Аннотация: Техническую тему литературным языком: No downtime
No Downtime
Пробуем описать литературным языком техническую тему.
Скажем, замену старой системы на новую в режиме No Downtime.
Означает это, что клиент, брат наш потребитель, не замечает, что сложнейшую техническую конструкцию, раскинувшуюся на десятках серверов - апгрейдят или меняют. Как если бы под пассажирами, глазеющими в окно на проплывающий пейзаж, подменили электричку.
Вообразим себе, однако, более бытовой пример.
Немолодого, скажем, кассира Агафона над трескучим кассовым аппаратом и разлохмаченной тетрадкой с отметками о постоянных клиентах. Сидит он себе в круглосуточно-доступном продуктовом, хмурится, фыркает, а порой, сознаемся, и матюкается, - однако же ответственнейше обслуживает очередь граждан-покупателей.
Народ к Агафону ходит разный, но по большей части постоянный. Тут и сурового нрава, широкой кости медсестра из местной регистратуры, и худой, сутулый программист, а то и залетит не к ночи будь помянут торопливый бизнесьмен - волосы ежиком и дорогой галстук развевается хвостом за потным затылком.
Так вот, кассир наш Агафон, невзирая на возраст, нервический нрав и крепкое порой словцо, дело свое знает, умеет всякого клиента обслужить: и нового приветить, и старому припомнить; да и проследит, чтобы очередь дольше положенного не застревала.
Ведь в противном случае беда случится: покупатель вспылит, заскандалит, а то и толкнет в негодовании тележку и удалится в соседний супермаркет, прихватив пару солидарных соседей. Кому это, спрашивается, надо?
Представим теперь, что пожелал продуктовый наш магазин, в лице усача-директора и армии льстивых консультантов, заменить Агафона на другого кассира, помоложе да порезвей.
Чем же не угодил безотказный наш Агафон, зачем собственно его менять? А вот удивишься ты, есть за что.
Набор действий Агафона хучь и отлажен, но весьма ограничен - принять товар, щелкнуть сканером, получить денежку да сделать пометку в тетради об покупателе, чтобы припомнить ему при случае.
Этого у Агафона не отнять - покупателей своих он знает, помнит предпочтения, что программисту патлатому кефиру свежего подавай, суровая медсестра без батона круглобокого, тщательно ощупанного, не уходит, а торопыга бизьнесмен повадился баловать себя окаменелым, застревающим в зубах суджуком. Память Агафона, тетрадкой разлохмаченной укрепленная, не подводит.
Но поди ты, научи его новое продавать, на вес, скажем. Или карту бонусную покажи. Нет. Воротит нос Агафон, не желает учиться. Забронзовел, возгордился.
Так что, признаемся, желания у директора нашего, капиталиста бессердечного, все же обоснованные. Хочет аппарат кассовый посовременнее, и какими-никакими новинками блеснуть, привлечь новую публику - товар взвесить, упаковать, учесть карту подарочную, которой хвалятся конкуренты-супостаты, да к тому умел чтоб кассир поддержать о погоде беседу.
Агафону, конечно, доверяют безмерно, однако ж недолюбливают. Надоел. Не все ж фырканьями да взглядами исподлобья народ пугать. Хочется, понимаешь, овоща взвешенного и про погоду послушать.
Ко всему прочему, задумал беспардонный усач-директор усидеть ажно на трех стульях, вместо одного: мало ему заиметь кассира нового, привлекательного, да еще чтобы обслуживание очереди не прерывалось, плюс закорючки да отметины в драгоценной разлохмаченной тетрадке не потерять, сохранить то есть историю покупателей и предпочтения ихние.
В задачу эту, практически неисполнимую в применении к реальному нервному и упрямому кассиру - если только не сажать Агафона вместе с новичком и, платя двойную ставку, слушать цветистую ругню - мир ИТ приносит замечательные возможности. Вместо того, чтобы брать нового кассира "табула-раса" с улицы, можем мы бессовестно Агафона скопировать, а копию уже обучить, всучить ему новый кассовый аппарат с весами, и вуаля, - готовый "второй из ларца".
Дьяволы, как известно, прячутся в деталях, потому давайте разберем процедуру.
Итак в определенный рабочий час, когда народу в магазине полным полно и хорошей длины очередь лихой лентой вьется к драгоценному Агафону, клонируем мы нашего треклятого любимца и создаем кассира Викентия, с памятью, трескучей кассой и затертой тетрадкой точь в точь как у оригинала. Агафон, ни о чем не подозревая, продолжает трудиться, но, что важнее для воротилы-директора, ни о чем не подозревает и очередь с тележками и корзинами - ни хмурящаяся медсестра, ни торопыга-бизнесьмен.
Дальнейшие мероприятия производим мы с Викентием. Он покамест не работает, моргает бесстрастно, весьма отзывчивый к манипуляциям. Ими мы лихорадочно и занимаемся. Заменяем ему кассовый аппарат, подновляем тетрадку (без потери содержимого!) после чего принаряжаем, приклеиваем на лицо добродушную улыбку и обучаем необходимым трюкам - с весами и подарочными картами, объясняем как за окном нагнетается дождь.
Это однако не все, ведь покуда занимаемся мы Викентием, Агафон продолжает работать, стучать по гулким кнопкам, а значит тетрадка его обновляется, новые пометки царапаются неразборчивым почерком. Здесь вступает в игру важнейший элемент плана лиходея-директора - юркий консультант-регистратор, приставленный к нервической клиентской очереди. Требуется от него немного: едва скопировали Агафона, угодливо записывать всех, кого он обслуживает. Пыхтит, чертяка-консультант, выслуживается, чтобы ни один покупатель и отметка об нем не потерялись.
Как только обновленный, обученный и лучезарный Викентий готов - мы усаживаем его в параллель с Агафоном и вот они уже тычут в кассовые аппараты вместе, обслуживая бойкий поток. Хитрюга консультант тут как тут - сортирует очередь. Отправляет новых покупателей на Викентия, с его блестящим терминалом, весами и знанием о движениях воздушных масс.
А тех, что успели обслужиться у Агафона после клонирования, по-прежнему посылает к хмурому Агафону, ведь Викентий не владеет последними о них сведениями.
Что же, так и продолжат работать вдвоем Агафон с Викентием? Конечно, нет. Снова вмешивается лиходей-консультант со своими подлыми записками.
Тянет шею, без малейшего приличия, заглядывает Агафону через плечо и переносит закорючки об отмеченных покупателях одну за другой от Агафона к Викентию, в новую, линованную тетрадку.
После чего слюнявит, довольный, шариковую ручку и вычеркивает у себя пометку о посетителе. Ну а в следующий заход бизнесьмен, не подозревая о замене, спешит с бугристым, носо-щипательным суджуком уже к подобревшему Викентию.
Таким образом в весьма короткое время, чаяниями ловкача консультанта очередь целиком перенаправляется на Викентия, который знает теперь всех, учитывает предпочтения, последние покупки, а кроме того не прочь взвесить для них овощ и поразглагольствовать о погоде.
А Агафон? Фыркает труженик, вдыхает свободно, расправляет натруженные трапеции с дельтами, и отправляется на счастливую, давайте так считать, пенсию.
Что же скупердяй директор, доволен ли? Ну еще бы. Покупщиками подмена не замечена, простоя и остановки обслуживания не случилось. Примерно так и работает No Downtime.