СТРАННИК - по А. и Б. Стругацким - существо, на уровень превосходящие человеческую расу и ведущие прогрессорскую деятельность на земле.
ПРОГРЕССОР - Существо, живущее вместе с цивилизацией на уровень ниже его, и изучающий и помогающий развитию прогресса этой расы не выдавая своего настоящего уровня.
Весна. Утро. Снег начинал медленно портить настроение прохожим, летя в лицо из-под колёс проезжающих мимо машин вместе с парашей, медленно таящей вместе с ним. Становилось тепло. Хотя, впрочем, девицы не стремились ещё оголять места для депиляции. Пахло выхлопами, метро и шаурмой, а хотелось, чтоб пахло весной. Прохожие оборачивались. И их можно было понять. Некий тип в больших гавнодавах чинно шагал по большой луже на тротуаре не желая обходить её по оттаявшей земле в смеси с окурками и много чем ещё непонятным, а так же радуя прохожих брызгами от своих сапог. Мне было плевать. Толпа, что с неё взять? Её всегда пугало что-то новое, не вписывающееся в их скудное мышление. Но это всё ерунда, пустяки и детские сказки, сейчас мне было далеко не до этого.
До парка оставалось не больше километра. Ох, как же я жалел, что на плеер не залит Нау. Он бы сейчас очень хорошо помогал качественно рвать душу и вгонять меня в страшнейшую депрессию, без которой у меня, как правило, серьёзные проблемы не решаются. А проблема была серьёзная. Так что приходилось рвать себя при помощи сплина. Сплин, конечно, тоже не слабая вещь, но всё же...
Всё началось давно. Тогда я был ещё маленький и глупый мальчишка, хотя уже со сложившимся фундаментом атеизма и культа разума. Именно фундаментом. Тогда, я не понимал этих вещей и только на подсознательном уровне пользовался прелестями, которые мне давали эти качества. Но мне этого хватало. Тогда я начал набирать популярность в классе как лидер. И на самом пике моего развития появилась Юлия. Да, на её формы я повёлся, да и вёл себя довольно шаблонно: мороженное, театры и сюсюканье. Такое, как известно до добра не доводит. Но пока на своей шкуре не испытаешь то и не поймёшь. В общем, как легко она умудрилась "влюбиться" в меня, так же легко она смогла "влюбиться" и в другого человека. Потом правда я получил большое удовольствие оттого, что по сравнению с тем, как она кинула его, со мной она рассталась полюбовно, тихо, мирно и друзьями. Речь сейчас, впрочем, идёт не об этом. Тогда меня начали мучить мысли: а что вообще произошло? И я начал вспоминать, что между нами вообще происходило. А происходили на самом деле очень страшные вещи. Говоря просто и сердито мной последние две недели просто пользовались. А может и раньше, но не так в наглую т.к. раньше я не находил её больших проколов. И когда я всё это осознал, я почувствовал себя идиотом. Прокрутив в голове всё произошедшее ещё раз, я понял, что не хватает приставки полный. Эта была моя первая депрессия из-за девушки и надо сказать самая длинная.
В парке было тихо и безлюдно. Конечно, местами под каждое дерево выгуливались собаки под очень бдительным и заинтересованным вниманием их самодовольных и, в развалку шагающих, хозяев. Мне не хотелось делать никаких движений. Я сел на скамейку. Расслабился, выдохнул и закрыл глаза.
Время шло, я успокаивался. Когда потеплело окончательно я сделал вывод, что всё-таки я дурак, а к лету вообще остановился на слове полудурок. Приставку "полный" пришлось отбросить по той причине, что фраза "полный полудурок" как бы сразу показывала на то, что тот, кто себя таковым считает, очень сильно преуменьшает свой статус. Найденные мной ошибки накапливались и сопоставлялись. Зародилась теория как избегать таких ошибок. И ключевым моментом в ней было то, что для этого необходимо было предсказывать поведение моей "возлюбленной". Я начал думать, как это осуществить, но вот практики мне не хватало.
Я открыл глаза. Солнце было за тучами и не попадало мне в глаза, чему я был очень рад. Здесь воздух был намного чище и свежее. Хотя всё равно что-то мешало, что-то было в этом воздухе лишнее и до ужаса мне знакомое. Я принюхался и успокоился - где-то неподалёку что-то красили. Травы ещё не появилось, но снег уже стаял. Ноги начинали высказывать мне то, что они думают о моей полуторакилограммовой обуви, желудок просил жрать, в целом организм хотел спать, совесть ругала за пробивающиеся пары. Глаза медленно закрывались.
Дарья появилась в моей жизни абсолютно внезапно. Почти сразу я поставил её перед фактом, что сюсюкаться словами я не собираюсь. Я был рад, что она понимала, что флудить словами типа "я тебя люблю", "какая ты красивая" и тому подобным глупо и бесполезно. Если у людей есть друг к другу реальные отношения, то их видно, они чувствуются. И через некоторое время мы стали понимать друг друга без слов. Дарья давала мне большое поле для практики, так как её я не боялся потерять. Но, по-видимому, я придумал очень правильную теорию и серьёзных ошибок не получалось. Прошло уже несколько месяцев, когда я понял, что мне мешает ещё одна вещь - это выбор действия моей "девушкой". Значит, с этим нужно было бороться. Пошла разработка третьей теории - теории манипуляции человеком.
Глаза медленно открылись. Взгляд начал фокусироваться на скамейке напротив. К сожалению, симпатичной девушки там не наблюдалось, за то была прилеплена какая-то бумажка, и на ней даже было что-то написано. К сожалению, моё зрение не позволяло мне прочитать написанное и, не найдя другого места для фокусировки моего зрения, мои глаза начали медленно закрываться. К моему великому сожалению выглянувшее солнце резко и сильно ускорило данный процесс.
По прошествии полугода я начал понимать, что я перегнул палку, и мои эксперименты с психикой Даши пошли в неправильном ключе. Она стала считать меня абсолютным авторитетом во всех вопросах. Но у неё пропала гордость. При этом она становилась полным ничтожеством. Такие девушки меня, мягко говоря, раздражали. Одновременно я осознал, что прошло довольно много времени, и я не мог её бросить чисто психологически. Я к ней привык. При долгих разлуках я по ней тосковал. То, что она, именно она должна быть рядом стало уже констатированным фактом. Одновременно с этим я уже тогда научился более менее понимать людей и видел, что её рвёт на части то, что она с одной стороны абсолютно без ума от меня, а с другой стороны что-то такое, что ни мне, ни ей не было понятно. Самым обидным было то, что в данном случае я не знал, что мне делать. С одной стороны мня должно было устраивать абсолютно всё. Но теребило меня то, что плохо было Даше. Впрочем, тогда я ещё этого не осознавал.
Всё-таки, любопытство, как оказалось, одно из сильных мотиваторов к действию. Я залез в карман и одел очки. Теперь я мог чётко разобрать эти корявые буквы, написанные корявой рукой и, по ходу дела, корявым фломастером. Написанное меня очень обрадовало. Красивая красная надпись "ОКРАШЕНО" заставила меня задуматься о судьбе моих новых штанов. Судорожно и медленно я прикоснулся к скамейке и, посмотрев после этого на свои пальцы, понял, что в этот день судьба подложила крупную свинью не только моим штанам, но и моей ветровке.
С Дарьей я смог расстаться только через полгода. Разошлись тихо и мирно. Я очень долго думал и искал прорехи в моей системе. Скажу так же, что, объединив мои теории воедино, я дал им название - "теория слома". Я понял, что если я не хочу себе куклу, я должен очень аккуратно балансировать между тем, чтобы навязывать свои правила игры и не рушить внутренний мир девушки. Вся тактика и стратегия моих действий со следующей девушкой вскоре стала ясна, и я приступил к поиску следующей дамы моих "души и сердца".
Бросив надписи предсказуемое для меня в таких случаях "вот б@ять!", я попытался встать со скамейки. Эх, лучше, чтобы я сел на жвачку. Попытки успехом не увенчались. Я решил плюнуть на всё и продолжить сидеть и спать.
Оля. Именно это слово насиловало мне мозг уже неделю. Именно оно стало причиной моей третьей депрессии.
С Олей мы были знакомы достаточно долгое время, около полугода. Она так же, как и я посещала секцию шахмат. Мы много общались. И нужно сказать, что она мне нравилась. От её характера я просто стекал по стулу, тая от полученного от разговора удовольствия. Но для начала чего-то серьёзного нужен был повод, время и место, чего в сумме я никак не мог собрать.
Началось всё на очередной попойке имени кого-то, кого я не хочу вспоминать, что в прочем и не важно. Началось тихо и без слов. После того, как я проводил её домой я шёл до моей съёмной квартиры около двадцати километров освещая своими глазами исписанные и обоссаные стены быдло-райнов. Гопники меня сторонились, видя всю мою мощь и решительность. В общем, моим счастью и энергетике не было предела. Прилетев на квартиру, я умудрился вызвать яростные стуки в стену от разбуженных моей громкой трапезой соседей. Да, есть под "Короля и Шута" когда тебе не больше двадцати и балдеешь от российской рок музыки довольно весело и приятно, но когда тебе за сорок, твой кумир Кобзон и, что самое страшное, ты пытаешься хоть как-то заснуть, то данный факт ставит полный крест на твоём желании и планах на ближайшие два - три часа.
Прошло всего несколько недель. Олю что-то мучило. Это что-то было похоже на то, что мучило Дашу. Я так и не мог понять, что происходит. Я решил ждать. В итоге через несколько дней мы вывели эту проблему на обсуждение и она решила расстаться.
Нет, я не держал её. Более того, я даже не подал вида того, что мне плохо. А плохо мне было и одним из факторов, который усугублял моё положение, был тот, что я не видел, в чём же я прокололся на этот раз. В ходе беседы Оля мне сказала, что её устраивает абсолютно всё, но есть нечто, что мешает всем отношениям и она не может понять, что это такое. Очередной удар по моему самолюбию, гордости, да и вообще всему, что во мне было, а этого как поговаривают аж шесть килограммов, наступил, и я мог только предполагать, сколько же я буду от этого отходить.
Встать со скамейки мне всё-таки удалось. Заткнув уши и включив "Мастера" я медленно побрёл в хозяйственный магазин за ацетоном, денег на новые джинсы у меня не было. С этим расставанием я уже, в принципе, смирился и уже успел сделать некоторые поправки. Долбить по барабанной перепонке начала песня "Мы не рабы". И именно тут мне пришла в голову очередная мысль: ради чего? И тут меня просто ударило по голове. Я понял наконец всю картину произошедшего со мной. Что Даша, что Оля, в обоих случаях их убивало то, что у меня всё было просчитано. Именно просчёт в отношениях их выводил из себя. Для них это были несовместимые вещи. Они не чувствовали именно той самой романтики, которая бывает при абсолютном пускании дел на самотёк. Эти опоздания, нелепые подарки, рандомные прогулки. Я сел на ближайшую скамейку с надписью "ОКРАШЕНО".
Вспомнился мне школьный ад. Вспомнились уроки литературы, на которых нам постоянно пытались вдолбить эту романтику классиков: вот, мол, у него такие чувства, такие чувства, а его никто не понимает. Я всегда плевался, а иногда меня и тошнило от таких людей. А ведь никто из них не задумывался, а что будет дальше? Как будут дальше развиваться человеческие отношения? Впрочем, как жили мы в восемнадцатом веке, так по ходу дела и живём. Главное, кричат, ушли от "животных рефлексов" тупо переспать. Уйдёт это всё в скором времени. И что самое обидное, что именно в скором, до которого я, видимо, не доживу. Хм, интересно, а в какую сторону повернутся отношения между людьми нового поколения? Замкнётся цикл, или появится новое звено? Даже покойный Аркадий Натанович не знал ответа на этот вопрос. Вспомнились "Волны". Тойво. Тойво Глумов. Только теперь я понял его протест против перехода в странников. Только теперь, на своей шкуре я осознал, что это означает. Странник обречён на одиночество. При всех его достатках, плюсах и бонусах странник всегда будет один. Из глаз покатилась слеза. Видимо что-то попало....
Я плохо помню последние часов тридцать. Или сорок, неважно. Возможно, это очередной солнечный выброс создал когерентные моему мозгу волны и путём интерференции вызвал частичную потерю памяти, то ли это две бутылки водки, выпитые залпом и без закуски после этих злосчастных скамеек, которые как ни странно я запомнил. Впрочем, сомневаюсь я, что это водка, во всём виновато поганое солнце. Жаль, что печенья овсяного не ел, так бы и для желудка оправдание придумал. Но польза всё же от выпитого была большая. Во первых я не помню, как я со своими жёлтозадыми штанами возвращался в квартиру, а во вторых, я вспомнил очень хорошую фразу, когда пытался пройти через парк, в котором мне и прихорошело: - здесь по любому где-то должен быть выход. Действительно, Нужен был выход. И я его видел. Отказаться от теории слома. Перестать просчитывать свои действия. Жить одним днём. Снова чувствовать боль. Снова верить. Снова жить иллюзиями. Снова испытывать крах иллюзий. И что самое страшное - убить себя такого, какой я сейчас есть. И тут мне стало страшно. За окном то ли светало, то ли темнело. Я плохо отдавал себе отчет, что происходит вокруг меня. Несло от носков, несло от канистры ацетона, чудом мне проданной с бурчанием "Токсикоманов поразвелось!!!". Вещи были раскиданы, в комнате царил кавардак. Я медленно сполз с кровати на пол. Организм стонал и плакал. Сползав до туалета, я ползком же вернулся в комнату. Ясное дело, мне было не до универа, впрочем, я не только не представлял какой день недели, я даже плохо помнил, на какой улице я живу и смутно был уверен в том, что это именно моя комната, а не чужая. Я выбирал. Стабильность и одиночество, либо перемешка экстаза и боли. Странник я или человек? Часы медленно остановились, видимо в них сдохла батарейка. Комната наполнилась тишиной. Из разбитого окна, кстати, когда это я его успел, потянуло свежестью. По-видимому, всё-таки наступала весна...