Созывает нас шеф. Он же и владелец конторы. И он же, по совместительству, тиран и деспот.
Созывает и говорит:
- Моей дочери исполняется 25 лет. Первый, можно сказать, юбилей, круглая дата (шеф сказал круглая - значит круглая). Будет банкет, праздник, используем наш банкетный зал. Я хочу сделать ей подарок. Хочу подарить ей лошадь. Празднование будет через две недели. Ваша задача: найти и купить эту самую лошадь. То есть подарок.
Мы в ауте. У нас контора строительная. Дома мы строим. В лошадях понимаем, как свиньи в апельсинах. Последний раз живую видели в цирке в детстве.
А он продолжает:
- Меня вы знаете не первый год (это точно! - и в основном с плохой стороны). Лошадь нужна для загородного дома. Не для гонок и скачек. Это не инвестиция, просто баловство. Отсюда нужна недорогая, но функциональная. И чтобы не стыдно было подарить. Повторяю: срок две недели. Работайте.
Шах и мат. Вы не знаете случайно, где тут лошадьми торгуют в розницу? Желательно по оптовым ценам? Вот и мы не в курсе.
А шеф, надо сказать, хватку имеет бульдожью, преграды на сложном жизненном пути в силу своего характера привык не обходить, а пробивать. Или же в порошок растирать, по настроению. А уж если он чего в голову себе вбил... Туши свет. "Не остановить бегущего бизона..."
Но, надо сказать, задачу мы восприняли. Ради его дочки мы готовы даже луну с неба достать постараться. Дочка у него замечательная! Блондиночка с огромными голубыми глазами, но при этом умница - в маму (от папы железная бульдожья хватка, но об этом мало кто знает). И при этом свой человек. Сколько раз она нас выручала! Сколько раз впахивала вместе с нами, когда ее папаше очередная вожжа под хвост попадала! Одна эпопея со стеклянными немецкими домами, которые шеф решил у нас в России продавать, чего стоит! Сидела с нами сутками, разгребала горы документов... Да мы ради не то, что лошадь!...
Да и если разобраться, лошадь есть проблема решаемая.
А тут новая напасть: шеф ушел, а зам его остался. Говорит:
- Шеф просил за вами приглядеть. И простимулировать.
А зам шефа этот тот же шеф, только без умницы-жены и красавицы-дочки. То есть кроме хватки бульдожьей и умения стимулировать нас, грешных, нет у него ничего. И ничего ему кроме этого и не надо. Мы его так и зовем: Стимулятор. И со Стимулятором мы чего хочешь построим и достанем. Или мы - проблему, или он - нас.
Серьезно, однако, шеф на лошадь нацелился, если Стимулятора подключил...
Короче, шутки кончились. Впахались мы сразу и по самые уши.
Интернет: какие лошади бывают? Кто их поблизости продает? Как их выбирать? Сколько стоят примерно?
Телефон разрывается, клиенты в ступоре, контрагенты в ступоре, друзья-знакомые вообще в коме.
Нарыли информации - поехали в поля, за конкретикой. Но это ж не машину выбирать! Какого года нормальная лошадь будет? В зубы ей смотреть? Ну, смотрели. Зубы желтые, из пасти воняет - дальше что? Это нормально или нам горбатого лепят? А оно еще, твою мать, кусается!!!
А документы какие к ней нужны? Ведь что-то типа техпаспорта и сервисной книжки должно быть!
И тут еще как ударило: а держать ее где?
Звоним дочке (она свой человек, адекватный, нормальный):
- Привет. У тебя есть где лошадь держать?
- ?!?!?! КОГО?!?! Ааа, папина идея, да? - и так задумчиво - а в гараже можно?
Объяснили: лошадь живая. Ей жрать надо, она брыкается и срёт. И спит. То есть надо кормить, держать в тепле. Убирать отходы и чтобы у нее было куда брыкать. Дочка поняла, осознала проблему, обещала подключить маму и проблему по-возможности быстро решить. В оставшееся минимальное время.
...А везти ее как? Сначала думали своим ходом дойдет - мысль пришла в четвертом часу ночи. Ага. Своим ходом, в Москву, до нашего банкетного. С бантиком на шее. Предлагали фуру взять, хорошо продавца догадались спросить заранее. Оказалось, в фуре нельзя, убьется. Надо специальную перевозку. А где ее брать-то?!?!
Снова интернет, снова телефоны... Вроде нашли, а какой размер коня? Определились с размером - стандартный размер. Оказалось, такие перевозки кончились.
Два дня сроку осталось. Двое суток то есть.
...Звонила дочка шефа, спрашивала, что оно жрет. Кабы мы знали - что!
Перевозку решили украсть. То есть позаимствовать на время - положение безвыходное, сроки подпирают. Хорошо, в конце концов хозяин перевозки согласился одолжить ее без воровства. Погнали перевозку к продавцу - оказалось, документы не готовы. Решили украсть лошадь - все устали, креативность пропала, мыслить стали шаблонно.
...Звонила дочка, спрашивала габариты коня и можно ли держать лошадь рядом с мотоциклом. Голос у нее был замученный, на нашу попытку пошутить она ответила матом, с до боли знакомыми интонациями шефа.
За ночь до события вроде все утрясли. Документы оформили, аванс заплатили - ребята, будем жить! И тут позвонил водитель: машина сломалась...
Мы сидим в офисе и вяло думаем, что утром с нами сделает шеф. В принципе, время для бегства, например, в Лондон оставалось, но сил уже не было никаких. Да и достанет он в Лондоне, если захочет, так что не вариант.
И тут...
На конторскую стоянку заезжает огромная фура... Медленно, ревя движками, в клубах дыма и облаках света.
С ревом тормозит, открывается пассажирская дверь и на землю спрыгивает наш Стимулятор...
Тяжелой походкой пахаря подходит к нам, смачно закуривает:
- Ну что, молодежь! Облажались? - и гогочет
У нас немая сцена...
- А я вот привез! - в фуре какие-то звуки. Судя по тому, что мы узнали про лошадей, она там подыхает.
Зам шефа смотрит на нас сверху вниз.
- А можно - с придыханием - мы посмотрим?...
Широкий жест руками, улыбка во всю морду!
Открываем... Пусто. Громадная темная пустая фура. Потом глаза привыкли...
В дальнем, самом темном углу фуры стоит мааааленький ушастый зверь, низко свесив голову. Уткнувшись носом в угол. Стоит без движения.
Первая мысль была: укатали конягу по нашим дорогам без перевозки, она и сдулась. Хорошо не сдохла. Однако очень смущали уши, просто-таки меняли точку сборки - на лошадей-то мы за последние две недели насмотрелись.
Потом дошло.
Не сговариваясь, медленно и одновременно мы перевели взгляд на зама... Тот победно улыбался:
- Молодые... Дураку же понятно, что по теперешним временам ишак-то на даче полезнее! Функциональнее!
И мы заржали, как те кони! Мы просто катались и рыдали! Орали, ревели и били кулаками по асфальту!
И тут, неожиданно, активизировался ушастый скакун . В ночной тишине Москвы, усиленный, как рупором, огромным пространством кузова фуры, сопровождаемый эхом, Подарок орал:
- Ййййааааа! Ый-йаааааа! ЫЙ-ЙАААААААААУУУ!!!!