Фридман Яков Моисеевич. Избранные места

Избранные места из переписки с друзьями

Название опуса заимствовал из школьного курса великой русской литературы. Тоже великий, тоже русский, тоже писатель Н. В. Гоголь назвал так свою скучную многостраничную компиляцию. Но кто ещё, кроме дотошных отличников факультетов русского языка и литературы, держал в руках реакционную, если доверять учебнику для 9-го средней школы, нотацию?

Никак не ретроградное произведение электронной литературы, не слишком растянуто, остро на язык, информативно и его не нужно держать в руках. Национально ориентированная тема очень узкая; не посвящённый в "трепет забот иудейских" читатель может недоумённо пожимать плечами, но я решил выпустить джина из бутылки.

"Сыт я по горло, до подбородка, даже от E-mail стал уставать . . .", но "лечь на дно", как рекомендовал рано ушедший от нас поэт, не намериваюсь, и уж тем более не собираюсь " . . . позывных не передавать".

Молчать не буду, потому что прикольные соплеменники, и не только они, перестали следовать правилу интеллигентного общения:

"Не всегда важно, что говорят, но всегда важно -- как говорят!".

Надеюсь, что, ознакомившись с моим толкованием наречия "как", кто-то читать и распространять пошлятину уже не станет.

Мой текст представлен прямым шрифтом, комментарии внутри заимствованного материала показаны курсивом.

АИДЕШЕ МАМА

Заголовок, по сути дела наглого анекдота, заимствован из трогающей сердце песни о нежной любви детей к матери. Здесь же еврейская, в данном случае уместно слово мамочка, говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!".

Только лишь завидев напечатанное в заголовке слово "Еврей (ский/ская) или Аидеше . . . " ценитель прекрасного от Шагала до Шемякина и знаток поэзии от Мандельштама до Губермана спешит, мелко хихикая, измазаться сам и щедро поделиться помоями с окружающими. На едкое это замечание, получил успокаивающий ответ:

". . . абсолютно невинный текст... эта ни на что не претендующая миниатюра абсолютно достоверна в психологическом плане . . .

Кому как, но повторение одного слова на меня абсолютно не действует, ни в психологическом плане, ни в логическом.

. . . милая алогичность еврейской мамы - ее главное достоинство. есть извечная любовь чадолюбивых евреев к детям, беспокойство о них, желание, чтоб все у них было хорошо. . .

ну, а о самоиронии евреев и вовсе говорить не пристало: она очевидна. в этом великая сила нашего народа . . .".

В первый раз встретил мощное словосочетание ВЕЛИКАЯ СИЛА лет 60 тому, так называлась правительственная опера композитора Вано Мурадели. Больше ничего не помню, но уверен -- еврейских нот там не было.

Пусть пассивное еврейское соучастие в распространении юдофобии вызывает у меня огорчение и удивление, приходиться повторять и повторять: "Нам упорно льют дерьмо на голову, давайте сомкнём уста".

А чем же тогда ликовать?

ДАВАЙТЕ РАДОВАТЬСЯ!

Ещё одну клёвую наживку для суетящихся в Сети пескариков с 5-ой графой можно наречь "Хаванагильщина",

"Давайте радоваться, давайте радоваться", -- "ха-ава нагила, . . . ", --припев популярной, написанной в турецкой ещё Палестине, свадебной песни под тем же названием.

"Яша, ты действительно в первый раз слышишь этот мотив?", -- переспросил мой болгарский друг, мастерски насвистывавший мелодию, и продолжал: "С этой песней твои израильские братья только что разгромили арабские орды!". Для читателей моложе 50 лет сообщаю, что разговор происходил в Августе 1967 года. С той поры гости и хозяева любой свадьбы по нескольку раз срываются с места и лихо пляшут под действительно зажигательные звуки музыки.

Песня стала победным кличем: "Ура! Шапками закидываем!"

И вот, получаю, предваренную пятью или шестью "FW:" Вперёд! Вперёд!, "емелю". Можно и так называть E-mail, Электронную Почту, воспроизводимую ниже во всей своей первозданной авторской грамматической и смысловой грязи. Заметны также неувязки между форматом создавшего "Ворда", и воспроизводящим форматом сайта.

"Отсутствие в стране премьера было теневой завесой
Многочасовое отсутствие премьер-министра Израиля не связано с его поездкой в одну из арабских стран, как это многие интерпретировали.
Данная версия - лишь "теневая завеса". На самом деле БиньяминНетаниягу присутствовал при секретном испытании нового оружия *XXII*века, которое проводилось на одном из специально оборудованныхсекретных объектов Израиля в пустыне Негев. Об этом сообщилдостоверный источник в канцелярии израильского премьера.Как утверждает источник, *уникальность этого оружия состоит в тонкомлазерном *луче (диаметром не более 5 мм),* который запускается с земличерез спутник.Попадая в объект с заданными координатами (в любой точке мира), онполностью *уничтожает его молекулярную структуру*. То есть, человекили объект, находящийся в конкретном месте, уничтожается практическимоментально, причем без очевидного воздействия. Такое оружие можетстать сверхсенсацией в истории вооружения, ведь на уничтожениетеррористов или каких-либо других объектов и целей с известнымикоординатами потребуются доли секунды, и никакого спасения от негонет. Демонстрация такой мощи произвела неизгладимое впечатление на всехприсутствующих, сообщил наш источник, отметив, что успешные испытаниядали "зеленый свет" на окончание этого проекта. Что же касается участия Биньямина Нетаниягу в испытаниях, ему быловажно накануне визитов в США и ряд других стран увидеть, что Израильстал обладателем нового мощнейшего оружия, и это, скорее всего, будетнеким козырем".

Каким-то образом бредятинка выскользнула, похоже, из закрытого психиатрического заведения и начала, обрастая э-адресами, без помех циркулировать в открытом нормальном, вроде бы, пространстве живой еврейской, а какой же ещё?, мысли. По всем полученным бесплатно адресам разослал тоже задаром следующий отзыв:

From: y?ri??an@y??oo.com
Subject: А мне стыдно, что я -- еврей!

"Форварднутые" господа: Binsyn...Reman ,Ylatom...Cetryrs., ......!

Я не знаю и не хочу знать, кто первым начал вешать остальным лапшу на уши.

Любой из вас, когда ему льют помои на голову, вместо того, чтобы закрыть рот торопится накормить ими окружающих.

Понятно, что переслать поганую "емелю" дальше, это единственная операция, которую Вы умеете делать на чуде 20-го века, но давно пора было научиться управлять "компом", так же как Вы научились управлять автомобилями. Попросите детей ваших и/или внуков ваших, они за пару минут покажут, как удалять хвосты адресов и не разносить вирусы.
Чего стоит ваше высшее образование, если вы радостно передавали друг другу, а точнее, дурак дураку, видеоклип про бабу, родившую за раз 10 здоровеньких доношенных младенцев? По уверению источника дело было " . . . на днях в клинике г. Курска".

(Месяц тому получил и эту чушь, оставил без ответа. Бомбардировка моего э - адреса отбросами мышления продолжалась. Начал обижаться, -- меня принимают за идиота, -- и решил положить конец. Правильно ли поступил, судите сами).

На сколько мне известно, врачи в ваших семьях не редкость, могли бы и поинтересоваться -- возможно ли таскать во чреве 30 килограммов детишек?

Совсем уже от русского "телявидения" одурели", -- конец цитаты.

Все 26 или 27 человек, глотавшие Инетовские помои, опорожнили и эту миску. Единственным исключением оказалась яркая личность, мастерски отпарировавшая мой грубый выпад:
Mr. Friedman

Newer ewer use my e-mail address, just f!?k yourself. What a dickhead.

Ответ мистеру Фридману начинается с запрета когда-либо, ever, (никак не "ewer", это ошибка) без спроса использовать э-адрес, затем мне недвусмысленно предлагается совокупиться с собой же -- свежее, малоизвестное в русском фольклоре пожелание. Поиск в нормативном словаре определил "dick" как сокращение от dictionary, но тогда составное последнее слово означало бы "голова, "head", словаря". Увы, всё не так просто, ведь не станет оппонент отпускать меня на свободу с лестной характеристикой.

Порывшись глубже узнал, что на самом деле, это слово переводится: для школьников старшего возраста -- как придурок, идиот, кретин, а ежели для морских пехотинцев и водителей "дальнобойщиков", как -- за - - па, она же крайняя плоть или головка пениса. Убедительно звучат два последние слова: "Какая з . . . а!" Аборигены редко используют это выражение, но тропу моей и без того нелёгкой жизни случайно пересек выпускник престижного ВУЗа застойной эпохи. Пододвинув меня к хранилищам порнолингвистики, завсегдатай определённых площадок Инета сообщил нам всем нечто интересное и нужное.

Новое знание пробудило во мне старый вопрос: почему в "могучем, правдивом и свободном великом русском языке" многие негативные эмоции выражаются 3-х, 4-х и 5-ти буквенными непристойными словами, относящимися к естественным и привлекательным органам наших с вами грешных тел?

. . . ГЕВОЛТ! НАШИХ БЬЮТ!

В бесцензурном пространстве часто слышится "Анти Хаванагила" -- слёзный вопль: "Евреи, см. заголовок". Всплыли почему-то две такие разные стихотворные строчки: "Ленинградцы, дети мои! Лихо мени з вами!".

Начало принадлежит советскому поэту Джамбулу Джабаеву, наверное, помните; вторая часть взята из украинской народной песни.

"Еврейцы, родичи мои! Лихо мени з вами!" . Перехожу к оригиналу, обогащённому подстрочными комментариями курсивом:

"Каждый (1) обязан прочитать

Абсолютно каждый (2) еврей должен прочитать эту переведенную с английского статью - ужасно, **

ужасно состряпанные и поданные в ужасном русском, по качеству перевода, корытце "помойцы".

** в каком положении оказался Израиль, это должно быть направлено каждому (3) еврею.

Настойчивое, повторенное три раза требование -- замазать каждого, благо бесплатно, грязью -- есть один из признаков пульпы. Слово означает густую жидкую массу, отбросы какого-либо технологического процесса.

Возвратившись туда, где мне подобрали подходящее определение, мы увидим презрение сочинителей ко всеядной, сожрёт, дескать, всё, что не нальют и ещё захочет, тупой читательской скотинке.

Уверен, никто из вовлечённых в Сетевую активность лиц не позволит себе написать письмо кому-нибудь, или заявление о чем-нибудь на уровне радующих недотёп текстов, .Это второе качество помоев информации -- полная непригодность для обычного формального общения. .

С наглостью -- третьим дурно пахнущим признаком творчества озлоблённых личностей -- мы встретимся в полном её объеме ниже. Нетерпеливому читателю сообщаю, что хорошо знакомая Матерщина есть "архинаглость". Ещё раз повторяю прописную истину:

"Не всегда важно, что говорят, но всегда важно -- как говорят".

Произвольное наличие перечисленных характеристик превращает текст в пульпу, хотя и густую, но легко разносимую духовную заразу. Продолжаю, однако, возню с "Каждый обязан прочитать".

Сегодня я услышал очень тревожную информацию от ED KOCH, консультанта Соединенных Штатов, который встречается раз в месяц с Президентом в Белом доме.

Нет в местных бюрократических джунглях такой должности -- консультант Соединенных Штатов -- а есть записной врун, болтун и хохотун, бывший мэр Нью-Йорка Эдвард Коч,

Он в курсе всех событий. Это то, что на самом деле произошло в последнее время в отношениях между Израилем и США, и это очень тревожно:

1. Израиль во время администраций Буша и Клинтона имел право приземлятся в Турции и на базах США на Ближнем Востоке, а в недавнем времени при Буше, также в Ираке. Это в случае, если Израиль будет аттакован **

** Действительно, слово ATTAK в английском написании имеет два Т, которых нет, однако, в русской АТАКЕ.

Ираном, Саудовской Аравией или другими Арабскими странами.

2. . . . . . . . Многоточие заменило вычеркнутый мною бред.

3. . . . . . . . Опять бессмыслица!

4 и 5 . . . . . . . . И ещё 2 раза набор слов!

6. Израиль намерен атаковать Иран, у которого есть более чем 30 установок, из которых 4 имеют подземные бункеры, содержащие ядерное оружие.

- Анонимный наш радетель не знает английского языка и не владеет русским.

7, 8 и 9 . . . . . . . Нет мочи! (Ударение не на последнем слоге)

Заменил многочисленными многоточиями патетические абзацы, подобные тем которыми неумные читатели облепляют статьи на русских сайтах.

10. Это высказывание, как завороженные, слушали 200 человек, . Это не фантастика**.

** Это вздор! Это огорчающий факт -- на наш с вами, дорогие читатели, интеллект не обращают внимание.

Что можно сделать? Очень важно, чтобы каждый, кто еще не знает, понял, что защита и выживание Израиля не находится в Обаменом списке**,

** Дурачок(чка), "Obama's list" переводится как "Список Обамы". Начинаю подозревать: энтузиаста (ку) привезли из СССР в нежном дошкольном возрасте. В семье настойчиво поддерживалась русская культура, что следует всячески приветствовать, но на Исторической Родине сбываются далеко не все благие намерения.

И он в настоящее время принимает конкретные шаги, чтобы убрать решения, приятные мусульманскому миру, как союзникам. Он давно уже не является другом еврейского народа и Израиля.

ED KOCH является единственным политиком*, высказавшемся по этому вопросу. все защиты. Израиля - нет больше прав посадки самолётов, ведение переговоров с Ираном и Сирией. Обама принимает

*А он и до этого высказывался даже два раза:

1 .Когда замечательный наш мэр Рудольф Джулиани, он же Рудик, велел не пускать в Оперный наш театр, приехавшего в ООН Ясера Арифата, Эдуард высказался:

"Ну, нельзя поступать так невежливо",

2. Рудик также отказался взять чек у растроганного руинами "Близнецов" саудовского шейха и это Эдик тоже осудил. Действительно, дают аж 10 миллионов, (!?!), деньги ведь настоящие.

Это электронне письмо должно быть переправлено каждому еврею".-- конец, наконец.

Для проверки бедного еврея на элементарне понимание текста, позволил себе тоже пропустить предпоследнюю букву слова.

Что делать с этими простофилями?

Могу добавить, что "слёзные" тексты, для придания им внушительности, обильно, то есть прямо пропорционально общей безграмотности автора, снабжаются ссылками на никогда не реализовавшее себя Мировое Общественное Мнение -- дескать, "Люди мира встаньте!". В данном случае нервирующий приём использован не был.

ОТ ЛУКАВАГО

Произнеся рекомендуемую молитвенником фразу: "Вот, не спит и не дремлет Страж Израиля!", благочестивый еврей ложиться спать, и, положившись на Недреманное Око, спит спокойно. Так ведь беда: в такой же, если не большей, степени верно противоположное утверждение: "Вот, не спит и не дремлет враг Израиля!".

По утру, на письменном столе, где нынче обретается "ноутбук", можно обнаружить, среди прочего и такой перл свободной журналистики: " . . . многие т.н. "праведники мира" спасали евреев за деньги, или за возможность после войны замаскировать свои многочисленные преступления против тех же евреев". Нежданная и негаданная мысль!.

Конечно, гои -- бяки, и "многие . . . из них", -- не "некоторые . . . ", что было бы, по крайней мере, более точно, -- выманив посулами у своих клиентов денежки, после войны замаскировались от обжуленных. Как хорошо: хоть не все "т. н. праведники" оказались отъявленными мерзавцами.

Уж как-то свыклись, что лукавый повесил на нас " . . . израильскую военщину, свирепствующую по всему свету". Палестинские народные умельцы бросают обрезки труб, некоторые из них взрываются на крышах: ремонт минимальный, а в зданиях все равно никого не было. Убийцы, вооружённые выше зубов до затылков, -- только посмотрите на их каски!, -- из танков без промаха бьют через форточки по больницам и школам, разбивая вдребезги весь интерьер. Непропорционально, ох как непропорционально!

Как ещё загадить мировую атмосферу? А не показать ли крупный кукиш не существующему нынче "Эсесеру"? Изнемогающим от хронической неустроенности профессионалам клавиатуры как воздух нужно внимание, иначе -- исчезни! И возникла немыслимая ещё недавно концепция:

"Не будь "Щербатого", не возник бы и "Бесноватый", и не было бы ни Бабьего Яра, ни Освенцима, ни Парада Победы, который на самом деле оказался парадом поражения "Батькой" несчастного русского народа.

Бродяги перемётные, став комиссарами, чекистами, активистами построения социализма, построили советскую власть и накликали беду себе и наивным аборигенам, получили по заслугам -- так им, а точнее, -- нам, и надо.

Не спит Лукавый и не дремлет, порхает по Всемирной Паутине, и можно прочитать, например, что известная переправа датских евреев в нейтральную Швецию была осуществлена за деньги, которые спасённые евреи были вынуждены выплачивать даже после войны. Позволю от себя добавить к мыслящими категориями послевоенного процветания датчанам умных поляков, сообразительных украинцев, предусмотрительных русских, о коих до сих пор заботятся евреи. А пресловутый Оскар Шиндлер, разве не старался этот пьяница и бабник, ради нашего золота и ваших бриллиантов?

Дорогие мои соплеменники, доверчиво припавшие, к сосцам бешенной русской информационной коровы!

Взываю к шелестящим страницами, внемлющим радиостанциям, взирающим голубым огонькам:

Опыт знакомства с самодеятельной информацией показал: нет смысла продолжать чтение, когда появляются слова: "бесноватый" и фамилии главарей проклятого Рейха; "усатый" и навязшие во рту имена мясников б. СССР; НКВД, чекист Блюмкин; Бабий Яр, Катынь. В этих текстах всё не ново и уже известно, а если ново -- то это досужие и оглупляющие байки.

Опять таки, личный опыт диктует: прекратить замусоривание своего единственного и неповторимого разума, если в тексте попалось прилагательное превосходнейшей степени: гениальнейший (ая) физик, (актриса); престижнейшая (ий) премия, университет; шикарнейшая (ее) женщина, казино.

Кроме сильнейшего желания автора обратить на свою интеллектуальнейшую персону максимальнейшее внимание познавательнейшего материала там ничтожнейше мало.

Среди откровенных паскудников утончённые евреи не редкость. Вот и появляется на голубом экране брехня. БРЕХНЯ -- Бойтесь Русских Еврейских Халтурщиков Несущих Яд. Мозговые усилия РЕХов находят читателей и почитателей, добровольно разносящих суррогаты мышления.

Ладно, они не стоят нашего, просвещённого уникальным историческим опытом, внимания; их ядовитая стряпня никак не соответствует нашему обточенному лучшими произведениями великой литературы вкусу, ан, нет!

Американское еврейство в подобной ситуации так себя не ведёт. На моих глазах канул в Лету некий профессиональный малый, посетивший в своё время, саморекламы ради, выступление палестинского фюрера, - пусть память о нём гниёт! Широкая общественность не удовлетворилась ответом любителя клубнички: " . . . но он такой остроумный!"; ценитель юмора висельников был подвергнут остракизму и пропал.

Понимаете, это мы умственно ленивые и циничные, юдофобам эти душевные качества и усмешки рептилий положены по определению. Это нам лень формулировать свои мысли и делиться с ними, спорить, обсуждать, пытаться, если не родить, то хотя бы зачать Истину.

ЧЕСНОК И СОЛНЦЕДАР

"Кто-то злой и умелый, веселясь, наугад

Мечет острые стрелы в воспалённый закат . . . ", -- отчеканенные В. Высоцким строки как нельзя лучше подходят к предмету обсуждения.

Кто-то злой, умело преподнес хвалебную оду чесноку и, продолжая веселиться, посоветовал ежедневно употреблять 5 -- 7 головок, нет, нет, не зубчиков, но именно головок. Лучник даже объяснил, как почистить слоновью дозу эликсира жизни. Пакет медленнодействующего яда был завернут в обложки научных медицинских журналов, названий университетов, фамилий "естествопытателей", всё на внушающем доверие английском языке.

"Спроси свою невестку - терапевта", -- сказал консультант по Инету и жизни вообще, Яков Фридман, -- "после скольких головок чеснока скорая помощь доставит тебя в госпиталь, и сколько недель ты будешь таскать за собой капельницу и пить да есть через "крантик". Впрочем, спасибо врачам за консервативное излечение ты скажешь".

Другая острая стрела представляла статью, где изобилие ссылок дополнялось убедительной фотографией сухощавого интеллигента, Оказывается, сей электрик вот уже лет 20 ничего в рот не берёт, зато ежедневно стоит босой на траве; последние два условия необходимы, иначе помёр бы с голодухи. Достаточным же условием является пристальный, без моргания и прищура, полутора минутный взор на . . . . Солнце. Да, да на палящее светило Индии, ничего, правда, не сообщается о принадлежности инженера к славной своими выкрутасами касте йогов.

Вниманию идиотов, в противном случае я бы об этом так и не узнал, предлагалась доступная разумению каждого методика тренировки прямого энергопитания: в солнечный день разуться на любом клочке травы и широко раскрытыми глазами уставиться на Солнышко для начала на одну всего секундочку, дальше -- дольше!

После нескольких прижиганий уже будет не до еды; и потом, кому это всё нужно, ведь приехали сюда ради колбасы и помидоров?

Самая болючая стрела на этот раз предназначалась под ногти.

В окошечке "Тема" увидел

Fw: Vazhno!!! т.е. Вперёд: Важно!!!, открыл, преодолевая ужас с отвращением прочитал и озаглавил свой ответ тоже латиницей "He tak BahHo kak glypo @ opacNo", что означает "Не так важно, как глупо и опасно".

Привожу текст с сохранением оригинального формата, правописания и, естественно, с добавлением подстрочных комментариев.

"Игла может спасти жизнь пациента. от ИНСУЛЬТА

Это совет от китайского профессора.

За такой китайский синтаксис в 6-м классе средней школы снижали оценку сочинения. Уже на этом месте следовало бы прекратить чтение и пойти помочь жене, подмести, например, пол на кухне.
Держите в доме шприц или иглу. Это удивительный и нетрадиционный способ спасения от инсульта. Прочитайте это до конца и после этого перешлите его дальше, вы никогда не знаете, он может помочь кому-то в один прекрасный* день.Это удивительно. Пожалуйста, имейте в виду эти прекрасные* советы.

**Прекрасный стиль: что говорить, когда нечего говорить!

. . . . Независимо от того, где находится жертва, не перемещайте его/ее. Потому что, если перемещать, капилляры лопнут! Помогите жертве сесть, где он/она может быть предотвращена от повторного падения, а затем кровопускание может быть начато.
Если в вашем доме у вас есть шприц для инъекций, это было бы лучше всего, в противном случае, швейные иглы или булавки тоже будут работать.

Тонкие гвоздики и легкий молоточек лучше всего!
1). Подержите иглу/булавку над огнем, чтобы стерилизовать их, а затем использовать для прокола кончиков всех 10 пальцев на руках.
2). Нет никаких конкретных акупунктурных точек, просто уколите в одном миллиметре от ногтя.

Что это самое болезненное место на теле, издревле проверено в бесчисленных камерах пыток.

3). Уколите так, чтобы кровь вытекала.

4). Если кровь не начинает капать, сожмите проколотый палец вашими пальцами.

Сжимать пальцы нужно только после того, как ноги жертвы, его/её руки плотно прикручены к помянутому стулу, а рот надёжно, чтобы не кусалась, закрыт намордником из широкого лейкопластыря.

5). Когда все 10 пальцев кровоточат, подождите несколько минут, после чего жертва очнется.

6). Если рот жертвы*, искривился, потяните за уши, пока они не станут красными.

7). Тогда уколите мочку каждого уха два раза, так чтобы две капели* крови вышли из каждой мочки.

О, кровожадная и неграмотная скотина*

Через несколько минут жертва должна прийти в себя. Подождите, пока жертва прийдет в его / ее нормальное состояние без каких-либо ненормальных симптомов, затем отправьте его / ее в больницу.

Мы -- жертвы странного состояния ума неумных распространителей недоброго смятения мыслей вполне ненормального (ой) м/ж.

Если ему/ей удается справиться с ходьбой, то они, слава Б-гу, спасены. Я узнал (м1) о кровопускании для спасения жизни от специалиста в китайской традиционной медицине доктора Ха Бу Тина, который живет в San-Juke.
Я тоже узнавал о кровопускании и тоже у специалиста. Лучше колоть в ягодицы: не так больно, риск заражения крови гораздо меньший, результат тоже никакой. Доподлинно известно, что жертвы, пережившие и эту пытку, страдали болями в пальцах до конца своих дней.

Кроме того, у меня был практический опыт работы с этим методом, поэтому я могу сказать, что метод является эффективным на 100%.

Убедил(а), дрянь этакая!
В 1979 году я преподавал(м2) в Фунг Гаап колледже в Тай Чунг. Однажды я был(м3₎ в классе, когда другой учитель прибежал в мой класс и взволнованно сказал: "Г-жа Лю(ж1) быстро идите, наш руководитель перенес инсульт!". Я сразу же отправился(м4) на 3-й этаж. Когда я увидела (ж2) нашего руководителя г-на Чэнь Фу Тянь, он был бледен, его речь была невнятной, его

Китайские имена и названия придают опусу неповторимый колорит. Неискушённый читатель начинает верить, что каждое слово, с точностью до правописания, здесь истина. А у меня крутится в голове детская ещё, со времён "Москва -- Пекин, Москва -- Пекин/, Идут, бредут вперед народы/, . . ." присказка: Сунь Хунь Чай -- Вынь Су Хим.

рот был искривлен - все симптомы инсульта. Я сразу же попросила(ж3) одного из студентов - практикантов пойти в аптеку за пределами школы, чтобы купить шприц, который я использовала (ж4) для уколов во все 10 пальцев г-на Чэнь. После нескольких минут, когда все 10 пальцев были в крови (каждый с каплей крови с горошину), лицо г-на Чэнь восстановило свой цвет и осмысленность появиллась в его глазах. Но его рот был все еще перекошен. Так что я потянула(ж5) его за уши, чтобы заполнить их кровью. Когда его уши стали красными, я уколола(ж6) его в правую мочку уха два раза и выпустил(м5) две капли крови. Когда обе мочки ушей были с двумя каплями крови на каждой, произошло чудо. В течение 3-5 минут форма рта

Чудны дела твои, Г-споди! Отравитель хвалёного еврейского разума 5 раз -- ОН, и 6 раз -- ОНА.

вернулась к нормальной, и его речи стало ясной.

Не знаю, как у вас, а вот моя голова стало мутной.

Мы позволили ему немного отдохнуть и выпить чашку горячего чая, затем мы помогли ему спуститься по лестнице и довезли до Вэй Вах больницы. Он полежал там одну ночь и был выпущен на следующий день, чтобы вернуться в школу преподавать! Все работало нормально. Не было никаких последствий, хотя обычно жертвы инсульта страдают из-за непоправимых разрывов капилляров мозга на пути в больницу. Как результат, эти жертвы никогда не выздоравливают. Таким образом, инсульт является второй распространенной причиной смерти. Счастливчики, даже оставшись в живых, могут оказаться парализованным на всю жизнь. Такая ужасная вещь не должна произойти ни в чьей жизни.

Даже среди прикольных ИнтерНетчиков.
Если мы все будем помнить этот метод кровопускания и начинать процесс спасения немедленно, в течение короткого времени, жертва будет возвращена к 100% нормальности. Если возможно, пожалуйста, перешлите это, после прочтения, всем в вашем списке. Это может помочь в буддущем спасти кому-нибудь жизнь от инсульта". -- конец источика.

Длинные-предлинные цитаты из оригинального текста были мною сохранены, дабы прикольные насладились мечтой молодого редактора и прочувствовали головную боль пожилого психиатра.

Добавив оптимистическое, -- "Надеюсь, что случай пытать иголками и калечить на всю жизнь ещё не подвернулся!", -- отправил опус "Всем, всем, всем!". Хорошо аргументированный ответ получили более дюжины сохлебателей.

Ответ: Please, don't send your comments to people on my email list. Thanks.

"Пожалуйста, не рассылайте свои комментарии людям на моём списке Э-адресов. Благодарствую".

Возвращающий веру в человечество единственный отклик нашей благонравной Люси, городской служащей в ранге инженера - электрика, совсем не похож на пивную бормотуху сексуально озабоченного Илюши, биндюжника местного порта.

Ниже вы найдёте ответ на неожиданный вопрос: "Почему из сорока э-обруганных э-евреев ответили только двое?". .

Уже давно веду с львовским ещё другом дискуссию: "Что ищем, что находим на Всемирной Паутине?".

На днях получил от него толковый текст, с которым ознакомил 5 или 6 своих постоянных корреспондентов, 3 или 4 из которых сопровождают свои отправления замечаниями или комментариями. Я отвечаю, часто оспариваю мнение, но время даром не пропало -- мы обогатились чем-то новым, интересным, но никак не вредным.

Уже просто перестал открывать "емели", предваряемые сразу несколькими FW; FW; FW:, или охами "Фантастика!, Невероятно!, Это должен увидеть каждый!" -- именно об этом и говорит мой друг.

Конечно же, не мог удержаться от подстрочных замечаний курсивом.

НАШЕ ПРИСУТСТВИЕ В ИНТЕРНЕТЕ

"На самом деле проблема шире. И без всякого интернета существовали и продолжают печататься миллионы низкопробных периодических изданий и миллионы никому (нормальному) не нужных книг. В этом всем чего только нет: от низкопробного юмора - до подробных биографий больших нацистов, а когда их уже обсосали - то появляется жизнеописание Евы Браун на 500 страниц. А, помимо того, конспирология, псевдоистория, воспоминания ни о чем, - зачем это перечислять, если у любого книжно-журнального лотка можно увидеть весь этот мусор. Все хотят жить и что-то заработать, а если повезет, то хорошо заработать. Редкая дерьмовость и нулевое качество не только на бумаге - оно лезет из телевизора, радио, живых концертов и т.д., и т.п. и, конечно же, из интернета (а чем он хуже??).

На этом фоне деятельность наших эмигрантов и оставшихся на родинах по пересылке друг другу еврейских и антиаарабских* материалов - это одна

*Именно, если не еврейских, то антиарабских и/или антирусских.

миллионная процента от того всеобщего хлама, который люди со скуки пересылают друг другу.

Люди деятельные, работающие, занятые - такими вещами не занимаются. "Форварднутые", пересыльщики, в основном это подростки и старики и всякие слабо интеллектуальные персонажи, которым льстит то, что они "овладели компьютером" и якобы в чем-то участвуют. На самом деле ни в чем они не участвуют, просто пересылают друг другу тексты, дублирующие друг друга сотни и тысячи раз.

Конечно, интерес к этому делу подогревают профессиональные журналисты, политологи и другие товарищи (иначе им пришлось бы на стройке класть кирпичи), с этого они и живут, а дальше подключаются добровольные распространители, у которых обычно нет ни одной своей мысли.

Поддержание накала страстей есть большая проблема и редакторов газет, и владельцев каналов, и властителей интернета. Они идут на любые ухищрения³ для того,

³Совершенно верно, даже бруклинский "Еврейский мир", казалось бы, несгибаемый ревнитель морали, ажиотажной полемики ради какое-то время печатал некоего безудержного эксгибициониста, но прекратил, почуяв начало самоликвидации. Народу не хочется читать хвалы палестинцам, ругань Израилю, матерщину в адрес женщин.

чтобы газету купили и завтра, канал включили и завтра, в интернете бы шастали и по ночам тоже. Заманивают, обещают, разыгрывают, награждают, запугивают.

Я вот сдуру записался в Фейсбук, но оказалось, что всем своим знакомым я о себе уже все сообщил, заводить новых не хочется - и на его страницы я не захожу⁴.

⁴Пробыв на этой "Мордокниге" два дня, я тоже стёрся, но до сих пор приходят непрошенные гости. .

Но он заходит ко мне! Сам!

Бездушный робот присылает мне на почту письмо, в котором сказано, что такой-то "написал на твоей стена" (склонять слово "стена" он не умеет) и для того, чтобы прочитать эту надпись, надо кликнуть и посмотреть.

Я как-то кликнул, а там говорят: если хочешь увидеть - ответь на 60 вопросов по каждому из своих знакомых. Вопросы такие: "мог бы твой друг Вася заняться сексом ⁵на пляже?".

5 Как элегантно! Ну, не душка, ли мой приятель?

Отвечая, набираешь очки. Много наберешь - узнаешь, какую именно глупость написал Петя "на твоей стена".

На нас наступают гении ЭВМ -- молодые и не очень, рыжие и черные, сидящие на работе в джинсах или в строгих костюмах. Но все они обязательно изобретательные и жадные, все норовят продавать свои акции на лондонской бирже. Они будут очень хотеть, чтобы каждый человек имел хотя бы три компьютера, с которыми удобно в поездке, дома, в постели и в клозете. А уж игры для них они придумают, нет сомнений.

Итак, тот прискорбный факт, что у большинства людей нет и никогда не было серьезных интересов, использован неглупыми людьми на всю катушку, результат налицо: уже мало кто способен говорить с себе подобными о чем-то, кроме политики.

Есть, конечно, счастливые исключения: много оперирующий хирург, часто летающий летчик и т.п. - но всех их и пяти процентов не будет, а 95% надо ведь чем-то занять, чтобы не мешали поступательному движению.

Каков же вывод? Мой вывод такой: каждый, по мере сил, если он уж стал файлообменником, (Замечательное заимствование из курса "Термодинамики"), должен стремиться к распространению чего-то полезного, талантливого, но не всего подряд.

Интернет - всего лишь техническое средство, хотя и очень удобное, и жутко скоростное. Начинка же - все равно на усмотрение живых людей.

И по качеству пересылаемого ими (материала) хорошо видно - насколько они живы

Совремённая, периода жидко кристаллического экрана, интерпретация, до керосиновых ещё ламп, выражения::

"Я мыслю, следовательно, я -- существую"

24-03-2011" -- конец поучительного текста.

Наконец, последняя, как выразилась моя благоверная, гадость. Дело было в прошлом январе, когда вместе с абсолютно дрянным текстом получил очередное нормальное поздравление с Новым Годом, оказавшимся арифметически симметричным: 2 + 0 = 1 + 1. Не теряю надежды дожить вместе с вами до следующего, угадайте какого?

Чаяния могут и не сбыться, если регулярно читать пульпу и не отходить от "кабля". Не откладывая в долгий ящик, ответил и правильно сделал хотя бы потому, что в январе этого года на меня календарную гадость уже никто не осмелился свалить.

Итак, 2 января 2011 года прочитал на своём экране заголовок:

ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

с пожеланием Счастья в Новом Году!

Насторожился, ведь информация Всемирной Паутины со словами "Евреи, Еврейский, Израильский" часто содержит словесный мусор, или просто гадость. Оказалось, и то и другое в трудно перевариваемых дозах. По этой уважительной причине сократил порции вдвое.

ЗНАК ЦУРЕС (на идиш это -- несчастья, болячки, беды) СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от цуреса можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затра - - ли всех.
Правильно, остерегайтесь заголовков типа "Тайная война против евреев, или "Еврейские корни . . ."

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...
. . . но почему образованных, казалось бы, людей так и тянет в корыто со словесным дерьмом?
ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...
Белиберда, которую и следовало ожидать от веселящегося тупицы.
ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму...

Шоб тебя приподняло, да шоб тебя треснуло, и шоб тебя гепнуло!

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обо - р - ть. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой с - ан - й Бердичев!!!"
С вами играется активный юдофоб. Даже негожий еврей не скажет так про "наш" Бердичев, ставший "ихним" Хмельницком. Негодяй вдохновился злой еврейской шуткой: "Посмотри, какие замечательные часы продал мне мой отец перед смертью".

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.
Оказывается, и такой бред тоже можно завернуть в еврейскую тряпку.

И вот, что я отписал своему доброхоту:

"Сколько можно ловиться на одном и том же?! Неужели, увидев родные слова "тухес, шикса, . . . ", следует, присовокупив пожелания счастливого Нового Года, рассылать эту брехню своим знакомым?

Только евреи забывают закрывать рты, это нам какое-то наказание Свыше! Мне стыдно, что я еврей".

Взволнованный ответ не заставил себя ждать:

"Стань Китаицем, выразился бы по простому п - ц - м". Продолжаю с некоторыми исправлениями орфографии оригинала: "Фридман, правильно делаешь, в феврале празднуй Китаиский Новый Год и будь Китаицем".

"Тебе кричат в лицо: ваши тещи и матери -- стервы, ваши жёны -- суки, ваши дочки -- бл - ди!".

Местная полиция недавно допрашивала нескольких юношей, поколачивавших проходивших религиозных евреев. На вопрос: "Почему?", был дан неожиданный ответ: "А они никогда не дают сдачи!". Если бы кто-то из прохожих, показав с упреждением кулак, сказал; "Понюхай, чем пахнет, сволочь!", то хулиганство прекратились бы в зародыше.

Если бы "нервеные" иудеи избегали сайтов, где потомственные человеконенавистники, бывшие осведомители и безработные стрекулисты щекочут ошалевшего от свободы слова читателя белибердой, то юмор посткультурного времени был бы окрашен по иному.

А впрочем, из-за чего я переживаю?

Одна читательница хорошо прояснила ситуацию, вспомнив нужное слово -- хамство. Думаю, Вы оцените следующее утверждение: "Встречаются особи, специально разыскивающие закоулки, где господствует пошлость, вульгарность, грубость. Там можно увидеть, услышать, испытать всё что угодно, и ответив тем же, отвести, опустившись до подземного уровня, душу,".

Вспомнился знакомый, искавший острые ощущения необычным способом. При определённом расположении духа, он, возвращаясь с работы, сходил с трамвая, переходил улицу и попадал на "Биржу", где волновались футбольные болельщики. Влившись в кучку фанатов "Карпат", он начинал хвалить другие соперничающие, естественно, украинские команды; получая сполна, что хотел, высказывал, невзирая на недовольные лица, своё и умиротворившись опять переходил улицу, садился на трамвай.

Сегодня подобное действо, как мне подсказали горожане, могло привести бы к тяжёлым последствиям,

Сегодня фанаты "Карпат", в большей степени, это "нациствующие" молодчики -- накаченные скинхеды, желающие до смерти набить кому-то морду.

Сегодня, чтобы быть в меру униженным и оскорблённым без меры достаточно заглянуть на хорошо известные сайты, блоги, журналы Всемирной Паутины.

Сложилось так, что Всемирная Паутина уже изначально была загажена вредоносной продукцией повреждённых компьютером гениев. Наверняка, каждый уже чувствовал атаки вирусов, ломающих программное обеспечение, за восстановление которого надлежит платить, но и это ещё не всё...

Есть полным-полно неугомонных паскудников попроще, из тех которыми родители не гордятся. Бездари услаждают себя выращиванием информационных микробов, о чём я и пишу. И нет предела ликованиям в заразных логовищах, когда там возникают добровольцы - бациллоносители, мы с вами!

Так вот, на некоторых форумах помимо невежественных энтузиастов функционируют ещё и задающие тон просвещённые манипуляторы. Оплачиваемые провокаторы высиживают антирусские утки, столь же гадкие, как и юдофобские.

А мне отвечают: "Но ведь это смешно, не правда ли смешно, и вам смешно, и даже мне . . . ".

Мне не до смеха -- ушли, нет больше с нами Пушкина, Блока, Мандельштама, Высоцкого . . . . Неужели Путин, Ельцин, Горбачёв, всё хорошее в нас "доистребили"? Ну, конечно, они, а до них "застойники", а ещё раньше Никита, Батька, Ильич . . . мы вроде бы и не причём, хотя на лице смеющегося при чтении "Гороскопа" улыбка рептилии.

Получил ответ:

"Яша, считаю переписку нужно прекратить. У нас разные понятия. Я обыватель Ты политик.(!?!) Не спорю может Ты прав, а Я Г---О".

Итак, один -- ноль в мою пользу. Переписка и просто общение, конечно, продолжаются, но на более высоком и, я бы сказал, просветлённом уровне.

Завершаю опус "Инетовской" компиляцией "возвращающей силы душе". Последнее возможно потому, что духовно чистый текст свободен от всех перечисленных ранее свойств пульпы

ПОЧЕМУ ЛЮДИ КРИЧАТ?

Мои пять или десять копеек приведены курсивом

Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: - Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. - А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, а напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. - А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Неожиданно и убедительно противопоставляются и объединяются две близости -- духовная и физическая..

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Абсолютное большинство людей сдаются в двух шагах от успеха. Они прекращают свой путь в тот момент, когда успех находится в нескольких шагах за углом. И что самое печальное - они никогда не узнают, сколь близок он был!.

Это утверждение из другой оперы, о чём ниже. .

Ученик спросил Мастера: -- Насколько верны слова, что не в деньгах счастье? Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить: постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум.

И то, что названо, не исчерпывает список.

ВЕДРО С ЯБЛОКАМИ

Купил человек себе новый дом -- большой, красивый -- и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там -- ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!". Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал: -- Кто чем богат, тот тем и делится!

Синонимы хорошо знакомого, бытового понятия "отбросы" встречаются в опусе около 10 раз, тут ничего не поделаешь -- таков задний план рассматриваемой темы.

Мой рефрен про ассенизацию и "ж - морды" это историческое эхо митинга в охваченном революционным помешательством местечке: "Евреи, довольно, нам лили г - - - о на головы, пора открыть рот!"

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. (Пауло Коэльо)

Взрослый может научиться у ребенка ещё одной вещи -- радовать людей своим присутствием. (Яков Фридман).

ДВА ВОЛКА

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину: -- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил: -- А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил: -- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

"Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях".

Сразу насторожился, увидев слово "Никогда", и об этом чуть ниже -- это раз. Во-вторых, последнее утверждение вообще неверно. Действительно, произносить нужно те слова, которые будут услышаны: есть, однако, очень внимательные и, тем не менее, непонятливые слушатели, что с ними?

Одного Хасидского Ребе однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Успешные люди вырываются вперед, используя то время, которое все остальные расходуют впустую.-- Это не совет, а описание ситуации на гонках за успехом.

Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово, возможность. Поэтому, не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.

Похоже, этот афоризм, а также "Успешные" и "Абсолютное" заимствованы из популярной серии "Как стать миллионером?". По этой уважительной причине допущены оплошности:

1. "Never say never" -- чеканное английское выражение "Никогда не говори никогда", но ведь здесь это было сказано! На самом деле всегда можно исправлять ошибки.

2. Одностороннее, из прошлого через настоящее в будущее, перемещение по Времени происходит по спирали; аналогичные, но одна над другой, ситуации встречаются достаточно часто.

3. Вылетевшее слово, если искренне извиниться, можно взять обратно.

4. В отличие от казино в жизни повторяются большинство возможностей.

Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других.

Б-г дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: "за что?" , а подумайте: "для чего?"

Возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужным хоть кому-то. Ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет...

Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь.

Люди, я люблю вас,-- думайте!

"Фридман, не придуривайся. Если ты нас любишь, то почему ты над нами издеваешься?".

"А у меня такой характер, я иначе не могу!", слова из довоенной ещё, исполняемой женщиной песни.

Яков Фридман, Бруклин,

Нью-Йорк, Август 2012,

Издательская и редакционная поддержка

Анастасии Коробовой, Львов

Оставить комментарий © Copyright Фридман Яков Моисеевич (yakovtext@gmail.com) Размещен: 27/08/2012, изменен: 27/08/2012. 70k. Статистика. Статья: Публицистика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: "Евреи, довольно нам лили помои на голову, пора закрыть рты!".

Фридман Яков Моисеевич Избранные места

Фридман Яков Моисеевич
Избранные места