Аннотация: Играл на "Варениках", 5 место от жюри. Ну, неплохо для первого текста в 2018 году...
ВЕЧЕР ТРУДОВОГО ДНЯ
Задумался о чём-то (в последнее время моё обычное состояние) и не заметил приближающегося трамвая. Оглушающий звон сигнала заставил судорожно перескочить пути, в панике оглянуться. Пузатая туша трамвая даже не сбавила скорости, пронеслась мимо. Вот же блин...
Смотрел вслед вагону и не мог вспомнить, о чём думал перед тем, как. В последнее время тоже обычное явление: мысли разбегались, как тараканы, толком и не вспомнишь, о чём это я. Вот и сейчас: трамвай напугал, и о чём думал - тут же улетучилось. Представил в отместку, как вагон сходит с рельс, но вовремя спохватился. О том, что могу и как могу, это я как раз помнил. Отдышался, успокоил колотящееся сердце, пошёл дальше. Через некоторое время мысли вновь бестолково закружились, как листья на ветру. Лезло в голову всякое. Мешанина из образов, впечатлений, несвязных эпизодов - ничего толкового, трясина подсознания. Но в последнее время засасывала она всё чаще.
У подъезда поздоровался с бабушками, сидящими на лавочке. Поднимаясь к себе, продолжал слышать, какой я вежливый молодой человек, не то, что некоторые. Это да, вежливость и обходительность у меня в крови. Так оно лучше для всех. Особенно для спешащих куда-то трамваев...
В прихожей снял обувь, в ванной помыл руки, потом отправился на кухню. Делая привычную яичницу, опять думал о чём-то. Но на сей раз мысль оформилась во что-то цельное, но глупое: не поменять ли погоду? Желание мелькнуло и пропало. Не хотелось на мелочи силы переводить, они ещё пригодятся. Однако радио щелчком пальцев включил, пусть бормочет.
Я тут с ноября пятнадцатого, третий год уже. Отчего же каша в голове только сейчас началась? Стал рассеянным, каким-то несобранным, сегодня вообще чуть под трамвай не попал. Накопленная усталость даёт знать? Всё-таки раз в неделю, а силу задействую по полной. А сколько таких недель в трёх годах-то?
На работе хоть не напрягаюсь: простой инженер в ОГМ на заводе, принеси-подай, два законных выходных. Сегодня, кстати, пятница, завтра законные и начнутся. Серые будни, такие же серые выходные, разбавляю их иногда походом за город - здесь красивые места, в средней полосе России. Отдыхаю там от города, каждодневной суеты и мелькания серых дней. Хоть какая-то отдушина.
Давно не задаюсь вопросом, кто я и зачем я? Ответа нет и не будет. Я просто есть. Я - данность этого мира, его узел напряжения. Вернее, кривая сброса этого напряжения. Примерно раз в неделю мы с этим миром минуем очередную точку бифуркации. Я совсем не представляю, как это делаю. Просто внутри вдруг что-то начинается, и я ложусь на кровать, чтобы унять эту дрожь. Успокаиваю себя и мир вокруг. И он мне подчиняется. Проходит очередную точку и катится дальше, к следующей. А вместе с ним следом скольжу и я. Сказал бы - судьба такая. Но к ней я не испытываю ничего, кроме раздражения.
И всё жду, когда мир не подчинится, а остановится, оглянётся на меня и наконец-то ответит, кто я.