В общем, села я и решила написать. Не знаю, что, но точно не стихи. Стихи мне надоели, они для меня рамки и шаблон. Будем пытаться выскочить из рамок и написать про мою жизнь. Написать про мою любовь, про мои ошибки, про мою ложь и про мою радость. Про то, как я бываю счастлива.
Бываю ли?
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ.
Самое интересное в жизни - это то, насколько мы не умеем понимать себя. Вот, американцы, например, ходят к психоаналитикам и те помогают им понять себя и разобраться в ситуации, кто тебе на самом деле нравиться. В принципе, может, и мне бы доктор помог, но проблема в том, что бесплатно они не помогают.
ГЛАВА 1.
ИСПОВЕДЬ НЕНАСТОЯЩЕЙ ГРЕШНИЦЫ.
Во всем виноват Интернет. Именно он познакомил меня с Темой, когда я была давно одна.
И еще виновата тетенька в справочной банка, которая не объяснила понятно, где надо платить по кредиту и мне пришлось вернуться к сестре за объяснениями. Так я познакомилась с Лешей. Знакомство произошло в стиле: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я". Сейчас я даже по тому перекрестку не хожу - воспоминания о Леше очень неприятны.
Сказать, что он был первым симпатичным парнем, который решил со мной познакомиться - это не правда. Просто ТАКИХ красивых у меня никогда не было. Или были, но я их не интересовала ни капельки. И сама, в принципе, не интересовалась - зачем интересоваться ценой бриллиантов, если знаешь, что ты их никак не сможешь купить. Ты ими только любуешься. И я также. А вот Леша.... Когда он со мной познакомился, я была на семьдесят седьмом небе от счастья. Прыгала выше потолка - сначала в душе, а потом - у сестры в магазине, когда описывала Лешу емко и красочно: "АААААА,...УУУУУУ, ООООО, ВАААААУ!!!!!". На большее моего лексикона тогда не хватило. Еще бы!!! Высокий, стройный, глаза серого цвета и волосы черные - я в детстве себе как-то такого намечтала. Принца. Встретила. Одет с иголочки - стильно, аккуратно, хорошо. Закончил наш университет, работал в какой-то конторе год не знаю кем, и сейчас просто подрабатывает на отделочных работах. Помню, это и поразило - на вид интеллигент и маменькин сынок, рохля, но работа его тогда ассоциировалась у меня с настоящими мужчинами - кто еще может работать на стройке. Самое интересное то, что кем он мне показался, тем он и оказался, прошу прощения за каламбур, - инфантильный рохля, маменькин сынок, и жеманный мямля. Так вот - никогда не знакомьтесь на улице. Я всегда так говорила, и теперь точно буду говорить. А еще теперь я действительно не буду знакомиться на улице. С Лешей у меня было много проблем, но в силу своего характера я на многое закрывала глаза.
А еще у меня был Тема.
Это человек, с которым я болтала по 4 часа, сидя в его машине у своего подъезда после работы в кафешке - то есть часов с 4 до 8. Утра! И нам было весело. А потом я встретила Лешу и подумала, что вот человек, с которым у меня будут пресловутые долгие отношения и возможно, с которым я свяжу свою жизнь. Потому что с Темой мне явно ничего не светило! Мы были просто друзья, как мне казалось, он думал. Никакого сексуального подтекста. Только моей проблемой было то, что я по нему безумно скучала! И была бы очень не против подтекста. Иногда, например, я могла проводить в 23.00 Лешу домой, вернее - выпроводить, а потом, часов в 12 бежать на 3 часа к Теме. Болтать. Рассказать, все новые события, которые произошли со мной, а также умные и не очень мысли, которые пришли мне в голову.
Ааа, еще был в начале моей истории Леша DJ, который со мной работал в кафе. В принципе, потом он был тоже, но в другом статусе. Когда я познакомилась с Темой, (намного раньше Леши-красавца) я начала по-серьезному что-то мутить с пресловутым DJ. По правде, от нечего делать и от полного личного штиля. А, еще от длительного воздержания - кто-то скажет, это не оправдание, но наверняка у этого кого-то есть регулярный секс или же нет хорошего темперамента. А может на самом деле все дело в морали,...но моя мораль успела растаять за 8 месяцев, как снежок на сковороде. Но, слава богу, DJ кошмарно целуется, просто чудовищно, поэтому мы успели всего пару раз страстно поцеловаться. На большее здоровья и желания не было. Но мысли уже появились. Каюсь.
И начались тогда у меня с DJ проблемы, потому что теперь я ехала домой с Темой, а не с ним. Все кафе знало, что у нас с ним что-то есть (а большая половина считала, что кое-что уже было). А тут Леша меня ждет до 4 утра - он заканчивает в 2, а я уматываю не с ним. Так было не один раз. Потом я встретила Лешу-мечту, и понеслось.
С Лешей - красавцем я целовалась на первом же свидании, на втором мы ударно занимались сексом. Часа 4, а то и 5. НЕ спрашивайте меня, как могла так низко пасть, я сама себя об этом не спрашиваю. Надеюсь, что во всем виновата весна. Признать, что это я такая испорченная, я не могу. Иначе что от меня останется, если уверенности в собственном совершенстве больше не будет.
А потом я шла болтать с Темой. Я очень по нему скучала. И сейчас мне его тоже не хватает. Не знаю, почему, но дело в том, что я никогда не могла понять его. Не в смысле разговоров, а именно то, о чем он думает, чего на самом деле хочет. Никогда. А человек я проницательный. Это действительно так, это не я говорю, это окружающие. Единственное, в чем я сейчас уверена - это в том, что общения со мной ему точно больше не хочется. Неприятно признавать собственную неинтересность. Потому что закрадываются мысли о своей банальности.
А еще я постоянно обманываю родителей. По мелочам и не очень. Например, случайно трачу деньги, которые надо заплатить за кредит. Правда, это как-то случайно у меня получается. Сначала сотня, которую я "потом обязательно доложу", потом другая, потом еще 500, а потом еще по чуть-чуть, и в итоге ничего не остается. Печально сознавать, что ты такая безответственная. И из института меня выгнали. С одной стороны, во многом виновата работа, потому что трудно работать 5 дней в неделю в ночь, часов до 3-4, а потом идти в вуз к 11. И еще надо курсовые делать. Просто за работу я цеплялась потому, что я знала, что рано или поздно родители узнают, что я потратила деньги со своего счета. Большую сумму, которую нам с сестрой оставила бабушка. Сейчас я себя успокаиваю, что я почти все отработала. Не беру у родителей денег уже давно, 10 месяцев. За исключением сапог. Зимних и осенних. И все. Больше ничего. Вообще. Многие мои знакомые не верят, что родители могут сознательно не помогать деньгами своей 19-летней дочери. У моих друзей предки обычно стараются при первой же возможности что-нибудь подсунуть. А я и не хочу. Мне не надо. Я не стараюсь вычеркнуть их из жизни или что-то доказать, просто я не хочу подачек. А по-другому они не воспринимают свою "материальную помощь".
С родителями и сестрой проблемы у меня всегда были большие. Может дело в том, что я прекрасно знаю, что в нашей семье я дочь менее любимая. Не то, что совсем, просто рядом с Таней я меркну. Меркла в школе, когда была отличницей, меркла, когда закончила школу с золотой медалью, меркла, когда поступила в институт сама и на бесплатное очное. Меркла, когда мне говорили, как я прекрасно танцую и в нашей танцевальной группе я одна из лучших. В целом, всегда. Когда Таня была рядом, мои достоинства меркли, как звезды утром и оставались одни недостатки, которые в свою очередь раздувались из обычных подростковых проблем в почти порочные свойства характера. Я никогда не винила родителей за то, что меня не любили сильно. Или просто - не любили так, как Таню. Я никогда не вспоминаю свои детские обиды. Иногда мне кажется, что моя проблема в том, что я никогда не требовала родительской любви. Я всегда довольствовалась тем, что получала. Во всем: и морально, и так сказать, материально. Я всегда все понимала. И то, что нет денег, и то, что у Тани в этом году выпускной в 9 классе, и, что в этом году у нее выпускной в 11 классе, и то, что купленный мне костюм для школы на Тане лучше сидит, поэтому пусть лучше она его поносит. Как и понимала мамины обещания, потом не выполняемые; папины заморочки, которые постоянно приводили к конфликтам в семье; и Танины истерики из-за недомытой посуды.
Я ненавижу орать. Я ненавижу плакать. Но сейчас мне хочется зареветь и завыть в голос. Может, потому, что моя жизнь кажется очень серой, и беспросветной. Потому что Тема через несколько месяцев закончит университет и уедет в Москву. Работать и жить.
P.S. Знаете, иногда мне кажется, тот самый сексуальный подтекст отсутствовал потому, что он осознавал бессмысленность начала отношений перед отъездом. И не хотел разбивать мне сердце расставанием... или же себе?