Может, это и впрямь послания мне? Может, и правда я живу не в своей реальности? Может, и правда я сюда невесть как вывалилась и где-то есть...
...мой дом...
ведь неспроста я здесь чувствую себя такой чужой, и все происходящее здесь с каждым годом трогает меня все меньше и меньше - я все здесь воспринимаю как игру, все - фильм, все понарошку и начерно... Может, потому, что знаю - где-то есть Истинный Амбер, а это все иллюзии. Тени Истинного Города.
Может, об этом мне и стоит писать? О девушке, пытающейся понять - либо она медленно сходит с ума, либо этому миру не место вокруг меня... И ведь нас таких много! Может, им и писать? Чтоб кинуть весточку своим? Им - и мне - надежду?
Но теперь самое сложное - решить: случайность это или задание, ошибка (Бога? судьбы? временных пластов?) или необходимый этап. Потому что если ошибка - то я должна искать пути назад (вернее, вперед). А если мне нужно что-то сделать здесь... то я должна понять - что?
(и ведь неспроста меня так не устраивает мое тело. Я просто не верю, что оно мое)
А наверно, это очень просто - понять. ТО, к чему меня тянет. Пытаться чему-то научиться.
И - искать свою реальность...или же строить ее вокруг себя?..
Определиться - или пока я здесь, я здесь и должна быть, или мне выбирать, быть (здесь) или (не быть)(идти дальше). Одним словом, оставаться ли в рамках этой жизни - или...
Кто решает, жить мне в этой реальности или нет - я или Ты? От меня ли Ты ждешь этого решения, или мне ждать Твоего... Твоей подсказки? Но ведь Ты шлешь их мне одну за одной. Или я не умею их понять? Но как мне тогда разговаривать с тобой?
Да, жить мне пока здесь, потому что если уйти раньше, то будет незавершенность по гештальту. А этого нельзя допускать, потому что если оставлять после себя дыры, придется рано или поздно возвращаться и заделывать их.
(кстати, надейся - совершенно бессмысленное слово после верь. Оно какое-то робкое и а вдруг да повезет?! Ты уже веришь - к чему тебе неуверенность надежды? Если Ты все-таки есть - помоги?!!)
17 - 18 марта (пять утра и путаюсь в буквах)
Дистанционный смотритель
А это - к Дистанциям, написано после первого занятия.
Обещала записать все, как только приду домой в субботу - не вышло, потому что пришла в 1.00, причем в растрепанных чуйствах. Записываю в воскресенье, в 12.05, под чашку горячего чая с лимоном.
Дистанции - это... Это вдумчивость - раз. Это самостоятельность - два. Это независимость и в то же время объединенность - три. Еще...еще работа, которую я искала и ради чего, собственно, в Синтон и пришла.
(Ощущение полной нереальности происходящего - на меня так действует желтоватый электрический свет... Сижу и в мыслях уношусь - к бабушке, в свои 5-6-7 лет, в детство и тепло и заботу и уют.
Что все эти люди делают здесь? Им что, заняться больше нечем? Или они не могут самокопаться дома?
Нет, наверное - а я-то здесь зачем? Для того, чтобы пробовать себя в различных жизненных ситуациях, по собственному поведению пытаясь понять - кто же, кот возьми, я такая?
Тренинг Тотальное Да. Сегодня начинать его не с кем, поэтому сижу перед телевизором и пытаюсь найти, в чем правы Саша с Лолой, вещающие очередные глупости...
Да - себе и миру. Да, мир, ты - такой, и я принимаю тебя таким, и я (буду) счастлива быть такой, какая я есть, там, где я есть, и с теми, с кем я есть!
Вот на кой мне нужен этот тренинг? Ради чего мне искать идентичные своим настроения, мысли, идеи у других людей? Меня-то самой нет уже, я настолько проникаюсь людьми, что теряю себя самое. Я - кто? Черт его (ее, в смысле) знает.
Могу согласиться с чем угодно - то ли от широты взглядов, то ли от равнодушия.
Да я могу сказать всем - только не себе. Потому что меня нет, на самом-то деле. Есть сумбурный набор представлений обо (мне) каких-то случайных знакомых.
--
забавная, правда -
--
сумасшедшая -
--
да тебе же на все наплевать -
--
нельзя быть такой доброй -
--
чертова эгоистка -
--
откровенна до пошлости -
--
ты как дверь на замке -
--
...
--
...
--
...
Да... Что - да? Да, кто ж спорит-то. Было бы кому спорить, милые мои. Я - воздух, которым вы дышите. Я - зеркало, отражающее ваши (лица)(морды)(рожи)(физиономии)(лики)
Меня придумал довольно ленивый и жестокий писатель. Я героиня ненаписанного романа. Я - зеленое солнце Толкиена. Легко его придумать, но сложно придумать тот мир, который бы оно освещало.
Вот я и шатаюсь без собственной зелено-солнечной системы. И умело вру себе, что она мне нисколько и не нужна.