Салон авиалайнера. С заднего кресла поднимается мужчина. В руке у него сверток, из которого торчит ручка, похожая на выключатель.
- Эй, кто-нибудь, позовите стюардессу, я террорист! Всем оставаться на своих местах, не то взорву все к чертовой матери! Мне терять нечего! (Вбегает стюардесса).
- Стюардесса. - Что случилось, товарищи? У нас на борту террорист? Ой, интересно как! Никогда в жизни не видела живого террориста! Ну и где же он, наш герой?
- Здесь я, кричит гражданин со свертком и кладет правую руку на выключатель. Передайте своим водилам, что эта штука способна разнести вашу колымагу в клочья.
- Да, я поняла. Сейчас передам. Но, что вы хотите? Для чего-то вы взяли с собой эту штуку?
- Поворачивайте в Турцию! - кричит мужчина. - И быстро, не то...
--
Но почему в Турцию? - фальцетит сидящая напротив старушка. - Лично меня всегда манил Рим. Вы знаете, Рим -это голубая мечта. Моя бабушка...
--
Причем здесь ваша бабушка? - террорист нервно трясет щеками и бледнеет. - Я сказал: в Турцию!
--
Да вы не волнуйтесь, гражданин, хотите водички?
--
Ну, да, ему водички! - кричит мужчина спереди. - Ему, видите ли, нужно в Стамбул! А ты других спросил? Ты с коллективом покалялкал? Может, кому в другое место позарез. За билеты все одинаково платили. Так что, извини, дядя, нужно с народом посоветоваться.
--
А чего тут советоваться? - вскочил молодой человек курчавой наружности. - В Израиль давай! Там нашего брата с руками и ногами...
--
Это вашего брата, молодой человек, - гундосит розовощекая барышня слева. - Лично мне бы в Нью-Йорк или в Сан - Франциско... Я недавно по видику смотрела. Там такое у них делается! Сплошная любовь. Я...
--
До Нью-Йорка не дотянем, гражданка, обрывает ее вошедший в салон штурман. - Горючего не хватит.
--
Ну, а до Турции хватит? - перекрикивая остальных, вопрошает террорист, еще красочней меняясь в лице.
--
Да уймите же вы его! - вклинился в спор мужчина интеллигентной наружности. - Заладил: Турция, Турция. А что Турция? Вот недавно в Стокгольме на Симпозиуме был. Я искусствовед. Так вот. Шведы уже давно при социализме живут, а в вашей Турции, гражданин, чай еще хуже нашего. Давайте, товарищи, дружно заявим свое Нет гражданину с бомбой. Швеция все-таки Европа. А в Турции, к сведению уважаемого террориста, живут, преимущественно турки. Опять-таки языковой барьер.
--
А вот у меня вопрос, поднимается крепенький мужичек аграрной наружности в косоворотке. - Я вот чего хотел сказать. Мой прадед землю пахал, мой отец землю пахал и я пашу. Я тракторист. Но меня другое возмущает. Почему наша буфетчица Клава пиво только ведрами отпускает? Это несправедливо! Пиво в ведре через час приобретает вкус, цвет и запах лошадиной мочи. Поэтому я, обстоятельно все взвесив, решил сдать свой партийный билет. У меня все.
--
Товарищи, товарищи! - выглянул из пилотской кабины командир. - Давайте поактивней. Мы уже полчаса летаем по кругу. Надо же в конце концов определиться!
--
Турцию давай! - заревел белугой гражданин с бомбой, бешено стреляя глазами. - Кто тут террорист? Елки зеленые! Вы или я?
--
Да, вы, гражданин, вы. И никто у вас вашего не отнимает, - попыталась успокоить его пышнотелая брюнетка в блондинистом парике, - но уж если выпала такая возможность, давайте же хоть немного прислушаемся к голосу общественности. Хотите, я полечу с вами, куда хотите?
--
Я в Турцию хочу! - нервно икая, хрипел террорист, прижимая бомбу к груди.
--
Нет, это просто невозможно! - сорвалась на визг крашеная под дворнягу дама в белых перчатках. - Вы как хотите, а я лечу в Париж! Монмарт, Парнас, Монблан, - как это все до боли мне знакомо. Мне друзья рассказывали. Ах, какие у меня были друзья! Я одно время в Метрополе горничной служила. Какие это были мужчины... Разве сейчас есть такие мужчины? Сейчас таких мужчин нет, потому что денег у них нет. А без денег мужчина не мужчина, а просто самец!
--
Послушайте, граждане, - пробился к середине салона террорист со свертком у груди. - Я вас очень прошу, мне в Турцию надо, понимаете? А это, - ткнул он трясущимся пальцем в сверток - бомба! Крутну вот эту хреновину - и все! Понимаете?
--
Я те крутну, козел! - заорал мужчина спереди. - За билеты все одинаково платили. А ты у других спросил? С народом посоветовался?
--
А, вправду, друзья, - прогундосила розовощекая, давайте проголосуем! Тайным голосованием! Выберем две страны и проголосуем!
--
Чего голосовать? - ошалело вертя головой, хрипел забытый всеми гражданин с бомбой.
--
Кому партбилеты сдавать? - метался по салону аграрий.
--
Ах, какие раньше мужчины были! Нет, только в Париж! - причитала крашеная дама.
--
Давайте изберем председателя комиссии по голосованию, кричал мужчина спереди.
--
Кому сдавать партбилеты, - не унимался аграрий.
--
Все!!! - истово завопил террорист. - Хватит!!! И вовсе это не бомба у меня. Во! Глядите!!! - И в бешенстве стал рвать сверток. Никто не шарахнулся от него и не упал в оброк. Все в оцепенении смотрели на сверток и когда из него выпали на пол салона два стоптанных башмака и дверная ручка - тишина наступила неимоверная. Казалось, что даже двигатели заглохли от удивления и самолет сам по себе висит в воздухе. Первым очнулся мужчина спереди.
--
Обманул, гад, - скрипя зубами, прошипел он. - По душе моей сапогами прошелся. Бей его, ребята! Бей провокатора! Ишь, подлец, в Турцию захотел. Я те дам Турцию! Ты теперь у меня из Сибири по гроб жизни не вылезешь!
--
Видали нахала! - зашлась в вое крашеная дама. Я, может, этот Париж в гробу видала! Тем более что нынче у нас перестройка вовсю. Раздалась и вширь и вкось...
--
А по мне, - лучше видики, - гундосила розовощекая. - За рубль такого насмотришься...
--
Да, задумчиво протянул штурман. - Без бомбы похищать самолет никак нельзя. Пошли, командир.
--
А что, партбилеты уже не надо сдавать? - для верности спросил аграрий и тут же захрапел, притворившись спящим.
--
Эх, гражданин, гражданин, - тяжело вздохнула стюардесса, поднимая стоптанные ботинки. - А мы-то думали...