Горностаев Игорь Анатольевич : другие произведения.

Куклы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Телепьесы для НТВ
   КОТ В САПОГАХ
  
   Не поставленная телепьеса
  
   Исполнители и действующие лица
   БОРИСКА - младший сын мельника
   МИША - старший сын мельника
   ВОВОЧКА - средний сын мельника
   ТОЛИК - котяра
   АБРАМЫЧ - волшебник
   БИЛЛИ - импортный король
   ВОЛОДЯ - результат волшебства
   ГРИША
   ГЕНА
   ГЕНА второй все - народ
   ВАМПИЛ, друг Ген
   ЕГОРКА
   КИНДЕР
  
  
  ГОЛОС ЗА КАДРОМ. В деревне умер мельник, похоронив отца, наследство
   поделили три брата-молодца...
  ГОЛОС ЗА КАДРОМ. СтаршОму брату - мельница...
  
   Появляется Миша с книгой.
  
  МИША (читает на обложке): "Как молоть и лить воду. Руководство по эксп-
   луатации"... Очень, знаете, своевременная книга...
  
   (Уходит Появляется ВОВОЧКА с ослом..)
  
  ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Второй ослу был рад...
  ВОВОЧКА. Что значит рад!? Я все знаю, я дипломат! В Америке республикан-
  цы и демократы. Одни ослы, другие - слоны! Я сразу и республиканец и де-
  мократ. Вот осел. Где слон? Где мои слоны???
  
   (Уходит. Появляется БОРИСКА с мешком. )
  
  ГОЛОС ЗА КАДРОМ. А кот достался младшему, кота взял младший брат...
  БОРИСКА (развязывая мешок). Ну-ка, что там за кот. А то может еще и чеp-
  ный...
   (заглядывая в мешок)
   Рыжий!
   (Из мешка вылезает ТОЛИК)
  
  ТОЛИК. Я бы попросил без намеков.
  БОРИСКА. Да какие, понимаешь, намеки. Рыжий и есть рыжий.
  ТОЛИК. Я бы попросил называть меня светлым.
  БОРИСКА. А какое отношение ты имеешь к свету? А, понимаю, ты умеешь искры
   пускать.
  ТОЛИК Искры мои - хочу, пускаю, хочу - не пускаю.
  БОРИСКА. Что же мне с тобой делать...
  ТОЛИК. Не горюй, хозяин, я тебе еще пригожусь.
  БОРИСКА. Да что ты можешь?
  ТОЛИК. Многое... У меня есть связи...
  БОРИСКА. Связи... С другими котами что ли?
  ТОЛИК (обиженно). Межу прочим, в средневековой Испании "котами" называли
   кошельки...
  БОРИСКА. Верю. Ну ладно, действуй, если понимаешь... Тебе нужно чего?
  ТОЛИК. Шузы нужны.
  БОРИСКА. Эк, хватил... Будь шлюзы у меня, я бы братану бы водичку-то пе-
   рекрыл. Не лил бы, понимаешь, на его мельницу... Я тебе сапоги
   дам, нет у меня ничего больше.
  ТОЛИК. Во-во, корочки мне и нужны. А еще нужна крыша.
  БОРИСКА. Да я пока сам бездомный.
  ТОЛИК. Шляпу давай, говорю.
  БОРИСКА. Так и говори, (отдает шляпу) а то: то ему шлюзы, то корочки,
   то крышу... Ты вот что... Принцип: "Не навреди",- знаешь?
  ТОЛИК. Нет. Я совсем никаких принципов не знаю. А что?
  БОРИСКА. Да так, ничего. Иди пока.
  
   (ТОЛИК уходит)
  
  БОРИСКА. В случае чего, из шкуры кошелек сделаю. Как в древней Испании.
   А еще как во Франции - кроличье рагу.
  
   Карета. В карете в короне едет БИЛЛИ.
  
   Крик ТОЛИКА. Спасите, помогите! Маркиз Карабас тонет!
   БИЛЛИ. Кто это там кричит? О, это тот милый кот, который преподнес мне
   столько хороших подарков. Что случилось?
   ТОЛИК. На моего хозяина напали разбойники, украли одежду и кинули. Кину-
   ли с моста в реку!
   БОРИСКА (из реки). У меня теперь на Мост аллергия пожизненная будет. И я
   ее еще и по наследству передам.
   БИЛЛИ. Как же ему помочь? Разве что пригласить маркиза к себе в карету?
   Дайте маркизу мои старые камзол и туфли.
  
   (Появляется БОРИСКА в камзоле)
  
   БИЛЛИ. Как вам в камзоле? Свободно?
   БОРИСКА. Я чувствую себя в два раза свободнее. (Камзол рвется)
   БИЛЛИ. Предлагаю вам продолжить со мной путешествие.
   Бориса. Поехали... Пока по пути.
  
   Поле. В поле народ: ГЕНЫ, ЕГОРКА, КИНДЕР, ВАМПИЛ, и другие. Кот обращается к народу
  
   ТОЛИК. Косари, жнецы и все остальные. Когда будет проезжать карета,
   и спросят вас, чьи это мельницы, кузницы и мануфактуры, отвечайте:
   "Маркиза Карабаса".
  ГОЛОСА. А если не скажем?
   А что нам будет, если скажем?
  ТОЛИК. Тихо! Тогда каждый получит по ваучеру. (Уходит)
  ГЕНА (в народной одежде). А ваучер, это что, Ген?
  ГЕНА второй (в том же). Не знаю, но я по ваучеру получать отказываюсь. По-
   тому что думаю, что будет больно.
  ЕГОРКА. А я хочу по ваучеру.
  ГЕНА. Ген, он что, мазохист?
  ЕГОРКА. Отнюдь. Но если по ваучеру не дали - день прошел зря! Давайте по-
   считаем... Триста шестьдесят дней... Нет, лучше по десять ваучеров в
   день... Так, а если по сто?
  ГЕНА второй. Вот сам и говори, чьи это кузни. А мы будем про себя знать,
   что они народные. Пошли отсюда, Вампил.
  ГЕНА первый. А на каждого жирного кота у нас найдется по Полиграф Поли-
   лиграфычу...
  ГЕНА второй. Боюсь, одной полиграфией не обойдемся. Пойдем гулять...
  ГЕНА первый. В Сокольники?
  ВАМПИЛ. Зачем? В Останкино! На "Седьмое небо"! Если пустят...
  
   (Подъезжает карета)
  
  БИЛЛИ. Эй, народ! Чья это промышленность?
  НАРОД. Маркиза Карабаса!
  БИЛЛИ. Какие у вас богатые средства производства, маркиз. А есть у вас
   нефть? Алюминий есть?
  БОРИСКА. А что еще остается? Нам кроме как нефть и алюминий нечего больше
   есть.
  БИЛЛИ. Я очень рад. Давайте с вами дружить. Я вам кредит дам. И вы на него
   у меня что-нибудь купите...
   (Протягивает БОРИСКЕ руку)
  БОРИСКА. (Берет ее двумя руками). Дай мне вторую руку.
  БИЛЛИ. Чего?
  БОРИСКА. Гив ми секонд хэнд.
  (Сам хватает вторую рука БИЛЛИ)
  БИЛЛИ. (Трясет руки Бориски двумя руками) (в сторону). Не понимаю, он про-
  сит подарить еще один камзол или продать сеть магазинов в моем королев-
  стве?
  
   Замок. За столом сидят ТОЛИК и АБРАМЫЧ.
  
  АБРАМЫЧ. И зачем вы ко мне пришли?
  ТОЛИК. О, исключительно ради любопытства.
  АБРАМЫЧ. Да-да. Да-да-да... Как говориться не порок... И чем могу служить?
  ТОЛИК. Говорят, что вы можете превратиться в кого угодно.
  АБРАМЫЧ. О, это пожалуйста. В олигаpха, в госслужащего, в депутата, в бо-
  гатыя-карачаевца-черкесца и обратно... В кого бы хотели? Хотите, превращусь в медведя?
  ТОЛИК. А во льва?
  АБРАМЫЧ. Это пожалуйста, с нашим удовольствием...
  
   ( На месте АБРАМЫЧа возникает ВОЛОДЯ)
  
  ВОЛОДЯ. Вы ко мне, товарищ? Имейте в виду, я во всем разберусь.
  ТОЛИК (из под стола). Не надо!
  АБРАМЫЧ. Что? Страшно? Да-да-да... Я порой сам пугаюсь. Начинается порой
   прямо раздвоение личности. Начинаешь сам себя критиковать с одной
   стороны и притеснять с другой... Ужас.
  ТОЛИК. А не могли бы вы, волшебник, превратиться во что-нибуь не такое
   страшное. Например, в мышку?
  АБРАМЫЧ. Нет-нет-нет... Не могу. Я попробую, но не обещаю. Я никогда не
   обещаю. А мышкой, знаете, не могу. Тут надо сказать проходят финан-
   совые потоки. Сквозняки такие, что маленькую мышку сразу сдует. Тут
   еще до меня окно прорубили. Вот все и выдувает. В окошко. Чуть за-
   зевался - в Европе. В лучшем случае...
  ТОЛИК. А в кого из птичек? Попробуете?
  АБРАМЫЧ. Съедят. Да-да. Запросто. Грача - съели. Лебедь спасся - улетел
   куда-то. Правда, он сам виноват, хотел, говорят, с кем-то чу-
   жие штаны поделить. Гуся вот... Ах, что говорить, нельзя в птицу!
  ТОЛИК. А как же маркиз Карабас?
  АБРАМЫЧ. А что Карабас? Пускай басы и карает. А у нас голос тонкий.
   Мы, собственно, не возражаем, пусть живет в замке, а мы - при нем.
   Волшебники везде нужны.
  ТОЛИК. А я?
  АБРАМЫЧ. И вы. Хотите что-нибудь возглавить? Например(превращается в
   человека в кепке и с красным бантом )"Впелед, Лоссия"? Нет? Стланно.
   А "Йес, Лоссия"? Ну вот и возглавьте. Да-да. Всенеплеменно возглавьте,
   батенька. Это арррхиважное наплавление, поскольку банки , мосты и
   интелнет уже заняты. Ой, что-то я не в того превратился... На самом
   деле я не людоед. Юноша, где вы?
  
   Поле. Группа крестьян.
  
  ГЕНА. Гена, а долго у нас будет теперь этот маркиз?
  ГЕНА второй. Я слышал, что это не маркиз, а граф. Ему один барон так и
   сказал: граф - ты не прав.
  ГРИША. Никакой он не граф, а это перевоплощающийся старый волшебник...
  ВАМПИЛ. Нет, граф! Дра... Драк...
  ГЕНА второй. Дракон? Но все равно, старый. Но ничего на каждого дракона
  у нас найдется по Шварцдеру.
  КИНДЕР. Один умный человек сказал: только осел лягает старого льва...
  ГЕНА. А другой умник ответил, что только осел не лягает - боится, что
   тот притворяется... Ха-ха-ха....
  ЕГОРКА. Я бы позволил себе...
  ГЕНА. Много ты себе чего позволил. Получил по ваучеру? Теперь примолк?
   Вот и помалкивай дальше, а то рейтинг так уроним, что он больше
   никогда не встанет.
  
   (Появляется ТОЛИК)
  
   ТОЛИК. Косари, жнецы и все остальные. Когда будет проезжать карета,
   и спросят вас, чьи это луга и поля, отвечайте: "Виконта Баррабаса".
  
   (Народ безмолвствует)
  
  
  НОВЫЙ ГИМН
  
  Не поставленная телепьеса
  
  Действующие лица и исполнители:
   СПИКЕР - Гена
   ГЕНА - не спикер
   ГРИША - Яблоко
   МАКСИМЫЧ - Матерый
   ВОВОЧКА - Агностик
   БОРИС - Первый в отставке
  
  СПИКЕР. Сограждане! Принесли письмо с новым гимном.
  ГЕНА. Опять новым?
  ГРИША. Вот, послушался!
  СПИКЕР. Принесли письмо с текстом новым старого гимна, который теперь
   стал новым. Не дослушаете до конца...
  ГЕНА. Как принимать будем, построчно или списком?
  ГРИША. Хотелось бы вначале послушать.
  ВОВОЧКА. Кто автор? Ты, Максимыч?
  МАКСИМЫЧ. Не я. Но может кто из "Отечества"?
  ГЕНА. Конечно, из отечества... Нам из чужих стран поэтов не надо.
  СПИКЕР. Автор - Некрасов.
  ГРИША. Слава Богу! Уже хорошо, что не красный.
  СПИКЕР. Зачитываю первую строфу. "Однажды, в студеную зимнюю пору,
  Я из лесу вышел, был сильный мороз..."
  МАКСИМЫЧ. Простите, но вы читаете не правильно.
  СПИКЕР. Почему?
  МАКСИМЫЧ. Это мы потом разберемся, почему. Надо читать с выражением,
   это я вам как поэт-песенник говорю. Дайте сюда текст!
   "Однажды... В студеную зимнюю пору...Я из лесу вышел.
   Был си-и-и-льный мороз..."
  ВОВОЧКА. Мороз, это хорошо! И что сильный - хорошо. У нас все должно
   быть сильное. И из лесу - тоже хорошо. Все - из лесу вышли! Как лю-
   ди теперь жить будем.
  МАКСИМЫЧ. Мне кажется, что я где-то уже это слышал. Что-то в этих сло-
   вах есть родное, наше, народное...
  ГЕНА. Но почему в зимнюю пору? Мы вышли в октябре! Или в ноябре?
  ВОВОЧКА. Вы из народа вышли! И вернуться не хотите!
  ГРИША. Имеется в виду видимо февральская революция...
  СПИКЕР. Я в общем-то тоже не припоминаю, что бы на в прошлом году на Но-
   вый год мороз был. Однако считаю, что поскольку возражений нет, то
   строку можно принять в первом чтении. Кто за? Принято. Верните,
   пожалуйста,текст гимна.
  МАКСИМЫЧ. Почему?
  СПИКЕР. Приняли-то мы в первом чтении, а первым читал я.(читает) "Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз".
  ВОВОЧКА. Да! Без вариантов! Россия идет в гору!
  ГЕНА. Но почему хворост? И почему медленно?
  МАКСИМЫЧ. Предлагаю принять в редакции: "...весело в гору лошадка, ве-
   зущая топлива воз".
  СПИКЕР. Ставлю на голосование. Принято. Далее: "И шествуя важно, поход-
   кою чинной, лошадку ведет под уздцы мужичек".
  ГРИША. А собственно говоря, кто имеется в виду?
  СПИКЕР. Тут про него дальше написано: "В больших сапогах, в полушубке
   овчинном, в больших рукавицах, а сам - с ноготок".
  ГЕНА. Я знаю - это ЛЕНИН!!!
  ГРИША. Типун вам на самое интересное место, куда же это он ведет нашу
   лошадку? Снова в колхоз?
  СПИКЕР. Давайте рассуждать логически... Кто-нибудь знает в руководстве
   страны мужичка с ноготок в полушубке и рукавицах?
  ГЕНА. Я знаю. Это ЛЕНИН!!!
  СПИКЕР. Давайте рассуждать логически... Как член фракции, я согласен, но...
   Вряд ли привидение может вести под уздцы лошадку. Везущую как мы до-
   говорились топливо.
  ГРИША. Пусть это будет Шойгу. А топливо он везет на Дальний Восток.
   И полушубок у него военного образца.
  ГЕНА. А почему сапоги и рукавицы велики?
  ГРИША. Наверное, еще Ельцин свои подарил. Наградил то есть.
  ГЕНА. Чур меня...
  СПИКЕР. Ставлю на голосование... Кандидатура Шойгу принята.
   Читаю дальше. "Здорово, парнище! Ступай себе мимо..."
  ВОВОЧКА. Однозначно - Шойгу! Теперь и я его узнал.
  ГРИША. Не мешайте!
  СПИКЕР. "Уж больно ты грозен, как я погляжу"
  ГРИША. А что я такого сказал?
  ВОВОЧКА. Хамит, и даже не замечает! Правильно вы его одернули!
  СПИКЕР. Это не его, это Шойгу. По тексту.
  МАКСИМЫЧ. А кто на него поглядел?
  СПИКЕР. Тот, кто вышел из лесу. В студеную зимнюю пору.
  МАКСИМЫЧ. Понятно. Вышел значит, поглядел внимательно, увидел что тот
   грозен и решил убрать из лидеров "Единства". Все сходится.
  ВОВОЧКА. Надо еще разобраться, откуда это он топливо взял.
  СПИКЕР. А тут есть: "Откуда дровишки? Из леса, вестимо. Отец слышишь
   рубит? А я отвожу."
  ГРИША. Тут есть над чем подумать.
  ВОВОЧКА. А что там думать? Редактировать надо!
  МАКСИМЫЧ. "Откуда взял нефть-то? Из скважин, вестимо. Лукойл качает,
   а я отвожу."
   (Звонок по мобильнику)
  СПИКЕР (послушав). Тут один субъект предлагает "...Татнефть, слышь, ка-
   чает..."
   (Звонок по мобильнику)
  СПИКЕР (послушав). Тут другой субъект предлагает "...Славнефть, слышь,
   качает..."
   (Звонок по мобильнику)
  СПИКЕР. А это мне думается с Чукотки прозвонились, из самого Анкориджа...
  ВСЕ. Отключи!!!
  ВОВОЧКА. Предлагаю создать комиссию и разобраться, почему МЧС занимается
   реализацией нефти.
  СПИКЕР. Но это только лишь текст.
  МАКСИМЫЧ. Вношу изменение. До уточнения производителя."... Из скважин,
   вестимо. Там кто-то качает, а я отвожу."
  ГЕНА. И концы в воду. Так и не выяснили, кто сосет из родных недр черную
   кровь Родины.
  ГРИША (дразнится). Я знаю - это ЛЕНИН!!!
  ГЕНА. Гена, а Гриша дразниться...
  СПИКЕР. Будете вести себя не по парламентски, запрем в Мавзолее на ночь.
   Ставлю на голосование. Принято. Все.
  ГЕНА. Как все? А самое главное?
  СПИКЕР. Что самое главное?
  ГЕНА. Припев!
  СПИКЕР. А мы разве... А, припев остался старый. Как в советском гимне.
  ГРИША. Я как знал, я как чувствовал!
  СПИКЕР. С небольшим изменением. Вместо "партия Ленина" будет "с мудрым
   правительством".
  МАКСИМЫЧ. Сомневаюсь.
  СПИКЕР. В чем?
  МАКСИМЫЧ. Сомневаюсь что надо с правительством. Лучше может (поет) "с му-
  -у-удру-у-у-ю ду-у-умую-у-у-у"?
  СПИКЕР. Слишком много "у" - это все же гимн, а не подманивание волков.
  ГРИША. "Му-му"... Ответьте прямо "нас к коммунизму ведет" осталось?
  ВОВОЧКА ( в мобильник). Собирай вещи, фрахтуй пароход. Пароход фрахтуй!
   Квартиры тоже грузи...
  ГЕНА. Голосовать! Скорее голосовать!
  СПИКЕР. А чем не нравится коммунизм? От каждого по способностям, каждо-
   му - по потребностям. Просто мы сейчас идем к нему другим путем...
  ГЕНА. Мы, помнится, как-то в 76-ом одному за аморалку как дали по потребностям, у него надолго способности пропали.
  ВОВОЧКА. Размечтался. Каждому... А когда у всех потребность одна? Это,
   к примеру, сколько здесь президентов страны значит сидит?
   У всех нас, по моему, такая потребность есть. Прямо клуб унтер-прези-
   дентов какой-то.
  
   Входит БОРИС.
  
  БОРИС. А чего это вы тут делаете? Уши моете? А кому тут зубы почистить?
  СПИКЕР. Стихи редактируем, вашество...
  БОРИС. А че ты там про старых людей говорил?
  СПИКЕР. Что говорил? Что старые люди, это кому уже за сто перевалило.
  БОРИС. Ну, тогда так и быть, давай вместе... Поредахтируем.
  СПИКЕР. "Славься, отечество..."
  БОРИС. "Славься, Единство."
  МАКСИМЫЧ. Не в размер.
  БОРИС. А как там дальше?
  СПИКЕР. Наше свободное.
  БОРИС. Действительно, не в размер. Тогда пусть так: "Славься Единство,
   Отечество, Яблоко...", как дальше?
  ГЕНА. А КПРФ?
  БОРИС. Нечего вам славиться, как дальше?
  СПИКЕР. Дружба народов - надежный оплот.
  БОРИС. Пиши - "Дружба всех фракций - спасательный плот".
  ГЕНА. Всех фракций?
  БОРИС. "Флаг триколористый, взвейся под облако..." Кто придумает рифму к
   слову "плот" чтобы было связано с орлом?
  ГРИША. Полет?
  МАКСИМЫЧ. В лет?
  ГЕНА. Пионерский слет?
  ВОВОЧКА. Рот?
  СПИКЕР. Лот?
  БОРИС. Вот это подойдет. Пиши: "Двуглавый орел - наш надежный оплот."
   А теперь споем.
  ВСЕ Славься Единство, Отечество, Яблоко,
   Дружба всех фракций - спасательный плот
   Флаг триколористый, взвейся под облако
   Двуглавый орел - наш надежный оплот!
  ГРИША. Можно один вопрос? А что будет, если после следующих выборов в
   думу ни одна из упомянутых фракций не сохраниться?
  БОРИС. А чего тут волноваться. У нас, глядишь, через три года опять
   все символы может, поменяются. Нечего так переживать. Не последний,
   понимаешь, раз закон принимаем! Теперь начнем редактировать первый
   куплет.
  ГЕНА. А мы уже того... Новый текст гимна нам прислали, и мы...
  БОРИС. Кто прислал?
  МАКСИМЫЧ. Сейчас посмотрим. (Берет конверт, читает) Читинская область,
   город Могоча. Трухин П.П.
   (Всеобщее молчание)
  БОРИС. Молодые, а болезни, старые...
  СПИКЕР: Мне только что сообщили...Фельдегерской почтой доставлено письмо
   с новым гимном... Что будем делать с тем текстом, который принят в
   первом чтении?
   (Немая сцена)
  
  
  
  ПСИХОАНАЛИЗ
  
   Не поставленная телепьеса
  
   Исполнители и действующие лица
   Володя - пациент
   Доктор - психоаналитик
   Она - регистратор
  
   Регистратура. К окошку подходит Володя.
  
  ВОЛОДЯ. Здравствуйте. Запишите меня пожалуйста на прием к аналитику.
  ОНА. К какому?
  ВОЛОДЯ. К самому лучшему.
  ОНА. У нас все самые лучшие.
  ВОЛОДЯ (подумав). К не русскому.
  ОНА. У нас все не русские.
  ВОЛОДЯ (подумав). Это то я как раз понимаю. Мне надо к иностранному.
   Я и иностранные языки знаю.
  ОНА. Мы в курсе. Но у нас все русские. Если нужен иностранец - можем
   направление в США выписать. Или Англию, где Пиночета консультировали.
  ВОЛОДЯ. Знаете, дайте талончик к тому доктору, к которому вы бы сами
   пошли.
  ОНА. Смешно. Я бы пошла к самому не русскому. Но самый не русский
   сейчас не принимает, ушел футбол смотреть. На своих. Приходите
   завтра.
  ВОЛОДЯ. Завтра я не могу...А что, к нам их сборная приехала? Почему
   меня посмотреть не пригласили?
  ОНА. Мужчина! Какая сборная? Сегодня играет "Спартак"! Наша народная
   команда!
  ВОЛОДЯ. А кто же там играет у доктора... из "своих"?
  ОНА. Ну вы совсем... Чуйссе, Робсон, Маркао...
  ВОЛОДЯ. Извините, а... как фамилия доктора?
  ОНА. Бабаванга.
  ВОЛОДЯ. У него что, негроидная раса?
  ОНА. Во-первых, уже давно не негроидная, а экваториальная, посмотрите
   в учебнике географии. А во-вторых, вы что, расист?
  ВОЛОДЯ. Нет. Я не расист. Напротив. Очень интересуюсь делами в Сьера-
   Леоне и на Филиппинах.
  ОНА. Ну, и как там дела?
  ВОЛОДЯ. Хорошо.
  ОНА. Лучше, чем у нас? Или тоже заложников захватывают?
  ВОЛОДЯ. Обязательно завтра поинтересуюсь. А кто сейчас не на футболе?
  ОНА. Вот вам талончик.
  ВОЛОДЯ(прочитав). Хорошая фамилия. Вроде и западно-европейская, и ки-
   тайская, а в то же время - русская.
  
   Дверь. Табличка: "Доктор Волондшин".
  
   ВОЛОДЯ стучит, нажимает на ручку и пытается войти. Дверь закрыта.
  
  Из-за двери голос. Кто там?
  ВОЛОДЯ (подумав). Сто грамм.
  Из-за двери. Не сто грамм, а три тройские унции, то есть 900 долларов.
   Заходите.
   Подождав, ВОЛОДЯ снова стучит.
  Из-за двери. Там кто?
  ВОЛОДЯ: Джорж Вашингто.
  Из-за двери. А вас, я надеюсь, много?
  ВОЛОДЯ (подумав). Один. Но с Грантом.
  Из-за двери. Ну что с вами, настырными, сделаешь. Проходите. Ручку вверх.
  
   ВОЛОДЯ поднимает ручку двери и заходит в кабинет.
  
   Кабинет. На вольтеровском кресле ВОЛОДЯ. ДОКТОР сидит рядом.
  
  ДОКТОР (продолжает). Машина.
  ВОЛОДЯ. "Чайка".
  ДОКТОР. Мужское имя.
  ВОЛОДЯ. Леонид.
  ДОКТОР. Поэт.
  ВОЛОДЯ. Михалков.
  ДОКТОР. Кино.
  ВОЛОДЯ. Про войну.
  ДОКТОР. Дружба.
  ВОЛОДЯ. Народов.
  ДОКТОР. Михалков.
  ВОЛОДЯ. Никита.
  ДОКТОР. Чайка.
  ВОЛОДЯ. Эскорт.
  ДОКТОР. Кинотеатр.
  ВОЛОДЯ. Президиум.
  ДОКТОР. Почему президиум?
  ВОЛОДЯ. Потому что съезд проходит в кинотеатре.
  ДОКТОР. Понятно. Продолжим. Съезд.
  ВОЛОДЯ. КПСС.
  Доктор. Интересно. Попробуем так. Леонид?
  ВОЛОДЯ. Ильич.
  ДОКТОР. Награда?
  ВОЛОДЯ. Героя.
  ДОКТОР. Дорогой товарищ?
  ВОЛОДЯ. Хоныкер.
  ДОКТОР. Бюст?
  ВОЛОДЯ. На родине.
  ДОКТОР. И контрольное. Часть лица?
  ВОЛОДЯ. Брови.
  ДОКТОР. Спасибо, достаточно... Более-менее ситуация ясна.
  ВОЛОДЯ. Скажите... М-м-м-м.. Это серьезно?
  ДОКТОР. Ко мне с пустяками не обращаются. Не обычный и интересный слу-
   чай. Обычно на слово "Машина" у моих клиентов ассоциативный ответ
   "мерс", в крайнем случае "в ремонте". У вас - "чайка". На сло-
   во "кинотеатр"... Обычно теперь отвечают "домашний". А вы ...Да....
   Хотя в целом ситуация ясна и не безнадежна.
  ВОЛОДЯ. Это хорошо. А то я уж совсем измучился... Хочется чего-то, а
   вы мне вот сейчас и скажите, чего именно.
  ДОКТОР. Дело в том, что у ваc комплекс лидера.
  ВОЛОДЯ. Да, я - лидер. Это плохо?
  ДОКТОР. Это как раз очень хорошо. У вас комплекс другого лидера.
  ВОЛОДЯ. Действительно, я его иногда не слушаюсь, но никаких угрызений...
  ДОКТОР. Вы опять не поняли. В детстве вы хотели быть похожим на лидера.
   Тогдашнего лидера. Теперь вы выросли, а желание осталось в подсоз-
   нании. Вот оно то вас и мучает.
  ВОЛОДЯ. И на кого я хотел быть похожим?
  ДОКТОР. А кто был у страны лидером в вашем детстве? Вот на него.
  ВОЛОДЯ. Нет. Я на него совсем не похож.
  ДОКТОР. Вот. В этом суть проблемы.
  ВОЛОДЯ. Как же мне быть? Может, гипноз?
  ДОКТОР. Не поможет. Надо стать похожим.
  ВОЛОДЯ. Но мне нельзя!
  ДОКТОР. Почему? Ведь вы получили некоторое облегчение, когда стали рабо-
   тать в... Его бывшем здании?
  ВОЛОДЯ. Да. Это так.
  ДОКТОР. Ну, вот. Желание можно реализовывать не напрямую, а косвенно.
  ВОЛОДЯ. Это как?
  ДОКТОР. Ну, скажем... Рассказывали мне, что на закрытых заседаниях полит-
   бюро напивались так, что их в туалете головой под кран засовывали...
  ВОЛОДЯ. Мне пить нельзя.
  ДОКТОР. Во-первых, существуют препараты, нейтрализующие алкоголь.
  ВОЛОДЯ. А как же голову под кран?
  ДОКТОР. Во-вторых, голову под кран не обязательно. Вполне достаточно,
   если вы в речи скажете типа: "вам бы голову остудить холодной водич-
   кой в туалете". И достаточно!
  ВОЛОДЯ. Понятно... А можно сказать: "мочить в сортире"?
  ДОКТОР. Нужно! Я очень рекомендую.
  ВОЛОДЯ. А что еще?
  ДОКТОР. Это во многом зависит от вас. Какие например, анекдоты ваши
   любимые?
  ВОЛОДЯ. "Уважаемая Индира Ганди" "Нет, это Рональд Рейган" "Сам ви-
   жу, что Рональд Рейган, но у меня так записано!".
  ДОКТОР. Еще.
  ВОЛОДЯ. "Госпожа Хусейн. Позвольте выразить соболезнования по поводу
   смерти вашего супруга..." "Да вы что? Саддам жив-здоров, на парад
   собирается" "Извините, у меня тут действительно пометка: по мест-
   ному времени".
  ДОКТОР. Отлично! Вот будете в Египте, и оговоритесь, скажите, что в
   Индии вам все нравится. И достаточно.
  ВОЛОДЯ. Так просто?
  ДОКТОР. Какое просто? А как быть с социалистическими странами? Они же
   "сосиски сраны"?
  ВОЛОДЯ. Я сосиски не ем. Но и таких стран почти нет.
  ДОКТОР. Я тоже люблю бифштексы. А вот на Кубу съездить рекомендую.
  ВОЛОДЯ. В отпуск?
  ДОКТОР. Исключено! Только по работе! А отпуск - только в Сочи!
   Кроме Кубы посетите тех, кто чуть штаны не порвал.
  ВОЛОДЯ. А, это тот, кто широко шагает? Обязательно! Ежегодно навещать
   буду!
  ДОКТОР. Ну, другие страны... Особенно те, где после НЕГО никого из лидеров
   не было.
  ВОЛОДЯ. Выясню и посещу. А как все-таки быть с оговорками и нечетким произ-
   ношением?
  ДОКТОР. Планировать. Пусть в докладе будет трудное слово. Вас поймут.
  ВОЛОДЯ. Я тут задумал в Индию вояжик...
  ДОКТОР. Чудненько! Вот там про Египет и скажете. Ну и запнитесь на
   каком-нибудь имени.
  ВОЛОДЯ. На каком... Нет, на этом не хорошо. Можно я позвоню? Алло!
   Поменяйте в тексте для Индии Махатму Ганди на Джавахарлала Неру.
  ДОКТОР. Мне кажется, хотя я не в коей мере не настаиваю, что запинаться
   на имени Джавахарлал - будет ошибочно. Могут подумать, что Вы...
   Короче, оно очень похоже на имя Джохар.
  ВОЛОДЯ. Понятно. Можно я позвоню? Алло! Поменяйте в тексте для Индии
   Ганди не на Неру, а на Рабиндраната Тагора. Да плевать, что Неру переписы-
   вался с Толстым и как Толстой говорил о непротивлении зла. Тагор писал
   лучше: "С берега - к берегу..." Меняйте!
  ДОКТОР. А чего это вы про покойника вспомнили?
  ВОЛОДЯ. Какого покойника?
  ДОКТОР. Ну... Который плывет по Гангу в саване и как говорится, как в
   в песне поется "С отмели - к отмели"...
  ВОЛОДЯ. Так это самая страшная песня нашей эстрады? "Я уплываю..."
  ДОКТОР. По поводу плавания. Лидер любил машины.
  ВОЛОДЯ. А я вот почему-то не очень. Отношусь спокойно.
  ДОКТОР. Не обязательно машины. Просто катайтесь. На всем.
  ВОЛОДЯ. Принято. Обязательно буду на всем. Что еще?
  ДОКТОР. Чисто на ваше усмотрение. К чему вас тянет?
  ВОЛОДЯ. Какой-то необъяснимый интерес к Грузии. А еще что-то хочется к
   Солженицину съездить.
  ДОКТОР. Это как раз объяснимо. Грузия - тоже родина бывшего лидера, а самая
   известная книга Солженицина - "Архипелаг ГУЛАГ". Молодость Леонида Иль-
   ича пришлась ведь как раз на времена...
  ВОЛОДЯ. Думаете, на мое подсознание и это сказывается?
  ДОКТОР. Не сомненно!
  ВОЛОДЯ. А что делать? Тоже в речах?
  ДОКТОР. К сожалению нет. Это второй уровень подсознания, придется дей-
   ствовать.
  ВОЛОДЯ. Как?
  ДОКТОР. Медицина однозначного ответа не дает... Но раз вас тянет к Сол-
   женицину... Во-первых посетите, поговорите... И пусть кто-то уедет за
   границу... Не обязательно писатель.
  ВОЛОДЯ. Опять в Вермонт?
  ДОКТОР. Какая разница: Вермут, Малага или Бордо... Вы же говорите, что
   не пьете.
  ВОЛОДЯ. Я говорил, что мне нельзя. А это не одно и то же. Но идея
   здравая.
  ДОКТОР. А как же!
  ВОЛОДЯ. Что-то еще?
  ДОКТОР. Полумеры не помогут. Действуйте, как в тридцатые...
  ВОЛОДЯ. Не одобрят.
  ДОКТОР: Ну, что вы... Во-первых, очень многие кто вы говорите "не одоб-
   рят" имеют такой же комплекс. Ну, может не столь выраженный. А во-вто-
   рых, я имею в виду индустриализацию и коллективизацию. Какая-нибудь
   земельная реформа, призывы типа "не отстать от Америки", на учебу
   за границу молодежь послать, покритиковать кое-кого за головокру-
   жение от успехов. Хотя конечно без борьбы со шпионами обойтись тут
   ну никак...
  ВОЛОДЯ. Да. Я это и сам знаю. У нас много шпионов. И врагов реформ.
   Я - за реформы. Кто против меня - враг реформ.
  ДОКТОР. Этого следовало ожидать.
  ВОЛОДЯ. Чего?
  ДОКТОР. Это я так, про себя. Я - за реформы. За вас, то есть. Насто-
   ящая проблема в другом... То, что заложено на третьем уровне под-
   сознания микшируется лишь прямым повторением, а вы помните, кто
   был лидером страны в раннем детстве Брежнева?
  ВОЛОДЯ. Столица была в Петербурге... А когда Ленечке исполнилось три
   годика, то переехала в Петроград...
  ДОКТОР(согласно покачивая головой бормочет). Тяжелый случай...
  ВОЛОДЯ. Мавзолея не было.... Телевидения не было... Но была крепкая
   вертикаль власти... Губернаторы назначались... Флаг был трехцвет-
   ный, орел - двуглавый, гимн - объединяющий...Доктор, но в Ека-
   теринбург я не поеду? Правда, доктор?
  ДОКТОР(что-то пишет и напевает)."А в мире ничего не происходит,
   И вряд ли что-нибудь произойдет."
  
  
   (КОНЕЦ)
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"