Аннотация: История встречи-расставания-встречи-и...
"ДЕЛОВАЯ ПЕРЕПИСКА"
Рассказ
Моя последняя любовь, великий дар соединения мгновений... Оглушительный роман, мгновенно разбившийсяся вдребезги. Такая вот "осколочная" получилась"точка" "средь шумного бала". Потом недолгая пауза и - совсем другое общение с ним же.Он - мой советчик,помощник, друг, почти брат, которого никогда не было. В папку "Деловые сообщения" моей компьютерной почты переношу его письма - независимо от темы.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
1.
Ту дождливую, ветреную, хмурую осень, я не вспоминаю...
"Машина" уехала, "пыль" осела... Давно могу говорить обо всем спокойно, без слез сожалений, без грез о повторении. Но тогда... На многолюдном столичном мероприятии, где мне пришлось работать...с опустошенной душой, я взяла около десятка интервью,а на следующий день написала статью, отмеченную позже на планерке лучшей. Материал,его острые углы, схема подачи и даже финальная часть сложились в голове сами собой, я лишь отмечала кое-что в блокноте, зная, что не забуду ничего. На обратной дороге и "отпишусь"... Работала я, точно кукла, во внутренностях которой - разрекламированные батарейки. Только вот для их зарядки нигде не было места - нигде, нигде, нигде... Наконец энергия закончилась, и я... рухнула, едва поставив точку в последнем предложении... Автобус ехал дальше, а я, обессиленная, торопила его...Скорее. Ну бдавай же быстрее...
Эмоции, полученные от перечеркнувшего мое счастье события, были из разряда неподъемных...Меня что-то давило, крутило, пригибало, не позволяя выпрямиться. Дома жизнь моя едва не завершилась. Ночью я проснулась от тошноты, тяжести во всем теле, невозможности пошевелиться и...от безразличия... Мелькнуло: "Это сердце...Умираю от разделенной любви..." Ничего похожего со мной не бывало даже в самые, самые трудные периоды - с безденежьем, потерей работы, самоанализами, переосмыслениями, поисками себя в профессии и вообще...Надежда не оставляла меня, и я стремилась к достижению лучшего, всегда думая о жизни, а не о смерти...
Стресс... Жуткий, противоестественный стресс...
Держалась я непонятно на чем, судорожно искала спасительную "соломинку"... А ночь ползла себе, ползла, никак не доползая до нужного мне часа.
Я боролась за себя безудержным желанием выжить, преодолевая слабость в темноте ночи и глубоком одиночестве. Надо перетерпеть, пересилить слабость, найти компромисс с организмом. Я не могу уйти от своих навсегда именно сейчас. Не хочу их страданий, не хочу их оплакивания меня...
Конечно, я не могла знать, что со мной приключится дальше, что произойдет в самое ближайшее время, но была уверена: события опять придут.Жизнь не стоит на месте. Может быть, все сложится совсем не так, как я того хочу сейчас...Кто знает, вдруг на меня свалится хотя бы немного счастья или еще что-нибудь хорошее... Несомненно, что-то опять будет, я же не одна на планете. Люди, работа, дети, дочкин сынок...Они мои радости и самые драгоценные богатства...Печаль моя пройдет, а с нею - и воспоминания. Загоню их подальше, вот и спасу себя...
А боль и безразличие к ней все не отходят... Справлюсь, справлючь...Рано еще туда... У меня есть планы, я не привыкла прятаться от сложностей. Нужно додышать до утра... И там все образуется... Потому что очень рано опять придется выехать на срочный репортаж, который никто не сделает кроме меня... Даже наши приближенные к верхам коллеги -"VIPы" здесь пролетают, а я, хоть к ним и не отношусь, на этот раз получила шанс блеснуть. Да не ко времени, похоже. Бороться! Бороться!
Часа на два до разбудившего меня приступа я с трудом провалилась в беспокойный сумбурный полусон-полуявь. Кажется, потом я вполглаза подремала, ожидая времени подъма, суеверно не разрешая себе настоящего сна.
- Какая-то ты бледная, - обеспокоилась дочь, поднявшись ни свет, ни заря. - С тобой все порядке?
- Теперь - нормально...кажется ,- помедлив, отозвалась я, раздумывая, сказать или промолчать о моей ночи...
- Что-то еще?! - нервным полушепотом вопросила дочь.
- Ты знаешь, - решилась я.- Оказывается, от любви и в самом деле можно... умереть... То есть, не от любви... От ее потери... От потери, самое трагичное, разделенной любви...И от переживаний...
- Еще чего выдумала! Мы не поддадимся... Надумала...Умирать от любви... Да он,небось, так не мучается...
- Нет... Он тоже не в себе...Я чувствую и вас - на любых расстояниях. Мы ведь с ним почти одинаковые, а вы - всегда самые любимые. Он мучается. А я хочу его мук...Пусть мечется, жалеет... пусть ему будет больнее, чем мне... (На самом деле я не хотела, чтобы ему было плохо, лишь бесконечно вздыхала...)
Накинув куртку с капюшоном, я вышла из квартиры, пренебрегнув зонтом. Не до внешнего вида сейчас... Не ехать бы никуда...Мне нечего было ждать - писем сегодня не будет, и завтра тоже, и - никогда теперь ничего не будет, связанного с ним. Его папка в моем компьютере больше не заполнится...
"Нечего ждать, - вздохнула я.- Ну, и - не жди! Переключайся!"
Ничего, конечно, не забывалась. Что-то терзало, било изнутри холодной дрожью, утаскивая меня непонятно куда. "Душа мучается, тоскует",- в миллионный раз вздохнула я. Да и как забудешь сразу? Я же не робот, а чувствительный человек, привыкающий и ответственный... Вздохи, вздохи мои... Куда же от вас денешься... Жива, вот и славненько... Давай, отходи...Ни о чем не надо думать... И ни о ком...
Спустилась по лестнице, открыла дверь подъезда. Дождевые капли тут же рассыпались на лице неприятным душем. Внутри стало легче. Несколько раз подряд я опять вздохнула, прогоняя глубину тоски и слово "никогда", сверлившее меня последние три дня, с момента расставания с ним... "Не может быть, не может быть, не может быть...Этого не может быть...Никогда...Никогда...Неужели никогда я его больше не увижу..." - повторяла и повторяла я, смахивая слезы., смешивая их с дождинками...
Пока редакционная машина двигалась к месту события, которое мне было поручено описать "срочно в номер" и уже к двум часам дня сдать верстальщику готовым опусом, я не думала ни о работе, ни о событии, куда тащусь, едва оправившись от... почти небытия. В голове сидели застывшие фрагменты наших с ним встреч, бесконечные разговоры. Нам всегда было о чем говорить. И его розы...Сегодня же выброшу в мусор сухие веточки...Надо начинать другую жизнь. Срочно, сейчас, в этой осенней слякоти...
2.
Несмотря на непогоду, нужный народ подтягивался к месту далекого загородного сбора, оставляя на обочине полуразбитого шоссе старые иномарки и новые таратайки отечественного порождения. Гостей привезут попозже. А нам пока будут давать "указания".
В легких туфлях местные "шишки" продирались через грязь поближе к означенному месту церемонии.
-Мы все вместе, единойбригадой должны отработать хорошо, - суетился вице-губернатор, не привыкший принимать супер-важных персон.
Он бегал вокруг представителей "нашей" стороны, одновременно что-то прося и требуя, наставляя и предупреждая. Он жалостно оглядывал пишуще-говорящую компанию прессы , в том числе и меня... И что он так мучается? Завез в место, "куда не ступала нога человека", словно именно здесь зарыт нужный ему клад, а мы-то должны его выкопать...Еще и командует...Да успокойтесь вы! И так не до вас, не надо нервов! Напишем-расскажем-покажем все, что надо, а может, и что не надо... Да и кому - надо-то?! Разве вот ему, чтоб областной губернатор лаской одарил?
- Важно, какое мы на них произведем впечатление, от этого зависит, выбьем ли инвестиции, и на какую сумму... Сумма важна,понимаете?...У нас такой грандиозный проект!
Он размахивал руками, смешно причитал, похожий на неграмотную деревенскую бабульку:
- Как некстати, ах, как не вовремя вызвали губернатора в верхи... Ох... Что я смогу? Такие важные птицы, с такими деньжищами... О...Скорее бы прошел день...
"Да уж, скорее бы, - комментировала я, - великая важность... Инвестиции, деньги, валюта...С ума посходили, добравшись до власти...Ну и местечко... Зачем я здесь?! Что выдумали наши начальственные мудрецы? Какой еще благотворительный магазин? Бывают ли такие? Для чего здесь, в чистом поле, парковка на тысячу машино-мест? Кто сюда поедет при этой экономической бедности, за километро-часы от областного центра? Когда личных машин на душу населения раз-два - и нету! Чепуха какая-то... И мне выпало их прославлять...бодренько...Правда, редактор сказал, чтоб сама разбиралась, по обстоятельствам..."
Любимая работа почти бесила. Тянуло домой, в рыдания. Но дом "светил" не скоро, часов через пять, а может, и больше. Прикинула...Да... Час на осмотр "позиций" и разбор планов строительства, минут сорок - на "экспресс"-конференцию, часа два до редакции, минимум полтора - на написание-описание, вычитку, согласование, верстку и прочее... Вернувшись из мыслей на мокрую землю, поняла, что попала в какую-то чиновничью игру...И она мне не нравися. Надо что-то делать. Я не пишу о том, во что не верю...
Вице-губернаторская беготня не только смешила, отвлекая меня от думания о личном, но и порядком раздражала, - любят они команды, хлебом не корми, а мое свободомыслие, видя все это, взбрыкивает внутренними протестами... Ну и приехали, местный космонавт, иностранцы, благотворители, члены чьих-то правительств... Вон и спецслужбы "как бы" замаскировались, разыгрывают из себя бизнесменов... Сколько лет уж работаю, а все не привыкну к вот таким "выставиловкам".Потому я и не "дослужилась" до высоких мест и престижных кресел. Мне все ясно без речей и предысторий - начальство хочет денег... А кто их не хочет? Я, что ли не хочу или мои дети, или...?! Разница в возможностях...Моя задача - эксклюзивно проинтервьюировать Самого главного иностранца, ничего не упустить и... Домой...Хочу домой... Я нахохлилась. Вид мой, наверное, напоминал замерзшую птичку без рода, без племени... Интересно, как я выгляжу? Однако зеркал в этом месте не предусмотрели. А погода? Мокрота и холодень... И при чем сейчас какое-то зеркало? Абсолютно бесполезный предмет в моем положении... Опять... Забыть! За-быть!
Теперь понятно, за что, если что, из меня в редакции сделают козлом отпущения...А я не дамся! Придумаю такой ход...такой ход...придумаю... Может быть...Сейчас вот пошевелю собственные многочисленные идеи, может, и "вырулю"...Так...Что нужно проинвестировать для бедных земляков, и как повернуть, чтобы средства дошли до цели? Время было. Я активно включилась в мыслительный процесс. И- таки придумала важный ход, который непременно, если мы получим эти самые "тугрики", будут контролировать сами инвесторы. Это будет моим эксклюзивом - ведь предстоящую мне беседу все услышать-то услышат, но... ровным счетом ничего не поймут. И я одна смогу "осветить" процесс с действительной выгодой для простого народа.
3.
"Быстро" домой не получилось. Самый главный иностранец, потрясенный моим шведским, из-за которого-то меня и услали в дождь-слякоть на "дело", настоял на моем присутствии на банкете...Он, навидавшийся многого "белый гриб", весь светился, словно сделал что-то наиважнейшее. И хорошо понимал: "героем" он становится с моей прямой подачи... И о ней мы оба промолчим. А банкет... некстати...Ну пусть, перетерплю и банкет. Отказаться ж - нельзя, политика, инвестиции, будь они неладны, абсолютно гиблый проект... как о нем писать...? Прямиком, что ли, мол, все это несусветная глупость - не пустят на полосу, лишат премий и прочая. Не прямиком -сама же себя и застыжусь...Все один в один... Ах, да, забыла! Мы же с Самым главным уже все легко "переиграли"... Важная я сегодня птичка - в непромокаемой куртке с капюшоном... Банкет... Еда... Питье... А в горло ничего не лезет... Переживания зажали меня тисками. Я домой хотела добраться, чаю попить, да под одеялом всласть наплакаться... А надо писать репортаж вперемешку с интервью, и все такое прочее...да что я переживаю и о чем? Здесь все зависит от Самого главного иностранца. А он уже принял решение...Я его и обнародую. А куда потом денутся власти? Притихнут. Возьмут. Сделают. Да еще и за границу кто-нибудь съездит, опыту набираться.
В общем, наверное, так не бывает или бывает крайне редко. И не со мной. Но на этот раз в центр внимания попала я, абсолютно рядовой работник творческой группы, никак не соотносившая будущее свое творение к разряду творческих. Рутина это, и больше ничего, хоть и "бодренькая". Это из-за шведского я сюда попала.Самый главный иностранец, наверное, пошутил, поставив условием интервью с ним на шведском. А я, единственная в наших краях, и была при этом вот полузабытом мною языке.
А как получилось...При поступлении в университете был огромный конкурс. Даром, что провинция. Вот они и надумали с экспериментом. Тогда в моде был английский. На него, как на профилирующую дисциплину с переводческим дипломом, хотели попасть все. А я не добрала двух баллов. В приемной комиссии предложили экспериментальную группу со шведским - туда никто не хотел. А я согласилась - не терять же год...Английский у нас тоже был, но как не самый важный предмет. Зато пока учились - на каникулах два раза бесплатно побывали в Швеции, ничего, язык нам понравился. В группе всего и было - шестеро нас таких вот отчаянно-не отчаявшихся. С годами я подзабыла невостребованный иностранный, по инерции оставаясь "чернорабочей" в областной газете .Толкали меня всюду. Да я не отказывалась. Профессия моя такая. Один из одногруппников погиб в какой-то очень "горячей точке", четверо живут в Скандинавии, а я вот... здесь я живу... Провинциалка глубокая, страдающая и...
Дальше было то самое "дальше", которое случается один раз на миллион вариантов.
Самый главный иностранец очень тихо сказал, что не сдвинется с этого неуютного места ровно столько времени, сколько потребуется на получение моего согласия на участие в банкете.Я все это переводила, практически не запинаясь. Откуда появлялись эти давно заученные слова, не имею понятия... Сказал, и... оставив всех с полуоткрытыми ртами, отправился... в моей редакционной машине... в мою редакцию. Ну поехал, и ладно. Его я уже проинтервьировала, соглашение достигнуто, а кто сейчас в королях - совершенно неважно. Он король, я - подмастерье. Пусть у редактора тогда дожидается. Или в бухгалтерии, там у нас работают хлебосольные дамы... Мне не до внимания ему. Домой бы скорее...
- Могу ли я помочь вашей проблеме? - едва слышно... по-русски спросил он меня, когда видавшая виды машина по колдобинам выбиралась на шоссе.
- Да, - по- шведски ответила я, не удивляясь новости с языкознанием.
- Готов сделать все, что бы вы улыбнулись, - опять по-русски, и почти без акцента...
- Женитесь на мне, - ляпнула я на своем шведском.
- Хоть сейчас!
- Сейчас загс не работает,- на полном серьезе ответила я и обо всем забыла.Надо было крепко держаться за внутренние ручки машины, а то так треснешься, что потом будет долго болеть.
4.
...На банкет я привезла компьютерные распечатки сверстанной полосы, где отлично смотрелся мой "горяченький" репортаж с интервью и размышлениями о целесообразности инвестиций и, может быть, не самом удачном проекте для них, об альтернативах для выдачи иностранных средств и т.п. Непосвященный и не въедет, что я просто "зарубила" губернаторский проект, рассчитанный на полных профанов в экономике и... удачно предложила благотворительно-перспективную идею от лица Самого главного иностранца, то есть он сам и предложил, а кто здесь еще такой умный? Не вице-губернатор же?
Одно согревало: на мысль Самого главного навела я. Проект во мне давно сидел. А когда вопрос встал ребром, когда мне совсем не улыбалось пропагандировать очередную дорогостоящую глупость, он и всплыл при контакте с этим - Самым главным.... Теперь не отступишь. Он же все взял на себя... Опытный человек, с полувзгляда все понял, и меня, внутренне удрученную,кажется, тоже. Утром прочтут все. Газета уже печатается. Эксклюзив. Завтра все узнают очень хорошую новость. Сейчас - только избранные восхищаются и радуются появившимся надеждам на деньги. Смешно смотреть, как они вчитываются в строчки, исподтишка оглядывая других и делая то же самое, что и другие - радостные улыбки младенцев. Выходит, нечаянно, так получается, я почти пробила огромную сумму, которая будет всегда под контролем и уж никак не "распадется" на широченные карманы этих вот толстых "дядек" с узкими переносицами.
Вице-губернатор лично раздал копии полосы. Приказал: читать! Они и читали, как полагается, и понимали в прочитанном то, что полагается... Кажется, все сошлось...Один шанс на миллион... На банкете говорили здравицы, благодарности от себя лично, от всех вмести и от многострадальной нашей области...Самому главному иностранцу, на мой взгляд, было не по себе...Назавтра все это будет оформлено как полагается по международным нормам. Опять надо будет "освещать"...
Самый главный иностранец, свидетель моей работы в темпе новейших скоростных технологий восхищенно смотрел... нет, не в будущую газетную полосу . С ней и без того все было понятно. Он не отрывал от меня глаз и в конце концов попросил мою визитную карточку, которой у меня при себе не оказалось. Меня и без нее почти все знали. Протянул свою ручку и свою записную книжку, куда я и записала несколько телефонов и "эмэйлов".
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
1.
Прошло несколько лет. Три года из них я вместе с моим бывшим "Самым главным иностранцем" пребываю на другом континенте, где тепло и почти не бывает дождей. Там он воплощает в жизнь новый долгосрочный проект. По "нашему" проекту дело развернулось нешуточное, и он практически ежедневно самолично получает о нем строжайшие отчеты. Я ностальгирую по своей трудовой беготне, местным просторам, стараясь вообще не думать о моих родных, иначе изойду слезами. Я прячу тоску в глубинах подсознания, откуда она выползает и начинает меня грызть изнутри. Но я улыбаюсь, занимаясь нехитрыми женскими домашними делами. В этом нет надобности. Но что-то же я должна делать здесь, вдалеке от близких и любимых. Со мной мой "Самый главный иностранец", за которым я,как за каменной стеной и который решает все сам. Мне ничего не надо делать...И думать теперь мне тоже,оказывается, не надо...Иногда между нами происходят стычки. Мы ругаемся, и он почти отсылает меня в "мою Россию", но подувшись на меня практически из-за ничего, он вроде бы вновь становится нормально-прежним.
С течение времени каждую такую, как он называет, "спровоцированную" мною., конечно же, ситауцию, я принимаю иначе. Только вот слезы почему-то большими горошинами, как дождинами, падают на скатерть. Он злится. А я - нет. Точнее, - уже нет. А раньше, поначалу и потом, расстраивалась.
А чего мне бояться в России? Работы? Так она для меня обязательно найдется. В первых переживаниях мозг мой сактивизировался и опять выдал идейку - ту еще. Тайна это пока, никому не скажу, вдруг и впрямь придется "сматывать удочки" - терпения у меня пока хватает, да ведь и оно не бесконечно...
Обидно, что стычки эти, пусть и нечастые, забирают чувства и не восстанавливают. Вот и рада бы быть той, прежней, трех-четырехлетней "давности". Да ведь сердцу не прикажешь... Глядишь и возвернусь... Ну ладно,пока речь не об этом...
Живу я без привычной гонки, однако на месте не сижу. То многоязычные гости -прибудут, то еще что. Но это так...Лишьбы прошло, в обязанностях. А люблю-то я совсем совсем другое... Немного пишу в шведские газеты и русскоязычные газеты, думая при этом обо всем, что было со мной и не думая о том, что со мной будет еще. Немного читаю на английском. А с мужем мы прекрасно общаемся на русском. Он зачем-то его выучил в молодости. Он многое знает, а я периодически черпаю знания из него. Странно, но темы для газетных материалов, предлагаемые моей "заграничной жизнью", не интересуют редакторов на родине. Ну и не надо. Тогда напишу книжку для себя об увиденном и узнанном, а потом будет видно, что с ней делать. Заодно и время пройдет до моей следубщей поездки к своим. Самый главный иностранец - тоже мой. Но он мой по-другому, по-иностранному как-то... С ним как-то иначе... с ним я не чувствую себя него и никак по-настоящему не привыкну опять быть женой.
Да, вот это посложнее, чем перечеркивание губернаторских надежд...
Здесь я никогда не вспоминаю эмоции моего последнего страстного и бурного романа, эмоции последней любви. Не погружаюсь в воспоминания о них и никогда не жалею - случилось то, что случилось, что, наверное, и должно было произойти. Хотя я и не доверяю фаталистическим теориям. Но ведь все получилось, как в сказке. Счастлива ли я? Наверное. Однако это счастье это какого-то другого вида - то ли оно есть, а то ли его и нет вовсе.... Может, я уже слишком "повзрослела" , а быть может все это из-за того,наверное, что за новое место под солнышком мне не нужно было бороться или страдать. Оно пришло ко мне "на блюдечке с голубой каемочкой". Вот если б препятствий побольше, тогда, да, были бы поводы для сожалений и стрессов.
"Он"... человек из далекой осени, тоже вернулся и "живет" в папке "Деловая переписка", в другом компьютере. В другой стране...Раньше, до "революции", все его и мои послания пребывали отдельно. Из наших писем можно было бы написать изумительно-эмоциональный роман. Что я и собиралась со временем сделать.Увы, эту папку случайно, по ошибке выбросил компьютерный мастер, когда мой компьютер вдруг "забастовал". Его нынешние письма иногда попадают точь-в-точь в мои сегодняшние эмоциональные настрои. Он-то и помогает мне осознавать мое новое настоящее.Его анализы моей ситуации ничем не хуже рекомендаций профессионалов в этих вопросах. Это мой лучший друг теперь. В "день рождения" расставания я отослала ему письмо. Не помню, что в нем было, - как писалось, так и ушло, копию тут же удалила. Я не очень хотела получить ответ, но знала: он его пришлет. И буду в нем приблизительно такие строчки: "Здравствуй...Написала и верно - значит, надо было написать. А я тоже вчера-сегодня вспоминал... Правда, число точное не помнил, но по телевизору говорилт про это событие... И сегодня опять вспоминалось, тем более, что погода такая же противная, темная и ветреная... Это было с нами, значит оно должно было быть, это предопредено в Системе, поэтому не берусь оценивать. Но ты очень здраво взвесила минусы и плюсы. Верно, очень верно. А все то, что "перворачивает" до сих пор - это груз прошлого опыта, он внутри и его трудно перебороть. И очень хорошо, что это постепенно тебе удается - давай, додавливай... Потому что я и поныне в "гонке за материалом..." и не то, что по часам, а вообще живу без времени суток. Случится надлом, внутренняя истерика - зальешь ее водкой, назавтра полдня поболеешь, а потом опять к "станку"... Зачем? Для чего?... А просто чтобы выжить, чтобы хотя бы как все, чтоб не пойти на дно. Все было. Сейчас этого нет. Не вспоминай. Ничего не вспоминай..."
Конечно мне очень даже хорошо удавалось "не вспоминать" времени, когда я считала недели, дни, часы - с точностью до последнего атома чувствовала его на самых дальних расстояниях. По своему характеру я далеко не нытик, но!!! Бывают теперь со мной периоды тако-о-й психологической "ломки", что я полностью забываю, как вообще может идти жизнь. Тогда, гораздо реже, чем это со мной случается, я немного злоупотребляю им, "выписываюсь" ему, выговариваясь, почти как чужому человеку, встреченному в поезде. В отличие от "поездного собеседника" он отвечает, и мне опять становится легче. Как-то летом я получила вот такой ответ: "Извини на некоторую разудалую резкость предыдущего письма, потому что вышло, как всегда, - немного расслабился в выходной и потянуло пофилософствовать, а тут как раз и твое письмо попало... Но ведь по сути-то все верно, и написал именно так, как думал, разве что без оглядки... Так что за "без оглядки" извини, а в остальном все именно так и есть, как думаю и точнее, пожалуй, на абсолютно трезвую голову не смог бы изложить, ну разве просидел-бы промучился полдня, подбирая слова...
Да, я много думал о тебе, потому и написал про благосклонную Судьбу... И, знаешь, на самом деле, открыл для себя механизм управления ею - то, что ты делаешь неосознанно, но все-таки делаешь, тебе удается. Механизм прост как три копейки - нужно просто ЗАХОТЕТЬ. Но захотеть так, чтобы аж физически ощущалось...
Ты "захотела" - и вот ты не в неубранном городе Б., а на берегу теплого моря, на другом континенте. Представь только - не на первом этаже "хрущобы" в раздумьях о квартплате, а в пристойном доме без мыслей о его содержании... Не нищим провинциальным корреспондентом, а женой, о которой заботятся... Продолжить?...Думаю не надо, и так все знаешь.
Многие бы позавидовали и многие бы просто не поверили в такую возможность. Скажи ты соседям в районном городишке, где ты жила по распределению после университета, что будет так, как сейчас есть у тебя, - поверили бы?... Во-во...Да и сама бы не поверила...Согласна?
Судьбу не гневи. У тебя есть самое главное - время... Которое ты не растрачиваешь в судорожных метаниях по поводу зарабатывания грошей на пропитание или кусочка масла на свой утренний хлеб. Как это было у тебя всегда, как это есть у меня, да и у большинства из нас, сейчас... Все время на это и уходит. А Время - это Жизнь. У тебя есть Жизнь.
У меня - Выживание...
А всё остальное - то, что я называю немножечко резко "нытьё". У самого зачастую "нет настроения" и "состояние не то", но если надо, то... Или с голоду сдохнешь, или появится это настроение, куда же оно денется... Вот так и появляются уникальные и востребованные мои работы, это ведь тоже творчество.
Любви, похоже, на этом свете больше нет. По крайней мере, в нашем возрасте.
Не жди Любовь, в жизни, не ищи... А лучше дай её людям. Напиши о ней. Твое место там, вдалеке...Ты не захочешь жить как раньше, чисто физически не захочешь, а значит и не будешь - Судьба не даст. Точно?
Значит ты счастлива сейчас. Вспомни, как вы встретились... Я к этому имею относительную причастность...Физически прочувствуй, что счастлива. И все у тебя прекрасно. И великолепные чувства зреют у тебя в голове, просящиеся на бумагу. Так ведь?... Посамокопайся... Думаешь, он тебя не любит или любит недостаточно? А ты? Можно поискать компромсс - жить как будто бы любя...Это трудно. Но куда теперь тебе деваться? Здесь никто никому не нужен...
Это просто жизнь...А! Кстати. Сейчас скажу, а ты подумаешь в сравнении... Вот ночью я поднялся, достал бутылку, налил рюмку и стал писать свою философию... И...Ладно! Теперь представь, что ты теперь моя жена, а я тут ночью встал, влез в шкаф, достал бутылку, налил и сел за компьютер... Представила все свои мысли?... Все свои слова?... Перечитай еще разок сюжет, чтобы воочию представить...
Я сам себя знаю лучше всех. И ты теперь знаешь объяснение тому, тогдашнему моему очень больному поступку, когда, разорвав наше, я чуть было не умер... Представляешь, я чуть было не умер от потери разделенной тобою любви...Нет любви у нас теперь, нет! А эмоции остались... Не самое ли оптимальное решение? Мы не тоскуем. А все остальное - ерунда, переживешь, привыкнешь и все уже есть хорошо, а будет - еще лучше...Доброе утро..."
Время проходит-уходит. Я по-прежнему рядом с моим Самым главным иностранцем... Как-то вечером, когда он смотрел новости, меня вновь забрала тоска, на которую получила: "Судьба тебе его послала, потому что ты сама этого хотела. Вот ответ. Ты очень хотела, Судьба услышала и соблаговолила... Ты просто феноменально умеешь ею управлять., она к тебе благосклонна... Живи и радуйся - всем бы так... Управлять своей Судьбой... А все остальные издержки - они не на её, Судьбе, а на твоей ответственности - она сделала всё ровно так, как ты хотела. Она повернула все именно так, как заказывали... Поэтому нельзя винить Судьбу, нельзя винить себя (ты ведь не знала об этих "тосках", они пройдут, вот увидишь, нельзя винить , никого винить нельзя. Не вини - проиграешь..."
Да, прав он. Я никого не виню... Кроме собственной персоны... Иногда...Надо слушать друга и переложить его письмо в папку "Деловая переписка". Хорошо, что я могу с ним говорить.
В одном я не согласна... Я ведь по сути своего характера никого ни в чем никогда не виню. Да ведь не в этом дело! Вот если б мы с моим Самым главным иностранцем расстались. Вот тогда бы да! Я бы...Ох, о чем бы я только не сожалела, о чем бы только не мечтала, о чем бы только не плакала! Прав он...Нет любви? Есть, есть она. Думаю, есть.Просто теперь у нас другой возраст и другая любовь.
И тут,наверное, кстати, и вспомнилось...
-А ты права!- сказал Самый главный...
"В чем это еще он определил мою <правильность?, -насторожилась я, одним
ухом вслушиваясь в его дальнейший монолог. - Что еще?!>
-Предлагаю тебе руку и сердце...
<...Этого мне не хватало...> - отвергувшись,чтобы он не заметил моих
слез, внутрь себя пробормотала я.
Он увлекался и молодел на глазах... Удивительное <преобразование>...
- Сколько нам еще жить? Меньше, чем прожили...
"Умненький какой,- запротивилась я. - А то сама не знаю..."
- Уверен,- продолжил он,- вдвоем нам будет лучше в одной
стране, чем поодиночке в разных...
<И обо всем-то ты знаешь лучше других>, - я вела собственный молчаливый
диалог. Мне было все равно. Хотела от него сбежать - поближе к дому,
или хотя бы запереться у себя в редакции. Моим слезам, моей потере нужен
был выход. Мне ничего не нужно, кроме внутреннего спокойствия.
<Странно как-то он делает предложение... Хоть бы какой намек о какой-нибудь
любви ...- тем не менее, размышлялось во мне. - Наверное, все
у них по-другому. Сначала контракт - потом - любовь с обязанностями>.
Угораздило же нас познакомиться в тот противный день, вдалеке
от цивилизации , на расползающейся под ногами земле.
Я попросила времени на "обдумья". Не знаю, как там мне будет "лучше"
в одной стране из трех, но ... все же решила попробовать... Живу теперь
в других условиях... И...и... очень даже неплохих. В моем бы
городе мне все это, плюс море с пальмами... Время меня переменило. Мне
кажется, я немного стала <пофигисткой>, немного актрисой, немного несобой...
П ривыкла к внутренним монологам и самовнушениям. Мне хорошо здесь, мне
всегда будет хорошо, и <последальше> и... до тех самых пор, пока
моя Судьба решится на исполнение моего желания. Потому что я его уже...поп-рр-р-р-осила...до
хруста в костях... Вот как сильно я хочу его исполнения. Знаю только, что
придет оно ко мне по частям, но не знаю, когда...