Аннотация: Обозрение конкурса ХиЖ-2. Все подряд, как бог на душу положит.
Вступление
Решил вот начать обозревать ХиЖ-2, не дожидаясь разбиения на группы. Авось не сильно укушу тех, кто потом меня судить будут, и они на меня не обидятся.
Мои критерии:
Ну конечно: понравилось, али нет, зацепило, или мимо пробежало. Это во первЫх, поскольку темы у конкурса нет. А еще потому, что ХиЖ это специфичный конкурс. Сюда принимаются практически все рассказы, написанные авторами за время, прошедшее с предыдущего ХиЖа. Т.е., все сюда выставили лучшее из того, что написали за год. Так сказать - выставка достижений нашего графоманского хозяйства (не обижайтесь кто не согласен - по себе меряю). Допускаю, что многие написали сюда и новые рассказы, но я этого не знаю - буду судить исходя из первой предпосылки.
А посему, буду требователен к пунктуации и орфографии: за год можно выловить подавляющее большинство огрехов. НО! Снижать оценку буду лишь в особо рецидивных случаях. В остальных, только чуть пенять. Воспринимайте это так.
Ну конечно наличие идей и стиля будет давать неоспоримые плюсы. Как и вкуснота языка. Но и за перебор поругаю: словоблудие ради него самого не люблю.
Не приветствую суицид и педофилию.
Рассказы располагаются в алфавитном порядке по первым буковкам фамилий авторов. Сначала кириллица, потом все остальное. Об обновлении обзора буду сообщать на форуме неформального общения.
Вперед!
Авдеев В.В., Мое чудо
Ух ты! Второй раз подряд мужчина описывает внутренний мир женщины! Сначала Просвирнов, теперь вот Авдеев. Но если Александра Юрьевича я давно знаю, то вполне допускаю, что автор этого рассказа может выступать под псевдонимом. А на самом деле он - женщина. Но я, наверно, ошибаюсь.
Некая тетя родилась с крыльями. Всю жизнь их прятала под одеждой (даже под купальником умудрялась!), а потом влюбившись ампутировала их, дабы возлюбленного подле себя сохранить. Естественно, парень оказался козлом и бросил деву через полгода, ушел к другой, бескрылой от природы. Почему? А значит была причина. И, скорее всего, не внешняя, а внутренняя. Тети как думают: главное, чтобы мордочка красивая была, а там и без крыльев обойдусь. А дяди как? Открою секрет: дяди хочут, чтобы им мозги не сношали. Прост секрет, а не выполним с женской стороны.
Общеизвестно, что дяди женятся для того, чтобы иметь регулярную половую жизнь с любимой женщиной. А тети выходят замуж для того, что бы было кого пилить. Парадокс. Как они уживаются? А исключений из правила, к сожалению, не известно.
Хорошо хоть, крылья у героини заново отросли. Пусть летит, куда собралась, она нынче свободна! То есть, в поиске новых мозгов для регулярной половой жизни. Глядишь, в этот раз повезет больше: на год хватит. А то и на пять.
Шутка.
Так и не понял: в чем была уникальность ушей подруги?
Язык прост. Попадаются опечатки.
Имхо: не зацепило.
Агешин Ю.М., Святые, придержите языки!
Забавная история о некоем военном изобретении, с дальнейшим анализом недостатков и преимуществ оного в быту и социуме. Написано легко, с юмором и финальным аккордом в виде параноидального психоза о всеобщей призрачности окружающего мира, навязанной властьпредержащими населению для удержания вредного в узде. "Враг государства" с Уиллом Смитом смотрели? Вот примерно туда оно у него и того.
На мой взгляд, автору стоило абстрагироваться, быть над текстом, писать рассказ не от первого лица, получилось бы лучше. Можно было бы дать более объемную картину. Хотя и так неплохо вышло.
Претензий к словесности нет.
Недостаток - неоригинальность главной идеи из концовки. Но оригинальных идей найти сложно. Увы. Сам такой.
Имхо: средне с махоньким плюсом.
Бах И.С., Поединок
Мир выжил в очередной мировой войне. И выжившие опомнились: все конфликты теперь разрешаются за шахматной доской. Интересный выход для цивилизации. Понимаю, что стеб, но даже у стеба есть грань достоверности. И если верить автору, то главный герой не смог бы жить в этом мире, потому что шахматам должны были бы быть обучены все поголовно. Ну да пусть.
Задумали китайцы поменять наклон оси Земли. А американцы не хочут. И поскольку их Каспаров сошел с ума, играя в шахматы сам с собой вслепую, решили они выставить на матч века уникума с гирей в голове. Но и китайцы не конопляным волокном шиты - у них тоже нашелся подобный интеллектуал. Кстати, автор, кабы китаец вышел на поединок не с гирей, а, скажем, прижимая к груди футбольный мяч, али в боксерских перчатках - было бы куда симпатичнее.
Грамотно, юморно, к языку претензий нет.
Имхо: стеб он и в Африке стеб. Средне.
Бубякин М.Ю., Защитник
Снова постапокалипсис. На Земле, что-то случилось, все исчезли, а остался один мальчик, который очень любит считать. Ненормальный, в общем, мальчик. Живет себе в каземате и вытаптывает днем некие растения, которые по ночам высевают некие светящиеся шары. Я так понял - инопланетяне. А потом мальчику надоело действовать ногами и он начал по ним стрелять. А когда не помогло - взорвал ядрёную бомбу. Утрирую.
Не люблю я такие непонятные рассказы. Таракан у меня такой в голове сидит.
Атмосферу унылого и обветшалого мира автор создает умело. Только вот, на мой взгляд, излишне подробно прорисована местность. Что справа, слева, сзади - даже надоело, и я пропустил этот абзац. Или вы растягивали текст до положенных 10 Кб?
"...хобот пушки, скособоченной набок и тоскливо смотрящей..." - правильно: хобот пушки, скособоченный набок и тоскливо смотрящий...
"...и он увидел мусор на тротуаре, мутные стекла, выцветшие занавески..." - по построению фразы получается, что и стекла и занавески тоже на тротуаре.
Грамотно, стиль держится.
Имхо: мне нравятся более понятные тексты.
Васильев С.В., Почти живой
Знаете, вот как-то не верится, что этот рассказ написал мужчина - настоль он сумбурен и пропитан женскими эмоциям. Я, если честно сказать, так до конца и не понял: что в рассказе произошло. Существует некое существо на какой-то планете, которое временами преобразуется в некую субстанцию, способную при введении ее в организм восстанавливать утраченные органы. Например, руки, как у героя рассказа. Стоит эта процедура неимоверно дорого, потому что добывается лишь контрабандой.
Вот тут и начинаются загадки. Невнятно написано. Как я понял Макс и был контрабандистом этого псевдоорганизма, пока не получил производственную травму при сборе панацеи. И теперь, обретя поддержку жены, он возвращает себе утраченные конечности (вогнав в пожизненные долги не только себя и супругу, но и будущих детей) лишь для того, чтобы снова наняться в сборщики хлана. Круто.
Контрабанда и официальная организация ею открыто занимающаяся. Ничего не понимаю. Потеряв руки один раз, ГГ идет на неимоверные траты, чтобы потерять их и во второй. Не понимаю ничего.
А все из-за манеры написания рассказа. На мой взгляд, поток женского сознания не тот способ. Тем более воплощенный мужчиной.
Имхо: не люблю я потоки сознания. Тем более такие туманные. Но не мне рассказ судить - автор. Вздохните спокойно. У вас наверняка найдутся поклонники, которые оценят рассказ по достоинству.
Ветер Д., Подарок
В качестве подарка к пятнадцатилетию мальчику из реальности, где идет война, предоставлена возможность побывать в параллельном мире, где жива его тамошняя мама. Пользуясь отсутствием своего двойника, ушедшего в школу, герой наслаждается домашним уютом и материнским теплом.
Нормальный сюжет. Но вот эмоциональная составляющая рассказа недотягивает, как мне кажется, до того, чтобы рассказ чувствовался так, как этого хотел автор. А ведь она здесь должна быть главной.
Блошки:
"Утрамбовывал учебники в портфель. Сегодня их было ощутимо больше, чем в другие дни. Несколько контрольных работ в один день..." - обилие контрольных в школе вовсе не предполагает необходимость брать с собой больше учебников. Скорее наоборот. Лишняя деталь.
"Так нет, как на зло..." - как назло здесь пишется вместе.
"Капюшон толстовки скрывал..." - толстовка - это рубаха, названная так, потому что в ней ходил Л. Толстой. Капюшон в данной модели не предусмотрен. Предлагаю ветровку.
"Кир очень был похож на его сына..." - здесь и в других местах у вас проскальзывает неправильный порядок слов в предложении. Что значит "очень был"? Правильно "очень похож".
Читалось нормально. Но недотянуто.
Имхо: нормально. Не более.
Выставной В., Пиратский экзамен
Высокие компьютерные технологии в быту.
Студент, вместо того, чтобы учить, пытается перехитрить преподавателя - знакомая ситуация. И как всегда в подобных историях, что-то идет наперекосяк. Результат ясен. Хорошо, что не отчислили. Только вот я не понял: отчисление оно, конечно, наказание, но при столь серьезном законодательстве и мерах предосторожности, которые описывает автор, как герой избежал заключения в турму?
Написано с попыткой придать тексту юмористический колор.
Признаюсь, что не являюсь знатоком компьютерных сленга и техники, поэтому испытывал сложности с восприятием смысла. Но это, наверно, мои проблемы? Наверно. Но все же.
К стилю и грамотности не придираюсь.
Имхо: выше среднего.
Гетманова В.К.,Успокоиться в желтом
Автор писать умеет.
Это я, наверно, не умею читать. Хотя, честное слово, прочел весь рассказ до последней буквы. Мне за это что-нибудь полагается? Нет? А жаль - я так старался.
А больше сказать нечего.
Инкогнитов П.С., Ночь три
Честно до конца ждал, что в результате окажется, что наши с нашими в очередной раз воюют. Не дождался. И на том спасибо. А вот за то, что вы вообще врага не обозначили, "спасибо" не скажу.
Неплохо написанный рассказик с совершенно невменяемой концовкой: весь день готовились, набивали патронами автоматные рожки, полночи стреляли в неведомого врага, а потом разделись, пошли, на сели рельсы и закурили. И что? Убило их? А трупы курить пошли? И еще полная философского смысла фраза в конце.
Больше всего этот рассказ напоминает Грелочную погремушку. Кто не знает - "погремуха", это второй или третий рассказ автора, написанный примерно на тему Грелки, для того, чтобы автор из тактических соображений мог голосовать в другой группе, нежели его основной рассказ. Чтобы не давать баллы возможным конкурентам. Но, если на Грелке, это еще имеет некий, пусть и не совсем честный смысл, то на ХиЖ, где от одного автора принимается лишь один текст - это совершенно бессмысленно.
Автор. Ведь вы умеете писать, это чувствуется. Так зачем же вам понадобилось в основную номинацию выставлять подобное? Неужели у вас другого, лучшего рассказа не нашлось?
Имхо: ниже среднего. Но не сильно.
Кара, Яблочко
Это моя боль, наверное, а может и не боль вовсе, а даже и очень наоборот - но я не догоняю рассказы написанные в стиле "женский поток сознания". Протестует мой генетический рационализм при попытках понять о чем написано, например, в этом тексте. Вижу только четкую параллель с рассказом Гетмановой В.К. - тут тоже тетя в бабочку превращается (или хочет превратиться?) и тоже я ничего не понял.
Единственным плюсом этого рассказа по отношению к упомянутому отнесу то, что тут автор не столь кардинально над языком издевается.
Имхо: нимаЙо это. Хорошо, что оценку ставить не надо - совесть спокойно поспит моя.
Карпов Л.Е., Седьмая атака
Землей правит суперМозг. Как и во всяком рассказе, где планета управляется компьютером здесь находятся люди недовольные этим обстоятельством, революционеры "против". Тактика тоже понятная: террор. Бомбу в рюкзак и вперед. Только непонятно почему, атакуют они не само "исчадие разума" а периферийные устройства - автоматические заводы. Зачем? Да еще и одеваются в специальную форму, с шевронами своей тайной организации - чтоб никто не узнал и не заподозрил чего. Оригинально.
Далее трюк из "Фантомас разбушевался" со стреляющей сигаретой, следователь-андроид мертв, а набежавшие киборги с пойманным террористом ничего сделать не могут - случайно вспоминают азимовские законы роботехники - низя человека трогать!
Язык обычен, попадаются опечатки, но в меру. Запятые...
Имхо: не шедевр. Но читать можно.
Конон Е.В., Немного разнообразия.
Другой вариант: мужской поток сознания, написанный женщиной. Не поверил я в него, не стал бы дядя заниматься тем, что делал герой. Если уж совсем крыша поехала. По крайней мере, не поддался бы соблазнам черта (кстати, а нельзя ли было какого другого персонажа использовать?).
Герой патологически удачлив - удача буквально преследует его. До тридцати лет он наслаждается данностью, а потом вдруг решает поискать приключений на часть тела обратную макушке. И странные какие-то способы придумывает: машину свою сжигает, жене робота-супертраха подсылает, корабль с пассажирами накрыть женским органом пытается... Ну если так неймется - возьми молоток и стукни себя по пальцу! Или утюг на ногу урони! Тупой он короче, герой у вас получился.
А еще мне понравилось: сын миллиардеров ездит на работу на автобусе! Да еще и сокрушается, на него опаздывая! А когда женится на идеальной женщине - больше всего радуется ее нескольким миллионам! А еще счастлив тем, что отправлен на экзотическую планету дипломатом, в то время, как туристы за поездку платят аж сорок тысяч! Что же у него за родители такие? Что же он за Гобсек такой?
И все, чем закончится, понятно с первых строк. Ясно, что каким-либо способом герою удастся от себя удачу отвадить, а отведав неудачи он об удаче загрустит.
Язык нормален, грамотно.
Имхо: ниже среднего.
Крейнина Б.А., Улыбка богини Каиссы
Мистический рассказ с налетом детектива. Или наоборот.
Некая статуэтка некогда похищенная из древнего храма, проецирует владельцам образы, связанные с убийством жреца, совершенного при похищении. Тем самым сводит с ума незадачливых любителей антиквариата. Комиссар полиции, взявшийся охранять очередного хозяина раритета оказывается втянут в преступление, а брат жертвы - врач-психиатр, применив дедуктивный метод и психологический трюк, выводит полисмена на чистую воду.
Одного не учел доктор - статуэтка действительно непроста.
Все бы ничего, да только вот не слышал я о таких храмах и культах. Каисса - это из мифов греческих, а шахматы в Европе появились лет тысячу спустя. Так что ни о какой древности речи идти не может. Эта фигурка - подделка. Не далее как в воскресенье по Культуре" показывали документальный фильм о камне из храма Соломона, якобы подтвердившем его существование. А значит и то, что библейские сказания не литература чистой воды, а повествование о действительно происшедших событиях. Да только фальшивкой плита оказалась. А тут даже анализов проводить не пришлось бы.
И еще: мастер композиций и составитель этюдов, не умеющий играть по настоящему в шахматы - нонсенс! Пусть он и не гроссмейстер, но на уровне мастера играть будет. А мастер по шахматам - игрок серьезный. Так что врач ерунду сказал комиссару. А если тот на нее купился - то гнать его нужно из полиции.
А написано неплохо! Чисто и интересно. Зря вы только с Каиссой свое повествование связали.
Имхо: выше среднего. Но несильно.
Малахова В., Каждый третий
А вот нравится мне как пишет этот автор! Нравятся мне подобные катарсисы души!
Помнится, на БД-5 был рассказик "Люди", так до сих пор не могу понять: как он в финал не попал? Надеюсь в этот раз автору повезет и он пройдет дальше. И пусть он в моей группе, но я согласен пропустить его вперед своего.
Жесткий рассказ, честный. Что нравственно сейчас, через час вполне может показаться человеку иным. И наоборот. Душевный порыв отморозка через некоторое время воспринимается им отрицательно. Но опять же, он не сожалеет о совершенном, а просто напросто верит в придуманную версию. Как это по человечески!
Написано грамотно и стильно. Пусть и не по нраву мне подобная стилистика, но здесь она к месту и органична.
Имхо: спасибо, автор! Успеха!
Мальчикова Д.В., Память
Земляне нашли некую планету, на которой сконцентрированы знания о Вселенной. После того, как залежи переместились на корабль, несколько человек обрели паранойю: типа рано еще нам такое знать, поплохеть может. Поэтому они совершили захват судна, посадили несогласных на ялик и отправили к родному берегу. А сами отправились в странствие, надеясь сховаться так, что когда их найдут - человечество уже созреет для украденной героями рассказа информации.
Хоть бы намекнули, что там за информация была и чем она так опасна Родине. А то иначе как странной манией решение бунтовщиков не выглядит.
"...Настала гробовая тишина: ни треска механизмов, ни звуков ламп..." - настала тишина, м-м-м, что-то не то. А лампы не светят, а издают звуки? Или вы имели ввиду электронные лампы: триоды, пентоды? Так их уже сейчас никто не использует.
Рассказ не доработан. После доделки возможно будет выглядеть лучше, но стоит ли это делать? Развернуть в повесть? Вот это может сыграть. Но это уже забота автора.
Язык обычен. Попадаются опечатки, запятые, опять же...
Имхо: вряд ли этот рассказ пройдет дальше.
Просвирнов А.Ю., Четвертый уровень
Чем-то напомнило фильм "Разрушитель" со Сталлоне. Когда герой Слая с героиней Сандры Балок сексом занимались, избегая "обмена жидкостями".
Фантастика, скажет читатель, прочитав этот рассказ. Да, скажу я. Но знаю по крайней мере двух молодых людей (юношей) которые по несколько лет не выходили из дома. Типа не интересно там, за дверью. Фобии... Да, это довольно распространенная штука. И то, что через несколько лет подобное вполне может стать частым явлением, допускаю.
Некая тетя настолько боится внешнего мира, что когда ей доводится встретиться с любим человеком, едва коней не двигает от отвращения и боязни.
Написано достоверно. Язык нормален, психология отшельницы передана, на мой взгляд, близко к оригиналу. Верю.
"К щекам прилил румянец..." - некрасиво, так не говорят.
"Набрала на пульте температуру воды..." - странное занятие. По-моему, к управлению температурой воды нужно доступ иметь во время омовения, чтобы можно было делать ее такой, какая тебе в этот момент по нраву, а не задавать ее один раз на все время процедуры. Нэ спа?
А вообще рассказ мне понравился своим погружением в мир не совсем нормальной на наш взгляд и взгляд жениха тетеньки. Дядя вот только не очень достоверен. У него скорей всего тоже нечто подобное должно быть.
Имхо: выше среднего. На восьмерочку, так.
Русинов А.Д., Исправление
Странный рассказ. Непонятно чего он делает на конкурсе фантастики. Обычный исторический рассказ, с легким намеком на мистику. Может он относится к жанру Альтернативной Истории? Так нет же, все идет так, как и шло у нас. Хотя тут может сказаться моя необразованность в области истории: мог не занть каких-либо малоизвестных фактов, которые автор изменил. Например Габриэль может оказаться известным историческим лицом умершим от старости, а не в тюрьме перед плахой. Или еще чего.
Лютер - понятно, остался Лютером, сифилис победу одержать не смог, отступил, но до сих пор продолжает атаковать пренебрегающих гигиеной людишек. В чем альтернативность, в чем фантастичность?
Если отвернуться от этого вопроса, то рассказ читается с интересом, написан грамотно, достоверно. Сказать, как о других рассказах, что понравился, не могу, но и отторжения у меня не вызвал: нормальный, хорошо исполненный текст.
Не понял вот только главной идеи: не стоит пытаться сделать благо, поскольку последствия не известны? Или чтобы ты не делал - все вернется на круги своя, потому, что мир нельзя изменить?
Ну да ладно.
Имхо: рассказ заблудился.
Рябиков А.А., Боги смерти и войны
Что-то у автора случилось в момент выставления рассказа на конкурс: весь текст идет одним необозначенным абзацем. Читать очень сложно. Автор, не поленитесь перезалить рассказ - много баллов из-за такой технической ерунды не доберете!
Некий не то бравый, не то просто удачливый солдат становится свидетелем сцены поедания своего раненного сослуживца офицерами Российской армии. В диалоге под дулом пулемета выясняется, что планетой правят людоеды, маскирующиеся под политиков, военных и прочую элиту человечества. А все войны и конфликты на Земле затеваются исключительно для того, чтобы скрыть гастрономические пристрастия управленцев.
И солдат начинает против них войну.
(Думаю, Басаеву этот рассказ понравился бы).
"...тот отчаянно закричал он боли и ужаса..." - опечатка.
К грамотности претензий нет. К языку и стилю, пожалуй, тоже.
Имхо: а ничо. Повыше среднего. Для меня.
Сапфира А., Картинная галерея
Прилетели как-то два космонавта на заброшенную станцию... А там грибочки растут! Да еще какие! Пахнут и вставляют так, что Джаконде только скулить в углу сырого подвала остается! Даже кушать эти грибы не надо - просто смотри, нюхай и тащись на полную катушку! И смекнули тут наши мужественные покорители спейса: употреблять наркотики самому - это конечно здорово! Но ведь их же можно еще и продавать! И наладили они свой бизнес. А чо! На орбиту земная юрисдикция не распространяется - никто за открытый наркопритон даже не пожурит! И потекли клиенты рекой, а бабло водопадом!
Да только не учли наши драгдиллеры специфики плантации: помещение закрытое, причем основательно - вакуум вокруг, и небольшое. А вот желающих ворваться в кайф - целая планета. Вот и не вынесла инопланетная поросль жадных ноздрей человечества - прикинулась плесенью обыкновенной до лучших времен.
Написано грамотно, без изысков.
Имхо: средне.
Сизарев С.В., Барабан Брийяра в действии
Давненько не доводилось читать темпоральных сюжетов. И вот пришлось.
Здесь путешествует во времени информация. В коммерческих целях. Но с гуманной подоплекой: переправленная в прошлое послание позволяет избежать погибшему человеку смерти, не совершиться преступлению, не произойти несчастному случаю или техногенной катастрофы. Были бы деньки у родственников погибшего...
И вот некий хитрый директор лицея, в котором от передозировки откинул лошадей подросток, хитрым маневром не только оставляет дебила в живых и сохраняет репутацию своего заведения, но и параллельно спускает бизнесменов от времени в гальюн. Типа логично все.
А мне странно: ну замели менты ребят, ну не то колесо оказалось у наркоши, так и что? В переданной-то из будущего информации и главный негодяй, и предки пацана дают полную информацию о происшествии. Неужели в полиции дебилы сидят? Не верю.
И еще: а откуда знает наш директор-хитрован, что ему в будущем вновь не понадобится воспользоваться услугами подобного агентства? А репутация-то уже подмочена! Пошлют его куда подальше! А ситуация может быть и смертельной, фатальной! Мальчик и волк, короче выйдет.
Понимаю, тяжело писать рассказы с парадоксом времени, сложно учесть все логические последствия вмешательства. Но, на мой взгляд, вы со своей версией коммерческого использования временных коллизий не справились.
А написано бойко, читается с интересом. Кабы не вышеперечисленные неувязки вообще бы отлично было. Автор, у вас получается неплохо. Продумывайте в следующий раз сюжет более дотошно и такие как я ничего вам предъявить не смогут.
Имхо: не мне ставить этому рассказу оценку - не моя группа. Поэтому и думать, что бы я ему поставил, не буду.
Ситников И.Б., Восемнадцатая планета
Фильмы "Армагеддон" и прочие на тему столкновения Земли с астероидом смотрели, надеюсь все. Вот и автор его смотрел. И написал, нет, не пародию, а выверт сюжета фильма. Не земляне взрывают пришельца из космических глубин, а обитатели залетевшего в Солнечную систему астероида уничтожают нашу родную планету. По московскому, между прочим, времени.
А собственно больше никаких других достоинств я в рассказе не обнаружил. Начиная с первой фразы о стоящем на ушах мире, продолжая обилием канцеляритов и лубочными картинками занятий людей перед гибелью и завершая упоминанием восемнадцатой взорванной залетчиками планетой.
Прикиньте вероятность попадания блуждающим телом в планету... Не кажется ли вам, что в звезду врезаться куда как больше шансов. Или они и звезды на своем пути тоже взрывали? Круто! А чем, если их кусок камня даже в ядре давно остыл? Откуда они энергию для взрывов брали? Стоило уточнить.
Имхо: слабовато.
Славкин Ф.А., Три Дня Сары Кондор
Помнится фильм такой был "Три дня Кондора" с Робертом Рэдфордом... Не на него ли автор намекает? Ну и Терминаторы мимо не пробежали...
Ну что сказать... Пародия на голливудский боевик с элементами буфонанады, с претензией на юмор и сатирой на американское общество. Не знаю как бы это смотрелось на экране, но на бумаге выглядит совершенно не весело. К чему эти торты, памперсы, пудели, задирающие ногу? Даже в фильмах с Лесли Нильсеном шутки по тоньше, по оригинальнее, с мыслью. Мда-а...
Хотел было показать автору несколько логических нестыковок, но передумал. Автор всегда сможет сказать, что он просто стебался над первоисточниками и специально выпячивал несуразность элементов из которых они создаются. Так зачем тратить время на бесполезное занятие?
Язык... Обычный такой язык, который к месту в данном варианте. Хотелось бы, и можно было бы так сделать, чтобы было побольше иронии и поменьше ГЭГов, но тогда это был бы другой рассказ.
Автор, прочтите "Русалку из Варваровки" из третьей группы. Там тоже подобное отношение к тексту, но написано гораздо тоньше, почему и воспринимается с большим удовольствием
Имхо: не развеселило, хотя именно этого автор и хотел добиться. Не попал, в меня по крайней мере. Может с другими читателями ему больше повезет.
Смелов Л.В., И что же тут пишут...
Путеводитель по космопрофессиям будущего, наполненного экспансией человека в галактике. Насколько я правильно понял, самой важной из этих профессий, является девушка-студентка. А еще лучше несколько. И тогда даже самый обычный архиватор сможет найти решение самой трудной задачи.
Интересная мысль: ведущий профессионал Земли работает с архивом межзвездных экспедиций в читальном зале университетской библиотеке. И читает о том, как люди слетали и что нашли у сотен и тысяч звезд! Круто, то есть за ближайшие лет шестьсот компьютеры не только не прогрессируют, но и даже наоборот?
Многие так могут подумать. И ошибутся! В чем секрет? А прочитай те первый абзац моего коммента! То-то же! Мимо домашнего (рабочего) компьютерного терминала стайки симпатичных голоногих барышень не бродят! Откуда ж тогда вдохновение!
"Эрик Дайн, норвежский капитан, при орбитальном исследовании планеты "Чудо" принял за атаку инопланетного разума метеоритный поток, а собственный автономный исследовательский комплекс, производивший съемки поверхности планеты, за обстрелявший их корабль..." - кто такие "их"? Найдите в предложении хоть одно существительное во множественном числе. И в предыдущем тоже. И "корабль" - это тот, который обстрелял, или тот, который обстреляли? Автор, понимаю, что вы цитируете учебник. Но мой вам совет: постарайтесь избегать столь длинных предложений. В них так просто запутаться! Да и повторы не красят язык.
Язык не очень. Да и слишком прямолинейно построен сюжет. Стоило бы для правдоподобности привести и пару примеров, не относящихся к разумной планете. Но, чего у автора не отнимешь - фантазия у него есть: приведенные примеры неудачников разных профессий интересны.
Имхо: я бы выше средних баллов не дал.
Средин Н.,Бюро обмена судеб
Такая вот фигня: если не нравится тебе твоя судьба, то можешь с кем-нибудь поменяться. Людей много, у каждого свои заморочки: у кого романтика из-под хвоста не выветрилась, кому жить надоело, кому повседневность обрыдла, а кто-то устал от приключений и хочет спокойного домашнего уюта. И тогда путь им в агентство недвижимости... Тьфу! В бюро по обмену судеб! Оговорился я. Хотя, пока читал рассказ не мог отделаться от ощущения, что замени судьбы на квартиры - в рассказе мало что поменялось бы. Разве что философское содержание выветрилось бы. А оно в рассказе есть и мне понравилось.
И как часто бывает у риэлтеров, устраиваются туда специфичные работники: не столько денег заработать или фирме помочь, сколько решить свои жилищные проблемы. В данном случае, сидя на бочке информации - выудить из него подходящий для индивидуума вариант судьбы.
Чем не по нраву герою нонешняя судьба, автор умалчивает. А это минус рассказу.
"военкамат" - все-таки от кОмиссариата происходит, а не от кАматоза.
Рассказ понравился, неплохо написан.
Имхо: выше среднего, но не сильно.
Усачов М.А., Пейзажи И Портреты
Это уже не первый рассказ, в котором автор в названии все слова пишет с большой буквы. Хочу спросить : зачем? Это что-то значит? Что-то важное, такое, что иначе нельзя? Или это имена героев? Тогда почему союз "и" тоже с большой буквы? Или он тоже имя? Тогда где запятые?
Красивый рассказ, скорее даже притча. О художнике и вдохновении, что живет за стеклом. Глупое - ему кажется, что оно - Оно. Хотя любому художнику видно, что оно - просто баба. Не простая, конечно, с прибабахом, вроде Ренаты Литвиновой, но со всеми присущими живой бабе аксессуарами, которыми грех не воспользоваться. Насилие не одобряю.
Честно говоря, отдаю автору должное: рассказ написан весьма неплохо, лирично и философии в нем место, но не мое это. Не тащусь я от подобных вещей, они меня в зевоту вгоняют. Как зевал я, например, при чтении этого рассказа до тех пор, пока не появился художник. Плавное течение мыслей Его, описание его взгляда на мир, людей и интерьер помещений - скучно. Но это мне, ничего с собой поделать не мог. Потом дело пошло веселей.
После первого визита, дядя ощутил прилив творческой энергии, он обрел вдохновение, преобразился внутренне, поменял стиль, обрел глубину - и все это благодаря Ему. Прошло два года, и человек испытавший такое потрясение, перевернувшее его мироощущение, вдруг не узнает свою музу. Пусть он пьян, пусть прошло два года, но я в это не поверю! Не может человек за два года забыть того, кто открыл ему глаза в прекрасное!
И последнее: сколько уже было подобных рассказов, в которых Мастер встречается со своей Маргаритой... Имя им - не счесть. Всей новизны - тетка с дырявой крышей, которая в чужие окна пялится. Автор, это я пошутил, утрировал, не обижайтесь.
Имхо: рассказ хорош, но не для меня он написан.
Усманова А.Р., Обо
Летом (или весной еще?) ходили всей семьей на "Женщину-кошку" с Холи Бэрри в главной роли. Автор этого рассказа наверно тоже не пропустил этот блокбастер.
Итак: жила была смертельно больная девочка, которая очень любила своего кота. Так сильно, что сама хотела стать кошкой. А кот умер. Тяжело. А потом была подобрана на помойке кошка. А когда девочка умерла, то ее мечта сбылась - она переселилась в этого найденыша.
Слезодавилка, но не слишком. И папы вновь нет - для полноты печали.
"...и что снова шалил "моторчик", и мама не купила красивую куклу..." - читается так, что мама не купила куклу именно потому, что шалил "моторчик".
Я уже писал в другом обзоре, что если в рассказе участвует кот или кошка, то он в 80-ти процентах случаев почему-то рыжий. Удивительно, но факт.
Написано грамотно и внятно.
Имхо: средне, на мой взгляд.
Фабер В.М., Кадахма
Данный автор не стал связываться со всем известными домовыми и тараканами, а изобрел новый вид домашней живности. Нечто вроде сильно уменьшенных людей очень пугливой природы. Но про лилипутов мы много раз читали, а вот про пигалиц-невидимок от испуга - я не припомню. И то хорошо.
Собственно, основная часть рассказа о путешествии маломерков отца и сына по городу. Концовка нормальная: не ведающий страха сынок становится человеком, познает таки страх и обретает невидимость.
Язык не очень. Попадаются огрехи. Исправляйте:
"...родители просто прятали странного мальчика, но чем дальше, тем сложней было его прятать..." - дважды "прятать", подберите синоним.
"Сын мой, твоя проблема, если я не ошибаюсь, а я надеюсь, что я не ошибаюсь..." - не много ли "я"?
"...то девочка и в отличии от предыдущего жильца..." - в отличиЕ.
Проблемы с пунктуацией: запятых не хватает, после запятой частенько нет пробела, прямая речь не везде правильно обозначена. Вычитать нужно текст получше.
Имхо: не зацепило. Автор, не обижайтесь: я вообще от фэнтези не тащусь. Ну, разве что, от очень уж качественной.
Фролов В.В., Неформат
Писатель создающий реальности. Точнее, создавший одну реальность - для себя любимого. Тут тебе и травушка-муравушка, и цветочки-лютики, и бабочки-пичужки, и рыбалка... Автор, ну и почему же вы не дали героям удочки в руки!? Ну поймали бы они какого карася - как приятно было бы почитать! Но нет, просто поговорили и стали кирять местные хмельные напитки. Русалка опять же. Бесхвостая. Оно и понятно: если сам для себя создаешь заповедный уголок для личного пользования, то на фиг нужна русалка без ног!
А как она прибираться будет, безногая-то? Ни тебе подмести, ни борща с памушками чесночными состряпать. К тому же, наличие хвоста лишает обслуживающий персонал других весьма удобных и приятных для неженатого мужчины достоинств. Одним, как говорится, ртом - сыт не будешь!