Утро. Открываю глаза, смотрю вправо, на часах вижу цифры 6:12. Пора вставать уже. Хотелось бы поспать ещё пару часов, но многолетний опыт говорит о том, что не смогу уже уснуть, после того как проснулся утром.
Привычным движением включаю компьютер, иду умываться пока происходит загрузка. В голове мыслей туча, не знаю на какой остановиться, одновременно обдумываю многие дела которые предстоит сделать сегодня и в ближайшие дни, ищу свободное время в своем расписании на сегодняшний день... не нахожу пока... жаль. В течении дня может произойти многое, перемены могут быть ошеломляющие, планы меняются со скоростью чтения сообщения на экране пейджера. Просматриваю музыку, которую недавно скачал из общаговской сети, нахожу очень много классики, радует. Там ещё много какой музыки есть, но я почему то включаю классику, хоть и не разборчив в том чья это композиция, Бетховена или Баха, Вивальди или Вагнера, но слушать приятно... многие скажут что я старомодный и чудной, но мне нравится... может потому что это нравилось и отцу, а мне передалось генами... Отец много что любил и умел, мне пока что это ещё не дано, хотя во многих своих поступках я вижу его почерк, его душу.
Кофе остывает... я его не люблю, но больше ничего съедобного нет...
Я почему то снова вспомнил про отца, к чему бы это? Вроде и не какая то там дата, простой день, а я... А я снова вспоминаю как приезжал домой, как ехал на машине один на кладбище, искал могилку и сидел там и плакал... Май. ...Помню как пришел, увидел тот самый номерок 18822 на боковой стороне креста, того самого креста который я нес сам в машину, тяжесть которого давила мне на плечи но я не чувствовал ничего от скорби и не видел ничего от слез... Я встал около могилы, в ногах отца... земля проваливалась вниз, я опустился на несколько сантиметров, отец звал меня к себе, он давно уже звал меня, ещё во сне... а сейчас я почувствовал это наяву... Это легко объяснимо тем что прошло пол года, земля осела и поэтому немного провалилась, но все равно ощущение другое в душе... Венки наклонились, они были связаны проволокой, только поэтому их не разнесло ветром а только наклонило... Я поправил немного могилку, поставил ровно венки и сел на скамейку... Грустно...
Сейчас так хотелось бы поговорить с отцом, посмотреть вместе всей семьей какой-нибудь фильм, дружно смеяться над какой-нибудь шуткой, сидеть за столом и ужинать... Только сейчас я понимаю какая у нас была семья, какой пустой стала квартира без отца, ведь он сделал там все, начиная от входного замка и заканчивая мебелью и четвертой комнатой. Я многое помню что связано с ним, помню как по осени он поднял меня на руках и убрал с узкого поворота где собирался завернуть КамАЗ, и как я потом с ужасом увидел что тот угол у которого я стоял, оказался весь ободран колесами машины, потому что ей не хватило места для поворота в тех закоулках... Не будь рядом отца, я в лучшем случае остался бы просто без ног... Помню как мы с ним ходили поздно вечером и носили четырехметровые плахи с его работы, это был кедр, отец любил вырезать из кедра, из него сделана почти вся мебель в нашей квартире. Помню, как попалась нам одна плаха лиственницы и мы, пройдя пол пути уже умотались до того, что просто бросили её и вернулись за ней потом отдельно...
Надо собираться уже на работу, дел сегодня очень много, некогда уже писать, потом как будет время допишу ещё, скорее всего сегодня вечером или завтра утром... хотя не знаю, стоит ли писать об этом? Лишний раз вспоминать очень тяжело, а тем более писать это на клавиатуре сквозь слезы... Много что ещё необходимо написать, так что выбор велик, но всегда почему то хочется писать воспоминания и ощущения...