Мы находимся в постоянном противоречии. Когда мы не рассчитываем на окружающих людей, мы свободны, но остаёмся в полном одиночестве. Но, как только мы начинаем выстраивать отношения, то есть налаживать энергообмен с кем либо, сразу встаёт вопрос о взаимности и сопоставимости этого обмена, то есть о его гармоничности.
"...иногда он напоминал себе мальчика, прячущего где-то за пазухой живое сердце, которое он несёт с нескрываемым удивлением от того, что у него есть это странное назначение - хранить сердце... и что оно именно у него, а не у кого-то другого... и что однажды, наверняка где-то во временинайдется кто-то, кто сможет принять этот дар..."
... когда засыпая, я чувствую лёгкое движение прохладного воздуха, я знаю: в городе царит западный ветер. Там, за окном он колбасит на всю катушку, срывая с земли клочки коробок и газет, а здесь... он тихонько струится от окна к двери, лёгким и древним воспоминанием, когда мы ещё только начинали дружить. Я знаю, что в эту ночь мне будут сниться далёкие осени с быстрыми облаками, с остывшим песком и высокими тёплыми волнами Залива, которые остаются внутри на весь вечер... будет сниться кофе за 13 копеек и пирожные за 10 в прибрежном буфете, сахар с изображением поезда дальнего следования, и... мне будет сниться, как много раз пытался я разглядеть тебя в разных женщинах, как читал их мысли о том, что я обязательно тебя найду... когда-нибудь.
... когда события и ситуации опережают возможности, и в твоих руках оказывается то, что тебе рано знать/владеть/чувствовать, ты впадаешь в эйфорию, но потом больно за это расплачиваешься. ... когда чего-то нет, чего-то, что тебе очень нужно, и кажется, весь мир встаёт против того, чтобы ты смог это почувствовать или прикоснуться к этому, в окружающем пространстве образуется виртуальная дырка, в которую утекают силы, и, слабея, ты ещё больше циклишься на мысли, что ты чем-то обделён, впадая в самовольную депрессию. ... когда что-то происходит в срок, ты не испытываешь бурных эмоций, просто радуешься тому, что всё именно так, как должно быть. И ты понимаешь, что раньше этого и не могло произойти, потому что ты не был готов к этому. И тогда ты уже не хочешь торопить события, потому что дорожишь каждой своей минутой.
... бывает, жизнь замедляет ход, и нам удаётся разглядеть массу посторонних событий, людей и случающихся с ними ситуаций. Они, словно потоки, снующие вокруг в разные стороны. И мы можем впрыгнуть в любой из них, как в проходящий поезд, который унесёт нас куда-то, куда мы не знаем, но можем предполагать. Мы рисуем себе будущее, но оно всегда оказывается не таким, или не совсем таким. И не всегда мы можем выбирать чёткое направление, можем только сделать шаг в один из них. А дальше - взлёты, падения, повороты... не очень-то зависящие от наших желаний. Нужно только уметь держаться, если мы верим, что он приведёт нас туда, куда нам нужно. Но на самом деле мы сами не знаем, куда нужно, - можем лишь догадываться. И остаётся только верить своим ощущениям. Более того, по большому счёту ВСЕ эти пути исходят и возвращаются в одну и ту же точку, в которой мы и окажемся в конце путешествия, вне зависимости от того, в каком направлении летели или плыли. Разница будет лишь в последовательности событий и наборе ролей, которые придётся исполнить. Разница будет в людях, которые будут окружать нас, в количестве радостей или горестей. Но что такое горе? - это когда то, что происходит, катастрофически не соответствует нашему представлению об этом. Откуда же берётся представление о том, КАК всё должно быть? Из наших надуманных фантазий, подогретых общественными правилами и присыпанных самовлюблённостью. И дальше, и дальше, и дальше... Между потоками нет большой разницы. Человек приспосабливается ко всему. И всё же что-то подталкивает шагнуть нас в ту или иную сторону. У кого-то этим управляет случайность. Кто-то уцепился за свою стезю и боится выпускать... А кто-то стоит и смотрит, как увлечённо, привычным ходом вещей крутится карусель, в суете которой мы не успеваем разглядеть, куда же всё таки ведут соседние дороги... А мир, тем временем, взрывается миллионами возможностей... И далеко не все они откликаются в сердце. Возможно, ты тоже когда-нибудь замедлишь ход и заметишь моё ожидание на фоне сумасшедшего темпа жизни, а мб случайно наткнёшься на мои мысли, и задумаешься, хотя бы, на немного.
... лето... выходной... дождливая погода... и в этом есть свой кайф...
Обламываются поездки, люди остаются по домам в расслабляющей лени. Они готовят себе вкусные обеды, чтобы сгладить, чтобы внести в этот день элемент яркости. Они выбираются к друзьям, но не слишком далеко. И лишь некоторые, наиболее непоседливые находят в себе силы доползти до кинотеатров...
Хорошо охотникам, привыкшим к промозглой одежде, давно смирившимся с чмоканьем сапог и мокрыми ветками, скользящими по лицу. Всё это они выменяли на крохотное удовольствие оказаться победителем в поиске и гонке за добычей. А мб удовольствие побродить в одиночестве. Там, где никому нет до них дела...
В надежде отловить уставших гуляк или ленивых гурманов, спешащих к друзьям на вкусный обед, на охоту выезжают и таксисты. Они подрезают друг друга, едва завидев взмах руки, и выстраиваются в очередь, кляня погоду, пошлины, автопром, цены на бензин, несчастливые браки и своё безделье.
В такие дни лень даже выяснять отношения. И лишь те, кому всё это уже стало поперёк горла, начинают валить друг на друга свои неудачи. Сначала неспешно, потом всё упорнее. И вот уже отношения выяснены: они не понимают друг друга, и каждый остаётся при своём...
Одинокие романтики бродят по центральным улицам. Те, кто никак не может пресытиться иллюзией особого вида, стиля, дара, энергетики этого города. Впрочем, их не так уж мало, а значит, они уже не одиноки. Но когда-то и они начнут оставаться дома, приглашать друзей и готовить вкусные обеды. А на смену им придут новые романтики, которым ни по чём будут ни дождь, ни осознание иллюзорности происходящего вокруг.
Ну а мы просто снисходительно проверяем почту. Без всякой надежды, или наоборот, с такой необъятной, что давно уже растворились в ней, и не замечаем всей силы, всей благодати, даруемой нам этой надеждой. Когда-то мы тоже бродили по улицам, готовили вкусные обеды, смирялись с мокрыми ветками, скользящими по лицу, выстраивались в очередь... Но никогда не валили на других свои неудачи...
... когда слушаешь хорошую музыку или смотришь фильм со счастливым концом... когда прикасаешься к чему-то, в чём есть любовь, я думаю о тебе. Кажется, всё элементарно, почти незаметные нити света тянутся куда-то, повисая в воздухе... не видя тебя, но только догадываясь, что ты где-то есть.
... это просто раскрывается сердце, преображая окружающий мир. Улавливаются малейшие нюансы отношений, реплик, фраз... и радость становится полнее и искреннее... и боль становится глубже... щемящее чувство на грани полёта и падения...
... или просто иллюзия влюблённости ведёт куда-то, по твоим мечтам... и кто-то, в испуге от остроты ощущений говорит "нет, я не хочу так! пусть всё будет как раньше!" А кто-то идёт дальше, навстречу неизведанному, ещё не зная, как много придётся за это заплатить. Идёт туда, где будет много дверей, у порога каждой из которых нужно будет что-то оставить, чтобы отворить и войти... Туда, где труднее защититься и легче запутаться... туда, где у последней двери нужно оставить всё...
... но я чувствую, что ты могла бы быть рядом, могла бы говорить со мной... просто потихоньку схожу с ума, не видя выхода из своих стен... не видя этих стен, и потому не в силах разрушить их. Когда всё валиться из рук, мне не хватает тебя, чтобы почувствовать, что вся эта суета не имеет никакого значения, что я просто попадаюсь на крючок чьих-то мыслей о безысходности. А может, это и к лучшему, - что ты не видишь моих слабостей... Смена обстановки, общение с далёкими людьми, попытки уйти в работу или в сны - всё это ничего не меняет. И никто не может мне сказать, что именно нужно изменить. Никто, потому что это знаю только я! Знаю где-то внутри, но никак не могу докопаться в заплывших ленью извилинах... или в хорошо защищающейся от сознательного вторжения судьбе...
... просыпаясь в партийные праздники от уличного транслятора, я бежал в угловую комнату. Там, под окнами собирались колонны демонстрантов с красными плакатами и воздушными шарами. Удивительное ощущение, которое вряд ли я смогу передать тем, кто родился после 80 года... Иногда мне кажется, что ты была где-то там, среди воздушных шаров и красных ленточек... Даже не важно, какой ты была тогда. Важно, что ты УЖЕ МОГЛА БЫТЬ там!.. И вот, я стою в центральной комнате, гляжу в это окно, навстречу летит поток современных автомобилей... И лишь лёгкое чувство досады, что так много изменилось... хотя по сути - ничего... ведь мы так до сих пор и не встретились... или встретились, но не узнали друг друга...
... бьюсь за тебя... бьюсь в репликах случайных знакомств... бьюсь в вопросах недалёких искательниц... бьюсь с липучими и вероломными "любительницами погреться у чужого костра"... я говорю им: "бесцельные други и враги мои! давайте сложим мечи! откройте же, наконец, глаза, отмойте руки, и прекратите тупить! вы не можете подарить мне ни печали, ни радости! вы можете лишь бесцеремонно врываться в мой мир, пытаясь откусить кусок послаще, или выкрасть красивый сувенир... вы даже не в состоянии понять, что всё это станет прахом там, на пустынных пространствах ваших, собранных из чьих-то осколков, миров..."
... кладу голову на подушку и вижу часы... пол пятого утра... Уже проснулись птицы и машины. Я пишу о том, что невозможно найти что-либо, пока не знаешь, что именно ты ищешь... пишу о том, что не смогу объяснить, кто я такой. Потому что это может сделать только кто-то со стороны... и, чем чище будет его зеркало, тем чётче и глубже будет отражение.
Пишу, о том, что каждый думает и говорит об одном, а ищет совсем другое...
... а бывают дни, когда легко и свободно. И, перебирая события прошлых лет, не чувствуешь тяжести. Нет ни вины, ни долга, ни каких-либо других надуманных цепей и стяжек. И я думаю тогда: почему не сейчас, почему не сегодня? Я думаю о том, ГДЕ, КАК, КОГДА? Я пытаюсь угадать ход твоих мыслей, представить, каким образом ты могла бы искать... Ведь ты не можешь не искать... Ведь ты же есть где-то!..
... ты не станешь "торговать" собой, рекламируя тело, не поставишь на прилавок ни ум, ни молодость, ни верность... для тебя будет очевидным, что предлагая обмен, никто не найдёт среди покупателей тех, кто будет дорожить им лично, - он будет дорожить только тем, что ему рекламировали, и за что он платил!.. Например, рекламировали тело, и он платил лаской... Но пройдёт время, и что нового ты предложишь ему? ...для тебя будет очевидным, что, придя к мужчине "на всё готовое", не будет никакой основы для глубоких отношений, не будет совместных лишений, а значит, и побед... не будет испытаний, а значит, и радости их преодоления...
...и, если ты найдёшь кого-то, и решишь впустить в свою жизнь и воспитать в себе настоящее чувство, ты не будешь тратить время на пустые мечты, не будешь вставлять объект своего тяготения в свои фильмы, не будешь ждать от него чего-то, что существует лишь в твоих снах. Вообще не будешь ничего ждать... просто будешь жить и делать то, что ты не можешь не делать. Всё остальное пространство и время само заполнится любовью, без помощи ненужных мыслей... и этого <остального> будет не так много, чтобы успеть насытится за то время, которое осталось...
... хорошие люди... - да, они есть!.. и их не так мало, как кажется на первый взгляд. Иногда я случайно встречаю их на улицах города, на улицах других городов, и улыбаюсь, если успеваю разглядеть их встречную улыбку. Иногда мы перекидываемся парой строк, желая друг другу удачи... Но чаще я просто чувствую их. Я знаю, что они есть, что они здесь, вокруг, люди самых разных возрастов и профессий... И ты среди них. Неузнаваемая, нечитаемая, не занесённая в несуществующую "базу хороших людей", по которой я мог бы узнать твои координаты.
... всё слишком сильно взаимосвязано. Никогда не бывает "ничего взамен" - всегда что-то есть, и оно никогда не меньше. У нас всегда есть то, в чём мы нуждаемся, - так устроен мир. Просто мы не замечаем, не туда смотрим, или слишком много думаем о себе, или о других, что впрочем, одно и тоже. Выходит, я просто жду, пока стану готов к встрече... выходит, я просто готовлюсь к ней... поступками, мыслями, этими вот словами...
... жить для других, посвящать себя кому-то гораздо проще, - достаточно выбрать объект и погрузиться в его заботы. Недумание о себе, отказ от своей собственной судьбы, от своего пути - это бегство. Бегство туда, где всё решено за тебя, где задачи поставлены, и остаётся лишь исполнять их... Может, все эти поиски - лишь надежда на лёгкий путь? Попытка забыть о том, что у каждого своё назначение?..
... когда в депрессиях наступает перерыв, мир радует во всех проявлениях... Впрочем, когда перерыв заканчивается, ничего плохого тоже не происходит, потому что они становятся привычкой у тех, кто попадает в сети своей категоричности, с которой он либо выстраивает отношения, либо полностью их обесценивает... Нельзя вкладывать в общение все свободные ресурсы, забывая об остальном, остальных, о себе, о том, что нельзя тратить больше, чем можешь сразу восстановить... Нарушается баланс, и ты сползаешь вниз, не понимая, что происходит, и почему ты всё больше циклишься на сексе или отношениях с сослуживцами. А всё очень просто: силы вытекли, и любить нечем... И снова приходится искать точку контроля... Практически никто не готов отдавать в той же степени, хотя все готовы принимать, как ни странно... Отсюда разочарования в друзьях, разочарования в романах. Эта проблема, достаточно долго выслеживалась и отлавливалась моими поисковыми утилитами. Но даже когда она была, наконец, идентифицирована, не нашлось однозначного решения. Ограничение контактов? Общение через закрытую дверь? Нахождение такого источника сил, который позволял бы не переживать по каждой невозвращённой трате? И я продолжаю формулировать, повторяя: "выиграть - не значит победить, выиграть - значит осознать". Мне не нужны победы - мне нужно лишь то, что я ищу...
... со временем ты тоже освоишься, и начнёшь выстраивать ситуации вокруг себя таким образом, чтобы всегда было куда отступать. Это позволит тебе оставаться самой собой, поможет оставаться свободной... только помни, что свобода - это прежде всего одиночество.
... до остального ты обязательно дорастёшь... потом... со мной, или не со мной, это не важно. Если не я, значит, придёт кто-то другой. Он скажет всё тоже самое, если ты ничего не изменишь... ты повторишь с ним все те же ситуации, с минимальной разницей, если ты не сделаешь никаких выводов... он скажет, что, если ты ставишь себя выше, то это помогает лишь не слышать о недостатках... он скажет, что нет иного пути, кроме трудного... он скажет, что путь - это когда ты куда-то движешься, когда ты делаешь шаги, когда ты делаешь усилия... он скажет, что путь может быть лёгким только в одном случае - если тобой движет любовь. Любовь, в которой никто никому ничего не должен... в которой не возникает даже вопроса о долге.
... я возвращаюсь в домик на краю поля, где на кухне неспешно готовится еда, а по комнате многочисленными колонками мягко расплывается собрание мировых блюзовых хитов... светит Солнце, иногда в просветах между цветущих яблонь шелестит дождь, но Солнце снова высушивает ветки, на которые садятся птицы... топится печь, иногда звонит телефон - они думают, что я им нужен... ответив, подхожу к монитору, и вспоминаю о тебе... В этот самый момент, ты где-то, борешься за право свободного перемещения между странами, за право носить ту одежду, которая тебе нравится, борешься за право общаться с интересными людьми, и иногда заглядываешь в почтовый ящик... Я размышляю о безграничных возможностях современных коммуникаций, и подбираю разные объяснения происходящему... Когда-то мне казалось, что прямо от дома должно начинаться озеро, что в моём распоряжении будет три подземных этажа, два наземных и стеклянная раздвижная крыша со смотровой площадкой... что в подземных этажах будет размещена студия звукозаписи, бункер на случай ядерной атаки, и все системы автономного функционирования... а на последнем этаже, под прозрачной крышей можно было бы в любое время года по ночам смотреть в небо... Я пытаюсь понять, что же разделяет нас, кроме.. . длинных предысторий жизненных событий... И что объединяет, кроме желания жить и стремления к чему-то светлому...
... когда даже самая уютная квартира запирает своими границами, и не находишь себе ни места, ни занятия... однажды вдруг понимаешь, что на самом деле не квартира, а ты - ты сам ограничил себя её стенами... и ты выходишь из дома, идёшь по городу, по любимым его местам, неторопливо обновляя в памяти эти, до боли знакомые закоулки, проспекты... и спрашиваешь "как?"... Как дальше? Даже не спрашиваешь, а только слушаешь... воздух, себя, небо, дорогу... ловишь еле заметные черты будущего, намёки, знаки. Они есть! Они всегда есть! Надо только расслышать, разглядеть... во взглядах прохожих, в ярких вывесках и витринах, в своих неспешных шагах... Маленький город, умещающийся в сердце, размером с кулак, со всеми, маршрутками, концертными залами, знакомствами, любовями, радостью и спокойствием, обретённым так поздно! Где оно было так долго? Почему не смирило нелепую беготню? Почему заставило соединить вместе так много слов? Почему не сказало об этом раньше? "Ты есть где-то!"... И вдруг понимаешь, что нет города... Есть только эта планета, есть этот Мир... И ты не ограничен, даже им...
... ты встаёшь с кровати, и ты можешь сделать шаг в любую сторону, ты можешь сделать любое действие, ЛЮБОЕ! Испытать любое ощущение... увидеть любую картину... услышать любую музыку... любить любого человека... Потому что не так важно, кто рядом с тобой - такой же, как ты, или тот, кому ты мог бы помочь стать таким же... безграничным...
... потому что ты - и есть ВЕСЬ ЭТОТ МИР!.. в котором есть всё, что тебе нужно... всё, что ты ищешь... в котором есть ты...
...однажды ты придёшь и начнёшь говорить... Ты будешь говорить много, иногда сбиваться и путаться, потому что всё, что будешь пытаться сказать, будет для тебя очень важным... А я буду слушать и улыбаться... мне будет очень хорошо, потому что я буду искренне рад за тебя, за то, что ты прошла этот путь, прошла своими силами, и поняла так много...
Любви и мудрости тебе! Добрых событий и веселых попутчиков!