|
|
||
84
Олег Гончаров
Рабинович
Зима, улица, холодно. Мужчина стоит, с ноги на ногу переминается. Подходит еще один мужчина.
1-й мужчина. - Давно стоите?
Рабинович. - Да уж прилично...
1-й мужчина. - И ничего не было?
Рабинович. - Не-а... Как вымерло все...
1-й мужчина. - И холод собачий... Бардак... Везде бардак...
Рабинович. - И не говорите. Вчера, извиняюсь, был в бардаке, так там тоже бардак!
1-й мужчина. - Совсем озверели... За свои же деньги! И что они себе там, в правительстве, думают?
Рабинович. - Вот-вот, в самую точку... Анекдот новый о правительстве слыхали? Нет? Я тоже пока не слыхал, а старые мне не нравятся...
1-й мужчина. - Да-а-а...
Рабинович. - И не говорите!
1-й мужчина. - А автобуса все нет... И холодище! Анекдот про Рабиновича не хотите? Самый свежий.
Рабинович. - Нет, не хочу...
1-й мужчина. - Чудак-человек! Говорю, свежий, обхохочешься...
Рабинович. - Все равно не хочу.
1-й мужчина. - Странно, ух, холод собачий... а почему вы не хотите?
Рабинович. - Потому, что я и есть Рабинович!
1-й мужчина. - Не может быть! Вы не тот Рабинович!
Рабинович. - Как это не тот? А вы что, того Рабиновича, из анекдота, лично знаете?
1-й мужчина. - Лично не знаю, но тот Рабинович толстый, а вы - худой.
Рабинович. - Паспорт показать? Там я еще толстый.
1-й мужчина. - Ну, ладно, не буду я вам о вас рассказывать. Вам, пожалуй, будет совершенно не интересно. Вам и самому, наверное, надоели все эти ваши домашние дела...
Рабинович. - Какие это у меня дома дела?
1-й мужчина. - Ну, как же... жена, любовник...
Рабинович. - Нет, гражданин, вы, наверное, не совсем в себе. При чем тут жена? Нет у меня никакой жены!
1-й мужчина. - С ним ушла? Вот стерва! А вы наплюйте и разотрите. Не стоят они наших слез! (Подходит еще один гражданин).
2-й мужчина. - Мужики, автобус ждем? (Оба кивают) А какой тут ходит? Пятнадцатый или третий? Или восьмой?
Рабинович. - Один из них... наверное...
1-й мужчина. - Скоро уже придет... Совсем ухи заледенели...
2-й мужчина. - Ничего, постоим... Анекдот про Рабиновича хотите?
1-й мужчина. - Он не хочет. Я ему уже предлагал. Не так давно...
2-й мужчина. - Это почему же? Смешной анекдот, уморный...
Рабинович. - Потому, что Рабинович это - я!
2-й мужчина. - Врешь!
Рабинович. - Могу паспорт показать! Год рождения. Прописка... там...
1-й мужчина. - Ты ему душу не береди. От него жена ушла... вчера...
2-й мужчина. - С любовником?
1-й мужчина. - А то с кем же!
2-й мужчина. - Слушай, Рабинович, да не убивайся ты так! Хрен с ней, распутной бабой! Поехали сейчас со мной. У меня соседка по коммуналке кровь с молоком! И, главное, не красавица! Никто не позарится!
Рабинович. - Спасибо за участие, мужики... Прав был мой покойный папа: Уезжай, говорил, отсюда к чертовой матери. Здесь же - дурдом!
1-й мужчина. - Это точно... Правильный слова говоришь... Голимый дурдом. Одни придурки вокруг. Поговорить в последнее время стало не с кем...
2-й мужчина. - Третьего дня домой в автобусе еду. У всех морды надутые, словно с похорон возвращаются. Дай, думаю, анекдотец вверну, дабы обстановку разрядить...
Рабинович. - Про Рабиновича?
2-й мужчина. - Ну да. Про тебя. Ты уж извини, я тогда еще не знал, что от тебя жена сбежала с тем придурком. Так один гражданин как вызверится на меня: - Что это вы себе позволяете! Уж и в общественном транспорте проехать спокойно нельзя! Нет, говорит, никакого Рабиновича! И Цукермана нет! Уехали все! Один я вами, придурками, остался. Но я потому и остался, что у меня отчим был Иванов, а фамилию мне такую же присобачили! Сволочи! - И как расплачется... Ну прямо слезы ручьем. А себе думаю: Чего это он? ... Фамилия как фамилия. Не хуже других. Меня вообще папаша фамилией Бздюлев наградил. Благозвучия тоже почти никакого. Но ничего, живу. И жена моя, извиняюсь, Бздюлева, и дети - бздюлята - и все нормально. А что касаемо тебя, Рабинович, так он самым бессовестным образом соврал. Ты вот он. На месте.
Рабинович. - Бывает. С другой стороны расстроен человек. Шутка ли, Иванов... С такой фамилией действительно, сложно неиванову... И автобус как назло не идет... С чего бы это?
1-й мужчина. - А все с того. Рыночные отношения, говорят, у нас сейчас. Раньше хоть и по блату все было, а постольку граждане на собачьем морозе автобусы не ждали...
2-й мужчина. - И не говори. И пивные ларьки на каждом углу были. Замерз, к примеру, тут же быстренько к тетке в ларек. Это ж вспомнить страшно - двадцать пять копеек кружка! Нет, я прямо не могу!
1-й мужчина. - Вон гражданин идет. Сейчас мы у него спросим, как тут на счет транспорта. - Я извиняюсь, вы не подскажете, какой номер автобуса здесь ходит?
Прохожий. - Никакой! Вы что, ослепли? Там же, вон там, в конце улицы, вчерась только траншею прокопали - трубы ложить будут. Но я так думаю, вам не стоит ждать. У нас ведь как: яму выроют, а трубы... Пока руду добудут, потом, опять же, пока сталь выплавят, затем эти самые трубы... Так что, ждать резону никакого нету. Ладно, пойду я, привет автобусу.
2-й мужчина. - Та-а-ак... Траншею, значит, вырыли... сволочи... Тогда зачем же мы тут стоим? Булду травим...
1-й мужчина. - Ну, так ведь я себе иду, а тут Рабинович навстречу... стоит...
Рабинович. - А что Рабинович. Как что, сразу Рабинович... И, вообще, мне спешить некуда... Я могу и постоять...
2-й мужчина. - Конечно некуда... Жена сбежала. Куда тебе спешить? А я пойду. Сейчас такое время... Вдруг они всю руду вывезли нахрен, а ты жди тут, как последний дурак! Ну, пока.
1-й мужчина. - Я тоже пойду. Вообще, надо было бы тебе по шее надавать, но так, как у тебя беда, прощаю! Живи! (Уходит).
Рабинович. - Постараюсь... Черт меня побери, пронесло! Не побили! Говорил же мне папа... - Уезжай, сынок, из этого дурдома! - Эх, папа, папа... Ну что бы ты сейчас посоветовал? А вдруг они всю руду вывезли нахрен? Тогда мне точно уже пора... Как думаешь, папа?
|