Фокс Элиза : другие произведения.

Дневник худающего человека. Начало

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    История о девушке, которая решала для себя, что хватит. Хватит плакать в подушку. Хватит находить отговорки. Хватит подчиняться обстоятельствам. Отправным пунктом является похудение. Она научится не бояться, скрываться и больше не впустит в свою жизнь того, кто разрушил ее. Она станет прежней и узнает что истенноя любовь не разрушает, а дарует свободу.
  Январь начало года и все из этого вытекающее.
   Ну что ж начнем дневник с самого главного, а именно кто я и как до такой жизни докатилась.
   Меня зовут Катя Худых. Так получилось, что судьба по всей идее очень забавная особа, ну исходя из того, что мне восьмидесяти килограммовой худышке досталась такая фамилия. Вся моя семья гордится такой правдоподобной фамилией. Им легко они же все как на подбор стройные, спортивные, красивые не страдают от избыточного веса. Если честно, то они уже мне порядком надоели. Они мне постоянно говорят, что это все проблема в физиологии, и какой мне суждено быть, то такой мне и оставаться.
   Постоянно споря с ними и пытаясь им, что-то доказать я срываюсь и опять открываю холодильник. Мама постоянно говорит, что первая и последняя моя проблема заключена у меня в голове и пока я не вылечу свою голову, у меня не будет никаких сдвигов в положительную сторону. Может оно и так, но я никогда не соглашусь, что у меня проблемы с головой.
   Моя любимая бабушка говорит, что бы я не переживала и смирилась, а я как упрямый баран не мирюсь, но и не могу ни чего сделать со своими килограммами.
   Пересмотрев весь сезон "взвешенные и счастливые" я решила, что и мне нужно перестать себя бояться и преступить к своему похуданию. Встретить свою любовь, а главное впустить ее в свое сердце. Дело в том, что из-за своего лишнего веса я боюсь отношений. Нет, все дело не в том, что я полная и не привлекательная. Безусловно, у меня в жизни есть те люди, которым я нравлюсь, не смотря даже на мою полноту, но их очень мало. Я не могу подпустить их к себе, потому что я стесняюсь саму себя. Постоянно, когда я общаюсь с парнями и он мне симпатичен у меня в голове сразу возникает куча вопросов, на которых нет ответа. Как он будет реагировать на вопросы по поводу моего веса.
   Я белой завистью завидую тем людям, которые не боятся своего веса и не боятся лишний раз показаться на людях, не боятся показаться на глаза своему любимому. Я столько раз думала о том, что же мне мешает не бояться всего мира, который меня окружает. К сожаления у меня нет огромной силы воли и не менее большой любви к себе, чтобы перестать бояться и наконец, сделать все то что так давно желаю: признаться себе, что я красивая, съездить к морю и не распугать отдыхающих на пляже, купить наконец то платье которое так и манит меня с обложки глянцевого журнала и наконец самое главное признаться Кириллу, что и я к нему не безразлична.
   Как же все очень тяжело и запутанно. Конечно же все выше сказанное звучит очень банально и наверное даже жалко, но это дневник и это моя жизнь.
   10 января:
   Многие праздники ушли, но после себя оставили еще пару килограмм. Я по своему обыкновению и просто по привычке из даже самого грустного события в моей жизни решила сделать праздник для себя и своих друзей. Поводом послужило мое очередное и надеюсь, последнее похудение (раньше я никогда не праздновала столь замечательное событие). Мало кто меня назовет умной, потому что алкоголь он очень калориен, но ничего не поделаешь, может в этот раз мне получится похудеть.
   Сделав пару салатиков и достав из погреба пару бутылочек вина, я уже начала ненавидеть эту бредовую идею. К сожалению, отправленный поезд уже было не повернуть вспять и мои дорогие гости пришли в назначенное время.
   В дом весело ввалились мои подруги Аня, Кира и Ника со своим парнем Олегом. Черт, они все такие худые, ну ладно не все Олег все-таки отличался. Когда я друзьям сказала по какому поводу мы собираемся они искренне удивились моему решению, но не один так и не решил высказать свое не понимание, а на оборот стали поддерживать меня за что я им искренне благодарна.
   - Катя, поздравляем тебя - заорали друзья.
   - Спасибо, - искренне поблагодарила я.
   - Ты только посмотри, что мы принесли, - радостно сказал Олег и поставил на стол (прости меня мама) бутылку водки и огромный пакет фруктов, - Водка нам пригодится сегодня, а фрукты тебе на диете понадобятся.
   - Да знаю я вас троглодитов, все сами сожрете и мне не оставите, - весело ответила я.
   - Мы такие! - подтвердила Аня.
   - Теперь открывай свой подарок, - сказала Кира, протягивая мне сверток.
   Эх, как же я люблю подарки. Развернув сверток у меня в руках оказался черный корсет. Такой классный, но увы он был почти в два раза меньше меня. Друзья заверили меня в том, что я обязана его надеть на следующей вечеринке посвященной моему успешному похуданию. Я вежливо согласилась, и мы приступили к празднованию. Во время празднования мы много смеялись и много пили.
   В результате всего этого я смутно помню, что Олег почему-то меня таскал на руках заверяя, что мне не нужно худеть и что он меня и такую по-дружески любит. Затем эта скотина кинула меня на диван и заявила, что мне нужно очень сильно похудеть, а то он себе чуть спину не сорвал. Ха, как будто я его просила, чтобы он меня на руках немного поносил, я наоборот больше брыкалась и говорила, что он надорвется. После этого всего нам еще досталось от Ники. Она всегда ревновала Олега ко мне, я правда не знаю почему.
   Следующее что я помню. Мы ровно в полночь пьяные вслух загадали одно на всех желание. Затем, кто-то вспомнил, что сейчас же еще не прошли те 12 дней, которые и характеризуют наступающий год. Так как загадали мы уже 11 числа, поэтому все определили мне срок до ноября. На моем плакате желаний появилась надпись "Устроить вечеринку 10 ноября и похвастаться своими успехами".
  
   11 января
   Черт, как же плохо и страшно вспоминать события вчерашнего дня. Болит абсолютно все. Открыв глаза и встав с постели, я посмотрела на плакат желаний и обнаружила на нем обновочку. На нем кривым почерком, красным маркером было выведено исходная масса тела восемьдесят два килограмма. Не пойму, откуда взялись эти два кило? Как же все-таки хорошо, что родители уехали отдыхать в горы и оставили меня одну.
   Напившись воды я опять пошла спать. Проснулась уже ближе к вечеру, но уже не чувствовала похмелья. Вспомнив о том, что время пошло и мне уже пора приступить к программе похудания. Горький опят доказал, что своими силами мне не похудеть и я решила найти что-нибудь в инете.
   Просидев за компьютером довольно долгое время я забила свою многострадальную голову большим количеством инфы от чего казалось голова попросту взорвется. Систему для похудения решила составить завтра, а сейчас я лючше посплю так больше пользы будет.
  
  3.
  Третий день моей новой-старой жизни начался не очень, родители приехали. Стараясь скрыться от этой вездесущей семейки, я решила пройтись по парку. Лучше б я этого не делала, потому что вернулась я в преужасном настроении, и хотелось только одного открыть холодильник и найти там остатки мороженного. Открыв холодильник я прозвала себя тряпкой и законченным лузером и громко захлопнула его.
   Вспомнив о диете, принялась за составление плана. Это как фундамент в здании. Плохой фундамент значит здание быстро рухнет. Так же и здесь хреновый план волочит за собой не менее лучший результат.
   За основу взяла "Систему минус 60". Говорят, что классная система причем довольно удобная на первый взгляд. Есть можно практически все, но только до полудня и не увлекаясь. Затем до шести вечера - строгая диета, а потом уже ничего совсем ничего не есть. В принципе меня это устраивает. Из всех книг системы выудила только это, а остальное только давящие на психику строки о том что нужна сила воли, стойкость и прочее. Согласна без этого ни как и до тех пор пока у тебя в голове непонятно какая каша, то естественно у тебя ничего не получится.
   С диетой решено. Нет! Стоп! Это ни диета с этого момента это мое правильное питание или сбалансированное питание да как угодно, но только не диета. Диета как слово нагнетает, а диета как способ похудеть лишает последних попыток достичь желаемого.
  
  4.
  
   Я на крыльях у меня начинает получаться похудеть, но еще очень трудно после шести не есть поэтому я не ем после семи. Тоже к стати не плохо и показывает результат в уменьшении на пару сантиметров во круг талии. Круто. Как я до этого раньше не додумалась? Не знаю.
   Если честно, то я не всегда была толстой и раньше я не комплексовала по поводу своей внешности я была для себя в первую очередь самой красивой и остальные видев во мне такую уверенность в себе тоже видели меня красивой. Это наталкивает на мысль, что зачастую видим красивым, то что излучает уверенность в себе и в своей красоте. Многие голливудские звезды не считались красивыми, если бы не было этой стойкой уверенности в своем превосходстве над другими, а мы восхищаемся ими. Восхищаемся потому, что сами не можем позволить себе считать себя лучше миллионов, а если один из нас людей начинает так считать, то его быстро прибивает к земле обстоятельства и общество.
   Мы сами для себя решаем, что красиво, а что безобразно. Я стараюсь различать красоту природную и красоту силы воли. В жизни очень важна сила воли.
  
   5.
  
   В голову залазят умные мысли, как будто я перечитала великих писателей или великих философов. Ха, нет это наверное потому что я стала худеть и мне становится легче не только в своей голове, но и в своих мыслях.
   С начала похудания прошло две недели и эти недели унесли с собой три килограмма. Теперь я гордо пересекла отметку восемьдесят и не собираюсь возвращать утраченное.
   К правильному питанию добавила еще десять минут зарядки по утрам. Не хватает поддержки со стороны родных. Друзья поддерживают и всячески приободряют, но это другое. Мне становится тяжело смотреть, как они после полудня едят например жаренную картошку. Нашла много советов попробовать три дня посидеть на яйцах. Нет не как курица, а есть их. С утра одно яйцо в обед два, а на ужин апельсинчик. Нужно будет попробовать, но это я сделаю чуть попозже, когда уже окончательно привыкну к тому что есть нужно не ночью, а утром.
  
   6.
  
   Жизнь дерьмо и это не кризис связанный с потерей веса, а это объявилась моя первая любовь. Не у всех первая любовь яркая запоминающаяся и не каждый хранит в памяти свои осколки первой любви. Я из тех, которые могли бы многое отдать лишь бы не было этой первой любви и не знать этого морального урода.
   Не видела я его уже прилично года три и ещё б столько же не видела б. самое обидное, что он приехал ко мне не из-за того что накатило или внезапно вспомнил обо мне. Сволочь приехала познакомить меня с его другом. Спрашивается, а оно мне надо?
   Я так долго искореняла любовь к этой скотине и ни чего не могла сделать со своим сердцем, когда его увидела. Сердце признало его, когда-то любимым и может мое сердце жаждет опять чувствовать эту сволочь, опять верить и опять обманувшись плакать горькими пьяными слезами. Время не лечит и я не могу даже через время его простить, а сердце не может его забыть. Хотела бы я знать почему,
   После приезда Сволочи я сорвалась. Стала много есть много думать о своих ощущениях. В результате вернула все потраченные килограммы. Не расстраивает даже то что джинсы опять в облипну. Все равно, что на голове птицы скоро станут вить гнездо. Безразлично как выгляжу и что говорю. Через пару дней этот друг (даже не помню его имени, потому что это не важно) добавился ко мне в друзья и очень требовательно просил мой номер телефона. Я не хочу чтобы в моей новой жизни были призраки прошлого, поэтому запросто отшиваю этого парня.
  
   7.
  
   -День за днем не задумываясь не о чем. Почему?
   -Так нужно.
   -Кому?
   - Мне.
   Мама не понимает почему я вдруг стала такой. Она и не поймет, что эта рана еще не зажила и я снова и снова возвращаюсь в прошлое и пытаюсь в своих мыслях не допустить нашего знакомства и моего интереса к этому человеку. Из раза в раз уговариваю себя не уходить от Лапы к Сволочи. Почему я раньше не увидела что это за человек? Все очень просто я тогда уверенная в своей красоте и привыкшая броть все, что захочу увидела и просто захотела быть рядом с этим на первый взгляд застенчивым человеком. Бросить постоянно веселого Лапу и окунуться в романтику Сволочи.
   Сволочь не подкачала было и признание объявленное на весь клуб, было и тихое "и я тебя тоже", но больше не было ничего. Я не могла понять, что случилось столько стараться строив этот песчаный замок, а злой и коварный ветер с громким свистом развеивает все мечты. Уже не греют слова "Давай, когда ты закончишь школу поженимся?". Я уже тогда понимала, но не принимала, что ни чего у нас не получится. Стоило только посмотреть кто я и кто он.
   Какая у него было мечта? Вроде взрослый парень, а хотел стать дальнобойщиком. Для меня же это было ребячество и я смеясь говорила, что только через мой труп.
   Моя же мечта была намного масштабнее, поэтому я ее ему не разу не озвучила. Наверное это было бы смешно он дальнобойщик, а я президент Украины. Говорят большая цель - большой человек, маленькая цель - маленький человек. Мы же как и наши цели разошлись со скандалом с истериками, взаимными обвинениями. Через время сходились, но всего на пару дней. Затем у меня появился другой не любимый, но такой заботливый, что я постепенно стала забывать его.
   Лежа в ванной я сравнила себя сегодняшнюю с той Катей, которая изо всех сил боролась за свое счастье. В результате я сегодняшняя сильно проигрывала той Кате, которой я уже наверное не стану. Я уже понимаю, что президентом мне не стать, а поэтому я мечтаю поменьше и чувствую себя человеком поменьше. Ну как поменьше размером с муравья, которого мало кто заметит и кто-то большой имеет большие шансы раздавить маленького и ничтожного муравья.
  
   8.
  
  
   Знаешь дорогой я решила написать тебе письмо. Это первое письмо, которое никогда не достигнет адресата. Знаешь, милый я мечтаю вычеркнуть из календаря тот день, когда тебя узнала или тот день, когда мы стали встречаться. Мечта.... Почему мечты никогда не сбываются? Почему мы люди так сладко нежимся в своих мечтах, а потом так жестоко обламываемся? Ты знаешь ответ?
   Вряд ли ты мне что-нибудь ответишь на эти вопросы. Ты никогда не отвечал ни на чьи вопросы. Я даже не знаю почему я влюбилась в тебя и почему ты до сих пор меня мучаешь.
   Знаешь, почему моей мечте не сбыться? Все просто потому, что я не помню чисел тех дней, когда мир подарил меня тебе. Иногда я задумываюсь, а почему не помню. Многие девушки запоминают даты, когда познакомились, впервые поцеловались и занялись сексом с любимым человеком. А почему я не помню? Может мне это было совершенно не важно и я ценила только то что сейчас рядом со мной такой родной человек и глупо запоминать даты и время, нужно наслаждаться каждой минутой. Не париться воспоминаниями, ведь ты придёшь снова и будет что-то более важное чем было вчера.
   Не смотря на то что я не помню эту дурацкую дату, я прекрасно помню тот момент, когда мы расстались. Знаешь я стараюсь на 6 октября не назначать ничего важного. Это наверное предрассудки или просто боюсь опять все потерять. В этот день я потеряла и любимого и друга...
   Дорогой, не обольщайся. Ты не был никогда моим другом. Мы никогда не говорили о том о чем спокойно я говорила с другом. Для меня ты был любимым и ты не должен был знать о моих проблемах. Не я поставила ограничение, а ты. Никогда не интересовался моими проблемами, переживаниями. Просто говорил, чтобы я все забыла и я забывала обо всем, ждала и верила. Самое больное в этом дне - потерять лучшего друга и знать о невозможности все исправить. Кстати я недавно видела Витю и мы даже немного пообщались. Прогресс. Раньше он скрипя зубами со мной здоровался, а тут заговорил. Я знаю что я плохо поступила. Мы всегда поддерживали друг друга. Он говорил, что у меня с тобой все наладится. Когда мы расстались он в тот день был пьян и решил признаться мне в своих чувствах, а для меня он лучший друг, которого я на тот момент не рассматривала в качестве парня и с другой стороны меня только что бросил ты и я не могла.
   Седьмого я очень больно сделала своим родителям. Сейчас конечно мы это вспоминаем с улыбкой и радостью, что я жива...
   После тебя я зареклась больше не влюбляться. После отношений с не любимым, но таким надежным, зареклась не начинать новых отношений. Пока справляюсь. Уже на протяжении трех лет. Располнела до неприличия, но все равно существуют люди, которые и такую меня любят. Не отвечаю взаимностью.
   Зачем я все это пишу? Затем, чтобы разыскать черный маркер и жирными полосками зарисовать свои эмоции. Почему не прошлое? Скажу честно я пыталась, но ничего не получилось и прошлое вернулось вместе с людьми, которых или я обидела или те которые обижали меня, вторые, придя, делают еще больнее. Ты же у меня относишься ко второй группе людей.
   Не делай еще больнее. Уйди и не возвращайся. Только не возвращайся. Думай что хочешь. Делай что хочешь, но забудь мой адрес.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"