Эту почти анекдотическую историю рассказал мне опытный оперирующий уролог, человек веселый и остроумный. Я решил пересказать вам ее от первого лица. Вот его рассказ.
Во времена загнивающей советской империи заведовал я урологическим отделением в больнице одного большого города. Однажды летом дежурил я в приемном покое. Работы было немного и мы вместе с дежурным гинекологом, сидели на лавочке, курили и обменивались свежими анекдотами из жизни Василия Ивановича Чапаева и "Армянского радио". Вдруг к приемному покою подъехала "Скорая помощь" и двое фельдшеров вывели под руки совершенно голого, смертельно бледного человека лет двадцати пяти и закутанную в медицинский халат симпатичную молодую женщину с подбитым правым глазом. Человек громко стонал и поддерживал руками свой самый важный орган. Орган распух, кончик его был аккуратно срезан и обмазан иодом. На ране уже образовалась корка. Осмотрев его, я вызвал анестезиолога и под любопытными взглядами всего свободного дежурного персонала мы повезли пациента в операционную. Под наркозом я привел в порядок рану, наложил несколько швов и отправил пациента в палату. Когда он проснулся, то первым делом осмотрел свой дорогой орган и убедившись, что хотя он стал на пару сантиметров короче, но вполне функционален, успокоился и попросил: "Доктор! Только не сообщайте на работу".
"Кто это вас так?" спросил я.
И тут он поведал мне свою историю. Он, молодой, подающий надежды, ведущий инженер закрытого КБ, как -то раз познакомился с очаровательной женщиной. Они периодически встречались, потом она исчезала и через некоторое время появлялась снова. Довольно быстро дело дошло до постели. Она оказалась страстной горячей любовницей. Но при этом долгое время не давала ему своего номера телефона. И вот однажды все-таки рассказала ему о себе. Она была женой одного из местных "партийных шишек". Муж по ее словам был человеком грубоватым, но ее любил, однако во время сексуальных актов с ним она не испытывала оргазма. Красавица долго искала того, кто может ее удовлетворить. Пользуясь тем, что муж часто бывал в длительных командировках, она заводила внебрачные связи. Но все напрасно. И вот после первой же ночи любви с нашим героем она испытала сильнейший оргазм и влюбилась в него без памяти. Когда муж отправился в очередную длительную командировку, она предложила провести неделю вместе. Наш пациент обрадовался, заехал за красавицей на своих "Жигулях" и они помчались на дачу на берегу озера. Едва приехав на дачу, она, сгорая от нетерпения, бросилась к нему в объятия...
Не забывайте, что в советское время в обычных магазинах мало что можно было купить. Но его любовница прихватила с собой обкомовский паек мужа. И на накрытом красивой венгерской скатертью столе появились сырокопченая колбаса, икра, горбуша, хороший коньяк, шампанское, ананасы и другие вкусные вещи.
Эта идиллия длилась три дня. Но на их несчастье муж, у которого на голове выросли развесистые оленьи рога, вернулся домой на несколько дней раньше. Позвонил с аэропорта жене, но никто не ответил (на даче телефона не было, а мобильную связь еще не изобрели). Он приехал домой, но обнаружил там полное запустение. Тогда наш рогоносец взял свою "Волгу" из гаража и помчался на дачу. Наши любовники тем временем крепко спали после очередных возлияний и сексуальных игр. Подъехав к даче, муж был "приятно" удивлен "Жигулями", которые стояли рядом с домом. Заподозрив что-то неладное, он тихо прокрался в спальню и увидел сцену вполне достойную "Декамерона". Его дорогая жена в полном неглиже мирно спала в объятиях совершенно незнакомого ему молодого человека. Обманутый муж некоторое время созерцал эту идиллическую картину. Затем сунув в карман старую опасную бритву, подошел к любовникам и тут с грохотом уронил настольную лампу. Жена открыла, глаза вскочила и, ничего не понимая спросонок, уставилась на разъяренного мужа. Тот ни слова не говоря, отправил ее в нокаут. А инженер продолжал крепко спать. Наш рогоносец с треском выдрал из лампы электрический провод, сел верхом на начинающего просыпаться, незадачливого любовника, скрутил ему руки проводом, залепил для лучшего пробуждения здоровенную оплеуху, вытащил его из постели, заткнул ему рот полотенцем, засунул в "Волгу", связал ему ноги, чтобы не сбежал, рядом уложил жену, связав ее бельевой веревкой, и, по пустынной проселочной дороге, поехал в лес. Там он ни слова не говоря произвел своему сопернику обрезание опасной бритвой, вылил на кровоточащий конец пол флакончика йода и, не обращая внимания на дикие вопли несчастного любовника, отвесил ему на прощанье здоровенный пинок, так что тот зарылся носом в большой муравейник, бросил на него свою жену, уже пришедшую в себя, развернулся и уехал. Вопли несчастных любовников услышал проезжавший мимо наряд милиции. Вдоволь налюбовавшись на эту "сладкую парочку" милиционеры вызвали "Скорую"...
Красавице ввели успокоительное, смазали укусы муравьев димедроловой мазью и уложили спать в свободном боксе приемного покоя. Нашего героя выписали на следующий день.
Конец этой истории был прямо-таки голливудский.
Дело в том, что в советской империи роль православной общественности и некоторых депутатов, норовивших сунуть свой длинный нос в чужую постель, играл партком.
Поэтому обманутый муж был не заинтересован раздувать скандал, так как могла рухнуть его партийная карьера. А наш герой-любовник тоже не распространялся о происшедшем, так как его могли обвинить в аморальном поведении и закрыть допуск к секретным исследованиям, что было равносильно увольнению по статье со всеми вытекающими отсюда последствиями. Муж- рогоносец развелся с женой, и вскоре она вышла замуж за нашего героя. Я был у них на свадьбе. Счастливая невеста отозвала меня в сторону, обняла, крепко поцеловала и поблагодарила за ювелирную работу, заметив, что теперь она понимает, для чего делают обрезание, так как столь интересующий ее орган приносит ей больше удовольствий, чем прежде.