Fta: Воробушек : другие произведения.

Философия одержимости

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это начало одной истории - жизни в трех частях: "Дневники заблуждений", "Разговор внутри" и "Жизнь после жизни. Сказка о пятом ящике". Они не разделимы. Это реальность, но не такая, к которой привыкли глаза. Многое, что написано там может показаться диким и сомнительным, но порой сомнительной является вся наша жизнь со всеми ее сложившимися устоями. Попробуйте мыслить не буквально, забудьте о стереотипах - они мешают. Да, книга не совершенна, но ничто в этом мире не является таковым, ведь любое произведение это всего лишь слова, а они - воплощение того, что может быть иначе, потому как слова рождают мысль, но не ведут ее путем одного человека, а значит, каждый увидит в ней свое. Вы можете назвать это записками сумасшедшей, но своя доля разумного там присутствует. Это маленькое сумасшествие как одержимость идеей и сумасбродность происходящего в мире - жизнь, обрисованная образами измененного мышления на примерах другой реальности и примеры, взятые из жизни, как описание того, что происходит вокруг. Это игра слов, но в этих словах есть основа, а у основы - смысл. Читайте внимательней, и Вы увидите какой он на самом деле.
  'Философия одержимости'
  FTA: Воробушек (2010г)
  
  
  
  'Сказка - ложь, но в ней намек...'
  
   В тот день на улице стояла прекрасная погода, когда некая юная особа сломала каблук одной из своих туфель, наступив в небольшую ямку потрескавшегося асфальта.
   В небе высоко светило летнее солнце. В лужах после теплого дождика купались, громко чирикая, воробьи. Вокруг пахло цветами с лужайки. Мимо проезжали автомобили, проходили люди, а девушка стояла посреди улицы и ругалась на саму себя, потому что никогда не смотрит под ноги.
   Она винила себя за то, что засмотрелась на красоту восхитительного дня, не заметив, что в этот день сломался не каблук, а ее судьба, но она поймет это позже.
  
  
  
  
  Часть I: Дневники заблуждений.
  
  От автора.
  
   Порой жизнь приводит нас в тупик. Мы стоим на перепутье дорог и не знаем, в какую сторону нам сделать шаг. Как принять решение, если все что мы видим по сторонам, это такие же перекрестки, уводящие все дальше и путающие нас?
  
   Ты стоишь и смотришь в одну сторону, где тебя приветствует обманчивый друг, являющийся в настоящем воплощением зла, но ты не знаешь об этом. Ты смотришь в сторону напротив, где стоит его противоположность. Он твой настоящий друг, но ты не видишь его лица, не знаешь об этом, а он не должен говорить. Ты смотришь вперед и ничего не видишь, только догадываешься. Ты оглядываешься назад и понимаешь, что прошлого не вернуть и дороги обратно нет.
  
   Как сделать выбор? Как принять решение, если все что ты видишь, это только твои сомнения? Заблуждения снова заводят в тупик. Ты ничего не знаешь о том, что уготовано в каждом из вариантов. Ты должна все понять сама. Ты должна пройти через это.
  
   Опять сомнения. Враг притворился другом.
  
   Ты боишься оступиться. А вдруг будет поздно, ведь прошлого не вернуть? Нужно решаться.
  
   Ты закрываешь глаза и просишь всех их исчезнуть, оставить тебя. Они исчезают, и ты продолжаешь путаться в мыслях. Нужно сделать шаг, ведь время идет.
  
   Правильный ли он? Вдруг ты оступишься снова?
  
   Одно движение вперед. Оно кажется тебе правильным. Тебе кажется все хорошим, и ты забываешь о том, о чем тебя однажды предупреждали.
  
   Ты оступилась опять. Ты ненавидишь себя за это. Можно ли вернуться, чтобы все исправить? Зачем? Тебе не нужно возвращаться, можно все изменить в настоящем. Надежда на это, подарит тебе веру в свои силы. Вера откроет горизонты и увеличит силы. И тогда придет любовь. Все получится. Главное доверится своему голосу. Твоему настоящему голосу.
  
   Пора садиться за руль самой.
  
   Ты сидишь в автомобиле. Мгновение, и он уносит тебя на предельной скорости вдаль. Ты улыбаешься. Тебе нравиться ветер, ласкающий своим теплом твое лицо. Тебе нравиться его свежесть. Но порой ты не замечаешь, как меняется пейзаж за окнами. Ты слишком торопишь события. Куда тебя несет в этот раз? Что ждет впереди?
  
   Крутой поворот. Сбросить скорость или оставить все как есть? Не спеши, ты способна на большее. Оглянись, и ты увидишь.
  
  День первый. Начало.
  
   Ночь. Уже давно стемнело, но ты никак не можешь уснуть. В очередной раз проведя пару часов за монитором компьютера, ты ловишь себя на мысли, что устал не только твой мозг, но и тело. 'Агент' молчит в режиме 'отошел'. Тебе так удобно, ты уже несколько дней, а может, и недель не хочешь никого видеть и слышать.
  
   Изредка твое одиночество нарушает всплывающее сообщение. Ты сидишь и смотришь на него пару минут. Хочется всех послать, но ты заставляешь себя вежливо и приветливо отвечать, что очень занята в данный момент. В твоем списке есть лишь пару имен, с которыми поневоле приходится общаться. Это люди-работодатели и люди, с кем связана твоя работа теми или иными способами.
  
   Есть только два человечка, с которыми тебе приятно общаться. Ты считаешь их своими друзьями. Это две твоих подруги с такой же печальной и мрачной жизнью, как и у тебя. Может, именно поэтому вы так близки.
  
   Вы познакомились на одной из твоих прошлых работ. Работа была явно неблагодарная, что никто на ней долго не задерживался. Задержались только вы, потому что устраивал коллектив. И вы задержались там, на пару лет, надеясь, что когда-нибудь придет, и денежная компенсация за ваш рабский труд. Этого не последовало и одна за другой, подруги таяли, пока не настал и твой черед. Ты ненадолго осталась, потому что казалось, что в компании не было тех надменных, льстивых и подлых личностей, что порой встречались на иных местах трудоустройства. Когда они появились и там, ты уволилась, начав с приходом 2007 года совершенно другую жизнь, сменив за один миг, работу, место жительства и молодого человека.
  
   Тогда тебе казалось, что постепенно твой поезд под названием жизнь снова встает на рельсы. Ты нашла себя на новой работе, хотя изредка подташнивало и от нее. Причиной этому становился либо скандальный коллективчик, либо чрезмерная заинтересованность твоей личностью начальника. Не одно, не другое тебе не нравилось. Из общения с психологом, ты постепенно стала понимать, что не устраивает тебя в этой жизни не клубок корпоративных интриг, а твоя личная жизнь.
  
   Настало лето и сердцу захотелось любви. В гаданиях по судьбе на стол упал король. Ты зацепилась. Ты влюбилась в его голубые глаза, отбросив все сомнения о не малой разнице в возрасте. Казалось, что наконец-то в твоей жизни наступила та заветная белая полоса. Это действительно было похоже на совместную счастливую семейную жизнь. Спустя полгода, на 8 марта он подарил тебе кольцо и сделал предложение.
  
   Но был один период, период на переходе 2007 и 2008 годов, когда твоя жизнь окончательно изменилась. Врачами был подписан смертельный приговор. Сама виновата. Ты всю жизнь знала, что смерть ходит где-то рядом и когда-нибудь она коснется тебя своей обезображенной рукой. Ты всю жизнь знала, что тебе осталось не много. И вот ты к этому пришла.
  
   Боль рвала изнутри. Он не бросил тебя и даже наоборот. Он старался помощь, он старался сделать все так, чтобы ты была счастливой и не думала об этом. Он каждый день просил тебя, чтобы ты начала лечение. И каждый день, утвердительно кивая головой, ты соглашалась, но понимала, что для тебя просто нет смысла откладывать дату конца. Ведь неизвестно, даст ли результат то лечение.
  
   В твоей жизни пошел обратный отчет. Смерть гналась за тобой в каждом сне, злобной улыбкой намекая на то, что ты от нее не убежишь. Каждый день ты просыпалась в холодном поту. Не хватало воздуха. Слезы сами текли из твоих глаз, заставляя будить окружающих своими криками. Болела голова. Она всегда болит, когда ты много плачешь. Слезами горю не поможешь. Это так. Но каждый раз, запираясь в ванной, ты погружаешься в горячую воду и тихо воешь. Там тебя никто не видит и не задает не нужных вопросов, на которые ты не можешь ответить. Смывая с себя этот груз, ты выходишь немного успокоившись. Но все это лишь временно.
  
   Тебе ничего не оставалось, как привыкнуть и смириться с тем, что уже не исправишь. Прошло почти два года, когда вы назначили дату свадьбы. Ты была счастливой. Счастливой, но не до конца. Ты смирилась и старалась жить. Ты была рада тому, что, наконец, нашелся тот терпеливый, что может выдержать весь твой ужасный характер, со всеми паранойями, взрывами и грохотом психа по утрам, что очень редко для тебя бывали добрыми.
  
   Ничего не говорило о том, что все пройдет не так, как мы порой того хотим. Ты купила платье, не сказать, что именно о нем ты мечтала, но вариант не плохой. Был заказан ресторан, лимузин. Вы подали заявление в загс, резко передумав перед этим, что венчание слишком серьезный для тебя шаг, и ты пока не готова к нему. Потом ты решила оставить свою фамилию, но и это объяснялось - были куплены путевки в свадебное путешествие. Последним штрихом стал список гостей и программа, обговоренная с тамадой.
  
   Ничего не говорило о том, что все пойдет не так, но все пошло не так. Ты пыталась молчать, но не хотела того, что предстоит, даже не пытаясь признать того, что что-то вмешалось и останавливает. Чья-то рука дотянулась до ручника и машину понесло. А началось все с того, что в один прекрасный день, в начале июня ты решила написать книгу. Ты назвала ее 'Дневники заблуждений'. Это твои дневники - исписанные страницы заблуждений длительностью в целую жизнь.
  
   Книга была написана в течение полутора месяцев. Книга была перечитана и в момент удалена одним щелчком мыши. Почему? Ты вспомнила свою прошлую жизнь. Жизнь, которую вспоминать не хотела. Ты раскопала прошлое, которое лучше не трогать. Об этом никому не говорят. Об этом ты рассказала лишь одному человеку в своей жизни - психологу. После посещения стало немного легче, но тебя хватило ненадолго.
  
   Вот и сегодня ты сидишь и вспоминаешь моменты твоей жизни, оставленные в прошлом. Это как будто было не с тобой. Это было и это продолжается. Ты сидишь и ищешь причину. Ты не можешь понять, как это произошло. С чего все началось? Ты вновь вернулась к точке, от которой был нарисован тот круг. Ты снова стала писать.
  
   Когда ты пишешь, ты оставляешь частичку себя в печатных словах на безжизненном и бесчувственном мониторе. Минуту сидишь не подвижно, потом по привычке или по чьей-то немой указке снова начинаешь печатать, лишь бы от тебя все отстали.
  
   На столе твой электронный друг, кружка с недопитым ароматным чаем и ломтики шоколада. Ты берешь в рот один из этих кусочков, дожидаясь, когда он начнет таять на языке. Ты ждешь чего-то сладкого, хотя бы чего-то сладкого, но сладость исчезает в миг, как в мгновенье начинает таить шоколад у тебя во рту. Ты делаешь глоток остывшего чая. Ты любишь эту ароматную прохладу, может быть, поэтому никогда не портишь вкус добавлением сахара. Ты делаешь еще глоток и вновь возвращаешься к монитору компьютера.
  
   Твоя книга, о чем она? Это твоя жизнь, обрисованная абстракцией настоящего. Ты не хочешь вспоминать прошлого, потому что оно кажется слишком мрачным и несчастливым, хоть и не полностью. Ты не хочешь думать о будущем, так как оно тебе кажется слишком туманным. Ты не можешь угадать, что будет завтра, можно лишь строить планы и догадываться, будут ли они исполнены по пунктам. Ты видишь свое настоящее, которого у тебя нет. Его просто нет. Ничего нет. Ты одна, абсолютно одна.
  
   Тогда зачем ты пишешь? О чем ты пишешь, если ничего нет? Что-то есть, но твое ли это? Эта книга - перечень вопросов, направленных в никуда. Они как письма без ответа. Письма, потерянные во времени и хаосе мира, пылящиеся на полках склада. Почему? Неверно указан получатель или кто-то не хочет отвечать? Извечные вопросы жизни - 'зачем' и 'почему'. Вопросы, на которые просто невозможно ответить, а получив ответ, понравится ли он тебе? О некоторых вещах лучше не знать, о некоторых вещах лучше молчать, но умалчивание еще хуже неведения.
  
   Ты наливаешь бокал вина. Прекрасное французское сухое красное вино. Ты чувствуешь его вкус и аромат. Ты смотришь на бокал. Там полуобнаженная фигура девушки держит в своих руках чашу, похожую на распускающийся бутон. Ты любишь эти хрустальные бокалы. Ты смотришь поверх него. Сквозь прозрачное стекло, видно жидкость, находящуюся внутри.
  
   Красное вино... его часто сравнивают с кровью. 'Истина - в вине' - вряд ли в последней фразе имелось в виду именно дно бокала. В вине мы чувствуем свои ошибки, но когда не замечаем признание этого в других, это рождает в нас обиды. Так из непонимания, рождается злость, накапливающая в себе силы, чтобы добить тебя жестокостью.
  
   Мужчина смотрит на женщину... что он видит? Первое чувство, которое возникает при виде прекрасной незнакомки - интерес и восхищение, у некоторых индивидов - попошлее. Впрочем, не могу судить, ведь дело это, сугубо личное. А откуда берется любовь? Как рождается в нас это чувство? Что это за чувство?
  
   Это такой же вопрос без ответа, как и все остальные. Мы все изначально любим глазами, а глаза - зеркало души. Заглядывая в глаза, мы не ищем взгляд, мы ищем что-то другое, близкое нам.
  
   Ты продолжаешь о чем-то думать. Твои мысли сейчас слышишь только ты. Щелчок мыши, Ctrl+A, далее - удалить. Ты не можешь успокоиться, но тебе не нравиться то, что печатает твоя рука. Покоя так же нельзя найти, просто не думая об этом. Кто-то рисует картины, кто-то строит дома, а тебе всю жизнь хотелось писать. Ты начала, так что останавливает?
  
   Ты начинаешь все заново. Блуждая по лабиринтам своего разума, ты решила назвать книгу дневниками заблуждений. Это такие же заблуждения, как одним большим заблуждением является вся твоя жизнь. Ты решила, что название нужно оставить изначальное. Странно, обычно сначала пишут книгу, а ты не можешь определиться с названием. Просто ты уже знаешь, что должна написать. Но как начать? Любая книга начинается с обложки, а значит с названия. Да, лучше оставить то, что было в начале. Оно кажется более подходящим. Это название, полностью открывающее весь смысл.
  
   'Жила-была на свете одна маленькая девочка. Жизнь ей казалась прекрасной. Она была обычной доброй и милой девочкой. Она всегда переживала за других. Она любила своих родителей и жила сказкой, которая казалась ей реальностью. Она думала, что в этом мире все люди очень хорошие. Что все такие же хорошие, как и ее мама с папой.
  
   Она жила и верила, что свою жизнь можно изменить, как мы того хотим. Что жизнь строим только мы сами. Она жила мечтой в своем невыдуманном мире. Она мечтала стать принцессой, жить в красивом замке и ждать своего принца на белом коне. Она верила, что волшебство реально, и добро всегда побеждает зло. Она верила в добро, потому что понимала, что сильнее то, во что ты веришь. Она верила, что любая мечта может сбыться. Она настолько сильно в это верила, что разучилась отличать добро от зла.
  
   Она стала пленницей своей мечты. Все пошло не так, и она постаралась забыть обо всем, сбежать от этого, как она делала это всегда. Плохое быстро забылось, но вместе с ним забылось и все хорошее.
  
   Страх преследовал ее всю жизнь. Однажды он схватил ее. Он душил ее. Он рвал ее на части. Он заставил ее все вспомнить. Он заставил ее вновь стать самой собой, собой настоящей. Но кто она?
  
   Сейчас ей 24 года, и она стоит на перепутье дорог своей жизни. Она не решается делать шаг влево и вправо, только вперед. С каждым шагом всплывают воспоминания. Кажется, что друзей никогда и не было. Кажется, что ее всю жизнь окружали только лживые, надменные и подлые люди. Просто она была слишком маленькой и глупой девочкой. Она слишком многого не понимала тогда. Она вспоминает, откуда взялись все эти страхи, а избавляясь от старых, она обретала новые. Они пугали и, путая, уводили все дальше вглубь леса. Ей нельзя было ошибаться снова, убегая вдаль маленьким запуганным зверьком, а любая ошибка могла обернуться личной трагедией. Но слишком много слез пролито, чтобы отступать вновь...'
  
   Ты сделала последний глоток. Вино уже дало о себе знать, ты расслабилась. Переворачивая в голове все, что было пережито, ты снова начинаешь писать. И снова тебе не нравиться то, что ты пишешь. Все не то. Странно, ты всю жизнь, с самого детства, думала о том, чтобы написать книгу. Сначала ты хотела, чтобы в ней были твои стихи, но с возрастом стала понимать, что настоящих ценителей осталось очень мало. Так же со временем, ты стала ненавидеть свои стихи, слишком мрачными они тебе казались. Ты не хотела их кому-либо показывать, но что-то родное было в них.
  
   Впервые твои стихи были прочитаны твоей же мамой. Она призналась в этом спустя почти год, сидя за столом на пикнике у соседей. Тогда ты заплакала, ведь в действительности не хотела их никому показывать. Это как вторжение на личную территорию. Было немного обидно, потом немного тревожно, но чувства отошли на задний план в тот же миг, как и появились.
  
   'Мне очень понравилось' - плакала твоя мама. Она сказала, что взяла одно из стихотворений к себе на работу, в офис. Она так и не призналась, что это было за стихотворение. Оно - загадка для тебя и сейчас. Странно так же и то, что тебе и сейчас кажется, что эти стихи вряд ли могут нравиться вообще. Может, именно поэтому затея издать их хоть и посещала тебя, но оставалась нереализованная по собственной же инициативе.
  
   В последние года твоей жизни, ты не на шутку стала задумываться о книге. Тебе нравилось писать, но ты не знала, как на это могут отреагировать другие. Вряд ли она станет всеми известной, но желание не покидало. Хотелось попытать удачу.
  
   В начале 2009 года ты приняла решение. Это был отличный период твоей жизни. Все казалось идеальным. Ты увлеклась интернетом, пробуя делать сайты, и у тебя получалось. Тебе нравилось больше то, что такой работой стали интересоваться. Ты стала писать статьи и тексты для сайтов, и на них так же был спрос. Так, в июне ты начала книгу. Закончив, ты не раздумывая, удалила ее. Спустя полгода, ты вернулась к ней.
  
   Ты вернулась к тому, с чего начинала.
  
   Обычно книгу начинают с какой-нибудь известной фразы. Часто любят брать для этого отрывки из Библии. Тебе же кажется, что святые слова порой бывают несколько омрачены некоторыми произведениями. Тем более они не подходят для того, что пишешь ты. В голове заиграла мелодия. Ты слышишь один знакомый мотив, и он кажется идеальным для того, чтобы начать. Это песня Линды. Тебе всегда нравилась эта певица - она индивидуальность.
  
   Девушка с грустными глазами. Что было в ее жизни? Вряд ли кто-то напишет правду, газеты любят сочинять то, чего нет на самом деле. Эта правда не важна и тебе, каждому из нас есть, что рассказать. А сейчас ты записываешь эти слова из песни:
  
  'Маленькая девочка со взглядом волчицы,
  Я тоже когда-то была самоубийцей,
  Я тоже лежала в окровавленной ванной
  И молча вкушала дым марихуаны.
  Ты видишь, как мирно пасутся коровы
  И как лучезарны хрустальные горы.
  Мы вырвем столбы и отменим границы,
  Я маленькая девочка со взглядом волчицы.'
  
   Это как сплетение прошлого и настоящего. В прошлом осталась твоя мысль о самоубийстве. Сейчас ты не жалеешь о том, что тогда, стуком в дверь, тебя остановила твоя мама. Ты тогда, молча, сидела и представляла, как чуть позже будет выломана дверь, найдут твое окровавленное тело. Бедная мама! Она не виновата в том, что у нее такая дочь. Ты рада сейчас, что не сделала этого. Жизнь лучше не стала, но ты не совершила тогда самую большую ошибку твоей жизни.
  
   Наркотики? Да, они тоже были в твоей жизни. Хорошо, что у тебя хватило ума завязать с этим так же внезапно, как и начать. Это очередное зло, которое сотворил сам человек. Это лишь иллюзия, которая проходит вместе с кайфом. В конце, остается лишь пустота. Ты видела своих друзей спустя несколько месяцев, ты рада, что не общаешься с ними. В них осталось очень мало от человека, это сбесившиеся звери.
  
   Интересно, почему мы так стремимся к саморазрушению? Очередной вопрос. Ты не в силах ответить на него, как и не в силах что-либо изменить. Ты устала, нужно поспать, но глухим эхом, слышишь продолжение:
  
  'Спи сладким сном, не помни о прошлом.
  Дом, где жила, пуст и заброшен.
  И мхом обрастут плиты гробницы.
  Я маленькая девочка со взглядом волчицы.'
  
  
  
  День второй. Подземка.
  
   Ты открываешь глаза. Где ты сейчас?
  
   Здесь очень темно. Прямоугольное помещение площадью примерно 25-30 кв. метров. У стены справа стоит старый диван. Виден какой-то стол на длинных ножках. Так темно, что кажется, что все покрыто толстым слоем пыли. От такого состояния помещения начинает казаться, что легким просто не хватает воздуха.
  
   В нарушение таящейся тишины, раздается непонятный звук. Твой взор устремился прямо. Ты видишь, как некто залазит через окно, но окно закрыто.
  
   Глаза закрываются... мгновение, и ты снова открываешь их. Он что-то невнятно говорит тебе. Ты не видишь его лица, очень темно. Его слова отчего-то пугают тебя, и ты начинаешь, вытаращив глаза, но продолжая не понимать происходящее, пятится назад, пока во что-то острое не уперлась твоя спина.
  
   Ты захотела опять сбежать, но снова закрылись глаза. Минутный пробел памяти, далее лишь отрывки.
  
   Он что-то рассказывал тебе, но ты запомнила только его лицо. Что-то не понятное из одежды... и лицо: оно как будто горело без огня. Это лицо ты уже когда-то видела.
  
   Когда твои глаза открылись последний раз, ты шла рядом с ним по какому-то длинному коридору. Тусклый неестественный свет ламп на потолке. Голубая квадратная плитка на стенах. Казалось, что этому коридору нет конца.
  
   Он вез впереди пустую тележку из супермаркета. Шум шагов эхом раздавался в твоей голове. Это эхо причиняло какую-то боль. Ты была такой потерянной.
  
   Темнота.
  
   Ты слышишь свое учащенное дыхание. Бешено бьется сердце внутри. Тебе страшно.
  
   Ты обернулась. Он продолжил что-то говорить, но ты как будто не слышала его, а точнее не хотела слышать. Кашель стал раздирать легкие. Он что-то достал из кармана и стал приближаться к тебе. Стараясь хоть как-то справиться с бредовым состоянием, ты выдавила из себя вопрос:
  
   - Что это такое?
   - Эта мазь от кашля.
  
   Он открыл баночку и сделал несколько мазков по гландам. Ты чуть не потеряла сознание. Немного прейдя в себя, ты увидела пассажиров в вагоне поезда метро. Кто-то из них сидел, кто-то стоял и разговаривал с другими. Они казались обычными пассажирами.
  
   Кружилась голова. Ты повернулась к дверям. Они были открыты. Поезд ехал так быстро, что тебя стало тошнить от бесконечного мелькания столбов в туннеле. Ноги подкашивались, тебе хотелось выйти на свежий воздух. Вдали показался какой-то свет. Мгновение и ты прыгнула. Это длилось как будто несколько минут. Все тело напряглось в ожидании удара о стены туннеля.
  
   Под ногами почувствовалось что-то твердое. Ты пошатнулась и открыла зажмуренные глаза: пустое метро... поезд проехал дальше.
  
   Кто-то позвал тебя. Ты обернулась, но также не могла рассмотреть его лица, как в той комнате. Из уст еле выдавилось: 'Что за мазью ты меня намазал? Мне дурно'. Ответ не последовал.
  
   Опять пробел.
  
   Последнее, что ты помнишь, это то, как он держал тебя за руку, но подошел кто-то третий. Твоя правая рука тут же протянулась к нему. И чей-то душераздирающий крик разбудил тебя.
  
   Ты вскочила с кровати вся в поту, в комнате было душно. Диким криком кричала твоя кошка, царапающая входную дверь квартиры. Ты сползла с кровати и подошла к ней, пытаясь успокоить взволнованное животное. Маленький пушистый комочек, иногда хочется убить ее за подобные выходки, но она снова разбудила тебя.
  
   Она, как маленький талисманчик, хранящий ночной покой. Она забирается на кровать вместе с тобой, когда ты ложишься спать. Долго вылизывая свою шерстку, она засыпает в твоих ногах, убаюкивая тихим мурлыканьем. Она засыпает и просыпается вместе с тобой. Она как любимая непослушная дочка, которой у тебя никогда не было. На самом деле ты ее очень сильно любишь, с самого первого взгляда, когда нашла объявление в интернете.
  
   Хотелось спать. О том, что ты не выспалась, говорило и время. Но засыпать ты не хотела, как будто опасаясь чего-то. Странное чувство внутри дергало за все ниточки. Но ты снова легла и попыталась заснуть.
  
   Минута и как будто к тебе кто-то прикоснулся. Такое странное и жуткое ощущение очень часто посещает тебя, раздражая и так шаткое спокойствие.
  
   Сегодня сочельник.
  
   Ты вспоминаешь, как в детстве любила щекотать нервы всякими гаданиями. Это всегда заканчивалось одинаково: ты оставалась на ночь одна, и, испуганно прижав к груди коленки, боялась заснуть, чувствуя и порой слыша, как невидимка ходит по комнате, выжидая момента, чтобы напасть.
  
   Иногда в том немом молчании, ты видишь, как двигаются тени, смеясь над твоим страхом. Им тебя никогда не понять. Ты накрывалась с головой одеялом и, дрожа в истерике, пыталась все же заснуть.
  
   Этот страх с тобой слишком давно. Сейчас ты не в силах избавиться от него, лишь приостанавливая поглощение мучительной тьмы ночным светильником. В этот момент, ты, молча, лежишь в кровати, уставившись в одну точку, и о чем-то думаешь. Спать не хочется, а сил, чтобы встать, нет. Все тело расслабленно.
  
   В голове тихий шум. Сейчас он похож на журчанье ручьев где-то вдалеке, иногда на шум моря, а иногда на пение птиц. Звук либо постоянный, либо прерывается. Так же, он бывает похож на пронизывающий свист, но его очень сложно назвать свистом. Это не с чем сравнить: отвратительный звук, как будто ультразвуком пытаются просверлить твои мозги.
  
   Часто он прерывается голосами в твоей голове. Многие из этих голосов кажутся тебе знакомыми, но ты их не знаешь. Мужчины и женщины - все они говорят. Иногда это обращено тебе, а иногда ты как будто становишься случайным слушателем и свидетелем, как мимо проходящий случайный прохожий, до слуха которого ветром долетают слова, адресованные другому.
  
   Ты никогда не рассказывала об этом, потому что боялась непонимания. Так однажды раскрыв эту маленькую тайну психологу, о том, что ты порой что-то слышишь и видишь, он ее проигнорировал, лишь слегка исказив лицо в удивленной гримасе.
  
   Кто-то может посчитать тебя сумасшедшей, кто-то сказать, что это прикольно, а тебе сейчас не хочется слышать некоторых вещей. Может, именно поэтому ты часто одеваешь на уши профессиональные наушники, чтобы громкая музыка служила препятствием этого. Так, ты полностью сосредотачиваешься на том, что делаешь, отстраняясь на время от внешнего мира, растворенного музыкой.
  
   Сейчас ты можешь выразить свои мысли в словах и рисунках. В словах мысли, а в рисунках - те немые образы, посланные чьим-то прикосновением. Иногда они яркие, а иногда очень мрачные.
  
   Когда тебе грустно, ты пишешь. К сожалению, одно здесь связано с другим. Ты пишешь, когда тебе грустно и печально, но такое состояние, пока ты пишешь. Почему-то очень многие произведения написаны, когда их создатель пребывал не в очень радостном настроении. Это состояние, когда нам хочется высказаться, так наши мысли остаются в написанных словах.
  
   Почему ты стала писать?
  
   Помню, когда я была совсем маленькая девочка, я любила говорить что-либо в стихах. Считали, что у меня талант. Это были обычные рифмы, сейчас ты даже не можешь вспомнить, какие. Ты любила все складывать так, чтобы одно являлось продолжением другого, начальная фраза диктовала конец последней, но последняя не являлась логическим концом из-за одного случайного слова, сказанного в начале. Слова должны вылетать сами, плавно перетекая из одного в другое, по одному руслу, чтобы не терялось общее значение.
  
   Но что-то случилось тогда...
  
   Ты была ребенком, но однажды как будто проснулась другой. Ты перестала говорить стихами, ты вообще стала мало, что рассказывать окружающим.
  
   Начались первые проблемы в семье. Они были не первые, просто впервые ты это увидела. Так ты стала взрослеть. Так началась темная полоса твоей жизни.
  
   Но что тогда случилось? Ты вспомнишь это позже. А когда вспомнишь, никому не расскажешь и постараешься забыть снова. Свое прошлое лучше помнить, но не вспоминать. Если ты забыла об этом, значит, хотела этого настолько сильно, что это произошло.
  
   Еще одна сигарета. Ты хотела бросить, но руки так и тянутся. Очередная дурная привычка, от которой нужно избавляться любыми путями. Ты обязательно бросишь курить. А сейчас ты наберешь ванную. И, как всегда это делаешь, погрузишься с головой в воду, чтобы она проникала в ноздри. Это немного больно и приятного мало, но становиться легче. Ты будешь сидеть и в очередной раз о чем-то думать, а тепло воды будет согревать твое тело. Чуть позже вернется домой он - твоя неудавшаяся попытка выйти замуж и вечер как обычно закончится ничем: ты, ляжешь в постель и, прижав к груди коленки, будешь тихо плакать.
  
  День третий. Боль.
  
   В комнате горит свет. О двери трется маленький котенок. Ты заходишь в комнату, гасишь свет и ложишься в кровать. Пуховое одеяло моментом согревает твое уставшее тело. Тебе хорошо, но очень грустно.
  
   Ты засыпаешь, видя непонятные взору немые образы, размытые картинки, а иногда очень четкие очертания.
  
   Чья-то большая мужская рука берет ручку и начинает записывать. На нем что-то черное из одежды. На руке перстень овальной формы. Дальше ты видишь девушку. Лицо китаянки, или девушки, с ярко выраженной восточной внешностью. Ты не видишь тела, ее одежды и лицо исчезают, оставляя только головной убор. Он похож на разветвление двух рогов, между которых, одинаковый с ними по высоте, большой черный овал.
  
   Ты зажмуриваешься и снова начинаешь плакать, так как не хочешь это видеть, потому что подобные образы служат предвестниками чего-то страшного. Начиная тихо хныкать, ты переворачиваешься на бок, чтобы никто не услышал и не увидел твоих слез. Но чье-то темное крыло как бы разворачивает тебя обратно лицом. Ты видишь темную птицу, которую тут же сменяет седая женщина с длинным носом.
  
   Ты зажмуриваешься и начинаешь мотать головой, как будто сопротивляясь видению, что часто вводит в заблуждение.
  
   Минута и образы возвращаются. На этот раз на тебя смотрит глаз какой-то большой хищной птицы. Она похожа на белого ястреба или сокола с черным оперением на крыльях. Потом всадник, несущий канделябр с тремя зажженными свечами. Далее боль, пронзающая голову около темечка.
  
   Ты засыпаешь.
  
   В комнату врывается мужчина, разбудивший тебя непонятным грохотом. Это ему ты вчера протянула в ответ руку:
  
   - Что ты делаешь?
   - Я убью это животное, - с этими словами он хватает котенка и начинает избивать.
  
   - Оставь, это же всего лишь маленький глупый котенок. - говорила я, думая про себя, каким злым он стал в последнее время.
   - Она права, не стоит так поступать с ним, - говорила его мать, в этот миг вошедшая в комнату.
  
   Он остановился и попытался успокоиться. Я села на кровать и взяла в руки котенка. Он перестал мяукать, мирно скрутившись в комочек на моих руках.
  
   'Смотри, как он скрестил свои лапки' - сказала я и посмотрела на мужчину. Я взглянула прямо в его глаза - серые и смотрящие как будто сквозь меня. Тут же отведя взгляд, я встала с кровати и подошла к столу, где что-то достала из ящика.
  
   В этот же момент ты проснулась от дикого крика своей загулявшей кошки. Поев, та немного успокоилась, и ты заснула вновь, проводив, перед этим, взглядом до двери своего друга на работу. Ты не хотела засыпать, но не заметила, как это вновь произошло.
  
   На этот раз ты гуляла по городу, порхая, как мотылек в своем платьице по узким улицам другой реальности. Ты пробегала, кружась мимо торговцев, актеров и случайных прохожих. Рядом с тобой была девушка, ты ее хорошо знала.
  
   Каждый раз, когда эта брюнетка появлялась рядом с тобой или та, которую ты порой считаешь сестрой, тебя посещали кошмары, как будто они несли в своих руках злость, но под видом друга обрушивали ее на тебя так, что ты не понимала, как все могло произойти. Так ты перестала понимать, что снам нельзя верить. Так ты перестала понимать, где заканчивается та грань сна и впустила ночных призраков в свою жизнь.
  
   В мгновение шум людной улицы сменился морозным зимним пейзажем твоего родного города. Ты обернулась и увидела маму. Закутываясь в теплую шубку, она стояла, смотрела на тебя и плакала. Ты побежала к ней. Спотыкаясь, ты все равно бежала за ней, а она уходила прочь, пока ты не догнала ее. Она шла домой.
  
   Ты приостановилась и пошла рядом с ней, как будто чувствуя небольшую провинность перед ней, как в детстве, когда тебя не отпускали гулять, и ты вырывалась на улицу под любым предлогом, а потом, понимая, что дома тебя будут ругать, начинала придумывать какую-нибудь историю. Так в этот раз, поняв, что ни в чем не виновата, успокоилась и просто шла.
  
   О чем-то беседуя, вы дошли до перекрестка, где обеих остановил скрежет колес автомобиля.
  
   Я подняла голову и увидела впереди автомобиль, похожий на отечественную девятку темного цвета. Под колесами автомобиля лежала девушка в каком-то желтом костюме. Она протянула нам руку, как будто умоляя помочь. Водитель не останавливался, снова и снова пытаясь переехать ее избитое тело.
  
   Ты подбежала, барабаня об капот, чтобы тот остановился. Водитель вылез из машины.
  
   - Что ты делаешь? - спросила я.
   - Просто хотим позабавиться, - с издевкой ответил ниоткуда возникший второй и схватил тебя.
  
   Ты стала сопротивляться. Кто-то попытался выкрутить тебе голову своей рукой, водитель держал за ноги. Ты стала орать, пыталась угрожать, звать на помощь, но никого не было. Ты уже не видела не той девушки, не матери, как будто они были лишь иллюзией. Твои крики эхом раздавались в голове, но ответом на них был лишь смех тех двоих ублюдков.
  
   Ты проснулась от боли. Как будто тебя действительно избили или изнасиловали. Опять слезы. Их лица ты еще увидишь не раз, как и лица тех, кто привел тебя туда и даже той, что лежала под колесами, и ты хотела помочь ей. Ими будет отравлен не один день твоей жизни.
  
   Каждую ночь они 'играют' свои роли в путанной и сомнительной игре, которую ты не начинала и не хотела.
  
   Все полный бред. Но ты еще это не понимаешь, как не понимаешь и то, что тебе это просто не нужно делать. Они заплатят за все.
  
   Вы знаете, что такое боль? Боль, когда Вас заставляют. Боль, когда Вы не хотите. Боль, когда Вас бьют. Боль, когда на Вас орут. Боль, когда Вы не понимаете, что ни в чем не виноваты, но кто-то упорно доказывает Вам обратное. Боль, когда Вас перестают понимать даже самые близкие люди. Эта боль со мной всю мою сознательную жизнь.
  
   Мне не хочется об этом писать, но возможно только так Вы сможете понять, что происходит каждую ночь.
  
   Представьте следующую ситуацию. Из-за того, что кто-то посчитал, что он симпатичен другому, он делает ему некое сомнительное предложение. Предложение, которого нет, как и сам факт, что оно предлагалось и отвечать не надо, но Вам и другим будут доказывать обратное, что Вы потеряетесь в том, что должно было быть и что есть.
  
   Он будет заставлять Вас верить в это и способы для этого породят ненависть к жизни в сознании того, кого решили 'наказать' за то, что просто не существует. Вас доведут до грани безумства, когда внушать некую 'правду' о том, чего нет, станет возможным. Это управление сознанием на уровне маниакальных уловок больного психа, не понимающего, что он действительно болен и поступки его отравлены ядом.
  
   В один момент ко мне стали являться мужчины и женщины, и говорить, что я кому-то что-то должна, другие, что он любят меня, третьи, что я принадлежу им или просто в чем-то обвиняли. Я им ни друг и ни враг, я им никто и ничего не должна, но на тот момент, я просто испугалась. Со мной никогда ничего такого не происходило, что поневоле я стала прислушиваться, а потом верить, потому что их много, а я была одна.
  
   Никому не хочу пожелать пройти через такое, но, если с Вами произойдет нечто подобное, знайте, что словах толпы, где каждый лишь норовит изъять из Ваших слез и действий 'от обиды' выгоду, правды нет, и не будет никогда, как нет ее и в словах, доносящихся до ушей, когда их содержимое, как непроявленный негатив - цвета наоборот.
  
   А что слышала я? Не 'возлюбленная оказалась дурна', просто кто-то считал, что ему все сойдет с рук, продолжая глупую игру с живыми людьми, думая, что на недалеких умах большинства из них, можно и дальше строить свои планы и претворять их в жизнь и быть в них кем он захочет. Это отвратительно по меньшей мере. Никогда не верьте словам, когда Вы не знаете их настоящий источник.
  
   Женщина не может стать мерзкой, если из-за того, что сказала мужчине нет, он решил унизить ее или довести до того, что на нее стало жалко смотреть. Этого мало... после этого, он - не мужчина, он - чудовище, одержимое лишь собственным эгоизмом. Если с ним не соглашается быть рядом ни одна женщина, причина не в том, что все женщины - суки и проститутки, просто он ведет себя так, что единственное чувство, которое возникает, когда рядом такой мужчина, это размышления о том, как бы побыстрее сбежать от него. И если она сказала тебе нет, даже если ты пытался ухаживать за ней, просто отпусти ее - ты не ее принц, не нужно портить ей жизнь только потому, что вам не суждено быть вместе и причины не важны. Если она тебе нравиться, если ты любишь ее, отпусти ее или помоги найти свое счастье.
  
   А сейчас ты подбираешь под себя коленки и пытаешься сдержать эту боль, чтобы не заорать. Сердце разрывается, в груди все сжалось и не отпускает. Ком в горле не дает вздохнуть. И ты уже не плачешь, ты ревешь, взвывая под одеялом диким воем безысходности.
  
   Мокрая подушка, мокрая простынь, мокрое одеяло. Тебе холодно. Холодно не от того, что отопление слабо компенсирует мороз за окном. Просто очень холодно.
  
   Насильники и убийцы... что ими движет? Не пытайся их понять, это безуспешно, бесполезно и не нужно. Они действительно заплатят, придет время.
  
   Дрожа в истерике от столкнувшегося, ты идешь в ванную. Ты чувствуешь себя грязной. Ты погружаешься в воду, наполняя ее еще больше своими слезами боли. Ты закрываешь глаза и, стиснув зубы, заставляешь себя успокоиться, ведь это всего лишь сон.
  
   Ты видишь белую розу с двумя большими шипами. И ты снова плачешь. Но боль - это такая вещь, к которой со временем привыкаешь и перестаешь чувствовать. Это понимаешь так же только со временем.
  
   Одна твоя бывшая учительница, которая тебя всегда недолюбливала, или так только казалось, как-то рассказывала об одной очень интересной вещи. Она просила ущипнуть себя.
  
   Когда ты себя начинаешь щипать, ты чувствуешь боль, по нервным окончаниям, посылаемую в твой мозг. Проходит пару секунд, и боль становиться тише, пока ты совсем ее не перестаешь чувствовать. Тебе нравилось слушать ее, но ты терпеть не могла, когда она ставила тебе тройки за сочинение, аргументируя это тем, что ты все где-то списала, а тройка шла в качестве поощрения, что уделила внимание материалу.
  
   Ты так же вспоминаешь один случай: ты тогда училась примерно во втором классе, совсем маленькая. Утром ты пришла в школу, зашла в класс. Занятия еще не начались. Ты всегда любила приходить немного раньше.
  
   В классе было примерно около десяти человек. Все девочки, один мальчик и один старшеклассник. Он выстроил всех вдоль стенки и чем-то запугивал.
  
   Ты прошла в класс, переобулась и стала раскладывать тетрадки, как будто ничего не происходит. Он подошел к тебе и заставил встать. Вы о чем-то говорили. Если не соврать, он спрашивал тебя, почему ты не хочешь присоединиться. Пытаясь тебя запугать, как и всех остальных, он со всей силы наступил тебе на ногу. Тебе было больно, но ты продолжала стоять. Он наступил еще раз и сильнее. Ты терпела. После этого он развернулся ко всем и сказал, что если кто-нибудь из присутствующих обидит меня, будет иметь дело с ним.
  
   Мне все тогда казалось смешным. А сейчас сижу и думаю, до какой же степени должна дойти жизнь, чтобы терпеть такую боль? Это было детство. Мальчик тоже был не из благоприятной семьи. Казалось, что он тогда все понял. Соглашусь с Достоевским, утверждающим в своем романе о том, что человек привыкает ко всему. Когда-нибудь и эту боль я перестану чувствовать.
  
   Боль - это сигнал мозга для действий. Глушить таблетками - бесполезно. Мы уничтожаем сигнал, но не лечим причину. Так оставаясь в нас, она разрастается, усугубляя положение. Это становиться похоже на раковую опухоль, изнутри убивающую наш организм, а потом уничтожающая диагнозом как личность, у которой жизнь подходит к логическому концу. Если не уничтожить причину, ты погибаешь как человек. Человек, который ничего не предпринял в своей жизни, не боролся. Не задумывался, что когда действие таблеток закончится, так как и к ним привыкает организм, боль станет невыносимой. Это понимаешь, когда получаешь диагноз на стадии, когда есть возможность что-то изменить.
  
   А сейчас, ты открываешь свой дневник и делаешь очередную запись. Ты уже не плачешь, нет сил, и слезы как будто закончились в тебе. Стало немного легче. Одиночество тоже иногда полезно.
  
   Ты сидишь в кресле и, молча, записываешь свой сон. Потом идешь на кухню и наливаешь себе кружечку ароматного крепкого чая, от глотка которого становиться очень тепло. Делаешь звонок маме: ей действительно немного нездоровилось сегодня, но сейчас стало лучше.
  
   И продолжаешь писать.
  
   На пару минут остановившись, ты вспоминаешь последние образы твоей разыгравшейся фантазии. Открываешь окно браузера и набираешь что-то в поисковике. Все - бред, хотя кто его знает. Может, это действительно неважно для тебя? Подобные гадания редко приводят к чему-то хорошему, на это лучше не обращать внимания. На все эти картинки лучше не обращать внимание. С этой же мыслью, ты, потягиваясь в уютном кресле, встаешь и, выкурив последнюю сигарету, ложишься в постель.
  
   Уже шесть часов утра, почему ты еще не спишь?
  
  День четвертый. Сказка.
  
   Итак, жила-была на свете одна маленькая девочка и жизнь ей казалась прекрасной. Однажды стоял превосходный солнечный день, и ее прабабушка пообещала взять ее с собой на прогулку. Девочке немного нездоровилось в этот день, так как солнце беспощадно пекло ее светленькую головку, оставив на белоснежной коже свои красноватые следы лучей. Но, не смотря на это, она радостно согласилась на необычную прогулку.
  
   Так они оказались на одной сказочной поляне. В небе высоко светило солнышко. Пели птицы. Летали насекомые от одного распустившегося цветка к другому, как будто приглашающему полакомиться своим нектаром яркостью красок и ароматов. Вокруг, слегка покачиваясь на летнем теплом ветру, стояли стройные березки. Солнце светило так ярко, что на поляну не ложилась не одна тень от молодой зеленой листвы.
  
   Посреди поляны стояла бабушка с корзинкой в руках и что-то собирала. Девочка подбежала к ней. Та, в свою очередь, ей дала корзинку и попросила помочь набрать трав. С этими словами, бабушка продолжила заниматься своими делами, но перед этим предварительно предупредив, чтобы девочка не отходила от нее далеко, потому что совсем рядом был густой заросший лес.
  
   Так, порхая по поляне, девочка кружилась от одного ее края до другого, не заметив, как сменился пейзаж. Поймав себя на мысли, что рядом она больше не видит своей бабушки, она попыталась окликнуть ее.
  
   Сзади послышался шум. Кто-то ее услышал, подумала она тогда и радостно обернулась. Из кустов показалось лицо. Девочка испугалась его, а он лишь приставил указательный палец к губам, подавая знак, чтобы та не закричала.
  
   Она любознательно стала расспрашивать его о том, кто он такой. Это был индеец, он стал рассказывать ей о том, что когда-то был вождем некого племени. У него была невеста, она была очень красивой, но ее убили враги. Рассказывая о себе, он попутно рассказывал девочке, об охоте, про клинки и стрелы, про то, как нужно разводить огонь и многое другое, что девочка посчитала для себя пустым и ненужным. Он жил, как тогда подумала девочка, в большой палатке в этом густом и темном лесу.
  
   Лес был настолько заросшим, что из-за ветвей не проглядывал ни один луч солнца. Там было темно, как поздней ночью. В лесу не пели птицы, не стрекотали зеленые кузнечики, там не цвели цветы. Можно сказать, что кроме полуголых кустарников и деревьев там больше ничего не было. Лес был настолько тихим, что хотелось разговаривать шепотом. Индеец называл его мертвым лесом или лесом мертвых.
  
   Девочка потерялась тогда окончательно и, от безысходности, снова и снова возвращалась к своему новому другу. Ей иногда было даже интересно его слушать. Ей было интересно слушать его рассказы и воспоминания о прошлой жизни. Единственного она тогда не понимала, зачем ей знать, как можно с помощью камешков и какого-то порошка разводить огонь, если есть спички и как можно палатку считать домом, но никогда не спрашивала об этом, чтобы не злить, ведь он и так не был в восторге от ее компании.
  
   Однажды он взял девочку с собой в лес. Была ночь, и свет луны лишь изредка проблекивая сквозь сплетение ветвей освещал тропинки. По земле легкой пеленой стелился туман. Лес казался абсолютно безжизненным, однако и у него были свои жители.
  
   Первым, кого они увидели, был альбинос. Девочка так и не запомнила, собака это была или волк. Пробежав мимо, он скрылся где-то в зарослях. Второго жителя, индеец показал девочке из-за кустов и сказал, что его стоит опасаться. Юная героиня видела черного волка, пожирающего чьи-то останки. Горящие глаза и кровь, капающая с клыков, произвели должное впечатление, что приближаться к этому зверю действительно не хотелось.
  
   Тихонько, чтобы никто не заметил, они шли дальше. Вдруг, дорожка исчезла. Они стояли перед чем-то очень темным. Индеец как-то назвал то место, но девочка так же не запомнила название. Он говорил, что это очень опасное место и туда лучше не ходить вообще. Взяв ее за руку, он повел девочку сквозь густые заросли кустарников, ступая осторожно, как будто опасаясь потревожить того, кого лучше не видеть.
  
   В итоге долгого пути, они опять оказались около каких-то зарослей. Индеец осторожно отодвинул ветви кустарника и сказал, чтобы девочка посмотрела на это. Юное создание любопытствуя, вытянула шею в ожидании чего-то. Там, на камнях лежало животное. Его шерсть светилась голубым светом. Индеец начал рассказывать, что это один из самых могущественных Духов.
  
   Любопытству и упрямству девочки не было предела. Так, подробно расспросив, она узнала, что Дух этот добрый и, руководствуясь лишь своей личной логикой, она посчитала, что 'добрую кисю' можно погладить, пока он спит. Но индеец остановил ее, взяв за руку и отводя прочь. По дороге, он рассказал девочке, что придя к этому Духу и попросив о чем-либо, он может исполнить любое желание.
  
   Девочке стало интересно, а чтобы попросил тот индеец и неужели он мог все. Желания исполнялись не все. Индеец так же что-то хотел. Наверное, он хотел вновь увидеть свою возлюбленную. Немного раздраженный от назойливых вопросов непослушной девчонки, он привел ее обратно.
  
   На следующий день девочка оказалась снова одна. Гуляя по лесу, она забыла о предупреждениях осторожности. Так, прогуливаясь по тропинкам темного леса, она повстречала того злого и даже не серого, а черного волка. Хотя возможно, это была волчица: будучи ребенком, маленькая девочка всегда невнимательно слушала, что ей говорили. Но здесь, можно сделать скидку на совсем юный возраст героини.
  
   Оскалив зубы, озлобленное животное готовилось напасть. Девочка стала что-то невнятно бормотать и пятиться назад. Она испугалась и даже мысленно представила в тот момент, как ее маленькое тело разорвет на мелкие кусочки этот злорадствующий зверь. А в голове вертелось: 'предупреждали ведь'.
  
   Моя сказка сейчас могла закончиться, но девочке повезло. Внезапно из кустов выскочил тот, кого она по началу посчитала 'доброй кисей', и напал на волка. Так же неожиданно ниоткуда возник ее друг-индеец. Он схватил ее за руку и потащил прочь, не переставая ругать за самовольность всю дорогу. Привыкшая к подобным выговорам, она смиренно слушала, а мысленно думала о том, не пострадает ли другой от когтей черного хищника. Говоря об этом, она как будто говорила в пустоту, индеец ничего не хотел слушать, лишь утверждая, что сейчас она могла погибнуть.
  
   Следующий поступок девочки мог оправдаться только ее наивностью, ведь она снова не послушала индейца. Вооружившись какой-то корягой, которая, как она считала, отпугнет врагов, она вернулась на то место.
  
   Там никого не было, как не было и следов крови. Но девочка не успокоилась на этом и решила одним глазком все же вновь взглянуть на своего спасителя. Зажмурив глаза, она шагнула в самую гущу той тьмы леса, кишащую разноцветными змеями - наверное, единственными обитателями этого странного места.
  
   Открыв глаза, она стала присматриваться к окружающему, понимая, что ей стало страшно: она совсем одна и только сама может постоять за себя. Вокруг лишь тишина и тьма. Еще более черными казались пугающие тени. Складывалось впечатление, что эти тени живые и двигаются на нее. Решив не оглядываться, но чувствуя слежение за ее шагами и преследования кого-то сзади, она шла вперед, ухватившись за корягу сильнее, как за свое маленькое спасение от недоброжелателей и держа ее наготове.
  
   Так она дошла до той поляны с камнями. Убедившись, что Дух спит, она решила немного приблизиться на цыпочках, чтобы рассмотреть, не ранен ли тот, но пытаясь не разбудить его.
  
   В немой тишине раздался хруст. Это был сухой сук под ногами. Далее шок. Перед ней уже было не животное, которое она видела спящим, а самый настоящий Дух. Это было похоже на небольшое облако чего-то видимого, но не ощутимого. Тело как будто было растворено в воздухе, а лицо грозно смотрело прямо на нее.
  
   Зачем ты пришла, не менее грозным был вопрос. Еле мямля от страха, что она в очередной раз куда-то вляпалась, девочка начала объяснять, что просто хотела посмотреть, не ранен ли он после той схватки, свидетелем которой она стала. Рассмеявшись, Дух успокоился, приняв свой первичный облик. Спокойный, он прошел обратно на свое ложе.
  
   Девочка подошла к нему. Он стал спрашивать о ней, а она отвечала на его вопросы, рассказывая о себе, о своих родителях и прочем. В итоге, она рассказала и о своем желании.
  
   Ребенок... она хотела сказку. В такие моменты вспоминается одна фраза из известного фильма: 'Будьте осторожны в своих желаниях'. Рассказывая о своей мечте, девочка думала, что ей не суждено сбыться, потому просто рассказывала. Тогда она не догадывалась, что обычные слова могут иметь и последствия. Она позже это поймет, когда повзрослеет. А тогда ей просто казалось все немного забавным.
  
   После знакомства и долгой беседы, он решил показать ей одно место. Там заканчивался лес, и начиналась холмистая равнина, в центре которой возвышалось некое сооружение. Он назвал его Храмом Души. Туда должна была отправиться девочка.
  
   Ее новый друг попрощался с ней у окраины леса. Его шерсть на солнце была чистого белого цвета, тогда она и поняла, почему его называли белым, а не голубым, как казалось в темноте глухой ночи леса. Но нужно было идти.
  
   Напоследок он подарил ей прекрасное платье, как у принцессы и немного рассказал о том, что будет. Из всего она лишь запомнила, что позже переедет жить в Москву. Далее девочка отправилась туда, куда он указал.
  
   Улыбаясь, она поднималась по высокой лестнице, ведущей в небо. Навстречу ей выходили люди, они улыбались и выглядели очень счастливыми.
  
   На вершине ее встретили. Добрый дяденька с крыльями угостил ее конфеткой и спросил с кем она пришла. Тут же появился принц, с которым она познакомилась. Она радостно все рассказывала и, развернувшись, показала место, откуда пришла. Но тут же ужаснулась: у подножия стояло что-то, и это трудно было с чем-то сравнить. Что-то очень страшное, и она должна была пойти вместе с ним. Девочка тогда испугалась и попросила не отдавать ее ему.
  
   Не высокого роста веселый мальчишка обещал ей помочь и куда-то повел. Это был сад с цветущими деревьями. Там он ей что-то рассказывал, но она плохо это помнит. После разговоров она оказалась в каком-то зале. Там был он и очень высоким дяденька, в два раза выше человеческого роста. Она немного напугалась и расплакалась тогда. После совещания, они отправили ее с тем, кто приходил за ней вначале. Так началась темная полоса ее жизни.
  
  День пятый. Другая сказка.
  
   Девочка стала очень несчастной. Каждый день ей снились кошмары, где ее избивали и всячески пугали. Часто ей стало попадать от двух противных мальчишек, постоянно преследовавших ее. Один любил издеваться над ней, а второй пугал одним только своим видом. У него было не человеческое лицо.
  
   Так однажды, в очередной раз, играясь с девочкой, как с игрушкой, они привели ее на какую-то полянку. Посередине полянки был невысокий заборчик, ограждающий по периметру небольшую квадратную территорию, на которой стоял дом. Дом был так же не большой и как будто игрушечный.
  
   Любопытная девочка, одержимая своим интересом, вошла через калитку и подошла к дому. Дверь была закрыта.
  
   Тогда к девочке подошел один из злобной парочки с рыжеватыми волосами и черными злыми глазами, и сказал, что может провести ее туда, если ей это интересно. Девочка согласилась. Через узкую лазейку под домом, похожую на некую нору, он провел ее внутрь.
  
   Там было очень темно, и девочка не поняла сначала, что так легко попалась в ловушку. Мальчишка сказал, что теперь ей конец, потому что ее разорвут на части ужасные мертвецы. Со смехом, он убежал прочь. И в это же в мгновение все стало шевелиться. Девочка подбежала к двери, но та не открывалась. Она обернулась и увидела кучу разлагающихся трупов, которые постепенно один за другим стали оживать, подползая к ней.
  
   Девочка заорала. Чудовища окружали ее, истекая слюной и мыслями о том, что им выдалась возможность полакомиться свежим мясом, которым являлась маленькое беззащитное существо. Она не знала, что ей делать, оставалось лишь мириться с безысходностью, но она не хотела.
  
   Вдруг подземелье осветилось пламенем. Показался мужчина. На нем были доспехи, как у римских воинов, красный плащ, в руках факел и меч, которым он стал раскидывать уродливые тела чудовищ в разные стороны. Чудовища боялись его. Так спрятав девочку под плащом, он разогнал всех живых мертвецов. Но адская рука одного из них все же дотянулась до девочки и, подобравшись к ней, он укусил ее правую руку. От боли девочка заорала еще больше, что не заметила, как все они исчезли.
  
   Выбравшись из-за плаща, под которым мужчина укрыл ее, девочка впервые оглянулась вокруг, разглядев получше окружающее подземелье. Потом она стала рассматривать своего спасителя. У него были светлые волосы и крепкое телосложение. На голове она заметила лавровый венок. Всем своим видом он напомнил ей Юлия Цезаря.
  
   - Ты что? Юлий Цезарь? - спросила девочка.
   - Не смей меня называть именем этого ... - заорал он (здесь я упущу слово, которым он его назвал, чтобы никого не оскорбить и ничего не перепутать).
  
   Подобный крик заставил девочку невольно подпрыгнуть. Она сказала, что тот просто очень похож на него, и оскорблять она никого не хотела тем, что просто не знала. Он представился и спросил, как зовут девочку. Его имя девочка не запомнила, как не запоминала имена никогда, но провела свою ассоциацию с фамилией одного известного писателя-поэта - Есенина.
  
   Он взял ее руку и внимательно осмотрел. Он что-то сделал и сказал, что так пройдет боль, но девочка все равно будет немного болеть.
  
   Они долго разговаривали. Она рассказала ему про себя и про то, что с ней случилось за последнее время. Его особенно заинтересовало то, что девочка рассказывала про свою мечту. Внимательно выслушав про принцев и замки, он спросил:
  
   - А что, если принц, это я?
   - Ты? Не похож, - смеялась девочка.
   - А если принц - это я, ты бы согласилась стать моей женой?
   - Ну, ты слишком старый для меня, - продолжала смеяться девочка, думая, что это очередной забавный разговор.
  
   Они продолжили беседу. В конце их разговора, блондин протянул девочке кольцо и попросил его сохранить. Девочка не хотела его брать сначала, но взяла, чтобы не обижать его. Тогда она даже представления не имела, с кем связывается. Глупая девчонка.
  
   'У тебя нет никакой защиты', - с этими словами он нарисовал на ее лбу крест и свистнул. На свист прибежал белый конь.
   - Ой, лошадка! - воскликнула радостно девочка.
   - Не смей трогать его, это боевой конь! - заорал мужчина.
  
   Девочка просто хотела погладить его, но увидев зловещий взгляд, передумала. Конь на мгновение уставился на девочку и стал говорить. В этот момент девочка сама уставилась в недоумении на коня, но только наоборот, потеряв дар речи. Она была сильно удивлена тем, что впервые видела говорящего коня.
  
   Блондин сел верхом на коня и сказал девчонке следовать за ним. Упрямая девочка послушалась, но все же погладила коня, пока никто этого не видел. Так он вывел ее обратно к двери. Открыв ее ключом, он выпустил девочку, сказав на прощанье, что найдет ее.
  
   Юная героиня немного удивилась тому, как он сможет ее разыскать. Он ничего не ответил, лишь посмотрел куда-то наверх. Тогда она увидела, что на свету у него голубые, как будто светящиеся глаза.
  
   Далее мужчина закрыл дверь, сказав девочке, что ее уже ищут. Девочка побежала прочь от дома.
  
   Выйдя из калитки, ей встретился ее друг. Он был рад ее видеть, но увидев, встревожился:
  
   - Что-то не так, что-то изменилось, - говорил он.
   - Что? - переспрашивала в недоумении девочка, но немного понимая, в чем может быть дело, вынула из кармана кольцо - Может быть из-за него?
  
   - Это яд, - сказал мальчик, увидев раны на протянутой руке с кольцом, - Скорее, надо успеть.
  
   С этими словами он схватил девочку за руку и куда-то побежал. Девочка еле успевала за ним. Внезапно, силы стали покидать ее. Она потеряла сознание.
  
   Очнувшись дома, у девочки страшно болела голова. Она действительно сильно заболела, как предупреждал блондин. Ночь девочка провела без сознания с температурой выше сорока, но быстро стала поправляться.
  
   Через несколько дней ей стало намного лучше, и она снова встретила того мужчину. На этот раз она стояла на какой-то возвышенной местности. Мужчина показывал ей войско, стоящее вдалеке. Девочка сначала подумала, что он просто показывает ей что-то из прошедших когда-то исторических событий, оставивших след в истории. Она ошибалась и поняла это, когда тот рассказал, что войско набирается сил, чтобы напасть. Напасть, чтобы убить людей, которые, с его слов, стали испорчены. Тогда девочка напугалась, но так и не поняла, кто перед ней стоит на самом деле.
  
  День шестой. Заблуждения.
  
   Маленькую девочку стали преследовать ночные кошмары. Она боялась спать, боялась оставаться одна. Она стала всего бояться, и боялась до тех пор, пока ей это просто не надоело. Понимая, что завися от своих страхов, она становится похожей на сумасшедшую, девочка в один прекрасный день решила игнорировать все свои мысли, которые порой казались и не ее вовсе.
  
   Оставаясь маленькой в большом и жестоком мире, девочка не могла найти себя. Стараясь выкарабкаться из ямы, в которую когда-то попала, каждый раз она сталкивалась с тем, что, тени появлялись вновь, хватая ее и стаскивая обратно в пропасть. Каждый раз, прикидываясь другом, каждая из них желала уничтожить ее, подвергая все новым страхам.
  
   Так она перестала верить вообще. Так в ее маленькой головке зародились первые заблуждения. Она перестала различать цвета. Все казалось серым.
  
   Добившись своего, тени со временем исчезли. Девочка осталась одна.
  
   Прошло очень много лет, и юная особа стала взрослее. Она переехала жить в Москву, нашла там работу, нашла новых знакомых. Жизнь стала меняться, но цвета все так же оставались серыми.
  
   Она перестала рисовать, перестала сочинять стихи. Появились иные интересы в жизни. Но каждый раз, чувствуя себя хоть на мгновение счастливой, она видела, как воцарившаяся гармония таяла снежинкой на теплых ладонях, исчезая как мираж, оставивший после себя маленькую капельку воды - горькой слезы от того, что все опять оказалось обманом.
  
   Она понимала, что в очередной раз столкнулась с полным непониманием. Ее не понимали ее родители. От нее отвернулся отец. Она растеряла всех друзей, а те, что были рядом, ненавидели ее или общались в угоду собственных интересов. Ограничив свой круг общения, она замыкалась в себе. Она потихоньку исчезала, растворяясь, как та снежинка. Она стала злой, раздраженной, вечно не довольной эгоисткой. Но понимая то, чем она становиться, решила в один прекрасный день поменять что-то в своей жизни.
  
   Так она переехала к подруге и устроилась на новую работу. Расставшись со своей иллюзией любви, она нашла новую. Ей казалось, что именно его она ждала всю свою жизнь. Закрылись глаза на все недостатки, и все начиналось очень хорошо, пока не подтвердился смертельный диагноз. Тогда вернулись и тени.
  
   Она не узнала их в начале, так как прошло слишком много времени, но каждую ночь они приходили, заставляя все вспоминать.
  
   Пользуясь ее абсолютным неведением, они стали потихоньку вмешиваться в ее жизнь. Карточный домик рухнул. Внутри пошли процессы самоликвидации, но, понимая это, девочка стала вспоминать. Доведя ее до грани одержимости, они заставляли шевелиться. Поджимали сроки: у девочки была назначена дата свадьбы, но за неделю все было отменено одним звонком: 'Мама, я не хочу!'.
  
   Милая мама... она не сразу поняла свою дочь, но чувствуя на расстоянии, что твориться у нее внутри, она раскрыла ей один секрет. Все стало вставать на свои места. Она никогда в жизни не находила общий язык со своей мамой и вот этот день настал. Впервые они могли разговаривать как две подруги.
  
   Впервые за семь лет, она позвонила отцу, и тот был рад ее слышать. Она отменила свадьбу, о чем не пожалела позже. Последним штрихом стало то, что она решила сменить и образ жизни. Она снова стала заниматься творчеством. Она постепенно стала находить себя. Она увидела то, что являлось истинной целью ее жизни.
  
   Казалось, что она снова начинала жить. Но тень - это скрытая сущность, у которой не видно истинного лица. Остается только догадываться о причинах этого. Так они снова стали вмешиваться в ее жизнь, утверждая, что она принадлежит им. Девочка не желала осознавать себя марионеткой, утверждая, что выбор есть всегда, и никто не в силах заставить ее передумать. Она стала сопротивляться. Но тени подготовили для нее особую ловушку. Девочка сама того не зная, попала в нее, а когда стала понимать это, стала ломать стены клетки, что выстроили для нее ночные гости.
  
   Она стала бороться с тем, что каждый раз душило ее, а новые синяки лишь приводили в чувства. Она опять перестала всем доверять, каждый раз подвергаясь очередному обману. Они превратили ее жизнь в сон, сделав обманом и иллюзией мир, в котором жила девочка. Но кто-то был. Она его не видела, но почему-то доверяла. Он пользовался ее наивностью, ведя за руку туда, откуда она могла не вернуться. Девочка не верила, что все могло быть очередным заблуждением. Она верила, что кто-то хороший все же остался. Она искала его в каждом лице, но встречала лишь удар и смех от того, что ей вновь стало очень больно.
  
   Вот и сегодня, она молча сидит в кресле, и не может понять до конца, что происходит. Все рухнуло и переродилось в иные формы. Она смотрит на свою проблему, но не видит ее. Ее жизнь продолжается, но уже совсем другая.
  
   Должен быть выход. Она стала писать, так ей казалось легче разобрать проблему, потому что она становится фиксированной в отличие от того, что происходит в ее мозге. Она пишет, ища свой выход. Она его найдет, но не сегодня.
  
  День седьмой. Предупреждение.
  
   Ты открываешь глаза. Перед тобой сидят две женщины. Ты их хорошо знаешь. Вы сидите за большим столом в какой-то до боли знакомой комнате. Они мило ведут беседу, попивая чай. На столе много еды, но ты не хочешь ничего.
  
   Зашел какой-то странный разговор, и они обратились к тебе. Они говорили, что хотят отправиться к человеку-обезьяне. Они говорили, что он может исполнить любое желание, а еще подыскивает себе жену. Тебя очень разозлили их слова, как и их поведение. Они тебя всегда раздражали своими бреднями... старые ведьмы.
  
   Ты встала и закричала, что никуда не пойдешь, потому что, однажды загадав желание, будешь жалеть о нем всю свою оставшуюся жизнь.
  
   Похожее происходило в твоей жизни, но сейчас, ты уже по-другому к этому относилась. Взрыв в памяти, а в глазах - улыбка 'чеширского кота'. Ты не видела в этом что-либо смешное, поэтому постаралась просто проигнорировать весь разговор.
  
   Минута, и ты на свежем воздухе. Ты пытаешься от кого-то спрятаться. Кого ты так не хочешь видеть?
  
   Рядом забавная мартышка. Ты залезаешь на дерево, а обезьянка выхватывает книгу из твоих рук. Маленькое животное чуть не стащило тебя с него. Но вдалеке показались какие-то люди. Ты не хотела, чтобы они тебя увидели.
  
   Зачем тебе эта книга? Ты видела ее очень красивой, золотая, украшенная разноцветными камнями. Что в ней?
  
   Не зная ответа, ты продолжаешь писать, а в голове кружат образы. Фиолетовая лошадка со светлой гривой. Красивая и изящная, она дружелюбно приближалась. Ты заметила в ее гриве бордовый цветок герберы.
  
   Далее белый кот, спускающийся по лучам, ведущим с луны.
  
   Поежившись в кровати, ты встала. Подойдя к столу, ты закуриваешь сигарету, а образы продолжают сменять друг друга.
  
   Ты видишь белого котенка, мирно лежащего на спине. Он спит, а чья-то рука медленно и бесшумно тянется к нему и начинает душить. Картину постепенно сменяет девушка, на голове которой, как головной убор возвышается канделябр с тремя зажженными свечами. И, как будто сквозь нее, прорывается рука в белой перчатке, подманивающая тебя пальчиком. Далее появляется другая девушка. Ее волосы взъерошены и чем-то напоминают рога. Она беременная и, держась за живот, смотрит на тебя с какой-то злостью.
  
   Проходит пару минут, и образы возвращаются. Ты видишь человека, он похож на путника, блуждающего по свету всю жизнь. На нем старый потрепанный плащ, а лицо прикрыто капюшоном, как будто его и нет вообще. Что-то отпугивает в его внешности. Он похож на смерть, только нет косы, с которой ее обычно изображают.
  
   Но мрачные образы как-то постепенно сменяют более яркие. Ты видишь птицу, так рисуют жар-птицу в сказках. Распахнув крылья, она взлетает в воздух. Потом ты видишь нечто. Оно смотрит на тебя, улыбаясь. Вместо лица, ты видишь морду крокодила с головным убором, как у фараонов Египта. Его сменяет девушка в голубом сияющем платье. Она простилает руки к небу, как будто радуясь своему маленькому счастью. Ты видишь рядом с ней какое-то существо. Оно чем-то напоминает оленя, но голова другого неизвестного животного. У него квадратные уши и вытянутая небольшая морда, наподобие муравьеда.
  
   Последнее, что ты видишь, заставляет немного напрячься. Ты видишь красный глаз, который вынимают из глазницы.
  
   Немного омрачившись от увиденного последним, ты снова засыпаешь. И снова мозг атакуют вернувшиеся картинки. Ты видишь девушку. Она блондинка. Ее волосы аккуратно забраны назад, на лице легкий макияж, она улыбается. К ней подходит кто-то очень высокий, одетый во все черное и разворачивает лицом к тебе.
  
   На девушке розовое искрящееся платье. К ней подходит мужчина, симпатичный. Кажется, что он очарован ей. Они начинают мило беседовать.
  
   Ты засыпаешь.
  
   Тебе сниться неизвестный дом. Ты просишь женщину, сидящую напротив, чтобы та разрешила последить за какими-то животными. Одно черное и ты не можешь понять, на что оно вообще похоже. Рядом с ним такая же странная белая и тощая корова. Они разговаривали с тобой, но ты знаешь, что они не животные, потому что их голосами разговаривали другие. Ты их ненавидишь, но во сне они всегда хотят стать друзьями, внося нотки мерзкой пошлости и дурости в то, что так не хочется помнить с утра.
  
   Получив согласие, ты вприпрыжку бежишь на улицу, но тут тебя толкают сзади, и ты падаешь. Разворачиваясь на спину, ты потихоньку начинаешь приходить в себя от удара, но тут на твое лицо начинает мочиться то непонятное черное существо. Со словами 'прости, я не хотел', оно уходит прочь, а ты, как будто задыхаясь от накатившей тошноты, теряешь сознание.
  
   Прейдя в себя, ты вновь возвращаешься на то место, где упала. Искоса поглядывая на того, кто толкнул тебя, ты спрашиваешь 'зачем', но ответа не получаешь. Ты открываешь дверь, к которой шла и видишь бескрайние просторы. Там множество подобных существ, греющихся на солнышке, играющих и просто гуляющих по траве. Но тут, кто-то позвал тебя по имени, и ты обернулась назад. Ты не рада ему и просыпаешься.
  
   Как бесконечен этот круг? Порой тебе хочется ничего не видеть и не помнить снов, но каждую ночь, ложась в постель, они снова напоминают о себе. Они снова возвращаются, подготовив очередные 'испытания', чтобы забить твою головку другими, новыми сомнениями. Они - трансформеры твоего сна, но ты не сразу поймешь это, как не сразу поймешь, что тебя просто водят за нос и все совсем иначе, чем ты можешь себе представить сейчас, но возвращаешься слепо к тому, что в этих снах что-то есть.
  
   О чем на этот раз пытался предупредить тебя твой сон? О новых слезах.
  
   Опять слезы... как много их было в твоей жизни, и неизвестно, сколько их будет еще, пока все это не закончится. Но рано или поздно, всему приходит конец. Когда-нибудь, ты проснешься с улыбкой на лице, а ночные кошмары исчезнут навсегда из твоей жизни. Ты продолжаешь жить, веря и надеясь, что все будет хорошо. Что все обязательно будет хорошо. С этой мыслью ты засыпаешь и просыпаешь каждый день. Зима скоро закончиться, уступив свое место теплой и солнечной весне. Нужно лишь немножко потерпеть.
  День восьмой. Глаза.
  
   Темнота. Твои глаза завязаны, и ты сидишь на чем-то твердом. Сзади кто-то подходит, и ты слегка пугаешься того, что не можешь ничего видеть. Сейчас ты находишься только в мире звуков, лишь мысленно представляя окружающее в данный момент. Неизвестность всегда пугает.
  
   Голос... он не знаком тебе. Он продолжает что-то говорить, а тебя охватывает лишь тревога. Он говорит что-то о своей внешности, про какие-то проклятия, а ты лишь продолжаешь думать, что все слова - очередной обман.
  
   Ты снова возвращаешься к монитору своего ноутбука. Пришло сообщение: 'я уже давно за тобой наблюдаю'. Зачем? Для чего? Неужели кому-то так интересна жизнь обычной маленькой девочки? Подобные слова вызывают лишь улыбку на твоем лице.
  
   Ты просыпаешься и видишь глаз на фоне белого креста. Чьи это глаза? Сколько их ты уже видела? И каждый раз они смотрят на тебя. Странно, но некая мания преследования уже давно мучила тебя. А когда однажды увидев такой глаз на фоне некой планеты и спросив, что это, тебе ответили про какие-то уровни и прочую ерунду. Тоже мне призраки с другой планеты...
  
   Так, очень часто оставаясь одна, ты невольно ощущала чье-то присутствие. Идя по улице, ты всей кожей чувствовала чей-то пристальный взгляд за спиной. И каждый раз ты отбрасывала мысли прочь, чтобы не сойти с ума от этой странной паранойи, считая все причудливой игрой воображения. В этом тебя уверяли все те, кому ты когда-либо рассказывала об этом. Но можно ли верить человеку, которого ты не очень-то хорошо знаешь? Можно ли поверить человеку, который не испытывал то, что происходит с тобой?
  
   Вы когда-нибудь видели себя со стороны? Это напоминает отражение в зеркале, вот только зеркал по близости нет. Ты видишь себя глазами того, кто за этим наблюдает. Иногда становиться не по себе. Ты как будто чувствуешь себя не в своей шкуре, а, иногда, видя себя как отражение, ты не веришь, что ты такая. Трудно поверить в то, что ты видишь, когда, просыпаясь и заглядывая в зеркало, ты понимаешь, что там этого нет. 'Странные, вы, люди... вы смотрите в зеркало, но не видите...' - чего? Может ничего и нет?
  
   Что нам показывает зеркало? Что мы в нем видим? Искаженный образ реальности или то, что хотим увидеть? Это лишь отражение, воспринимаемое нашими глазами, а глаза привыкли видеть в нем то, к чему привыкли мы сами и то, о чем думает наш мозг. Лишь иногда, ты бросаешь взор в зеркало и не можешь понять, кто смотрит на тебя в данный момент. Ты совершенно другая. Ты как будто стала чужой сама себе, но зеркало не совершенно, как и все в этом мире.
  
   Что с твоими глазами? Иногда они как будто светятся от счастья, а иногда тусклы и омрачены. Очень часто ты замечаешь, как меняются оттенки искорок в твоих цветных глазах. Иногда становятся разными зрачки. Но каждый раз, заглядывая в свои глаза, ты считаешь их самым красивым, что у тебя есть. Все остальное ты стараешься не видеть, как и та девочка во сне.
  
   Один из твоих ночных гостей, как-то просил тебя посмотреть на пачку сигарет на столе. Он сказал, чтобы ты внимательно посмотрела на нее и попробовала представить, что ее нет. Так представив, что ее нет, ты сможешь и обратное, увидеть то, чего не видела до этого.
  
   Видеть то, чего нет... это так же пугает как неизвестность. Бешено бьется сердце, тебя начинает трясти. Все продолжается до тех пор, пока ты сама себе не внушишь, что этого нет. Этого не должно быть. А трясясь от страха, обязательно увидишь, но этого не будет на самом деле.
  
   Завтра день всех студентов, Татьянин день. Обычно это очень светлый и радостный праздник, а тебе опять не по себе. По всему миру будут поздравлять Татьян и студентов. А ты снова сидишь за своим монитором и не можешь уснуть. Успокоительные и снотворные не дают эффекта, ты продолжаешь находиться в состоянии бодрствования, если таковое можно назвать этим словом.
  
   Ты чувствуешь себя не нужной и какой-то бесполезной. Всю свою жизнь ты доставляла только одни неприятности окружающим. Это горько осознавать, но порой именно это кажется правдой. Ты закрываешь глаза и пытаешься не думать больше о том, что оказалось очередной грубой ошибкой твоей жизни, но мысли продолжают впиваться в твой мозг, отстреливая в самое сердце. Ты понимаешь, что тем самым наносишь удар своей же рукой и в очередной раз откидываешь прочь воспоминания, надеясь, что они лишь очередное твое заблуждение.
  
   Посмотри на эту девочку. Светло-русые волосы, беленькое платье. Она похожа на милого и наивного ребенка. Она живет и любит жизнь. Она живет и улыбается тебе каждый день. У нее красивая улыбка.
  
   Зачем ты каждый раз вонзаешь в нее нож? Она это не заслужила. Оставь ее в покое. Она милая и ей очень больно от того, что ты порой с ней делаешь. Попробуй с ней подружиться, ведь она - это ты. Ты настоящая, такая, как есть на самом деле, просто порой ты не замечаешь этого. Ты слишком многого порой не замечаешь.
  
   Ты не замечаешь, как начинается и заканчивается день с восходом и закатом солнца. Ты не замечаешь, как бегут минуты, оставляя позади мгновения твоего настоящего, в секунду делая из него уже прошедшее. Ты не замечаешь, как летят года и меняются от времени люди. Ты не видишь это время. Ты лишь ощущаешь его и можешь слышать тихое тиканье часов, каждый раз утверждающее, что время не останавливается.
  
   Щелчок, еще щелчок - так прошла минута, уступившая свое место следующей. Кажется, что прибавился час, но ты понимаешь, что с прибавлением этого часа, прошло время, вычитающееся из твоей жизни.
  
   Обратный отсчет... Так, заканчивается жизнь, уступая свое место кому-то другому. За смертью приходит рождение. У кого-то счетчик заканчивает свою работу, а для кого-то только дается пуск.
  
   Когда ты была совсем маленькая, ты хотела умереть молодой. Ты хотела, чтобы умерев, тебя запомнили молодой и красивой. Твоя тетя, услышав подобные слова из уст маленькой девочки, сказала, что так думать не хорошо, а ты, в очередной раз, кивнув в знак согласия головой, осталась при своем мнении. Сейчас тебе 24, а летом уже 25. Молодая, не красивая, но и не уродина, в полном расцвете сил... и ты умираешь. Что хотела, то и получила.
  
   Ты не переживаешь по поводу того факта, что все идет к логическому завершению. Тебе не очень-то приятно умирать, осознавая, что после смерти ты можешь остаться в том сонном царстве, который порой похож на ад. Ты не хочешь видеть то, что наблюдаешь почти каждую ночь, надеясь, что все происходящее там, всего лишь страшный сон. Но, с сожалением, понимаешь, что это не совсем так.
  
   Так, с неприятной болью в груди, ты засыпаешь снова, закрывая глаза и пытаясь ничего не видеть.
  
  День девятый. Маленький друг.
  
   Сегодня ты познакомилась с одним маленьким милым мальчиком. Он был похож на ангелочка. Мальчик рассказывал о себе. Он занимается музыкой. Как-то подобное увлечение заметил его отец и помог сыну.
  
   Мальчику было около восьми лет, чуть больше - чуть меньше.
  
   Раньше ты думала, что не умеешь находить общий язык с детьми. Возможно, ты так считала потому, что своих детей у тебя никогда не было. Но и сейчас ты до конца не понимаешь, что такое 'материнский инстинкт'. Это как будто чуждо тебе. Хотя многие утверждают, что это приходит со временем. Ты и сама, порой бываешь похожа на большого ребенка.
  
   Тебе понравился этот мальчуган. Хороший и не испорченный жизнью. Хорошо, когда хотя бы у кого-то все хорошо.
  
   Во время вашей беседы, он задал тебе один вопрос. Он спросил, согласна ли ты выйти за него замуж, когда он повзрослеет. Ты смеялась. Похожий вопрос ты уже слышала когда-то в своей жизни: 'Милый мальчик, я думаю, что когда ты повзрослеешь, я буду слишком стара для тебя'.
  
   Ты все-таки к нему привязалась. Тебе не нравиться эта черта в твоем характере. Возможно, ты его больше никогда не увидишь, но привязалась. Так было всегда. Как только какой-нибудь человек начинает внушать тебе доверие, ты привязываешься к нему, не думая о последствиях. Он либо исчезает, либо приносит в твою жизнь новую боль другими путями. Так в твоей жизни исчезают и появляются новые люди. Теряя что-то, мы находим новое для себя. Но часто теряя, мы теряем и маленькую частичку себя.
  
   Ты собираешь осколки разбитого сердца, но сможешь не найти одного очень маленького. Склеивая его вновь, оно никогда не будет целым. Каждый раз, боль сильнее. Когда-нибудь твое сердце этого не выдержит. Иногда, лучше не привязываться и не любить. Но придерживаясь этого, ты так же перестаешь жить. Жить, не доверяя - не возможно, а доверяя, ты слишком часто оказываешься обманутой.
  
   Не те люди? Не тот случай? Но каждый раз ты надеешься на лучшее, ища в каждом лице понимания. Жаль, что пока твои поиски безуспешны. Так, со временем ты ограничила круг своего общения до минимума.
  
   'Мальчик опаздывает в школу' - послышался знакомый голос. Ты тогда решила проводить его во сне. Ты показала ему свою старую школу, мальчик сказал, что тоже в ней учится. Твой взор упал куда-то в сторону, и ты увидела двух белых волков. Один из них пристально наблюдал за тобой, но вызвал этим не страх, а какое-то непонятное чувство тревоги от пристального взгляда. Ты их еще увидишь в своих снах и не только в снах.
  
   Вы двигались в сторону школы. Ты зашла внутрь. Кто-то встретил тебя и повел наверх. Поднимаясь по лестнице, тебя окликнули. Это был тот мальчик, и он был чем-то расстроен. Ты спустилась и подошла к нему. Он был не один. Его расстроило то, что в классе должен был состояться какой-то праздник, а его учительница не пришла.
  
   Вы стояли около наряженной елки. Вокруг елки по кругу располагались воздушные цветные шарики, прикованные к полу, тяжелыми камнями. Ты обняла мальчика и пообещала ему, что за ним обязательно придут, главное, чтобы он дождался. С этими словами, ты с ним попрощалась, но обещала, что вы еще встретитесь.
  
   Тогда ты увидела лицо того, кто был рядом с ним, но на тот момент не придала этому значение. Это лицо ты уже видела. Это лицо одного из мальчишек из твоего детства. Одно из лиц твоего детского кошмара.
  
   Тот, кто встретил тебя внизу, снова взял за руку и повел наверх. Поднявшись до последнего этажа, ты на минуту остановилась и посмотрела на площадку у лестницы. Там стояли двое мужчин. Однажды ты их назвала 'верными песиками', за что они чуть не убили тебя. Хотя они и без этого на тебя постоянно нападали, потому что вместе с ними приходил еще один.
  
   Опять насилие... мысль об этом стала невыносимой, и ты рванула вниз, но тебя остановили и, взяв за руку, снова повели наверх, уверяя, что все нормально.
  
   Было не по себе проходить мимо этих двух брюнетов, а поднявшись на этаж, ты увидела остальных. Бедный мальчик... куда ты его привела? Кто-то такой же темноволосый стал приближаться к тебе в этот момент, но ты проснулась.
  
   Переворачиваясь в уютной постельке, ты снова заплакала. Опять эти сны. Когда им настанет конец? Ты еще хотела спать, но решила встать с кровати. В голове опять зазвучали голоса, но отбрасывая их прочь, и стараясь не обращать внимания, ты весь день решаешь посвятить работе.
  
  День десятый. Память.
  
   Вчера ты посвятила весь день работе. Завершив все дела, ты уснула только под утро, около шести часов. Почему-то в последнее время, ты стала засыпать все позже. Опять голоса. Они заставляют тебя понервничать.
  
   'Укуси ее' - говорила, смеясь, девушка. С силой зажмуривая глаза, ты прогоняешь прочь эти мысли, но страх берет вверх, а ненависть заставляет лишь сжать в кулаки руки, чтобы в очередной раз не выкрикнуть, чтоб те катились в свой ад, иначе тебя точно примут за сумасшедшую. Жалкие твари... я ненавижу их!
  
   Тебе страшно засыпать, но ты не в силах этого избежать, лишь в очередной раз понимая, что когда ты уснешь, они снова начнут извращенным способом внушать тебе всеразличное дерьмо их настоящего. Не спать тоже нельзя: не высыпаясь, ты начинаешь видеть то, чего видеть не должна, а это еще хуже, чем просыпаться в слезах.
  
   Ты сойдешь с ума, если не будешь спать, как в фильме про Фредди Крюгера. Смешно, но тоже самое происходит и с тобой, вот только, кровожадный маньяк - не самое страшное, что можно увидеть.
  
   Ты вспоминаешь, как ночью подошла к кому-то знакомому. Он развернулся, и ты увидела его лицо. Тебя охватила паника. Зрачки того мужчины были расширены, как под действием наркотиков. Глаза кошки, готовящейся напасть. Они напугали тебя, но еще больше тебя напугало то, как он отнесся к тому, что появилась ты.
  
   Ты стала пятиться назад, зажмурив глаза, чтобы не видеть его, а когда взглянула на него вновь, его глаза были полностью черными, а тело белой пеленой растворилось в воздухе и угрожающе нависло над тобой. В них ты видела только демонстрацию зла и готовности напасть в любое мгновение.
  
   Это был не человек. Они все представляют из себя нечто другое, но один твой друг рассказывал, что всех нас создавали по образу и подобию. Хотя порой очень трудно представить вообще что-либо общее между нами и этими существами. И особенно трудно обычному человеку понять то, что они делают, вмешиваясь в наше сознание через некое несовершенство - момент, когда мы особенно 'слабы' для них - через наши сны.
  
   Далее события были похожи на бред, потому что опять с твоей памятью и сознанием 'поработали'. Тебе остается лишь улавливать смысл отрывков, всплывающих ужасающей картиной происходившего совсем недавно, в твоем подсознании.
  
   Ты вроде бы спишь и не спишь одновременно. Когда ты начинаешь засыпать, кто-то находится рядом. Ты это понимаешь, когда он прикасается к тебе. Ты засыпаешь, и плавно тебя переносят в какой-то неведомый мир. Он очень похож на реальность, а иногда совсем другой. Такое состояние называется сном.
  
   Тебя плавно переносят из одного места в другое. Как пшеницей, засыпают события. Под конец ночи тарелка полна от этой пшеницы, но при переноске и чьей-то специальной тряски, некоторые зерна падают с краев, теряясь где-то в неизвестности.
  
   Тоже происходит и с памятью. Если сильно трясет, мы о чем-то забываем. Так произошло и с тобой когда-то.
  
   Звонит мама. Она беспокоится за тебя. Но истинной причины, кроме непонятных снов и слов, от которых ты не можешь избавиться, нет. Разве только сумасшедшей скоро признают, но вряд ли подобное излечимо и вообще лечится. С мозгами у тебя все в порядке, просто есть некий раздражитель покоя.
  
   Ты узнала, что в старом доме, который сейчас стоит брошенным и никому не нужным, остались картины, нарисованные рукой твоего дедушки. Ты решила забрать их себе, иначе их ждет такая же несчастная судьба, как и разваливающийся дом, за которым никто не следит.
  
   Тебе нравятся его картины, они реалистичны. Природа кажется живой, как остановленный миг от вспышки фотоаппарата. Некоторые из них немного не доработаны, но такие картины можно встретить у каждого художника. Иногда не хочется что-то рисовать и бросаешь это делать, потому что в конечном итоге получается не то, что хотелось. Когда-то была потеряна мысль или отвлекли, а, может, не хотелось изначально. Когда ты чего-то не хочешь, то результат от работы тебе тоже вряд ли понравиться.
  
   Странно, он нигде не учился, а просто в один прекрасный момент стал рисовать и это получалось. Ты когда-то тоже любила рисовать, но со временем забыла, как держать карандаш в руке. Тебе никогда не нравилось то, что ты рисовала. Говорили, что хорошо, а ты лишь видела недостатки, доводившие до маленького бешенства.
  
   Ты рисовала, пока кто-то не сказал, что у тебя это не получается. Но он не знал, что ты хотела нарисовать на самом деле, а его слова лишь зацепились, потому что ты ждала подобное когда-то, а это было произнесено тем, кто чего-то не понял в том, что ему не дано даже для восприятия. Не всем словам стоит верить, но ты не всегда принимала критику.
  
   Оставить на память... что это? Когда после тебя что-то остается, люди об этом помнят. Когда ты уходишь, ничего не оставляя напоследок, про тебя вскоре забывают. Может, именно поэтому ты решила написать эту книгу?
  
   Нет... что-то другое....
  
   Память... Иногда мы забиваем ее всякими мелочами, забывая о самом главном. Иногда, в нашей жизни происходит что-то страшное, и событие стирается самим мозгом и по нашему желанию, чтобы не вспоминать то, что причиняет ему боль. Если таковое событие не стирается из памяти, ты продолжаешь мучиться, заново переживая происшедшее внезапно всплывшим воспоминанием.
  
   А что такое 'дежавю'? С французского - уже виденное.
  
   С тобой однажды произошел один очень интересный случай. Во сне ты шла по улице со своим знакомым. Он часто говорил, что друг тебе, представляя из себя полное противоположное, и, тихо подленько смеялся, как мелкий пакостник над тем, что в очередной раз подставил тебя.
  
   Сейчас ты не можешь вспомнить дословно весь ваш разговор, но и тогда ты доверяла ему.
  
   Ты помнишь, как пошел дождь. Он стал что-то говорить о нем, а потом, схватившись за голову, стал сам себя ругать. Прощаясь с тобой, он просил тебя забыть этот сон и все происходящее в нем. Когда ты хочешь, чтобы что-то запомнили, скажи, чтобы об этом забыли. Ты забыла, но ненадолго. Тогда ты не знала то, что в твоих снах нет правды. Ты была маленькой, совсем юной особой, круг общения которой ограничили беспокойствами 'безопасности' родители. У тебя не было других друзей.
  
   Прогуливаясь как-то вечером со своей сестрой по этой же улице, ты его вспомнила. Пошел дождь, сестра хотела идти домой, а ты на минуту задержалась. Ты подошла к тому же кусту, около которого во сне ты простилась со своим другом. Ты ничего не видела, но ощущала, что там кто-то был. Как и во сне, из кустов выбежала кошка, второпях пересекая дорогу. Далее из кустов вышел мужчина в плаще. Ты подумала тогда, что это тот мужчина из твоего сна, которого ты называла другом, но это был совершенно другой человек. Ты так обрадовалась, что не сразу поняла, кто на самом деле перед тобой.
  
   Тебя спасла твоя прабабушка, она проснулась с мыслями, что ты с сестрой в беде. Так твою психику спасли от последствий выходки того эксгибициониста, про которого уже давно ходили слухи.
  
   Так что это за состояние? Ты это видела, и ты это вспомнила. А иногда ты это видишь, но не можешь вспомнить. Дело в том, что наш мозг не может держать в своей памяти все, потому что не развит на все сто процентов. Многому мы не придаем значение. А иногда события просто похожи, но мы не помним их, потому что раньше не придали этому значение.
  
   Совсем недавно, еще в начале прошлого года, ты ничего не помнила. Прошло шесть месяцев, и ты стала вспоминать события, произошедшие около пятнадцати и более лет тому назад. Самое интересное, что ты это вспомнила. Вспомнила настолько, что можешь детально описать некоторые случаи твоего пятилетнего возраста.
  
   Говорят, что человек может вспомнить даже момент своего рождения, но это исключительные случаи, не подтвержденные никакими фактами. Но достоверными фактами порой не подтверждена, и половина нашей жизни с ее навранной и переписанной историей в угоду тем или иным, а о большей части мы не вспоминаем. Лишь иногда что-то не очень важное всплывает, вызывая улыбку на лице.
  
   Нам иногда кажется, что память - это то, что у нас никто не может отнять, но приступы некой амнезии есть у каждого. Приходит время, и мы это понимаем, начиная вспоминать. Сначала, это приукрашенная правда, а потом мы начинаем узнавать из прошлого то, что было на самом деле. Первое является заблуждением, а второе - достоверность, которую порой трудно признать.
  
   Так, за месяц до свадьбы ты случайно вспомнила один сон, неоднократно всплывавший в твоей памяти. Сначала, ты не придавала этому никакого значения, а позже вспомнила другой, третий и так далее. Пугаясь воспоминаний, стертых из твоей памяти страхом, ты продолжала недоумевать, тем самым двигаясь назад по кривой твоего прошлого, и, начиная понимать причину, с которой все началось, а понимая, рушила настоящее, не замечая этого сама для себя, что копаешься изначально в своих заблуждениях.
  
   Ты обязательно когда-нибудь вспомнишь и то, что развеет тени сомнений, а понимая изначальную причину начал, ты можешь логически объяснять последующие действия и собственное поведение, одновременно меняя и свое настоящее, но не руша как это было ранее, а создавая лучшее. Ты можешь менять себя и свою жизнь в настоящем, потому что вспомнила причину, из-за которой в твою маленькую головку закрались страхи и паранойи, объясняющие сложившийся в дальнейшем образ жизни.
  
   Лучше помнить и знать. Если явление было забыто и вычеркнуто из памяти по причине чего-то неприятного, его лучше вспомнить, чтобы разобраться в истинных причинах и удалить последствия, после чего не возвращаться к этому.
  
   Не помнить о прошлом не так уж и плохо, а вспоминая, помнить только хорошее.
  
  День одиннадцатый. Поездка.
  
   Сегодня во сне ты была в здание аэропорта, с целью какой-то поездки. Потом гуляла по незнакомому рынку, где купила у некого торговца какие-то сувенирчики.
  
   С тобой кто-то был, но ты не видела его, хотя разговаривала.
  
   Ты расплачивалась с торговцем какими-то странными монетками. На одной ты увидела изображение, как обычно изображали египетских богов, только так и не поняв, чья голова там была выгравирована.
  
   Ты была веселой и беззаботной в этот момент. Еще один день без кошмаров.
  
   Просыпаясь утром, ты улыбалась, но думала о том, что в очередной раз, все было лишь временным явлением и следующей ночью опять случиться что-то страшное. Стараясь об этом хоть как-то не думать, ты опять посвятила весь день работе, благодаря чему, сон бесследно затерялся где-то в глубинах памяти о том, что уже прошло.
  
   Подготовив статьи для чужого сайта, ты продолжала писать, потому что только так есть возможность ни о чем не думать. Ты медленно и внимательно перечитываешь написанное вчера твоей рукой. Ты даже не думала о том, что писала, но состояние небольшого шока от того, что многое как будто было написано не тобой, слишком часто посещает твою маленькую головку.
  
   'Не твои это мысли' - вспоминаются слова одной бабушки, которая снимала с тебя отворот когда-то. Если не мои, то чьи? Чьи голоса я слышу порой? Может это лишь воображение, но слишком давно оно играет с моим сознанием. Иногда они приятные и приветливые, а иногда ужасные и угрожающие. Иногда это целый диалог. Это слишком сложно и мучительно.
  
   Ты продолжаешь сидеть и плакать, не понимая, как все это могло с тобой произойти. Ты даже не знаешь, стоит ли продолжать все это писать, потому что многое кажется неверным очередным заблуждением, по которому тебя ведут тени сомнений и молчаливой недоговоренности. Но сейчас лучше двигаться дальше, чтобы там понять то, что ты не видишь сейчас.
  
   Кажется, что все не так, как ты, порой, считаешь и в этом ты неоднократно уже убеждалась. Ты не знаешь, что ты делаешь, но продолжаешь идти с закрытыми глазами по тонкой линии, не догадываясь о том, что под ней, может, ничего и нет. В любой момент ты можешь сорваться и получить смертельный удар. Но разворачиваться назад тоже нет смысла. Так ты стараешься аккуратно ступать вперед, не зная, верным ли будет следующий шаг, и куда ты вообще придешь в итоге, ведь все, что тебе кажется видимым и явным, спустя время оказывается пустым и лживым миражом - иллюзией. И так всю жизнь. Ты пишешь, а потом возвращаешься к тому, что написала и исправляешь явный бред: его быть не должно.
  
   Что в твоей жизни было хорошего? Ты это помнишь, но все можно пересчитать по пальцам.
  
   О плохом, стараешься не думать, но его слишком много было в твоей жизни. Ты оглядываешься вокруг, и все кажется очередным заблуждением. Так умирает надежда. Говорят, она умирает последней - не всегда. Она умирает раньше остального, когда теряется смысл жизни. Когда живя, ты не понимаешь зачем. Все бессмысленно, а иногда и ошибочно. В сердце навсегда поселилась боль. Она убивает, а ты не можешь разобраться с причинами, чтобы бороться с ней. А разбираться не в чем, как будто кто-то хочет твоей смерти.
  
   Стертая память не оставляет выбора. Ты хочешь все изменить, но не знаешь, как и нужно ли. Просчитать любую ситуацию для тебя не под силу. Можно выдумать миллион вариантов решения проблемы, но не увидеть, что был и миллион первый, который и произойдет.
  
   Твои мысли прерывает звонок. Это твоя подруга. Наверное, это единственный человек за всю твою жизнь, которому можно рассказать абсолютно все, и она не будет смеяться над тобой, поминающее выслушивая весь бред, творящийся в твоей голове. Она тебе нравиться, как друг, хоть и у нее есть свои недостатки. А у кого их нет?
  
   Вот и объяснение сна: аэропорт, монетки... она зовет тебя поехать на три дня погреться на солнце в Египет. Тебе нравиться это предложение. Зима порой наводит тоску своими монотонными пейзажами холода и мороза. А ты терпеть не можешь и не переносишь холод как таковой.
  
   Однако, есть некое сомнение по поводу сложившихся 'стереотипов' местных жителей. Белобрысой девушке, любящей хорошо одеться, вовсе не безопасно гулять по улочкам той страны, но ты веришь, что твоя подруга тебя не подведет, если что-то пойдет не так. Для них ты навсегда останешься Наташей, потому что до тебя туда приехало сотни девушек в поисках 'приключений', и они зарекомендовали себя, как такие же 'местные жители' из чужой страны.
  
   Ты никогда не понимала подобной расовой или национальной дискриминации, поэтому поначалу немного засомневалась в положительном решении по отношению к вопросу поездки, но передумала: никто не обязан отдуваться за тех, кто изначально повел себя мягко говоря не верно. Так в твою страну приезжают лица разных национальностей, но не все они 'одинаковые', а люди почему-то часто думают именно так. Исключения есть везде и 'в семье не без урода'.
  
   В Европу не хочется - там люди какие-то злые и озабоченные лишь собственной меркантильностью и завышенным самомнением. В Америку не хочется вообще под любым предлогом. Ближнее зарубежье не заинтересовывает из-за своей близости, а хочется немного экзотики. Тайланд - да, это рай на земле. Приветливые улыбки местных жителей, красивые достопримечательности, хоть и разврат на каждом углу, но он перекрывается свободой того, что можно абсолютно спокойно блуждать по темным и людным улицам веселья и беззаботности. Туда хорошо ездить отдыхать, но ты там совсем недавно была.
  
   Египет... на три дня... можно и туда. Недорогие путевки и проживание, а взамен тепло того солнца, что порой не хватает в суете мегаполиса. Предложение заманчивое и совсем не мешает работе. Ты согласилась.
  
  День двенадцатый. Почему ты плачешь.
  
   Несколько часов назад, ты писала. Потом легла спать. Все вроде бы было хорошо, но ты опять плачешь. В голове раздаются голоса: 'мы выбираем'. Ты невольно зажмуриваешь с силой глаза и стараешься не замечать слова неизвестного происхождения. Очень часто они заставляют тебя снова печалиться.
  
   'Я все равно ее укушу' - опять доносится тот знакомый голос. Зачем? Что ты ему такого сделала? Тебе этого не понять, ты слишком много не знаешь.
  
   'Почему ты плачешь? Чем я тебя так разозлил?' - и автоматически ты задумываешься о том, что злишься в первую очередь на саму себя, но даже не понимаешь причины.
  
   Ты стараешься сдерживаться, чтобы не разбудить того, кто лежит с тобой рядом. Ему скоро вставать на работу, и он не виноват в том, что ты не спишь и ничего не рассказываешь ему, уже больше года не живя с ним, даже находясь в одной комнате.
  
   Твоя кошка разыгралась до такой степени, что, наверное, сейчас не спят и соседи. Пытаясь ее успокоить, ты лишь стала еще раздраженнее.
  
   Время около шести, а ты снова не можешь уснуть. Все бесит. Тебя раздражает даже собственная тень.
  
   Встав с постели от безысходности, ты отправилась на кухню. Выкурив сигаретку, ты решила налить себе чашечку чая. Открывается створка шкафа, берется кружка, с грохотом, дверца закрывается. Швыряется на стол кружка, снова сигарета, успокоительное.
  
   Немного успокоившись, ты допиваешь остатки чая, давясь булочкой, и отправляешься обратно в постель. Твой друг не спит, ты его разбудила своим грохотом.
  
   Ты ложишься в постель и начинаешь смеяться над самой собой. Твой смех раздается громким раскатом по всей квартире.
  
   Истерика... ты разрыдалась. Ты не выдержала. Ты не смогла скрыть слезы на этот момент.
  
   Закрывая лицо руками, и пытаясь спрятаться от моментально возникших вопросов, ты лишь мотаешь головой, продолжая утверждать, что все хорошо и поводов для беспокойства нет. Это была твоя очередная ложь по причине того, что ты просто не знала, что отвечать. Ты просто устала и ненавидишь себя, ища успокоения у мокрой подушки. Но все безрезультатно, так как слезы лишь облегчают боль, освобождая от переполняющих эмоций, не истребляя весь негатив до конца.
  
   Смех, слезы и недоумение.
  
   Слезы заканчиваются, и тебя продолжает просто трясти в истерике. Ты закрываешь глаза и пытаешься уснуть, при этом делая вид, что просто немного сорвалась и все действительно хорошо. Ты продолжаешь не понимать, что происходит, а в голове опять сплывают некие образы. Разговор в картинках - это более подходящее тому название, но и так разговаривать нет никакого желания.
  
   Как-то успокоившись последним увиденным, ты вновь пытаешься заснуть, но продолжая подозревать, что, засыпая, тебя опять поджидает очередная порция кошмара.
  
   Картинки... они исчезнут... исчезнут вместе с тем, кто их тебе показывает. Исчезнет весь это бред. Все исчезнет, если ты будешь доверять себе, а не тому, что кто-то говорит, а другой показывает.
  
   Белый ангел... под белым скрыто светлое? Так ли это?
  
   Сколько раз доверяя светлым приветливым лицам, они кидали тебя в лапы чудовищ и насильников? Сколько раз один и тот же светлый взгляд, который казался столь чистым для тебя, смотрел на то, как тебе делали больно, и лицо его искривлялось зловещей гримасой самоудовлетворения от того, что он привел своим 'друзьям' новую мышку. Противно лишь то, что этим глазам хочется доверять.
  
   Опять туман. На этот раз, ты стояла в комнате, в своей квартире. Напротив тебя стоял мужчина. Он спросил тебя, о причинах грусти. Ты ему ответила, но сейчас не можешь вспомнить, что именно...
  
   Момент, отраженный зеркалом со стороны. Такое часто бывает. Но порой от этой страны зазеркалья тебя немного подташнивает. Ты видишь непонятные отрывки, в которых являешься действующим лицом, а потом пытаешься разобраться, как собрать этот паззл, чтобы понять то, что на нем. Но как его собрать, если не хватает больше половины деталей?
  
   Ты смотришь на обрывки, думая, что что-то потеряла. А может выпущен брак, просто ты об этом не догадалась, думая, что виновата сама? Еще одна нечестная игра, в которую выиграть просто не представляется реальным. И вопрос, почему ты плачешь, остается вполне объяснимым. Тебя все достали, как достало все, что они делают с тобой.
  
   Ты устала от заблуждений. Ты устала от обмана. Ты устала молчать. Ты устала жить в ожидании очередного испуга, вселенного по чьему-то желанию. Ты просто устала от того, что тебя водят за нос по этому замкнутому кругу. Хочется перестать плакать. Встать и выйти на балкон. И заорать во все горло. Хочется просто орать, пока не пропадет голос. Но, в очередной раз, ты не шевелишься, лишь мысленно представляя подобное, иначе тебе точно светит психушка, которая никогда не влияет положительно на выздоровление.
  
   Рядом с тобой просто нет человека, с которым можно спокойно обо всем поговорить. Ты пыталась решить эту проблему, даже обращаясь в салон к экстрасенсам. Что-то из того, что происходит, тебе объяснили, но ты пожалела о том, что обратилась туда после сна в этот же день, когда к тебе пришла эта женщина. Она не плохая, но не понимала, что довести себя дважды до психушки, как это было с ней, ты не желаешь.
  
   Запугивать и вынюхивать во сне - нет в этом ничего хорошего. А прикрываясь благими намерениями, можно и покалечить человеку всю жизнь. Она для тебя не Бог и не судья. Ты пришла к ней за ответами, а в результате получила навязанную помощь, которую и помощью назвать трудно.
  
   Люди! Решить все свои проблемы в силах только Вы сами без магии и колдовства. Надеется на чудо без приложения собственных усилий - глупо. 'Ничего не дается в этом мире просто так, все нужно заслужить'. Узнавая будущее, мы прогадываем его истинный смысл, а занимаясь отворотами и приворотами - делаем чью-то жизнь похожей на ад. Прежде чем кидаться проклятьями, подумайте, ведь это может отразиться на Вас и Ваших детях и внуках, а они не должны расплачиваться за ошибки, совершенные не ими, как и те, на кого Вы так разозлились. Этот мир цикличен и вращается с определенной периодичностью, все в нем однажды встает на свои места. Так проходит сумрак ночи, уступая свое место светлому и солнечному дню. Так черная полоса жизни может смениться на белую, но происходит это в том случае, если Вы что-то для этого делаете, а не сидите на месте в ожидании, что это случиться само.
  
  День тринадцатый. Нежданно - негаданно.
  
   Уже вечер, темно. Ты пока не собираешься спать - еще рано. Переворачивая некоторые мысли в голове, ты продолжаешь писать. В глазах мимолетно промелькнули какие-то образы. Это были карты. Король черной масти, валет бубей и шестерка - без масти. Опять что-то будет. Как они мне надоели, и надоело то, что они мне показывают... этому обязательно должен прийти конец.
  
   Прошли часы и, заканчивая работу, ты ложишься в постель, устраиваясь поуютнее, чтобы быстрее заснуть.
  
   Возвращаются голоса. Это чей-то диалог. Двое мужчин. Первый говорит, что кто-то идет сюда. Появляется второй, но ты не разбираешь первую фразу. Кто-то спрашивает про здоровье, что вызывает на твоем лице ироническую улыбку. До боли знакомый голос говорит, что не хочет меня кому-то отдавать. Последнее, что ты слышишь: 'До свидания'. Дальше все становиться немного невнятным.
  
   Первый голос ты узнала и, кажется, вспомнила. Однажды, сидя в какой-то машине, ты помнишь одну его фразу: 'Забудь о свадьбе. Ты - моя жена. Моя, и я тебя никому не отдам'. Это он набросился на тебя на следующий же день с криками, как будто ты сделала что-то не так.
  
   Ты замкнулась в себе: он этого и добивался. Они посеяли в тебе твою боль.
  
   Почему ты тогда так быстро забыла ее взгляд? Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Ты просто дура. Да и мало ли кто, что сказал. После этой фразы и начались главные проблемы в твоей жизни.
  
   А кому принадлежит второй голос? Такое ощущение, что ты его впервые слышала. Твоя фантазия точно когда-нибудь доведет тебя до психбольницы. Доведет, потому что ты чего-то не понимая, поддаешься этому. Оставь их всех, они не стоят этого.
  
   С этой мыслью, ты заснула.
  
   И приснился тебе сон. Не ожидая сама от себя, ты объяснялась в своих чувствах. Ты смутно помнишь события, происходившие на тот момент, но от своих собственных слов до сих пор пребываешь в состоянии шока. Слова были настолько искренни и красивы, что в настоящий момент тебе кажется, что все они были произнесены тобой, а составлены из чьих-то чужих мыслей. Еще большее удивление заслуживает то, что ты объяснялась в любви тому, кого еще вчера считала бессердечным и толстокожим злодеем ночных видений.
  
   Этот мужчина... он слишком часто, на пару с кем-то еще пугает тебя своими криками, угрозами и поведением. Они так похожи. Они все чем-то похожи. Любовь - это, конечно, штука очень неожиданная, но такого поворота ты никак не могла предугадать вообще. Ты не любишь его. Все слова - ложь, это было сказано не тобой и не для него.
  
   'Я, кажется, знаю, в чем твоя проблема. В тебе живет любовь...' - однажды сказал тебе некий раненный, хотя этот раненный, помимо этих слов наговорил и то, что до сих пор вызывает улыбку на твоем лице... неужели они думают, что ты настолько глупа? Да... и это, действительно, большая проблема. Они это знают, пытаясь опошлить все, что ты когда-то считала просто красивым, но любовь не может быть пошлой, как привыкли относиться к ней они.
  
   Почему ты такая влюбчивая? С одной стороны, это хорошо, потому что тебя в такие моменты переполняют самые прекрасные чувства, а с другой стороны - не всегда этим чувствам ты находишь ответную реакцию - взаимность.
  
   Вот и сегодня ты очередной раз столкнулась с обманом. Ты не можешь любить человека, который каждый раз внушает тебе некое недоверие, потому что просто не понимает тебя. Ты не можешь любить человека, который вселяет в тебя страх. Тем более, ты не можешь любить сон, потому что ничего нет.
  
   Никому из тех, что ты видишь там, ты не можешь доверять. В их глазах нет искренности, а у некоторых ты и глаз не можешь видеть. Так, каждый раз, когда ты видишь подобное, в твоей голове зарождаются очередные заблуждения.
  
   Ты не можешь точно сказать, что это. Возможно, действие гипноза, внушение, давление, но это как будто не ты. Ты не чувствуешь себя, а значит сон - лишь иллюзия. Все вышеперечисленное, может в свою очередь и являться последствием того, что ты многое не можешь вспомнить с утра, а воспоминания отдаленно напоминают бред сумасшедшего - просто этого ничего нет, а то, что ты видишь, показано, чтобы создать некую картину. Чтобы ты поверила, что это было или придала некое значение. Тебя как будто не хотят отпускать, но в неволе их мыслей ты сходишь с ума.
  
   Например: Ооо, ты объяснялась ему в любви! Это было так красиво... наверное, это искренне...
  
   Ответ: нет! Ты не можешь любить человека, которого совсем не знаешь, даже если все может быть так, как они показывают в этих проклятых сновидениях. Ты же не идиотка, куда тебя несет? Не вздумай разбирать это - они лгут. Они лгут тебе каждый раз, когда ты ложишься спать. Ты им нужна, но для другого, и лучше тебе не знать правду.
  
   Лишь изредка, ты ложишься спать и очень странно ощущаешь себя в данный момент. Как будто что-то очень большое находиться внутри тебя, а ты в этот момент становишься какой-то очень маленькой. И это большое начинает выходить из границ твоего тела, вырываясь наружу, а ты становишься еще меньше, совсем маленькой, похожей на атом, который, сжимаясь, в любую минуту взорвется, а разлетаясь на мелкие частицы в разные стороны, станет еще больше того большого, что до этого рвалось изнутри него.
  
   В такие минуты ты чувствуешь себя безгранично счастливой, но эта радость проходит так же быстро, как быстро во сне пролетает ночь. Иногда ты просыпаешься с улыбкой на лице. Глаза светятся от счастья, но все пропадает на следующий же день, как будто кто-то этого очень не хочет и делает все, чтобы ты продолжала ощущать себя полным ничтожеством.
  
   Самое неприятное во всем этом, то, что пока у него, а может и у них, это прекрасно получается.
  
   В любви тебе не везло никогда. Каждый раз ты либо разочаровывалась, либо ужасно разочаровывалась. Иногда в чем-то была виновата сама, но чаще - просто влюблялась. Многие ошибки были совершены лишь по собственной глупости, но одновременно с тем, что творилось в голове.
  
   А сегодня ты остаешься с мыслью, что тебе больше ничего не хочется.
  
  День четырнадцатый. О том, что ты пишешь.
  
   Сегодня ты проснулась вроде бы в неплохом настроении, но в последнее время состояние его постоянности не стабильно, колыхая тебя, то в одну сторону, то резко в другую
  
   День пролетает не заметно, а ночь похожа на вечность. Оставляя работу на ночь, ты очень часто начинаешь ощущать, что не можешь этого выдерживать. Нет мыслей, точнее есть, но другие. Эти мысли нельзя отражать в работе.
  
   Ты дописываешь статью до конца и идешь на кухню.
  
   Пять часов, а тебе приспичило поесть. Подавляя чувство голода очередным бутербродом, ты ложишься в постель и пытаешься заснуть, но мысли не оставляют тебя в покое: когда чем-то забита голова, заснуть не представляется возможным.
  
   Еще одна сигарета. Тебе еще нет и 25 лет, а стаж курильщика составляет почти половину твоей жизни. Куда смотрели родители... а куда смотрели продавцы, продавая без лишних вопросов сигареты четырнадцатилетней девочке?
  
   Тогда тебе все казалось несерьезным. На лице не были надеты розовые очки, но ты не воспринимала краски этого мира в полной мере. Глаза открылись уже давно, но, увиденное ими, ты просто не хотела принимать. Ты все видела, но ничего не делала, полностью отдаваясь в руки судьбы.
  
   Часто это происходило безболезненно, пока в один момент судьба не отвернулась от тебя. Ты упала, а очнувшись от удара, решила бежать, испугавшись того, что вокруг ничего нет, и ты никому не нужна в этом мире.
  
   Ты стала выкарабкиваться, очень часто тебе в этом помогали. Спасибо. А сейчас ты сидишь, и не знаешь, что тебе делать дальше.
  
   Однажды ты уже написала эту книгу, но она показалась тебе отвратительной. Ты не хочешь что-либо омрачать, но порой в твоих словах всплывает то, что лучше не вспоминать и вовсе.
  
   Воспоминания... зачем они нам даны? Ты очень часто вспоминаешь некоторые свои счастливые моменты жизни. Они помогают тебе не помнить о плохом... оно помогает тебе осознавать свои ошибки, чтобы не совершать подобное в будущем.
  
   Каждое из них прекрасно по-своему.
  
   С судьбой можно бороться, но эта борьба сильно изматывает.
  
   Вот и сейчас ты снова пишешь. Слова - это твои мысли. Это даже трудно назвать книгой. Это твои дневники. Но от чего-то, ты вроде бы продолжаешь свою мысль, а руки пишут совершенно иное. Это не твое и именно это тебе так не нравится. Именно поэтому, возвращаясь к некоторым словам спустя время, ты со многим не соглашаешься и стираешь их, как стерла бы из своей жизни навсегда.
  
   Интересно, о чем могут думать писатели, создавая некоторые не совсем обычные произведения?
  
   Тебе всегда казалось, что писать можно лишь о том, что когда-либо было или может произойти. Человек, который пишет подобное, слишком часто является одним из самых несчастливых на этой земле людей. Может, именно поэтому шаблонные бульварные романчики могут вызвать лишь тошноту, но и для них, как ни странно, находиться читатель.
  
   Что в подобных книгах находят эти люди? Сплетни, интриги и иллюзию, что 'все хорошо'. Найти интересное произведение современного писателя вовсе нелегко. Для этого достаточно подсчитать, сколько книг ты начинала читать, и заканчивала после десяти-двадцати страниц печатного текста. В них ничего не было.
  
   Помимо сюжета, у книги должна быть душа, заложенная ее автором. Как правило, это видно сразу. Ты хочешь, чтобы у твоей книги, она была. А так как ты очень любишь играть словами, скорее всего не сразу поймут настоящий смысл.
  
   Ты закрываешь глаза, а они продолжают смотреть. Они видят мужчину, стреляющего из лука и ангела с распущенными крыльями. Ты заснула.
  
  День пятнадцатый. В себе.
  
   Ты идешь по улице и думаешь о чем-то своем. Рядом мужчина, брюнет и с ним какая-то девушка. Он что-то рассказывает о себе, а девушка смеется. Ты их не слышишь, не хочешь слышать. Они не приятны тебе, как и то, что они порой делают. Мерзко жить озабоченностью мыслей о сексе и деньгах. Они именно такие. Они принесут в твои дни очень много не приятного.
  
   Ты пребываешь где-то глубоко в себе. Тебе неприятна их компания, и ты стараешься даже не видеть их лица. Полная безучастность. Полная апатия.
  
   Ты увидела девушку. Ты ее знаешь. Она как-то неуверенно улыбнулась и пошла дальше. Ты поравнялась с ней и пошла рядом, чувствуя симпатию к этому человеку.
  
   Ты зашла внутрь какого-то здания, внутри оно напомнило твою бывшую школу. Да, это твоя школа.
  
   Расстегивая куртку, ты решительно направилась к лестнице, минуя двух женщин. Ты им никогда не доверяла. В руках одной из них ты мимолетно заметила какую-то красную папку, но не поднимая глаз, чтобы не столкнуться взглядом, стала подниматься по лестнице.
  
   Ты постучалась в дверь и тебе открыла одна из твоих знакомых. Ты была рада ее видеть. Сев за столик, вы завели мирную беседу. Ты спросила ее про другую девушку. Та замолчала. Раздался голос сзади. Ты обернулась и увидела какого-то старика, чем-то напоминающего доброго Дедушку Мороза.
  
   Он говорил, 'мягко' перефразировав, что та сейчас с мужчиной и головой не может думать вообще в данный момент. Он подошел к столу и стал что-то доставать. Сначала он положил девушке на стол большую грушу, потом протянул одну тебе. Ты взяла и молча уставившись на нее, сидела-гадала стоит ли ее есть. Ты четко понимала, что это сон и находилась в неком негодовании от того, что не могла понять, можно ли вообще сейчас что-то есть. Очень часто еда в твоих снах являлась ядом, от которого бывало плохо наяву.
  
   Взгляд упал на стол. Там лежал какой-то рисунок. На черном фоне было нарисовано белое дерево необычной формы. В этот момент, добродушный старик положил свою руку тебе на голову. Ты почувствовала какое-то тепло и немного расслабилась. Рука мужчины стала слегка давить на тебя, пока голова не наклонилась сама собой. Сама того не осознавая, ты, зажмурив глаза, откусила эту грушу. Она была сочной и сладкой. Тревога прошла.
  
   Ты проснулась и стала вспоминать произошедшее. Смешно. Ты шарахаешься даже от небольшой груши во сне. Мысли закончились. Их нет, ничего нет. Пустота. Полное опустошение.
  
   Ты не хочешь ни о чем больше думать, потому что запуталась в самой себе. Идя дальше по этому пути, ты окончательно потеряешься в сумраках ночи. Тебе нужно отдохнуть, просто расслабиться, как в том сне. Расслабиться и понять, что эти сны тебе просто не нужны, что тебе ничего не нужно, потому что у тебя есть намного больше.
  
   Весь бред в твоей голове, сводит с ума.
  
   На глазах повязка, опять повязка. Ничего не видя вокруг, ты сосредотачиваешь свои мысли только на себе. Что с тобой происходит? Остановись. Так нельзя. Ты пытаешься разговаривать сама с собой, но не слышишь при этом свой внутренний голос. Свой голос. Он твой единственный друг и советчик. Рядом больше никого нет. Не противоречь сама себе, хотя бы в этот раз.
  
   Что тебе надо от этой жизни? Единственное - покоя. Жить не жалея. Жить не оглядываясь. Жить и радоваться жизни. Тебе не хватает уверенности сделать шаг, но хватает сил бежать.
  
   От судьбы не убежишь. Все предопределено, но есть варианты развитий события в ту или иную сторону.
  
   Какую ты хочешь выбрать? Доверься внутреннему голосу, ты не сможешь себя обмануть. Нельзя останавливаться, если кто-то сказал тебе сделать так, но нельзя бежать, если ты испугалась чего-то. Лучше посмотри своему страху в глаза, и ты поймешь, что это на самом деле, может ты боялась обычной груши, думая, что она принесет твою смерть? Даже запутавшись в паутине сомнений, твой собственный голос выведет тебя из этого лабиринта. Ты боишься ошибиться, но без ошибок невозможно жить. Главное их сознавать и видеть.
  
   Нужно терпение, говорят, что у тебя оно железное, но и его порой не хватает на все. Так, сжав зубы, ты продолжаешь молчать, но не знаешь, как долго это будет продолжаться.
  
   Пытаясь высказать накипевшее, ты получаешь новые синяки. Они затыкают тебе рот, но вечно молчать ты не будешь. Ты перестанешь чувствовать боль, а чаша твоего терпения, выльет накопленный чужой яд на того, кто этого заслуживает. Каждый заплатит по счетам, ты тоже. Все в этом мире рано или поздно возвращается на свои места. Нет смысла пытаться что-либо изменить, если ты этого не хочешь, но не пытаться - никогда не изменишь.
  
   Нужно найти в себе силы, все остальное - пустое. Безжизненный песок, песчинки которого падают вниз, отсчитывая время. Эти песчинки - года твоей жизни.
  
   Ты не жила, а начинаешь только сейчас. Не беги - это спешка, не стой - это не выход, иди и смотри по сторонам, чтобы не пропустить возможность изменить свою жизнь к лучшему. Нужно оставить прошлое позади, оно тебе не нужно. Ты все поняла. Все на поверхности.
  
  День шестнадцатый. Якорь.
  
   Ты находишь в каком-то помещении. Вокруг каменные стены. Впереди два длинных коридора, как две параллели, уходящие вдаль, в неизвестность.
  
   Ты подбежала к левому и посмотрела в его конец. Конца не было. Возможно, он был скрыт из-за цепей, свисающих с высокого потолка.
  
   Тебя кто-то позвал, и ты оглянулась. Он просил идти рядом и повел тебя по коридору справа. Ты шла рядом и не понимала, для чего там висит такое множество стальных цепей, на конце которых, как кулоны были подвешены вещи, напоминающие игрушечные отполированные дубинки, штурвалы, якоря и многое другое. Они казались тебе каким-то украшением - не больше. Их предназначение ты не поняла.
  
   Ты бросила взгляд на мужчину. Он казался каким-то слишком манерным. Достаточно высокий, худощавого телосложения. Светлые волосы и какие-то бесцветные глаза. Его лицо абсолютно ничего не выражало, но вызывало некую неприязнь.
  
   На минуту ты подумала о том, что тебя ведут в очередную ловушку. Ты успела только неуверенно спросить, что за штуковины там висели и проснулась.
  
   Небольшое недоумение тут же заставило встать тебя с кровати. Раздался звонок. Твоя подруга хотела договориться с тобой, съездить за путевками. Отчего-то тебе не хочется это делать, но ты начинаешь собираться, стараясь не опоздать в очередной раз. В итоге, вы перенесли встречу на шесть часов вечера.
  
   То, что вы хотели, не оказалось в турагентстве. Странно, но, по началу, ты даже не расстроилась. Неудачи часто преследовали тебя. Ты старалась не обращать на это внимания. Но очередной непонятный звонок от одного работодателя, стал той последней каплей. Немного пошвыряв мебель по дому, ты успокоилась, решив, что раз ему не понравилось что-то в работе, пусть ищет другого работника.
  
   Опять загуляла твоя кошка. Тебе не выносимо смотреть, как она мучается от того, что ни одно средство не помогает справиться с животными инстинктами, но и представить крошечный пушистый и ласковый комочек под операционным ножом, ты тоже не можешь, обижаясь на саму себя за то, что на твоих глазах она не находит себе место. Мы в ответе за тех, кого приручили, но порой тебе больно от того, что ей может быть очень плохо в этой квартире. Найти котика... тоже, мало представляется возможным по причине, что тебе некому будет отдать потомство: желающих не так-то и много.
  
   Так, ты ласково гладишь ее по головке, пытаясь успокоить и сделать ее жизнь хоть как-то слаще, но не можешь ей смотреть в глаза.
  
   Сегодня не очень удачный день, и ты стараешься не замечать, как он закончится, уступив свое место новому. День почти прошел, а ты так ничего и не успела. Впереди ночь, но и от нее ты не всегда получаешь покой. Многое стало безразличным, так сны быстро забываются, а это, порой, самое прекрасное, что может быть. Так, вспоминая сегодняшний сон, ты понимаешь, что якоря и прочие предметы свидетельствовали о том, что все останется на своем месте. Ничего не получится, потому что что-то держит.
  
   Возможно, так будет лучше. Очень часто, даже перед непосредственной посадкой в самолет, люди кардинально меняли свои решения, спасая тем самым себе жизнь.
  
   Не время, - тебе некуда спешить. Завтра вы обратитесь в другое агентство. Что-то внутри подсказывает, что там найдется подходящий вариант.
  
  
  День семнадцатый. Второе февраля.
   Вчера ты опять заснула только под утро. Второе февраля... эту дату ты однажды видела среди множества немых образов твоего сознания. Тебе всегда было интересно, откуда они берутся. Но видя порой их поверх реальности обстановки вокруг, поневоле пугалась и старалась не думать об их истиной природе порождения. Глаза могут обманывать, показывая то, чего не может быть. Внушить можно все, что угодно. Порой думаешь одно, а поступаешь иначе. Так и с этими образами, иногда ты понимаешь их неправильно.
  
   Пребывая в состоянии небольшой и необоснованной тревоги, ты пыталась заснуть. Глаза слипались, но что-то не давало покоя. Ты лежала в кровати, а закрытые глаза все видели. Перед тобой плавно появлялись и исчезали люди.
  
   Ты запомнила одну пару. Мужчина в костюме, а рядом с ним девушка. На ее голове венок из цветов. Они шли за руку, приближаясь к тебе. Девушка была немного печальна, а брюнет молчаливо смотрел на ее лицо.
  
   Потом появилась фея. На ней было блестящее платье. Она брюнетка, милое лицо. Она посмотрела на тебя и улыбнулась. Приставила палец ко рту, а потом соединила руки так, что получился ромб ладонями кверху, а отогнутыми большими пальцами вниз. Своим появлением она заставила тебя улыбнуться.
  
   Далее появился маленький ангелочек, держащий в протянутой руке фонарик. Все было вроде бы хорошо, пока не появился следующий образ. Темный мужчина с головой животного, разводящий руки вверх и в стороны, как в ликовании от чего-то.
  
   Ты чувствовала, как кто-то ходит по комнате, совсем рядом. Ты слышала голоса, но старалась не обращать на все это внимание, иначе, ты не сможешь заснуть.
  
   Потом все ушли. Ты стала потихоньку расслабляться.
  
   Ты каждый раз гонишь от себя это прочь, но порой понимаешь, что они как будто передают твое внутреннее состояние, зная наперед твою реакцию на это и то.
  
   Ты видишь то, что видишь, но некоторые образы не можешь понять вообще, потому что просто не знаешь, что это. Нельзя сказать, что это сахар, если ты никогда до этого его не видел и не пробовал. Это может лишь свидетельствовать о том, что на все это лучше не обращать внимание, как будто этого и нет, и никогда не было твоим и с тобой.
  
   Ты заснула. На этот раз ты не можешь вспомнить что-то конкретное. Возможно, это к лучшему. Некоторые вещи полезно не помнить, иначе, твое беспокойство не пройдет никогда. Нужно обязательно избавляться от того, что заставляет тебя мучится, и бесполезно пытаться понять то, чего нет.
  
   Странно... тебе сейчас вспомнилась одна фраза из твоего дневника: 'Никогда не думай о смерти, и ты начнешь любить жизнь. Не думай о жизни, и ты перестанешь бояться смерти'. Это было примерно три-четыре года назад. Ты тогда не думала о смерти, но почему-то написала это.
  
   В тех дневниках многое написано без предания смысла словам. Прочитав их спустя несколько лет, ты это понимаешь, но возвращаться вновь к тем страницам больше не хочешь. Это больше не нужно - нет необходимости опять ворошить прошлое. Оно осталось позади.
  
   Сегодня тебе позвонила подруга и сказала, что для вас найдены путевки на отдых. Тебя обрадовала эта новость. Так, в ожидании желанного отдыха прошел остаток твоего дня.
  
  День восемнадцатый. Все пустее.
  
   Сегодня ты проснулась в хорошем настроении, не смотря ни на что. Ты позавтракала и решила провести этот день с толком. Завершив дела рабочие, приступила к личным.
  
   К вечеру ты открыла вордовский документ и написала заголовок 'Все пустое'. Сделав глоток чая и взглянув на монитор, ты увидела слово 'пустее'. Тебе показалось это настолько забавным, что ты решила оставить заголовок таким, каким он случайно или нет записался. Все еще пустее, чем ты даже, можешь себе представить.
  
   А в голове играет до боли знакомая мелодия. Столько лет этой песне, а сейчас ты вспомнила о ней.
  
   Не плач, все хорошо. Все действительно хорошо.
  
   А мозг продолжают атаковать образы мыслей. Симпатичная блондинка, собаки, темноволосая девушка, снимающая маску и тому подобное. А потом в твой мозг как будто кто-то врывается болью в центре лба 'приходи ко мне'. И опять ты видишь глаз. А тебе смешно. Ты не хочешь больше обращать на это внимание. Это не твое. И мало того, что это не твое, тебе просто надоело обращать внимание на то, что кто-то над тобой просто издевается. То покажет что-то красивое, то увидишь такое, до чего может дойти сознание разве только больного извращенца, мечтающего изнасиловать тебя или некого каннибала, питающегося себеподобными. Просто бред!
  
   Все действительно пустое. В этом всем есть ничего. Ничего нет. Все, что кажется - не существует в этом мире в отличие от тебя. Ты живешь, так живи счастливо, радуясь каждому своему дню. В тебе есть душа, ты не можешь ее видеть, но говорят, что она прекрасна. Дай ей свободу. Она не должна страдать из-за тебя. Ты больше не хочешь терзать ее, причиняя новую боль.
  
   Боли нет, ты не чувствуешь ее. Теперь ты улыбаешься.
   Спокойствие... ты даже забыла, какое оно бывает.
  
   Голоса... не слушай их, это толпа, где каждый тянет на себя. Громче часто кричит тот, кто не прав.
  
   Слушай себя. От света у многих предметов появляется тень и не все светлое может являться хорошим.
  
   Ты иногда совершаешь ошибки и жалеешь об этом, а этого делать нельзя. Так ты угнетаешь сама себя.
  
   Время вспять не повернуть. Стань сама собой - так будет проще их избежать.
  
   Маньяки, убийцы - не нужно их бояться. Тебе не будет больно, если ты полюбишь эту жизнь такой, какая она есть. Полюбив жизнь, ты будешь счастлива, и ничто не сможет омрачить тебе настроение. Это приведет к покою. Не будь самокритична и оставь пессимизм в прошлом. Живи настоящим для будущего.
  
   Сейчас ты полностью расслабилась. В голове еще что-то вертится и видеться, но оно уже не кажется важным. Цифра один, циферблат со стрелками на пол одиннадцатого, день недели - вторник.
  
   Ты вспоминаешь один сон про пачку сигарет, где мужчина просил тебя представить, что ее нет. Можно таким же образом представить, что ничего нет. Ты опять улыбаешься и засыпаешь.
  
   Внутри состояние легкости и беззаботности, ты даже забыла, какие они бывают приятные. Ты очень давно не улыбалась. Сегодня ты вспомнила о том, что с улыбкой проще смотреть на этот мир.
  
  День девятнадцатый. Первое облегчение.
  
   Сегодня ты проснулась в отличнейшем настроении. Ты давно не просыпалась с улыбкой на лице. Сегодня все само собой стало вставать на свои места. Куплены путевки, решается вопрос с хорошим заработком, все хорошо у родных, ты спокойна.
  
   Ты сидишь и думаешь о том, чтобы на этот день были похожи все остальные и лучше него. Ты очень давно не чувствовала себя так комфортно. Сегодня тебе так же снились сны, но ты не можешь в них вспомнить ничего плохого. Все хорошо.
  
   Вчера ты поговорила со своим молодым человеком. Тебе очень симпатична его дочь. Вспомнив о ней, ты вспомнила сон про маленького мальчика, отец которого помог ему осуществить его мечту заниматься музыкой.
  
   Девочка очень любит рисовать. Ты вспомнила, что и сама в детстве что-то любила, но прошло очень много времени, прежде чем поняла, что действительно хочешь делать. Ты посоветовала отдать девочку в художественную школу. Тебе показалось, что ей бы понравилась такая идея.
  
   Сегодня ты звонила отцу. Он каждый раз интересуется твоим здоровьем и каждый раз получает ответ, что все хорошо. Он как будто бы все знает или догадывается... чувствует. Ты с ним не виделась уже несколько лет. После Египта, ты заедешь к нему.
  
   Нужно ли говорить ему обо всем? Нужно, но не резко и не сразу. Вы очень долго не виделись, на первой встрече будет, о чем поговорить и без этого. Ты увидишь по ситуации. Он все равно это узнает когда-нибудь и будет лучше, если от тебя.
  
   Это, конечно, немножко неприятно и больно ты ему не хочешь делать, но он обязан знать. Он же твой отец. Ты ему все расскажешь, надеясь, что он поймет тебя, и не будет осуждать хотя бы в этот раз. Расскажешь, надеясь, что он от тебя не отвернется. Ты же его единственная дочь, а он твой отец.
  
   Ты закрываешь глаза и видишь одно слово, обведенное красным вокруг. Это слово - надежда. Следующее, что ты видишь, это игральные кубики. Один красный с белым пятнышком - один, второй белый с черными - два. За ними что-то не понятное. Далее ты видишь девушку, стоящую рядом с кем-то, как будто с животным. Далее золотое кольцо с оранжево-красным ромбом, после него ветка сирени, а далее перстень с маленьким черным камушком в центре.
  
   До этого ты уже видела кольца, но так и не поняла, что они означали. Много раз ты видела одно кольцо с огромным черным камнем овальной формы. Кто-то сказал тебе, что это агат. Если не подводит память, ты видела его хозяина. Он, кажется, рассказывал, что его для него сделал один шаман какого-то индейского племени.
  
   Кубики... ты так же не однократно их видела... игра.
  
   Игра их больше напоминает передвижение шахматных фигур на доске мира, чем кубики, где игрокам наплевать на то, что ради победы они жертвуют десятком нелепых статуэток на пути к своей цели всего лишь ради смутного удовольствия от поражения в простой игре противника, когда тот хорошо знаком им и часто является другом, а сама игра - лишь развлечение.
  
   Вернулись голоса. Это был мужчина и женщина, они о чем-то разговаривали. Из всех непонятных и бессмысленных слов, ты запомнила, что мужчина говорил, как будто обращаясь к тебе, что ты должна что-то обязательно увидеть. После чего ты увидела ту уже знакомую брюнетку, голую рядом с постелью какого-то мужчины... ооо... это ему ты якобы объяснялась в любви.
  
   Неприятно все это лицезреть. Я никогда не понимала, зачем мне все это видеть. Но сегодня устала больше физически, не заметив, как закрываются глаза, мигом погружая тело в сон.
  День двадцатый. Надежда.
  
   Перед тобой мужчина. Он держит тебя за плечи и как будто пытается что-то внушить, заставить пойти с ним.
  
   Ты плачешь. Состояние безысходности. В голове миксером смешались образы и мысли. Ты плачешь и не хочешь отдаваться в руки судьбы: она должна быть другой, не такой, какой ты ее видишь сейчас.
  
   Он смеется и говорит, что все это рано или поздно вернется, и у тебя нет другого выхода, что у тебя нет другого выбора.
  
   Ты не согласна - выбор есть всегда. Он будет заставлять тебя, но ты никогда не примешь это. Это не твое.
  
   Его задача - сделать тебе больно в очередной раз. Они все так делают, по крайней мере, большинство из тех, кого ты там видишь.
  
   Ты продолжаешь хныкать, зажмурив глаза как знак того, что ничего сейчас не хочешь видеть и слышать. Ты утвердительно киваешь на его слова. Да, все вернется, так как идет по этому заколдованному замкнутому кругу, но 'я сказала нет тогда, я говорю нет сейчас, и я скажу нет, когда мы встретимся снова'.
  
   Он скрыл от тебя все свои слова. Не зная вопроса, ты впервые знала ответ. Ты верила в то, что ты говорила. Эти слова казались тебе единственным правдивым во всем, что было там. Они были правдивы, потому что они были твои, и ты не сомневалась в ответе не на долю секунды.
  
   В зажмуренные от боли глаза ворвался новый образ. Это был маяк, освещающий своим светом ночное бурлящее море. Маяк - это символ надежды.
  
   Надежда... это слово ты видела перед сном. Надежда на то, что это когда-нибудь обязательно закончится. Ты плакала, но слезы были не следствием боли. Тебе было просто не выносимо осознавать вновь, что все это вернется.
  
   Все всегда возвращается, они тоже. Но надеяться на худшее нельзя. Надежда на лучшее делает нас сильнее. Она окрашивает нашу жизнь миллионами различных оттенков. Когда есть надежда, мы продолжаем жить, но, к сожалению, часто она слепит, превращая желаемое в нелепую мечту, которой никогда не суждено сбыться, но не в этот раз.
  
   Ты проснулась, улыбаясь этой жизни. Нельзя воспринимать все так, как это делаешь ты. Таким образом, ты делаешь хуже самой себе. Любые слезы - временны. Просыпаясь, они высыхают на твоем лице, как будто их и не было вообще.
  
   Так исчезает все: радость и печаль, веселье и уныние, восторг и негодование. Так из нашей жизни исчезает горесть, скорбь и апатия. Так заканчивается и сама жизнь. Но смерть не является ее концом, исчезает лишь телесная оболочка.
  
   Ты вспоминаешь один сон. Ты была совсем маленькая, лет пяти, а может, и меньше. Во сне ты умирала. Ты лежала в гробу, а твое тело пожирали черви. Множество скользких и неприятных созданий грызли твою плоть, а ты не могла даже пошевелиться. На миг тебя охватил неописуемый ужас от слышимого шороха их тел. Этот шорох был похож на смех. Это был смех смерти. Ты понимала, что ничего не в силах сделать и перестала пытаться что-либо делать вообще, смиряясь с происходящим как с безысходностью конца.
  
   В тот момент кто-то подхватил тебя. Оставляя разлагающееся тело на месте, он стал поднимать тебя вверх, к звездам. Ты тогда стояла на чем-то прочном, но под ногами ничего не было. Навстречу тебе вышли полупрозрачные дружелюбные существа. Они улыбались и радостно приветствовали тебя. Кто-то говорил, что это твои родственники. Их уже давно не было в живых, но они продолжали жить. Они что-то рассказывали тебе, но сейчас ты этого уже не помнишь.
  
   Тогда ты проснулась с полной уверенностью о том, что смерть - это не конец. Жаль, что со временем ты это забыла и вспомнила, пока это не коснулось тебя напрямую.
  
   Сейчас ты иначе относишься ко всему. Лишь иногда тебе кажется, что той маленькой девочкой ты понимала намного больше в этой жизни, чем сейчас. Ты по-другому видела эту жизнь. Может, именно поэтому детство любого ребенка - это самое прекрасное время, которое запоминается в большей степени своей легкостью и беззаботностью.
  
   Так, однажды ты всерьез задумалась над тем, чтобы сделать эти мгновения ярче в жизни другого дитя, брошенного в безумство мира по чьей-то безрассудности, глупости или по воле случая. Он бы был для тебя родным. Сейчас ты надеешься на выздоровление, чтобы сделать так, как хочет твое сердце.
  
   К сожалению, очень часто, открывая свое сердце другим детям, мы делаем и вспоминаем об этом только тогда, когда что-то случается с нашими детьми или мы и вовсе не можем их иметь.
  
   Ребенок идет по улице и просит милостыню на хлеб. Его жалко. Ты открываешь свой кошелек, вынимая оттуда немного мелочи и бумажек, но с горестью отдаешь, поминая, что чуть позже эти деньги у него отберут 'злые дяди', считая бедного ребенка лишь объектом для дохода. Но и эти маленькие ангелы бывают очень жестокими, а жестокими мы делаем себя сами, жизнь здесь не причем. Не правильно расставленные приоритеты и жестокость других делают свое дело.
  
   Как не стать похожими на них? Ответ: надеется, верить и любить. Это не простые слова, это правила, жаль, что о них забывают. Так ты стала, в свое время, надеется только на худшее, ожидая чего-то иного. Так ты перестала верить и доверять. Так ты перестала любить себя, а когда влюблялась - не находила взаимности. Так твоя жизнь окрасилась в мрачные тона черно-белых красок. Так ты стала жестокой, а поняв это, стала искать объяснения.
  
   Твои ответы на поверхности, просто ты была слепа.
  
   Смотреть на жизнь пессимистически не всегда хорошо. 'Спасение утопающих - дело рук самих утопающих' - гениальная фраза, объясняющая истину. 'Надежда на это, подарит тебе веру в свои силы. Вера откроет горизонты и увеличит силы. И тогда придет любовь...' - это было написано в самом начале и твоей рукой. Ты уже ответила на свои вопросы сама. Все остальное придет со временем.
  
   Слушай свой настоящий внутренний голос - это голос твоего сердца, твоей души, а она не хочет страдать и мучится. Оставив в один прекрасный момент твое тело, она все равно обретет покой. Живи в гармонии со своим сердцем, и она не захочет тебя покидать, подсказав как выбраться на освещенный путь. Идя по нему, ты не будешь спотыкаться об камни, ища в полутьме препятствия, и увидишь то, что ждет впереди. Только так ты достигнешь своей цели.
  
  День двадцать первый. Покой.
  
   Сегодня ночью ты не спала. Твой самолет вылетал очень рано, и не имело смысла ложиться спать на пару часов. Проведя всю ночь в обществе своего молодого человека, вы отправились за твоей подругой и в аэропорт.
  
   Он отвез вас в аэропорт и там вы расстались с ним на пять дней.
  
   Пройдя регистрацию и всяческие контроли, закупив все необходимое в Duty Free и выждав объявления о посадке, ты наконец-то оказалась в самолете, где полностью расслабилась.
  
   При перелете поспать так и не удалось: ты вообще не любишь спать в самолетах. Так в час дня вы оказались в отеле гостеприимного Шарм-Эль-Шейха.
  
   Большую часть гостей отеля составляли русские. Номера не блистали идеальностью, но получив чаевые, уборщик явно постарался привести их в должный вид, выложив на кроватях сердца из полотенец с лепестками свежих цветов.
  
   Значительно порадовала кухня, изобилующая своим ассортиментом по вкусу вегетарианок как ты. Есть трупы животных - не хорошо, как не хорошо, и убивать их. У них тоже есть душа.
  
   Погода была немного мрачная, но после обеда из облаков показалось жаркое солнышко, которого так не хватало в зимней и морозной Москве. Программой на этот день стали прогулка по городу в целях ознакомления и крепкий сон после бессонной ночи.
  
   В Египте ты была первый раз, и выход в город поначалу поверг в небольшой шок. Сотни торговцев, орущих что-то на своем и на ломаном русском. За несколько лет туризма, они смогли выучить и русский мат, говоря его невпопад и не понимая истинного значения слов. Так решив зайти в один магазинчик, ты и твоя подруга оказались в другом мире - в мире ароматов.
  
   Это была лавка ароматических масел. Вы решили туда зайти, так как продавец, а может и сам хозяин, спросил, как вас зовут, не обращаясь по имени Натальи, и культурно пригласил посмотреть на ассортимент и написать рекомендацию.
  
   Твоя подруга была мусульманкой по вере и знала несколько языков. Так, пообщавшись с ним на арабском и английском, он подарил вам книги об исламе. Ты православная, но взяла себе подаренную книгу. Узнав о том, что ты не мусульманка, ему стало приятно, что ты решила оставить ее себе на память в знак гостеприимства. Взяв магазин на заметку, вы отправились дальше к морю.
  
   Море было прекрасным, но уже стемнело, и стало значительно прохладно для вечернего заплыва.
  
   Вы вернулись в отель. Расслабившись парочкой бокалов мартини, вы долго сидели и разговаривали.
  
   Свою подругу ты называла Белочкой. Она очень похожа на это милое пушистое рыженькое существо с острыми зубками и цепкими коготками. Воробушек и Бельчонок - интересная компания.
  
   Тебе нравится с ней общаться. Она старше тебя на пять лет, но вам обеим никогда в жизни не давали истинный возраст. У нее так же было очень непростое детство. Она многое видела, испытала.
  
   Она многое прочитала. У вас обеих всегда был особый интерес к книгам. Кто-то, не могу сейчас вспомнить кто и извиняюсь за свою паршивую память, утверждал, что в жизни стоит прочесть всего три книги, а чтобы выяснить какие, нужно прочесть сотни других. Какие эти три книги должны быть, ты советовалась со своей подругой.
  
   Сегодня ваш разговор в очередной раз зашел в мировую библиотеку. Из библиотеки плавно переместился в кинотеатры, а оттуда незаметно для обеих коснулся чего-то очень интимного - обсуждению бывших мужчин.
  
   Вспоминать о последнем было не очень приятно, поэтому все воспоминания окрашивалась красками юмора отдельно взятых случаев, не рассказанных до этого момента никому из знакомых, так как в тот вечер, все перемытые косточки с абсолютной уверенностью останутся за пределами комнаты, растворившись на 'нет' под утро.
  
   Ты почувствовала, что именно этого отдыха тебе так не хватало. На душе воцарился абсолютный покой. Ты отдыхала.
  
   Так, проболтав до двенадцати ночи, вы обе уснули без задних ног от усталости после перелета.
  
  День двадцать второй. Приоритеты.
  
   Ты проснулась сегодня рано, ближе к обеду. Ты давно не вставала в это время и даже забыла, каким бывает утреннее теплое солнце. Потягиваясь в постели, ты не понимала сначала причину своего отличнейшего настроения.
  
   Встав с кровати, ты отправилась в ванную принять душ. Там ты поняла, что тебе сегодня просто ничего не снилось. Тебе наконец-то ничего не снилось. Ты была счастлива.
  
   Когда ты вышла из ванной, вернулась твоя подруга. Бельчонок сегодня встала очень рано, чтобы сходить с утра на море. После обеда, она вернулась на песчаный берег вместе с тобой. Там вы провели половину своего дня и вернулись в номер только под вечер.
  
   Восхитительное прозрачное голубое море навеяло в ваши головы миллионы нот позитивной энергии и эмоций. Этим вечером вы решили отправиться в местный клуб. Со слов гида, это был самый лучший клуб в этом городе. Вы не хотели разочаровываться, искренне надеясь, что его слова были правдой, ведь далеко не все гиды такие добросовестные.
  
   До клуба, вы на три-четыре часа закрылись в номере вместе с бутылкой мартини и накопившимся ворохом эмоций.
  
   Твоя подруга... вы знакомы с ней уже около пяти лет. Среди всех твоих знакомых - она один из тех людей, с которым ты можешь обсудить почти все свои проблемы. Она не однократно помогала советом, хоть и не всегда ты им пользовалась по причине собственного упрямства, да и она не всегда была права.
  
   Белочка была для тебя тем слушателем, который понимал то, о чем ты говоришь. Она не смеялась над тобой, по крайней мере, этого никогда не было видно. А если что-то и вызывало у нее смех, то это был не злорадствующий смех над твоей глупостью, а просто юмор, который был понятен тебе, ей и еще паре единиц знакомых.
  
   Однажды тебе было настолько плохо, что ты боялась оставаться одна наедине с самой собой. Тогда твои сны почти довели тебя до безумства, что ты не могла различать, где правда, а где вымысел. Тогда ты в слезах позвонила ей и попросила приехать встретиться. В тот день, в начале июля 2009 года, ты впервые рассказала ей о своих кошмарах, о тех, кто приходит к тебе во сне и куда они тебя ведут. Микс в голове был похож на бред сумасшедшего, на бред больного шизофренией, но ты с этим справилась, откинув в сторону все паранойи и заблуждения по поводу происходящего вокруг тебя.
  
   Белочка тогда сказала тебе одну фразу, это единственное, что она думала и понимала, услышав твою историю. Она сказала, что лучше в этом случае отдаться в руки судьбы, ведь все уже предопределено. Ты в очередной раз утвердительно кивнула в знак согласия, но вернулась домой при своем мнении.
  
   Прошло время с того момента, ты рассказала обо всем своему будущему мужу. Ты постаралась объяснить ему, что немного сходишь с ума, и свадьбу стоит отложить. Ты рассказала ему, что во сне тебе является какой-то мужчина и утверждает, что ты его жена. Что во сне тебя каждый день избивают, унижают и обвиняют в том, что ты не понимаешь, как не понимаешь вообще, что с тобой происходит.
  
   Он тебя не понял.
  
   Ты обзвонила всех родственников. Ты впервые за семь лет позвонила отцу и помирилась с ним. Вы долго плакали, признавая то, что когда-то сделали глупость. Неправы были оба, и, понимая это, вы снова стали папа и дочка.
  
   Когда ты позвонила своей матери, она не захотела тебя слушать. Она не понимала причин, по которым вы решили отменить свадьбу. Она не захотела с тобой больше разговаривать, утверждая, что ты делаешь все это ей на зло, как говорила и раньше. Что она не сможет смотреть другим в глаза из-за твоих глупых выходок.
  
   Ты плакала. Тебе еще никогда не было так больно. Тебя не понимала родная мама. Выждав немного, ты постаралась успокоиться и набрать ее номер снова. Ты рассказала ей о своих снах, так посоветовал тебе кто-то во сне, но она снова бросила трубку.
  
   Около двенадцати ночи, она тебе перезвонила. Мама рассказала, что до свадьбы с твоим отцом произошло тоже самое. Они оба чуть не дошли до самоубийства, но проглотив таблетки, их разбудили. В тот день вы впервые поговорили как дочь с матерью, как две подруги. Так наладились отношения с твоими самыми близкими родными людьми.
  
   Свадьбу вы все-таки отменили, но твои кошмары на этом не закончились. Так твой избранник повез тебя к одной бабушке. У этой бабушки лечилась вся его семья. С порога бабушка сказала, что тебе сделан отворот и сняла его. Пробежавшись по памяти последних снов, ты поняла, от кого это шло, но не злилась на этого человека. Ты злилась на саму себя.
  
   Кошмары закончились, сны стали более светлыми. Ты почувствовала неимоверное облегчение. Но это было лишь временным явлением. В твои сны вернулся тот мужчина из детства, когда один рыжий противный мальчишка протащил тебя в нору, где ждал настоящий ад, кишащий мерзкими тварями.
  
   Сначала он выглядел совершенно иначе, а когда в очередной раз разозлился, ты узнала его: 'Скажи об этом своей матери...'. Ты не хотела слышать его, но понимая, что все произошедшее до этого оказалось правдой, ты решилась на новый разговор со своей матерью. Так ты узнала, что в младенческом возрасте тебя крестили, как ребенка без отца.
  
   Ты всерьез стала задумываться после этого, стоит ли так не доверять своим снам. Не всему можно верить и не все является в них правдой, но в тот момент ты как будто ослепла. Маленькая наивная дурочка поверила им.
  
   Ты видишь все так, как представляешь в своем сознании. Очищаясь от сомнений и заблуждений, в твои сны приходит солнечный свет, но он рождает тень. Почему ты видишь свет, но не видишь ее? Твоя душа обретает долгожданный покой, но можно ли назвать его покоем, если на самом деле ты просто вновь закрыла на что-то глаза?
  
   Не все хорошо, как мы порой считаем. Но увидев однажды этот мир, ты не захочешь оттуда уходить, а когда захочешь - тебя не отпустят.
  
   Бежать бесполезно, ты не убежишь от самой себя. Так ты станешь пленницей собственного сознания только потому, что поверила не в то, во что нужно.
  
   Ты всю жизнь мечтала о свадьбе. На мгновение показалось, что ты встретила того единственного, с которым хотела бы прожить остатки своей жизни, но в один миг отказалась от того, что так ждала. Сейчас ты не жалеешь об этом.
  
   Ты отказалась от животной пищи, от секса и от привычных стереотипов - они стали чужды тебе. В мясе ты увидела смерть и сметь жестокую, когда тебя не просто убивает враг, тебя изначально выращивают для этого, а потом делят тело на части и съедают, а что не съедают - выбрасывают. Секс исчез, как исчезла любовь, и как будто нет ее на той земле, что без нее порой не хочется и жить - тяжело. Тебя просто невозможно полюбить, потому что то, что хочешь ты, не существует в сердцах тех, кого видят глаза. Стереотипы? Все приелось и изменилось само. И изменилось так, что и тебе любить некого и нечего во всем этом. Открыв глаза одним утром, ты увидела живую природу, но сама как будто умерла внутри, как будто тебе на шею повесили большой булыжник и кинули в реку, вот только плавать ты не умеешь.
  
   Розовая божья коровка с белыми точками на крылышках - твой маленький талисманчик. Ты увидела ее одним утром на своем потолке. Твоя мама рассказывала, что когда приехала с тобой из роддома, весь дом был усыпан этими милыми маленькими жучками. Это единственное маленькое создание, которого ты никогда не боялась. В этот день ты снова проснулась абсолютно счастливой, увидев на потолке симпатичного жучка. Тогда из твоих уст вырвалось только одно слово: 'Спасибо!'. Тебе казалось, что этот день какой-то особенный... ты даже не понимала почему, но что-то теплое было в глазах.
  
   Ты потом поймешь, что с тобой произошло, как вспомнишь и то, что в детстве тебя предупреждали об этом, сказав, что все начнется, когда у божьей коровки все черные пятнышки станут белыми. Тогда ты была совсем маленькой милой девочкой. Ты не раз вспомнишь эту встречу, но каждый раз лишь подумаешь о том, что лучше бы ничего этого не было, и сон остался просто сном.
  
   Слова возвращаются... как будто специально сказанное когда-то разрушает твое настоящее.
  
   В этот день твой мир окрасился другими красками. Появились цвета, яркие и насыщенные. Мир стал оживать вокруг тебя, а точнее ожила ты сама. Ожила, но ненадолго.
  
   Сегодня ты почувствовала тоже самое. Ты почувствовала тот покой, ту радость, ту легкость и гармонию.
  
   И в этот вечер, ты впервые стала расспрашивать Белку об ее детстве. Она утверждала, что судьбу изменить не возможно. Ты считала, что это в силах сделать любой человек, но только если сам того захочет. Ты не однократно переворачивала всю сложившуюся реальность, расставляя все по новым местам. Ты не однократно коренным образом меняла что-то в своей жизни. Да, ты наделала много ошибок, но из каждой ты получила свой урок. Недаром говорят, что Бог нам посылает только те испытания, которые мы сможем преодолеть и справиться с ними. Иногда это мучительно и не выносимо, но порой только так мы начинаем что-то понимать в этой жизни. Порой только так мы начинаем ее ценить.
  
   Иногда, кажется, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель. Мой ангел-хранитель, наверное, самый терпеливый. Хотя нет, он бы просто сбежал от меня. Не однократно я не попадала в неприятности, уходя от опасности от чистой удачи. В те моменты мне казалось, что кто-то помогает мне. А в какой-то один миг я хотела лишить себя этого, вскрыв вены.
  
   Только спустя года, ты начинаешь понимать, что любая жизнь имеет цену, а избавиться от нее - не путь избавления от неприятностей, а подписание приговора самой себе. Это согласие с тем, что ты ни на что не способна и не достойна этой жизни. Если ты родилась, появилась на этот свет, ты должна ценить эту жизнь. Ты должна жить, а то, что пропал интерес, лишь следствие жестокости окружающих.
  
   Жестокости много. Она давно сидит в сердцах тех, кто когда-то мог свернуть горы и свернуть их так, чтобы никому не навредить. Зависть направляет их мысли в потоки разрушения всего того, что когда-то казалось столь прекрасным, но умерло, и нет этого уже давно.
  
   Ты идешь по улице, но видишь лишь безразличие и пустоту интересов и желаний. Что-то внутри стало пустым, как пусты глаза этих случайных прохожих. И пустоту эту заполнили чем-то чужим, подсадив как маленького паразита в здоровое тело то инородное его нутра. И паразиты эти не живут, они выживают, и каждый раз питаясь твоей плотью и размножаясь за счет нее, они паразитируют весь организм, и аппетит их растет с каждым днем.
  
   Об этом ты сегодня говорила своей подруге. Она прекрасно понимала все твои слова, но не желала менять свои некоторые отношения к этой жизни и личные взгляды. Сегодня вы впервые были полностью откровенны друг с другом. Она стала рассказывать о своем детстве. Она рассказывала, что жила в бедной семье. Сумасшедший брат, отец алкоголик и мать, которая смиренно смотрела на происходящее.
  
   Однажды ты увидела ее мать на одной из фотографий. Это была женщина с красивыми глазами. В них было очень много печали и горести. Что-то явно тяготило ее, но фотография вряд ли сможет что-то рассказать больше, чем показать.
  
   Тебе моментом стал симпатичен этот человек, хоть и причин для подобного не было. У нее была далеко не легкая судьба, но что-то было в ее глазах. Они не были пустыми и как будто видели не мало того, что пожелаешь не каждому.
  
   Белочка продолжала свой рассказ. Она говорила, что в их семье всегда не хватало денег на обычную еду и ей приходилось ухаживать за стариками, чтобы хоть как-то питаться самой. Она устроилась в магазин, чтобы обвешивать людей. Она совмещала несколько работ, чтобы просто нормально жить там, где жизни почти и не было и трудно назвать это подобным словом.
  
   Мне тогда показалось, что она винила и свою мать в том, что у нее не было настоящего детства, в том, что она не желала ничего менять. Возможно, у нее на то были основания. Не могу судить, я выслушала рассказ только одного человека, да и не в праве я это делать.
  
   Тогда Белочка была ребенком, а когда выросла, ее главными приоритетами стали деньги. Деньги и больше ничего.
  
   Ее можно понять, я тоже росла не в богатой семье и у нас тоже не всегда были деньги на хлеб, вот только приоритет данный, у меня стоит на другом месте.
  
   Деньги... без них, к сожалению, не выжить в нашем мире, где все покупается и продается, но их лучше заработать самой, чем сидеть на шее у противного жирдяя, изображая улыбку на своем лице, когда только при одной мысли о поцелуе с ним тебя будет неподдельно тошнить. Ничего не получится, если поставлена цель, но ты не видишь путь, по которому к ней надо идти. Ты хочешь стать богатой, но не задумываешься о том, что богатство может не сделать тебя счастливой.
  
   Многие успешные личности одиноки по жизни. Часто именно потому, что когда-то поставили себе цель набить кошелек, а когда набили - бояться потерять. Но потеряют в любом случае, а если умрет, его растащат его же родственнички, не вспомнив при этом, как того звали на самом деле. Даже имея все, они не имеют ничего.
  
   Любое дело принесет результат, если ты будешь отдаваться ему с удовольствием. Так я выбрала путь творчества. Для меня это как самовыражение... момент, когда я говорю, и меня не перебивают.
  
   Я спросила Белочку о том, что ей нравится, о том, что она больше всех любила в детстве. Она ответила, что очень любила общаться с детьми. На вопрос, почему она не стала няней или гувернанткой, она ответила просто: нужны рекомендации. Не один человек не доверит своего ребенка первому попавшемуся человеку с улицы. Она в свое время ухаживала за престарелыми людьми и некоторыми детьми, но все было не официально по договоренности и рекомендации знакомых.
  
   Она называла свою жизнь бессмысленной. Возможно, в этом она была права, но в ней не было желания что-либо менять в этой жизни, чтобы она заставляла радоваться.
  
   Неправильно расставленные приоритеты. Ничего не желая делать, она хотела все взамен - это не возможно. Ничего не имея, можно быть счастливой и без этого. Пробуя что-то изменить, ты обязательно увидишь, что изменяемое преображается само собой.
  
   Ты продолжала говорить, но она уже не слушала тебя, настаивая на своем. Так, вы отправились в клуб, окунаясь в ночной мир из жизни этого города.
  
  День двадцать третий. Палитра теней.
  
   Сегодня ты вернулась со своей подругой под утро. Выспавшись, ты встала в обед. Сегодня тебе опять не снились сны, тебя не мучили кошмарами. От выпитого изрядного количества алкоголя не болела голова.
  
   О буйстве вчерашнего вечера напоминало лишь легкое обезвоживание. Все, что тебе было нужно для начала отличного дня - вода. Ее ты обнаружила на полке возле телевизора.
  
   Окончательно проснувшись, вы отправились обедать, а потом гулять. Так не заметно пролетел весь день. Под вечер похмелье постепенно давало о себе знать.
  
   Вы закрылись в номере уже ближе к ночи. Ты вновь затронула тему своих снов. Ты стала рассказывать Белочке о том, кто тебе сниться. Сегодня Белочка впервые открыла тебе и свои сны.
  
   Она очень часто видела во сне своих умерших родственников. В ее снах так же было много крови и насилия. Но больше всех заинтересовало другое. Она стала рассказывать о своей маме. Она назвала ее немного сумасшедшей. Она говорила, что ее маме так же постоянно снятся эти существа, а бабушка в свое время твердо заявляла, что та что-то типа отродья нечистого. Что ее мама боится засыпать без света, а кошмары живут в ее снах почти всю сознательную жизнь и не только в снах. Что они ее чему-то учат, но на самом деле она по большей степени страдает херней.
  
   Прослушав всю историю, я сделал только один вывод: если бы моя собственная мама ко мне относилась так же, неизвестно, что бы выросло лично из меня. За что так можно ненавидеть своего собственного ребенка, я понять не могла, как и не смогла объяснить истинных причин, побудивших ее так думать.
  
   Белочка считала свою маму немного сумасшедшей, сегодня ты впервые была с ней категорически не согласна. Она понятия не имеет, что значит вырасти в семье, где чокнутая мамаша называет тебя воплощением зла, а дети и муж психом, где при этом ты живешь в стране, в которой слово женщины ничего не стоит, не говоря о большем. У каждого из таких людей есть своя история. Она имеет свое начало и свой конец. Они индивидуальны. Однажды ты вспомнила начало своей истории, а потом вспомнила и конец, о котором тебе рассказывали, но правдив ли он со слов непонятных существ, чью ложь ты сейчас пытаешься основательно разобрать и погасить? Ты называла это своей маленькой сказкой, но больше она похожа на кошмар. Забыв ее однажды, спустя года, тебя заставили вспомнить ее вновь. Зачем?
  
   Была назначена дата свадьбы, когда ночью к тебе опять пришел тот блондин, одетый как римский воин. Он просил не бояться его на этот раз, а потом, получив утвердительный ответ на вопрос, действительно ли ты его не помнишь, он протянул тебе одну книгу. Это была сказка, а из уст сами собой вырвались слова: 'В детстве я обожала сказки...'. Этот сон долго не выходил из головы, а потом заставил все вспомнить.
  
   Память... какие злые шутки она с нами может играть. Плохое хочется не помнить, а хорошее часто забывается само. А порой вспомнив что-то одно, мы не помним, что помимо этого было и что-то другое, благодаря чему, все совершенно иначе. Так, просыпаясь каждое утро, ты стараешься забыть о своих кошмарах. Самый лучший сон тот, который ты и вовсе не вспомнишь.
  
   Не вспомнишь... потому что в этот день тебе ничего не присниться. Что ты так долго не можешь забыть? Именно это тебе и показывают каждую ночь, страхами сбивая с ног... чтобы ты бежала. А от чего бежать, если все всего лишь глупый сон? И как только ты это понимаешь, начинаешь видеть что-то хорошее, а потом все заново и хуже.
  
   Им не нравится то, что ты иногда начинаешь понимать, что все может быть иначе, и они стараются стереть это из твоей памяти, запутать тебя, а иногда показывают свое настоящее лицо, и оно тебе не нравиться. Они пытаются сказать, что ты сошла с ума, лишилась рассудка, но сумасшедший не тот, кто видит реальность иначе, как видят ее все остальные. Может быть, весь мир сошел с ума?
  
   Всем известно, кто такие призраки, демоны, оборотни, вампиры, злые духи - те существа неких параллельных миров. Про них снимают фильмы. Про них говорят, изображают. Смешно все это видеть и слышать. В представлении людей это кажется таким нелепым... что порой хочется плюнуть в лицо тому, кто это все снял и показал.
  
   А когда ты говоришь, что видишь их - ты сумасшедшая. Это еще смешнее.
  
   Их много, и они все разные. Точнее выглядят по-разному, но меняя цвет, внутри остаются одинаковыми. В этом разнообразии единства можно выделить целую палитру - палитру теней - облака скоплений плотного тумана, животных и человекоподобных существ. Они называют себя Духами и живут среди нас.
  
   Кто они такие на самом деле, даже думать не стоит. Их души не покрыты мраком, они и есть мрак. Иногда их можно даже увидеть, но порой ты понимаешь, что некоторых лучше не видеть вообще. Голубые, зеленые, черные, белые и черно-белые, едкие и многогранные цветные оттенки красок похожи на радугу, из которых создан их мир - мир масок. Это искусственный мир, полный ужасных и прекрасных (видимо по настроению автора) картин несуществующих миражей, где тебя заставляют играть определенную роль, что выбрала даже не ты сама. Мир, который многие видят, но он лишь мир их иллюзии, не больше.
  
   Это мир, в который они заставляют верить. Потому что поверив в иллюзию, настоящий мир станет иллюзией, и ты забудешь, какой должна быть реальность. Они будут твоими ангелами-хранителями, твоими верными друзьями и злейшими врагами, они будут демонами, готовыми якобы вселиться в твое тело и просто быть в твоей жизни.
  
   Все, что будет происходить с тобой, когда они рядом - это игра. Они называют это игрой... видимо от скуки, начинают замарачивать мозги обычному человеку, а потом смеются над тем, что из этого получилось, когда тот обращается для экзорцизма или к неким колдунам, которые представляют из себя таких же игрушек.
  
   Обычный фарс, представленный так, чтобы в это поверили и боялись. Фарс построения жизни иначе. Это и есть подмена ценностей, подмена приоритетов, когда в озабоченности собой, независимо, видишь ты их или нет, ты начинаешь жить, как жить не хочется. И не хочется так жить сейчас чаще, чем каждому второму, но жить так продолжают, называя людей животными, когда сами - звери по сути и ведут себя так же.
  
   Кто-то говорит, что он хороший, кто-то злой, а кто-то предпочитает сохранять нейтралитет. Но даже если тебе покажется хоть на долю секунды, что среди них могут быть те, кто не желает тебе зла, знай - ты глубоко заблуждаешься и даже среди множества голосов и лиц ты увидишь лишь одну сущность, разводящую весь этот бессмысленный бред.
  
   Очень многое из их внешности действительно можно найти в фильмах мистики, ужасов и фантастики. Они все ведут двойную игру и правил у этой игры нет. Если ты встретил их, не жди радости от этой жизни, а если такое и произойдет - ты поддался власти иллюзии. Ты - пешка. Если нет, то тебя просто будут жестко травить каждый день, периодически подпитывая своими бреднями, что все хорошо, и ты чего-то не понимаешь, потому что как-то не так себя ведешь. И окружающее покажется для тебя чуждым, потому что 'жить ТАК не хочется', и ты не будешь, но будут заставлять и возможно так, что даже своих друзей ты потеряешь.
  
   Интересно, а можно вообще адекватно относиться к тому, кто тебя так ненавидит или просто издевается, считая несколько ниже себя, говоря в лицо обратное? Можно ли любить эту жизнь, если из тебя открыто делают идиота и говорят, что ты человек, а когда отказываешься стать идиотом, говорят, что ты идиот?
  
   Призраки... очень часто они любят скрывать свою настоящую внешность, по тем или иным причинам. Их истинную натуру выдают глаза. Глаза - это зеркало души, и эта фраза не случайна. В черных ты увидишь злость, а в светлых - пустоту. Пустоту, потому что там нет души. Нет души, и они захотят уничтожить ее в тебе, убив все, что было дорого, чтобы ты стал таким же и хуже. А когда ты взглянешь в них вновь, ты увидишь фальшивку, потому что это не существует тоже. Все они будут питаться тобой и им глубоко плевать, что ты на самом деле о них думаешь. Им нужны лишь слезы и твоя собственная глупость продолжать верить в обратное.
  
   И люди стали похожи на них. Человечного осталось так мало... что противно идти по этой улице, противно слушать их по телевизору. И только случайно засмотревшись где-то на лавочке в парке на пару беззаботных молодых влюбленных, когда мимо них проходит такая же пара стариков, держась за руки, ты понимаешь, что и этой малости скоро может не стать, но к счастью она не убита до конца.
  
   Призраки... маленькие чудовища моего настоящего... порой ты думаешь, что просто не смотришь и не пытаешься заглянуть им в лицо. А когда это происходит, ты либо пугаешься звериного взгляда, либо смотришь на них, как в пустоту, потому что их там просто нет. Поначалу очень трудно судить, и кажется, что среди них есть, и кто-то хороший, потому что не может быть столько зла в каждом лице. И будешь думать так каждый раз, пока каждый не проявит себя в действии, подведя к тому, что все одинаковые. Тогда им и будет задан самый главный вопрос: тебя это самого не заебало? После чего на голову обрушаться сотни обид и обвинений от таких же новых и непонятных тебе лиц. Даже не думай разбираться в таком случае - это новый виток ихнего прикола над тобой, возможно даже со сменой техники и настоящего садиста. В отличие от тебя, они между собой еще и дружат, а разногласия им нужны только в тебе самой.
  
   Некоторые из них даже не имеют телесной оболочки, это может особенно напугать при первой встречи, как 'показалось'. Но в большинстве своем, никто из них не делает тебе ничего плохого, если ты это не заслужила. Если ты не заслужила по их мнению, но их мнение продиктовано лишь их алчностью и собственной злобой, навсегда захватившей сердце, отравив разум. Ими правит лишь собственная убежденность в том, что они поступают правильно, а не то, что должно быть правильным на самом деле и сколько бы раз ты не пыталась доказать обратное - это пустое занятие, им плевать, они и так все знают. Знают происходящее лучше тебя, как собственно и тебя саму, чтобы управлять эмоциями кидая то в страхи, то в любовь, то в обиды, чтоб каждый раз твердить об принятии светлых и темных сторон, каждую из которых ты оскорбляешь своим поведением, когда на деле тебе достаются лишь побои и психоз.
  
   Многие из них будут дружелюбны, они могут помочь советом или просто порадовать чем-либо. Кто-то будет абсолютно нейтрален. Но знай, что в хороших помыслах ты увидишь лишь намерение завоевать твое доверие, а завоевав, пользоваться тобой в угоду своих собственных интересов и доводить до психоза дальше, что головные боли покажутся лишь малой каплей того, какую еще психологическую боль они смогут оказать помимо. Пытаясь помочь, они тем самым вынимают информацию, которую обернут против тебя, использовав так, что ты не поймешь, что произошло, а копаясь в этом, запутаешься еще больше. Их главное оружие против тебя - твое прошлое, не больше. И все их поступки и поведение, неважно где, можно объяснить только с позиции, что на это способен лишь ребенок, у которого пока не созрели мозги, но не думай так, они гораздо умнее и хитрее, что со временем их деспотизм перестаешь недооценивать. Он увидел игрушку и раскапризничался, а тот, кому ее купили, стал для него врагом, потому что тот завидует ему.
  
   Иногда то, что происходит, кажется забавным, действительно забавным. Они кажутся безобидными, что на время ты можешь все забыть, но забыв, теряешься. Ты будешь каждый день просыпаться от бреда или ужаса. Думать, что с тобой не так, потому что в сомнениях в себе ты действительно на многое ведешься. Бред будет нескончаем, что однажды ты перестанешь его замечать. Считай тогда, что это конец и их галлюцинации навсегда завладеют тобой от зрительных 'интуитивных' пророчеств до нашептываний говна в твой мозг, пусть даже частично правдивого - теорию вероятности тоже никто не отменял. Хорошего будет мало, а остальное надо гнать прочь. Надежда на лучшее всегда помогает жить, и они захотят убить в тебе это в первую очередь. Будет сложно жить, но это единственное, что тебе под силам, чтобы остаться собой. Бороться не стоит - игнорируй лишнее. Все имеет свой конец и их беспредел тоже.
  
   Всех их объединяет одно - каждый способен на определенный поступок. Кто-то меняет свою внешность, как женщина гардероб, а кто-то постоянен на века. Кто-то выглядит как человек, но не имеет ничего человеческого. Каждый из них живет своей жизнью. У многих якобы есть семьи, родители, дети и работа или то, что они привыкли считать работой. Они кажутся индивидуальны, что ты пытаешься сравнить их с людьми, а значит найти и что-то хорошее или близкое, но там этого нет.
  
   Сегодня все твои слова нашли подтверждение в рассказе твоей подруги. Ее мама часто рассказывала ей 'о существах другого мира'. Только она говорила о том, что среди них есть хорошие.
  
   Хорошие... где она их там разглядела? Я слышала, что они с ней сделали и ее смирение - не выход из ситуации, чтоб та сидела потом и рассказывала своим детям о разуме, который совершено иной и паразитирует ее реальное видение. Ее мама была мусульманка и достаточно верующий человек. Ты вспоминала всех, кого видела там.
  
   Не подумайте сейчас, что я как-то негативно выражаюсь о людях иной религии. Мне все равно, как относитесь к этому лично Вы, ведь сейчас я говорю не о вере, а религиозном фанатизме, а он всегда негативен в своих последствиях.
  
   Хорошие... да... особенно тот мужчина в тюбетейке из видений, выдававший себя за мусульманина... он тебе столько пакостей наделал и наговорил, что после этого поневоле к таким людям относишься с особой осторожностью. Это и есть один из примеров подмены понимания на стереотипы, сгребающих всех в одну кашу, когда ничего общего с правдой там нет. Нет ничего хорошего в том, что доверие строиться на стереотипе. И тупой до невозможности вопрос из его уст о том, почему ты не закрываешься, вызывает только смех: ни одна женщина не должна закрывать свое лицо, только потому что в мозгах некоторых мужчин она вызывает пошлые мысли. Не она, а мужчина виноват в этом. Красота должна восхищать, но кто-то мыслит другими органами.
  
   Ты никогда не согласилась бы стать женой в гареме или просто любовницей такого мужчины, который хочет казаться хорошим, но ведет себя совершенно по-другому и то, что он говорит, противоречит истинным понятиям об этой жизни. Сердце не делиться на несколько частей. Его сердце должно принадлежать лишь одной, так же как и она дарит его лишь одному. Не получилось - разбежались и не только женщина во всем виновата.
  
   Закрывая лицо, ты закрываешься от мира, от людей. Так ты становишься не его женой, а пленницей его параной и дело не в ревности или чем-то еще.
  
   Не хочу оскорблять восточных мужчин, но это лишь мое мнение, а они слишком самоуверенны в себе. Сами создали себе такие условия, 'продавая' невинных особ замуж, а потом удивляются, что те, кто не может себе позволить эти взаимовыгодные товарные отношения семей, воруют себе жен и насилуют женщин, когда, не видя истинной красоты, они возбуждаются от обычного милого лица, потому что никогда не испытывали ничего подобного до этого и им никто не рассказывал, а рассказывал лишь о том, что где-то на западе все женщины развратны. Большинство, к сожалению, их действительно много, но не все. Не нужно верить всему, что увидишь по телевизору и услышишь. Их такими сделали. А своих бедных женщин запугали тем, что если она не будет слушаться старших, ее забьют или выгонят из дома. Я не говорю, что старших нельзя уважать, просто, когда тебя выгоняют из дома только потому, что ты женщина и не должна иметь мозгов, потому что на это есть мужчина - это бред.
  
   Мне жалко этих людей и не жалко одновременно. Да, семья - это всегда хорошо, и когда она такая сплоченная - это просто супер, но не такими путями, когда часто на чаше весов просто отметается счастье их детей... настоящее счастье, а не то, что им сделали и сказали, что это счастье и они верят, что это правда... а попробуй сказать нет.. станешь козлом отпущения. И это касается, к сожалению, всех аспектов нашей поганой жизни.
  
   Так мать Белочки - мусульманка по вере - говорила ей о том, что среди причудливых картинок есть те, кто является другом, просто посчитав так по причине, от которой они всегда играют на вере людей и их суеверности.
  
   Ну да... когда мы видим то, что не можем объяснить, мы часто сваливаем это на проделки неких высших сил и свалилось это конечно же как испытание. Испытание... мне всегда был смешон смыл, который они пытаются вкладывать в это понятие. Так можно и убийство оправдать: не справилась с испытанием, подумаешь... хотя мне слишком многое не понятно из того, что со мной случилось. Такой бред вылез явно не из моей головы... Она заблуждалась, как и я когда-то. Все эти черные, белые и всяко-разные - они лишь чудовища, готовые пойти на все, чтобы в очередной раз доказать себе и всем, что они лучше. Доказать, что в этом мире существует столько дерьма, и ты не властен это поменять. Они никоем образом не связаны с тем, что порой преподносят тебе, и лучше не ты не они быть не можете, потому что в этом случае они бы выиграли в игре, в которой ты не участвовала.
  
   Это даже трудно назвать другим миром, это параллель, и они ее заставляют пересекать, как обратное понимание настоящего и реального в твоих мозгах. Они не ангелы и не демоны, они и есть те паразиты, отравляющие один большой организм - мир, в котором мы живем, да так, что мы сами стали паразитами в их глазах.
  
   Вспоминается один знаменитый нашумевший фильм. Кто его знает, может все действительно лишь иллюзия мира, а настоящего мы не видим. Мы многого не видим и не понимаем, потому так несчастливы в этой жизни. Мы просто не видим, как можно жить в этой реальности, обвиняя в этом кого угодно, но только не себя. Оттуда все наши болезни и психические расстройства. А путь к счастью на поверхности, но кто-то выбрал другую дорогу и сказал, что она правильная.
  
  День двадцать четвертый. Перед вылетом.
  
   Сегодня ты опять беспокойно спала, но приняв освежающий душ, настроилась на позитив, забыв свой очередной сон, как мимолетное видение. Сегодня последний день отдыха, и никто не испортит тебе настроения.
  
   С самого утра вы отправились в город за покупкой сувениров и других милых 'штучек'. Зашли в лавку духов и масел, где ты приобрела отличнейшие духи, а гостеприимный хозяин скинул тебе больше половины стоимости флаконов. Далее последовали всеразличные магнитики, брелочки, кальяны, после чего вы вернулись в номер на ужин.
  
   Вечером вы решили провести время повеселее, снова отправившись в клуб с новыми знакомыми, случайно повстречавшимися на прошлой вечеринке. По дороге вас догнал достаточно странный мужчина. Его слова о том, что он гнался за вами со второго этажа местного ресторанчика с протезом в ноге и почетным возрастом на лице, заставило вас искренне рассмеяться и дать свое согласие присоединиться к их компании для поддержания непродолжительной беседы.
  
   Их было двое. Настоящий возраст они скрыли, но это казалось настолько незначительным, что вы не обратили на это никакого внимания.
  
   Два еврея-алигарха казались поначалу забавными одинокими мужчинами, с которыми просто хотелось провести немного времени. Удалиться захотелось лишь после парочки неуместных 'галантных' фраз в ваш адрес, после чего ты в очередной раз убедилась, какими бывают мужчины. Отдать им должное, они не старались скрывать своих истинных намерений, уговаривая остаться с ними еще на пару дней.
  
   Так противно... в их словах было не просто что-то отталкивающее... они казались лишь двумя мягко говоря зажравшимися животиками с ушками, думающими, что уважение можно купить. Они заработали и тратят, но что-то потеряли и им на это наплевать.
  
   Один был похож на капитана дальнего плаванья, что когда ты его увидела, чуть не пропела слова знаменитой песни: 'Капитан, капитан, улыбнитесь...'. Приятный мужчина, но явно не в твоем вкусе. Второй без капли стеснения стал атаковать твою подругу, но его слова можно оправдать изрядным количеством выпитого алкоголя, что обижаться на некоторые реплики было бы смешно, и вы обе это прекрасно понимали.
  
   Так, выпив по стаканчику виски, вы 'откланялись' и отправились дальше по своим делам.
  
   В этот вечер вы так и не попали в клуб. Проведя весело время в обществе зеленого чая и кальяна на пляже, где-то посреди ночи вы вернулись в отель, где стали заранее собирать вещи в сумки.
  
   Этот день пролетел для тебя легким и беззаботным мгновением последнего отрывка твоего отдыха вдалеке от дома. Когда ты вернешься в Москву, на тебя заново обрушатся хлопоты повседневных проблем. Вот только смотреть на всю упорядоченность будних дней ты уже будешь иначе.
  
   Ты будешь просыпаться с улыбкой на лице, проходить в ванную и улыбаться своему отражению в зеркале. Наливать чашечку ароматного чая и улыбаться, видя, как игриво бесится с тапком или мячиком твоя любимая кися.
  
   Ты включишь компьютер и переведешь 'агент' в режим 'онлайн'.
  
   В конце месяца ты пойдешь на новые курсы для получения желанных знаний. Так ты найдешь хорошую работу. Ты всерьез займешься своим сайтом и если не получится заинтересовать издательство своими мыслями на белых страницах А4, ты разместишь книгу на своем же сайте, что скорее всего и будет, так как нет средств для самостоятельной публикации, просить не хочется, а продавать слезы какому-нибудь имени, как это происходит обычно, не допустимо сердцем.
  
   Эту книгу обязательно увидят, если она того стоит. Все получится, если ты будешь этого желать.
  
   Появятся новые картины, и они будут прекрасны. Появятся новые мысли, и они будут чисты. Появятся новые силы, и они заставят двигаться дальше. Все возможно, и даже то, что ты пока представить не можешь и не имеешь об этом малейшего понятия.
  
   Vse-vozmojno... так будет называться твой сайт. Сайт девушки, которую называют маленьким воробушком. Сайт, на котором ты воссоздашь свои немые образы и мысли, перевернув их значение по-своему, где их галлюциногенных картинок уберешь лишнее или добавишь незначительное свое, потому что все уже не так, как они когда-то внушали тебе.
  
   Сайт... на черном фоне белые слова и яркие картинки символов, говорящие за тебя, от чистого сердца, без лжи и притворства. Сайт о заблуждениях и их признание. Сайт о надежде, вере и любви. Сайт о тебе, построенный для всех, так как судьбы людей очень схожи. Сайт, где каждый найдет что-то для себя, что-то близкое, как захочет только он сам.
  
   Ты писала книгу не для себя, хоть и о себе. Возможно, именно по этой причине, ты удалила предыдущие попытки. Ты хотела написать книгу для кого-то, и эта мысль с тобой всю сознательную жизнь с самого детства.
  
   Сегодня двадцать четвертый день твоего творчества - 9 февраля 2010 года - завтра ты улетаешь домой. Ты продолжишь заниматься тем, что получается у тебя лучше всего остального. Наверное, это и есть твое призвание. Ты продолжишь этим заниматься в надежде, что твое мнение будет разделено и другими. Ведь, когда тебя понимают, когда твои слова слышат, ты чувствуешь, что не одинока в этом мире, а значит, по-настоящему счастлива.
  
   Как мало порой нужно для счастья... не имея ничего, ты можешь полноценно жить и радоваться этой жизни. Так твоя жизнь приобретает цвета.
  
   Да, здесь немало некого бреда, но это твои мысли и то, что происходит. Если что-то здесь не так, ты это позже обязательно поймешь и напишешь продолжение. Это то, что они с тобой сделали, и ты ненавидишь их за это, но забудешь. Ты все забудешь. Тебе это просто не нужно. Жить с ненавистью равно тому, что делали они. Этот кошмар закончится и неважно как, а то, что ты напишешь - обязательно увидят. Увидят те, кто столкнется с тем же. И возможно, нельзя так думать, но для меня приемлемо только это понимание. Нельзя долго верить кому-то, когда он постоянно заставляет сомневаться при этом в себе.
  
  
  День двадцать пятый. Возвращение домой.
   Ты проснулась около восьми часов утра. Сегодня пришлось очень рано вставать из-за вылета. В комнате трезвонил будильник мобильного. Он разбудил и твою подругу. Сладко потягиваясь в кровати, ты встала, быстро привела себя в порядок, оделась и вышла на завтрак.
  
   После завтрака вы сдали номер и заблаговременно прибыли в холл отеля. Полным ходом шли сборы. Мимо бегали разные люди. Кто-то сдавал номера, забыв ключ в комнате. У кого-то были проблемы с багажом. А вы просто сидели и наблюдали эту картину обычной суеты. В итоге и она закончилась с приходом автобуса, который повез всех вас в аэропорт.
  
   В аэропорте вы оказались за два часа до вылета. Выходя из автобуса, ты чуть не украсила своим лицом неровности асфальта. Настроение это не испортило благодаря некому парню, успевшему подхватить тебя во время полета. Он просто умничка! Быстро пройдя регистрацию и два контроля, вы уютно разместились в зале ожидания.
  
   За час объявили посадку. Очередь на нее была несравнима ни с одной очередью во времена перестройки. Около пятисот человек, даже после просьбы заранее готовить паспорта, вяло проходили вперед к автобусам. От застывшей картины слипались глаза, клонившие спать. Когда показался хвост очереди, вы к ним присоединились и через пару минут оказались на борту.
  
   Рейс задерживали, но это очень характерно для Египта. Как всегда, вам повезло с соседством, хоть это радовало. Во время перелета ты опять не спала, но время пролетело не заметно, не дав окончательно соскучиться.
  
   В Москву вы прилетели с задержкой на сорок минут. К самолету не был подан рукав, и тебе пришлось вцепиться крепче в сумку и пакет, быстренько передвигать своими ножками в босоножках на тоненьких каблучках по холодному снегу, от чего пальчики твои просто онемели.
  
   Выйдя из здания аэропорта, вас встретил твой молодой человек и после пару часов по московским пробкам, ты наконец-то оказалась дома. Тебе, наверное, еще никогда не было так приятно возвращаться домой после отдыха.
  
   У порога тебя встретила твоя любимая кися, не сразу признавшая вернувшуюся хозяйку. За время твоего отсутствия она успела перевернуть парочку цветов, один из которых был полностью беспощадно съеден этим маленьким комочком беспокойства.
  
   Да, сегодня был явно не твой день. Но и под его конец, ты легла в постель и улыбалась. Тебе было приятно вернуться домой. Тебе было легко. Лишь малая усталость перелета сказывалась на некой подавленности и заторможенности в речах. В твое сознание опять ворвались яркие образы, но ты не замечала их в этот день, потому что просто хотела спать.
  
   Хотела спать... это самое прекрасное, что произошло с тобой в этот день. Так ты уснула с улыбкой на лице.
  
  День двадцать шестой. Ворвавшиеся будни.
  
   'Я вернулась, и рада тебя снова видеть мой дорогой дневник. Если быть честной, я не особо по тебе скучала, потому что мне просто хотелось отдохнуть. Можно в полной мере утверждать, что это у меня получилось. Мозг получил глоток воздуха и мне сейчас намного легче. Многое произошло за это время, но и его я теребить не горю желанием. Я отдыхала, и сегодня я буду с тобой кратка...'
  
   Этот день ты начала с этих слов в твоем дневнике. Он твой друг и советчик. На его страницах все твои мысли и суждения. Здесь ты разговариваешь и порой даже не сама с собой. Эти записи ты начала вести уже достаточно давно. Проходили года, и ты любила перелистывать те страницы исписанных слез, вновь осознавая прошлые ошибки и болезненные заблуждения, которые начинаешь видеть лишь по прошествии нескольких лет.
  
   Здесь между строк ты находила ответы. Подумать только, и это написано тобой. Жаль, что на тот момент ты многого не замечала сама, продолжая блуждать в густых лесах мироздания, когда все было прозрачным.
  
   Когда ты пишешь, тебе становиться легче. Это твой наркотик, без которого ты начинаешь сходить с ума. Увлечение, порой напоминающее некую одержимость. Почему ты пишешь? Скоро этим словам исполниться месяц. Ты хотела описать тридцать дней своей жизни, но начав, не знаешь, чем все закончится.
  
   Все твои дневники... сколько их вообще было в твоей жизни? Сколько из них ты начинала и бросала, оставляя пустыми большую часть страниц толстых тетрадей и блокнотов?
  
   Недоговоренность и незаконченность... жаль, что многое из этого бесследно пропало в отрывках твоей жизни. Возможно, это только к лучшему, но это была ты. Это был твой портрет, обрисованный словами переживаний и чувств. Читая его, ты смотришь на себя со стороны. Это твое отражение в зеркале. Печальное, но искреннее.
  
   Твой последний собеседник с тобой уже больше года. Теперь он электронный, но все так же, ты продолжаешь задавать вопрос, и он отвечает тебе легкими прикосновениями к клавиатуре. Лишь порой ты замираешь и, широко раскрыв глаза, длительное время, молча, смотришь в монитор, не понимая, как ты это могла написать.
  
   Может, это не ты? Разве такое возможно? Это не похоже на раздвоение личности, это что-то другое. Хотя, возможно, ты просто сошла с ума. Жаль, что в детстве все твои рассказы о ночных друзьях не воспринимались родителями всерьез, а ведь ты иногда даже не понимала, что это были сны: слишком реалистичными они были в твоих глазах, даже когда во сне ты понимала, что этого просто не может быть.
  
   Взрослея, твой мозг стал это понимать, но, даже находясь во сне и понимая, что ты сейчас спишь, ты верила в реальность происходящего. В такое трудно не поверить и это не игра воображения. Но порой ты не решаешься себе в этом признаться, продолжая думать, что все скоро пройдет, исчезнет само собой. Это не исчезнет, это часть твоей жизни. И все происходящее в этой твоей жизни совсем иное, но ты поймешь это только потом. Поймешь и исправишь.
  
   Немного страшно понимать, что ты не нормальная. Но с другой стороны, кто сказал, что это шизофрения? Врачи, которые не могут внятно и логично объяснить истинные причины появления всех болезней, включая и психические расстройства? Помешательства и буйства людей возникают на фоне страха, обычного страха. Но когда ты разбираешься во всем, что видишь вокруг, когда ты понимаешь, что сделала не так, когда ты стараешься стать лучше, тебе не страшно умирать, а значит ни страшно ничего, ведь, прежде всего мы боимся того, что никогда не испытывали на собственной шкуре. Нам страшна боль и страшна неизвестность, потому что мы не знаем, что за той гранью.
  
   А если за той гранью только начало? Видя за гранью, тебе не страшно ее переходить, и ты никогда не сойдешь с ума, сохраняя душевное равновесие и не изменяя своей истинной природе - твоему внутреннему 'Я'. Смерть - не конец, это переход, где что-то теряя, ты обретаешь. Смерть бывает мучительной и легкой, исходя из того, как ты жила до нее, именно поэтому, перед ее наступлением мы переоцениваем свою жизнь, проходящую мгновениями у нас перед глазами как снимки, запечатленные когда-то камерой слежения на пленку - нашей памятью. Так, оставив позади шлейф забот и багаж прошлого, ты освобождаешься.
  
   Вся наша жизнь пуста, но не имеет смысла, только если мы чего-то не успели. Нет смысла, если мы так ничего и не поняли за эту жизнь. Нет смысла, если мы не постарались что-то изменить, исправить, чтобы она стала для нас яркой и насыщенной. Нет смысла, если потеряна душа.
  
   Сегодня ты смотришь на мир другими глазами. Многое теперь кажется пустым, а что-то вызывает иронию. Суета, где нет смысла. Нет смысла, потому что ты видишь его другим. Тебе сейчас легко, потому что скинут с плеч тот камень за веревку тянущий тебя ко дну. Исчезли голоса, исчезли шорохи и прикосновения - так и должно быть. Еще присутствуют их следы, глухим эхом донося до тебя туманные отрывки фраз, но ты их игнорируешь, соглашаясь лишь с одним: кажется, ты действительно обо всем догадываешься, потому что вспомнила то, с чего все началось. Они возненавидели тебя в самую первую попытку понять, кто они и что происходит, отчего так изменилась ты сама и вся твоя жизнь. И любая пытка начинает кажется ничтожной пародией, потому что ты понимаешь, что была права все это время. Свобода имеет много понятий, но все они пусты, если ты не думаешь и не понимаешь многое сама.
  
  День двадцать седьмой. Один...
  
   Ты сидишь на кровати и молча, что-то рисуешь. Белый лист бумаги разделен на две половинки. Слева она пуста, а справа изображена лошадь. Темно-коричневый конь уселся на попу, держа в своих зубах сигарету. Карикатурный рисунок увидел кто-то еще:
  
   - Что это? - спросил он.
   - Это ты.
  
   Твои собственные слова вызвали улыбку на лице. Смеясь сама над собой, ты легла, и укрылась одеялом, готовясь ко сну. Рядом с тобой лежала твоя кошка, которая залезла под одеяло и в тот же миг замурлыкала.
  
   'У него есть отец...' - сказал тот парень, но в этот миг ты оцепенела, натягивая на себя одеяло с мыслями, чтобы тебя никто не трогал.
  
   Что-то сильно напугало тебя тогда, но проснувшись, ты улыбнулась этому дню и тут же забыла обо всем, что снилось этой ночью. Лишь в голове мельком пролетела легким миражом цифра один.
  
   Единица - число начала. Начало чего? У числа много символических значений, поэтому пытаться понять истинный смысл его сейчас, не возможно. Ты все узнаешь со временем, ведь даже у него есть свое начало. А где есть начало, есть и конец, превращающий периоды в замкнутый круг. Это как палка с двумя концами, где начало - это конец, а конец - это начало, вместе дающие отрезок. Так, один год, заканчиваясь, уступает свое место другому. Так падают одна за другой песчинки. Когда-нибудь придет тот час, когда песочные часы перевернутся с прикосновением чьей-то руки, давая возможность новому отсчету или продолжению старого, длительностью в бесконечность.
  
   Мы не замечаем ход этого времени, но, на каком-то очень тонком уровне, ощущаем, как оно нас приближает к черте. Это черта подведения итогов. Черта, подходя к которой, мы оглядываемся назад, переосмысливая всю жизнь. Итоги, которые говорят нашими мыслями, рожденными состоянием внутренних колебаний, переходящих в равновесие. Кто-то не найдет для себя ту точку опоры, а кто-то, изменив настоящее, изменит то будущее, в котором все итоги и выводы будут лежать на прозрачной поверхности, а значит будут видны и ясны.
  
   Сейчас, подводя черту под этими словами, можно понимать единицу не только как начало, но и как конец. Одно целое число, не больше - не меньше. Одно целое - это единство. Число, объединяющее начало и конец, являющееся не тем и не другим одновременно. Все и ничего. Как ни имея ничего, мы можем обладать всем. Это главное отличие материального от духовного. Если первое можно легко потерять, то второе останется с Вами навсегда, если Вы не станете изменять сами себе и не забудете однажды о той другой стороне вещей, а забыв, вспомните пока не поздно. Ведь приближаясь к черте итогов, Вам будет мучительнее все это осознавать, но лучше поздно, чем никогда.
  
   Сейчас в твоей жизни наступает кульминационный момент. Твоя книга получила начало. Начало в планируемом конце. Но что такое планы, если их так легко изменить? Это начало описанное в конце и конец очередного этапа, рассказанный в начале. Ты стояла перед выбором и теперь известно направление, оно указывает начало нового пути, нового цикла твоей жизни.
  
   Что будет дальше, известно одному Богу, а ты лишь надеешься на лучшее. Теперь ты никогда не забудешь об уроках твоей жизни, ты осознала все свои ошибки и заблуждения. Закрыты дневники, и ты продолжаешь слушать только свой внутренний голос. Он подскажет тебе дорогу дальше. Все получится. Единица являет собой точку, после которой начинается новое предложение. Это будут отдельные мысли.
  
  День двадцать восьмой. Два...
  
   Вчера ты долго думала об одной цифре. Единица, обозначающая собой все, что мы видим вокруг, включая и нас самих. Сегодня ты приступаешь ко второму.
  
   Твой отец в детстве рассказывал тебе, что с помощью простых чисел можно разложить любую вещь на ее составляющие, обрисовывая подробный портрет взятого к примеру. Если любой предмет являет собой единицу и физически сам не может стать больше нее, то его портрет может быть многочисленным. Но речь сейчас пойдет больше не об описании простых вещей, а о двойственности их природы, - той, что мы видим.
  
   Число 'два' являет собой первое число отсчета, обозначающее единство, но одновременно с этим оно показывает некую скрытость этих вещей, объединяя две различные в одном названии. Так, у одного целого появляется двойственная природа. Эта двойственность проявляется не только в предметах, на которые можно посмотреть с двух разных сторон, а также распространяется на действия, явления и даже самого человека.
  
   Можно бесконечно перечислять примеры раздвоений, но все это не имеет смысл. Говоря про стакан воды, один будет утверждать, что он наполовину пуст, второй - наполовину полон. Оба они будут и правы, и не правы одновременно. Это простой стакан с водой, а то, как они его увидели - породило спор. Говорят, что в спорах может рождаться истина, но с другой стороны это больше похоже на мудрость, когда двойственность вещей становиться видна, но жаль, что не тем, кто об этом спорит.
  
   Значит, в любой вещи есть что-то хорошее и что-то плохое - две стороны одной медали. Так, два лица имеет каждый человек. На первый взгляд он может показаться нам чуть ли не святым, и мы можем забыть о том, что у каждого есть своя скрытая сущность.
  
   За человеком идет его тень. Рано или поздно она становиться видна, но главное, чтобы не поздно.
  
   Что ж... по одежке встречают, но только встречают.
  
   Таким образом соединены в нас две параллели хорошего и плохого, которые мы, к несчастью, очень часто по ошибке пытаемся соединить, но так, чтобы они пересеклись и отдалились тем самым на большие расстояния. Так мы перестаем видеть это хорошее и плохое, потому что забыли какими они бывают. Так от нас удаляется наша душевная составляющая, а без нее умирает все остальное. Мы умираем, потому что нарушили равновесие.
  
   Убив 'плохое', оно превратит из 'хорошего' 'плохое', и 'хорошего' станет меньше на столько, что мы перестанем его замечать, а убив 'хорошее', мы не сделаем ничего хорошего. Так убив в себе одно, мы остаемся с единицей - началом чего-то, и не всегда хорошего, так как свернули с пути тех параллелей видимости противоположного, где впереди нас ждет неизвестность, или концом всего, когда мы сами не знаем, куда идем на самом деле.
  
   Видя белый цвет, мы говорим о нем, как о белом цвете, забывая, что белый цвет может иметь несколько оттенков, просто они не всегда воспринимаются на первый взгляд. Посмотрев еще раз повнимательней, мы обязательно заметим тот намек на скрытую сущность. Отсюда можно сделать вывод, что объединяющая скользкая двойка при этом не имеет определенности не в названии вещей, не в их истинной природе. Увидеть их можно только через что-то еще или с помощью этого чего-то. Вспомнив спор о стакане воды, можно заключить, что бессмысленный спор был увиден третьим человеком.
  
   Так у двойки существует еще одна составляющая, не являющаяся с ней одним целым, но обозначающая ее основной и истинный смысл - плохой или хороший. Так как двойка изначально создает собой иллюзию, она обманывает и отвлекает внимание, заставляя ошибаться с выводами, именно поэтому данному числу чаще всего отдают темный, скрытый смысл. Это как две точки, объединенные в противоположностях под одной чертой, но являющие лишь отрезок от целого - одно слово от общего текста или одна цифра от целого числа.
  
   Теперь тебе известны две цифры. Это целые числа, но они разные. Одно исходит из другого. Но у каждого из них есть свое значение. Они являют собой некую незаконченность, а вместе открывают другие значения, не видимые до этого момента. Ведь еще вчера, для тебя это были простые числа. А сегодня с помощью них можно сказать о многом.
  
   И так во всем, но не думай, что числа особенные, - ты можешь играть в ассоциации и с буквами, но мы отошли от темы. Ты немного устала и хочешь спать. Завтра будет продолжение, и оно будет другим.
  
  День двадцать девятый. Три...
  
   Отсчет пошел: один, два, три. Первое порождает второе, а вместе дают третье. Один - вершина и два - основание, обрисовывающие треугольник. Вершина - вера и взывание к небесам, земное основание - надежда на лучшее и любовь, которая, как говорят, способна спасти мир.
  
   Единство трех составляющих - прошлое, настоящее и будущее, где настоящее как мимолетный миг показан вершиной с двумя ветвями времени. Совершенство и гармония равнобедренного треугольника, у которого все стороны равны - вот она, простая геометрия, геометрия пространства, времени и явления.
  
   Вспоминая вчерашний день, ты вспоминаешь о стакане с водой. Спорная двойка, увиденная единицей, третьей составляющей. Только соединенные вместе они рождают истину. И таких простых истин очень много.
  
   Три - это число преодолевающее двуликость. Это не просто целое число, это число чего-то целого, как начало, середина и конец. Три составляющие естественного равновесия: приход двойки, разоблачение ее сущности через единицу, рождающие своими действиями явление тройки - упорядоченности всего.
  
   На уровне религиозной и духовной направленностей, число три означает триаду - Отец, Сын и Святой Дух - святую Троицу. Это, простое на первый взгляд, число, обозначает собой целостность всего, воплощение совершенного равновесия, а значит, гармонию, покой и взвешенность подсознательного, воображаемого и созидаемого.
  
   Сейчас ты не понимаешь, к чему написала подобное, возможно, это очередная мысль, которую нужно выбросить из головы, но в ней что-то есть. Даже взяв в руки обычный ничем не привлекательный предмет, например, лист бумаги, можно взглянув на него, составить о нем целую историю и так, что это будет история не о листе бумаге, а слепить из него самолетик и пустить в полет и все, что увидит он - будет жизнь.
  
   Это образы реальности, про которую можно рассказать и тебя поймут. И не важно, были это простые цифры или это простые слова.
  
   Ты неоднократно видела окружающее как образ. В нем нет людей, но не значит, что нет ничего живого. Мы можем чего-то не замечать, потому что не знаем или привыкли к этому.
  
   Порой, чего-то лучше не знать, потому что, зная абсолютно все, можно сойти с ума.
  
   В этом мире есть много хорошего, но, к сожалению, много и плохого. Иногда, делая что-то, мы думаем, что делаем что-то хорошее, а получается наоборот.
  
   Как можно видеть это заранее? Как найти ту середину? Думать, прежде чем что-то сделать? А если времени подумать, просто нет? И даже думая и тщательно взвешивая решение, кто сказал, что оно будет верным?
  
   'Плохое' и 'хорошее' - всего лишь слова, придуманные когда-то людьми, а вот их третья составляющая - результат, - говорит о многом. Ты уже писала о том, что продумывая тысячи вариантов развертывания возможных событий, можно ошибиться, так как разуму был невидим тысяча первый. Планируя что-то заранее, твои планы могут стать несбыточными, так как что-то было упущено при их составлении.
  
   Не все произойдет так, как мы хотим, ведь в будущее заглянуть практически не возможно, а заглянув, можно понять его иначе.
  
   Не стоит сомневаться в своих силах, в сомнениях ты бессильна. Если чему-то не суждено сбыться, этого никогда не случиться, а то, что может произойти, так же может стать невыполнимым, если где-то ты усомнилась сама в себе.
  
   Иногда, кажется, что все хорошо, а потом ты понимаешь, что это было очередным твоим заблуждением. Кажется, что все хорошо, и ты наконец-то нашла долгожданный покой, но все является очередной иллюзией, так как внушить себе можно все, что угодно, но за этим рано или поздно обязательно последует срыв.
  
   Чем больше ты сама себе будешь доказывать, что все хорошо, тем больнее будет осознание того, что все не так. Здесь, третьего не дано, потому что колыхаться между одним и другим - не значит найти золотую середину, это неопределенность, как треугольник вершиной вниз - он неустойчивый, а, значит, решение не выбрано или не верно. Нельзя избегать дурных мыслей и поступков, их просто не должно быть, а если что-то показалось таким - это не твое. Слова, свои и чужие, нужно фильтровать. Если результат не изменился - поменяй фильтр, что-то упускается из вида.
  
   Сейчас ты пишешь эту книгу. Еще вчера, тебя не однократно посетила мысль о том, какая она, хорошая или плохая, все ли в ней правильно написано и стоит ли все это вообще кому-либо показывать. Дело в том, что это всего лишь твои мысли, а значит для тебя они на данный момент правильные. Ты не просто так назвала ее 'Дневники заблуждений'. Заблуждаться свойственно каждому, а вот увидеть и подкорректировать те или иные свои мысли могут не все.
  
   Один, два, три... всего лишь простые числа, но как много можно сказать этими числами. Это не символы, они как описание, которое подойдет к тому, что происходит. Простыми числами действительно можно многое рассказать и в этом не будет скрытого смысла.
  
   Три - не ищи скрытого смысла в словах, что слышишь, в цифрах, что видишь и картинках, что покажут.
  
   Два - двойственность написанного... ошибки действительно были, просто изначально ты не обратила на это внимание.
  
   Один - конец. Все. Одна.
  
   Твоя книга написана правильно, потому что ты писала ее исходя их своих собственных суждений и того, что видела. Твой разум затуманили, твоя задача - разобраться. А то, что было понято не правильно, ты исправишь, но никто не заставит тебя молчать.
  
   Ты старалась слушать только свой внутренний голос. Да, иногда ты колебалась, но это составляющая всех суждений. Иногда тебя перебивали, но ты уберешь это лишнее - оно не твое. У любых слов есть основа, но нет опоры. Опорой является лишь собственная убежденность и осведомленность, основанные на жизненном опыте и взглядах на этот мир, а им свойственно меняться. Ничто не постоянно, но принципы остаются теми же.
  
   Твоя книга - это не твой наркотик, это не одержимость. Это твои мысли, а ты иногда любишь мыслить абстрактно. Очень часто находя в лицах людей непонимание, ты перестала выражать все свои мысли кому-либо вообще. Не имея выхода, они копились в тебе и сейчас просятся наружу.
  
   Ты вспоминаешь один сон, что держала в руках книгу, которую пыталась вырвать маленькая мартышка. В этой книге была твоя надежда быть услышанной. Ты держалась за нее и верила в то, что это случится, что твой голос станет слышен всем. А пряталась ты не от кого-то, а от себя. Ты пряталась от себя и от того, что окружает. Ты всю жизнь избегала людей, потому что человек часто разрушает все, что находится с ним рядом и что дает ему возможность для существования. Но тем самым, ты чуть не погубила саму себя.
  
   Одиночество - это состояние, способное помогать нам, лучше разбираться в себе, но протяженностью в целую жизнь, оно нас уничтожает, замыкая круг, из которого трудно выбраться самой.
  
   Ты не одинока, в этом мире есть люди, которые находятся рядом с тобой, просто иногда ты почему-то этого не замечаешь. Упираясь рогами в стену и ничего не предпринимая, ты никогда не найдешь взаимопонимания. Если оно все же не найдется, то это будет не твоей ошибкой, а тот человек - это рано или поздно обязательно поймет.
  
   Да, не всем словам можно верить, но не все поступки можно оправдать. Упрямство и упорство еще никогда не помогали, если ты не умеешь смотреть на этот мир лояльно, смотреть со всех сторон, видя не только минусы, но и плюсы.
  
   Так находится золотая середина. Так становится тверже шаг. Так мир приобретает цвета, и жизнь становится ярче, окрашивая своими оттенками твое настоящее и будущее. Так, ты чувствуешь, что счастлива в этой жизни и больше от нее ничего не требуешь, так как она дает тебе всего сполна. Так, ты начинаешь жить.
  
  День тридцатый. Конец.
  
   Сегодня последний день твоих записей в дневнике заблуждений. Эта маленькая часть твоей жизни почти написана. У нее нет сюжета, но есть начало и есть конец. В ней нет главных героев, нет разговоров выдуманных лиц и их обрисованных действий, но есть смысл. Этот смысл описан во всей книге, а вот будет ли он виден остальным, от тебя не зависит.
  
   Каждый увидит в ней то, что посчитает нужным для себя, по частям сложив единую понятную картину абстрактных образов и мыслей. Да, она не совершенна, но ты доведешь ее до ума.
  
   Мы очень часто видим и понимаем некоторые вещи иначе, чем они есть на самом деле. Это воспринимается нами, только по прошествии определенного времени.
  
   В этой книге, можно узнать все и не увидеть ничего. Открыть истину в простых словах или забить голову сомнениями, когда ответы на поверхности. Эта книга для всех, но вряд ли подлежит привычной публикации, так как не содержит коммерческой выгоды бума продаж. Она найдется в паутине интернета, если станет кому-либо нужна. Ее прочтут, если она того достойна.
  
   Она может многим не понравится, но дело в том, что это осуждение лишь чьих-то мыслей и взглядов. Это глупо и бессмысленно: сколько людей - столько и мнений. С тобой либо согласятся, либо нет.
  
   Каждый по-разному видит смысл этой жизни. Для тебя он такой и он твой. Иногда ты не в силах выразить его простыми словами, тебе бывает проще это написать, но это тоже способ самовыражения. Выразить свои мысли могут все, но не каждый захочет их озвучить.
  
   Ты нашла себя в этой книге. Заканчивая одно, ты плавно приступаешь к другому, не останавливаясь на этой точке. Точка начинает другое предложение и так до бесконечности, пока есть мысли и силы, пока позволяет твой диагноз. Освобождаясь от этих мыслей, тебе будет проще покидать этот мир. Никаких страхов, никаких сомнений, смотря вперед и двигаясь легкими шагами.
  
   Прошел месяц, чуть больше, с тех пор, когда все только начиналось. Кажется, что все заканчивается, но это только начало. Это начало другого этапа.
  
   Пока ты не знаешь, каким он будет, но чувствуешь, что все получится.
  
   Однажды во сне один мужчина сказал тебе, что ты напишешь книгу. Ты разозлилась тогда, так как вспомнила, что совсем недавно беспощадно удалила одно свое произведение. Он сказал, что эта книга будет по медицине. Эти слова вызывают смех до сих пор. Ты и медицина... что такое писать для врачей, который порой лечат, сами не зная от чего? Так и с твоим диагнозом, кто знает, может это тоже очередное заблуждение. Множество людей в этом мире, находясь в предсмертном состоянии, внезапно излечивались. Почему в тот момент никто не задавался вопросом о причинах? Нам многого не известно, и никто не знает, что будет завтра.
  
   Всему миру пророчат апокалипсис, полагаясь на пророчества древних, но все ли в них является правдой? Ведь конец, может быть только началом, началом чего-то другого, а переход из одного в другое всегда болезненный. Боль станет невыносимой, если мы так чего-то и не поймем. Все тексты и священные писания говорят нам о мудрости, ведь именно ее нам порой так не хватает, чтобы начинать просто жить. Жить жизнью, которая у нас есть.
  
   Почему-то только сами люди воспринимают все слишком буквально, превращая тексты в то, что может их же уничтожить только потому, что смысл, который туда вложен совершенно иной, чем видим мы, а многое может быть для этого и сделано. Словами может быть увидена правда и теми же словами напущен туман. Кто-то увидит слова, а кто-то смысл слов.
  
   А что делать, если у этих слов нет смысла? Не во всех словах есть скрытый подтекст, но порой пытливый человеческий ум его ищет, забыв, что в данный момент может читать бульварную прессу, в которой изначально заложен обман с целью продать и продать подороже, вдруг еще и понравиться.
  
   Теперь ты начинаешь эту жизнь. В твоей книге ты нашла все ответы. Их стоит показать. Судьбы людей очень схожи и каждому из нас есть, что рассказать. Каждый сможет найти для себя ответ, если захочет этого.
  
   Эта книга написана от третьего лица не просто так. Так, тебе проще разговаривать с собой настоящей. Обращаясь к себе на 'ты', ты смотришь на себя со стороны. Это твоя третья составляющая, дающая возможность полноценно оценивать и взвешивать все, что видишь, делаешь и чувствуешь. Ты часто отвергаешь ее, потому что кажется, что что-то должно быть совсем иным, но потом поймешь, что искала что-то хорошее там, где все поросло подлостью и предательством.
  
   Остался один вопрос, но ты уже вспомнила на него ответ. Когда ты была совсем маленькой и очень любила фантазировать, ты видела много разных снов. В одном из них тебе показалось, что ты увидела ангела. Грозным голосом он огласил тебе тогда, что ты напишешь книгу. Ты немного испугалась тогда угрозы об уничтожении в случае отказа и не поняла, разве можно написать о том, чего не знаешь.
  
   Проснувшись, ты, по истечению нескольких дней, посчитала это очередной своей фантазией и забыла о ней, как забывала обо всем. Прошло много лет, не помнив этого, ты действительно пробовала писать, но так и не заканчивала начатое, а сейчас, написав все это, ты это вспомнила.
  
   Стоит ли все это показывать? Верить снам нельзя. Но есть что-то еще... ты обязательно это поймешь.
  
   Эта книга не закончилась, у нее будет продолжение. Это будет похоже на своеобразную философию рождения, жизни и смерти. Философия жестокой и порой деспотичной жизни одной героини. Философия некой одержимости и то, что скрыто за самой одержимостью. Такая же книга без сюжета, но в ней будет свое начало и свой конец. Это будет твоя маленькая сказка, сказка о реальности периодов небольшой жизни, прожитой тобой.
  
   Каждый этот период жизни строится из определенных испытаний, выстроенных на нашем пути. Преодолевая эти стены, мы начинаем понимать суть каждого периода. Таким образом, мы учимся жить.
  
   В этой жизни не бывает все хорошим или все плохим, она действительно похожа на зебру, но темная полоса не является полосой неудач, это полоса испытаний. Если выдержать их, если преодолеть все трудности, бороться за свою жизнь и делать все, чтобы она стала прекраснее, то обязательно однажды из-за морей выглянет то сияющее солнышко. Стихнут ураганы, расцветут цветы, наполняя своими ароматами все вокруг. Запоют птицы, и наступит весна.
  
   Этот день станет самым прекрасным в жизни, а за весной последует лето, когда Ваши труды начнут приносить плоды.
  
   На этом, дорогие дневники, я хочу с Вами попрощаться, но ненадолго. Эта глава моей жизни дописана, и добавить к ней уже нечего. Я не могу сейчас точно определить, являлось ли все детской фантазией, но эту книгу я посвящаю тому светлому ангелу, что приходил к совсем маленькой девочке со словами благодарности за то, что ей было, о чем рассказать, хоть и с такой болью, которую ей предстоит перетерпеть еще. Ведь ответ нашелся сам и свои дневники заблуждений я посвящаю только этим снам, от которых так часто просыпалась в ужасе и от которых сейчас решила избавиться раз и навсегда.
  
  
  
  Часть II: Разговор внутри.
  
  Первые шаги.
  
   Добрый день... хм, обычно сказки начинаются с 'жили-были...' или 'в тридевятом царстве...'. Это так, но подобное слишком банально, ведь эта сказка не совсем обычная. Она началась давно, с одной встречи. Это момент, когда для взгляда встретились вместе. И встреча этих двух взглядов через два года дало жизнь третьему.
  
   Знакомство, первое свидание, свадьба, рождение ребенка... наверное, это самые трогательные моменты нашей жизни. Это и есть начало нашей сказки. Сказки под названием жизнь, поэтому начнем ее просто: добрый день!
  
   29 июля 1985 года на свет появился один младенец. Это была девочка. Родители не сразу определились с ее именем, но мы назовем ее Алисой.
  
   Маленьким младенцем, родители привезли ее домой. В юном возрасте девочка была покладистой. Она редко плакала и практически не приносила особые хлопоты своим родителям.
  
   С малых лет она обожала сладкое и самой лучшей похвалой для нее считались конфеты. Она любила своих родителей и любила все, что видели ее маленькие прекрасные глазки.
  
   Девочка любила мечтать, и иногда реальность переходила за грани ее фантазии. Именно поэтому жизнь ей казалась одной большой сказкой, выстроенной рифмами уст ребенка.
  
   Дедушка постоянно водил ее в церковь, ей нравилось его общество. Он был глубоко набожным человеком и любил всех своих внуков. Алиса была самой младшей из них. Помимо нее были две сестры и два брата по линии отца.
  
   Сама семья, в которой появилась эта девочка, была большой не только по линии отца, но и по линии матери. Мама была родом из другого города. Там она оставила своих родителей, бабушку, брата и сестру, племянницу и двух племянников.
  
   Так в большой семье росла и взрослела эта маленькая девочка.
  
   Первые шаги, первые слова... все было так, как происходит со всеми. Алиса ходила в детский сад, хоть и не любила его. Девочка жила и мечтала побыстрей пойти в школу, потому что детский садик казался ей порой не выносим. Там, в детском садике, она встретила свою первую любовь. Там, в детском садике, она узнала, что такое обиды и унижения. Там, в детском садике, произошло многое и очень важное в ее жизни.
  
   Однажды прабабушка позвала ее к себе и стала рассказывать о том, что нас могут посещать во сне ангелы. Девочка тогда сказала, что видела одного в своих снах за два-три месяца до подобного разговора, но ей не поверили. Ей не поверили, потому что девочка не сказала, зачем ей являлся тот ангел, и ангел ли это был. Понять правду тогда было сложно, потому что часто мы преувеличиваем то, что было иначе. Понять правду иногда очень сложно, когда мы начинаем думать, что все слова нашего ребенка - это игра его фантазии. Понять правду очень сложно, когда ты не веришь любым словам. Вот и в тот момент девочка просто промолчала.
  
   Ее прабабушка рассказывала ей, что может общаться с ангелами, и ангелы бывают как хорошие, как и плохие. Что есть Храм Души, где они обитают и человек, поднимаясь по его ступеням, приобретает дар ясновидения. Все слова прабабушки впитывались в Алису, как вода в губку, но все, что рассказывала милая бабушка уже видели глазки того маленького создания, а рассказав об этом бабушке, та почему-то отмела это в сторону, сказав, что такое просто не может быть. Девочка обиделась, но чуть позже согласилась и посчитала все своим раздутым воображением.
  
   Шло время, Алиса стала ходить в школу. Она стала расти, взрослеть, и забыла обо всем, что было в детстве, как будто и самого детства у нее не было.
  
   Сейчас ей 24 года. Она сидит одна и, молча, вспоминает то, что было и прошло. Она вспоминает, но сегодня ей хочется помнить только хорошее. Сегодня она пытается, как в детстве, сделать свои первые шаги. Кошмары, от которых она бежала когда-то очень давно, вернулись, обрушив новые проклятия на ее голову, но сегодня ей не к кому обратиться.
  
  Отрывки прошлого.
  
   Наша память состоит из отрывков - это моменты, которые мы помним по тем или иным причинам.
  
   Почему из отрывков? Многое порой кажется пустым, и мы с легкостью забываем об этом.
  
   Иногда проходит время, пробегают года, и мы вспоминаем о том, что когда-то было пустым и стало иным, потому что чего-то не поняли в тот момент.
  
   Порой простая случайная фраза может открывать истину, но в эти секунды ее произнесения мы пропустили ее мимо себя. Она запоминается нашим разумом, и мы вспоминаем о ней, когда то, что происходит с тобой, объясняется этим простым обрывком слов.
  
   'Алиса, запомни: ничего не дается в этой жизни просто так, все нужно заслужить' - говорил странник маленькой девочке, протягивая конфету. Прошли года, она повзрослела, но все те же слова эхом отдаются где-то в глубинах сознания. Кажется, что сейчас тебе подают твою мечту на блюдечке, но ты уже ничего не хочешь. Хочешь только одного - чтобы все закончилось и закончилось хорошо. Надо где-то поставить точку, но все до сих пор слишком двулико и обманчиво.
  
   Кажется, что свой покой ты не найдешь никогда, но так думать тоже нельзя. И что теперь делать? Ты продолжаешь жить, но ничто в этой жизни тебя уже не радует. Она как будто закончилась для тебя.
   Каждый день пролетает одним пустым мгновением. Бежит время, но ничего не меняется, только на лице появляются новые морщинки.
  
   Ты вспоминаешь прошлое, но даже от радостных отрывков пережитого болью сжимается в груди сердце. Это прошло.
  
   Много радостного было в твоей жизни и сколько было горя. Все проходит.
  
   Говорят, что время лечит, оно затягивает раны, но с ним уходят и твои радости. Все уходит. И ты опять остаешься наедине сама с собой.
  
   Дописана книга, но не закончена история... и сама книга не закончена.
  
   Что будет завтра? Кажется, что твоя сказка никогда не закончится, что и сказкой ее назвать уже трудно. Жизнь - не сказка. Не все в ней происходит так хорошо и гладко. Не все в ней справедливо и не все так, как мы порой хотим.
  
   Твою жизнь можно представить в виде сказочного персонажа. Это чудо-юдо-кит. Город, который расположен на нем - это твоя жизнь. Это твои друзья, близкие и родные, это твое окружение.
  
   В любой момент этот город может утонуть, когда киту приспичит погрузиться вглубь океана. Все смоет и придется строить свою жизнь заново. Так строится и рушится наша жизнь.
  
   Ты не знаешь, что будет завтра. Это невозможно знать, ведь ты не знаешь, о чем сейчас думает кит, и что он будет думать завтра. Не все зависит от человека, но многое он может достичь только своими силами.
  
   Так мы начинаем понимать, что то, что называлось сказкой когда-то, стало жестокой необратимой реальностью, и ты тонешь в ней. Из ничего можно сделать слона, но порой и слона ты можешь не заметить, как маленькую мушку, сидящую где-то в углу на потолке.
  
   Говоришь, что от жизни тебе ничего не надо, но и этого ничего слишком много в твоей жизни.
  
   Вся наша жизнь похожа на одну большую неопределенность. Мы строим планы, но не все они будут реализованы, а в нереализованности своей они уже становятся мечтами.
  
   А что такое мечта? Желание, которое движет нами? Это ощущение того желания ведет нас к цели. Может, именно поэтому так важно, чтобы наши желания были только хорошими, а чтобы они такими были, нужно, чтобы в голове все было хорошо, тогда и мысли не будут мерзкие. И ты сможешь отличать твои собственные порывы и суждения от навязанных со стороны, которые порой только калечат твое настоящее, вмешиваясь в личную жизнь, когда она должна быть другой. Другой, потому что ты другая.
  
   Думая о хорошем, мы не совершаем плохого, но получается порой именно так, потому что мы перестаем думать своей головой.
  
   В сентябре 2009 года в Москву к нам приехала дочь моего друга. Девочка разговаривала во сне и утром я не видела на ее лице улыбки. Мне стало это интересно, и я решила с ней об этом поговорить.
  
   Я вспоминала, что и сама разговаривала в детстве. Наверное, я большой параноик, но это несколько обеспокоило меня. Собрав нервы в кулачек, и мило улыбалась, чтобы не выдавать свое беспокойство, и не напугать ребенка, я решила расспросить ее обо всем, что ей сниться. Мне казалось, что что-то происходит с ней там, где она живет с матерью, как будто она несчастлива в той семье.
  
   Я спрашивала ее, но больше ожидала самого худшего, и, к сожалению, мои слова нашли свое подтверждение на тот момент, и картина обрисовывалась другими красками.
  
   Девочка рассказывала мне о том, что к ней очень часто приходят двое и издеваются над ней во сне. У одного размытое лицо, а у второго вместо рук ноги и ноги вместо рук. Мне было трудно сдерживать себя, но я старалась изо всех сил и продолжала разговор.
  
   Девочка, ни о чем не подозревая, продолжала рассказывать. Она говорила о том, что они обижали ее во сне... обижали: как все похоже.
  
   Не знаю, наверное, я просто немного сумасшедшая, но подобных случаев встречала очень много. Раньше я никогда об этом не думала, но ничего хорошего во всем этом нет.
  
   Было время, когда я серьезно этим увлеклась, считая, что в снах заложен некий скрытый смысл. Я дошла до одержимости этой идеей, что не видела, куда меня несет на самом деле.
  
   Перечитав все сонники, я пошла дальше. Примерно тогда появились картинки. Чуть позже я вспомнила, что видела их и в детстве. А потом вернулись и голоса. Вернулись мои ночные кошмары и стали моим кошмаром наяву.
  
   Именно после разговора, я поняла, что так притягивало меня к этой девочке с самого начала. В ее глазах я увидела себя.
  
   Она спрашивала меня о том, почему я все это хочу знать. Я не знала, что ей ответить, а первое, что приходило на ум - ассоциации. Я постаралась объяснить маленькой девочке, что наши сны очень часто вытекают из реальности, в которой мы живем. То, что она видит - не очень хорошо. Возможно это потому, что в реальной жизни у нее может быть все не очень хорошо. Она спросила меня о тех, что сняться ей и единственное, что я смогла ей посоветовать, это не обращать на них внимание, ведь если бы это было на самом деле, она даже бы не заговорила со своими обидчиками, а то и 'дала сдачи'. А потом обняла и, скрипя сердцем, сказала, что никому об этом не расскажу, и этот разговор останется между нами.
  
   Она слушала меня и, кажется, мои слова на тот момент стали ей понятны. Я хотела ей помочь, но не могла. Я не могла даже ответить ни на один ее вопрос так, чтобы ответ был правильным. Мне и самой было нелегко, и стало еще тяжелее, когда я узнала, что круг тех, с кем это случается, настолько узок. Как некий захват мыслей, для полного уничтожения и последующей лепки из останков ума чего-то другого.
  
   Подобное ты однажды встретила в рассказах о шаманстве, когда искала объяснения тому, что происходит с тобой. Дух захватывает человека и делает из него то, что хочет, а тот в свою очередь думает, что дух служит ему. Измененное мышление... измененное с целью чего? Как измененное?
  
   В этом мире столько бреда, что сейчас становиться смешно. Кто-то создает непонятные культы самых разных сомнительных богов, многие из которых вообще не понятно откуда пришли. Кто-то 'общается' с миром мертвых. Это действительно вызывает истерический смех. Интересно, а знают ли они на самом деле, что это? Хотя бы догадываются? Неужели в их головах от мозгов или тем, чем обычно мыслят не осталось и следа? Над ними просто смеются. Смеются не из-за того, что ты веришь, а что наивно полагаешь, что все - правда. Народ давно отошел от язычества, но до сих пор там, в глубине, занозой сидит то первобытное. Мы забиваем мозги высшими технологиями, но деградируем на элементарном уровне.
  
   В тот день, я старалась объяснить ребенку то, что поняла сама совсем недавно, когда те, что приходили ко мне в детстве, стали возвращаться и то, что было в детстве, уже казалось легкой шуткой.
  
   Спустя два дня мы виделись с ней в одном сонном видении. Ее привели ко мне домой. Я рада была ее видеть. Она спросила, где ее папа, но я сказала, что папа спит, и его сейчас лучше не тревожить. Я показала ей резинку для волос и сказала, что она забыла ее у меня.
  
   Я не однократно видела ее в своих снах. Наверное, потому что мне понравилась эта девочка. Она похожа на маленького ангелочка с голубыми сияющими от радости глазками. Я бы хотела, чтобы моя дочь была похожа на нее, но одновременно с этим и нет. Впереди у нее очень трудная жизнь. Ей предстоит многое понять, но все же, надеюсь, что ее никогда не коснется похожая участь. Ведь не важно, как ты живешь и что произошло с тобой в этой жизни, главное, что ты осталась человеком, а остальное - пустое.
  
  Игра в реальность.
  
   Минутная пауза. Закройте глаза и представьте себе реальность.
  
   Какая она должна быть в Вашем понимании? Представьте, что Вы стоите посередине улицы. Вы видите здания, жилые дома. Вы видите дорогу, по которой ездят автомобили. Вы видите людей, идущих по этой улице по своим делам.
  
   Вы так представляете себе реальность? Может иначе?
  
   Например, это может быть березовая роща, где поют птички. Это может быть поле, благоухающее свежей скошенной травой и ароматами цветов. Это может быть просто цветущий ухоженный сад, который Вы каждый день видите из окон своего дома. Это может быть сам дом, в котором Вы живете вместе с семьей.
  
   Можно до бесконечности перечислять шаблоны этой реальности, но они останутся лишь шаблонами для примера. Почему? Вы представляете себе реальность как вещь, которую можно увидеть, услышать, потрогать, сломать, передвинуть и т. д.
  
   А теперь откройте глаза и представьте, что это Вы делаете во сне. Вы ощущаете реальность? Почему?
  
   Нам часто кажется, что во сне все реально. Это как материальный мир и духовный: один надо потрогать, а другой - почувствовать. Не всегда во сне мы можем чувствовать что-то явно, а если чувствуем, как правило, это измененное состояние нас и предметов вокруг.
  
   Так и в реальности. Иногда постоянная ее единица, взятая из шаблона, что мы видим каждый день, утрачивает для нас смысл. Утрачивает, потому что мы привыкли и видим ее каждый день, либо потому что нашли что-то другое для себя. Мы перестали видеть и чувствовать эту маленькую единицу, назвав ее шаблоном, когда сами живем в шаблоне мира.
  
   Реальность - величина постоянства. То, что мы называем реальным сейчас - не постоянно. Люди умирают, дома рушатся, леса срубают, птички улетают, а денег никогда не на что не хватает.
  
   А теперь вернемся к снам. Не все видят сны и не каждый день... возможно, но самый лучший сон - тот, который Вы все же не видите, потому что в этот момент отдыхает Ваш мозг. Но, тем не менее, мы часто обращаем на них внимание. Особенно этому подвержены женщины, может из-за особенностей психики, но есть и другие причины. Женщины живут миром чувств, а мужчины более приземлено. Именно поэтому, в основной массе, непосредственно женский пол так подвержен влиянию эмоций, на которые воздействуют те или иные факторы.
  
   Что происходило со мной и что происходит со многими, как я? Мы помним свои сны и часто пытаемся разобраться с ними, не думая о том, к чему это может привести. Это лишь выбор очередного шаблона, когда копаясь в сонниках, Вы неосознанно выбираете для себя поведение в шаблоне, который называете, потом жизнь: сегодня мне приснилось какая-нибудь хрень, поэтому у меня будут проблемы на работе... если ты их не создашь, ничего не будет.
  
   У любого последствия есть причины, и они не должны быть похожи на то, что Вы когда-то увидели и наделали выводы, настроив свой мозг на случившееся заранее, или услышали, или Вам вообще все это показалось.
  
   Так и в реальной жизни: копаясь в психологических тестах и их 'ответах', гороскопах, телешоу для тупых и прочем, Вы ищете для себя модель поведения в той или иной ситуации. Неужели Вы настолько не самостоятельны? Если Вы выбираете любой из шаблонов, представленных Вам всеми средствами, значит, Ваш внутренний духовный мир стал материальным. Вы перестали жить, заменив реальность на ее подобие. Вы выбрали шаблон, но он чем-то чужд Вам, и Вы ищете ответ, как вести себя где-то на стороне, отключив свой мозг, про который потом забываете и вовсе.
  
   Плохо, что многие так живут, забыв, что реальность может быть другой. Реальность может сильно отличаться от навязанного Вам шаблона. Именно поэтому наш мир - театр, а люди в нем - актеры. А тому, кто случайно выпал из шаблона, говорят, что он - не нормальный. Его не понимают и не могут помочь. Ему ничего не останется, как принять этот шаблон, либо стать раздавленным им, потому что другие этого не видят. А он - человек, а не часть мира, как единица, к которой никто не обратит свой взор.
  
   Людей как будто заменили. Посчитают, что он просто выпал из мира, а он в свою очередь выпал из шаблона, оставив там то, что является иным... как отражение: вроде бы ты видишь в зеркале себя, но это лишь отражение.
  
   Сейчас Вы не живете, а играете свою роль. Роль родителей и усердных работников. Состояние внутри не стабильно, а о том, что порой хочет сердце, Вы забыли, потому что не свободны от навязанной жизни по шаблону. Не важно, как Вы выглядите и чем занимаетесь. Важно, как Вы живете и что делаете. Вы спите, выбирая материальный мир, и не живете, расширяя границы духовного, часто вкладывая в его понятие нечто, что можно больше назвать религиозным.
  
   Очнитесь и посмотрите вокруг. Это миражи жизни, которых нет. Они ускользают с новыми щелчками секундной стрелки. Время убивает все, забирая в прошлое и давая старому новые имена. Только душа является в этом мире величиной постоянства. Это то, что внутри каждого. Духовная составляющая - это то, чем мы руководствуемся в действиях и мыслях, и она была в нас всегда, в отличие от всего остального.
  
   Но это заменили. Это живет в наших телах, но мы порой убиваем все, выбирая осязаемое из всех чувств человека. Вы встречаете этот мир по одежке, забывая, что провожать нужно по уму.
  
   Нашла работу, познакомилась с новыми людьми, услышала новости о старых... каждый день похож на тот, что прошел. Каждый день тебе хочется бежать от этого, но от этого не убежишь - это бесполезно. Трудно дышать, трудно говорить и трудно находится в этой реальности.
  
   В твоем мире идет дождь... один твой бывший друг как-то сказал, что когда ты грустишь, идет этот дождь. Он скрывает твои слезы под своими холодными каплями, стекающими по лицу. Он остужает огонь, который порой разжигается твоей злостью на саму себя. Откуда эта злость?
  
   В такие моменты, тебе больше не хочется играть. Это слишком жестокая игра, она уничтожает тебя каждый раз, когда ты пытаешься изменить правила. Не ты ее начала и не тебе вести ее и участвовать в ней. О ней проще написать, но не иметь в воспоминаниях о прошлом. О ней нужно знать, и это будет твоим уроком. О ней нельзя молчать, но лучше сразу забыть, как будто ее и не было и все по-прежнему хорошо.
  
  О жанрах шаблонов.
  
   Когда я была совсем маленькой, я очень любила сказки, которые рассказывал мне отец перед сном. Они были далеки от реальной жизни, насыщая происходящие события волшебством и невиданными существами, и всегда казались чем-то очень далеким от реальности, но я любила их, потому что в тех книгах соединялись два любящих сердца, а на земле воцарялись мир, покой и нерушимая гармония. Мне нравилось, что все они заканчивались одинаково хорошо.
  
   В детстве вряд ли кто-то сможет пожаловаться на отсутствие фантазии, мы все когда-то любили предаваться мечтам. Печально, что когда ссорятся родители, ребенок, в совсем юном возрасте, может навсегда остаться в том мире вечного лета и тепла. Он будет казаться ему самым прекрасным, но со временем наступит ночь, и мечта поглотит его в своем мраке, если он так и не примет эту реальность.
  
   Пройдет время. Родители рано или поздно зададутся вопросом, почему их ребенок стал таким, продолжая обвинять во всех грехах друг друга, но не видя свои собственные ошибки. Придет время, которое обычно называют переходным возрастом, когда ребенок в определенный момент начинает видеть эту жизнь иначе. Когда реальность этой жизни, открывая ему новые ворота, сама начинает захватывать, проводя во взрослую жизнь уже не за ручку, а слегка пиная, чтобы тот научился идти дальше самостоятельно.
  
   Если ты принимаешь всю жестокость реальности в детстве, у тебя нет детства, но дальнейшая жизнь не кажется столь мрачной. Получая горький опыт в раннем детстве, но не сдаваясь, ты не совершаешь больше этих ошибок, и делаешь все, чтобы жизнь начинала радовать. Если детство прошло в мире розовых цветов, то жди, что когда с возрастом ты очнешься от бесконечного сна и начнешь жить, все сюрпризы, приготовленные за то время и сюрпризы будущего, одним шквальным ветром обрушатся на твою голову, сбив с ног.
  
   Это тоже сказка, но сказка реальной неизбежности. Она может закончиться очень хорошо и все будут счастливы, а может оказаться трагедией или драмой. Все зависит от того, что ты хочешь и во что ты веришь больше. В один миг ты можешь отказаться от всего, но это не избавление, ведь для чего-то тебе была дана эта жизнь. Она может казаться омерзительной, невыносимой, но только ты будешь виноват в том, что она такой стала. Все ошибки были записаны твоей памятью, а значит, ответы в тебе.
  
   Автором собственной жизни являешься ты. Ты обрисовываешь свое настоящее и будущее своими мыслями и действиями. Результаты могут несколько отходить от твоего задуманного сценария, но такова жизнь, она не будет подстраиваться под общий текст только потому, что так кто-то захотел.
  
   Прежде чем ты видишь фильм в огромном кинотеатре объемной графики, ты платишь за билет. Это стоимость игры, которую ты хочешь увидеть. Либо ты не выкладываешься до конца, чтобы получить желанное, либо просто не хочешь этого, чувствуя, что этот фильм не будет тебя впечатлять и лучше выбрать другой.
  
   Кстати, о фильмах... среди них есть комедии, мелодрамы, драмы, трагедии, триллеры, детективы и фильмы ужасов. Не будем брать в счет фильмы-катастрофы, пародии, мистику с зелеными человечками на летающих тарелках или фантастику - это удел больше американской публики. Так же не будем трогать историю, так как она по большей степени вся надуманная и лживая.
  
   Давайте проведем краткий анонс из ранее перечисленного. Начнем с комедии.
  
   По поводу комедии создан стереотип, что это всегда смешно. Это не смешно, когда смеются над Вами. Юмор всегда делился на добрый, черный и тот, который никто не понимает.
  
   Если Вы не видите ничего веселого, Вам скучно, и Вы засыпаете на сеансе, проспав весь фильм, можно было уйти из зала и предпочесть его другому, тому, который был бы интересен. Чтобы не спать, а бодрствовать, заранее посмотрите на актеров, ведь игра многих Вам уже знакома. Ознакомьтесь с сюжетом и выбирайте.
  
   Не советую склоняться к черному юмору, в последнее время от него очень часто остается неприятный осадок.
  
   Молодежные современные комедии пестрят пошлостью и 'навязанным' с запада. Вы смотрите их однажды и не возвращаетесь к пересмотру, потому что они все одинаковы. Если Вы все же в это не поверили и решили еще раз посмотреть, Вы разочаруетесь, потому что в них меняется развертка событий, но однотипностью происходящего 'секс, наркотики, рок-н-ролл', они абсолютно одинаковые и не имеют никакого смысла. Советую выбирать что-то более интересное и жизнерадостное. Что-то свое. Тогда, выходя из кинотеатра по окончанию фильма, Вы будете улыбаться и делиться впечатлениями, а от просмотра останутся только приятные воспоминания вместо пустоты.
  
   От веселого перейдем к печальному - к драмам и трагедиям. Это всегда очень больно, но в жизни они слишком часто встречаются в периоды поиска. Заблуждения, непонимания и эгоизм никогда не приносили пользы. От них часто страдают, разрушаются жизни.
  
   Иногда нам кажется, что это обычный фильм, но по окончанию просмотра с глаз невольно падает слеза. Это фильмы, которые затрагивают сердца. Они могут научить чему-то, их можно иногда пересматривать вновь, переживая происходящее, но лучше не иметь в собственной коллекции, а, не имея в собственной коллекции, помнить и знать сюжет...
  
   'Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте...' - У. Шекспир 'Ромео и Джульетта'.
  
   Мелодрама - это фильм о любви. Иногда они очень красивые, а иногда очень печальны. Они в большей степени хороши тем, что вместили в себя насыщенный сюжет приключений нескольких лиц, либо имеют благополучный конец, когда две половинки, блуждая по свету, все же находят друг друга, становясь одним целым. Это одно большое целое называется любовь.
  
   О ней снято не мало фильмов... может быть потому, что ее так мало в реальной жизни.
  
   Она прекрасна, но очень часто заставляет страдать. Эта боль несравнима не с одной другой, но порой только она может свернуть горы, сметая все препятствия на своем пути. Она остается с нами на долгие века в печали и радости. Жаль, что очень часто ее убивают или не замечают в сердцах других, потому что не любили сами и тогда из романтики делают трагический конец, ведь повесть о Ромео и Джульетте могла закончиться иначе.
  
   Триллеры и детективы - это фильмы для тех, кто всю жизнь любит пощекотать нервы, как себе, так и другим. Если второй больше основан на поиске справедливости и правды, то первый является неким воплощением запутанных интрижек на почве ревности, эгоизма или мести. Психологически напряженные моменты позволяют порой взглянуть иначе на некоторые вещи, но такая напряженность может легко довести до скорых срывов на нервной почве, что рано или поздно приведет к расстройствам и депрессивному состоянию. Захватывающий сюжет очень интересен, но тем самым незаметно для глаз изнашивает организм и часто влияет на психическое состояние своего зрителя.
  
   А теперь мы плавно переходим к фильмам ужасов, хотя переход к ним обычно очень неожидан и не особо приятен. Просмотр такого фильма весьма небезопасен как для психики, так и для окружающих. Ими можно разрушить не только оставшиеся нервы, но и сойти с ума, отчего бессонница и страх в глазах покажутся маленькой каплей в океане, если Вы туда случайно упадете.
  
   Чудовища, монстры, маньяки-каннибалы, приведения и другие не особо приятные существа изначально отражали в себе больше негативную сторону мира, в котором люди стали таковыми в виду особых обстоятельств, ведь все они фактически срисованы с реальных персонажей.
  
   Не советую смотреть эти фильмы, чтобы, мягко говоря, не портить себе настроение. Не советую снимать эти фильмы, потому что они могут послужить 'примером для подражания' другим людям с больной психикой, которых, к сожалению, не так-то уж и мало. Не советую выбирать эти фильмы, хоть и они иногда хорошо заканчиваются.
  
   Случается так, что после просмотра того или иного фильма, Вы ввиду так же тех или иных причин, не понимаете весь вложенный и истинный смысл. Это не ошибка режиссера, причина только в Вас. Пересмотрите фильм еще один раз, и Вы поймете большее. Вы поймете, за что заплатили, проходя в кинозал: либо Вы впустую провели все это время и фильм из разряда 'не для Вас', либо Вы просто в какой-то момент упустили основную суть, ту маленькую изюминку, благодаря которой, вся картина становиться как на ладошке.
  
   Так Вы можете узнать настоящую стоимость фильмов, от комедии до драмы, пережив вместе с ее героями некий сюжет, либо не понять ничего, в очередной раз, уснув где-то посреди просмотра.
  
   Все эти жанры любят смешивать, добавляя в рассказы те или иные элементы. Это делает их уникальными, как судьбы людей: Вы выбираете сюжет и главных действующих лиц, которых хотите увидеть... Это не жанры фильмов, это жизнь! Жизнь постоянного выбора и игры нескольких актеров, наполненная некими приключениями, что когда-то написал для нас сценарист и частой импровизацией ее действующих лиц.
  
   Но я забыла кое о чем. Сейчас я хочу вернуться к тому, с чего начала свой рассказ. Этот жанр забыт многими и считается фантазией. Не путайте с фильмами фэнтези, так как они не все хорошие и чаще наоборот... речь идет о сказках.
  
   Вы никогда не задумывались над тем, что в один прекрасный момент такая сказка случится в Вашей жизни? Многим все это может показаться бредом, но я расскажу Вам одну сказку. Это сказка о любви и обмане, преследовавшем главную героиню всю жизнь. Это маленькие трагедии и ужасы неисследованного никем подсознания.
  
   Это рассказ о жизни одной девушки, которая мечтала и искала. О девушке, которая заблудилась в своих поисках и стала искать дорогу обратно. Это сказка пробелов и недосказанности. Это моя история. Это моя жизнь.
  
  Краткая предыстория.
  
  '...В страну прекрасных грез ребенка
  Я должен проводить,
  И чтобы в сказке звери, птицы
  Могли бы говорить.
  Решил я, пусть Алиса будет
  Главный в ней герой.
  И под деревьями уснет,
  Сморенная жарой.
  Во сне же приключения
  Накатятся волной...'
  
  (Отрывок из предисловия 'Алиса в стране чудес' Льюиса Кэрролла.)
  
   Вам снятся сны? Что Вы видите в своих снах? Сновидения - это своеобразный мир, который видят наши глаза, пока тело физически спит.
  
   Какой Ваш мир? Он прекрасен? Вы считаете его своим? Почему?
  
   Если Вы считаете его прекрасным, попробуйте проникнуться смыслом происходящего внутри него. Иногда снимая обертку, мы становимся обманутыми, потому что то, что на ней было изображено и донесено для восприятия, может совершенно расходится с тем, что Вы увидите на развороте. А Вы в свою очередь будете думать наоборот, потому что когда Вам давали эту вещь, они говорили о ней только лучшее.
  
   Вам понравится вкус, но однажды Вы захотите посмотреть на содержание и то, что будет написано мелким шрифтом на стыке швов, окажется искусственной добавкой. Вы поймете тогда, что это было очень вкусным, но все время отравляло Вас, обманывая красивой упаковкой и убедительной раскруткой - рекламой. Реклама в свою очередь была создана для того, что кому-то просто захотелось с этого что-то поиметь, и им было наплевать на то, что это приносит только вред. Все это время Вам казалось, что Вы ели шоколад, а там его не было.
  
   А теперь, прочитав все это, скажите, Вы до сих пор считаете этот мир прекрасным? Он таким может стать, если в нем исчезнет обман и навязанная ложь. Подумайте, для чего все это Вам, ведь жить без этого намного проще?
  
   'Жила-была на свете одна маленькая девочка. Жизнь ей казалась прекрасной. Она была обычной доброй и милой девочкой. Она всегда переживала за других. Она любила своих родителей и жила сказкой, которая казалась ей реальностью. Она думала, что в этом мире все люди очень хорошие. Что все такие же хорошие, как и ее мама с папой...'.
  
   Я уже когда-то начинала эту сказку, но не могла ее написать. Я ее не писала, потому что не знала конец и не знала, правда ли то, что в ней рассказывается. Согласитесь, глупо начинать то, что столь туманно и размыто. Но когда идея не покидает, ты вновь возвращаешься к тому, что когда-то осталось не доделанным. Ты уже не копаешься в прошлом, ты пытаешься понять настоящее. Так ты начинаешь выстраивать картину того, что происходило на самом деле. Но выстраивая картину, ты продолжаешь сомневаться в том, что все это правда. Глупо поверить в то, что по всему миру признано признаком сумасшествия, но все может оказаться очередной оберткой. И сказка обретет другие формы, потому что теперь Вы можете взглянуть не на обложку некой сомнительной истории, а на то, что было там написано.
  
   В каждой сказке есть главный герой. Моя сказка существовала и до меня, но так как я рассказываю о ней, как о своей истории жизни, я могу считать себя ее главной героиней.
  
   Итак, главную героиню зовут Алиса. В детстве она попала в один неведомый мир. Это мир, который называется сновидением. Это не просто наши сны, но многие могут увидеть этот мир, как увидела его однажды Алиса.
  
   Сейчас я хочу отойти от текста книги Льюиса Кэрролла. Вам известно, что он был детским психиатром. То, что описано в его книге - частое состояние, в разных степенях которого может пребывать любой из нас.
  
   А что, если это состояние начинает влиять на нас, но из-за массовости своей кажется не заметным для нас и становиться обыденным? А когда что-то выходит за грани, мы говорим, что это нервное расстройство... психоз. Мы меняемся с каждым днем... это свойственно каждому, но как мы меняемся?
  
   Я сейчас не буду нагружать Вас скучными подробностями о том, что научно доказано. Мозг не изучен до конца... скажем так, он вообще не изучен и все, что показано нам, может не являться таковым на самом деле. То, что называется сказкой, может являться жизнью, но жизнь никогда не будет сказкой.
  
   Любая ложь с намеком - реальна, даже когда ты этого не заметил сразу. Хотя по природе своей, мы очень многого не замечаем, думая, что этого просто не может быть, пока не почувствуем результаты чьего-то удачного обмана, когда изменить что-либо является практически не возможным.
  
   Обманом является вся наша жизнь. Ложь можно встретить везде. Многое, что на сегодняшний день существует в этом мире, является обманом, в котором нас постоянно держат, потому что благодаря тому, как мы живем, наживаются другие.
  
   Два года назад девочке Алисе поставили смертельный диагноз, а сейчас она понимает, что это был просто чей-то бизнес. Она действительно могла умереть, но не от 'придуманной' болезни, каковых очень много, а от лекарств, которые хоть и убивают сказочные симптомы, но так же убивают и все остальное.
  
   Она искала ответы, а вопросов не было, потому что не было настоящей основы, от которой следовало бы отталкиваться. Не было основы, потому что весь мир поверил в то, что кто-то однажды предположил, а другой подхватил и сейчас счастливо греется на солнышке, не заботясь ни о чем. Не нужно верить всем словам, поверьте тому, что Вы видите. Не во всех словах Вы найдете правду.
  
   А сейчас устраивайтесь поудобнее, я хочу рассказать Вам одну сказку. Сказку лжи, но и в ней есть свой урок. Память часто подводит нас, именно поэтому эта сказка будет заполнена многими пробелами недосказанности, но в большей степени из-за того, что об этом не стоит говорить, как не стоит иметь в своей памяти - это пустое.
  
   Я не буду рассказывать о том, как устроено все в этом мире, многим это может показаться скучным и заурядным.
  
   Я расскажу Вам о лжи, которая окружала лично меня и окружает до сих пор. О лжи, которая мне надоела, но заслужила, чтобы о ней написали и показали. Потому что, высказываясь, я избавляюсь от нее.
  
  Перелом.
  
   Ночь. Темно. Комнату спальни освещает лишь свет луны. У окна стоит мужчина и курит. Не видно его лица, только очертания тела. Обычного телосложения, чуть выше среднего роста. В темноте ночи он был похож на призрака.
  
   - Зачем ты пришел? - спросила я.
   - Нужно поговорить, - ответила тень.
   - Кто ты?
   - Ты знаешь, - раздражительно отвечал незнакомец, туша сигарету, - Ты его любишь?
   - Да, а что это имеет значение? Ты что, его отец?
   - Ты его погубишь.
  
  
   Тогда я подумала, что мне приснился отец моего молодого человека. Он часто рассказывал, что они не однократно беседовали с ним во сне.
  
   Пару дней спустя, мне был поставлен смертельный диагноз, как приговор. Это было примерно два с небольшим года назад.
  
   Я забыла этот странный сон, но спустя примерно полтора года вспомнила о нем, когда стала готовиться к свадьбе. Диким эхом в голове отдавались слова того ночного гостя. Я долго не могла понять, откуда знаю его.
  
   Курильщик... всегда, когда он появлялся в моих снах, моя жизнь становилась подобием дерьма, потому что с ним приходили те, кто не давал мне покоя сначала во сне, а потом наяву.
  
   Может быть, поэтому он всегда прятал свое лицо в тени... так прятал, что казался и сам тенью, а те, что приходили с ним - мрак. Безликий хоровод бесовского смеха, сводящий с ума даже самого уравновешенного и не подверженного столь легкому внушению со стороны человека.
  
   Однажды он признается тебе в том, что это все создал он - твой маленький ночной кошмар, но тогда ты уже будешь знать об этом сама. Когда появляется он - набрасываются тени. Когда появляется он - жди нового насилия. Они ненавидят тебя и ненавидели всегда. Ненавидят так же, как и я их... и больше.
  
   Я не хотела причинять зла своему будущему мужу. Я старалась забыть обо всем, но не могла избавиться окончательно.
  
   С этого сна, который я случайно или нет вспомнила, началась моя история. Это моя сказка в пробелах памяти. Страшная история о жизни и борьбе за эту жизнь где-то внутри себя. Моя маленькая борьба за то, чтобы остаться самой собой и для себя.
  
   Говорят, что все невесты очень волнуются, когда такой день наступает в их жизни. Я не просто волновалась, я стала сходить с ума. Переворачивая в голове все мысли, я начала понимать, что что-то забыла, воспринимая данный сон, как некое предостережение.
  
   С этого момента моя жизнь стала похожа на ад.
  
   Тогда я впервые начала писать книгу. Я удалила ее, потому что в ней были мои мысли, с которыми чуть позже я не согласилась, удивившись, как вообще подобное могло прийти мне в голову... там было то, что вспоминать я явно не хотела. Я назвала ее 'Дневники заблуждений', потому что все, что происходило со мной, являлось одной большой головоломкой, в отгадке которой таиться полная бессмыслица, и когда ты находишь ее, ты понимаешь настоящий ответ. Но когда тебя постоянно водят за нос, обманывая, ты постепенно начинаешь забывать, что такое 'правда'. Ты перестаешь ее видеть даже, когда поняла, что была обманута, но и то, что явилось правдой теперь, так же ставится под сомнение. Ты не можешь доверять себе, тщательно взвешивая каждое движение, каждую мысль и каждое слово, сказанное окружающим, пока тебе не станет трудно что-либо говорить вообще.
  
   Говорят, что нормальному человеку не свойственно видеть то, что не существует и слышать голоса, когда вокруг никого нет. Это очередная ложь. Не все, что называется болезнью и психическим расстройством является таковым, потому что так кто-то сказал. Наш мир состоит из исключений.
  
   Что такое исключения? Может мы слишком многого не понимаем, называя то, что выходит из рамок привычных шаблонов - исключением? Когда это касается чего-то одного или двух или трех, это можно принять за норму и согласиться, а когда исключения встречаются тебе везде... над этим стоит задуматься. Это не исключения - это часть из той части, из которой ты захотела выкинуть это исключение назвав его таковым. Оно тебе не понравилось? Оно мешает жить? Мешает дышать?
  
   Наверное, на нем просто трудно 'заработать', ведь зная это исключение, ты легко может воспользоваться не знанием этого исключения другими, мягко говоря 'водя их за нос', но с возможностью получения власти над ними, ведь правит тот, кто больше знает и кто его знает, сколько он знает на самом деле и чего не знаем мы.
  
   Многое из истории 'переписано' хрен знает кем, а все остальное скрыто в подвальчиках и архивчиках подвального типа от глаз людей, чьи предки были этой историей.
  
   Новые технологии в большей степени не только дают открытия, а служат оружием против людей, создавших их. Птичий грипп, поросячий грипп... смешно... минздрав предупреждает, зарабатывает... и по всему миру.
  
   Мы боимся декабря 2012 года, но не хотим понять, что если нас не станет будет только лучше - слишком много дерьма мы сделали даже сами себе, увязнув по самые уши в болоте под названием жажда: жажда власти и непонятных бумажек, жажда преимущества без применения усердий и трясучка за то, что кто-то такой же, но чуть выше тебя, завтра попробует показать свое преимущество и скажет, что хочет сделать что-то хорошее, уберет одного такого гадкого паразита нашей жизни, оставив отравлять жизнь сотням других - таких же, но под другими именами.
  
   Ты говоришь кому-нибудь, что тебе плохо, но тебе не с кем поговорить. Я ненавижу этот мир, потому что я такая же как и те, что живут в нем и я вижу, что мы делаем. Однажды со мной, что-то произошло, но все, что я услышала: развитая интуиция и болезнь.
  
   И от тех и других мы хотелось просто бежать. Я действительно стала сходить с ума.
  
   Когда появляются первые симптомы, поначалу ты не придаешь им никакого значения. Потом ты начинаешь прислушиваться. Ты начинаешь обращать на это внимание, потому что это начинает действовать, как реклама по телевизору.
  
   Поначалу ты чувствуешь себя какой-то особенной. Ты будешь очень много думать, и, заметив всю мерзость этой жизни, когда твоя неприязнь к ней подкатит к горлу, ты изменишь свое отношение ко всему.
  
   Как только ты доходишь до этого, тебя начинают вводить в заблуждение 'сказками', а они в свою очередь сами подводят тебя к безумию. Ты постепенно теряешь контроль над своими чувствами, мыслями и поступками. Ты попадаешь в психушку, потому что в итоге перестаешь контролировать всю себя. Ты начинаешь искать в лицах других понимания, но они считают тебя ненормальной. Тебе не верят, потому что когда-то были установлены нормы.
  
   Свою роль во всем этом сыграет то, что ты станешь безумен, но безумен не в мыслях, а в том, что пока не понял, что был ослеплен новой волной очарования, от которой ты должен обязательно отойти.
  
   Обычно это происходит либо в церкви, либо в психиатрической клинике - редко кто способен справиться самостоятельно. Наш мозг загружен слишком многим из пророчеств неизвестного происхождения и тем, что 'вещают' по телевизору, промывая мозги потоками информационного обмана для некого 'воспитания' подрастающего поколения с целью отупения до возможности управления целостными массами на незаметном для них уровне.
  
   Чтобы не стать больным для окружающих, не особо делись этим с другими мало знакомыми людьми. Не обращайся к экстрасенсам, ты не знаешь, что это за люди и что ими движет. Они считают себя особенными, вмешиваясь в жизнь других. Для них ты - очередной способ заработать, хотя они говорят, что 'помогают', но и помощью это трудно назвать, просто грязный бизнес. А то, что сидит в их сердцах - страшнее атомной бомбы. Это разум, и он разрушителен в своих открытиях, копая глубины того, что должно покоиться вечным покоем и того, что так же может быть, но не тем, за что это обычно выдают другие.
  
   Чтобы вылечить свои мозги, разберись в себе сам. Гадания... прогадаешь свое счастье, потому что будешь ждать одного, не замечая ничего вокруг, а то, что должно было быть, пройдет мимо и станет другим, потому что тебя ослепили. Порча... человек - не продукт питания, завалявшийся на полке холодильника, он не может испортиться. Ему лишь могут это сказать, а довести себя до безумия способен только он, потому порой не понимает элементарного, но верит в невероятное.
  
   Чтобы не дойти до безумия, не считай себя особенным. Ты - не пуп земли и ничуть не лучше остальных. Не всему верь, что увидишь и услышишь. Помочь себе в силах только ты, а разбираясь в себе, избавишься от ненужного хлама.
  
   А теперь самое важное - не бояться. Страх губителен и, поселяясь в тебе, разрушает. Боясь, ты никогда не найдешь покоя и не увидишь лжи. Твоя душа никогда не найдет покоя, если в твой мозг закрался страх.
  
   Он - основа твоих сомнений, сковывающая руки. Он подавляет твой мозг, сжигая разумное. Он - твое безумство, порча и одержимость. Остается лишь глупость и безучастность. Так ты либо превращаешься в 'зомби', продолжая жить в обмане, либо доходишь до грани, переступая которую, будет трудно возвращаться, а вернувшись, будет трудно жить.
  
   Будет трудно, потому что, если ты поймешь правду, тебе придется принять шаблон, в котором живут остальные, даже близкие тебе люди, но все покажется слишком заурядным.
  
   Кем ты станешь? Частью заурядного или захочешь убить эту заурядность и станешь в лицах других 'ненормальным'?
  
   В свое время я дошла до этой грани. Я не захотела стать частью заурядного, но я выбрала не правильный путь для того, чтобы найти себя настоящую в этом мире. Я жила в обмане и забыла, какой должна быть правда. Я шла до той грани, не видя пути и забыла дорогу обратно. Я заблудилась, потерялась в этой жизни. Во мне все убили и теперь хотели убить саму.
  
   Им и сейчас нравится наблюдать, когда я плачу. Им нравится наблюдать за моим страхом, за тем, как я потихоньку схожу с ума.
  
   Понимая, что произошло, ты пытаешься отыскать правду там, где все поросло ложью, и каждый раз лишь натыкаешься на колючки густых кустарников: искать правду среди лжи бесполезно, ведь ее там нет. Это как искать иголку в стоге сена. Проще, если ты запомнила место, куда она могла упасть, но и от этого не легче.
  
   Я кинула вызов, когда весь мир - из крови и бетона костей тех, кто строил этот шаблон, называя его именем свободы, встал против меня, развернув ядовитые иглы установленных законов и норм, правил и еще всякой ерудны, ограничивающей и связывающий нас по рукам и ногам. Мир не прогнется под нас. Мы всегда создавали то, что уничтожит нас рано или поздно. Мы сами построили это чудовище, что поглотит нас.
  
   Ты не сразу это поймешь, хоть и знала давно, просто только сейчас ты начинаешь в этом признаваться. Все это время ты занималась самообманом. Все прикосновения, все эти картинки, немые образы были одним большим злым обманом, в который ты когда-то поверила, идя в ловушку сама, и не понимая, что она может когда-то захлопнуться, а точнее не желая это понять.
  
   А теперь остается только один вопрос: ради чего все это? Тебя лишь вводили в заблуждение. Заблуждение длительностью в целую жизнь: все действительно пустее, чем ты думала раньше.
  
   Они всю жизнь пытались смешать тебя с грязью. Удивительно, что ты в это поверила, но теперь пришло время избавляться от этой черноты, ведь глупо страдать за ошибки, когда, по сути, они совершаются ребенком, но тебе будут говорить об обратном. А избавиться от этого невозможно, с этим нужно учиться жить, и жить так, чтобы, откидывая это от себя, жизнь казалась наполненной радостью, но и радостью это будет трудно назвать, потому что мир теней ты убить не в силах: как тот, что видишь ты, так и тот, что существует на земле, и его видят остальные.
  
   Порой самые мерзкие поступки совершаем мы сами. У тебя никогда не было настоящих друзей, а те, кто были настоящими уходили прочь, потому что ты не замечала ничего вокруг. Все оказалось глупой иллюзией, как миражи в пустыне.
  
   Пытаясь разобраться в ситуации, в тот момент ты искала ответы в своем прошлом, думая, что забыла о чем-то очень важном. Но все, что ты вспоминала, было такой же паутиной, в которую ты попадала. Каждый раз ты попадала в эти невидимые сети, начиная путаться, потому что вырваться, когда уже немного поздно практически не возможно.
  
   И каждый раз подползал паук, парализующий твое тело своим ядом. Он кусал тебя. Он сжирал тебя изнутри, а ты даже не чувствовала боли, просто умирала. Умирало все внутри тебя.
  
   Тогда раздался твой первый крик. Они уходили, ты начинала поправляться, но как только ты начинала хотя бы наполовину восстанавливать все, что было разрушено подлостью, вынося весь хлам и оттирая грязь, они вновь возвращались.
  
   Я не смогла все это переносить в одиночку. Я рассказала тогда об этом своему молодому человеку - будущему мужу. Я ему рассказывала, что серьезно влюбилась в того, кто мне снится. Я четко понимала, что это больше похоже на один большой бред, но ничего не могла с этим поделать. Он снился мне каждую ночь и утверждал, что я его жена. Как только я стала сопротивляться, он стал избивать меня во сне.
  
   Каждый раз он налетал на меня с криками, что я в очередной раз что-то сделала не так. Но я тогда не понимала одного. Я не понимала, что им нельзя верить и что все является одним большим фарсом. Я не понимала тогда ничего, воспринимая все с лишком буквально.
  
   Да... они зовут это игрой, но это игра лишь с твоим сознанием. Меня влюбили в сон, сделав так, чтобы я не могла избавиться от этого, чтобы я не смогла отказаться. Мне дали красивую иллюзию, и я стала думать, что иллюзия - это моя реальность. А когда иллюзия помрачнела, я стала считать себя виноватой в происходящем, не видя, что это лишь иллюзия и все осталось по-прежнему.
  
   Игра на чувствах заставила выбрать очередной шаблон, но я слишком упряма и эгоистична, чтобы жить так, как они хотят. Я стала искать выход, но ища выход, чаще терялась и сердцу не прикажешь. И была потерянной до тех пор, пока не решила отказаться от этого, стараясь все забыть, ведь ничего нет.
  
   На тот момент я постаралась жить неким отрицанием, но при этом не переставая думать, что причина всей этой ерунды только во мне одной. Я обратилась за помощью к психологу. Я догадывалась, что заблуждаюсь вновь, но опять была слишком слепа.
  
   28 сентября 2009 года я была на приеме. Я рассказывала ему обо всем, что происходило со мной в этой жизни. Разговор был не легким и длительным. Мне стало значительно легче, когда я высказалась. Но он ответил, что мне не нужна его помощь. Теперь я это понимаю. Но в тот вечер, я вышла из его кабинета с мыслью о том, что мне нужен либо другой специалист, либо уже не слушатель, а врач.
  
   Не со всем ты в силах справиться сама. Я сделала попытку рассказать о своих снах, но внятный ответ не получила. Он сказал, что если поможет мне, я влюблюсь в него... более идиотского ответа я еще не получала никогда. Я пришла к нему, чтобы он помог разобраться, а он мне любовь к жизни хотел привить через любовь, которой просто не может быть. Меня сочли шаблоном, которые они привыкли разбирать, но если бы я с ним была тогда откровенна полностью, он бы точно отправил бы меня лечиться, а не консультироваться.
  
   Не могу утверждать, что он плохой специалист, но там, на консультации мне просто нужен был собеседник, а не мужчина или врач. Ко мне отнеслись как к пациенту, когда я пришла к человеку. Мне не нужна была любовь к этой жизни, ее просто невозможно любить, но и невозможно высказаться.
  
   Так я вернулась к книге, которую уже пыталась написать, но удалила. Так, в начале 2010 года были написаны 'Дневники заблуждений' и заблуждений там действительно много.
  
   В очередной раз, убедивши себя в том, что ответы только во мне, я продолжила вспоминать. Возможно, если бы я этого не сделала, то ничего бы не произошло. Я бы вышла замуж, нашла бы хорошую работу и продолжила эту жизнь в полном спокойствии. Пока с тобой что-нибудь не произойдет, ты не сможешь понять, что тебе все это просто не нужно.
  
   Жить в мечтах - это очень хорошо, это красиво, но когда твоя мечта в один прекрасный день таит, показывая реальность, ты понимаешь, что все время обманывала саму себя и все твои выдуманные друзья тебе в этом помогли. Ты чувствуешь себя ничтожеством, но ты не такая - ошибаться свойственно каждому, а увидеть и признать ошибки могут не все.
  
   Говорят, что злость внутри никогда не приводит ни к чему хорошему. Это действительно так, но когда ты четко понимаешь, что ты делаешь, эту злость можно обернуть во благо. И злость растает, и это будет уже не злость. Терпение каждого человека не безгранично. Кто-то становится чудовищем, убивая и разрушая все вокруг себя, а кто-то благодаря той злости учится терпеть.
  
   Стиснув зубы, ты ждешь момента. Это момент, когда все, что было накоплено в тебе за многие года, вырвется наружу, сметая все на своем пути. Это не будет разрушением, ты не будешь уничтожать все, как иногда делают остальные. Ты просто будешь бороться с тем, что не давало все это время возможности для существования, возможности для полноценной и счастливой жизни. Ты навсегда для себя покончишь с этим обманом и насилием. Выбор есть всегда и пути выхода выбираешь только ты сама.
  
   У меня очень сложный характер. Можно сказать, что он не просто не легкий. Я всю жизнь делала все сама, наперекор всему. Лишь иногда меня брали за ручку и вели, но все меняется и приходит время, чтобы 'взрослеть'.
  
   Когда тебя ставят перед фактом: кошелек или жизнь. Выбирай второе. Они будут убивать тебя, но пойми, что они уже давно убили тебя, если ты боишься их. Потому что вместе с кошельком, ты потеряешь все, а кошелек - это только предлог. Отдавая кошелек, ты продаешься, а человек не имеет цену. Изначально он был рожден свободным - помни об этом всегда!
  
   В свое время я стала жить своей иллюзией. Я стала верить, что все, что я вижу не так-то и уж плохо. Я ошибалась. Когда тебе является человек, и ты считаешь его своим другом, потому что он весь такой белый и пушистый, посмотри на то, что он сделает с тобой. И что будет происходить вокруг. И не важно, какого он пола и что одето на нем. Важно, как он видит и думает о тебе и то, что он говорит о тебе - не правда. Они обманывают, вселяя иллюзию в нашу жизнь, когда жизнерадостный человек теряет смысл этой жизни.
  
   Зависть? Обида? Что-то еще? Для них - это возможность показать, как низко может пасть человек и возможность унизить человека так, чтобы он пал еще ниже. И только когда тот упал, они подойдут и будут сравнивать, вытирая ноги об 'то', что осталось и не может встать, потому что его лишили сил и возможности, и смеются над ним.
  
   Так кто упал? Тот, кто глуп и чего-то не понимает или тот, кто знает больше, но пользуется этим в своих целях, утверждаясь над 'трупами' масс, доведенных до состояния, когда легкое волнение или слово заставляет стадо овец прыгнуть со скалы один за другим, зная, что они не выживут в конечном итоге?
  
   15 января 2010 года я вновь вернулась к своей книге. Я решила вновь написать эту страшную сказку, но я не написала ее. Я не буду ее писать, потому что многое и сейчас остается не понятным. Она будет написана, когда появиться ясность во всем.
  
   Я написала тогда свою первую книгу, в ней я нашла многие ответы, но я не избавилась от обмана. Ничего не исчезло, оно лишь переродилось в другую форму и продолжало отравлять мне жизнь.
  
   Я сейчас не хочу в подробностях рассказывать, какой абсурд они мне пытались всем этим внушить. Виновата лишь в том, что поверила в это. Все оказалось одним большим заблуждением, и сейчас я решила от этого избавляться.
  
   Моя сказка стала сказкой о колобке. Я от бабушки ушел, от дедушки ушел, а вот от лисы немного не получилось. Каждый день она лакомится кусочками того, что получила хитростью, но колобок найдет в себе силы и вырвется. Лучше смерть, чем продолжать все это. Самоубийство - не выход, хотя они пытаются привести тебя именно к этому.
  
   Кто-то нажал кнопку и в голове беспрестанно повторяются три-четыре фразы. Надо разбить магнитофон, и избавится от грязи, игнорируя тех, кто ходит по этой грязи и живет в ней. Этому нет места в твоей жизни.
  
   Сейчас во мне кипит злость, она ищет выход, но злостью ничего не добьешься, есть другой выход. Для начала, ты должна понять, на что ты способна на самом деле. Что ты боишься и чего не боишься? От страхов нужно избавиться навсегда, ведь то, чего ты не боишься, будет тебе помогать находить силы сопротивляться. Во мне убили мою любовь, но все, что от нее осталось, не должно перерасти в ненависть, ведь именно она притягивает к себе саморазрушение.
  
  О страхе.
  
   Страх - это особое состояние, когда в реальности или на уровне подсознания мы начинаем чувствовать нависшую угрозу. В первую очередь это страх смерти, вызываемый некими имеющимися фобиями: боязнь высоты, пространства, темноты и т. д.
  
   Чего Вы боитесь? Что больше всех пугает Вас в этой реальности? Одиночество или чувство бесполезности? Может быть более материальное, например, бедность?
  
   Если Вы чего-то боитесь в этой жизни, это обязательно произойдет, а все потому, что изначально Ваш мозг на этом зациклился. Не осознанно, Вы будете постоянно приближаться к своему страху. Это целостный процесс, как маленькая бактерия, поселившаяся в своей среде, начнет размножаться в ней, приумножая тем самым и страхи.
  
   Однажды Вы столкнетесь с ним лицом к лицу. Невольно, Вы начнете пятиться назад по замкнутому кругу, но не забывайте, что пятясь по кругу, Вы снова столкнетесь с тем, от чего хотели тихонько уйти, и это что-то будет поджидать Вас со спины, когда Вы уже будете думать, что избавились от него.
  
   Так как избавиться от своих страхов, чтобы не получить нож в спину? Для начала поймите четко, чего конкретно Вы так боитесь. Чтобы научится разбираться в себе, попробуйте разобраться в окружающих, это намного проще, ведь глубины собственного сознания могут быть невидимыми для Вас, так как не все способны лояльно относится к собственным мыслям и действиям. Причиной этому может стать излишняя напыщенность и упрямство.
  
   Здесь очень сложно приводить какие-то не было примеры. В свое время я многого боялась. Эти страхи были со мной всю мою жизнь, но в жизни каждого однажды наступает момент, когда от них поневоле приходится избавляться. Именно тогда, когда Вы сталкиваетесь со своими страхами лицом к лицу, не уходите, пятясь назад. При такой встречи, страх должен исчезнуть и не появляться в Вашей жизни еще раз, потому что позже бороться с ним станет сложнее.
  
   Поймите, что большая часть Ваших страхов развита на пустом месте. Есть лишь не очень приятные состояния, но вы можете перебороть в себе это. Если Вас кинули в канализационный люк, где протекает сами знаете, что, Вам придется хлебнуть этого дерьма, но Вы должны будете бороться за свою жизнь, чтобы не утонуть в нем.
  
   Все, что Вы боитесь - лишь неизвестность, а в ней - пустота. Ее основа заложена в детстве.
  
  
   Стоял прекрасный летний солнечный денек. Мне было пять или около пяти лет. Родители были на работе. Очень часто в такие будние дни, меня и мою двоюродную сестру оставляли в доме у бабушки, но сейчас вокруг никого не было, кроме нас двоих. Мы были предоставлены сами себе.
  
   Немного ободрав соседскую сливу, мы взяли старое покрывало и расположились в центре сада, устроив уютное гнездышко для небольшого пикника и принятия солнечных ванн. Между мной и моей сестрой была разница почти в пять лет, именно поэтому, я многого не понимала из того, что порой она говорила. Точнее понимала, но по-своему, как ребенок, но не понимала этого она.
  
   Когда мы, греясь на солнышке, лакомились сочными сливами, до ушей стала доноситься мелодия. Это был похоронный марш. Мне всегда было не по себе от этих громких звуков, но почему-то на тот момент всех усопших провожали именно так, пронося по улице, на которой жил этот человек, гроб с его бездыханным телом. В конце улицы процессию ждал автобус с автомобилями, которые далее отправлялись на кладбище.
  
   Тогда, в совсем юном возрасте, я всегда старалась избегать таких вещей, мне было немного не по себе от этих звуков и печально от соболезнующих лиц и горьких слез родственников. Тем более мне было нестерпимо страшно от того, что я увижу лицо покойника, и он придет ко мне в моих снах. Я уже тогда боялась спать.
  
   В тот день, по телу снова пробежали мурашки. Это заметила моя сестра и решила завести разговор на эту тему. Для нее это было забавно, она всегда любила пугать меня, рассказывая страшненькие истории.
  
   С тех пор прошло очень много лет и сейчас мне трудно вспомнить, о чем конкретно мы с ней разговаривали, но темой разговора двух детей стала тема смерти. Моя сестра и в сегодняшние тридцать лет остается той взбалмошной девчонкой, но на тот момент, она на сто процентов не понимала, к чему может привести подобный разговор. Это был один из первых моих самых сильных приступов страха.
  
   Сестра рассказывала мне о смерти, как понимала ее сама. Она говорила, что каждый из нас в один прекрасный день умирает и после него ничего не остается. Остаются не доделанными дела, а память о нем растворяется спустя несколько лет. Его тело сжирают черви, а мозговая деятельность перестает подавать сигналы, чтобы помешать этому. Она говорила о том, что в один прекрасный момент это произойдет и с нами.
  
   Я тогда очень сильно испугалась. Мне казалось, что смерть настолько близка, что это обязательно произойдет, но не хотела умирать такой маленькой. Мне казалось, что это очень больно. До этого я не задумывалась об этом так серьезно. Я не хотела вот так исчезать. Я стала бояться смерти. Мне и до этого снились кошмары, но после тех слов, я стала маленьким параноиком.
  
  
   25 марта 2010 года. Я снова испытала похожий страх. Я сошла с ума... так многие могут сказать. Я могу с ними согласиться, это отчасти действительно так. Пару дней назад опять появились голоса, а вчера один голос, и я могла с ним разговаривать. Я понимала, что все это похоже на один большой бред, но ничего не могла с этим поделать.
  
   Этот голос... я его знала. Я думала, что это мой друг. Я горько ошибалась, это были не друзья. Я поняла это на следующий же день.
  
   Вернулись тени. Я стала не только ощущать их присутствие, но отчасти видеть их. Тогда мне пришлось обратиться за помощью к врачам, ведь я не хотела видеть большее: мне это было не нужно. Но беспокоило меня другое - они трогали меня. Я не могла спать, потому что меня насиловали, пока я спала.
  
   Мне стали угрожать, но на тот момент я не боялась смерти. Мне казалось, что если они меня действительно убьют, это будет для меня как избавление. Никому 'служить' я не собиралась. Выходить замуж тоже. Я всю жизнь делала все наперекор, даже если это было неправильным. Я возненавидела их. Возненавидела их за их же бред и беспочвенные обвинения, основу которым даже в усиленных попытках не смогла себе объяснить по сей день.
  
   Обида? Упрямство? Может быть иногда и чрезмерные, но в эти кошмарные для меня дни, я не просто упрямилась. Меня сами по себе стали раздражать их угрозы. Я терпеть не могла, когда они якобы не оставляли мне никакого выбора, как какие-то варвары. 'Человек был рожден свободным изначально. Его душа должна принадлежать только ему, потому что без нее нельзя быть человеком. А если и решать, кому она должна принадлежать, то вряд ли тем, кто приходит и обманом пытается завладеть ею' - это были последние фразы перед тем, как ты замолчала.
  
   Так странно... но что такое понятие 'душа'? Ее нельзя изъять из тела - это просто не возможно, можно лишь заменить ценности, меняя тем самым мысли и поступки человека, а значит и все остальное.
  
   Не могу скрыть, но началу я испугалась их, но потом испуг был подавлен злостью. Я решила терпеть, пока будет хватать этого терпения. Они обещали довести меня до самоубийства, но это глупо, когда однажды ты это уже хотела сделать, но не сделала. Тогда я не вскрыла себе вены только потому, что боялась боли. Это было очень больно, но еще больнее было от другого, и та боль перекрывала физическую. Меня остановила моя мама стуком в дверь ванной.
  
   Как и тогда, я в эту ночь оставила прощальную записку для своего молодого человека. Я открыла Библию и стала читать, наворачивая круги по комнате, чтобы никто меня не трогал. Они смеялись. Они обзывали меня. Я старалась не слышать их, но этого не получалось. Ничего не помогало.
  
   Я обратилась за помощью к врачам. За пару дней приема лекарств, все исчезло... все исчезло - так я сказала всем своим близким, но ничего не исчезло, все просто изменилось. До слуха и сейчас еще доносятся голоса, но ты теперь понимаешь, что не всех их лучше слушать, это такая же толпа. Это хаос - беспорядочность и только в направленности своей, приобретает силу, с помощью которой пытается воздействовать на тебя.
  
   Все еще кто-то прикасается к тебе, но ты стараешься не обращать на это ни малейшего внимания, и прикосновения не переходят тех рамок, которые были ранее. Слышать, видеть, чувствовать - во всем этом нет ничего не нормального. Не нормально, если Вам чуждо то, что получаемая информация заставляет противиться ей. Если такое происходит, гоните это прочь, это не Ваше.
  
   Это не Ваши мысли - они чужие. А если Вам пытаются что-либо навязать, знайте, что Вас пытаются обмануть. Доверяйте тому, что говорит Ваше сердце, хотя оно порой и не дружит с головой.
  
   Можете и сейчас считать меня сумасшедшей, но когда с тобой происходит подобное, то собственный взгляд на весь этот мир полностью меняется. Теперь то, как я жила раньше кажется не совсем нормальным, но и к новому ты пока не можешь привыкнуть. Я, как та девочка Алиса, попала в другой красочный мир, и, проснувшись, обнаружила то, что в реальном мире все стало несколько чужим, а новый кажется пустым и безобразным в своем хаосе. Привычные вещи приняли иные формы... и Вы иначе смотрите на них.
  
   Мысли тошнотой подкатываются к горлу, когда ты открываешь свои глаза каждое утро. Доля правды имеется во всем, что ты видишь, но она порой настолько мелка, что в очередной раз понимаешь, что малую крупицу в тоннах лжи найти не возможно. Ее не видно здесь и там - тем более. Они все сами ее перестали видеть, выдавая обман за чистую правду, потому что верят, что это так.
  
   И опять ты возвращаешься к тому, о чем уже говорила, ведь по их понятиям - не нормальная это я и не нормально то, что со мной произошло. Вопрос, кому это понадобилось..?
  
   Таких, как я в этом мире очень много. Многие такие 'психи' очень одаренные люди. Часто ими движет одержимость, а все из-за того, что их не понимают и считают 'психами', а цель доказать обратное порой берет верх над разумом, когда доказать, что признанные 'аксиомы' мира не являются совершенными - просто глупое и бессмысленное занятие, которое никто не оценит, а если и оценит - поймет все равно по-своему, а не так, как это должно было быть на самом деле, например, как это случилось до этого. Такие люди, на пути своих доказательств, столкнуться с миллионами помех, но потеряются все равно, утонув в своей теории несовершенства этого мира, потому что даже эта теория не совершенна. И легче действительно признать свое сумасшествие, чем пытаться что-либо делать вообще. Это в любом случае путь тупиков. Но я немного отошла от общей темы, и то, что говорилось выше - тоже страх. Это страх в очередной раз остаться непонятой.
  
   Страхи... сколько их было в моей жизни. Я боялась смерти, потому что думала, что с ее приходом все исчезает в твоей жизни. Я боялась темноты, чувствуя чье-то молчаливое присутствие. Я боялась боли, потому что иногда она была не выносимой, но самая страшная боль - это боль в сердце, когда тебя не понимают. Я боялась признавать свое сумасшествие, но теперь понимаю, что в этом нет ничего не нормального, с чем не согласятся остальные. Мне просто плевать, что теперь скажут остальные - это лишь обычная толпа - хаотичное движение людей, одержимых общими идеями, которые им вселили в головы малодушные личности. В их лицах лицемерие, безразличие и эгоизм, направленный лишь с целью личного материального обогащения.
  
   Кто нас сделал такими? Мы ищем выгоду даже в любви, но и это уже трудно назвать именем того возвышенного чувства, которое способно было вдохновлять на подвиги многих героев прошедшего времени. Мир погряз в войне. Это вечная война, и она идет уже несколько веков. Нас убивают, убивают все человеческое в нас. В нас вселяют страхи, и мы не понимая того, невольно деградируем с приходом каждого такого года нашей жизни. Глобальные потепления, падение метеорита, приход антихриста, второе пришествие - это такие же сказки, но многие в них поверили. К сожалению, сильнее то, во что мы верим. Зверь сидит в каждом из нас и, к сожалению, звериного стало больше, чем человеческого.
  
   Толпа рвется наружу, пытаясь спастись, выбежать из здания, которое скоро рухнет. Один человек в толпе упал, но никто не протянет ему руку помощи. Все озабочены лишь собственным спасением. Они затопчут этого человека, к нему не прислушаются, потому что вой толпы громче одинокого голоса.
  
   Сердца людей покрылись толстым слоем льда. Когда-нибудь это корка лопнет, открыв глаза на мир. У каждого обмана есть свое разоблачение. Это возможно только тогда, когда ты избавляешься от всех страхов, вселившихся в голову. Они могут еще долго отравлять умы человечества, но разум сильнее холода. Он начнет думать, забьется сердце, откроются глаза и мир покажется самым прекрасным, что мы когда-либо могли видеть до этого. Любые слова обретут силу, если в сердце будет жить любовь. Любые действия обретут желанные итоги, если в сердце появился вера и надежда на лучшее. Мир станет прекрасным, когда в сердцах будут истреблены корысть, алчность и ненависть. Мир станет миром, если человек останется человеком.
  
   Человек - не идеален. Идеальных людей нет. Мы все когда-либо совершаем ошибки, но бояться сделать очередной шаг ни приведет к лучшему результату в деятельности. Новое является для нас неизведанным. Мы всегда испытываем в разных количествах страх перед неизвестностью, но, не собрав все силы в кулачек и не сделав этот шаг, мы сами становимся неизвестностью. Мы пропадаем, как тот человек, затопанный толпой.
  
   Бояться темноты - глупо. Если есть реальная угроза, то она не пройдет, если внезапно включить свет. В темноте мы слепы. Мы не видим окружающее, и это пугает, так же как и неизвестность. Но бояться нечего, если нечего терять. Сердце должно быть открыто для жизни, а страх лишь закупоривает сосуды, мешая дышать полной грудью.
  
   Бояться боли - глупо. Она учит нас жить. Испытав ее силу на себе однажды, ты сделаешь все для того, чтобы не испытывать ее больше на собственной шкуре. Боль заставляет двигаться, что-то менять. К ней можно привыкнуть и жить с этой болью, но лучше рассмотреть и искоренить источник, чтобы раны, заживая, не оставляли глубоких шрамов. А память на клеточном уровне не позволяла нам совершать прежние ошибки.
  
   Бояться смерти - глупо. Она неизбежна, но если думать о ней постоянно, она придет к Вам раньше положенного срока. Если к этому времени, Вы избавитесь от всех своих страхов, то Вам останется только рассмеяться ей в лицо. Смерть - это не конец. Переходя ту грань, Вы оставляете все свои труды Вашему продолжению - Вашим детям и внукам. Будет приятнее уходить, если эти труды не будут пустыми. Будет проще, если хорошего в этой жизни, Вы сделали больше, чем плохого. Будет проще, если в Вашем сердце на том пути останутся только вера, надежда и любовь.
  
   Не бойтесь неизвестности - это пустота, заглядывая в которую, мы открываем новые горизонты, а в незнании ее соседства, пытаемся открыть Индию в Америке сидя перед телевизором или в интернете у себя дома, думая, что выглядеть она должна вот так, потому что увидеть это своими глазами мы просто боимся, а это глупо.
  
  
   Сейчас Вы, наверное, спросите, к чему я это пишу. Знаете, мне все равно, что Вы обо всем этом подумаете. Кто-то в итоге может бросить читать весь этот текст. Я не пытаюсь Вам навязать то, что думаю сама. Я лишь высказываюсь, а то, что получилось... с этим либо согласятся, либо нет.
  
   Каждое сочинение имеет своего автора и читателя. Возможно, я бы не взялась за второе такое сочинение, если бы не увидела лично реакцию от прочтения первого. Меня не волновало, поймут ли меня. Меня интересовало, смог ли пережить читатель то, что в свое время пережила я. И вроде бы у меня получилось. От самых важных своих критиков я узнала, что у меня это получилось. Но я не высказалась до конца. Так появилась вторая часть.
  
   Я не хотела вначале показывать все то, что было написано мной примерно за тридцать дней: страх быть не понятой изначально поселил в моей голове сомнения. Мне было немного не по себе от того, что все, что скрывалось под маской улыбки, что 'все хорошо', внезапно выплеснулось на голову тем, кто в это время был со мной рядом, тем, кто поддерживал меня. Этим людям я бесконечно благодарна за то, что они меня поняли, прочитав мое первое сочинение, которое я теперь могу назвать книгой, пусть и со всем тем бредом, что уместился в ней, но так было нужно, иначе я бы не разобралась.
  
   Я боялась ее где-либо опубликовывать только по причинам того, что не понимала до конца, является ли правдивым все, что было описано в ней. Теперь я понимаю, что в некоторых вещах заблуждалась и заблуждалась сильно, но на тот момент все казалось правдой, и само название говорит за себя. А чтоб не вводить в заблуждения других, нужно было рассказать об этом.
  
   Я боялась высказаться напрямую, лицом к лицу. Я боялась быть услышанной. Я просто не знала, что это такое. Девочка Алиса... к ней никогда не прислушивались родители. Не сказать, что ей мало уделяли внимания. Просто в один прекрасный день, понимая, что некоторым ее мнениям не придают никакого значения, она замкнулась в себе, а спустя лет пятнадцать тире семнадцать, решила высказаться, но боялась вновь остаться не понятой.
  
   Сны... это именно они ее заставили говорить. Они мучили ее во сне, но высказываться так и не давали, что таким образом само по себе спровоцировало то, что было написано в начале 2010 года. Семьдесят восемь страниц боли и слез, а то, что Вы читаете сейчас - их продолжение.
  
   Вы никогда не боялись высказывать и отстаивать свою точку зрения? Попробуйте, это довольно забавно. Поначалу ты чувствуешь себя маленьким зверьком, у которого прорезался первый зуб, но ты немного смущаешься его показывать. Проходит время и появляется еще один и еще, пока Вы не сможете однажды улыбаться великолепной белоснежной улыбкой от всей души. Это улыбка, но у нее есть свои зубки. Зубки, которые прорезались с дикой ноющей болью, но одарили Вас сияющей улыбкой счастья и непринужденной легкости.
  
  О зубной боли.
  
   Со слов, описанных всеми известной Википедией, боль - это физическое или душевное страдание, мучительное или неприятное ощущение.
  
   В практическом своем смысле, боль - это состояние, проходя через которое, ты либо что-то приобретаешь, либо теряешь все, сдаваясь невыносимому нытью болячки.
  
   Боль бывает разной, как по симптомам, как и по источникам ее возникновения.
  
   Головная боль - это боль, возникающая в те моменты жизни, когда Вы получаете первый в своей жизни серьезный удар. Головная боль может быть вечной, что Вы невольно привыкнете к ней. Заработать и с умом потратить, обрести и постараться не потерять - все это колит иголкой каждый раз, когда Вы начинаете строить планы, многие из которых уже обречены на провал, но из-за головной боли, Вы это пока не можете понять. Все придуманные когда-то материальные блага сейчас нависают темной тучей. Еще мгновение и раздастся гром, молнией, ударяющей в сердце. Оно не выдержит, но и разогнать тучи Вы не в состоянии. Трудно исправлять ошибки, когда все поверили в то, что есть и забыли о том, что было раньше.
  
   Боль в спине и шейных позвонках - это последствия головной боли. Взгромоздив на себя все движимое и недвижимое имущество, семью, работу и другое, Вы прогибаетесь под тяжестью ноши, которую все равно не сдвинете разом с места. Заноют суставы, вздуются вены, очередной удар по нервным окончаниям. Эта боль не пройдет, если Вы не решитесь что-либо пустить на самотек. Хватаясь за все, Вы можете растерять по дороге самое главное, так и не достигнув желанной цели. Так, тянув постоянно за собой семью, она не развалиться, если в один прекрасный день, Вы обнимите свою любимую жену или мужа, и скажете, что Вам не легко и поделитесь своей ношей, ведь Вы - семья. Иначе однажды эта боль скрутит Вас так, что выпрямиться в полный рост, расправив плечи, Вы уже не сможете никогда. Ну, а если никто не идет Вам на встречу - у Вас нет семьи. Вы одиноки и все, что Вас окружает - лишь кажется, что имеет вес.
  
   Не будем сейчас перебирать внутренние органы - это не совсем приятная процедура. Результатом таких болей становится импульсивность и нервозное состояние, вызванное либо ненавистью, завистью, либо злостью на самого себя. Некоторая злость не имеет под собой основы, а значит, от такой боли Вы легко можете избавиться, просто переосмыслив происходящее в голове, которой тоже сейчас нелегко.
  
   Например, Вы влюблены. Вы злитесь на себя. Вы злитесь, потому что о том, что разгорается внутри Вашего сердца, знаете только Вы один. Вы не хотите показать это никому, молчите... а огонь, разгораясь, однажды оставит от Вас одни головешки. В этой жизни Вы превратитесь в один небольшой уголек и хорошо, если пожар не выйдет за пределы, уничтожив окружающее или тех, кто находился рядом.
  
   Возможно, это не самый удачный пример. Я порой задумывалась над тем, а любила ли я в своей жизни. Это состояние, когда между лопаток появляются невидимые крылышки. Вы порхаете как мотылек. Мир вокруг Вас оживает. Люди улыбаются, потому что улыбка не сходит с Вашего лица.
  
   В такие моменты хочется мечтать, хочется радоваться каждому дню и с нетерпеньем ждать новой встречи. И порой ты не в силах даже заговорить, но и говорить ничего не нужно: достаточно просто заглянуть в глаза. Это чувство невозможно скрыть, оно большими буквами проявляется в Ваших сияющих глазах, в Вашей улыбке, в Вашем сердце, говорящем пламенными словами. Это мгновения, которые хочется помнить вечно и еще больше испытывать эти чувства на себе.
  
   Вы помните свою первую любовь?
  
   Первый раз я почувствовала, что такое любовь, когда была совсем маленькой. Тогда мы поклялись друг другу, что когда вырастим, обязательно поженимся. Смешно, мы даже родителей поставили в известность. Моя мама до сих пор иногда вспоминает те слова маленькой девочки, когда случайно встречает на улице его маму.
  
   Как наивны порой чувства ребенка. Они искренни и чисты. Вот только когда ты начинаешь взрослеть, все уже кажется совершенно другим. Каждый день ты находишь лишь очередное подтверждение того, что любит только один, а второй позволяет.
  
   Это боль в сердце. Это моя боль. Мои чувства никогда не находили той взаимности, что желало сердце. Я сгораю, и скоро от меня останется лишь маленький уголек.
  
   Бежит время. Оно убивает меня с каждым щелчком секундной стрелки. Любила ли я хоть раз в жизни и по-настоящему? Да, я любила. Но любовь, как известно, зла. Во мне убили это чувство, и иногда кажется, что навсегда.
  
   Эта боль переросла в зубную, когда тебе не дают высказаться. Невозможно любить, когда этого чувства никто из тех, кого ты видишь рядом, никогда не испытывал. Не возможно любить, когда ты не получаешь ничего взамен. Невозможно любить, когда тебя обманывают. Невозможно любить, когда ты не знаешь или не можешь понять, кого ты любишь. Ты слепнешь, и вся твоя жизнь рушиться, а смотря на ее руины, ты не видишь смысла восстанавливать в себе все это.
  
   Говорят, что лучший способ забыть мужчину, найти себе нового. А найдя нового, тебя не беспокоит, что он окажется таким же мерзавцем? И только после того, как ты в этом в очередной раз убедишься, ты поймешь, что любовь действительно прекрасна, но лучше бы она никогда не приходила в твою жизнь, принося все новую боль.
  
   А теперь вернемся к основной теме. Зубная боль - самая противная, ноющая боль, которая мешает жить, потому что к ней невозможно привыкнуть. Это боль, когда тебя просто ломает. Когда болят зубы, болит все. Это, наверное, единственная боль, при возникновении которой, мы моментом бежим к врачу, потому что с каждым днем она лишь сильнее.
  
   Но вот различие, если удалить корни, зуб перестанет болеть, а что делать с остальным? Таблетки, лекарства - все они лишь глушат те импульсы нашей нервной системы. Удаление нерва удаляет тем самым боль, но не делает зуб здоровым. Он никогда не станет прежним, даже с заменой на инородное тело. Вы всегда будете знать это, даже если искусственно созданный зуб будет полностью заменять собой привычные ощущения без потерь основных функций.
  
   Это первая аксиома, рассказывающая, как одно плавно перетекает в другое. Это боль, которую испытывает каждый из нас. Боль недосказанности, не взаимности и не понимания. Боль из-за эгоизма, обмана и сокрытия этой лжи. Боль, которая убивает нас, и только воспротивившись ей, ты можешь выбраться из ямы, вздохнув свежим воздухом и отчистившись от грязи, но и это не возможно, потому что придет тот день и придется ставить первую пломбу. И как бы ты не старался, если тебе суждено умереть своей смертью, ты этого не избежишь, дожив до этого дня.
  
   Свежий воздух... я даже забыла, каким он бывает. Ни один клон не способен заменить естественно созданное. Есть память, а она никогда не сможет быть обманута. Она записывает за нами все: наши мысли, наши действия, наши слова и даже то, что мы когда-то просто видели. Мы можем многого не помнить, но это не будет означать, что не помнит и она.
  
   Многое, спустя время, нам могут показать иначе, чем было на самом деле, но это не значит, что истина была переписана, как могут посчитать те, кто решил это сделать однажды.
  
   Истинную память не обмануть, она не поддается лжи. Она не подкупна, так как не доступна прямому воздействию. Иногда она возвращается в наши умы, и мы начинаем что-то понимать, мы начинаем видеть обман. Однажды она вернется, как это уже повторялось в нашей жизни, и мы поймем, где были не правы. Когда приходит она, открываются глаза, ведь только с открытыми глазами можно что-то увидеть.
  
  О любви.
  
   Не знаю, зачем сделала этот заголовок в своей очередной писанине. Я не знаю, как написать о том, что так размыто. Я любила, но не имею и малейшего понятия, как изложить все, что происходило со мной простыми печатными словами. Это самое незабываемое, самое открытое, самое восхитительное, самое прекрасное и самое мучительное, что может произойти с человеком в его жизни.
  
   Многие могут сказать, что любили, но не все окажутся правы. Не все могут любить по-настоящему, любить всей душой, всем сердцем. Это окрыляющее чувство приходит в нашу жизнь всегда неожиданно, круша все планы, сбивая с ног и путая мысли.
  
   Когда ты видишь его, весь окружающий мир растворяется. Ты не замечаешь ничего вокруг, кроме его глаз, кроме его лица. Ты ничего не слышишь, кроме его голоса. Ты даже не знаешь, как себя вести и все твои действия являются неловкими и странными глаголами.
  
   Голос дрожит, а в глазах смущение. Ты боишься сделать что-то не так, потому что боишься, что этот прекрасный момент будет в очередной раз испорчен одним твоим неуклюжим движением. Ты стараешься не смотреть в его глаза, но и этого достаточно, чтобы он понял, что ты не забыла о нем.
  
   Мучительно любить того, с кем никогда не сможешь быть рядом. Мучительно любить того, кого ты любить не должна.
  
  
   - И как давно ты меня любишь? - спросил он.
  
   - Давно, с самого детства, как только мы стали учиться вместе. - кричала девочка Алиса. В груди сдавливались слова боли от того, что чуть позже ты посчитаешь все очередным обманом.
  
   Он подошел к тебе и спросил, почему, ты не сказала об этом раньше, но ответ был тебе не известен. Маленькая девочка... зачем ты об этом сказала? Ты никогда никому не говорила о своих чувствах, потому что они были не взаимны. Что произошло на этот раз? Это ведь даже был не тот мальчик... отвратительно, когда высмеивают даже прошлые чувства в далекой юности. Но от чего-то во сне я часто с таким сталкивалась, не понимая, что это не те люди, не те обстоятельства и не те эмоции, что в совокупности своей за 24 года сделали из тебя девушку с заниженной самооценкой в обидах, что ты никому не нужна в этом мире, а все мужчины - ублюдки.
  
   Он обнял тебя, но ты чувствовала лишь холод его объятий. Ты не нужна ему. Он целовал тебя, но ты ничего не чувствовала, просто сходила с ума. Ты посмотрела на него. Его глаза были бесцветными и ничего не выражающими, как две одинаковых льдинки. Белые глаза... ты еще увидишь их в своей жизни, и они захотят убить тебя снова.
  
   - Алиса, Вы понимаете, что сейчас происходит? - спросила внезапно зашедшая в комнату женщина.
  
   Я кивнула в ответ, но это было сделано настолько машинально, что только проснувшись, я поняла, что произошло на самом деле.
  
   Тогда свистом в ушах сработала некая самооборона - 'все ложь'. Я проснулась и долго вспоминала то, что произошло в начале сентября 2009 года. Это лишь сон. Ты вспомнишь, что видела это лицо, но глаза были другие, и все было другое.
  
   Ты была тогда совсем маленькая... а лицо... оно просто кого-то напомнило. Тогда в совсем юном возрасте, он закрывал твои глаза своей рукой, когда немного раскапризничавшись, маленькая девочка стояла и думала, что у него самые красивые глаза, что она когда-либо видела в этой жизни.
  
   К сожалению, это не просто сон, как и в других последующих ситуациях. Я вспомню об этом сне спустя полгода, когда похожее повториться. Тогда я так же проснусь с мыслью о том, что не могла признаться в любви мужчине, который постоянно орал на меня и смеялся надо мной, пусть и во сне. Когда я постепенно начну понимать, что все, что мне снилось совсем другое, даже тогда в детстве, когда я была маленькой девочкой, случайно заблудившейся в лесу и попав в ловушку к непонятным 'ангелам', что в чем-то обвинили тебя и послали в ад ночных кошмаров, где самые прекрасные некогда глаза ты больше никогда не захочешь даже вспоминать, перечеркнув их бесконечность в лицах, захотевших тебя по итогам убрать и из жизни.
  
   Они спрашивают сегодня, почему я так к себе отношусь, но разве можно относиться к себе иначе, если они сами всю жизнь говорили мне, что я уродина и полная идиотка? Я старалась относиться ко всему более спокойно, но происходящее со мной, переходило все рамки моего понимания, как недостойного для памяти в любом облике.
  
   Ты потом так же поймешь и то, что на это нельзя было обращать внимание, но в данный момент неотступно продолжишь перекапывать свое недавнее прошлое, когда должна была проснуться и все забыть. Обида не позволит такой роскоши, но легче действительно это было отпустить, чем вспоминать их смех - это еще больнее.
  
  
   Тебя слишком часто посещает определенное настроение, когда ты никого не хочешь видеть. Проходит время, но мне до сих пор больно все это вспоминать.
  
   Я не буду это больше вспоминать. Все пройдет. Я живу в реальном мире и только в реальном мире я смогу любить по-настоящему. Смогу работать, заниматься чем-то творческим, как хотела всегда.
  
   Я знаю, многие могут сказать, что всем девушкам свойственно придумывать свой идеал мужчины, с которым бы она могла прожить всю свою жизнь.
  
   Допустим, Вы придумали свой идеал. Он хороший, ну, конечно, со своими недостатками, без них никак. Он добрый, нежный, сильный, умный и обязательно с чувством юмора. Все качества сейчас перечислять не будем. Если Вы однажды нашли такого мужчину, я за Вас рада. Если этого мужчину Вам как-то навязали или 'пришлось', или... неважно как, я Вам искренне сочувствую. Это не любовь - это такой же обман, как и все остальное и сердцу не прикажешь, оно когда-нибудь заговорит. Насилие никогда еще не порождало ничего хорошего. Больно это осознавать, но правда всегда немного мучительна для восприятия жестокой реальности, когда кто-то или Вы сами решаете снять с глаз розовые очки.
  
   Я хотела удалить то, что сейчас написала про этот сон, но говорят, что с того дня я как-то изменилась. Не знаю, что могло во мне измениться, но это что-то в моем поведении.
  
   Что скрывать... я и сама порой себе удивляюсь. Удивляюсь и боюсь. Лучше бы я ничего не вспоминала, чем сидела и пыталась в очередной раз сама себя обманывать, потому что то, что с тобой происходит - твоя ошибка. Тебя это уничтожит, если ты не забудешь об этом. Тебя это будет мучить всю жизнь, если ты не оставишь это в прошлом. Ты прекрасно понимаешь, что это абсолютный бред, но почему-то опять не слышишь сама себя.
  
   Я на сегодняшний день не считаю себя сумасшедшей, хотя много не совсем нормального твориться у меня в голове, но кто сказал, что не нормально то, что происходит со многими. Кажется, что влюбилась, а потом понимаешь, что это не так. Куда уходят эти чувства, их как будто не было и вовсе, но понимаешь, что происходившее с тобой в тот момент, вряд ли можно назвать чем-то другим. А то, что происходит сейчас... об этом нельзя говорить.
  
   Этот мир еще более жесток, чем то, что привыкли мы видеть в состоянии бодрствования. Именно поэтому он кажется таким чужим. Этот мир построен не мной, а точнее не только мной, я лишь очередной персонаж одной истории - вечного рассказа жизни внутри. Это не наш внутренний мир, но мы можем жить там, работать, есть, спать. Видеть в нем своих знакомых и родственников, но это лишь сон. Сны лучше 'не видеть', ведь помним среди них мы по большей степени именно непонятные ночные кошмары или грязные и сомнительные сновидения. Задумайтесь, почему? Кто так стремительно этого хочет?
  
   Так что такое любовь и почему она исчезла из того внутреннего мира, что порой посещает нас ночами? Почему она есть, но не может найти себе место в том мире, где все увязло в обмане и лицемерии?
  
   Ей там нет места. И с каждым днем ее все меньше здесь. Когда-нибудь она сможет и вообще исчезнуть, оставив нас разлагаться в том тумане спутанных мыслей, построенном по чьей-то указке и с определенными целями. Мы будем корчиться от боли, но она никогда не вернется в наши сердца, потому что мы забыли, что это такое.
  
   Мы никогда не станем прежними, если убьем ее, не дав свободы своим чувствам. В рабских оковах цензуры и лжи мы никогда не станем людьми, теми, которыми мы были раньше. Только с любовью в сердце мы способны перевернуть весь мир, чтобы своими действиями мы не разрушили его, а сделали самым прекрасным, что был за всю историю от сегодняшнего дня до дня сотворения первого человека.
  
  О вере и надежде.
  
   Сейчас Вы, наверное, спросите, почему я разделила любовь от веры и надежды. Потому что любви осталось очень мало, а вот верить и надеяться свойственно каждому, хоть и это мы делаем по-разному.
  
   Не обязательно ходить в церковь, чтобы верить в то, что Он есть. Не обязательно знать всю Библию наизусть и молиться, чтобы верить.
  
   Вера и надежда - это такие же чувства, как и любовь, и живут они в нашем сердце. Они живут внутри нас, и идти искать их на стороне просто не имеет смысла. Но есть одно исключение, о нем я расскажу Вам позже.
  
   Когда девочка Алиса была совсем маленькой, она любила разговаривать со своим дедушкой. Его сейчас нет со мной, но я знаю, что его душа обитает в раю и надеюсь, что он больше не сердиться на меня.
  
   Прошло очень много времени, чтобы я вспомнила его слова. Он на протяжении всей своей жизни был человеком очень верующим, что и после его смерти у меня осталось немалое впечатление о чистоте его души - его внутреннего мира.
  
   Он рассказывал мне о том, что не обязательно молиться и ходить в церковь, чтобы верить и хранить эту веру в своем сердце. Все наши слова и мысли слышат, даже если мы не говорим об этом вслух. Каждому человеку свойственно верить. Без веры мы не можем жить, но почему-то в последнее время мы стали верить во что угодно, только не в то, во что нужно. Все эти секты, общества и разделения религий - один большой бред. Все они говорят об одном, и разделять это просто не возможно. 'Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет...' (У.Шекспир 'Ромео и Джульетта').
  
   К большому сожалению, вера людей в последнее время все чаще превращается в некий бизнес. На этой почве разрождаются войны, бунты и разрешаются денежные выгоды. Мне порой противно видеть, как обычный рядовой поп, выходя из церкви садиться в новенький мерс, и уезжает к себе домой, где его уже ждет семья. Такого быть не должно. Человек, посвящающий свою жизнь церковной службе должен быть чистый душой всецело принадлежащей Богу. К этому человеку мы обращаемся, чтобы получить совет, замолвить слово за успокоение усопших родственников, а иногда и вовсе незнакомых людей. Этот человек своего рода проводник. Приходя в церковь, мы можем найти там покой. Тот покой, что так необходим нашей душе... но этого как будто больше нет. Только верой и надеждой мы залечиваем раны нашей души, а растеряв и растратив эти чувства, мы становимся зверьми. Мы становимся одержимыми.
  
   Скорее всего, у меня нет права судить обо всем этом, но это лишь мысли одной девушки и к ним мы еще вернемся. Возможно, это уже будет следующая глава моей жизни.
  
  Об Алисе и том, что с ней происходит.
  
   О многом я уже писала в своей первой небольшой книге. Если мне было сложно назвать ее книгой, то второе свое произведение я вообще не могу назвать чем-то определенным. Это еще одна глава моей жизни, но теперь она не имеет под собой ни одной основы, не говоря о сюжетной линии и развязке. Но это так же трудно назвать бесчувственным набором эмоций, выраженных в обычных словесных записках.
  
   Я продолжаю писать, но многое изменилось за такой короткий промежуток времени. Если с написанием первой книги в голове вертелось много лишнего, то сейчас тучи развеиваются и кажется, что небо стало другим. Может, я стала другой? Как будто пол под ногами зашевелился, тем самым сбивая тебя с ног. Ты покачнулась, но устояла и тот пол, на котором ты стояла уже другой. Он изменился, и ты сама смотришь теперь на него иначе.
  
   Что это? Как некая трансформация или еще один период пересмотра того, что отложилось в моей маленькой головке в прошлом месяце?
  
   Идут дни, но с каждым днем все меняется. Изменилась и сама Алиса, что и Алисой ее назвать уже трудно. Девочка перестала жить сонными видениями, она взглянула на настоящую реальность. Размылись грани миров, но все таким же жестоким остался этот мир.
  
   Откуда столько злости в наших сердцах? Мы стали верить и любить материальное. Мир стал продажным. Люди стали продажными. А в сердцах людей поселились маленькие чудовища.
  
   Алиса потерялась. Она идет одна по мокрому асфальту. На дворе весна, но в этом году она необычно мрачная в пейзажах голых деревьев и грязного полурастаявшего снега, который не хочет дать свободу молодым побегам травы. Она идет одна и о чем-то думает, но мысли ее так далеко, что она не замечает того, что происходит совсем рядом.
  
   Родной город стал не родным. Город, где можно пропасть, становясь таким же рядовым ограниченным человеком, как и многие живущие в нем. Алкоголики, наркоманы и просто ограниченные в мышлении люди, всецело поглощенные наполнением своих карманов - почему их так много на этом свете? Их стало большинство, а значит, не нормальная - это ты. Мне жалко эту маленькую хорошенькую девочку, но я не могу ей помочь, ведь она часть меня самой.
  
   Ты выходишь на балкон, открываешь окно. Опять хочется заорать, но в очередной раз сдерживаешь порыв эмоций, чтобы не испугать соседей своим маленьким сумасшедшим поступком.
  
   Ты собираешь осколки разбитого сердца. В этот раз оно не просто разбилось, оно рассыпалось на мельчайшие отрывки обманчивых слов. Ты собрала основное, но многое осталось валяться где-то на полу, потому что они не видимы для твоих зеленых глаз.
  
   Твое сердце... ты склеиваешь то, что осталось от него и закрываешь на замок дверь в свой внутренний мир. Ты никого не хочешь видеть.
  
   Твое сердце не выдержит еще одного такого удара. С каждым разом он все сильнее, с каждым разом сильнее боль. Раны теперь не зарастут.
  
   Лучше не любить, чем каждый раз вместо чувств тебе подсовывают грабли, на которые ты постоянно натыкаешься. Каждый раз об тебя вытирают ноги.
  
   Этот город тебя ненавидит. Они смеются над тобой, обзывают, но тебе просто не нужно общество тех, кто сам не лучше тех слов, что были обращены к тебе. В этом городе для тебя нет места. Теперь ты даже не бежишь. Нет смысла бежать от пустоты. Нет смысла бежать, когда бежать некуда.
  
  
   05 января 2010 г. Стоял прекрасный солнечный день. Алиса шла по улице возле детского садика в городе, где родилась и выросла. Навстречу ей шли разные люди, но было что-то странное во всем этом. Алиса продолжала идти, пока ее глаза не наткнулись на что-то не совсем обычное. В проталинах на земле валялось множество каких-то белых и красных шариков. Это была дробь. Алиса подняла глаза, как вдруг ее схватил какой-то мужчина и стал силой затаскивать во двор садика. Она старалась сопротивляться, но мужчина лишь смеялся над ней.
  
  
   24 марта 2010 года. Я сижу одна в спальни. Дома никого нет. Раздался голос. Я думала, что это мой друг. Я горько ошибалась.
  
  
   Прошло более двух недель, прежде чем я все поняла и пришла в себя. Я вспомнила их всех, кто кем являлся. Тот, кто казался другом, не являлся им и вовсе. Все было навязано. Мне абсолютно все равно, что будет дальше, но этим временным персонажам своей жизни внутри я всегда не доверяла до конца и теперь только утвердилась в своем мнении: 'все пустее'. Жизнь похожа на сомнительный психологический триллер, где не знаешь, чем все кончиться.
  
   Все пустее, чем я представляла. Все сны - обман. Все слова - ложь. Все чужое. Нет друзей, нет хороших знакомых, ничего нет. Есть эта реальность, и я живу в ней. Тот мир красив, но и он порой кажется невыносим из-за того, кто обитает в нем. Это не просто размытая грань фантазии, это моя реальность. Реальность, которая не отпускает, даже понимая, что не нужна мне.
  
   Голоса не исчезли, не исчезли и картинки, но ты сама относишься к ним уже совершенно иначе. Они вызывают лишь иронический смех. Это всего лишь хаос и не стоит обращать на это внимание.
  
   Те тени, что ты видишь - это не друзья тебе. Не все, что видишь и слышишь, есть правда. Жаль, что тебе понадобилось так много времени, чтобы все это понять, но время способно залечивать раны. Все пройдет, растворится как мираж, признанный иллюзией розового цвета. Карточный домик рухнет, я разрушу его.
  
   Я ненавижу тот мир, но чтобы забыть о нем, мне потребуется просто немного времени.
  
   Оглянись... сегодня прекрасный солнечный день. Рядом лежит твоя кошка. Играет приятная музыка. Все хорошо. Все всегда было таким, просто на какое-то время, ты почему-то забыла об этом.
  
  О снах и реальности.
  
   05 января 2010 г. Стоял прекрасный солнечный день. Алиса шла по улице возле детского садика в городе, где родилась и выросла. Навстречу ей шли разные люди, но было что-то странное во всем этом. Алиса продолжала идти, пока ее глаза не наткнулись на что-то не совсем обычное. В проталинах на земле валялось множество каких-то белых и красных шариков. Это была дробь.
  
   Алиса подняла глаза, как вдруг ее схватил какой-то мужчина и стал силой затаскивать во двор садика. Она старалась сопротивляться, но мужчина лишь смеялся над ней. На нем был белый костюм и черная рубашка. Рост выше среднего, темные волосы и хитрые глаза с хищной гримасой на лице. Он как будто был пьян.
  
   Алиса стала кричать, но прохожие обходили их стороной, не замечая, как будто ничего не происходило и вовсе. Им было абсолютно наплевать, что происходило вокруг. Алиса снова закричала, но теперь ее услышали. Это были двое мужчин кавказкой национальности. С наличием крепкого телосложения они быстро скрутили руки тому, что напал на Алису. Она отбежала в сторону, но что-то вывалилось из ее рук. Это был паспорт.
  
   Темноволосый открыл его, но девочка тут же выхватила его из рук. Он вынул из внутреннего кармана пиджака пистолет, но не стал стрелять со словами 'ты у меня еще поплачешь', лишь проводя Алису взглядом до конца улицы.
  
  
   24 марта 2010 года. Я сижу одна в спальни. Дома никого нет. Раздался голос. Я думала, что это мой друг. Я горько ошибалась. Думая, что ты разговариваешь с другом, но не можешь пока видеть его лица, легко обмануться.
  
   Все началось с голоса. Потом ты ощутила прикосновения, но они были уже реальным прикосновением. Они приходили и уходили, а ты боялась спать, потихоньку сходя с ума в одиночестве. Как только закрывались глаза, они пытались воспользоваться этим, чтобы изнасиловать тебя. Это низко.
  
   Они называли тебя шлюхой, но ты не слушала их. Они называли тебя мерзкой, но ты не слышала их слова. Все их слова - неоправданная ложь, но она колола иголками в твое сердце. Они лишь хотели привести тебя к одному - чтобы ты снова вскрыла свои вены, не брезгуя не одним из способов, чтобы унизить тебя.
  
   Ты их ненавидела. Ты и сейчас не можешь много простить, потому что это не объяснить просто так. Все, что тебе нужно было - это не обращать внимания, ведь весь этот обман был построен на лжи изначально, даже его угрозы - его ложь и все, что он мог, лишь наводить новые кошмары, пока ты спишь. Ты не сразу вспомнишь его слова, но также, как и тогда во сне, будешь его просто тихо ненавидеть. Ненавидеть, как и тех, что так же посещали твой сон, наводя беспокойства в уставшее от этой жизни сознание. Нет... не уставшее - просто 'затюканное'.
  
   В тот момент своей жизни и чрезмерной усталости от этой же жизни, ты обратилась к психиатру. Таблетки стали глотком воздуха. Тебя просто вырубало от них, и ты спала. Спала и видела эти проклятые сны каждый день. Ничего не исчезло, но стало другим. Ты стала другой. Чтобы что-то понять, порой нужно пройти все круги ада. Сколько их еще осталось - ты не знаешь, но они оставили тебя в покое, лишь изредка напоминая о себе ночами.
  
   Появились первые зрительные 'галлюцинации'. Ты и раньше видела много странного, но часто ссылалась на 'перебои' со зрением и давлением, которое всегда было стабильным, но в тот момент казалось, что упало.
  
   Ты всегда всему старалась находить объяснение, но то, что происходило с тобой тогда немного вышло за рамки того, что так легко объяснить.
  
   Тогда приходил некто и говорил, что если ты не станешь его, он доведет тебя до самоубийства. Ты отказалась.
  
   Пришел еще один и сказал, что если ты не станешь его, он задушит тебя. Ты оказалась.
  
   Пришел еще один и сказал, что он - Бог, но ты не поверила. Пришли другие и сказали, что они ангелы небесные, но то, что они говорили, было далеко не ангельским.
  
   Ты никому не поверила, хотя и поскользнулась в самом начале. Алиса, если бы они были хорошие и пришли с благими намерениями, они бы не пользовались тем, что ты не видишь их лица, внушая то, что не является правдой.
  
   Вообще, немного странным является тот факт, что Пятикнижие Моисея было признано среди людей, как слова Всевышнего, а то, что видишь и слышишь ты - признаком сумасшествия. Да, не все, что с тобой произошло - хорошо, но это так же трудно назвать безумием или не нормальным, если не все тебя понимают и верят лишь материальному. Да, в тебе пошатнулись грани разумного, но ты осталась сама собой. Ты не одержима и не больна, просто произошло то, что произошло. Это трудно принять как правду, но в этом мире человек - не единственное разумное существо. Многие животные обладают разумом, просто мы их не понимаем, разговаривая другим языком. Есть и другие, но не все их видят, поэтому подобное повсеместно заклеймено признаком сумасшествия.
  
   И что в итоге? Ты просто устала. Ты вспоминаешь все это и тебе не по себе от самой себя: неужели ты была настолько слепа?
  
   То, что ты видишь во сне... к этому нельзя относиться так, как к этому отнеслась ты. Это не то, как привыкли понимать остальные, но и некой другой реальностью называть нельзя. То, что ты видишь - этого нет.
  
   Представьте, что вы - компьютер. Каждый день к Вам приходит определенный пользователь и... может пролить на Вас кружку кипятка, испачкать едой, ударить или вставить диск с некой программой. Приятно Вам быть компьютером? И тогда Вы начинаете ломаться, потому что помимо кучи железа в Вас есть еще кое-что. Вы начинаете понимать, что все, что происходило до этого, нужно было кому угодно, но не Вам. Вы понимаете, что все это время Вы были обычной машиной и все, что до этого казалось нормой.... казалось только потому, что Вы чего-то не понимали, а точнее не могли понять. А не могли ввиду того, что Вам сказали, что Вас такими создали, забивая мозги разными ненужными программами, чтобы пользоваться этим.
  
   В какой-то момент я стала этим компьютером, а потом сломалась. А когда сломалась, вернулась в реальность и поняла, что больше не хочу быть кучей железа. И сейчас, перебрав в памяти очередной ворох ерунды, ты вновь возвращаешься к тому, что там не было ничего хорошего, потому что все ты видела, было лишь на экране, где кто-то что-то делал, засоряя твою память. Это - мои сны, но не мои сновидения. А теперь о реальности...
  
  Еще раз о сказках и их разоблачение.
  
   24 марта 2010 года. Я сижу одна в спальни. Дома никого нет. Раздался голос. Я подумала, что это мой друг. Я горько ошибалась. Думая, что ты разговариваешь с другом, но не можешь пока видеть его лица, легко обмануться.
  
  
   Все началось с этого голоса. Это голос ты слышала не однократно. Этот голос казался, чуть ли не родным, что ты не заметила, как поменялась интонация. Друг не стал бы так поступать, но ты не знала, что ошибаешься, слепо веря, что кто-то хороший должен быть. Казалось, что он хочет помочь тебе, но на самом деле, он лишь смеялся над тобой. Так твоя реальность превратилась в ад. А как только закрывались глаза, они пытались воспользоваться этим, чтобы потрогать или изнасиловать тебя или сделать вид, что пока ты спала, они насиловали тебя... а потом сказать, что ты - шлюха... все, кто снился тебе. Это было низко...
  
   Ты неоднократно переворачивала в себе свое прошлое. Пришло время оставить его и делать свои выводы. Вывод первый: твои сны - навязанная реальность. Вывод второй: у тебя нет друзей и никогда не было. Вывод третий: блондин, брюнет, шатен, эти девушки - одна и та же личность, каждый раз строящая новые ловушки из притворства и лжи. Это игра одного актера в одном театре и для одного зрителя, заставляя невольно принимать участие в этой черной комедии, чтобы самим не стать тем, над чем смеются.
  
   Если с первыми все ясно, то с третьим ты долго сомневалась, но нельзя сомневаться в своих собственных мыслях. Все они одинаковы, даже в отношении к происходящему, придерживая глубоко в себе лишь одну общую идею: враг моего врага - мой друг. Они - враги и каждый раз они смеются над твоей глупостью. Они смеются над тобой и твоими чувствами. Но высмеивая тебя, они высмеивают и свои поступки по отношению к тебе, а значит и самих себя, ведь без тебя и того, кто как и ты заметил их, они - ничто и никому не нужны. Значит, смеяться должна ты. Ты должна смеяться над тем, что смехом над тобой, они сами утверждают свою ничтожность существования даже с теми возможностями, что есть у них, не создавая, а лишь разрушая созданное не ими.
  
   Иногда мы встречаем на своем пути подобных людей. Кажется, что перед тобой хороший человек. Но даже хороший человек может оказаться плохим по отношению к тебе. Так из белого и пушистого он становится темной лошадкой. А тот, кого ты считала плохим, оказывается другом.
  
   Ни одна внешность не служит залогом того, что твориться внутри. На обертку нельзя обращать внимания, ведь это часть рекламы, а она создана для того, чтобы внушать доверие.
  
   Твои сны - это обертка. Это очень нехорошая обертка, в которую захотели завернуть твою жизнь, чтобы ты могла это проглотить, показав вначале конфетку и заставив поверить, что это и есть та конфетка, а не ее подмена в красивой обертке с мелким подтекстом на стыке швов.
  
  
   Внутри исчезла пустота. Ее нет. Бешено бьется сердце, и дрожь пробегает по телу. Все, что сдерживало все это время, просится наружу.
  
   Теперь нет смысла это сдерживать, отпустив слова, что так долго теплились, скованные оковами притворства.
  
   Настало время сломать розовые очки, они тебе больше ни к чему. Не нужно прятать за ними свою грусть. Пытаясь спрятаться за ними от мира, он сам ускользает от тебя, и ты понимаешь, что не видишь некие единицы, принимая очередной выдуманный шаблон, когда истинные цвета и грани данного мира были искажены простым оптическим обманом очков.
  
   Не закрывайся, и мир останется открытым для тебя.
  
  Реальная неизбежность.
  
   Мне 24 года и я одна в этом бездонном мире под названием жизнь. Нет, не одна, но одинока. Каждый раз, ища понимания во взгляде друзей и родных, я вижу лишь некое сочувствие вместо того, что называют 'верить'. Каждый раз мне говорили, что я перестала различать грань фантазии и реальности, но эта грань теперь мне как никогда казалась явной и ярко выраженной. Нет ничего не нормального в том, что человек что-то видит и слышит...
  
  
   - Расскажи мне о себе, я хочу получше тебя узнать.
  
   - Странно... мне казалось, что вы лучше меня знаете какая я. Я упрямая как баран. Слишком вспыльчивая, порой не выносима. Слишком ранимая, что могу из ничего сделать трагедию и расплакаться. Но и ложка дегтя способна испортить бочку с медом. По утрам злая, что лучше не подходить, как не стоит подходить к медведю, только что проснувшемуся после зимней спячки, потому что он тоже злой и голодный. Слишком сентиментальная, но романтика - самое прекрасное, чем руководит наше сердце. Слишком доверчивая, наивная дурочка.
  
   Понимающая, но только для тех, кто дружит со своим мозгом, а не думает, что дружит. Не внимательная, но стараюсь. Отвратительная память, но помню все, что нужно помнить. Не вредная, но своенравная. Люблю покомандовать, но не люблю спорить и что-то доказывать, если не уверена на сто процентов. Вообще не люблю что-то делать без стопроцентной уверенности в своих действиях. Поэтому любое из них стараюсь делать осмысленно, предварительно взвесив и понимая, куда все это приведет. И, пожалуй, еще одно - порой слишком самокритична и много говорю лишнего. И сегодня я хочу побыть сама собой.
   Но кто ты? Мой ангел-хранитель?
  
   - Ты можешь меня так называть. Однажды ты дала мне имя.
  
   - Я помню, я тогда была совсем юная глупая девчонка. Я не верила тому, что вижу и слышу. Я не верила самой себе и вообще не имела малейшего понятия, что это такое. Я была обычной эгоисткой, придерживающаяся лишь границы своих собственных интересов. Так кто ты?
  
   - Я такой же, как и ты.
  
   - Такой же невыносимый? - смеясь, спросила я.
  
   - Я разговариваю с тобой одним языком.
  
   - Значит, я все же сама с собой разговариваю... - продолжила я, но в этот момент я уже была одна. Выкурив сигарету, я приняла душ и легла в постель.
  
   Шорох у окна привлек внимание твоей кошки. Она насторожилась. Тебе всегда не по себе от подобного поведения. Она твой маленький индикатор лжи. Ты научилась прислушиваться к ней, ведь она, в отличие от тебя, видит больше, чем обычный человеческий взор. Жизнь никогда не казалась тебе сахаром, а сегодня она казалась безразличной во всех своих проявлениях.
  
   Мир не жесток. Он стал пустым. Пустотой своих мгновений он заполнил твое настоящее. Нет больше непонятных снов, но и радости в жизни от этого не прибавилось. Каждый день к тебе приходит некто, и каждый день он отравляет твое существование на этой земле. Ты забыла, что такое покой, и каким он был для тебя.
  
   Вот и сейчас он снова здесь. Он что-то говорит, но ты стараешься не слушать его, ведь в его словах много подлости. Не знаю, кто он, но я его ненавижу. 'Ты слишком любишь не хотеть' - может отчасти это и правда, но если ты не хочешь того, что далеко от желаний твоего сердца, зачем тебе это? А сердце предательски шепчет о любви, но не той, что так часто была в твоей жизни. Она должна быть настоящей. Все не то. Настоящая любовь не проходит так бесследно, исчезая как мираж. Она остается навсегда в твоем сердце. Именно ей посвящены все песни, все стихи, затрагивающие глубины наших душ. Она коснулась всех духовных достижений человечества. Благодаря ей мы по-прежнему остаемся людьми.
  
   Сегодня ты опять вспомнила, но вновь решила не ворошить свое прошлое. Свои ошибки нужно знать, но помнить только для того, чтобы больше не совершать. Сегодня твой последний выходной, завтра опять начнется все сначала.
  
   Рабочие будни порой сводят с ума. Пустота действий для заработка, чтобы жить полноценно. Ты не чувствуешь себя полезной.
  
   Чужие прикосновения только злят тебя. Его грязные домогательства заставляют в очередной раз почувствовать себя жалким ничтожеством. Ты не можешь спать, потому что каждую ночь он приходит и пристает к тебе. Это не выносимо.
  
  
   - Ты вернулся? Почему это происходит со мной?
  
   - Не вспоминай.
  
   - Я даже не знаю, с кем я разговариваю в данный момент.
  
   - Не бойся, я не обижу тебя.
  
   - Я и не боюсь, просто мне неприятно, что меня трогают. Это когда-нибудь закончится?
  
   - Да.
  
   - Ты не многословен в своих ответах, но иногда они мне очень помогают. Почему вы заставляете меня писать то, что я не хочу? Мне порой очень легко, когда я пишу, но меня пугает то, как вы к этому относитесь. Книги пишут для людей, но мои книги многим могут показаться пустыми. Я пишу лишь для того, чтобы все забыть, оставив не в себе, а где-то глубоко, в памяти бездушного компьютера. Вот и сейчас, вроде бы написала, но не могу остановиться, а о чем мне писать еще, если все, что происходит и описано как мерзко? Слишком переполняют эмоции, но часто они мешают оценивать трезво, когда устами говорит боль.
  
   - Напиши обо мне.
  
   - Не хочу. Разве можно написать о том, кого я не знаю? Разве можно писать, если я слишком многого не понимаю? Меня порой раздражает то, что я делаю, но так мне легче. Что мне писать, если я не хочу показывать в этих словах то, отчего хочу избавиться сама?
  
   - Начни с рассказа о себе.
  
  Разговор внутри: о том, что было.
  
   Мне 24 года и я одна в этом бездонном мире под названием жизнь. Нет, не одна, но одинока. Каждый раз, ища понимания во взгляде друзей и родных, я вижу лишь некое сочувствие вместо того, что называют 'верить'. Каждый раз мне говорили, что я перестала различать грань фантазии и реальности, но эта грань теперь мне как никогда казалась явной и ярко выраженной. Нет ничего не нормального в том, что человек что-то видит и слышит.
  
   Однажды я услышала этот голос. Это был голос внутри меня, но не мой, не принадлежащий мне. Этот голос стал моим другом.
  
   Неоднократно я писала о том, что со мной происходит. Я сходила с ума, но сходя с ума, я обретала новую реальность внутри себя, в своей голове. Я назвала это своим миром, миром, который я сейчас вижу. Не просто жить, зная, что ты отличаешься от многих, окружающих тебя людей, но еще хуже осознать, что ты такая же.
  
   Мир не идеален, люди не идеальны, но многое теперь стало чужим. Первая повесть отрывка моей жизни написана о заблуждениях, вторая о том, что если поверить этим заблуждениям, они станут реальностью и любое слово может быть лишь образом, но и одно такое слово может быть образом всего: как исковеркать истинное, преобразить до неузнаваемости, так и показать реальное, но оно часто не нравиться.
  
   Хочется писать о чем-то другом, но все, за что ты не берешься, кажется каким-то мрачным. Хочется написать что-то очень красивое... а что может быть красивее любви? Но писать не о чем...
  
   На сегодняшний день, я не могу Вам дать точную характеристику этого слова. Когда-то я любила, но это чувство умерло во мне. Ничего не уходит в никуда, оно лишь перерождается. Это чувство переродится тоже.
  
   На лице еще одета маска улыбки, что все хорошо. Я верю, что наступит день и эта улыбка перестанет быть маской, она станет моей реальностью. А сейчас мне больше ничего не остается, как мириться с тем, что мир стал серым, смешав в себе все краски в одно единое несовершенство.
  
   Рассказать о себе... разве можно рассказать о себе, не вороша вновь свое прошлое, когда в настоящем ничего нет? Разве можно рассказать о себе, когда порой боишься самой себе признаться в том, кто ты есть на самом деле? Разве можно рассказать о себе, когда тебе нечего о себе рассказать?
  
   Ничего нет, только стук сердца где-то в груди напоминает о том, что ты еще живешь. Иногда что-то переполняет его, но как быстро появляется это чувство, так же быстро оно исчезает. Ничего не исчезает бесследно, так и это чувство во мне, исчезая, оставляет глубокие раны.
  
   Иногда оно как будто останавливается, сжимаясь болью в груди. Слезы по щекам... но раздается следующий стук, а за ним еще один и оно вновь начинает биться. Для чего? Неужели кому-то нужно, чтобы оно билось?
  
   На уме опять одни вопросы, но все они так и останутся без ответа. Никто на них мне не ответит, а я слишком устала, чтобы искать ответы в себе. Я не способна дать себе все ответы, как не способна знать все, что происходит у меня внутри.
  
   Ты смотришь на себя со стороны, но не узнаешь себя. Ты снова стала какой-то другой. Ты стала чужой сама себе. Что еще сказать после такого?
  
   Разве можно рассказать о себе, если ты не можешь смотреть на себя трезвыми глазами? Я и не я одновременно.
  
   Тебе 24 года и ты одна. Ты всю жизнь была одинока, но теперь тебе нравится это одиночество. Жаль, что это ненадолго, ведь в тишине ты не можешь пробыть и пяти минут. Что-то происходит, но ты так же не знаешь, что это. Ничего в этом мире не зависит от твоего личного мнения и желаний. Ты лишь очередная марионетка некой реальности, которую привыкли называть жизнь.
  
   Кто-то уходит, кто-то приходит, а ты остаешься. Настало время полюбить эту жизнь. Это довольно сложно, но только так ты сможешь чувствовать себя полноценным человеком.
  
   Задача кажется невыполнимой. Невозможно любить эту жизнь, когда твое сердце заполнено чем-то другим, и ты видишь этот мир, как некий осколок чего-то большего, но даже не хочешь знать чего, а когда хочешь - видишь другое.
  
   Так и то, что внутри тебя. Я старалась это отрицать, я ненавидела себя за это, но убежать не удалось, так как от себя убежать не возможно.
  
   В комнату опять кто-то зашел:
  
   - Расскажи мне о книге, - сказал мужчина.
  
   - Зачем? Обычная книга. Это даже больше запись моих собственных мыслей, чем книга: что думаю, то и пишу. Что в ней такого особенного? Я порой задумываюсь о том, что слишком много внимания уделяется этой простой книге. Может мне ее нигде не опубликовывать?
  
   - Ты правда так считаешь?
   - Не знаю, мне порой кажется, что в ней только слезы и боль. Можно ли это показывать другим?
  
   - В книге есть ошибка.
   - Где? Я назвала ее дневниками своих заблуждений. Если там и была ошибка, то это объяснимо. Вторая вообще пишется на всплеске эмоций, а они часто мешают нам трезво оценивать любую ситуацию. В чем ошибка?
  
   - Ты не правильно понимаешь...
  
   Голос прервался. В тихом одиночестве я лежала и думала о том, что я не правильно поняла за тот период времени. Этого слишком много. А в голове тихим хороводом крутилось лишь одно: косточка, всбалмашная девчонка, мелюзга, ведьма, лицемерка и т.д. Вспомнились все слова, которыми тебя называли.
  
   Если ты такая плохая, то зачем они продолжают приходить? Не проще ли оставить в покое такое ничтожество? В конце концов, ты даже не знаешь, с кем разговариваешь в данный момент.
  
   Ты потом увидишь эту ошибку, и, если увидишь, то вернешься к первой части и исправишь ее. Такую ошибку не должны видеть. Эту ошибку нужно удалить, а не показывать остальным, говоря о том, что 'это вот такое, но это лишь мое заблуждение на тот момент'. Ты не понимала, что происходит с тобой, именно поэтому начала проводить некий самоанализ, хоть пойдя и не совсем верным путем.
  
   Неверным путем... ну куда-то ты все-таки вышла.
  
   В твои мысли опять что-то вмешалось. Женский голос стал говорить какие-то слова о любви, заставляя тебя мысленно повторять за ней. Ты стала сопротивляться, пытаясь выкинуть из головы весь этот бред. Это не твои мысли. Ты даже не понимала, что это не с тобой и не про тебя. Это все не твое.
  
   В голове опять все смешалось. Голоса накинулись вновь атакуя мой мозг, но я уже не хотела что-либо слышать. Они лишь издевались надо мной, заставляя сходить с ума, и у них это получалось.
  
  
   Каждую ночь я засыпала с мыслью о том, что это когда-нибудь закончится, но каждый день все повторялось. Каждый раз я ловила себя на мысли о том, что мир, в котором меня так ненавидят, мне не нужен. Он казался чужим мне уже тогда, но каждый день он возвращался въедливым ночным видением.
  
   Я знала свою проблему. Я искала любовь на этой земле, но не нашла ее здесь. Мне предложили иллюзию во сне, и мне показалось, что она там возможна, но я ошиблась и очень скоро поняла это, но не могла оставить, признав очередное наваждением, которого нет. Там никогда этого не было.
  
   Одиночество - ты стихия, что живет во мне всю мою жизнь. В глазах мужчин, окружавших меня, я видела лишь похоть и эгоизм. И с каждым разочарованием я продолжала искать в их лицах те светлые чувства, способные окрылять и дарить свободу, не веря, что все, что до этого слышала об этом чувстве - обычные сказки. И с каждым разочарованием росло то чувство, которое я желала подарить единственному и долгожданному. Сердце разбито вдребезги. Я сделала самую страшную ошибку своей жизни, я влюбилась в очередной раз. Я пыталась это забыть, понимая, что данное просто не приемлемо для нормального здравомыслящего человека. Нельзя любить иллюзию.
  
   Настал тот день, что это чувство стало слишком большим. Оно не помещается в моем маленьком сердце. Оно не помещается во мне, что я не знаю, что мне с этим делать. Лишь боль-подруга каждый день сжимает своими когтями сердце, пока оно не начнет истекать кровью, заставляя вновь горько плакать и жалеть то, от чего я не могу избавиться. Я должна оставить весь этот мир, что существовал до меня и останется таковым после меня. Я должна забыть его.
  
   Я - изгой этого общества. Мне как будто не предусмотрено место в этой жизни. Никто даже не заметит, если меня не станет. Это чувство съедает изнутри каждый раз, когда ты открываешь свои глаза утром.
  
   Неужели я никому не нужна?
  
   Я подарю свою любовь тому, что я делаю. Я не буду разрушать, я буду создавать. В моих словах все, что наполняет мое сердце. Это моя боль. Боль, которая со мной навечно.
  
   Сердцу не прикажешь. Оно раскрывается независимо от твоего желания. Ты просто отдаешься вся целиком тому, что происходит внутри.
  
   Чувство распирает изнутри, скручивая болью внутренности. Бешено бьется сердце, как множество порхающих бабочек где-то в груди, рвущихся наружу. Горит лицо. Ты не можешь смотреть ему в глаза. Он держит тебя за руку, и ты понимаешь, что больше ничего нет. Больше ничего не нужно. Ты снова 'вляпалась'.
  
   Голос внутри говорит, что ты должна все оставить. Любя, теряешь все, но взамен ты получаешь то, о чем шепчет твое сердце. А твое сердце не хочет роль второго плана. Ты постаралась все забыть, а сегодня стараешься не вспоминать.
  
   И опять ты одна... и опять рядом как будто никого: ты ничего не замечаешь или уже не хочешь это замечать.
  
  
   Прошла еще одна ночь, но лишь в очередной раз ты убедилась в том, что все написанное - правда. Рядом с тобой нет друзей, а тех, кого якобы любила, оказались обычными обманщиками. Ты даже не знаешь, откуда они взялись в твоей жизни. Им вообще наплевать на то, что ты чувствуешь. Им нравится наблюдать за тем, как ты плачешь, в очередной раз, понимая, какое ты дерьмо, добавляя в общую картину пару нужных фраз. Их языки ласкают слух, подводя к сетям, из которых так трудно выкарабкаться. Они, как только могут, начинают вмешиваться в твою жизнь, выстраивая все так, как желают сами.
  
   Это называется одержимость. Вначале ты начинаешь доверять, а потом не сможешь избавиться от того, что так глубоко засело в твой мозг. И неотступно следуя по твоим пятам, они не оставляют в покое, продолжая терроризировать твое сознание своими словами, что пинают и заставляют невольно ненавидеть весь мир, потому что ты что-то постоянно всем должна. И даже книгу назло хочется удалить лишь потому, что об этом кто-то гневно и угрожающе 'попросил', осле чего девочка проснулась с больной головой и полностью без сил.
  
   От этого трудно избавится и это касается не только того, что сейчас происходит с тобой. За понятием одержимости порой стоят и простые поступки людей, когда в заблуждениях и в преследовании собственных мыслей, мы идем вперед, не замечая, что идем не всегда в верном направлении. Среди таких людей можно встретить тех, кто, одержимый некой идеей, добился чего-то хорошего и многого, но в большей степени все наоборот.
  
   Так и с тобой. Что на самом деле сейчас тобой движет, и куда ты идешь?
  
   Мысли глубокой занозой застревают у тебя в мозгу и ноющей болью пронзают его, пока не начнут гноиться раны, пуская заражение по всему телу. Ты закрываешь глаза и видишь только то, что они хотят показать тебе. Это отвратительно. Ты не можешь заснуть, потому что видишь все это и слышишь, о чем они говорят. В ответ лишь смех. Это не просто цирк, это целый театр, где ты - это зритель поневоле. Все должно быть иначе, но они не уходят, они лишь меняются.
  
   Пропадает аппетит и вкус к жизни. Все начинает болеть. Быстро устает твой мозг. От перегрузок пропадает сон. Ты надеваешь на уши наушники и растворяешь свои мысли в звуках музыки, включенной на полную громкость. Ты слышишь звуки, перебивающие твои мысли. Ты всю ночь проводишь за монитором компьютера, но это намного приятнее, чем видеть и слышать то, что происходит с тобой.
  
   Так поневоле ты становишься писателем. Ты пишешь о том, что творится у тебя внутри, делясь своей болью с безжизненным куском железа, так облегчающим твое существование на этой земле. Но написать ты хочешь не для себя. Ты не одна такая. Таких людей много, но их меньшинство и их называют ненормальными, потому что не все могут увидеть и признать, что так же одержимы чем-то и когда ты это не видишь, считай, что шаблон проглотил тебя.
  
  
   Ночные кошмары не давали заснуть, даже с закрытыми глазами ты видела то, что так не хотела. Смеясь, они мешали тебе засыпать. Ты устала от бесконечной бессонницы, но особого выбора сейчас не было. Пустая болтовня нескольких лиц сводила с ума. В этот день тебя никто не трогал, но и покой ты не могла найти, решив очередную ночь не спать, чтоб не подвергнуться новому насилию.
  
   Кто-то опять стал разговаривать с тобой, но твои мысли перебивали вас. Он сказал, что на тебя наложена порча. Ты вспомнила недавние проклятия, которые кидало некое черное существо. Да... они все желали тебе только самого хорошего.
  
   Снимаешь наушники, идешь в ванную, а они следуют за тобой. Сколько их? Ты быстро моешься, стараясь изо всех сил не обращать внимание на то, что происходит, ведь то, что ты делаешь - обычная гигиена.
  
   Спустя мгновение, ты выходишь из ванной, вновь надеваешь на уши наушники и, включив музыку, решаешь подождать еще немного времени, и прилечь, чтобы хотя бы немного расслабиться.
  
   Кто-то взял тебя за ноги, и ты почувствовала, как какой-то ток пошел по всему телу, заставляя расслабиться. У тебя как будто отнимали силы.
  
   Так закончилась еще одна ночь без сна. А то, что было потом - ты забудешь, потому что подобное не достойно того, чтобы об этом помнить и быть кому-то рассказанным, как не достойны жизни те, кто способен совершать подобное.
  
  
   Прошло несколько дней с того момента. Ты написала заявление об увольнение на новой работе, не задержавшись там более чем на два месяца, потому что место работы стало невыносимо для тебя, как и сама работа. Это было не твое.
  
   Все вроде бы исчезло и не исчезло одновременно. Ты стала спокойно спать, впервые за этот год. Сегодня ты учишься контролировать свои собственные мысли.
  
   Рядом с тобой не менее двух мужчин. Одного можно сравнить с надоедливой пиявкой, выискивающей любой повод и способ, чтобы лишний раз украсть мгновение твоего покоя, прикрываясь тем, что он друг, но издеваясь, когда ты идешь в ванную или туалет, трогая или обсуждая. Второй... я не знаю, кто он, но он меня как будто защищает от него и от других. Это как личный телохранитель, но его не видно, только слышно, но и это обман. Они - не друзья и ты это с горестью понимаешь.
  
   Смешно подумать, они на протяжении уже нескольких дней пристают к тебе с одним и тем же вопросом, но сегодня ты ничего не хочешь говорить в ответ: все равно бесполезно.
  
   Вы пробовали когда-нибудь ни о чем не думать? Это сложно, особенно когда Вы всю жизнь это делали, не заботясь о том, что Ваши мысли может кто-то услышать. В этом нет ничего такого, но о некоторых вещах лучше молчать даже про себя. Сложно контролировать свои мысли, когда что-то никак не выходит из головы.
  
   Представьте, что за один обычный день в Вашей голове появляются одинаковые постоянно повторяющиеся фразы. Эхом, застрявшем глубоко в мозгу, они не дают Вам возможности для полноценного существования. Вы поневоле начинаете потихоньку сходить с ума.
  
   Глухой шепот и громкий крик... а ты лишь забиваешься в угол и начинаешь молиться, чтобы это когда-нибудь закончилось.
  
   Вокруг происходит что-то не понятное.
  
   Удушье... тебе не хватает воздуха. Тени начинают жить своей жизнью. А после этого, очередное затишье. Только ты не ощущаешь себя защищенной, и когда ложишься спать, некое беспокойство не покидает тебя окончательно, долго не давая заснуть. Такое напряжение сказывается и на общем состоянии твоего здоровья, не говоря уже о психики. Так ты либо будешь набираться сил и терпения, либо просто сойдешь с ума.
  
   От того, что с тобой происходит, к горлу подкатывается ком тошноты, но ты в очередной раз сдерживаешь себя, чтобы не заорать. Вот и сейчас, ты вроде бы пишешь, а некто опять начинает перебивать тебя. Трудно концентрировать свое внимание только на себе, но ты стараешься. Одно сумасшествие, сменилось на другое. Ты больше не можешь это терпеть.
  
   В один прекрасный день, понимая, что врачи не могут тебе помочь, ты обращаешься к Богу. Ты идешь в церковь. Тебе так спокойно, когда ты находишься в здании этого святого места. На время исчезают голоса, и кто-то как будто обнимает тебя. Ты чувствуешь вздох облегчения, но все возвращается с новыми силами, как будто кто-то пошутил.
  
   Их ничто не останавливает, разве только то, как ты к этому всему относишься. Пока ты будешь обижаться, плакать или еще как-то обращать на них внимание, они будут продолжать эту игру в ангелов и демонов.
  
   Тебе покажется на мгновенье, что все прошло, а потом ты увидишь, что они рядом и просто смеялись над тобой. Ты смотришь на иконы, а видишь их лица - черные силуэты и белые глаза, смотрящие на тебя. Смотришь в сторону и кажется, что на полу рисунками светлых полупрозрачных иллюзий нарисованы их лица, как будто пол ожил и показывает тебе их. Как будто все ожило, обнажая иллюзий того, чего нет. И все они смотрят на тебя.
  
   Ты смотришь наверх, а там парит облако и радостно приветствует тебя. А ты лишь закрываешь глаза и чувствуешь плевки в спину, но продолжаешь стоять, думая, что скоро все исчезнет. Все обязательно станет хорошо.
  
   Ты возвращаешься домой, но голоса неотступно следуют за тобой, смеясь, обзывая и ставя подножки на твоем пути. Ты спотыкаешься, но не падаешь. В голове вертятся картинки, не дающие уснуть и даже просто закрыть глаза. Но что такое картинки - их может нарисовать любой, но они так и останутся обычными картинками.
  
   Это можно назвать лишь одним словом - зомбирование. И все, что происходит с тобой в этот момент - одно маленькое зомбирование. Игра с сознанием и изменение правил в зависимости от того, каким путем ты захочешь идти: придешь в церковь, и они станут твоими ангелами и демонами; придешь к врачу, и они станут твоими галлюцинациями; начнешь общаться и дружить, и они станут твоими друзьями и врагами одновременно; начнешь мечтать, и они станут твоей мечтой, разрушив жизнь и отбив желания к этой жизни. И все что будет - ничто и все, кого услышишь - часть этого ничего.
  
   Все, что будет окружать тебя - лишь пустота и ее нелепые персонажи.
  
   Так появляется кто-то еще. Равнодушным голосом он спрашивает тебя о том, что ты хотела бы больше всего в своей жизни. Он пытается тебя одурачить, это как сыр в мышеловке. Это смешно по меньшей мере и вызывает только мерзкое отвращение ко всему.
  
   Приходят еще двое. Тихим шепотом мужского баса, они начинают отвлекать твое внимание. Опять ты дура в их глазах. Они опять обзывают тебя, что-то говорят между собой, а потом начинают делить тебя, как можно делить кусок мяса. Но все их слова не стоят того, чтобы долетать до ушей тех, кого они необоснованно оскорбляют.
  
   Ты все это слышишь, но хотела бы обратного. Причина не в том, что что-то не так в тебе. Тебе не нужно их слушать - не прислушивайся, там нет правды. Они смеются и говорят, что ты останешься одна, но лучше остаться одной, чем отдаваться в руки судьбы, которую они хотят тебе выстроить. Это еще хуже самоубийства, когда понимая происходящее, ты решаешься 'подружиться' с тем, что тебе так противно. Это не возможно.
  
   Ты вновь одеваешь на уши наушники, чтобы ничего не слышать и начинаешь писать. Только с музыкой в голове ты можешь побыть одна. Лучше ничего не иметь в этой жизни вообще, чем иметь такое.
  
   Женский голос говорит, что ты другая. 'Ты наполовину человек, а на половину бес в тебя вселился'. Она лжет! Они просто этого очень хотят. Никто не может вселиться в твое тело - это глупо.
  
   Я же не чучело, в которое можно напихать всякой ерунды. Но каждый раз, когда ты отказываешься верить их словам, они усиливают давление. Они просто ведут тебя к тому, что в один прекрасный момент ты поверишь им, а значит, признаешь, что все правда. Значит, ты слабая и тебе можно внушить все, что угодно. Значит, ты настолько глупа, что не понимаешь, что они этого и добивались.
  
  
   Все это можно писать до бесконечности. Разные голоса, разные интонации. Лишь изредка кто-то приходит, чтобы увидеть, что происходит с тобой. Ты не знаешь кто он и что ему надо на самом деле. Ты никому не нужна, а если и нужна, то только для чего-то.
  
   Мне не известны истинные намерения, о них можно только догадываться, хотя однажды он все же заговорил и наконец-то выдавил из себя, что ненавидит меня, но я так и не поняла за что. Видимо для них причины не важны... цель другая.
  
   Как можно с этим жить? С каждым днем их все больше. Ты снова смотришь на себя в зеркало, но не понимаешь, что конкретно с тобой не так. Это твой маленький ад на земле. Ты либо сгоришь в его пламени, либо истребишь на нет. Слова, как акулы, съедающие твой мозг... им нужен выход.
  
   Ты продолжаешь думать о чем-то своем, а голоса и сны продолжают убеждать, чтобы ты ничего не рассказывала, а если и рассказывала, то эти гадости, что видишь и слышишь. Эти слова не должны быть переданы, ведь так ты делаешь их частью реальности, а такая реальность мне больше не нужна.
  
   В нашей жизни есть вампиры и доноры. Я не говорю сейчас о тех стереотипах, о которых когда-то подробно написал Брем Стокер, это немножко другое. Это личности, питающиеся чувствами, получающие свою подпитку, когда ты начинаешь выходить из себя, переставая контролировать свои эмоции и внутреннее состояние. Это может быть истерика, смех, слезы или обычная злость.
  
   После общения с ними остается лишь опустошение. Именно по этой причине сегодня ты предпочитаешь молчать даже про себя, не обращая внимание на ту толпу, окружившую тебя. С этим действительно трудно жить. Ты даже не можешь объяснить себе, каким чудом еще не попала в психушку, но то, что происходит с тобой - не болезнь. Они говорят, что ты учишься, но то, что они делают с тобой - они хотят твоей смерти. Они ненавидят тебя, и каждый раз кричат вслед лишь проклятия.
  
   Это урок? Бред! Это доведение до самоубийства, за это убивать надо, чтобы таких личностей просто не существовало, потому что в них живет лишь самое низкое из всех качеств, что придумано на этой земле. А то, что они делают... даже последняя, павшая до самых низов, женщина не заслужила того, чтобы однажды произвела на свет такое чудовище.
  
   Они продолжают говорить что-то о твоем дне рождении, но ты стараешься продолжать не обращать на это внимание. Недавно кто-то приходил и спрашивал, чего бы ты хотела больше всего в своей жизни. Однажды в детстве ты уже загадывала желание, стоит ли повторять свои ошибки? Возможно, это одна из причин, объясняющая то, что с тобой происходит, но даже та маленькая девочка, загадывая некую красивую сказку, на самом деле мечтала об обычном счастье - она хотела быть любима и стать всем для этого человека, потому что любила бы его сама. И все бы было прекрасно, но сказок в реальности нет, потому что нет тех желанных идеалов в несовершенстве мира, в котором ты живешь.
  
   Пытаются подвести тебя к тому, чтобы ты попросила... попросила хоть что-нибудь, но правильно ли это? Ничего нельзя просить: все, что ждут от тебя - чтобы ты сдалась, и ответ им не важен.
  
  
   Сегодня тебе смешно перечитывать то, что было написано совсем недавно. Забавно, но изначально, тебе хоть и было тяжело, но все, что мешало жить - всего лишь бесконечные непонятные сны. А потом...
  
   'Ты боишься меня'... если вспомнить все, что происходило с тобой, ты их всех боялась и не доверяла. Они все другие, именно поэтому их так трудно понять обычному человеку.
  
   Слишком многое изменилось за этот год и продолжает меняться. Если раньше в голове вертелась куча планов и желаний, то сегодня ты понимаешь, что строить так называемые воздушные замки не просто не имеет смысла - это бесполезно.
  
   Взрыв в голове и тишина. Это не тишина, это затишье, которое готовит тебя к новому удару. Однажды он уже говорил тебе, что ты будешь плакать каждый день и жизнь покажется невыносимой, но сколько это будет продолжаться? Порой кажется, что этому нет конца. Неужели он думает, что ты передумаешь, если он будет продолжать все это?
  
   Они называют тебя глупой, дурой, развратной, гулящей, но зачем не уходят от тебя и просто не оставят в покое такое ничтожество даже во сне? Их развращенному сознанию просто нет придела... не обращай на них внимание: не ты такая, а они. В попытках доказательства обратного, они сами стали частью несовершенства, не заметив, как переросли в подобие отражения настоящего, но продолжая утверждать, что они сильнее в своих заблуждениях, пытаясь скрыть трещины этого кривого зеркала бредом, вселенного в головы остальных, чтобы никто этого не заметил, как будто ничего этого нет, а то, что видят - не заблуждения, а реальность, показанная сознанию иначе. Глаза не обмануть: они не умеют думать, но все видят и это видимое когда-нибудь посетит Ваш мозг, который догадается, что ошибался в некоторых своих мышлениях, превратя в пепел то, что когда-то имело силу, а ее никогда не было в бездушии.
  
  
   Как прекрасна порой тишина. Порой в ее звуках хочется раствориться и остаться навсегда. Порой в ее звуках можно слышать намного больше, чем кажется на первый взгляд. В ее звуках, ты слышишь себя.
  
   Ты забыла, что это такое, но любила ее всю жизнь, частенько уединяясь где-то в своей комнате, хоть и ненадолго. Еще когда ты была подростком, ты любила запираться в своей комнате, зажигать свечу и, сидя перед небольшим пламенем, слушать музыку и думать о чем-то своем. И часто, даже пребывая где-то там далеко в себе, любила разговаривать сама с собой. Маленький разговор внутри.
  
   Так однажды ты написала свое первое стихотворение. Так однажды ты решила написать книгу. Так однажды в комнату вошел отец и сказал, что слишком замкнутая и ничего в этой жизни тебе не светит, потому что ты не общаешься с людьми, когда в детстве круг общения выбирали тебе они, а когда ты повзрослела, то сама отказалась от общения со всеми этими личностями. Ты любила это одиночество.
  
   Два дня тишины. Два дня покоя, который не разрушил ни один сон. Кажется, что ты такая слабая, что от одной только мысли о твоем бессилии становится мерзко на душе. Ты слишком часто поддаешься своим эмоциям. Слишком часто они берут верх над твоим разумом. Так нельзя. Эта любовь погубит тебя.
  
   Вначале ты боялась признаться себе в том, что что-то испытываешь. Теперь ты боишься признаться себе в том, что это может быть правдой. Нужно остановиться, пока не поздно. Нужно остановиться и все забыть, как ты это уже когда-то делала.
  
   Оглянись и посмотри, куда ты идешь. Нужно ли тебе это? Тебе просто одиноко, но искать свою вторую половинку нужно на земле в том мире, где живешь ты сама. Нужно перестать жить мечтами.
  
   Возможно, ты никогда его не найдешь и останешься одна, но это лучше, чем тешить себя мыслью о том, что где-то в твоем сердце он есть, но его нет рядом. Это хуже безумия. Это можно сравнить с тем же самоубийством, когда ты четко понимаешь, что обретая иллюзию о том, что найден выход, ты теряешь абсолютно все, даже то, что могло бы быть. Когда будет поздно, ты поймешь, что выхода там не было, но ловушка уже закроется. Ты будешь метаться, как разъяренный зверь по клетке, но яростью и своей злобой даже на саму себя ты не сможешь справиться с решеткой. А тот, кто заманил тебя в ловушку, будет наблюдать за тобой, тешась мыслью о том, что в его зоопарке появился новый зверек и он с ним может сделать все, что захочет.
  
   К сожалению, в этом мире слишком много подлости и предательства. Их настолько много, что отличить правду от лжи практически не возможно. Ты настолько устала от лжи, что перестала искать правду. Ее как будто никогда и не было.
  
   Порой тебе кажется, что в последнее время все одна большая иллюзия. Но ради чего все это? Борьба за одну душу... что в ней такого, из-за чего происходит это противостояние? Это очередная не правда. А вспомнить все слова любви... такую, как ты любить просто не возможно.
  
   Да... ты - один большой параноик. Ты даже не можешь до конца понять, что они смеются над тобой. Твои слезы им доставляют удовольствие. Тебя просто соблазняют, чтобы поиграть, а потом, когда надоест, бросят. Так всегда было, даже в реальной жизни.
  
   Тебе хочется быть любимой, но с горестью ты осознаешь, что любит только один, а второй позволяет себя любить. Для многих ты была просто временной отдушиной, которая каждый раз после расставания слышала, что она настолько хороша, что никогда не останется одна. Это порой кажется смешным. Ты не будешь одна, но при этом никому в этом мире, кроме своих родителей, ты больше не нужна.
  
   С каждым днем тебе все хуже. Твое существование как будто отравлено. Ты стараешься радоваться каждому мгновению на этой земле, но с болью в сердце понимаешь, что каждый твой день стал похож на маленький невыносимый кошмар наяву. Тебя не просто замучили, ты будто уже мертвая, осталась лишь формальность.
  
   Сегодня тебя в очередной раз посетила мысль о том, чтобы уйти пожить в монастырь. Там спокойно, там хорошо. Там нет того, что окружает тебя в обычной жизни. Там не ругаются матом, там нет пошлости, нет подлости и грубости, там нет насилия. Там действительно хорошо. Но от одной только мысли, что столь святое место может быть омрачено появлением в нем такого жалкого ничтожества, как ты, заставляет резко передумать и остаться гнить в этом мире дальше.
  
   Порой кажется, что таким, как ты, место только на помойке, но так думать тоже нельзя. Если трезво оценить всю ситуацию, ты никогда ничего подобного бы не сделала в реальной жизни, а то, что мысленно могло проскочить, все равно бы быстро ушло из твоей глупенькой головки. Ты не можешь понять свое поведение во сне, но ведь это всего лишь сон. Все, что ты видишь там, показано лишь для того, чтобы ты усомнилась сама в себе от того, что когда-то это было не приемлемо для тебя, но происходит во сне. Это не ты. С тобой как будто что-то делают, от чего ты стала такой. Ты же другая. Внешность, одежда и даже слова... совершенно другая.
  
   Сколько раз ты закрывала свои глаза и понимала, что не хочешь спать? Сколько раз ты ловила себя на мысли, что тебе неприятно видеть то, что с тобой происходит во сне? А что происходит наяву? Разве это сказано про тебя? Эти слова не просто беспочвенны, они не о тебе и никак не связаны с тобой.
  
   Любовь во сне? Представь, что это правда. Ты - обычный человек, а он - бессмертный и живет где-то в твоих снах. Что между вами может быть общего? Только сны, но это лишь сны, и они не вечны. И они не правдивы, как не правдива и эта любовь. Ты порой даже не понимаешь, что происходит. Почему ты не задумываешься о последствиях этой неправды?
  
   Тебя будут считать сумасшедшей, потому что ты разговариваешь фактически сама с собой. У тебя никогда не будет семьи, о которой ты порой мечтаешь. В конце концов, ты постареешь...
  
   Влюбиться в призрака... неужели тебе может понравиться то, что вы будете видеться лишь некие мгновения? Его никогда не будет рядом, когда тебе этого будет очень не хватать. За любой твой промах, он, как и всегда, будет налетать на тебя с криками и обвинениями, а ты даже не будешь понимать истинные причины такого поведения. Почему ты не задумываешься, что этих причин просто нет. Он не нужен тебе. Никто из них не нужен тебе и чем раньше ты это поймешь, тем быстрее тебе станет легче.
  
   Готова ли ты прожить такую жизнь? Нужна ли она тебе? Зачем? Для чего ты отказываешься от жизни ради иллюзии любви? Почему ты всю свою жизнь влюбляешься не в тех, в кого следовало бы?
  
   Забавно, каждая девушка с самого раннего детства создает в своей голове образ своего принца на белом коне. Этот образ она начинает искать в лицах окружающих, не понимая, что таких идеалов не существует. А что, если ты его находишь? Нужно ли тебе это все? Нельзя всю жизнь жить слепой мечтой. Даже если ты найдешь свой идеал, подумай, нужна ли ты ему. Ты - не его идеал.
  
   Однажды ты увидела одни глаза и влюбилась в них. В этом мужчине тогда ты нашла все, чего не было в других. С ним ты впервые почувствовала себя женщиной, окруженная заботой и ... и пожалуй все. О тебе никто никогда не заботился так, как это делал он. Да, он порой был груб, не внимателен, но ты чувствовала некую заботу. В первую очередь он был для тебя хорошим другом.
  
   А что сейчас? Ты хотела выйти замуж за человека, который в данный момент променял твою любовь на любовь к покеру. Сейчас, даже если ты и постараешься что-либо вернуть, все твои попытки сойдут на нет, потому что любой ваш разговор на сегодняшний день заканчивается рассказом об интересной раздаче.
  
   Не знаю, скорее всего, виновата в этом только я. Хотя если вспомнить, что происходило до свадьбы... он уже тогда все свободное время проводил перед монитором компьютера за карточной игрой. Да, не спортом, как он говорил, а именно игрой, потому что зарабатывание денег из нечего, пусть даже с применением мозгов, это лишь игра, а игра - часть обмана, который способен вводить в заблуждение.
  
   Это то, чем мы живем. Вогнанные насильно в игру под названием жизнь, мы боремся за существование, обманывая друг друга новыми путями обхода законов конституции, кодексов и норм морали.
  
   Глаза... так странно, но может это лишь совпадение. Ты в каждом искала эти глаза...
  
   Призраки говорят, что я ошиблась в названии книги... разве можно назвать это как-то иначе, если другое просто не поймут? Разве только... записки одной сумасшедшей.
  
   Твоя проблема в том, что тебя не понимали всю твою жизнь. Именно поэтому ты всю жизнь жила мечтами. Понять все это действительно трудно. Жить всю жизнь 'нормальной' жизнью, а потом в один миг понять, что все совсем иначе, чем казалось, запутаться, а затем пытаться сделать ее все же нормальной. Но понятие нормы уже изменилось, и ты с этим ничего уже не сделаешь.
  
   В детстве ты много врала и обманывала, ты порой даже верила в то, что это может быть правдой. Ты всегда ненавидела свою внешность. Постоянные ссоры родителей внушали жестокую неизбежность этой реальности: ты в один момент стала лишней в их жизни. Однажды сбежав из дома на пару дней, ты поняла, что просто не хочешь туда возвращаться, а когда вернулась, долго жалела об этом, а что-то внутри скребло, что ты опять причинила кому-то боль.
  
   Ты захотела совершить самоубийство, потому что жизнь тебе стала казаться невыносимой. Ты обвиняла в этом кого угодно, только не себя - ту молодую наивную дурочку, которая продолжала верить, что жизнь должна быть прекрасной и в ней не должно быть столько подонков.
  
   Потом ты повстречала молодого человека и решила, что он обязательно должен увести тебя из этого города, в котором ты либо станешь его типичным жителем, либо деградируешь, опустишься до самых низов. Ты была с ним только для того, чтобы сбежать. Ты сбежала, началась другая жизнь, но и она не казалась сахаром, так как ты жила и терпела в своей постели человека, которого никогда не любила и не питала не малейшей симпатии. Лишь благодарность, ведь он все это тоже понимал.
  
   Ты нашла свои розовые мечты в наркотиках. Они давали тебе иллюзию, что ты можешь быть счастлива в этой жизни. Но иллюзия быстро растаяла, когда однажды... однажды, ты посмотрела на себя в зеркало трезвыми глазами. Ты увидела там чудовище. Тогда ты испугалась сама себя.
  
   Благодаря твоим нескольким подругам ты уехала от этого на другой край Москвы. Ты изменила свой образ жизни, но и он не заставлял радоваться. Тебе нужно было выживать. Ты стала знакомиться с молодыми людьми в интернете, чтобы они приглашали тебя на свидание, чтобы ты не покупала себе еды, а обедала и ужинала в их обществе. Так ты немного забыла о том, от чего бежала и могла продолжать жить в городе, куда уехала, так же сбежав. Ты не спала с этими беднягами, которых нашла, ведь сердцу так хотелось любви. Ты продолжала искать ее, но в лицах тех, кто был с тобой рядом, не было даже намека на ее существование. Ты была для них лишь симпатичным личиком и телом, и они не видели, что внутри него бьется сердце.
  
   Перебрав многих мужчин, как перчатки, ты остановила свой выбор на одном, который предложил тебе переехать к нему. Казалось, что он был очарован мной и мне это нравилось. Он стал для меня выходом из того бардака, в котором я жила. Наконец замолчал телефон, избавив от тех, с кем ты никогда не встречалась второй раз, потому что это уже обязывает, а они были не нужны тебе... как и ты им.
  
   Вы прожили вместе ровно год. Ты забеременела от него, но рожать ребенка от ребенка ты не хотела. Испугавшись собственной несамостоятельности, ты сделала аборт. Причин, побудивших тебя к этому, было не мало, именно поэтому, только совершив подобное, ты осознала, что сделала в конечном итоге.
  
   Последней каплей стали его унизительные слова: 'Это не мой ребенок...'. Ублюдок! Как ты могла влюбиться в него?
  
   Ты ушла от него, не выдержав напора невыносимой ревности, когда он чуть не задушил тебя.
  
   Спустя год ты узнала, что можешь умереть. Диагноз казался приговором. Казалось, что это был приговор за то, что ты наворотила за эту жизнь. Ты смирилась. Ты даже отказалась от лечения.
  
   С диагнозом в твою жизнь вернулись и ночные гости. Прошло столько времени, что ты даже не сразу вспомнила, кто они. Многих ты и сейчас не помнишь.
  
   И что дальше?
  
   Однажды ты сказала, что Бога нет. А теперь смотришь на то, что происходит с тобой и понимаешь обратное. Этому даже не нужны доказательства. Ты не знаешь, кто все те, что приходят к тебе и есть ли частичка правды в том, что они говорят. На данный момент понять это очень трудно, да и не нужно. Каждый раз, когда ты веришь хоть одному слову, потом понимаешь обратное. Прошлое есть у всех, а вот настоящее и будущее не у каждого. Не так важно, как тебя предали когда-то, что ты потеряла даже веру в себя, как важно понимать себя хоть чуть-чуть, где даже ошибкам можно найти логическое объяснение, ведь из них по большей степени сложена наша жизнь.
  
   Порой хочется все это дописать, закрыть ноутбук и больше ничего не помнить, и не вспоминать. Это не реально, как и все, что с тобой происходит. Ты заканчиваешь одно, но тут же понимаешь, что твоя история еще не закончена.
  
   Моя маленькая страшная сказка... я допишу ее. Как один, два и три...
  
   Всеми затертый до дыр вопрос: чего хочет женщина? Чего хочешь ты? Нежности, заботы, небольшого безумства, и чтобы твоя любовь длилась вечность. Задыхаться от этой любви и утопать в его теплых объятьях, вновь жадно поглощая глазами его образ воплощенного идеала твоего сознания. И никогда не расставаться.
  
   Ты всю жизнь искала свою половинку сердца, - того небольшого осколка, чтобы оно могло биться без боли. Почему ты выбрала путь для поиска, не отмеченный на этой земле? Беги от этого, пока еще не поздно.
  
   Поздно... каждый раз тебя догоняют твои собственные мысли... то, что хочешь ты... таких мужчин действительно нет на земле.
  
   Ты не умеешь различать сон и явь, ты никогда этого не умела делать. Однажды во сне ты даже попросила себя ущипнуть, чтобы понять, что ты спишь. Но дело в том, что бывают сны, в которых ты все чувствуешь, в том числе и эту боль. Такое трудно назвать сном. Трудно назвать сном состояние, когда ты ощущаешь запахи, тепло и холод, прикосновения, даже порывы ветра, долетающие до твоего лица. И даже если во сне происходит что-то не вероятное, ты все равно не можешь понять, что это всего лишь сон. Это как будто что-то другое, как состояние бодрствования в измененном мире, не подчиненному земным законам, а если быть точнее, эти законы как будто просто забыты. Но забыто в них так же и все разумное, а это другие законы, позволяющие нам оставаться людьми.
  
   В таком состоянии ты понимаешь, что возможно действительно все. Мир, где нет ничего не возможного, но и в этом мире есть одно невозможное, жаль, что многие этого так и не хотят признать. Это невозможное, которое перечеркивает все то, что написано в предыдущих предложениях. Игры в собственном сознании редко доводят до чего-то хорошего.
  
   Тебе просто хочется чувствовать себя нужной для кого-то. Это пройдет. Снам нельзя верить.
  
   Они приходят и говорят, что в твоей книге про них написаны одни только гадости, но это то, как ты понимала происходящее. Это правда, а она всегда не нравиться и то, что они делают с тобой после этого, только доказывает, что ты абсолютно права.
  
   Тебе больно вспоминать все их лица. Однажды обещали много неприятностей, а кажется, что ты сама - одна большая неприятность. Даже когда ты приезжаешь к себе домой в родной город, ты ощущаешь себя лишней. Тебе порой неудобно перед собственной матерью.
  
   Довольно странное ощущение. Ты чувствуешь вину. Вину за то, что натворила за свою жизнь. Ведь было время, когда ты была всерьез обижена на нее, но обида эта настолько глупа, что в ней просто не было никакого смысла. Так сложились обстоятельства. Во всем виноваты обе стороны.
  
  
   Виноваты...
  
   Люди, которые нас окружают, бывают разные. К прискорбному сожалению, зависть и эгоизм многих приводит к тому, что примерно происходило и с тобой, когда все это началось.
  
   Твоя ошибка состояла только в том, что ты приняла ночных гостей за друзей, которые хотят помочь. В чем-то они помогли, но помогая, они стали внушать тебе то, что им хотелось бы, и ты поняла, что все это время единственное, в чем тебе помогли - это найти кучу заблуждений и разрушить свое настоящее, в конечном итоге подведя к отказу от будущего. Тобой пытались управлять и вмешиваются каждый день так, что ночь, когда на утро ты не помнишь свои сновидения - самая приятная ночь за все это время.
  
   Каждый день и каждый час ты слышала только то, что ты должна и не должна делать. Некоторые из этих слов вызывали даже смех: не одевай эту юбку, не одевай эти штаны, не ешь это, не пиши, не думай так и т.д. У тебя пытались отнять собственное мнение, всеми возможными путями вмешиваясь в твою жизнь и заставляя жить так, как им угодно.
  
   А что ты? Ты не будешь носить юбку, потому что это неудобно, как одевала их за редким исключением летом, когда тепло. Ну и что, что ты женщина... это глупо. Одежда никогда ни о чем не говорила, как просто о внешности. Не важно, что на тебе одето, главное, что это чисто, красиво и удобно.
  
   Тебе порой было противно от собственных мыслей, но были ли они твои?
  
   Собственное мышление не может быть противно самой себе, как не можешь противоречить себе, подавая в мозг импульсы для того, чтобы поднять руку, но мозг отвечает тебе поднятием ноги. Этого не может быть, как не может быть и факта, что кто-то способен управлять тобой, лишь внушая на уровне подсознания малость по делу и множество наоборот, когда ты видишь эти крупицы, упавшие от чьей-то специальной или нет тряски: вроде бы крошки, но ты зафиксировала взгляд.
  
   Виноваты... порой в жизни происходит то, в чем ты не виновата, и лучше в этом не копаться. В этот раз у тебя был выбор: либо стать такой, какой тебя хотят сделать, потому что это с их слов, правильно, либо вести вечную борьбу за то, какой ты хочешь быть на самом деле. Ты не святая... да и не надо, а быть просто хорошим человеком - вполне реально.
  
   Все, кого ты видишь, лишь пользуются обычными человеческими слабостями. Для начала нужно пересмотреть свои взгляды на мир. Да, немного сложно, особенно после того, когда ты всю жизнь жила, особо не заботясь о качестве своей жизни.
  
  
   Мимо пролетают ночи и дни, а все остается по-прежнему. Во сне приходят они и хотят тебя куда-то увести. Но куда тебе идти, если там нет дома. Там ничего нет, про что можно было бы сказать, что это твое.
  
   Когда-то они начали игру с твоей любовью. Как справится с этим маленьким недостатком твоей жизни? Рядом с тобой есть молодой человек. Куда ушли те чувства, что ты питала когда-то к нему? Ты влюбилась в сон, ты впустила обман в свою жизнь.
  
   А что сейчас? Ты совершенно одна. Он рядом, но его как будто нет.
  
   Неоднократно ты всерьез просила его начать ухаживать за тобой. Смешно, но ты просила его влюбить в себя заново, но все, что ты получала взамен - взгляд, уткнувшийся в монитор или вопрос 'ты что-то сказала?'.
  
   Если бы ты не отменила свадьбу, вы бы жили вместе и, скорее всего, к этому моменту, у вас уже появилось маленькое чудо, но даже оно тебе не дано в этой жизни как возможность и надежда. Все могло быть иначе, но ты и слышать ничего не хотела. Ты просто сама разрушила свою жизнь.
  
   Когда вы отдалились, он изменял тебе с другими женщинами, объясняя это 'зовом природы' для здоровья. Тебе было все равно, ты равнодушно это приняла. А теперь сидишь и думаешь, можно ли все вернуть. А стоит ли это делать? Может, он тебе действительно не нужен, и ты в очередной раз хочешь спрятаться?
  
   Это твой очередной страх - страх одиночества. Ты много раз представляла, как накладываешь на себя руки, но никак не могла представить, что до конца своих дней останешься совершенно одна.
  
   Он не принц и без коня, а в придачу еще и куча недостатков нелегкого характера. Но ты любила его и любила, как никого, если не брать в расчет твои сны и бред, поселившийся маленьким разрушением в твоей голове. Он никогда не обманывал тебя, не бил, всегда поддерживал. Он умел с тобой разговаривать, как разговаривают с человеком, а не с женщиной, с которой кроме косметики, шмоток и сплетен о подругах, больше не о чем поговорить. Он когда-то умел тебя слушать. А теперь как будто не слышит и вовсе.
  
   Ты даже представить себе не можешь, с кем бы еще могла так обо всем поговорить и тот тебя не упрячет после этого в психушку. Он хороший друг, но ты ничего не чувствуешь к нему. Много раз, пытаясь взглянуть в его глаза, ты не видела там того, что видела в тот первый раз. Сначала сломалось кольцо, которое он тебе подарил, потом сломались отношения. Как некий зловещий знак, что вам изначально не суждено было быть вместе.
  
   Стоит ли ждать свою настоящую любовь после этого? Все потеряло смысл. Хочется лишь бежать, просто бежать одной куда-нибудь, и неважно куда. Потом остановиться и просто идти по улице. Чтоб ни один прохожий тебя больше не останавливал. Не важно, дождь или светит солнце. Тебе бывает хорошо, когда ты совсем одна и не видишь никого вокруг. Может, в этом и есть смысл?
  
   Не однократно ты задумывалась над тем, чтобы уйти в монастырь. Для тебя эта мысль была не причиной для очередного побега. Ты хотела начать другую жизнь. Ты искала покой, которого нет в обычной жизни. Тебе казалось, что только там ты могла бы избавиться от всего того, что было вбито в умы реальностью, в которой все мы существуем. Эта реальность уже давно засела в твоих печенках. Но и так ты не сможешь жить... там есть вещи, которые ты не понимаешь. Это не твое.
  
   Много раз тебе говорили, что ты ошибаешься и многие из тех, кто намного моложе тебя, понимает в этой жизни намного больше. Что на это сказать? Когда-то ты могла с ними согласиться, а теперь, когда прошло время, жалеешь о том, что жила так, как они назвали бы 'правильно'. Не стоит обращать внимание на недостатки разума, в чем-то и тебе этого не хватает. Ты же ощущала, что делаешь что-то не так, почему не остановилась, когда это еще можно было сделать?
  
   Вспоминается один фильм - 'Кэнди', режиссера Нила Армфилда. Один из действующих лиц тогда произнес очень интересную фразу. Ты ее сейчас не можешь вспомнить дословно, но смысл в том, что когда у нас есть возможность остановиться, мы почему-то не хотим это делать - нет желания, а когда появляется желание - не имеем возможность, чтобы остановиться.
  
   Невозможно выбраться из болота, которое поглотило тебя по самые уши. Никто не услышит твои крики о помощи, и болото затянет тебя еще глубже. Ты утонешь в его иле. И каким бы не был человек, его может засосать в свою трясину обычное болото.
  
   Такое болото в своей жизни есть у каждого. Для тебя болотом стали твои сны, но и оно не одно на твоем пути в этой жизни. Если во многие, ты хоть и вляпывалась, но старалась карабкаться, то это болото даже не заметила, посчитав его мягкой почвой. А теперь все твои попытки преодолеть это самостоятельно, лишь тянут тебя еще сильнее.
  
   Не со всем ты в силах справится сама, но пробовать надо обязательно. Так методом проб и ошибок мы преодолеваем препятствия. Так методом проб и ошибок ты учишься жить.
  
   Призраки... не знаю, кто они на самом деле. Порой кажется, что они появились такими на свет, но даже не верится, что можно быть такими злыми и бессердечными. Что ими может двигать, что они такими стали? Какова истинная причина?
  
   Порой я задумывалась над тем, что они могли такими стать, когда на глазах теряли тех, кто был очень дорог для них. В вечной жизни нет ничего хорошего, особенно, когда на твоих глазах из жизни будут уходить родные и любимые. Но это не может быть причиной такой злости, скорее всего ненависть за то, что ты не в силах это остановить.
  
   Всегда печально, когда мать и отец хоронят своего погибшего сына или дочь. Не менее печально хоронить человека, которого ты любишь иначе. Как правило, такие люди грызут себя болью того, что все могло быть по-другому. Жизнь - не конфетка, в ней много горечи.
  
   А что происходит с тобой? Обычно к этому заслуженно слепо идет сам человек. Идет и находит, а переходя потом на личности - сам становишься таким же гадким, как и те, кого он так ненавидит, потому что они очень сильно обидели его. Нет ничего общего между тем, как и где живут они и ты. Ничего нет.
  
   А разве можно поверить в то, чего нет? Можно, но лучше этого не делать, а если делать, то с уверенностью, что вновь не наделаешь ошибок. Твой сон - это их шедевр. Один, большой и так противен для тебя, потому что чужд по природе своего порождения.
  
   Неоднократно ты слышала такую же ложь про развитую интуицию и некую особенность, про параллельные миры, про похищение инопланетянами и то, что гости с других планет и созвездий приходят к тем особенным, но все теперь кажется смешным, потому что ты наконец понимаешь, что развитая интуиция и любые феноменальные способности - это не что иное, как часть большого обмана, созданного с определенными целями.
  
   Сириус, Венера, тарелки... такой бред, что смотря подобные репортажи тебе становиться даже не по себе и как-то страшно от того, что ты это тоже видела, но почему-то не впаривала никому по телевизору, что это правда, что они наши друзья и т.д. Ты смотришь на этих людей, говорящих, что им посылаются знаки, и, понимаешь, что это могут быть те противные до невозможности картинки, но если бы они знали, кто им это показывает...
  
   Ты заглядываешь в глаза этим людям, а видишь, что они безумны в своих мыслях и глаза их выражают только их одержимость тем, что они видят неправильно из-за безумства тех мыслей.
  
   Кто-то принимает этот обман, а кто-то даже не понимает, что обманывается. Все, что ты видела - даже не вспоминай об этом. Любая ложь не стоит того, чтобы о ней помнить. Ведь копание во лжи снова приведет тебя к обманчивым выводам.
  
   Они постоянно обвиняют тебя в чем-то, но ты смотришь в их глаза и понимаешь, что в них живет только их собственная злоба.
  
   Опять ночь, опять сон. Опять ложь. Сказка - ложь, но в ней...
  
   'Итак, жила-была на свете одна маленькая девочка и жизнь ей казалась прекрасной. Однажды стоял превосходный солнечный день, и ее прабабушка пообещала взять ее с собой на прогулку. Девочке немного нездоровилось в этот день, так как солнце беспощадно пекло ее светленькую головку, оставив на белоснежной коже свои красноватые следы лучей. Но, не смотря на это, она радостно согласилась на необычную прогулку.
  
   Так они оказались на одной сказочной поляне. В небе высоко светило солнышко. Пели птицы. Летали насекомые от одного распустившегося цветка к другому, как будто приглашающему полакомиться своим нектаром яркостью красок и ароматов. Вокруг, слегка покачиваясь на летнем теплом ветру, стояли стройные березки. Солнце светило так ярко, что на поляну не ложилась не одна тень от молодой зеленой листвы...'
  
   Однажды ты уже начинала эту сказку. Ты не могла ее закончить, потому что не возможно было написать о том, что не понимаешь до конца.
  
   Маленькая девочка... все началось именно тогда. Гуляя по поляне, она заблудилась в лесу, как будто заблудившись в себе. Там, с течением многих обстоятельств, девочка познакомилась с одним Духом, который отвел ее к Храму Души.
  
   'Улыбаясь, она поднималась по высокой лестнице, ведущей в небо. Навстречу ей выходили люди, они улыбались и выглядели очень счастливыми.
  
   На вершине ее встретили. Добрый дяденька с крыльями угостил ее конфеткой и спросил с кем она пришла. Тут же появился принц, с которым она познакомилась. Она радостно все рассказывала и, развернувшись, показала место, откуда пришла. Но тут же ужаснулась. У подножия стояло что-то, и это трудно было с чем-то сравнить. Что-то очень страшное, и она должна была пойти вместе с ним. Девочка тогда испугалась и попросила не отдавать ее ему...'
  
   Довольно странная личность и в настоящее время могла бы навести ужас на взрослого человека. Девочка тогда не понимала, почему она должна пойти с ним и кому еще должна принадлежать. На ее вопрос кто-то тогда ответил. Ей сказали, что ее отец - самоубийца. На тот момент все слова ей показались гнусными беспричинными обвинениями, потому что отец ее был жив, а значит, не мог покончить с собой.
  
   Правда открылась с наступлением 24 лет перед свадьбой, когда мама стала рассказывать, как за несколько дней до их с отцом свадьбы, отец как одержимый заставил ее проглотить некие таблетки, от которых они уснули, объясняя это тем, чтобы они умерли вместе и сейчас. На тот момент мать была беременна, хорошо, что с тобой ничего не случилось.
  
   Отец всегда казался довольно странным человеком в моем понимании. Но каждый раз, пытаясь вывести его на разговор, он уходил от ответов.
  
   Самоубийство... это всегда не хорошо. Но ты забыла еще кое о чем.
  
   Так, где ты была там в детстве? И кто все, кого ты там видела? Очень часто первое впечатление обманчиво - ты уже убеждалась в этом. Странно лишь то, что они действительно казались тогда очень хорошими. А теперь после того, что ты пережила, все ставится под сомнение. Ты и до этого видела очень красивые лица, которые тебе казались ангелами, а что было потом? Их лица искажались в зловещей улыбке, превращая человеческий облик лица в облик чудовища, а со всех сторон налетали странные существа, отдаленно напоминающие животных. Скорее всего, это и были их настоящие лица, и они все такие.
  
   Таких 'друзей' ты потом видела очень много. Их лица часто скрывались от взора, а когда ты смотрела на них, видела эти пустые глаза. Ты никогда не доверяла этим глазам. Они изменчивы. Что в итоге, ты даже не замечаешь или не понимаешь, как чьи-то слова, как клыки впились в твои мысли, впуская яд в твое тело.
  
   Этот яд можно сравнить с антителами ВИЧ. Они размножаются в тебе, уничтожая и разрушая внутреннее, как на физическом, так и на психологическом уровне. Ты разлагаешься изнутри.
  
   Это и есть порча - игра звуков слов с целью внушения саморазрушения.
  
  
   Кстати о ВИЧ... ты очень много слышала и читала об этом 'заболевании'. Странно, что многие пары, один из которых имеет положительный статус на протяжении десяти и более лет не заражает своего партнера. Не всегда вирус проявляет себя и при рождении ребенка у таких пар... а может его нет, и то, что показано нам - обертка с целью заработать?
  
   Я однажды видела одну передачу. Это было интервью. Женщине поставили диагноз, когда она была беременная. От лечения она отказалась, и все уговоры врачей об аборте откинула прочь. Как обычно наслышалась целую кучу оскорблений в свой адрес, но поступила по-своему.
  
   Спустя девять месяцев родился ребенок. Вот, что странно: с самого рождения он был абсолютно здоров. Врачи заставляли женщину встать на учет, но та продолжала отказываться. На сегодняшний день, 'многоуважаемые' врачи хотят подать заявление о лишении этой женщины ее родительских прав, так как по закону она 'несет' опасность для здоровья своего малыша, которого, без лишних слов, видно, что очень сильно любит.
  
   Вот и думай после этого, для кого писаны законы и хочешь ли ты оставаться в государстве, правящий состав которого тебя так 'любит' и 'имеет'. В их законах есть логика, но нет исключений, когда вся реальность - не абсолютна. Все давно продано, и чтобы стать хоть в чем-то свободным, тебе это так же надо купить, а прежде заработать, но и это не получается.
  
   Эта ситуация с той женщиной... очень похоже на тебя. И сколько таких ситуаций вообще?
  
   Когда-то ты обратилась за помощью к психиатру. Ты рассказала о том, что слышишь голоса, видишь непонятные тени и мелькания, как эффект обработанного снимка от фотоаппарата и видение взором того, что можно назвать игрой фантазии на фоне природы и вещей. Не сложно было обо всем догадаться сразу, но психиатр, впрочем, как и все врачи, сказал, что ты больна.
  
   Наша медицина - не совершенна. Многие болезни человека возникают не по тем причинам, что часто нам толкуют, ведь истинных причин проявления некоторых заболеваний не знают и сами врачи. А они почти все психологические или по причине того, что нам продают в магазинах, хотя и сами лекарства порой тоже просто 'продают', выдумывая все новые болячки на теле.
  
   Интересно, чтобы с тобой было, если бы ты тогда согласилась лечь в психушку? Ты бы оттуда не вышла. Не одни лекарства, которые она тебе давала, не помогли, только прибавили вес телу. Если бы ты продолжила их принимать, то через пару лет стала бы жирной свиньей. Кроме того, лекарства отключали твой мозг, что работать было просто не возможно: никакой сообразительности и внимания. С лекарствами ты не избавилась от того, от чего нужно было бы избавиться. Но ты избавилась от другого: с лекарствами ты не была человеком.
  
   Ты не могла свободно мыслить, и они убивали тебя этим состоянием еще больше, как когда-то сжигали на кострах женщин за то, что они были настоящими женщинами. Казалось, что ты скоро просто перестанешь думать. А когда бросила пить эти поганые таблетки, то через пару месяцев полностью восстановилась, потому что к тебе вновь частично вернулся разум и, остатками мыслительных процессов, более-менее сам привел тебя в чувства. Это было нелегко, но все же...
  
   Так для кого сделаны все эти 'лекарства'? Возможно, они и лечат болезнь, но они не лечат ее источник, когда человек запутался. А может, так было нужно?
  
  
   Ты всю жизнь блуждаешь по миру, ища свой уголок на этой земле, но у тебя как будто нет дома. У тебя нет того места, куда бы ты хотела вернуться. А возвращаясь домой, к маме или в Москву, тебе через пару дней хочется оттуда уехать. Даже во сне тебе просто хочется бежать. Бежать и не видеть никого.
  
   Был один момент в твоей жизни, когда ты не бежала. Это момент, когда два года до решения пожениться вы жили вместе с твоим возлюбленным. Ты чувствовала себя нужной кому-то, любимой, желанной в окружении тепла и заботы. Но со временем все это исчезло.
  
   Ты считала, что все исправит свадьба, ведь вы станете мужем и женой. Но с каждым днем он все больше погружался в мир виртуального разума. Тебя заменил компьютер с игрой, автомобиль и работа.
  
   Постоянные встречи... ты не однократно говорила ему о том, что тебе не хватает внимания, но он не видел того, что с тобой происходит.
  
   Оставшись снова одна в этом мире, ты случайно вспомнила один злополучный сон, как от нечего делать начинают что-то вспоминать. Это он сбил тебя с ног, а когда ты встала, то решила снова бежать.
  
   Ты испугалась за того, кто все это время был рядом с тобой. Ты не хотела причинять ему боль, ведь эту боль ты ненароком причиняла всем, кого знала. Вначале ты думала, что жить вместе у вас не получится, и он либо станет алкоголиком, либо сгниет на работе, зарабатывая на твое лечение, от которого ты оказывалась сейчас. Мыслей было слишком много. А потом стала думать, что его погубят те, кто снится тебе. Ты любила его... именно поэтому ты решила все оставить.
  
   А потом появился он... и все испортил. Он заставил тебя опять думать, что ты любима, и ты забыла обо всем. Этот сон, когда он стоял перед тобой на коленях и говорил, что любит тебя, заставил тебя искать свою судьбу в мире, которого нет. А тебе просто хотелось быть любимой.
  
   Тогда и вернулись те, от кого ты бежала все это время - тени.
  
   Каждый раз они внушали тебе, что ты нужна им и ты какая-то особенная. Иногда ты верила, иногда нет. Но когда они говорили, что тебе нужно делать, а ты отказывалась, они набрасывались на тебя.
  
   Это длиться до сих пор.
  
   Сейчас ты стала немного спокойнее. Влияние теней уменьшилось, но не исчезло до конца.
  
   А теперь вопрос, как не видеть сны? Ответ тебе уже подсказывали: 'Ты слишком много об этом думаешь'. Не думать и не вспоминать - единственный способ забыть тех, кого ты так хочешь не помнить.
  
   Ты перечитываешь вновь свое первое сочинение. Ведь многие ответы ты уже писала. Ты их написала, но не увидела. Но и то, что ты тогда видела - не все верно.
  
   'Ты стоишь и смотришь в одну сторону, где тебя приветствует обманчивый друг, являющийся в настоящем воплощением зла, но ты не знаешь об этом. Ты смотришь в сторону напротив, где стоит его противоположность. Он твой настоящий друг, но ты не видишь его лица, не знаешь об этом, а он не должен говорить. Ты смотришь вперед и ничего не видишь, только догадываешься. Ты оглядываешься назад и понимаешь, что прошлого не вернуть и дороги обратно нет.
  
   Как сделать выбор? Как принять решение, если все что ты видишь, это только твои сомнения? Заблуждения снова заводят в тупик. Ты ничего не знаешь о том, что уготовано в каждом из вариантов. Ты должна все понять сама. Ты должна пройти через это...'
  
   'Ты оступилась опять. Ты ненавидишь себя за это. Можно ли вернуться, чтобы все исправить? Зачем? Тебе не нужно возвращаться, можно все изменить в настоящем. Надежда на это, подарит тебе веру в свои силы. Вера откроет горизонты и увеличит силы. И тогда придет любовь. Все получится. Главное доверится своему голосу. Твоему настоящему голосу...'
  
   И наконец: 'Жила-была на свете одна маленькая девочка. Жизнь ей казалась прекрасной. Она была обычной доброй и милой девочкой. Она всегда переживала за других. Она любила своих родителей и жила сказкой, которая казалась ей реальностью. Она думала, что в этом мире все люди очень хорошие. Что все такие же хорошие, как и ее мама с папой.
  
   Она жила и верила, что свою жизнь можно изменить, как мы того хотим. Что жизнь строим только мы сами. Она жила мечтой в своем невыдуманном мире. Она мечтала стать принцессой, жить в красивом замке и ждать своего принца на белом коне. Она верила, что волшебство реально, и добро всегда побеждает зло. Она верила в добро, потому что понимала, что сильнее то, во что ты веришь. Она верила, что любая мечта может сбыться. Она настолько сильно в это верила, что разучилась отличать добро от зла...'
  
   'Сильнее то, во что ты веришь'. Вспоминая прошлое, ты вновь возвращаешь себя к мысли о том, к чему нельзя возвращаться даже мысленно, ведь мысли твои открыты для чтения. Когда они твои - они чисты, а когда противны тебе, считай, что ты что-то не понимаешь, когда все понятно и так.
  
   Все голоса - в них нет ничего хорошего. Они еще доносятся до тебя, но ты не принимаешь их, даже если они светлые и очень красивые. Дьявола называют и другим именем - лукавый. За его плечами многовековой опыт обмана. Твоему вниманию представили соблазнительную ложь его последователей, в которую трудно было не поверить. Эта ложь индивидуальна для каждого, потому что они изначально ищут в тебе то, за что могли бы 'зацепиться'. И это есть в каждом, может, поэтому людей называют 'грешными'.
  
   А есть ли идеалы? В неидеальном мире не может быть ничего идеального. А значит, нет ничего плохого в том, если ты иногда делаешь глупости по собственной же глупости... главное, это понимать. Понимать и не совершать. Но понимая, не попрекать себя этим каждый раз, когда случайно вспоминаешь о своих ошибках. Знай и забудь.
  
   А ты тогда пыталась рыться в обмане, чтобы понять, что происходит. Ты каждый раз ворошила свое прошлое, близкое и не очень. Ты каждый раз делала это, не понимая, что об этом просто нужно забыть и не допускать в свои мысли. Было и не повториться.
  
   Твоя книга - это не поиск ответов. Твоя книга - это твоя исповедь. Это подробный рассказ того, что может случиться в жизни с каждым и как этого избежать. Об этом немало написано книг. Эта книга - не такая, это живой пример, показанный не буквально, а так, чтобы Вы об этом догадались сами, а иначе ничего не поймете, пропустив все мимо, как это обычно бывает. Раньше, когда чужеземные народы открывали новые континенты, люди, жившие там, часто принимали их за богов, а потом убеждались в том, что их земли разорены, а народ порабощен. Так и с тобой.
  
   К чему приводят мечты? Твои привели тебя в ад на земле. А теперь представь, что происходит в настоящем аду. А есть ли он? Ну нужно же было человека чем-то напугать, чтобы он не наделал много глупостей... Так, если ты ведешь себя хорошо - попадаешь в рай, если плохо - в ад. Но есть исключения... адом может стать вся твоя жизнь.
  
   Это очень похоже на маленькую невидимую войну, где ты даже можешь не подозревать, что из тебя сделали пленника, связав волю по рукам и ногам, а конец одинаков для всех, но пока тебя помнят - ты жив. А как о тебе вспоминают?
  
  
   Ты говорила о шаблонах.
  
   'Можно до бесконечности перечислять шаблоны этой реальности, но они останутся лишь шаблонами для примера...'
  
   Это как жизнь двух 'Я'. В жизни, которую мы называем реальностью, там, где мы живем, мы считаем, что все наши действия продиктованы нам исключительно нашим сознанием. А что диктует наше сознание во сне? Оно должно отдыхать, но подавлено явлением кого-то чужого. Ты спишь во сне, а он в это время пользуясь твоей временной расслабленностью, использует сознание в своих целях, тихо нашептывая свои страшные колыбельные сказки. Они хотят лишить тебя разума, либо подменить ценности.
  
   Только пройдя девять кругов ада, ты поймешь, что происходит на самом деле. Часто, только так, ты начинаешь что-то ценить и понимать. Так ты начнешь видеть себя. И видишь, что ты не животное и не особенная. Ты - человек. Ты - женщина, а она украшение этой жизни.
  
   Говорят, что душа человека была создана бессмертной. Она живет в его сердце. Она гонит кровь по жилам и заставляет дышать полной грудью. Она не умирает и не спит. Это и есть твоя величина постоянства. То, что хотят в тебе убить и умерло в других.
  
   Однажды в книге, ты вспомнила разговор из сцены на Патриарших в начале романа Михаила Булгакова 'Мастер и Маргарита'. 'Неизвестно, что случится с тобой завтра, и с кем ты разговариваешь сейчас...'. Достойный пример того, к чему могут привести неправильные понятия о жизни. Достойный пример того, что в жизни бывают чудеса, но так же бывает и злое волшебство.
  
   Но есть еще какие-то сомнения... твоя книга. Эти не отдельно взятые книги - она одна, они не неразделимы, иначе все неправильно поймут, как это однажды случилось и с тобой. Неотрывная история одной жизни: как все началось, к чему это привело и как должно закончиться. Один, два, три - начало, середина и конец. Первые шаги, раскрытие обмана и подведение итогов. Сделала домашнюю работу, пришла в школу, получила двойку и делаешь работу над ошибками.
  
   Конец... это будет твоя маленькая сказка и в ней не будет лжи. А чтобы она была сказкой, ты сделаешь из нее очередной шаблон, потому что к этому привыкли.
  
  
   А ошибок действительно много. Страшно подумать, но порой простые книги могут привести к самым печальным последствиям, не говоря о медленном введении в заблуждение, которое может быть и незаметным, но действенным. В последнее время ты неоднократно над этим задумывалась.
  
   Ты не придавала этому особое значение, но первый раз натолкнулась на мысль, когда они что-то показывали тебе о Книге девяти. Ты тогда смеялась, а потом вспомнила свои сны и поняла, что любые слова могут иметь свою тень, чтобы их прочли между строк или не так, как изначально был заложен смысл его автором. И есть еще одно: ты посмотрела, что пишут сейчас остальные - 'Сумерки', 'Впусти меня', 'Тайна', 'Метро 2033', 'Парфюмер' и т.д. А фильмы?
  
   Честно... мне стало страшно... страшно за то, что все, что ты видела в своих проклятых снах, вся эта поганая кровавая бойня, мистика и фантастика свободно бытует на полках магазина и вещяется на весь мир. И всем нравиться... это и есть то массовое незаметное воздействие и управление, когда и обвинить некого... и виноваты все.
  
   Я не хочу, чтобы моя книга стала одной из таких. Нужно исправить в ней весь обман и противоречия, которые подвели меня к этому состоянию. Но я должна немного отдохнуть. Я должна все взвесить. Ты обязательно закончишь эту злую сказку и закончишь хорошо.
  
   Открываешь файл, перечитываешь последние записи, и опять появляются эти голоса. Они так не хотят, чтобы я это писала. Иногда хочется поперек им все сделать. Они никогда не говорили правды, а когда я слышала то, что было похожим на нее, я знала, что это и есть правда, но знала это и без них.
  
   Они всегда фальшивят. Для них ты всего лишь игрушка, хотя не только. Они хотят, чтобы ты писала, но то, что хотят они, не хочешь ты. Это низко.
  
   Зачем писать о тех, от кого ты так хочешь избавиться? В этом нет смысла. Им нет места в твоей жизни, они в ней лишние, только ты как то странно к этому отнеслась в самом начале... как легко тебя было запутать. Во всем, что ты делала до этого, нет смысла. Сегодня ты даже не знаешь, стоит ли продолжать все это, но нужен конец истории и он будет.
  
   Сегодня ты завела об этом разговор. Ты сомневаешься. Ты боишься... боишься чуть позднее понять то, что опять горько ошибалась.
  
   Боясь, ты никогда ничего не сделаешь.
  
   Ты рассказала своему молодому человеку, что не хочешь этим больше заниматься. Он понял тебя, но при этом сказал, что ты потратила слишком много своих сил, чтобы вот так все удалить.
  
   Буду ли я жалеть о том, что удалила это? Сейчас мне кажется, что нет. Это не совсем то, что мне хотелось бы написать. Но удалять не имеет смысла... ошибки можно исправить. Ты открываешь новый вордовский документ и понимаешь, что хочешь уехать, но вернешься все равно. Вернешься к тому, чтобы вновь писать: как начало новой жизни, а точнее продолжение, но когда все стало другим.
  
   Однажды начав все это, ты даже не задумывалась к чему тебя приведет вся твоя писанина. Ты копалась в прошлом, в конце концов, ты копалась и в своих снах, на которые и вовсе не стоило обращать внимание. И к чему тебя это привело? Постоянная депрессия, бессонница, расшатанные нервы, не говоря о том, что тебя постоянно преследуют странные личности, каждому из которых что-то надо от тебя.
  
   Опять голоса, опять кусаются, трогают ноги... так неприятно. Опять комедия, где смеются над тобой. Это не комедия, это драма твоей жизни, а у драмы всегда одинаковый конец - кто-то погибает, но я перепишу сценарий.
  
  История одной жизни.
  
   Жила-была на свете одна девочка и никак ей не жилось спокойно. Она всю жизнь искала свой маленький кусочек счастья, но не знала, как оно должно выглядеть и счастье не являлось девочке.
  
   Однажды мимо проходила боль и, увидев, что девочка сидит одна на месте и чего-то ждет, решила подружиться с ней, ведь когда человек чего-то ждет в своей жизни, это что-то обязательно должно произойти. Так боль осталась жить вместе с этой маленькой девочкой. Она познакомила малышку с ее новыми 'друзьями': одиночеством, нерешительностью и унынием, воспитав в ней свои понятия об этом мире, что жить в нем не хотелось и вовсе.
  
   Новые друзья старались по-своему 'помочь'. Они построили для нее воздушные замки, где поселили девочку и мечты, подальше от того, где жила юная героиня до этого. И девочка жила там некоторое время, пока замок не показался ей тюрьмой, где в заточении со скованными руками и ногами она провела часть своей жизни, понимая, что ее якобы друзья все это время превращали ее жизнь в пустоту. А рядом с мечтами, она продолжала быть никем, когда казалось все несколько иначе.
  
   Девочка захотела сбросить эти оковы, потому что все, чем она жила и как жила теперь казалось обычным обманом. Но боль со своими друзьями не захотела вот так легко отпускать малышку. Когда приходит боль, она никогда не уходит бесследно. Это не мусор, который можно просто вынести из дома. А 'новые друзья' 'обиделись' на нее за такое неблагодарное поведение и решили наказать девочку. Они накинулись на нее и хотели разорвать на мелкие кусочки, чтобы даже память о том, что была такая девочка на этом свете, исчезла, как будто и самой девочки не было.
  
   Те, с кем дружила девочка теперь стали ее врагами. И с каждым сопротивлением их воле, их число приумножалось. Бороться было бессмысленно, и тогда девочка решила просто не обращать на них никакого внимания. Нет ничего неприятнее, чем полное безразличие. Они видели это и стали готовить новые ловушки, чтобы сбить нашу героиню с ее пути на свободу, с пути туда, где им нет места.
  
   На тот момент, девочке показалось, что боль со своими друзьями исчезла, оставив ее в покое. Почувствовался вздох облегчения. Девочка снова осталась одна, но произошедшее с ней так и не стало для нее уроком. Она продолжала чего-то ждать. Пустота внутри не заполнилась тем счастьем, что так ждала девочка.
  
   Прошло время. Однажды боль решила навестить девочку, посмотреть, как она живет без нее, чтобы разрабатывать свои дальнейшие планы. Когда боль вернулась, она увидела, что пустота, оставленная после ее ухода, так и не заполнилась моментами радости и тем счастьем, что ждала девочка. Она была одна. Ее мысли так и остались спутанными, и боль решила воспользоваться этим. Так в очередной раз она поселилась рядом с девочкой, независимо от ее желания, вновь отравляя чью-то молодую жизнь своим соседством.
  
   Боль считала, что с ней легче жить, не так одиноко и есть с кем поговорить. А девочка молчала. Каждый раз она говорила что-то о том и об этом, но не пыталась сама понять, что девочке не нужна забота той, что сама не находит себе места, блуждая от одной одинокой души к другой, каждый раз убивая их. Может, боль и хотела помочь, но своей помощью она лишь уничтожала. И как бы не старалась боль, она не может приносить в жизнь радость и счастье - она просто другая.
  
   В очередной раз видя полное игнорирование, боль решила проявить свою силу, чтобы девочка наконец обратила на нее внимание. Ее выходки лишь иголками впивались в обессиленное тело девочки. Видя обратную реакцию той, что была в самом начале, когда они только познакомились, боль решила позвать на помощь своих друзей, чтобы выстроить для девочки новые воздушные замки, где она захотела бы остаться с болью навсегда. Тогда они решили навязать девочке то, что часто порождает подобную ей. Боль решила познакомить девочку с любовью, и она показалась столь прекрасна, что девочка не сразу поняла, что любовь бывает так коварна.
  
   Девочка не хотела больше жить с болью. Она казалась ей маленькой пиявкой, которая присосавшись к организму, лишь питалась от него. Она забирала у девочки все, предлагая взамен лишь иллюзию. Ведь любовь с болью порождают лишь ненависть или злость. Девочке не нужны были такие 'друзья' и она решила избавиться от них раз и навсегда, независимо от того, будет она счастлива в итоге или нет. Ведь любовь можно встретить и без боли, и она будет не менее прекрасна, чем тогда, когда ты увидишь ее первый раз.
  
   Тогда боль захотела уничтожить девочку. Она со своими друзьями стала играть с ней, чтобы своими играми довести девочку до безумия и уничтожить тем самым. И на чем могла играть боль? Она сделала из чувств девочки скрипку, натянув струны так, что в любой момент что-то внутри могло порваться. И с каждым прикосновением боли к этим струнам, звуками грусти вздрагивало сердце маленькой девочки, вызывая новые слезы на ее милом личике.
  
   Пришел день, и девочка ослабла. Она перестала вообще обращать на них внимание, потому что даже на это у нее не оставалось сил. Game over. Они продолжали еще долго нашептывать ей на уши свой навязчивый бред, и от этого бреда не было спасения. Их голоса казались воплощением всей совокупной мерзости земли, обрушивавшейся на голову маленькому человечку.
  
   Каждое утро девочку будила боль. Она стала невыносимой. Каждое утро девочка просыпалась в той зловонии, что устраивали ночные гости во время сна. Тогда девочка впервые за всю жизнь обратила свое внимание к Богу, живущему где-то на небесах.
  
   Но боль и в этот раз решила обмануть девочку, изменив свой голос на голос ангела, чтобы поговорить с той. К несчастью, девочка не сразу это поняла. Так боль опять впила свои клыки и когти в почти обессиленное тело девочки. Ей тогда показалось, что девочка в ее полной власти. Но рабство надоедает, и ты устраиваешь бунт. И только в этот момент проходит усталость, уступая место тому, что так долго убивала боль, превращая все чувства в пепел.
  
   Каждый из нас склонен когда-либо заблуждаться, каждый из нас склонен когда-либо в жизни совершать ошибки. Каждый из нас склонен когда-либо оглядываться и осознавать все свои промахи. Так оглянувшись однажды, девочка поняла, что все причины происходящего отчасти кроются не только в ней, ведь причинами ее заблуждений стала обычная боль.
  
   Чтобы боль прошла, нужно время. Чтобы боль не убила ее за это время, нужно что-то менять, в том числе и в самой себе. За год общения с болью и ее 'друзьями', девочка довольно сильно изменилась, а теперь она хотела изменить и свою жизнь.
  
   Девочка стала немного взрослее. У нее появилась какая-то цель в жизни, но цель эта сейчас казалась ей просто не осуществимой. Так девочка решила избавиться от груза, который она сейчас несет, и рассказала об этом, оставив часть боли в тех словах, что шли из ее уст.
  
   Боль злилась. Ей двигала лишь собственная жажда власти и эгоизм. За спиной девочки слышались лишь оскорбления, но она не обращала на них ни малейшего внимания. Скоро придет конец ее мучениям.
  
   Но девочка слабела. Боли нравилось за этим наблюдать, это ее настоящая натура. Она привыкла мстить всем, кто не подчинялся ее воли, ломая судьбы и пронзая своим ядом сердца людей. Жаль, что она так и не поняла, что с помощью боли ничего не добиться. Ведь именно боль нас заставляет бороться. И только она делает нас сильнее, чтобы сопротивляться ей и убить ее в своей жизни раз и навсегда. Она забирает у нас все, но тем самым зарождает то, что ей не подвластно. И оно истребит ее.
  
   Так заканчивается история одной девочки, которая, как Алиса однажды попала в некую страну чудес. Девочка поняла, где она была не права в своей жизни, но благодарна лишь за одно - она умрет молодой и красивой, такой ее запомнят все близкие ей люди, ведь именно об этом она когда-то мечтала в детстве. Только теперь она понимает, что не важно, как и когда заканчивается жизнь, главное придерживаться лишь некоторых правил:
  
   Не бояться смерти, ведь это не конец.
  
   Не бояться боли, ведь психологическая боль гораздо сильнее, чем физическая, и она способна убить, но также способна заставлять нас жить.
  
   Не верить снам, ведь это лишь иллюзия.
  
   Не бояться унижений и оскорблений, ведь многие из них беспочвенны.
  
   Не бояться быть непонятой, ведь не высказавшись однажды, Вас так и не смогут понять.
  
   Не обижаться на дураков и людей не слишком далеких. Обижаясь на дурака, ты сам становишься не лучше, чем он.
  
   Не слушать толпу - она хаотична, а значит, беспорядочна в своих мышлениях. 'Громче кричит тот, кто чаще всего сам оказывается не прав'.
  
   А когда в Вас кидают камень, терпите, ведь с терпением открывается истина. В этом мире есть справедливость, и она рано или поздно восторжествует. Любое терпение получит свою награду. Вы можете ответить иначе, а кидая в ответ камень в обидчика, становитесь ничем не лучше его.
  
   Не сдерживайте своих слез, ведь через них выходит боль, а оставаясь в сердце, она поселяет гнев. От этого немного болит голова, но все пройдет.
  
   Любите жизнь такой, какая она есть, ведь жизнь каждого не бессмысленна. Она дана нам, значит, мы должны прожить ее, ведь в жизни нас ждут многие испытания, по итогам которых мы либо перестаем быть людьми, уничтожая в себе все человеческое, либо обретаем силы, чтобы идти дальше. Так мы остаемся людьми. Так мы истребляем боль.
  
   И главное помните, кто бы, что Вам не сказал, душа каждого человека прекрасна. Это то, чем Вы думаете на самом деле. Не засоряйте ее ненужными заблуждениями и отрицательными чертами склонного к этому характера.
  
   Как я уже говорила, сказка о маленькой девочки закончилась. Теперь я и Вы знаете ее конец. Но есть и другая, ведь время не стоит.
  
   Сказками наполнен наш мир, но глупо порой смотреть на него глазами ребенка, ведь к сожалению, он не так прекрасен, как порой хотелось бы и видеться в этом возрасте.
  
   А теперь представьте, что в девочке было воплощение чего-то другого. Представьте себе две половинки одного целого. Одна черная - воплощение тщеславия, эгоизма, гнева, самолюбия и тому подобного, а вторая - белая, как воплощения всего положительного в человеке. Представили?
  
   А теперь представьте, что эти две половинки помещены в один сосуд - в человека. Как две полные противоположности они начнут друг друга уничтожать. Какой конец Вы хотите? В борьбе победит только одно, ведь две противоположности никогда не найдут общий язык между собой, продолжая в Вас конфликтовать.
  
   Обостряя злость против черной своей половины, Вы очерняете тем самым свою светлую, хорошую. Черная сторона Вашей натуры будет влиять на Вас, но помните, что ничто не сможет повлиять на Вас, если Вы не забудете о своей светлой половине. А в злости мы порой слепы. Не дружите с болью, даже если она представиться Вашим другом, ведь она внесет в Вашу жизнь помимо боли, 'своих друзей', пытаясь подавить своим количеством качество.
  
   Эта книга началась с заблуждений. Они вступили в жизнь героини, захватив разум. Туман рассеялся. Пешка уходит с игровой доски. Однажды дойдя до края, она объявила себя ферзем, но так и осталась пешкой. На нее началась охота. Ее съели? Нет, потому что даже у пешки есть душа, а она живет в сердце, куда нет доступа злу. И даже когда тебя покидают силы, все что остается - величина постоянства, духовная материя, которая присутствует в каждом из нас и будет хорошо, если в ней останется только светлая половина.
  
   Это и есть борьба за жизнь. Это и есть борьба за свободу. Это и есть смысл. Это смысл, который нашла я. Мое маленькое испытание.
  
  Все, что я об этом думаю...
  
   Представьте, что Вы живете здесь, и каждый Ваш день наполнен своими радостями и горестями. Вам примерно 25 лет и жизнь только набирает свои обороты. Вы работаете, хоть и не сказать, что любите свою работу, но как рабы работаете, потому что кушать хочется всегда. Чтобы заработать жалкие бумажки, Вы непосильно работаете. Работаете, чтобы потратить эти бумажки. Чтобы обменять их на товар. Обменять на коммунальные услуги или оплату самого жилья, которое снимаете, потому что приобрести его не является реальным. Вы покупаете продукты, многие из которых настоящая отрава, переполненная последствиями вмешательств на генном уровне. Вы покупаете одежду, потому что в этом мире есть мода и вещи не вечны. Вы покупаете технику, потому что с ней легче жить, но не понимаете зачем, например, в том же телевизоре столько каналов вещания, если на каждом из них можно увидеть одно и тоже, а от рекламы к горлу подкатывается ком тошноты. Техника помогает, но часто делает из нас ленивцев. Мы приобретаем автомобили, загрязняющие воздух, и убивающие не только случайно выбежавших на дорогу животных, но и нас самих, хоть и это очень удобно.
  
   Мы живем в тех рамках, которые сами построили и поняли, что жизнь в них невыносима, но продолжаем так жить, потому что изменять то, к чему все привыкли не удастся самостоятельно. Человек в этой жизни сделал много полезных вещей, но и они не всегда в прямой доступности, а иногда и губительны. Человек сделал много вещей, но и они иногда отравляют нашу жизнь. Вопрос: зачем это человеку?
  
   Вам 25 лет. Вам нравится то, как Вы живете? Вы до сих пор считаете этот мир конфеткой? Посмотрите на обертку. Прочитайте состав, и Вы поймете, что так любили все это время. Ароматизаторы, стабилизаторы и красители. Там нет шоколада. Вся наша жизнь - одна искусственная добавка.
  
   Кому это понадобилось? Я не могу ответить. Их много и за счет нас они живут благополучно. Снимите розовые очки, не прячьте глаз и не искажаете реальность.
  
   А теперь представьте, что с Вами происходит примерно тоже самое, что происходило с Алисой. Как бы Вы поступили на ее месте? Как бы Вы отнеслись ко всему тому, что произошло с ней? Вы бы поверили всему этому? Вы молчали бы? К сожалению, только когда что-то подобное происходит с тобой лично, ты начинаешь поневоле во все это верить. Но все должно быть иначе.
  
   Все, что случилось с той девушкой - не правильно. Это не правильно, потому что такого происходить не должно и за свою жизнь и счастье приходится бороться. Да, мы не единственные кто на этом свете способен думать и мыслить. Но все наши действия должны не иметь в себе злого умысла, потому что тем самым мы убиваем себя же и делаем невыносимой жизнь наших детей и близких.
  
   Когда-то ты взяла в руки монетку, чтобы понять, размещать ли то, что ты написала. Ответ был - не размещать. Но верить ли монетке, если в ней нет ничего живого? Это книга показывает весь бред, что может посетить любого в этой жизни. Это можно показать. На многое из этого, лучше не обращать внимание, так как это всегда приводит к нелепым и даже губительным последствиям. Я не хочу кого-либо оскорблять, но многие из нас не видят ничего дальше своего собственного носа. То, что случилось с Алисой, может случиться с любым. Нет прививки, спасающей от обмана и заблуждений, есть только собственная вера.
  
   В такие моменты мы понимаем простые истины. Те истины, о которых забыли когда-то. Мы начинаем верить... верить и надеяться на лучшее. Это как случай в книге 'Мастер и Маргарита' М. Булгакова: неизвестно, что случится с тобой завтра, и с кем ты разговариваешь сейчас. Правда лишь в том, что кирпич не падает на голову просто так и все в этом мире взаимосвязано, что под воплощением любого 'чуда' лежит своя основа, как целая система, запущенная для определенных результатов.
  
   Какой результат Вы хотите и к чему идете на самом деле? Думайте более оптимистично, ведь пессимизм порождается страхами, а они всегда приводят нас к тому, что мы так боялись, но только в нем Вы увидите то, что есть наша настоящая реальность и ей вряд ли не обрадуешься. В этом мире возможно все, именно поэтому так важно для человека видеть не обертку, а то, что скрыто под ней. 'По одежке встречают...'. Жадность всегда вела за собой разрушение, но только она всю жизнь жила рядом с нами во всех областях нашей шаблонной реальности, насыщая нашими бедами и отчаяньем свое совершенство перед тем, что должно было быть на самом деле, но было подменено на то, что можно увидеть сейчас.
  
   Я не принуждаю Вас коренным образом пытаться изменить этот мир и сознание людей, это просто не возможно и даже больше - это не правильно. Подобное приведет к бунтам и войнам, а значит и к гибели ни в чем неповинных людей. Этого делать нельзя, когда в сознание людей живет обычный 'кипишь' перед малым, поднимая массы ничтожной каплей яда - последней в ту полную бочку нынешнего бытия, как из-за чьей-то прихоти в начале 2011 года это прошло в Египте или Ливии, где самым страшным явилось то, что все всё понимали, но никто не остановил настоящих зачинщиков. Я не призываю Вас, как это делали они, я лишь просто рассказываю Вам то, что вижу сама и видят другие. Вы можете либо согласиться, либо нет, но и этим ответам закрыты уста тем, что в нашей стране есть так называемая 'свобода' слова.
  
   Если Вы хотите, можете с легкостью забыть о том, что сейчас прочитали, а если хотите что-то изменить лично в своей жизни: попробуйте, приложите усилия, и Вы увидите, что изменяемое измениться. Измените свою жизнь сами. Читайте состав, не верьте оберткам и помните, что жизнь в любом своем обличии - не конфетка и в жизни каждого приходит время, когда Вы просыпаетесь.
  
  Десять дней.
  
   А теперь минутная пауза. Закройте глаза и представьте себе реальность. Какая она в Вашем понимании? Вы по-прежнему видите улицу, заполненную сотней прохожих или лес с поющими птичками? Тогда попробуйте представить следующее.
  
   6 мая 2010 года. Вы вернулись с работы, поужинали и сделали несколько своих привычных домашних дел. Это совершенно обычный день. Но тут, лежа в темноте на кровати, Вы вдруг слышите голос. Он говорит Вам, что 16 числа Вы попадете под машину и будете совсем рядом с границей смерти. Остановка сердца. Дальше - кома.
  
   У Вас осталось десять дней. Как Вы себя поведете, и что будете делать?
  
  10.
  
   Вы проснулись рано по будильнику, пробуждающему Вас каждый день, чтобы собираться на работу. Вам было немного смешно от того, что фантазия в очередной раз не на шутку разыгралась. Вам было смешно от того, что, казалось бы, пришло в голову. Да... такое тоже бывает. Вспомнив об этом с утра, Вы забываете обо всем сразу же после завтрака.
  
   Вы собираетесь и идете на работу. Вам нравится эта работа, но от таблеток, которые Вы пьете, сильно занижается мозговая активность. Вам трудно сосредоточится на работе и все в прямом смысле валится из рук, но Вы находите в себе силы сопротивляться. Таблетки лечат и калечат. Вы начинаете совершать ошибки, любые косяки видны - такая работа. Но ошибки совершает каждый, особенно устроившись лишь недавно.
  
   Вы пьете таблетки, чтобы не слышать голоса и не видеть теней, живущих своей жизнью, непонятных существ и очень странных животных. Вы пьете таблетки, но они не помогают, лишь облегчают общее состояние, снижая головную боль.
  
   Вы приходите на работу, но искренне рады, когда она есть, потому что в другом случае Вы не можете найти себе место. Напротив Вас сидит человек, но его как будто нет. Вы не один, но одиноки.
  
   Раздался первый звонок, начался рабочий день. В течение этого дня, Вы пару раз можете вспомнить то, что случайно всплыло голосом в Вашей голове прошедшей ночью. В течении этого дня, Вы пару раз можете вспомнить и в очередной раз рассмеяться тому, что слышали. Вас спросят над чем Вы смеетесь, и Вы расскажете обо всем этом кому-нибудь. В очередной раз убедившись в том, что не всем им стоит верить, Вы в конце дня ляжете в постель и вскоре заснете крепким сном.
  
  9.
  
   Сегодня чудесный день. На улице стоит прекрасная погода. Вы прогулочным шагом возвращаетесь с работы домой. С улицы не хочется уходить. Кажется, что наступило лето. Необыкновенно теплое солнце ласкает своими лучиками Ваше лицо. Хочется улыбаться, но на лице лишь грусть. Она с Вами всю жизнь, что Вы привыкли к этому состоянию одиночества. А порой даже в одиночестве побыть не удается, потому что некто постоянно находится рядом.
  
   Иногда он берет Вас за руку. Вы чувствуете щекотное поглаживание ступней ног. Иногда он дотрагивается до головы. Вы чувствуете тепло, дыхание. Иногда он играет с Вашей кошкой, а порой просто задумчиво ходит по комнате. Он так же реален, как и Вы. И сегодня Вы задумались, правда ли то, что слышат Ваши уши. Верить в плохое не хочется, ведь голос сказал, что через три месяца Вы придете в себя, примерно 20 июля. Вот только календарь был 2012 года. В такой ситуации вопрос стоит лишь в том, для чего они хотят превратить Вас в растение, ведь после комы человек просыпается совершенно другим.
  
   Вы продолжаете верить лишь в хорошее, но мысль не покидает. Это как не думать пять минут о зеленом крокодиле. Попробуйте, мысль будет возвращаться. Слова иглами колют в мозгу, что откинуть их просто так не получится. А что, если все правда?
  
   Осталось девять дней. Что делать? Хочется что-то оставить после себя. Уходить, не оставив ничего, это как пропасть в этом мире.
  
   Я жила для чего-то. Для чего?
  
  8 - 5.
  
   Мысль не покидает. Она уже сидит глубоко в Вас, но Вы из всех сил стараетесь не думать о плохом. Когда веришь в плохое, оно всегда приходит в твою жизнь, но почему-то хорошо у тебя получается именно это, когда должно быть все наоборот, откидывая все их слова прочь.
  
   Вы плачете. Бедная мама, сколько она вытерпела и что ей предстоит: пережить смерть собственного ребенка. Отец... вы не общались с ним уже семь лет и вот, казалось бы, нашли тот долгожданный общий язык, но и сейчас Вас хотят разлучить с ним.
  
   Рядом с Вами живет человек. Он любит Вас, но Вы не отвечаете ему такой же взаимностью. Он мучается из-за Вас, но Вы не в силах больше любить. Это чувство как будто навсегда покинуло Вас в один день, закрыв сердце на замок и выбросив ключи.
  
   Нет желания что-либо изменить, нет вообще никаких желаний. Любое действие теперь кажется бессмысленным.
  
   Ты продолжаешь жить. Ничего не происходит. Эти дни стали для тебя обычными рядовыми днями. Ты забыла о плохом, но болью сжимается в груди сердце. У тебя есть сайт, но невыносимо порой все это видеть. Здесь столько боли, что можно утонуть в слезах.
  
   Ты смотришь на фотографию девушки в свадебном платье. Ты купила, но так и не одела его. В нем тебя будут хоронить, если конечно от тебя что-нибудь останется. Ты представляешь, как соберутся твои родственники. Они будут оплакивать твое мертвое тело, которое возможно еще будет дышать. Будет плакать твоя мама, если ее сердце вынесет очередной удар из-за какой-то глупой девчонки. Там будет твой отец, который тоже тебе очень дорог. Там будет твои знакомые, если они вообще будут. Там будет твоя самая любимая тетя. У нее и так не легкая жизнь. Она всегда была особенно дорога тебе среди всех, потому что так же одинока, как и ты сама в этой жизни. Она подарила ее другим, ничего не оставив для себя.
  
   Тебе уже не нужна эта жизнь. Почему ты плачешь? Потому что есть, что оставить после себя не законченным. Твой молодой человек. Сколько страданий ты ему принесла и вот он очередной удар. Он похоронил своего отца. Он похоронил своих друзей и вот настал твой черед. Его надо отпустить пока не поздно. Он этого не вынесет.
  
   Тебе есть что оставить. Останется эта книга. Она расскажет о том, что происходило. Она раскроет правду. Однажды ты уже писала прощальную записку, но он порвал ее. Он не сможет сделать это с книгой, которую ты написала. Он разместит ее в интернете, если ты не успеешь это сделать. Это твоя последняя просьба. Осталось слишком мало времени, чтобы что-то изменить. То, что предначертано не изменить. Смерть как избавление. Тебе не хочется в очередной раз причинять боль, от которой будут страдать другие, но ты не в силах избежать того, что избежать нельзя. Смерть не конец, но ты не готова сейчас и к этому.
  
   Останется одна твоя любимая кися. Ты будешь скучать без нее. Остается надеяться, что после тебя она попадет в хорошие руки.
  
   Голоса говорят, что ты очнешься через три месяца 20 июля, но и в это с трудом верится. Ты станешь неполноценной после комы, а это страшнее смерти. Смерть действительно будет как избавление. Все, что предсказывалось, сбывается. От этого больно, но еще больнее осознание того, что в очередной раз будут страдать другие.
  
   Тебе хочется вспоминать, но из воспоминаний всплывает лишь печаль. Ты не знаешь, стоит ли пить таблетки, если все скоро закончится. Даже если не через эти десять обещанных дней, то чуть позже.
  
   Ты вспоминаешь, как однажды к окну тебя привлек чей-то голос. Было темно, но в темноте при свете фонаря ты увидела лежащую на дороге женщину. Около нее был ее сын. Он сильно орал. Это мучительно вспоминать, но тоже самое вскоре может произойти и с тобой. Окровавленное тело... когда приехала скорая, она была уже мертва. Нельзя верить в плохое, но это плохое очень часто настигает нас в этой жизни, когда ты его не ждешь.
  
   Ничего не происходит просто так. Любое действие рождается разумом. А чем рождается наша смерть? Почему кто-то живет долго и счастливо, а кто-то завтра выйдет из дома и попадет под машину? Как будто судьба каждого заранее предопределена, но когда ты знаешь это предопределение, его можно изменить. Чтобы не попасть под машину, можно не выходить из дома в этот день. Но кто сказал, что это застрахует свою жизнь от смерти? Если ты не попадешь под машину днем, вечером может произойти что-то другое, например, маньяк нападет. Во время расправы кровожадного убийцы ты не однократно вспомнишь о том, что все могло быть иначе и предпочтешь такой смерти ту, от которой скрывалась.
  
   От смерти так же не убежишь, как и от судьбы. Ее можно лишь слегка корректировать, но понравится ли Вам то, что получите в конечном итоге? Это тоже самое, что взять картину Сальвадора Дали и перерисовать ее заново. Это будет другая картина, и, вряд ли, она Вам будет нравиться больше предыдущей. В первой мы видим некую загадку, как игру слов в игре красок оживающей на глазах фигуры, портрет, на котором нет человека. Он есть, но он изображен не совсем привычным для нас способом. Перерисовав картину, мы будем смотреть на нее, как на нечто другое, так как эталон идеала был заложен автором только в первом случае - в оригинале.
  
   А теперь вернемся к теме судьбы. Она всегда нам кажется беспощадной и иногда трагичной. Мы привыкли жаловаться на ее крутые повороты, от которых руль вырывается из рук, что мы перестаем порой контролировать целиком все происходящее. Нам не нравится, что машина перестает нас слушаться. В такие моменты можно разбиться или серьезно пострадать от неких столкновений. Но если эту судьбу перерисовать, как простую картину... нам понравится результат, но он сделает из нас чудовищ, когда в жизни настоящей мы сталкиваемся с тем, что делает нас людьми. Если это убрать в нас не останется ничего человеческого, а точнее нечто иное и мы сами, не зная, изменим это в себе.
  
   На свет появилась девушка. Она повзрослела, но постоянно жаловалась, что в этой жизни ей не найти любви, лишь пользовательское отношение. А теперь представьте, что она родилась красавицей с идеальной фигурой и присутствием многих извилин в своей голове. Повышенный интерес и внимание со стороны завысят самооценку, унеся вверх и саму девочку, где сидя где-то на седьмом небе от счастья, она поймет, что может этим пользоваться, и чтобы жить, не нужны усилия задумываться о последствиях. И пользоваться этим, она будет разрушая все вокруг себя, благодаря капризами, которые казались изначально лишь простыми просьбами из-за того, что натура ее ослепла и перестала замечать окружающее совсем, заботясь лишь о покое собственного эгоизма. И любить она будет только себя, а те, что будут рядом с ней - лишь игрушки ее реальности и видимо им нравится такая роль. Так красота становится разрушительной. Не даром в сказке была Василиса прекрасная и Василиса премудрая.
  
   Человек не может обладать всем. Идеальных людей нет. Если Вы прекрасны и умны, значит у Вас отвратительный или заурядный характер, но это лишь пример из общего шаблона. Везде есть исключения. Такие люди многого добились в этой жизни.
  
   А теперь, кто такой ты? У тебя осталось совсем немного, чтобы понять это.
  
   Ты просыпаешься рано утром и идешь в ванную. Пробуждаясь от прохладного душа, ты смотришь на себя в зеркало, пытаясь понять, что с тобой не так. Почему тебя так ненавидят? Почему люди в так называемой реальной жизни тебя игнорируют? Ты обычный человек, но что-то не так. Что-то не совсем нормальное происходит именно с тобой. Ты часто задавала подобный вопрос, но в ответ слышала лишь оправдания того, что кто-то задохнулся в своей зависти, а чему завидовать? Тому дерьму, что происходит с тобой?
  
   Трудно дышать, когда кислорода в воздухе почти не осталось. От нехватки воздуха кружится голова. Она болит почти каждый день, когда ты просыпаешься, что ты с самого детства уже привыкла к ней. И лишь изредка, когда боль затихает, тебе так хорошо... так хорошо, что на лице невольно появляется улыбка. Говорят, что она очень красивая, но скорее всего просто редкая, поэтому от всей души.
  
   В глазах продолжительное время вспыхивают яркие отблески. Ты начинаешь видеть то, что не видят другие. Так ты становишься сумасшедшей, потому что другие слепы и глухи.
  
   Мир стал материальным, но теперь он кажется чужим тебе. Ты не согласна принимать его, потому что жить можно иначе. Все, что казалось величиной постоянства, превратилось в горстку пепла. В этом мире все устроено иначе, кто бы что не говорил. Мир не таков, каким его привыкли видеть мы.
  
   Тебе здесь как будто нет места.
  
  4.
  
   Идут дни. Они приближают тебя к намеченной дате все ближе и ближе. Сегодня ты уже не боишься. Нет смысла бояться того, что необратимо. Ты решаешься отдаться в руки судьбе. Если тебе суждено умереть, это произойдет. Когда-то твоим родителям сохранили жизнь, и на свет появилась ты. Тебе была подарена эта жизнь. Эта жизнь тебе была подарена не просто так.
  
   Все кажется еще пустее, чем можно даже предположить. Нельзя лезть туда, где написано 'осторожно, руками не трогать'. Но каждый раз пытливый человеческий ум пытается это опровергнуть, удовлетворяя свое обычное любопытство. Зачем предупреждать, если люди привыкли делать наоборот?
  
   Пересекая две сплошных, мы каждый раз доказываем себе, что это иногда возможно. Мы не можем терпеть того, кто тащится на скорости 30 км в час, обгоняя его по встречке, чтобы не застрять в пробке, но каждый раз мы рискуем. Это риск для нашей и чужой жизни. Иногда по нашей прихоти страдают другие. Иногда наши желания убивают нас самих.
  
   Иногда можно свернуть на обочину и объехать все стороной.
  
   Зная, что впереди крутой поворот, я не хочу сбрасывать скорость. Я хочу пройти его так, как будто не знала, что он там есть. То, что ты слышала - слова. Это обычные слова. Ты могла их и не слышать. Пытаясь в настоящем заглянуть в будущее, ты можешь не правильно его понять, а изменив, изменишь все. Из всех голосов постоянным являются лишь угрозы. Не верь в плохое, так все изменится само.
  
  3.
  
   Ты не планировала ничего на дату твоей предсказанной гибели и вот сказанное настигает тебя. Звонок твоей подруги и приглашение на день рождения 16 числа снова сковывают руки. От судьбы действительно не убежишь.
  
   По улице идет человек, а рядом с ним идет его тень. Это скрытая настоящая сущность, живущая своей отдельной жизнью. Порой кажется, что она единое целое с тобой, но это ошибка. Они наблюдают и почему-то ненавидят тебя, а точнее просто хотят уничтожить. Тень просит не бояться ее, но первая реакция на нее именно такая. Тяжело жить, когда она совсем рядом и набирает силы к закату солнца. К концу дня она приближается к тебе и дотрагивается до лба, пронзая голову, как дрель бетонную стену. К концу дня она приближается к тебе и кусает за ноги, впуская яд в твое тело и отравляя ум. Если они были созданы, от них есть способ избавиться.
  
   'Я буду ухаживать за тобой' - раздается в безмолвном молчании. Ты открываешь глаза и видишь огненные овальчики, летающие перед глазами как вспыхнувшие нимбы над головами тумана. Наверное, нельзя им верить. Они каждый раз кусаются. Смеясь, ты снова закрываешь глаза и откидываешься в кресле. Они говорят, что ты не человек, но кто ты? Маленькая кукла, привязанная за ниточки? Он произнес имя, но тебе оно ни о чем не говорит. 'Он украл тебя у меня' - повторяет голос, но ты не хочешь больше ничего слышать. Ты как загнанный побитый зверек ищешь защиты и спасения, но помочь себе можешь только ты. Тебе могут показать направление, но выход ты должна найти сама.
  
   Теперь ты действительно одна. Друг покинул тебя, он не понял тот бред, что творится теперь в твоей голове. Ты чувствуешь себя покинутой, тебя перестали понимать даже самые близкие люди. Им смешно слышать то, что ты говоришь. Они не верят тебе. Тебе не к кому обратится даже за тем, чтобы тебя выслушали.
  
   Ты начинаешь перечитывать то, что писала совсем недавно и тебе кажется смешным все это. Смешным и не смешным одновременно. Сколько бреда было в той первой части? А сколько его сейчас? Хватит ворошить свои сны, нужно оставить свое прошлое. Они не стоят того, чтобы о них столько писать. Это и есть твоя одержимость, а вокруг лишь тишина и ты.
  
  2.
  
   Ты больше не хочешь ничего писать. Рядом кружка остывшего недопитого чая. Ты вернулась к тому, с чего начинала, но все стало другим. Слово нарушает твое одиночество. Ты поднимаешь глаза и видишь, как нечто сидит в кресле напротив. Зачем ты пьешь свои таблетки? Может потому, что их нужно кому-то продать?
  
   Осталось лишь несколько часов до конца этого дня. Ты так ничего и не поняла. Ты не поняла самого главного. Ты не понимаешь самого простого. Жизнь тоже имеет свою цену. И все в этой жизни имеет свою цену. Живя, мы каждый раз платим ее, даже оставляя для себя шаблон вместо реальности. Вот только эскизы шаблонного варианта не дают полной картины, если что-то не дорисовать. Видимо пришло время заплатить свою цену. Это стоимость того, что ты сделал в этой жизни.
  
   Что сделала ты в своей жизни? В твоей жизни было все, но не было самого главного. Ты так и не узнала, что такое любовь. Это чувство когда-то было убито, и что осталось взамен? Ты любила, любила всей душой, но никогда ты не видела того же в лицах других. Ты никогда не чувствовала тот мощный поток, что исходил из самого сердца, освещая твой путь. Ты не была одинока, но это чувство было одиноко в тебе. И каждый раз ты уходила, продолжая искать дальше то, что было тебе пока не знакомо. Ты искала это до тех пор, пока не поняла, что оно было найдено в тебе уже давно. Ты икала его не там, где думала и представляла, когда искать нужно было в своем сердце, ведь это чувство живет в нас самого детства.
  
  1.
  
   Последний день. Сегодня тебе хочется просто отдохнуть, расслабиться и не о чем не думать. Сегодня тебе не хочется помнить ночные видения. Тебе ничего не хочется слышать. Тебе ничего не хочется говорить. Этот день ты хочешь прожить так, как будто это будет последний день твоей жизни. Ты хочешь побыть сама собой и наедине с собой.
  
   Тебе не нужен этот мир, где встречают и провожают по одежке. Следить за собой и выглядеть соответственно - это не твое. Ты не хочешь следить и за своей речью - то, что сказано, является правдой, потому что все слова сейчас вылетают из тебя сами собой. Молчать тоже надоело. Так бесследно подходит к концу и этот день, но не бесследно заканчивается история. История обрывка жизни.
  
   Когда-то ты думала, что все, что происходит с тобой, не так-то уж и плохо, как можно подумать на первый взгляд. Они приходят, они помогают. Далее, ты отказываешься их принимать, потому что они не такие хорошие, как казалось ранее. Как только ты говоришь 'нет', они убивают тебя. Они начинают унижать тебя. Доведение до самоубийства - эта та грань, к которой ведут все их дороги. Ты вскрываешь свои вены, но и в этом случае, ты уничтожаешь сама себя. Покоя за той гранью нет. Так ты преподносишь себя сама на блюдечке, всю такую слабую и жалкую.
  
   Если ты остаешься жить, они убивают тебя другими способами, но и это вовсе не означает, что тебе не везет до такой степени, что и в реальной жизни на тебя начинают сыпаться одни шишки. Жизнь станет одной черной полосой. Так они заметают следы своих промахов.
  
   Кошелек или жизнь... ты выбираешь жизнь, но это лишь иллюзия мира. Тебе сейчас просто все равно. Ты не сдашься, а выбор ты сделала уже давно. Жизнь не будет одним кусочком сахара, но это будет твоя жизнь.
  
  0.
  
   Сегодня тот день, который тебе пророчили одним из последних дней твоей короткой, но насыщенной жизни. Ты все еще пытаешь сбежать, но бегство не способно спасать, откладывая особенную дату твоей жизни на завтра. В сердце живет любовь, но ее не кому подарить. Она - моя боль, как ноющая смертельная рана, убивает каждый раз, когда ты понимаешь, что все оказалось в очередной раз совершенно иным, чем видели глаза по началу. В этой реальности как будто не предусмотрено ей место.
  
   Эта жизнь уже давно потеряла смысл, так чего ты так грустишь, что этот день может оказаться последним? Тебе не для кого жить. Может, когда тебя не станет, кто-нибудь вспомнит, что была такая девушка на этом свете.
  
   Кто-нибудь вообще любил тебя, кроме твоих родителей? Наверное, нет.
  
   Ты каждый раз уходила от них, собирая осколки миража счастья. Они говорили, что никогда даже не позвонят тебе. Не проходило и месяца, как раздавался звонок, но было поздно что-то менять. Они жалели, но ты никогда не возвращалась в тот ад, от которого бежало когда-то твое сердце. Все они призирали тебя, когда ты уходила, но каждый раз звоня, они вновь признавались, что лучше тебя у них нет, и не будет.
  
   Это не любовь, это обидное чувство собственничества, говорящее их устами. Один не ценил, второй обманывал, третий доводил ревностью и унижал, четвертый изменял, но каждого из них ты любила. Когда ты встретила своего последнего молодого человека, тебе казалось, что всему пришел конец и он - тот, кого ты так долго искала в лицах прохожих, но все в очередной раз оказалось иначе, чем ты хотела. В один миг чувства растворились в воздухе, как будто ничего и не было.
  
  
   Может, сейчас моя сказка подходит к логическому концу, но это не означает, что на этом закончится моя история. Пока я живу, живет и мой мир. Мир, который я захотела увидеть без шаблона. Прошлое оставлено в прошлом, настоящее очистилось от тумана, а в будущее мне не заглянуть.
  
   Приравняв однажды свой сон к состоянию бодрствования, я поняла одну простую вещь. В этом мире можно жить по-другому. От всего, что видела во сне, я почерпнула некие уроки, что пригодились в реальности, которая сильно отличается от того, что признано настоящим в умах толпы. Волшебство реально, но оно должно быть добрым, чтобы вызывать восхищение и помогать, а пока наш мир остается таким, не стоит ждать этого чуда.
  
   Любые поступки должны диктоваться велением сердца. Сердцем руководит душа, а она дана нам от Бога. Без нее мы становимся зверьми, способными лишь на примитивные поступки. Берегите ее и дайте ей свободу. Так Вы сможете вздохнуть полной грудью, и начать жизнь с чистого листа и это будет другая жизнь. Жизнь полная счастья и позитивного мышления.
  
   Когда у Вас пытаются отнять это счастье - не соглашайтесь с тем, что предлагают взамен. Ничто не способно заметить Вам то, что живет в Вас маленькой светлой искоркой. Только Вы кузнецы своего счастья. Не обманывайтесь, как это однажды произошло с Алисой. Она влюбилась в свой идеал, но все пошло не так. У нее захотели украсть любовь и посмеяться над ней. У них это не получилось, но сердцу не прикажешь. Мы выбираем именно им и всецело дарим его только тому, кого так любим. Как бы не выглядел человек, важно то, на что он способен. 'Сохрани верность в сердце своем...' - эти слова однажды помогли той маленькой девочке выйти из затруднительного положения. Искренне надеюсь, что эти слова пригодятся и Вам.
  
   Знаете, я никогда в своей жизни не молилась и не знаю не одной молитвы полностью. Я редко хожу в церковь, но в последнее время меня спасла только вера и надежда на лучшее. Поверьте, что Бог есть, и Он действительно все слышит и видит. Есть ангелы, но они бывают, как хорошие, так и не очень. Не верьте глазам, не слушайте топу, а верьте голосу сердца. Через него нам открывается истина. Попробуйте видеть им, а не глазами. Когда оно открыто, свободна душа. Когда свободна душа, в нашей жизни, как в сказке, наступает мир, покой и нерушимая гармония. Так сказка становится реальностью. Так жизнь становится похожа на сказку.
  
   Так оживает мир вокруг и то, что когда-то казалось совершенно обычным, становиться другим... Вы начинаете видеть этот мир, и однажды, проходя мимо, Вы обратите внимание на ту единицу, которую не замечали до этого. Так Вы начнете жить, и жить в реальном мире, сочетающим в себе свою материальность и чувственность.
  
   Однажды я уже написала книгу. В той книге я нашла ответы на интересующие меня вопросы, но я не нашла свой покой. В этой части я не закончила свою историю. Она закончится чуть позже. И закончиться хорошо, потому что ты уже знаешь, что с тобой происходит.
  
  P.S.
  
   Сегодня я еще живу. Наш автомобиль таинственным образом сломался, и поездка на день рождения отменилась сама собой. Я объяснила это возможными звуками, что слышала, но не понимала откуда. Я осталась жить, значит, это кому-нибудь нужно. Возможно лишь для того, чтобы однажды эта сказка закончилась очень хорошо. Люди останутся людьми, на земле настанет мир и покой, а я найду свою долгожданную вторую половинку, ради которой буду жить и подарю свою жизнь своему продолжению - свои детям, которые у меня обязательно будут.
  
   Кто бы, что не говорил, я верю, что все обязательно будет хорошо. Эта жизнь не может быть сплошной черной полосой невезения и горя. Она прекрасна и в моей жизни она еще не раз расцветет благоухающим миром настоящей и могущественной любви. Говорят, что только она способна спасти мир. Только она сделает нас сильнее. Только любовь дарит нам радость, украшая собой наши дни. Только любовь живет в нас самым прекрасным чувством, которым хочется делиться, чтобы сделать жизнь другого человека наполненной смысла. Только с любовью в сердце, наша жизнь становится сказкой.
  
   Глупо, но ты снова бросаешь монетку. Ответ - размещать. История не закончена, значит, будет продолжение. Ты еще раз все перечитала и догадываешься, какое оно должно быть, но об этом так же позже.
  
   На этом, дорогой читатель, я прощаюсь с тобой, но не навсегда. Пока я жива, я буду писать, и писать для тебя. Этот мир слишком сложный, чтобы уместить его на десятке страниц печатного текста, но я постараюсь раскрыть тебе его.
  
   Поверь, что он яркий и насыщенный. К сожалению, это, пожалуй, единственное, что я могу сейчас. Надеюсь, что написанное здесь, пригодится и другим, как маленький путеводитель по этому сложному, многогранному миру. Миру, который мы называем реальность.
  
  
  
  Часть III: Жизнь после жизни. Сказка о пятом ящике.
  
  Вступление.
  
  На темном фоне светлые слова
  окружены овалом многих знаний.
  За жизнь наполнена она.
  За жизнь разбитых начинаний.
  
  Взлетели птицы в небеса
  и ветер шепчет сказку.
  Открылся мир, и видят все глаза.
  Раскрылась тайна, скинув маску.
  
  Растает лед, охваченный огнем страницы.
  Таинственная мгла укрылась в тишине.
  Там обитает рай, в котором запоют те птицы.
  Там обитает мир, увиденный из вне.
  
  Увидишь ты его читатель.
  Он не мираж и не обычный сон.
  Он не фантастика и нет там небылицы.
  Он - разум, скрытый под дождем.
  
  Покрытый миллионом судеб миллионов.
  Рождает сказку светлой теплоты.
  Открыты глазу мысли аксиомы, -
  он открывает мир своей Души.
  
  Ты открываешь книгу, думая напрасно.
  Здесь нет того, к чему привыкли мы.
  Дочитываешь книгу и думаешь - несчастна.
  Ты просто не увидел скрытой красоты.
  
  И с этих слов я начинаю сказку
  о том, что было в жизни той.
  Я начинаю сказку о прекрасном,
  рассказанную мне ночной звездой.
  
  
  *****
  
   Прошло почти полгода с того момента, когда ты последний раз занималась чем-то подобным. Сегодня ты решила вновь писать, но ненавидишь это делать, а иначе не с кем поговорить. Однажды что-то попробовала написать, когда тебе было совсем плохо, но так и не решилась пока показывать это более чем двум, близким, как ты считаешь, людям.
  
   Время играет злую шутку, зациклившись на повторениях того, что должно быстро проходить, но все не так. Слишком просто, чтобы все могло закончиться вот так, а хочется именно этого. Кажется, что этому просто нет конца. Ты ненавидишь выходные и убиваешь все свободное время работой, которую ненавидишь еще больше только из-за того, что по чьей-то милости тебе приходится постоянно врать.
  
   Что изменилось за эти полгода? А что изменилось за эти полтора года, когда в один не сказать прекрасный, но день, ты что-то вспомнила и решила в этом покопаться, не поняв изначально, что некоторые вещи могут быть забыты не зря. Казалось, что все началось, прошло и закончилось, а оказалось, что началось снова и то, что было законченным - лишь начало того, что будет. Порой тебе смешно от предсказуемости этого адского круга твоей бессмысленной жизни.
  
   Много лишнего ты выкинула из своей бестолковой головы. Ты бросила курить. Почти не ругаешься. Терпение вроде по-прежнему железное, но нервы расшатаны на 'нет'. Ты нашла хорошую работу, но не можешь там оставаться, потому что не выносишь фальши и лжи. Ты выбрала себе новое свадебное платье, но понимаешь, что, скорее всего оно будет на тебе только в день смерти, потому что видимо твоя вторая половинка, которую ты так ищешь, не существует в этом мире.
  
   Что сказать... жизнь - прекрасна. А если покопаться поглубже, можно найти еще много того, что хотелось бы изменить в ней.
  
   Не исчезло лишь то, что когда-то началось из-за чьей-то наивной глупости. Сама виновата - копала яму, в которую в итоге и свалилась. Твои голоса... они такие разные. Раньше они были неким бредом, наваждением, от которого любыми способами хотелось избавиться. Ты ненавидела себя за это. Ты и сейчас себя ненавидишь.
  
   А за что ты так себя ненавидишь?
  
   Ты смотришь на себя в зеркало, видя в отражении только уставшие глаза. Порой они такие грустные, что самой от себя становиться как-то не по себе. Тебе никогда не было так больно смотреть на себя. Не сказать, что ты полная уродина, но понять, что находили в тебе мужчины достаточно сложно.
  
   Сложной стала не только жизнь, а в первую очередь ты сама. Все мысли, посещающие твою маленькую головку можно представить в виде калейдоскопа, вращающегося с определенной периодичностью. Меняются рисунки и визуальное преимущество цветов, но содержимое остается прежним. Какой-то из этих цветов твой - это твои мысли, но смотря на общую картину, порой бывает трудно их выделить, потому что в следующую секунду, картинка вновь измениться, из-за того, что кто-то вращает механизм.
  
   Что станет, если ты однажды забудешь об этом и растворишься в цветах? Смешение цветов рождает серость. Серый и коричневый - ты всегда не любила эти два цвета. Цвета депрессии и заурядности. Цвета должны быть яркими, но не резкими.
  
   А что ты видишь сейчас вокруг себя? Все потухло, стало тусклым и унылым. Каждую ночь ты засыпаешь со слезами на глазах и с новыми слезами открываешь эти глаза утром. Кто бы мог подумать, что можно так кого-то ненавидеть.
  
   Маленький воробушек... настала зима и ты, съежившись, сидишь где-то на ветке древа в центре большого мегаполиса. Мимо идут дети, их родители и просто разные люди. Мимо идет жизнь. А ты сидишь на своей ветке и думаешь только о том, когда закончится этот холод.
  
   Сорвалась с ветки. Кажется, что летишь на свой долгожданный юг, но понимаешь, что становиться лишь холоднее. Ты вновь выбираешь для себя неверный путь. Остановись, эту зиму тебе нужно пережить здесь.
  
   Ты почти не в состоянии куда-либо лететь вообще. Измотана, сидишь на своей ветке и смотришь на этот суетливый мир. Тебе так холодно.
  
   Поднимаешь голову, и взгляд падает в окно напротив. Там у окна стоит и смотрит на улицу молодая красивая девушка. К ней подходит мужчина и нежно обнимает ее. Она улыбается ему. Они счастливы. Они любят друг друга. Отходя от окна, их образы растворяются где-то в глубине комнаты.
  
   Снова взгляд в сторону. Женщина на кухне кормит из ложечки своего младенца. Милая картина, но юному ангелочку это не очень нравиться, и свое недовольство он открыто выражает своим забавным баловством, смеясь и постукивая маленькими ладошками по столу.
  
   Этот мир вокруг тебя действительно прекрасен, но ты чужая в нем. Глупое никому не нужное создание. Может быть, поэтому ты так хочешь понять, где твой маленький юг, чтобы хотя бы не мерзнуть от неприятной сырости вокруг.
  
   Порой так сложно объяснить все простыми словами, даже то, что элементарно и не требует объяснений. Сначала, сказка про маленькую девочку, теперь отрывок о воробье. Что с ними стало теперь? Девочку просто убили, а воробей - то, что осталось от той маленькой сказки, в которой жила когда-то одна маленькая наивная дурочка до тех пор, пока к ней не пришли радужные маски, превратив все в небольшой фарс.
  
   Все исчезло так же, как и появилось, оставив после себя очередную пустоту, которую заполнили боль, одиночество и ненависть к самой себе. Это даже не плен и не тюрьма собственных мыслей и параной, это просто бездна, в которую ты падаешь. Хочется, чтобы все остановилось, но не видишь конца, лишь продолжаешь падать.
  
   Порой кажется, что это вовсе не падение, а легкая невесомость, когда не ощущаешь даже массы собственного тела, но что-то тут же начинает душить, а потом хватает за ноги и начинает куда-то тащить. Все, что ты можешь в этот момент, это просто не обращать на это никакого внимания, игнорируя все, что происходит вокруг. В какое-то мгновение тебя оставляют в покое, но все происходит вновь. Все возвращается. Повторяется, как будто ты упрямо идешь по кругу с закрытыми глазами и не можешь свернуть в сторону по какой-то причине.
  
   Ты боишься или просто не дают? Как будто что-то держит. Как только в голову приходит мысль о том, чтобы сделать что-то не так, а как хочешь ты, тут же получаешь удар по голове.
  
   Порой ты их ненавидишь еще больше, чем они тебя. Но это низко, ты бы никогда не сделала бы ничего подобного по отношению к другим и то, что говорят о тебе и показывают, называя истиной, является их желанием выставить твою жизнь в таких цветах. Ты до сих пор веришь некоторым гадостям, что говорят тебе. Именно поэтому они продолжают издеваться дальше над своей игрушкой. А чтобы ты чувствовала себя ничтожеством, по ночам, когда ты спишь, они насилуют тебя.
  
   Вот она тяжелая реальность. Живешь жизнью, которой не рада. Делаешь то, что порой противоречит твоим понятиям об этой жизни, которой ты и так не рада. И как последняя дура продолжаешь верить, что все должно исчезнуть когда-нибудь, что все будет хорошо. Как последняя дура, ты продолжаешь верить в любовь, которой нет. Ничего нет. Даже ты пропадаешь.
  
   Для чего вообще ты живешь? Для чего ты появилась на этот свет? Говорят, что просто не нашла себя, не выбрала цель, чтобы ее достигнуть. А для чего, если чтобы ты не делала - все пустое? Конец один и он одинаков для каждого. Зачем что-то делать, если нет мотивации, а все что есть - лишь говорит об обратном.
  
   Ты перечитываешь вновь части твоего отрывка жизни и понимаешь, что ничего не закончилось. Твоя история - история твоей жизни, а ты пока не умерла. Еще не пришел срок, но всеми клеточками тела ты неосознанно ощущаешь приближение конца. Того самого, после которого ничего не станет. Как будто ничего и не было.
  
   Может так действительно нельзя говорить, но радует в этой ситуации только одно - ты не увидишь свою старость. Как легко умирать, когда ничего нет. Наконец-то из-за тебя никто не будет страдать. Наконец-то ошибка исправится сама собой, и никто больше не будет так сильно ненавидеть тебя.
  
   Что теперь? Я права или вновь заблуждаюсь?
  
   Порой кажется, что тебе просто невыносимо скучно и так всю жизнь. Вот ты и нашла себе приключения. Только сейчас осознаешь, что хочется вернуть то состояние, которое было примерно пару лет назад, когда ты не видела снов и не слышала то, что не должна была слышать. И больше тебе не мерещились бы эти коты, собаки и тени. И все бы было хорошо... по крайней мере лучше, чем сейчас.
  
   Сначала в бегстве от страхов, а потом в погоне за счастьем, ты потеряла все остальное. Ты потерялась сама. Кто ты?
  
  Глава первая и единственная.
  
   Так кто ты?
  
   Этим вопросом ты задавалась уже не однократно, но ответ не находила никогда. Почему? Искала не там. Ты рылась в глубинах своей души, не понимая, что основа состоит из мельчайших деталей - от вкуса в еде до развлечений, от любимых животных до цветов гардероба - из тех деталей, что ты считала обыденными, не заостряя на них свое внимание, а это и есть ты.
  
   Смешно вспоминать, что приходило к тебе в голову еще год назад. Тебя кидало из одной крайности в другую. В итоге ты дошла до веры и даже хотела всерьез уйти в монастырь, а сейчас порой удивительно, по меньшей мере, наблюдать за тем, что твориться в церкви, и ты понимаешь, что церковь у каждого своя - она должна быть в первую очередь внутри. Именно внутри должно оставаться что-то святое для тебя.
  
   Что же о тех, что неотступно преследуют тебя своими издевками, забудь о них и не обращай внимание. Они как роботы - они не умеют чувствовать, видя жизнь так программу в компьютере и думая, что они - те, кто способствовал ее развитию, и знают о ней больше - это заблуждение. Никто не знает программу лучше, чем ее создатель и сама программа, которая в свою очередь может лишь недооценить свои возможности. Вмешиваясь в нее, они в большей степени мешают работе, пытаясь всячески навязать свои ограничения. Они сами сломают эту программу.
  
   Нельзя спорить, в чем-то они может и умнее нас, но у каждого есть свои недостатки. Ведь в чем-то они уступают. Даже если взять к примеру твою кошку - она идеальна. Придерживаясь лишь личного мнения, ты можешь ее запросто назвать самым прекрасным существом на земле - она совершенна: ласковая, пушистая и очень красивая. И все бы хорошо, но она не умеет разговаривать. Не смотря на это, она как никто другой способна поднимать тебе настроение лишь тем, что находится рядом и тихонько спит на твоих ногах, пока ты что-то делаешь.
  
   И все бы было хорошо, но каждый день стал похож на тот, что уже был вчера. Поругалась с руководством, и стало так легко на душе. Видимо, тебе просто нужно было это, она все равно тебя терпеть не может, а ты даже не можешь понять причин, ведь других в коллективе это не коснулось. Ты просто не любишь лицемерие. Почти полгода ты молчала и вот - надоело.
  
   А что с тем, за кого ты хотела выйти замуж? Порой хочется так же все послать, потому что ты понимаешь, что ничего уже не вернешь. В последнее время он стал понимать это, но, как и год назад, тебе по-прежнему хочется просто сбежать. Жаль, что даже это ты не в силах сделать, потому что просто не переносишь полного одиночества. День, два, а потом все становится только хуже.
  
   Он считает, что ты сошла с ума, что тобой движет шизофрения, и ты перестала что-либо понимать вообще. Ты пытаешься успокоить его, но он вновь видит твои слезы, а ты не можешь их скрыть, потому что все твои слова говорят о том, что происходит вокруг, но он не видит и не слышит этого, потому что это не происходит с ним, и ты действительно выглядишь как сумасшедшая. И даже понимая, что ты так выглядишь, ты пытаешься ему объяснить, что абсолютно вменяема, просто тебе не хорошо сейчас и нужен собеседник, а он не может таким стать, потому что его реальность сильно отличается от той, что видишь ты.
  
   Ты потеряла его и больше: ты его стала бояться, потому что он заставляет тебя начать лечение, а ты упорно отказываешься становиться овощем или просто принимать этот долбанный мир обратно и мириться с происходящим вокруг, потому что оно стало слишком гадким, чтобы любить эту жизнь.
  
   Ты потеряла своих друзей... как будто их и не было никогда рядом. Они считают, что вся твоя проблема столь проста, что по сравнению с их, все кажется глупостью, и ты сама - глупость. А ты смотришь на них: у одной все есть, но она это все продолжает искать, а вторая ищет не там, а третья вообще ничего не хочет, считая, что так и должно быть, а что желанно для нее - пыль этого мира.
  
   Ты одна и даже дома у тебя нет. Кажется, что некуда идти. Сидишь и в очередной раз сдавливаешь вопль где-то внутри.
  
   Каждый видит этот мир по-своему. Каждый хочет от него что-то свое. Но порой то, что мы хотим столь близко, что можно протянуть к нему руку и взять, но мы считаем, что это лишь недоступная мечта, продолжая не идти дальше к цели, а сидеть-ждать, вдруг гора придет к Магомеду.
  
   Столько времени прошло... хватаясь каждый раз за какую-то идею, ты каждый раз понимала, что она не истинна. Это очередное заблуждение твоих мыслей и все. Каждый поворот приводил в тупик, но не в тупик новых идей, а туда, где дороги просто не было. Так ты возвращалась назад и продолжала искать дальше.
  
   Теперь все, что происходило, казалось совершенно другим: ты можешь посмотреть на это не глазами участника, а глазами зрителя. Так всегда проще оценивать ситуацию. Во многих вещах была та необходимая доля правды, но тебе не хватало этого. Каждый раз мозг продолжал что-то искать для себя. Ты каждый раз не могла найти покой лишь потому, что каждая новая идея оказывалась несовершенна. Ты не могла найти всего в одном. Один ответ, дающий пояснение другим.
  
   Если первую часть своей истории ты просто выстрадала. Во второй заблудилась и наделала выводов. То сейчас ты понимаешь, что то, о чем говорилось раньше - совершенное другое, а точнее не совсем так. Просто тебе нужно было выплеснуть куда-то свои эмоции, а это порой чревато последствиями.
  
   Есть такой мультик, где маленькие рисованные животные дарили друг другу букет цветов - просто так. Так и с тобой. Ты считала, что тебя просто ненавидят - просто так. И прекратила в какой-то момент искать этому причины, но ты их не поймешь, хотя это очень хочется. Кажется, что что-то не так с тобой, но ты видишь их ошибки и понимаешь, что причина не только в тебе, и ты сама - не причина тому, что происходит. Ведь, все что происходило с тобой - пустота и ничего не было. Все, что ты слышала - ничего этого нельзя отнести к тебе, как и то, что снилось. Нет никаких сонных царств и чудовищ. Есть лишь насилие, которое сидит в сердцах людей. Люди сами стали чудовищами.
  
   Вспомни, как все началось. Они ворвались в твою жизнь, когда все в ней стало налаживаться. Когда ты только начинала понимать, что, несмотря на все неприятности, тебе легко, хоть и не совсем так, как хотелось бы... ты сомневалась. Сомневалась, потому что где-то глубоко сидели страхи.
  
   Все началось, когда на долю секунды ты усомнилась в том, а правильно ли все и эти страхи взяли верх над твоим сознанием. Они посчитали, что ты несчастлива и решили ворваться в твою жизнь, изменив ее. Но к лучшему ли?
  
   Твои мысли украли тогда, воплотив в некую иллюзию, показывающую, что лучше действительно бывает. Но это было лишь временно, и мираж растаял. С того самого момента и рухнула вся твоя жизнь. А все что осталось от реальности - боль.
  
   Они ничего тебе не дали, кроме этой боли. Все это время, ты в большей степени не искала ответы - ты искала выход этой боли. Ты хотела освободиться от нее, но каждый раз тебе причиняли новую. Каждый раз ты вновь испытывала эту боль, чтобы они смогли убить твои желания, чтобы убить тебя, ведь опустив руки, ты перестаешь жить.
  
   Для них это лучший способ обидеть человека, хоть и называют они это другими словами. Как спортивный интерес.
  
   Не человек глуп - это кто-то другой слишком недалек, чтобы понимать, что даже у обычной собаки есть какая-то своя душа и лучше туда не гадить. Может быть, поэтому их настоящие лица так страшны, что не встретишь не в одном фильме ужасов. Они не вызывают страх или отвращение - они им являются.
  
   Они - убийцы, но убивают не так, как обычно это делают люди. Они лишают тебя самого ценного, что есть в человеке, подменивая на пустоты всю твою внутреннюю составляющую в тот момент, когда ты, хоть на долю секунды, усомнишься или доверишься им. Все, что остается в итоге - лишь пепел останков когда-то живого в тебе и все, что ты увидишь вокруг будет этой серостью. Бездушные существа, они пытаются лишить всего, пытаясь якобы присвоить себе то, чего нет у самих, и никогда им не принадлежало. И не будет, потому что нельзя присвоить то, чего нет, потому что в пустоте слов нет смысла, а значит это мусор. А ты живешь.
  
   Ты как канат, который перетягивают на разные стороны и сторон этих далеко не две. Плохо лишь от того, что кто-то тянет и, уступая сантиметры, просто расстраивается и пытается вновь вернуть себе потерянные расстояния, а тебя разрывает на части. Тебе больно. Ты можешь порваться, но им все равно, они не чувствуют твоей боли. Ими движет лишь собственная идея, как одержимость - у каждого своя. Им вообще плевать на несколько метров какой-то веревки. Они не знают, что ты не веревка и настал тот момент, чтобы об этом дать понять.
  
   Порой наши желания могут привести к определенным результатам. Иногда они помогают достигать, обновляя новым и свежим, а иногда разрушая уже достигнутое, разрушают еще больше. Все имеет свои последствия, любое действие и даже обычная мысль.
  
   Ты смотришь на себя и не можешь понять: неужели ты настолько ужасна, что заслужила все это? Ты долго искала свои ответы, но никто тебе так и не ответил на один вопрос: за что? Почему они беспрестанно вмешиваются в твою жизнь? Почему они каждый раз обманывают, бьют и насилуют? Почему они так ненавидят людей?
  
   Ты пыталась искать ответ в вере, но не нашла его там. Тебе сказали, что подобное падает на плечи человека, как его крест за совершенные грехи. Но это другое: нельзя платить всю оставшуюся жизнь за нелепые ошибки детства. Они считают, что наказывают тебя, и ты становишься лучше, что из твоей головы выходит лишняя дурь, но выбивая твою дурь, они оставляют в тебе свое дерьмо, и оно воняет еще больше. Идя по пути унижений и страданий, ты никогда не будешь счастлива, потому что с каждым их ударом лишь разбивается твое сердце.
  
   Если ты видишь свои ошибки, ты их никогда не совершишь. А ошибки совершают все и дело совершенно не в них, ведь те, кто обвиняет тебя в подобном, совершает еще большую ошибку. В несовершенном мире - несовершенные законы... значит есть исключения: на ошибках учатся.
  
   Все, что ты сейчас можешь - стараться это полностью игнорировать. Абсолютно все.
  
   От дурных привычек нужно избавляться. В прошедшем году ты бросила курить, в этом постарайся бросить остальное, что так же как те сигареты только отравляли тебя каждый раз, когда ты бралась за них, вдыхая дым, и даже когда это делал кто-то из знакомых.
  
   Тебя просто от всего тошнит. Да... не поддельное чувство. Такое могло случиться только с тобой, хотя порой ты понимаешь, что не единственная умудрилась вляпаться в подобное. И часто задумываясь над тем, не права ли была твой психиатр, и лечение нельзя было прекращать, приходишь к выводу о том, что человеком, пусть даже с такой 'заигравшейся' фантазией, как в случае с тобой, быть намного приятнее, чем убивать мыслительные процессы антидепрессантами. Все равно не помогали, только облегчали сон, в состоянии которого ты могла проводить целые сутки.
  
   Единственное, с чем стоит согласиться - весь бред, что происходит в твоей голове обязательно пройдет. Иногда наступают такие дни, когда тебе кажется, что все прошло, будто ничего и не было. В какой-то момент эта мысль нарисует улыбку на твоем лице. Кажется, что все может вернуться и стать как прежде, но в этот же миг в сердце врывается одно из не особо приятных воспоминаний и болью вновь вызывает слезы на твоем лице.
  
   Что это? Просто боль или обида? Это не просто боль и не обычная обида. Это нечто намного большее, только не все это смогут понять. И это в каждом твоем слове. Стоит ли продолжать это писать, если фактически это выражает не просто выход боли, а выход ненависти, которая бьет фонтаном, когда ты хоть на чуть-чуть вспоминаешь о том, что с тобой сделали и делают с другими. Об этом нельзя молчать, кто-то может вляпаться, как и ты когда-то, приняв белое за светлое.
  
   А потом ты вспоминаешь их лица... они уже наказаны - заключенные в тела чудовищ, каковыми и являются. И абсолютно понятно, почему скрываются их настоящие лица под обликом человека, ведь изначально ты бы не заговорила с ними, а значит и не попала бы в эту паутину лжи и лицемерия.
  
   Дело не в красоте, а во внутреннем уродстве. Забудь о них, они действительно этого не стоят. Зло нельзя помнить постоянно. Оно не уходит как боль через слезы, оно остается черным осадком. Как пепел от того, что было хорошим или могло стать таким, но стало пеплом - однородной структурой ничего.
  
   Часто тебе задают один и тот же вопрос. Тебе так надоело на него отвечать. Каждый раз, спрашивая об этом, они ждут от тебя не просто ответ, а решение. Это тоже давление. Это такая же подножка, заставляющая тебя упасть, чтобы признать свою недееспособность и отдастся в руки судьбы или других. Я так не могу.
  
   Ответ... а в ответ ты понимаешь только одно - никто из них даже представить не может, как тебе все это надоело. Тебе ничего не надо от этой жизни, потому что то, что казалось когда-то желанным, стало невозможным - его просто нет. Для тебя нет. В этом мире для тебя осталась только боль и тебя становится как будто с каждым разом все меньше. Ощущаешь себя тряпкой, об которую, проходя мимо, все вытирают ноги.
  
   Опять появились эти глаза. Они как ключ для начала цикла по кругу, из которого ты не можешь выбраться. Все началось именно с них.
  
   Что ты нашла в этих глазах, ведь они не умеют любить?
  
   Они - холод спокойной воды, где далеко в глубине утонуло твое счастье. Они - лед, заставляющие пылать твое сердце. В них как будто нет жизни, но ты увидела в них свет, заманивший когда-то в одну неведомую страну снов. Они - твоя боль, заставляющая ненавидеть свое ничтожное нутро, которое не способно справится с тем, чтобы не вспоминать их больше, чтобы не вспоминать его поцелуй.
  
   Они - то, что убивает тебя. Они - то, что тебя погубит. Я ненавижу эти глаза так же, как и они меня.
  
   Они вновь вернулись - жди удара, твое сердце опять разобьют вдребезги. Нет, не разобьют, он просто опять сделает очень больно, а потом будет улыбаться, видя результаты трудов. Ему приятно приносить в твою жизнь эту боль. Это правда и на нее не обижаются.
  
   Сердце разобьется снова. В этот раз ты не сможешь его собрать - ты слишком устала для этого. Они просто опять унизят тебя, а потом разорвут на кусочки. Они будут смеяться, они уже смеются, празднуя некую победу, называя тебя тем, что правильнее отнести к тому, кто сказал эти оскорбительные слова непонятных обвинений в том, чего не было. И не будет.
  
   Чтобы они тебе не внушали во сне и наяву - ты не такая. Они показывают тебе лишь то, на что способны сами. Не ты, а они. И чтобы не случилось ночью, помни, какая ты на самом деле.
  
   Не обижайся - они даже этого не стоят: сами сгниют в пошлой низменности своих действий и животного настоящего.
  
   Смешно: прошло столько времени, а ты все так же изо дня в день продолжаешь твердить себе одно и тоже. Кажешься глупой сама себе. Тебя просто забили. А то, что ты пишешь здесь - лишь отголосок того, чтобы хоть на миг тебе стало легче, высказавшись для самой же себя, потому что читать это вряд ли станут, тем более до этой страницы. Ну и пусть.
  
   Ну и пусть, ведь даже сейчас ты не можешь признать очевидное. Это так и останется твоей маленькой тайной. Маленькая очевидная тайна, которая так тяготит твое сердце. Кого ты пытаешься обмануть? Единственное, с чем трудно не согласиться из всего, что такого действительно не может быть и проще выкинуть это из головы, чем чуть позже получить очередной удар, к которому ты была подсознательно готова, но почему-то не могла принять эту простую истину. Дура, ты опять будешь плакать. Тебе опять будет больно, а этот 'ангел' будет и дальше отравлять тебя вместе с теми, кто пришел с ним. Он будет заставлять слушаться себя и стать такой же, как он. Ты никогда не хотела стать его 'ученицей'. Он - убийца. И каждый раз, когда ты об этом заикалась, его животные набрасывались на тебя. Ты никогда не сделаешь ничего из того, что он говорит тебе. Ты - не еврейка и не мусульманка. Эти твари, что навязывают тебе это, просто твари. Вера живет только в сердце и не важно, как она называется. А то, что происходит в храмах... может я сейчас занимаюсь ересью, но я этого просто не совсем понимаю.
  
   Говорят, что с тобой порой очень сложно разговаривать. Ты не любишь откровенничать, когда от каждого ждешь либо непонимания, либо последующей подлости. Так уж вышло, что в первую очередь ты замечаешь в других их недостатки, забывая, что достоинств бывает больше. Это несколько ограничило твой круг знакомых, но обезопасило от людской подлости, заставляющей часто страдать из-за совершенных ошибок, по случайным и не очень обстоятельствам, но когда рядом были именно эти люди. Не хочется кого-то обвинять, во всем виноваты обе стороны, но не всегда - исключения есть везде, но чаще мы можем просто чего-то не понимать.
  
   Сейчас ты даже сама себе не всегда можешь доверять.
  
   Даже сейчас ты понимаешь, что некто не перестает вмешиваться в твои мысли, пытаясь прочитать наперед все твои дальнейшие действия. Пытаясь понять все твои убеждения, узнать твои желания, твои вкусы. Как будто к чему-то приготовиться. Для чего им это? В чем они видят смысл своего существования? В унижении других?
  
   Не сказать, что мучаешься навязчивыми паранойями, но такие ощущения были с тобой уже давно и часто находили некие подтверждения. Но даже рассказав об этом кому-то, тебя просто примут за сумасшедшую. Тебя примут за сумасшедшую люди, знания и убеждения которых, укладываются в несколько книг, изученных в институтах.
  Они никогда не выходили за рамки этих книг. Они считают, что за гранью несовершенства, которые они способны устранить, но 'помогая' сами являются несовершенством.
  
   Нельзя жизнь в этих рамках - жизнь не придумала границ... ни для чего. Нельзя шаблону лечить по шаблону, когда ты не шаблон. Несовершенства стоит устранять лишь, когда они убивают других, ломая многие судьбы, калеча их тела, унижая их семьи и самих дорогих людей, заставляя отвернуться от того, кто виноват лишь в том, что другие слепы или чего-то не понимают, или им не дано это понять. Они пытаются расширять свои границы, называя это 'помощью' за счет того, что делают все новые открытия своих территорий, но расширяя круг, по периметру его остаются все большие нерешенные вопросы, которые могут привести не туда, как удар со спины подкравшегося, пока вы думали о другом.
  
   Никогда не 'помогай', если тебя об этом не попросили. Есть вещи, которые не являются истинными только потому, что ты так считаешь. Даже сейчас ты можешь горько ошибаться, но это лишь слова из текста, и кто-то скажет, что ты ошибаешься. Не правы оба, ведь всегда есть исключения, а мир имеет свойства непостоянности.
  
   Самое противное в том, что ты знаешь, чего они добиваются, но тебе это не нужно. Мало того, в силу своего невыносимого и упрямого характера, ты из всех сил постараешься не дать им то, что они хотят - дело маленького принципа: я буду жить им на зло. Пусть больно, неприятно, обидно - насрать, ведь твое сердце уже не выдерживает это физически, а значит, конец действительно близко и скоро ты просто исчезнешь.
  
   А все, что добиваются они... для них ты как крыса, над которой можно ставить эксперименты: сегодня тебя обидело это, а вчера вот это, а завтра я поглажу тебя по головке и незаметно плюну в спину. А если 'тварь', ты напишешь про них то, что они с тобой делают, они вновь будут унижать тебя. Тошнит!
  
   Говорят, что когда человек постоянно испытывает сильный стресс, его психическое состояние меняется до степени, когда с ним могут происходить совершенно непонятные явления - как твои галлюцинации. Можно назвать это миром 3D... не очень приятное зрелище, как осознание того, что ты не можешь остаться одна и все, что видишь стало каким-то другим.
  
   Ты закрываешь глаза и мысленно пытаешься успокоиться, но воспоминания переносят в круг, где в центре стоишь ты, а рядом ничего и из этого ничего внезапно появляются люди. Они приближаются к тебе. Кто-то вонзает тебе нож в спину, другой кусает за ноги, отрывая куски от икорных мышц. Кто-то третий начинает сдирать с тебя одежду. Женщины называют тебя распутной при этом, а тот, кто рвет твою одежду - шлюхой, которую сейчас будут все иметь. Они хватают тебя за волосы и начинают, сбивая с ног, валять в грязи. Последнее что ты видишь, как твое тело пожирает какой-то пес, а мужчина стоящий рядом плюет тебе в лицо и уходит.
  
   Ты вновь закрываешь глаза. Кто-то находится рядом и настроен, мягко говоря, не дружелюбно. Он тебя не просто ненавидит, он презирает тебя, обвиняя в том, что ты даже не понимаешь. Больше ты ничего не видишь, лишь чувствуешь, как чуть позднее происходит легкое покалывание в области левой ноги. Она начинает неметь. Через полминуты или минуту это же происходит с твоей правой рукой. Тело начинает неметь. Ты чувствуешь, как останавливается твое сердце. Сначала темнеет в глазах, ты полностью расслабляешься. А затем ты понимаешь, что теряешь сознание и даже не можешь пошевелиться. В следующую секунду тело начинает гореть. Начинается тахикардия. Грудь сжимает так, что становится больно сделать легкий вздох. По телу пробегает легкое покалывание. Как будто застывшая кровь вновь бежит по твоим венам, но в этот раз ты это чувствуешь. Ты чувствуешь, как она возвращается к тканям, от которых по каким-то причинам ушла несколько минут назад. Женщина и мужчина начинают смеяться над тобой. А ты будешь неделю мучиться адскими болями, скручивающими твой живот, которые не сможет объяснить ни один врач, а все анализы будут в норме.
  
   Ты видишь, как рядом с твоим телом сидит мужчина, и держит что-то наподобие копья или лома. Он со всей злостью вдавливает его в твое тело. Ты чувствуешь боль, но не в силах что-то изменить.
  
   На какое-то время все исчезает. Даже голоса. Ты как будто снова одна и ничего нет, но это лишь на время. Как только ты начинаешь забывать о том, что они сделали с тобой. Ты почти восстановила свои силы, ты вновь улыбаешься. А потом появляется он и все начинается заново. Он хочет сделать из тебя подобие себя, утверждая, что 'ты должна быть отвратительной'. С этими словами он начинает оскорблять тебя, говоря, что ты ничуть не лучше остальных женщин, что он имел. Он каждый день приводил к тебе своих гребанных дружков, чтобы те соблазняли тебя, влюбляли тебя, чтобы потом унижали тебя и насиловали. Но даже продолжая чувствовать лишь ненависть к этому существу и тем, что пришли с ним, тебя продолжали преследовать эти маньяки. И так каждый день. С этим действительно трудно жить. От этого действительно просто неподдельно тошнит, но и избавиться окончательно от этих ублюдков ты не можешь.
  
   Каждый раз после очередных нападок ты зарываешься с головой в одеяло и тихо ноешь. Каждый раз тебе все сложнее справиться с собой, чтобы не злиться, чтобы не кричать, не отвечать на их оскорбления, как тебе советовали многие, просто якобы посылая их. Каждый раз ты старалась сдерживать себя, чтобы не быть подобной тому, кто все это делает с тобой. Ты не хочешь стать таким же чудовищем, одержимым лишь своим собственным эгоизмом, своим завышенным самомнением, своей алчностью и мышлением, склонным к таким мерзким поступкам.
  
   А теперь опять вернемся к стрессам и твоим галлюцинациям. Под действием такого давления, когда каждый день ты либо страдаешь сама, либо видишь, как убивают или насилуют других, ты испытываешь сильнейший стресс. Почти каждый день ты встаешь с кровати и идешь в ванную, надеясь, что утренний душ смоет с тебя этот груз, эту ночную грязь чьих-то мыслей, посланных тебе видением, когда ты была более уязвима.
  
   В течение всего дня ты будешь слышать либо беспочвенные обвинения и обсуждения того, насколько ты мерзка, либо объяснения в любви, чуть позже переходящее в пошлость - не так важно: ты будешь слышать слишком много лишнего, потому что абсолютно все, что ты слышишь в этот момент от них - ложь и пустота.
  
   Будет казаться, что этому нет конца - они будут стараться тебе это доказать любыми путями, ведь актеры из них отменные. Каждый день станет похож на маленький ад. Жизнь будет казаться невыносимой и сдерживать себя, чтобы не сорваться будет все сложнее. Твоя психика начнет раскачиваться. Они раскачают ее до той степени, пока ты не начнешь их видеть и чувствовать эти мерзкие озабоченные прикосновения. Лучше не видеть их.
  
   Как с этим бороться? Это не болезнь, хотя нервное расстройство обеспечено. Пожалуй, в этой ситуации в первую очередь помочь себе ты должна сама. Если ты будешь продолжать хранить хоть и шаткое, но некое спокойствие, все будет возможно. Это трудно... это очень трудно, но ты обязана.
  
   Они будут усиливать давление. Они будут провоцировать, но не отвечай, не смотри и постарайся не слушать, а точнее не прислушиваться и вникать, ведь в первую очередь тебе нужно восстановить свое маленькое равновесие, которое кто-то разрушает. Дальше тебе будет легче различить, где правда, а где ложь. Поняв, что первого почти нет, ты поймешь принципы их игры, в которую по чьей-то воле была вовлечена подлым обманом... подлым красивым обманом. Ты поймешь, что и игры нет. Все может закончиться иначе, как хочешь ты. Если они убьют тебя, ты станешь лишь очередной, и даже не сказать, что жертвой - просто очередной из общего числа.
  
   Как очередная галочка в одном большом списке. Сколько таких же, как ты? Неужели с ними происходит похожее? Такого даже врагу нельзя желать. Хуже только ад, которого может и не быть, просто кто-то сказал, что есть. А может это и есть ад? Персонажи, по крайней мере, многие очень похожи. Значит, скоро тебя ждет настоящий. Видимо, заслужила.
  
   Вокруг множество голосов. Многие даже не скрывают в тоне нотки своей ненависти. Верить не то чтобы не хочется, просто нечему. Каждый раз, когда тебе что-то говорят, ты вспоминаешь их лица и то, что они сделали с тобой. Даже то, что кажется правдой или то, во что хотелось бы верить приносит только боль, потому что когда-то ты это уже слышала. Печально понимать, что даже с этой болью, которую ты ни за что не скроешь так легко, как это было раньше, они продолжают уговаривать наступить на те же грабли. Это смешно, но смеяться не получается и смех ты слышишь со стороны.
  
   Смеяться должна ты. Тебе должно быть просто смешно от того, что кто-то из-за своей ничтожности мышления и ограниченности в желаниях, пользуясь положением и тем, что имеет в чем-то приоритет, например, физически, унижает других, чтобы на фоне этого чувствовать себя королем положения.
  
   Это не просто смешно... к сожалению, это часто встречается и с этим сложно что-то поделать. Такие личности всегда будут делать свои 'мелкие пакости', чтобы восполнять тем самым свои личные недостатки и слабости, слабостью других, приумножая ее и утверждая тем самым свое Я.
  
   Это очень слабые люди. Возможно, их сильно унижали, что они стали такими. Такое поведение всегда объясняется ударом со стороны, например, воспитанием родителей или обществом, с которым он общается.
  
   А теперь опять вернемся к тебе. С тобой происходит тоже самое. Что ты выбираешь? Ты хочешь стать таким же ничтожным чудовищем, питающимся слабостью других или, наконец, перестать слушать все эти гадости и начать к себе более спокойно относиться? Ведь ты и сама не однократно замечала, что очень многие... почти все обвинения беспочвенны, и ты не такая. Со своими недостатками, но не такая.
  
   И эти личности пытаются тебя еще чему-то научить, утверждая, что у тебя не остается выбора. Интересно чему? Разве только тому, чтобы не быть похожей на них. Как третий закон Ньютона: сила действия равна противодействию. Плевала я на них... и даже после своей смерти я буду плевать на них.
  
   Нет выбора... где-то я это уже слышала. Ответ: достали! Раз нет выбора, то и выбирать не стоит. Ничего не стоит.
  
   Да и вообще с чего вдруг тебе их слушать, пусть сами себе глотки перегрызут - у них хорошо получается. Разве твою жизнь еще не сломали? А теперь ломают тебя. Ты стала похожа на маленькую дикую истеричку. Пугаешься от каждого шороха за спиной.
  
   С каждым днем все сложнее вставать с кровати. Тяжело даже дышать. Ты не просто закрылась, зажавшись комочком где-то в углу небольшой комнатушки, с тобой происходит уже что-то не хорошее и, к сожалению, это правда.
  
   Ты понятие не имеешь, откуда появилась вся эта ненависть, но порой тебя охватывает такая злость, что с огромной силой, руки сами сжимаются в кулаки, когтями впиваясь в кожу ладони, боль отчего, ты чувствуешь только когда отходишь от этого состояния. Порой тебе самой не по себе от этого внезапно нахлынувшего чувства. Тебе хочется разрушить и разорвать на части все, что находится рядом. В этот момент ты можешь ненавидеть даже стул, на котором сидишь, не говоря о тех, что рядом.
  
   От этого нужно избавиться, они того не стоят. В отличие от них, у тебя есть совесть, и она тебя доконает, если случится что-то не хорошее. А они - их цель довести тебя до этого, а точнее просто уничтожить, лишив остатка разума.
  
   В голове вертится все, от чего так хочется избавиться и не вспоминать, но оно как будто неотрывно следует по пятам. Дышать трудно уже физически. Слезы как будто закончились в тебе и все, что происходит с тобой в этот момент - немой крик, от которого на куски разрывается твое сердце. Так отвратительно ты себя не чувствовала никогда, а в ответ тебя считают прекрасной. Действительно, не смешно.
  
   На фоне этого нервного срыва, тебе уже не просто что-то кажется и, пока не слишком поздно, ты должна как-то остановиться. Не хочу их видеть, и не буду присматриваться. Нужно выстроить не просто забор, нужно построить высокую стену из бетона, уходящую высоко в небеса. Чтобы больше никто не смог потревожить твой покой. Чтобы больше никто не смел к тебе прикасаться, смеяться над тобой и лгать о любви.
  
   Я знаю, это одна из самых не хороших вещей, которые могут быть в человеке, но часто тешит меня только мысль о том, что наступит день, и кто-то будет очень долго и мучительно умирать. Он будет ждать минуты, в которую сердце его остановится, но минута будет долго не наступать. И тогда он испытает такую боль, как совокупная боль всех, кому он сделал больно за все это время. Это боль начнет медленно охватывать его тело, заставляя сжаться так, что даже крик не сможет сойти с его уст. И коснется это многих, может даже меня, ведь смерть не бывает приятной.
  
   Да, ты действительно отвратительна. Но обида камнем висит на шее и тихо душит тебя. Каждый раз, когда ты сбрасываешь эту веревку и стараешься уйти от этого, все возвращается вновь и с новыми обидами.
  
   Зачем тебе это? Представь, что ничего этого нет. Нет, как раньше. Ты ничего не слышишь и не шарахаешься от собственной тени.
  
   Иногда ты слышишь тишину - она прекрасна. Она успокаивает и отчасти дарит надежду на то, что все может прийти в норму. Тогда закончится эта глупая бессмысленная игра, где кто-то хороший и кто-то плохой, а ты перестанешь быть мячиком, который пинают от одного к другому. Исчезнут эти пошлые картинки в твоем мозгу, и никто больше тебе не будет внушать эту ерунду.
  
   Ты никогда не найдешь свое маленькое счастье. Да, наверное, это единственное, о чем за все время они тебе не солгали. Трудно надеется на встречу, когда тебе каждый день доказывают, что этого нет, а все, что есть - не нужно тебе.
  
   Иногда ты будешь вспоминать моменты, которые тебе показались забавными, но также вспомнишь, что тебе это только казалось.
  
   Тебе еще некоторое время будет противно от всего этого, но ты не виновата в том, что в чьих-то мыслях живет глупая ненависть, примитивность мышления, эгоизм и скудные животные желания. Ты не виновата в том, что кому-то нравится причинять другим боль. Ты не виновата в том, что не все могут тебя понять, а объяснить многое всем просто невозможно.
  
   Так кто ты? Ты - никто.
  
   У тебя нет личной жизни. У тебя нет любимого человека, и ты не можешь иметь детей. У тебя нет работы, которая была бы интересна и не противна. У тебя нет дела, которое было бы интересно, что ты бы с удовольствием посвятила бы себя только этому.
  
   Если раньше ты находила себя в том, что ты писала, то теперь все, что ты написала просто противно. Тебе от самой себя противно.
  
   Они разрушили твою жизнь. Ты начала писать свои дневники заблуждений, когда понимала, что свернула с дороги и заблудилась. Ты забила себе голову такой ерундой, от которой сейчас тебе просто не по себе. По спине пробегают мурашки, когда ты перечитываешь то, что на тот момент тебе казалось действительно и происходящим. Тогда это была не ты. И только когда ты стала это понимать, они стали угрожать тебе.
  
   Нужно ли это все показывать? Может стоить закончить этот бред тем, что в действительности является правдой? Что за дурная привычка говорить образами?
  
   Такое странное чувство... это не обида, просто терпение лопнуло и весь яд, что копили они в тебе, стал вытекать наружу.
  
   Им это не нравиться. Мне тоже. Я не хочу кого-либо оскорблять, но для того, что происходит со мной и что со мной делают, других слов я не нахожу. Я не могу реагировать более сдержано, я и так слишком много терпела. Им не нравиться то, что я пишу. Но... они знают, что мой характер склонен к тому, чтобы делать что-то наперекор.
  
   Стоит ли размещать то, что я пишу? Такое отвратительное двойственное состояние. Но ложишься в постель и слышишь этот мерзкий голос о том, что ты должна выброситься из окна. Ненавижу его и все, что он делает с людьми. То же мне... ангелы.
  
   Странно, но ты считала, что не может быть столько дерьма, собранного в одной судьбе. Ты видела это в фильмах, ты слышала это из рассказов. Теперь ты это испытала на себе. Это неприятно. Можно только догадываться, что будет дальше. Интересно, как ты закончишь? Может твой диагноз не наказание, а наоборот? Хотя он и так сказал, что убьет тебя. Он бы все равно это сделал, и причина не в тебе.
  
   Странно, что они пытаются тебе еще что-то доказать. Так и хочется сказать, чтобы засунули себе подальше все свои слова. Надоело это слушать и видеть. У каждого вранья есть свои пределы, после чего ты перестаешь верить любым словам. Ты перестаешь верить всему. Ты вообще перестаешь верить.
  
   Не то чтобы мир отвернулся от тебя, ты как будто стала его выкидышем и тебя спустили по канализации, только не уточнили, умерла ты или еще нет. Скоро захлебнешься от этого дерьма.
  
   И нет ошибки в том, что ты когда-то написала. НЕТ! Подонками порой рождаются. И в этом ты тоже не виновата. Может сейчас тобой просто говорит боль, но ты не видишь, что где-то ошибалась, называя вещи своими именами. Не ищи иголку в стоге сена, просто не копайся и уйди подальше от этого, ведь тебе это не нужно. Все закончится. Неважно как, но закончится, и, в любом случае, закончится хорошо.
  
   Сегодня ты зашла на сайт, где хотела подать объявление о продаже своего платья. Ты его ненавидишь - слишком много плохого с ним связано. Ты написала текст объявления, указала цену, но тут же закрыла окно браузера. Это казалось невыносимым. Столько времени прошло, но воспоминания не уходят. Ты как будто не можешь отпустить свои воспоминания, потому что в этом прошлом что-то есть. Что-то очень значимое для тебя. То, о чем ты до сих пор не можешь забыть. Именно по этой причине пока ничего не закончилось. Именно по этой причине тебе так тяжело. Именно это ты себе не можешь простить.
  
   Ты хотела быть счастлива и счастлива с кем-то, а, продавая платье, ты фактически соглашаешься с тем, что никогда ты не будешь счастлива, и никто не разделит с тобой твою любовь. Ты никому не нужна. И вряд ли будет иначе. Просто это больно признавать.
  
   Ты просто дура и этим успешно пользуются. Из-за своей глупой наивности ты погубишь сама себя. Ты настолько устала, что пытаешься поверить хоть во что-то хорошее... но каждый раз убеждаешься, что его нет. Твой каждый день похож на ад и день ото дня все только усугубляется.
  
   Сколько еще осталось? Почему-то ты чувствуешь, что недолго ждать. Наверное, это очень больно, но твоя жизнь уже закончилась более двух лет назад. Столько терпела, что теперь ничто не имеет значения.
  
   Ничего нет... и ты опять исчезаешь. И только трещина внутри продолжает ныть, напоминая, что есть и физическая боль, хоть она и несколько скудна по сравнению с чем-то другим, что может когда-то произойти в жизни любого. Лучше бы этого не происходило: это невыносимо.
  
   Порой хочется зайти в ванную и вскрыть себе вены, как ты хотела много лет назад где-то в 15-16 лет, но понимаешь, что это невыход. Так ты сделаешь больно другим, а они этого не заслужили. Никто не виноват в том, что ты такая мразь. Была бы другой - ничего бы не произошло.
  
   Не знаю почему, но часто, не понимая истинных причин, я вызываю у других людей некую неприязнь. Особенно это касается женщин. Поэтому никому из них я никогда не доверяла - они лгут, они лицемерят, они подлые. Редко в своей жизни в некоторых из них я видела опровержение своей теории, но, как правило, такие оставались всю жизнь очень одиноки. С мужчинами все было проще. Они делились на тех, кто хотел проявить заботу, как о ребенке и на тех, которые просто хотели затащить в постель. Третьего не дано.
  
   А сейчас ты одна. Иногда тебе проще поговорить со своей кошкой. Тебе порой кажется, что она хоть и не говорит, но безмолвно понимает тебя, глядя своими красивыми глазками. Ты закрылась где-то в глубине самой себя и не желаешь никого пускать в свою жизнь. Это всегда приносило боль.
  
   Чем закончится история твоей жизни? Наверное, я просто исчезну, и никто не вспомнит обо мне ни хорошо, ни плохо. Но это такой пустяк, ведь и сейчас меня как будто нет.
  
   Тишина. В безмолвии ее лучей ты видишь свет, зовущий за собой.
   Тебя как будто нет, но ты жива. Меня как будто нет... но что со мной?
   На тело давит груз забот. 'Они пустые' - шепчет бремя.
   Растает все и боль пройдет. Растает все, наступит время.
   Как будто не было и нет того, что было и прошло.
   Как будто не было и нет, а может не было его?
   Пустая сказка и пуста мораль. Потерян смысл, на душе печаль.
   Обезображена внутри и тянет спину груз твоих забот.
   Как будто грязью кинули в лицо. Растерли далее и все ушло.
   И в бесконечности кругов бессмыслица таиться:
   взлетать и падать будто птица,
   по карусели бегать от невидимых врагов,
   и горько плакать... боль пронзает вновь.
   Бежать нет смысла, правды, - как нет ее в твоих ногах.
   Ты можешь раствориться или просто падать, но все опять идет не так.
   Не так, как ты хотела. Нет так, как все пошло.
   Не так, как шепчет бремя. Забудь, оставь его.
   Подует легкий ветер. Настанет твой рассвет.
   Согреет солнце кожу и сердце оживет.
  
   Такое дурацкое состояние, а ты пишешь стихи. Они тебе никогда не нравились. Не могу даже объяснить почему. Мне вообще многое не нравится из того, что я делаю. Почему я так себя ненавижу? А разве можно себя полюбить и начать нормально относится, когда постоянно слышишь одни гадости и угрозы? Все логично.
  
   Сегодня я опять задумалась над тем, чтобы обратиться к психологу. Тогда тебе не помогли. Не помог и психиатр со своими дурацкими таблетками, от которых ты только жирела как свинья даже если ничего не ела при этом. Остальным ты не доверилась вообще.
  
   Сейчас ситуация несколько изменилась. Тебе нужен собеседник, который действительно поможет вылезти из этой ямы, а не будет давать советы, когда ситуация понята им не до конца. Не до конца? А в чем причина? Ты что-то не договорила.
  
   Да, о многом тебе проще написать, чем выразить устными словами. Наверное, это мой комплекс. У меня вообще их слишком много. Противно, что от них не избавишься. Замечаешь лишь спустя какое-то время, что вела себя как дура. В этом тебе и могут помочь, потому что порой относиться к себе более адекватно у меня не получается.
  
   Так странно, все, что ты писала раньше написано, как обращение к самой себе. Как будто это не ты написала. Может поэтому тебе так не нравится многое из того, о чем там говориться. Почему-то у меня с самого детства эта привычка - разговаривать сама с собой. Вообще многое из того, что паранойей застряло в голове пришло из этого детства. Да... не у каждого оно такое счастливое. Свое, я просто тихо ненавижу.
  
   Подумать только, что ты могла так далеко зайти, когда восстановить свои мозги станет практически не возможно самой. А все попытки пресекают пустой болтовней со стороны. Обидно лишь потому, что твое состояние сказывается и на других, а такого быть не должно.
  
   Часто ты все же натягиваешь на лицо улыбку, чтобы делать вид, что все хорошо и настроение отличное, но все это такой фарс. Даже такую казалось невинную ложь трудно переносить, но еще труднее отвечать на вопросы, что с тобой сейчас. Все обязательно пройдет.
  
   Пока больно, но все уже не так, как было еще вчера. Все пройдет. Для тебя - пройдет.
  
   Говорят, что у тебя совсем не осталось совести, и ты эгоистка, но это так смешно и глупо слышать от них. Вообще глупо слышать это от тех, кто... а впрочем, - наплевать. Ничего уже не имеет значение. Зачем тебе принимать очередной кусок грязи в свое лицо? Жизнь всегда ставит подножки. Что ты хочешь? Как ты видишь свое будущее? Есть ли оно у тебя вообще?
  
   Так странно... сегодня я была на собеседовании. Не могу сейчас сказать, как все прошло, но ты себя чувствовала, как будто ни на что не способной. Как будто ты вообще не на что не способна в этой жизни, а когда берешься за что-то, это либо приносит кому-то боль, либо не получается.
  
   Что они с тобой сделали? Ты была лучше. Ты чувствовала эту жизнь и как только начала ее немного любить, все разрушилось. Кому так надо, чтобы ты была так несчастлива и чувствовала себя полным ничтожеством, когда вокруг есть большие гадости, чем ты сама? Тупая месть... это не просто глупо, это просто ничто. Они могут поиздеваться надо мной, но найдется кто-то еще. А закончится тем, что они сами перемажутся в своем дерьме так, что никогда не очистятся от него и не поймут, где ошиблись.
  
   Глупо! В этом мире много таких вещей. Одна из них может быть и тем, что ты пишешь. А еще одна тем, что ты о себе думаешь. Ты - не ничтожество, как тебе пытаются внушить. Ты - нормальная. Абсолютно нормальный обычный человек. Ну... немного со странностями.
  
   Тебя никто не любит и у многих ты вызываешь неприязнь... может, потому что ты никогда никому не открывалась, а тем, кому когда-то открылась, наплевали тебе в душу, и, наговорив всякие гадости, ушли, оставив одну. Ты всегда была одна. Почему ты тогда боишься одиночества? Оно и так с тобой всю твою жизнь. Мое маленькое одиночество. Ты не одна, но одинока. Единственное мягкое и пушистое, что у тебя есть - один маленький зверек, которого ты так любишь.
  
   Твоя маленькая кися. Хорошо, что она есть. Она прелесть. Совершенное создание с самыми красивыми глазками. Не знаю, чтобы я на самом деле делала, если бы в эти моменты не было рядом даже ее. Она как будто забирала от меня какую-то энергию, когда съежившись где-то на стуле от горькой боли, я тихо ныла, а она просилась ко мне на ручки. Она как маленькая дочка, о которой ты можешь позаботиться.
  
   А что дальше? Работа, снова учеба, а еще? Семья у тебя вряд ли будет. Взгляни правде в глаза, кому нужна такая, как ты? Так, как хотелось бы, а не так, как это обычно было в твоей жизни.
  
   Еще? Квартира, машина - это такие мелочи, раздутые кем-то до стремлений по жизни: чем больше - тем лучше. Бред! Ничего не хочу. Ничего!
  
   Хочется куда-то уехать. Далеко-далеко. Чтобы там было тепло и не было много людей. Вообще никого не хочу видеть. Чтобы жить там и забыть обо всем, как будто ничего и не было. Выйти на берег моря, улыбаясь солнцу высоко в голубом бездонном небе. Сесть на согретый солнцем песок так, чтобы волны ласкали теплом твои ноги. И ни о чем не думать. И ничего не слышать. И сказать лишь одно: какой прекрасный день!
  
   Может одиночество бывает не таким уж и плохим, как ты привыкла думать? Может, тебе просто по жизни не было дано другого, но, всеми силами и собственным упрямством, ты не хотела это понимать, из-за чего и получила 'небольшое' нервное расстройство?
  
   Попробуй обо всем забыть. Не ищи больше то, что никогда не найдешь здесь. В погоне за тем, чего нет, ты потеряешь то, что уже имела. Если не остановишься, потеряешь еще больше. Все становится бессмысленным, когда ты не получаешь свои результаты. А руки опускаются только тогда, когда все идет как будто бы наоборот. Вроде пытаешься забыть все и начать заново, а потом понимаешь, что в слепую тебя опять тащит назад. И ты снова веришь, когда правда другая. Это и есть твой маленький жизненный замкнутый круг. Круг постоянных заблуждений и поиска. Ответы... нужны ли они тебе, если они тебе ничего не дадут в этой жизни, потому что ты даже не будешь знать, правильны ли они. Они лишь посеют новые сомнения.
  
   И снова начнется это жестокая идиотская игра. Тебе в ней никогда не выиграть... да и не нужно играть вообще. Ведь даже играя, ты незаметно становишься игрушкой, а, значит, все правила не в твою пользу и не соблюдаются вообще. Их просто нет. Ничего нет. И игры нет. Нет, потому что, все, что ты видишь - не существует. Все слова имеют свое значение, а действия - последствия. Помни это, как помни и то, что следить нужно не только за своей речью, но и за словами других, потому что они тоже сказаны не просто так и заложенная информация на самом деле окажется полной дезинформацией.
  
   Тебе когда-то сказали, что ты ничтожность, и ты поверила, что на самом деле такая. А поверив, что ты такая, такой становишься на самом деле, пока не поймешь, что это всего лишь слова, а ты - другая. И как бы про тебя не говорили - ты не способна быть такой, потому что ты - не ничтожность, а ничтожно то, что они говорят, и что показывают, и как ведут себя - просто подло.
  
   Не беги больше от себя. Зачем? Это так же глупо, ведь ты - не чудовище. Попробуй узнать себя сама. Вспомни маленькую девочку. Настоящую тебя. Ты же была таким милым ребенком...
  
   Не помню, сколько мне тогда было лет. На небе ярко светило солнце. Я шла с мамой за ручку. Мы спешили домой. На мне было белое платье с темно синими и голубыми полосками. Сзади на поясе большой белый бант. Гольфы, сандальки, бантики на голове. Часто такие яркие моменты заканчивались приходом домой или туда, где мы искали папу. Начинались скандалы. Я чувствовала себя лишней и как будто виноватой во всем.
  
   Это было невыносимо. Тебя постоянно пытались разделись: кого ты любишь больше? Ты никогда не понимала своих родителей. В детстве ты даже не понимала, что такое любить. Тебе было сначала стыдно, а потом все равно.
  
   Ты их боялась. Боялась обидеть. Боялась быть избита. Боялась опять оказаться не такой, какой тебя хотели видеть. Любой твой ошибочный поступок был в их глазах 'совершенным на зло'.
  
   А каждую ночь во сне тебя пытались убить 'злые дяди'. Они были похожи на призраков, а некоторые совсем как люди. Но во всех них было нечто зловещее. Тебя пытались то зарезать, то поджечь. Ты просыпалась с дикими криками, а в ответ получала - 'глупости какие!'. Но даже в тот день, когда ты шла по улице, давя внутри слезы и что-то бормоча про себя в стихах, вас остановила совершенно незнакомая женщина и сказала твоей маме, что е нее не ребенок, а чудо. Сейчас я вспоминаю это почти в слезах.
  
   У тебя даже на время появился некий друг во сне. А потом вас нашел его отец и сказал, что этого быть не должно, ведь он должен был привести тебя в их дом как еду, а вы подружились. Он сказал, что ты можешь рассказать все о них, поэтому тебя надо убить.
  
   Сейчас это кажется таким смешным... опять убить... не надоело еще? А тот мальчик? Разве так поступают друзья? Не говоря о его братце или кто он там... настоящее чудовище. Они все странные. Но сейчас опять пришел он. После очередных объяснений в любви, он опять стал смеяться над тобой и продавать, как проститутку каким-то тварям, хотя сам ведет себя хуже любой проститутки, потому что чаще всего это женщины, которые просто ленятся зарабатывать мозгами или из-за их отсутствия выбирают для себя такой путь, хотя и здесь бывают исключения.
  
   Во всех их словах лишь пустота. Тебя никто не любит. Тебя никто не ненавидит. Никто не хочет убить. Никто не хочет изнасиловать. Им наплевать на тебя, а все, что происходит - как забава ребенка, которому всегда все позволяли, но и это не так. То, что происходит вокруг - попытка подмены. Подмены настоящего на то, что чуждо. Глупая попытка доказать то, что доказать не возможно, потому что доказываемое просто не существует.
  
   Ты не понимала элементарного и все шло до тех пор, пока что-то не стало мерещиться тебе наяву. Ты с головой укрывалась одеялом, чтобы ничего не видеть, но ощущала, как они приближались к тебе. Ты боялась так же, как и тогда в детстве, когда тебе было где-то 5 лет.
  
   Ты боялась спать в темноте, ведь так их было лучше видно, и хваталась за любой лучик света, способный, хоть на чуть-чуть, сделать комнату светлее. Ты перестала быть открытой, потому что вокруг тебя замкнули этот мир.
  
   Так в твоем сердце впервые появились боль и ненависть, не отпускающие до сегодняшнего дня. Забитое и зажатое маленькое серое существо...
  
   Со временем все исчезло до 15-16 лет и далее до 24 - в те года твоей жизни, когда тебе было особенно плохо. Они исчезали... тебе так казалось. Конечно, он еще приходил и отравлял тебе жизнь, но ты вспомнишь это не сразу, как вспомнишь и то, что уже говорила ему об этом, обижаясь на вновь оказанную жестокость, потому что чего-то просто не хотела.
  
   Приходили и другие, но это тоже вспомниться не сразу. Каждый раз они являлись, развращая сознание, даже тогда в детстве, когда ты считала, что детей продают в магазинах: мальчиков слева, а девочек - справа.
  
   Ты была милым ребенком... просто иногда тебе не хватало ласки. Так этот комочек энергии постепенно превратился в маленького воробушка, тихонько съежившегося на ветке где-то посреди улицы в зимний мороз. Единственное, о чем ты забыла: зима скоро закончится. Скоро будет тепло. Легче остаться одной, чем продолжать искать свое счастье. Его нет для тебя, и никогда не будет.
  
   Печальная встреча двух пар глаз. Мораль той сказки такова - ошибки делают все. Ты - случайность, заставившая пару этих глаз жить вместе и терпеть друг друга 18 лет. Ты лишь случайность. Случайность с маленьким адским детством и последствиями. Случайность, которая в начале своей жизни увидела очень много плохого и перестала замечать хорошее, потому что не знала, какое оно должно быть. Случайность, которой быть не должно. Поэтому не жди здесь ничего хорошего.
  
   Я знаю, вам всем не нравится то, что я пишу. Все видят во всех моих словах лишь сумасшествие, когда отчасти оно написано и про всех. Мне все равно, просто надоело молчать. Я считаю, что мои родители должны это прочитать обязательно, потому что по-другому донести это до них я не могу.
  
   Честно, я не знаю, как начать разговор о том, что так болит и то, что камнем висит у них на шее. Они ненавидят друг друга, но должны просто забыть о том, что когда-то было. Больно было всем и все виноваты. Сегодня я могу сказать им, что они мне дороги и что-то в этой жизни хорошего они все же дали и дали не мало. А на их примере я поняла ошибки, которые не хочу совершать сама.
  
   А что касается остальных... жаль, что это не совсем простое нервное расстройство, когда дети в раннем возрасте придумывают себе разных друзей и врагов. Мне тогда угрожали, чтобы я ничего о них не рассказывала, но я терпеть не могу угрозы. Они - ужасны, потому что отнимают жизни, пусть даже ради пропитания. Это не правильно. Не надо считать себя выше других только, потому что ты обнаружил слабость, благодаря которой можно уничтожать, пробуя каждого на прочность, когда не имеешь на это ни какого права и некой основы, но в непостоянности мыслей и поступков продолжаешь заблуждаться, вводя других в заблуждения.
  
   Может среди них и есть хорошие, но их так мало, а может и не осталось. Я не вижу в этом ничего хорошего. Но это не важно. Жаль лишь то, что попасть в этот ад можно, но не желаю этого никому. А попав - лучше забыть, как сон и сон не про Вас и ничего общего с Вами не имеет.
  
   Встать с кровати, зайти в ванную, умыться и подумать: опять кошмар приснился... ну и хрен с ним. Лучше принимать это, как часть внушения, как реклама, изначально задуманная для совсем другого. Приносящая не пользу для Вас, а лишь дающая иллюзию того, что может стать частью жизни. Иллюзию, что Вам это необходимо. Обманную иллюзию того, чего на самом деле нет. Но выдавая желаемое за действительно, не ошибитесь, ведь так можно перевернуть то, что на самом деле несет в себе смысл, но в заблуждениях, Вы приняли это за заблуждения... приняли, потому что запутались. Никогда не спешите с выводами, но не копайтесь в том, что не стоит этого.
  
   Посмотрите на себя в зеркало и улыбнитесь. Умоетесь, выйдете из ванной и откроете окно, чтобы теплый свежий воздух легким ветром унес последние воспоминания... чтобы Вы могли вновь улыбаться. Чтобы выйдя однажды на улицу, одна пара глаз нашла Вашу.
  
   И плевать, что скажут, прочитав все это. Это твоя маленькая философия одержимости. Одержимости, которой нет и нужно убить остатки того, что не должно быть в твоей памяти. О простом можно рассказать сложно, но как просто можно объяснить что-то очень сложное... а то, что тебя не поймут - не твоя вина. Твои мысли идут другими путями и ты никогда не найдешь друзей среди тех, кто смотрит на тебя, как на сумасшедшую или иначе. Не найдешь, потому что считают сумасшедшими других, когда сами живут в мире полном сумасшествия. Глупо искать простые объяснения тому, что так сложно и просто одновременно и называется лишь одним словом - жизнь, а то, как понимает ее каждый из нас - не диагноз, а лишь горизонт, который видят его глаза.
  
   Однажды живя в слепую, ты открыла глаза и, испугавшись реальности, сделала попытку бежать, но споткнулась, а встав на ноги вновь, решила сдвинуть этот камень со своей дороги, чтобы однажды кто-то такой же, как и ты, пробегая по этой дороге, не упал из-за небольшого, но столь неуместного, булыжника, от которого либо набьешь синяки, либо сломаешь шею, потому что перестал смотреть под ноги, но бежал вперед. Никогда не спеши и не бойся. Мир действительно ужасен, но в бегстве ты не застрахован от падения и последствий этого падения. Хорошо, если все пройдет без последствий.
  
   Нет смысла бежать от того, в чем нет смысла. Его ни в чем нет. Есть только ты. Ты одна. Ты никогда не убежишь от этой реальности, потому что она будет везде, куда бы ты не шел.
  
   Боль скоро пройдет. Как будто в первый раз... она всегда проходила со временем. Но сейчас тебе просто легче, как будто ты отпустила самый главный свой груз. Такое спокойствие. Ничего не хочется, просто хорошо по-своему. И тишина.
  
   Ты вновь одеваешь на уши наушники, но не для того, чтобы не слышать все оскорбления, а для того, чтобы слушать. Ты понимаешь, что ничего не закончилось, просто у тебя небольшой выходной. Пройдет время, и они могут вернуться. Тебя опять измажут в грязи и будут называть грязной. Но сейчас ничего не имеет значение. Наплевать на все. Даже на себя.
  
   Ты никогда не была идеалом и не хочешь - это скучно. Если бы все было идеальным, то и жизнь была бы скучной, и ничего не радовало бы, а землю населили бы скудные 'клоны' этого идеала. И все бы потускнело в однообразии идеального мира, потому что стал пустым смысл стремлений к этому идеалу, когда он и так вокруг тебя.
  
   А сейчас ты наслаждаешься тем, что ты не одна... но одна для себя.
  
   Ничего вокруг больше нет. И не надо. Хватит. Лучше быть одной, пусть и очень несчастливой, чем продолжать двигаться по этому кругу абсурда, по кругу абсолютной лжи. Лучше быть самой несчастливой на этой земле, но понимать почему.
  
   Мир всегда был жесток. В сетях бесконечных интриг, он увяз настолько, что не изменится никогда. Никогда больше не пытайся даже чуть-чуть разобраться в том, что затянет как болото.
  
   Ты слышишь? Пока не поздно. Ты еще можешь забыть все: задушить обиду и забыть. Уйдут тени, исчезнут голоса. Все пройдет. Все возможно. Возможно, если этого очень сильно захотеть.
  
   Однажды ты об этом уже задумывалась. Не знаю, почему так отговаривают меня от этого, но, наверное, и в этот раз не стоит никого слушать и сделать так, как ты считаешь, будет лучше для всех. Ты дала себе срок две недели. Одна уже прошла и решение только закрепилось. Может это глупость, но люди их так часто делают в своей жизни. Да, это не простой шаг, но что ты теряешь? Может даже наоборот. Порой, чтобы что-то приобрести, надо что-то потерять. Это будет маленькое бегство: мне нужно отдохнуть... я устала.
  
   У тебя отняли все. Ты даже в туалет не могла спокойно ходить, когда этим призракам еще и не понравилось то, что ты про них написала. Что видела, - то и писала. Что слышала, - от того и тошнит. Пусть продолжают угрожать: никто и никогда не заставит тебя передумать только из-за того, что превратил твою жизнь в настоящий ад. Никто! Будет больно, очень больно, но это не их проблемы. Кого люблю, кого ненавижу - это лишь мои проблемы. Это лишь мои чувства, и никто не имеет права копаться и разбираться в том, что является не их. И никогда им не будет принадлежать, даже ценой собственной жизни. И никто не может мне давать советы, когда сам живет и радуется этому сумасшествию продажного мира, где ты либо станешь сумасшедшим в глазах других, либо станешь им на самом деле, потому что в доказательствах обратного, у тебя действительно сорвет крышу.
  
   Я не хочу больше писать о тех гадостях, которые мне говорят. Я не хочу писать о любви, которой нет. Я не хочу писать о ненависти, потому что ее слишком много, но она мешает. Я не хочу больше писать, но почему-то пишу. Почему-то я продолжаю делать то, что самой же мне приносит боль. Всегда не приятно говорить о том, о чем хочется побыстрее забыть. Но вся эта недосказанность, за все 25 лет по поводу и просто так, уже порядком надоела.
  
   Подумать только, сколько времени тебе понадобилось, чтобы понять, что тебя просто водят за нос. Странно, что даже после этого, они еще делают попытки возвратить тебя обратно в тот же круг.
  
   Зачем я им? Глупо чувствовать себя некой батарейкой, но еще нелепее ей быть.
  
   Все. Вроде бы высказалась... и нечего добавить. Если где-то и переборщила, то только из-за срыва в эмоциях, но в целом все тем же и по тому же месту.
  
   А теперь оставь это. Действительно хватит. Нужно отпустить эту боль, тогда все пройдет. Тогда все само забудется и станет очень легко.
  
   Ты не должна больше ничего никому объяснять и доказывать. Это бесполезно и не имеет под собой смысла. Они все равно не поймут. Ответом на все вопросы так и останутся простые фразы: 'Ничего' и 'Просто'. Ничего, потому что не хочу говорить и не хочу больше вспоминать. Просто... просто надоело.
  
   А теперь успокой свои нервы, иначе опять обретешь жуткую бессонницу с уже известными последствиями наяву. Тебе это не нужно. Ты не должна это видеть.
  
   Пока хватает сил обманывать себя тем, что это проблемы со зрением. Оно как-то село в последнее время. Еще может быть давление. Ничего больше не должно быть.
  
   Надо постараться хотя бы некоторое время жить неким отрицанием. Так ты сможешь отдохнуть от самой себя и перестать шарахаться от каждой тени. В конце концов, начать нормально мыться и ходить в туалет, не слушая в след порой неприличное обсуждение тебя или то, что они хотели бы сейчас с тобой сделать. Все исчезнет и придет в норму. Обязательно придет.
  
   Стыдно должно быть не тебе. Не имеет смысла говорить что-то еще. Ты уже писала о том, что тот, кто выдает себя за белого пушистого зайчика, в итоге оказывается настоящей мразью. Ты еще не ошиблась в том, что написала это тогда, а только находишь все большие подтверждения того, что красиво снаружи, но сгнило внутри.
  
   Ты не должна возвращаться к тому, от чего так хотела уйти. Ты даже не знаешь, что такое настоящая свобода. Свобода даже от самой себя, как невесомость. Не убегать, а бежать к цели. Не торопиться, а стремиться достичь. Не делать быстрых выводов и не принимать скоропостижных решений. Не закрываться от самой себя и открыться для мира, в котором навсегда бы захотелось остаться, потому что там ты будешь счастлива. Но чтобы мир стал для тебя таким, ты должна по-другому взглянуть на него: в нем есть много прекрасного. Того, что не убьет ни одна жестокость.
  
   Посмотри на себя снова. Почему тебе порой неловко смотреть самой себе в глаза? Да, постоянно влюбляться в падонков - это очень редкий дар. Это твое маленькое проклятие. Радует лишь то, что после первого же серьезного разочарования, после первого плевка в лицо или в спину, ты обо всем забываешь, и твоя влюбленность проходит так, как будто ничего и не было. Именно в такие моменты ты можешь трезво смотреть на этого человека. Все остальное, хорошее и плохое, сказанное его устами, будет поселять в твоем сердце беспричинную ненависть и презрение. Это происходит потому, что презрение этого мира живет в нем, но ты не сразу это увидела в его глазах и это отталкивает.
  
   Почему-то так всегда бывает. Это не обида, это глубокое разочарование. Чаще оно приносит только пользу. Может поэтому, о многих твоих мужчинах твои подруги говорят так, что нет предела удивления в том, что же на самом деле ты нашла в каждом из них изначально. Тебе и самой порой удивительно, но копаться в этом ты не любишь - слишком много не приятного.
  
   Об этом ты забыла, значит, сможешь и еще пару моментов вычеркнуть из своей памяти, как будто ничего и не было. Оно было, но не значит для тебя ничего, потому что разрушительно. Как и произошедшее за последнее время - это не твое. Это была не ты, хоть и отложилось в памяти. Ты бы себе это не позволила.
  
   Наверное, все так и должно было случиться. Все остальное - жалкое подобие того, чего нет, как отражение того, что есть на самом деле. Кривое зеркало. Просто на какой-то миг ты попала в эту страну зазеркалья. Ты стала смотреть на реальность как на отражение и жить в отраженном мире, забывая, что мир другой, и ты обычный человек, а не его образ, который кто-то увидел и сказал, что ты - отражение и отражение мерзкое.
  
   Так и ты видела в них отражение их сущности, когда лица чернели и обезображивались, а голос становился похож на шипение ядовитой змеи, рассказывающей, что она не такая. Это образы людей, что видела ты и они реальны, а то, что они показывали, называя реальным в отраженном - действительно была не ты и ничего не происходило. Не забывай больше об этом.
  
   И то, что происходило с тобой... грубо говоря, почему у тебя тихо не спеша ехала крыша и ты не понимала причин и не видела вообще, что происходит на самом деле, лишь следствие того, что твое Я не принимало инородное Я, потому что оно было полной противоположностью настоящей сущности твоей души. Но в противостоянии противному, ты почему-то восприняла то противное частью своего, и оно стало чуждо тебе, когда все должно было быть иначе, и ты просто бы проигнорировала происходящее, откинув его прочь: это действительно не твое.
  
   А теперь вопрос, а откуда вообще взялось это второе и совсем не нужное? Не могло же вот так в один прекрасный день в окно залететь приведение с моторчиком и перевернуть твою жизнь верх тормашками?
  
   Ответ ты однажды услышала - 'А почему она должна встречаться с этим ублюдком?'. Ты не знаешь, может это было адресовано и не тебе, но о случившимся говорит обычная зависть. Не важно, кому это было адресовано и правдиво ли, ведь это говорит о большем.
  
   Нет никакой игры, есть лишь чья-то глупость. И вся наша жизнь - одна большая глупость. Твоя, очевидно подходит к логическому завершению. На уровне подсознания ты это чувствуешь, потому и делаешь свои выводы.
  
   Время итогов уже пришло. Тема закрывается. Посмеялись и хватит.
  
   Что ты будешь делать дальше? Сложный вопрос. Я пока не готова сама себе на него ответить. Нужно немного отдышаться. Только после этого прейдя в норму можно что-то планировать на будущее.
  
   Так странно, каждый раз, когда ты так говоришь, кажется, что ты действительно что-то хочешь сделать, хочешь чего-то достичь, реализовать некие планы. Но как только ты начинаешь думать о том, что конкретно хотела бы делать, понимаешь, что любая вещь абсолютно бесполезна и не имеет смысла - никто это не оценит. Это никому не нужно, кроме тебя.
  
   Все виды деятельности делятся либо на впаривание, либо на обман, либо на то, что не приносит прибыль.
  
   Бумажки из воздуха... бред, благодаря которому можно жить плохо или хорошо. Вот это и раздражает. Постоянная погоня за тем, что в принципе не представляет никакой ценности, но делает людей зависимыми. Гениально! Только противно.
  
   Наверное, я слишком много хочу, ведь хочется что-то, что станет полезным, не будет являться навязанным или направленным лишь на получение прибыли. То, что будет естественно меня кормить, но также давать возможность для самореализации. Не сказать, что работать на дядю, но работать для кого-то. Что это может быть?
  
   Да... действительно, я слишком многого требую. Мир никогда не измениться, но ты решительно упрямствуешь жить по таким правилам. Что тебе вообще надо от этой жизни?
  
   Раньше ты могла мечтать. Вспомни, примерно 4 года назад, ты лежала на кровати. Рядом была твоя подруга, с которой вы вместе снимали комнату. Ты тогда лежала и примерно описывала свое будущее, которое хотела бы иметь. Тогда твоя подруга смеялась над твоими глупыми, но оптимистичными бреднями, хотя она порой и без этого любила над всеми посмеяться.
  
   Хорошо, что вы жили вместе не долго. Чтобы с ней жить, нужно быть не просто терпеливой, а супер терпеливой. Хотя ты и сама далеко не ангел, но двум девушкам с неуравновешенной психикой жить действительно очень трудно. Прекрасно, что вы обе это понимали.
  
   А что теперь? Не хочется никого видеть.
  
   Подумать... так чудила последние два года, что надоело терпеть вообще. Хочется высказать свое 'Фи'. Лишь все так же ты порой закрываешь глаза и мысленно делаешь больно тому, кто сделал это тебе. Очень сильно больно. Чтобы они так же страдали, а не строили себя лучше других. Похоже, именно это сейчас тебе мешает все забыть. Это отвратительное чувство.
  
   Игра меняется. Жизнь строит новые ловушки. Ты никогда не сделаешь того, что они тебе говорят. Ты больше не напишешь ничего из того, что они тебе говорят. Не знаю, стоит ли вообще все это показывать кому-то. Твой маленький навязчивый бред - он не должен коснуться еще хоть кого-то. Ты должна избавиться от этого любым способом.
  
   Опять угрозы... что ж... за 25 лет не убили, значит и сейчас ничего не случится, как не случилось ничего из того, что тебе говорили и ничего, что должно было быть. А если и случится... ну и хрен с ним. Тоже надоело.
  
   Уходи. Беги от этого. Беги туда, где тебе будет действительно хорошо. Последняя неделя уже началась. Но зачем ты ждешь какой-то даты, если уже все решила?
  
   Еще что-то держит... ты все-таки еще сомневаешься. Там не будет возможности для некой самореализации, ты не можешь от многого отказаться, только потому, что тебе сейчас больно.
  
   Слишком больно! Настолько, что слов для того, чтобы описать, как ты кого-то ненавидишь, просто не хватает. Однако, прекрасно понимаешь, что ничему этому нет места в твоем сердце, и ты не должна коренным образом менять свою жизнь только из-за того, что в ней много нехорошего, принесенного кем-то другим. От этого проще избавится, навсегда убрав из своей жизни то, что являлось возбудителем столь сильных чувств - твоей злости. Нужно не просто забыть, нужно это так же больше не вспоминать. Правда всегда не нравится, поэтому ты порой и ненавидишь себя. Но пора с этим заканчивать, ведь ты здесь совершенно ни при чем.
  
   Неприятно, что тебе до сих пор причиняют физическую боль. Когда ты просыпаешься после того, как от тебя отняли все силы, тебе всегда очень больно и именно в эти моменты возвращается эта ненависть.
  
   Возвращается, когда возвращается она. Возвращается, когда возвращается он. Они не хотят тебя отпускать, пытаясь вновь сделать ничтожеством, и чтобы ты в это поверила. А ты их тихо ненавидишь и ждешь, что скоро такую же боль испытают и они. Когда с ними сделают тоже, что и они с тобой.
  
   Их лица - это маски. Обычные красивые маски, под которыми скрыты лишь жажда. Жажда показать некое преимущество, когда в целом оно лишь физическое. Сделать подножку и заставлять думать, что он хороший, и ты сама поскользнулась. Все алчно.
  
   Не позволяй больше прикасаться к тебе. Прикасаясь к твоим ногам и рукам, они царапают их, оставляя глубокие шрамы. Это шрамы твоего сердца.
  
   Не слушай их - их голоса лживы, как бы тщательно они это не опровергали. Они смеются над тобой, даже если не показывают этого. Они - не друзья, и не ищи их там: их нет здесь и там тем более. Пора перестать в это верить: понятие настоящего друга в этом мире исчезло уже давно.
  
   Зачем это тебе? Тупая игра в жизнь... она нужна только им, потому что твоя жизнь должна быть другой. Только им, потому что ты для них некая цель, которую можно уничтожить растоптав, но предварительно доведя до того, чтобы ты чувствовала, что заслужила это.
  
   Я - не злая. Мне просто все надоело. Маленькие паразиты моей жизни... но и то, что ты видишь в этой жизни стало таким. В ней осталось мало хорошего. Иногда мне кажется, что его нет вообще, но это ошибка и ты просто злишься: хорошее есть, но оно не материально. Когда-то ты перестала замечать некую единицу... мы все перестали подобное замечать.
  
   Смотришь на человека, и понимаешь, что все мы в чем-то мерзавцы. Хотя чей-то изобретательности все же можешь удивляться. Личности тоже прогрессируют, как и мир вокруг. Подонки! Как можно любить этот мир? Как можно любить эту жизнь, если в ней есть такие гадкие личности? Если бы можно было бы убить силой мысли, я бы испепелила этот мертвый город, скрытый во мраке ночи лживых забытых планет. И смеялась бы над пеплом того, что больше никому не принесет боль. Никому и никогда.
  
   Говорят, что без зла мы бы не видели и не различали добро. Как хорошее и плохое... Но зачем столько зла, если кто-то просто слеп? Наказание? Бумеранг действий? Тупая месть - подвиг идиота. Никогда она не приносила ничего хорошего. Никогда и ничего! В итоге тебе в спину вонзят нож твои же союзники. И незачем бороться, и что-то доказывать другим? Каким хорошим ты бы не пытался казаться, для кого-то ты был и останешься никем. Но кто-то этого не понимает и миром правит это зло, как будто хорошего нет и вовсе.
  
   Так зачем? Зачем все это? Мир контрастов, полного абсурда и нестыковок. Мир подлости и предательства. Мир, где когда-то жили вера, надежда и любовь. Умирающий мир.
  
   И вновь ты стоишь на перепутье дорог. Кто-то слева, кто-то справа, что-то спереди и так же, как и год назад, пути обратно нет. Не сворачивай, иди вперед. Иди вперед и не отвлекайся на их плевки. Иди и не обращай внимание на их слова. Они мерзки не только на своих словах, но и в поступках.
  
   Каждый день тебя пытаются всеми способами растолкать так, чтобы шатаясь, ты свалилась и не смогла больше встать. Растоптать. Сравнять тебя с землей. И плевать на то, что случится. Обидно лишь за то, что они причиняют боль близким тебе людям. Это не прощается. Это не забывается.
  
   А теперь сотри это все, как хотела бы стереть из памяти. Это лишь очередной всплеск гнева. Ты высказалась. Они и добивались этого: им нравится причинять боль. Это их скудная сущность.
  
   Забудь! Забудь обо всем. Отпусти воспоминания. Тогда пройдет твоя боль.
  
   Не верь дурацким словам - это лишь показ того, что совершенно другое. Ведь все, что ты слышишь, даже то, что сказано якобы случайно, - не случайно и вовсе. Чтобы вернуться, тебе нужно стать обычной, - такой, какая ты была раньше.
  
   Да, ты сильно изменилась, но не тереби больше в своей голове то, что трогать нельзя. Ты слишком любишь воспринимать все близко к сердцу, а так нельзя. Нужно поменять это в себе.
  
   Глубокий вздох... задержи дыхание. Попробуй расслабиться. Медленно выдыхай.
  
   Попробуй сделать дыхание ровным. Сосредоточь взгляд в одной точке, где-нибудь на потолке.
  
   Сконцентрируйся и попробуй отпустить свою злость в эту точку. Пусть мысли растворяться в этой злости и уйдут.
  
   Исчезли звуки, исчезло окружающее... исчезла боль...
  
   Дни тишины... они отчасти самое прекрасное за эти два года. Наверное, это одно из самых прекрасных за всю твою жизнь.
  
   Тишина... понятно, почему тебе так хотелось одиночества. Тебе, наверное, действительно сейчас нужно побыть одной. Только потом ты сможешь что-то планировать в своем будущем, если болезнь не доконает тебя раньше.
  
   А сердце в груди все так же болит. Еще бы... его раскрошили на мелкие кусочки. Бросили и растоптали, обвинили, что сама в этом виновата, а потом ушли, как будто ничего и не было.
  
   Лишь изредка твое внутреннее одиночество еще нарушается, но все не так... уже не так. Боль никогда еще не уходила бесследно, но скоро все пройдет.
  
   Обидеть женщину всегда легко, только потом мужчины удивляются, почему мы так жестоки. Жестоки не мы, насильниками, извращенцами и убийцами изначально были и остаются мужчины. Только вот почему-то винят во всем именно женщин.
  
   Бред! Они дают жизнь и делают эту жизнь ярче, а мужчины способны только разрушать. Поэтому, где инь, а где янь нужно еще разобраться.
  
   Жуть... теперь в тебе играют нотки мужененавистничества. Хотя, не согласна, это правда. Это действительно так. Мир чувств живет только в прекрасной половине этого человечества. Жаль, что не все понимают, что он может быть очень хрупким. С небрежным обращением, он становится лишь горсткой осколков, об которые можно только порезаться.
  
   Меня никто никогда не любил. А я слепо верила, что может быть иначе. Каждый раз, когда хоть на миг мне казалось, что кому-то я нужна, нужна как воздух, мной просто пользовались. Они видели во мне все что угодно, но не одному из них не нужна была моя любовь: они ничего не видели дальше постели.
  
   Иногда, приходило время и твои глаза открывались, ты начинала это видеть. Уходя, ты уходила. И не возвращалась. Никогда. Но тебе нравилось, что спустя время, они звонили и просили об этом.
  
   Я не прощала никогда. Лишь спустя года, я просто забывала обо всем.
  
   А последний? Здесь все немного иначе, но я для него - камень с веревкой на шее. Он это пока не осознает, но уже давно привык жить один даже со мной. Я ему не нужна, но не потому что он меня не любит. Просто не нужна. Ему больно, когда я рядом, а по-другому не получается...
  
   Не женщины такие... меня такой сделали. Вряд ли я теперь смогу открыть свое сердце кому-нибудь еще. Никто из них не может дать мне то, что мне нужно. Никто! Да и я никому не нужна. Наверное, только своим родителям.
  
   Мне порой стыдно перед ними за то, что у них такая дочь. Я иногда вижу со стороны, как обо мне говорит мама. Она говорит это с такой гордостью... а гордиться нечем. Кто я? Наверное, одна из самых несчастливых девушек на этом свете. Очередная из самых несчастливых.
  
   Люди все несчастливы: каждый по-своему. Я знаю, она прочитает все это. Мне неприятно это писать, но я слишком много молчала. Прости меня за все. Ты мне очень сильна дорога.
  
   Не важно, что когда-то было у вас с отцом. Благодаря вам, появилась я. Не надо его ненавидеть, ведь я его частичка. Мне бы было приятно, если бы вы вновь помирились и стали друзьями. Знаю, прошу невозможное, но хотя бы просто отпусти свою боль. Тебе станет легче.
  
   В вашей ссоре, я виню порой и себя только из-за того, что одной из причин, почему вы крушили нервы друг друга, стала именно я.
  
   Папа! Я тебя тоже очень сильно люблю. Пойми, правду никогда не скроешь, она есть и ничего с этим не поделаешь. Я прекрасно все знаю и понимаю. Я просто пытаюсь быть и другом, не смотря на то, что 7 лет мы с тобой не общались вообще. Не будем разбирать, кто был не прав больше. Лучше все забыть и простить.
  
   Мама любила тебя. Очень сильно. Не ищи больше виноватых и не избегай больше того, что уже случилось. Это уже прошло. Не бойся признавать иногда своих ошибок. Это нормально, мы все их делаем.
  
   Наверное, вы сильно удивитесь тому, что прочитаете. Может, скажите, что об этом нельзя говорить. Может, скажите, что я где-то не права. Но это лишь мое мнение.
  
   У меня было не совсем простое детство и мне трудно порой говорить. Я нашла себя в том, что пишу. Надеюсь, хоть в этот раз вы не будете меня осуждать, а просто попробуете понять, потому что я все сказала.
  
   И не важно, что подумают другие. О многих мне тоже есть что вспомнить и рассказать, но не хочу это делать: это их проблемы и заботы, а про их ошибки должна помнить не я. Наверное, вы впервые увидите меня с этой стороны. Надеюсь, что не отвернетесь.
  
   А что касается меня... дорогая моя, тебе надо уравновешивать свою психику. Иначе ты точно попадешь туда, куда хочешь меньше всего.
  
   Так странно... когда тебе было еще лет пять-шесть, ты уже боялась этого. Мне казалось, что нет ничего хуже, чем маленькой девочке попасть в психушку с шизофренией. Так же в детстве ты боялась, что твои мысли кто-то читает и вообще, что за тобой наблюдают.
  
   С ума сойти... ты еще в детстве была параноиком. Откуда это все?
  
   Что ж бывает... надо избавляться.
  
   Нужно что-то обязательно сделать, чтобы твою жизнь больше не отравляли, и ты сама ее больше не рушила.
  
   О чем не подумаешь, на все руки опускаются. Наверное, таких мерзостей еще никто не писал. Это касается всего, что я делаю. Может поэтому, в большой степени, в людях я вызываю только неприязнь к себе.
  
   Не знаю, может и преувеличиваю. Подруга говорит, что просто нельзя так относиться к себе. Мне так многие говорят. Но, к сожалению, по-другому как-то не получается. Была бы другая, ничего бы с тобой не происходило.
  
   В чем причина тогда? Никому не пожелаю испытать то, что за два года произошло со мной. Порой, нет сил даже встать с постели. Нет сил ни на что. Даже думать больно. Голова кажется большим воздушным шаром, который опустили в воду. Такое противное ощущение. Тебя каждый день просто убивают. Насилуют, кусаются и убивают.
  
   Умирать каждый день... это очень больно. И как будто душа выходит из тела. Синяя, призрачная и горит, как неоновые огни. А все тело просто горит, колит и обезвожено. Они всегда нападают, когда я нахожусь в таком состоянии. А потом несколько дней или недель жуткой депрессии.
  
   Далее все вроде бы проходит само собой. Но не навсегда. С каждым разом силы восстанавливать все сложнее.
  
   Я точно сумасшедшая - так проще всего объяснить происходящее.
  
   А теперь все же перестань слушать их, тебе же это неприятно. Обида не пройдет, но задуши свою память. Поганую игру играет и твое собственное сознание, подкидывая для раздумывания мысли, которые мягко говоря 'не выход'. И порой хочется побыть маленьким ласковым котенком, которого кто-то возьмет на коленочки, погладит по головке и скажет, что не может жить без меня. И он всегда будет рядом. И он всегда будет самым лучшим, самым нежным и любимым. Тогда мне бы было просто наплевать на все.
  
   Моя боль - это мое одиночество. Это навсегда. Навсегда, потому что таких мужчин просто нет. Ты искала свой маленький идеал, а теперь понимаешь, что только потеряла много времени и нерв. Тебе просто не суждено другого в этой жизни.
  
   Твоя реальность - плен собственных параной. Не живи мечтами - достаточно! Но и сил понять, что то, что тебе нужно для счастья не существует в этом мире, просто нет. Их нет ни на что.
  
   Твой смысл в жизни просто пропал. Ты думала, что любовь реальна, а не легенда, сошедшая с уст тех, кто так же, как и ты, о чем-то мечтает.
  
   Это такая редкость... как вымирающий вид. Чем быстрее ты это поймешь... ты это не поймешь. Любит только один, а второй этим пользуется. Это так, но неотступно ты продолжаешь теребить в своей голове, что все может быть иначе.
  
   Не то время... не те герои... не ты... как будто не с тобой.
  
   Это все похоже на один большой страшный сон. Жаль, что он не заканчивается. Когда же ты проснешься? Откроешь свои глазки. И ослепленная ласковым утренним солнцем, сладко потянешься в кроватке, даже не вспомнив то, что снилось, потому что кто-то очень нужный тихо прошепчет тебе на ушко: 'Доброе утро, любимая'.
  
   Неужели такое возможно? Если ты сильно этого захочешь, то возможно все. И все вроде бы хорошо, но когда ты ложишься спать с мыслью о том, что завтра в очередной раз попробуешь начать жить как-то иначе, некто предательски трогательно шепчет, что твоя мечта обязательно сбудется.
  
   Только сбудется этой ночью очередной маленький кошмар. А утром ты опять проснешься без сил. Будешь долго плакать. Тебя уже не держат собственные ноги. Ты совсем ничего не ешь, лишь изредка запихивая в рот что-то только для того, чтобы не ныл желудок. Но каждый такой день приходиться, стиснув зубы, все же улыбаться, чтобы все думали, что все по-прежнему хорошо.
  
   К вечеру все забывается, но вечером они возвращаются вновь.
  
   И кто ты?
  
   Слишком много, чтоб быть никем.
  
   Может ли быть будущее у такой, как ты? Зачем ты появилась, если чаще ты лишь приносишь боль в жизнь дорогих тебе людей? Как принесла ее в жизнь того, кто находиться рядом, но стал совсем чужим.
  
   Подумать только, что за странное название ты взяла для данной части своей писанины? Жизнь после жизни... ну да, еще недавно жила, а теперь и жизнь изменилась, и жизнью ее назвать уже сложно.
  
   Не очень хорошо, но порой сама себе желаешь смерти. Не потому что хочется, чтобы все закончилось, мне кажется, что и после моей смерти надо мной еще поизмываются. Умереть, чтобы не мешать и так, чтобы не причинить еще одну боль. Просто исчезнуть, понимая, что кто-то с моим отсутствием сможет обрести некий покой, пусть и не сразу.
  
   Я хотела уехать. Я хотела в один прекрасный день сбежать куда-нибудь подальше, где меня никто не знает, и никто не найдет. Но это равносильно очередному бегству от самой себя: бесполезно, а если и поможет, то ненадолго.
  
   А жить действительно невыносимо... впрочем, как и обещали. Столько времени прошло... я никогда не смогла бы связать свою жизнь с таким извергом.
  
   Столько времени прошло, а вопрос вернулся... не хочу. Это же равносильно самоубийству.
  
   Полный бред! За все это время ты только однажды слышала действительно откровенный ответ: 'Я тебя ненавижу'. Вот это было похоже на правду. А все остальное - полная бредятина, взятая неизвестно откуда. Только и слышно, сделайте с ней это или сделайте с ней то. Меня не просто тошнит от этой игры, я ненавижу эти голоса и презираю их хозяев, потому что понимаю, что все - один большой идиотизм, где идиота пытаются сделать из тебя.
  
   Я снова ненавижу... а должна игнорировать то, что не мое. Это просто не мое. Хотя порой некоторых из персонажей немного жаль. Я иногда смотрю на них как в зеркало. Кажется, что им тоже сделали очень больно. Я конечно могу ошибаться в очередной раз, но больно смотреть, когда некогда очень красивая и изящная женщина выглядит как ожившая мумия. И ты смотришь на нее и видишь, какая она была и какая стала. Понятно, почему она замученная. Мне порой кажется, что я себя так же ощущаю. Как будто скоро развалюсь на части... старуха в 25 лет.
  
   Невозможно представить, как я устала от этого всего. Устала от такой изысканной изобретательности, что, представить не сможешь, чем удивит тебя этот день. Мне нужно было начинать с писателя-фантаста, идей мне подкинули достаточно.
  
   Забавно... Хотя и сейчас то, о чем ты пишешь, почти все воспримут лишь за игру фантазии или болезнь.
  
   Плевать! Столько гадостей наслушалась, что одной гадостью больше - одной меньше... обидно, но не имеет значение. На общем фоне эта мелочь ничтожна.
  
   Я прекрасно понимаю и сама, чтобы больше половины, что я здесь написала, написано в заблуждениях. Да, с головой ушла в дебри. Больше не хочу. Головка-то болит, поймав столько веток...
  
   Все в этом мире имеет свои границы. Когда-то начала, пришла пора заканчивать. Пришла пора поставить наконец-то точку.
  
   Сказка... в нашем мире они не могут существовать, а те, что могут... слишком жестоки. Мертвый мир.
  
   Так странно... только сейчас я это осознаю так, как будто нет ни каких сомнений в том, что я опять к этому вернусь. Все действительно по-другому. Может, и вернусь, но не затрону больше эту дописанную часть. Надо что-то начинать, начинать другое. Надоело ворошить прошлое, пытаясь понять, почему я такая.
  
   Да, я такая. И ничего ты с собой уже не сделаешь. И не хочется: надоело подстраиваться, только чтобы к тебе нормально относились. Будет только хуже, если я буду пользоваться советом друзей и никому 'не буду показывать свое настроение'. Лучше естественная грусть, чем натянутая улыбка. Просто некоторые вещи нужно сразу отбрасывать от себя, тогда не нужно будет никому объяснять, что случилось и почему я такая.
  
   Да и вообще не стоит кому-либо что-то объяснять. Ведь это одна из главных причин, почему ты так не любишь видеться в последнее время со своими подругами. Надоело каждый раз говорить одно и то же... кажется, что порой им тоже это не интересно, поэтому находятся другие темы для бесед.
  
   Когда-то ты разоткровенничалась с одной из них... и что произошло? С ее матерью происходило похожее, но как и в случае с ней, я осталась в ее глазах сумасшедшей. Она это не говорит, но я это вижу.
  
   Почему ты можешь продолжить все это? Наверное, только потому, что должно что-то произойти дальше. Ты должна поставить точку на своих заблуждениях, но не на будущем.
  
   Наверное, это женщина действительно была права, сказав, что 'тебе нечего стыдиться', остановив на улице и попросив снять с глаз очки. Не важно, как сложиться судьба в дальнейшем, тебе нужно было пройти через это, чтобы понять самое главное.
  
   Ты это поняла, теперь оставь. Оставь и перестань реагировать на то, чего быть не должно. Этому нет места в твоей жизни. Она должна быть другой, а сейчас можно только смотреть и любоваться на руины.
  
   У них это получилось. Молодцы... только вот гордиться нечем. Это лишь показывает очередной раз, что зла в этом мире слишком много, чтобы любить эту жизнь. Лучше бы я не появлялась на этот свет, чем жила и ненавидела каждый день, причиняющий боль. Я из принципа не вскрою себе вены. Пусть и очень несчастлива, но я буду жить. Я снова начну работать. Я буду снова встречаться со старыми друзьями. Я найду свою любовь. Я буду жить, хотя бы потому, что в этом мире все же есть люди, которые мне рады, хоть их можно пересчитать, как раз и два... и собственно все.
  
   Пересматриваешь свой фотоальбом. Столько лет прошло, а почти все, кто на фотографиях рядом с тобой, и улыбается, теперь даже не звонит. Ты не общаешься с этими людьми. Даже не интересно, что с ними сейчас.
  
   Там на фотографиях я видела красивую и веселую девушку. В последние года своей жизни, до случившегося, ты была действительно очень привлекательна и счастлива.
  
   А потом все рухнуло и так, что ты не сразу поняла, что происходит. Лучше бы тебе два года назад память отшибло чем-нибудь.
  
   Ладно, не ругай больше себя - слишком поздно. Но нужно решать, что же ты будешь делать дальше.
  
   То, что ты написала... либо никого не заинтересует, либо разворуют. К первому ты в принципе готова, это ожидаемо и скорее всего.
  
   По поводу второго: так делают многие, продавая свои произведения так называемым 'брендам', которые уже исчерпали свое, либо это будет простой плагиат. Разница в том, что ты через это прошла, а они нет. Ты это испытала и если так произойдет, будет выглядеть как 'разжиться над чужим горем'.
  
   Дело в том, что счастья им это не принесет. Все, что написано, написано в ужасных мучительных и порой невыносимых состояниях.
  
   Это как твой крик. Крик, который не слышат, но он есть. Крик некого отчаянья и бессилия перед тем, что однажды молодая и красивая девушка превратилась в ничтожество, одержимое страхами и полным неверием в саму себя только из-за того, что этого кто-то захотел.
  
   Стоит ли ее винить в этом? Все, что она видела - насилие в любом своем проявлении. И так почти всю свою жизнь. И только невидимым призраком отдаленно еще проносится где-то недалеко какие-то слова. Я не верю им, слишком много неприятного я ощутила на своей собственной коже, чтобы очередной раз принимать их и слушать, о чем они говорят.
  
   Исчезли повторяющиеся навязчивые голоса. Почти исчезли призрачные гости. Почти исчезли галлюцинации. Все почти исчезло. Ты как будто избавилась от части некого груза, хоть и не полностью, а остальное стараешься не замечать.
  
   Ты все так же просыпаешься со слезами на глазах и с этими же слезами засыпаешь, но все, что теперь происходит вокруг - суета, лишенная смысла. Нет никакой основы. Ее нет ни в чем, что происходит с тобой. Если раньше ты пыталась это осознать, то теперь ощущаешь каждой клеточкой своего организма.
  
   К сожалению, основы нет пока и в твоей жизни, но придет время. Ты никогда не будешь счастлива, но твоя жизнь однажды обретет свое надежное русло. И... кто его знает... может, твою лодку все же принесет к берегу, где ты обретешь свой маленький покой.
  
   Тогда ты вспомнишь сегодняшний день и то, что писала сегодня. Мило улыбнешься и скажешь, какая же глупенькая я была тогда. Об этом ты, может, напишешь, а может, даже не захочешь.
  
   Прошел год с тех пор, когда ты написала первую часть. Кажется, что год от времени - ничтожная капля, но как изменило оно тебя. Что-то в лучшую сторону, что-то в худшую, но в целом - ты осталась собой.
  
   Не слушай угрозы, не принимай обвинения, не реагируй на обидные слова. Зло в твоей жизни есть не потому что, ты такая, просто иногда кто-то злой, живя опровержением того, что он таков, пытается окрасить темными цветами жизнь других. Это комплекс. Это комплекс мира, в котором ты живешь.
  
   Не обращай внимания на таких людей, и старайся их избегать, ничего хорошего они не принесли в твою жизнь и не жди, что они способны меняться со временем. Такие люди никогда не изменятся, если жизнь их изрядно не попинает.
  
   В плену собственной зависти, когда в своем глазу бревна не видишь, они никогда не станут счастливы, лишь изредка наслаждаясь картиной того, что в очередной раз сделали кому-то очень больно. Оправданий нет, но лучше просто забыть.
  
   Ты и дальше встретишь на своем пути много подлости, лицемерия и зависти. Не закрывайся больше от этого мира и оставайся собой. От подводных камней многие страдали - это норма и это бывает с каждым. Не жди, что жить будет легко, ведь даже в сказках, главных героев изрядно треплет по сказочным странам перед тем, как они находят свой 'Happy End'.
  
   И не так важно, было все маленьким сумасшествием или нечто другим - это чужое. Все чужое. Как рождение внутреннего противостояния тому, что где-то глубоко ты понимала, что хотела не совсем такого счастья, но не все идет так, как мы того захотим. Твой маленький протест самой себе, как осознание того, что некоторые вещи ты не в силах изменить.
  
   Иногда реальность нужно принимать такой, какая она есть, не ища в пробелах памяти якобы упущенные моменты, из-за которых ты где-то ошиблась. Так ты заблудилась в собственном сознании, забыв, что дорога есть, но нужно посмотреть под ноги, а не вертеться по сторонам, ища некой поддержки там, где всю жизнь получала лишь пинки и подножки, только потому, что знала, что люди бывают очень нехорошими, но не хотела принимать то, что по отношению к тебе никогда не будет исключений, как бы вы не дружили, и столько бы раз не проверялась ваша дружба.
  
   Ошибки совершают все, и виновата во всем можешь быть не только ты, а можешь даже и не понять этого: ложь бывает порой настолько изящна, что способна ослеплять, скрывая за красивыми картинками пейзажи мрачной правды и наоборот.
  
   Твоя злость - злость на саму себя и не прощение некой ошибки, которую и ошибкой назвать нельзя. Нет ничего плохого в том, что ты влюблена, пусть и в того, кто не существует, а если и существует, то вы все равно никогда не смогли бы быть вместе. Ты всегда страдала неким комплексом комплексов, но в какой-то момент сознание несколько затмилось, и они дали о себе знать, размножаясь как вирусы в крови, убивающие спустя время как личность.
  
   Никогда не злись на себя за это, ведь это самое прекрасное, что может произойти когда-либо в жизни любого. Да, это чувство заставляет страдать и, как правило, приносит лишь несчастья, но оно заставляет чувствовать сердцем, как трепет крыльев бабочки - такое легкое ощущение, заставляющее заворожив тебя, забыть и дотронуться до ее крыльев. Момент, когда ты дотрагиваешься до столь хрупкого и красивого, не понимая, что легкие чешуйки яркой мозаики начинают ломаться, лишая миниатюрное насекомое ее крыльев от неверных действий кого-то со стороны.
  
   Ей нужна свобода, ведь столь прекрасное должно жить. Может, именно поэтому они потом умирают, оставляя легкие воспоминания о том, что вы когда-то видели. Трепетные воспоминания, когда в вас жило столь красивое и хрупкое. Воспоминания о том, что вы тогда жили.
  
   Не жалей о том, что было. И хорошее, и плохое часто многое дают нам понять, преподнося тем самым некий урок, чтобы не совершать второе и ценить первое.
  
   Вспомни момент, когда все только началось. Тогда ты проснулась с улыбкой на лице и тихо прошептала про себя: 'Большое спасибо за столь прекрасный сон', увидев одну маленькую букашечку на потолке.
  
   Тогда ты плакала от счастья и не понимала, что с тобой произошло за ночь. Это был один из самых прекрасных и солнечных дней лета в твоей жизни, когда чуть позже ты вышла на балкон и увидела залетевшую в окно бабочку. Ты как можно нежнее укрыла ее в ладонях и выпустила на улицу.
  
   Тогда ты жила. В этот день ты действительно жила и ни один последующий день не смог убить в тебе воспоминания об этом, лишь болью сжимая сердце в груди. И тебе отчасти было все равно, кто тот, в кого ты так влюбилась - просто ты не можешь жить не любя. Без этого и теряется смысл жизни, превращая ее в игру на выживание и существование от безвыходности положения, когда цель для достижения чего-то желанного больше не видна.
  
   Твоя любовь доставляла тебе всю жизнь только боль. Поэтому ты себя ненавидела за это. Пришло время отпустить эту боль, как когда-то ты выпустила бабочку из окна своего балкона. Ведь это был самый прекрасный день в твоей жизни. Живи хотя бы ради таких моментов. Я желаю тебе счастья.
  
  
   Поставив точку, девушка улыбнулась, выключила компьютер и легла спать. В этот день она заснула с улыбкой на лице, когда где-то рядом хлопаньем крыльев чего-то не видимого ей пожелали просто спокойного сна. А она некоторое время лежала и вспоминала то, с чего начала когда-то свой маленький диалог. И улыбалась то того, что была такой глупой.
  
   Так она лежала в кровати, а тени сидели рядом и смотрели своими горящими глазами, а девушке было абсолютно все равно. Она снова вспомнила, как в детстве ее явился ангел и сказал, что она напишет книгу. Может, она и не самый лучший писатель в этом мире с кривым языком речи и спутанными мыслями, но в тот день она подумала, что это стоит все же кому-то показать.
  
   А как же сказка?
  
   Сказка будет другой, и она обязательно закончится хорошо, ведь она ее напишет. В этом у нее точно нет выбора. Как нет выбора в том, что она обязательно будет счастлива.
  
   На этих словах хочется написать 'Конец', но я же обещала, что напишу еще кое-что...
  
  
  
  
  Сказка о пятом ящике.
  
   Представьте, что где-то на земле существует одно страшное место, скрытое от цивилизации и лишних глаз руководящего состава стран мира. Оно находится где-то глубоко под землей, где нет солнечного света и растений, и похоже на некий темный город лабиринтов каменных стен.
  
   Там нет домов. Там нет животных и птиц. Там ничего нет, кроме комнат и ведущих в бесконечность коридоров. Но там есть свои постоянные жители.
  
   Назовем их призраками. Они похищают детство у младенцев и ломают судьбы взрослых людей. Они похищают у людей свободу, умертвляя все надежды и желания.
  
   Призраки называют это место школой. Школой, где над людьми ставят определенный эксперимент, как над подопытными крысами, а потом довольствуются результатами поэтапных пыток для угнетения и умерщвления когда-то живого и жизнерадостного. Школой, где каждый день ты видишь уроки насилия и убийства. Где тебя кидают в центр лабиринта, а потом наблюдают, сможешь ли ты выбраться из очередной западни, которую тебе устроят.
  
   Им нравится видеть страдания. Им нравится чувствовать страх в глазах выбранных ими жертв. Боль других для них стала наилучшим наслаждением. Этот маленький мир - тюрьма для неудачников, где с тобой безнаказанно могут делать, что захотят. Безнаказанно, потому что они считают законом себя и захотят подчинить тебя этим законам.
  
   Многим их жертвам просто не повезло, но все они по случайным или не случайным обстоятельствам попали туда и ищут выход, а кто не ищет, либо ничего не понял, либо принял эту реальность и живет в ней, как будто и не было ничего другого в его жизни.
  
   Попав туда, тебе предложат несколько черных ящиков. В одном из них будет слово, которое определит твое будущее и то, чем ты будешь заниматься, потому что они так решили. Во втором будут лежать орудия пыток, если ты не выберешь первый. В третьем ящике тебе откроют сотни болезней, от которых ты мучительно и долго будешь умирать, если будешь терпеть боль ударов, потому что не выбрала первый ящик. И четвертый... он пустой, потому что в него положат тебя. Положат и поставят на полочку как сувенир, а может просто закопают. И, что бы ты не выбрал вначале, приходило время, и каждый из пленников рано или поздно открывал этот четвертый ящик.
  
   Но не будем останавливаться на печальном конце, ведь наша история только начинается. Вернемся к первому ящику. В нем хранятся несколько других. Ты должен будешь выбрать из этих шкатулок ту, в которой будет находиться простая карточка и имя на ней. Так ты получаешь надзирателя и его помощников, но мы уже договорились называть их призраками, потому что души их так же не успокоены и одержимы некой ненавистью ко всему живому.
  
   Они 'учат' тебя тому, как можно приносить боль и заблуждения в жизнь других. Учат жить в этих заблуждениях и не замечать их, сделав заблуждением этот город, в котором сами и пропадают. Это то, до чего можно докатиться. Их учение сломать жизнь своими же руками и не заметить, как та была разрушена.
  
   Сейчас Вы скажите, что не на столько идиоты, чтобы это принять или просто понять, как и не идиоты, чтобы самостоятельно рушить свою жизнь. Это так, но чаще мы вносим в свою жизнь именно эти решения действовать, превращая стены дома в руины и пыль. Загвоздка в том, что перед выбором будут все, но в этот момент тебе плотно завязывают глаза, вводя в неведение, и раскручивают против часовой стрелки так, чтобы тебя начало тошнить от происходящего, а боль ударов, наносимых сознанию станет рвать изнутри на мелкие кусочки. Тебя заставят выбирать, но это надо не тебе и ты станешь сопротивляться чуждому желанию играть их по правилам, когда и сама игра противна восприятию.
  
   В ход будут пущены многие методы, заставляя выбирать, даже если ты этого не хочешь. Тебя часто будут унижать, как не каждый маньяк себе может позволить и не каждый извращенный ум породит в своем сознании, но обвинят в причинах всего происходящего именно тебя, потому что ты просто отказалась выбирать.
  
   Доведя до нужной кондиции, начинается первое легкое внушение. Появятся первые недоброжелатели и наоборот - те, что будут говорить о том, какой ты особенный, и они захотят стать твоими друзьями. Друзьями, которые ждут момента, чтобы искупаться в твоей крови. Друзья, которые сделают из тебя игрушку, но ты будешь считать себя выше этого, а они лишь смеяться за твоей спиной над глупостью очередного ничтожества, выбранного как жертва, но так и не понятно ради чего и все слова останутся пустыми, как не имеют под собой основы и никогда не воплотятся. Но ты перестанешь что-либо понимать.
  
   Тебя запутают, чтобы ты оступился и выбрал. В твоей голове зародятся первые паранойи о том, что весь мир ополчился против тебя, но в ответ услышишь, что предвзято ко всему относишься или просто сошел с ума.
  
   Обычно на этом уровне все происходит методом кнута и пряника, вот только пряник уже давно покрылся плесенью от сырости, пыли и грязи этого мрачного города. Проклятого города. Города, в котором каждый час - это мрак. Города, в котором правит сама смерть. И каким бы ты не был, она будет рядом каждую секунду, и будет смотреть на тебя их глазами.
  
   Когда ты делаешь выбор, проклятым становишься ты. Если они сломали тебя, и ты начал думать, что после выбора все измениться, ты в ту же секунду поймешь, что тебя обманывали и это только начало. Все будет еще хуже... и только для того, чтобы ты их боялся. Чтобы ты стал их игрушкой и сам согласился с этим. Марионетка одного кукольника, которую после нескольких 'учебных' лет, выпускают на волю, и ты пляшешь под их дудку, доходя до якобы руководящего состава. А доходя, сам становишься неким надзирателем, но и это лишь иллюзия, что ты стал сильным, и слава твоя стоит на костях. Считай, что в этот момент ты просто ослеп - они ослепили тебя. Ты позволил себя ослепить.
  
   Выбрал ты или нет, открывается второй ящик. Тебе дают орудие. Либо ты будешь бить, либо тебя. Если в этот раз ты выберешь первое, то не думай, что станешь неприкосновенен: они будут развивать в тебе жестокость, совершенствуя свою. Тебе будет казаться, что ты просветляешься, но будешь гнить внутри. В тебе будут разлагаться все твои положительные качества - качества человека, говорящие, что он Человек.
  
   На этом этапе, при любом промахе или сомнении в происходящем, при любом неповиновении или ответе 'нет', откроется третий ящик. Он так же откроется перед смертью, когда твоя жизнь подойдет к логическому концу. Они откроют свое настоящее лицо, сменив красивые маски ангелов на чудовищное настоящее. Ты обязательно это увидишь. И те, кого ты считал слабее себя и унижал, ополчатся и начнут рвать тебя на части. Ты поймешь, что все это время перед тобой разыгрывался один большой спектакль, где в начале ты был зрителем, а потом стал участником, но это драма твоей жизни... бесконечный круг потерянного, и ты всего лишь репродукция этого цикла - ничто и хуже этого, потому что думал наоборот, воспитывая подобное себе в других твоих жертвах.
  
   И откроется четвертый... Конец всегда одинаков. Выбора нет. В любом случае ты будешь медленно и мучительно умирать и даже когда умрешь, они будут долго потешаться над твоим телом, прежде чем оставить гнить.
  
   Попав к ним во внимание, ты пройдешь все круги ада. А то, что ты сейчас читаешь - лишь маленький рассказ той, которой скоро откроется четвертый ящик, потому что они заставляют его открыть самой.
  
   Маленькая страшная сказка о реальности, в которую не верят, а если верят, то не правильно.
  
   Сказка о неизбежности и рывка из бездны. Маленькая сказка о страшном. Сказка лжи, но и в ней есть свой намек и он на поверхности.
  
   Это моя сказка.
  
  Мышеловка захлопнулась.
  
   Не помню, сколько лет точно мне было, когда я оказалась там впервые. Я думала, что такое бывает только по телевизору. Через некоторое время меня оставили, периодически подпитывая жизнь своим ядом. Тогда я ссылалась на то, что маленькую девочку просто легко обидеть и когда я повзрослею, никто не сможет меня ударить, потому что 'я смогу дать сдачи'.
  
   Я всегда много боялась, потому что росла в такой среде. Но со временем забыла это, как забывается все страшное в нашей жизни, что так тяготит. И мы пытается это спрятать в глубинах памяти, закрывая на тугие засовы дверей.
  
   Мой родной город, где я родилась, в большинстве своем, похож на подобие разлагающейся печени: либо по причине алкоголизма, либо наркотиков. Ты либо вырастешь такой же, тихонько и незаметно для самой себя, скатишься по наклонной, как многие из живущих там, либо сбежишь в другой город, потому что развиваться там не дадут 'жадные' дяди. Но, куда бы ты не бежала, тебя воспитали там - в городе ненависти и зависти.
  
   Может быть, поэтому они выбрали меня. Я как маленькая глупенькая мышка, сильно изголодалась и полезла сама в мышеловку, думая, что там сыр.
  
   Тебя слегка поманили, а потом захлопнули клетку. Они все это время следили за тобой. Они узнавали тебя и стали ждать момента: ты сама попалась на крючок.
  
   Меня каждый день мучили кошмары. Я стала постепенно забывать, что такое покой и обычный сон, потому что каждый раз, когда я засыпала, они были рядом и показывали мне то, что считали необходимым, копошась в моих мозгах.
  
   Это были сказки об ангелах и демонах, о высших существах, о душах, которые приходят во сне с лицами погибших и живых и даже об инопланетянах. Я поначалу стала верить, что действительно какая-то особенная и могу посещать некий параллельный мир, про который часто говорят маги и экстрасенсы. А потом стала понимать, что самое уникальное, что у меня есть - это отсутствие мозгов, а то, что я вижу и слышу - обычное зомбирование того, кому это выгодно.
  
   На вопрос почему и за что, я получала ответ: 'Ты не благодарная', 'Ты отвратительная', 'Ты бесстыдница', 'Ты предательница' и т.д. Ни одна из фраз никак не относилась ко мне и ответ я не слышала никогда, что он перестал меня интересовать и вовсе. Но им явно нравился даже тот факт, что многие действительно верили, что они их духовные наставники, ангелы-хранители и, что там греха таить, - сам Бог. Да, сам взял и пришел к тебе. А ты собственно кто?
  
   Это был этап знакомства. Игра двух половин одного целого: игра хороших, и игра плохих, где каждый был и тем и другим одновременно. Я думала, что у меня есть друг, но каждый раз заблуждалась. Я стала одержима своими снами и навязчивыми идеями, которые самой себе казались безупречным бредом.
  
   Они стали сводить меня с ума так, что все считали меня сумасшедшей и отвернулись от меня. Я стала бояться это кому-либо рассказывать, и в один прекрасный день завела дневник, как это было не однократно, когда мне не с кем было поговорить. Чуть позже я решилась написать об этом книгу, но все, что написано там, можно поставить под большое сомнение. Я до сих пор не до конца понимаю, что же произошло и уверена, что не все заблуждения там разобраны. Именно поэтому, я захотела закрыть эту тему раз и навсегда. Но они не отпускали.
  
   Мне хотелось писать, но писать то, что вижу. То, что происходит в моих глазах, а не то, что хотели они и как рассказывали их языки. Я не хотела писать о том, о чем лучше не знать и вовсе, потому что любой бред станет противен, когда он происходит с тобой, и хваталась за любое слово, как за образ 'двусказанности', когда почитав одни и те же слова, можно по-разному понять их смысл и то, что происходит в подтексте, продолжая свой разговор с собой, но наблюдая со стороны. Я старалась понять саму себя. Понять, чтобы не запутаться еще больше, потому что оценивая себя со стороны, я прекрасно понимала, что все не совсем нормально, но ничего не могла пока с этим поделать.
  
   Тогда мне вновь стали подсовывать первый ящик, заставляя выбирать. Я не хотела... мне казалось это глупым. Таким же глупым, как и то, как они порой относились ко мне, называя глупой меня.
  
   Они селили в моей голове кошмарную бредятину каждую ночь, заставляя слушаться. Я ненавидела их всей душой и ненавижу сейчас. Они смеялись надо мной. Они насиловали меня во сне и говорили, что я это заслужила, и сама виновата. Они вселяли в меня на уровне подсознания страх, показывая, что за счет этого, там, они сильнее меня.
  
   Я не понимала, где сон, а где явь. Грани реальности в какой-то момент стерлись в моем настоящем. И каждый свой день я проводила в слезах и отчаянье, потому что не понимала, что нельзя верить тому, что происходило вокруг. Это их очередной эксперимент, который они привыкли называть как угодно, но не полным издевательством.
  
   Если поначалу я им верила, то в какой-то момент перестала доверять и самой себе. Единственный выход своим эмоциям я нашла через то, что писала. Это стало моей маленькой одержимостью... так я видела свое состояние. И одержимостью не той, под которой принято поминать вселение неких злых духов в тело человека, а одержимость одной целью - выбраться из этого дерьма. Выбраться из этих невидимых оков.
  
   Я давно сошла с ума для своих родных и знакомых. Но сегодня мне абсолютно все равно, что подумаете Вы, читая это. Кто-то меня поймет...
  
   В моем сердце таился яд, который впустили мне те, кого считала друзьями. В нем воплощение их зла, их ненависти. И этого настолько много, что я порой стала побаиваться саму себя и ненавидеть за это.
  
   Я и сейчас себя немного боюсь, а точнее того, что иногда эта боль рвет меня внутри на мелкие кусочки. Больно жить, когда отпуская боль, тебе причиняют новую.
  
   Они разрушили мою жизнь. Но каждый день я думала, что все закончится, и я обязательно встречу того, что заполнит своей любовью трещины моего сердца, и оно оживет.
  
   Они этим пользовались.
  
   Так и не выбрав из первого ящика имя, потому что мне не нравилось их давление, они отступили, и явился другой, открыв второй ящик.
  
   Помимо психологического насилия, они стали причинять мне физическую боль. Я ненавидела его. Он - настоящее чудовище.
  
   Так меня кинули в первую комнату.
  
  Комната пыток.
  
   Там было очень темно. Так темно, что казалось, что у этой комнаты нет стен. Я видела девушку, привязанную к стулу. Ее окружили и стали сводить с ума беспрестанным шипением своих языков. Они ненавидели ее. Они презирали ее. Они унижали ее.
  
   Они считали это уроком, чтобы девушка начала их слушаться. Она молчала, и только слезы градом стекали с ее лица. Насилием никогда ничего не добьешься.
  
   Она была красивой, но они обезобразили ее лицо и тело, сваляв в грязи волосы. Они называли ее грязной и лезли под юбку, обвиняя, что та сама это добилась подобным поведением, когда она в свою очередь их игнорировала.
  
   Она никогда не видела столько беспричинной ненависти в одном лице. Ее никогда так не унижали. Она хотела понять, почему они так поступают, но понять человека с больной извращенной психикой не возможно - он просто болен.
  
   Они кормили ее какой-то гадостью, говоря, что это якобы лекарства, но все, что она получала от них - лишь состояние апатии или наоборот взрывы эмоций, когда от слез, ты задыхаешься и слабеешь настолько, что не можешь пошевелиться, а тебя лишь обвиняют, и ты не понимаешь в чем.
  
   Когда она ходила в туалет, они трогали ее, мерзко обсуждая половые органы и то, что с ними стало, потому что даже в туалет ей было не просто сходить. А когда она засыпала, они будили ее тем, что начинали насиловать и смеяться, что ей больно от язв, наносимых ими и еще больнее от самого поступка.
  
   Иногда к ней приходил призрак. Каждый день он говорил им, что с ней сделать на этот раз. Он говорил, что ненавидит ее и уничтожит, доведя до самоубийства, чтобы она приползла к нему на коленях, умоляя о прощении, и чтобы тот мог якобы смилостивиться к ней и просто убить, окончив дни мучений. Он ее действительно ненавидел, но дело не в ней: казалось, что он ненавидит весь мир, хоть это и отрицали остальные.
  
   А Вы могли бы назвать такую личность хорошим человеком? Его и человеком назвать трудно. И в лицах своих они навсегда останутся для нас призраки... как будто их и нет - не заслужили. Они не люди и не надо искать в них что-то человечное, но девушка этого не могла понять.
  
   Она почти обессилила, когда стали царапать ее ноги. Они горели, как будто их подожгли. Расширились зрачки. Снизилось давление, как от большой потери крови. В груди бешено колотилось сердце. А руки молчаливо писали о том, что она презирает их, мысленно обрисовывая, что она могла бы с ними сделать, если бы могла на самом деле, лишь оставляя в тексте слова того, насколько мерзки они, зная, что слова эти останутся навечно говорить о боли, которую могут причинить другие. Чтобы лживость языков их никогда не коснулась бы слуха тех, кто не должен стать обманутым лишь по прихоти одной эгоистичной личности, посчитавшей, что ему все сойдет с рук и врать можно всегда. Что на вранье можно построить этот мир, и он никогда не рухнет - очередное заблуждение, но не твое.
  
   И когда пришел призрак, он укусил ее. Она почти потеряла сознание.
  
   С ним была девушка, она выглядела как шлюха. Она смеялась над пленницей, называя шлюхой ее. В ее глазах застыла маска самовлюбленности, введя когда-то в искушенный мир мечты, назвав ее своей королевой, но сделав заложницей собственных желаний.
  
   Когда девушка засыпала, они продолжали отравлять ее, как будто мстя за то, что пережили подобное сами, но держат в душе обиду о том, что не всех коснулось похожее испытание.
  
   С каждым днем бедняжка становилась все слабее. Они убивали ее, но не давали умереть. Она должна была терпеть все это, пока эти мерзкие твари отравляли ей жизнь.
  
   Он заставлял ее стать его ученицей, но чему можно научиться у изверга?
  
   Они забивали головы людей пустотой, заставляя верить, что забивают пустоты, а отнимая реальность и рассудок, оставляли доживать оставленное после них, когда вернуть все уже не получается самостоятельно, даже если ты увидел происходящее.
  
   Ее лицо было всегда оплевано чернотой его мыслей и слов. Одежда испачкана в дерьме и блевоте. А каждый раз, когда она принимала душ, пытаясь очиститься от грязи, они смотрели и смеялись над ней. Они грязно приставали, теша свою злобу за то, что в их представлении она была хуже, чем они... и лучше, чем думала она, но она лишь рыдала.
  
   Все делалось для внушения того, чтобы девушка почувствовала себя абсолютным ничтожеством. Чтобы она возненавидела весь мир и всех, кто в нем живет, а когда возненавидит, сама разрушит все вокруг себя. Они говорили, что, если та останется с ними, то все будет совершенно иначе. Что тогда все пройдет и в ее жизни наступит самые счастливые дни, потому что они дадут ей больше, чем может найти она сама.
  
   Не одним методом они не брезговали, чтобы доказать все это и заставить ее выбирать. Но для них это была лишь забава. Они привыкли добиваться своего, и им было глубоко наплевать на то, что чувствуют на самом деле при этом другие.
  
   Девушка не понимала, для чего это делается, думая, что абсолютно любой ненависти должна иметься причина. Она лишь писала книгу, но им не нравилось то, что она писала про них: правда всегда колит глаза. А их злость только росла от этого.
  
   Я никогда не понимала людей, которые из-за собственных убеждений и параной выбирают для себя такой путь. Я думала, что маньяками не рождаются, а становятся. Мне казалось, что этих людей просто подвели к тому, что они стали такими и заблудились в этой жизни окончательно. Но в их глазах четко читалось, что он таким был всегда.
  
   Они открыли третий ящик и ушли, предварительно показав девушке то, что они делают с теми, от кого хотели бы избавиться и то, что они могут якобы помочь ей, если она выберет. Но свой выбор она сделала давно: я сказала нет тогда, говорю сейчас и я скажу нет, когда мы увидимся с тобой снова...
  
   Все, что осталось для нее - вопрос времени.
  
   Весь фарс был подобран тщательно, чтобы вызывать отчаянье и безысходность у тех, над кем они издевались. Им нравилось наблюдать за тем, как она плачет.
  
   В такие моменты они чувствовали себя на высоте, а девушке ничего не оставалось, как скрывать свою боль от родных и близких, высказываясь словами печатного текста, иначе ее точно закроют в психушке, посчитав все навязчивыми паранойями, маниями преследования и еще чем-нибудь, чем обычно врачебно заключают результаты зомбирования и 'развитой' интуиции.
  
   Она писала, и ей становилось как будто легче. Девушка написала эту проклятую книгу своих мучений и заблуждений. Она как будто написана ее кровью вперемешку с горечью слез от обиды на то, что они так поступают с ней и другими, но и их не понимают, как будто весь мир ослеп, приняв в свою жизнь тех, кто видел этот город и праздновал победу вместе с ними, когда они своими руками истязали тела невинных, думая, что наказывают за грехи, которые называются жизнью, и прикрывая свои - более тяжелые.
  
   Они каждый раз нападали на нее, но она все это чувствовала заранее, и отчасти почти смирилась с тем, что до конца своей жизни, ее дни превратят в настоящий ад, и даже после смерти.
  
   Она еще не однократно вспомнит, что ее жизнь призрак отравлял с самого детства вместе со своей подругой. Но каждый раз, бросая в одиночестве, они через некоторое время возвращались, и все начиналось заново - круг бесконечности в потерянном. Сначала легкое зомбирование, чтобы вывести из себя. Потом внушение параной. Унижения. Все то, чтобы довести психику до грани, когда слова начинают воздействовать так, как будто это происходит на самом деле.
  
   Например, если мы возьмем кусок железа и покажем 'подопытному', как разогреваем его на огне, чтобы чуть позже прислонить его к телу и оставить ожог, но поменяем раскаленный кусок на холодный, то проведя по телу человека, тот действительно может почувствовать обжигающее прикосновение и будет думать, что получил ожог, потому что изначально его мозг так настроили, а психику 'научили' думать именно в этом направлении. Это то, что произошло с тобой, но ты не понимала подобного, потому что твой мозг был настроен иначе и не давал тебе трезво оценивать ситуацию.
  
   Не верь им! Веря им, ты начинаешь видеть то, чего нет, потому что они якобы открывают тебе дары ясновидения, пророчества и прочее, но все не совсем так. Ты начинаешь чувствовать их присутствие везде, куда бы не направилась, а потом видеть их. Не думай в этот момент, что ты - особенная, это будет ошибкой.
  
   Их многие могут видеть. Как только ты доходишь до этой кондиции, они снова будут нападать на тебя, но теперь все происходящее вокруг станет просто невыносимым, а усилий, чтобы добиться такого результата, им понадобиться намного меньше, ведь ты поверишь.
  
   Знай, если ты не соберешь себя сама по частичкам, на которые они тебя разорвали в самом начале, ты просто сойдешь с ума, потому что увидишь весь ужас, показанный сознанию. Не слушай этот бред, а слыша, пойми, что реальность гораздо красочнее, чем показывают они и все не так. Никогда не забывай, кто ты на самом деле и никто не сможет тебе внушить, что ты - не то, что ты есть.
  
   Противно от того, что все это настолько бессмысленно, что порой вызывает истерический смех от идиотской игры нескольких падонков. Тебе станет казаться, что ты одержима. Ты даже можешь вести себя, как одержимая. Ты можешь забыть, что ты человек.
  
   Не ошибайся! Я стала в какой-то момент понимать, что они просто издеваются надо мной, хоть и отрицали это, заставляя якобы что-то выбирать.
  
   Я стала догадываться, что первый ящик и есть сама иллюзия. Им не нужен выбор. Выбор - это сам факт признания того, что ты готова остаться с ними и слушать их, - не больше.
  
   Выбора у тебя не будет, потому что выбирать не из чего.
  
   Тебе станет немного легче самой только тогда, когда ты осознаешь, что все это обычная игра, но и игрой это назвать трудно. В игре есть правила, а здесь их нет, как нет конечной цели. Им просто нравиться выводить тебя из себя и следить за тем, как ты начинаешь вопить от боли.
  
   Для них ты не являешься личностью, они воспринимают тебя иначе и лучше тебе не знать в своей жизни, как.
  
   Обычно в таком состоянии, состоянии на грани и сопротивлению перехода ее, тебя переводят в другую комнату.
  
  Комната ложного состояния.
  
   Она каждый раз разная, но часто является очень светлой и комфортной. На самом деле - это лишь очередная иллюзия, просто в других тонах. Там нет ничего настоящего и истинного.
  
   В такие моменты, кажется, что твои страдания закончились. Они не закончились, просто призраки решили поменять обстановку.
  
   Они могут показать место, где обитают Боги и отдыхают души добрых людей, переживая свою вечную жизнь после смерти. Они называют это раем, поднебесным миром или еще как-нибудь - не важно.
  
   Тебя могут кинуть в темный лес, где ты будешь гулять, думая, что заблудилась и выведут на солнечную поляну.
  
   Здесь ты можешь оказаться в прекрасном саду или на берегу моря. Ты можешь увидеть сказочных существ.
  
   Твой взор могут поразить, похитив тебя на космический корабль. Ты можешь убегать от биороботов или киборгов, видеть зомби, оборотней и вампиров. Ты можешь сама творить что-то волшебное или стать жертвой черной магии, где тебя внезапно укроют от чар злого колдуна.
  
   Обычно в такие моменты падонок превращается в твоего героя-спасителя. Он предстанет как очень хороший друг. Он будет гулять вместе с тобой, смеяться, даже защищать от кого-нибудь, всеми силами доказывая, что он хороший. Нет... он может даже объясниться тебе в любви. Друг, который будет скрывать свое лицо под светом. Он начинает говорить тебе много приятных слов, которые не тронут сердце разве только того, у кого его нет вообще. Он будет пытаться помочь тебе. Но если ты внимательно прислушаешься к его голосу, из приятных звуков он превратиться в смех, который скрыт за тем, что изначально будет лживым.
  
   Тебя будут соблазнять. Ты даже можешь влюбиться. Как только ты осознаешь обман и воспротивишься, они вернут тебя в первую комнату, чтобы продолжить свои пытки над твоим сознанием, чтобы дойдя однажды вновь до этой комнаты, ты увидела более хитрые повороты, когда понять, что хорошее может не являться таким, очень сложно.
  
   В подобные моменты, в твоем сознании зарождается надежда, но она лишь мешает воспринимать реальность, превращая желаемое в мечты, а потом, давая понять, что они могут сбыться. И когда ты почувствуешь хоть что-то похожее, ты сама вдолбишь себе в голову, что это возможно. Так начинаешь заблуждаться, не видя или не понимая элементарного, стремясь к иллюзии, что воплотилась сама в своем сознании из-за жестокости и насилия, в которых ты умирала.
  
   Сложнее будет с каждым разом. Цель на этом этапе - завоевать доверие, а значит в очередной раз запутать. Запутать и вить из тебя веревки, порой перегибая все палки...
  
   В незнании таиться бессилие. В бессилии мы пытаемся схватиться за любую соломинку, думая, что она спасет и выход найден. Страх всегда не дает сделать шаг в неизвестность. А если нет этой неизвестности? Ты не видишь ее и часто делаешь ошибки. Так ты начинаешь рушить сама свою жизнь, думая, что строишь новую.
  
   Обычно в эти моменты происходит смена 'друга' и круг снова проходится заново.
  
   Ты просто устанешь.
  
   Он будет снова насиловать и унижать тебя днем и ночью и говорить, что ты сама этого хочешь... потому что когда-то влюбилась. Это подлая ложь: нельзя мешать любовь и пошлость мыслей, привязанность и страсть - это разные стороны многогранника отношений между мужчиной и женщиной, всего, что может быть в людях.
  
   Тебе закроют глаза, но ты поймешь, что даже то, что продолжат говорить приятно, будет подлым обманом и видеть это нужно не только глазами. Жаль, что это происходит не сразу...
  
   Он будет и дальше запутывать тебя, утверждая, что ты абсолютное совершенство, но потом приведет своих людей, что выбрали для себя путь унижения других, испугавшись собственного бессилия и той боли, которую причиняют теперь людям, и оставит тебя с ними, чтобы продолжая пытки, они исправляли некую ошибку - тебя, но и это не правда.
  
   В их словах ты станешь отвратительной, жалкой и развратной идиоткой. Но нельзя их слушать - они лгут. А то, что происходит с тобой - твоя маленькая истерия - это боль ран, нанесенных твоей душе. Тебя не должен оскорблять тот, кто по природе своей является сам насильником и убийцей. И не важно, какое было у тебя прошлое, какое будущее - главное, какая ты сейчас.
  
   Они будут путать тебя, что ты перестанешь понимать, что происходит. Ты забудешь, что жила другой жизнью, что у тебя другая реальность. Ты станешь забывать, какая на самом деле, потому что то, во что они превратят твою жизнь, будет говорить о том, что ты сама ее такой сделала. И отчасти это правда, но тебя к этому привели.
  
   Пойми, что внутренние инстинкты, что подавили в тебе, никогда не позволили бы тебе идти на саморазрушение. Только твои внутренние чувства, оскорбленные их ничтожностью, заставляют тебя страдать и думать, что ты заслужила это. Только они, подавив инстинкты, могут привести к плачевным последствиям, когда изменить все, становиться сложнее, ведь говорить будешь не ты, а твоя боль и в этот момент она возьмет вверх над тобой, превратив чувства в ненависть.
  
   Здесь с тобой будут происходить странные вещи. Если в предыдущей комнате тебе внушали, что ты полное ничтожество, то теперь будут внушать, что ты идеальна и очень красива, чтобы ты на мгновение смогла забыть о том, что происходило совсем недавно. Они захотят завоевать твое доверие, но верить им нельзя. В душе ими властвуют вовсе другие мысли. Не слушай их и не говори с ними: ты - не жалкая сука, не предательница, не друг им и не полная идиотка. Все будет лживо, потому что стать жертвой насилия не означает являться ни тем, ни другим.
  
   Ты обязательно это поймешь, потому что внутри тебя глубоко в сердце поселиться боль и ненависть. Он всеми силами будет развращать твое сознание, но чтобы ты не увидела, это будет лишь пошлое настоящее одного маньяка. Помни, ты не виновата в том, что вызываешь у кого-то такие мысли. Они будут всегда в его голове и по отношению ко всем.
  
   Они считают всех женщин развратными только потому, что не одна нормальная не согласилась бы связать свою жизнь с такой алчной личностью, потому что она свяжет ее с другим. Потому что она женщина и она привлекательна.
  
   Не стоит скрывать свою красоту. Она не бывает пошлой и никогда не будет. Но если ты красива, ты самая несчастная женщина на земле либо по причине недостатка чего-то в другом, либо из-за того, что кто-то не решиться подойти, а другой не оценит ничего больше. И не бойся считать себя умнее мужчин, дураков везде хватает, и не важно, какой он национальности и пола.
  
   А то, что кто-то скажет, что ты одеваешься, как мужик или шлюха... раньше ходили голыми или в набедренных повязках, и ни у кого ничего подобного не возникало в голове, пока кто-то не появился и не сказал, что бывает вот так. Реальность и красоту опошлили и продали. Глупая битва полов, битва неких гигантов началась только с этого момента и, наверное, не закончиться никогда. Я не хочу сказать, что нет никаких границ в том, как ты должен выглядеть, но это не должно быть приоритетным в принципе. Главное, как ты себя ведешь при этом.
  
   Женщина отчасти украшение жизни мужчины и без нее, он бы не был мужчиной, но они понимают это слишком поздно, а кто-то не понимает вообще. Не могу отрицать, такие есть и среди женщин. Но в большинстве своем, каждая из них, даже самая последняя стерва, где-то в глубине души мечтает о своем принце на белом коне.
  
   Мужчины... сначала он тебя завоевывает, а спустя время ты ему надоедаешь, и он присматривает себе другую. Они просто не ценят то, что имеют, думая только о том, что могут быть лучше, а когда понимают обратное, ты от всей души плюешь в них так же, как они когда-то в тебя. Разве хочется потом связывать свою жизнь с такой личностью? Ради чего собственно? Только из-за детей? Их можно иметь и без отца.
  
   Романтику убили. Ты ищешь ее в каждом лице, но этого лица нет.
  
   Все это ты начнешь понимать в этой комнате, где вроде бы все очень красиво, но не является тем, что видят глаза. Не будь такой наивной и не верь, что человек, унижавший тебя вчера, сегодня передумает и измениться. И осознай, что попавши в руки к этим животным, ты никогда не сможешь быть счастлива, потому что не сможешь вырваться на свободу из их лап, а самое большое, что они могут дать тебе - лишь иллюзия, что все хорошо. Будет казаться, что все твои желания будут исполняться, но плату они возьмут потом, и она тебе может не понравиться.
  
   И как только ты усомнишься в этом, и начнешь видеть, ты поймешь, что вся твоя жизнь является одним большим миражом. Тебя опять начнут бить и унижать, но то, что делают с тобой сейчас, было в твоей жизни всегда с самого рождения, лишь меняя формы своих воплощений в этой реальности. И ты узнаешь, что пока твои глаза были закрыты, они плевали тебе в спину и делали подножки, когда ты думала, что оступилась сама, потому что чего-то не доглядела. Они будут смеяться над тобой и над всем, чему ты тогда могла поверить.
  
   Не верь, что все вот так легко может в один момент закончиться. Это не тишина, а затишье. Не думай, что если ушел один, то за место его придет лучше, что за черной полосой может наступить белая, когда белую ты посчитала серостью своего настоящего. За место его приедет еще большая жестокость и захочет утопить твое настоящее в своей мерзости, но так, чтобы ты не заметила, как украли твою реальность, потому что ты заблудилась изначально.
  
   Жизнь в постоянных надеждах никогда не приведет тебя к тому, на что ты так надеешься, потому что она слепит своим светом во мраке, из которого ты так хочешь выбраться, когда под мраком таиться лишь несколько часов ночи, и день ты встретишь, закрыв от страха глаза, и проведешь его так же. Оставь страхи...
  
   Ты не однократно можешь вернуться и в первую и во вторую комнату ложного состояния, но попавшись на крючок во второй, тебя переместят в третью. Все будет, не переставая повторяться, потому что они считают, что поступают правильно.
  
   Их поступки вызывают только отвращение. Их голоса вызывают отвращение. Их прикосновения вызывают это мерзкое отвращение. Но они будут дальше заставлять тебя идти по лабиринту тупиков. По лабиринту, где выхода просто нет.
  
  Комната неопределенности.
  
   Комната неопределенности - это третья комната, которую ты можешь видеть. В ней нет ничего, только ощущение пространства и чего-то, на чем стоят ноги. Это комната пустоты. Она заставляет думать. Наверное, это одна из лучших комнат, созданных ими. Лучшая, потому что там нет и их - не видно. Часто она предстает звездами, окружающими тебя, как маленькие ночные светильники в глубине пустот. И только где-то рядом чей-то голос не дает забыть, что все это временно и ничего не закончилось.
  
   Это момент, когда ты на время остаешься сама с собой. Вокруг лишь приятная тишина и одиночество. И только во мраке пустот той комнаты, ты все же ощущаешь присутствие рядом кого-то еще. Почему-то в эти моменты тебе кажется, что тьма наброситься на тебя и начнет душить. Такое ощущение часто посещает тебя, когда ты остаешься одна. Как будто собственная тень стала твоим врагом. Но и тени ты не видишь, как будто она поглотила тебя. Поглотила и выплюнула, и ты опять чувствуешь себя дерьмом.
  
   Ты будешь чувствовать это каждый день. Так они отбивают желание жить. Так они отбивают желание радоваться этой жизни. Ты будешь долго думать, за что и почему, но ответ тебе уже сказали в самом начале твоей печальной повести. Они просто утонули в своей ненависти, а ты пыталась вывести ее краткий анализ. Вывести, чтобы понять причины, но их нет.
  
   Однажды они увидели то, что ты пишешь про них и снова напали. Они всегда нападают на тебя, когда все гадости, которыми тебя окружили, переполняют чашу твоего терпения. Им это тоже льстит. Они называют тебя в этот момент некой предательницей, но кого ты предала, если они враги тебе и всегда ими были?
  
   Они как будто специально выбирают по всей земле таких неудачников как ты. Тех, у кого нет друзей, а есть только знакомые, на которых ты даже не знаешь, можно ли положиться. Тех, кто, как и они ненавидят эту жизнь, хоть и причины данного у вас совершенно разные.
  
   Бесконечный круг лабиринтов лишь для того, чтобы превратить тебя в подобие человека и наподобие себя.
  
   Но ты одна в этой комнате. Только в такие моменты, ты понимаешь, что лучшее для тебя сейчас, забывать каждый день, отравленный их появлением, и каждый сон, украденный у тебя для своих мерзких планов, в которых больше всего тебя раздражали их угрозы. Только здесь ты начнешь, наедине сама с собой, понимать вообще хоть что-нибудь.
  
   Они вселили в мою жизнь кошмары. Они вселили в меня сотни заблуждений и страхов, которые хоть когда-то могли мысленно возникнуть в моей голове.
  
   И каждый раз, когда ты возвращалась в эту комнату, тебе опять начинали подсовывать первый ящик, но ты уже понимала, что нет смысла в нем, потому что они уже открыли второй, и ты знаешь, что внутри него. И ты подсознательно догадывалась о том, что и за этим последует что-то еще. И это 'что-то еще' обязательно будет, но вряд ли хорошим для тебя, как и то, что было в предыдущих двух.
  
   Говорят, что обиды нужно прощать. Есть обиды, исполнителей которых нужно уничтожать. Все эти маньяки, извращенцы, педофилы - они те, кто отравляют эту жизнь, ломая судьбы другим. Педофил работает в школе учителем. Два парня на почве ревности изнасиловали девочку и убили ее нового ухажера. А они все подумали, как с этим дальше жить? Они подумали, что жертвы их не обязаны страдать только из-за того, что какая-то мразь что-то забила себе в голову, при этом часто считая это абсолютно нормальным?
  
   Это черная сторона нашей реальности. Это мерзко, когда взрослый мужчина домогается девочки, пользуясь тем, что у той пока не созрели мозги. Это мерзко, когда понятием первой неразделенной любви пытаются оправдаться страдания и смерть. Это мерзко, когда в сознании человека возникает подобная мысль о том, чего быть не должно. Мерзко, когда даже при возникновении такой мысли, он совершит это рано или поздно. Мерзко, что он не поймет, что случилось на самом деле и мысль его мерзка настолько.
  
   Именно в этот момент ты подходишь к зеркалу и все что видишь, это уставшую от этой жизни девушку. Синие мешки под глазами, опухшее лицо и красные от слез глаза. На этом некогда красивом лице больше нет улыбки. Они изуродовали ее, сделав калекой. Если бы можно было уничтожать силой мысли... я ненавижу их.
  
   Ты обязательно это поймешь рано или поздно. Тогда тебя вернут в комнату пыток, где эти мерзкие чудовища набросятся на тебя вновь, а когда ты обессилишь, смеясь, они опять будут насиловать тебя и отнимать все силы. И все опять пойдет по тому же замкнутому кругу. А тебе ничего не останется, как стиснув с силой зубы, терпеть их. Терпеть, чтобы не сойти с ума. Ты будешь терпеть, и откроется еще одна дверь. Это будет комната.
  
  Комната двойников.
  
   В этот раз они скажут, что ты больше не нужна им. Несколько дней у тебя будет выходной. Ты почувствуешь, что восстанавливаешь свои силы, и все возвращается в свои круги. Может пройти месяц и внезапно в комнате, куда тебя притащат и бросят, ты увидишь тех, кто тебе дорог, кого ты любишь, но это будут не они.
  
   Невыносимо видеть, как на тебя орет отец и ненавидит мать. Они знают проблемы твоего детства и пользуются этим. Они знают все о тебе и пользуются твоими слабостями в угоду своих интересов. Ты сможешь увидеть свою первую любовь, вторую любовь и того, с кем ты встречалась в последний раз. Но это будут не они.
  
   Но ты любишь всех этих людей и ты, не осмысливая происходящее, поневоле становишься игрушкой в их руках. Этот маскарад никогда не закончится, потому что они знают, что ты доверяешь им, как доверяла бы своим бабушке и дедушке, своей маме и папе, бывшему мужу и даже ребенку, которого ты могла когда-то потерять. Они не брезгуют ничем для достижения своих целей.
  
   Обычно на этом этапе ты увидишь лицо смерти. Она - женщина. У нее нет глаз, но она видит тебя. От нее дурно пахнет, а кожа покрыта миллионом морщин, засохших на старой как весь мир коже. Она будет парить над землей, как будто плывя по воздуху, вихрем взвивая в воздухе лохмотья одежды, а когда приблизится к тебе, ты почувствуешь такую дикую боль, как будто еще жива, но душа покидает твое тело. Ты потеряешь сознание, а когда очнешься, то не сможешь пошевелиться какое-то время. Ты почувствуешь себя такой же старухой, как будто в очередной раз у тебя украли время твоей свободы, когда те минуты ты могла просто радоваться, забыв обо всем, что было еще минуту назад, потому что оно не должно быть не в памяти ни в воспоминаниях, как не должно быть и вообще.
  
   Такие, как она, открывают четвертый ящик, и игра заканчивается.
  
   Тебе как будто повезло тогда, но ты навсегда запомнила ее лицо, и оно не единственно. Повезло, потому что внезапно появился очередной новоявленный друг, ты поверила, и все началось заново.
  
   Эта комната мне ненавистна больше всего. Я видела, как она убивала других. Был еще мужчина. Они как будто вынимали из тебя что-то очень светлое и всасывали в себя. А сами были похожи на полуразложившиеся трупы. От боли нельзя было вздохнуть, а сердце как будто пронзали сотни кинжалов. А потом вновь наступала тишина и пустота. А ты лежала и не могла пошевелиться.
  
   Ты вновь оставалась одна наедине сама с собой, лишь ощущая, как в пустоте тебя окружили невидимки и наблюдали за тем, как тебе больно. Они говорили, что украли твою душу, но это ложь. Без души человек умирает и как можно украсть то, что находится в каждой твоей клеточке тела и это нельзя увидеть вот так.
  
   Они сводили с ума своими голосами. Вновь начиналось зомбирование, но они предпочитали называть это порчей, как и то, что произошло со всеми теми, кто попал в этот подземный ад. Нельзя верить снам, они не то, что обычно предпочитают для толкования остальные. Ни слова правды не будет в том, что ты услышишь там и увидишь.
  
   Нам порой свойственно воспринимать все слишком буквально. Если к нам на улице подойдет человек и начнет говорить, что с тобой что-то не так, ты подумаешь, что он мошенник или сумасшедший. А когда во сне тебе присниться, что ты разговаривала со своей покойной бабушкой, ты подумаешь, что она о чем-то тебя якобы хотела предупредить или просто полезешь в какие-нибудь сонники, пытаясь понять суть того, что изначально было тем, на что ты не должна была обратить внимание, как будто на улице к тебе подошел обычный мошенник.
  
   Нет никаких порч, никаких вещих снов и астральных полетов... ничего. А потом включаешь телевизор и удивляешься... кто-то гадает, кто-то отворачивает-поворачивает, кто-то 'работает' с некой биоэнергетикой, кто-то общается с духами, с инопланетянами, с теми, кто ему заморочил голову, но он еще не понял это.
  
   Так они начинают путать твое сознание, а потом, протаскивая дальше по коридору, они закрывают тебя в другом месте. Это будет либо чердак, где ты увидишь много ненужного хлама - кладбище забытых вещей, превращенных в пыль течением времени, либо холодный подвал, либо нечто похуже. Я бы назвала это помойкой.
  
   Несколько раз тебя кидали и туда. Если впечатление от первых говорит о том, что ты, как и те завалявшиеся вещи, кинута в эту жизнь и никому не нужна, как будто ты и есть одна из этих вещей и все что ты видишь вокруг - часть твоего реального настоящего - пыль, то от последнего останутся особенные воспоминания. Все что ты видела, сгнило от сырости, а стены как будто вымазаны в чьем-то дерьме.
  
   Однажды ты увидела окно, подошла к нему, положа руку на подоконник, чтобы взглянуть, что за ним. Там ничего не было кроме такой же мрачной темноты и тумана. Тут ты почувствовала, как твоя рука коснулась чего-то влажного, а когда подняла ее, увидела какую-то непонятную черную слизь. Тебя чуть не вырвало. Но в комнату вбежала одна хорошенькая девочка. Она была похожа на маленького ангелочка, но являлась ли она им? Голубое платьице, светлые кудряшки и милое кукольное личико - слишком хорошо для такого места. Она была напугана, но тут же появилась другая. Невысокая толстая девочка со свалявшимися черными волосами. Она показалась жестокой и обижавшей ту белокурую девочку.
  
   У нее что-то было с лицом, она скрывала его, как будто стесняясь. Наверное, когда-то она была нормальной, но из нее сделали иную, чтобы она обижала других. Ты стала понимать, что подобную участь стоит ждать и тебе.
  
   Ты и раньше видела, как они похищали младенцев. Сжигали людей и просто убивали.
  
   Они похищали детство, детьми заманивая в ловушку, лишь однажды подружившись с тобой: ты это видела, когда была совсем ребенком.
  
   Прошло много времени с тех пор, когда ты оказалась там вновь. Они отнимали у тебя все силы, вновь заставляя выбирать среди масок и имен одного и того же лица, так ненавидящего тебя и других.
  
   Призраки решили, что 'ты готова', вводя в новый круг ада. Ты тогда не поняла эту фразу и выкинула ее из своей памяти. Ты вспомнишь о ней чуть позже. И забавно на этот раз станет тебе.
  
  Комната лжеоракула.
  
   Ты готова... они просто довели тебя. Довели до такого, что слезы не успевают высыхать на твоем лице, а из мыслей не уходят мысли о самоубийстве.
  
   Появились новые герои. Посыпались новые угрозы.
  
   Они говорили, что ты будешь писать о будущем. Что ты должна что-то рассказать другим, помогая им тем самым. Но это не помощь, ведь помогая им, ты знакомишь их с миром ада и его местными жителями. Адом на земле, которые они отлично расположили где-то на уровне подсознания каждого из нас, создав затерянный темный город.
  
   Ты не будешь никогда писать ничего из того, что они говорят. Они обманывали тебя. Они и дальше будут тебя обманывать. Ничего не сбудется! Я не могу позволить себе обмануть других, потому что уже сама убедилась в том, что все ложь, даже если они ее воплотили и сказали, что это правда, ведь это лишь иллюзия.
  
   Все, что ты слышала, все, что ты читала, все, что ты видела - это ложь. Любое пророчество лишь часть плана. Плана, чтобы свести с ума кого-нибудь еще или сделать из него свою марионетку, утверждая, что тот подчинил его ему - это такой же обман. Они подчиняются лишь собственному эгоизму и алчности. А то, что они могут что-то якобы предсказать, показать или предотвратить - лишь иллюзия, порожденная твоим желанием увидеть что-то хорошее в плохом. Но ты им нужен, чтобы рассказать о них, как о параллельном мире, где обитают хорошие и плохие духи. И что они могут помогать, и они действительно это могут, потому что ты должна им поверить, но помогая, заберут другое, а 'хорошие' и 'плохие' - лишь маски их лиц.
  
   Они все одинаковые. Нет никаких параллелей, они живут среди нас и поганят нам жизнь, вмешиваясь в нее своими сказками про то, что является абсолютной ложью.
  
   Я невольно вспоминаю тот день, когда мне стало совсем невыносимо. Я тогда сильно напилась и даже не помню, как заснула, высказавшись куда-то в пустоту обо всем, что меня так достало за этот период. На следующий день я проснулась без снов впервые за долгое время. Казалось, что алкоголь смог расслабить на тот вечер, и я выспалась.
  
   Я собралась как обычно на работу, добралась до метро, опять давя где-то глубоко внутри себя слезы горя, пока голоса что-то невнятно бубнили в ушах. Я как-то внезапно опустила голову и наткнулась на одну фразу: доигрались. Не осознанно я чуть рассмеялась, но не предала этому значение.
  
   Вечером, когда я вернулась с работы. Это была пятница, мне хотелось покончить с собой. Я не сделала этого, но довольна так же не осталась своим решением. На утро мы поехали к знакомым на поминки, где на обратном пути произошло тоже самое, но с рекламными плакатами. Мне казалось, что они говорили со мной словами, напечатанными то там, то здесь большими буквами, куда невольно падал мой взгляд.
  
   Я испугалась, а когда приехала домой и включила телевизор, мне захотелось сбежать. Я не понимала, что происходит, потому что среди слов людей я слышала параллельную речь, выделяющую в их словах нечто другое для меня и даже не особо выборочно, а все подряд. Я часто искала некие советы то там, то тут, но в тот момент как будто потеряла реальность, искаженную чужим значением в привычных вещах.
  
   Они смеялись надо мной, я поняла это практически сразу. А потом увидела это и среди живых людей, что говорили громко, рядом, кому-то, но со смыслом понятным и мне. Все стало доходить до абсурда, пока тоже самое я не услышала в себе.
  
   Меня заставляли чувствовать себя чудовищем. Мне ничего не оставалось, как игнорировать этот натиск, потому что говорила я всегда с другими мыслями внутри. Это то, что во мне нельзя было подменить.
  
   Они стали убивать меня. Мне казалось, что это не закончиться никогда. Я перестала на время общаться с людьми, стало много молчать и думать, прежде чем что-то ответить, но даже разговоры в офисе казались высмеиванием. Я увлеклась глупыми фильмами, самыми безобидными на мой взгляд, но персонажи, напоминающие лица из снов или их режущие слова, вызывали лишь новые слезы во мне самой. Я понимала, что мной играют, но я не хочу больше молчать об этом. Я пыталась понять, что это, пока не увидела это рядом с самим человеком, где своими нашептываниями он пытается исказить во мне суть. И я вычеркнула понимание этой сути как таковой. И об этом вся моя книга. Кто бы что ни говорил, у меня есть настоящее. Это есть в каждом из нас. Я слишком упрямая, чтобы мной можно было управлять, но даже это можно обернуть иначе, чтобы воспользоваться моей поперечностью.
  
   Я никому не рассказывала этого, потому что при первых попытках меня назвали психованной с развивающимся параноидальным синдромом. И я почти отвернулась от людей, пока не задалась вопросом: может к этому все и идет? Ведь в мире не может быть столько зла рядом и вокруг, чтоб всех в один миг признать врагами, а потом подозревать что-то и в себе. Не важно кто и как это может обернуть, ведь это чуть не убило меня вновь, как человека.
  
   Я не создана для чего-то сверхъестественного, как любят присваивать себе многие из людей. Каждый человек видит то, что желает видеть вокруг себя. Это тоже не изменить. Моя реальная жизнь в свое время вызвала по меньшей мере отвращение к себе, а когда казалось, что я нашла счастье, мои колени подкосили сны, потому что я до конца не верила в это. Человек, с которым я хотела связать свою судьбы на время покинул меня и практически не разговаривал перед самой свадьбой. Придумав увлечение по душе, я вспомнила какой-то бред и от чего-то поверила, что что-то из него может иметь место в реальности. Я испугалась, а испугавшись возненавидела себя, просто не понимая, кто я.
  
   Развивающиеся кошмары, в которых я жива во сне, а потом наяву я стали развивать во мне погашенную когда-то злобу на весь мир, где среди миражей нападок невидимых врагов, я стала искать хоть что-то хорошее. Хоть что-то хорошее, когда тебе многое не дает жить. Когда весь мир кажется настроенным против тебя, можно поверить в любую даже самую нелепую ложь. Поверить, даже не задумываясь об истинном источнике всего этого. А поверив, вновь углубиться в саму себя, чтобы отыскать ответ, который был давно. Ответ, который я увидела сразу, отбросив лишнее, отчего непонимания жизнь обернулась адом. И кажется, что сама вселенная порой способна с тобой говорить, но каждому человеку был дан мозг, чтобы многое понимать, когда обе стороны монетки можно знать, но видеть только одну - ту, что хотим для понимания.
  
   Молодежь часто фанатеет от зомби, вампиров и оборотней. По телевизору лишь новости, где правда скрыта правительством с утверждением, что в стране у нас свобода слова. А на каждом из каналов - секс, убийства, экстрасенсы, разводилы лотерей и т.д. Люди увлеклись регулированием своей жизни через сладкую ложь, которую сложно назвать жизнью.
  
   Они - как чудовища, как чудовищно то, что происходит. Как можно положительно относиться к тому, кто является убийцей? Из всего можно порой черпать информацию, полагаясь на то, что любой из нас способен быть хорошим, но не все методы столь хороши, как могут показаться на первый взгляд.
  
   Многократно тебе пророчили собственную мучительную смерть, кому, язвенные болезни, аварию и абсолютное одиночество, и каждый раз это были пустые слова. Не сбылось ничего из того, что они тебе говорили... и не сбудется. Ведь мне не нужно будущее, что кто-то выбрал, посчитав, что так и будет. Это непостоянная вещь, которую творит сам человек.
  
   Иногда можно идти прямым путем, но даже прямой путь может быть лишь частью одной большой головоломки, что мы никогда не сможем преодолеть за всю свою жизнь. Ты можешь блуждать по этому лабиринту в поисках выхода, пытаясь бежать от соблазнов и жестокости. Но где он выход?
  
  Выход.
  
   Да, действительно нелегко осознавать, что все это время все комнаты находились внутри тебя.
  
   Этот город, скрытый от глаз других - темные закоулки твоего разума, показанные благодаря извращенному сознанию кого-то чужого - вмешательству из вне, но ты можешь открыть их и сама, впустив нечто в свою жизнь. Бесконечные коридоры, часто уходящие в никуда - это логика и путь мысли, которые часто заходят в тупик, потому что есть вещи, неподвластные обычному мышлению. Комнаты с закрытыми дверьми - это то, что ты боишься, спрятав свои страхи в воспоминаниях, а то, что так противно, спрятав и потеряв ключи от этих дверей.
  
   Они открыли их, показав всю мерзость, которая может существовать в твоем сознании, но не приемлемо для тебя. Отвергая это, ты сходила с ума от того, что все это время преследовало противоположным тому, кто ты на самом деле, утверждая, что похитили твою душу и т.д. Ты считала, что это некое путешествие во сне, но это лишь то, что они показали тебе - ложь от начала до конца.
  
   Нет никаких астральных полетов, это лишь легкое ощущение невесомости, из которой состоит вселенная, ощущение пустоты и беззаботности. Как и нет сил, контролирующих тебя везде и всюду - это точно паранойя.
  
   Ты стала сходить с ума, когда твоим глазам открылось то, что избегали мысли. Ты видела свой страх, и когда взглянула ему в лицо, тебе стало казаться, что перед тобой сама смерть, и сердце замерло от ужаса, кровь застыла в жилах, стало казаться, что ты сейчас умрешь, потому что она поглотит тебя.
  
   А теперь пришло время посмеяться...
  
   Они ненавидят тебя. Они поносят тебя. Они угрожают тебе. Но что они могут? Опять обидеть? Да, не особо приятно все это слышать и чувствовать плевки в твою сторону. Но какой благородный поступок с их стороны..! Гордиться только нечем.
  
   Ты высказалась. Ты избавилась от этой грязи. Открыты три ящика и скоро откроют четвертый, но есть еще один, о котором тебе не сказали. Ты нашла его сама. Не сказали, потому что его нет у них. Нет, потому что он находится в сердце. Сердце, которое увидело глаза смерти, но еще бьется, потому что то, что находится внутри него, живет вечно и живет в каждом. Чтобы уничтожить его, они откроют тебе все остальные, распахнув в сознании двери собственных страхов. Только ради получения его с целью уничтожить на любой из стадий разложения личности, которые они приготовили для тебя, они будут рядом, они будут добиваться своего, и все будет казаться бессмысленно.
  
   Они уведут твои мысли глубоко в лабиринт, и ты потеряешься в нем. А потом появится якобы добрый дядя, и за ручку будет вести тебя, но нужен ли тебе этот маршрут, ведь ты не знаешь, куда он ведет тебя на самом деле? Ты потеряешься сама в себе, а потом потеряешь все остальное.
  
   А теперь самое главное, от чего ты можешь рассмеяться: даже если ты умрешь, останется то, что ты о них думаешь, и ты покажешь это другим, пусть и с той мерзостью, что когда-то произошла с тобой, но у каждого из нас есть такие места... места закрытых дверей и потаенных уголков разума. Места, которые мы закрыли на замок. Закрыли, потому что они не нужны нам, чтобы быть счастливыми.
  
   Вот и пришел конец твоей маленькой страшной сказки. Сказки, которую ты наконец-то закончила. Она не такая прекрасная, как хотелось бы, но это моя жизнь. И написав все это, я действительно не знаю, стоит ли все это показывать кому-то еще.
  
   Я не хочу наделать глупости, если кто-то не верно истолкует подобное, но где-то внутри понимаю, что если из некого количества читающих, хоть один поймет настоящий смысл, который я заложила, мне станет немного легче. Так из маленькой крупицы мозаики однажды можно сложить общую картину, чтобы найти выход для каждого из нас. Эта книга не для всех. Она для тех, кого коснется подобное. То, что можно увидеть в ней, я не нашла в интернете, я это прожила. У меня почти не осталось времени, но остальные вопросы смогут раскрыть другие. Не воспринимайте все буквально, в некоторых вещах нам свойственно заблуждаться, но мне бы хотелось, чтобы Вы поняли, что у некоторых вещей есть и темная сторона медали.
  
   Я не стала скрывать мерзость реальности, которая посетила меня, потому что в моих глазах все было бы не совсем правильным по отношению к Вам. Я не хотела скрывать то, что неприятно, и так мучительно больно для меня, хоть и высказываться было не просто. Но так Вы должны понять все, пусть и таким путем.
  
   Если кто-то дочитал все это до конца... хочу поблагодарить за терпение. Это неприятно, но является правдой. Я не хочу травмировать Вашу психику только из-за того, что моя изрядно расшатана, но Вы могли не читать, если не хотели.
  
   Мне пришлось вспомнить свое прошлое, а гуляя в лабиринте самой себя, я еще раз сталкивалась с тем, что когда-то попробовала просто забыть и проигнорировать. Мне нужно было разобраться, пусть и немного в ущерб себе. И хочу сказать спасибо всем, кто поддерживал меня все это время, и я не сошла с ума окончательно, лишь искалечив свое воображение, которое было когда-то прекрасным, как сказка.
  
   Но даже с тем, что окружило меня, я знаю и буду помнить всегда, что в этом мире еще осталось нечто красивое.
  
   Это пятый ящик. Он в моем сердце. Это моя любовь, любовь к окружающему миру, мои чувства и настоящие мысли. И сильнее то, во что ты веришь сама.
  
  Я часто искала для себя смысл жизни хоть в чем-то хорошем. Желала себе смерти, лишь бы хоть кто-то обратил на меня внимание и понял, что я не такая, как думает обо мне большинство. Терзая себя сомнениями, какая я, я часто ненавидела себя, потому что жила всю жизнь в ненависти по отношению ко мне, а все оказалось не так. Углубляясь в мысли о том, что происходит вокруг от стереотипной мистики до реальности, я выбрала то, как хочу видеть этот мир сама. Поняв, что мне не нужно чужое мнение, чтобы быть собой и все что мной двигало в этой книге - разрушение стереотипов, над которыми сейчас смешно и больно одновременно.
  
   Один, два, три... Никто не заставлял меня писать, это был дар от рождения, который захотели перевернуть по-своему. В этой книге, посвященной неким ангелам и чудовищам из снов и названной одержимостью и заблуждениями, я открыла для себя лишь логическую философию для нового хода мыслей, что пытались изменить во мне на протяжении всей жизни. Во второй я разберусь, что не так в моей личной жизни, а третьей я поставлю точку, чтобы жить нормально, не смотря ни на что и мое личное упрямство, дающее мне силы поможет мне в этом, потому что упряма я только тогда, когда права и понимаю это. Нет ничего плохого в том, что я не принимала чужое мнение по отношению к себе. Нельзя жить, как хотят другие - это не выносимо, потому что так я стала ненавидеть себя.
  
   Мы часто друг друга за что-то осуждаем, а я лишь видела, что я виновата во всем. Понимая, как ошибаются остальные, я увидела и свои ошибки, но все в этом мире двойственно, как и каждый имеет свое мнение по любому вопросу. Свои вопросы я сейчас определила, а ответы найду чуть позже, выкинув в мыслей то, что мне не нужно и чуждо. Человек видит то, что хочет видеть, а боль заставляет лишь впадаться в крайности, открывая в мыслях места, где мы быть не хотим. Так, проходя по лабиринту своего мозга, мы оставляем после себя то, что хотели бы видеть на самом деле без сказок и лжи, без заблуждений и новых параной. Без сомнений, что каждый может быть нормальным, чтобы не произошло в прошлом, потому что каждый живет настоящим временем в мире, что рядом и вокруг.
  
   Вновь хочется написать 'Конец', но история продолжается, как продолжается жизнь той, кто это когда-то написал.
  
  
  С уважением, FTA: Воробушек
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"