Аннотация: Честно говоря, путано и уныло. Однако не могу не сохранить, сеть все стерпит, а мне оно дорого)))
Если бы можно в сердце поглубже...
Если бы можно
В сердце поглубже
Вклеить портреты,
И я на память оставлю
Свои сигареты...
Zемфира
Я сидела на оградке у автобусной остановки и рыдала.
Истерика выворачивала все внутри, словно меня рвало слезами.
Но чем больше бесновался этот шторм, тем бесстрастнее одна-единственная мысль повторяла одно и то же.
Твоя лучшая подруга вышла замуж.
Твоя лучшая подруга вышла замуж и уехала за границу.
Твоя лучшая подруга вышла замуж, уехала за границу, а ты так завидуешь ей, что сидишь и плачешь прямо посреди улицы, где тебе могут увидеть знакомые.
Ты завидуешь своей лучшей подруге -- кто ты после этого?
И я набирала в легкие воздуха -- а ветер поднимал очередную волну слез, чтобы обрушить ее на мир вовне.
-- Эй, молодая!
Я подняла глаза и увидела рядом с собой приземистую цыганку в широченной пестрой юбке и огромной и неуклюжей теплой куртке.
-- Сигаретки не найдется?
Я автоматически достала из кармана пачку сигарет и протянула одну цыганке.
-- Спасибо, дорогая! А огоньку?
Я достала зажигалку. Цыганка затянулась, блаженно прищурилась и присела рядом со мной на оградку. Только когда она села, я поняла причину ее необъятности: в ней, очевидно, досиживал последние дни цыганенок.
Отлично: я дала сигарету беременной женщине.
Краем глаза я заметила, что какие-то люди на остановке остро и неодобрительно смотрят на меня: видимо, они ей отказали, и она нашла меня.
Вот такими поступками я насобирала себе судьбу, мрачно подумала я, но слезы уже не пошли.
Я посмотрела на цыганку.
-- Ты гадаешь?
Она спокойно ответила:
-- А чего гадать-то, родится -- узнаем.
Сигареты были не мои. Я не курю такую дешевку, противно. Сигареты Толика... его, чтоб его.
История вышла дурацкая. И начало дурацкое, и конец.
Познакомились случайно, на сквере. Подвалил, начал что-то втирать, мобильник попросил, типа позвонить кому-то, очень срочно. Как выяснилось потом: позвонил самому себе, на забытую дома "трубу". Это чтоб телефончик мой не просить, Толик же, сука, стеснительный у нас.
Начал названивать. Пару раз послала, потом разговорились что-то. Ну да, подловил, гад:
-- Чего ты злая такая? -- спрашивает.
-- А с чего это ты решил, что я злая? -- говорю. -- Чего я доброй должна быть? Тем более к тебе, я ведь тебя вообще знать не знаю.
-- А презумпция невиновности?
-- У меня презумпция виновности!
-- А чего так?
-- Гады одни кругом!
-- Да не ври!
-- Я в жизни не врала!
И пошло. Ходили на пиво пару раз, да. Думала, а чего -- схожу, начнет приставать -- поругаюсь, будет повод послать подальше. Но приставать не стал, так, поговорили, да и все.
Ну потом еще пару раз. Ну и понеслось... С одной стороны -- фиг бы с ним, нигде ничего не жмет, но так все же думают, что он мой парень. И это, блин, бесит. Ко мне вот так прилипает какое-то чмо -- и все сразу меня замуж выдают, а если я злюсь, так еще и глаза таращат типа "ты че?" Добрые люди, да.
Знаете, может, я чего-то не понимаю в жизни, но я не хочу, чтоб все думали, что мой парень -- этот придурок со сломанным и криво сросшимся носом, мутными глазами и привычкой ходить круглый год в одной и той же майке с Летовым. Да пофиг на это, но то, что он трижды (трижды!.. не то, что я...) бросал универ, несколько раз вылетал с работы за пьянку и моется, только когда уже лень чесаться, -- это уже полный пэ. Полный.
Не мой он парень. Не был моим и не будет.
Вчера зашел ко мне книжки отдать, был уже изрядно датый, попросился в туалет. Пустила, только у нас смыв не работал, я его предупредила. Так этот дебил решил помочь. Починить. Какого черта он вообще полез к нашим гнилым трубам-то? Хорошо еще, что нам, как душам, не слишком погрязшим во грехах, досталась вода, а не дерьмо. Но вода нам тоже была не нужна -- фонтаном из труб нам вообще ничего не было нужно. Да и соседям снизу тоже.
Но воде как-то пофиг, знай себе хлещет, как дурь из пьяного. Родилась я, мама с папой, не засунете обратно.
Хорошо, кто-то из соседей додумался воду в доме перекрыть. А в квартире уж потихоньку вычерпали все. Толик-придурок только мешал убирать, нарывался на тряпкой по морде.
Выперла я его, а он куртку оставил.
Ну вот я ее и надела сегодня.
Холодно просто, весна ранняя, а в моей молния полетела, а до зарплаты еще дожить.
Не звонил сегодня, не интересовался, то ли денег нет на телефоне, то ли стыдно, то ли продолжает где-то бухать.
Я работаю в газетном киоске на автобусной остановке, которая, в свою очередь, располагается возле железнодорожной платформы.
Ну, газетным я киоск называю, когда меня про него спрашивают.
А на самом деле деньги мы делаем в основном на сигаретах да всякой жратве по мелочи: сухарики там, чипсы, сникерсы и прочее. Но газетный все-таки нейтрально звучит, не то что сигаретный. Я как-то это... сигареты не уважаю, сама могу дым попускать только пьяная или для самоуспокоения...
Работаю я неделя через неделю, семь дней подряд, по тринадцать часов в сутки. Отопления нет -- только маленькая электропечка на полу, туалет -- через дорогу, платный, но дешевый, всего-то 10 рублей. Еще там есть пышечная, тоже дешевая, и колонка, бесплатная, на которой я беру воду, чтобы вскипятить ее у себя в ларьке и попить чаю.
В общем, вот так вот живем. Нормально.
Если время есть свободное, то можно журналы читать, книги.
Но лучше, когда времени свободного нет -- это когда клиентов много, выручки хорошие, мне и зарплата неплохая получается. Хотя бывают дни -- народу уйма, не приседаешь, а потом считаешь кассу -- мама дорогая, копейки! Это оттого, что народ все по мелочи брал: кто сканворды за десять рублей, в электричке поразгадывать, кто катушку ниток за пять рублей, а то школьники жвачки по рублю брали -- много ли с такими покупателями наторгуешь?
А иногда мое заведение психи жалуют. Они тут неподалеку обитают, заведение у них особое: и дурка, и не дурка, вроде не запирают их там, кормят-поят, даже иногда какие-то деньги на карманные расходы дают, вот они прибегают за жвачкой и колой. Как дети, только сдачу чаще забывают. Чему удивляться, дети -- продолжения взрослых, а психи -- сами по себе, без конца и без начала... Не от мира сего, в общем.
Главный от мира сего -- хозяин, азербайджанец. Зовут Фихерат, сменщица моя Ирка зовет его старый Хер, не любит. Он и верно старый, уже за шестьдесят. Он утром газеты подвозит, а вечером выручку забирает да мозги полощет. Типа воспитывает.
Я свою работу люблю. Иногда. Когда дождь. Все на остановке мокнут, а ты внутри сидишь. Смотришь, как вода по стеклу течет. Потом, конечно, стекло все в разводах, но это фигня, Ирка вымоет, она у нас главная, у нее зарплата выше, она пусть и моет.
Вечером тоже хорошо. Темно, только когда электричка проезжает, то окна светлой цепочкой проносятся за окном. Электричка едет в город или из города. Я была на конечных станциях. Я знаю городской вокзал, многолюдный, шумный, с множеством мелких торговых точек...
А конечная -- райцентр. Самый дальний в области. Туда как подъезжаешь -- леса, леса, потом только этот городишко, затерянный, как крик "ау": знаешь, что где-то есть тот, кто кричал, идешь, идешь, а человека все нет и нет... а может, и не кричал никто... может, птица или другое что... в темноте-то мало ли...
В райцентре я была пару раз, Городишко тихий, народ рабочий, в меру дурной и пьющий, работают в основном в городе, ездит в электричках туда-сюда. Ну, как и наши люди. Я-то на окраине живу, от райцентра мы мало чем отличаемся. Хотя мы -- не конечная станция. Не крайние в своих собственных глазах, что важно. Ну, приятно знать, что кто-то еще глубже тебя в жопе сидит.
Вечером у меня покупателей мало. Район такой -- опасно гулять в темное время. С освещением не очень. В темноте маньяки бродят. Гопничьи стада на выпас выходят. Нормальный человек дома сидит.
Обычно я час перед закрытием сплю. Слушаю грохот электрички, закрываю глаза и пытаюсь думать, что она идет куда-то, где я не была. В город, где нет людей, только стоят ровными рядами многоэтажные дома, смотрящие друг на друга одинаковыми пустыми и ясными окнами, а вдоль улиц тянутся ряды деревьев с аккуратными шарообразными кронами, которые никто и никогда не стриг. Длинная главная улица ведет к морю. Оно темно-серое, тяжелое и беспокойное, как недобрые сны. Оно все говорит, и его невнятную речь можно слушать бесконечно, не теряя надежды однажды разобрать в ней что-то предназначенное именно для тебя. Твое настоящее имя. Никто его не знает. Даже ты сам.
Если вас двое -- ты и имя, можно поджечь мир с двух концов -- и тогда никому не спастись.
Но я знаю обе конечные станции. Знать -- это то же самое, что быть мертвым. Я бы очень хотела быть в чем-то неуверенной. Но маршрут на карту уже нанесен.
Зимой, конечно, времена не очень. Холодно. Я сяду у печки на пол, под прилавок спрячусь, а постучат -- я тут как тут. Снаружи меня плохо видно -- в витринах товар -- игрушки-фигнюшки, кошельки из кожи дикого дерматина, книжки классиков мировой макулатуры и прочая. В общем, я внутри всего этого, меня не видно. И хорошо.
На полу сижу, греюсь, как в деревне, только дрова подбрасывать не надо.
Иногда Сашка погреться заходит. Чудило, дисками торгует на станции. Стоит зимой, диски его снежком припадают, а он с ноги на ногу переминается. Хорош! Как совсем промерзнет, диски в мешок -- и ко мне. Стучится.
-- Привет!
-- Заползай!
Ирка ему обычно говорит "Че, яйца отморозил?", но я предпочитаю без юмора про холод.
Сашка -- Иркин младший брат. Считается позором семьи, хотя я бы поспорила, кто из них позорнее -- Сашка или сама Ирка. Ну да, Сашке не везет с работой -- долго он нигде не задерживался. Хотя не пьет совсем, в отличие от сестренки. Ну да, он слегка тормозной. Тупит частенько. Думу думает и тупит, дело обычное, философское.
Когда он приходит, я сооружаю свою кипятильную установку -- толстого бесплатного "Графа Монте-Кристо" от "Комсомолки" на пол, на него банку с водой, в нее кипятильник. Старый Хер закупил где-то кипятильников с очень короткими шнурами, без книжки до розетки не дотянуться. Внизу, в коробке, -- просроченные сникерсы, жрем их помаленьку. Подзаряжать аккумуляторы надо -- вот и жуем.
-- Как дела, Сашок?
-- Да я вот у тебя присмотрел куклу вот эту -- отложи, я с зарплаты Маринке возьму. Хорошая ведь кукла?
-- А чем плохая? Ее включаешь -- она ножками дрыгает и песню поет. По-китайски.
-- Да пофиг. Главное, хорошенькая. Понравиться должна.
-- А Лена твоя как?
-- Все так же. Злится на меня. Говорит: "Кормлю тя, дармоеда". Грозится выгнать.
Я сочувственно вздыхаю. Сашка живет с одной бабой -- на десять лет старше его, пьянчужкой-разведенкой с маленькой дочкой. Эту дочку, Маринку, Сашка очень любит, да и саму Ленку тоже, хотя и не верится, что такую тетку -- сизую, как лежалый снег, -- вообще кто-то способен любить. Но видать есть те, кто выбирает лучшее, и те, кто спец по отбросам. Наверно, из-за Ленки Сашку-то и считают позором семьи.
В общем, живут они -- воюют, но не расходятся. Сашка старается, зарплату всю ей отдает. Только какая у него зарплата? Смех один.
-- А ты как?
-- Судоку разгадываю. Видишь, купила себе толстенный том -- считай "Война и мир" по объему, а все судоку... Гадать -- не перегадать...
-- А я судоку разгадывать не умею.
-- Фигня. Толстого читать сложнее.
-- А я и не читал.
-- Ну и зря. За куклой не забудь зайти.
Сашка -- хороший отец, пусть и не родной. Когда Маринка вырастет, ей будет чуть легче, чем мне.
Отец мой -- пропаданец, то объявится, то исчезнет. А мама...
С мамой мы уже три месяца не разговариваем. Когда я ей звоню, она задает мне один и тот же вопрос: "Почему ты бросила универ?"
Каин, где брат твой Авель?
Да убил я его, убил, в сотый раз говорю!
Где брат твой?
Ты глухой, Боже, или как?
Как вышло, что человек, прочитавший "Войну и мир", работает сейчас в ларьке продавцом?
Не спрашивайте, почему я бросила универ, прошу вас.
Я не хочу вообще помнить, что он когда-то был в моей жизни.
Универ и этот человек. И как я бежала за ним по лестнице -- широкой универской лестнице -- расталкивая локтями студентов и преподов, всех, кто попадался на пути:
-- Подожди! Куда ты? Стой!!! Сейчас же стой!!!
Эти стены не слышали столь отчаянного вопля. Да и не только стены. Думаю, и потолок прошибло.
Это мой голос. Мой голос был таким. Язык -- не враг, клевета. Голос, голос нас губит, проклятая отрыжка души!
Говорят: малое горе лечится большой бедой. Чужой бедой. Я смотрю на большую беду, но эффект нулевой. Она слишком велика для меня -- не втиснется.
В туалете общественном у нас бабка одна работает, Ивановна. С виду бабка как бабка, обычная, соответствует отчеству. Но вообще-то она у нас что-то вроде местной знаменитости. Сын у нее умер лет пять назад. Точнее, не умер, погиб. Мент он был, попал под бандитскую пулю. После этого она немного умом тронулась, начала книжки всякие читать. Шизотерика. Устроилась в наш туалет кассиром и сидит себе, читает карму-дхарму и прочая, не моего убогого ума дело.
А потом как-то увидела она сына продавщицы одной, из "Белорусских колбас", и показалось ей, что это ее, Ивановны, сын, только маленький. Она сразу к нему:
-- Коленька, Коленька! -- кричит.
Продавщица та ее отпихивает:
-- Какой он тебе Коленька, Сережа это!
Но Ивановне уже все стало ясно: это сын ее, Коля, только перерожденный. Она так той продавщице и сказала. Та, конечно, хотела было её послать куда подальше, да все-таки мать другую мать не может не пожалеть: как-то они пришли к согласию по этому вопросу. С тех пор Ивановна всем, кто по своим неотложным делам к ней забегает, все про сына своего что-то норовит рассказать. Даже рисунки его какие-то на стену налепила.
Вот так растет пацан и с детства слушает, что он уже когда-то жил здесь, был Колей, пал смертью храбрых.
Хорошо ему: еще ничего не сделал, а уже герой.
Хотя, быть может, вся суть как раз в том, что всегда оказываешься одним и тем же?
Помнишь еще со школы: вам задали на дом какой-то ужасно сложный, малопонятный параграф. Хоть ты и вчитывалась изо всех сил -- ничего не поняла, материал не вмещался в голову, как будто ты пыталась запихнуть в кухню хрущевки кафедральный собор с куполами и колокольней. На перемене вы обсуждаете этот проклятый параграф и так, и эдак, и у всех на лицах ты читаешь свой собственный ужас.
И вот он -- час расплаты! Едва только прозвенел звонок на урок -- ты окаменеваешь, сердце проламывает ребра, мозг вспухает в отчаянных попытках вспомнить хоть что-то, кончики пальцев леденеют от страха -- хотя нет, это потому что в школе плохо топят. И ты знаешь, что никто в классе не выучил, никто не понял, никто не поднимет руки и не ответит, чтобы тебя выручить. Скорее всего, кого бы ни вызвал учитель -- отвечать никто не станет, уж лучше получить два, чем, в муках рожая мысли, корчиться у доски, пытаясь разобраться в этой белиберде, в формулах или датах -- что там у нас? -- неважно. А учитель спокойно приветствует класс, открывает журнал -- все как обычно, чертов лицемер! Как будто ему, учителю, неизвестно, что он задал невообразимый, недоступный человеческому уму бред. И он говорит что-то, как бы между прочим, про погоду: надо же, какая дождливая осень в этом году... Да будет он сегодня спрашивать или нет?! Когда уже, черт возьми! И вот этот садист вспоминает про домашнее задание, ты видишь, как на лицах одноклассников гаснут лучи надежды, люди сутулятся, пряча глаза. Напряжение становится невыносимым.
-- Кто желает ответить на вопрос....
И вдруг -- учитель еще не успел договорить -- ты, сама не понимая, что творишь, вскакиваешь и говоришь:
-- Я хочу!
Ты ловишь на себе взгляд учителя -- он удивлен твоим энтузиазмом: ага, понимает-таки, гад, что параграф дурацкий и что нормальный человек отвечать его не вызовется, только дурак полный, вроде тебя. И ты плетешься к доске, недоумевая от собственной дерзости и не понимая, что же ты будешь сейчас говорить. И тебя провожают взгляды остальных -- такие же недоуменные и растерянные: никто не понимает, чего это ты сама вызвалась на эту пытку, да и к тому же, ты вроде как отвечала в прошлый раз... ты же не из группы риска, чего ж ты высунулась?!
Что за сила толкает нас вскочить с места в такие моменты? Мы вообще думаем? Но как, Господи, как думать, когда мозг распирает, потому что в него только что втиснули собор с куполом и колокольней? И чтобы он не звенел колоколами, не блестел куполами, не гремел хоровым пением -- ты вскакиваешь и идешь отвечать, рискуя своими четвертными отметками.
Все в дело в том, что ты -- это ты. Наверное, ты была собой уже там, откуда пришла.
После работы я бегу домой. Мы живем с Верой. Она -- моя лучшая подруга. Самая лучшая. В квартире пахнет специями -- так что немножко щекочет в носу. Вера возится у плиты.
-- Пиццу сегодня поставила, твою любимую.
-- С грибами?
-- Само собой! И много сыра...
-- Как день прошел?
Она пожимает плечами.
-- Написала две воодушевляющие статьи. Одну для матерей-одиночек, другую для импотентов. Заказчики довольны вроде.
-- А ты сама?
-- А то ты не знаешь, что, будь моя воля, я бы каждую статью заканчивала словами: "Повесься, неудачник!"
-- Но если они повесятся -- кто будет платить?
-- Да уж. -- Она криво усмехается. -- Если перестанут страдать -- тем более. Так что мне выгодно, чтобы они как можно дольше страдали.
-- Тайная мечта всех докторов -- чтоб больной подольше не умирал и побольше тратил на лекарства!
-- Иди переоденься и пока чаю выпей -- ты же там промерзла до костей.
-- Угу.
Вера наклоняется и смотрит на пиццу за стеклом духовки. Верино лицо кажется таким спокойным и строгим, хоть иконы пиши. Каштановые волосы вьются нимбообразно. Глаза ясные. Лоб открытый. Лицо -- главное ее достоинство. Фигуркой-то ее Бог наградил не очень. Плечи узковаты, а задница уж слишком мощная. Образ жизни сидячий, да еще и выпечкой балуется. Вера живет главным образом в Интернете. Там ведь общаешься с никами, а не с людьми. Она вообще не очень-то любит людей -- быть может, поэтому мы с ней и уживаемся. Вера -- журналист-фрилансер, пишет статьи для разных порталов. Обычно в том духе, что не надо опускать руки, борись и побеждай и т.п. В общем, сподвигает жирных худеть -- а сама жрет и жрет, призывает курильщиков бросать сигареты -- а сама дымит, как паровоз, убеждает замкнутых больше общаться, а сама не выходит из дому неделями. Такая вот моя Вера.
Возможно, там было много вас, детей в холщовых сероватых рубахах, -- детишки в белоснежном учатся в другом классе. Ты сидела за своей партой -- худая, неуклюжая, с застывшей улыбкой на губах и ужасом ожидания в глазах, и барабанила холодными кончиками пальцев по столу -- да, там тоже плохо топят. На всю вечность тепла не хватает, увы. Рядом с тобой сидел, расслабленно откинувшись на спинку стула, рыжеватый парниша в веснушках -- он с ленивой мудростью успокаивал тебя, говоря:
-- Расслабься. Все идет нормально. Сейчас пару судеб огласит -- их забраковали в классах повыше, но мы с тобой еще не первые в очереди, скорее всего, пронесет. Мне тут сообщили знакомые -- в этот раз фигня полная, что-то там с разведенными родителями, сомнительными талантами и полным попандецом с баблом. На такое лучше не соглашаться, даже если эпоху будут обещать неплохую -- запомни мои слова!
А учитель, сложив аккуратно за спиной свои серые крылья -- словно зонт -- достал несколько папок "Дело", открыл первую и принялся читать -- и по тому, как все остальные втянули головы в плечи, словно мечтая стать черепахами и спрятаться в панцирь, -- ты понимаешь, что никто не хочет туда -- вниз, откуда и поднимается к вам на небо этот холод, от которого мерзнут руки. Никто не хочет лететь сквозь мокрые и липкие облака, прорываться из тьмы к свету, режущему глаза, вопить, раздирая внутренности плачем, -- ради того чтобы получить отчужденных родителей, неподдающиеся раскрытию таланты, пустые карманы и дегтярные вечера, когда тьма прижимается к стеклам ларька, как потный мужик -- к девушке в автобусной давке, а бегущие мимо электрички косятся безумными глазами...
И ты какого-то непонятного черта вскакиваешь и говоришь "Я!", серый ангел захлопывает недочитанное дело -- и смотрит на тебя своими пустыми глазами, ничего не понимая.
А рыжеватый парень растерянно смотрит на тебя, и его глаза говорят:
-- А как же бабло? Ну ты ва-а-аще...
А ты идешь, проваливаясь по колено в облако, подол рубашки уже мокрый, идешь и по-идиотски улыбаешься -- ты так всегда делаешь, подписываясь на какой-нибудь очередной идиотизм. В этом -- ты.
Вспомнила же про универ сегодня.
Вот блин!
Обо мне там уже забыли. Думаю, да. Надеюсь, что да.
Я долгое время думала, что вообще не умею любить. Словно при сборке в меня забыли вставить какую-то деталь. Из папки "Дело" выскользнул листок, когда серый ангел нес ее с более высоких небес. Листок упорхнул в неизвестном направлении, вот такая вот беда.
Я любила учиться. К одиннадцатому классу я разобралась наконец, почему мухи садятся на мед, вдоволь наразмышлялась о бренности всего сущего и стопорилась только при понимании собственной инаковости. А потом я поступила в универ.
Славный был день, когда я впервые вошла в нашу лекционную аудиторию и увидела всех этих девочек, сидевших там, галдевших, любопытствовавших, таких всех славных и милых. Да, мне все тогда понравились -- я была так рада: сколько потенциальных подружек -- и было так легко, словно мы должны были вместе играть в песочнице, попутно, конечно, обсуждая прочитанные книжки. А потом я увидела, что здесь есть не только девочки.
Как это он затесался, незаметным, в эту веселую девчачью компанию? Но он совсем был -- здешний -- родной, не посторонний. Субтильный кареглазый мальчик с кудрявыми черными волосами и смешными маленькими усиками. Он всем очень приветливо и как-то подчеркнуто вежливо улыбался.
И я села рядом и тоже улыбнулась. И мне казалось, что что-то есть особенное и светлое во всем, что окружает нас. И мне казалось, что неспроста я надела сегодня эту хорошенькую белую блузочку и волосы сколола крабом -- что вот так и должно быть в этот чудесный сентябрьский солнечный день, все должны выглядеть так -- хорошенькими и чуточку растрепанными...
Я влюбилась.
Конечно, мои здравые мысли никуда не ушли, они просто были отодвинуты на край стола, а в его центре была водружена ваза с букетом горячих листьев. Я знаю, что листья холодные -- и зачастую мокрые -- но тогда они горели, горели, горели...
Жгли. Да, все так и было -- от тепла к жару, нестерпимому жару. Раскалилась. Бедные мои щеки.
Это не могла быть утечка бензина, откуда ему во мне взяться?
Вера режет пиццу на куски. Потом мы разрываем их, растягивая сыр -- и едим, растягивая удовольствие.
-- Хочу провести эксперимент, -- говорит она, -- на людях.
-- Ты бы лучше потренировалась сначала... на кошках..., -- с набитым ртом шучу я, и кусочек пиццы срывается с моих губ.
-- На кошках не получится: их организм иначе устроен. Мне нужны люди. Для такого дела.
-- Извращенка!
-- Чай наливай!
-- Так какой эксперимент ты ставишь?
-- На сайте знакомств зарегистрировалась!
-- Ты? Да ты что?
Вера откусила от своего куска так, что у нее в руке остался только самый краешек, поджаристая золотистая каемочка, и энергично закивала головой. Я подождала.
Пережевав, она продолжила говорить:
-- Хочу проверить теорию...
-- Какую?
-- Банальную: кто ищет, тот найдет.
-- Что найдет? -- Я отхлебываю чай, он такой горячий, что после глотка язык чешется.
-- Что захочет, то и найдет! В общем, фишка такая: я опубликую анкету, и все. Никому писать не буду, просто будет анкета болтаться. Но при этом буду думать... серьезно так думать, увесисто. Об отношениях, любви и все такое. И посмотрю, кто мне напишет.
-- Ты что? Американских книжек обчиталась? -- Я не могла поверить в то, что Вера, такая насмешливая ко всем этим бабским штучкам, опустится до такого. -- Еще скажи, что ищешь вторую половинку.
-- Иди в жопу. Какую половинку? Я хочу проверить степень крэйзанутости вселенной, понимаешь? Посмотреть на работу принципа "Бойся своих желаний"! Ведь согласись -- если ты анализировала все, что происходило в твоей жизни, ты заметила, что мечты, суки, таки сбываются, но так, что эта сбыча уже не радует: или не вовремя, или с каким-то подвохом. Я хочу посмотреть, какой же подвох будет на этот раз, усекла? Я буду так думать, все нюансы учту, чтоб комар носа не подточил! Я хочу поставить этой покостной заразе хитрую задачу...
-- Круто. -- Я понимала, о чем говорит Вера, но сама идея того, что мир примет ее вызов, казалась мне бредом. -- Но я думаю, что ничего не получится.
-- Мне никто не напишет?
-- Напишет, почему. Ты же красивая. Только это ничего не будет значить. Это будет бессмысленное событие. Без подвоха, без чего бы то ни было.
-- Не-а. Я уверена, что все получится. Вопрос только во времени. Знаешь, даже Богу не просто будет подкинуть подходящую свинью. В том смысле, что свинья должна быть... соответствующая.
-- У тебя завышенная самооценка.
-- А у тебя на свитере кусок гриба. И поставь еще чайник.
Когда мы засыпаем, Вера вдруг спрашивает:
-- Можешь дать мне совет?
-- Нет. Я дам тебе бесплатно, а ты перепродашь.
-- А тебе жалко?
-- Обидно. Чувствую себя лохом.
-- Говори себе: "Я первосортный, высококачественный лох", и сразу станет легче!
-- Спасибо за подсказку!
-- Из спасиба шубу не пошьешь, то есть статьи не напишешь. Мне нужен совет.
Я смеюсь:
-- Ну, стерва! Спрашивай!
-- Что ты делаешь, когда тебе не с кем поделиться... когда некому рассказать о своих переживаниях? Девчонка переехала за границу, чувствует себя одинокой. Надо что-то ей посоветовать.
-- Пусть снимет квартиру пополам с подругой. Я так сделала.
-- А я думала, тебе просто не хватило денег, чтобы снимать жилье одной.
-- И это тоже.
-- А раньше?
-- У меня были друзья.
-- И никаких особых приемчиков? Ты меня разочаровываешь, детка!
-- Увы, я банальна.
-- Не верю.
-- Не верь. И почему я должна помогать этой девчонке... за границей. Ей там наверняка лучше, чем мне...
-- Лучше, хуже... Не увиливай! Давай колись.
-- Не хочу и не буду!
-- Все так серьезно? -- Я вижу, что Вера приподнялась на локте, и глаза ее азартно блестят.
-- Не лезь в душу, -- выдавливаю я, отводя глаза.
-- Кому она надо!
-- Да уж конечно, тебе только бабло надо!
-- Слушай, иди ты. Вообще, не думаешь своей башкой, что говоришь! -- Вера встала с кровати. -- Такое впечатление, что я попросила твои голые фотки для публикации в Инете!
-- Прости. Я псих. Просто псих. Долбанутая... -- Я понимаю, что обидела ее своим недоверием, да еще и про деньги некстати сказала.
-- Хватит уже себя с грязью мешать!!! Противно слушать!
Вера встала, прошла на кухню и включила свет.
Мы с ним возвращались из универа под ручку. Шли под одним зонтом.
Я рассказывала что-то о своей жизни, о том, что отец ушел, о маме, которая одна и которую надо поддерживать...
И он, мне казалось, слушал, потому что лицо у него было такое задумчивое, словно он доказывал в уме какую-то теорему всеобщего счастья, чтобы потом поделиться со мной решением. И я чувствовала себя очень счастливой.
Одна девушка, из числа тех, вместе с которыми я училась, быстро прошла мимо нас, а затем оглянулась и пропела:
-- Я выйду замуж за еврея, пусть что угодно говоря-а-ат! -- И побежала дальше.
А я совсем не обиделась, мне даже показалось, что она чертовски милая, эта высокая и крепкая девушка с широким красным лицом, одетая в черную короткую куртку и белую вязаную шапку с большим помпоном. Такой огромный ребенок.
И мне ужасно понравилось, что он покраснел.
Но я сделала вид, что ничего не вижу.
А когда мы прощались, мне ужасно хотелось поцеловать его, но я думала, что он сделает это первым, а он стоял и все. Тогда я сказала: "Посмотри-ка, у тебя верхняя пуговица держится на соплях!" -- и потянула ее к себе, пуговица осталась у меня в руке, и я принялась смеяться, как сумасшедшая, и он тоже смеялся со мной за компанию, а потом протянул руку, и я вложила в его ладонь оторванную пуговицу, а он сказал:
-- Мама пришьет.
-- Вера...
Она сидит за столом и курит.
У нее ночная сорочка, такая длинная, белая, в ней Вера похожа на привидение из старинного замка. Привидение из старинного замка курит на кухне в хрущевке. Почему бы нет?
-- Ты что сердишься?
-- С чего бы? -- Она поворачивается и спокойно смотрит на меня. -- Просто ты странная. То откровенничаешь, а то выкидываешь такие... финты ушами.
-- Прости.
Я села на табуретку. Она была ужасно холодная, поэтому я тут же приподнялась и устроилась чуть по-другому, подвернув под себя ногу. И так было тоже холодно и неудобно, но вставать я не стала.
-- Когда мне было очень плохо... Это было долго, несколько месяцев. Я знала, что долго жаловаться нельзя, что надо пережить и забыть, но не пережила и не забыла... Я делала вид, что все хорошо, училась, общалась с друзьями, только с мамой стала говорить гораздо меньше. Я не могла. Что-то перекрывало, как пробка. Пробка, которую пытались вбить внутрь бутылки, а она застряла посреди горлышка... знаешь, так бывает, когда нет штопора и используют карандаш. А по вечерам, когда в доме становилось совсем-совсем тихо, я садилась на кровать, придвигалась к стене, прижималась к ней лбом и представляла, что там, за стеной, в маленькой тесной комнатке на табуретке сидит человек, который меня слушает. Я отчетливо видела его спокойное лицо, прикрытые веками глаза, мягкие ресницы и едва заметную улыбку. И я -- внутри себя -- рассказывала, что полдня раскладывала пасьянс, и каждый раз хотела, чтоб пиковый король лег рядом с червовой дамой, что удрала с занятий и напилась в хлам с подругой, у которой осталась ночевать, что ужасно нахамила маме, придя домой разбитая и злющая, как черт. А человек за стеной только слушал меня и ничего не говорил, но я почему-то верила, что даже после всего этого он не считает меня сволочью...
-- И боль прошла?
-- Нет. Просто однажды я решила, что верить в то, что кто-то за стеной тебя слушает -- это просто шиза. За стеной -- ветер, дождь, снег, и ничего больше. А потом я бросила универ и наткнулась на твое объявление. Ты из плоти и крови, и это не может не радовать. По крайней мере, теперь я не схожу сума.
Вера затушила окурок:
-- Хороший способ. Быть может, стоит сойти с ума до конца, чтобы избавиться от боли?
Я встала, подергала ногой, которая слегка затекла.
-- Нет, Вер, за стеной только холод, ветер и безнадежный свет фонарей. И нет даже бабочек, чтобы к нему лететь. Зима, хуле.
А потом он дал мне тонкую тетрадь со своими стихами. Они были написаны очень ровно, без исправлений и зачеркиваний, и все строчки стояли ровненько друг над дружкой, словно детсадовцы, которых тщательно выстроила по парам воспитательница.
И я читала эти стихи, в которых он недоумевал и жаловался на мир, унывал и отчаивался, иногда радовался хорошей погоде и маминому чудесному пирогу.
А потом там было стихотворение о любви... И я почему-то сразу, прочтя первые строки, подумала, что здесь что-то не так. Я сразу поняла, что меня -- так -- любить нельзя, невозможно. Это была какая-то совсем другая любовь, которая никогда не бродила одна по осенним улицам, не дышала на озябшие пальцы и не отряхивала в подъезде зонтик, тихо ругаясь про себя, потому что вся обрызгалась...
Он меня не любил. Нет, он любил другую. И я заметила, что последняя строфа -- акростих, в котором зашифровано ее имя. Да, я ее знаю... Хорошая девочка. Да, быть может, она тоже ходит... дышит... и далее по тексту, но уж точно никогда не ругается. По крайней мере так, как я.
А когда он спросил, что я думаю по поводу его стихов, я ответила:
-- Думаю, вы хорошая пара.
А он ответил:
-- Я знал, что ты догадаешься. Ценю твой ум.
-- Я миссис Марпл, -- сказала я. -- Хотя мне всего восемнадцать, на самом деле я очень-очень старая дева.