Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
- Помнится, в далекие 90-е, на интернатуре очень удивился, когда на вопрос, куда делись бланки обследований, мне сказали, что они хранились в подвале и их залило прорвавшей канализацией, после чего их отдали в буфет - пирожки заворачивать.
2. [Новости СНГ, ничего, кроме реала!]
В Казахстане живут Путин, Трамп и сразу восемь Байденов из-за любви казахов называть детей в честь политических лидеров, 24 человека по имени Казахстан. Также жители Казахстана нередко нарекают детей названиями географических объектов.
Жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования.
И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке по обочине дороги:
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу, сынок?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите у него прощения или платите штраф!"
Аксакал подходит к ишаку, гладит его и ласково говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя в ГАИ брат работает!...
3. [Веников не вяжем!]
Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня в связи с открытием нового корпуса нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также из соображений безопасности просим запереть в шкафах личные вещи!".
Встречное предложение Сонечки "просто обыскать министра на выходе" многим показалось вполне рациональным.
Объяснительная:
"Во время выгрузки вагона дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага. Собрать комбикорм не получается, а жрать из оврага животные отказались из-за неудобной расфасовки".
Из акта:
"11.11.1991. Составлен настоящий акт в том, что при выгрузке товара обнаружены поеденные молью норковые шапки в количестве 200 штук на сумму сто тысяч рублей, подлежащие списанию и уничтожению, что и подтверждается данным актом"
4. [Креатив]
В одном маленьком магазине перестал включаться свет в туалете. Сотрудники вкрутили новую. Но свет не зажегся, а электрик находился вне видимости. Две недели рабочего аврала прошли в походах по нужде с зажигалками.
И тут Новый Год! В целях безопасности директор запрещает пользоваться в туалете зажигалками.
Развешанная по трубам ёлочная гирлянда радовала всех мигающими разноцветными огоньками ещё и после праздника.
Было красиво!
Свердловская область придумала как дарить гражданам памятные медали Юбилея области - объявлена Викторина! А что? Креативно!
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
"Яйца ваших тараканов являются биологическими родственниками тараканам пострадашего"
Коммерсантъ Екатеринбург. Вчера. Знай наших!
Актриса из Екатеринбурга выиграла премию AVN Awards
Sweetie Fox, родившаяся в Екатеринбурге, выиграла кинонаграду в номинации от американского журнала AVN (Adult Video News), посвященного ... индустрии (ну вы поняли)
После успешного интервью с Путиным, Карлсон поехал в Пекин брать интервью у Си. После первого вопроса Такера Си со словами: "начать хочу с 5 века до нашей эры" попросил принести журналисту чуанг*
*(кровать)
5. [Ужастики]
Заходишь утром в отдел, улыбаешься:
-"Добрый день, коллеги"
А в голове :"О Боже, опять весь день эти рожи."
-Папа, я замуж не выйду. Я буду жить с вами.
-Не смей угрожать отцу
Канадский бренд косметики MAC должен запретить помаду оттенка 'русский красный', заявили в Министерстве иностранных дел Украины.Аргументы и Факты
6. [Юморинки. И не поспоришь]
Нас невозможно сбить с пути!
Нам пох[рену] кудА идти
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
- Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
- Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
1.2 Как будет слово "шаурма" во множественном числе?
Мужик возле ларька с шаурмой:
- Мне пять... - и замялся.
Начинает считать:
- Одна шаурма, две шаурмы, три шаурмы, четыре шаурмы, пять... Шаурём? Шаурмей? Шаурум? Шаурм?...
Ну, а как, всё же?
2.[Новости]
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла, что после свадьбы она станет Рено Меган.
Лысеющий житель Великобритании попал под суд за то, что избил лысого посетителя концерта. Ибо тот отсвечивал. Об этом сообщает Metro.
3. [А мы с Урала!]
- Погоду в Екатеринбурге теперь предсказывает ежик Карра!
Весна по прогнозу ежика будет холодной и облачной, к несчастью для екатеринбуржцев. По секрету он рассказал журналисту E1.RU, что весна придет через шесть недель.
А помогли ёжику его любимые зофобасы - вкусные червячки, которых положили на четыре тарелки с пометками о возможной погоде.
- По данным следствия, экс-директор завода "Исеть" Малик Гайсин причинил ущерб заводу и Российской Федерации на общую сумму свыше 385 млн руб. "Ведомости"
Ленинский райсуд Екатеринбурга удовлетворил иск Генпрокуратуры о взыскании с Малика Гайсина 690 млн руб. ущерба в доход государства. "Коммерсант"
От меня: Вывод: "Коммерсант" рулит!
А Гайсин реально получал деньги в банке мешками, не пересчитывая. Сама свидетель.
4.[Юморески]
Сегодня классная руководительница моего ребёнка вывихнула мне мозг одной фразой. А именно: "Уважаемые родители, завтра не будет урока музыки, поэтому вместо английского надо принести математику и географию".
Страховая компания. Центр урегулирования убытков. Пятнадцать окошек. Барышни сидят, посетителей нет. Спрашиваю:
- Мне к кому?
- Возьмите электронный талончик и ждите очереди.
Взяла. Сижу. Ничего не происходит. Купила кофе в автомате. Сижу, пью, смотрю на них, они - на меня. Ничего не происходит. Сижу...
- Слушайте, - говорю, - я ЧЕГО жду?!
Девушка невозмутимо поднимает голову: "ОЧЕРЕДИ!"
5. [Анекдот]
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал