2. КАК КВАК С ПРЕЗИДЕНТОМ США ПОВСТРЕЧАЛСЯ И ЖИВ ОСТАЛСЯ
Ироническая проза
*****
Продолжение Сказки про КВАКа
Начало - см.: 1. Как КВАК в Америку улетал
*****
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!
Улетел столь желанный самолёт в Америку без Квака.
А ему, бедняге, пришлось свой билет регистрировать на новый рейс, на полсуток позже.
Квак ещё не проголодался, но, чтобы скоротать время, зашёл в кафе. Осматривая витрину, он увидел бутерброды с осетриной и тут же вспомнил, что давненько рыбки не пробовал.
Попросил у буфетчицы два бутерброда без хрена, сладкую булочку и большую чашку капучино немедленного приготовления.
Только за столом Квак обнаружил, что булочка - вчерашняя, а осетрина - и того хуже - позавчерашняя. С учётом огнедышащего кофе, весь его второй завтрак оказался средней свежести. Одно утешение: приобрёл всё это за зелёный листик!
Управившись со вторым завтраком, Квак взглянул на часы. Как ни старался он медленно есть и пить, а времени до отлёта - "вагон"!
Квак "купил" весёлые журнальчики, поудобнее уселся в кресле за низким столиком и стал их листать, девочек на картинках разглядывать.
Вскоре Квак почувствовал в животе какой-то нарастающий дискомфорт. Что-то там бурлило, булькало и переливалось.
"Осетрина!" - догадался Квак. -"Эх, надо было взять с хреном - всё же какая-никакая, а дезинфекция!
Хоть бы они догадались позавчерашнее каким-нибудь спреем что ли антибактериальным опрыскивать!" - мелькнула запоздалая идея и тут же исчезла, потому что в животе у него забушевала настоящяя буря!
Отбросив в сторону журналы, Квак вскочил и скованной походкой, стараясь поменьше раздвигать ноги, быстро-быстро засеменил в туалет. Какое счастье, что было близко! У-ф-ф-ф... Успел!!!
Однако нет худа без добра! Комарик-то секретный теперь не за экОлогами в лесу гоняется, а из канализации свежие вести ГеБякам шлёт! Туда ему и дорога!
Но как лететь с такой проблемой?..
Уловив паузу между схватками, Квак заскочил в аптеку и "купил" по совету фармацевта сразу два - для верности! - мощных средства от диареи: Имодиум и Лопедиум.
Тут же, не выходя из аптеки, Квак проглотил полпачки Имедиума и закусил его Лопедиумом. Всё! Теперь "граница" - на двойном замке!
За два часа до отлёта Квак благополучно прошёл все этапы контроля и вот он уже снова в зале ожидания вылета.
Радио прохрипело объявление о начале посадки.
Наконец-то Квак в самолёте на своём законном месте! Взлететь бы поскорее, пока не высадили!
Бесконечно устав от дневных огорчений, Квак сразу же после взлёта прикрыл глаза и провалился в глубокий сон...
* * *
Проснулся Квак часов через десять, когда самолёт авиакампании Lufthansa пошёл на посадку. Здравствуй, Нью-Йорк!
Лягушонок был бодр и готов к новым испытаниям. Он верил в успех своей миссии.
Английский язык Квака не пугал: Гадюка-волшебница сделала лягушонка ещё и полиглОтом. Она сказала на прощание:
-На каком бы языке с тобой не заговорили - ты всё поймёшь и ответ будет готов на чистейшем этом же языке, как будто он - твой родной. Главное - не забывай рот раскрывать. В смысл можешь не вникать: там всё будет правильно и к месту!
* * *
Для обязательного при въезде в США собеседования, Квак подошёл к застеклённой кабине, где у открытого окошка сидел офицер иммиграционной службы США.
Экологи предупредили Квака, что отвечать на вопросы офицера нужно чётко, ясно и вести себя предельно вежливо, почаще радостно скалить зубы в улыбке - американцам это очень нравится.
Посыпались вопросы:
- на какой срок Вы приехали?
- цель приезда?
- где будете жить?
- на какие средства?
- намерены ли остаться в США?
-..................................
и тому подобное.
Ещё ни разу за двадцать лет службы этот офицер не встречал такого фонтанирующего радостью и дружелюбием авиапассажира!
Глядя на сияющюю улыбку Квака и офицер невольно засиял всеми своими 32-мя зубами! Особенно приятно, что авиапассажир прекрасно говорил на том же нью-йоркском диалекте, что и он сам. Даже расставаться не хотелось!
Совсем не то, что у соседнего окна, где его коллега мучился с каким-то мужичком, говорящим на непонятном языке.
Вдруг, неожиданно для самого себя, Квак предложил:
-Можно я помогу этому мистеру? - и показал на мужичка.
-А на каком языке он говорит?
-На суахили. А диалект - острова Занзибар.
-Вы и этот язык знаете??? - изумился офицер.
-Я все языки знаю!
-Откуда????
-Врождённое! - скромно ответил Квак.
-Конечно помогите! - разрешил офицер.
Пока Квак у соседнего окошка помогал с переводом, офицер позвонил своему знакомому из ЦРУ:
-Hello, Майкл! Есть ценнейший кадр! Знает все языки мира! Немедленно приезжай! Такого нужно оставить в Америке!!! Я задержу его минут на двадцать. Жду!!!
Когда Квак освободился, офицер попросил уделить ему несколько минут и провёл в какую-то пустую комнату.
-Вы только что из России. Хочу спросить Вашего совета по частному вопросу. Я - любитель дальних путешествий на велосипеде, недавно объездил всю Африку.
Этим летом планирую за три месяца отпуска проехать всю европейскую часть России - до сАмого Урала.
Какие особенности страны, к чему мне надо быть готовым?
-Вы поедете один?
-Да, я люблю путешествовать в одиночку.
-Тогда обязательно Вас ограбят и искалечат. А могут и убить.
-За что?????
-За велосипед. У Вас есть, а у них нет.
-Велосипед, конечно, у меня замечательный, много чего на нём наворочено! Делали по спецзаказу и выглядит - лучше мерседеса последней модели: так и сияет!.. А если я его под грязь выкрашу?
-Не поможет!.. У вас есть, а у них не было и нет.
-Да я по дикой Африке ездил - и то ничего! Правда, с оружием...
-Вот-вот! А у нас - не дикари! Соображают хорошо: иностранец - значит, при деньгах! Отобрать надо!!
-А если я возьму только банковские карточки?
-Они Вас не спасут! Во-первых, банковские автоматы есть только в больших городах, а в глуши их нет. Во-вторых, сначала Вам дадут по голове, и только потОм убедятся, что живых денег у Вас не было.
Офицер знал несколько европейских языков и, переходя с одного языка на другой, всё больше и больше радовался, что нашёл для Америки настоящее сокровище - Квака.
-А на оружие можно получить разрешение?
-Только на палку, чтобы от собак отбиваться.
-Да что-за порядки у Вас, Господи?!
-СувеНИРная демократия и ни на копейку меньше!
-КакАя-какАя???? Я не ослышался?..
-Су-ве-НИР-на-я!
-Это что - как расписнАя матрёшка?.. Снаружи одно лицо, а внутри совсем другое?
-Именно!!
-Да нигде в мире такой нет!!
-А у нас - есть. И власть ею гордится!
-Ну а народ?
-Привык и терпит.
-А что же вы на выборах...
Тут дверь распахнулась и в комнату стремительно вошёл жизнерадостный молодой мужчина, чем-то неуловимо похожий на Джеймса Бонда.
-Ну, наконец! - обрадовался офицер и представил:
-Мистер Майкл ДюбЭ! Мистер Квак из России!
Майкл предложил:
-Давайте проще: Майкл и Квак. Окей? - обратился он к лягушонку.
-Окей! - согласился Квак.
Офицер встал, извинился:
-К великому сожалению, должен идти! Рад был с Вами познакомиться, мистер Квак! Спасибо за ценнейшие советы! - и крепко пожал ему руку.
Майкл сразу же перешёл к делу:
-Дорогой Квак, въезд Вам разрешён, независимо от результатов нашей беседы. Но если Вы поможете Америке - Америка поможет Вам!
Сейчас в Нью-Йорке проводится очередная Генеральная Ассамблея ООН. Съехались главы государств, со многими их них мы ведём особо деликатные переговоры о праве на добычу полезных ископаемых и прочее.
Второй день наша делегация ведёт трудные переговоры с Президентом и экспертами одной страны - бывшей французской колонии в Северной Африке. На французском языке, разумеется. С американской стороны я выступаю как советник.
И уже три раза повторяется одно и то же! Как только мы, наконец, согласовали все пункты и осталось только подписать - африканские гости вдруг быстро-быстро обмениваются репликами на неизвестном нашим экспертам языке и тут же заявляют по-французски, что не подпишут, так как для них важнее совсем другая проблема! И опять всё сначала!
Я сам этнический француз, изучил все живые и мёртвые диалекты французского - но понять их реплики не могу!
Мы посАдим Вас в соседнюю комнату и обеспечим слышимость, видимость и связь. Как только хитроумные гости заговорят между собою на секретном языке, Вы переведёте это нашей делегации. У каждого нашего будут наушники. И всё!
Мы хотя бы поймём, что за игру они ведут с нами!
Поможете Америке - Америка поможет Вам!
Немедленное гражданство, постоянная и высокооплачиваемая работа Вам обеспечены!
Беспроцентный и безразмерный кредит хоть на 100 лет!
Комфортные поездки за счёт моего учреждения по всему миру!
Ну как? Пойдёт? Три минуты Вам на размышление!
Квак оторопел от такого напора. Задумался...
"Я ведь не знаю, как долго гадючье колдовство действует... Жаль, что не спросил! А если превращусь снова в лягушку - меня же этот француз первый сожрёт со всеми потрохами! Нет, надо делать главное, для чего приехал! И злить их отказом тоже нельзя...".
-Майкл, дружище! Я простой турист и хочу вернуться через три дня домой, к своим. Давай договоримся так: Я помогаю Америке разобраться с этой делегацией, а ты - сегодня же обеспечишь мой перелёт и пребывание в Вашингтоне.
Давно я мечтал погулять вокруг Белого дома, осмотреть вашингтонгские музеи искусств, а если повезёт - увидеть вашего Президента. В этом Америка сможет мне в помочь?
-У тебя, Квак, деловая хватка - как у настоящего американца! Жаль, что хочешь уехать на родину. Но - уважаю!!
Завтра на южной лужайке Белого дома Президент встречается с журналистами. Аппаратуру и аккредитацию журналиста я тебе обеспечу. И всё остальное, включая обратный билет в бизнес-классе на любой день - только скажи! Окей???
-Окей!!! - обрадовался Квак.
-Тогда поехали! - Майкл встал и двинулся к двери. Квак - за ним.
* * *
Квак и вправду очень помог Америке на переговорах с хитроумными африканцами, и благодарная Америка (через Майкла) сделала всё, что было обещано.
На следующий день Квак вместе с аккредитованными журналистами с нетерпением ждал появления Президента на лужайке у Белого дома.
В руках у Квака была превосходная кинокамера последней модели - Майкл расстарался!
Вдруг разговоры смолкли: на крыльце Белого дома появился Президент с женой, детьми и маленькой белой собачкой на поводке.
"Какой загорелый!" - удивился Квак.
Мигом одни "коллеги" вскинули кинокамеры, другие - вытянули вперёд руки с лохматыми микрофонами.
Все журналисты оставались на месте.
Президент, сияя улыбкой, вместе с семьёй направился к журналистам. Подойдя совсем близко, остановился, чтобы всех поприветствовать.
"Ну, сейчас, или - никогда!" - мелькнуло в голове взволнованного Квака.
Он быстро опустил на землю камеру и выхватил из кармана пиджака коробочку с флешкой.
Размахивая коробочкой над головой, Квак закричал:
-Это Вам, мистер Президент!!! - и рванулся вперёд.
"Террорист!!!" - испугались крика и поднятой над их головами коробочки журналисты и все как один бросились на траву, резво перевернулись на спину и продолжали снимать - теперь уже не Президента, а Квака.
Вот это профессионалы!!!
Охранники мгновенно повалили Президента и всё его семейство на траву и закрыли их своими телами.