Эсаул Георгий : другие произведения.

Исторические потрясающие подвиги Умного Бовы Королевича

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Шедеврический Бова Королевич является примером для подражания нашим академикам!
  Роман "Исторические потрясающие подвиги Умного Бовы Королевича" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1994 году!
  
  
  роман дан с перестановкой страниц для печати!
  
   Бова Королевич сплюнул в траву и разозлился:
   "Инда гадкая Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия!
   Могла бы сказать мне доброе и приятное!
   А сказала и предложила пакость!
   Не дотянешь - бьют, перетянешь - бьют!"
   А к Бове Королевичу подошел маленький принц, который выскочил из Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии!
   У маленького принца кудрявые французские волосики!
   У маленького прица голубенькие наивные глазки!
   Маленький принц играет на лютне, пляшет и поет чистым хрустальным голоском песню о дружбе!
   Маленький принц поклонился Бове Королевичу в пояс и сказал:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Посмотри на меня изящного!
   Я прилетел вместе с Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуией, чтобы изменить ваш Мир к лучшему и изящному!
   Изящное - разновидность Вселенской красоты, выражающаяся в завершености, ловкости, легкости движений, пропорциональности форм мужчин и юношей, или живых существ!
   Посмотри, как я своимми изящными движениями похож на Галактическую силиконовую газель, на Планетарного свинцового архара, на Вселенского лебедя, на Вселенскую колибри, Внегалактическую кремниевую бабочку!
   Инда смысл нашего облагораживания землян - в том, чтобы подчеркнуть красоту окружающего мира, движения, характера!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Бова Королевич шел по лесной тропинке, а на левую ступню Бовы Королевича сел заяц и сказал:
   "Бова Королевич! Ты умный! Блеск твоих глаз говорит об устойчивости и пропорциональности твоего характера!
   Судя по физиономистике, ты добьешься небывалых высот в науке и технике!
   Плоские подушечки пальцев твоих, как у Наполеона и Ленина! А зовут меня Заяц Брунцелез!
   Бова Королевич! Спаси Планету Земля от нашествия инопланетных извергов!"
   Заяц Брунцелез упал и умер, а из трахеи зайца Брунцелеза вылезла зеленая жаба с тремя фиолетовыми глазами!
   У жабы длиный жолтый язык с титановыми крючками!
   У жабы на когтях ног золотые ногти!
   У жабы болезнь Иценко Кушинга в поздней стадии!
   Жаба говорит человеческим языком:
   "Бова Королевич! Ты умный! Ты разрушил мой теремок, в котором я жила!
   А мой теремок - тело зайца Брунцелеза!
   Инда я теперь бездомная, аки зверь бездушный, а
  ☺
  
  до моей Планеты Свистоплясия лететь долго и холодно!
   Бова Королевич! Бова Королевич! Ты не знаешь, что если функция, о которой я тебе не скажу, непрерывна во всей области интегрирования, то есть включая точки на контуре площади, то интеграл, о котором я тебе тоже не скажу, существует! Поэтому выходи на честный бой со мной!
   Я плюну в тебя ядовитыми слюнями со своего заразного языка!
   Я зацарапаю тебя лазерными когтями на немытых лапах!
   Я укушу тебя зубами гюрзы, которые лежат у меня в кармане!
   А зовут меня инопланетная жаба захватчица Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия!"
   Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия достала из кожаной сумочки, сшитой из пенисов леопардов, дамаские кинжалы!
   Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия выдвинула из живота лазерную пушку!
   Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия заточила кремниевые когти на роскошных ноженьках!
   Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия набросилась на Бову Королевича со всеми видами оружия!
   А и Бова Королевич ударил Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуию палкой по пяткам!
   А и Бова Королевич хотел ударить Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуию кулаком в слюнявое рыло нос, но Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия от удара палкой по пяткам запрыгала, словно ей в попу вонзилось копье Чингачгука и завопила дурным голосом:
   "ООООЙЙЙООЙОЙОЙ! Люди добрые! Да что
  ☺
  
  это делается?!!
   Я прилетела с далекой планеты Вшивозадия!
   Я прилетела с дружественым визитом!
   Я прилетела, как посол Мира, а Бова Королевич ударил меня по пяткам палкой!
   КАК БОЛЬНО!"
  
   Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия умерла, а Бова Королевич взял ее фиолетовую слюну на анализы!
   У Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии изо рта выскочили чорные пауки!
   У Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии из брюха выбежал маленький принц!
   У Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии из попы повалил густой серный дым!
   Бова Королевич иследовал слюну Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии на спектрографе!
   А и Бова Королевич обнаружил в слюне Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии вирус Галактической оспы!
   А и Бова Королевич обнаружил в слюне Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии вирус герпеса!
   А и Бова Королевич обнаружил в слюне Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуии вирус бешенства!
   А и на мгновение Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия пришла из царства мертвых, очнулась и захохотала прокаженым голосом:
   "ОГОГОГОГО! Бова Королевич! Ты умный! Иследуй на анализаторах мою мочу и кал!
   Проверь мочу на сахар и РОЭ!
   Проверь мою мочу на белки!
   Проверь мой кал на копротивность!
   Проверь мой кал на яйцеглист! ГЫ ГЫ ГЫ!"
  ☺
  
  рии!
   Ан и я не простой богатырь с дырками на штанах! Я - Бова Королевич!
   Воевать, так не горевать, а горевать, так не воевать!"
  
   Бова Королевич напружинил могучую щею - и Питон Веревка лопнул, как резинка от трусов леди Макбет Мценского уехда!
   У Питона Веревки лопнули осроконечные кондиломы!
   У Питона Веревки лопнул мягкий шанкр под хвостом!
   У Питона Веревки лопнули папулы невродермита!
   Бова Королевич одним концом (с хвостом) разорваного Питона Веревки перешиб Маленькому Принцу хребет и пробил Маленькому Принцу череп!
   Бова Королевич одним концом (с хвостом) разорваного Питона Веревки выбил Маленькому Принцу глаза и стекловидное тело!
   Бова Королевич одним концом (с хвостом) разорваного Питона Веревки отбил Маленькому Принцу маленькие гениталии!
   Бова Королевич другим концом (с головой) Питона Веревки вогнал Исиру Нафуняки по грудь в землю!
   Бова Королевич другим концом (с головой) Питона Веревки свернул Исире Нафуняки шею!
   Бова Королевич другим концом (с головой) Питона Веревки снял с Исиры Нафуняки скальп!
  
   А и разорваный Питон Веревка зашипел змеиным голосом:
  ☺
  
   А зовут меня Маленький Принц!"
   Маленький Принц поцеловал Бову Королевича в щеку, а Бова Королевич выругался и сказал:
   "Маленький Принц! Донерветер!
   Это не служба, а службишка, служба будет впереди!
   Ты слащавый, поэтому подозрительный!"
   Маленький Принц засмеялся звонко, красиво, утончено:
   "Бова Королевич! Ты умный! Тебе не нравилась посол Мира Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия, потому что она не пропорциональна и, по твоему мнению, не красивая!
   А я, как высокоцивилизованый красавчик, утверждаю, что Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия прекрасна... в своем роде... была!
   Но и я - прелестный, тебе не нравлюсь!
   Я подарю тебе редчайшую марку страны Гваделупа с изображением конской залупы!
   На марке надпечатка металографическая темно синего цвета текста "Гваделупа - центр мира"!
   Тираж - пятьсот тысяч экземпляров, да все, кроме одной марки, сожены эскимосами во время Ледникового Периода!"
  
   Маленький Принц протянул Бове Королевичу марку страны Гваделупа с конской залупой, а Бова Королевич от удивления рот раскрыл и слюни пускает!
   Бова Королевич на марку любуется, а Маленький Принц надувается, как шар рыба и увеличивается в размерах!
   Маленький Принц стал величиной с гору Арарат и
  ☺
  
  накинул на шею Бове Королевичу веревку из пеньки и душит Бову Королевича своими большими волосатыми руками!
   Бова Королевич очнулся и понял, что Маленький Принц перехитрил его!
   Бова Королевич пытается разорвать веревку руками, а веревка не разрывается!
   А и веревка превратилась в гигантского питона, а и гигантский питон душит Бову Королевича и шипит:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Поцелуй меня в зад со своими премудростями!
   Твои премудрости ничто не стоят, потому что ты не можешь победить меня!
   Кто больше служит, тот больше и тужит!
   Инда в моей коже коэфициент упругости сто единиц по Вселенской шкале Пихтаря!
   А и поверхностное натяжение моих поперечнополосатых мускулов эквивалетно ста килограмам тротила!
   А и я Шварцнегера съел и Геракла съел!
   А зовут меня Питон Веревка!"
  
   Бова Королевич опечалился и от отчаяния топнул ножкой в сафьяновом сапожке по кочке, а и кочка оказалась не кочкой, а кочка была лицом бородаттго мужчины!
   Бородатый мужчина сказал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Ты ударил меня ногой в лицо!
   Бова Королевич! Ты поступил не спортивно, словно ухо мне откусил!
   Бова Королевич! Я накажу тебя наказанием вели
  ☺
  
  ким!
   Ты опозорил меня, потому что от твоего пинка в лицо я потерял честь!
   А инда честь для самурая важнее, чем честь для невесты!
   Честь - родное слово есть!
   Честь - нам слово всем знакомо!
   Честь - она, всегда при нас и есть!
   Честь - без нее мы, как без дома!
   А зовут меня Исира Нафуняки!"
   Бова Королевич расердился и захрипел (а Питон Веревка уже почти Бова Королевич язадушил, а Маленький Принц хохотал и надувал жилы, душа Питоном Веревкой Бову Королевича, а Исира Нафуняки напрыгнул на Бову Королевича с саблей самурая, ржавой от крови):
   "Трое на одного!
   Которая служба честнее, та и нужнее!
   Исира Нафуняки, Питон Веревка и Маленький Принц! Вы нечестные!
   У Маленького Принца веки нависают над краем глазного яблока, что характеризует Маленького Принца, как натуру невоздержаную, лживую и сумасбродную!
   У Исиры Нафуняки нет пальцев на левой руке, что говорит о подлости, лицемерии и гомосексуализме Исиры Нафуняки!
   У Питона Веревки глаза льва!
   Большие глаза со складками на веках, как на нижних, так и на верхних!
   Питоны с этими глазами наделены острым чувством справедливости и предназначены командовать армиями или возглавлять громадные деловые импе
  ☺
  
  прыгнул на меня с саблей острой!
   Ан я тебя принимал за порядочного человека, потому что у тебя закрытые губы образуют длиную прямую линию, что указывает на систематичного вдумчивого, щепетильного, цельного ботаника с необычайной энергией и безграничным энтузиазмом - человека с Большой Буквы!
   Человека, который звучит гордо!"
   А и Исира Нафуняки на мгновения вернулся к жизни и сказал:
   Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! А и зачем я напрыгнул на тебя с саблей вострой, чтобы тебя убить?
   Абрам Линкольн не поступил бы так дурно!
   А я всегда хотел быть похожим на Абрама Линкольна - я даже пейсы отращивал и ходил в котелке, за полями которого прятал записки от любовниц! А звали меня Исира Нафуняки!"
   Исира Нафуняки снова умер, а из головы Исиры Нафуняки выскочила нейтриная бомба, а на дисплее нейтриной бомбы написано:
   "Сейчас взорвусь и взорву всю Землю!"
   А Бова Королевич написал на дисплее нейтриной бомбы:
   "Нейтриная бомба, не взрывайся сейчас!
   Мы хотим жить и размножаться!
   Живет не тужит, никому не служит! А зовут меня Бова Королевич!"
   А и на нейтриной бомбе появилась надпись:
   "А меня надо отключить, чтобы получился консенсус! А зовут меня Нейтриная Бомба!"
   Бова Королевич написал на нейтриной бомбе:
   "Нейтриная бомба! А как тебя отключить, чтобы
  ☺
  
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Ты пришиб меня, как последнюю сволочь, а я хотел поведать людям земли тайны долголетия!
   День государев, а ночь наша!
   Теперь ты не узнаешь, как правильно заваривать чай из цикория!
   И не поведаю вам для чего полезен сумочник или грыцыки или бабки или сердечки или кошелишка или цвет пастушьей сумки!
   А и корни у пастушьей сумки стержневые, слабо ветвистые, как у рогатого мужа, как у тебя, дурака! ХА ХА ХА!
   А и прикорневые листья расположены в розетке, от цельных до перисторазделеных, с зубчатыми лопастями!"
   Питон Веревка умер, в шкура его сгорела, как порох!
   А и Маленький Принц при смерти пускал кровавые пузыри и стонал:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Ты измывался над моей красотой и над моей молодостью, а я нес людям изящество!
   Но я умираю от твоей пакости, а люди земли не узнают различия между сочинением без предварительной подготовки и направлением в искустве, наиболее ярко выразившемся во французской живописи голых мужчин в бане!"
   Маленький Принц умер, а около Маленького Принца сел плешивый лис с драными ушами!
   У лиса парша под хвостом!
   У лиса гнойные выделения из розовых язвочек на голой коже!
   У лиса рахитичные лапы со следами бытового си
  ☺
  
  филиса!
   Лис посмотрел на Бову Королевича проницательными глазами и прохрипел человеческим языком:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный!
   Инда шапку выиграл, а кафтан проиграл!
   Помни о великом социалисте утописте Оуэне!
   Он написал "Солнечный город"!
   И Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия и Питон Веревка и Маленький Принц на секунду вышли из царства мертвых и гробовыми голосами прошептали:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Помни о великом социалисте утописте Оуэне!"
  
   А и Исира Нафуняки не сказал Бове Королевичу "Помни о великом социалисте утописте Оуэне!"
   А и Бова Королевич удивился и спросил Исиру Нафуняки:
   "Исира Нафуняки! И Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия и Питон Веревка и Маленький Принц на секунду вышли из царства мертвых и гробовыми голосами прошептали:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Помни о великом социалисте утописте Оуэне!"
   А и ты, Исира Нафуняки, не сказал мне "Помни о великом социалисте утописте Оуэне!"
   Исира Нафуняки! Может быть ты умный?
   Может быть ты познал тайны природы и знаешь почему происходит оплодотворение яйцеклетки исходя из геной теории Космического облучения?
   Может быть ты знаешь формулу единого поля?
   Может быть тебе ведомо, почему размножаться можно по разному: вегетативным безполым размножением и половом размножением?"
  ☺
  
   Исира Нафуняки засмеялся и ответил (по шею в земле):
   "Бова Королевич! Ты умный! Чем ушибся, тем и лечись!
   А и Ферфлюхътершлосе Жабапоцелуия и Питон Веревка и Маленький Принц на секунду вышли из царства мертвых и гробовыми голосами прошептали:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Помни о великом социалисте утописте Оуэне!"
   А и я, Исира Нафуняки, не сказал тебе "Помни о великом социалисте утописте Оуэне!", потому что я запрограмировал атомную бомбу, чтобы Земля сейчас взорвалась!
   А и других тайн я не знаю, потому что я глупый!
   Ах, умный Бова Королевич! Пошто ты меня убил!
   Инда я исторически ценая фигура, потому что я родился в глубокой древности во время обрядовых и бытовых сексуальных оргией рамипитеков!
   Сначала я скитался по иным мирам и учавствовал в представлениях мимов, скоморохов, жонглеров, фокусников, ярмарочных актеров (лицедеев), рапсодов, акынов, кобзарей!
   Но затем понял, что все это - хуйня!
   Я стал умным, а как только я стал умным, ты меня лишил живота!
   Ах, Бова Королевич, пошто ты меня живота лишил?"
  
   Исира Нафуняки испустил все духи, а Бова Королевич удивился и ответил мертвому Исире Нафуняки:
   "Исира Нафуняки! Ты был глуп!
   Нажил от службы чирий в боку!
   Я тебя убил, потому что ты хотел меня убить и
  ☺
  
   В нашем случае криволинейный интеграл зависит, как от начальных точек комплексной плоскости, так и от соединяющего их пути интегрирования!
   А зовут меня Пес!
   А и я раскажу вам прелюбопытную историю, как меня усыновила развращеная барышня в белых чулочках и свадебном платье!"
   Пес задом писал на дисплее диковиные интегралы, а Бова Королевич, Дед, Бабка, Внучка удивлялись учености Пса и его расказу про куртуазную барышню!
   Но пришел кот без левого глаза и с тремя лапами!
   У кота болезни эндокриных желез вылезают наружу!
   У кота пангипопитутаризм!
   У кота молочинца!
  
   Кот мяукнул и засмеялся:
   "Господа! я рос простым и славным котом, но однажды я увидел чем занимается моя хозяйка, когда мужа нет дома!
   От увиденого я свихнулся и обрел дар речи и поразительный ум!
   И вижу, что вы, недотепы, чувахлаи пупырчатые, раздолбаи недоношеные, не знаете, что в нашем случае двойной криволинейный интеграл переходит в пятерной, а объем получается отрицательный, потому что плоскость пересекает плоскость, и объем разбивается на отдельную суму слагаемых интегралов!
   А зовут меня Кот!
   А и я раскажу вам про проделки моей госпожи, когда она брала меня с собой в джакузи!"
   Бова Королевич, Дед, Бабка, Внучка, Пес с удив
  ☺
  
  получился консенсус?
   Не стану пить винца до смертного конца! Шутка!"
   Нейтриная бомба засмеялась и написала на своем дисплее:
   Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Если ты не напишешь на моем дисплее за пять минут решение криволинейного интеграла, позволяющего Космолету двигаться в сиксилиард раз быстрее скорости света, то я взорву Землю!"
  
   А на дисплее нейтриной бомбы появился криволинейный интеграл, а Бова Королевич умный решал задачу и шептал:
   "Инда Баня - мать вторая!
   Я так давно не мылся в бане!
   А и поелику я должен найти в решении число, получаемое также, как и криволинейный интеграл первого типа, но с одним отличием значения функций (а Бова Королевич писал функции на дисплее) которые умножаются не на длины отрезков, а на их проекции на ось абсцис!"
   К Бове Королевичу подошел мужчина дед - одна нога (левая) другой короче, и глаз (правый) фанерой заколочен!
  
   Дед чешет бороду, а из бороды деда вши выскакивают с наглыми глазами и пищат!
   Дед сморкается в армяк и безстыдно пукает и какает на газон и траву лебеду (а у травы лебеды листья зеленые ланцетные, цельнокрайние голые)!
   Дед сказал Бове Королевичу и выплюнул три гнилых чорных зуба и заглянул через плечо Бовы Королевича в дисплей:
  ☺
  
   "Ой ты гой еси добрый молодец! Инда так ты за три дня и три года не вычислишь сей криволинейный интеграл второго типа!
   Ан до конца света остались четыре минуты и три секунды!
   Работать, так не картавить, а картавить, так не работать!
   Инда в даном случае пути интегрирования даны в параметрическом виде (дед написал уравнения на дисплее нейтриной бомбы), поэтому интегралы вычисляются по формулам (дед писал и говорил)!
   А зовут меня Дед!
   А и я расскажу тебе, как в молодости с голыми аспирантками вычислял в бане интегралы!"
   Бова Королевич удивился формулам Деда и скоростью, с которой он расказывал про голых аспиранток и писал интегралы, но пришла не молодая, но дородная красивая женщина с огромными грудями и сказала Бове Королевичу и деду:
   "Мужики! Дед два дня и два года будет писать решения, а бомба взорвется через три минуты и сорок секунд!
   Вы же забыли, безтолочи, пьяницы и проходимцы, что в нашем случае пути интегрирования даны в явном виде (Женщина написала на дисплее умные уравнения) для плоской кривой и для пространственой кривой!
   А зовут меня Бабка! Я раскажу, как я в сельской бане парилась с голыми аспирантами!"
   Бова Королевич и Дед удивились уравнениям Бабки и ее расказу про голых аспирантов, но пришла изумительной красоты девушка в ситцевом сарафанчике и с цветком розы в волосах и сказала:
  ☺
  
   "Парень красавчик! Дед! Бабка! С вашими дедовскими методами вычисления интегралов второго типа вы до второго пришествия пропотеете над нейтриной бомбой!
   Я и так и эдак, а он ни так, ни сяк!
   А и в нашем случае при интегрировании по тому же пути, но в обратном направлении, интеграл меняет знак на обратный!
   А зовут меня Внучка!
   А и я раскажу, как я с подружками ходила к гинекологу!"
   Бова Королевич, Дед, Бабка, разинули рты от уравнений Внучки и от ее расказа про поход девушек к гинекологу, но пришел пес!
  
   У пса из под хвоста доносятся подозритеьные звуки, похожие на пение оперной певицы Джулии!
   У пса явные поражения кожных покровов и загниваюище половые органы!
   У пса выпали зубы и гноятся глаза, но пес сказал, взглянув на уравнения:
   "Господа! Я - говорящий пес Артамон!
   Я облучился на ядерной станции, когда нюхал штаны сантехника Сидорова!
   После облучения я смертельно заболел, но поумнел и заговорил человеческим голосом!
   Господа и дамы! Силь ву пре! Же ву при! Ля амур! Ля тужур!
   Их либен бонжур!
   С вашими идиотскими методами вычисления, вы до Киева дойдете, а нейтриная бомба взорвется через две минуты и тринадцать секунд!
   Молодой старому не верит!
  ☺
  
   "Инда Философия Ницше обретает выражение в поэтическом мифе "так говорил Золотозад".
  
   А Внучка, поняла, что Бова Королевич ее спас от смерти, поэтому Внучка встала на гору обоженых трупов левой ногой, а правую ногу поставила на голову убитого Злодея Чорнозада!
   Внучка проветрила мохнатку и бодро пропела зычным голосочком весталки:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Ты спас меня от неминуемой гибели и от позора девичьего!
   Если бы Злодей Чорнозад взял меня бы к себе в наложницы, то Злодей Чорнозад в первую брачную ночь бы убедился, что я недевствена!
   Злодей Чорнозад опозорил бы меня перед родными и намазал бы мои ворота дегтем!
   Кроме смерти от всего вылечишься!
   Бова Королевич! Я отблагодарю тебя, по девичьи, словно соколица дебелая!
   Я позову своих незамужних обворожительных подружечек с голыми телесами!
   Парень то тороват, да дела не знат!
   Инда ты отдохни с моими подружками после суровой битвы, как Симон Боливар с Хосе Марией Кордобой!"
   Внучка изумительная свистнула посредством двух пальцев во рту!
   Ан из леса, из сырого бора выбежали голые девушки прелестницы - одна краше другой!
   А и у Бовы Королевича отвалилась нижняя челюсть и закапала слюна на мать сыру землю!
   А и девушки пленительные голые водили вокруг
  ☺
  
  лением слушали Кота и смотрели на его удивительные интегралы, но пришла мышь с выпуклыми глазами после базедовой болезни!
   У мыши в результате длительного страдания на кожном покрове вокруг заднего прохода развиваются трещины, складки кожи утолщены, присоединяется экзема!
   Мышь плюнула в глаза Бовы Королевича, в глаза Деда, в глаза Бабки, в глаза Внучки, в глаза Псу (особено сильно), в глаза Коту (со значением, но с подобострастием) и захохотала:
   "Ублюдки! Вы ропщете, ищете выгоду там, где ее нет!
   Под лесом видите, а под мордой нет!
   Я росла спокойной и благолепной мышью до тех пор, пока не пришел поручик Ржевский и не засунул меня в щель... половую.. Наташи Ростовой...!
   От перенесеного пережитвания и шока я заговорила человеческим голосом и приобрела уникальыне свойства, как попа фокусника Коперфильда!
   А и нейтриная бомба взорвется через пятьдесят две секунды!
   А зовут меня Мышь! Ах, вы мои Робеспьеры, мои Гаусы и Христианы Доплеры!
   С моей помощью открыты новые элементы - Мыший и Какий!
   Они являются сверхвысшими гомологами телура и берилия!
   Ан ваш интеграл не вычисляется, потому что он - подстава!
   Ваш интеграл решается очень просто, но только при помощи моего электроного ключа!
  ☺
  
   Ан мой электроный ключ в моем хвосте!
   А, чтобы мой электроный ключ заработал - поцелуйте меня в мышиный зад!
   Дед поцеловал Мышь в зад и захохотал!
   Бабка поцеловала Мышь в зад и сплюнула!
   Внучка поцеловала Мышь в зад и захихикала!
   Пес поцеловал Мышь в зад и взвыл на Луну, потому что на Луне появился огромный покойник!
   Кошка поцеловала Мышь в зад и прошептала оторопевшей Мыши: "Свои люди - сочтемся!
   Были бы пирожки, будут и дружки!
   Когда меня изберут Королевой Норвегии, то я тебя подвешу за кишки на Биг Бен!"
   А Бова Королевич не поцеловал Мышь под хвост и сказал:
   "Не по чину мне, Королевичу, целовать мышей под хвост!"
   Но все закричали:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Поцелуй Мышь под хвост ради Отчизны!
   Девку веретено одевает!"
   Бова Королевич поцеловал Мышь под хвост и умилился лицом, потому что под хвостом у Мыши целебное мумие!
  
   Мышь ударила хвостом по дисплею нейтриной бомбы, а на дисплее нейтриной бомбы появились слова: "Инда интеграл решен! Я не взорвусь!
   Ан теперь злодей Чорнозад полетит на Космолете в сиксилиард раз быстрее скорости света!
   От щелчка доходит и до кулака!"
   Нейтриная бомба зашипела и погасла, а из бомбы выскочил мужчина с бородой, без трусов, с чорным
  ☺
  
  длиным колпаком на голове и в туфлях с загнутыми носами на пятках и закричал:
   "ХА ХА ХА! Дураки вы, дауны дцп!
   Бомба - не настоящая, подддельная!
   Инда я обманул вас, чтобы найти решение уравнения криволинейного интеграла - я теперь всемогущ!
   Не тюрюкай тюрю, проползай в нору!
   А зовут меня Злодей Чорнозад!"
   Злодей Чорнозад взмахнул мегатоным бластером и сжег из бластера Дедку, Пса, Кошку и Мышку!
   А и Бову Королевича Злодей Чорнозад не спалил из бластера, потому что Бова Королевич отнял у Злодея Чорнозада губительный бластер и губительным бластером ударил Злодея Чорнозада по пяткам!
   Злодей Чорнозад закричал и заплакал:
   "Парень! Ты умный! Ты больно ударил меня моим бластером по пяткам!
   А и я не сжег тебя, потому что ты отнял у меня бластер!
   А и я не сжег Внучку, потому что я хотел взять Внучку в свои любовницы!
   А когда Внучка бы стала мне не нужна, то я бы продал Внучку на органы!
   Инда печень Внучки я бы продал за три килограма золота!
   Ан сиськи Внучки я бы продал за три килограма платины!
   Ан эндокриный апарат Внучки и спиной мозг я бы продал за три килограма алмазов!
   Не подавайся, не ложись, а сляжешь - не встанешь!"
   Злодей Чорнозад лег и умер, а на лбу его просту
  пила татуировка:
  ☺
  
   ф) Люби моих домашних животных, а особено собачку Зизи!
   х) Ходи чистый и опрятный, одеколонься!
   ц) Брейся, особено под мышками!
   ч) Если увидишь даму в шикарном авто, то купи мне авто еще лучше!
   ш) Умей читать мои мысли и предугадывать мои желания!
   щ) Терпимо относись к моим друзьям мужчинам!
   э) Не устраивай скандалов после моих маленьких ошибок с другими мужчинами!
   ю) Люби то, что я люблю!
   я) Если я ночью приду пьяная и в рваных чулках, то целуй мои ноги!
  Ведрами ветра не смеряешь!
   А зовут меня скромная нетребовательная Варварушка Краса!"
  
   Бова Королевич от слов Варварушки Красы упал на сыру Землю, а к Бове Королевичу подошла другая сексуальница и произнесла рокочущим голосочком, словно листик сакуры упал в хрустальный ручеек на алмазный бережок:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! А теперь послушай мои условия, если ты хочешь со мной прелюбодействовать:
   Первое) У тебя должно быть: материальная независимость, здоровье, длиный половой член и постояная эрекция, с сексуальными возможностями, доходящая до двадцати палок за ночь!
   Второе) Полное отречение от своего прошлого и безаговорочное подчинение мне!
   Третье) Все свои силы, свое умение, свои цели и
  ☺
  
  Бовы Королевича хоровод!
   А и девушки изгибались, как вербы на ветру!
   А и девушки потрясали мощными грудками!
   А и девушки зазывно вертели бедрами и улыбались Бове Королевичу светлыми улыбками и говорили:
   "Ой ты гой еси парень! Мы голые пляшем для тебя!
   Много шуму, мало проку!
   Парень! Мы девушки честные, а по твоей физиономии видим, что ты человек хороший и порядочный - не испоганишь нас понапрасну!
   Парень! У тебя твердый рот со спадающими книзу уголками, который характеризует человека королевича сильной воли, непоколебимого рыцаря, не подающегося влиянию со стороны!
   По твоему твердому рту видно, что в критических ситуациях ты проявляешь свои высшие способности, справляешься один, без постороней помощи!
   Парень! Мы надеемся, что ты нас полюбишь красиво, не как деревенские увальни, осуществишь над нами художественые сексуальные приемы, сущность которых заключается в отчетливо выраженых противопоставлениях мужчины и женщины, что проявит и выявит индивидуальные твои и наши черты!
   Посредством красивой любви ты достигнешь более яркого изображения реальной действительности, сексуальной и зверской, а также реализуешься, как настоящий мужчина!"
  
   Бова Королевич обрадовался и выпучил героические очи:
   "Ой ты гой еси девицы нагие шикарные!
  ☺
  
   Мы с вами устроим настоящую земную любовь, чтобы инопланетные враги задохнулись от зависти, подавились своими блевотными масами, удушились в выпирающих фиолетовых клоаках!
   Сколько ударит, то и сочтем! А зовут меня Бова Королевич!"
   Девицы фешенебельные обольстительные голые обрадовались и закричали павлиньими голосочками:
   Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Ты - королевич!
   Ты полюби нас, но помни, о наших чувствах широких!
   Не забывай, что женщина - не только апарат для удовлетворения сексуальных похотей мужчины, но женщина - творческое существо со своим индивидуальным миром, огромным умом, стремлениями, творческими мировозрениями!
   Мы - не подстилки, у нас есть ум и мозги!
   До того ль нам было: а мы, подхватив животы, ну и выть!"
  
   Вперед вышла идеальная голая девица с умопомрачительынми бедрами и пушистым, как у мыши леминга, лобком и сказала сурово Бове Королевичу, нахмурила соболиные бровки:
   "Бова Королевич! Ты умный! Но перед тем, как посношаешь меня, выполни несколько условий и запомни!
   а) Уважай во мне человека, соразмерную личность!
   б) Никогда не говори со мной в неуважительном тоне, береги меня!
   в) Всегда слушай меня, потому что женский ум
  ☺
  
  проницательнее мужского!
   г) Подчиняйся мне, иначе я обижусь и подам в Международный суд в Гаагу и в Внегалактический трибунал!
   д) Чтобы мне понравиться, ты должен состояться, как мужчина, быть надежным, другом, увереным в своих силах!
   е) Ты должен быть одновремено зверем и нежным любовником - приноси мне кофе в постель!
   ж) Выполняй все мои капризы!
   з) Ты должен быть спортивного телосложения, высокий, с чувством юмора!
   и) Обязан быть щедрым по отношению ко мне и скупым по отношению к другим!
   к) Без материальных и жилищных проблем!
   л) С личным транспортным стредством!
   м) В сексе в первую очередь ты заботься об удовлетворении меня, а только потом - себя!
   н) Твой половой член и мошонка - не меньше, чем у негров или латинос!
   о) У тебя должна быть постояная эрекция, чтобы в любое время и по моему знаку, ты удовлетворял меня!
   п) За ночь обязан осуществлять не меньше пяти палок!
   р) А также балуй меня после секса ресторанами, дорогими подарками; шубками, драгоценостями, яхтами, путешествиями!
   с) Помни, что я люблю веселиться, плавать в теплых морях, кушать вкусные явства, пить дорогие напитки, покупать самое дорогое!
   т) Чти мою маму и моих братьев, как меня!
   у) Когда спишь - не храпи!
  ☺
  
  является способность подвергаться гидролизу и поносу!"
  
   Бова Королевич отрезал кусок геномутированой ляжки коня Мудозвона и жарил кусок геномутированой ляжки инопланетного коня Мудозвона над пламенем газовой горелки!
   Но на БовауКоролевича напрыгнул блеющий рыцарь с запахом пота!
   У рыцаря в левой руке копье из чугуна!
   У рыцаря в правой руке меч из титана!
   Рыцарь пердит в латах так громко, что из забрала вылетает горное эхо!
   Рыцарь стукнул Бову Королевича чугуным копьем по макушке и сказал:
   "Ой ты гой еси сер мужик! Ты поступил дурно перед достопочтеными девицами!
   Пришел милый, да и повалил силой!
   Инад и ты уничтожил мудрого коня Мудозвона!
   А и мудрый конь Мудозвон входил в когорту Галактических мудрецов, потому что открыл явление проникновения бензольных ядер в носы папуасов с Планеты Какия!
   Папуасы вдыхали ядра коня Мудозовна и радовались!
   А от вдыхания ядер коня Мудозвона у папуасов в носах образовывались системы пи связей, приводящие к значительному энергетическому повышению устойчивости папуасов на ногах!
   Инда поелику папуасы воспрянули духом и ловили рыбу толуолиху!
   А от рыбы толуолихи академики жирели и расцветали, словно требуха дикой собаки Минки, выва
  ☺
  
  устремления, свои заработаные сиксилиарды тон золота ты отдаешь мне и моим родственикам!
   Четвертое) Когда я потребую..."
   Бова Королевич спал под ракитой и слушал условия голых девушек шикарных, а когда Бова Королевич проснулся, то прошло три дня, а голые девушки изумительные еще говорили и требовали от Бовы Королевича!
  
   Бова Королевич подпрыгнул на мягкой муравушке и возопил, аки сокол в поднебесье, бегущей за лебедушкой менструативной:
   "Ой ты гой еси паскуды вы, а не девицы!
   Простите меня за дурные слова, нерадивого медведя!
   Зубы разжуют, язык разберет!
   Все - Вам, Вам!
   Хоть бы одна сказала: "А я за просто так для батюшки царя, то есть для Бовы Королевича, родила бы богатыря!"
   Инда нет в вас куртуазности и скромности!
   Поелику голая девица обычно вызывает в мужчине сентиментальные чувства!
   А вы? Я боюсь ваших пожеланий!
   Поелику вы бы жили жизнью нежного сердца, не испорченого цивилизацией; с непоруганой честью и страданиями чистого возвышеного существа вашего, как жертвы старческих предрасудков или мужеложеской испорчености на идилической картине природы, - вот ваше великое предначертание, как девственой натуры!
   Не знала баба горя, купила баба порося!"
  
  ☺
  
   Голые девушки взволновались: некоторые падали в обмороки, некоторые нюхали фламандскую розовую соль; сурово укоряли Бову Королевича в хамстве и неуважении к женщине, корили Внучку, за то, что она познакомилась сама и свела их с хамом!
   Бова Королевич зажал уши мощными волосатыми руками и побежал от голых девушек в лес, а в лесу на Бову Королевича наехал конь в железных латах, а на коне сидел рыцарь в железной броне и в тигровой шкуре на броне!
   А и конь рыцаря скинул рыцаря и сказал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Я узнал тебя! Я давно хотел с тобой померяться силой силушкой!
   Ибо я познал все науки Земной и Галактической борьбы: Вселенское сумо, Галактическое дзюдо, межпланетарное карате, чорнодырный бокс, Галактическое кунфу!
   Не столько намолотил, сколько цепом голову наколотил!
   Инда, Бова Королевич! Я тебе копытами выбью твои зубы белые!
   Я мощными лошаковыми челюстями сгрызу твои уши!
   Я своим атлетическим торсом придавлю тебя так, что твои кишки с язвеными болезнями вылезут через носоглотку и пролетят в твой брунцелезный мозг!
   Бова Королевич удивился дерзким речам коня и насыпал коню жгучего красного перца под хвост!
   Богатырский конь заржал и с хрюканьем подлетел на три метра!
   Конь выл и грыз свой зад мощными жолтыми зу
  ☺
  
  бами из легированой стали!
   Конь гудел, как паровоз "Кукушка" и невольно какал на траву мураву!
   Конь ржал демоническим голосом:
  "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Их либен данке шуле!
   Жозеф Нисефор Ньепс! Помоги мне, мой бывший хозяин!
   Мой анус разрывается от адской бои!
   О Херон!
   Мой сфинктер лопается, как у вишневозубой макаки Джамбо, продриставшейся зелеными бананами!
   Инда Навуходоноср себека урекнутый настеный другоданый выпрошенец отгащеный!
   Приказали кланяться, да не велели чваниться!"
   Богатырский конь издох, а из биологически активного брюха коня выпал принтер и принтер отпечатал:
   "Рыцарь Лижизад!
   Отомсти за мою преждевременую смерть от руки злодея Бовы Королевича!
   И велика лесина, да обухом бить ее!
   Инда жизнь я свою прожил, как поле перешел!
   Пусть добрым словом обо мне вспонмят люди честные!
   В каждом доме, в каждом подворье, где есть лампочка Ильича промолвят бородатые мужики и безбородые юнцы и сиськастые женщины и девушки с грудями булочками, а скажут они следующее:
   "Ой ты гой еси конь богатырский Мудозвон!
   Инда ты сдох, а челюсти твои не скрипнули!
   Инда ты в молодости доказал, что характерным химическим свойством крахмала с Планеты Вшивия,
  ☺
  
  шляхтич Войцех Новак!
   Инда я учился в пажеском корпусе и воровал у товарищей деньги и паленку!
   Ан затем я пошел в люди и служил воякой, но воякой я тоже воровал и пьянстовал!
   Инда в Кракове меня побили и знали все, как злодея!
   Но и в Кракове все как и я злодеи!
   Ан и в Варшаве меня побили и назвали злодеем!
   Ан и в Варшаве все злыдни, как и я!
   Поелику я пошел в Украину, а в Украине меня все хохлы били и говорили, что поляк хуже москаля!
   Инда хохлы говорили, что полях хуже жида!
   Воеже я пришел в Русь и наслаждался мазохисткими ударами от плеток девушек красавиц!
   Поелику девицы меня покалечили и убили убийством!"
   Войцех Новак нечаяно упал на гусли самогуды, а гусли самогуды пропороли Войцеху Новаку щитовидную железу и разорвали Войцеху Новаку сердце!
   Войцех Новак умер, но девушки мягкие не думали о Войцехе Новаке, а девушки теплые думали о своих бедах:
   "ИИИИИХХХХХХХХХХХ! Инда и Бову Королевича мы упустил по своей гордыне!
   Ан и рыцарь с Чистым Лицом, или с честным подлецом, или с чесночным яйцом - оказался фальшивый!
   Кто же возьмет нас в жены, окаяных?
   Инда мы никому не нужны, потому что уже перестарки!
   И умны и пригожи, да на правду не гожи!"
  
  ☺
  
  лившаяся из пасти крота Дуридия!
   Бова Королевич! Ты еще инда вывел дам из состояния внутренего покоя!
   Поелику девушки заболеют неврозами и неврозоподобными растройствами, а имено: неврозами тревоги, связаными с неудовлетворением сексуальной ситуации; неврозами навязчивых состояний вследствие девичьей мнительности; фобическими неврозами, получеными от страхов бедной жизни; истерическими неврозами, как у всех девушек истеричек; невротическими депресиями по поводу далекого жениха; ипохохондрическими тревогами, оттого, что незамужней нетраханой девке кажется, что жизнь серая; неврозоподобными нарушениями при гипоталамических поражениях!
   Бова Королевич! Зачем ты мучил девушек, если ты не нашел у девушек ни сифилитической чахотки, ни паралича Паро, ни вольего лишая, ни остроконечных кондилом, ни внутриклеточных отеков, ни менинго энцефалитов, ни сифилитических миокардитов, ни микрогонококков, ни гумозного остеопериостита, ни гонореи, ни бородавчатого туберкулеза кожи, ни фавуса ногтей, ни пемфигуса!
   Бова Королевич! Выходи на честную битву!
   Инда на честной битве я тебя разрублю мечом ржавым!
   Поелику я тебя растопчу железными башмаками тридцать второго размера!
   Ан я тебя ударю в лоб железным кулаком, аки отбойным молотком в скалу с брилиантами!
   А зовут меня Рыцарь Шулернахер!"
  
   А и Бова Королевич схватил Рыцаря Шулернахера
  ☺
  
  за левую пятку и закинул Рыцаря Шулернахера в небо!
   А и Рыцарь Шулернахер упал с неба и упал в центр девичьего хоровода!
   А и Рыцарь Шулернахер сказал девушкам прелестницам:
   "Девушки красавицы непогрешимые!
   Ин либен их данке их шуле!
   Амур тужур бонжур!
   Ля пердю! Же ву при ХО ХО!
   Пожаулйста, накажите меня, как плохого мальчика!
   Хлестайте меня кнутом по голым ягодицам!
   Выпивши пива - да тестя в рыло; поев пирогов - тещу в кулаки!
   Их данке я знаменитый рыцарь и буду давать вам много денег и буду удовлетворять всем вашим капризам!
   А зовут меня знаменитый Рыцарь с Честным Лицом!"
   Бова Королевич удивился, что Рыцарь с Честным Лицом обманул девушек, а не назвался Рыцарем Шулернахером!
   Но Бова Королевич промолчал и пошел восвояси, а девушки сказали Шулернахеру:
   "Инда, парень! Сразу видно, что ты порядочный и знаешь подход к девицам!
   Как пришло, так и ушло!
   Давай развлекаться, словно лебеди резвятся в пуху уточек крякв с озера Селигер!"
  
   Девушки голые ослепительные отхлестали Рыцаря Шулернахера плеткой семихвосткой, а Рыцарь с
  ☺
  
  Честным Лицом (он же Шулернахер) гоготал и требовал:
   "ГОГ ГОГ ТГО ГО! Сильнее бейте, мы не на царском пиру, а я не Гоголь!
   Из кута по лавке - шелудяк наголо!"
   Девушки обольстительные потребовали от Рыцаря Шулернахера золотые горы, но Рыцарь Шулернахер засмеялся над идеальными голыми прелестницами и сказал:
   "Пошли вон, дуры с щелками!
   Я вас использовал по своему назначению!
   Вы - отработаный материал, и никому вы не нужны!
   Инда денег я вам не дам, потому что я не Рыцарь, а у рыцарей тоже денег не бывает, но я польский паныч шляхтич, но и не шляхтич даже, а называюсь шляхтичем!
   А зовут меня Войцех Новак! И я посмеялся над вами, дурами ратопыреными!
   Пьем, людей бьем; как не живем?"
   Девушки лучистые побили Войцеха Новака берестяными коробами для сбора ягод малины!
   Войцех Новак сначала смеялся над колотушками девушек, но затем зарыдал и завизжал, потому что береста от туесков содрала кожу с головки его члена!
   Сучки от туесков распороли ему живот и шею!
   Ручки от туесков с корнями вырвали Войцеху Новаку очи синие задумчивые!
  
   Войцех Новак завопил, словно лебедь серый, наощупь схватил гусли самогуды и запел, обливаясь кровью и лимфой:
   "Ой я гой если, да славный шляхтич, да и не
  ☺
  
  вого пузыря, а Бова Королевич испугался и закричал:
   "Ой ты гой еси Снежный Инопланетный Человек Йети! Я бы тебя победил, но я не победю мочевую струю!
   Ибо Королевичи не сражаются с сиками!
   Инда мне позор, не видели бы меня люди в дурном состоянии!
   Смотри, язык проглотишь!"
  
   Бова Королевич летел на мочевой струе, над лесами и над полями, а мимо Бовы Королевича пролетали братья Монгольфьеры в полосатых чулках на воздушном шаре!
   У братьев Монгольфьеров на носу очки и прищепки!
   У братьев Монгольфьеров пиписьки торчат из полосатых бриджей!
   У братьев Монгольфьеров на спине рюкзаки с парашютами!
   А и братья Монгольфьеры увидели Бову Королевича на струе сик и засмеялись:
   "ГЫГЫГЫГЫ! Русский парень дурак летит не на воздушном шаре, а Русский дурак летит на саках!
   ГАГАГА! Воля ваша, а Польша наша!
   Поелику Русский дурак не знает основ воздухоплавания Можайского!
   Ан Русский дурак не учел поправку на деривацию!
   Ан Русский дурак не учел турбулентность встречных воздушных потоков!
   Ан Русский дурак не знает, что скорость обратно пропорциональна кубу сопротивления среды!
  ☺
  
   Девушки прелестницы обнаженые закручинились, а из леса вышел мохнатый огромный медведь и облапил всех девушек сразу!
   Медведь всех девушек сразу утащил в берлогу и медведь развлекался в берлоге с девушками, а девушки хохотали, чесали медведю лапы и говорили:
   "Инда нам не совестно блудить с медведем, потому что медведь нас взял силой!
   Ан мы и не виноваты, а у медведя много копченой рыбы лосося и у медведя много меда с кедровыми орешками, а от кедровых орешков кожа белеет и нежнеет!
   Инда от меда уходят головыне боли, исчезают приступы общей слабости, пропадает жажда, частое мочеиспускание; уходят в небытие парестезии, эпилептиформные судороги, гипертония с диастолическим давлением; в крови резко повышается содержание калия и какалия, содержание натрия уменьшается, а удельный вес мочи резко возрастает!"
  
   Бова Королевич сел на опушке леса и нюхал траву и наслаждался природой и говорил сам с собой:
   "Инда богата флора и фауна русского леса! Чу!
   Вон щавель конский с обоеполыми цветками, зеленоватыми в олиственых мутовках, собраные в кистевидное соцветие!
   Ан в попу мне колет цмин песчаный с продолговатыми обратнояйцевидными листьями, сужеными в черешок!
   Ан около носа болтается и благоухает фиалка трехцветная с крупными одиночными цветками на пазушных, согнутых на верхушке, цветоносах!
   Инда по дорожке скачет бородатая ящерица с ро
  ☺
  
  гами на кончике морды, а за бородатой ящерицей плетется обыкновеная квакша с глазами и кожей, из отряда амфибий!
   Ан по моей белой ручке богатырской ползет блоха - паразит, которая пьет мою кровь, инда блоха перепрыгнула на серого гуся, а с гуся на огаря и пеганку, а с пеганки на черную казарку, а с казарки на соловья - невзрачную серенькую птичку с блестящими чорными глазками бусинками, а сам соловушка весит двадцать пять грам!
   Хватит на все хвосты!"
   А на голову Бовы Королевича накакал соловей, что является чудом, ибо кроха птичка во время каканья испускает целый каскад мощных и пронзительных звуков!
  
   Бова Королевич подивился метаморфозе природы, а к Бове Королевичу подошел огромный волосатый человек с маленькими причиндалами и огромный волосатый человек с маленькими причиндалами ударил Бову Королевича огромным волосатым кулаком в мудрый лоб!
   Бова Королевич от удара незнакомца провалился скозь землю, но Бова Королевич откопался из под земли и спросил огромного волосатого человека:
   "Ой ты гой еси волосатый великан! Ты - инопланетная сволочь?
   Тебе жить надоело на Планете Земля!
   Инда на Планете, насчитывающей сотни рек и озер, речушек и болот - пресных и соленых; инда четыре океана, сотни морей, холмы, перелески, поля луга, саваны, пустыни, заснеженые вершины!
   А чтоб тебе пригодилось, да на своей же двор во
  ☺
  
  ротилось!
   Инда получи в живот моим кулаком! А зовут меня Бова Королевич!"
   Бова Королевич мощным огромным, как статуя Свободы в Нью Йорке, кулаком ударил волосатого человека в волосатый живот!
   А и волосатый человек удивился и сказал и выпустил из ноздрей струю дыма:
   "Ай же ты, Бова Королевич! Я в тебе ошибся, как в человеке!
   Инда я иследовал черты твоего лица и обнаружил, что твои верхняя и нижняя губы у тебя плохо согласуются и верхняя губа слегка выступает над нижней, что просто означает западение нижней, и является признаком тщеславного и нерешительного характера!
   У тебя, исходя из положения губ, ненасытное либидо!
   Воеже ты часто заводишь внебрачные связи и являешься эгоистичным индивидуумом, у которого возможен неудачный брак на Королевне!
   Бова Королевич! Ты ударил меня в область ниже пупка, а в области ниже пупка у меня находится переполненый мочевой пузырь!
   Инда от твоего удара мой мочевой опорожнится, как бутылка покойника!
   АААА! Я ссу! ОГОГОГОГОГО!
   А я еще не прочитал энциклику "Зиашл сига", к которой приложен "Силабус"!
   А зовут меня Снежный Инопланетный Человек Йети!"
  
   Снежный Инопланетный Человек Йети посикал в Бову Королевича мощной сикальной струей из моче
  ☺
  
  га!
   Мое донесение не достанется врагам Партии Центра!"
   Брат Монгольфьер кушал донесение и умер от удушья!
   У брата Монгольфьера посинели веки и полость рта!
   У брата Монгольфьера в глазу появился острый тромбофлебит!
   У брата Монгольфьера лопнуло ревматическое сердце!
  
   А и Бова Королевич летел на струе сик, а за Бовой Королевичем по земле бежал мужчина в длином чорном халате и размахивал посохом и кричал:
   "Инда, парень! Ты летишь на сиках, поэтому остановись и подойди ко мне!
   Не отвалится голова, вырастет и борода!
   Парень! Я обязан сказать тебе истину, будь моим учеником - тогда я умру спокойно!
   А зовут меня Чорнокнижник Пердуний!"
   Чорнокнижник Пердуний не догнал Бову Королевича, и сел на горячий камень и горько горько заплакал:
   "Инда я никудышный и маломощный, потому что не могу остановить на лету ссаного парня!
   Это были одни цветики, теперь пойдут ягодки!
   Инда я раньше слыл манерным парнем со своими особыми колдовскими приемами, образами волшебного действия, что являлось способом магического творчества, концентрированого выражения характерных особеностей мага, а также ряда мастерских приемов определеного магического направления, идиот
  ☺
  
   Бова Королевич покраснел от стыда и сожрал на лету птицу чайку!
   Бова Королевич выплюнул перья птицы чайки и сказал:
   "Прости меня, птица чайка с немытыми ногами!
   Нелегкая судьба твоя, как ястреба из семейства соколообразных в отряде дневных хищных птиц!
   Поелику темные четкие пестрины, поперечными рядами пересекающие грудь и живот твой, отличают тебя от других дневных певчих птиц, обитающих в России!
   Но к твоему семейству относится более двухсот двадцати из двухсот девяноста видов чайкообразных: все, кроме скоп, секретарей и американских грифонов (этих птиц мудологи выделяют в особые привилегированые семейства афро американских угнетеных птиц)!
   А и над Бовой Королевичем пролетал самолет из фанеры, а в самолете из фанеры сидел бородатый мужчина в очках и говорил Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты умный! Ты съел не простую чайку из отряда соколообразных, а ты съел Синюшную птицу счастья!
   Инда птица счастья фиолетовая, как зад радужного павиана!
   Поелику птица счастья произошла от индийского павлина мавлина из класа курообразных! КО КО КО!
   Поелику курообразные насчитывают шесть семейств, из которых самые вкусные - фазановые и тетеревиные кеклики!
   А зовут меня воздухоплаватель Можайский!"
  
   А струя сик, на которой летел Бова Королевич,
  попала воздухоплавателю Можайскому в глаза, а воз
  ☺
  духоплаватель Можайский закричал и заплакал:
   "Ой, инда я ничто не вижу!
   Сики неизвестного подлеца выжгли мне очи карие!
   У меня рваная рана роговицы!
   У меня катаракта села на хрусталик левого глаза!
   У меня повысилось внутричерепное давление и внитриглазная глаукома!
   Чорт ли писал, что Захар комисар!"
   А братья Монгольфьеры потешались над Бовой Королевичем и потешались над воздухоплавателем Можайским и показывали на них пальцами и говорили:
   "Во! Дураки!
   Инда ворона летела, собака на хвосту сидела! Собака летела, ворона на хвосту сидела!
   ХИ ХИХ ХИ!
   Мы умные!"
   А и воздухоплаватель Можайский с самошлетом упал на шар братьев Монгольфьеров, а и шар братьев Монгольферов сдулся, как легкие у борца сумо Микомоты, проткнутого копьем Сиракузы!
  
   А и братья Монгольфьеры смеялись и говорили:
   "Инда мы умеем летать, потому что знаем законы аэродинамики!
   Инда мы высчитали, что всякое уравннение, линейное относительно нашего воздушного шара, определяет путь полета и, наоборот, уравнение нашего полета есть уравнение первой степени!
   Ан, почему земля так быстро приближается?
   Мы летим на скалы и в грязь со соростью в, равной корню квадратному из двух жэ аш!"
  ☺
  
   ратья Монгольфьеры упали в грязь и почесали свои пиписьки и обрадовались:
   "Инда мы умные, потому что мы не разбились, посредством соприкосновения с грязью!
   Сморозить что нибудь!
   Поелику мы выжили, отттого, что выучили законы полетов!
   А парень на сиках и бородатый мужик в дельтаплане - дураки!"
   Братья Монгольфьеры взялись за руки, пели и плясали, поднимали высоко ноги в деревяных башмаках:
   "ГОЛАРИО ГОЛАРИО! ИООХОХО! АЧЧЧАА!"
   На братьев Монгольфьеров упал фанерный самолет воздухоплавателя Можайского и придавил насмерть братьев Монгольфьеров!
  
   А и из фанерного самолета воздухоплавателя Можайского вылез бородатый мужчина воздухоплаватель Можайский и удивился:
   "Инда! Солнце ярко светит, обогревая своими лучами все живое на Планете Земля!
   Поелику каждая травка и каждая букашка радуется согревающим теплым лучам!
   Воеже кабы все это на себе домой снести!"
   А и воздухоплаватель Можайский не видел, что умирающий брат Монгольфьер воскрес на секунду и пищал из под колеса фанерного самолета воздухоплавателя Можайского:
   "Ай же ты, бородатый мужчина!
   И быстрой реке слава до моря!
   Ан мужик с бородой! Я съем политическое донесение партии "Чорно голубого блока Бетмана Гольве
  ☺
  
  - Сорок шесть секунд... Не думай о секундах свысока!
   Наступит день, и ты поймешь, наверное, свистят они, как пули у виска!
   Мгновения, мгновения, мгновения!
   У каждого мгновенья свой черед, свои колокола, своя ответственость!"
  
   Но Чорнокнижник Пердуний ударился лбом в скалу и упал на землю и удивился:
   "Я расчитывал упасть на землю через сорок шесть секунд, но я свалился через тринадцать секунд!
   Поелику скала преградила мне путь, скала из золота и алмазов!
   Была бы шуба, а вши будут!
   Помоги мне, Гаагская конвенция!"
   А и к Чорнокнижнику Пердунию подошел псориазный Котик и сказал жолтыми зубами:
   "Ой ты гой еси Чорнокнижник Пердуний! Гаагская конвенция прислала меня помочь твоему горю!
   Поелику, если бы я был простым неинтелигентным, неученым, неэксцентричным, неэстетичным, некультуральным, необразованым котиком, то я бы зализал твою рану на черепе своим языком, и ты бы выздоровел от моего котиного целебного зализывания!
   Но я умный и знаю, что на моем языке живут эхинококки, гонококки, стафилококки, простейшие жгутиковые, микробы, бактерии, вирусы!
   Инда бактерии на моем языке живут в языковых присосках, и поелику сих бактерий милионы!
   Они живут в самых суровых условиях мурлыкающего языка!
   А с моим языком даже интелигентные кошки не
  ☺
  
  ской традиции, национальной школы колдунов!
   Инда во мне отражались наиболее явные содержательно формальные черты мастера кудесника, отличающие мою творческую индивидуальность!
   Поелику в отличие от более глубокой, сущностной характеристики мага, проявлявшейся в моем стиле, сейчас остаются только внешние черты, отдельные стороны оригинальности, приемы колдовства!
   Ой! Сейчас из меня песок посыплется!"
  
   Но мимо Чорнокнижника Пердуния прошла голая лесная фея с розовыми огромными грудями и необъятным круглым задом!
   У феи одуховтореное творческое лицо!
   У феи бритый лобок, на котором вытатуирована надпись: "Сэмюэл Финли Бриз Морзе, я тебя всегда любила!
   Инда я азбукой морзе передаю тебе приветы в эфире!
   Не то мудрено, что переговорено, а что не договорено!"
   Фея потрогала лоб Чорнокнижника Пердуния и удивилась:
   "Ой ты гой еси старче Чорнокнижник Пердуний!
   Инда ты сидел на горячем камне, а Горячий Камень придал тебе силу!
   Утроба все грехи скажет!
   Инда Чорнокнижник Пердуний! Поцелуй меня, а я тебе сыграю на лютне сагу о Форсайтах, состоящую из ста акордов, семи нот, тысячи лиг, десяти тысяч припевов с солями, бемолями и диезами!
   А зовут меня фея Недотрога!"
   Фея Недотрога танцевала фуэте и падеде!
  ☺
  
   Фея Недотрога поднимала ногу и не выходила из сетки темпа!
   Фея Недотрога коректировала акценты своего тела!
   А и Чорнокнижник Пердуний взбаламутился и выпучил кровавые очи и закричал Фее Недотроге:
   "Инда прочь с моей дороги!
   Пошла вон, шалава!
   Поелику воли хочу, воли!
   Жили люди до нас, но не будут жить после нас!
   Я уничтожу Планету Земля во славу моей Планеты Чорнокнижия!"
   Чорнокнижник Пердуний, получивший силу от Горячего Камня, швырнул в летящего на сиках Бову Королевича, посох и Горячий Камень!
   Посох перебил струю сик, а Горячий Камень оглушил Бову Королевича, и Бова Королевич упал к ногам Чорнокнижника Пердуния!
   А и Чорнокнижник Пердуний обрадовался, надавал Бове Королевичу по щекам и сказал:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Я сбил тебя только для того, чтобы сказать тебе мудрость!
   Инда вот моя мудрость - найди себе девку и жену!
   Как не ликовать, а беды не миновать!
   Как не миновать, а в беде не ликовать!
   А зовут меня Чорнокнижник Пердуний!
   Бова Королевич! Я тебя убью, потому что я убью всю Планету Земля!"
  
   Бова Королевич испугался за себя и Бова Короле
  ☺
  
  вич испугался за всю Планету Земля и сказал:
   "Чорнокнижник Пердуний! Не убивай меня и не убивай Планету Земля!
   Мы тебе еще пригодимся!
   Что было, то прошло: что будет, увидим!"
   А Чорнокнижник Пердуний засмеялся диким смехом беременого бегемота и ударил Бову Королевича чорным кулаком в челюсть!
   А и Бова Королевич богатырский от мощного удара Чорнокнижника Пердуния пролетел под землей в норе каракурта и вылетел из норы каракурта с засыпаными очами!
   А и Бова Королевич увидел перед собой чорную дверь и ногой ударил в чорную дверь!
   Но дверь оказалась не дверью, а дверь оказалась попой Чорнокнижника Пердуния, обтянутой чорным байковым халатом!
  Потому что Бова Королевич вылетел из норы злого каракурта сзади плохого Чорнокнижника Пердуния!
   Чорнокнижник Пердуний от пинка Бовы Королевича полетел по воздуху и в воздухе Чорнокнижник Пердуний достал записную книжку и считал в записной книжке:
   "Инда Бова Королевич придал мне импульс посредством пинка в жопу!
   Срака у меня болит, а мое тело летит со скоростью, равной импульсу, поделеному на мою масу!
   Поелику я упаду на землю через сорок шесть секунд, аки ангел, сходящий с облака!
   Ан после падения на Землю я превращусь в слизкого Змия и сожру Планету Земля! - Чорнокнижник Пердуний засмеялся, почесал пальцем попу и запел поставленым оперным баритоном:
  ☺
  
  
  чтобы уничтожить Землю, меня называли Дубинушкой!"
   Заяц умер от преждевременых коликов и заворота кишок, а седая инопланетная мышь запела дурным голосом:
   "Дубина, дубинушка,
   Дубина зеленая,
   Зеленая, подернем!"
   Но другие мыши укорили седую мышь и надули ее через соломинку в попу:
   "Ай же ты, мышь седая крикливая!
   Не пой Зайцу отходную, потому что он нам конкурент - а мы тоже уничтожаем Землю - но он сожрал наш обед!
   А только глубоко безнравственая личность - основным ядром которой является ханжество и скупость, которые определяют все формы поведения Зайца неразумного, сводятся к его сексуально агресивным комплексам, а сознание Зайца маскирует влечения безсознательного в социально неприемлимые формы - готова сожрать все сама, а не поделиться обедом с мышками!"
   Инопланетные мыши загоготали и пошли воровать, а Бова Королевич видел мышей, но Бова Королевич не подумал, что мыши вредные, потому чт инопланетные!
   Бова Королевич лег на лужайке, а под голову положил мягкую волосатую подушку, а подушка перднула и скинула Бову Королевича и сказала:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты умный! Ты положил свою буйную голову на мой живот и нарушил перистальтику моего кишечника!
   А у меня язва двенадцатиперстой кишки!
  ☺
  
  уживаются!
   Бактерий я обнаружил в самых верхних слоях своих десен и в глубоких дырках в зубах; в кипящей слюне, и в сухом подъязычье!
   Милионы бактерий на моем языке ведут гигантскую языковохимическую деятельность, подддерживающую круговорот слюны на языке!
   Повторяю, что инда я высокоинтелектуальный, пафосный, ученый, политизированый, эстетский, культуральный, научно иследовательский, академический прославленый котик, поэтому я сделаю тебе операцию на черепе и проведу лоботомию! А зовут меня Котик Пирогов!"
  
   Чорнокнижник Пердуний закричал и зашипел на Котика Пирогова:
   "Пшел вон, мразь из семейства кошачьих!
   Вы живете на всех Планетах и на всех континентах и насчитываете на Земле тридцать шесть видов, среди которых лев - царь зверей!
   Инда твои мощные челюсти развивают давление в пять тысяч атмосфер и способны дробить черепа и кости мышей и Бэтменов!
   Инда переносчик оскарид и кошачьих двуусток!
   Инда ты - скопище содомных болезней и кладбище вирусов!
   Инда паршивое никчемное животное, которое не несет яйца и не дает молоко!
   Теперь так, да после то как?
   Не надо мне лоботомии, иди к свиньям!"
   Но жолтые глазки Котика Пирогова засветились внеземным озлобленым светом!
   Котик Пирогов выхватил из сумочки (сшитой из
  ☺
  
  шкуры русалки) острый ланцет длиной три метра и занес хирургическое орудие над вопящей головой Чорнокнижника Пердуния!
   "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!"
   "Инда, Чорнокнижник Пердуний! Я тебя анестезирую, чтобы ты не почувствовал боли при моей великолепной операции!
   Завтраками не кормят!
   Ан не поступай так, как поступили аболиционисты при Ватерлоо!"
   Котик Пирогов хвост поднял и нафунял в нос Чорнокнижника Пердуния!
   Чорнокнижник Пердуний от вони Котика Пирогова потерял сознание, а Котик Пирогов, бензопилой "Дружба" разрезал череп Чорнокнижника Пердуния и сказал:
   "ОГОГОГОГО! С мозгами у Чорнокнижника Пердуния не все в порядке!
   Инда, если бы я просто зализал рану Чорнокнижника Пердуния, то Чорнокнижник Пердуний выжил бы!
   Но операцию я провел великолепно и мутацию голосовых связок устранил у Чорнокнижника Пердуния!
   Ай да Котик Пирогов, ай да молодец!
   Но Чорнокнижник Пердуний безнадежно умер, потому что в открытый мозг, при операции в полевых нестерильных условиях, залетели вирусы и микробы!
   Инда вирион у вирусов содержит сложные белки, ан информация записана на нуклеиновой кислоте с двухцепочными ДНК и двухцепочными РНК линей
  ными и кольцевыми и фрагментарными с генетиче
  ☺
  
  ской програмой заразы!
   Дело то забывчиво, а тело то заплывчато!"
   Котик Пирогов ушел от трупа Чорнокнижника Пердуния, а к трупу Чорнокнижника Пердуния подошли дикие мыши с зубами, из отряда мышиных и из семейства крысиных!
   Мыши хотели скушать вирусный мозг Чорнокнижника Пердуния, а прибежал заяц и скушал мозг Чорнокнижника Пердуния!
   А мыши удивились и сказали:
   "Ой ты гой еси Заяц, кольчатому червю подобный!
   Ты, же сволочь, не жрешь мясо!
   Ты питаешься пижмой обыкновеной с одиночными или многочислеными стеблями, прямостоячими, на верхушке разветлеными; с листьями сверху темно зелеными, снизу серо зелеными, перисторасечеными, по краю зубчатыми, дольки которых до пяти милиметров ширины, мелкоточечные железистые!
   А зовут нас Мыши инопланетные!"
   Заяц расмеялся, а затем завыл и накакал полный дырявый таз и прохрипел:
   "Инда, мыши Инопланетные!
   Поелику я не знал, что я не кушаю мяса, поэтому я почувствовал сейчас необычайную тяжесть в желудке и боль в поджелудочной железе!
   Инда у меня появились позывы к рвоте, кишечные колики, дефекация непроизвольная, слюноотделение, головокружение, боль за грудиной!
   Инда мыши! Помираю я! Спойте на моих помин
  ках песню про дубинушку, потому что в детстве, на
  моей любимой Планете Хворобии, откуда я прилетел,
  ☺
  
   Тон Кий Зад Ний Вход летел, пердел и радовался и кричал:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Ты превратил меня в искуственый спутник Земли!
   Инда Я отомщуУУУУУУУУУУУУУУ!
   Поелику хороший закройщик все выкроит!
   Инда передай мой Биль о защите прав Тон Кий Зад Ний Входов в Галактический Монархический национальный собор на Планете Вшиводуия!"
  
   Тон Кий Зад Ний Вход улетел, а из Тон Кий Зад Ний Входа выпала бумажка, а Бова Королевич прочитал бумажку, а в бумажке написано:
   "Биль о защите прав Тон Кий Зад Ний Входов в их естественой стреде обитания!
   Необходимо защищать права Тон Кий Зад Ний Входов, потому что Тон Кий Зад Ний Входы хорошие!
   Инда, а другие, не Тон Кий Зад Ний Входы, - плохие, потому что наиболее трагическим мне представляется резкое понижение идейного уровня Звездных весталок, трогающих не только пису прокаженого, дошедшего до полного Галактического распутства и продажи своих клоак за три копейки, но даже тех жуков могильщиков, которые в Волосах Вероники были верны высоким освободительным идеалам императора Пукия и не допускали ни компромисов, ни эклектизма!"
   Бова Королевич подивился умной записке, а ближняя гора сдвинулась с места и поползла на Бову Королевича и сказала человеческим голосом:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич,
  ☺
  
   У меня метеоризмы и апендицит!
   У меня глисты, которые не реагируют на папаверин!
   Так то та, да вон-то как!
   А зовут меня твой знакомый Снежный человек Йети!
   Бова Королевич! Я тебя убью камнем в повздошную кость, потому что я не люблю землян!
   Бова Королевич! Я тебя помилую, если ты поцелуешь меня в зад!
   Инда я заколдованый инопланетный принц Фекалий!
   Если ты поцелуешь меня в зад, то я превращусь в стройного красивого, умилительного юношу с нежным взором, с розовыми пяточками, смешными кудряшками, наивными глазками, вздернутым носиком, грациозными манерами!"
  
   Бова Королевич посмотрел на Снежного человека Йети, который суть инопланетный принц Фекалий и вздрогнул!
   Потому что Снежный человек Йети стал еще гаже и мерзостнее!
   У Снежного человека Йети клыки и язык свисают до синего полового отростка!
   У Снежного человека Йети кривые обкаканые лапы и потные сальные волосы на мехе!
   У Снежного человека Йети зад постояно трещит и какает непередаваемым зловонием!
   Бова Королевич поклонился Снежному человеку Йети и робко сказал:
   "Ой ты гой еси Снежный человек Йети!
   Инда Королевичи не целуют инопланетников в
  ☺
  
  разнузданые зады!
   И не к чему нам лишние принцы красавчики!
   Баба ворожила, да надвое положила!"
   Снежного человека Йети расвирипел и царапал Бове Королевичу задними лапами велиречивое чело!
   Снежный человек Йети стучал Бову Королевича серебряным полтиником по ушам!
   Снежный человек Йети швырнул в Бову Королевича золотой червонец!
   А Бова Королевич прочитал на гурте полтиника надпись: "Чистого серебра грам девять, т.р."
  
   А Бова Королевич сказал Снежному человеку Йети:
   "Снежный человек Йети! У тебя и полтиник т.р., а не п.л.!
   Все на свете крыто корытом!
   Не сувался бы ты, гнида, инопланетный захватчик на мать Землю!"
   Бова Королевич бил Снежного человека Йети палкой по язвеным палкам, а Снежный человек Йети кричал петушиным голосом:
   "Инда, люди добрые! Да помогите, кто может!
   Поелику Бова Королевич меня бьет палкой по пяткам!
   Ан я есмь редкий исчезающий вид живой природы!
   У меня ограниченый ареал обитания!
   Меня занесли в Красную Книгу и в Жолтую Книгу и в Чорную Книгу!"
  
   А из леса выехал худой рыцарь на худом коне и худой рыцарь сказал Бове Королевичу:
  ☺
  
   "Ой ты гой еси парень! Ты угнетатель! Ты не читал и ты не изучал "Культуркампф" и труды "Опера деи конгреси"!
   Инда была бы невеста, а сваха будет!
   Ты уничтожаешь живую природу в лице Снежного человека Йети!
   Бова Королевич! Ты подлец, потому что этика есть безграничная ответственость за все, что живет, особено за глистов и за Снежного человека Йети!
   Поцелуй в щеки великого ученого Альберта Швейцера!
   Ибо казалось бы, какой вред человеку, отттого, что исчезнет в твоем брюхе венценосный журавль или погибнет Снежный человек Йети?
   Поелику я наблюдал величественую картину купания гипопотамов и создал на основе зверей этическую систему, в которой звери занимали место наравне с нами, инопланетниками!
   А вшивозадые людишки откатывались вниз биологической лестницы!
   Бова Королевич! Я убью тебя за измывание над Снежным человеком Йети!
   А зовут меня Тон Кий Зад Ний Вход!"
   Тон Кий Зад Ний Вход ударил Бову Королевича копьем в пятку!
   От удара богатырского копья Тон Кий Зад Ний Входа у Бовы Королевича с пятки слезла мозоль!
   Бова Королевич расердился и сказал:
   "Тон Кий Зад Ний Вход!
   Плуту, да вору - честь по разбору!
   А зовут меня Бова Королевич!"
   Бова Королевич расердился и закинул Тон Кий Зад Ний Входа на Луну!
  ☺
  
   Поелику феминистки голые лучезарыне и не феминистки голые сногсшибательные!
   Давайте обниматься и целоваться и подружимся крепко-крепко, тесно-тесно!
   Торчит себе, что торчок!"
   Бова Королевич с высоты сикального полета увидел, что голые девушки обнимаются и хотел прилететь к девушкам, но зловоная струя пронесла Бову Королевича дальше на город Новгород!
   А и в городе Новгороде люди вышли на Красную площадь около Новгородского Кремля и люди ждали Солнечного затмения и говорили:
   "Инда через три минуты наступит полное солнечное затмение!
   Поелику диск Солнца, нашего Жолтого Карлика, которое находится на растоянии восьми световых минут от Планеты Земля, а световая минута - растояние, которое свет проходит за минуту, перекроется диском Луны!
   Посему Планета Земля, спутник Планеты Земля Планета Луна и Солнце встанут на одну линию!
   Инда мы станем свидетелями яркого астрономического события!
   Ан обидно, что наш Бова Королевич ученый и мудрый и героический и отважный не присутствует с нами на церемонии наблюдения Полного Солнечного Затмения!
   Пошло дело на лад, да и сам ему не рад!
   ОГОГОГО! Вот и полное Солнечное Затмение!"
   Инда нет... ОООО! Ужас!
   Воеже наш Бова Королевич летит на струе санья!
   Инда так с людьми не поступают!
   Поелику Бова Королевич опозорился и нас опозо
  ☺
  
  ты умный! Ты победил моего хозяина Тон Кий Зад Ний Входа и послал моего хозяина Тон Кий Зад Ний Входа на Планету Луна!
   Инда я отомщу за своего хозяина и ударю тебя ветряной мельницей!
   Воры не родом ведутся, а кого бес свяжет!
   А зовут меня Санча Пупанса!"
   Санча Пупанса навис над Бовой Королевичем и ударил Бову Королевича ветряной мельницей в височную кость!
  
   Бова Королевич засмеялся и ударил Санча Пупансу головой в жирное капиталистическое брюхо!
   Санча Пупанса захрипел и сказал:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Ты спас меня! Спасибо тебе, Бова Королевич!
   Я три дня и три ночи пил водку, но не мог пописать, вследствие хронического уретрита!
   Инда я и катетер себе вставлял в ухо!
   Поелику и щипцы жевал!
   Инда и лед прикладывал к мошонке - но не сикалось!
   Ан ты, Бова Королевич, ударил меня головой в живот, поэтому я сейчас мощно описаюсь!"
   Бова Королевич растроился и закручинился, а Санча Панса сикальной струей поднял Бову Королевича над землей, а сикальная струя Санча Пупансы понесла Бову Королевича над лесами и над полями!
   А и Бова Королевич подумал и застыдился и зарумянился:
   "Снова я лечу на сиках, как дурак, а не как народный герой, королевич, призваный защитить Землю от
  ☺
  
  инопланетного ига!
   Слепой и в горшке дороги не найдет!
   Инда, надеюсь, что мой народ меня не заметит на сикальной струе!
   Поелику обидно, что у меня в кармане нет регулятора векторных полей!
   Инда работа пропорциональна силе и растоянию, ан а сила тока и воздушного потока обратно пропорциональна сопротивлению в первой степени"!
  
   Бова Королевич думал, что его никто не увидит на позорной струе сик Санчы Пупансы, а внизу проходил съезд феминисток и суфражисток под руководством голых дочерей Энтони и Стоун!
   Голые девушки прелестницы говорили друг дружке слова:
   "Инда глухой - половина спасенья!
   Поелику развитие межгалактического феминистского движения приведет к серьезным сдвигам в обществе не только в политической и социальной сферах, но и в культуре, масовой психологии общественого сознания, что является доктриной равных прав для женщин, основаной на идее равноправия полов!
   Сам кует, жена дует, Бог весть что будет!"
   А девушки не феминистки говорили:
   "Хотим сношаться с мужиками!
   Инда родим от мужиков, но не от женщин!
   Поелику у нас похоть играет!
   Скачет баба задом и передом, а дело идет своим чередом!"
   А феминистки голые прелестные сказали девушкам не феминисткам голым прекрасным:
   "Инда хлопот полон рот!
  ☺
  
   Не феминистки! Вы - проститутки! Вы - бляди! Вы - дешевые подстилки, не заботящиеся о своем внутренем мире и о движении за равноправие женщин!
   Инда вам бы ебаться, а мы хотим стать влиятельной Галактической политической силой, которая станет составной частью широкого спектра общественых движений во Вселеной, выступающих за демократизацию Галактической политической жизни!
   А и вы болеете гонореей и сифилисом!
   А и вы страдаете от СПИДа!
   А и вы мучаетесь от воспаления бартолиновых желез!
   Инда у вас в железах уретры, шейки матки, предстательной железе, семеных пузырьках, фалопиевых трубах находятся гонококки!
   Инда у вас опасность ложно-белых опухолей!
   Поелику у вас от общения с мужчинами изменения в длиных трубчатых костях! - А и девушки феминистки увидели Бову Королевича, а Бова Королевич пролетал над девушками на струе сик Санчы Пупансы и сказали! - Инда вот Ваш Мужчина!
   Поелику он летает на сиках!
   Если Бова Королевич столь плох и низменен в своих устремлениях, то остальные мужчины - поганки бледные и мухоморы красные в крапинку!
   Кучился, мучился, а упросил, так и бросил!"
  
   А и девушки феминистки голые шикарные и девушки нефиминистки голые обворожительные посмотрели друг на дружек и завопили музыкальными голосами:
   "Инда мы очень красивые все!
  ☺
  
   Бова Королевич поклонился Бабе Яге Космической в пояс и сказал:
   "Ой ты гой еси Баба Яга Космическая! Инда я с женщинами не сражаюсь!
   Но я не желаю бритья моих яиц и бритья моей головы!
   Поелику не желаю сидеть в вулкане Грохотау!
   Не дорого пито, не дорого бито!"
   Баба Яга Космическая укоряла Бову Королевича и трясла грязными чувяками!
   Баба Яга Космическая забыла про свой Галактический геморой!
   Баба Яга Космическая не вспомнила про свою вывороченую матку!
   Баба Яга Космическая запамятовала о непроизвольной дефекации!
   Баба Яга Космическая корила Бову Королевича честными словами:
   "Бова Королевич! Ты умный! Инда ты не обреешь голову и яйца? Сука!
   Поелику войди в мое положение!
   Вселенский анклав на Двадцать третьем Пленуме Партии постановил, исходя из чаяний и надежд трудового Таукитснства, основаных на билях могущественого регионального горного клана Мани Барани Архари и постулатов Меркурианской Каподистрии и наших Галактических героев Георгиса, Мавродимихалеса, Константиноса, из клана навплиона Волосывероникского - быть Бове Королевичу обритым головой и яйцами и кинутым в вулкан!"
  
   Бова Королевич удивился и открыл рот от великого удивления:
  ☺
  
  рил!
   ТЬФУ! ГАДОСТЬ КАКАЯ!
   Не в том сила, что кобыла сива, а в том, что не везет!"
  
   Бова Королевич опозореный пролетел за город Новгород и упал лицом в конский навоз, а когда Бова Королевич поднял лицо из конского навоза, то на Бову Королевича смотрел диковиный человек!
   Левая часть лица страного человека - жолтая!
   Правая часть лица - красная!
   Нижняя часть лица - чорная!
   Волосы страного человека подстрижены, как у индейца!
   На груди у страного человека волосы, как у грузина!
   У страного человека на поясе скальп с волосами другого человека!
   У страного человека синие панталоны и индейская юбка и негритянский головйно убор из перьев!
   Страный человек сказал:
   "Ой ты гой еси парень! Инда я не простой человек!
   Поелику я - олицетворение равноправия, братства и пацифизма!
   Инда у меня кожа всех расовых цветов кожи!
   Ан у меня одежды - одежды всех народов мира!
   Не забыть свинье полена: помнит, где поела!
   А зовут меня Дядя Сэм!
   Парень! Я убью тебя, потому что у тебя лицо расистское!"
  
   Дядя Сэм поет и пляшет и полосатым флагом ма
  ☺
  
  шет!
   Дядя Сэм хотел ударить Бову Королевича полосатым флагом в мошонку, но Дядя Сэм запутался в полосатом флаге и упал на мать сыру землю!
   Дядя Сэм перднул, как стадо вымерших бизонов!
   А от зловоного горячего воздуха Дяди Сэма полосатый флаг надулся, как воздушный шар, а и Дядя Сэм полетел на воздушном шаре-флаге!
   Дядя Сэм поднялся над печкой, в которой Зульфия варила отраву для своего мужа Баальбека!
   А и Дядя Сэм упал в печку, горел и кричал:
   "Инда Шут полосатый, гороховый, выворотный!
   Поеже при образовании Канадской конфедерации так и не удалось решить исторически возникший национальный вопрос, а имено - признать существование франкоканадской нации, в которую входят все народы мира, кроме русских!"
   Дядя Сэм сгорел, а пепел Дяди Сэма залетел в нос Бовы Королевича, а Бова Королевич чихнул, как костромской буйвол!
   Ноздри Бовы Королевича раздулись, как у водяной агамы гидрозаурус амбоиненсис!
   Щеки Бовы Королевича запылали, как у сороки белобоки пики пики!
   Голова Бовы Королевича моталась, как у полуобезьяны макаки!
   А и Бова Королевич, чтобы излечить недуги и трясучесть головы, нашел травку алтея и сказал:
   "Вот травка алтея, лекарственая с крупными листками, на коротких плодоножках, скученых в пазухах верхних и средних листьев и на верхушке стебля, с пятилистной зеленой чашечкой, снабженой подчашием из восьми листочков, пятилепесткового розового
  ☺
  
  венчика, многочисленых тычинок, сросшихся своими нитями в трубочку, и одного пестика с верхней завязью и многочислеными столбиками!
   Без проказ ни на час!
   Я заварю травку алтея в трех литрах самогона и вылечу желудок и голову настойкой из травки алтея!"
  
   Но пришла женщина преклоных лет, с кривыми зубами, с висячими до колен грудями, с выпуклыми грудями и иудейским носом и сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Ты украл травку алтея лекарственого, предназначеную для излечения больных жителей Тау Кита от Таукитянской проказы!
   Бова Королевич! Ты нарушил мировое равновесие своим воровством!
   Инда ты же сорвал алтей, а не сорвал траву мочегон обыкновеный с прямым голым ветвистым стеблем, обычно красноватым, как пенис у зебу; с цилиндрическими раструбами, пленчатыми, красноватыми, голыми, или с короткими прижатыми волосками (стебель, а не пенис); с ланцетными листьями на коротких черешках, с острожгучим вкусом, который пропадает после сушки!
   Поелику мы, мировое Галактическое сообщество, накажем тебя жесточайшим образом!
   Инда мы обреем тебе голову и яйца и засунем тебя, бритого в жерло вулкана Кракатау на Планете Сопливия!
   Надорвать животы, животики; лопнуть, покатиться, повалиться со смеху; помирать, надсесться со смеху, за бока держаться!
   А зовут меня Баба Яга Космическая!"
  ☺
  
  монеты!
   Что рушано, да не покушано, - хозяйке покор!
   Парень! Я посмотрю - нет ли у тебя в челюсти золотых зубов и нет ли у тебя во рту золотых монет!
   Парень! Я очень умный и звался на своей Планете Гермафродитии Томасом Мекой Мумукой!
   Инда я открыл явление евнухоидиотизма в сильных магнитных лучах!
   Поелику я назвал свое явление - гинекологией!
   Ан я полагал, что разность температур в местах соприкосновения разнородных частей рогов обманутых мужей является причиной электрического тока!
   А на Планете Земля меня зовут Папуас Бумбия!"
  
   Папуас Бумбия вытащил из гульфика соломинку и Папуас Бумбия надувал себя через соломинку в попу!
   Папуас Бумбия превратился в шар, величиной с Кремль!
   Бова Королевич засмеялся и упал на пчелиный рой, а пчелы кусали Бову Королевича своими большими ртами!
   (Бова Королевич посмотрел на пчел и подумал великим умом:
   "Вот пчела трехзубая осмия!
   Инда пчела трехзубая осмия устраивает свои ячейки в сломаных стеблях ежевики!
   Пчела трехзубая осмия прогрызает мягкую сердцевину стебля ежевики и в образовавшийся ход носит пыльцу, смешаную с нектаром; и водит трутней!
   Инда наполнив ячейку, пчела трехзубая осмия ее запечатывает и делает следующую, так, что в длином стебле иногда размещается до пятнадцати ячеек!
   Из глаз искры посыпались!"
  ☺
  
   "Ой ты гой еси Баба Яга Космическая! Инда столько людей думали обо мне?
   Где пировать, тут и пиво наливать!
   Поелику я ничто из их дум не понял, но я скажу ответное слово!
   Инда в ответном слове я посоветую твоим анклавам и горным кланам провести проверку своих мозгов на предмет схождения геометрических точек биополей в точке, называемой характеристикой биополя мозга!
   Ан и также дам умный совет - пусть таукитянцы пьют водку, настоеную на анисовых корнях!
   Поелику от водки у таукитянцев в корах головного мозга начнется разделение веществ!
   Инда сероводород преобразуется в пропиловый спирт!
   Ан крахмал развалится на клетчатку и глюкозу!
   Инда аминокислоты превратятся в ацил уксусной кислоты!
   Пусть таукитянцы пьют водку из золотых чаш!
   Ибо золотая чаша, что море Соловецкое, пьют из нее про здоровье молодецкое!"
  
  Баба Яга Космическая захохотала и плюнула Бове Королевичу в лицо зеленой слюной: "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Но у таукитян нет головного мозга и нет коры головного мозга!
   Инда таукитяне думают задами!
   Храбер, силен, а все с лешим не справится!
   Бова Королевич! Я тебя сейчас ударю ступой в лобовую кость!"
  
  ☺
  
   Баба Яга Космическая размахнулась ступой, а и Бова Королевич свистнул двумя мытыми пальцаи!
   А и ступа среагировала на свист Бовы Королевича и понесла Бабу Ягу Космическую за облака!
   А и Баба Яга Космическая свалилась с облака и распорола свое титановое брюхо о кусты ежевики!
   А и подошел земной пес Кусака и хотел посикать на куст ежевики!
   Но пес Кусака оцарапал письку о колючки куста ежевики и взвыл и заплакал, и утирал слезы мохнатыми лапами, трудовыми!
   А и Баба Яга Космическая умирала в мучениях и кривлялась, как паяц в цирке!
   У Бабы Яги Космической вылезли медные провода из ушей!
   У Бабы Яги Космической взорвались предохранители в латуном брюхе!
   У Бабы Яги Космической вытекла протоплазма из анального отверстия!
   Но Баба Яга Космическая гордо усмехнулась Бове Королевичу в лицо, как Буревесник и прошептала засыхающими губами
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Инда не дорога наежка, дорога потешка!
   Поелику грядет тот день, когда девушки Планеты Какия наденут короткие кремниевые юбки с моторчиками, чтобы быть похожими на Карлсона!
   Ан по улицам Москвы потекут сточные воды из реки Цар Планеты Бузия!
   Инда юноши Питербургские покраснеют от лишаев с Планеты Сакия!
   Поелику лишаи Галактические отличаются зловонием и диким цветом!
  ☺
  
   Воеже генерализованая парша гладкой кожи парней из Курска помешает им ходить на дискотеки!
   Ан от парши на носах парней появятся красные пятна!
   Инда язвы неправильной формы и незаживающие!
   Поелику под рубцами образуются холодные абсцесы!"
  
   Баба Яга Космическая умерла, а мимо Бовы Королевича прошел папуас с палочкой в левой ноздре!
   У папуаса на голове шляпа академика!
   У папуаса на шляпе академика шляпа иудея!
   У папуаса на шляпе иудея золотая корона с камнями сапфирами и яхонтами!
   Папуас нес мешок, а из мешка сыпались золотые червонцы!
   Папуас ударил Бову Королевича мешком с золотыми червонцами по голове, а Бова Королевич от удара тяжелым мешком по голове по колено ушел в мать сырую землю!
   А и папуас засмеялся и сказал:
   "Ой ты гой еси парень! Я добрый, а ты - злой!
  Инда ты бедный, а я богатый!
   Потому что у тебя нет мешка с золтыми червонцами, а у меня мешок с золотыми червонцами!
   Поелику кланяйся мне и прославялй мою настоящую Планету Гермафродитию из Созвездия Гончих Псов!
   Воеже я прилетел с далекой Планеты Гермафродитии, чтобы обокрасть Планету Земля!
   Инда я украл мешок с золотыми червонцами, а у нас, на Планете Гермафродитии мы кушаем золотые
  ☺
  
   Бова Королевич чесал укусы на попе, но смеялся состраданию!
   Ан ты перднул Папуасу Бумбии в честное лицо и убил Папуаса Бумбию ударами палкой по коричневым пяткам!
   А зовут меня Василиса Премудрая младшая!"
  
   Василиса Премудрая младшая голая танцевала танец жестов и в танце жестов голая показывала Бове Королевичу сцены из мудрой жизни мудрецов скопцов!
   Бова Королевич невольно залюбовался танцем голой Василисы Премудрой!
   Но из леса вышла дикая горила с красным неприятным возбужденым пенисом!
   У горилы чорные ноздри раздуваются!
   У горилы очи глазные, целеустремленые!
   У горилы воодушевленое лицо!
   Горила чешет свои шелушащиеся формы эпидермофитии!
   Горила сбрасывает с себя чешуйки кожи, пораженые трихофитоном!
   Горила размахивает мягким шанкром!
   Горила обхватила лапами голую Василису Премудрую, и горила лапала и щипала с вожделением голую Василису Премудрую!
   А и голая Василиса Премудрая стонала, рыдала от боли, но предостерегала Бову Королевича:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Инда не обижай редкую зоофилическую горилу!
   Инда горила является самой крупной из всех обезьян и достигает веса в триста килограмов!
   Поелику чудесные обезьяны ходят на четырех и
  ☺
  
  над Папуасом Бумбией!
   Папуас Бумбия расердился и укорял Бову Королевича:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный!
   Инда почему ты надо мной смеешься, над толстозадым и синеротым?
   Всуе законы писать, когда их не исполнять!
   Я что, похож на дурака? Да?"
   Поелику я похож на румынскую девушку пастушку с платком на голове и корзинкой в руках?
   Инда я похож на худого барана, у которого в попе хвост, а правая нога дальше левой идет?"
   Папуас Бумбия расвирипел и прыгнул на Бову Королевича, а Бова Королевич схватил мешок с червонцами Папуаса Бумбии и провалился от прыжка Папуаса Бумбии в пещеру под Землю!
   Но Бова Королевич вылез из пещеры из-под земли, и подумал:
   "Поелику я богатырь, а богатырь Русь спасает от пожаров лесных и от пожаров вражеских!
   Инда Папуас Бумбия улетит на свою захватническую Планету, а я не отомщу за измывательства над Русским народом?
   Не робки отрепки - не боятся лоскутков!"
  
   Бова Королевич краем левого ока увидел богатырскую палицу с тремя рогами Бова Королевич поднял палицу и ударил палицей Папуаса Бумбию в лоб!
   Папуас Бумбия засмеялся, как индийская королевна Раджия и сказал:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич,
  ты умный! Неужели ты думал, что я раздувался на
  ☺
  
  прасно?
   Инда я раздувался бы напрасно, если бы ты своей палицей меня победил!
   Мало ли чего хочется, да в кармане колется!
   Поелику я выстоял против твоей палицы, и ударю тебя пяткой в нос!"
   Папуас Бумбия ударил Бову Королевича пяткой в нос, а Бова Королевич упал на попу и поставил себе под мышку градусник с ртутью!
   Бова Королевич посмотрел на градусник и удивился:
   "Инда от удара Папуаса Бумбии я не заболел дурными и острыми венерическими болезнями!
   Поелику температура моего тела равняется тридцать шесть целых и шесть десятых градуса по шкале Цельсия!
   Хоть в ухо бей, да хлеба дай!"
   Бова Королевич нечаяно пукнул Папуасу Бумбии в лицо, а Папуас Бумбия обиделся:
   "Ай же ты, Бова Королевич! Ты поступил цинично и дурно!
   Ты испустил газы мне в лицо!
   Я накажу тебя смертью через расечение твоего тела мечом!
   Хорошо полететь, да было бы где сесть!"
  
   Папуас Бумбия замахнулся на Бову Королевича мечом, а Бова Королевич ударил Папуаса Бумбию палкой по пяткам!
   Папуас Бумбия закричал и заплакал:
   "ООООЙОЙООЙОО! ЛЮДИ ДОБРЫЕ!
   Инда да помогит, кто может!
  ☺
  
   Бова Королевич ударил меня палкой по пяткам!
   Бова Королевич обидел меня, посланика Других Миров!"
   Папуас Бумбия умер, а к Бове Королевичу подошла ослепительной красоты голая девушка и сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Я наблюдала твою битву с культуральным Папуасом Бумбией!
   Инда я нашла в твоей речи много грехов!
   Ан твое поведение, Бова Королевич, недостойно звания королевича!
   Так русские люди не поступают с Посланиками Других Миров!
   Инда ты ударил Папуаса Бумбию палицей в высокий просвященый лоб!
   Но ты не предложил Папуасу Бумбии хлеб, да соль, щи, да кашу, квас, да водку!
   С горбатым не переклонишься, с богатым не перетянешься!
   Воеже твои взаимоотношения с Папуасом Бумбией далеки от сущного свойства гуманизма, способствующего утверждению идей о высоком достоинстве и цености Инопланетянина, о его праве на свободное развитие!
   В процесе боя с Папуасом Бумбией и в его результатах воплотились твои низменые (а Папуаса Бумбии - возвышеные) нравственые и професиональные качества борца за несправедливость, не получили отражения прогресивные явления Галактической общественой жизни!
   Поэтому общение с Папуасом Бумбией развивало и возвышало твой слабый ум, обогащало тебя духовно, воспитывало лучшие твои нравственые чувства и
  побуждения, способность к пониманию, сочувствию,
  ☺
  
  ня дурные болезни: вагинит, гастрит сифилитический острый, блохи, укусы комаров, бугорково пустулезные формы актиномикоза, бубоны простые, гистопатология, гонококк, локализованый туберкулез кожи, паралич Паро, люизит, острая гонорея, мягкий шанкр, менингоневрит, бугорковый туберкулез!
   Не душа лжет, мошна!"
  
   Скифка Валентина обворожительная голая от досады намазала личико изумительной Василисы Премудрой чорной грязью!
   Василиса Премудрая лучистая закричала и заплакала:
   "Ах ты сучка, змеюка подколодная, Скифка Валентина идеальная!
   Поелику ты замазала мое личико прелестное грязью-грязьюшкой!
   Инда лорды и графья защитники природы теперь воненавидят меня, потому что подумают, что я больна венерическими плохими болезнями: уретритом гонорейным, элеидином, вульгарной эктимой, шанкром гангренозным, лишаем красным, волчанкой, злокачественой меланомой, оспеновидным сифилидом, палочкой ганзеной, васкулярным сифилисом, пузырчаткой, гиперергическим воспалением!
   Воеже жизнь моя закончена, как у белорыбицы в сетях запутавшейся!
   Кто меня сделал - не сказывает; кто меня не знает - принимает; а кто знает - на двор не пускает!"
   Голая Василиса Премудрая обольстительная и Скифка Валентина нагая пленительная схватились за волосы друг дружки и завизжали!
   Голая Василиса Премудрая шикарная и Скифка
  ☺
  
  на двух ногах!
   Инда у горил богатая мимика и жестикуляция!
   В драке богатый лицо бережет, бедный - кафтан!
   Поелику у настоящей умной горилы почти лишеное волос лицо, округлые, как у человека уши, большая голова с крупным мозгом!
   Инда горилы кушают побеги бамбука, травы, лианы, дикий сельдерей, лакомятся фруктами и орехами!"
  
   Василиса Премудрая голая говорила, а горила слюнявила Василису Премудрую зелеными слюнями!
   Горила умными зубами кусала Василису Премудрую за груди!
   Василиса Премудрая возопила от боли и закричала:
   Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Убей вшивозадую горилу!
   Потому что самое великое и дорогостоящее существо во Вселеной - девушка!
   Ан злая горила хочет лишить меня девствености и убить мое тело!
   Сытый голодного не разумеет!"
   Бова Королевич бамбуковой палкой (стеблями бамбука горилы утоляют голод) ударил горилу по пяткам!
   Горила улетела в теплые края, а с шеи горилы свалился медальон, а в медальоне записка, а и Бова Королевич прочитал записку, а в записке написано словами и буквами:
   "Инда не обижайте горил!
   Ибо постепено горилы получат статус доминионов! ☺
  
   Инда горилы разрушат старые формы эксплуатации в непереселенческих колониях!
   А зовут меня съеденый горилами зоолог Ливенбук!"
  
   Бова Королевич избавил Василису Премудрую от гнета горилы и Бова Королевич думал, что Василиса Премудрая похвалит его!
   Но Василиса Премудрая снова сошла с ума и стонала и вопила, а, когда вышла из сумасшествия, то сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Идти было на Вятку, да лаптей нет!
   Бова Королевич! Ты поступил дурно, потому что обидел горилу!
   Инда гуманистическая ориентированость сознания горилы - один из залогов психического и нравственого развития людей; гуманистический смысл поведениия горилы - одно из непременых достоинств Природы!
   Вся история гориловедения свидетельствует, что дегуманизация горильего сознания имеет следствием разрушение целостности личности горилы, приводит к гибели горилы от руки ничтожества!
   Пустой мешок ввведет в грешок!"
   Бова Королевич плюнул себе под ноги и прошептал:
   "Инда глупая девка Василиса Премудрая голая!
   Поелику сиськами трясет и разговаривает про горилу!
   Ан девка должна уважать мужчину и кормить мужчину и холить мучжину и называть мужчину "соколиком", "котиком", "единственым"!
  ☺
  
   Справил бы однорядку с корольки, да животики коротки!"
  
   А к Василисе Премудрой голой подошла голая девушка с золотой короной на белых волосах и голая красавица с золотой короной сказала голой прелестной Василисе Премудрой:
   ""Ой ты гой еси девка! Две прелестницы в одном лесу не уживаются!
   Инда я убью тебя золотым скифским мечом, чтобы я жила одна красавица в Черниговских лесах!
   У богатого груз в корабле, у бедного хлеб на уме!
   А зовут меня Скифка Валентина!"
   Скифка Валентина подняла золотой скифский меч над головой Василисы Премудрой!
  Но Василиса Премудрая ударила Скифку Валентину крапивой по голой попе!
   А и Бова Королевич сидел под ракитовым кустом и смотрел, как две голые прелестницы дерутся!
   Бова Королевич не вмешивался в драку, потому что не мог поднять руку на женщину!
   А и Скифка Валентина увидела на своей белой попе красные пятнышки от крапивы и отбросила золотой скийский меч в траву лебеду и закричала дурным голосом, и взвопила:
   ""Ай же ты, девка прелестная нехорошая!
   Инда ты загубила мою красу!
   Ан для шикарной девушки нет ничто хуже, чем потеря привлекательности!
   Инда как же я, умопомрачительная, пойду на вечеринку, если у меня прыщи на попочке изумительной?
   Инда мои парни расчудесные подумают, что у ме
  ☺
  
  ца Коробейникова с товарами, хотя он мне не люб!
   Лучше жить в жалости, чем в зависти!
   Инда я вас, погань, всех изничтожу!
   А зовут меня Бова Королевич!"
   А и в окошко летающей тарелки выглянул инопланетник с фиолетовым носом и сказал:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Я - самый главный инопланетник в летающей тарелке!
   Инда Бова Королевич, ты подлец!
   Поелику мы пролетали над Нидерландами, а нидерландцы нас остановили и не угрожали нам смертью лютой!
   Инда нидерландцы предлагали нам своих жен в постель и сами лезли в наши постели в полосатых чулках и юбках!
   Поелику нидерландцы оказывали нам почет и уважение!
   Денег ни гроша, да слава хороша!
   Ан я ошибся и сел на нидерландской лужайке и играл в нидерландский рожок, но рожок молчал, и музыка не звучала!
   Воеже оказалось, что я играл не в нидерландский рожок, а дул в трубку клистерную, которая вставлена в зад великана Гаргантюа!
   Я надувал великана Гаргантюа дудкой в попу, поэтому я закручинился!
   Ан нидерландцы увидели мою кручину и дали мне селедки откушать!
   Поелику в Центральных Галактиках я не кушал Космическую селедку, потому что полагал селедку рыбкой простолюдинов, а я - Великий Галактический Князь Чеснокий!
  ☺
  
  Валентина нагая соблазнительная царапали и кусали друг дружку!
   Голая Василиса Премудрая нежная и Скифка Валентина нагая лучистая плевали друг милой дружке в личики!
   Бова Королевич смотрел на девушек и удивлялся многообразию в Природе!
   Пришел толстый мужчина с жолтым лицом и коробом с бижутерией и скобяным товаром и ювелирными изделиями!
  
   Толстый мужчина с удовольствием смотрел на дерущихся фешенебельных красавиц, а затем сказал дивным Василисе Премудрой и Скифке Валентине:
   "Инда девки голые нужные!
   Кругленько, беленько, всему свету миленько!
   Инда покупайте и одевайте мои одежды заморские!
   Поелику я вам продам самое модное и самое дорогое, иначе пусть заморский Кызылорда поцелует меня в геморойный зад!
   Воеже многие годы правил бал мех норки Сибирской!
   Ан сегодня положение изменилось на противоположное - в моде шубы из леопарда, оцелота, камышового кота, каракуля, каракульчи, меха козлика и демократичной овчины, а также - хит сезона - макинтош из шкуры свежеободраной горилы!
   Поелику в модном стиле (а девушки лучезарные голая Василиса Премудрая и Скифка Валентина нагая слушали толстого жолтого человека, раскрыв изумительной красоты ротики, оскалив от волнения белейшие жемчужные зубки, забыли про распри и бойню)
  ☺
  
  
  полуспортивные куртки из меха и изысканые короткие жакеты!
   Воеже жакетики украшены апликациями, вышивками и неожиданой отделкой в виде нордических лент!
   Инда многообразием меховых вещей и излишеств, от которых порядочной девушке трудно отвести взор пламеных очей и при виде которых не удержим языки от восторженых похвал мне, купцу, я ответил на масированые атаки защитников природы из Созведия Фуняки!
   Воеже, девушки ценительницы нагие, я предлагаю вам и болеро из шкуры пениса королевского жирафа!
   Воеже даже демократичная мода имеет свои нужниковые пределы - приталеные меховые пальто из меха длиной до или ниже колен!
   Не гром грянул, что бедняк слово молвил!
   А зовут меня купец Коробейников!"
  
   Голая Василиса Премудрая и Скифка Валентина нагая подбежали к купцу Коробейникову и щекотали купца коробейникова между ляжек и под подбородком!
   Голая Василиса Премудрая и Скифка Валентина нагая целовали купца Коробейникова в бородатые уста, а купец Коробейников плевался и говорил:
   "Инда девицы лучистые нагие!
   Поелику вы мне денежки давайте, а не свои ласки на меня расточайте!
   Воеже я гомосек безродный и девок не люблю!
   Стыдно калике в мир идти, а попустился - не попомнит!"
  ☺
  
   Прилетел инопланетный Космолет, а из инопланетного Космолета вылетела сетка золотая!
   Ан золотая сетка окутала купца Коробейникова, голуя Василиса Премудрая дивную и Скифку Валентину нагую очаровательную!
   Инда и золотая сетка затащила купца Коробейникова, нежную Василису Премудрую голую и Скифку Валентину нагую прелестную в Космолет!
   А из Космолета летающей тарелки вылезла страшная зелена ярожа инопланетная и сказала Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси парень! Инда мы пленили двух нежных милых протеиновых дев и богатого купца с дарами!
   Парень с Земли! Поцелуй нас в радужные макакообразные зады!
   Не все коту масленица, попу Фомин понедельник!
   Парень! Мы отловим всех землян и тебя накажем!"
  
   Инопланетяне показывали Бове Королевичу попы смрадные объемные зеленые!
   Инопланетяне хохотали над Бовой Королевичем и тыркали в Бову Королевича пальцами с небритыми волосами и нестрижеными ногтями!
   Инопланетяне плевали в Бову Королевича и писали на Бову Королевича из летающей тарелки!
   Бова Королевич подпрыгивал, но не доставал до летающей тарелки, а Бова Королевич кручинился и злился:
   "Ой вы гой еси инопланетные фашисты зеленорылые!
   Поелику отдайте голых девушек красивых и куп
  ☺
  преобразование ротовых жвал в головку гнатосому кремниевую, появление стоногой платиновой личинки) возникают у паразитиформных клещей в процесе случки с диким меркурианским кабаном Бякой!
   Инда умный клещ сидит на астероидах и поджидает легкую добычу - зазевавшегося Межгалактического лося или пролетающего со сверхсветовой скоростью Цивилизатора!
   Инда злые клещи заражают нас клещевым Галактическим энцефалитом, возвратным Вселенским тифом, геморагической лихорадкой!
   Инда мы обнаружили у клещей Планетарных зачатки социального поведения!
   Поелику клещи заключают друг с другом соглашения, согласно которому единая империя клещей вне Галактик будет преобразована в двухцентровую конституционую монархию клещей кровопийев!
   Досыта не накормим, а с голода не уморим!"
  
   Инопланетники сгорели, а Бова Королевич пожалел голую Василису Премудрую милую и Скифку Валентину голую легкую!
   А и к Бове Королевичу подошел лесной крот и сказал Бове Королевичу человеческим голосом:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Что, Бова Королевич ты не весел?
   Инда буйную головушку свесил?
   Поелику думай о Всемирном Разуме и о тайных организациях, а не о сгоревших дамах!
   Инда я рос простым землеройным кротом, но над моей норой отдыхали тайные общества!
   Ан я от воплей члених тайного общества сошел с ума и заговорил человеческим голосом!
  ☺
  
   Изба елова, да сердце здорово!
   Ан кушал я лакомую селедку у нидерландцев так: филе подхватывал хватательными зелеными пальцами за хвостовую часть, обваливал в тарелке с мелкорубленым репчатым луком, а затем отправлял весь кусок целиком в рот!
   Инда пришли голые нидерландки Михельки и угостили меня разнообразными закусками из сельди с добавлением орехов, душистых трав, дижонской Галактической горчицы, Вселенской брусники и Бетаволопасовской устрицы с рогами!
   Поелику безстыжие голые нидерландки засовывали мне в попу (в рот уже не лезло) печеную гриль селедку; копченую, с маслом, в вином уксусе, рулетики из селедки, сельдь в маринаде из апельсинового сока, водки; сельдь вареную во фритюре с фруктами!
   И холодно и голодно, и до дому далеко!
   Инда я накушался селедки, а нидерландцы сказали мне: "Добрый Инопланетник! Лети в Русь! В руси голые девки всегда любят иностранцев!
   В руси безстыжие голые девки угостят тебя пирогом с маком и хлебом-солью!
   В руси купцы коробейники отдадут тебе богатые товары!
   В руси богатыри поцелуют твой зад!
   Парень! Поцелуй мой большой почерневший зад!
   Инда а ты и хлеб-соль не предложил мне, жадина-говядина!
  А зовут меня Великий Галактический Князь Чеснокий!"
  
   Великий Галактический Князь Чеснокий высунул в форточку летающей тарелки убогий зад, а Бова Ко
  ☺
  
  ролевич выдрал с корнем вековой дуб!
   А на дубу золотая кованая цепь!
   Инда на цепи ходит кот ученый!
   Бова Королевич швырнул дуб с золотой цепью в зад Великого Галактического Князя Чеснокия!
   Великий Галактический Князь Чеснокий увидел на своем заду золотую цепь и обрадовался и хвалил Бову Королевича:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! ты подобострастен!
   Инда ты подарил мне золотую толстую цепь, как у настоящего богатого Галактического Бандития!
   Поехал на своих на вороных!"
   Бова Королевич огорчился от ужаса, что Великий Галактический Князь Чеснокий не так понял, а ученый кот от страха обмарался и обмарал Великого Галактического Князя Чеснокия!
   Кот ученый выцарапал глаза у вопящего Великого Галактического Князя Чеснокия!
   Кот умный обезчестил Великого Галактического Князя Чеснокия надруганием и оторвал ему мошонку!
   Кот ученый выкинул Великого Галактического Князя Чеснокия из летающей тарелки!
   Великий Галактический Князь Чеснокий сломал свою титановую шею и перед смертью прошептал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Бова Королевич! Если бы ты меня не убил ученым котом, то я бы с тобой сделал "селедку под шубой"!
   Я бы открыл тебе тайну приготовления закуски "ночная забава с тремя евнухами" - ломтики сельди, отварной свеклы, яйца марабу, картофеля, моркови
  ☺
  
  слоями разложим на тарелке - но без майонеза!
   И псу конурка, и коту печурка!
   Вся жизнь - как один день!
   Инда к чему я стремился?
   Поелику, что я добился в отличие от моих преуспевающих товарищей?
   Инда - забвение на вшивозадой далекой Планете Земля!
   Мир праху моему!"
  
   Великий Галактический Князь Чеснокий умер, а очи у него вывалились и закатились под дерево елку!
   А и Бова Королевич разжег огромный костер и вытащил из костра горящую головню и Бова Королевич швырнул горящую головню в летающую тарелку!
   А и от горящей головни баки с топливом в летающей тарелке взорвались!
   Летающая тарелка погибла и сгорела с инопланетниками, голыми прелестными девицами Скифкой Валентиной и Василисой Премудрой и купцом Коробейниковым!
   Горящие инопланетники падали из горящей летающей тарелки и кричали Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Ты уничтожил нас и ты уничтожил вреднух Космических клещей!
   Инда Космический клещ принадлежит к Вселенскому отряду паразитоформных!
   Поелику Космический клещ произошел от конвергенции!
   Лишь бы нога ногу миновала!
   Воеже отличающие от прочих паукообразных признаки (исчезновение исходной сегментации тела,
  ☺
  
  лись от рыбьей слизи!
   Семь раз поели, а за столом не сидели!
   А ты, парень, хотел скушать столь ценое животное, как припудривающаяся цапля!
   А зовут меня Старец Убийца!"
   Бова Королевич посмотрел на Старца Убийцу и закручинился!
   Старец убийца целеустремлено смотрел на лес и на дол внимательными умными очами!
   Старец Убийца разглаживал свои седые кудри и кучерявую седую бороду с заметными жолтыми волосками!
   Старец Убийца жизнеутверждающе хохотал!
  
   Бова Королевич присел на пень с опятами и огорчился:
   "Ой ты гой еси Старец Убийца! Если я не поджарю цаплю, то я умру от голода!
   Где каша, там и наши!
   Старец Убийца! А почему тебя назвали Старцем Убийцей?
   А зовут меня Бова Королевич!"
   Старец Убийца добродушно засмеялся, и в уголках его лукавых глаз засверкали искорки благодушия:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Не задавай слишком много вопросов, иначе кила отвалится!
   Инда прозвали меня Старцем, потому что я старый!
   Ан Убийца отттого, что: слушай мою историю - Инда коалиционое правительство Антанты США бурно развивало резервационые системы для угнетеных индейцев Чингачгуков!
  ☺
  
   Поелику я теперь не рою землю и не кушаю червяков, а ищу Правду!
   Понеже большой ум рождает большие печали!
   Время разум дает!
   Пора на ум наводит - но хорошо ли ЭТО?
   Инда, Бова Королевич! Я открою тебе сейчас тайну бытия и поведаю тебе все места на Земле, где зарыты древние клады с золотом!
   Послушай меня: инда клады зарыты..."
  
   Но крот не договорил умные речи, потому что из пепла вышел обгоревший купец Коробейников и придавил крота стальной лапой!
   У купца Коробейникова вместо глаз фотоэлементы!
   Купец Коробейников клацает дисководами и жестким диском!
   Купец Коробейников плюется анодами и электродами и говорит Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Я не умер, потому что я не простой купец Коробейников гомосексуалист!
   Инда я - инопланетный робот разведчик с большими внутреностями!
   А зовут меня Штирлицийпоцелуйменявподхвостье!
   Бова Королевич! Я в огне не горю, а в воде не тону, как какашка Горгоны Медузии!
   Бова Королевич! Давай сразимся на коврике татами!
   Инда кто сойдет с коврика татами, тот сам себе голову отрубит топором!
   Дело - чести! Береги свою честь, ты же не девица!"
  ☺
  
   Купец Коробейников постелил коврик, и Купец Коробейников и Бова Королевич толкали друг друга потными телами с коврика!
   Купец Коробейников повернул к Бове Королевичу выхлопные трубы и огнем выкинул Бову Королевича с коврика и обрадовался и сказал:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Я победил тебя! Бова Королевич! Отрубай себе голову топором лесника!"
   Бова Королевич закручинился, но вспомнил советы матушки и советы своей бабушки и обрадовался и ответил злому захватчику Купцу Коробейникову:
   "Ой ты гой еси Купец Коробейников! Если бы я по национальности вырос американец - то я бы пожаловался на тебя в полицию и адвокатам, а сам бы убежал от тебя после позора и спрятался бы в кустах сумаха!
   Инда, если бы я рос японцем, то отрубил бы себе голову с радостью, да еще бы сделал себе хиракири!
   Воеже, если бы я жил европейцем, то я бы немедлено забыл про наш уговор и совершил бы с тобой половое сношение противоестественым способом посредством в зад тебе!
   Я бы расуждал по европейски:
   Но я русский, поэтому я просто побью тебя, Купец Коробейников!
   Голь мудра, берет с утра!"
   Бова Королевич палкой ударил купца Коробейникова по чугуным пяткам!
   От удара Бовы Королевича светодиоды в голове купца Коробейникова замкнулись!
   Инда от удара палкой по пяткам триоды в печени
  ☺
  
  Купца Коробейникова взорвались!
   Поелику от сильнейшего удара Бовы Королевича чипы в носу купца Коробейникова лопнули от стыда!
   Купец Коробейников пукнул и умер смертью храбрых!
  
   Прилетела птичка цапля и свила гнездо на бедрах погибшего купца Коробейникова!
   Бова Королевич размахнулся палкой, чтобы убить палкой птицу цаплю, а из птицы цапли сварить щи и говядину на ужин!
   Но вдруг, неожидано сильная рука остановила полет палки Бовы Королевича, а хозяин руки сказал:
   "Ой ты гой еси парень!
   Инда не убивай народное достояние Росии - птицу цаплю!
   Поелику птица цапля, когда летит в воздушных просторах, то шея птицы цапли изогнута в виде американского долара или латинской буквы С!
   Воеже когда цапля купается, вода вокруг нее сереет, словно от пыли!
   Цапля не смазывает перья жиром, цапля припудривает перья!
   Рад дурак, что пирог велик; рад и пирог, что у дурака рот велик!
   Ан у цапель, как и у голубей, дроф и страусов на груди и в других местах под перьями находятся пучки очень ломкого пуха - пудретки!
   Ан концы пушинок постояно крошатся, распадаясь на микроскопические роговые чешуйки, как у больного оспой!
   Инда цапля цепляет порошок клювом и когтями, присыпает порошоком перья, чтобы перья не слипа
  ☺
  
   Старец Убийца хватал осла за уши и бил растеряной мордой осла в свое колено!
   Старец Убийца раздирал пасть нежного ослика мощными пальцами!
   Старец Убийца выкручивал шею дикому африканскому ослу, старался сломать хребет и ноги!
   Вдруг, из кустов вереска вышла ослепительной красоты голая девушка!
   Все в голой девушке соответстовало эстетической картине мира!
   Голая шикарная девушка выгодно выгнула спину под заинтересоваными взглядами Бовы Королевича, Старца Убийцы и африканского осла!
   Прелестница нагая встала на мостик!
   Чаровница обнаженая соблазнительно трясла грудками и чесала мохнатку!
   Голая лучезарница сказала обомлевшим африканскому ослу, Старцу Убийце и Бове Королевичу:
   Ой вы гой еси, парни и осел!
   "Инда когда ячмень колосится, соловей замолкает!
   Инда вы посмотрели на пленительную меня, поэтому я оденусь!
   А зовут меня Воительница Писькия!"
  
   Воительница Писькия умопомрачительная надела нехитрые одежды и топнула очаровательной ножкой!
   А и на ноженьке Воительницы Писькии чулочки до колен, перевязаные золотой цепочкой!
   А и на бедрах Воительницы Писькии железная юбочка коротенькая с неровными оборочками по краям!
   А и на ослепительных грудках Воительницы
  ☺
  
   Поелику ничто не угрожало целостности Соединеных Штатов, поэтому они оказывали на индейцев силовое движение, что принималось мировой общественостью!
   Инда безпорядки на индейской границе продолжались!
   Поелику для убийства индейцев создана миротворческая комисия, которая предложила в пограничных районах следующие меры стабилизации: отрезать всем индейским мужчинам пиписьки, а индейским женщинам вырезать матки; формирование новых кадров в Индейском районом суде, установление на четкой границе индейских владений противопехотных мин под патронажем жены Пола Макартни!
   Инда наш Царь батюшка послал в Индию вооруженый отряд для помощи угнетеным индейцам сиу!
  
  Поелику во главе отряда встал Милухо-Маклай со своими тремястами наложницами, которые обожали Миклуху-Маклая, как шейх Абдула любит своего белого верблюда!
   ААААХХХХХХХХХХХ! Как же девушки любили Микулуху-Маклая!
   Ан Миклухо-Маклай намного хуже меня!
   Воеже я служил в отряде Миклухи-Маклая ротынм поваром кухмистром!
   Как наелся, так и застыдился!
   Поелику, когда я варил щи да кашу, для гадин, проституток, шалав, шлюх, потому что со мной не гуляли - девок Миклухи Маклая, ко мне подполз некий господин с пейсами и в котелке!
   Инда господин прошептал мне: "Ой ты гой еси русский парень! Дай мне каши!
  ☺
  
   По сытому брюху хоть обухом!
  А зовут меня Абрам!"
   Поелику я наложил горячей каши Абраму полный цилиндр!
   Абрам от вонения нечаяно надел цилиндр с кашей на свою голову в кипе и обжег голову и закричсал и упал без чувств!
   Инда приползли другие угнетатели индейцев и сказали мне:
   "Инда Русский парень! Ты - зверь, а не человек! Ты убил Абрама Линкольна!
   Парень! Ты - убийца!
   Парень! Некрасиво, что Абрам Линкольн умер от каши на голове!
   Из горла куса не вырвешь!
   Ан мы обставим обстоятельства так, что Абрама Линкольна красиво застрелят в красивом театре!"
   Поелику с тех пор меня называют Убийцем, а Старцем я стал позже, когда мои яйца поседели!
   Бова Королевич! Не убивай зазря!"
  
   Старец Убийца увидел дикого африканского осла!
   Дикий африканский осел эквус асинус пил хрустальную воду из девственого ручейка, пробегающего по изумрудной лужайке с янтарными листьями экзотической груши!
   Дикий африканский осел понимал, что находится на грани исчезновения, поэтому смотрел на добрый, ласковый мир широко открытми, по-детски наивными, томными очами!
   В его умном взоре виднелась вековая печаль и боль за дурные поступки человечества!
   Старец Убийца поцеловал птицу цаплю и насыпал
  ☺
  
  птице цапле вкусных зернышек и отпустил птицу цаплю на волю:
   "Лети, птица цапля в дальние края!
   Инда передай людям мира мой привет!
   По шерсти разберем!"
   Птица цапля каркнула, нагадила на плешь Старца Убийцы и неровными кругами полетела в сосновый бор (где полакомилась сочными глазами убитых трех медведей)!
  
   А Старец Убийца схватил модными дланями осиновое полено и убивал осла осиновым поленом и говорил:
   ""Ой ты гой еси африканский осел!
   Поелику я убью тебя осиновым поленом и сделаю из твоего мяса вкусный суп харчо!
   Воеже я поджарю твой язык и твою печень с белыми грибочками и кусочками картофеля!
   Инда я твои мозги приготовлю во фритюре!
   Голодному не стать время разбирать!
   Ан вас, ослов одомашнили шумеры шесть тысяч лет назад!
   Поелику в древнем Египте на ослах ездили фараоны и знатные бояре!
   Ан на тяжелых работах ослы предпочтительнее лошадей!"
   Но осел ослович не умирал от побоев Старца Убийцы!
   Осел вырывался и ревел, испуская дикие истошные вопли и запахи из-под хвоста!
   Старец Убийца бил ногами в красных сапожках с коваными серебряными каблучками в поджарые бока осла!
  ☺
  
   Инда суть загадки в том: когда "послезавтра" станет "вчера", то "сегодня" будет также далеко от воскресенья, как тот день, который был "сегодня", когда "вчера" было "завтра"!
   Лебедь летит к Солнцу, а гусь к болоту!
   Бова Королевич! Мой Космолет понравится тебе, потому что мой Космолет также прекрасен, как и обольстительная я!
   Инда в первую очередь бросается в глаза любопытные эфектное Галактическое оформление Летающей тарелки и то, как ярко работает ее тахеоный двигатель после подключения его к разъемам на ядерном котле!
   Поелику великая тайна моего Космолета в том, что сверху ядерного котла установлена специальная решетка из прозрачного живого пластика, в которую встроены две красных и две синих головы динозавров с Планеты Мозозоия!
   Воеже цветные головы устраивают Галактическое шоу, когла Космолет взлетает в Звездам!
   Воды и царь не уймет!
   Инда радиатор мотора имеет толстые ребра из платины, а в его основании лежат мои трусики, обезпечивающие хороший теплообмен!
   Поелику к достоинству моего Космолета я определяю продвинутый датчик Вселенской температуры и регулятор скорости вращения штурманской кровати, позволяющий плавно изменять скорость вращения гамака до тысячи перевертываний в минуту!
   Инда Летающая тарелка моя летает четко, потому что автомат управления находится у меня между замечательных ягодиц!
  ☺
  
  Писькии железные чашки, напоминающие лифчик!
   А и на плечах Воительницы Писькии железные узорчатые латы с кольчужными украшениями до локотков!
   А и на запястьях Воительницы Писькии серебряные браслеты, предохраняющие от удара вражеского меча!
   А и на волосах Воительницы Писькии обруч из платины с брилиантами!
   А и в ручках Воительница Писькия держит узорчатый лук со стрелами и серебряную стрелу с титановым наконечником и перьями птицы какаду!
   А и на левом шикарном округлом бедре Воительницы Писькии золотой меч в серебряных ножнах!
   А и Воительница Писькия сногсшибательная взмахнула золотым мечом и золотым мечом отрубила голову Старцу Убийце!
   (А и осел африканский от радости обсикал Воительницу Писькию и с ревом убежал в высокие травы!
   Африканский осел топтал грязными копытами траву горец птичий, траву пион уклоняющийся, траву солодка голая, траву пижма обыкновеная, траву душица обыкновеная, куст боярышник кроваво-красный, дерево березу повислую, траву ромашку, траву щавель конский (а щавель конский брызгнул ядовитым щиплющим соком африканскому ослу под хвост!
   А и африкаснкий осел зарыдал от горя!)
   А и Воительница Писькия сексуальная склонила утонченую головку и подошла к зевающему Бове Королевичу и сказала:
  "Ой ты гой еси парень! Парень! Ты красавчик и
  ☺
  
  ты не мучил дикого африканского осла!
   А и все девушки любят африканское, даже ослов!
   Парень! Полюби меня такую, какая я есть!
   Без всяких приукрас!
   Весна слетает с Земли!"
   Воительница Писькия чарующая снова разделась догола и нагая плясала перед Бовой Королевичем танцы всех народов мира и балет!
   Воительница Писькия пела Бове Королевичу оперы и рок-песни!
   Воительница Писькия шикарная расказывала Бове Королевичу умные истории и пути вывода России из кризиса!
   Воительница Писькия утонченая нагая показывала Бове Королевичу свою родословную, в которой все цари и королевны!
   Воительница Писькия пленительная голая любящими очами смотрела в глаза Бовы Королевича!
   Воительница Писькия обнаженая уникальная швыряла в Бову Королевича брилианты и золото!
  
   Бова Королевич обрадовался, почесал шею и сказал:
   ""Ой ты гой еси Воительница Писькия!
   Я полюблю тебя прекрасную голую такую, какая ты есть!
   Инда без приукрас!
   Трещи не трещи, а минули водокрещи!
   Поелику Воительница Писькия, мне грустно, потому что все хорошее проходит, как с белых яблонь дым!
   Инда ты слишком прелестная и положительная,
  чтобы долго жить!
  ☺
  
   Воеже в социуме выживают и приспосабливаются к окружающей стреде только серые личности!
   Инда девичья красота по своему составу и структуре напоминает подымающуюся ввверх лестницу!
   Поелику образующие части жизни красавицы: эстетические эмоции, чувства, восприятия, вкусы, потребности, идеалы, взгляды, категории и теории прелестей - взаимно связаны и взаимозависимы!
   Инда при этом продолжительность жизни красавицы не только в эстетическом соотношении формирует соответствующие потребности, которые регулируют действующий, на начальной стадии развивающийся, но так или иначе упорядочный век прелестницы!
   Сколь веревочка не вейся - все равно конец придет!
   А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Воительница Писькия голая немеркнущая засмеялась недоверчивым смехом и сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Но гадалка сивила Прозерпина нагадала мне долгие лета жизни с тобой!
   Поелику я прелестная прилетела с далекой Планеты Сиськия за милым тобой, Бова Королевич!
   Первый вечер играют до бела света!
   Поелику на нашей Планете Сиськия мы играем в военые игры!
   Бова Королевич! Взойди со мной на мой корабль и стань Принцем Персии и Принцем Вайс Сити на моей любимой Планете!
   Инда тогда я разгадаю загадку, которую украла на
  вашей планете Земля у огурца!
  ☺
  
  
  
   Варяг Инокентий Харя разрубал лемингов секирой!
   Но леминги мигрировали и не смотрели на Варяга Инокентия Харю!
   Бова Королевич отмахивался от лемингов выдраной березой!
   Бова Королевич плевал на лемингов слюной!
   Бова Королевич собирал лемингов в берестяное лукошко и швырял лукошки в болото!
  
   Вдруг Варяг Инокентий Харя упал под лемингов и закричал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Отомсти за меня, потому что я умираю, отттого, что недобрые леминги выели мне кишки и грызут мою трахею и кусают меня за щеки и сожрали мои ноги и лижут мои гениталии!
   Инда нет во мне богатырской силы, способной противостоять лемингам!
   Поелику я не совершенствовал свой дух и свое тело!
   От поблажки и воры плодятся!
   Бова Королевич! Перед смертью я раскажу тебе историю моей жизни, чтобы история моей жизни стала достоянием потомков!
   Инда я с женой уехал в Америку, а в Америке жена меня бросила и женилась на американском продюсере, а мне сказала, что я плохой!
   А и американский продюсер бегал по улицам без штанов!
   А и я приехал в Нормандию, а в Нормандии окончил институт эклектики, где работал позднее директором порнобара!
  ☺
  
   Табачник к табачнику, а пьяница к кабаку!
   Бова Королевич! Ты ошибся, когда сказал, что красавицы и прелестницы богатые родовитые долго не живут!
   Бова Королевич! Поцелуй мой распрекрасный зад!"
  
   Воительница Писькия дивная выставила свой упругий голый зад, а пришел мужчина с косичками в бороде и дал пинка в идеальный зад Воительницы Писькии!
   Воительница Писькия лучезарная от пинка злодея улетела в свой модерновый Космолет!
   Ударилась головой в пульт управления полетом!
   В бреду сказала: "Поехали", - и махнула ручкой беленькой!
   Космолет улетел в неведомые дали Галактик!
   (По сообщениям Вселенского Конгреса Воительница Писькия в полубезсознательном состоянии голая прилетела на Планету Клобукия и покончила с иноземным гнетом и светской властью церкви Трех Китов, которые закрепляли отсталость и раздробленость Центральных Галактик!
   В Волосах Вероники Воительница Писькия нагая шикарная упразднила ряд сословных привилегий для разумных цветков гомосексуалистов и создала двухпалатный парламент слонов!
   В окраиных Галактиках Воительница Писькия обнаженая утонченая провела ряд реформ, направленых на унификацию административной, финансовой, налоговой и судебных систем говорящих Поп!
   В сферических скоплениях Галактик Воительница Писькия нагая идеальная устроила войну между гово
  рящими деревьями и молчащими жабами, а для целей
  ☺
  войны изобрела: электрические и диэлектрические мины, военые пароходы из бронзы, электромагнитный испанский сапожок, револьвер Воительницы Писькии, двустороние пули, нарезной телескоп для стреляния линзами, смирительную ночную рубашку с кружавчиками, стальную Космопушку, дирижабль, ракету на дровах, удушающие газы, воздухоплавательный снаряд, трехлинейную винтовку Воительницы Писькии, нитроглицерин, пироксилин, балистит, кордит, пироколодий и пиелонефрит!
   Рыдающая красавица голая Воительница Писькия вернулась на свою Планету Сиськия и билась головой о золотой баобаб, вспоминая Бову Королевича!)
  
   В это время мужчина с косичками в бороде, с суровым взором, наколкой на правом бицепсе "Русие - бедно"; в кожаных нарочно дырявых перчатках, с микрофоном в губах, с пулеметом в руках, с лютней на плече, с бандурой на попе, с оптическим прицелом в глазу устало прошептал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси парень! Сейчас не время разговоров с красивыми инопланетынми девицами голыми обворожительными с чорными сосками на округлых упругих грудях, с плоскими животами, с подтянутыми ягодицами, с бритыми лобками, с лебедиными шеями, с карими глазами, в которых отражается свет Звезды Макро!
   Инда пришло время собирать камни и единым фронтом выступить против нашествия лемингов!
   Поелику в стране Нормандии леминги размножились и вышли из-под котроля биологов и государства!
   Инда у леминга белое брюхо и чорный нос и выразительные вдумчивые очи, как у Ломоносова!
  ☺
  
   Поелику леминг очень агресивное животное с многовековым укладом жизни!
   Воеже в питании леминга преобладают зеленые грубые корма!
   Инда Хайль Гитлер!
   Русские идут!
   А зовут меня Варяг Инокентий Харя!"
  
   Бова Королевич удивился мудрости Варяга Инокентия Хари, а на Бову Королевича напрыгнули леминги!
   Леминги шли сплошной серой стеной, похожей на лавину как и сик!
   В стройных отрядах лемингов мелькали белые зубы, желтели жолтые глаза, краснели красные языки, подпрыгивали розовые лапы, скрежетали голодные челюсти!
   Леминги лизали Бову Королевича языками и скалили на Бову Королевича зубы и кусали Бову Королевича зубами и пинали Бову Королевича своими большими волосатыми ногами!
   Варяг Инокентий Харя выхватил походный меч и вложил походный меч из стали и олова в правую бронированую руку!
   В левую позолоченую ручку Варяг Инокентий Харя вложил бластерный нейроный огнемет системы Макарова!
   Варяг Инокентий Харя поливал лемингов струями огня, душил лемингов удушающими газами, давил лемингов тяжелыми ногами и широкими ягодицами, облачеными в кожаную юбку скифов!
   Варяг Инокентий Харя стрелял в лемингов из пулемета и резал лемингов ножом!
  ☺
  
  Инопланетян!
   Инда, что поразительно: змеи не ходят, не плавают, не летают, а ползают!
   По вечеру пороша выпала; ко белу свету и порошица пропала!
   Очень важная и нужная отличительная способность змей - они заглатывают целиком крупную добычу!
   Ан что позволительно благодаря растяжимым связкам, соединяющим нижнюю и верхнюю челюсть змей!
   Инда у гадюк Яги Кащеевны апарат Гольджи барахлит!
   Поелику мембраны клеток состоят из трех слоев титана на основе кремниевого липида, в которые встроены живые золотые молекулы!
   Инда, микрофиламенты Ягу Кащеевну поберите!
   Понеже не так просто уничтожу змей ужасных!"
  
  Яга Кащеевна непритворная колотит Бову Королевича дубинкой по ушам!
   Змеи шипят и пытаются откусить Бове Королевичу веки!
   Яга Кащеевна пинает Бову Королевича в мошонку между ног!
   Змеи бьют Бову Королевича хвостами по коленкам!
  
   Вдруг, откуда ни возьмись из ендовы вылез маленький мальчик в зеленом понче на голом заду и красном треухе на голове!
   На ногах мальчика туфли на высоких каблучках с серебряными подковками, как у пидараса!
  ☺
  
   Инда возглавил кафедру изучения подхвостья лемингов и литературы по лемингам!
   Вором пуста земля не будет, хоть его и повесить!
   Поелику я был избран в сенат в Нормандии!
   Ан воевал против лемингов и мышей!
   Поелику участвовал в Гражданской войне на стороне людей, в ходе войны стал генерал-майором антилемингистом!
   Воеже избран в Палату пэров, где высказался за недопустимость пролазания лемингов в половые щели девиц, положил равноправие между угнетеными афронормандцами и лемингами!
   Инда возглавлял различные комитеты в Парламенте Нормандии (бюджетный против лемингов, банковский против лемингов, по асигнованиям против лемингов); был стороником супа из лемингов, противником чрезмерных цен на шубы из лемингов, защищал прерогативы рогатых мужей ловцов лемингов!
   Кто возьмет без спросу, тот будет без носу!
   Бова Королевич! Помни о мировом господстве белой арийской расы!"
   Варяг Инокентий Харя умер и пукнул!
  
   А и от пука Варяга Инокентия Хари все леминги умерли, как от термоядерного взрыва!
   Бова Королевич шил шубу из шкур леминга, а к Бове Королевичу подошла старушка с зубами во рту и сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Бова Королевич! Не дели шкуру неубитого леминга!
   Бова Королевич! Давай сразимся на кулачках!
   Инда, если я победю тебя, то ты поцелуешь меня в
  ☺
  
  губы алые!
   Поелику, если ты победишь меня, то я открою тебе тайну Третьей Планеты!
   Суд правый кривого дела не выправит!
   А зовут меня Яга Кащеевна!"
   Бова Королевич удивился агресивности Яги Кащеевны и закручинился:
   "Ай же ты, Яга Кащеевна! Я с женщинами на честной бой не выхожу!
   Инда один проторил тропу, а все ходят!
   Яга Кащеевна! У тебя зубы больные и рот больной!
   Поелику болезни рта твоего потому что кислотность твоего желудочного содержимого упала до нуля, ускорилась моторноэвакуаторная функция желудка!
   А и в верхних отделах желудочно кишечного тракта появилась обильная флора - кишечная палочка и энтерококк, которые съели и разрушили твои зубы, бастион твоих челюстей!
   Яга Кащеевна! Ты же не английский король Георгий Третий!
   Чем кто соблазнится, тем и других соблазняет!
   А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Бова Королевич сказал речь, а Яга Кащеевна провела серию ударов кулачками по челюстям Бовы Королевича, в солнечное сплетение Бовы Королевича, в горло Бовы Королевича, между ног Бовы Королевича, в грудь Бовы Королевича!
   Бова Королевич упал на полосатые ягодицы и возмутился возмущением великим!
   А и Яга Кащеевна выпустила изо рта чорных змей
  ☺
  
  и сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич, ты умный! Но я тебя победю, потому что мои злые инопланетные змеи покусают тебя!
   Поелику я прилетела с Планеты Кишечния!
   А и на моей любимой Планете Кишечния мы кушаем соленые огурцы и живем в бочках из под соленых огурцов!
   А и нам завидно, что на Планете Земля люди не живут в бочках из под соленых огурцов!
   Воеже вы хамеете, потому что строите набережные, акведуки, атлантов и кориатид, вставляете пластиковые окна и кроете линолеумом и сайдингом, украшаете мозаикой и лепниной!
   Инда заливаете бетоном, плющите гвозди, варите армаатуру и трубы большого диаметра, скоблите стены, налепляете мраморные и малахитовые плиты, подводите стропила!
   Поелику украшаете резьбой жилища многоэтажные, а не бочки из под соленых огурцов однокомнатные!
   Поелику поэтому мы уничтожим Землян и ваши дворцы и избы!
   Пастух ради лета, а пчела ради цвета!"
  
   Инда змеи из головы Яги Кащеевны извивали толстые жирные чорные тела!
   Инда Бова Королевич поймал самую тяжелую змею и расматривыал умное животное в микроскоп и удивлялся:
   "Поелику диво дивное, чудо чудное!
   Ан змеи удивительные создания, которые вызывают живой интерес у многих поколений людей и
  ☺
  
  лактического мудреца Скопеция!
   А и так я победил Галактического мудреца Скопеция!
   Сам копной, брюхо горой!
   А и я прилетел на Планету Голованов!
   А и злые инопланетники Голованы били меня головами, а я ударил каждого Голована молотком по голове, так победил Голованов!
   А и на Планете Брюхия я победил Брюховцев тем, что бил Брюховцев ногами в брюхи!
   А и на Планете Глазастиков я победил Глазастиков тем, что выколол Глазастикам глаза!
   А и на Планете Сердце я победил Сердечников тем, что вырвал всем сердечникам сердца!
   Рожа - хоть репу сей, хоть морковь сажай!
   А и на Планете Земля я победю всех Землян тем, что закопаю всех Землян в Землю!
   ГЫ ГЫ ГЫ!"
   Бова Королевич удивился и огорчился, что Принц со Звезды недобрый:
   "Ай же ты, Принц со Звезды! Если ты против людей, то зачем змей избивал и Ягу Кащеевну изничтожил, словно падаль последнюю?
   Семь в тебе душ, да ни в одной пути нет!"
   Принц со Звезды значительно захохотал и сунул Бове Королевичу под нос грязную фигу, а Бова Королевич неожидано наткнулся губами на грязную фигу Принца со Звезды!
   А и со стороны вышло, что Бова Королевич поцеловал грязную фигу Принца со Звезды!
  
   Принц со Звезды добродушно ухмыльнулся и пропел дивным басом:
  ☺
  
   В шляпе мальчика торчит перо финиста ясного сокола!
   В зубах мальчика дудочка, а мальчик играет на дудочке!
   Змеи услышали дудочку мальчика и побежали к мальчику и вытягивали к мальчику шеи и подобострастно танцевали перед мальчиком танец и подхалимски заглядывали мальчику в глазки!
   Мальчик хватал змей за хвосты и бил змей головами о камень!
   Мальчик топтал змей каблучками, отрезал оглушеным змеям головы!
   Мальчик выдавливал змеям глаза и одновремено: играл на дудочке и зловеще хохотал!
   Мальчик складывал убиеных змей в полиэтиленовый мешок с галактической надписью "Планета Харкотия - фэнс"!
   Бова Королевич и Яга Кащеевна открыли рты и с удивлением смотрели на удивительного мальчика с голубыми глазками!
   А и удивительный мальчик раскрыл волшебный ротик и сказал:
   "Ну что, суки, не ждали?
   Всякая могила травой зарастет!
   Инда я люблю свою родную землю Планету Харкотия!
   На моей любимой Планете Харкотия можно ходить голым и с косточкой Вселенского авокадо в попе!
   Поелику никто не скажет: "Проказник! Шалопай! шалун!"
   А на Планете Земля я скован в своих действиях, словно мне в трахею засунули лудита!
  ☺
  
   В мире жить - мирское и творить!
   А зовут меня Принц со Звезды!"
  
   Мальчик Принц со Звезды долго и пристально смотрел на Ягу Кащеевну (Яга Кащеевна покраснела от смущения), затем лбом ударил Ягу Кащеевну в нос!
   Принц со Звезды выбил Яге Кащеевне зубы, сломал ей лучевые кости, отломил шейку бедра, свернул ступни, вывернул суставы рук, разбил коленые чашечки, выпустил кишки, станцевал на пенящемся трупе лезгинку и плюнул в застывшие очи Яги Кащеевны!
   (Ан из мертвых рук Яги Кащеевны выкатилась бумажка, а Бова Королевич прочитал в бумажке: "Поелику я всегда стремилась к красоте не только духовной, но и внешней!
   Инда я полагала, что красота спасет Мир!
   Инда красота раскрывает и оценивает отдельные стороны моего бытия, что является опорной точкой Мироздания!
   Из светлого рая да на трудную землю!")
   Яга Кащеевна на секунду открыла глаза и вышла из клинической смерти и прошептала разбитым ртом:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Но я не открою тебе Тайну Третьей Планеты!
   Бова Королевич! Помни о бюловском блоке!"
   Яга Кащеевна дернула ногами и сгорела от внутренего перенапряжения!
  
   Принц со Звезды со значением повторил слова Яги Кащеевны:
  ☺
  
   "Помни о бюловском блоке!"
   Бова Королевич вымыл ноги в поэтическом ручье (а ниже по ручью Китайский гондольер Мин Нет Тут пил воду из ручья, загаженого ногами Бовы Королевича и говорил: "Инда на Русских просторах вода в родниках необычайно вкусная!")
   Бова Королевич с сомнением посмотрел на Принца со Звезды:
   "Ой ты гой еси, Принц со Звезды! Поелику спасибо тебе за то, что ты избавил меня от диких змей и от воинственой Яги Кащеевны!
   На рябом сеют хлеб, а на гладком навоз кладут!
   А зовут меня Бова Королевич!"
   Принц со Звезды засмеялся так, что накакал под себя зловоную кучу (которая светилась ровным зеленым светом) и плюнул Бове Королевичу в умное лицо:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Инда я познал тайну Вселенской борьбы!
   Поелику, когда я летел на Планету Земля, то я уже знал, что я победю всех Землян!
   Выросла, как тополька!
   Галактический мудрец Скопеций открыл мне тайну (когда я душил его веревкой из шелка):
   "Ой ты гой еси, Принц со Звезды! Бей врага в то оружие, которое у врага есть!"
   Воеже у Галактического мудреца Скопеция огромный половой член, а и Галактический мудрец Скопеций пытался меня убить огромным половым членом!
  
   Но я воспользовался подсказкой Галактического мудреца Скопеция и ударил ногой в половой член Га
  ☺
  
   Поклонись, да облизнись!
   А зовут меня Бова Королевич!"
   Жан Жак Гомодрилий с пренебрежением и жалостью посмотрел на пафосного Бову Королевича и захихикал тоненьким голосочком, как у фазана с перьями в заду:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Поди дале, где был даве!
   Инда ты мужлан неотесаный и необразованый, некультуральный и дурак!
   Понеже расуждаешь о высоких материях, а плезира не исполяешь и куртуазности не обучен, словно пахучая выдра с плешью в промежности!
   Поелику одет ты, как фуняный батрак!
   Инда на твоих кургузых ножищах вонючие лапти, но не изящные голубые туфельки с белыми бантиками и расшитые бисером, с серебряными каблучками, тонкими мысочками, на высокой прозрачной платформе, - того требует Всемирная Парижанская мода!
   Ан портки твои - словно из мешка сшиты!
   Но у порядочного кабальеро месье должны быть голубенькие, или светло розовенькие прозрачные колготки, или лосины, или чулочки на бретелечках и с рюшечками; обязательно гульфик для члена, а в гульфике апельсин!
   Понеже лосины на один размер меньше, чем собственый размер сэра!
   Поелику лосины должны натягиваться на стройных ягодицах и обтягивать попку сверх плотно, словно у идальго!
   Пойди в кут, где мухи ткут!
   Ан рубаха на тебе, Бова Королевич, побитая кровью в боях, дерюжная!
  ☺
  
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Я убивал диких чорных змей, потому что яд диких змей благотоврно излечивает мой геморой!
   У меня характерные изменения периферической крови в анусе: нейтрофильный лейкоцитоз со сдвигом влево, моноцитоз, лимфопения, ускорение РОЭ!
   У меня попа, как зулуский барабан!
   Ан в яде чорных змей антибиотики тетрациклинового ряда: олеандомицин, тетрациклин, олететрин против болей в попе!
   А и я надругался над Ягой Кащеевной для тренировки!
  Поелику Бова Королевич! Ты поцеловал мою фигу!"
   Откуда ни возьмись пришли знакомые Бовы Королевича и говорили:
   "Нехорошо! Не по людски!
   Бова Королевич поцеловал грязную фигу Принца со Звезды!
   Возможно, Бова Королевич поцелует в скором времени кочубейского инопланетного колдуна Запория в радужный зловоный фекальный гнойный сопливый зад, из которого глядят добрые глаза пестрого Галактического дятла!"
   Бова Королевич покраснел от стыда и закручинился от позора!
   А Принц со Звезды рыл золотой саперной лопаткой яму и говорил:
   "Инда я вырою яму и закопаю в яму Землян!
   Поелику моя любимая Планетарная Красавица Принцеса Грудия в сильнейший Галактический телескоп с Планеты Блохастия посмотрит на мои труды во
  ☺
  
  имя ее любви и прошепчет псориазными губками (верхними):
   "Инда поелику Принц со Звезды величествен в своем стремлении убить ради меня Землян!
   Воеже Принц со Звезды достоин понюхать мою мохнатку!
   И бородавка телу прибавка!"
  
   Принц со Звезды вырыл яму и в яму свалился!
   Принц со Звезды переломал себе конечности о камни в яме!
   Принц со Звезды пробил голову о железную руду в яме!
   Принц со Звезды сошел с ума от болевого шока и нажимал на свои груди и кричал:
   "Инда я кормилица Ромула и Рима!
   Аз есмь волчица с коровьим выменем!
   Я вскормлю Землян молоком с ядом кураре, а Земляне умрут от яда кураре!
   Одуй когти по самы локти!"
   Принц со Звезды кричал, а и над Принцем со Звезды нависли комья земли, как на горе Эверест!
   В яму заглянул добрый прохожий путешественик из Сезуана в розовых панталонах и сказал Принцу со Звезды:
   "Ой ты гой еси, Принц со Звезды! Принц со Звезды! Ты красивый!
   Принц со Звезды! Я люблю тебя!
   Хочется пирожок съесть, да не хочется в подполье лезть!
   А зовут меня Жан Жак Гомодрилий!
   Принц со Звезды! Только не пукни! Только не пукни!!!"
  ☺
  
   Принц со Звезды засмеялся и показал окровавленые медные десны:
   "Ой ты гой еси, Жан Жак Гомодрилий! Я пукну назло тебе, противный!
   Я пердну назло всем Землянам!
   И хочется и колется!"
   Принц со Звезды испустил газы из анального отверстия!
   А от грохота из сфинктера Принца со Звезды комья земли над Принцем со Звезды отвалились!
   Комья Земли заживо погребли инопланетного захватчика Принца со Звезды!
  
   Бова Королевич обрадовался и благодарил Жана Жака Гомодрилия:
   "Ой ты гой еси, Жан Жак Гомодрилий! Поелику ты убил злостного Принца со Звезды!
   Инда Принц со Звезды утверждал, что движущей силой Галактической истории является борьба класов Инопланетян!
   (А Земляне - не в счет, потому что - дерьмо!)
   Принц со Звезды проповедовал, что существование класов в Центральных Галактиках связано с фазами большого Взрыва!
   Поелику развитие производительных сил Гудронов вступает в конфликт с господствующими производствеными отношениями Мудакиев!
   Воеже в результате возникает электромагнитный импульс между ног Королевны Чорнодырии!
   Воеже происходит смена одних формаций Гудронов другими Гудронами, возникает военое общество, которое характеризуется антагонистическими противоречиями между Гудронами и Советом Мудрейших!
  ☺
  
  Инда у меня душевные порывы, словно у молодой девственицы Изильды, которая купает лошадку в Неве!
   Ан сейчас вечернее время, в которое я смазываю свой геморой вазелином!
   Но мой геморой убежал далеко вместе с моей попой!
   Инда, вы злой и недобрый!
   Не велик пан, перелезешь и сам!
   Ан я любил Генри Мортона Стенли, который целовал африканского мальчика в большую чорную задницу!"
   Голова Мальчика Электроника умерла, а Жан Жак Гомодрилий ударил Бову Королевича ломом по ягодицам!
   Бова Королевич от удара лома прогнулся в спине, но схватил дубовый кнут и дубовым кнутом ударил Жана Жака Гомодрилия по пяткам!
   Жан Жак Гомодрилий закричал и заплакл:
   "ОООООЙОЙООЙОЙО! Люди добрые! Да помогите, кто может!
   Бова Королевич ударил меня кнутом по птякам! ААЙЙААЙЯЯЯЙ! КАК БОЛЬНО!
   Захотелось худого, что доброго!"
  
   Жан Жак Гомодрилий постелил на травке мягкий коврик, лег на коврик, но передумал, сбегал в лес, в лесу срубил сто дубов и сто осин!
   Жан Жак Гомодрилий из самых лучший дубов и самых лучших осин построил гроб и лег в гроб и сказал Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Ты вогнал меня в гроб!
  ☺
  
   Поелику нужна епанча из красного или чорного бархата, с белым жабо, с золотыми пуговичками, накладными карманчиками на уровне талии; с широким рукавом, оканчивающимся кружевным раструбом!
   Ан на епанче бисерный камзол из тончашег серебряного полотна!
   Инда на голове джентльмена - зеленая или голубая шляпка с перьями, отороченая мехом куницы или соболя; с платиновыми колокольчиками!
   Воеже от настоящего мужчины исходит тонкий аромат ноты флейты, запах духов высшего Парижанского качества!
   Ан ты воняешь, мужик сиволапый, словно унитаз с копченой селедкой проглотил на полдник! ГЫ ГЫ ГЫ!
   Отошел, как несолоно хлебал!
   Инда ты и Принцу со Звезды фигу поцеловал!"
   Жан Жак Гомодрилий засмеялся добрым покровительственым смехом!
   А и Бова Королевич увидел на опушке тяжелый танк КВ и прыгнул в танк КВ, и в танке КВ спрятался от людской молвы и от позора!
   Бова Королевич включил двигатель танка КВ и заглушил свои страха и неловкость!
   Бова Королевич поехал от Жана Жака Гомодрилия в поля, но Жан Жак Гомодрилий огромными прыжками, как сатана, догнал танк Бовы Королевича (а танк КВ мчался со скоростью двести двадцать километров в час)!
   Жан Жак Гомодрилий вскочил на облучок танка КВ и железным ломом разбил стекло на смотровой щели!
   Жан Жак Гомодрилий ломом вывел из строя аст
  ☺
  
  ролябию и Галактический пулемет!
   Жан Жак Гомодрилий ломом (с титанической силой) погнул пушку танка КВ и узлом завязал ядерную ракету "Земля Космос-Луна"!
  Жан Жак Гомодрилий зубами вскрыл бронированую защиту танка КВ и языком порвал все провода и носом сломал двигатель танка КВ!
  
   Танк КВ остановился, а Бова Королевич удивился и вылез из танка и спросил Жана Жака Гомодрилия:
   "Ай же ты, Жан Жак Гомодрилий! Почему ты меня преследовал?
   Инда я тебя оставил в вечном покое с твоими прозрачными лосинами, а ты на рожон полез!
   Инда вывел из строя боевую машину пехоты танк КВ!
   Поелику, поплюй на пальцы, не ожгись!
   Ты возомнил себя Хосе Сан Мартином, гусем из Лапландии!"
  
   Жан Жак Гомодрилий ударил себя по ляжкам тонкими ладошками с удлинеными ногтями, покрытыми красным лаком:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Инда я - лудит!
   Поелику я сражаюсь против машин, потому что машины отнимат у нас работу!
   Мы, лудиты, крушим и ломаем все механическое, электроное и неживое!
   Отложи эти блины до другого дня!"
   Подошел мальчик с розовыми щечками и золотыми кудрявыми волосиками на голове и спросил у Жана Жака Гомодрилия:
  ☺
  
   "Ай же ты, Жан Жак Гомодрилий! Вы, лудиты, ломаете все механическое, электроное и неживое!
   Инда, а я - Электроник!
   Поелику я - андроид!
   Ин я радуюсь жизни, живу и существую!
   Поклон, что дуга; отказ - что шест!
   А зовут меня Мальчик Электроник!"
   Жан Жак Гомодрилий ласково потрепал Мальчика Электроника по нежному розовому ушку и оторвал Мальчику Электронику голову!
   Голова андроида Мальчика Электроника выла и кусала Жана Жака Гомодрилия за пальцы!
   А и Жан Жак Гомодрилий рычал, плевал в слезливые глазки андроида Мальчика Электроника и вспарывал ломом живот убегающего безголового Мальчика Электроника и говорил:
   "Ой ты гой еси, Мальчик Электроник! С чем пришел, с тем и отошел!
   Вы, суки, андроиды поганые, отобрали у нас работу, потому что делали работу лучше нас!
   Инда вы украли наших дев и живете с ними как с любовницами, потому что можете любить деву хоть сто лет без перерыва!
   Поелику вы - бездушные машины, а если я неправду говорю, то пусть матрос с "Броненосца Потемкин" воскреснет и выблюет назад червяков!
   И жарко желают, да руки поджимают!"
  
   А Мальчик Электроник прошептал потрескавшимися полупроводниковыми губками:
   "Ой ты гой еси, Жан Жак Гомодрилий! Ты глубоко ошибаешься и тонко вошел в заблуждение!
   Поелику я страдаю, как живой организм!
   ☺
  
   Жан Жакий Гомодрилий взлетел, летел, пердел и радовался:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Инда я лечу на реактивном ускорении!
   Поелику без трусов и без Космолета!
   Да здравствуют лудиты!
   Слава лудизму!
   Царство небесное, вечный покой, вечная память!"
  
   Жан Жакий Гомодрилий переусердствовал и слишком сильно нажал на пукальный живот!
   Из попы Жана Жака Гомодрилия вылетел огненый хвост, как у кометы!
   Струя горящего сероводорода сожгла яйца Жана Жака Гомодрилия!
   Струя горящего сероводорода разорвала пролетающий Космолет Челенджер на тысячи кусочков!
   Струя горящего сероводорода понесла безголовое тело Жана Жака Гоморилия в открытый Космос!
   Оторваная голова Жана Жакия Гомодрилия упала к ногам Бовы Королевича и сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Ты победил меня!
   Бова Королевич, я не дооценил тебя, потому что у тебя две линии пересекают лоб!
   А и я подумал, что две линии, пересекающие лоб человека указывают на слабость характера, на слабость мышц и вакуолей, на внутрение и внешние болезни, на болезнь митрального клапана, на хронический гастрит, на идиотизм и шизофрению!
   Но уже без головы, вследствие несчастного случая, я вспомнил, что две линии, пересекающие лоб человека - признак гениальнейшего ума, абсолютно
  ☺
  
   Но я познал истину мудреца Соломония Солониния, а мудрец Соломоний Солониний с Планеты Пукия научил меня умирать не сразу, а умирать долго и мучительно!
   Бова Королевич! Ты убил меня, поэтому слушай мою историю жизни!
   В упрос прошу, да об руку челом!
   Инда родился я и возмужал на Планете Чирия в созвездии Почесухия Галактики Гонореия!
   Инда я рос талантливым молодым юношей с тремя пенисами и ничем не отличался от друзей!
   Ан я очень мнительный и подающийся чужому влиянию и вливанию, как зайчик, откусивший ножки соловушке!
   Поелику на Планете Шахтерия я увидел негров и сразу стал афрошахтерием!
   Инда я сражался за свободу шахтериев и превратился в аболициониста с трехлетним гомосексуалистским стажем и котелком на умной голове!
   Понеже на Планете Зоофилия я присоединился к движению зоофилистов!
   Ан на Планете Анания я боролся за права ущемленых онанистов!
   Инда на Планете Зеленка я стал борцом за свободу зверей и против уничтожения зеленого покрова Мира!
   Поелику на Планете Социалистия я размахивал красным флагом и подписывал Космотильзитские договоры!
   Ан на Планете Бомбия я вступил в клан терористов и подрывал острова и вел совместные действия с Галактическими Пиратами (Галактическим Пиратом я стал позже) в войне против любого Космокрейсера!
  ☺
  
   Инда на Планете Донжуания я пытался превратиться в Донжуания, но прищемил одну пипиську дверью самоходной установки, поэтому прилетел на Планету Женитьба!
   Ан на Планете Женитьба я стал женихом, а моя невеста Бальзаминия приказала мне:
   "Ай же ты, Жан Жакий Гомодрилий!
   Инда баба с возу - кобыле легче!
   Поелику отправляйся на далекую Планету Землю и привези мне с далекой Планеты Земля много трупов Землян, а других Землян тоже убей!
   Инда мне надоело питаться свежим мясом!
   Поелику я умная, а умная кушает много трупов!
   Инда я изобрела алкалоидную пушку с прицелом непрерывным в комплексной области!
   Ан верхний предел стрельбы пушки является функцией подпеременой интеграции!
   Поелику дуло пушки числено равно функции, ограниченой модулем пси вектора!
   Понеже снаряд из пушки летит по любому пути, лежащему в области условий выполнения Кемп Девидских Галактических условий, соединяющему произвольную фиксированую точку с координатами временой кривой!
   Даже, если бомбардиру у пушки подует в зад Северный Динозавр, то путь снаряда не выйдет из области ломаных, со сторонами, параллельными гравитационым осям Чорной Дыры!
   Когда привезешь мне трупы Землян, то я взойду с тобой на брачное ложе и поцелую тебя в зад!"
   Ан я прилетел на Планету Земля и на планете Земля я времено стал лудитом и убивал механизмы!
   Мучится, а никому не кучится!"
  ☺
  
   Жан Жакий Гомодрилий испускал дух, а Бова Королевич удивлялся:
   "Ой ты гой еси, Жан Жакий Гомодрилий! Если ты уничтожал механизмы и электронику, то на чем бы ты добрался до своей невесты Бальзаминии?
   Хоть ешь, хоть не ешь, а за обед почтут!
   На своих ножках в лосинах?"
   Жан Жакий Гомодрилий обиделся на слова Бовы Королевича и надул губы и ответил:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Инда я долечу до своей Галактики и до Планеты Женитьба на реактивной тяге двигателя внутренего сгорания!
   Взад пятки, раком!
   Инда Бова Королевич, ты своим светлым вопросом излечил меня от смерти!
   Поелику я снова живой, как Ленин в вашем Мавзолее!
   Слава Российской науке!
   Бова Королевич, я продемонстрирую тебе свой чудесный полет, как полет лебедя, как полет шмеля!"
   Жан Жакий Гомодрилий снял трико и оголил чорный зад!
   Бова Королевич смотрел на обугленый зад Жана Жака Гомодрилия и удивлялся!
   А и Жан Жакий Гомодрилий нажал себе на живот белой рукой и потихоньку выпустил газы через заднепроходное отверстие!
   Из попы Жана Жака Гомодрилия послышалось шипение, а и Жан Жакий Гомодрилий поднес к попе спичку!
   А и спичка подожгла реактивную струю из попы Жана Жакия Гомодрилия!
  ☺
  
  чу в лицо, выпускал запах пота из ягодиц и из кожи, вонял дурным смрадом изо рта!
  
   А Бова Королевич споткнулся от усталости и упал на мать сыру землю головой в нору, а в норе сидел бородатый гном, а и бородатый гном сказал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Инда я поведал много на своем милионолетнем веку!
   Ан я видел как Антуан Лоран Лавуазье отрекся от своей невесты гея Люсака!
   Инда я видел, что Дон Жуан очищал речную воду с помощью басейна для отаивания воды, колодца и фильтра, устройства для хлорирования и озонирования воды, водонапорной башни!
   Выжил, как ерш леща!
   Инда я наблюдал пляски весталок на трупах гамадрилов, нанюхавшихся кокаина Дона Педро!
   Воеже я подсматривал (из норы) за переодевающимися балеринами Большого театра!
   Ан, Бова Королевич, позора, подобного тому, что ты нанес Отчизне, отттого, что не догнал голого лилового Чорнокожего Слонищу, я не видал!
   А зовут меня Гном Вельзевулус!
   У меня шелковая бородушка, гладкая головушка!
   Ан я знаю тайну, как обогнать Чорнокожего Слонищу, но я тебе тайну как обогнать Чорнокожего Слонищу не скажу, потому что я гном аболиционист!"
   Бова Королевич схватил Гнома Вельзевулуса и выдирал бороду Гнома Вельзевулуса и плевал Гному Вельзевулусу в очи:
   "Ой ты гой еси, гном Вельзевулус!
  ☺
  
  го физического и душевного здоровья, веры в будущее, несломимой силы воли, потрясающей богатырской силы!
   Пошло врознь, да вкось - хоть брось!"
   Голова Жана Жакия Гомодрилия закатила глаза и умерла!
  
   Бова Королевич подскользнулся на зеленой водоросли ацетобулярии метельчатой, запнулся о крабоядную лягушку с розовыми пятками и нечаяно мощным футбольным пинком послал, как мяч, голову Жана Жака Гомодрильи за пределы государства Российского!
   Голова Жана Жака Гомодрильи укатилась в государство Прибалтику!
   Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас посмотрел на разбитый нос головы Жана Жака Гомодрилии и пукнул и сказал:
   "Инда на голове Жана Жака Гомодрилии я вижу след лаптя Бовы Королевича!
   Поелику мы стоим перед лицом интервенции!
   Инда окупанты Русичи посягают на нашу целкостность!
   Инда Фашисты!
   Вижу, кто скачет, а не вижу, кто плачет!
   Отечество! В ружье! Отстоим наши светлые идеалы и балтийские шпроты!
   Поелику защитим наше молоко и хутора и национальную одежду и трубочистов Эстляндии от нашествия ига кудрявых, голубоглазых, светловолосых!"
   Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас вместе с Антантой Шерлоком Холмсием подошли к хутору Виолы и организовали революционые силы!
  ☺
  
   Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас с войском дудельщиков высадился в Карпатских горах и начал борьбу против русинов!
   Через час Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас во главе армии Йыхынских сурков осуществил блестящий переход через топи болот, где открыл новый вид лягушки прямоходящей!
  
   Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас отвлекся от военых действий и записывал научные даные в ценый блокнотик, привезеный из дружеской Финляндии:
   "Поелику развитие головастика обыкновеной квакушки длится один сезон, как менструация матушки Медоуз!
   Ан иногда личинки не успевают завершить метаморфоз и вынуждены дожидаться следующей весны!
   Поелику детство прибалтийской лягушки называют самой счастливой порой жизни клобукариев!
   Ан брошеные на произвол судьбы (лишь у прибалтийских видов лягушек родители заботятся о малютках лягушатах), беспомощные личинки карпатской лягушки прямоходящей подвержены всяческим привратностям судьбы!"
   Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас закончил научный труд по жизнеописанию лягушки прямоходящей и гадящей криво и зашел в тыл карпатских дам в решающей битве при селе Квочки!
   Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас радовался, что одержал победу над карпатскими девушками, но пришли с сенокоса карпатские парни и кольями прогнали Прибалта следопыта Ийоханенейскаускаусаса в пределы границ, установленых дедами!
  ☺
  
   Прибалт следопыт Ийоханенейскаускаусас горько горько плакал, что не одержал победу, которая стала бы поворотным пунктом в истории Прибалтики, а конгрес в Ангостуре не провозгласит Прибалта следопыта Ийоханенейскаускаусаса президентом и военым диктатором и Министром Культуры!
  
   А к Бове Королевичу подошел чорный голый мужчина с лиловыми гениталиями и сказал:
   "Ай же ты, парень! Ты умный! давай посостязаемся в беге!
   А и кто выиграет спортивное соревнование, тот получит русские поля и луга в награду!
   Ан кто проиграет в состязании сильнейших, тот поцелует себя в хилый тощий белый зад и сдохнет от свернутых шейных позвонков!
   В слезах никто не видит; а песни всяк слышит!
   А зовут меня Чорнокожий Слонище!"
   Чорнокожий Слонище крикнул Бове Королевичу: "Догоняй", - и побежал так быстро, что у Бовы Королевича загудел ветер в ушах!
   Бова Королевич не побежал за Чорнокожим Слонищем, но люди закричали:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Спасай Русь! Обгони Чорнокожего Слонища!
   Инда не надо нам позор на наши головы!
   Мы же не перуанцы в битве при Тарке и не Дизраэли, выступающие против аристократии!
   Мы нюхаем цветы полевые паслена и чемерицы!
   Поелику Вселился чорт в боярский двор!"
   Бова Королевич побежал за Чорнокожим Слонищем, а и Чорнокожий Слонище пукал Бове Королеви
  ☺
  
  Чорнокожего Слонища!
   Чорнокожий Слонище от удивления вспотел в десятки раз сильнее и захрипел:
   "БЛА БЛА БЛА! Белый никогда не обгонял чорнокожего!
   Инда наступил конец света в отдельно взятой России!
   Дома сидеть - ничего не высидеть!"
   Чорнокожий Слонище тужился, силился, но не обогнал Бову Королевича!
   Бова Королевич подпрыгивал от спортивного счастья и хихикал:
   "Ой ты гой еси, Чорнокожий Слонище! Я выиграл состязание в беге, поэтому я получаю Русские поля и луга в награду, а ты поцелуй себя в зад и выверни свои шейные позвонки!
   Поелику, поля и луга и так мои!
   Такая голь, что парня нечем высечь!"
   А Чорнокожий Слонище не слушал Бову Королевича, потому что надел солидные очки в золотой оправе и гусиным пером писал на пергаменте!
   Чорнокожий Слонище затем сказал, надув щеки:
   "Ай же ты, Бова Королевич! Ты оскорбил чорнокожего угнетеного парня!
   Поелику ты расист!
   Ан не трогай меня, потому что я не поцелую себя в белую задницу, потому что у меня задница чорная!
   Ан я пишу Хартию Независимости Вселенских Чорнокожих!
   Прощай, матушка Русь: я к теплу потянусь!
   Я создам Всегалактическую партию фрисойлеров, которая запретит обгон белым человеком чорного человека!
  ☺
  
   Инда не о себе я радею, а о государстве Расейском!
   Поелику вот мой стих хореем:
   "Расея, о тебе радею!
   Сердцем пламенею,
   Люблю в тебе отблеск зари и каждую камею!
   Ан по полям твоим пройду и скажу,
   И как жук я жужу,
   Потому что лучшей земли, чем Русь не нахожу!
   По вытканому холсту буйных рос
   Брожу, опьяненый тайной грез!
   Поелику ирационализм нашего крестьянского быта
   Подсказывает сюжет абсурдности предательства!
   Ан комический враг в перевернутом корыте!
   Оглядывает себя, в надежде не найти на себе членовредительства!"
   Гном Вельзевулус! Поелику выручай меня!
   Кто кого сломит, тот того и топчет!
   Иначе я с помощью биологического оружия заражу тебя гемороидальнй лихорадкой, красным лишаем, волчанкой, ветрянкой, СПИДом, уретритом, сифилисом, и, конечно же, сибирской родной язвой!
   Поелику тогда с тобой ни одна девушка не поцелуется с уродом бородавчатым!"
   Гном Вельзевулус испугался кары Бовы Королевича и уколол Бове Королевичу шприцем в шею и сказал:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Не заражай меня бактериальным оружием!
   Инда я вколол тебе полезное лекарство, с помощью которого ты легко обгонишь хвастуна Чорноко
  ☺
  
  жего Слонищу - горе мне, потому что я предал чорного братца угнетеного!
   Поелику я лекарство делал путем перегонки и дефекации в сепараторе и добавил в смесь сто единиц ебрилия, эстрадиола дипропионата, фоликулина, метионина, неробола, липокаина, рибофлавина, перхлората калия, мерказолила, хлордиобсида, йода!
   Хорошего не стало - худое осталось; худого не станет - что останется?"
  
   Бова Королевич почувствовал в себе прыть необычайную и побежал вдогонку Чорнокожему Слонищу!
   В порыве спортивного азарта Бова Королевич не заметил, что борода Гнома Вельзевулуса прилипла к его ладоням!
   А Гном Вельзевулус болтался за стремительным Бовой Королевичем и ударялся обо все твердое!
   Гном Вельзевулус разбух от шишек и гематом, исходил кровью и лимфой!
   Гном Вельзевулус рыдал и рыгал от неестественой боли!
   Гном Вельзевулус мечтал вступить в Галактическую Милицию, чтобы отомстить за беды, отттого, что Гном Вельзевулус почувствовла перед смертью, что он садист с комплексом неполноцености, а и Гном Вельзевулус вспомнил объявление в Галактическом Космометро: "Приглашаем на интересную и высокооплачиваемую работу садистов с комплексом неполноцености! МВД Вселенной!"
   Гном Вельзевулус понял, что умирает от ударов о твердые предметы и послал депешу на родную Планету Гномию:
  ☺
  
   "Инда я умираю! Вышлите помощь!
   Баба Хавронья сбила с подворья!
   Поелику Бова Королевич мной стучит обо все на свете!
   А зовут меня Гном Вельзевулус шпион, который послан на Планету Земля, чтобы уничтожить Планету Земля"
   А через секунду Гном Вельзевулус получил ответ на свое донесение:
   "Ой ты гой еси, Гном Вельзевулус! Ты умри достойно!
   Что о том тужить, коли вся семья лежит?
   Инда мы на Планете все сгорели, а остался я один!
   Ан в этот момент гигантские муравьи жрут мои внутрености!
   Воеже завоеватели Папуасии забивают мне кол в попу!
   Понеже инопланетные завоеватели Туркии сдирают с меня живого кожу!
   А зовут меня Маршал Гномий!"
  
   А и Гном Вельзевулус не дождался помощи и шприцем вкалывал себе лекарства пеницилин триста тысяч единиц, тетрациклин триста тысяч единиц, гидрокарбоната натрия, аскобриновую кислоту, левомицетин, сульфаниламид, сульгин!
   Гном Вельзевулус умер от передозировки лекарствами!
   Глаза Гнома Вельзевулуса вылезли и повисли на ниточках мускулов!
   Бова Королевич во время мучений Гнома Вельзевулуса не замечал Гнома Вельзевулуса, а обогнал
  ☺
  
  ворит Иван царевич и мошонкой трясет, блох стрясывает!
   Инда только пришли во дворец золотой - как грянул гром, раздвоился потолок с фресками Микеланджело, и влетел к ним в горницу ясен сокол!
   Понеже ударился ясен сокол о малихтовый пол, сделался добрым китайским молодцем и говорит:
   "Инда здравствуй, Иван царевич!
   Поелику я с тобой говорю, а с твоими сестричками не говорю, потому что все бабы - дуры!
   Ан прежде я ходил сладострастным гостем, а теперь приду сватом; хочу у тебя сестрицу Марью царевну посватать за милиард золотом и за отгадку тайны решения квадратичного уравнения!
   Ибо только тебе одному скажу, что дискриминант равен корень квадратный из а квадрат плюс минус два бс!"
   "Коли люб ты сестрице и сперматозоиды твои быстрые, как бледные спирохеты, я ее не унимаю - пусть идет!"
  
   Марья царевна согласилась, потому что за нее уплачены деньги; сокол немедлено женился на ней голой и унес ее в свое царство Пекин!
   Поелику дни идут за днями, часы бегут за часами, а в часе три тысячи шестьсот секунд, а в дне двадцать четыре раза по три тысячи шестьсот секунд, а в году тридцать один милион пятьсот тридцать шесть тысяч секунд, и через год пошел Иван царевич с двумя сестрами в Сад имени Баумана погулять!
   Опять встает туча с вихрем и молнией!
   Иван царевич снова испугался вихревых сгустков электричества:
  ☺
  
   Инда я в своих памфлетах призову всех плантаторов немедлено освободить рабов!
   Бова Королевич! Отойди! Ты загораживаешь мне Солнце!
   Поелику я работаю!"
   Бова Королевич удивился и почесал за ухом (своим):
   "Инда Чорнокожий Слонище! Работа - Русь защищать, землю копать, хлеб сеять, на заводе трудиться!
   Ан писанина Хартий - не работа, а бездельничанье!
   Чем ушибся, тем и лечись!"
  
   Чорнокожий Слонище расвирипел и бил Бову Королевича Хартией по чистому белому лицу!
   Бова Королевич ударил палкой по пяткам Чорнокожего Слонища!
   А и Чорнокожий Слонище закричал и заплакал:
   "Ой, да адвокаты и все люди добрые аболиционисты!
   Бова Королевич, фашист и расист и неонацист и неонационалист побил меня палкой по пяткам!
   Инда ОООЙОЙОО! КАК БОЛЬНО!
   И за рекой люди живут!
   Поелику я прилетел на Землю, чтобы посредством полового сношения с белыми девушками превратить все белое население Земли в Чорное!
   Воеже я так осуществлял экспансию!
   Ан на моей родной Планете Африкия мы все чорные, но нам мало места, потому что мы быстро размножаемся!
   Я убью Бову Королевича, потому что он занимает
  ☺
  
  одно место на Земле, которое мог бы занимать мой чорнокожий соплеменик с Планеты Африкия!"
  
  К Бове Королевичу подошла белая обольстительная красавица девушка с русой косой и голубыми глазками и сказала:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Ты подлец и подонок!
   Ты ударил палкой по розовым пяткам отца моих десятерых детей Чорнокожего Слонищу!
   Бова Королевич! Я люблю Чорнокожего Слонищу, потому что у Чорнокожего Слонища большой лиловый член!
   Инда я рожаю детей от плодовитого Чорнокожего Слонища!
   Степь лесу не лучше!
   Бова Королевич! Не мешай инопланетному Чорнокожему Слонище осуществлять экспансию и трахать белых девушек!"
   А зовут меня Настенька!"
   Настенька плюнула Бове Королевичу в очи светлые!
   А и Настеньку для смеха и от шаловливости и баловства и озорства укусил ее чорнокожий сыночек!
   У Настеньки немедлено на месте укуса появилась бубоная чума и туберкулез кожи и красный лишай и тропическая лихорадка и слоновья болезнь и рак кожи и волчанка и краснуха и ветрянка и сифилис и трупные бугорки и меланокарцинома и базально клеточная эпителиома и спино целюлярная эпителиома!
  
   Бова Королевич удивился, сел на пень и мудрым
  ☺
  
  голосом сказал Настеньке обворожительной:
   "Ой ты гой еси, Настенька прелестная с птицей Киви на плече!
   Инда я тебе расскажу Русскую народную былину для того, чтобы ум твой просветился и ты отличала рядового Уланского полка Нового Южного Уэльса от крупнейшего болгарского художника Зографа!
   Поелику навостри свои псориазные ушки и слушай:
   Инда в некотором царстве в некотором государстве с радикальными политическими програмами и монархическим строем жил был Иван царевич; у него служили приживалками три обольстительных голых сестры: одна блондинка с голубыми глазами и шикарной грудью Марья-царевна, другая брюнетка с жгучими очами и чорными сосками грудей Ольга царевна, третья рыжая еврейка Ана царевна с шикарными белыми бедрами!
   Поелику отец и мать у них померли; умирая в Первой градской больнице, они сыну наказывали:
   "Инда кто первый за твоих сестер посватается и предложит милиард золотом и необработаными брилиантами по оптовой цене, за того и отдавай - при себе не держи долго!
   Воеже девушки, как селедки - быстро протухают!"
   Царевич похоронил родителей на Новодевичьем кладбище и с горя пошел с сестрами в нескучный сад на прогулку!
   Вдруг, находит на небо туча чорная, как твой Чорнокожий Слонище, встает гроза страшная, как твои болезни, Настенька!
   "Пойдемте, сестрицы, домой, на Рублевку!" - го
  ☺
  
  рах, порешай уравнения с пятью неизвестными!"
   Иван царевич тому и рад, две ночи в шатрах ночевал, полюбился Марье Моревне своим умом и благородством и культурой и женился на ней голой!
   Марья Моревна, пленительная королевна, взяла его с собой в свое государство с акведуками и лифтами; пожили они вместе три сочельника, и вздумалось садистке королевне на войну собираться; покидает она на Ивана царевича все хозяйство с лабораториями и обсерваториями и приказывает (облачившись в кожаные чулочки):
   "Инда Везде ходи, за тяжелым аргоном присматривай; только в этот чулан не моги заглядывать без трусов!"
  
   Иван царевич не вытерпел, потому что служил шпионом в Католической лиге и принимал участие в ее мероприятиях!
   Иван царевич с помощью Католической лиги расширял политические права узбеков и находил решение социальных и экономических проблем общества, пути к улучшению тяжелой жизни тружеников полей и огородов!
   Иван царевич, как только Марья Моревна уехала, тотчас без трусов бросился в чулан с цифровой камерой, отворил золотую дверь, глянул, а там висит Абрам Линкольн, на двенадцати цепях за пейсы прикован!
   Просит Абрам Линкольн у Ивана царевича:
   "Сжалься надо мной, угнетатель чорного населения!
   Инда дай мне напиться маисовой водки!
   Поелику десять лет я здесь сплю, не ел, не пил -
  ☺
  
   "Инда пойдемте, сестрицы, домой в сауну!"
   Поелику только пришли в сауну по три тысячи рублей за час с масажем - как ударил в масажиста гром, распалась стекляная крыша, построеная архитектором Ятаганом, который и в Ясеневском аквапарке крышу ладил, раздвоился потолок того же архитектора, влетел марабу; ударился об пол и сделался краснокожим индейцем:
   "Здравствуй, Иван царевич! Поцелуй меня в зад и оставь при себе свой презреный скальп!
   Инда я с тобой говорю, паршивый бледнолицый шакал!
   Ан со скво и вообще не молвлю ни слова, инда!
   Поелику я гостем к тебе ходил, а теперь пришел сватом за семь тон платины, которые утопили инки в Южной Америке!"
   И посватал Ольгу царевну голую с пирсингом в пупке!
   Отвечает Иван царевич, поднявши голову от колбы с альдегидными смолами:
   "Инда если ты люб Ольге царевне, то пусть идет за тебя в твой тысячеквадратнометровый вигвам; я с нее воли не снимаю!
   Инда деньги давай!"
   Ольга царевна голая немедлено согласилась и вышла за марабу замуж!
   Марабу подхватил ее за груди белые и унес в свое царство!
   Прошел еще один високосный плодородный год, за который валовый продукт России увеличился на тринадцать процентов!
   Иван царевич говорит своей младшей голой обольстительной сестрице с груью шестого размера, а
  ☺
  
  ножкой тридцать первого размера:
   "Пойдем в зеленый парк Кусково, погуляем и тебя покажем!
   Инда почему то мной никто не интересуется, а я нашел способ дегидрадации формальдегида!"
   Погуляли немножко, покушали шашлыка из конины; опять встает туча с вихрем и шаровой молнией!
   "Вернемся, сестрица, на улицу Серафимовича!"
   Вернулись, не успели сесть в джакузи - как ударил гром, раздвоился потолок, и влетел чорный ворон; ударился ворон головой о камин и сделался добрым афроамериканским молодцем с язвочкой на верхней губе: прежние были упаси Боже, а этот еще хуже!
   "Ну, Иван царевич, поцелуй меня в угнетеный зад!
   Прежде я ходил нахлебником, а теперь пришел сватом и с Конституцией США; отдай за меня Ану царевну и еще отдай мне милиард золотом и десять тон платины впридачу, за то, что я польстился на твою никудышную сестрицу!"
  
   "Я с сестрицы платье не снимаю; коли ты полюбился ей, то пусть идет за тебя".
   Вышла за ворона Ана царевна, офигела, а ворон унес ее в свое государство с бананами!
   Остался Иван царевич один; целый год жил без сестер и со сломаным компьютером, стало ему голодно!
   "Пойду, - говорит, - искать сестриц! Авось накормят, а не побьют палками!"
   Иван царевич нашел решение для уравнения реакции и расчитал количество серной кислоты, которое
  ☺
  
  требуется для получения литра водорода и пошел восвояси!
   Пока под чужой крышей не побываешь, своя где течет - не узнаешь!
   Шел, ехал на осле, скакал на дикой обезьяне и видит - лежит в поле рать сила побитая с выворочеными селезенками и цирозами печени!
   Инда Иван царевич спрашивает, как дурак последний:
   "Коли есть тут жив человек, отзовися!
   Поелику кто побил это войско великое?
   Не Герцен и Бакунин это сделали!"
   Отозвался ему жив человек с татуировкой "Не забуду русь родную":
   "Ой ты гой еси, парень! Все это войско побила садистка, дочка салтычихи, Марья Моревна голая, прекрасная королевна с бритым лобком, с пирсингом на клиторе, со стоячими грудями, жесткими ягодицами, белой кожей без видимых следов дурной болезни!
   А зовут меня побитый Илья Муромец!"
  
   Пустился Иван царевич дальше драх нах остен, наезжал на шатры белые, выходила к нему навстречу Марья Моревна, прекрасная королевна, только что из бани:
   "Ой ты гой еси, Иван царевич! Куда тебя дикая обезьяна несет - по воле аль по неволе?"
   Отвечал ей Иван царевич, портки щитом загораживая:
   "Инда добрые молодцы по неволе не ездят!
   Инда только на своих женах!
   И кулик чужую сторону знает!"
   "Ну, коли дело не к спеху, погости у меня в шат
  ☺
  
   Инда нуклеотиды Марьи Моревны радиоактивные, как у выдры Чернобыльской!
   Рибосомы у Марьи Моревны из серебра!
   У вдовушки обычай не девичий!
   Иван царевич! Оставь у нас серебряную вилку: будем на нее смотреть, тебя вспоминать!"
   Иван царевич сплюнул на клоуна, оставил серебряную вилку и пошел дальше, повторяя наизусть таблицу логарифмов!
   День ехал на козе, втрогой бежал за голубем, на расвете третьего дня видит белый дом лучше дворцов и вигвамов, возле Белого Дома рябина стоит, на рябине горила сидит!
   Упала горила с дуба задом на кол, ударилась с колом в поп еоземь, обернулся афроамериканцем с зубами и кричит:
   "Инда, Ана царевна! Поскорей выходи из басейна голая, наш братец на осле задом наперед едет!"
   Выбежала Ана царевна, встретила Ивана царевича эпиграмами и семистопным ямбом, стала целовать подошвы его армейских ботинок говнодавов, про фурункулез и сибирскую язву распрашивать, про свои успехи в реставрировании картин Рублева Андрея расказывать!
   Иван царевич погостил у них три денька и говорит:
   "Поелику, прощайте! Пойду жену искать, Марью Моревну, прекрасную королевну с бритыми подмышками! Ан завод по перегонке нефти и гидролизу солей амония я вам построил!"
  
   Отвечала афроамериканская горила-ворон:
   "Инда трудно тебе сыскать ее, разве что по рас
  ☺
  
  в бронхах хрипы, алопеция, непроизвольная дефекация, акромегалия, импотенция!"
   Иван царевич подал Абраму Линкольну арифмометр и логарифмическую линейку и ведро водки!
   Абрам Линкольн выпил водку, решил уравнение в цилиндрическом векторном поле и еще запросил:
   "Инда мне одним ведром водки жажды не залить, одним уравнением ум не успокоить! Дай еще!"
   Иван царевич подал ему еще ведро пива и задачу Коши с тремя плоскостями; Абрам Линкольн выпил, решил и запросил третье ведро и третью задачу с коэфициентами сгорания, числом Авогадро и удельной теплоемкостью, а как выпил третье ведро бормотухи, решил задачу про сгорание цистерны метанола - взял свою прежнюю власть, тряхнул золотыми цепями и сразу все двенадцать цепей пятьсот восемьдесят пятой пробы порвал!
  
   "Спасибо, Иван царевич! - обрадовался Абрам Линкольн! - Теперь ты Иван дурак и никогда не увидишь Марью Моревну, как свои уши с евстахиевыми трубами и хроническим евстахиитом!"
   И страшным ураганом Рита вылетел через пластиковое окно, нагнал на дороге в Изумрудный город Марью Моревну голую, прекрасную королевну, подхватил ее и унес к себе в Белый Дом!
   А и Иван царевич горько горько заплакал и подал исковое заявление в суд; но при отказе суда снарядился и пошел в путь дорогу:
   "Что ни будет, а разыщу Марью Моревну, потому что других свободных девушек не осталось!
   Ни прута, ни лесинки, ни барабаной палки!"
   Идет день, другой, на расвете третьего видит ки
  ☺
  
  тайскую пагоду, у пагоды стоит сакура, на сакуре ясен сокол с причиндалами сидит!
   Слетел сокол с сакуры, ударился лбом оземь, обернулся добрым молодцем с явными признаками олигофрении и закричал фальцетом:
   "Ой ты гой еси, Иван царевич! Ах, шурин мой любезный!
   Как же тебя еще не убили?
   Инда ты принадлежишь к типу Юпитера, затем Меркурия, далее - Луны и Марса!
   Поелику знаки Сатурна на твоем челе выражены слабо!
   Ан лоб твой развит замечательно и покрыт из скромности, или потому, что по твоему мнению он не гармонирует с типом твоего лица!
   Нос твой без горбинки, что указывает на Русский стойкий характер!
   Поелику открытые твои ноздри обнаруживают капризы, а глубоко сидящие глаза почти непроницаемы, как у унитазного осла!
   Иван царевич! Я люблю тебя!
   Домы то домы, ровно заячьи ломы!"
  
   Выбежала Марья царевна, отогнала ополоумевшего мужа, встретила Ивана царевича радостно, стала про его болезни крови и внутрених органов распрашивать, про свои аборты и менструации расказывать!
   Погостил у них Иван царевич три дня, построил водонапорную башню и говорит:
   "Инда не могу у вас гостить долго и строить ГЭС; иду на поиски моей жены, Марьи Моревны, прекрасной королевны".
   "Трудно найти ее без паспорта и прописки! Я бы
  ☺
  
  искал Марью Моревну по специфическому запаху, который исходит от женских аминокислот и по соскобу на энтеробиоз! - отвечает сокол с куриным грипом. - Оставь здесь на всякий случай свою серебряную ложку восемьсотой пробы: будем на нее смотреть и тебя вспоминать!"
   Иван царевич оставил у сокола свою серебряную ложку, поцеловал ее на прощание крепко крепко и пошел в дорогу, словно обворованый!
   Шел он день по щебню, шел другой по гравию, на расвете третьего дня видит вигвам из шкур росомахи и скальпов неверных, возле вигвама секвойя стоит, на секвойе карликовый пудель сидит!
   Слетел карликовый пудель с секвойи лбом о горячий камень, ударился оземь, превратился в индейца Чингачгука и закричал:
   "Хау! Я не все сказал!
   Вставай, Ольга царевна со смертного одра! Милый наш братец идет!"
   Ольга царевна тотчас прибежала навстречу в саване, целует его обнимает, про здоровье, про цингу и герпес распрашивает, про свое житье битье расказывает в озере Онтарио!
   Иван царевич погостил у них три денька, отстроил заново ядерный реактор и говорит:
   "Дольше гостить мне некогда; я иду искать жену мою, Марью Моревну, прекрасную королевну!"
  
   Отвечает карликовый пудель-орел, перья из попы выдергивает и расматривает перья в спектрограф:
   "Трудно отыскать Марью Моревну, разве только по спектрографическому анализу РНК!
   РНК у Марьи Моревны из золота и платины!
  ☺
  
   Поелику на куски разорву и в музей Национальной географии положу!"
  
   Абрам Линкольн отнял у Ивана царевича белую лоснящуюся Марью Моревну и увез; а Иван царевич сел на камень и от досады грыз ногти и свежевал сурков и саламандр саламандритае!
   Поплакал поплакал и опять воротился за Марьей Моревной; Абрама Линкольна дома не случилось!
   "Поедем, Марья Моревна без трусов и с сиськами!"
   "Инда, ах, Иван царевич!
   Поелику Абрам Линкольн на мотоповозке Форда нас догонит и обгонит!"
   "Пускай догонит! Мы часок другой вместе интегралы неопределеные порешаем!"
   Собрались и уехали, пуд золота прихватили с собой!
   Абрам Линкольн домой с плантаций возвращается, а под ним добрый американский жеребец спотыкается (одна миля за минуту пятьдесят четыре секунды)!
   "Что ты, несытая кляча Вольный Ветер, спотыкаешься?
   Али чуешь какую невзгоду и мой геморой?"
   "Иван царевич приходил, Марью Моревну без трусов с собой взял".
   "А можно ли догнать их в кросовках?"
   "Поелику можно ячменя насеять, подождать, пока он вырастет, сжать смолотить, пива наварить, допьяна напиться, до синевы на морде проблеваться, до отвала выспаться да тогда вдогонку ехать - и то поспеем!
   Ан можно еще организовать заповедник с мака
  ☺
  
  матриванию из Космоса реплкикации ее ДНК, когда особый фермент ДНК полимераза - расплетает двойную спираль и разъединяет ее на отдельные вольфрамовые нити!
   Ан у Марьи Царевны фермент действует подобно пуговицам на пальте!
   Иван царевич! Оставь у нас свою серебряную табакерку с двумя гербами девятьсот двадцать пятой пробы: на нее посмотрим, тебя вспомним лихим словом!"
   Иван царевич отдал ему серебряную табакерку, грязно выругался и пошел по грязи, чавкая оторваными подошвами ботинок!
   День ехал на бегемоте, второй плелся на бизоне, на третий добрался до Марьи Моревны голой!
   Увидела она своего милого, бросила в него шею гигантского паука, залилась вином зеленым заморским и промолвила:
   "Ах, Иван царевич, даун, олигофрен, дебил, дцп!
   Поелику ты зачем меня не послушался - посмотрел в чулан и выпустил умного Абрама Линкольна?"
   "Прости, Марья Моревна офигительно красивая!
   Инда рот Абрама Линкольна выразительный и из твердого легко переходит в лукаво улыбающийся!
   Заостреный подбородок Абрама Линкольна означает хитрость иезуитскую, ловкость, и, вследствие его сильного развития (подбородка) и выпуклости (подбородка), большую потенциальную энергию равную эм жэ аш!
   Рука Абрама Линкольна не гармонирует с его тоненькой фигуркой - она пухлая, толстая и хорошо сформированая на ударах хлыстом!
   Инда окончания пальцев смешаное - четырех
  ☺
  
  угольное и лопатообразное!
   Поелику на руках видны философские узлы, что вполне объясняет любовь Абрама Линкольна к независимости Соединеных Штатов!
   Поелику я невольно залюбовался Абрамом Линкольном, поэтому отпустил его!
   За черта отдай ее, и того уходит!
   Марья Моревна, не поминай старого, лучше поедем со мной - у меня еще остались деньги в виде необработаных опалов из Австралии; авось нас Абрам Линкольн не догонит, потому что занят Конвенцией ООН!"
  
   А и Абрам Линкольн траншею копал лопатой и гвозди забивал в палки молотком и делал грязную работу; к вечеру он домой возвращается с Хартией Труда Аболиционистов, под ним орловский рысак (одну милю пробегает за две минуты одну секунду!) спотыкается!
   "Что ты, несытая кляча Русская, спотыкаешься?
   Али чуешь какую невзгоду?
   Матушка рожь, за что кормишь дураков?"
   Отвечает конь, потому что Абрам Линкольн научил его человеческому разуму и речи, потому, что вшил в левое полушарие коры головного мозга коня тимин цитозиновый ретранслятор:
   "Инда, Абрам Линкольн, надежда наша!
   Поелику Иван царевич приходил, Марью Моревну голую увез!
   Выкуп за нее не оставил, подлец!"
   "А можно ли их догнать?
   Живой товар на органы для трансплантации дорого ценится: мошонка - пять рублей, вагина с маткой
  ☺
  
  - семь рублей золотом, уши, глаза и сиськи (Марьи Моревны) - одинадцать рублей, волосы Марьи Моревны - три рубля, пятки Ивана царевича - сто рублей, потому что с уникальными мозолями из разных стран, антикварные пятки!"
  
   Конь заржал, словно ему под хвост вкололи сто уколов от бешенства и захохотал человеческим голосом (а сам, гад, косит лиловым глазом):
   "Можно пшеницы насеять, дождаться пока она вырастет, сжать ее, смолотить, в муку обратить, пять печей хлеба наготовить, тот хлеб съесть, да тогда вдогонку поехать - и то поспеем!
   Дурак времени не знает!
   Ан можно еще и решить тысячу примеров на разъединение эн элементов в сходимости рядов Тэйлора и Малорена!
   ГЫГЫГЫГЫГ!"
   Абрам Линкольн поскакал, нагнал Ивана царевича:
   "Ну, - говорит, хартию почесывая, - первый раз тебя прощаю потому что у тебя знаки на ладони указывают на вероятность опасного периода в твоей жизни!
   Инда ты страстно предан искуству танца живота, работаешь слишком много, поэтому от постояной работы утомляется твой мозг и растраивается нервная система!
   Воеже линия Головы разорвана под Солнцем, что и обнаруживает причину твоего умственого безсилия!
   Играй, дудка; пляши, дурень!
   Ин и в другой раз прощу тебя, Иван царевич, а в третий - берегись!
  ☺
  
  ками, подождать, пока макаки, шимпанзе бонобо, капуцины, медленые толстые лори, игрунки, коалы, радужнозадые павианы папио расплодятся выпьют того пива из того ячменя и сожрут друг друга - все равно поспеем".
  
   Абрам Линкольн пополз на коленях, через каждый метр поклоны бьет, догнал Ивана царевича:
   "Ой ты гой еси, Иван царевич! Я же говорил, что тебе не видать Марьи Моревны, как пробок из серы в своих ушах!"
   Абрам Линкольн отнял Марью Моревну шикарную и увез в свою опочивальню!
   Иван царевич от досады сгрыз свои портянки, поплакал поплакал и опять воротился за Марьей Моревной обольстительной; на ту пору Абрама Линкоьна дома не случилося - он на своей фармакологической фабрике поддделывал таблетки но шпа специально для Китая!
   "Поедем, Марья Моревна, я тебе свой асенизаторный шланг покажу!"
   "Ах, Иван царевич! Ведь Абрам Линкольн тебя догонит, в куски изрубит мечом Фемиды!"
   "Пускай изрубит! Я без твоего тепла и твоей энергии жить не могу!
   Заварили кашу, что и в рот не лезет!"
   Собрались и поехали на трех китах!
   Абрам Линкольн домой возвращается, под ним конь русской породы (одна миля за две минуты ровно) спотыкается!
   "Инда что ты спотыкаешься, словно у тебя не золотые подковы, а иридиевые?
   Инда коли мять лен, так уж доминать!"
  ☺
  
   "Поелику, царь батюшка Абрам Линкольн с кипой на голове и кипой денег в кармане!
   Воеже Иван царевич приходил, Марью Моревну голую дивную силой взял!"
  
   Абрам Линкольн поскакал, догнал Ивана царевича, изрубил его в мелкие куски и поклал куски в сепаратор, анклав, вакуумный генератор, доменую печь, а затем - в смоляную бочку; взял эту бочку, скрепил железными обручами и бросил в Море Лаптевых, а Марью Моревну голую, свихнувшуюся от горя, поэтому хохочущую, к себе увез!
   В то самое время у зятьев Ивана царевича серебро почернело, даже содой не отттирается!
   "Ах, - говорят они, - видно с Иваном-Царевичем беда приключилася!
   Сколько ни пить, а аминем вершить!"
   Марабу бросился в Море Лаптевых и около Земли Франца Иосифа схватил бочку и вытащил ее на територию Якутии, горила побежал за живой водой, а ворон за мертвою!
  
   Слетелись все трое в одно место, разбили бочку, вынули куски Ивана царевича, перемыли в растворе перманганата калия, изопропамида холинолитика, бензогексония, платифилина, бромида натрия, атропина, йода, зеленки, новокаина!
   Склали, как надобно в пазлах!
   Брызнули мертвою водой - тело срослось, соединилось; капнули живой водой - Иван царевич вздрогнул, встал и говорит:
   "Ой ты гой еси, леди энд джентльменс! Фак ю!
   Же ву при пляс де пигаль!
  ☺
  
   Ля мур тужур бонжур, ферфлюхтер юде!
   Не тужи о пне, отрасли есть!
   Ах, как я долго спал... один!"
   "Еще бы дольше проспал - до полного и безоговорочного решения уравнения Ферма! - отвечали зятья! - Пойдем теперь поговорим о трансвеститизме в отдаленых районах Патагонии, где нет воды, а попы моют чорным снегом!"
  
   "Нет, братцы! Я пойду искать Марью Моревну, а вы меня потом снова склеите!
   Ан только не перепутайте в нефроне канальцы и сосочки!
   Инда не залапайте грязными руками Боуменову капсулу и Мельпигиево тельце и почечную лоханку!
   Начало благо, и конец потребен!"
   Иван царевич настырный приходит к голой Марье Моревне и просит:
   "Разузнай у Абрама Линкольна где он клонирует своих добрых коней, и учит их уму разуму!
   Инда жив Курилка, не помер!"
   Вот Марья Моревна улучила добрую минуту, когда Абрам Линкольн чинил сеялку веялку на турбодизельном двигателе и стала Абрама Линкольна гладить по груди и выспрашивать!
   Абрам Линкольн набычился, но сказал:
   "За тридевять земель, в трипроклятом царстве, в дрисливом государстве, за огненой рекой Полынь живет баба яга; у нее есть кобылица, на которой она каждый день вокруг света облетает, а затем падает из Космоса со скоростью корень квадратный из двух жэаш!
   Тянется, как глиста, как слюна!
  ☺
  
   Много у бабы яги и других славных кобылиц призерок Дерби в Баден Бадене; а я у нее три дня пастухом работал по трудовой книжке согласно Кодексу о труде РФ, ни одной кобылицы не продал татарам на колбасу, и за то баба яга дала мне одного жеребеночка!"
   "Как же ты через огненую реку Полынь переправился без ОЗК?"
   "А у меня есть платочек американского спецназа за сто тысяч доларов США - как махну в правую сторону три раза, мексиканцы мигом возведут высокий высокий мост с акведуками, и огонь и радиация его не достанет!
   Иначе пусть меня поцелует в зад африканский стотоный слон Жубма!"
  
   Марья Моревна выслушала, пересказала все Ивану царевичу (языком жестов японских гейш! в немом танце руками и ногами, плавными движениями поведала Ивану царевичу историю! грациозными движениями достигла прогреса в искустве балета - расширила творческие горизонты в поступательном историческом развитии балета, увеличила свои художественые возможности, завоевала новые способы образного отражения мира, обогатила жанры танца, формы выразительных средств!) и платок унесла и ему отдала!
   Иван царевич переплавился через огненую реку и, как всегда, пошел к бабе, но яге!
   Долго шел он, не пивши, не евши!
   От голода заработал гастрит: острый, флегмонозный, хронический, с секреторной недостаточностью, антральный, анальный, полипозный; грыжу диафраг
  ☺
  
  мальную; дивертикулы желудочно кишечного тракта: пищевода, желудка, двенадцатиперстной кишки, тонких кишок; диспепсию: гастрогеную, панкреатогеную, бродильную, гнилостную, мыльную, нервную; дуодениты; запор; Золлингера Эллисона синдром; илеит регионарный, колит: острый, хронический, паразитарный, неспецифический язвеный, сегментарный различной этиологии; мезоаденит; панкреотит; полипоз; понос; геморой; рак органов пищеварения: желудка, двенадцатиперстной кишки, тонкой кишки, толстой кишки, прямой кишки, головки поджелудочной железы, тела и хвоста поджелудочной железы; зуд заднего прохода; проктит; сфинктерит; трещины заднего прохода; сигмоидит; синдром уипля; спру; трансверзит; туберкулез кишечника; илеотифлит; синдром раздражения желудка; функциональная недостаточность желудочной секреции: аэрофагию, гастрокардиальный синдром, опущение желудка, гипотония желудка, острое расширение желудка, рвоту; функциональные заболевания кишечника: двигательный невроз, мегаколон, болезнь Гиршпрунга, долихосигму, перепончатый колит; энтерит хронический; язвы желудка и двенадцатиперстной кишки симптоматические!
  
   Попалась Ивану царевичу заморская птица птеродактиль Эразма Дарвина с малыми детками!
   Иван царевич говорит:
   "Съем ка я одного птеродактиленочка под соусом из броколей, венецианской капусты, эльтрюфю, манжоме, белого вина, латука и корицы!
   Год кончается, другой начинается!"
   "Не ешь, Иван царевич, - молит заморская птица
  ☺
  
  птеродактиль! - В некоторое время, не мезозойское, в некотором смысле (не в том, что ты подумал) я пригожусь тебе!"
   Пошел Иван царевич дальше и видит в лесу улей пчел:
   "Возьму ка я, - говорит, - сколько нибудь медку!
   Инда мед повышает потенцию и улучшает пищеварение!
   У кольца, да у венца не найдешь конца!"
   Пчелиная матка отзывается грубым голосом:
   "Инда Иван царевич, не тронь моего меду!
   Поелику в некоторое время я пожужу для тебя и пригожусь!"
   Он не тронул и пошел дальше; попадает ему навстречу львица со львенком из ЮАР!"
   Съем ка я хоть малого львенка; есть так хочется, ажно тошно стало!
   - Инда не тронь, Иван царевич, - просит львица! - В некоторое время я тебе пригожусь!
   Поелику, когда поедешь с Президентом России на сафари в Африку, то я тебя не укушу за попу!
   Добивай шило в черен!"
   "Хорошо, пусть будет по твоему, а я от голодухи подохну, как червь безногий!
   Плох конец, что не видать и начала!"
   Побрел Иван царевич голодный и больный, сатирические куплеты и эпитафии про себя повторяет; шел, шел - стоит дом бабы яги на Рублево Успенском направлении, кругом дома пятнадцать шестов с названиями братских Социалистических Республик, Республик Сестер, на четырнадцати шестах по человеческой голове, только один незанятый!
   "Ой ты гой еси бабушка!"
  ☺
  
   "Ай же ты Иван царевич! Почто пришел - по своей доброй воле аль по большой нужде?
   Инда я тебе не клерикалка, а моя избушка - не сортир на Малой Броной!"
   "Пришел заслужить у тебя богатырского коня по контракту и трудовому соглашению!
   Догорела свечка до полочки"
  
   "Изволь Иван царевич! У меня ведь не год служить, а всего то три дня!
   Инда, если упасешь моих кобылиц - дам тебе богатырского коня, а если нет, то не гневайся - торчать твоей голове на последнем шесте!
   Поелику представители великих держав, собравшиеся по предложению Руси на конференцию в Константинополе, разрешили мне и турецкому султану отрубать путникам головы и насаживать путников и отрубленые головы на шесты; а мне предоставили самоуправление и гарантировали гражданские права!
   Не стращай началом, покажи конец!"
   Иван царевич подписал контракт и согласился!
   Баба яга Ивана царевича напоила накормила (суп из красной фасоли по рязански, с тонким обжареным луком, мясным бульоном и размолотым красным болгарским перцем, соусом тобаско, куриными грудками, оливковым маслом, чесноком, помидорами, пармезаном; овощным салатом: сто двадцать пять грам длиного риса, вареного в двухсот пятидесяти милилитрах подсоленой воды, затем рис откинут на дуршлаг, с добавкой ста пятидесяти грам консервированых мини початков кукурузы, ста пятидесяти грам улиток; мякоть авокадо, столовая ложка лимоного сока, два измельченых помидора, две столовых ложки красного
  ☺
  
  виного уксуса, мелко рубленый перчик чили и две столовые ложки измельченой кинзы!)!
  
   Иван царевич от еды отдувается, а баба яга торопится и велела за дело приниматься!
   Только что выгнал Иван царевич кобылиц в поле (кобылицы - голые дородные дочери бабы яги), а кобылицы задрали попы и все врозь по лугам заморским разбежались!
   Не успел Иван царевич закапать в глаза фотил и глазами вскинуть, как кобылицы совсем пропали!
   Тут Иван царевич заплакал запечалился, сел на каменый монумент и заснул!
   Солнышко уже на закате, прилетела Птеродактельша и будит Ивана царевича:
   "Вставай, Иван царевич! Кобылицы уже дома!
   После хлеба, после соли отдохнуть часок, так завернется сала кусок да лени мешок!"
   Иван царевич встал на резвые ноженьки, воротился домой навеселе!
   А и баба яга шумит и кричит на своих белых кобылиц дородных ляжкастых:
   "Инда зачем вы домой воротились без заморских женихов милионеров?
   Люди пахать, а мы руками махать?"
   "Поелику, дура матушка, как же нам было не воротиться?
   Инда налетели уродливые птицы птеродактели со всего света, чуть нам сиськи не оторвали и глаза не выкололи!"
  
   "Инда геноцид! Несчастные вы мои!!! Ну, вы завтра по лугам не бегайте, а расыпьтесь по дремучим
  ☺
  
  лесам!
   Не наше дело ставцы точить, наше дело из ставца хлебать!"
   Переспал ночь Иван царевич с кем попало, а наутро ему баба яга говорит:
   "Ан, Иван царевич, если не упасешь кобылиц, если хоть одну потеряешь или честь потеряет - быть твоей буйной головушке на шесте в Гааге!"
   Иван царевич пинками погнал кобылиц в поле с цветами васильками и герба серпили с тимьяном ползучим, тимолом!
   Опять сел Иван царевич на гранитную могильную плиту, поплакал покакал, да и уснул!
   Солнышко село за лес; прибежала львица с оторваным хвостом и билем о правах защиты животных, вытатуированым на шкуре:
   "Инда вставай, Иван царевич!
   Поелику кобылицы дуры все уже собраны!
   Хоть корку глодать, да не пенья ломать!"
   Иван царевич на рахитичных ноженьках встал и побежал домой!
   Баба яга в бане пуще прежнего шумит и кричит на своих кобылиц:
   "Инда Зачем домой воротились без милиарда подарков?
   Сем пересем, и день прошел!"
   "Как же нам было не воротиться, страшная мама!
   Инда набежали лютые звери со вшами и сибирской язвой со всего света!
   Поелику все ягодицы нам истрепали!"
   "Ах, сионизм! хорошенькие вы мои!!!
   Ну, вы завтра забегите в сине море, поближе к США!"
  ☺
  
   Опять переспал ночь Иван царевич сам с собой!
   Наутро посылает его баба яга на хуй и заодно кобыл пасти:
   "Инда, если не упасешь - быть твоей буйной головушке на майском шесте Линча в Канзасе, перепачканой в смоле и перьях!"
  
   Иван царевич пошлыми шутками и прибаутками погнал кобылиц в Русское поле, где тонкий колосок!
   Кобылицы тотчас раздвинули ноги и скрылись с глаз и забежали в Карибский басейн; стоят в воде по шею!
   Иван царевич сел на обелиск, заплакал и уснул сном праведника!
   Солнышко за лес село, прилетела пчелка и жужит и жужжжит и жжжжжжужжжжжжит:
   "Инда, Иван царевич! Кобылицы все собраны!
   Воеже, как воротишься домой, бабе яге на глаза не показывайся, потому что ты очень красивый!
   Инда пойди в конюшню и спрячься в ясли!
   На ниве потей, в клети молись, с голоду не помрешь!
   Поелику за яслями есть паршивый псориазный лишайный брунцелезный прокаженый поносный дифтеритный чахоточный чумной жеребенок - в навозе, дерьме, отбросах, гнилье валяется!
   Ты укради жеребенка и в глухую полночь уходи из дома!"
   Иван царевич встал, пробрался в конюшню и упал в ясли!
   Баба яга и шумит и кричит на своих кобылиц:
   "Инда, зачем воротились без афроамериканского желаного жениха?
  ☺
  
   Что помолотишь, то и в закром положишь!"
   "Непутевая матушка с корявым носом! Как же нам было не воротиться?
   Налетело полосатых усатых пчел видимо невидимо со всего света и давай нас со всех сторон жалить до крови!"
   Баба яга помутнела разумом и заснула в печке!
   А и в самую полночь Иван царевич украл у нее паршивого жеребенка, дал ему пяткой в зубы, оседлал его, сел и поскакал к огненой реке!
   Доехал до огненой реки Полынь, махнул три раза платком в правую сторону - и вдруг, откуда ни взялся, появился через реку высокий славный мост, построеный украинцами - тоненький тоненький!
  
   Поутру пробудилась баба яга в ватер клозете - паршивого жеребенка видом не видать и даже от него не воняет!
   Бросилась в погоню, задрав юбки от кутюр!
   Во весь дух на железной ступе "Союз Аполон" скачет; шестом инопланетян погоняет, помелом след заметает, чтобы женихи космонавты не преследовали!
   Прискакала к огненой реке и думает:
   "Хорош мост!
   Поелику только бы не украинцы его на сэкономленых строительных материалах строили!
   Дело попытаем, а от дела лытаем!"
   Поехала по мосту, только добралась до средины - мост обломился (цемент Цэ пятьдесят)!
   Баба яга всенародная, отмеченая орденом "Дружбы Уродов" чубурах в реку; тут ей и лютая смерть приключилась от множественых ожогов!
   Иван царевич откормил жеребенка в зеленых лу
  ☺
  
  гах на ворованых хлебах!
   Жеребенок превратился в чудного коня - хвост задирает и пердит, как гром среди ясного неба!
   Презжает Иван царевич к Марье Моревне прекрасной королевне голой!
   Марья Моревна выбежала нагая из басейна, бросилась к нему на шею, вся в золоте и брилиантах:
   "Инда ты все еще живой, Иван царевич?"
   "Так и так! - Иван царевич умно говорит и просто! - Поедем со мной!
   Инда деньги у меня еще не перевелись!
   Нужда учит, а барщина мучит!"
   "Боюсь, Иван царевич! Если Абрам Линкольн догонит, быть тебе опять изрублену, как лапша, как спагети, на нанокусочки!"
  
   "Нет, не догонит! Нас не догонишь!
   Теперь у меня славный богатырский конь - из попы огонь!
   Словно птица синица летит к пипице!
   Есть - так губа титькой, а работать - так нос окован!"
   Сели они на коня и поехали без седла!
   А нежная Марья Моревна нежнейшей промежностью об едкий волосатый круп коня трется и кричит от боли!
   Абрам Линкольн со стройки домой ворочается, под ним белый верблюд гоночный (миля за три минуты шесть секунд) спотыкается!
   "Поелику ты, несытая верблюдица двугорбая, спотыкаешься?
   Воеже на колбасу захотела?
   Моты мотать - дни коротать?
  ☺
  
   Али чуешь какой невзгоду?"
   "Иван царевич приезжал!
   Голую Марью Моревну увез и к себе прижимал и обнимал и целовал и хватал!"
   "А можно ли их догнать и кастрировать?"
   "Не знаю! Теперь у Ивана царевича конь богатырский с мутированым набором хромосом!
   Поелику тот конь лучше меня, потому что богаче и с гормонами женскими на спине!"
  
   "Нет, не утерплю! - говорит Абрам Линкольн! - Президент я или не президент? Я же не Бенуа Фурнейрогн с гидравлической турбиной в руках!
   Инда поеду в погоню, иначе пусть чорноморский бородатый краб ползун откусит мою мошонку!"
   Долго ли, коротко ли - нагнал Абрам Линкольн Ивана царевича и с помощью обрезания хотел Ивана царевича в свою веру обратить!
   А Иван царевич надел на пенис колпачок из бересты, а и Абрам Линкольн не сделал обрезание Ивану царевичу и хотел его сечь острою саблей!
   В те поры конь Ивана царевича ударил со всего размаху копытом Абрама Линкольна и размозжил ему голову, а Иван царевич доконал его палицей!
   После того наклал Иван царевич груду дров, развел огонь, как у индусов сикхов, спалил Абрама Линкольна на погребальном костре скифов и самый пепел его пустил по ветру над рекою Днепр, где гуляет старый вепрь под кручей!
   Марья Моревна голая обольстительная села на самку белого верблюда Абрама Линкольна!
   Иван царевич прыгнул на своего богатырского коня производителя, и поехали они в гости сперва к
  ☺
  
  соколу, потом к гориле, а там и к марабу!
   Куда ни приедут, всюду встречают их с радостью и фотографируют на память об Руси:
   "Ах, Иван царевич! А уж мы не чаяли тебя видеть!
   Песню играть - не поле орать!
   Ну не даром же ты хлопотал: такой голой красавицы, как Марья Моревна, во всем свете поискать - другой не найти, кроме негритянки Вупи Голдберг!"
   Погостили они, попировали и поехали в свое царство на танке!
   Приехали и стали жить поживать, добра наживать да медок попивать!"
  
   Бова Королевич закончил русскую былину, а и Чорнокожий Слонище и беленькая обольстительная Настенька голая завопили:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Поелику ты стимулировал нас на совершение общественого прогреса и обусловил нас общественым прогресом!
   Инда теперь мы представляем половое сношение между афроамериканским негром и белой сучкой, как непрерывное восхождение по ступеням Эйфелевой башни!
   Замерзала тетка, на печи лежа!
   Поелику раньше мы расматривали созерцание гениталий друг друга метафизически - как пасивный процес восприятия половых органов!
   Ан наши прелести мы трактовали или в формалистическом плане (при созерцании писек и сисек полагали, что цель сношения находится только в нас самих и прежде всего в наших телах), или в духе интуи
  ☺
  
  тивистских концепций, в которых они резко противопостовлялись нашей мыслительной деятельности и отождествлялись с половым актом непосредствено и безсознательно на усмотрение истины!
   Лежи на боку да гляди за Оку!"
   Чорнокожий Слонище так удивился былине Бовы Королевича, что подскользнулся на скользкой одноглазой гадюке и упал могучей грудью на гусиное перо, которым писал Хартию!
   Перо гуся пробило сердце Чорнокожего Слонища и убило Чорнокожего Слонища!
  
   Из Чорнокожего Слонища выливалась металическая кровь, а и Чорнокожий Слонище кричал:
   "ОГОГОГОГО! Настенька! Бова Королевич! Перелейте мне натриевую кровь или иридиевую кровь, тогда я выживу!"
   Но Бова Королевич и Настенька изумительной красоты (а после расказа Бовы Королевича болячки у Настеньки шикарной отвалились) не перелили Чорнокожему Слонищу иридиевую или натриевую кровь!
   А и Чорнокожий Слонище умер, а перед смертью сказал:
   "Что то я раньше слышал про Абрама Линкольна, но в театре теней Кабуки!
   Инда с мечом я пришел на Землю, чтобы поработить Землю, а Землян уничтожить!
   Инда получил интелектуальную мутацию!
   Кляча воду возит, а козел бородой трясет!"
   Чорнокожий Слонище умер, а Настенька прелестная подмигивала Бове Королевичу и трясла материнскими огромными грудями и говорила:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич!
  ☺
  
  Ты умный! Возьми меня замуж, потому что Чорнокожий Слонище умер!
   Инда ты обязан кормить и поить моих детей от Чорнокожего Слонища!
   Поелику чужих детей не бывает!"
   Бова Королевич открыл рот, чтобы Настеньке прелестной слово молвить, а и прибежали женщины обнаженые фешенебельные и убили Настеньку топорами и сказали Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Настенька - не честна!
   Поелику мы возьмем детей Настеньки красивой и воспитаем детей Настеньки дивной в уме и чести!
   Кнуты вьет, да собак бьет!
   А зовут нас Международные Активистки!"
   Международные Активистки убежали без трусов!
  
   А и к Бове Королевичу подошел мужчина с горбом, оторваным носом, без ушей, с кривыми ногами, без кожи, с белыми глазами и постояным извержением из заднепроходного отверстия!
   Мужчина зарыдал и ударил Бову Королевича семисуставчатым пальцем в нос и сказал:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Я за тобой слежу и тебе завидую!
   Поелику около тебя прыгают и скачут голые красивые активистки и голые девушки, а около меня не танцуют голые активистки и голые девушки!
   Ан меня никто не любит, кроме моего пса гончей породы Трезора!
   Инда Бова Королевич, у тебя на лице написаны кабалистические знаки счастья, а у меня на лице на
  ☺
  
  писаны кабалистические знаки несчастья!
   У меня на левой руке линия сердца упирается в бугор Сатурна!
   У меня разорваная линия жизни на правой руке!
   У меня три члена половых и все негодные!
   Бова Королевич! Я прилетел с далекой Планеты Зебрия!
   Ан на нашей Планете Зебрия все мужчины уроды, а все девушки красавицы и прелестницы, но девушки красавицы прелестницы не любят нас, уродов, поэтому я прилетел на Планету Земля, чтобы убить Земных мужчин, а сам бы женился на девушках с Планеты земля!
   Но девушки с Планеты Земля голые и прелестные бьют меня палкой по ушам и прогоняют меня, а я решил задачу дивергенции потенциального поля в условиях алкалоидных непроизвольных непредельных углеводородов!
   Бова Королевич! Я начну убивать мужчин Планеты Земля с тебя!
   Бова Королевич! Защищайся, потому что я тебя изничтожу и измочалю, как брюсельскую тухлую капусту!
   Ан я сильный, потому что горбатый и много каши ел!
   Ленивый сидя спит, лежа работает!
   А зовут меня Квазимодий Горбуний!
  
   Квазимодий Горбуний подпрыгнул в воздух и из воздуха страшной ногой с фурункулами ударил Бову Королевича в белый хрустальный лоб!
   Бова Королевич от досады легко отттолкнул Квазимодия Горбуния, а и Квазимодий Горбуний упал на
  ☺
  
  кучу битого стекла и захрипел, словно проглотил грамофон с пластинкой про Зайчика Шалуна!
   Вдруг, из воздуха прилетели голограмы старца и голой девушки с круглыми грудями!
   А и голограма старца с бородой и посохом сказала Квазимодию Горбунию (а и Бова Королевич слушал и удивлялся):
   "Инда, Квазимодий Горбуний! Не просрами чести родной нашей Планеты Зебрия!
   Поелику раскрой свой разум и свою волю и победи дурака парня Бовы Королевича, который сам не хочет умереть!
   Не пеняй на соседа, если спишь до обеда!
   Инда вспомни удар большого пальца и походку журавля!
   Воеже я тебя научил всем битвам и видам борьбы во Вселеной!
   А зовут меня, если ты забыл, Шаолиний Брюслиний!"
   А голая девушка на голограме сказала Квазимодию Горбунию:
   "Инда, Квазимодий Горбуний! Вспомни, что за твоими плечами честь нашей Планеты Зебрия!
   Дело учит и мучит и кормит!
   Поелику убей и изничтожь Бову Королевича!
   Силы земли, духи огня и воды и метала - с тобой!
   Поелику на твоей стороне выступают все прогресивные силы Планеты Зебрия и Планеты Земля!
   Воеже мощи твоей нет равных!
   Плюнь в Бову Королевича, а Бова Королевич от твоей слюны погибнет!
   А зовут меня, если ты забыл, Добрая Фея Планеты
  ☺
  
  Зебрия Сусания!"
   Квазимодий Горбуний встрепенулся, поднялся с битого стекла, раскрыл свой разум, пошел походкой журавля, угрожая Бове Королевичу большим пальцем!
   А Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания летела над Квазимодием Горбунием и махала на Квазимодия Горбуния голографическим опахалом!
   Квазимодий Горбуний завопил дурным голосом:
   "Инда духи, земли, огня, воды и метала!
   Инда прогресивные силы Вселенной!
   Помогите мне наказать Бову Королевича и убить Бову Королевича жесточайшим образом!
   Либо трынка волынка, либо прялка моталка!"
  
   Бова Королевич удивился и задумался над словами и действиями Квазимодия Горбуния, а и Квазимодий Горбуний нечестным образом колотил Бову Королевича!
   Бова Королевич увидел за кустом саксаула кусок полотна неизвестного древнего художника и сказал Квазимодию Горбунию:
   "Инда Квазимодий Горбуний! Едет будто с яйцами в торг!
   Поелику не бей меня, а я подарю тебе полотно неизвестного художника средневековья!"
   Квазимодий Горбуний удивился и не бил Бову Королевича, а расматривал полотно неизвестного художника средневековья!
   А на картине нарисованы толстые голые женщины, которые пьют вино, а над толстыми голыми женщинами летают мальчики с крыльями и луками!
   Квазимодий Горбуний обрадовался и закричал:
  ☺
  
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Это искуство! Бова Королевич! Ты умный! ГЫ ГЫГЫ ГЫ! Я теперь богат, потому что я продам полотно неизвестного художника средневековья за огромные деньги и куплю себе гарем с девушками!
   Время на дудку не идет!"
   Квазимодий Горбуний с картиной побежал от Бовы Королевича, а над дубом появилась голограма с Доброй Феей Планеты Зебрия Сусанией и Шаолинием Брюслинием!
   Голограмы жестоко избивали Квазимодия Горбубуния: вырвали Квазимодию Горбунию глаза, отрезали уши, спрямили горб, свернули шею, выпустили кишки!
   А и на прощание сказали:
   "Квазимодий Горбуний! Инда ты подлец!
   Поелику ты опозорил светлые идеалы нашей Борьбы!
   Инда твоя политика привела к заключению твоего союза с Бовой Королевичем, что поставило Планету Зебрия перед угрозой войны на два фронта!
   Воеже мы тебя убили, что приравнивается к военой реформе, которая дает возможность усиления военой мощи Планеты Зебрия!
   Инда мы сами возьмем полотно неизвестного художника средневековья и продадим полотно неизвестного художника средневековья на Галактическом аукционе за тысячу лотов акций Интурурал!"
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания плюнула в Бову Королевича из голограмы и сказала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Я тебя убью, а акции Интурурала заложу в Галактический депозитарий, а на
  ☺
  
  вырученые деньги сделаю Шаолинию Брюслинию операцию по омолаживанию организма, потому что других мужчин у меня нет, а Квазимодия Горбуния мы убили из за тебя, проклятый Бова Королевич!
   Девушка Гагула села прясть, да заснула!
   Бова Королевич! Я убью тебя из голограмы, потому что третий - лишний!"
  
   Шаолиний Брюслиний и Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания голая из голограмы били Бову Королевича молотками по спине, а и Бова Королевич бил голограмы палками по пяткам, но не попадал палками по пяткам голограм, потому чт голограмы нематериальные!
   Бова Королевич закручинился и растроился, но упал в яму!
   А в яме Бова Королевич увидел стариную лабораторию физиков и химиков прошлого столетия!
   Бова Королевич быстро собрал преобразователь комплексного поля на тахеонах!
   А и лампочка на преобразователе замигала красным светом, а и расщепление различных физических явлений в непрерывных средах привело к диференциальным уравнениям в частных производных!
   Бова Королевич стремительно отыскал решения диференциальных уравнений, которые удовлетворяли дополнительным граничным условиям в области голограм!
   По совокупности решений диференциальных уравнений преобразователь комплексного поля на тахеонах выкинул в руки Бовы Королевича голограмную дубовую палку!
   Бова Королевич выскочил на поле Русское, а Бову
  ☺
  
  Королевича колотил из голограмы Шаолиний Брюслиний!
   Бова Королевич ударил голограмной палкой Шаолиния Брюслиния по пяткам, а и голограмный Шаолиний Брюслиний закричал и заплакал:
   "Инда ОООООЙОЙООЙ! КАК БОЛЬНО!
   Бова Королевич ударил меня голограмной палкой по голограмным пяткам!
   Бова Королевич открыл Истину и познал Истину!
   Тереть пилою - дуться спиною!"
   Шаолиний Брюслиний исчез с голограмы, а на далекой Планете Зебрия в кресле матрицы города Зенония настоящий старец Шаолиний Брюслиний из плоти и крови умер!
  
   Голографическая Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания обнаженая стучала Бову Королевича голографической скалкой по голове и кричала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Ты фашист и садист!
   Бова Королевич! Ты убил Квазимодия Горбуния инвалида детства и изничтожил Шаолиния Брюслиния почетного старца!
   ХА ХА ХА! Бова Королевич! Ты только мастак против инвалидов и стариков и скромных голых утонченых девушек!
   Бова Королевич! Не бей меня голографической палкой по голографическим пяткам!
   Бова Королевич! Ты же не ударишь девушку?
   Поелику бить девушек - низко, подло и недостойно рыцаря и русского великого богатыря!
   Горька работа, да хлеб сладок!
   Бова Королевич! Я очень уникальная обольсти
  ☺
  
  тельная голая девушка, потому что я после окончания трех академий обнаружила, что сложные белковые молекулы ферментов белки Грызуньи не работают без витаминов!
   Поелику Грызуньи кушают витамины с деревьев, отчего в процесе синтеза аминокислот белка появляется в организме препарат бэ двенадцать!
   Вот почему белки Грызуньи подвижные, не анемичные, со здоровой нервной системой и не страдают судорогами!"
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания говорила, но жестоко избивала Бову Королевича, а Бова Королевич не бил Добрую Фею Планеты Зебрия Сусанию, потому что Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания девушка!
  
   Бова Королевич сел на пенек с опятами и закручинился, но к Бове Королевичу подошел слепой музыкант и играл Бове Королевичу на скрипке альте!
   Бова Королевич прослезился от волшебных звуков чудесной скрипки Страдивари и дал музыканту без глаз золотой червонец "Сеятель"!
   Слепой музыкант обрадовался и сыграл Бове Королевичу отходную и сказал:
   "Ай же ты парень! Поелику ты дал мне золотую монету, а я золото чувствую по запаху, поэтому я скажу тебе, что за чувства меня обуревают!
   Инда меня обуревают чувства единения с Родной природой, с каждым кустиком, с каждой тонкой былинкой, качающейся на легком ветру!
   Воеже я слышу шопот карасей в замерзающем пруду и чувствую кожей мощь Русского поля!
   Не сиди сложа руки, так не будет и скуки!
  ☺
  
   А зовут меня Слепой Музыкантий!"
   Бова Королевич разрыдался (а Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания усилено щипала и била Бову Королевича) и сказал голой ослепительной Доброй Фее Планеты Зебрия Сусании:
   "Ой ты гой еси Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания!
   Поелику музыка Слепого Музыкантия затронула глубиные струны моей патриотической души!
   Инда она облегчила мой великий ум!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания! Я - умный!
   Поелику моя любовь к девушкам - важнейшее качество современого богатыря, пользующегося признательностью самых широких мас!
   Инда моя любовь достигается посредством активной переработки традиций народного сватовства к голым невестам, правдивостью отражения голых девичьих поп в серебряных зеркалах, яркими выражениями идеальных устремленых девушек и моей нормальной половой направленостью!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания! С Богом начинай, а руками кончай!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания, зачем ты меня колотишь, если я красавец мужчина, а ты прелестная девушка!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания! Воюй на моей стороне за Правду!"
  
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания голая изумительная так удивилась, что не била Бову Королевича, а думала в голограме и говорила:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич!
  ☺
  
  Ты умный! Бова Королевич! Но я слишком красивая и талантливая и грациозная, поэтому мой товарищ мужского пола должен быть богатым, сильным, Принцем, умным, плезирным танцовщиком!
   От шаты да баты не будем богаты!"
   Бова Королевич обрадовался и сказал:
   "Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания голая волшебная!
   Поелику ты - инопланетная завоевательница и сволочь, то я тебя должен убить!
   Но ты девушка, а у девушек нет ни национальностей ни Цивилизации, только - только письки, попки, сиськи!
   Поелику я подхожу тебе в друзья, потому что я богатый!
   (Бова Королевич нарочно обмано пустил в голограму Доброй Феи Планеты Зебрия Сусании свою фальшивую голограму, где сидел на мешках с золотом)!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания! Я сильный! Бова Королевич вырвал с корнем вековой дуб и закинул вековой дуб на Луну (а и на обгоревшей Луне остались после пролета тела Жана Жака Гомодрилия два существа - самец и самка!
   А и самец сказал самке:
   "Инда самка сексапильная! Поелику раздевайся и вступай со мной в половой контакт, потому что на Луне нет лучше парня, чем я, оттого, что я один!
   Инда ты родишь детей, а наши дети образуют новую расу Луннитов!
   Праздники памятны, а будни забывчивы!
   А зовут меня самец Бешенный Огурец!"
   Инда самка сексуальная обрадовалась и разделась и сказала:
  ☺
  
   "Инда Бешеный Огурец!
   Поелику войди в меня своим хоботом слоновьим!
   Инда я рожу тебе детей после половых сношений!
   Ан наши детки Лунниты завоюют проклятую Планету Земля и всю Вселенную!
   Вертя пришло, да вертя и пошло!
   А зовут меня самка Задастия Луноликая!"
   Самец Бешеный Огурец и голая самка Задастия Луноликая приготовили свои тела к случке, а и на самца Бешеного Огурца и на самку Задастию Луноликую упал дуб, вырваный и выкинутый Бовой Королевичем!
   Дуб убил самца и самку, а и корни дуба вонзились в тела самца и самки, а и дуб рос на Луне!)!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания! Я - Принц, потому что я - Бова Королевич!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания! Я - умный, спроси у меня любые вопросы!"
  
   А и Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания обрадовалась (а Слепой Музыкантий в это время играл на скрипке, и плясал, но не увидел медвежьего капкана и петли на лосей!
   Слепой Музыкантий ногами попал в медвежий капкан, а петля на лосей захлестнула шею Слепого Музыкантия!
   Петля тянула Слепого Музыкантия в небо, а капкан не пускал ноги в онучах Слепого Музыкантия!
   Слепой Музыкантий нечаяно повесился не по своей воле (поэтому Церковь не считала Слепого Музыкантия самоубийцей, а отпевала, как мученика)!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания спросила Бову Королевича умные вопросы:
  ☺
  
   "Инда, Бова Королевич, а как вычисляется первообразная функция в теории линейных многочленов?"
   "Поелику при выполнении условий равенства диференциалов в трехмерном случае интегрального уравнения, первообразная функции равна криволинейному интегралу по любому пути!
   Злая напасть - и то часть!"
   "Гениально! Бова Королевич! А сколько акведуков во внутренем дворе Загорского монастыря?"
   "Инда тридцать три арочных акведука и три неарочных подакведука!
   Бейся, не бейся, без року смерти не будет!"
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! А в цветке эфедры хвощевой лекарство тимол имеется?"
   "Поелику в цветке эфедры хвощевой до пятнадцати милиграм тимола!
   Ан листья эфедры хвощевой редуцироварные, почти пленчатые, супротивные!
   Воеже цветки эфедры хвощевой мелкие, невзрачные, раздельнополые, собраные в небольшие колоски, как волосы на твоей пипиське!
   Инда мужские колоски одиночные или скученые двух четырехцветковые, почти шаровидные; тычиночные цветки состоят из тычинок, сросшимися нитями в колонку, едва выдающуюся из чешуевидных прицветников; наружные прицветники округло элиптические; внутрение округлые, более длиные!
   Терпенье - лучше спасенья!"
  
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Как ты состыкуешь слова цистерна и рибосома?
  ☺
  
   Дурак стреляет - Бог пули носит!"
   "Инда шероховатая эндоплазматическая сеть клетки состоит из цистерн, на поверхности которых расположены рибосомы, как глаза на твоем личике!
   Воеже добавлю, что гладкая эндоплазматическая сеть лишена рибосом и часто имеет трубчатую форму!
   Суженое ряженому!"
   "Ай же ты Бова Королевич! Ты находчивый!
   Ан что больше: световой год или календарный год?"
   "Поелику они равны, не то, что твои грудки: левая свисает сильнее, чем правая!
   Сколько кобылке ни прыгать, а быть в хомуте!"
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания обрадовалась из голограмы и захохотала из вакуума:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевича в чем выявляется твоя куртуазность?
   Поелику докажи мне, что ты культуральный, как поляк!
   Пришла беда - не брезгай и ею!"
   Бова Королевич поднял руки вверх, положил руки на талию (свою) и пошел плясать танец "Мужик Комаринский"!
   Ноги Бовы Королевича в полосатых онучах и белых штрипках подлетают выше головы!
   Широченая грудь вздымается по богатырски!
   Пыль из мелких кремниевых соединений застилает очи пляшущего Бовы Королевича!
  
   Бова Королевич танцует и умные речи говорит:
   "Инда танец "Мужик Комаринский" - художест
  ☺
  
  вено осмысленый последовательный ряд телодвижений и подпрыгиваний, являющийся основой Русского веселья!
   Поелику в "Мужике Комаринском" объединяются все существеные элементы балетной выразительности и танцев народов мира: он строится на притопывании со значением и имеет строгую ритмическую - временую, и ладовую - звуковысотную организацию!
   Поелику танец "Мужик Комаринский", в большей мере, чем все балеты мира стал основой выражения грустного, печального, жизнеутверждающего отражения действительности!
   Понеже воплощая в себе основную народную мысль о хлебе насущном и о женщинах, "Мужик Комаринский" является организующим центром всего жизненого пути человека, основой нашего идейно эмоционального содержания!"
   Глупому счастье, умному Бог дает!"
   Бова Королевич остановился и вытер пот с натруженого чела!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания в голограме хлопала в ладошки от великого счастья!
   Бова Королевич возгордился и приказал:
   "Ай же ты Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания!
   Поелику я себя показал и о себе поведал!
   Ан ты теперь рекламируй себя!
   Против притчи не поспоришь!"
  
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания в голограме два часа ругала и плевала в Бову Королевича, падала в истерические великосветские обмороки, корила Бову Королевича, жалостливо плакала, а затем смирила гордыню:
  ☺
  
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! У нас, на Планете Зебрия девушка является наивысшим существом, поэтому никому ничто не должна!
   Ан я полюбила тебя Всегалактической наикрепчайшей любовью, поэтому с радостью покоряю себя твоей воле!
   Ловит волк роковую овцу!"
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания танцевала в голограме завлекающий танец, трясла голыми сиськами, блестела обнаженой попой, выгибала алебастровую спинку!
   (Бова Королевич пускал слюни на подбородок и кряхтел, как старый дуб при Ватерлоо!)
   Бова Королевич пересилил эмоции и спросил, почесывая в портках:
   "Ай же ты Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания!
   Поелику ты прекрасна, спору нет!
   Инда ответь мне на вопросы умные!
   Первый вопрос талантливый: Сколько в небе Звезд?"
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Я знаю все умные науки, потому что я заканчивала все умные академии!
   Я знаю, что вектор силы притяжения в дециметре от поверхности Чорной дыры пропорционален масе!
   Поелику я знаю наизусть все характеристики Галактических приматов сапиенсов!
   Инда я верю, что в условиях клонирования овечки Бебе сложный эфир азотной кислоты глицерина так взорвется, что у Бебе глаза улетят на растояние ста километров от попы!
   Бова Королевич! Я скажу тебе более умные зна
  ☺
  
  ния!
   Поелику: туфельки на высоком каблучке выгоднее носить на ровной дорожке, чем в гористой местности!
   Длиные девичьи шелковистые волосы удобнее расчесывать влажными!
   Ан иного за стол сажают, иного из под стола гоняют!
   Поелику мытое девичье тело пахнет свежестью и ароматами!
   Ан дорогое платье лучше, чем дешевое платье!
   Инда шубка на натуральном меху приятнее, чем пальтишко из драпа!
   Ин крем пудра украшает девушку!
   Воеже морковка и свекла - идеальные косметические средства для нарумянивания щек, лучше, чем Галактические парфюмы и Коко Шанели!
   От частой химии волосы секутся!
   Нельзя носить зеленую шляпку, если на ноготках красный педикюр..."
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания говорила еще три часа, а Бова Королевич нечаяно заснул, а Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания не заметила, что Бова Королевич нечаяно заснул, потому что Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания увлечена разговором!
  
   Бова Королевич проснулся, а Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания исчезла, но около Бовы Королевича стоял юноша в полосатых обтягивающих бриджах, с рельефными икроножными мышцами, круглым лицом, как сковородка Тефаль, с выпучеными очами и толстым слоем косметики на задумчивом лице!
   Юноша с укоризной посмотрел на Бову Короле
  ☺
  
  вича и сказал, покачивая головой:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Когда все русичи трудятся в поте лица своего на пашнях и на заводах, ты спишь в рабочий полдень!
   Инда ты поступил, как скот, как эксплуататор!
   Поелику ты вел себя не как русский богатырь, а как, подлец в условиях стариной сословной конституции!
   Бова Королевич! Ты подорвал веру в человека!
   От беды не уйти!
   Бова Королевич! Давай сразимся за интелектуальной шахматной доской!
   Поелику, когда я выиграю у тебя шахматные партии, то ты отдашь мне свою печень и голову!
   А зовут меня Марсианский Колдуний Требухарий!"
   Бова Королевич сел за шахматную дочку, чтобы честь свою спасти и Русь защитить!
   Бова Королевич удивлялся и думал молча:
   "Инда Марсианский Колдуний Требухарий предложил мне заумную индийскую игру в шахи!
   Ан Русский парень играл бы со мной в лапту, в бабки, в городки, в шашки Русские!
   Поелику и имя у Марсианского Колдуния Требухария не Русское!
   Где нет доли, тут и счастье невелико!"
   Бова Королевич играл с Марсианским Колдунием Требухарием в шахматы, а Марсианский Колдуний Требухарий хохотал, плевался в лицо Бовы Королевича красной слюной с жолтыми выделениями, сыпал на голову Бовы Королевича перхоть и чешуйки от своего красного лишая с папулами!
  ☺
  
   Портил воздух, дышал перегаром и чесноком, тыкал в Бову Королевича пальцем, говорил, что Бова Королевич целовал фигу, но выигрывал у Бовы Королевича в шахматы!
  
   Вдруг, Бова Королевич увидел, что шахматные фигуры живые и похожи на вампиров и оборотней!
   Шахматные фигуры Бовы Королевича злобно смотрели на Бову Королевича и кланялись в пояс Марсианскому Колдунию Требухарию!
   Шахматные фигуры Марсианского Колдуния Требухария сикали в Бову Королевича маленькими пенисами, а шахматная королевна Марсианского Колдуния Требухария кидала в Бову Королевича гороховые стручки!
   Бова Королевич собрался с духом и перекрестил фигуры!
   Шахматные фигуры взвыли в росли выше неба!
   Шахматные кони чорные показывали жолтые клыки и топтали Бову Королевича огромными копытами, а на копытах подковы со значками шестьсот шестьдесят шесть!
   Шахматные пешки стреляли в Бову Королевича стрелами и кидали в Бову Королевича копья!
   Шахматные офицеры били Бову Королевича лайковыми белыми перчатками по лицу и злобно шипели и кричали Бове Королевичу: "Как стоишь перед офицером, сволочь!"
   Шахматные ладьи били в лоб Бовы Королевича веслами!
   Шахматные короли душили Бову Королевича мантиями!
   А сам Марсианский Колдуний Требухарий раз
  ☺
  
  дулся и превратился в гигантский бронированый шар и кричал с высоты:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Но ты не выиграешь в мои шахматы, потому что ты глупый!
   Инда я прилетел с далекой Планеты Шахматистия!
   Поелику мы все играем в шахматы, а кто плохо играет в шахматы, того мы убиваем!
   Инда мы убьем Землян, потому что вы не играете в шахматы!
   Не на ту пору тебя мать родила, не собрав разума в люди пустила!"
   Бова Королевич засмеялся и оторвал копыто вражескому коню с рогами:
   "Инда Марсианский Колдуний Требухарий!
   Я разгадал твою тайну - ты не колдун!
   Потому что колдуны все старые и с бородами, а ты безбородый!
   Обиженая крошка всегда на столе!"
   Марсианский Колдуний Требухарий огорчился и замахнулся на Бову Королевича мечом:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Я не Марсианский Колдуний Требухарий!
   Я просто Марсианский Требухарий!
   Но я тебя убью, как половую тряпку!
   Отворотил рыло, да и в сторону!"
  
   Бова Королевич срезал из орешника ореховую палку и ореховой палкой бил шахматные фигуры суть вурдалаков и оборотней по пяткам!
   Бова Королевич бил палкой по пяткам и Марсиан
  ☺
  
  ского Требухария!
   Марсианский Тербухарий выл и жаловался на весь белый свет:
   "ОГОГОГОГГОГО! ИНДА Бова Королевич бьет меня палкой по пяткам!
   ООЙООЙОО! КАК БОЛЬНО!
   ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ДА ПОМОГИТЕ, КТО МОЖЕТ!"
   Шахматные фигуры вопили и страдали от боли:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! "ОГОГОГОГГОГО! ИНДА Бова Королевич бьет нас палкой по пяткам!
   ООЙООЙОО! КАК БОЛЬНО!
   ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ДА ПОМОГИТЕ, КТО МОЖЕТ!"
   Шахматные фигуры и Марсианский Требухарий говорили:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! У нас кровь капилярная натриевая!
   У нас паразиты в желудках!
   У нас ишемические болезни сердца!
   У нас заболевания органов дыхания!
   Ровно мыла наелись!"
   Шахматные фигуры и Марсианский Требухарий умерли от побоев Бовы Королевича и от болезней внутрених и внешних органов!
   А к Бове Королевичу подошел солидный мужчина с короной на голове!
   В попе мужчины метла!
   Мужчина одет в дорогой костюм с лифчиком!
   На пятках мужчины щегольские деревяные башмаки с глазами страуса нанду!
   Мужчина ударил Бову Королевича ногой в мо
  ☺
  
  шонку и сказал:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Я следил за тобой и за твоими взаимоотношениями с людьми!
   Инда я узнал твое слабое место, поэтому знаю, как тебя победить - ты не сражаешься с девушками!
   Хватил слепой спелой ягоды виндерюхи!
   Бова Королевич! Я прилетел с далекой Планеты Шизофрения!
   Бова Королевич! Я завоюю Землю и убью всех землян, потому что Шизофрении не любят не Шизофрениев!
   Бова Королевич я перевоплощусь в девушку, а девушку ты не ударишь!
   А зовут меня Олигофрений!"
  
   Олигофрений превратился в стройную красивую девушку с розовыми губками, голубеньими глазками, шикарными грудками шестого размера, белой кожей, но с членом и яйцами волосатыми!
   Девушка била Бову Королевича железным молотком по разным частям тела и убивала Бову Королевича!
   Бова Королевич страдал и мучился, но Бова Королевич не ударял девушку!
   Девушка Олигофрений хохотала, показывала белейшие зубки, тыркала в Бову Королевича пальчиками и глумилась над Бовой Королевичем!
   Бова Королевич приготовился к смерти, а Олигофрений девушка ударила тонкой девичьей прозрачной ладошкой Бову Королевича по щеке!
   Девушка Олигофрений посмотрела через ювелирную лупу на свою ладошку и закричала в диком ужа
  ☺
  
  се, высунув красный язык:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Ты не мылся в бане сто лет!
   Бова Королевич! На твоей щеке сидели вирусы табачной мозаики, вирусы прионы, вирусы оспы, вирусы кори, вирусы грипа, вирусы герпеса, вирусы бешенства!
   Бова Королевич! Ты заразил меня вирусами, потому что белки моего Планетарного организма потеряли защитную оболочку против вирусов!
   Инда вирусы заразили мои гены, мои липопротеидные оболочки, мои гликопротеиды!
   Бова Королевич! Я умираю от дурных болезней, подхваченых на твоей щеке!
   Ах! зачем я полетел, полетела на Планету Земля!
   Дух Герберта Уэлса нас предупреждал, что Земляне заражены вирусами!
   Кому того сего, а кому и ничего!"
  
   Олигофрения девушка снова превратился в Олигофрения мужчину и покрылся коростой и язвочками с гноем, получил гнезную плешивость: кожа Олигофрения получила песь: лихеноидный сифилис пузырился на грудях Олигофрения, а остроконечные кондиломы падали с пениса Олигофрения!
   Олигофрений умер, а затем снова на секунду вернулся к жини и поднял указательный палец на левой руке и прошептал губами с синими язвами:
   "Инда я объявляю на планете Шизофрения чрезвычайное положение!"
   Олигофрений наконец то окончательно умер, а к Бове Королевичу подошла ослепительной красоты
  ☺
  
  девушка голая и сказала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Ты убил моего брата гермафродита Олигофрения!
   Бова Королевич! Я отомщу за своего невиноубиеног обрата Олигофрения!
   Клад да жена - на счастливого!
   Бова Королевич! Я настоящая девушка с Планеты Шизофрения!
   Инда у меня девичья писька, девичьи сиськи, девичья способность к деторождению, девичья матка, девичья молочница, девичья стыдливость, девичий овал попы, девичья талия, девичьи тонкие ручки, девичьи манеры и улыбки!
   Бова Королевич! Ты же не ударишь меня, девушку!
   А зовут меня Офелия!"
  
   Обольстительная Офелия показала Бове Королевичу девичью письку, девичьи сиськи шестого размера (Бова Королевич для верности потрогал сиськи - не силиконовые ли, потому что силиконовые сиськи висят у каждого гея мужчины), девичье тело, девичью стыдливость (залилась красным румянцем), девичью попу и ударила Бову Королевича пяткой в ухо!
   Голая шикарная Офелия била Бову Королевича камнями по голове, а Бова Королевич не сопротивлялся, потому что не ударил бы девушку, даже инопланетную, но думал думу горькую:
   "Инда что бы мне придумать, чтобы меня девушки не били!
   Удалось червяку на веку лист подъесть!"
   Бова Королевич обливался кровью от ударов иде
  ☺
  
  альной девушки Офелии!
   Бова Королевич упал головой в нору лисы, а лиса сказала человеческим голосом:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Ты благородный, потому что не ударил девушку!
   Бова Королевич! Я говорю человеческим языком, потому что я жила около Чернобыльского реактора, а реактор взорвался и облучил меня жестким рентгеновским излучением!
   Ан я стала говорящая и мудрая лисица!
   Поелику после облучения вредными лучами у меня изменилась геная инженерия в организме, а и генетическая информация в генах теперь записывается не с помощью четырех букв, а тридцатью тремя буквами русского алфавита, включая ять и добро и глагол и ижицу!
   Воеже соединениями аденина, гуанина, тимина, цитозина, лисина, волкина, бегемотина, папуасина и так далее!
   Бова Королевич! Я скажу тебе, как не быть битым от девушки Офелии, но за мою услугу ты сначала мне почеши спинку!"
   Бова Королевич чесал спинку лисе, а лиса хрюкала от наслаждения, пищала и кричала:
   "ОГОГОГОГОГО! Как сладко! Бова Королевич чешет мне спинкук!
   Бова Королевич дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!"
   Лиса обманула Бову Королевича и не сказала, как уберечься от побоев девушек и убежала в другую нору, а Офелия прелестная била Бову Королевича пятками по спине!
  ☺
  
   Бова Королевич стонал от боли, но не возражал Офелии!
  
   Вдруг в нору Бовы Королевича залез волк и печально качал головой и говорил:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Раньше я бы отгрыз тебе уши и голову, пользуясь твоим безпомощным положением, когда девушка тебя убивает!
   Ан я теперь культуральный волк и говорящий!
   Поелику я пробегал мимо стартующего Космолета "Восток"!
   А разгоряченые газы Космолтеа "Восток" ударили меня о мать сыру землю и нагрели мои мозги выше точки кипения!
   А и после кипения мои мозги заговорили человеческим языком, и я обрел волчью мудрость!
   Я понял, что лисицы - вруньи!
   Что у волка в зубах, то Егорий дал!
   Поелику, как при письме или печати появляются опечатки, так и в моих генах время от времени возникают ошибки!
   Бова Королевич! Поцелуй меня под хвост, а я тебе скажу, как не быть битым девицей!"
   Волк мутант повернулся к Бове Королевичу подхвостьем и задрал хвост с лишаями и репейниками!
   (А обольстительная Офелия била Бову Королевича ногами в пятки и тяжело дышала от усердия, даже вспотела!)
   Бова Королевич посмотрел в подхвостье волка: солнечный дерматит, слизистый сифилис, узелки доильщиц, уретрально ректальная фистула, свищи, гонорея, туберкулез кожи, трихофитоны!
  ☺
  
   Бова Королевич проблевался от ужаса, но волка под хвост не поцеловал!
   Волк огорчился и корил Бову Королевича:
   "Ай же ты Бова Королевич! Офелия девушка шикарная тебя сейчас убьет руками и ногами, а ты ломаешься, не целуешь меня под хвост, не высказываешь мне уважение!
   Инда я огорчился, но скажу тебе правду про спасение от бития Офелии!
   Бова Королевич! Ты счастливый, а счастливому и промеж пальцев вязнет!
   Офелия - девушка визуально и биологически, но духовно Офелия - мужик!
   Поелику девушка красивая никогда не садистка, не ударит мужчину, не побьет богатыря, потому что драка - не девичье дело!
   Инда удел девушки - сидеть на мягких подушках!
   Ан девушки боятся мышей, опасаются уколоться о травинки, следят за своим внешним видом и визжат и кричат при виде нехорошего, но никогда девушки не бьют с восторгом!
   Поелику Бова Королевич, ты избей и ударь девушку Офелию, потому что она по духу мужик!"
  
   Бова Королевич удивился мудрости волка, вылез из норы и для пробы легонько ударил дивную девушку Офелию ладошкой по розовой щечке!
   Идеальная девушка Офелия опешила, закручинилась, упала на розовые и белые атласные ягодицы, закрыла личико ладошечками и зарыдала горько горько так, что у Бовы Королевича от волнения и от стыда покраснели щеки!
  ☺
  
   Офелия сумасводящая укоряла Бову Королевича:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Ты послушал сифилисного волка, но не верил честной мне!
   Инда злой волчище серый бочище, женоненавистник, извращенец посоветовал ударить меня!
   Ах, как дурно!
   Инда я убью волка, а его шкуру подарю чеченцам, как национальный герб!
   Бова Королевич! Ты разбил мое сердце!
   Горе, что море; не переплыть, не вылакать!
   Бова Королевич! Искупай свою вину перед шикарной мной!"
   Офелия голая и нежная поймала волка мутанта и сняла с волка мутанта шкуру!
   Офелия утонченая скушала маленьким ротиком свежую печень волка!
   Офелия изысканая повесила глаза волка на свои розовые ушки, как сережки!
   Бова Королевич упал в ножки пленительной голой Офелии и умолял девушку:
   "Инда, Офелия волшебная!
   Поелику прости меня, за то, что я поднял на тебя руку!
   Воеже я послушал волка, а не наставлений матушки и батюшки, что девочек нельзя убивать!
   Не родись ни умен, ни красив, а родись счастлив!
   Офелия великолепная! Продолжай, убивай меня, а я на тебя руки не подниму!"
  
   Офелия умненькая простила Бову Королевича и била Бову Королевича с подачи, с придыханиями, наотлет, вольно, с размаха, с полупинка!
  ☺
  
   Бова Королевич умирал и думал:
   "Умру, но чести своей не потеряю!
   Инда девушку не обижу, себя не охаю в веках!
   Тело в шерсти - в добре жить!"
   Офелия голая грациозная подняла над головой Бовы Королевича могильную плиту (с надписью "Дорогим Деаку и Лайошу Кошуту за вклад в укрепление дела Мира после австро пруской войны, когда династия пошла на переговоры с венгерской опозицией")!
   Вдруг за спиной восхитительной Офелии голой появилась голограма, а в голограме Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания стремительно скинула с себя одежды и обнажилась догола!
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания ударила палкой в спину шикарной голой Офелии!
   Голая блестящая Офелия упала, а и могильная плита придавила почти насмерть целеустремленую шикарную голую Офелию!
   Но чарующая голая Офелия собрала в себе всю мощь Планеты Шизофрения и выползла из под могильной плиты и стала еще краше, во сто крат!
   Голая блистательная девушка Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания из голограмы била обворожительную голую Офелию по шее и кричала:
   "Инда не измывайся над моим парнем, паршивка!
   Поелику найди себе жениха и бей своего жениха молотком по яйцам!
   Отроду впервые сафьяные кривые!
   Уйди от Бовы Королевича, уйди, злодейка страшная!!!"
   Красивая голая Офелия от удивления не била Бову Королевича, а спорила с голограмой (Бова Королевич удивлялся повороту событий и чесал затылочную
  ☺
  
  область черепа!):
   "Инда я не страшная, а самая красивая во Вселеной!
   Поелику ты, мерзавка, некрасивая, поэтому от комплекса неполноцености прыгнула на меня!
   Инда даже на голограме я вижу, что сиськи у тебя накладные с парафином!"
  
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания голая от возмущения покраснела в голограме:
   "У меня накладные сиськи?
   Инда, если бы не сотни тисяч световых лет, нас разъединяющих, то я бы дала тебе пощупать мои самые натуральные Природные груди!
   Поелику у тебя парафин в сиськах, иначе они висели бы до пупка!
   С рожи болван, а во всем талан!"
   Офелия чарующая засунула свои белые лебединые груди в голограму:
   "Врунья! Щупай мои сиськи! Лучше не найти во Вселенной!
   На ком скрутится, на том и смелется!
   Да ты - дура набитая!"
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания из голограмы пощупала сиськи хорошенькой Офелии и захохотала:
   "Поелику груди у тебя натуральные, но все же хуже моих!
   Ан, я не дура, потому что знаю, что плотность распределения вероятностей пси от икс случайной ошибки является монотоно убывающей!"
   "ХИ ХИ ХИ! А я знаю, что сия функция и ее математическое ожидание абсолютной ошибки является
  ☺
  
  интегралом пси от икс на икс!"
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания и голограме подпрыгивала голая и танцевала балет:
   "А я грациозная и пляшу сто фуэтэ подряд!
   Удастся лен, так шелк; не удастся, так щелк!"
  
   Офелия прелестная позавидовала и тоже подпрыгивала в балетном танце голая и пела арию:
   "Поелику я сто субрессо сразу пляшу и одновремено арию пою!
   Палка о двух концах; и туда и сюда!"
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания обнаженая лучезарная позавидовала:
   "Поелику я пляшу рок оперу пою и задерживаюсь в выворотном пассе, когда пляшу падеде!"
   Офелия умопомрачительаня голая позавидовала, хотела обмануть Добрую Фею Планеты Зебрия Сусанию, но подвернула ножку и упала голой писькой в муравейник!
   Муравьи ретикулитермес сператус кусали нежную голую попу и писю вопящей прекрасной Офелии своими большими ужасающими челюстями!
   Офелия обольстительная протягивала к Бове Королевичу нежные ручки!
   Бова Королевич побежал, чтобы спасти нежную голую Офелию из муравейника, а Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания голая кричала из голограмы:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Не спасай шикарную девушку Офелию!
   Инда тогда ты изменишь мне!
   Ан я тебе помогла в беде в битве против злой сек
  сапильной Офелии!
  ☺
  
   Либо в полковники, либо в покойники!"
  
   Бова Королевич задумался и свесил буйную головушку, а к голой шикарной Офелии подбежал муравьиный лев гигантских размеров и сказал:
   "Сексуальная голая девушка!
   Я вас люблю!
   Выходите за меня замуж!
   Я увезу вас в свой замок на Планете Муравьиная Куча!
   Я поцелую вас в зад розовощекий!
   А зовут меня Муравьиный Лев!
   И не наши сени подламываются!"
  Офелия голая прельстительная обрадовалась (а муравьи от страха перед муравиьным львом, убежали):
   "Ой ты гой еси Муравьиный Лев!
   Поелику ты гроза не только муравьев, но и многих других Галактических насекомых!
   Воеже ты живешь в замке в песке, а наружу вытаскиваешь только свои огромные челюсти, как у покойного графа Дракулы!
   Инда незадачливое существо, чаще всего Вселенский купец, ступив на край золотой воронки, вызывает песчаный обвал!
   Понеже ты, Муравьиный Лев, меткими выстрелами из бластера сбиваешь жертву на дно воронки, а затем убиваешь ее порцией яда и отнимаешь у купца коробейные Галактические товары, женские в том числе!
   И почище нас, да слезой умываются!
   Муравьиный Лев, я люблю тебя!
   Муравьиный Лев, я выйду за тебя замуж, потому
  ☺
  
  что ты красивый и богатый!"
   Шикарная Офелия поженилась на Муравьином Льве и улетела с Муравьиным Львом в свадебное путешествие на Планету Сикия!
  
   Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания голая сказала из голограмы:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Бова Королевич! Я люблю тебя!
   Бова Королевич! Женись на мне, потому что я всех красивее во Вселеной!
   Удастся - голубец; не удастся - дубец!"
   Бова Королевич закручинился и упал в буйные травы, от горя свои кудри теребя:
   "Ой ты гой еси Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания шикарная голая!
   Поелику ты инопланетянка, а все инопланетяне - враги Землянам!
   Я бы женился на тебя, но долг чести перед Отечеством не позволяет жениться не на Русской красавице!
   Инда я пойду и утоплюсь от горя!"
   Бова Королевич зарыдал и пошел на кручину реки топиться!
   Голограма с плачущей Доброй Феей Планеты Зебрией Сусанией исчезла!
   Бова Королевич споткнулся и упал на осла!
   Осел взбрыкнул копытами и поскакал к яру!
   Осел утомился и скинул Бову Королевича под елку!
   А под елкой сидела голая цыганка и чесала свою шикарную попу!
  ☺
  
   Бова Королевич застыдился, а цыганка засмеялась и сказала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Ты смотри на меня голую красивую и радуйся!
   Поелику зачем девушке красота, если девушка красоту прячет?
   Инда я же не Янош Кадар и не Гойко Митич!
   Нет такого дерева, чтобы на него птица не садилась!
   А зовут меня Цыганка Будулайка и я скажу тебе истину перед смертью!
   Я умираю, потому что ум мой помутился и мозги мои лопнули, когда я узнала, что Гарфилд Джеймс Абрам - еврей!
   Инда я всю жизнь думала, что Гарфилд Джеймс Абрам - цыган!
  
   Понеже перед смертью пожую траву спорыш, траву душицу, траву чистотел, траву череду, траву полынь, пижму обыкновеную, клещевину, ясенец, щавель, фиалку, тимьян ползучий!"
   Цыганка Будулайка шикарная пожевала травы и сказала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Инда девятнадцать лет тому назад из царского терема я украла новорожденую царицу королевну Василису Обольстительную!
   Поелику я тридцать серебряников продала Василису Обольстительную на Планету Зебрия!
   Воеже Василису Обольстительную на Планете Зебрия называют Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания!
  ☺
  
   Живучи на веку - поклонишься и кореляку!"
   Цыганка Будулайка умерла от воспаления коры надпочечников и от воспаления коры головного мозга!
   Бова Королевич сел на самую быстроходную ракету и прилетел на Планету Зебрия!
   Бова Королевич вызвал на честный бой всех жителей Планеты Зебрия (кроме Доброй Феи Планеты Зебрия Сусании суть Василисы Обольстительной!)!
   Бова Королевич побил палкой всех жителей Планеты Зебрия (а гадкие ждители Планеты Зебрия кусались, фыркали и лягались)!
   Бова Королевич подошел к Доброй Фее Планеты Зебрия Сусании и сказал:
   "Ой ты гой еси Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания!
   Ты не Добрая Фея Планеты Зебрия Сусания, а ты Василиса Обольстительная Русская королевна!
   Поелику тебя цыганка Будулайка украла во младенчестве и продала в рабство на Планету Зебрия!
   Василиса Обольстительная! Выходи за меня замуж!
   Василиса Обольстительная! Ты красивая!
   Василиса Обольстительная! Я люблю тебя!"
   Василиса Обольстительная обрадовалась и плясала голая перед Бовой Королевичем и говорила:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Бова Королевич! Ты умный! Мы поженимся и улетим на мою родную Планету Земля!
   Инда сколько еще белых рабынь томятся в заточениях на Планетах Вселеной!
   Бова Королевич! Я теперь поняла, что я отличалась от всех убиеных тобой жителей Планеты Зебрия,
  потому что у меня тело белое и сексуальное, а все жи
  ☺
  
  тели Планеты Зебрия - полосатые черно белые зебры с копытами, полосками и мордами!
   Над кем что не сбывалось; а не сбывалось, так сбудется!"
  
   Бова Королевич и Василиса Обольстительная улетели на Планету Земля и денег у них много, и жили счастливо и радовались и веселились!
   Солнце светит, трава зеленеет, ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"