Гончаров Геннадий : другие произведения.

Мелочь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
   Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
   * * *
   Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег и его первый том: "Нечего приличных людей высмеивать!"
   * * *
   А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
   * * *
   Про Архимеда.
   Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку опоры не мог сам найти.
   * * *
   Опечатка в букваре.
   Мама мыла Муму.
   * * *
   Новинка от "Электролюкс"
   Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина - холодильник - пылесос".
   * * *
   Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника.
   "Фигово здесь, фигово там".
   * * *
   Измышлизмы.
   Нелепо - украинский скульптор в состоянии ожидания вдохновения.
   Белиссимо - восхищение работой итальянских маляров.
   * * *
   На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых - потешается.
   * * *
   Редактор и редуктор.
   Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова: "механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-нибудь.
   * * *
   На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера. Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"
   * * *
   Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, пидарас".
   * * *
   Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне и говорит:
   -А хуле, Ген?
   -Не понял?!
   Жена переводит:
   -Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает:
   "А где Фольксваген?"
   * * *
   Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:
   -Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями бросали?
   Успел уже от деда нахвататься:
   -Не мы такие - жизнь такая.
   * * *
  
   Встретил бывшего одноклассника, Артура Павликовича. Хвастается: "Слышь, Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".
   * * *
   На рынке.
   -Что картошка такая дорогая - 100 рублей?
   -Это киви!
   * * *
   "О''кей" по казачьи - "любо".
   * * *
   Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".
   * * *
   Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70 лет управления одних кухарок".
   * * *
   На собеседовании в посольстве Германии.
   -Значит решили эмигрировать в Германию?
   -Да, решился.
   -А вы немецкий язык знаете?
   -В школе учил.
   -Ну, скажите что-нибудь по-немецки.
   -Цурюк ферштейн натюрлих нах.
   * * *
   Хорошая примета.
   На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки" высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.
   * * *
   Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".
   * * *
   Начало.
   Горбатого могила исправила.... Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.
   * * *
   В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она начинается с "тапок" того же цвета.
   * * *
   Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.
   * * *
   Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным голосом злорадно шутит:
   -Это Гуськов опять остался.
   Скорее всего, вчера вечером в очередной раз показывали рязановский "Гараж".
   Водитель шутку понял и оценил:
   -Тот самый?
   -Тот самый!
   -Ну, тогда поехали.
   * * *
   Мелочное.
   В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и копеечными монетами.
   Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше собирай"... На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, - говорю, - собрал. Завтра ещё на "За рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит -75?"
   * * *
   Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".
   * * *
   Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"
   * * *
   Гангстерская.
   Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с табличкой на ветровом стекле: "Заказной".
   Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и говорит другому, кивая на табличку: "На обратном пути его с казной брать будем". Второй аргументировано пресекает криминальные намеренья собутыльника: "Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой дорогой поедет".
  
  
  
   * * *
   "Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда хватает.
   * * *
   Новости высокой моды.
   В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
   * * *
   Репортаж 2.
   Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" - "Нефтехимик".
   Гусев: -Опять заканчивается 18-я минута...
   Уткин: -Почему "опять"?
   Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими цифрами.
   Уткин: -Не 2:2, а 3:3, но римскими!
   Гусев: -История нас рассудит?
   Уткин: -Нет, истории доверять нельзя - её часто переписывают. Нас рассудит комментатор.
   Гусев: -Логично, а где он?...Хотя это уже неважно - счет стал 3:3.
   Уткин: -Я же говорил!
   Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!
   * * *
   Дубаи.
   -Я этой зимой был в Дубаи!
   -Тоже мне, удивил - у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают.
   * * *
   И дворники не чужды романтизму.
   Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
   "ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"
   * * *
   Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом:
   на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:
   "Последняя коллекция"
   * * *
   В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
   "Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".
   * * *
   Девиз оппозиционных СМИ:
   "Капля камень точит, а слово власть".
   * * *
   Из передачи "Прожекторперисхилтон".
   Иван Ургант:
   -Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев - продвинутый пользователь интернета.
   Сергей Светлаков:
   -Я тоже, особенно когда жены дома нет.
   * * *
   Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:
   "Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал. Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".
   * * *
   Из хоккейного репортажа.
   "Защитник лёг под шайбу по матросовски..."
   * * *
   Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".
   * * *
   Как сказал один работник кладбища:
   "Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".
   * * *
   Одна б...ь всех мужиков ласково называла "кончаловскими".
   * * *
   Внутрицерковная поговорка.
   "В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".
   * * *
   Слова имеют свойство мстить.
   * * *
   15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
   Позвонивший:
   -Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
   Онищенко:
   -Жениться.
  
   * * *
   Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.
   * * *
   "По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся.
   * * *
   Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Зенит" - "Ювентус":
   "...Бедный Анюков, он еле поднимается с поля - мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".
   * * *
   Репортаж.
   Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин
   комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" - "Вильярреал".
   Гусев: - Заканчивается 58-я минута, счет 1:1.
   Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами.
   Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1 , арабскими.
   Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими.
   Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
   Уткин: - Ничего - история нас рассудит!...
   * * *
   В журнале "За рулём" напечатали статью известного в России автомобилиста-теоретика Виктора Травина
   "Лев Толстой - как "зеркало" заднего вида".
   * * *
   Песенка про электрификацию Крайнего Севера.
   "А чукча в чуме ждет розетку..."
   * * *
   Любимая песенка племени новозеландских каннибалов:
   "Эти глаза на противне..."
   * * *
   "Они жили долго и счастливо..." (вариации)
   Они жили долго и счастливо, а потом поженились...
   Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет...
   Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг друга...
   * * *
   Литературная сенсация (3)
   Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г. Чернышевского, "Сухари сушить".
   * * *
   Музыкальная.
   Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:
   " Ну, ты куда сейчас?" - намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
   Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:
   "Домой, куда же ещё".
   Первый таким ответом явно раздражен:
   "Чё там, дома, делать-то - телевизор смотреть?"
   Второй своим отказом раздражен ещё больше:
   "Нет, бля, музицировать!"
   * * *
  
   Штрих-код.
   Жизнь - это череда черных и белых полос разной ширины.
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"