В прихожую впорхнула девушка лет двадцати в короткой норковой шубке и с белой сумочкой размером с портсигар.
Разглядывая меня, девушка подвигала плотно сжатыми, накрашенными губами и смешно наморщила носик.
-- Конкретные пожелания у вас имеются?
Я моментально вспотел, заподозрив неладное. Полез в карман в поисках телефонной трубки. Девушка рассмеялась и побарабанила алыми ногтями по дверному откосу.
-- Сутенера не будет. Я спрашиваю, какие артефакты для вас представляют интерес? Сказки в детстве читали, ну?
-- Ммм... -- попытался я поддержать разговор.
-- Подарок, -- напомнила она. -- Для жены. Вы сколько лет в браке?
Я стал молча загибать пальцы.
-- Уже... э-э... давно.
-- Меч-кладенец вас устроит?
Мне наконец удалось совладать с собой.
-- Ценю ваше чувство юмора. Он у вас за пазухой?
Девушка приоткрыла сумочку и двумя пальчиками вытянула из нее полметра сверкающей стали.
-- Исключено! -- Я замахал руками.
-- Как знаете. -- Меч исчез. -- Хотите скатерть-самобранку или сапоги-скороходы?
Теперь поморщился я.
-- Милая...
-- Кира.
-- Милая, Кира! У меня в квартире есть микроволновка, духовка, пароварка, кухонный комбайн... К тому же, я неплохо готовлю. А безлимитный интернет позволяет купить билеты на самолет в любую точку земного шара, не вставая с дивана.
-- Шапку-невидимку?
-- Чтоб я искал свою жену не только в соцсетях, а и по всей квартире?
-- Может быть, вас устроит флакон живой воды?
-- Мы вроде еще здесь.
-- Не-ет, -- Кира запустила руку в сумочку по локоть и чем-то там позвенела. -- Это же афродизиак! Реаниматор! Вот! -- На ладони у нее блеснула хрустальная склянка. -- Повышает либидо! Выводит отношения на докризисный уровень! Хотите бесплатный пробник?
Она тронула пробочку.
По комнате прокатилось ароматическое цунами. А я вдруг подумал, как давно я не видел свою Татьяну. Аж скулы свело от желания ее обнять.
О, этот запах!
-- И как я объясню жене появление такого аромата?
Кира хитро прищурилась, выписывая чек.
-- Вы же любите свою супругу? Ну и соврите что-нибудь поправдоподобнее!