Газель медленно подъехала к железнодорожному переезду и встала у светофора. Было душно. Водила опять включил что-то из блатного, поэтому пришлось увеличить громкость до максимума. Теперь "Кровь эльфов" долбила во всю, и ехать стало несколько приятнее. Я судорожно посмотрел на часы. Опоздаю минут на 5-10. Блиннн... Не люблю я опаздывать, ой не люблю. Да ещё и вчера ей сказал, чтоб не опаздывала. Та ещё возмущаться стала, что опаздывать им положено. Щас вот так сам попал....
Поездки в автобусе меня всегда утомляли. Около трёх часов на великих советских ЛиАЗах, пропахнувших за несколько десятилетий пылью и выхлопами, выматывали полностью. В прочем за полтора года еженедельных поездок туда - обратно вроде бы как-то привык. Тут ещё было важно, кто является твоим соседом. Ведь, бывает, сядет рядом какая бабуся, что ни чёрта не слышит, а ведь повернётся и скажет, мол, музыку убавь, громко! И вот как ей возразить? Или сядет какая-нибудь тётя, баобаб в целлюлите и ещё пятьсот шестьдесят четыре с половинй сумки с собой притащит... Брррр! Сегодня, в общем, рядом со мной сидела очень даже ничего такая особа. Но особо разговаривать с ней было некогда: нежить опять гопанула у меня оплот, не хватало кристаллов и вообще, не мог найти заклинание "городской портал". После второго падения пакета из-под моего ноутбука, Надя (девушку звали Надей) предложила подержать пока мой пакет. Разговорились. Мне пора было уже сходить. Надо было принимать решительные действия. В общем, достал я из кармана билет с московского монорельса (хотелось попижонить московскими штучками) и на нём нацарапал (писать я никогда красиво не умел) свой номер. Авось позвонит...
Газель подъезжала к остановке. Как виделось через зеркало, она называлась "тматчопвалГ". "Абырвалг" - сразу пришло в голову. Блин, опоздал на семь минут. Абыр, абыр, Абырвалг! Откуда же это? Блин... точно, "Собачье сердце". Типа: "братцы живодёры, за что же вы меня? За что же вы меня? За что..." Агата. Да, великая группа была.... Ну, как хорошо, что она опаздывает. А то, блин, ну, как-то неловко бы было... надо будет на неё наехать, ты мол, чего опаздываешь? Да, вон и Оля. Идёт...
Ждал звонка долго. Дней пять. Нервничал. Конечно, как же так? Вроде и улыбнулась при выходе... В общем, в четверг вечером пришла смска. Начал потихоньку знакомиться. Узнал, что учится в кулинарном. Что младше на год. Ещё немного фактов. Один из них оказался для меня неприятным. Очень. Было написано: "...есть парень...". Мдя... А по самолюбию то ударило, ударило.... Я то надеялся... Ну, хотя в прочем, пришло ещё одно любопытное сообщение, в котором говорилось о старшей сестре, которая хочет со мной познакомиться. Прикинул. Ладно, пущай. Пущай знакомится...
Оля подошла, поздоровалась. Начала она с того, чего я от неё никак не ожидал, а именно с того, что она сегодня очень занята и ей следует сейчас уйти. Я был в ступоре. Это зачем ей было забивать свидание, чтоб прийти на него и сказать, что занята? Хотя она мне сказала, что звонила, хотела отменить (телефон надо всё-таки заряжать...почаще...). Предлагала сесть обратно в Газель и уехать.
Да какого чёрта? Что за фигня? Массаракш! Нет, я не уйду. Я сейчас никуда не уйду. Буду тут стоять. Врёт. Точно врёт. Не, никуда не пойду.
Оля оказалась очень милой. Но по моему излишне доверчивой. А еще очень любила романтику и была горой за тех, кто "друг от друга без ума...". Мя в принципе от таких словеков тошнит. Тошнит и от понятий любовь с первого взгляда, любовь навеки... Вообще слово любовь бесило... А она все эти выражения любила и принимала близко к сердцу. Даже как-то разругались из-за её подруги. Нет, нет, не по этому... Ту я совсем не знаю. Оля рассказывала, что когда её подруга провожала своего парня в армию (на Морфлот, на пять лет), то тот ей сказал, что если она не получит вышку, то тот с ней не будет встречаться. Я на это сказал, что гнать такого парня надо и подальше. Что не любит он по настоящему. В ответ получил кучу нехороших выражений на тему "Ты - бесчувственный кусок полена!". Да, тогда я ещё не понимал всей сути того разговора...
С парнями у Оли было неладно. Некоторое время встречалась с одним. Бегала за ним. Тот же в конце концов её послал и ушёл к другой. Та за ним некоторое время ползала, но бесполезно. Ну, банальный конечно случай. Подумаешь, парень одну куклу на другую сменил. Она же обижалась на такие слова. Мол, как ты можешь так говорить! Да, доброте её не было конца. Я так, по крайней мере, думал.
В итоге, поговорив с ней некоторое время, она мне прямо заявила: "Ты что надеешься на что-то большее? Я ведь уже сказала тебе, что сделала свой выбор, и ты можешь даже ни на что не рассчитывать". Да, я всё понимал. И на её вопросы, конечно же, всегда отвечал, что я ни на что не рассчитываю, не хочу и так далее. Хотя и правильно она меня отгоняла. Последний месяц я ей ни разу не позвонил. Да и зачем, сама мне по десять раз на дню звонила. Постоянно задавала тупые вопросы типа: "а ты меня любишь?", "а я тебе нравлюсь?", "а мне красное платье идёт?" и на все эти вопросы я отвечал, что, мол, не ценитель, или подумай сама. Она, конечно же, обижалась, но всё равно звонила. Чувств у меня к ней никаких не было. Был только интерес: а чем же всё это кончится... Вот и сейчас сказал, что я ни на что не рассчитывал. Было конечно обидно, при том обидно именно за то, что потратил ни на что двадцать рублей (Жмотина!). Я выжидал. Чего же она мне на это скажет. Она молчала. К остановке бодренько подъехала газель. Водила был молодой, веселый и слушал какую-то парашу... Ольга повернулась и сказала: "Твоя газель! Езжай давай!", на что я ответил: "Нет, я здесь хочу постоять".
В одном из недавних разговоров Оля стала признаваться, что, мол, я не тот, кто ей нужен. Предлагала остаться друзьями. Я был не против. Точнее мне было по барабану. Я уже тогда активно тормошил старые связи в надежде найти что-то более стоящее. Мы начали общаться на левые темы, но всё равно пришли к теме взаимоотношений. Я пожелал ей удачи в поиске, думал, она, наконец, от меня отвалит. И та совершенно случайно ляпнула, что ей парня ещё пять лет ждать...
Да, тогда меня сразу прошибло. Я осознавал происходящее несколько минут. Как мне показалось. На самом же деле прошло не более трёх секунд. "Ну, вот ты и проговорилась" - радостно сказал я. Нет, я радовался исключительно тому, что теперь всё встало на свои места. Теперь я понимал, почему она долго меня терроризировала своей подругой, спрашивала, что ей делать, вернётся ли парень. Понял, откуда она знает такие подробности про свою "подругу".
Не помню как, но после некоторого разговора насчёт того, что я здесь ещё делаю, и почему я не ухал, я осознал не совсем приятную для себя вещь: я стоял с ней почти вплотную. Чёрт меня тогда дёрнул чёго-то сказать. Она стала возмущаться, что я её перебиваю. Я стал говорить, что не перебиваю. В общем, наше пререкание закончилось тем, что я почувствовал, как что-то резко постаралось максимально сблизить мою нижнюю челюсть с затылком.... Не больно, но и не особо приятно... Я посмотрел ей в глаза. Она уже смотрела на меня. Как-то по-особому. Она ждала. Ждала от меня решительных действий. Тоже стоял. Вернее, не просто стоял, а пытался подтащит Олю ближе (каким-то непонятным для меня образом руки оказались на её талии (красивой, между прочим!). Непонятным, скорее всего, по тому, что я ничего в тот момент не осознавал и скорее всего даже не хотел). Она шепнула, чтобы я её поцеловал. Я закрыл глаза....
И что к чему произошло? То посылает, то дерётся, то целуется... Блиннн! Массаракш! Аликвоту вам всем по самый потенциал! Чёрть.... Я теперь вспомнил всё. Всё подряд. И моё раздолбайское к ней отношение, и то, что она немного (мягко сказано) иногда (очень мягко) тупит. Вспомнились её губы, волосы, серьги в ушах вместе с ушами, глаза. Глаза! Нос, подбородок, далее декольте, далее по нисходящей, кеды, плита бетонная, убитые кроссовки, какая-то фигня на этих кроссовках... Тьфу, уже на себя перешёл. И что мне в ней только не нравится? Дурак я. Не понимал. Любовь! А что это за слово то такое? Да, я вывел для себя что это такое. По мне это совокупность физиологических и социальных чувств. При этом физиологические создают потребность в "близком общении" и задают пол "собеседника"/"соцеловальника/"сокроватника". Социальные же задают установку где, когда и с кем. Теперь возникала проблема. Я не мог разобраться с социалкой. Я не мог для себя определить, что же такое меня к ней тянет. Интерес? Нет, я знал не мог понять, что это за чувство. Почему я не могу его выяснить? Почему оно сильнее других? И вообще какого чёрта я сейчас не могу сообразить как мне поступать с ней дальше. Философ чёртов! Живёшь ты для себя. С другой стороны, чем это плохо? Но и чем хорошо? Она же для тебя ничего не жалела... Ведь даже не любит, как сама несколько раз говорила, а не жалеет. А не любит ли? Что есть цена её слов? А моих?....
Здесь я окончательно запутался. Всё, заглох. Вспомнилась Оля. Мне захотелось её услышать. Нет, я должен был её услышать. Нашарил зарядник и включил телефон. Пока грузилась память сим-карты (Даже номера её не запомнил, урод), мне вспомнилась наша первая прогулка. И как я пижонил, и как она смущалась...Она была прекрасна. Очень. Мне сейчас очень хотелось быть рядом. Трубка мерно издавала длинные гудки. Я ждал. Меня переполняли мысли. Хотел извиниться, сказать что не могу больше без неё, что дурак, что пожалуйста е сердись из-за наговоренного мной (а ей было за что). В трубке послышалось: "Алло...". Да, это был её голос. М-м-м...я уже вдохнул, чтобы сказать, так много во мне накопилось.... Но вдруг по моему многострадальному правому уху ударило визгом девичьим и визгом тормозов...Через пару секунд загробный, мёртвый голос безразлично весело и как бы насмехаясь надо мной сказал: "Извините, связь прервалась...".
Это был первый раз, когда я покупал для неё цветы. Две белых розы. Две белоснежно белых розы. Моросило....