Глумов Андрей Иванович : другие произведения.

Мамонт Владимирова

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В Сибири нашли живых мамонтов... А толку?


   Действующие лица:
   Василий Владимиров - студент.
   Алексей Косинский - студент, сокамерник Василия
  
   Жора - временно неработающий сельский житель.
   Колян - его коллега.
  
   Евгений "Strike" - журналист, мечтающий о популярности и деньгах любыми способами, кроме повышения собственного профессионализма.
   Арсений - известнейший дизайнер и специалист по мультимедиа.
  
   "Сундук" - криминальный авторитет, по совместительству политик локального масштаба.
   "Мясник" - его товарищ. По совместительству сотрудник силовых структур. Любит разводить декоративных рыбок.
  
   "@lonely_mamont" - блог одинокого мамонта.
   Сам мамонт по техническим причинам в пьесе участие не принимает.
   I.
   1. Захламлённая комната в общаге. Вася Владимиров будит Алексея:
   ВВ- Леха, вставай. У меня созрел план грандиозного предприятия.
   АК- Да пошёл ты.
   ВВ- Лех, если всё получиться, мы разбогатеем!
   АК- Отстань, комбинатор недобитый.
   ВВ- Ну ты меня хотя бы выслушай....
   АК- Выслушать!?
   Алексей вскакивает с кровати и надвигается на Васю.
   АК- Верни мне мои деньги!
   Вася пытается слиться со стеной.
   ВВ- Вышла небольшая ошибка в расчётах. Кто же знал, что эта МММ во второй раз рухнет?
   АК- Угу, гений Хренов. Что у тебя на этот раз?
   ВВ- Слушай. На первый взгляд это сумасшествие, но на деле мы совершим переворот в науке!
   АК- В экономике ты провалился, что на этот раз?
   ВВ- Помнишь, я тебе рассказывал, что мой дед был известным академиком и ученым. Я обнаружил собрание его дневников. В середине шестидесятых годов он совершил несколько экспедиций в Сибирь. И во время одной из них он детально описал встречу с животным, которое считается вымершим.
   АК- Какого-нибудь червячка или мышку что ли?
   ВВ- Ха, бери выше! Дед повстречался с живым мамонтом!
   АК- У вас идиотизм - семейная черта.
   ВВ - Ты мне не веришь? Тогда смотри: дед сделал несколько фотографий этого мамонта.
   Василий достаёт из сумки толстую тетрадь, аккуратно раскрывает её и достаёт оттуда пожелтевшую фотографию.
   АК - Хм...
   ВВ - Теперь-то ты мне веришь?
   АК - А что же твой дед никому ничего не рассказал?
   ВВ - Не знаю, вот что он пишет: "После долгих и мучительных раздумий я пришёл к выводу, что раскрывать координаты Долины, где я встретил мамонта, категорически нельзя. Люди не смогут принять и оставить это уникальное место в удивительной гармонии, сложившейся здесь...." Ну и так далее на три страницы. Но ты понимаешь, времена-то изменились! Мы новое поколение на заре третьего тысячелетия, которое способно и достойно принять дар, открытый моим великим родственником.
   АК- Что-то я не понял, а при чём здесь разговоры про " мы разбогатеем"? Найдёшь ты этого мамонта и что? Скажут спасибо, вручат орден и отправят сосать лапу.
   ВВ- Ха, известность - вот капитал который мы заработаем. Популярность - это эфир, "перпеттум мобиле", который будет производить нам деньги. Но не об этом речь. Я планирую повторить экспедицию моего деда. И приглашаю тебя в компаньоны.
   АК- Ну да, МММ бонусы вернут, на эти деньги и поедем.
   ВВ- Об этом не беспокойся, деньги у меня есть, я уже всё продумал. Купим билеты и снаряжение и сразу же в путь - Россия должна знать, каким богатством обладает! Мы сдернем пелену забвения с этого великого открытия!
   АК - А деньги у тебя откуда?
   ВВ - Продал один из своих патентов. Должно хватить. Ну что, ты со мной?
   У Василия звонит телефон.
   ВВ - Да?...Да, это я... Лайтоософт?.. Мой патент?... Грант на исследования?... Работа у вас?... Да пошёл ты на х#й, Лайтософт, я еду искать мамонтов!
   2. Покосившаяся изба, где-то в сибирской глуши, На столе початая бутыль самогона и огромная копченая рыбина. Жора с Коляном уже навеселе.
   Ж - Эти пидарасы в Москве совсем свихнулись! Зажрались они, мамонтов ищут. Ты только подумай: на таких простых мужиках как мы вся Россия держится, а они в наших лесах шастают, бездельники. Да мы себе не позволяем без дела гулять. Их на завод или в поле, небось не до мамонтов было бы. Когда желудок пустой ищешь, чего бы пожрать, а не дурью маешься. Ну ничего, мы их заставили ощутить то дерьмо, в котором сами по уши сидим. Давай выпьем за социальную справедливость!
   К - Дык!
   Ж - Ха, леса наши, значит, и всё в них наше с тобой, народное! Хрен им, а не мамонты! Наши они, понимаешь, наши! За все страдания, за то, что всем и всегда на нас было насрать!. Сколько эти ублюдки жировали за наш счёт? Пока мы тут комбикорм водой разводили! Давай выпьем за наше светлое будущее!
   К - Дык!
   Небольшой перерыв, за который каждый обдумывает своё, а водка потихоньку переходит из желудка в кровь.
   Ж - Знаешь, Коля, а ведь это золотая жила: сюда же куча идиотов ломанётся, будут искать мамонтов. А тут мы: будем их за бабло по болотам водить. Показать мамонта - косарь, вывести из болота - пять. Давай выпьем за то, чтобы наша путеводная звезда, наконец, вывела нас из болота, в котором мы прозябаем!
   К - Дык!
   Ж - Не зря, не зря мы эту парочку так отделали. Вот отобрали у них цацки. Ничего, с них не убудет. Оно ведь не потом и кровью нажито, а досталось просто так. А что легко приходит, легко и уходит. Давай выпьем за честный и благородный труд!
   К - Дык!
   Ж - Мамонтов они ищут. Да мы всё крупнее кабана уже давно сами перестреляли. Если бы у нас здесь что-то подобное водилось, то мы бы уже давно черную водку черной икрой закусывали. Взяли бы пушки помощнее и завалили парочку, а шкуры продали. А мясо! Ты представляешь сколько это мяса! В город под видом говядины продавать. Да за полцены у нас его с руками оторвут. И на вкус не посмотрят. Давай выпьем за рыночную экономику!
   К - Дык!
   Ж - А ведь в этой жизни всё так: той водкой, что нам продают, только тараканов травить, мы же в ответ левое мясо будем толкать. Круговорот обмана. И ведь ты из него никуда не денешься! Ты его часть, как бы тебе не хотелось себя обмануть. И единственное что можно сделать - забраться на самый верх этого колеса. Там, где дерьма поменьше. И вот за это надо выпить: за горькую правду о том, что везде только ложь!
   К - Дык!
   3. Солнечное утро, летняя веранда кафе. На столе бутылка шампанского.
   Е - Посмотрел, что я тебе скинул?
   А - Да, забавная вещь.
   Е - Как думаешь, подделка или нет?
   А - Да нас рать на самом деле. Если там еще такого же качества материал, то можно попробовать раскрутить. Где ты только это откопал?
   Е - Подкинула одна знакомая девчонка. Это только часть материала: обещает еще карту и целую флешку с фото и видео.
   А - А у неё откуда?
   Е - Говорит, что её парень чей-то дневник откопал, а там карта, где мамонтов искать. Он поехал в Сибирь и нашёл это место. Правда, на обратной дороге его местные гоп-стопнули. Карту памяти из камеры он спас, но сам в больнице сейчас.
   А - Сказка какая-то, но сказка интересная. И сколько она хочет за всю информацию?
   Е - Ну я ей пообещал работу в одном модном журнале, она чуть от счастья мне прям там и не дала.
   А - Дура.
   Е - Дура, но мне от этого только легче.
   А - Тема на самом деле интересная - откроем несколько блогов от имени того мамонта, снарядим экспедицию...
   Е - До туда машины не пройдут. Придётся пешком пилить...
   А - Снарядим до туда, до куда пройдут. Мамонтов пусть учёные ищут, а мы деньги зарабатываем. Можно еще под шумок пару торговых марок запатентовать. А потом местным впарить. Водка "Мамонтовка", серия коктейлей "одинокий мамонтёнок", пиво "Радость мамонта", бальзам "Грустный мамонт".
   Е - А почему "грустный мамонт"?
   А - Это маркетинг: у нас зачем пьют? Лечат душевные раны, таким образом, название резонирует с внутренним миром предполагаемой аудитории.
   Е - А экспедиция тут причем?
   А - Во-первых, рекламная акция, за которую мы получим денег, во вторых, с местными контакт наладим, внимание привлечём. Ты, главное, как материал получишь, никуда не выкладывай. Мы информацию с умом запустим: на нескольких сайтах, попробуем на центральные каналы толкнуть.
   Е - А если выясниться, что подделка?
   А - Ха, а мы сами всем раструбим, что фальшивка! Ты представь, как скакнёт мой имидж: "человек, который обманул весь интернет". Надо бы еще напрямую с этим парнем поговорить, но это уже частности. В общем, как весь материал соберёшь, сразу звони мне, посмотрим и разработаем уже план. Ну а пока я поехал, у меня политическая акция намечается. Удачи!
   4. Парилка, на столе черная водка, черная икра, черный хлеб.
   Сундук - Новости видал?
   Мясник - Не-а. Кого-то завалили?
   Сундук - Ну ты совсем от жизни отстал! Сейчас по всем новостям крутят: у нас в области мамонта нашли.
   Мясник - Мамонта? Его разве лет десять назад не завалили? В любом случае, это не мои. Если бы мои ребята работали, то тело бы точно не нашли.
   Сундук - Не, ты не о том. Какой-то яйцеголовый в наших лесах мамонта обнаружил. Знаешь, такой слон патлатый.
   Мясник - Слон? Патлатый? А они разве не вымерли?
   Сундук - Вот и я думал, что вымерли, ан нет. Нашли как раз у нас!
   Мясник - Ну здорово. Охоту устроить можно: вертолёт возьмём, стволы помощнее. Лес подожжём, он сам на нас и выйдёт. А мы его с вертолёта. Как раз МЧСники под нас его на тушение пожаров оформят. И лес горелый продадим.
   Сундук - Нет, Мясник, не так ты рассуждаешь. Тебе лишь бы пристрелить, поджечь и продать. А тут с умом надо.
   Мясник - В наших краях по-другому нельзя.
   Сундук - Надо мыслить глобально. Вот завалишь ты мамонта, шкуру на даче положишь и что? Нам наоборот, нужно чтобы здесь открыли заповедник. Мы своего человека туда поставим, кроме нас никто к этим мамонтам и близко не подойдет. Помнишь, сколько мы отвалили, чтобы ластоногих коз пострелять? А всё почему? Потому что там пацаны вовремя подсуетились и организовали себе охраняемую государством территорию.
   Мясник - А если не выйдет своего человека поставить?
   Сундук - Ты у нас на что? Пусть ставят любого, всё равно наш будет. А не будет, так его как-нибудь темной ночью мамонты и растопчут. С контрольным в голову. Что с них взять, дикие животные. Кроме того, заповедник начнёт привлекать туристов, гостиницу какую-нибудь построим. Водку можно начать производить. "По старинным русским рецептам".
   Мясник - А аппаратуру ты где возьмёшь?
   Сундук - В Китае купим.
   Мясник - Ну у тебя и планы. Наполеоновские.
   Сундук - А то ж. Кстати, я тут навел справки, оказывается, парень, который мамонтов нашёл, в больнице лежит: его какие-то урки помяли. Надо бы ему охрану организовать.
   Мясник - Надо - будет. Никто лишний не подойдёт. И сам он никуда не денется.
   Сундук - Ну и отлично, а я на днях ему визит нанесу. Как представитель официальной власти.
   "@lonely_mamont" - Жизнь - странная штука. Стоило мне покинуть стадо, как встретил парочку двуногих. Думал, растоптать или нет. Пожалел, так они еще некоторое время терлись вдалеке. Ну и ладно. Дед рассказывал, что одного такого он когда-то повстречал. А мы его считали старым маразматиком, который как-то раз покинул Долину, а затем пришёл и рассказывал небылицы про двуногих, стальных мамонтов и огромные просторы. Может, прогуляться чуть дальше?
  
   II.
   1. Грязная и обшарпанная больница.
   ВВ - Всё-таки мы их нашли! Ты представляешь?! Кто бы мог подумать, что среди бескрайней сибирской тайги, сохранились эти удивительные животные. Они прекрасны!
   АК - Черт меня ещё раз дернул с тобой связаться. Единственное чему мы должны радоваться, что нас эти отморозки оставили в живых.
   ВВ - По сравнению с нашим открытием - это мелочи. К тому же зря ты так к ним: они естественно видят в нас врагов. Агрессия здесь является лишь следствием невежества и безысходности. Работы нет, перспектив никаких, одна дешёвая водка. И тут мы: с другого конца России, в котором они видят корень свои бед.
   АК - Ты про другой конец России очень точно заметил. Да в этой заднице не то, что мамонты потеряются, а какое-нибудь государство средних размеров.
   ВВ - Открытие мамонта, кстати, должно дать импульс развития данного региона. Поэтому в каком-то смысле мы окажем местным неоценимую услугу. Вообще, данный регион привлекателен с точки зрения вложения денег: во-первых, великолепная природа, возможности для охоты и рыбалки. Если здесь раскрутить тему экотуризма, то это место может стать настоящим клондайком. А еще и мамонты.
   АК - Какой к чертям экотуризм? Единственное, на чём здесь можно заработать - водка. А природа здесь красивая два три месяца в году, и то, если не замечать огромные тучи гнуса. А как народ сюда возить? добраться сюда - уже само по себе приключение на две недели.
   ВВ - Ты не умеешь мыслить позитивно. Надо думать на два-три шага вперёд. Куда ты со своими закостенелыми и застрявшими в прошлом взглядами...
   АК - Ага, надо как ты: с голой жопой и за мечтами. Я, кажется, понимаю твоего деда: да если местные узнают про мамонтов, их всех за месяц на шкуру и бивни пустят. И на водку всё поменяют.
   Вяся тяжело вздыхает. То ли от сломанного ребра, то ли от невыносимой прямолинейности взглядов своего друга.
   ВВ - Ты не прав. Просто люди здесь ничего лучше водки не видели. Они пытаются скрыться от непроглядной тьмы, окружающей их. И мамонты - луч света, который способен изменить ситуацию.
   АК - Что-то я сомневаюсь.
   ВВ - Илона молодец, сумела распространить новостью Люди уже заинтересовались, Приходил местный депутат, мы с ним очень душевно поговорили. Настоящий сибиряк и патриот своего края! Мы обсуждали проект будущего национального парка.
   АК - Этот бандюган? Да с его рожей только на стенде "их разыскивает милиция" висеть. Вот он как раз первый на твоих мамонтов охоту и объявит. И на нас заодно, как на ненужных свидетелей. Мы еще живы только потому, что знаем, где их искать.
   ВВ - А ведь ты так же озлоблен. Ты прячешься за своим цинизмом как в панцирь.
   АК - Зато ты открыт, как жопа унитазу. Я тут с медсестричками бегал курить, так они мне рассказали про этого Сундука, который к тебе приходил. Он главный местный бандит, потому что остальных конкурентов просто перестрелял. Поэтому я сомневаюсь, что ему есть какое-то дело до науки. Это ты у нас один такой уникум.
   ВВ - Дурак!
   АК - Идиот!
   Еще немного поругавшись, друзья улеглись спать. А за окном проходило короткое сибирское лето, бегал за водкой участковый, которого оставили сторожить незадачливых путешественников, и где-то далеко-далеко в тайге брёл одинокий мамонт....
   2. Покосившаяся изба, где-то в сибирской глуши.
   Ж - Колян, представляешь, в наших краях оказывается мамонты водятся. Давай выпьем за наших учёных!
   К - Дык!
   Ж - Я тут краем уха слышал, что ребят, которые их нашли, люди Сундука отделали, отобрали у них карты, а самих в психушку упрятали. Сундук мужик! С его головой скоро в Москву переедет. А ведь с рэкета по рынкам начинал. Давай выпьем за настоящих мужчин!
   К - Дык!
   Ж - Но мы тоже не лыком шиты, сами найдем и завалим какого-нибудь мамонта! За заброшенным кордоном искать надо: места там глухие. Короче, собираем вещи, берём водку и ружья. Возьмём у вояк пушки помощнее....
   К - Ммммм...
   Ж - Ну да, ты прав. Эти сволочи даже калаш зажмут. Ну ничего, мы мамонта динамитом глуханём. У меня целый ящик для рыбалки припрятан. Так даже лучше: мамонта живьём! Какого-нибудь мелкого мамонтёнка поймаем и продадим в Китай. А на таможне оформим как корову. Вояки так танки загоняли. А по накладным все чисто: партия комбайнов для наших узкоглазых друзей. Давай выпьем за мир во всём мире!
   К - Дык!
   Ж - Надо там лес запалить, мамонты на нас сами выйдут, а мы уж там мелкого отобьём.
   К - Ммммм...
   Ж - Эт точно. Нельзя там лес жечь, может задеть территорию Мясника. Да и у нас там делянка с коноплей недалеко. А мы с собой Вована возьмём: он у нас человек учёный, от жены два года по лесам прятался. Он нам мамонта и выследит. А будет много просить, мы его этим мамонтам и скормим! Ну, выпьем за дружбу!
   К - Дык!
   Ж - Вот так, Колян, живёшь себе по уши в дерьме, света белого не видишь, а луч надежды внезапно это дерьмо и осветит. И остаётся лишь ухватиться за этот шанс, вложить в него все силы и выжать по-максимуму! И вот за это надо выпить! За судьбу, которая в наших руках!
   3. Ночной клуб, дальний столик, где не так громко играет музыка. На столе бутылка мартини.
   Е - Я предлагаю выпить за наши первые успехи! Новость прошла успешно, да причём как: все основные интернет-издания, центральные каналы, да я каждое новое фото или видео продаю раза в полтора дороже предыдущего. Американцы даже заинтересовались, завтра встречаюсь с представителем их издательства, им нужен материал, которые еще не успел засветиться.
   А - Кстати, много еще осталось?
   Е - Да полно. Я только часть успел выложить.
   А - Это хорошо. Ты основную часть оставь, мы её светить начнём, как на месте будем. По-хорошему, надо выдать за своё. Ты, кстати, американцам что наговорил?
   Е - Ха, тут я собой горжусь: сказал, что получил доступ к секретным советским архивам и обнаружил, что одни из секретных военных испытаний были экстренно остановлены, а их результаты засекречены. В результате расследования, выяснилось, что на рубеже огня были замечены мамонты. Затем я со своим напарником туда выехали и добыли этот материал, правда мой помощник заболел и сейчас лежит в больнице.
   А - Как ты лихо загнул. А не боишься, что этот учёный всем раструбит, что ты врёшь?
   Е - Я ж журналист, мне можно. Потом, "добыл" не значит "снял". Я просто немного недоговорил и слегка приукрасил. К тому же я всё про него узнал: какой он учёный, так, студент ВМиК. Гик самый обычный. Эта Илона с ним общалась, чтобы он ей решал всякие задачки. Всё с ним нормально, лежит себе спокойно в больнице. Я туда звонил: говорить наш герой не может, но мне дали телефон местного депутата, который заинтересовался этой темой. Сказал, что у них там не такая глушь, как мы считаем, он о нас наслышан и с нетерпением ждёт в гости. Обещал показать достопримечательности и сказал, что поможет до "Мамонтового Края" добраться, как мы ему карты покажем.
   А - Это ты молодец, что контакт наладил, так проще. А что ещё за "Мамонтовый Край"?
   Е - Я условно так называю место, где мамонты живут.
   А - Для водки хорошее название, да. Но в целом не звучит. Может "Край Мамонта" или "Мамонтовый тупик", "Долина Мамонтов". Я над этим еще подумаю.
   Е - Когда выдвигаемся?
   А - На днях его анонсируем, чтобы вылететь туда, когда внимание достигнет максимума. Я уже начал спонсоров раскручивать. Ты с тем депутатом поговори, пусть он нам транспорт и гостиницу организует. Это же такая реклама, какая местным и не снилась! Они нам еще должны останутся. И надо связаться с региональными теле- и радиоканалами.
   Е - Да уж. Работы невпроворот.
   А - А ты что хотел? Без труда, как говориться, не выловишь и мамонта из... ну не знаю, из Сибири, что ли.
   Е - Ну что ж. Тогда выпьем за наше предприятие!
   4. Рабочий кабинет одного честного муниципального депутата. На стене шкура ластоногой козы, на столе - подставка для ручек из малахита и бутылка французского коньяка.
   Мясник - Как успехи в мамонтоводстве? Я слышал, что тебе уже из Москвы звонили?
   Сундук - А то ж. Хотят сюда экспедицию снарядить, миклухо-маклаи хреновы. Просили помочь с организацией.
   Мясник - А морда у них не треснет по нашим лесам шастать? Я им так помогу, что потом никто в жизни не найдёт. У нас тут к мамонтам добавится бермудский треугольник.
   Сундук - Ты не торопись пока, всему своё время. Эти люди в нашем деле нужные.
   Мясник - В каком из них?
   Сундук - В мамонтозаводческом. Если они в какое другое дело сунутся, тогда и разговор будет другой. А пока они мне нужны.
   Мясник - Что вообще за люди?
   Сундук - Да черт их знает. Какие-то московские то ли журналюги, то ли путешественники, то ли еще кто. Ребята в общем ушлые. Как раз и занимаются, что ездят везде, да всякие темы раскручивают. Вот их мамонты и заинтересовали.
   Мясник - Бездельники, в общем. Не люблю таких. На кой они тебе сдались? Внимание лишнее нужно?
   Сундук - Тему с мамонтами надо развивать и переводить на официальный уровень, чтобы здесь национальный парк забабахали. И надо в этом быть первыми. Как говорится, кто успел, тот и съел.
   Мясник - Ну не знаю. Тебе виднее. Так что им тут организовать? Девочек, водку, сауну? Но учти, если они по мальчикам, то я их точно закопаю где-нибудь.
   Сундук - Да, надо их встретить и окучить. Понять, что они вообще за люди. Может, с ними съездим посмотреть на мамонтов. Самое главное, у них карты забрать. А как они уедут, уже можно и охоту организовать, но в разумных пределах. Ничего поджигать не будем.
   Мясник - А что с теми героями, которые в больнице?
   Сундук - Пусть пока там сидят. Сделаем так, чтобы выход на мамонтов был только через нас...
   Мясник - Может их того? Врачебная ошибка?
   Сундук - Но-но-но, ты это брось. Они нам еще пригодятся. Надо к ним еще разок заглянуть, апельсинчиков принести. Пока ими никто особо не интересуется и нам это на руку. Ты на всякий случай навести их, скажи, что активно расследуешь их избиение. В общем, придумай что-нибудь. Можешь пару местных выловить и на них повесить. В общем, развлекайся.
  
   "@lonely_mamont" - И всё-таки она течет. У нас в долине было одно озеро, к которому мы ходили на водопой. И вода всегда была стоячей. А тут я впервые увидел, что она течет! Мы считали это легендой, выдуманной моим дедом. Сидел и смотрел, как солнце отражается в текущей воде. Это волшебно! А затем наступила ночь и я наблюдал, как на небе разгораются тысячи звезд: дед говорил, что это души умерших мамонтов бороздят просторы бескрайней небесной тайги. И что вся наша жизнь здесь на земле - лишь ступень к той бесконечности, отблеском которой являются звёзды.
  
   III.
   1. Больничная палата. В тумбе бутылка водки, на тумбе - пакет с апельсиновыми шкурками:
   АК - Ой, Вася, неспокойно мне.
   ВВ - Да ладно, успокойся. Всё хорошо.
   АК - Я уверен, что нас здесь специально держат. Какие нафиг профилактика и нестабильное состояние. Что-то здесь нечисто.
   ВВ - Что за глупость. Всё хорошо. Люди на удивление быстро заинтересовались мамонтами: научная экспедиция уже вылетела из Москвы подтвердить наше открытие. В местном администрации уже подготовлено предложение о будущем национальном парке. Понимаешь, что это значит? Еще немного, и мы прославимся. Ведь именно мы открыли мамонтов! Да это открытие века, сравнимое с гробницей Тутанхамона, Троей и Мачу-Пикчу. Естественно охрану усилили: слухи опережают реальные факты, поэтому мы становимся целью для разнообразных преступных элементов. Сейчас сюда ломанутся браконьеры и охотники разных мастей, поэтому создание национального парка - насущная проблема.
   АК - Вот ты очень точно про преступные элементы сказал: да они нас уже в оборот взяли. Сундук тот не просто так приходил. И этот полковник с бандитской рожей. Да они нас здесь специально держат. И не дают выйти на связь ни с кем.
   ВВ - Тебе везде бандиты мерещатся. Просто это достаточно суровый край и люди здесь более замкнутые и угрюмые. Но это не значит, что они чем-то хуже. Они патриоты своего края и для них мамонты - шанс вырвать этот край из непроглядной тьмы. А этот полковник, который тебе так не понравился, милейший человек: у него огромная коллекция декоративных рыбок, даже отдельный аквариум с пираньями есть. Он обещал её показать, как нас выпишут.
   АК - Декоративные рыбки? Аквариум? С пираньями? И это на честную милицейскую зарплату? Он пираний держит, чтобы свидетелей скармливать. И к нам приходил тонко намекнуть, чтобы не рыпались.
   ВВ - Ну ты фантазер. Он приходил сказать, что взял наше дело на личный контроль. Спрашивал про то, как нас ограбили, приметы преступников, что именно пропало. Интересовался про наш маршрут к Долине Мамонтов.
   АК - Нам очень повезло, что вся информация была на навигаторе, который у нас отобрали. Теперь мы единственные, кто знает, где мамонтов искать. Во всяком случае у нас есть время, пока они не нашли твой навигатор. И, кстати, неизвестно, кто там из Москвы летит. У этой Илоны в голове одни опилки. Не могла она информацию так грамотно выложить. Наверняка она всю информацию кому-нибудь отдала. Причём я больше чем уверен, что отдала бесплатно. Да её интеллекта хватает только на то, чтобы переписываться с такими же подружками и фотографии с едой выкладывать.
   ВВ - Так, Лёх, я тебя попрошу мою девушку не оскорблять. Она специалист по информационным технологиям и пиару. Вот она всё грамотно и раскрутила. Она талантлива на самом деле.
   АК - Вась, ты глаза открой. Какая она тебе девушка. Ты по ночам кодишь и шаманишь с программами, а она по клубам. Вы хоть раз провели вместе выходные?
   ВВ - Провели...
   АК - Это ей очевидно надо было кого-то особо настойчивого отшить, не иначе.
   ВВ - Дурак ты...
   АК - Зато ты у нас гений: мамонтов нашёл. Луч света в темном царстве. Надо думать, как отсюда выбраться. Я пойду, с медсестричками покурю, послушаю местные слухи.
   2. Ж - Колян, это война! Ахмета повязали, хотят на него повесить, что он учёных ограбил. Форменный беспредел! Сейчас вообще в леса морду высунуть нельзя: всюду люди Мясника рыщут. Дороги перекрыли, гаишники шмонают машины. Это ж как честным людям жить? Сейчас даже каких-нибудь белок саблезубых не постреляешь. Во времена настали. Давай выпьем за то, чтобы мы пережили это сложное время!
   К - Дык!
   Ж - А, главное, по всем каналам про какой-то заповедник толкуют. Ха. Это Сундук с Мясником под себя хотят загрести последние леса. И мамонтов наших продать в Китай. Нет, нельзя это так оставлять. Считай, у нас из под носа уводят национальное достояние! Я тут слыхал краем уха, что там целая делегация приехала из Москвы, вот Сундук с Мясником под них и прогнулись. Вот так: с виду нормальные мужики, а на проверку им только деньги и нужны. А всё почему? Потому что внутри люди гнилые и лицемерные. Не то, что мы с тобой. Давай выпьем за настоящих людей, которые люди, а не гавно какое-нибудь!
   К - Дык!
   Ж - Мамонты... Как же без них хорошо было, а они, пидорасы, приперлись и жизнь нам ломают. Сейчас с этим заповедникам нам вообще туго будет. До делянки нашей хрен доберемся. Это ж последний честный заработок прикроют. Раньше мы дурь продадим и живём полгода припеваючи. А ведь весь этот бизнес под Мясником! И не просто так он им жертвует, ой не просто так. Что-то здесь намечается, ой намечается. И знаешь, не к добру эти перемены. Последнее у нас отберут. И по миру пустят. Давай выпьем за время перемен, в которые нам довелось жить!
   К - Дык!
   Ж - А ведь у нас свободу крадут! Двадцатый век, а нас опять в крепостное право вгоняют. Вот раньше: мы там белок постреляли, тут дурь толкнули - ни от кого не зависим, никому ничего не должны. А к чему всё идёт? Леса отберут, землю отберут, налогами обложат, да скоро дышать за бабки будем! И придётся нам танцевать под дудку таких королей, как Сундук с Мясником. Давай выпьем за те остатки свободы, которые у нас есть!
   К - Дык!
   Ж - У нас, Колян, опять крадут последний шанс на достойную и счастливую жизнь. Заповедник? Ха, просто хотят леса под себя загрести. И что мы получаем? Мамонтов продадут, в леса доступ перекроют и все. А нам куда? Либо под Мясника и Сундука, либо по миру пойдем. А про мамонтов наплетут, что их и не было никогда. Давай выпьем за наш последний шанс на счастливую жизнь, который у нас отобрали!
   К - Дык!
   Ж - Но знаешь, Колян, мы ведь выберемся, выкарабкаемся. Нам один заработок перекроют, мы новый найдём. Где наша не пропадала. И вот за это надо выпить! За нас: не гнущихся под ударами судьбы и раз за разом идущих к своей цели!
   3. Самый лучший номер одной захудалой провинциальной гостиницы: Телевизор работает, он даже цветной, но показывает только два канала. На столе бутылка коньяка и бутылка минералки.
   Е - Уууух... Ты хоть что-нибудь помнишь?
   А - Мммммм...
   Евгений наливает минералки и протягивает своему другу. Тот с благодарностью берет и пьет.
   Е - Так лучше?
   А - Лучше.
   Е - Что-то я вчерашний день плохо помню...
   А - Ну, мы сюда прилетели.
   Е - Ага, у меня тоже воспоминания на этом заканчиваются.
   А - Затем нас встречали. Хлеб-соль, водка, баня... За мамонтов помню пили.
   Е - Судя по тому, как я себя чувствую - много пили.
   А - Много. Потом обсуждали, где этих мамонтов искать. И проект национального парка.
   Е - До водки или после?
   А - Параллельно.
   Е - Видно хорошо обсудили. Нам, кстати, собираться надо мы за мамонтами выдвигаемся скоро. Под нас уже несколько вездеходов зарезервировано.
   А - Это когда же мы такое решили?
   Е - Так ты ж сам план составлял. Как приедем, ночь на отдых и в путь.
   А - Ох, это мы погорячились. Я только до душа сегодня смогу добраться. Кстати, карты у тебя есть?
   Е - Какие карты?
   А - Как какие? Карты Таро, они нам расскажут, где мамонтов искать. Или ты наобум ломанёшься в тайгу? Ты ж сам вчера этому полковнику распинался, что ты эти карты из секретных архивов спёр.
   Е - Ух. Это я палку перегнул. Нет у меня карт. Мне ж эта девка только фото и видео скинула. Надо у этих героев, которые их нашли, карты взять.
   А - Ну тут облом. Их так отделали, что они до сих пор разговаривать не могут. Тот полковник вчера всё распинался, что они уже задержали бандитов.
   Е - От засада. Ну ладно, материал пока есть. Выложим его. А сами поедем просто на природу, порыбачим, водки попьём.
   А - Комаров покормим. Не, водку я и в Москве попить могу. Нам мамонты нужны.
   Е - Ну нету у меня пока карт, что поделаешь.
   А - Знаешь как говорят? Пушкин дописался, Лермонтов дострелялся, Гагарин долетался, а что сделал ты?
   Е - Да ну тебя. Может ну их, этих мамонтов? Вымерли тысячи лет назад и всё тут.
   А - То есть ты хочешь сказать, что я в эту глушь просто так ломанулся? Ты местным ещё это скажи, тебя самого на чучело пустят. Не, без туши мамонта я отсюда не вернусь. Либо без денег за тушу мамонта. Я думаю так: потянем время и разберёмся с картами и этими мамонтами. А пока с местными делом займёмся, они вроде водку производить собрались, надо им название впарить и договор на рекламу заключить.
  
   4. Рабочий кабинет одного честного и трудолюбивого полковника полиции. На стене шкура гигантской саблезубой белки, на столе - подставка для ручек из нефрита и бутылка французского коньяка.
   Сундук - Ну?
   Мясник - Что ну? Не нравятся мне эти типы. Может их того?
   Сундук - Но-но-но. Это плохая примета, известных москвичей в тайге терять. Тем более они в нашем деле нужные.
   Мясник - Это в каком из них? Я уже начал путаться в них
   Сундук - В мамонтозаводческом. Я в Китае уже аппаратуру заказал, то месяц два и запустим новую линию, а то и не одну.
   Мясник - А эти двое тебе зачем? Забетонируешь их в юго-восточном углу будущего завода?
   Сундук - Это еще зачем?
   Мясник - А это древняя китайская наука. Феншуй называется. Там какую-нибудь хрень сделаешь, а деньги сами к тебе и поплывут. {зловещий смех}
   Сундук - Да ну тебя. Я ж навел справки про того типа, с которым вчера пил. Он, оказывается, этим и занимается, что всякую ерунду на рынок толкает.
   Мясник - Это как?
   Сундук - Ну, как я не знаю, но смысл в том, что платишь ему бабло, а твой товар начинают покупать, даже если он нахрен не нужен.
   Мясник - Развод какой-то. Когда товар нужен, его и так берут.
   Сундук - Ну в том и фишка, что щас мало что действительно нужно. А эти умеют ненужное толкать.
   Мясник - Ну водка-то всегда нужна.
   Сундук - Нужна. Только она любая нужна, не обязательно наша. А этот сумеет сделать так, что будет нужна наша.
   Мясник - Как-то чересчур мутно.
   Сундук - Тебе бы всех пострелять. Кстати, что там с картами? Мы вроде выдвигаемся, когда эти двое отойдут.
   Мясник - Карты у них есть, но посмотреть, где мамонтов искать мне не удалось. И скажу одно: нельзя их в наши леса пускать. Там много чего лишнего, что может всплыть. А когда всплывёт, потонем мы.
   Сундук - Мясник, ты никак боишься? Да я тебя сорок лет знаю, первый раз такое вижу.
   Мясник - Я потому до сих пор и жив, что по жизни осторожный. Водка, это хорошо, а вот твоя затея с заповедником мне не нравится. Нельзя привлекать внимание к этим лесам, а то погореть можем. Тем более он заикнулся про военные карты. А это уже очень нехорошо. Слушай, может им заплатим за то, чтобы они мамонтов в соседней области искали? Вдруг это всё лишь прикрытие того, что под нас с тобой копают? И мы сами яму роем?
   Сундук - Ты не паникуй раньше времени. Узнаем, где мамонтов искать, и будем думать. Без нас они точно никуда не сунутся. Поэтому мы сами решим, кого и где искать. Пойду я с ними поговорю, обсужу план нашей экспедиции.
   "@lonely_mamont" - Сегодня, наблюдая за облачными мамонтами, бредущими по бескрайней синей тайге, заметил огромного летающего мамонта, который с диким шумом улетел прочь. Идти за ним не решился: дед рассказывал, что его всегда сопровождают двуногие. Гуляя по лесу наткнулся на поляну с очень сочной и высокой травой. Не успел я её доесть, как облачные мамонты спустились с небес и стали объяснять мне смысл жизни. Рассказали мне о моем деде. И в одну из них я влюбился. Мы долго танцевали и общались под луной. Затем она меня поцеловала и я уснул.
   Утром проснулся с дикой головной болью. Что-то на той поляне было не так. Наверное тот ручей. В любом случае пока туда не хочу.
   IV
   1. Алексей судорожно собирает вещи, за ним наблюдает Вася:
   АК- Всё, бежать надо! Мы с тобой допрыгались. Фоссет двадцать первого века. Мамонтов он нашёл, видите ли. Не там, ой не там и не тогда ты родился. Единственное, что здесь можно открыть - водочный завод.
   ВВ- Так, расскажи, что случилось?
   АК- Бежать надо, пока нас не убрали как лишних свидетелей. Мы до сих пор живы, потому что они хотели мамонтов найти, а сейчас им эти мамонты до одного места. Им здесь национальный парк поперек горла, понимаешь?
   ВВ- Как так? Это же великое открытие!
   АК- Да им до одного места, какое это открытие. Я тут выяснил, что из Москвы не научная экспедиция приехала. И что им нет дела до мамонтов. Говорят, это просто рекламщики, которые приехали раскручивать местную водку. И вся эта кутерьма с мамонтами - рекламная акция.
   ВВ- Это как так? Мы же с тобой мамонта на расстоянии вытянутой руки видели!
   АК- Мы видели. Единственные. Понимаешь к чему я клоню? Мамонты здесь никому не нужны! Они воспользуются шумихой и будут водку продавать. А нас уберут, чтобы лишний шум не подымали и внимание не привлекали.
   ВВ- Но это нелогично! Наше открытие и водка - как алмаз и осколок водочной бутылки.
   АК- Ты рожи Сундука и Мясника видел? Они не знают, что такое алмазы. А вот в водочных бутылках понимают. И ты сейчас пытаешься отобрать у них их игрушку и подменить непонятно чем. А это цепные псы, которые готовы порвать горло любому. Я эту бутылку, которую нам Мясник дал, отдал участковым, которые нас охраняет. Так их сейчас откачивают.
   ВВ- Не может быть! Они нас отравить хотели?
   АК- Конечно нет. Это лекарство. Просто бедные ребята дозировку не выдержали. Ха, конечно хотели, чтобы мы здесь подольше сидели. Тогда мы им были нужны, потому что знали, где живут мамонты. А теперь мы им не нужны по той же причине. И национальный парк им не нужен.
   ВВ- Но прорыв в науке...
   АК- Никому не нужен. И твой дед был полностью прав, скрыв данные про мамонтов - они тысячелетия жили без людей и еще проживут. А вот если венец природы обратит на них внимание, то им точно хана. Угробят: пустят на говядину и декоративные шкуры. А некоторые протянут чуть дольше, так как будут в одиночестве умирать по зоопаркам.
   ВВ- Но ведь существуют законы, экологические программы, восстанавливаются целые популяции, в Европе и США тратятся миллионы ...
   АК- Вот и отправляйся в Европу мамонтов искать. Я тебе даже помогу. Например, в какую-нибудь Францию. Я там с удовольствием бы что-нибудь поискал. Но пока нам надо думать, как отсюда спасаться. Пока нас никто не охраняет, надо бежать. А то нас еще в отравлении обвинят. Вот это будет совсем плохо. Так ты со мной?
   ВВ - Хорошо, сейчас соберусь и поедем.
   2. Покосившаяся изба, где-то в сибирской глуши, На столе початая бутылка "Мамонтовки" и огромная копченая рыбина. Под столом огромная бутыль самогона.
   Ж -Знаешь, Колян, ведь жизнь такая и есть: стерва с чувством юмора. Нет ничего у людей, а им хорошо и так. Непорядок, надо исправить. Тогда им дают иллюзию счастливой жизни, за которую, кажется, надо лишь ухватиться, вытянув руку. Люди пытаются исправить, а им бац! Мираж рассеялся, ты снова лицом в навозе. И только слышен смех призрачных возможностей. Давайте выпьем за те шансы, которые дает нам жизнь!
   К - Дык!
   Ж - А ведь вся эта история с мамонтами - всего лишь прикрытие. И Мясник с Сундуком - только пешки. Грустно, да. А всё откуда идет? Рыба гниёт с головы! А где у нас голова? Вот оно на то и выходит. Не просто так приехали эти сволочи из Москвы! А всё под предлогом каких-то мамонтов. Ха, даже школьники знают, что они вымерли. А нам лгут! Специально, чтобы запутать и отвлечь внимание. Они, в Москве, это умеют. Отвлекут и отберут последнее. И вот за это надо выпить! За правду - единственное, что у нас осталось!
   К - Дык!
   Ж - И ведь не стыдно им играть на человеческих чувствах и слабостях? Они ведь в самое сердце ударили! Растрезвонили про мамонтов, а сами водку стали производить. И ведь все для себя, не понимая, что все их благополучие на нас держится. А они только паразиты. Давай выпьем за наши силы и слабости, которые на самом деле тоже силы!
   К - Дык!
   Из окна показывается мохнатый хобот и ставин на стол пустое ведро.
   Ж - Ты Гаврюше подлей.
   Из-за окна раздается трубное гудение. Колян берёт ведро, наливает туда самогона и ставит на стол. Мохнатый хобот забирает ведро обратно.
   Ж - А тебе Гаврюша, я официально заявляю, что тебя не существует и ты всего лишь рекламная акция. А то ты вообще обнаглел, делянку нашу объел. А толк с тебя какой? Нет, ты нам еще должен останешься: самогон наш пьешь, траву нашу пожрал. Мы тебя землю пахать заставим. Труд, как известно, сделал из человека обезьяну, значит, и из рекламной акции может сделать мамонта. Давайте выпьем за лечебную силу тяжелого физического труда!
   К - Дык!
   Ж - Ты, Гаврюша, у нас в долгу! Мы тебя спасли от цивилизации. Да-да! Поймали бы тебя и продали в Китай, причём шкуру отдельно, мясо отдельно. А мы тебя, скотину неблагодарную, спасли, скрыли от посторонних глаз ценой собственного счастья. А ведь могли того, на говядину пустить. Да я как увидел тебя, сожравшим половину нашей делянки, так потерял дар речи. Но мы же не звери, видим, что существу плохо, решили помочь, опохмелить. А ты нас даже за догонкой не свозил, гад мохнатый. Пришлось самим идти. Давайте выпьем за наши исконные русские качества: доброту и жертвенность!
   К - Дык!
   Ж - На самом деле, Колян, оно всё очень хорошо получилось, я тут подумал. Нам ведь нафиг не сдались ни заповедник, ни учёные, ни мамонты. Ну кроме Гаврюши. Его я уважаю, он мужик! Жить они мешают, работать не работают, только паразитируют. А на нас с тобой и так дармоедов много: те же Сундук с Мясником. Как говориться, учёные отдельно, наш край - отдельно. Вот за это и надо выпить! За то, что всё благополучно вернулось на круги своя!
  
   3. Самый лучший номер одной захудалой провинциальной гостиницы.
   Е - Мы кажется попали.
   А - Что случилось?
   Е - Нет карт. Эти два орла смылись из больницы, пока уникумы, которые их охраняли, обдолбились какой-то гадостью.
   А - Что-то мне сдаётся, что не было никаких карт. Два каких-то студентов нас, а заодно и полмира, развели. Далеко пойдут. Надо их на работу взять. Если уйдут от этого любезного полковника с рыбками, конечно. Мне такие ушлые ребята нужны. Как материал грамотно сделали. Если бы в больничку не угодили, могли сами всё очень здорово раскрутить. Хотя и с больничкой может быть инсценировка.
   Е - Ага, только мы из-за них выглядим полными идиотами. Вообще мутная история. Что-то я в мамонтов не верю. Это тебе не белка какая-нибудь, его заметно.
   А - Значит надо брать инициативу в свои руки. Объявим первыми, что мамонтов не было. Так получится, что мы всех сами всех развели.
   Е - Ну да, сидим мы в какой-то тайге и всем втираем о том, какие мы хитрые. Мы здесь кормим комаров, а они вискарь перед мониторами пьют.
   А - Ты что, уже чемоданы пакуешь? Не, я из этой ситуации еще не все выжал. Нельзя ударить в грязь лицом. Мы финт сделаем: сами всем объявим, что новость про мамонтов - утка, а вся эта затея - рекламная акция водки "Мамонтовки". Да нас во все учебники по маркетингу внесут. Местным только на руку: они ж тоже повелись. А так они, получается, наоборот на коне. Их дело только деньги перевести.
   Е - А ты этому депутату так и объяснишь: мы тут слегка ошиблись, давайте переиграем? Не было мамонтов, поэтому сворачивайте свои планы на заповедник и давайте нам денег за название вашей водки.
   А - Тут сложнее. У нас же там по плану пресс-конференция? Перепишем как презентацию целой водочной серии "Мамонтовой". Ты пусти информацию как утечку: типа мы хотели всем внезапно всё объявить, но они нас опередили.
   Е - А зачем так усложнять?
   А - Потому что люди не хотят считать себя дураками. А так мы их обманем и заставим поверить, что они провели нас. Мы заставим их думать, будто они нам обломали внезапную презентацию, а на деле они нам её обеспечат!
   Е - А местным ты что объяснишь?
   А - Местным наплету, что вся наша поездка - просто рекламный трюк с целью развести спонсоров. И они могут к нему присоединиться. А они присоединяться. Покочевряжатся, что сразу все поняли, но заплатят нам за названия. И за рекламу.
   Е - Ну ты монстр.
   А - А то ж. Просто я знаю одну вещь: все и всегда лгут. И я позволяю управлять этой ложью. Я искренне верю в ложь людей и они в ответ начинают верить мне. Так я своей ложью управляю остальными. Ты врешь, люди врут в ответ - замкнутый круг. Главное управлять этой ложью, будучи на верху этого колеса.
   Е - А если человек говорит тебе правду?
   А - Это как?
   Е - Если человек тебе не лжёт?
   А - Что-то тебя с местной водки штырит. Какая правда, о чём ты? Все врут. Вот и я сейчас пойду вешать лапшу на уши этому местному королю. А что ты хочешь? Деньги же надо как-то зарабатывать.
   4. Дом одного честного полковника полиции. Два огромных аквариума: с декоративными рыбками и пираньями.
   Мясник - Не, Сундук, ты прикинь, эти два яйцеголовых из больнички пропали.
   Сундук - Твои тоже красавцы: нажрались какой-то дряни, их еле откачали!
   Мясник - Какой-то!? Да их эти два ублюдка траванули водкой!
   Сундук - А откуда у них водка? Их же никто не выпускал, да и денег у них не было.
   Мясник - Как откуда? Я им сам и принёс. Чтобы их там держать подольше.
   Сундук - Ну ты, блин, подставил. Сейчас же вообще жопа будет. По-любому за нас зацепятся.
   Мясник - Кто попробует, мы тех закопаем...
   Сундук - Ты уже одних траванул, остановись, Мориарти Хренов. Ты понимаешь, что будет, если они пропадут? В глухом уголке, типа нашего, находят мамонтов, и все, кто что-то знал о них, травятся и гибнут. Да мы с тобой первые в списке подозреваемых.
   Мясник - Ха, да пусть попробуют!
   Сундук - Ну попробуют. С ходу ничего не найдут. И начнут копаться, пытаться понять, что у нас такого в лесах.
   Мясник - Ну мамонты.
   Сундук - Ага, а ты их видел? И я не видел. И карт нет. А люди пропадают.
   Мясник - Да они сами сбежали! Я их не трогал.
   Сундук - Вместе с мамонтами? Ну-ну, это ты не мне рассказывать будешь.
   Мясник - Блин, накрутилось тут с этими мамонтами. Вот ты в них веришь? Они ж вымерли хрен знает когда.
   Сундук - И я не верю. Это всё эти два яйцеголовых виноваты. Раззвездели всем, что у нас мамонты водятся, хотели на этом бабки срубить.
   Мясник - От сволочи. Надо теперь как-то выкручиваться. Придётся всем объяснять, что мамонтов нет.
   Сундук - А ты умеешь?
   Мясник - Ну мои доводы всегда были убедительными.
   Сундук - А так, чтобы никому больно и страшно не было умеешь?
   Мясник - Хм... А может тогда этих москвичей попросим?
   Сундук - Ага, придём такие: ребят, мы тут подумали, что нас обманули с мамонтами, расскажите всем, что их тоже провели. И вас тоже. Вот можете еще "грустного мамонта" выпить. Бальзам, так сказать, на душу.
   Мясник - А если как раз сказать, что мы сами этим яйцеголовым денег дали. Чтобы они нашу водку толкнули. И про больничку - просто прикрытие. А они нас испугались и свалили. И попросим их о помощи.
   Сундук - Ну ты красиво загнул, внушает.
   Мясник - А то ж. Можно даже бабла сверху накинуть. Для закрепления успеха.
   Сундук - Это да. К тому же они вроде согласны. Надо с ними сейчас встретиться, обсудить детали. Но я думаю все у нас будет хорошо: мамонтов в лесах нет, зато есть "мамонтовка", "радость мамонта" и целая серия "одиноких мамонтят". Вот так и живем.
   Мясник - А то! И за это надо выпить! Например, "грустного мамонта". Полечиться, так сказать, от душевных переживаний.
   "@lonely_mamont" - Вчера ещё раз заглянул на заветную поляну с сочной травой. Облачных мамонтов не было, зато встретил двуногих, которые угостили чем-то, после чего мне было хорошо весь вечер. Они сидели в норе, а я общался со звездными мамонтами. И я почти уверен, что они слышали мои песни, посвящённые им.
   Утром, правда, было плохо, пришлось идти до ближайшего водопоя. Ушёл раньше и забыл попрощаться с двуногими. Немного жаль.
   Своё приключение считаю оконченным, потому что пора возвращаться в долину. Наверное, я понимаю своего деда: двуногие, текучая вода, огромные железные птицы, звезды, облака - всё это хорошо, интересно, забавно. Но пора взрослеть. Скоро начнётся сезон спаривания, а у меня даже жировая прослойка не отъедена. Как же я перед мамонтихами покажусь?
   Но самое важное, что я понял: мир не ограничивается моей скромной долиной. Но этого пока достаточно. Лично для меня. А там постмотрим....
  
  
   Эпилог.
   Захламлённая комната в общаге. Алексей стоит у зеркала и куда-то собирается, вбегает Вася:
   ВВ- Леха. У меня созрел план грандиозного предприятия.
   АК- Ты нашёл мамонтов в Европе?
   ВВ- Нет...
   АК- Тогда не интересно. Мне того марш броска по тайге хватило...
   ВВ- Слушай. На первый взгляд это сумасшествие, но на деле мы совершим переворот в науке!
   АК- Ой не надо. Мне мамонты твои до сих пор в страшных снах снятся.
   ВВ- Ну да. Там у нас ничего не получилось...
   АК- Ага. До одного места всем твои мамонты. Зато "мамонтовку" я недавно видел в ближайшем магазине.
   ВВ- Нам просто там не повезло.
   АК- Зато очень повезло мамонтам. Мы подарили им шанс прожить еще пару тысяч лет.
   ВВ- В этот раз мы подойдём более грамотно. Я всё спланировал.
   АК- Удачи.
   ВВ- Нет, ты меня выслушай: мой дед, известный академик, в середине семидесятых годов совершил экспедицию на кольский полуостров...
   АК- Позволь уточнить, это всё тот же дед, из-за которого мы чуть не погибли в Сибири?
   ВВ- Да...
   АК- Мне уже страшно.
   ВВ-Оставь свой сарказм, у меня есть его дневник и фотографии: во время своей экспедиции он обнаружил в огромной пещере нетронутый город развитой древней цивилизации Гипербореев...
   АК- Ну да. Как я и говорил: может потеряться государство средних размеров.
   ВВ- Ты понимаешь? Да это же приполярная Петра!
   АК- Да-да-да. А в дневнике написано почему он оставил открытие в тайне?
   ВВ- Ну есть фрагмент.
   АК- Вот почитай тогда. Что пишет умный человек, известный академик и учёный.
   ВВ- Он пишет, что пещера представляет собой месторождение какой-то редкой и очень ценной руды. Но ведь времена поменялись...
   АК- Да-да-да. Мы с тобой в этом лично убедились. Если тебе действительно дорога история, то советую сжечь то часть дневника, где написано про руду. А фото можешь оставить. Им всё равно никто не верит.
   ВВ- Ты мне не веришь?
   АК- Верю. И в Гиперборею верю, и в мамонтов. Я их сам видел. Но вот в людях я сомневаюсь. Уничтожат твою Гиперборею, ставлю бутылку "Мамонтовки".
   ВВ- Но ведь великое научное открытие...
   АК- Как и мамонты никому не нужно.
   ВВ- То есть ты меня не поддержишь?
   АК- Неа. Даже морально. Мне, например, древний город жалко. У тебя ко мне всё?
   ВВ- Да, а что ты куда-то собираешься?
   АК- На собеседование. Одна известная студия пригласила. Они оценили, как здорово я из ничего раскрутил утку про мамонтов.
   У Алексея звонит телефон.
   АК- Да? ... Да, Арсений, конечно сегодня заеду на собеседование... Буду, как и договорились, через два часа. До встречи!
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"