Охота - истинно мужское развлечение, так сказать удовлетворение природной страсти человека к убийству. Но не будем критиковать это занятие, так как есть другие и похуже.
Охота на птицу имеет ряд достоинств по сравнению с охотой на зверя. Начинается птичья охота в конце лета, когда ещё тепло, можно искупаться в водоёме, где охотишься, порыбачить, в свободное от стола время. Единственный, существенный недостаток - комары, легко устраняется простой бутылкой водки. Если кто принял больше, не беда, лёжа в кустах, вы не простудитесь, тепло ведь. Нет, не поймите меня неправильно, водкой надо не натираться, а принимать вовнутрь, как микстуру. Желательно, что бы это была настойка, на каких ни будь травах, тогда это уже будет принятие лекарства; не пьянка, а чистейшей воды лечение. Причём сразу от всех болезней, окромя, конечно же, цирроза печени, он, к огромному сожалению, настойками не лечится. Подбор трав для настойки, дело не простое, другой скажет, что водка не потеряет своих лечебных свойств даже настоянная на кизяках. А эстетическое удовлетворение? Только люди с убогими культурными запросами и примитивным мышлением могут пойти по этому пути. Или дилетанты, замешавшие от рвения такую смесь, которая заставит охотников просидеть всю охоту в кустах, израсходовав весь имеющийся запас бумаги. Хотя такое зелье и сэкономит кучу патронов, но его создатель рискует получить по хоботу.
Отстреляв утреннюю зорьку, компания охотников плотно закусила. Пошли рассказывать охотничьи байки. Слушатели в них особо и не верят, но ради того, что бы и им дали спокойно, что ни будь сбрехать, охотно кивают головами и поддакивают рассказчику, с нетерпением ожидая окончания очередной истории.
Тут и дюжины кабанов, застреленных одним выстрелом, белки, сбитые с дерева палками, утки, умершие от разрыва сердца, лоси, не выдержавшие запаха перегара и другие не менее интересные случаи. После историй начали хвастаться ружьями, это предмет особой гордости, ни чем так охотники не хвастаются как оружием, ну, разве что, мужским достоинством, да и то не все.
--
Ты не смотри, что у меня простая берданка, она ого как бьёт, я за сто пятьдесят метров гуся достаёт! - разводя руки, неизвестно для чего, начинает Миша, - и это утиной дробью! А если бы я картечь зарядил...
--
А я думаю, отчего станция "Мир" упала, а это ты оказывается, картечь в берданку зарядил. Хорошо, не пулю, а то на Луне, небось, ещё один кратер появился бы!
- Не, ну он мне не верит! Да мне Сергей Сергеич давал за неё четыреста долларов! У неё такой бой!
- После четвёртой бутылки. - Уточнил Гриша, - без закуси.
- Давай на спор! Подкинь бутылку на пятьдесят метров, я её вдребезги разнесу. Кидай.
- Мужики, бутылки не бить. Зачем мусорить, да и мы же сами тут босиком ходим, - охладил пыл спорщиков кто-то из компании.
- Мой "Зауэр", с твоей берданкой не сравнить, вступил в беседу Богдан, - у него кучность, серьезнейшая. Вся дробь на расстоянии семьдесят метров ложится в круг, диаметром пол метра.
- Это ты уже загнул, надо же и меру знать, - возмутился Миша, - где это видано, так бить. Нет, не верю!
--
Так это ж не советская берданка, это люди делали для людей. Немцы, - не унимался Богдан.
--
Сам ты немец, - перешёл на личности Михаил, - у меня - бой, это сила, а твой "Зауэр" - подарочный вариант, ним только воробьёв стрелять, да на стенку вешать.
Пререкания продолжались ёще долго, но потом им предложили разрешить проблему, путём проведения следственного эксперимента. Чего, мол, спорить, проще всего пальнуть по газете и всё станет ясно. Сказано, - сделано, добровольные помощники прикрепили к дереву газету, отмеряли шагами расстояние до цели.
Зарядил Богдан своё ружьё, прицелился, бах. Газета зашевелилась, вроде попал. Чуть не бегом он побежал к импровизированной мишени.
- Ну, что я говорил! Всё в яблочко! Все дробинки легли в цель.
- Давай неси газету сюда.
Богдан отодрал газету, уже развернулся в сторону компании, как вдруг замер, с загадочным видом. Вновь повернулся к дереву.
--
Ну и какая сволочь это сделала? - Расстроенным голосом сказал Богдан, снимая с дерева свой туфель, верх которого превратился в дуршлаг от меткого попадания.
- Ты, что расстроился? Твои туфли намокли и их повесили сохнуть, а стрелял ты сам, так что, извини.
Туфель действительно представлял собой жалкое зрелище, перёд - разворочен, пятка поцелее, но и там зияла пара-тройка дырок, единственным уцелевшим элементом была подошва, но это было слабым утешением.
--
Богдан, за то второй туфель целёхонек. Считай, повезло, да и этот носить можно, будет облегчённый вариант, лайт, так сказать. - Попытался утешить Миша.
--
Зачем мне нужен один?
--
Ничего страшного, как говорят одноногие: - "Счастье не в ногах, а в их количестве!"