Я шел этим сумрачным осенним днем по девственному лесу Архангельской области и чувствовал, что меня занесло явно не туда. Дорога, на которую, судя по карте, я должен был выйти еще час тому назад, упорно не желала показываться. К тому же лес плавно перешел в болото, а болото, решив показаться мне во всей красе, вдруг обернулось непроходимым ленточным болотом. Мне пришлось искать брод через эту "болотную реку". Но брода и тропинок через это болото не было. Похоже, что человек и зверь обходили это гиблое место стороной. Отчаявшись, я рванул напрямик через трясину, проваливаясь почти по пояс. "Где наша не пропадала!" - мелькнуло у меня в голове. ("Наша" пропадала уже во многих местах - и на Кавказе, где я кубарем летел метров десять вниз по склону, и в навозохранилище, оказавшемся покруче любого болота, куда я также умудрился вступить, к счастью, только одной ногой, и в других райских местечках.) Когда я добрался примерно до середины этой болотной реки, то наткнулся на небольшой бугорок. Чтобы немного отдышаться, я взобрался на него. Ощупав его ногами, я определил, что он квадратной формы, относительно плоский, и залегает на глубине всего около полуметра от поверхности. Я постучал по нему сапогами. Он гулко зазвучал мне в ответ. Он явно полый. Нет, валун так не "запоет". Тогда я достал нож и, не поленившись, запустил руку в болотную жижу. Острие ножа мягко скользнуло по поверхности этого явно техногенного предмета. Похоже, что это сундук с металлической крышкой. Но откуда в этом болоте сундук? Хотя, зимой болота замерзают, и здесь вполне мог проходить зимник. Может, и обронили сундучок ненароком...
Выбравшись из болота на относительно твердую почву, я, на всякий случай сделал зарубку и повесил на ветку фантик от конфетки, хотя и был твердо уверен, что больше никогда не вернусь в это "прелестное" местечко. Но дома, чем больше я думал об этом сундуке, тем сильнее мне хотелось его откопать. Тем более что сделать это было хотя и сложно, но возможно. Зимой болото замерзнет и можно будет попытаться отрыть сундук. Возможно, я бы еще долго не решился бы на это сомнительное путешествие, но, покопавшись в интернете, я выяснил, что в 18 веке в этих местах орудовала шайка разбойников, которых потом казнили, а их скромные трудовые сбережения, как водится, бесследно исчезли.
Желание найти сбережения разбойников оказалось сильнее доводов разума, шептавшего, что хотя дуракам всегда везет, но не всем и не до такой степени я все-таки дурак.
Дождавшись зимы, я поехал разыскивать знакомое болото. Поблуждав по зимнему лесу часа четыре, я наконец-то нашел нужное место. С энтузиазмом, достойным лучшего применения, я принялся долбить мерзлую породу. На это ушел не один час. Наконец, я вырубил всю породу и смог увидеть сам сундук, сделанный из серебристого металла. Здоровенный оказался сундучище - размером полтора на полтора метра, и абсолютно гладкий. У меня даже мелькнула здравая мысль - а сундук ли это? Может, это ступень ракеты в болото грохнулась? Все равно надо проверить, что там внутри. Поскольку я основательно подготовился к этой экспедиции, то у меня в рюкзаке имелась даже пила с алмазсодержащим полотном. Я сходил за пилой и принялся трудолюбиво пилить крышку сундука. Пилилась она очень плохо. Когда полотно пилы вгрызлось в металл примерно на сантиметр, то крышка сундука, который я считал уже своим, внезапно открылась, и оттуда вылезло какое-то явно инопланетное существо, немного смахивающее на допотопного ящера. Но этот ящер был одет в серебристый комбинезон и сапоги.
- Мужик! Ты обалдел, что ли? Ты же зальешь нас! - обратился он ко мне на чистейшем русском языке.
Мне почему-то сразу вспомнился мой сосед снизу, которого я действительно пару раз заливал по неосторожности.
- А кто нам за ремонт платить будет? - продолжал он.
- Извините, я думал, что это какой-то сундук.
- Ага, сундук, набитый золотом. И не стыдно - взрослый человек, а все как ребенок клады ищешь.
- Необязательно клады. Просто я с детства такой любознательный.
- Раз любознательный - лезь за мной. Покажу тебе свой гадюшник.
Мы начали спускаться вниз по длинной, освещаемой светящимися изнутри стенами лестнице. Крышка люка то ли сама, то ли повинуясь приказу инопланетянина, закрылась.
- Вам бы надо бы сделать какую-нибудь защиту от дурака, чтобы никто не смог люк пропилить, - внес я свое рацпредложение.
- От дурака защиты нет. На то он и дурак, что всегда что ни будь новое придумает. Ты вон, не поленился, и алмазную пилу притащил. Вообще-то на люке можно было бы поставить аннигиляционную защиту с искусственным интеллектом. Тогда она просто съела бы полотно твоей пилы. Но это штука дорогая, а у нас и так сильно урезали бюджет исследований.
- И давно вы нашу планету изучаете?
- Нет, совсем недавно прилетели - полторы тысячи лет тому назад.
- И за это время никто вас не обнаружил?
- В 16 веке какой-то любопытный мужик, видимо твой предок, до нас докопался. Как он долбил по люку ломом - я думал у меня мозги наружу выскочат. Но и против лома есть приемы. Да, хороший мужик был, наваристый, - вздохнул он.
- Как это - наваристый?
- Ты действительно дурак или прикидываешься? Съели мы его, естественно. Он же с таким энтузиазмом мог бы и до царя с челобитной дойти. Да и нам в питании разнообразие - знаешь, как надоедает сидеть на одних консервах.
До меня наконец-то дошло, что я приглашен сюда в качестве котлеты. Чтобы немного сориентироваться в обстановке, я спросил:
- Значит, вы нашу Землю изучаете... И как успехи?
- Да дыра здесь жуткая. Сюда только в ссылку хорошо ссылать. Но вообще-то вы довольно быстро развиваетесь. Мы рассчитывали, что вы сами друг дружку уничтожите ядерным оружием, но это как-то не сложилось. Если будете также стремительно развиваться и дальше, то лет через 150 мы простерилизуем планету.
- Уничтожите все живое?
- Да, привезем сюда нейтронные облучатели, и все, пипец котенку, козленку и ребенку.
- Да вы что! Это же негуманно!
- А мы и не гуманоиды. Да и вообще, планету давно надо было простерилизовать, но у нас правительство жадное - все деньги экономит. А вы уже, того гляди, скоро к другим звездам полетите.
- Это для вас опасно?
- Конечно. Доберетесь до какой-нибудь планеты, входящей в Межгалактическое Объединение Независимых Ясновидцев (МОНЯ) и все, примут Землю в члены МОНЯ.
- Так в этой МОНЯ что же, одни ясновидцы собрались?
- Да нет, в основном, обычные гуманоиды. Только они, в отличии от землян, ясно видят будущее своих планет... Ну ладно, ты мне зубы не заговаривай, а то ты так и к ужину не успеешь приготовиться.
- Может не надо? Я никому не скажу. Можете стереть у меня память о вашем бункере.
- Надо супчик, надо. Где ты начитался таких небылиц, что можно стереть какую-то часть памяти? Стереть придется сразу все. Ты тогда забудешь не только как тебя зовут, но и как нужно пукать. Да и медицина у вас развивается быстро. Вдруг они вернут тебе память? Я не могу так рисковать. Новые мозги я тебе все равно не вставлю, раз у тебя своих нет.
Он не спеша потянулся за бластером, чтобы прикончить меня. Но я смог опередить его. Хочешь жить - умей вертеться. Я выхватил из кармана газовый баллончик (которым намеревался отбиваться в лесу от волков) и от души пшикнул в его морду перцем. Оказалось, что перец прекрасно действует и на инопланетян. Он выронил бластер, захрипел и закашлялся. Я поднял его оружие и от души съездил ему в морду. Вспомнив о мужике из 16 века, я добавил еще (вдруг, и в правду родственник?). Как это нередко бывает в жизни, у меня были две возможности - убежать или остаться и попытаться спасти Землю. Я решил, что мне будет проще убежать. С нынешней экологией 150 лет наша цивилизация все равно не протянет, да и мне с моей "повышенной" зарплатой столько прожить весьма проблематично. Поэтому я связал инопланетянина и бросился вон из бункера. Я с трудом распахнул люк, который открылся лишь после хорошего толчка, и на меня сверху потекла вонючая болотная жижа. "Ну вот, напоследок еще и обгадили!" - подумал я, стряхивая с ушей эту гадость. Высунувшись, я увидел, что болотные воды уже успели образовать небольшое озерцо вокруг люка. Я совершил гигантский прыжок леопарда, но немного не рассчитал траекторию и расквасил себе нос. Да, что-то не задался сегодня денек - и клад не нашел и контакт с братьями по разуму не получился. А, выбравшись из леса, я вдруг вспомнил, что впопыхах забыл закрыть за собой люк.
Я постарался поскорее забыть эту скверную историю, но какое-то чувство вины у меня все же осталось. Видимо поэтому мне ночью приснился странный красочный сон:
Связав инопланетянина, я отправился осматривать бункер. Он оказался не особенно велик, причем других инопланетян в нем не было. Похоже, что все на работе. Мне надо срочно связаться с этой МОНЯ и спасти Землю. Я внимательно осмотрел бункер. Одна из комнат смахивала на зал для телепортаций - в ее центре стоял своеобразный шкаф-купе, внутри которого не было одежды, но зато имелся пульт с кнопками. Я вошел внутрь и пробормотал себе под нос:
- Как же эта хреновина работает?
- Во-первых, не хреновина, а телепортационный шлюз, а во-вторых, вам куда надо-то? - произнес механический голос.
- Мне в Моню.
- Вы имеете в виду МОНЯ? В этом объединении миллионы планет. Уточните запрос.
- Мне нужна самая главная МОНЯ.
- А, поняла, вам на планету Согласисия, где находится Наблюдательный Орган МОНЯ.
- Ну да.
Телепортация будет стоить вам 10000 моников. Возможна оплата кредитной карточкой.
- У меня нет денег. Может, мой друг за меня заплатит?
- Не понятно. Что такое "друг"?
- Это собутыльник, когда он трезвый.
- Сегодня на базе трезвый только Гадис. Вы его имеете в виду?
- Да, его. Могу я воспользоваться его кредиткой?
- Конечно. Если он даст вам код доступа.
Я пошел к связанному Гадису. По пути я услышал пьяные голоса, распевавшие какую-то явно инопланетную песню. Звук шел снизу. Оказывается, я и не заметил, что у бункера есть еще один этаж. Но сейчас эти пьяные "динозаврики" явно не опасны. Я подошел к Гадису и начал бесцеремонно обшаривать его. Он начал извиваться, как змея, и стал оскорблять меня совсем недетскими ругательствами. Да, за время своей командировки на Землю, он неплохо освоил все тонкости русского мата. Пришлось хорошенько съездить ему по физиономии. Обыскав его, я нашел кредитку, представляющую собой небольшой фиолетовый кристалл в футляре. Заодно, в качестве компенсации морального вреда, я прихватил и все остальные его вещи, в том числе и миниатюрное устройство для перевода речи на другие языки. Когда Гадис пришел в себя, я поинтересовался:
- Какой у этой кредитки код?
- Так я тебе и скажу.
- Жаль, Гадис, жаль. Кстати, я давно хотел у тебя спросить - ты съедобен?
- Нет, я страшно ядовит.
- Вот и отлично. Тогда я приготовлю тебя на ужин твоим пьяным дружкам. Выбирай, как тебя приготовить: отварить, пожарить или запечь с яблоками? Ну, так что, скажешь код?
- Хорошо, записывай. Все равно ты с такой рожей далеко не уйдешь.
Я записал код и быстро телепортировался на Согласисию. Вся планета представляла собой одно громадное здание с бесконечными коридорами и кабинетами и бесчисленными чиновниками-бюрократами.
Выяснить, где я могу похлопотать о своем деле, оказалось не из легких. Просидев часа три в наугад выбранный кабинет с заманчивой вывеской "Отдел по дружбе и сотрудничеству с развивающимися планетами" я был быстро выставлен вон:
- Вам не ко мне, - уже через пару минут перебила меня чиновница с внешностью накрашенной Медузы-Горгоны.
- А куда мне надо обратиться? Вы же понимаете, жизнь всей планеты под угрозой!
- Я все понимаю, но это не ко мне. Обратитесь в справочное бюро.
- А где у вас справочное бюро?
- Я вам что, справочное бюро, что ли, чтобы отвечать на такие вопросы?!
Пришлось мне расспрашивать просителей. Уже через пару часов мне улыбнулась удача, и я нашел справочное бюро. Но найти справочное бюро еще не значило получить в нем справку. Сначала там был обед, затем планерка, затем еще одно заседание с местным колоритом. Наконец, меня приняли. Выслушав меня, чиновница задумчиво сказала:
- Даже и не знаю, в какой вам кабинет. Сколько лет я здесь работаю, а не припомню такого случая, чтобы хоть одна нормальная планета захотела бы вступить в МОНЯ. Наоборот, все хотят поскорее выйти из этого сборища.
- У нас не нормальная планета. К тому же она в опасности. Так что выбирать особо не приходится.
- Хорошо, я дам вам номера двух десятков кабинетов, может быть, где-то вам подскажут, что делать.
Я стал бегать по этим кабинетам. Естественно, меня везде отфутболивали, причем делали это мастерски, посылая меня в самые дальние закоулки Согласисии. Набегавшись по кабинетам, я уже настолько измучился, что, зайдя в очередной кабинет, вместо "Можно?", спросил:
- Моня?
- Моня, моня. Здесь везде МОНЯ. А что вам нуня? - обрадовавшись, что ему представилась возможность поострить, ответил мне молодой чиновник. Увы, и здесь я обратился не по адресу.
Наконец, мне улыбнулась большая удача. В девятом кабинете выяснилось, что я обратился точно по адресу.
- Ваша планета действительно хочет вступить в МОНЯ? - тоном психиатра, разговаривающего с умалишенным, спросил меня полный, добродушного вида, чиновник.
- Да, - скромно ответил я.
- Тогда у вас должны быть какие-нибудь документы, подтверждающие ваше право вести эти переговоры.
- Да, конечно.
Не колеблясь ни секунды, я выложил на стол российский паспорт, служебное удостоверение, единый проездной билет и карманный календарик с красочной фотографией Земли из космоса. Еще у меня в кармане лежала упаковка презервативов с фоткой поистасканной красотки, но ее доставать я постеснялся. Кстати, от кого я собирался предохраняться в зимнем лесу?
- Вижу, что бумаги у вас в порядке, - глубокомысленно наморщив лоб, сказал чиновник. Но есть одна проблема: мы не знаем галактические координаты вашей Зьемльйи.
- Я тоже не знаю.
- Ну, так узнайте. Тогда и приходите.
- Нет! Медлить нельзя! Ящероподобные инопланетяне хотят уничтожить все живое на нашей планете.
- В нашей галактике тысячи планет, населенных ящерами. Так мы никогда не определим, кто вам угрожает.
- Одного из них зовут Гадисом.
- Если бы вы знали, сколько в нашей Вселенной Гадисов!
- Ах, да, у меня с собой его кредитка. Я ее как-то случайно прихватил.
Чиновник повертел в руках гадисову кредитку и, поморщившись, произнес:
- Это амигоцефалы. И угораздило же вас с ними связаться.
- Мы с ними не связывались. Это они сами к нам привязались.
- Да, "повезло" вам. Единственное, чем я могу вас утешить - сейчас они в долгах как в шелках. В ближайшие двести лет им точно будет не до вас. А стерилизация планеты - дорогое удовольствие.
- Ой, как хорошо! Просто на сердце отлегло. Значит, мы успеем вступить в МОНЯ?
- Нет, не успеете. Сейчас, конечно, нет такой волокиты как раньше, но минимальный срок рассмотрения заявки составляет пятьсот лет. Поэтому я советую вашей планете поднакопить за это время деньжонок и купить себе по дешевке какую ни будь захолустную планету на отшибе Вселенной.