Мама рассказывала, что в день моего рождения шёл сильный дождь. Сегодня, в день моей смерти, тоже идёт дождь. Правда, несильный: так, моросит чуть. Знаете, как бывает осенью? Низкие тучи и водяная пыль в воздухе. Сначала я решила, что это символично: дождь при рождении, дождь при смерти. Но это глупо. Дожди осенью, как сопли при простуде, неизбежны. Смерть тоже неизбежна. Особенно, когда не видишь смысла в жизни. Кто-то видит, я - нет. Моя жизнь - кино, где я - зритель. День за днём смотрю скучный сериал. Нет в нём сюжета, идеи, интриги. Неудачное кино про неудачницу.
Скажите, люди, как вы живёте? Я имею в виду, как строите будущее? Надеетесь на то-то, планируете через пять лет достичь того-то, через семь лет стать тем-то? Я вот никогда этого не умела. Всё всегда шло наперекосяк. Или просто я всегда плыла по течению? Неудачно?
Когда выгнали из института, течение заносило меня то в клубы, то на хаты. Случайные компании, хохот и бухло помогали поверить, что всё не так уж плохо, и чёрт с ним, с этим институтом. Правда этот мираж быстро разбился о поджатые разочарованием губы матери. Отец тогда уже загнулся от алкогольного цирроза. Я - яблоко от яблони... Чего уж с меня взять?
Не помню, когда стало тяжело дышать. Особенно трудно даются вдохи ночью. Какой-то груз раздробил мне рёбра. Может сердце? Оно у меня всё в трещинах. Крошится, сколько себя помню. Его осколки дырявят лёгкие, рвут сосуды, дробят кости изнутри. Открытый перелом грудины. Такая дыра слева. А её никто не видит. Я её прячу. Хоть в этом преуспела.
Надо выключить сериал. Я ведь давно придумала как: уехать подальше, пробраться на заброшенную стройку. Многоэтажка - хороший выключатель. Дома нельзя. Мама не справится. Зачем ей в груди открытый перелом? Пусть живёт надеждой. Пропавший без вести - это не умерший. Это два разных состояния: надежда и осознание. Надежда ставит цель. Цель даёт смысл. У меня вот никогда не было цели. Вся жизнь бесцельна. Бесприцельна. Моя жизнь - выстрел в молоко. "Зря потраченный патрон", - так говорил про меня отец. Прав был. Сволочь.
Знаете, мне ведь нечего вспомнить о себе. Просто нечего. У меня нет и не было друзей. Даже в детстве соседские девчонки и мальчишки сторонились меня: старенькое платьице, изношенные ботинки, папа - алкаш, мама с тенями побоев на лице, я часто тоже. С такой, как я, не нужно водиться. Заразит ещё своей неудачей.
Всё! Хватит медлить. Время не лечит, оно просто проходит мимо. Это доказали тусы в клубах и чужие хаты, папашин цирроз и случайные компании с весёлыми историями. У меня нет такой силы воли - жить, зная, что боль не уйдёт. Я даже курить не смогла бросить, а год за годом осиливать жизнь... нет, не справлюсь. Да и не за чем. Какой от меня прок? Ну, вперёд, неудачница...
Разбежаться и прыгнуть.
Ох! Этажи рухнули вверх. Как страшно! Чёрт! Нет! Как остановиться?! Как остановить это?! Я передумала! Как вернуться? Дура! Зачем? Не хочу! Жить! Пусть так, с открытым переломом сердца, но жить! Я же могла всё наладить! Хотя бы попытаться! Могла сама всё поправить! Дура! Как же страшно, Господи!!! Мама! Мамочка, прости меня! Господи, помоги ей справиться! Господи! Прости меня! Мама!
Земля радостно бросается мне навстречу. Обнимает, целует в засос каждым камешком. И дышать не могу... уже по-настоящему... неудачница...