"Вглядитесь внимательнее в улыбки своих родных, близких, друзей, знакомых, коллег. Кто-то из них явно фальшивит. Вполне возможно, этот "кто-то" подмешал смертельную дозу яда в чай, который вы
только что с наслаждением выпили".
/Из статьи в "желтой прессе" о серийном отравителе/
Я - специалист по уничтожению крыс. По-научному - дератизатор. Работаю в фирме "Смерть паразитам!". Часто я шучу:
- И зачем Бог создал эту нечисть? А Ной? Нафига он взял крыс на свой пароход?
Впервые я убил вредное существо, когда мне было четыре года. Я играл на кухне. Увидел, как по стене пробегает коричневая усатая бяка. Я не почувствовал отвращения или страха. Быстро, насколько мог, я поднёс к таракану ладошку и придавил. Раздался забавный хруст. Издыхающее тельце ещё несколько минут шевелило усами. Было интересно.
Неверно думать, будто я только и делаю, что убиваю. Иногда я встречаюсь с интересными людьми. Как-то я выполнял "левый" заказ, на котором заработал кучу денег. Пригласил меня бизнесмен, про которого в 90-ые годы газеты писали как про криминального авторитета, а сейчас почти забыли.
На его даче кроты изуродовали норками изысканный пейзаж, сотворённый ландшафтными дизайнерами. Уже на шестой день кротов я ему повывел. Он был так благодарен, что пригласил меня распить с ним бутылку водки.
Он признался: после того, как у него отняли почти весь бизнес и оставили только пару супермаркетов "на бедность", у него "съехала крыша".
- Только и делаю, - говорил он, - что читаю классику. Сейчас "подсел" на Бальмонта. Зацени:
"Безумие и разум равноценны,
Как равноценны свет и тьма."
Ведь реально - супер?
Я запомнил эти слова. И правда, красивые. Я распечатал их на принтере и повесил дома под распятием.
Распятие у меня - необычное, совсем необычное! Несколько лет назад я пришел к мысли, что главный соперник человека по завоеванию планеты - крыса. Такая же хитрая и беспощадная.
Про крыс мне поведал наш научный консультант, седовласый старичок.
- Крыса, - рассказал он, - единственное на земле существо, кроме человека, разумеется, которое умеет смеяться. Интеллект крысы не уступает интеллекту первоклассника. Они умеют считать. В крысином мире такая же сложная иерархия, как у людей. Фактически на планете две цивилизации - людей и крыс.
Сам я подумал, что людям просто больше повезло. В итоге хомо сапиенсы, эти человекообразные обезьяны, объявили главных конкурентов паразитами и принялись истреблять. Первым это делал ещё знаменитый Гиппократ, который придумал клятву врача. Однажды он приехал в Афины, охваченные чумой, и первое, что предложил - тотально извести грызунов. Он даже провозгласил девиз: "Убил крысу - спас человека". Так что ещё с древних времён уничтожение крыс - залог процветания человеческой расы.
Открыв эту истину, я купил деревянное распятие, отломал фигурку Спасителя и выкинул её в мусоропровод. В подвале поймал крысу, задушил и отнёс таксидермисту. Через несколько дней у меня было крысиное чучело. Его я и прикрепил на крест. Лапки и хвост я прибил маленькими гвоздиками. Получилось как на настоящем распятии, очень красиво.
Те, кто бывал у меня дома, говорят, что я ненормальный. Охотно признаю, с одной оговоркой: все великие - сумасшедшие. Гитлер, к примеру. Он обожал нюхать свои подмышки. Это ему доставляло такое же удовольствие, как процесс завоевания мира. Я же настолько велик, что единственный, кто способен осознать всю степень моего величия, - это я сам.
Ещё пишут, что Гитлер обладал гипнотическим взглядом. Кажется, и у меня есть такой дар. Как-то проводили общегородскую кампанию по уничтожению крыс. Наша фирма тоже в ней участвовала. На мне были несколько "высоток". В течение двух недель я шарился по подвалам и раскладывал кульки, в которых было зерно, пропитанное зоокумарином.
Потом я собирал крысиные трупики. И вот, выхожу однажды из подвала с полиэтиленовым мешком, наполненным мёртвыми крысами, а на меня налетает какая-то дама с собачкой. Точнее - с таксой. И начинает кричать:
- Вы что же это делаете?! Почему вовремя не убираете трупы? У соседки дог слопал мёртвую крысу и умер! Мы на вас в суд подадим!
У меня на лбу выступил холодный пот. Я достал из мешка окоченевшую, словно из нержавеющей стали, крысу и показал женщине:
- Вы знаете, кто это? Это же фактически первоклассник!.. А мы их убиваем! А ещё над ними делают опыты! Конечно, это - не Элджернон там какой-нибудь... и всё-таки каждую из этих несчастных надо провожать в последний путь в коробке из-под сыра, а на могилки, по-хорошему, следует носить цветы!
Всё это я выпалил на одном дыхании и посмотрел прямо в глаза дамочке. Её лицо перекосилось, будто она увидела маньяка. Схватила таксу под мышку и, ничего не сказав, ринулась к лифту. А я посмотрел на мордочку дохлой крысы, и в голове начал крутиться непонятно откуда взявшийся стишок:
"Пришёл тебе большой капут,
Как от любви несчастной".
--
Не так давно я влюбился. И, как у всех гениев, любовь моя оказалась безответна.
Год назад к нам в "Смерть паразитам!" помощником бухгалтера устроилась девушка. Лариса. Я не сразу её приметил. С ней закрутил роман Миша - начальник бригады. Он младше меня, но у него высшее образование. Подозреваю, что диплом он просто купил. Он ничуть не умнее меня, хотя держится заносчиво, с невероятным апломбом. Однажды старушке, которая приняла нас за воров и не дала нам ключ от подвала, Миша сказал:
- Ну, мымра старая, ты ещё пожалеешь об этом!
На мой упрёк в гнусной непочтительности к старшим он произнёс:
- Приземлённая ты субстанция! И как ты стал дератизатором, не понимаю!
Много раз я наблюдал, как Миша увозил Ларису после работы на своём красном "Понтиаке". Вот ещё одна задачка: откуда у Миши, который получает ненамного больше меня, дорогущая машина? Наверняка ворует! А прокуратура, милиция - продажные девки нашего времени - смотрят сквозь пальцы. Впрочем, это меня не волновало. Занимало другое.
Несколько месяцев назад Лариса и Миша перестали встречаться. Не знаю, какая кошка между ними пробежала, но факт остаётся фактом: Лариса оказалась свободна. Именно тогда я как-то по-другому на неё посмотрел. Я неожиданно открыл, что она - настоящая красавица. Стройная, невысокая, с длинными тёмно-русыми волосами, из которых часто делала хвост. Серые, как и у меня, глаза. Милое, какое-то неземное существо.
Я решил действовать в том же ключе, что и Миша. Делал ей комплименты, сначала безобидные, потом - серьёзнее, рассказывал анекдоты, небылицы и смешные истории. Всё это Лариса, казавшаяся мне принцессой, воспринимала живо, весело. Но когда я пригласил её в кафе, она отказалась.
Я недолго расстраивался: думал, это кокетство. Дальнейшая бомбардировка шуточками и новые попытки пригласить её куда-нибудь показали, что это не так. Лариса только хмурилась и огрызалась. Она сказала, что мои приколы - сумасшедшие, и понимаю их только я сам. Мне стало обидно: ведь на самом деле шутки я записывал, когда смотрел "Комеди клаб"...
Облачный замок, в котором я мысленно уже поселился с Ларисой, рухнул. Но моё к ней отношение не изменилось. Напротив, я больше убеждался, что она, и только она - та девушка, которая мне нужна. Однажды я так достал её приставаниями, что она устало посмотрела на меня и сказала:
- Бедный и несчастный.
Я ничего не ответил. На следующий день, расписываясь в какой-то бухгалтерской бумажке, я боковым зрением увидел, что лицо девушки напоманает морду крысы. Я тут же повернул голову и посмотрел ей прямо в глаза, проверяя, не наваждение ли это. Она тоже воззрилась на меня, спрашивая взглядом: "Ну, что ещё?"
Я отвёл глаза: нет, ничего крысиного в ней не было. Всё это - игра света и тени, ошибочная проекция, нелепо сконструированная боковым зрением и доведённая до абсурда фантазией.
И всё-таки с тех пор Лариса ассоциировалась у меня с крысой. "Крысавица" - называл я её про себя. Ещё в голове крутилась детская дразнилка "Лариса - крыса". Я ждал, что наконец перестану восхищаться ей. Не тут-то было. Она по-прежнему была для меня принцессой в своём недосягаемом замке, только теперь не в человеческом обличии, а в образе крысы. Я и восхищался ею, и ненавидел её. И тогда в моей голове родился гениальный план: "Живая или мёртвая, человек или крыса - ты будешь со мной!"
Сильное впечатление произвела на меня однажды скандальная мировая новость: в Великобритании скончался бывший агент ФСБ, получивший в Соединённом Королевстве политическое убежище. Он месяц мучился в больнице, умирая медленно и страшно. Его отравили. Мне до лампочки была политическая шумиха вокруг этой истории. Меня притягивали трагизм и театральность ситуации, причудливое сплетение средневековых мотивов (отравление) и ультра-современных (с помощью фото и телекамер журналистов весь мир наблюдал за тем, как умирал человек).
Я прекратил приставать к Ларисе. Через какое-то время она отнеслась ко мне ласково. Я чаще заходил к ней. В один день я заметил, что на столе рядом с ней - пустая чашка с горкой растворимого кофе на дне.
- Давай налью, - сказал я.
- Ой, спасибо, налей.
Кулер стоял в коридоре, и как я наливаю кипяток, Лариса видеть не могла. Выйдя за дверь, я огляделся - вокруг никого - и достал из кармана полиэтиленовый пакетик с ядом. У меня всё было готово. Я знал, какой вид крысиной отравы произведёт более-менее похожий эффект, что прогремел на весь мир в Великобритании, и какая должна быть дозировка. Нужная смесь в нужном количестве была разложена в нескольких пакетиках. Один я носил каждый день, выжидая удачного стечения обстоятельств. И вот это произошло: дрожащими руками я высыпал порошок в чашку и заварил адскую смесь кофе и яда кипятком. Впервые моей целью были не крысы, а человек.
Вытянув губы дудочкой и насвистывая популярный мотивчик типа "когда ты умрешь, ты станешь солнцем", я вернулся с дымящейся чашкой. И специально затеял какой-то разговор, чтобы посмотреть, как Лариса выпьет отраву. Мне было весело наблюдать, как она помешивает ложечкой тёмно-коричневую жидкость, а потом осторожно, чтобы не обжечься, отхлёбывает. Было интересно.
--
Через месяц моя кампания продвинулась вперёд. Лариса стала бледной, её тошнило, она надолго пропадала в туалете. Когда эти симптомы обозначились более резко, она сказала, что наверняка отравилась в столовой. И перестала там обедать.
Я решил не форсировать события, и на время прекратил подмешивать яд. Один раз, взглянув на расчёску, которая была у Ларисы на полочке, я заметил, что она не идеально чистая, как раньше, а вся в волосах. Значит, волосы начали активно выпадать, хотя по её прическе это ещё трудно было заметить.
Вскоре я вернулся к выполнению плана, и через пару недель на лбу Ларисы появились залысины, а волосы на висках поседели. Мне было её жаль: здоровая девушка за короткий срок превратилась в старуху. Но остановиться я не мог. Какое-никакое оправдание своему поступку я нашёл в следующем: я лишь подражаю хладнокровным убийцам в Лондоне. Это они во всём виноваты. Зачем показывали на весь мир умирающего человека? Я же не виноват, что у меня такая восприимчивая натура!.. К тому же, чем лучше меня те маленькие тираны, которые есть, наверное, в каждой семье, на каждой работе? Те, кто из года в год, десятилетиями, устраивают своим близким и коллегам маленький филиал ада на земле; подслащивая свой яд мерзкими улыбочками, отравляют им жизнь; ни капли не раскаиваясь, отправляют преждевременно в могилу?.. Не дожидаясь, пока Лариса всё-таки пойдёт в больницу, я подмешал в её кофе дозу, которой можно убить слона. Так в сконструированном мной изящном и одновременно монументальном сюжете я закрутил последнюю гаечку.
На следующий день Лариса не пришла на работу. Нам рассказали, что она в реанимации. Через неделю она умерла. Как я и предполагал, для меня всё сложилось удачно: симптомы отравления напоминали молниеносную пневмонию. Следы яда можно было, конечно, найти - если бы кто-нибудь знал, что их надо искать.
От фирмы на похороны пошли все женщины, директор и Миша. Я не пошёл, сказал, что у меня температура. Я остро переживал ларисину смерть и мысленно просил у неё прощения. Один раз я даже решил покончить с собой. Чтобы там, на небе, соединиться с ней. Я приготовил мощную дозу, от которой бы ушёл в мир иной быстро, как молния в землю. Но в последний момент передумал.
А передумал потому, что понял: я избран. Оградив меня от возмездия, судьба окончательно подтвердила то, что я - великий. Я - Наполеон. Я даже перечитал "Преступление и наказание". И сделал открытие: Раскольников на самом деле - Наполеон, как и я, а не тварь дрожащая. И все дураки-критики этого не поняли. Да и сам Достоевский, идиот, ошибся. Так что вся напутанная в романе психологическая бодяга - чушь собачья.
Лариса приходит ко мне во сне и разговаривает со мной. Однажды сказала, что она не умерла, а только притворяется. В другой раз пригрозила, что она - тайный агент, а её смерть - инсценировка, чтобы изобличить меня, так что скоро нагрянет конвой и поведёт меня в тюрьму. Как-то пригрезилось и вовсе чудное: две необыкновенные крысы, чёрные, неестественной величины; пришли, понюхали да и пошли прочь... На днях я с Мишей проведал ларискину могилку. Там стоит крест с фотографией. Взглянув на эту симпатичную мордашку, я вспомнил стишок, который однажды читал про себя мёртвой крысе:
"Пришёл тебе большой капут,
Как от любви несчастной".
А присмотревшись к датам на табличке, я удивился, как мало Лариса прожила.
На её место в бухгалтерию устроилась новая девушка. Хотя по части красоты, да и по всем другим качествам, ей до Ларисы далеко, она мне нравится. Костя к ней равнодушен, поэтому я сразу взял её в оборот. Пока ухаживаю осторожно, но скоро приглашу её в кафе. И если эта новенькая не согласится, у меня есть в запасе крысиный яд. Будет интересно.