Аннотация: Тут я понял, что пора брать судьбу за лебединую шейку...
Из серии рассказов "Менталитет".
ПАЛКИ.
Вот уж чего не удержать никакими силами в стойле, так это моду. А если она, вдобавок, касается женщин выше среднего возраста и веса, которые не оставили надежду на возврат к былой (по их мнению) привлекательности, то здесь она вообще становится неудержимой и неуправляемой.
Как-то раз, весенним утром, вёз я на свой дачный участок тачку наполненную компостом. Под горку толкать тяжеловато, но чего только не сделаешь ради своих соток, ради будущего урожая. Правда осенью, когда созревают все эти яблоки-груши, начинается "борьба" с урожаем. Всё сам не съешь, а главное, никому это и не надо. Предлагал как-то своим знакомым приехать с вёдрами и собрать для себя фрукты. А они мне выдвинули встречное предложение, так сказать, встречный план: ты привези домой, а мы, когда-нибудь, заедем и заберём. От такого предложения я вежливо отказался, ссылаясь на отсутствие у себя дома холодильных ёмкостей и компостного ящика.
Тогда я нашёл другой выход. Участок расположен в парковой зоне, и каждый день здесь гуляет много людей. Выставил я вёдра с фруктами за калитку, написал плакатик: "Kostenlos" (бесплатно), и пошли мои яблоки-груши в ход. Некоторые старички набирали полные кульки и ещё спрашивали. Людям хорошо и мне приятно, добро лишь бы зря не пропадает.
Вот так я размышлял, сокращая свой нелёгкий путь с тачкой. Запарился немного, сел отдохнуть. Смотрю, навстречу мне по аллее идёт небольшая группа женщин выше описанной внешности, в ярких спортивных костюмах. Моё внимание привлекло то, что они шли гуськом друг за другом и ритмично, в такт ходьбы, отталкивались от земли палками, похожыми на лыжные, только снизу без колечек. Они были похожи на журавлиный ключ, улетающий осенью в дальние тёплые края. Даже курлыкали о чём-то между собой.
В голове сразу мелькнула мыслишка подсказать им: "Дамы, извините, но вы, кажется, забыли надеть лыжи". Потом вовремя собразил, что их слишком много, могут и заклевать. "Впрочем, возможно, - подумал я, - они проходят какой-то курс реабилитации. Грех смеяться над калеками".
Но зато вечером, с удовольствием, как новый анекдот, рассказывал я увиденное мною своему приятелю. Однако он выслушал меня и даже не улыбнулся. "Наверное, - подумал я, - попал не под настроение. Надо было мне сначала сделать разведку: как поживаешь, да как дела, а потом уже грузить его своими бытовыми хохмочками".
- Ты ожидал, что я буду смеяться, - сказал он утвердительно, как бы угадав мои мысли, - а мне сегодня совсем не до смеха.
- Что у тебя случилось? - немного запоздало поинтересовался я.
И он мне поведал историю, которая с ним произошла на днях.
* * *
Несколько дней назад приходит моя жена домой, небрежно оставляет в углу прихожей какие-то пакеты. Затем подходит ко мне, улыбается и протягивает мне свёрточек:
- Купила тебе небольшую обнову, попался редуцирт, уценённый товар, чего ж не взять. Тем более, что тебе это необходимо.
Беру свёрток в руки. В голове мелькнула шальная искорка надежды: "Наконец-то я получу то, о чём давно мечтал - кожанный пиджак. Не какой-то там исскуственной кожи, а из настоящей мягенькой лайки". Разворачиваю и вытаскиваю на белый свет две футболки какого-то неопределённого цвета:
- А почему такой цвет? - недоумённо спрашиваю я. - Между прочим, я отдаю предпочтение футболкам белого цвета.
- Милый, это же редуцирт. Что было, то я и взяла. Они как раз очень практичные, не маркие.
- Конечно, вдобавок будет экономия и на стиральном порошке. По-моему нам это не помешает, - согласился я и показал пальцем на свёртки, стоящие в углу. В моём воображении они превратились уже в коробки. - А это что? Тоже из серии редуциртов или дефицитов?
- О чём ты говоришь, какие могут быть дефициты в Германии? Вон Лидка себе заказала, так пришлось ещё и доставку оплачивать. А я их случайно увидела и решила купить. Для комплекта приобрела ещё кое-что.
- Меня не интересует Лидка, - взяв себя в руки сказал я. - Меня интересует, что такое "их" и что такое "кое-что"?
- Ты же знаешь, что у меня иногда начала появляться аритмия, и мне посоветовали заняться "Nordiс Wеking".
- Это ещё что за зверь?
- Какой ты тёмный! Это не из мира фауны, это самый новый вид гимнастики - ходить с палками. Сейчас это очень модно.
- Но я не припоминаю ни одного вида "старой" гимнастики, которым бы ты занималась. Даже плавать ты предпочитала в каком-нибудь из южных морей. А в отношении моды это что, возник какой-то новый Карден или Диор?
Моё невежество в моде вызвала у жены подозрительные всхлипывания. И я её понимал, как не кто-нибудь другой. Как-же! Грязным сапогом - в чистую душу!
Но все мои благородные переживания не могли перебороть любопытство, что же всё-таки находится в коробках, которые уже увеличились в моих глазах до размеров контейнеров и занимали половину квартиры.
Я решительно направился в угол и вскрыл один из контейнеров. После удаления бумажной упаковки из неё, как белый голубь, выпорхнул товарный чек. Я не обратил на него внимания и лихорадочно продолжал начатое. В коробке, как две костянные ноги "от бабы Яги", лежали две палки, похожие на лыжные, только, как ты говорил, без нижних колечек. "Палки, так палки, - подумал я, - чем бы дитя не тешилось. Интересно, сколько же стоит эта мода?" Я посмотрел на чек и начал лихорадочно перебирать бумагу в коробке.
- Что ты там ищешь? - спросила жена.
- Я ищу - не знаю что, может быть ДВД - плейер, а может быть кинокамеру, вобщем, какой-то презент.
- Там больше ничего нет.
- Ну не могут же эти палки, пусть даже отдалённо напоминающие лыжные, стоить 112 евро! Значит, должен быть к ним ещё, как минимум, спорткостюм.
- Спорткостюм я купила экстра, отдельно, - мило ответила она, думая, наверное, что я оценю её практичность.
Тут я понял, что пришла пора брать судьбу за лебединую шейку или одеть на себя намордник, чтобы её не укусить. Я пока выбрал второе. Жена, конечно, этого видеть не могла, но почувствовала свою относительную безопасность и повела себя храбрее:
- Я подумала, зачем портить свои выходные кроссовки и решила купить специально предназначенные для хотьбы с палками. А перчатки, - затараторила она, - так вообще, считай, достались мне даром, - и ткнула мне в харю эти недоделанные перчатки, без пальцев. В таких обычно работают зимой продавщицы овощных магазинов.
- Завтра я покажу всё это Лидке и посмотрю, как она усохнет у меня на глазах от зависти, - удовлетворённо промурлыкала жена, явно передставив себе то, что осталось от пышнотелой Лидки.
Последующие три дня мы прожили душа в душу, просто мы не разговаривали друг с другом и поэтому не было причины для ссор. Затем я проанализировал эту больную тему и решил, что, в конце концов, здоровье дороже, и на этом высоком уровне я нашёл своё успокоение. Продукты в доме заканчивались и я решил сделать кое-какие покупки. Зашёл в магазин "Лидл" и вижу - точно такие же палки (чтоб они сгорели синим пламенем), только цена их была - 12 евро!
К счастью, намордник ещё был на мне. И я философски подумал, какое счастье для "Диоров", что есть ещё на свете такие люди, как моя жена. И до тех пор, пока такие люди существуют, их благополучие будет процветать! Интересно, кто-нибудь подсчитал, сколько рабочего времени было потеряно во время бума кубика Рубика? А я за каких-то 250 евро выедаю себе печень!
* * *
Выслушав тираду своего приятеля, я понял, что в его семейной ячейке, как основе государства, предстоят серьёзные баталии, в которых нет победителей, а есть только побеждённые. И чтобы не допустить дальнейшее расшатывание государственного строя, я решил слегка изменить свой взгляд на "Диоров".
- Ну и как она себя теперь чувствует, после занятий новой гимнастикой?
- Никак. Ходит с этими палками по квартире. Говорит, что надо к ним приспособиться. Вобщем, идёт притирка. Правда, придётся в корридоре пол поменять, дырок в линолиуме наделала.
"Да, - подумал я, выслушав печальный рассказ приятеля, - чего только в жизни не бывает. Особенно если приобретать вещи не с точки зрения необходимости, а под влиянием диктата моды". Я решил успокоить его какими-нибудь доводами, которые касались бы его лично.
- Ну что ты так переживаешь? Деньги этого не стоят. Неприятности, которые заканчиваются потерей денег - это не неприятности.
- Да не о деньгах я переживаю! Это дело наживное. Мне не нравится, что она так легко попадает под чьё-то влияние.
Тогда я решил подойти к нему с другой стороны:
- Скажи мне, ты когда купил себе первые джинсы?
Приятель задумчиво посмотрел в потолок и его глаза при этом потеплели. Как же, вспомнил молодость и некоторые её прекрасные моменты.
- Это было в 1968 году. Я за них заплатил 120 рублей, больше месячной зарплаты.
- Но ты этого хотел и остался доволен своей покупкой?
- Ещё бы!
- А какую ты купил себе первую машину в Германии?
- Да так, ничего особенного, старенькую, но надёжную "Тойоту".
- И вы оба с женой были довольные, - утвердительно сказал я.
- Спрашиваешь. Дома мы даже и не мечтали о машине.
- Какая у вас теперь машина? - не унимался я.
- Ты же знаешь, новая "Ауди".
- А меблишкой, лет десять тому назад, ты довольствовался со шпермюля, по простому говоря, с мусорки?
- Ясное море. Так как и все мы.
- А теперь? Уже по второму разу купил новую, в магазине "Вальтер"?
- Что ты под меня копаешь как мент?
- Я не копаю. Просто напоминаю тебе некоторые этапы твоего утверждения в здешней жизни. Ты всегда, насколько тебе позволяло твоё материальное благополучие, стремился к лучшему. Иногда даже были переборы, и ты залазил на своём конто в минус, но зато отпуск проводил два раза в году где-то вне Германии.
- Тут ты прав.
- А ты никогда не думал, что тебя подталкивает к лучшей, более комфортной жизни всё та же мода?
- Я с тобой согласен. Но причём здесь эти долбаные палки? Можно же было купить их за 12 евро. Это в десять раз дешевле!
- А вот здесь ты не прав! - возразил я. - Представь себе, выходит твоя жена на парковый подиум с палками, от которых исходит сияние 112 евро! А к ним - специальный для этой процедуры костюм, я уже не говорю о кроссовках и перчатках! Да любая женщина будет провожать её завистливым взглядом.
- Чему там завидовать?
- Как это чему? Тут и ежу понятно, что если муж не пожалел денег на такую ерунду, то она любима и ей нет ни в чём отказа.
- Что толку-то? Меня же всё равно никто не видит?
- А ты ходи с ней.
- О чём ты говоришь, это с моим воробьиным весом? Если я начну при этом ещё и отталкиваться палками, то взлечу в воздух и полечу, как птица.
- Тогда, - не унимался я, решив его дожать, - купи себе роликовые коньки. Кстати, они тоже бывают разной цены. А без соответствующей экипировки, как- то: подлокотники, наколенники, шлем, рюкзачёк, перчатки, плеер на уши - вообще не стоит выходить на трассу.
- Значит, ты предлагаешь мне действовать по принципу польской шляхты: хоть ус...амся, алэ не здамся.