Вчера мы снова помирали. С похмелуги. Бухали накануне снова у меня. Рыжий встал с пола (на ковре спал), подошел к окну. Уставился. А за окном сарай соседа, его огород, ну, и забор. (См. фоты Рыжего и забора соседа).
Потом проснулись все: Лимон, Шемяка, Рыжий, Сталин, Путин, Ерофей и я. И к нам примкнувшая случайно вчера, бля, местная шпана - Гундяй, бля, и Кадырка (см. наши фоты).
- Че делать бум? - сказал усатый Сталин. - Опохмелиться б чем-та нада, чуваки.
Рыжий сказал мне:
- Галыч, чтоб опохмелиться, нада дрель.
- Дрель есть, - сказал я, радуясь, что дрель мы не пропили. - А че ей делать?
- Кто знает, чуваки, что есть такая секс услуга у буржуев, - продолжал поэт, - в дырку кабинки, где внутри чувиха, ты суешь хуй, она тебе - минет. Все анонимно, бля, ни ты, бля, ни она друг другу невидИмы.
-И че нам делать с этой, бля, буржуйской, бля, услугой? - сказал Лимон.
- Насверлим щас в заборе у соседа дырок, - сказал Рыжий, - и делОв.
- А сосать, кто будет? - спрашивал Лимон.
- Так сами отсосем на первый раз, опохмелимся - и найдем для дырок настоящих сосок.
- Согласен, - отвечал Лимон.
Опохмелиться все хотели очень. Но смолчали.
Сказал за нас Сталин:
- Я сосу трубку, пососу и хуй.
Мы насверлили дырок. Пронумеровали. Я вышел на дорогу к тачкам и рукой махал. Так завлекал клиентов на отсосы. Пошло дело. За час отсосаны хуи у десяти клиентов. Клиент, прежде чем всунуть в дырку хуй, 100 рэ в нее совал. Денег у нас стала куча.
Назавтра дали объявление в газету - что на свой бизнес приглашаем "сосок". На телефон звонили больше че-та мужики. Нам было, бля, по барабану - женщина работает с клиентом иль сосет мужчина. Бизнес разрастался - забор соседа по периметру был уже в дырках весь. Прошла неделя. Рыжий говорит нам:
- Над дырками не вред подвесить, чуваки, нам фоты самих "сосок".
- Не, чуваки, не сосок, - сказал Веня, - жахнув коктейль "Потрох" (см. рецепт). Веня не пил, что пили мы, бухло из магазина, а пил коктейли типа там "Слезы", "Духа Женевы", ну, или "Бальзам" (см. их рецепты).
- Добавим эксклюзива в сексуальный бизнес, - сказал Веня. - Што "Глори хоул"? Калька российская от секс-услуги Штатов, внедренная в забор соседа рядом с твоим домом, Галыч, блядь. А што - ежли коктейль?
- Эт как? - спросил Лимон.
- Секс с политическим уклоном можа сделать. Эксклюзивно, - прошептал Веня и выпил "Слезу".
- Эт как? - спросил Лимон.
- Повесить надобно над дырками фоты: Кадырки, Путина, Гундяя иль Хрущева - да кого хошь. Главное - чтобы был эта большой политик иль большая шишка. А "шишку" "незаметный человечек" в жизни не ебет. А у нас отъебет.
- Я охуел, - сказал Лимон. - Секс и политику в одной дыре смешал. Прикольно.
- А то, - промолвил Веня и глотнул "Бальзам".
Нам не терпелось испытать самим, канешна, новую услугу в деле.
- Чур, Путин у меня сосет, - сказал Лимон.
- Не, Путин мой, - сказал Лимону Сталин.
Шемяка вставил хуй в дыру с фотой Гундяя. Остались пара дырок. Я сунул хуй в дыру с фотой Кадырки, Лимон уступил дырку с Путиным для Сталина, заправил член в дырку с фотой Хрущева. Со стороны казалось, бля, четыре чувака встали пописать в ряд и разом на забор.