|
|
||
Регистрация
Главное не думать о самолетах. О полетах, о птицах, высоте, падении.
Нет, о них можно думать, но не сейчас.
Так, стойки с 18 по 22. Хорошо.
Например, зачем птицы летают? Если бы они не летали, они были бы разновидностями крыс? Черт.
Идем к стоечкам и потеем. Хороший такой запашок, приятный.
У стоек уже очередь. Точнее 4 очереди.
Все пассажиры делятся по категориям, замечали?
Во-первых, мамашки с детками. Или бабки с детками. Во-вторых, мужики обеспеченные. В-третьих, мужики потертые.
Около 22 стойки очереди нет. Странно. Регистрация еще не началась. Баба в форме копается в своем столе, не обращая внимания на людей. Или пассажиров. Или будущих пассажиров. Как нас сейчас назвать? Господами отлетающими? На Украине называют "улетки". Забавно.
Интересно, изобретено снотворное, такое, чтоб принять его, и вырубится ровно в назначенное время? А потом проснуться в назначенное время? Вряд ли. Так, о полетах не думать.
Так вот. В-четвертых, молодые девки без сисек. В-пятых, жирные бабы. В-шестых молодые девки с сиськами.
Раздраженный мужик сворачивает ленту, отделяющую людей от стоек регистрации.
И становится понятно, почему к 22 стойке не было очереди. Черт, бизнес-класс. В очереди стоять не хочется, попытаемся прорваться.
Баба за стойкой оторвалась от своего стола и равнодушно уставилась на мое левое ухо. Длинные прямые обесцвеченные волосы, четко выделенные скулы, широкое лицо.
- Паспорт.
- Девушка извините...
Протягиваю свой паспорт, одновременно поворачиваясь корпусом к ребенку, толкущемуся рядом - типа мы вместе.
- Я тут вот...
Протягиваю паспорт.
Че говорить-то? Че мямлишь-то, епт? Надо было вообще молча. Прокатывает иногда.
Баба смотрит на мое левое ухо с лицом Чингиз-хана, которому читают "Властелин колец" вместо отчета о количестве захваченных рабов.
Роняет паспорт на стол.
- Пассажиры бизнес-класса есть?
Орет так, что я понимаю, что во всем мне она больше всего ненавидит именно уши.
Кладу руку на макушку ребенка поворачивая его к бабе. Пока его мамашка разбирается с соседней стойкой он и мне пригодится.
Баба берет паспорт.
- Сумку на ленту.
-Да-да, я вот...
Возится на своем столе, вкладывает посадочный талон в паспорт, роняет его на стол. Залазит под него. Под стол, в смысле. У нее чего там, останки христианских младенцев? Удаляюсь от стоек, сопровождаемый апатичным взглядом своего временного сына.
Твоя мама накормила тебя успокаивающим перед полетом? Значит она хорошая, мудрая женщина, сынок. Это все что я могу тебе сказать как твой отец на 30 секунд. Не, (все-таки кинув взгляд на мамашу) еще у нее супергигантская попа. Т.е. 1 и 5 пункт по моему перечню. Теперь, если ты умеешь читать мысли, ты знаешь все, что знаю о жизни я, иди сынок, украшай этот мир, я горжусь тобой.
В туалет. Обязательно. Находишься в аэропорту - ходи в туалет. Один раз в двадцать минут. Почему? Туалет - маленькая изолированная территория. Это хорошо. Нет высоченных потолков, напоминающих о высоте. Давим из себя капли или работаем насухую - неважно. Главное...
Елки-палки, именно в кабинке в нос ударяет запах самолета - салона самолета, такой сладковатый грязноватый запах, вы его знаете. Хлябь, не расслабишься, такое ощущение, как будто пол под ногами сейчас начнет ходить вверх и вниз как в обычном самолетском туалете.
Ноги сразу стали подгибаться, колени не фиксируются в прямом положении.
Отвлечься. Так, идем в зону досмотра. Возвращаемся к классификации пассажиров.
Не, это не классификация, это типология. Ну (отдаем паспорт с посадочным талоном мужику в кабинку и пристально смотрим на мужика) я бы сказал трехмерная типология - разделительным критерием здесь у нас выступает как физиологические, так и половозрастные и социальные признаки...
Снимаю ремень, высыпаю мелочь из кармана в лоток... Вы замечали, кстати, что, например в Шереметьево в зависимости от терминала тетки, стоящие за рамкой при ощупывании поверхности тела пассажира хватают или не хватают за член? В том смысле, что если проходишь в терминал х - то хватают, а если в терминал у - то нет?
Забираю лоток, раскладываю, застегиваю вещи, и тут наступает момент подведения промежуточных итогов. Каких? В рамках теории Шапиро. Что за теория? Извините, расскажу об этом на борту, сейчас нельзя.
Итак. Рейс не отменен +1. Рейс не задерживается +1. В очереди на регистрацию не стоял +1. В очереди на регистрацию не стоял +1. Погода хорошая +1. Прочих мелких неприятностей не было +1. Регистрацию проводил Чингиз-хан -1. Итого 5. Плохо.
Изучаем посадочный талон. Боинг 747-800. Наименьшее количество аварий по отношению к годам эксплуатации модели. Хорошо.
Седьмой ряд, почти сразу за бизнес-классом. Плохо. Это уже +1.
Второй промежуточный момент: выход в зал ожидания, сразу идем к обзору взлетно-посадочной части аэропорта. Здесь все надо воспринимать интуитивно - как людишки там внизу копошатся, видно ли самолет похожий на твой, взлетают ли другие самолеты. Лучшие оценки ночью или утром. Потому что аэропорт говорит тебе несвязной ленивой походкой каких-нибудь грузчиков: "Че приперся-то, спать надо..."
Ну, пожалуй что и 0. Самолетов расцветки "моей" авиакомпании не видать, но суета внизу вполне деловая. Итак, с 6 баллами мы переходим в режим ожидания посадки. Завершение типологии пассажиров откладываем на потом - сейчас надо занять голову чем-то более навязчивым. Вы хотите сказать: "Достань планшет, читай или смотри?" Нифига. В таких местах будешь смотреть мимо планшета, а в голове прокручивать... Скорость. Высоту. Черт, по заду разливается теплая волна, ноги слабеют, неловкой вильнув задом силой отправляю себя на прогулку по залу. Чистенько, светленко. Пассажиров не так уж много, есть свободные кресла. Аэропорт провинциальный, недавно реконструированный. Справа - большие обзорные окна на взлетно-посадочную часть, частично перекрытые киосками или ларьками или как их еще называть с сувенирами и дребеденью, ряды кресел, слева - кафешные столики, дьюти-фри магазин, в начале и в конце зала туалеты и спуски к выходам на посадку, всего выходов 6, работают 4. 6 выходов и 6 баллов по теории Шапиро. Не вдохновляет. Шапиро, кстати потому что красиво звучит, моя фамилия менее подходит к такой красивой теории. Ну, если буду ее публиковать, обязательно дам свою фамилию. Как жене, типа. О, кстати! Я ж недавно развелся. Отличная тема для зала ожидания.
Итак, дождь, апрель, час дня. Кухня. Стол. Два стула. Остальные стулья я предварительно унес, чтобы обстановка была соответствующая, стулья стоят по разным сторонам стола.
- Присядь, пожалуйста.
Я немного волнуюсь, это первый развод в моей жизни. Ну, не развод, а уведомление партнерской стороны о прекращении отношений.
Волнение в ее глазах, ожидание сюрприза. Приятного или неприятного. Вот дура, сколько со мной живешь, а все рассчитываешь на то, что мои сюрпризы могут быть приятными. Не, в принципе я хороший человек, но хорошие вещи надо делать с предварительным уведомлением. Ну, я в этом, по крайней мере, убежден. Хотя кто его знает, быть может этот развод - лучшее, что произойдет в ее жизни.
- Ты знаешь, я всегда старался быть тебе хорошим мужем, мне всегда нравилась наша семья, я считал и продолжаю считать тебя хорошим человеком...
(хлябь, слишком много слов "хороший"... И что я так нахваливаю то, что сейчас помрет, продаю, что ли?)
-... но я считаю, что наше время вышло, нам нужно расстаться и...
Чего хотел сказать после "и" так и не понял или забыл в раздражении от ощущения того, что цитирую какой-то сериал, которые так любит мадам напротив.
Каменное лицо. Потом поползло, поползло, всхлипы...
- (бормотание) ... что же ты наделал... (бормотание).
Чего наделал? Делаю, а не наделал. Развожусь с тобой, епт.
- ... почему же так, ведь я же люблю тебя...
М-м... проблема. Поэтому все так и происходит. Знаю, что любишь. Поэтому и нет пощады. Бывал на твоем месте. Не в смысле, что со мной разводились, а в смысле что со мной разрывали отношения. Или показывали, что их и не было вовсе. Бывал в таких ситуациях и пришел к выводу, что лучше всего когда так - с размаху в лоб, без вариантов. А потому:
- А я не люблю тебя. У меня возникают новые отношения. Я не хочу унижать тебя враньем или прячась по углам.
А потом была истерика. А потом я ушел. А потом позвонил и попросил освободить жилплощадь. А потом были требования купить ей квартиру, поскольку она не местная. И машину. По тем же основаниям. А потом я послал ее нафиг. А потом я пришел проконтролировать процесс освобождения жилплощади. И мой телефон предательски издал звук пришедшей смски. И она выхватила телефон из моей руки и бегала по квартире с ним, пыталась утопить 1000$ в унитазе. А когда я спас телефон пошла в рукопашную. А потом я пожалел, что не собрал ее вещи и не выставил на лестничную площадку. А потом она съехала, наконец.
Но эта сцена: апрель, дождь, кухня, двое заслонила в моей памяти все остальное. Единственное в чем я не уверен до сих пор - не надо ли было предварительно - еще до фразы "Присядь, пожалуйста" - попросить отстрочить мне минетик. Именно в таких вот выражениях. Типа, между делом. "Дорогая, я убрал посуду на место, иди-ка, отсоси мне, пожалуйста." А потом уже вся эта мутотень про "наше время вышло". В конце концов это смягчило бы стремительное падение ее мнения о себе как о женщине.
Распространено мнение, что женщину саму надо вынудить заговорить о разводе. Но не в моем случае. К моменту развода у нас отношения были таковы, что если бы попросил ее раздеться догола, надеть ошейник и бегать по квартире время от времени лая и повизгивая, она бы выполнила это без единого вопроса.
Член встал. Надо было попробовать это. Хороша мысля приходит опосля.
(Повернемся к стене и, как бы невзначай, попрыгаем, успокаивая внезапную эрекцию.)
Просто знаете, неожиданно и крайне неприятно увидеть в поведении другого человека себя. Себя того - прошлого и, казалось бы, ушедшего уже. Отвращение и ледяной страх - а вдруг это во мне осталось? Знакомо вам ощущение того, что вы превратились в грязный шматок жвачки, надоедливо размазанный по подошве? И это ощущение брезгливого раздражения направленного на вас?
Ну а по другому направлению, по, так сказать, конкурирующей концессии, в том смысле, что в параллельных отношениях с другой барышней все было совсем интересно. Мы условились разводится вместе, синхронно. Но ее муж оказался человеком целеустремленным и умным. Он знал все ее слабые места и четко планировал свои действия. В конце концов "жаркий шепот томных свиданий" (примерная цитата из книг моей бывшей) сменился злым раздосадованным взглядом "он (т.е. я) меня не понимает".
Это в кратком варианте. А в развернутом все было так....
-... объявляется посадка на рейс номер ... следующим по маршруту ... Выход номер...
А вот и нет времени рассказать. Ну, может на борту. К настоящему моменту ситуация там такая: барышня в итоге развелась, но ее бывший супруг отношения наши похоронил. Хотя... Тот город, куда я сейчас направляюсь как раз даст мне шанс. Если он мне нужен, конечно.
Иду, встаю в очередь на выход на посадку, одновременно продолжая размышлять. Нужен ли мне тот шанс. Или уже не очень. Сгоряча я продолжал давить на барышню, а нужна была более тонкая стратегия. Изначально я неверно оценивал ее мужа и его действия, полагаясь на выводы и оценки барышни, это было неверно. Там можно было все переиграть, но тогда эти отношения были больше моими отношениями с мужем, чем с самой барышней, она же выступала бы в роли карты, кидаемой игроками из рук в руки в ходе торга.
Ну а пока суть да дело, - автобус вежливо сообщает надписью на морде, что зовут его ЛиАЗ, мест в нем нет, разве что стоячие, но он готов подвести меня до самолета. До борта, так сказать.
Прижимаясь на поворотах к необъятным полушариям попы той мамашки с регистрации (я бы сравнил их с двумя сработавшими подушками безопасности в машине - водительской и пассажирской), доезжаю до места.
Так, совсем коротенькие стойки шасси. Это внушает доверие. Как-то больше доверяешь тому, что не так долго выпускать, правильно? Ну, по сравнению с высокими стойками. Хотя с такими стойками самолет начинает напоминать таксу. Самолет хорошо окрашен. Красочка беленькая, веселенькая, на заклепках не ободранная, ржавых потеков не наблюдается. Звук двигателей ровный, уверенный. Хорошо.
В толкучке поднимаюсь на борт, сердце и колени тут же реагируют на волну запаха в салоне первое - бумц и молчание, вторые - проседанием.
Якобы уверенно, на полусогнутых прохожу к своему ряду инстинктивно пригибаясь, хотя и не нужно. В голове поддерживаю спасительный вакуум. Это как писать в общественном туалете задержав дыхание, чтоб не пустить в легкие омерзительный запах чужих говн. Помогает, но хватает не на долго.
Бухаюсь в кресло, одновременно и сразу застегивая ремень кресла и задвигая заслонку иллюминатора.
Немного, кстати, о ремнях - ну это пока другие улетки рассаживаются.
Ремень пристяжной имеет ритуальное значение. Смотрите: от смачного бамса мордой об спинку впередистоящего кресла он не спасет. От смачного рывка тела вверх тоже слабо - тело проскользит ногами по ремню, ломая и выворачивая суставы, прежде чем вы превратитесь в фарш на обшивке салона. Ну а от рывка вверх, при котором ремень таки вас удержит, при такой силе рывка можно и руками себя в кресле удержать.
Черт, впустил в голову все эти картины, сердце забухало как ненормальное, морда совсем сбледнула если судить по испуганному взгляду тетки, севшей рядом.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все нормально.
Итак... Итак, обещанная и, конечно же, долгожданная вами, теория Шапиро.
В России авиакатастрофы случаются ежегодно. 1-2 катастрофы случаются обязательно. Авиапроисшествий, конечно же, намного больше. Но нас интересуют именно катастрофы. Те самые, когда пассажиры всмятку, те самые при которых площадь самолета внезапно увеличивается до 9 гектаров, а жители окрестных сел живо интересуются, есть ли что-нибудь на месте благополучного приземления кроме алюминиевого лома и мясца. Ну, типа там, баксов или внезапно целых айпадов.
Исходя из этого, берем количество рейсов, и вычисляем шанс не попасть на счастливый самолет. В том смысле, что на самолет, выигравший в лотерею шанс уже больше не таскать в себе потную человечью массу. Понятно да?
Якобы нет никаких объективных факторов, которые могут подсказать, насколько повезло тебе при покупке билета. Или посадке в самолет. Или еще чего.
Ну так тогда давайте использовать субъективные факторы отталкиваясь от теории. Суть ее такова: катание на самолете есть жопа. Если вокруг вас наблюдается недостаточность жопных факторов, то вам следует напрячься. Ибо вместо жопы придет писец. Там где есть писец нет жопы. Непонятно?
Все полеты обязательно сопровождаются задержками или вообще отменами рейсов. Нудными очередями. Поносом во время объявления посадки. Долгими ожиданиями. Толкотней. Отключенной в туалетах аэропорта водой. Дядьками на поломойных машинах, которые едут прямо по толпе людей. Садистами (как вариант - недоучившимися стоматологами) на постах пунктов досмотра или паспортного контроля. Толпой китайцев с кучей чемоданов (китайцы, как известно, не видят белых людей в упор. Они видят только других китайцев, да еще японцев, которых, как водится, надо убить за Нанкинскую резню).
Если всего вышеперечисленного вы не наблюдаете в конкретном полете, что-то идет не так. Понимаете? Когда все складывается хорошо, под конец будет не очень. Совсем не очень. Нет жопы - есть писец.
Поэтому считаем плюсами положительные и минусами отрицательные факторы. На выходе, в идеале должен получится 0.
Пока я обо всем этом вам рассказывал, самолет взвыл двигателями и поехал с места стоянки, екая и пиная в зад креслом на стыках бетонных плит.
Время очистить свое сознание, ухватится руками за ручки (или поручни? Да хуй его знает.) кресла, закрыть глаза.
Вакуум в мыслях долго удерживать не получится, поэтому открывает третий, самый сильный пакет с мыслями.
Итак, я не в самолете.
Я сижу на земляном валу. Передо мной холмы. Позади меня, но я его не вижу, находится заброшенный полигон. Это не важно. Зеленые холмы до горизонта. Между ними - желтая грунтовая дорога. Солнце в зените. Ветер. Ветер колышет траву на холмах. Нет, не колышет, он ее местами пригибает, как будто проводит невидимой рукой. Дорога уходит к небу. Если пойти по этой дороге встретишь свое будущее. Но сейчас это не обязательно, можно просто сидеть на валу и слушать ветер. А будущее, за исключением мелких подробностей, принесет лишь знание того, что это место - самое прекрасное место на земле.
Скорость. Дикая, внезапная, непреодолимая скорость. Сила вжимающая в кресло. Самое прекрасное место на земле ушло, оставив меня наедине с этим креслом и скоростью. Сердце молотит. Холодный пот. Нахрена вообще придумали ездить с такой скоростью? Можно же и на телеге ездить. И пешком ходить. Чего мне вообще понадобилось за пределами этого города? Нет даже иллюзии управления собой и своей жизнью, когда тебя несет с такой скоростью. А сейчас вообще бред - алюминиевая повозка оторвалась от земли и мчится над ней. Зачем летать, епт? Кровь отливает в ноги. И правильно. Страхи-то в голове, а не в ногах. С закрытыми глазами время можно мерить по ударам сердца. А зачем его мерить? Время, проходи быстрей, я не буду тебя мерить, не бойся. Ну давай же гребанный ты самолет, поднимись над облаками и лети по прямой, хотя бы. Ух, воздушная яма, не, снижаемся, судя по показаниям желудка, потом опять кровь к ногам. Не открывать глаза. Время, уходи. Под моими ногами зияет пустота в несколько километров, наверное, а для того чтоб разбиться достаточно нескольких метров. Тело говорит мне, что мы все лезем вверх и вверх. Двигатели надсадно орут в уши. Нос самолет направлен вверх. Я почти лижу на спинке кресла. Ра-а-а-з. Самолет внезапно почти ложится на левое крыло - то, дальнее от меня; меня скатывает на тетку слева, пальцы до онемения впиваются в ручки. Или поручни. Или рукоятки. Кресла. Самолет выравнивается.
- Уважаемые пассажиры. Говорит капитан воздушного судна... Мы вынуждены сделать незапланированную посадку в аэропорту...
Ну уж надеюсь, что незапланированную.
Все, теория сработала? Пришла запыхавшаяся жопа, а писец откладывается?
Еще один разворот. Еще. Сознание оставляет за собой только функции по регистрации происходящего.
Внезапно подъем вверх и затем сразу переход на резкое снижение. Он же не собирается воткнуться носом в землю? А хрен его знает. Может капитану корабля сообщили о том, что его импотенция не излечима, и он решил уйти из жизни и красиво и в компании. Или ему просто пофиг на все. Или он в действительности самурай, его господин проиграл битву и сейчас лежит в поле нанизанный на бамбуковые копья, а самурай думает: "Уйду из жизни как воин да прихвачу с собой 268 гайдзинов".
Земля. Не открывая глаз чувствую под жопой, креслом, обшивкой, что ласковая спокойная земля недалеко. Она примет меня на обе мои ходилки, но с одним условием - я не должен двигаться со скоростью большей, чем 5 км/ч. Согласен с тобой, родная. Но не отменяя это сейчас зависит.
Четко ощущаю момент первого контакта шасси с ВПП. Удар. Вздох облегчения.
И удивления. Че-то мы как-то... Нас поднимает вверх. Не нос. Самолета. А зад самолета. Поднимает вверх. Меня еще не качнуло и не бросило вперед. А я чувствую, что переднее шасси на земле. А зад-то самолета - нет. Его тащит вверх. Со всеми его хвостами, крыльями, пассажирами и багажом. Нос-то, блядь самолета клонит к земле-матушке. Поцеловать ее хочет. Столько лет ты, с..., нос от земли задирал, а сейчас поцеловать ее решил? На скорости 300 км/ч? Падла. И ты самурай - падла. Хрясь - удар.Со всего маху, красиво, с оттягом бьюсь головой о спинку переднего кресла. Нет боли. Вместо губ и носа - онемение и соленая влага. Мне даже не надо открывать рот, чтоб почувствовать этот вкус.
Помутнение. Может обосраться или проблеваться и этим все и закончится? А? Давайте, тащите видеокамеры, я согласен. Выложите потом на ютьюб. Поржете. С пассажиров.
Бешенная сила толкает меня вперед. Вверх. Меня выдергивает из под ремня. Меня почему-то тянет к потолку. Или это уже не потолок. Удар. Мои кости не трещат, они сминаются как желе под нетерпеливой ложкой. Вы думаете, я умираю мгновенно? ... вам. Без сознания? Такой же ответ. Я вступаю в реку боли и бреду по ней. Миллионы лет.
Вы думаете, вам хорошо, а мне плохо? Вас ждет тоже самое.
Самое время пожалеть о том, что я однажды пошел по желтой дороге.