Аннотация: Жанр "вклад в мировую литературу". Особая вещь.
Итак: "Сельский наркодилер и тринадцатилетняя фотомодель. 18+. Содержит нецензурную лексику и антинаркопропаганду. Версия отладочная." - эта аннотация дважды сносилась (как, видимо, опасная), засим включаю её в тело текста. Не удивлюсь, если снесут всю вещь - что ж, читайте, пока она есть... Насчёт эпатажа: не ставил здесь целью "развести клубнички", а вот ровно наоборот. Развенчиваем мифы и даём адекват.
Дом сразу мне не понравился - но пока он стоял, выключенно тупя на мои владения с севера, это было ещё вполне фиолетово. Однако когда однажды в мае 2005-го решётка окна второго этажа срипуче отверзлась - и дама в овальных очочках с умилением осмотрела мою территорию (включающую неприметную пока делянку уже высаженной конопли голландского сорта "ICE", по 5 евро за 5 семечек) - я понял, что времена изменились, и с этим надо что-то делать...
Согласно преданиям, хозяин соседнего участка времён застоя совка (я не помню его абсолютно) был обуян огородническими настроениями - засим извёл под корень корабельные сосны (оставив лишь одну их шеренгу на дальнем северном конце) и детально удобрил почвы всемерными навозами-говнами (кажется, именно поэтому он избегал общения с соседями); затем огородный позыв быстро и решительно сошёл на нет, туда же сошёл его носитель - и участок торжественно зарос корабельной крапивой.
В середине девяностых новый владелец повытоптал крапиву гастарбайтерами и стройматериалами, учинив за три года (рывками и паузами) пафосный двухэтажный дом - так и оставшийся слегка недоделанным из-за особо зловредной паузы, наступившей на его жизнь в конце девяностых.
Затем смена караула произошла на моей стороне: в 2001-м умер мой батя (вот тут, на крылечке, бухой и благостный - шёл к дому, упал: инсульт...); мать продержалась до сороковых поминок, затем уехала - и с тех пор на дачу ни ногой. Я прибрал родную фазенду к рукам, обнаружив попутно, что летом здесь лучше, чем в городе (чего в детстве не замечал) - и даже принялся прикидывать, что обустроить, чтобы жить здесь и зимой...
И вот снова у примыкащего полигона горе-проектов возник очередной владелец, суля новые ущербы вновь отросшей крапиве и моему философскому уединению. Самое неприятное - это обзор со второго этажа, вид на реалити-шоу с моим участием... Ладно, окей, думал я, будет вам шоу! Например: с позднего утреца шумно вываливаю на участок абсолютно голым, скрипуче вытягиваю из колодца ведро ледяной воды (воду в ведре тайком заранее подогреть!) - и обливаюсь, с гоготаниями, матюгами, поплёвываниями, покрякиваниями - переходя к согревающим физкультурным идиотизмам с сотрясанием всеми членами... Я слышал там у них голос ребёнка, похоже, девочки... Пара таких зрелищ - и родители вставят в два окна модные матовые стёкла, законопатят шпингалеты и т.п. (каковых мер будет достаточно: больше ниоткуда не видно)... Молодую даму в очочках порадует моё шоу?.. Тогда шпингалеты законопатит её супруг, причём с особой надёжностью...
Впрочем, пока я обдумывал сии адовы замыслы, жизнь за забором брела вяло и медленно: детский голос так и мелькнул единственный раз; дама в окнах не маячила; одиночные унылые мужики чуть-чуть за месяц доковыряли отделку дома да подреставрировали пафосный фасадный забор (из вишнёвого гофролиста с кирпичными столбами). Я решил не гнобить пересадкой в тёмный угол моих голландских питомцев, просто высадив вокруг и рядом похожих крапивных огольцов (конечно, на моём пескозёме им не дотянуть до двухметрового калибра - но "айсы" так и так в куст идут, а не в рост...)
...Началось всё через месяц, 4 июня.
В одиннадцать ко мне привалил Гоха, как и договаривались. Гордо вынул 200-евровую бумажку ("за старое и за новое!") и попытался вдобивку о чём-то порассуждать - но я, хмуро проинспектировав купюру на свет, сразу срезал к делу:
- Через двадцать минут. У второго столба. Золушка.
Да, у Гохи был бестолковый звездобольный настрой:
- Ну Змей... Чё через двадцать-то... Знал же что буду... И чё у второго? Мож у третьего, а? Там куст...
- Так надо. И нехуй мазаться в моём овраге - прослежу!
- Не, ну ты чё, овраг - жостко, не зависать рядом - жостко, всё жостко...
- Угу, - я жестом очертил квадрат. - Через налево. Обойди квартальчик. Как раз и выйдет.
- Ну лады, лады...
На самом деле, всё было уже заложено. Но не Гохе об этом знать.
...И тут, едва клиент вытек через калитку и налево, справа снаружи послышался постороннмй шум. Млять...
Я чуть не двинулся подрулить проблему со стороны участка... Нет, не то. Мы должны знать в лица наших героев - и не брать в руки компрометирующих вещей-веществ... Я направился к калитке.
Слева удаляющийся Гоха продолжал удаляться: тут всё путём... Ну а я двинул направо. Завернул за угол (совершенно верно, мой участок угловой) - и у второго моего столба с овражной стороны, под рябинкой, узрел девочку в чуть ли не бальном платье - которая улыбалась, обнажая собачьи зубки - а в пяти метрах напротив, у самого оврага, в неё целил елдастый фотоаппарат мужик в жилетке с карманчиками и шортах.
Фотохудожник, блядь! Ловец прекрасного в мгновеньях... Сейчас засру ему весь ноктюрн дебильной общительностью. Потому что нехуй у моего забора!
- А, фотосессия! - рёк я, по-братски лыбясь. - А то слышу - что там у моего забора шуршит?.. Алкаши, может, опять, или кто... А тут запечатление фазендной натуры, значит...
Мужик отреагировал без малейшего неудовольствия:
- А, так вы - наш сосед! Оч-приятно. Меня зовут Павел... ("Веталь" - представился я в ходе рукопожатия, нарочито выделив первое "е") - Астра, моя дочь... Да, мы тут позарились на ваши живописные рябинки...
- Ага, контраст наряда - и российских глубинок...
Уходить я ни в коем случае не собирался. Достать соседей дружелюбием. Чтоб знали, что стоит им высунуться из окна - как я шлю воздушные приветы, метеорологические каменты и сводки с гряд. Чтоб не высовывались и шпингалеты законопатили нах!
- Да, именно так. Здесь симпатично. Вот только мусор кое-какой, к сожалению...
Ну нет, такого наезда на свой бизнес я не потерплю - конечно, "Золушка" малозаметна, но какова заява! Я горячо возразил:
- Мусор - житейская реальность! Я убираю мусор - но по четвергам. Я предпочитаю иметь у забора немножко мусора, потому что уберёшь всё - так засрут специально. Или водку сядут пить у оврага, раз такая икебана... Надо не выделяться. Ну, только следить, чтоб слишком много мусора в одном месте не было - а то сделают свалку, знаете... Стадный инстинкт.
(Мусор: шикарная тема! Доставим горы мусора мысленному взору фотохудожника!)
Павел слушал меня с поэтической печалью. Девчонка же, выдавшая какое-то фотовспышечное внимание в первый момент - ну, так мне показалось: одноразовое, но резкое (затем уйдя сфотографировавшими меня глазами в гордую даль) - отыграла некую очередную позу (Павел методично щёлкнул); наконец, нахмурилась - и проявила нетерпение:
- Ну, всё?
- Окей, всё! - согласился фотограф, зачехлив свой Пимен-Никон-не-помню-что.
Девчонка самодостаточно выбралась из фотографического антуража - и двинулась за угол и далее к ихней соседской калитке, не оглядываясь, Павел вслед - на прощание сделав мне ручкой:
- Ещё увидимся, надеюсь. Рад был познакомиться.
Второй раз я встретил его с неделю спустя в нашем ближайшем продуктовом (я покупал десять банок килек в томате и печенье "Золушка", ценное своими камуфляжными тонами упаковки).
Он зашёл в магаз с видом гостя, изучающего быт туземцев; с уже знакомой мне печалью взора облетел взглядом полки, стены, рожи - и явно ничего не найдя купить, собирался уже убыть - когда заметил меня, как раз отчаливающего от прилавка.
- А, Виталий! - радостно отсалютовал он (кстати, меня огорчило игнорирование им моего ернического варианта, "Веталь" через "е"). - Вы домой?.. Давайте, подвезу! Тем более, у меня к вам небольшое дело. Как бы даже, бизнес-предложение... Обсудим?
Ни децла не парясь, я согласился.
Мы сели в тускло-серебристое авто системы BMW (эту марку я успешно отличаю благодаря их цветастым клеточкам) и нежно-вдумчиво поплыли по родным зигзагам и колдоёбинам.
- Знаете, коллега, у вас очень симпатичный участок. У нас он виден из окна.
- А, из окна... Странно, что вы не узнали сразу меня тогда, у забора... Раз из окна видно всё.
- А вас-то я и не видел на участке. Да и я здесь редко, наездами.
- Угу...
- Так вот. Я хотел бы у вас на участке пофотографировать. Не сам участок. Участок - фон, антураж... Скажу, собственно, без обиняков: приглашаю принять участие в скромном фотомодельном бизнесе. Фотомодель - моя дочь.
- Угу... То есть она где-то числится в агентствах, рекламирует йогурты, там, шмотки детские...
Павел покивал в такт.
- Да, таково общепринятое представление о фотомоделях... Однако нет, всё проще. Я отправляю в агентство цифровые фото - сэты, сэт - это снимков сорок-пятьдесят, где-то раз в неделю. Они выставляют их на сайте; пользователи - зарубежные в основном - платят копеечки, скачивают. Любуются. Всё просто.
Я сделал, как это сейчас называют в интернетах, тролфейс (надеюсь, видимый в зеркале):
- Ага. Пользователи - дядьки, гм... интересующиеся такими девочками...
- Вы хотели сказать педофилы, не так ли?
- Да.
- Отлично, люблю людей, называющих вещи своими именами. Да. Вот они и платят. Хотя - может, кто-то ещё...
- И что, много платят?
- Немножечко платят. По сравнению с основным бизнесом - мелочь... Окей, я покажу вам сайты и прайсы, статистику - чтоб без обмана и хищнической эксплуатации ваших рябинок... У вас здесь нет интернета?
- Нет.
- Зайдём ко мне? Можно хоть прямо сейчас.
- Да запросто.
- Ещё раз уточню. Я не порнуху снимаю - а милые идиллические фоточки. Собственно, вы же видели.
- Угу.
- Дочура подрастёт, захочет продолжать фотомоделью - на здоровье: опыт, портфолио, штат поклонников. Не захочет - дело её. Но пока ей нравится.
- Угу...
Мы подъехали, остановились.
Павел выбрался (жестом погасив моё воздвижение также выйти) - отомкнул гофрированные створы, вернулся; перевалил авто через травяной бруствер внутрь, на площадку у дома - и здесь, выткав рукой приглашающее "Прошу!", разделил со мной действо степенного выхода приехавших из автомобиля (на это дело хорош вид сверху: полянка неудержимо заполняется людьми и раскрытыми дверцами) - по ходу жестом же порекомендовав оставить мою продуктовую ношу на сиденье. Действительно, не таскаться ведь с ней по приличной вилле, ажно интернетом оборудованной! Мы, вон, на сайт пойдём: шаркать по интернетам с такой сумой - моветон, любой забугорный дядька-дрочила-пользователь скажет!
Так размышлял я, оглядываясь - что ж, давненько я здесь не был (залезал когда-то раньше из интереса). Не, участок на гламурный пока не тянул. Нещадная травяная ботва, в плюрализме высот и форм, пёрла везде, где не ступала ежедневная нога (или автопокрышка) - то есть, практически всюду. Пафосный забор кидал понты лишь по фасаду - в остальных периметрах просвечивал кривозубый олдскульный штакетник. Впрочем, я знал, что забор ко мне, двадцатилетней давности, сгнить не удосужился (и был добротно дублирован крапивой) - очевидно, остальные стороны были в таком же ажуре; пусть их, нехай существуют. Понты - они для фасадов, да.
Павел, успевший, пока я оглядывался, замкнуть периметр воротными створами, широким жестом направил меня к крыльцу. И громко возгласил на упреждение:
- Аська, со мной наш драгоценный коллега. Ты как?
- Угу, - исчерпывающе отозвалось в глубине.
С определённой чинностью мы вступили в прихожую-холл-террасу-гостинную, древесно отделанную. С диваном-креслами (вау, кожаные!) и телевизором (лучевой, однако - но здоровый) - где тут же, без бодяги, перед этим самым молчаливо мечущим краски телеком обитательница-фотомодель, задрав джинсовые коленки, читала журнальчик: она провела по нам деланно пустым взглядом, нарочито небрежно произнося "Здрасть". Я как-то также редуцировал слово "привет", всё по этикету. Павел повёл меня дальше, вглубь - коридорчик и кухня за арочным проёмом, настоящая такая, городская, ну-ну...
Ладно: домик был, конечно, получше участка - хотя тоже недоделан и недооборудован. Там да сям чё-то как-то...
- Вы знали прежнего владельца? - поинтересовался Павел. - Который всё это строил?
- Практически нет. Он витал где-то... налетал издалека с шумными указаниями... Менял рабочих. Очень был занят.
Павел, со знакомой уже философской печалью во взоре, покивал:
- Размах, задевающий за стенки бытия... У всех на разном расстоянии эти стенки. Зато - недоделанный дом всегда дёшев, резко дешевле реальной стоимости.
И - направил меня к лесенке вверх, на второй этаж, с эким милым перильцем справа. Лесенка чуть скрипнула на наше по ней воздвижение; в спину, вслед, донёсся оживший телевизор: началось нечто дельное, или реклама отдолбила своё, или... а, не суть.
На исходе марша висели некие германские закоулочки: среброрамая картина-аппликация, посконностью напоминающая акварели Адольфа Гитлера - но в совсем осипших и отмороженных тонах (версия: её склеили в Китае и везли по Северному Морскому Пути, под воздействием гипотезы о глобальном потеплении изрядно подтаявшему...)... Я помечтал по ходу, что сейчас, возможно, увижу свой участок из окна... ан нет, Павел навострил меня в дверку направо. То есть, на другую сторону.
Совсем небольшая комнатка, однако. Деревянные стеллажи, стол у окна (с серебрящимся закрытым ноутбуком, интернет, ёмаё!), компьютерное - не в масть, недеревянное - кресло вот-прям-из-офиса... Павел посмотрел с задумчивостью на обстановку (как бы свежим взглядом ловя недочёты-недоделки, так это выглядело) - и воссадил в кресло меня, себе откуда-то придвинув шикарную табурето-лесенку, откидную: вот эта штучка точно была в масть... Я на кресле тотчас деликатно отъехал в сторону, дать хозяину подсесть к компу...
У меня странное, назойливое ощущение, что если я не передам реалии и атмосферы дачно-овражеской нашей (моей) жизни, вкупе с присущими персонажами - то станет невозможно понять, как стало возможным дальнейшее. То есть пред вами маячит угроза полусотни страниц экспозиции - когда персонажики появляются и позируют (ничего значимого не делая), а вокруг мелькает автор со скромной миной "ну, цветастенько ж я жеж этих утлых перцев описываю? зацените, а?", периодически своей скромностью загораживая экспонируемое напрочь, усугубляя экспозицию рюшечками, фишечками и длиннотами.
Так что давайте договоримся: вы проматывайте вперёд, если что. И ставьте на паузу, если опять же. Этого может потребовать изысканность и деликатесность моего текстового шлакоблока. Описания каннабиоидных трипов промотайте уж непременно - кто слаб терпением: за мир мы и против подобных игрушек, я намерен лишь показать, что ничего особенного в них нет. Обыденное представляется великим... И вот из подобного, именно из подобного, сплетается ткань наших решений и тактических действий - знакома ли вам (на примере тех же каннабиоидов) триповая паранойя? Я не исключаю, что она присуща в первую очередь тем, кто и потрезву к ней слегка склонен - да ладно, осторожность - вторая натура (например, моя), тем более занятно разобрать, как подобного сорта параноик идёт на ненормально рискованные предприятия. Ибо на нормально рискованные предприятия я иду постоянно, рутинно и регулярно. Это третья натура, что ли (а где первая, кстати? не видели? затесалась куда-то... ладно, поищу при случае.)
- Значит, так. Вышли в интернет... вышли-вышли... всё. Так, вот они, грузятся... Вот такие фоточки. Смотрите. Вот цены, да.
Картинки, из вежливости, я смотрел недолго. Там на сайте сначала была общая витрина как бы: разные девки, по фотке на штуку. Первой вылезла-загрузилась толстоватая Katya, вымучивающая губы трубочкой; за ней Helen, агрессивно-блондинистая... И вот, ага, Astra с улыбочкой зловредной - годный кадр, интригует... Внутри Астриного раздела шли демо-линейки разных сэтов, например: на фоне каких-то тканей-материй развешенных, с реквизитом типа стула или сачка для бабочек (таких сэтов было более всего); в здешнем холле на диване, ага, узнал; в скучном парке с дурацкими тенями на лице то и дело - и морда скучная... Хм, городская квартира нигде не светится, моветон, что ли?.. И рябинок моих не было, блин - не доползли, что ли, до забугров?! А, пофиг!
Цены же (от 0.3 бакса "only" за "this image" до 19.99 за какой-то там убер-пак) мне мало что дали - масштабы покупок были неясны совершенно. Но я решил не выпендриваться и (с видом "ладно, ну не зарабатывать же я на этом собрался!") принял Павлово предложение "по $10 за сессию"... Возможно, он мне переплачивал. Предлагать меньше попросту уж не солидно - для такого-то бизнеса международных масштабов... В конце концов, вложения в дочку. Ерунда, мелочь. Да.
Неторопливо, но стремительно закрывая отыгравшие своё интернеты, Павел взялся порассуждать - видимо, чувствуя, что не все точки над i, ё, й расставлены:
- ...Знаете, коллега, масштабы мировой педофилии сильно преувеличены. Мне иногда кажется, что эту истерию нагнали чтоб как раз заработать на детском порне. Ну, достучаться до мозгов каждого. Кто хоть на гран склонен. Опять же, запретный плод... Но, так или иначе - если мне дали это окно для бизнеса, я воспользуюсь. Поучаствую в добыче. Тем более: я же не порево гоню - а милые домашние фоточки. Мера испорченности зрителя - его проблема. Пусть лучше на такие фоточки умиляется, чем на порно. Не так ли?
Я глумливо улыбнулся, в лице моём читалось: "Скажем честно: не умиляется, а дрочит."
"Да. Так и скажем." - прочёл я в хитро-невозмутимом взоре собеседника. Нет, уже чётко-дружеское нечто в его взоре сквозило: ну, профи, умеет наладить контакт! Цинику с циником - со мной, то бишь - особенно приятно общаться, можно сразу поймать тон, без дифирамбов... Ладно, посмотрим...
И, найдя в себе вдруг международно-бизнесущий тон, я спросил:
- Окей. Когда планируете приступить?
Павел был в этом тоне как рыба в воде:
- Так вот, я уже говорил. Мне нужно отправлять где-то раз в неделю свежие сэты. Сэт, традиционно, снимается в едином антураже... То бишь, одежде, обстановке. Что и удобно. За четверть часа нащёлкивается... Да и юзеру важно, чтоб весь сэт был таким же, как заглавная фотка.
- Угу.
- А приступить можем хоть сегодня.
- Хорошо, предмет ясен.
- Ну, давайте... через полчаса? Час?
- Да. Как угодно.
- Окей. Отлично.
Расшаркались, снялись с сидений, двинулись. За дверью восклицательным угловым столбиком перильце сразу ориентировало: "сюда!" - то бишь по лесенке вниз и на выход. Верандная Астра шевельнулась, выдав резко-быстрое "досвидань" - и даже подняв пальчики ладошки в знак.
Павел проводил меня наружу, заставил авто отдать пакет с недуховной пищей, а затем калитку меж фаллических кирпичных кладок - пропустить меня, вопросительно скрипнув (в ответ ей мы с картинным дружелюбием, жестами и улыбками, попрощались); я ещё по ходу прикинул, не готова ли забрезжить традиция гулять на мой участок напрямую, чрез нечаянную прореху в изгороди - но нет, крапива не сдаст рубежи обороны без боя, я знаю её слишком хорошо...
Вот он, мой уютный штакетник. Привет, моя калитка без всяких врезных замков - с конспиративной щеколдой, нетривиально перекошенной; а висячий изнутри, когда меня нет, замок - вообще ребус топологии (ты его ещё поди нашарь-нащупай!) - уж проще лезть через забор; но штакетник клинышками, сюрприз, крайне неудобен для перелезания - не то что глухой ровный сверху забор, что все ныне повадились делать... Минус штакетника - прозрачность - блестяще компенсируется внутренними кустарниками, оставляя нужную дозу прозрачности как раз для меня (скажем, я вижу ноги; да и прочее, если подойти в нужную точку зрения...); зимой же, когда меня нет, участок просматривается - тем лучше: никто не позарится злоумышлять тут на виду всей улицы. Штакетник - вещь!
...
Скажу, по ходу. Ко всей этой вашей педофилии у меня (Павел высказался? теперь я добавлю!) отношение вот какое: всё это голимая разводка. Такая же, как "наркомания" и "наркотики". Непонятно?.. Объясню.
Знаете ли вы, что такое "наркотик"? Вещество, которое... - ну, вы уже напряглись, подыскивая точные слова для того, что, в общем-то, ясно... Расслабьтесь! Ваши слова не верны. Даю исчерпывающе точное определение: наркотик - вещество из официального утверждённого "списка наркотических средств". Никак иначе. Никаких иных критериев. А "психотропное средство" - знаете, что?.. Правильно! Вещество из аналогичного списка. Кстати, во всех запретительных актах эти два списка фигурируют строго вместе, так что зачем их два - малопонятно.
Так вот, в список слиты на равных правах опиаты, каннабиноиды (марихуана), амфетамины и чёрт в ступе. Что позволяет бравурно уничтожать "тонны наркотиков" в лице конопли и не обращать внимания на килограммчики крышуемого героина. Ибо всё под одну гребёнку.
Я, кстати, не считаю траву безобидным средством. Мозгой пиздануться вполне возможно, пофигизм социальный словить, даже и здоровье подпортить (хотя бы, разжиреть). Копоть в лёгких, опять же - она и в Эфиопии копоть... Ну да ладно. Продолжу мысль.
Такое же полицейское слово - педофилия. В педофилы гуртом записаны 1) голимый маньяк, трахающий мелких детей обоего пола, до кучи, со смертельным исходом - место такому на электрическом стуле и нигде больше 2) робкий дядечка, желающий гладить по головке девочку лет десяти, и с уговорами, если сложится, её когда-нибудь отыметь - вот истинный педофил, я считаю - и 3) нормальный мужик, возжелавший половозрелую девку, которой, однако, нет ещё шестнадцати (или сколько там пропишут). И вот, на слово "педофилия" один представляет что-то в духе (1), а его собеседник - в духе (3) - и начинается адов срач! Один орёт "да поубивать их всех!", другой резонёрствует "да что в этом такого", вот-вот поубивают сами друг друга. Мудовный звон по этой педофилии (оцените мою кальку "зубовного скрежета") не утихает, благодаря ещё и присказке "и педофилия!" - то есть каждый добавляет это слово к перечислению любых мерзостей, и чуть что - понеслась... То есть всего лишь "удачный термин" одним своим наличием выводит канализацию в вентилятор... А кому нужен этот звон? Да тем, кто продаёт детское порно - вот соглашусь с Павлом. Чтоб никто не улизнул - "чё все так возбудились, может, что-то в этом есть?"... Ну, вдруг зацепит...
...Что-то я раздухарился: философствующий наркодилер сейчас вам расскажет про аддикцию. Где ещё такое узнаете? А я вот расскажу. Аддикция - "подсадка", зависимость.
Так вот. Самый аддиктивнй "наркотик", по распространённым выводам наркологии - табак. С которого слезть всё ж попроще, чем с героина, скажу я вам. На порядок попроще. Как они эту аддиктивность считают? А вот как (если я что понял): "N процентов людей, попробовавших употреблять табак, через Х месяцев неумолимо увеличивают дозу и продолжают употреблять, процент отказа от табака низок, процент рецидивов высок" - то есть, чисто статистически, табак - самое ужасающее торчево! Хотя, здесь есть своя мистика, да. Я вот тоже не могу понять: единственная кайфовая сигарета - первая утренняя. Остальные - просто потому что пришло время утолить зуд. На фига тогда курить по двадцать в день, с эмфиземой, бронхитом и "хромотой курильщика" - кайф-то где? Вот на одной сигарете в день и стоило б держаться - или двух, ещё одну вечером, это ж два кайфа в день, больше, чем при двадцати сигаретах! Но - нет, все неуклонно и непременно увеличивают дозу, чтоб хотелось курить каждые сорок минут, без никакого кайфа. Реально странный наркотик. Аддиктивный как пиздец... Сейчас я ещё скажу, что даже первая сигарета на мой опытно-экспертный вкус - туфта полная, и получится агитка "против табака за тяжёлое торчево" - не-ет, милые мои. Я как раз говорю, что с табака (при всей "аддиктивности") слезть как раз очень даже возможно, а вот с героина... и ещё кое-чего... Да и, кстати, с алкоголя слезть - эпическое предприятие, лишь на ранних стадиях флирта с ним осуществимое.
А ещё аддикция очень разная бывает. Разное действие, разные, там, рецепторы... Всё, пауза. Продолжаю о прекрасном.
Они подвалили, просочились гуськом на участок (калитку прикрыть Павел предоставил Астре - с чем она справилась, и здесь я впервые засёк несомненную деятельность её натуры).
- Мне - как? Уйти в дом, не смущать?
Павел расслабляюще прожестикулировал:
- Как угодно. Ваше незримое присутствие не помешает. А то и наоборот, привнесёт что-то... В атмосферу, - он улыбнулся.
Ладно, я оценил. Стеснять мои перемещения было бы нагловато и неконструктивно, да. Бизнес требует уважения к партнёру, да... Снимайте ваши сэты, ладно.
И я ушёл в дом. Для начала.
Но скоропостижно понял, что тусить внутри незачем, не с кем и нефиг; вдобавок, по долетевшей интонации голоса Павла судя, что-то у них не клеилось... И я, с ленцой, вышел - а, это он по мобиле разговаривает, деловой же перец. Что-то недостающее вклеивает кому надо: "Во вторник - это нереально, волшебник, нах, тут нам нарисовался..."; Астра же у куста смородины поправляет мелкой расчёсочкой волосы (чуть длинней плеч и на концах волнятся, вот этими волнами она явно по жизни озабочена)...
Ага, из жасминов выныривает и движется ещё одно действующее лицо. Немаловажное.
Мрыська.
Хвост вверх, кончик его загнут знаком вопроса - это любимая жизненная позиция моей четверолапой соратницы. Ищущей и находящей, разговорчивой и убедительной, знающей многие слова: например "та-ак..!?!"
- Ня? - осведомилась у меня Мрыся, подняв хвост вопроса и тщательно заглядывая в глаза.
- Ня, однозначно, - уверил её я.
Собеседница потёрлась корпусом о штанину, деликатно-настойчиво - но эти инсинуации я пресёк:
- Разве я не давал жрать только что?.. Как это - "Не-е-е"? Ну, не только что - полчаса назад. Так что нефиг. Даже если ня.
- Мрыся - это ведь какое-то польское имя, разве не? Хотя, в польских именах не разбираюсь.
- А кто её так назвал?
- Я.
Аська застыла, вогнанная в ступор странной логикой соседа-драгдилера (нефиг, привыкайте!) - Мрыся же, поняв, что её претензии бесполезны, развернулась и прикинула, не потереться ли об ногу Астры: та приветливо присела на одну коленку, с "кис-кис" и протянутой рукой...
- Она знает слово "залезай". Я серьёзно.
Астра фотомодельно (то есть не слишком зубчато) улыбнулась:
- Здравствуй, Мрыся. Оч-приятно. Не залезай пока, я за платье боюсь, - и, во избежание, выпрямилась обратно.
- Рр-мм, - буркнула Мрыся (кажется, мне) в значении "не особо-то и хотелось", двинулась с виду наперекор просьбе, к Астре - но обойдя в итоге фотомодель по дуге, не приближаясь - но и показывая важную смелость хозяйки участка. Возможно, и Аськиного тоже.
Мрысю, трёхмесячную, всучил бате душевным презентом друган с другого конца посёлка: "Возьми зверя, пригодится! А то ночь уже, домой-то одному идти..." - логика батю пробрала (меня тоже), зверь оказался женского пола, но был принят тепло и взят в тесную опеку (в том числе снесён, в городе уже, на стерилизацию, чем жуткая перспектива топления котят была купирована). Ныне я каждую весну привожу Мрысю на дачную волю в корзинке с ещё батиной надписью "медведь" (он же припилил фанерку, на проволочках сажаемую сверху - Мрыся склонна проверять оную иногда на прочность, шатая конструкцию и мрыча разные недовольства) - вопросов ни у кого не возникает, ибо какой же русский не возит с собой медведя?
Я обошёл терраску и присел на удобное своей трухлявостью брёвнышко, явно не попадающее в кадр. Мрыська деятельно вписывалась под мой бок, организуясь то в такой то в этакий бублик, требуя соучастия - я погрузил руку в самое собрание лап, получил одобрительный мрык; деятельность успокоилась и затихла.
Фотомодель с непринуждённой стремительностью принимала позы, разные - но не дурацки вычурные. У девчонки талант (он, оказывается, нужен для принятия поз!) - или я гоню?.. Фотохудожник, обхудожив Астрой красносмородиновый куст, деятельно утвердился взором на крылечке терраски - изрядно замаскированной последних лет зарослями жасмина-чубушника:
- Ого! Как раз такая терраска. Это здорово...
Я предвосхитил его воздвижение и обнадёжил:
- Крылечко, если на него не наступать - не развалится.
- Хм... Жаль, - разобнадёжился фототвóрец. - А дверь? Давно не открывали, да? Если, скажем, в проёме...
- Ну... можно. Изнутри, - прикинул я. И попытался уточнить его преференции: - То есть, вам ценны всякие экзотические руины?
- Да. Именно, - кивнул Павел. - Ну, не обязательно руины... Но - экзотические. Русская глубинка - как раз экзотика. Куда лучше, чем квартира с мебелью из "Икеи"... (Я не знал, что такое "Икея" - ну, видимо, фирма по производству злостно неэкзотичной мебели, своим успехом набившая оскомину у всех евродрочеров; как-то так...)
- На самом деле, можем зайти изнутри... Хватит, Мрысь, зачищать меня своей шершавой слюной! - отреагировал я на кошачью активность над собранными в кучу лапами и моей рукой среди них.
Аська прыснула от смеха. Оказывается, она ценит литературную образность слога (или ахинейность, что суть едино), ну-ну...
- ...Заходите, гляньте. Там, вроде, не очень страшно.
Я скрытен настолько, что не таюсь - всё схвачено. У меня, на самом деле, всё прибрано и (в общем, в целом) чисто: ни, там, гор немытой посуды, ни шмотья по всем стульям, ни наркоты - нехрена тут стесняться! Я, вон, даже горжусь олдскульным резным буфетом с медными ручками, плюс комодом того же пошиба. Да и стулья - гнутые, дачные - стильные, однозначно.
Получил согласный кивок Павла через вопросительные переглядушки Аськи - и повёл их на обратную терраске сторону дома.
Вход через терраску - он как бы летний, парадный, пришедший (особенно при мне) в закономерное запустение. Я даже летом вхожу "по-зимнему", с противоположной (северной) стороны: через трёхшаговый тамбур с полками (двойная дверь!) сразу в кухню-столовую; далее через угловой коридорчик мы попадём в большую комнату, сиречь гостинную ("залу" по-деревенски), и уже из неё - на эту самую терраску, ныне тупиковую. И из коридорчика же ведут двери в спальни - мою (в прошлом родительскую) и гостевую (в прошлом мою).
Аське не сказали, что здесь надо делать: брезгливо морщиться - или умиляться экзотике.
Она выбрала вежливый интерес - поглядывая на отца; который, впрочем, внятно позицию не проявлял, отрешённо скользил взглядами по интерьерам, печалясь (как я сообразил) нехваткой света и сопутствующей светосилы - но печаль не проявлял из вежливости; вполне светлая терраска опечалила его захламлённостью (ну уж извиняйте!), на экспедицию к запертой двери через стулья не позарился.
Аська, кажется, решила составить своё мнение, в итоге благосклонное. Уткнулась вниманием в буфет, пальчиком изучила завитушку... Павел словил подсказку, отвесил комплимент:
- Да, буфет шикарен. Самое то. Колорит.
- И вот это ещё! - поддержала Аська, указывая на стилистически схожий мебельный артефакт в углу.
- Комод, - опознал фототворец.
- Ага, - подтвердил я.
Тут Павел уже достаточно справился со своим сложным внутренним миром и своей печалью - и высказался:
- Ну, что ж... Темновато, да. Но можно попробовать. Свет приволочь... Ладно, оставим на случай дождей и иных катаклизмов. Ничего.
Ещё раз огляделся и окончательно благожелательно резюмировал:
- Как я и думал, вполне дачно. Аутентично, по-русски... Жаль, стены не вагонкой.
Аська подняла бровь (отсылка к вагонам ей, похоже, виделась странной) - и, дополнительно осмотревшись, явно утверила за собой мнение, что здесь у меня - правильная экзотика, безыкейная, а вот вагонка - это уж слишком, какие вагоны, папка иногда придумает тоже; она даже переглянулась со мной, в смысле "ну ты же не будешь вагонкой уделываться, да?" - я, кажется, непрошибаемостью её успокоил.
- Если вы об аутентичной дачности... - предложил я, - то вот она, рядом. Лефковский, злостный дачник. Всё лето отсутствует. Можем проникнуть - забор местами вообще никакой.
Павел европеоидно озаботился:
- Копирайт... Пожалуй, не стану без разрешения. Да и тени... слишком.
Участок Лефковского, что с запада - моя особая слабость. Вот это - дача так дача! Ладно, о ней потом. Мы тут об Аське.
В Аське есть всё же что-то собачье. Если хозяин (отец) сказал: это друг, свой - она уже скалит зубки чисто дружески, приветливо. Как-то так... Но вообще - меня удивило. Запарило даже, могу сознаться.
Там жест был такой: сделала ручкой, уходя. Очень по-свойски. И с улыбочкой, хорошенькой. Но - быстро, мельком. У неё точность жестов и движений, вот что я вам скажу. Аська ими выражается лучше, чем словами.
Короче, суть в чём: в мой адрес включилась доверительность. Она зачислила меня в свои, чётко-явно. То есть (объясняю, что меня запарило): неприступная девчонка-фотомодель вдруг включила меня в круг приближённых. В не самый дальний круг. Странно.
Хотя... положим, она сходится с людьми легко. И ей, однако, не хватает общения... Что-то такое. Это на самом деле анализ не Астры, а моей нервической психики, которую вот подобная хрень может вдруг запарить.
Ей-богу, ерунда. Вон, музыканты: один - звезда, не подступишься, а другой - клубный, вроде тоже в свете прожекторов круто вжаривает, такой же идол - ан нет, с ним познакомиться можно и подружиться, нормальный чел (чел! Вам нравится это школьное слово? Употребляем слова! Оставайтесь с нами!) - так вот, та же байда: я нарвался на фотомодель, как-бы - но на деле обычную девчонку. Или наоборот: на обычную девчонку - которую кое-кто силится убедить, что она фотомодель. Так точнее.
Всё, стоп! Хватит париться. Фигня всё! Вот такая фигня.
Сел, включил комп. Занёс мысли над клавиатурой...
В комнату зашла подруга дней Мрыся. "Мя..." - констатировала она.
- Ну что - "мя"? - ополчился я на неё. - А то я не знаю, что мя! Предложи что-нибудь получше, если так, а то - мя да мя! Это из нас каждый может!
- Мя? - уточнила Мрыся.
- Вот именно! И вообще... - впрочем, что "вообще", мне было уже лениво ей разъяснять.
Во, опишу лучше Аськино платье: сбоку-сзади в сине-красную как-бы-клеточку, ковбойское отдаление от цивилизаций в дикие аборигенальные ебеня анонсирующую; но вот спереди - вертикальные вставки густо-красного, с волнистой дырчатостью чего-то там внакладку, Версаль и прочее рококо несём-наносим на фронтир, миссионерская вещица прям, не?.. И да: приталено (в меру) - но внизу почти до колен, в складочку. Вот прям подчёркнуть: нисколь не порнуха-эротика, а безкоризненно милые фоточки. И улыбается фотомодель так невинно, светло и чисто... Для первого раза, да. Мировая культура и история рекомендует Астре в дальнейших здешних сэтах разойтись, разоблачиться, распоясаться - больше культуры, больше открытости! Вот что-то такое...
На второй раз мы даже злостно разговорились, развернулись, можно сказать, раздухарились. Впрочем, потребовался затакт. Раскочегаривание - и вообще массив тусняка с движухой.
В пятничный томный вечер (далеко не самый - темнеть ещё не собиралось) позвонил Павел:
- Приветствую, коллега! Мы как? Сняться получится?
- Сейчас, срочно? До завтра терпит?
- Да, завтра будем весь день. Звоню именно сориентироваться.
- Хорошо, завтра выкроим время непременно. Я сейчас жду гостя... гостью.
- О! Конечно же - тогда завтра! Там, как сложится...
- Да.
- Ну, будем на связи.
- Да.
Я дал отбой и выдвинулся из дома наружу, вот чувствовал: вовремя!
Некто нервно теребил щеколду калитки - я поспешил на помощь; вломилась Ларка (сейчас расскажу о ней), дропнула две сумчонки строго на самом ходу дорожки, подняла нахмуренный палец - и ломанулась в маленький деревянный домик в углу участка. Уже оттуда я расслышал:
- Как же я задолбалась в сортир бегать! Почему этот гуталакс не может нормально работать - а всё через жопу!? С вечера же приняла ещё!
Из дальнейшего я уяснил, что у неё сегодня очистка организма от шлаков, вдобавок ей показалось, что она прибавила полкило (на самом деле вес Ларкин держался как влитой, что ни делай, в силу счастливых генетических обстоятельств - что заставляло мнительную девичью натуру все эти полкилы и прибавки регулярно выдумывать); в целом, однако, процесс очистки на излёте, вот уже совсем всё...
Ларка богата астральными телами и казуальными одеждами, доходящими до неказистости. Но сегодня, кстати, удачно: зеброполосый, как его, сарафан со многокнопочной застёжкой наискось, от плеча аж до колена (низ, разумеется, расстёгнут - но кнопочки там есть!); на открытых плечиках факультативная тонюсейшая распахайка. И да, еле-еле тёмные очки, градиентом.
Ей присущи внезапные заботы о здоровье ("Я об подушку всю морду облежала. Боюсь дальше спать") - и загоны "кто веществами не интересуется - жизнь тратит зря", никаких контрадикций: моё малейшее рассуждение жанра "не все вещества одинаково полезны вредны" воспринимались с обожательным восторгом подтверждения жизненных скреп: вот, есть же здоровые вещества! Хоть я и не говорил, что вещества полезны: все вредны, так или иначе. Собственно, лекарства тоже вредны - но едва это скажешь, как Ларкин логический кульбит о полезных веществах тотчас делает "оп-ля!" и приземляется на арену в аплодисменты и прожекторный луч, так и оставив в непонятке, как же это он вывернулся - но зрителям неважно (я сажаю в ряды всех Ларок скопом).
И да, Ларка числилась моей штатной подружкой. Без матримональных заходов, однако. Слишком свободна "от всего", до витания в странном... Это свойство многие назовут достоинством - но оно неотрываемо от остальных её фич и свойств.
Например, она обладала уникальной способностью расставить свои торбочки-рюкзачки строго на самом проходе, в наиболее узких местах - так торговцы ставят лотки; снятое с себя также рассаживалось по самым видным местам квартиры, с талантливой равномерностью.
Ну, что ж: вошла в кухню, вымыла руки. Огляделась (я внёс уже её поклажу сюда) - "А, вот они". Сняла-повесила распахайку на самое хитовое место. Вытащила из меньшей торбы на стол пакетик с дарами гастрономии, грамотно осадила вездесущую:
- Мрысь, ты зря сюда стекаешься. Не курлычь.
Водрузила меньшую торбу по центру дивана, оттуда выцедила пару ароматических палочек, микроскопическую подставочку под них и зажигалку.
- Займёшься растлением вонючек?
Кивнула, гордо.
- А ещё у меня с собой есть...
- Это славно.
Подпалив вонючку, Ларка срочно вычехлила из другой торбы свой кругловатый мафон-кассетник (да, она ухитрялась всё ещё пользоваться этими утлыми ленточными носителями) - и втыркнула клавишу, чтоб озвучить с невразумительной середины то-что-там-стояло...
Музлота, разумеется, была этническая. Ларка любит этническую музлоту. Я с натугой прислушался... Как раз сейчас некий абориген играл соло на гремучей змее (как я понял); когда он наконец кончил (надеюсь, пал жертвой своего инструмента?), другой начал дигеридуть в свою дигериду (или что там гундело?), желая поддержать все эти поминки по разуму своей развесистой дигеридурью.
Я категорически не втыкаю в этническое музло - терплю лишь по широте душевной, наступая на горло своей злобности, ради и в честь вот, скажем, Ларки - да и то не всякий раз. С виду-то эта музычка стильная и прикольная, местами. Но достаточно выдуть травы (да можно и не дуть!), чтоб она начала раздражать своей плоскостью и безмазовостью: мелодии нет, композиции нет, одна импровизация - и та скудоумная и нудная. Развития, по факту, нет. Дикари, чё с них ждать...
- Набьёшь?
- Угу.
Дунули, короче. Нормальная травища, натуральная. От такой сразу, как бы это сказать... штабелюет. Означительневеет. Во всём прикрасе вселенского многомерия. Въезжает. Вторжественневается. Вот - Мрысище. Обло, стозевно и мяяй... Или вот Ларчище-полчище. Присутствие её тщательно нанесено на всю обстанову, если уж хорошего человека должно быть много - то именно таким способом, а не общепринятым! Зато словесно её, кстати, не чересчур. Что тоже хорошо.
Осуществив четыре тщательных напаса, застыла, глядя в одну точку - лишь сложно шевельнула бровью, когда звукопоглощающая кошка заслонила динамик...
- Ну, что? У тебя опять глюк, что не прёт?
- Я поняла! - пролилась разумом в реальность Ларка. - Мне нужно хомут связать в крупную дырку. Это модная деталь интерьера, э-э... шейного.
Вот, блядь, экзистенциальный вывод! Шейный интерьер... Кому - что! Здесь, собственно, зачином мыслительного пласта была её подруга Нюта, навязавшая окружающим прорвы беспощадных шапочек (особенно ненавижу!) и свитерков. Сложным женским умом Ларка вызрела до коварства "не, это я сама себе свяжу"; с бесящей настоящую вязальщицу неторопливостью наковыряла себе пару поделочек - и тиранически принуждала Нюту веровать в дальнейшие проекты (я б даже написал, проэкты) ранга "это я сама свяжу"... Но, несомненно, проэкты её увлекали.
- Всё. Ляжем.
Вам нравится эта лаконичная непосредственность, да?
Этно-банда, к сожалению, раздухарилась: какой-то вокально блеющий индюк перешёл с блёва на петушистые взвывы - и тут, для нагнетания экстазу, внезапно взявшийся соратник начал скудно, но въедливо тыркать дребезжучие жилоструны очередной бедуин-гитары, настроенной в туарег-ключе, перпендикулярном всей мыслимой нотной грамоте...
Пришла Мрыська, посмотрела на нас с укоризной. Укоризна смутилась, встала, ушла - а мы с Ларкой разоблачились окончательно.
Хвостолапая соратница тракторно присоседилась, я бы даже сказал - присовокупилась, но не скажу... В музыке же началась совершенно визжучая распердиха: всё мельтешило, взвякивало и подпискивало, будто лирический инструментальный герой ипуче ипёт всё, что шевелится - а это всё, что шевелится, ипически ему отдаётся (возможно, этно-банд имел в виду что-то другое - но уж извините, трава навеяла. Я имею право на свой собственный fucking взгляд!).
Здесь логически следовал этюд психоделического эротизма абзаца на три, но я злофигуче его опущу - собственно, так делает каждый первый писатель, но я же не какой-то там, я вон из ряда - и ни фига не пропускаю эротических действ (вы почитайте, почитайте меня!) - но тут книжка местами особая, и вот ровно такое место и наехало; короче, я о чём: опускание эроделического этюда как раз вычертит и оформит обвод события, чтоб наилучше его представить... А то опишу так, как вы себе не представите - на фига это нам?
- Подожди. Мне надо успокоиться. Охладиться...
Выбралась, отплыла на кухню (я тоже выдавшуюся минутку использовал по необходимые процедуры), охладилась (избрав в роль хладагента соус чили - она выжрала его, нацедив в ложечку)...
Соус чили, это издевательство над английским языком, типично стоит у меня на столе - его много не выжрешь, зато греющую душу и разум возможность набулькать его в любой роллтон всегда утешительно чувствуешь (и откладываешь на потом); а уж если сей резидент стола начал зримо расходоваться - значит в магаз надо идти точно, "сожрано всё", как спел один прохладный поэт...
...И - вполне охлаждённо отправилась на пленэр, plain air, ну вы поняли.
Я вообще серьёзно подозреваю, что Ларка в чили мнит какие-то психоделические профиты, она горазда их мнить во всём, что в рот полезло. Однажды Ларку, притаранившую винограду, чтоб наслаждаться хавчиком "диетически", столичный гость Кир Бухалыч (о нём позже) возбудил репликой "эх, классное из винограда ширево готовится... прям ностальгия..." - Ларка расширила глазки: