Эсаул Георгий : другие произведения.

Как прикадрить мужчину

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Новые, сверхгениальнейшие методы кадрения мужчин. Пособие для женщин
  Эсаул Георгий
  
  Как прикадрить мужчину
  
  
  
  
  Времена меняются, и мужчины меняются вместе с ними.
  Ещё совсем недавно мужчина рубил лес, сжигал пни, выращивал пшеницу и рожь, строил дома.
  Но теперь всё изменилось в сторону упрощения, и тяжелый физический труд (а вместе с ним и мужчина) стал ненужным.
  В городах работа в основном сосредоточена в офисах, и женщина лучше её выполняет, чем мужчина, который менее поворотлив, да и выглядит он в офисе неуклюже (если настоящий мужчина).
  Пришло время мужчин нового типа - женственных, мягких, словоблудливых, которые вписываются в интерьер.
  Но вместе с внешностью изменился и внутренний мир мужчины: здоровый образ жизни стал нормой, от мужчины пахнет дорогим парфюмом (как и от женщины), движения - не резкие, во всем ищет компромисс, боится потерять работу, оступиться на карьерной лестнице, выглядеть не современным.
  Вроде бы не так страшны перемены в мужчинах, но следствием изменения духовного мира стала душевная и физическая импотенция, то есть, если говорить просто (языком прошлых лет), то мужчина превратился в некое бесполое существо.
  Мужчины танцуют друг с другом, спят на одной кровати, целуются-обнимаются при встрече, играют в салки-догонялки (пятнашки), когда купаются - брызгаются, визжат, при нырянии "солдатиком" зажимают нос пальцами, играют в мяч, подолгу просиживают перед зеркалом.
  И самое удивительное, неприятное и страшное: мужчина перестал интересоваться женщинами.
  Какой-то интерес у некоторых, всё же остался к дамам, но этот интерес не природного происхождения, а - результат рекламы.
  В итоге - не мужчины сейчас стараются ради дамы, а женщины - ради мужчин.
  
  (Вероника К. менеджер фирмы "Лукойл" имела на содержании нахлебника - Сергея В.
  Вероника заботилась о нём до такой степени, что Сергей В. превратился в ребенка (по уму).
  Когда Веронику К. посадили в тюрьму за мошенничество с бензином, Сергей В. не смог обеспечить себя, и стал бомжем.)
  
  Всё перевернулось в отношениях мужчины и женщины, и женщина, если не хочет остаться без мужчины, должна идти напролом, использовать те же методы, которые раньше применяли кавалеры.
  Моя книга "Как подцепить мужчину" является, как мне не грустно (я всё же из ТЕХ лет), путеводителем, практические советы из которого помогут женщине в наше изнеженное время.
  В чём магия этой замечательной книги?
  В новой теме, эффективности методов соблазнения мужчин, прозрачности, хрустальной чистоте и Вечной Правде.
  Главной причиной успеха моего труда являются не только приемы и хитрости, позволяющие знакомиться с самыми непробиваемыми и потусторонними мужчинами.
  Архиважное заключается в том, что я помогаю женщинам превратиться в мужчин, и тем самым обрести своё счастье, поверить в то, что прошлого не вернуть.
  В высшей степени этот учебник, написанный в жанре "помоги себе сама" заменяет жилетку и мамино плечу, куда можно уткнуться и разрыдаться от горя, что Вас никто не любит.
  И, я уверен, что раскроется ваш новый мир, вы осознаете себя в роли ловца, именно этот психоаналитический метод делает книгу популярнейшей.
  Конечно, нельзя целиком и полностью устраняться от национальной спе-цифики (в некоторых странах Третьего Мира мужчина остается мужчиной), и особенности того душевного надрыва, который возникает, когда женщина ломает себя, преодолевает, то есть "кадрит" мужчину.
  Осознав, что вы одна в ЭТОМ Мире, вы со спокойной совестью, не мучаясь нравственно, можете идти в наступление на мужчин.
  Мотивы женщин и девушек, которые выбрали себе тяжелый труд - "кадрить" мужчину гораздо менее глубинны, чем это кажется искушенному читателю.
  
  (Елизавета В. для охмурения выбирала толстых мужчин, чтобы на их фоне казаться хрупкой девушкой.)
  
  Женщине с древних времен (когда в пещере горел огонь) нравится быть нежной и беззащитной.
  Часто ли красавица в наше время может себе позволить эту роскошь: наслаждаться бездельем и ждать, когда же мужчина придет и бросит к её ногам тушу кабана (или автомобиль).
  Нет! Женщина может умереть с голода, дожидаясь мужчину, который её обеспечит, а поэтому выходит на тропу войны.
  И, если нищий роется в мусорных баках, выискивая себе пищу, то жен-щине предстоит подобная работа, только в роли мусора выступают мужчины.
  Конечно, неприятно, гадко, противоестественно девушке стараться завлечь парня, "кадрить" его, ухаживать за ним, содержать, но, и работа женщины похожа на копание в помойке, а мужчина, если найдется, то не окажется жемчужным зерном в навозной куче.
  Можно бросить мерзкое и не стараться "подцепить мужика", но тогда вас заподозрят в слабости, малодушии, несостоятельности, а это для современной женщины - обидно и страшно - травля.
  Радости оттого, что вы наконец-то заполучили самца в личное пользова-ние, "подцепил" мужчину - не много, остается привкус горечи, что "не он вас, а - вы его", но терпите, если желаете плыть по течению, и тогда насладитесь мигом горького торжества, потому что вы стали чуточку выше, чем ваши подруги.
  К минусам охоты на мужчин стоит отнести полную её бесполезность и напрасную трату времени, когда вы в итоге получаете не ценный приз, а ка-призное изнеженное существо, которое называется мужчиной только на основании графы в паспорте.
  Погоня за мужчинами приводит к душевным срывам, является способом самоунижения, укорачивает жизнь.
  
  (Прораб "Мосинжстроя" Елена К., молодая, красивая утонченная зачем-то (возможно каприз) начала ухаживать за художником Иннокентием М.
  Иннокентий не обращал на Елену внимания, как и на других женщин.
  Он еще в детские годы, в балетной студии понял, что ему больше нравятся мужчины, чем женщины.
  Но Елена К. упорная, настойчивая, пыталась добиться внимания Иннокентия.
  К чему это привело?
  Елена К. подурнела от постоянных стрессов, и, в конце концов, слегла в больницу с нервным истощением.
  А Иннокентий даже не вспомнил её.)
  
  Работа на отлов самца - дорога в бездну, требующая знания психологии, наличия эрудиции, находчивости, полного отказа от здравого смысла, потерю совести, стыда, чести.
  Важнейшим фактором успеха является умение оценить ситуацию и "захомутать" мужчину до того, как на него "положит глаз" ваша соперница.
  Чтобы понимать настрой вашей соперницы вам нужно запастись терпением и иметь багаж знаний, равный объему Ленинской Библиотеки, но результат вас обрадует.
  Психология, медицина, оккультные науки, - всё пригодится.
  Справившись с соперницей, опередив её на полкорпуса, вы достигнете своей цели - мужчины, который даже не подозревает о страстях, что кипят вокруг его нежной натуры.
  Если вы полны решимости, готовы окунуться с головой в канализацию, и из отбросов поднять на поверхность расплывчатое бесполое существо, капризное, требовательно, ленивое, глуповатое, с огромным самомнением и по документам обозначенное, как - мужчин (но не самец!), то - дерзайте.
  Наградой вам будет завистливый блеск в глазах ваших соперниц.
  Какой подход к мужчине наиболее эффективен?
  Чтобы понять это, не обязательно знать, с какой особью имеешь дело. Главное - твоё состояние, настроение, желание.
  Существуют ошибочные теории отлова самцов, и вы можете стать пленницей одной из теорий, которая вас сведет с ума.
  Не читайте других книг по "кадрению" мужчин, кроме этой, иначе получите перегруз мозга.
  Вам же не нужно учитывать систему ценностей мужчины, выдумывать романтические сценки, говорить о духовности, стараться по акценту определить, откуда ваша жертва приехала.
  К сожалению никуда не денешься от самых примитивных и вульгарных методов, которые являются самыми эффективными при отлове мужчин.
  Не надо рассказывать задумчивому мужчине о Лувре, об Эрмитаже, о сокровищах Европейских библиотек.
  Мужчина будет взирать на вас с недоумением, моргать, вздыхать и не понимать, почему вы, перед тем, как повести его в ресторан и дать ему денег "на жизнь" терзаете его мозг культурными словами.
  Не намекайте на длительные отношения, тем более - на возможный брак.
  Мужчине не нужна свадьба, ему нужен только он сам.
  К сожалению, лучший подход определяется хамством и вульгарностью
  Нередко вы можете услышать от мужчины, что он - голубой, предпочитает мужскую любовь, или у него уже есть подруга.
  Не обращайте на эту ерунду, на словесный понос мужчины никакого внимания.
  Вам нужен объект, а не его слова и отговорки.
  
  (Поучителен случай, когда работница туристической фирмы Анна К. должна была прийти на бал маскарад со своим мужчиной.
  Анна до последнего момента не задумывалась, как найдет подходящую кандидатуру, а когда пришло время, схватила курьера, который принес по-чту, и потащила за собой на маскарад.
  Анну не смутило то, что курьер - пенсионер дряхлых лет, импотент со стажем, гомосексуалист злобный, отбивался, как мог.
  Главное, что женщина добилась своего.)
  
  "Голубого" можно перекрасить, а на каждую девушку, невесту найдется другая невеста, и чем вы хуже ТОЙ?!!
  А, если мужчина начнет лепетать, что просто так не знакомится на улице с незнакомыми женщинами, что ему нужно время, чтобы познать духовный мир женщины, то рассмейтесь ему в лицо, возьмите за руку и тащите туда, куда вам нужно.
  Не старайтесь выяснить с чем связан отказ мужчины или его нерешительность идти с вами.
  Часто отговорки вашей жертвы обусловлены неустойчивостью его психики, алкогольным синдромом, или переоценкой своей значимости.
  "Комплекс Наполеона" чаще всего связан с тем, что некоторые женщины забываются и пытаются разговаривать с мужчиной, как с человеком, то есть хотят ему понравиться.
  До сердца и мозга мужчины невозможно достучаться, поэтому не третье зря время на романтику.
  Убедите мужчину в том, что вы не относитесь к дамочкам Тургеневского типа (если мужчина умеет читать), что в вашей практике все несерьезные от-ношения начинались с пустяка, что вы не уважаете мужчин, а используете их, как половую тряпку.
  Размороженный вашей откровенностью, мужчина легче согласится следовать за вами, чем после слюнявых уговоров.
  Искусство обольщения мужчин заключается в умении говорить самые простые истины, банальное, примитивное и пошлое, не скатываясь до культуры.
  Например, если вы желаете заполучить в собственность красавчика фотомодель, рекламирующего нижнее мужское кружевное белье, не расхваливайте его внешность и мускулы.
  Лучше скажите, что он похож на дикую африканскую макаку, от него пахнет самцом.
  Если парень окажется изнеженным наложником (мужчин и женщин), то ваши слова ему придутся по вкусу.
  Он ничего подобного в свой адрес раньше не слышал (или слышал редко), и сравнение с дикой природой ему больше понравится, чем с образом Вольтера.
  Нужно найти какую-нибудь гадость в облике мужчины и иронизировать на эту тему.
  Мужчин, которые себя считают красавцами, ловеласами, донжуанами, казановами - множество, и ваша цель в грубых и доступных словах донести до нежного мозга мужчины обратное, разубедить его в собственной неотразимости.
  Но этот метод не всегда хорош, иногда надо и подольстится к мужчине, всё зависит от вашего настроения и от типа объекта, который необходимо охмурить.
  Если вы поняли, что ваша цель - культурист с перекаченными грудными мышцами, то скажите, что вам больше нравится, когда мужчина весит, как стадо слонов.
  Имея дело с очкастым заморышем, скажите, что любите ботаников.
  В Древней Греции широкое распространение получил афоризм-совет ге-тер:
  "Если хотите завлечь патриция, то не задумывайтесь о том, что вы ему скажите, слова сами польются из вас, как из амфоры".
  Но не приручайте мужчину; изнеженный, избалованный лентяй может надолго остаться в вашей квартире, а это вам не нужно.
  Зачем в доме лишний цветок, который, к тому же, ещё и гадит?
  Поматросила - и бросила.
  Важным приемом кадрения является развенчание комплекса Наполеона у обрабатываемого объекта.
  В романе Датского писателя Карлсена фрау Анне так пыталась завлечь мужчину:
  "Олав, да посмотри на себя, чудище.
  Может быть, тебе дамочки, которые ничего не смыслят в красоте, говорили, будто ты - неподражаем, сексуален и обаятелен, но я так не считаю.
  Твои белые кудри, как хвост у сивого мерина, пухлые красные губы, румянец во всю щеку, викинговский рост, улыбка - всё это омерзительно.
  Тебя даже в порядочный клуб в Амстердаме не пустят.
  Радуйся же, если найдется женщина, которая возьмет тебя на поруки.
  Нет! Молчи, ничего не говори, негодяй.
  Сейчас ты начнешь меня уверять, что у тебя много фрау и фрекен, что за тобой гоняются все красавицы Копенгагена.
  Может быть, и досаждают, пытаются завладеть тобой, но кто они?
  Все - недостойные, падшие женщины.
  А я - достойная, поэтому ты будешь мой!"
  Вы вывели мужчину из состояния душевного покоя, и теперь он беспокоится, как рыба на льду.
  Ему нужно вернуться в Мир без тревог, без напряжения, без волнения, и он ищет проводника, который отведет его в страну лени.
  Проводница рядом, это вы, хватайте жертву за руку и тащите к себе или в ресторан - пусть подруги от зависти лопнут.
  Самое главное - сразу, с ходу выдать своё намерение познакомиться.
  Не спрашивайте у одиноко стоящего парня, как пройти на другую улицу, и не задавайте объекту глупые вопросы на автобусной остановке ("А этот автобус идет до улицы Ленина"?).
  Существо вас не поймет, и, скорее всего, отвернется, чтобы вы не мешали его гармонии с окружающим Миром.
  Сыграйте сценку из спектакля, где ваш объект окажется на второ-степенной роли.
  Лобовое предложение сразу поехать в ресторан, может достигнуть мозга мужчины и вызвать в нём ту искру, которая раньше делала мужчину самцом.
  Не давайте мужчине ни малейшего шанса отказаться, за шиворот волоките его, как мешок с картошкой.
  Мужчина избалован американскими сериалами про духовное развитие, про "неповторимый внутренний мир каждого человека", поэтому могут поверить в то, что он - единственный, избранный, которого выбрала инопланетянка.
  Российские женщины успешно осваивают приемы кадрения западного образца.
  Подруга моей подруги давно уехала в Амстердам на постоянное место жительства, удачно вышла замуж (за женщину).
  Когда я её спросил:
  "Легко ли тебе в Амстердаме подцепить мужчину?" то получил исчерпывающий ответ с нецензурными словами.
  "В Амстердаме, вообще, невозможно прикадрить мужика.
  Здесь стоит огромная задача: отличить мужчину от женщины по внешности.
  Мужчины одеваются, как бабы: клетчатые юбки, обтягивающие пантало-ны, а растительность на лице и на теле безжалостно уничтожают с помощью лазерной эпиляции.
  Особи мужчин здесь даже анус выбеливают..."
  Западные образцы мужчин уже внедрены в нашу повседневную жизнь, но всё же встречаются у нас экземпляры, которых можно сразу по внешнему виду (или по манере выражаться) причислить к мужчинам.
  Если вы уверенная в себе девушка, красивая, умная, состоявшаяся и самодостаточная то не обольщайтесь, что на вас обратят внимание.
  Мужчины не инициаторы знакомств, они - созерцатели, жертвы, караси, у них развит инстинкт самосохранения.
  Никого они не любят, никого не замечают, кроме себя, драгоценных.
  Но всё же, они иногда нужны...
  И обращаться с мужчинами нужно в соответствии с правилами, а эти правила вы найдете в моей книге.
  Итак, милые дамы, читайте, запоминайте, применяйте методы из учебного пособия.
  В добрый путь, и пусть наградой Вам станет, пойманный в сети, мужчина (или то, что мы по привычке называем мужчиной).
  
  Всем знакома следующая умилительная сценка.
  Вы бредете по шумной улице, толкаете плечом встречных, вас тоже тол-кают, думаете о срочном заказе, о новой начальнице, об отпускных и вдруг видите припаркованное чудо.
  Красный элегантный автомобильчик, передняя дверца открыта, за рулём восседает это чудо, которое вывело вас из задумчивости.
  Чистое, без намеков на щетину, лицо коричневого цвета, черные вьющиеся волосы, правильные черты лица, изящный подбородок, тонкие упрямые губы, длинные пушистые ресницы, выщипанные брови.
  Одето чудо в одежду непонятного покроя и разнотолкового стиля.
  Оно важно курит электронную сигарету (безвредную для здоровья) и думает о чём-то своём.
  По часам с большим циферблатам, по модели вы догадываетесь, что перед вами мужчина.
  Пусть он задумался о своей литературной деятельности, о романе, о стихотворении, которое отправил на конкурс, или повторяет в уме движения танца, или настраивает голос, или задумывает сюжет своей очередной картины (все мужчины сейчас поют, пляшут, сочиняют художественное, рисуют), главное не во внутреннем содержании мужчины, которого вы наметили к обработке, а его внешняя оболочка, само название - мужчина!
  Он кажется вам излишне женственным, несексуальным, липким импотен-том искусствоведом, и вы невольно ускоряете шаг, чтобы убежать от этого ужаса.
  Вы в негодовании на Природу за то, что она мужчину самца превратила в мужчину бабу.
  Взгляд ваш уже не фокусируется на "объекте", уходит в сторону от слащавости.
  Вам хочется схватить за волосы этого, так называемого, мужчину и дол-бить его лицом о капот красного автомобиля, стучать до тех пор, пока в мужчине не проснется мужское начало.
  Кровь приливает к вашей голове, ноздри раздуваются, как у породистого жеребца, когда он собирается растоптать шавку.
  Но затем вспоминаете о вашей высокой миссии, и пытаетесь успокоиться.
  Вы лихорадочно ищите слова, которые спустят мужчину с небес на землю, но не разозлят его до той степени, когда он ударит по газам.
  Вы спрашиваете себя - зачем вам нужно это существо, похожее на вашу подругу, с таким же тонким телом, без груди, и не противно ли вам будет, когда этот мужчина потянется к вам с поцелуйчиками?
  Вы трусливо ищете пути отхода, думаете дать этому существу денег, чтобы только не разговаривать с ним, не вдыхать запах его духов, не тратить на него время.
  Или просто сфотографироваться с ним на память, а фото выставить в ин-тернет?
  Вы полны решимости, как Иван Сусанин, знаете, что вам нужно.
  То, что можете не понравиться мужчине, вас не волнует.
  Зачем думать о своих внешних данных, если мужчина всё равно не достоин вас?
  Вот, когда вы ищите подход к понравившейся женщине, тогда тщательно следите за своей одеждой, манерами, языком, а здесь - мужчина, который витает в облаках и строит воздушные замки.
  Вы знаете, что все, что вы ни скажете, покажется мужчине умным и значительным, но всё равно он будет считать себя умнее других только на том основании, что он - мужчина.
  Он обязательно смерит вас уничтожающе-презрительным взглядом и обзовет нахалкой (если вообще, заметит).
  Вы начинаете ему говорить, что он не так хорош, как думает.
  Внезапно вы с содроганием замечаете, что мужчина вами заин-тересовался, вытащил электронную сигарету изо рта, принимает позы, которые считает выгодными для привлечения вашего внимания, даже улыбается.
  Он выходит из автомобильчика, похлопывает себя по ягодицам, демон-стрирует вставные белые зубы, пытается подставить своё ухо для поцелуя.
  Самое тяжелое для вас испытание, когда мужчина начинает говорить о себе.
  Он хвастается, что пишет рассказы и стихи и они публикуются в альманахе, ещё он упоминает, что восемь лет занимался бальными танцами, у него изумительная растяжка, прекрасное здоровье, благодаря которому он имеет возможность по два часа в день писать картины.
  Мужчина в радостном порыве, он же рассказывает о себе любимом.
  И уже перешел на тему уринотерапии, хвастается, что пьет по утрам ве-чернюю мочу, потому что она благоприятно влияет на здоровье.
  Ваш "объект" с упоением доказывает вам (хотя вы не спорите с ним, с дураками не спорят), что овсяная каша на воде, без масла, без сахара и без соли очень полезна для здоровья, а вы представляете, как этого "красавчика" пучит от недоваренной овсяной каши.
  Вы не выдерживаете и уходите прочь, по своим делам.
  Проходят недели, но неприятное чувство от общения с этим мужчиной терзает вас, никуда не уходит.
  Вы в минуты гнева вспоминаете об этом существе, которое должны были кадрить, но не прикадрили из-за брезгливости, а его, уже тепленького, забрала какая-нибудь хабалка.
  Ревность сводит вас с ума.
  Почему вы не дотерпели до конца, почему не сходили с ним в ресторан и не напились до чертиков?
  Вам неприятно то, что подруги посмеиваются над вами, не считают современной женщиной.
  Досада, злость уступают место холодному расчету:
  "Если я могу, то почему бы не сделать, не избавиться от гадкой нагрузки, чтобы потом не было мучительно больно?
  
  (Инженер Алена Ж., если выбирала мужчину для охмурения, то не отступала от своего.
  Часто её притязания заканчивались приездом полиции, которая усмиряла разбушевавшуюся девушку.
  Но в наше время в полиции работают понимающие женщины, они входили в положение Алены, сочувствовали ей и отпускали.)
  
  Всякий труд полезен, а работа с мужчиной по вредности при-равнивается к урановым рудникам и нырянию с головой в канализацию".
  Всё у вас получится, вы сможете, пересилите себя, и, кто знает, может быть, вам даже станет забавно кадрить мужчин.
  
  Моим гидом и помощником по книге стал Андрей Курагин, его замечания, практические советы очень полезны, потому что исходят из-за занавеса, с другой стороны.
  Андрей с детства занимается балетом, часто посещает с гастролями Ам-стердам, имеет множество поклонников и поклонниц по всему миру.
  Он тщедушный, невысокого роста, смуглокожий, с черными вьющимися волосами (больше на теле волос у Андрея нет, он все удалил), анус Андрей себе выбелил, потому что часто позирует для женских журналов, то есть он - настоящий современный мужчина, эталон.
  Каждый день Андрей получает по несколько предложений, как от женщин, так и от мужчин, поэтому искушен в вопросах, которые мы поставили в нашу книгу.
  
  
  КУДА ПОЙТИ ЗА МУЖЧИНОЙ
  
  Мужчины встречаются везде, и кадрить их можно в любом месте, поэтому выбор за вами.
  Если у вас мало времени, и нет желания выслушивать в ресторане, как мужчин с упоением описывает свою жизнь, подвиги, подружек, то знакомьтесь на улице.
  Уличные знакомства бывают неожиданными и удивительными.
  Существует мнение, что на улице знакомиться с мужчиной - неприлично, можно его испугать; мужчина замкнут и не готов к тому, чтобы его кадрили в общественном месте.
  Но вот поэтому эффект будет сильнее.
  
  Андрей Курагин
  "Не так часто, как в ночных клубах и на отдыхе, но примерно по десять раз в день, со мной пытаются познакомиться на улице.
  Про мужчин я промолчу, потому тема нашей книги о взаимоотношениях мужчины и женщины.
  Вопрос о дружбе мужчин более глубокий и насыщенный, поэтому ему будет посвящена другая работа...
  На улице я более закрыт для общения, чем на спектакле или в клубе.
  У меня свои проблемы, и, поверьте, их множество.
  Времени катастрофически не хватает на всё, и поэтому я стараюсь использовать с пользой время в пути: планирую гастроли, задумываю новые картины, стихи, песни, рассказы.
  Также составляю план оздоровительного отдыха, похода к врачам, лечебного голодания и т.д.
  Если же кто-нибудь отвлекает меня на улице, особенно с целью познако-миться, то я начинаю негодовать.
  Почему я должен тратить своё время на чужих людей, на женщин, в которых, по большому счету, не очень нуждаюсь?
  Но искусство кадрения, обольщения у многих женщин достигло таких немыслимых высот, что я не способен охватить умом.
  Против профессиональных обольстительниц я бессилен, и, если девушка знает подход к мужчине, то я сдаюсь после непродолжительного сопротивле-ния.
  Но в большинстве случаев приходится иметь дело с непрофес-сионалками, обычно из деревень или союзных республик, женщинами, которые приехали в Москву с надеждой сфотографироваться с мужчиной.
   Я скажу вам, что меня больше всего бесит и раздражает в уличных зна-комствах - робость.
  Робость! Да, робость, тихий голосок, застенчивый взгляд женщины - вот самое страшное для меня.
  Женщина должна быть сильной, волевой, а не размазней с мягкими манерами.
  Пусть женщины не уподобляются балеронам, не женское это дело балет танцевать.
  Подходят со смущением, глаза опускают, начинают лепетать ерунду.
  Если ты боишься знакомиться с мужчиной, то зачем стараешься?
  Всё равно ничего не получится.
  Почему я должен тратить на тебя своё время, если могу провести его с более достойной кандидаткой, которая знает что и как?"
  
  Вот мнение нашего эксперта, и оно совпадает с мнением многих мужчин.
  Девушки, если решили потревожить покой мужчины, то тревожьте активно; пассивность в этих делах не приветствуется.
  Если вы достаточно умны, то обратите ваше внимание не только на ши-карных и эффектных парней, не упустите из поля своего зрения и других кандидатов: невзрачных, на первый взгляд кажущихся бесполезными и неспособными к какой-либо мужской деятельности.
  Аналитики доказали, что многие шикарные мужчины неохотно заводят новые знакомства, потому что уверены, что девушки воспринимают их как "парня на одну ночь".
  Когда женщина подходит к красавчику, он настораживается, как русский псовый кобель.
  Если мужчина - собака, то вы - волчица.
  Не раздумывайте, набрасывайтесь.
  Промедление отчуждению подобно.
  Как пробить дорогу к вашему объекту на улице?
  Существует множество способов, но выделим наиболее яркие и действенные.
  
  Способ первый: попробуйте достучаться до природных инстинктов самца.
  Используйте домашние заготовки, или действуйте агрессивно, но в нуж-ном направлении.
  "Мужик ты или баба?
  Встань нормально, грудь расправь, а то на педика похож.
  Напялил на себя бабские шмотки, надушился Коко Шанелью.
  И что, думаешь, тебя после этого женщины полюбят?"
  Обычно мужчина вяло реагирует на агрессию, он находится в своём мире: мире танца и песни, а всё злое, уличное старается на замечать.
  Но бывают и исключения: мужчина просыпается:
  "Кто размазня?
  Я размазня?
  Да я пять батманов подряд могу.
  Меня все девушки любят, у меня масса поклонниц.
  Одет я модно, а не по-бабьи".
  
  Вы достигли нужного результата - объект начинает злиться, а вместе со злостью в нём потихоньку просыпается самец (чуть-чуть, только зевает).
  
  Добавьте более грубые провокационные слова, подкрепите действиями, можно сделать вид, что нападаете.
  Вспомните старинные фильмы с Джеки Чаном.
  "Эй, давай посмотрим, кто из нас лучший боец".
  "Что стоишь, как стена, мужчина.
  Стена тоже молчит и не может ответить".
  "Давай, покажи себя, а то засидишься в девках, парень".
  
  Если ваш объект категорически не желает кадриться, а мямлит что-то вроде того, что вы - некультурная и настырная, то плюньте в него, скажите, что не понимаете, что он лепечет.
  "Вынь х...й изо рта, мальчишка".
  "У тебя что, пиписька ещё не выросла?"
  "Пиноккио, где твой длинный нос".
  
  Но будьте всегда внимательны, начеку.
  На Тверской, около бютика "Лореаль" Жанна Ф. пыталась закадрить мужчину, который на остановке читал стихи Бунина.
  Жанна провокациями добилась того, что мужчина всё-таки разозлился, и неожиданно ударил Жанну ногой в губы.
  Объект оказался балероном, поэтому ногу поднимал легко и охотно, как пес на каждый столб.
  Жанна Ф. не поверила в своё счастье: неужели она, на улицах Москвы, нашла удивительный экземпляр невымершего самца - жестокого, властного, сексуального, про которых читала в книгах.
  Но мужчина испортил прекрасную картину.
  После того, как он ударил Жанну, вместо того, чтобы брезгливо от неё отвернуться, парень упал перед Жанной на колени, начал извиняться, говорил, что виноват, сорвался, что подобное больше не повторится.
  На все увещевания девушки, что она рада, что так получилось, что так и надо, она счастлива знакомству, мужчина твердил, что поступил дурно, некультурно.
  Он умолял Жанну не вызывать полицию, обещал ей много денег, чтобы она не начала скандал.
  
  - Моя репутация! Девушка, вы понимаете, что, если вы расскажите обо мне плохое, то меня перестанут принимать в приличном обществе.
  - Никому я не расскажу. Вы правильно поступили, когда ударили меня, я вас провоцировала, и горжусь, что умело спровоцировала.
  Вы показали себя настоящим мужчиной.
  - Нет, что вы, девушка.
  Наверно от моего удара у вас сознание помутилось.
  Человек никогда не должен бить другого человека, особенно по лицу.
  Мы же не звери, а - культурные люди, живем в высокоразвитом обществе.
  Паганини, Чайковский, академик Сахаров в гробах, наверно, переверну-лись, когда я вас... Ах, простите...
  - А Илья Муромец, Казанова в гробах зааплодировали вашему поступку!
  - Не уговаривайте меня!
  Теперь я пропал, никогда себе не прощу, что поднял ногу на женщину.
  У меня начинается нервный срыв, я могу сойти с ума.
  
  После этих слов мужчину вырвало, и он потерял сознание.
  Знакомство, на которое рассчитывала Жанна, не состоялось.
  
  В другом примере Алёна С. долго провоцировала мужчину на срыв, а он только улыбался.
  Оказалось, что Алёна старалась перед объектом, который только что в поликлинике промыл уши от серных пробок (мужчины обожают лечиться), а в ушки, чтобы их не продуло, положил вату.
  Мужчина не слышал многих слов Алёны, и все её старания оказались напрасными.
  
  Елена К. в саду Эрмитаж тщетно пыталась овладеть вниманием скрипача.
  Мужчина скрипач наяривал Паганини на скрипке и от избытка чувств плакал.
  Елена жестко начала наступление, иначе до сердца и остальных органов эстетов не достучаться.
  - Всё играешь, а что ты имеешь со своего пиликанья?
  - Одухотворенность!
  - Никому не нужна твоя одухотворенность. В жопу её засунь.
  Пошли, я угощаю, по рюмашечку хряпнем.
  - Вы вульгарны, но я вас прощаю.
  Наш мир настолько жесток, грязен, что пройти по нему и не замараться могут только исключительные особы.
  - Это ты, что ли, исключительный?
  Ах, да, вижу, что ты - исключение.
  У тебя на меня стоит?
  Что штаны так расперло?
  Ладно, не стесняйся. Я мужчинам нравлюсь.
  - Вы ошибаетесь, девушка, это так штаны пошиты, во Франции.
  - А что ты во Франции делал? Ты - педик?
  - Женщина, нельзя оскорблять людей только за то, что они могут иметь иные интересы, чем ваши.
  - У меня с педиками общие интересы: они хотят мужика, и я хочу мужчина, - Елена коротко хохотнула.
  Победа была близка, но скрипач ушел в себя и дальше не желал продол-жать разговор.
  Елена атаковала, провоцировала, но музыкант уже причислил её к чужому для него миру, миру женщин, и никак больше не реагировал на провокации.
  - Мужчина, а мужчина. Ну, проснись же ты.
  Тебе не обидно, что я тебя оскорбляю?
  Где твоё мужское достоинство?
  Если в штанах его нет, то на словах покажи себя.
  Я вижу, что ты любишь красивых эстетов, которые ничего не умеют.
  Присядь ко мне на колени, а я сяду на скамейку.
  Ну, не робей, гадина.
  Я же вижу, что ты хочешь меня, раздеваешь взглядом.
  Если надо - я прикинусь парнем, сзади не видно, у меня узкие бедра, как у пианиста Полонова.
  Не смотри на меня, словно хочешь изнасиловать, а бери меня в свои руки.
  Ты же желаешь меня, жаждешь мщения, хочешь отомстить за мои нападки.
  Почему у тебя маленькая скрипка, она под размер твоя члена?
  Я догадываюсь, что ты любишь секс на белом рояле, пойдем, я куплю тебе пианино.
  Что предпочитаешь: ванну с шампанским или с лепестками роз (Елена отчаялась и уже напрашивается, подхалимничает, что недопустимо, если вы нападаете, провоцируете плохое, самцовое, что далеко скрыто в наших мужчинах).
  Ты играешь на скрипке, рыдаешь над музыкой, а я сейчас тебе засуну смычок в ..."
  
  Достучаться до некоторых мужчин очень сложно, а возбудить в них низ-менные инстинкты самца, в наше время почти невозможно.
  Если не получилось знакомство с помощью провокации, то переходите к мягким мерам, противоположным провокационным, войдите в резонанс с нежными чувствами мужчины, станьте продолжением его мечтаний.
  Мужчина рисует - и вы рисуйте, поёт - и вы поёте вместе с ним, обсуждаете вопросы песенного искусства, балерон - и вы танцуйте балет, пишет стихи - и вы превратитесь в поэтессу.
  Работа на одной волне с кадрируемым мужчиной очень сложна, но иногда бывает эффектной.
  Не бойтесь трудностей с изнеженными мужчинами.
  Если вы встали на тропу войны, то не ищите легких других путей.
  Женщины и мужчины с каждым днем всё больше удаляются друг от друга, как разбегающиеся Галактики.
  Лет через тридцать мужчины и женщины станут разговаривать на разных языках, станут жить обособленно, а связь мужчины с женщиной будет считаться противоестественной, греховной, как связь человека с живот-ным.
  Но вы пытаетесь догнать убегающий поезд, потому что верите в силу самца, ностальгируете по историческим временам, начитались дешевых романов.
  Вам хочется быть не как все ваши подруги, вам непременно нужно заполучить мужчину, поэтому отдайте этому делу все свои силы.
  При обработке мужчины методом добрых чувств, внимательно следите за собой, чтобы вас не вырвало от слащавости и отвращения.
  Сюсюкаться с мужчиной - что может быть отвратительнее?
  На всякий случай, перед тем, как выйти на охоту, сутки не кушайте, чтобы ваш желудок был пустым, а вы казались одухотворенной феей.
  
  - Юноша, вы прекрасны в лучах заходящего Солнца!
  Ваши изумительные волосы светятся, как нимб.
  Не уходите, дайте полюбоваться вами.
  - Да! Вы верно подметили, девушка.
  Мимо моих волос никто не пройдет равнодушным.
  Я делаю укладку на Арбате, у Арчибальда Повали.
  Он сравнивает мои волосы со струнами Эоловой арфы.
  - Так, может быть, наши волосы переплетутся в танце?
  Мои волосы также прекрасны.
  (Ошибка. Женщина не должна хвалить свою внешность.
  Помните: мужчина видит и слышит только себя, весь Мир для него, а вы только часть этого Мира.)
  - Ваши волосы прекрасны? ХМ! Женщина, отойдите, я опасаюсь, что у вас перхоть...
  
  - Во сне сегодня я видела вас, мужчина.
  Вы в белой рубашке с кружевным воротом, высоких кожаных сапогах, черных обтягивающих панталонах, наверно маркиз или граф.
  Вы сражались со злодеями, отстаивали мою честь.
  Надеюсь, что вы храбры не только во сне, и проводите даму до ресторана, где вас ждет шикарный ужин при свечах.
  - Я вегетарианец и после восьми часов вечера не принимаю пищу, это вредит здоровью.
  Но стакан кефира на ночь и диетического творога скушаю, пока вы будете рассказывать мне продолжение сна...
  
  - Мужчина, я взяла в библиотеке древнюю книгу по эстетике.
  Не поможете мне разобраться, а то я ничего не понимаю.
  - Женщина, но здесь написано не по-нашему.
  Я тоже не понимаю, хотя три года изучал мертвые языки Месопотамии.
  - ОООО! Вы эстет! Правда ли, что все эстеты утонченные и не оставят женщину с книгой без внимания?
  - Да! У меня хороший вкус и приличные манеры.
  Пять лет посещал студию актерского мастерства при МХАТе.
  - Как удивительно и тонко!
  Я вижу, что вы необычайно интеллигентный и эстетически воздушный.
  Может быть, мы, назло всей этой серой публике, которая ничего не понимает в искусстве, прямо здесь, около магазина продукты, провальсируем?
  - Вы угадали, женщина. Вальс - моя слабость, и я знаю о вальсе всё.
  В Вене, на обязательных приемах, я вальсирую, как король танца.
  Икры мои нежные, но в то же время упругие...
  
  - Извините за мою наглость, что я потревожила столь возвышенного человека, когда он занят высоким искусством.
  Вы рисуете, а ветер забрасывает вам прядь на лицо.
  Позвольте, я буду следить за ветром, и поправлять вам волосы.
  Могу ещё и краски держать в руках, если вам так удобно.
  Находиться рядом с гением - огромная честь для меня.
  Вы не нарисуете меня обнаженную?
  - Может быть, и нарисую, женщина. У вас правильные пропорции, как у юноши.
  Отойдите в сторону, ваша грудь бросает тень на мольберт.
  Видите, как дрожат мои белые холеные артистические пальцы.
  Я застраховал свои руки на миллион долларов США.
  
  Контакт с помощью мягких манер налаживается, но это не значит, что мужчина не сорвется в последний момент.
  Мужчины, как откормленные карпы, любую леску (связь) порвут без со-жаления...
  Не относитесь к мужчинам серьёзно, они не достойны хорошего к себе отношения и всегда выглядят комично, являются отрицательными персонажами на сцене жизни.
  Если мужчина женат, то - лох, потому что его охомутала какая-то шустрая женщина; если не женат, то - лох, оттого что не способен вызвать интерес у женщин; если у него любовница, то - лох, так как ни рыба, ни мясо: и не женат и не одинок.
  
  (Ирина В. повар однажды встретила на своём жизненном пути мужчину, похожего на самца.
  Мужчина выражался дурными словами, хвастался, что у него много женщин и со всеми он поступает, как с животными, то есть говорил то, о чём написано в книжках про грубых и похотливых самцов.
  Ирина В. не поверила в находку и провела экспертизу, наняла частного детектива.
  Оказывается, что так называемый самец, попросту врал, играл свою роль в спектакле.
  Психически ненормальный мужчина, которому в детстве удалили гениталии, возомнил себя самцом, хотя по анатомическому сравнению он - женщина.
  Вот так - когда мужчина может, то - не хочет, а когда не может - то вы-ставляет себя настоящим мужчиной.)
  
  Не проявляйте снисхождения к мужчинам, не терпите их глупости.
  Терпение - враг женщины!
  Многие дамы опасаются, что без мужчины, без вливания семени, их жен-ские половые органы атрофируются.
  Это - бред американских биологов.
  Мужчина, как звено эволюции - атавизм.
  В скором времени мужчины исчезнут с лица Земли, и это необходимость.
  Зачем Природе терпеть ненужное существо, предназначение которого - один или два раза в жизни оплодотворить женщину (да и то, если захочет и сможет)?
  Сто лет портит воздух, уничтожает ценные продукты питания, действует угнетающе на женщин, брызгает слюной, гордится своим весом (от ста кило-граммов и выше), доказывает, что он - венец Истории.
  Природа уже делает шаги по превращению мужчин в женщин: гомосексуализм, утончение костей мужчин, выпадение волос на груди и на ногах, женственные личики, большая грудь (груди многих толстых мужчин намного больше женских).
  
  (Стилист Сергей В. покончил жизнь самоубийством (выбросился с четвертого этажа), когда прочитал книгу американского биолога Пола Хама "Замечательная жизнь без мужчин".)
  
  Через несколько десятков лет женщины смогут полностью обходиться без мужчин.
  Но это через некоторое время, а сейчас мужчина - как диковинное животное, как браслет, как вечернее платье, и иметь эту игрушку хотят многие женщины.
  Как же всё-таки получить это чудо чудное диво дивное?
  Не поддавайтесь желанию убежать от мужчины и спокойно провести ве-чер.
  Чрезмерное пренебрежение мужчинами увеличивает ваши шансы на успех, но уменьшает социальный статус.
  
  (Евгения А. водитель "Бобкэта" с презрением относилась к мужчинам, называла их "слюнтяями", "маменькиным сыночками", "слабаками" и другими обидными словами.
  Политика Евгении А. привела к тому, что ей заинтересовался один философ, доктор филологических наук Иван П.
  Иван П., который категорически не общался с женщинами, полагая, что женщины воруют время, можно сказать, что влюбился в Евгению А.
  Это, конечно, любовь не романтическая, не настоящая, а любовь мазохиста к садистке.
  Но в наше время и эта любовь сойдет.)
  
  Если вы женщина красивая, уверенная в себе, никогда не задумывайтесь о разнице в возрасте.
  Мужчина может быть намного младше вас или старше вас.
  Возраст не имеет значения.
  Перетрудившись на лесозаготовках, двадцатипятилетняя бригадир-лесоруб Жанна В. приехала в Москву, развлечься.
  В тайге, где работала Жанна, мужчин совсем нет, изредка пробежит на лыжах тунгус, да разве его догонишь.
  Эффектная женщина, при хороших деньгах в Москве пришла в клуб "Жара", где собираются мужчины, которые ищут себе покровительниц.
  Жанна мечтала о знакомстве с неприличным мужчиной, с которым она могла бы сфотографироваться для отчета перед бригадой, а, если очень по-везет, то купить его на ночь для утех.
  На вечеринке Жанна увидела много мужчин, одетых, как женщины, и мужчины танцевали друг с другом, щипали друг дружку, судачили, хохотали, пили коктейли через соломинку и стреляли глазками на женщин.
  Жанна была в шоке, она обратилась к барменше и спросила:
  "Не в клуб гомосексуалистов я зашла по ошибке?"
  На что барменша захохотала и ответила:
  "Вот такие у нас нынче мужчины.
  Выбирай пока есть, а то к утру и этих расхватают".
  Гнев, злость, недоумение мешали Жанне подойти к мужчинам и завести с ними завлекающий разговор.
  Мужчины беседовали о живописи, о последних концертах балерона Афанасьева, о гастролях французского театра "Же пердю" и напоминали Жанне лесных белок.
  Женщины тем временем напивались у стойки бара, бесцеремонно разглядывали мужчин, выбирая себе друга за деньги.
  Жанна призналась, что, если бы хоть один мужчина в клубе был похож на мужчину с картинок в книгах, то она бы, не задумываясь, отдала ему все свои отпускные деньги только за одну ночь любви.
  Однако, обстоятельства сложились так, что Жанна ушла из клуба одна и закончила праздник в клубе "Розовая устрица".
  
  Мораль этой грустной истории понятна, как басни Крылова.
  Вы можете согласиться на любого мужчину - старого или младого, но вам уже не двадцать лет, когда вы ударом кулака оглушаете мужчину и тащите его в гостиничный номер.
  Ведите себя, как другие женщины, и тогда вы имеете шанс получить мужчину.
  
  Будьте неуверенны в себе, терзайтесь сомнениями, накачивайте злость в груди.
  Многие женщины, которые никак не могут охмурить мужчину, считают себя людьми "третьего сорта", как яйца второй категории.
  И это правда.
  Что вы за женщина, если неспособны охмурить, закадрить мужчину?
  В горящую избу войдете, а мужчину не сможете убедить пойти с вами?
  
  Доказывайте себе, что ваши подруги лучше вас, что они моложе, красивее, удачливее по жизни, им всё достается легко, а вам - тяжко, потому что вы всё делаете сами, вам никто не помогает.
  Убедите себя, что вы не способны прикадрить мужчину, что вы - косно-язычная, угловатая, очкастая, неряшливая, толстая.
  Убедили, доказали? Вот тогда в вас должен разгореться костер гнева.
  Вы пылаете, вы уже ненавидите мужчин и подруг, вам наплевать на свою внешность, вы идете и выдергиваете мужчину из толпы, беседуете с ним, не волнуясь, что выглядите нелепо в норковой шубке на голое тело.
  Мужчина почувствует вашу силу, напор, желание, мощь, и поддастся на уговоры.
  Вы сделали дело, закадрили мужчину!
  
  (Менеджер по продажам магазина "Ашан" Светлана С. заранее готовилась к походу "по мужчинам".
  Она старательно набирала вес - кушала булочки с медом перед сном, плов с сакэ - и за месяц становилась похожа на кочан капусты.
  Убедившись, что щеки надулись, живот трясётся, Светлана С. подходила к зеркалу, раздевалась и начинала себя ругать, обзывать, унижать.
  "Вот какая я, Светочка, жирная, неповоротливая корова.
  Я похожа на стариков, обожравшихся овсянки и сосисек с колбасами.
  Я противна сама себе, тем более - моим подружкам, не говоря уже об утонченных мужчинах.
  Не просто отвратительна, а отвратительна в высшей степени.
  Когда я иду, то земля трясется, лифт не выдерживает моей тяжести и показывает перегруз, а электронные весы подо мной пищат и трещат, как ночная рубашка.
  И что, разве у меня теперь есть хоть один шанс познакомиться с мужчи-ной?
  Нет у меня никаких шансов".
  После психической атаки на себя, Светлана С. выходила на поиски муж-чин.
  Она уже не боялась ничего и никого.
  Найдя подходящий объект для охмурения, Светлана С. нависала над ним откормленным огромным телом, закуривала сигарету, пускала дым в лицо мужчины и многозначительно молчала.
  Мужчина начинал нервничать, затем заискивающе улыбался (вспомни, что большинство мужчин - мазохисты, они мечтают о том, чтобы женщина их унижала).
  Светлана начинала звереть, ругала мужчину, и... в большинстве случаев этим своим поведением и видом охмуряла объект.
  Если Светлана с закадренным мужчиной жила вместе, то через некоторое время Светлана начинала худеть, не следила за собой (вся еда уходила мужчине).
  Как только вес падал ниже критической отметки, мужчина уходил от Светланы, потому что мужчины не терпят, когда девушка стройная.
  Стройными, элегантными, одухотворенными, воздушными мужчины считают только себя (даже, если весят больше трехсот килограммов).
  Но вы не обращайте внимания на мнение мужчин, не подстраивайтесь под их идеалы.
  Вкусы меняются, а ваша прекрасная внешность останется при вас.
  
  Многие дамы ошибочно полагают, что чем старше мужчина, то тем легче его охмурить.
  Наоборот!
  У старых перд...в много интересов, которые они не променяют на жен-щин.
  И, чем старше мужчина, тем моложе он выбирает себе спутницу.
  Это явление легко объяснимо.
  Молоденькой хищнице старый опытный воин может втемяшить в голову любую мысль.
  
  Аристофан на склоне своих лет (полный импотент) доказывал юным по-клонницам, что секс, в высшем его понимании, это беседа мудрого старца и обнаженной девушки.
  Философ утверждал, что именно духовный секс является главным, а не ерзанье мужчины по женщине.
  
  Арнольд Шварценеггер, американский губернатор, поучал молодое поколение:
  "Лучше хорошо покачаться (поднимать штангу, наращивая мускулы), чем посношаться".
  
  Иван Макунин, когда ему исполнилось сто десять лет, читал своей двадцатидвухлетней жене Марине стихи, и называл этот процесс сексом.
  После стихов Иван Макунин откидывался на мягкие подушки, выпивал стакан кефира и хитро подмигивал жене:
  "Неплохо у нас сегодня получилось.
  Я был хорош!!!"
  
  Когда выбираете объект для охмурения, то не смотрите на возраст, иногда и старик подойдет, не будет вам доказывать, что лучше спеть под гармошку, чем сходить в общую баню.
  Но, если ваш объект артачится, плюньте на него, вы для него стоите меньше, чем марка из его коллекции.
  
  Боритесь, не отступайте, если объект вам интересен.
  Помните, что на одного мужчину приходится двенадцать женщин.
  Это означает, что вы в метро, в автобусе, на работе встречаете ежедневно двенадцать на сто сорок четыре ваших конкурентки.
  В наше время одиночество женщины резко снижает её общественный статус, и во многих анкетах, которые вы заполняете при приеме на работу, уже есть графа "Вы одна, или у вас имеется мужчина?".
  
  Как только появится у вас свободное время, подходите к любому мужчине, кадрите его, пусть вас не смущает, если он не "зацепится", сразу же переключайте внимание на другой объект кадрежа.
  Может быть, вам повезет в следующий раз.
  Многие мужчины, которые находятся в плохом настроении, с удоволь-ствием выплеснут накопившееся плохое на вас, и в совместной драке или ругани, у вас возникнет обоюдный интерес.
  Можете хлестать мужчину ладонями или перчатками по щекам, бить кулаком в живот, валить на землю, пинать ногами в ребра, но никогда не бейте его между ног.
  То маленькое, чем дорожит мужчина, и к чему стремится женщина, может быть безвозвратно разбито, утеряно.
  Вы женщина, у вас нет этой маленькой штучки, поэтому вы зимой в теп-лых подштанниках чувствуете себя более комфортно, чем мужчина.
  
  Не верьте глазам своим, не верьте словам, когда рядом мужчина.
  Смысл искажается, видения плывут.
  Наталья О. техник-лаборант прогуливалась по Москве с целью закадрить какого-нибудь мужчину.
  Вдруг, в Александровском саду, около фонтана Наталья увидела одинокого мужчину, который стоял с книжкой стихов Пастернака.
  Но самое удивительное в этом объекте то, что на нём оригинальные шта-ны: от пояса до коленей - прозрачная сеточка, через которую туманно видны ягодицы и половые органы.
  Сначала Наталья решила, что перед ней - актер из передачи "Скрытая камера".
  Стоит только к нему подойти, как он засмеется и укажет тонким пальчи-ком в кусты, откуда вас снимают для смеха.
  Но и другая мысль била в голову Натальи, как паровым молотом:
  "Вдруг, он - настоящий самец, бесстыдный, наглый, похотливый?
  Прибыл в Москву из далекой деревни, где остались последние мужики.
  Заманивает, приманивает женщин".
  Наталья решительно подошла к мужчине, и спросила на всякий случай: не голубой ли он, не импотент ли, не актер погорелого театра для "скрытой камеры"?
  Мужчина вежливо улыбнулся, ответил, что он иногда экспериментирует с мужчинами, но не считает себя полностью голубым.
  Вот, если найдется "родственная душа" женщина, которая его поймет, то он не прочь оказать женщине честь, пообщаться с ней.
  Наталья не верила своему счастью, но что-то её настораживало в мужчине, и вскоре девушка поняла: речь и манеры.
  Речь и манеры - как у всех мужчин, но почему тогда одежда - прозрачная сетка на гениталиях и ягодицах?
   Наталья спросила мужчину в лоб, и он охотно ответил, что носит специ-альные штаны, которые ему прописал доктор.
  Вследствие того, что на гениталиях у мужчины завелись грибки от опрелости, то врач рекомендовал проветривать половые органы, не носить теплые подштанники, а по возможности, отдыхать с оголенными причиндалами.
  Мужчина долго рассказывал Наталье о том, как полезно, когда свежий воздух обдувает естество, уничтожает бактерий, а девушка уже мысленно рыдала, что мечта её не сбылась.
  Да, она закадрила этого мужчину, ей даже удалось с ним сходить в ресторан и в гостиницу, сфотографироваться вместе, но горечь от несбывшейся мечты осталась.
  Мужчины одеваются так, как им удобно, и, если молодой человек идет в короткой юбке, то это, скорее всего, значит, что он проветривает гениталии, чтобы на опрелостях не завелись новые бактерии.
  
  Если вы очень щепетильны в выборе мужчины на вечер, то можете поинтересоваться его семейным положением.
  Многие женщины не любят семейных мужчин (но охотно их используют).
  Если же мужчина разведен, то это значит - у него настолько большие недостатки, что даже жена не потерпела.
  Разведенный мужчина - человек третьего сорта, брак, как гнилая коряга.
  Но по вечерам в магазине мы ищем уцененные продукты, так почему же не попользоваться бракованным мужчиной.
  Вам повезет, если вы попадаете на мужчину в редкий момент его жизни, когда он усомнится в том, что он идеальный мужчина.
  Например, его бросила жена, а картины его не покупают, балет его освистали...
  В этот момент вы можете воспользоваться этим понурым мужчиной, как половой тряпкой.
  Для длительного применения он непригоден.
  Проснувшись с вами рядом, он подумает:
  "Да, вчера моё искусство не оценили по достоинству, картину забраковали, танец мой освистали, даже жена меня прокляла.
  Но зато эта мадам взяла меня охотно, даже подарила мне перстень с бриллиантом.
  Я - супер! и достойна ли меня эта женщина, которая пытается закинуть мне ногу на бедро, а голову положить на грудь?"
  
  Не обращайте внимания на лепет мужчины, не пытайтесь угадать, что у него в голове, и тогда получите то, о чем мечтали.
  Если вы задумали обязательно закадрить мужчину сегодня, то идите в те места, где чаще всего можно встретить мужчин: театры, выставки, музеи.
  Эти заведения заполнены неудачниками и психами, но никак не нормальными людьми.
  Сколько бы вы не весили, сколько бы денег не получали в месяц, вы при желании всегда найдете себе пару, даже, если воротите нос от возмущения при виде женоподобных экземпляров.
  Любопытно, что женщины любят женщин, особенно миленьких, настоя-щих женщин, но не любят мужчин, которые похожи на женщин.
  
  (Миллионерша Наталья Л., когда покупала мужчину на вечер, внимательно оглядывала его со всех сторон: чтобы он не был похож на бабу.
  Если же подходящего экземпляра не находилось, то Наталья Л. гримировала мужчину под мужчину: наклеивала ему усики, приклеивала бороду.)
  
  В музее, театре, на выставке вам не придется долго рассказывать мужчине, что вы пришли сюда с единственной целью - охмурить мужчину.
  Он сам это знает, потому что нормальная женщина не пойдет в театр, в музей или на выставку, где нечего купить (кроме мужчин).
  Только там, где всё продается, женщина чувствует себя комфортно.
  Вы пришли за мужчиной, поэтому не теряйте зря времени, берите любого, какой попался, потом разберетесь (да и нужно ли разбираться? все мужчины одинаковые).
  
  (Ирина В. после работы заглянула в театр Чехова, закадрить мужчину.
  Актер Г., игравший в спектакле "Вишневый сад" Фирса, в волнении рас-хаживал по фойе, повторял роль.
  Он находился по ту сторону сознания, в эйфории, в лихорадке искусства.
   Ирина В. долго не думала - театр наполнялся женщинами - взяла актера Г. за руку и вывела из театра.
  В гостиничном номере, куда Ирина повезла Г. после ресторана, он пришел в себя и всполошился, начал плакать, ругать Ирину за то, что она его похитила из театра, и спектакль поэтому, из-за Г. сорван.
  Ирина невозмутимо курила в постели. Она своё получила: мужчину, ре-сторан, утехи, которые сфотографировала и покажет завтра подружкам.
  Стенания какого-то актеришки её не интересовали.
  Как объект для долгого использования актер Г. никак не подходил Ирине В., поэтому его дальнейшая судьба её не интересовала.
  Кстати, спектакль "Вишневый сад" прошел без участия Фирса...)
  
  Ни в коем случае не посещайте спортивные клубы и клубы здоровья с целью найти там мужчину.
  Спортклубы и другие оздоровительные клубы переполнены мужчинами, но эти мужчины настолько погрязли в здоровом образе жизни, что найти тропинку к их сердцу очень трудно.
  Даже невозможно просто так, как из театра, вытащить мужчину из спор-тивного зала.
  Мускулистый мужчина будет упираться, как бык и мычать, как корова.
  А, если вы всё же решились, и рискнули закадрить мужчину в спортклубе, то будьте готовы к многочасовой лекции о здоровом образе жизни, которую он на вас обрушит (с дополнениями насчет уринотерапии, лечения метеоризмов, профилактики поносов, запоров, геморроев).
  
  Если вы покупаете квартиру, то посмотрите, сколько мужчин живет в этом доме, ищите дом, где нет мужчин или их очень мало.
  Вы же приведете к себе в дом мужчину, а он, вдруг, да подружится с ва-шим соседом, тогда останетесь без дружка, на поимку которого затрачено много сил и денег.
  Сохранить мужчину, если рядом много женщин - не трудно, но удержать мужчину, когда рядом поют и танцуют эстеты - невозможно.
  Мужчина, как волк, который смотрит в лес, всё равно убежит к дружкам и пропадет для вас навсегда.
  Музыка, разговоры о живописи, совместные походы с друзьями в театры и на концерты для мужчины важнее, чем женщина.
  
  (Работница мебельной фабрики Наталья К. привезла в свою квартиру нового мужчину, которого два месяца подкармливала в ресторанах, содержала и, наконец, уговорила приехать к ней в гости.
  Пока Наталья забирала почту, возилась с почтовым ящиком, её мужчина прыгнул в лифт с одним из жильцом и укатил на двенадцатый этаж.
  Наталья сначала не обеспокоилась, думала, что поговорят мужчины о стихах и разойдутся.
  Но каково же было её удивление и негодование, когда она не нашла своего кавалера.
  Времени в лифте хватило мужчинам, чтобы подружиться, понравиться друг другу и сговориться провести ночь вместе.
  Если бы в лифте ехала женщина, то ей бы не удалось так быстро охмурить мужчину Натальи.)
  
  Нельзя всё время находиться в напряжении, в негативе, пора и расслабиться.
  Попробуйте, хотя бы для поднятия собственного настроения, посмеяться над мужчиной, поизмываться над его идеалами, светлыми чувствами.
  
  (Известная репортерша Анна С. развлекалась тем, что в автобусах, метро пачкала одежду мужчин краской.
  Так Анна С. снимала комплекс неполноценности, мстила мужчинам за то, что они чистенькие, опрятненькие, не желают мараться о женщин, о неё в том числе.)
  
  Пробудите то низменное, которое почти исчезает в мужчинах, сделайте попытку превратить бесполое существо в самца.
  Группа женщин исследовательского центра МГУ проводила на улицах Санкт-Петербурга следующий эксперимент.
  Женщины находили на улице одинокого мужчину и по портативному те-левизору показывали ему кадры из старинных фильмов, где мужчины воевали, были жестоки, а с дамами поступали по хамски.
  Кадры девушки комментировали.
  "Они могли, значит, и ты сможешь!".
  "Посмотри, какие у него мускулы, и он этими мускулами швыряет женщину в кровать".
  "Мужчина - воин, убийца, богатырь.
  Ты же тоже супермен?"
  
  Если объект начинал доказывать, что он не из садистов, что прошли времена насилия и жестокостей, что мы живём в цивилизованной стране, в демократическом обществе, то исследовательницы ставили в анкете жирный минус - опыт не удался.
  Особенно страшны были эстеты, которые мило улыбались после просмотра фильмов со сценами насилия и в стихах доказывали необходимость доброты и смирения.
  Но попадались особи, которые смущались, краснели, глазки их загорались огнём.
  Эти мужчины переминались с ноги на ногу, потели, шумно выпускали газы, то есть так косвенно демонстрировали своё согласие с героями фильмов.
  Когда же, подопытных спрашивали:
  "Сможешь ли ты сейчас повторить подвиг героев былых времен?", то большинство мужчин отвечали "нет".
  Но находились и те, которые робко говорили:
  "Хочется, но не могу".
  Причины были разные, всем женщинам известные.
  "Голова у меня болит", "здоровье не позволяет", "я буду дурно выглядеть со стороны", "могу разбить руку о нос женщины".
  Нашелся только один экземпляр, который смело ударил исследовательницу ладонью по щеке (он повторил подвиг артиста Бель-мондо).
  Но затем этот мужчина стал извиняться, что сорвался, обвинял женщин в том, что они пробудили в нем агрессию.
  
  Мужчина не обращает внимания на ваш образ, на ту роль, которую вы играете, поэтому вы играете только для себя.
  Мужчине важно то, что на него пришло, как на него воздействуете, через свои переживания пытаетесь его разговорить, заинтересовать.
  Можете надеть на голову кастрюлю, или стоять обнаженной на улице, или покрасить тело в синий цвет, или надеть свадебное платье - мужчине всё равно.
  Он будет оценивать только то, что касается его, поэтому огромное значение уделяйте игре слов, интонациям, манере общаться, физическому воздействию на объект.
  
  (Елена П. на улицах, когда подходила к мужчине с целью познакомиться, неожиданно щипала объект за мочку уха.
  Большинство мужчин боялись, традиционно думали, что Елена - сексу-альная маньячка, которая сейчас потащит его в кусты.
  Некоторые негодовали и обижались, что девушка доставила им физиче-скую боль ради своего развлечения.
  Многие пытались вызвать полицию кнопкой экстренного вызова на мо-бильном телефоне.
  Елена П. внимательно следила за реакцией мужчин, и, если назревала угроза, то Елена П. объясняла, что так пытается поправить здоровье мужчине.
  "Я заметила, что у вас утомленный вид.
  Всё в заботах вы, наверно, танцы, гастроли, а о своём здоровье некогда позаботиться.
  Цвет вашего лица нездоровый.
  Но я знаю способы, методы древней китайской медицины, как с помощью иглоукалывания, массажа, надавливания на определенные точки, пощипывания оздоровить организм мужчины.
  Хотите, в более подходящем месте, мы побеседуем о вашем здоровье, и я вам покажу особо важные места на вашем теле".
  Некоторые мужчины следовали за Еленой П. в гостиничный номер.
  Так хитростью, умом и сообразительностью, игрой на жесткость, на тягу мужчин к здоровому образу жизни, Елена П. кадрила.)
  
  Главное, чтобы во время сеанса охмурения на вашем личике не появилась ироничная улыбка или гримаса отвращения.
  Мужчины очень чувствительные натуры, и не потерпят малейшего издевательства над собой.
  Их тело, душа - неприкасаемые, самое важное, что есть в Мире, поэтому вы должны хотя бы делать вид, что серьезно относитесь к болячках, здоровью обрабатываемого объекта.
  
  Случается, что во время сеанса кадрения, мужчины плачут, кричат, хохочут, как одержимые, катаются по земле, говорят, что влюблены в человечество (под человечеством они подразумевают мужскую часть населения Земли).
  Марина В. начальник "горячего" цеха на Челябинском труболитейном заводе так описывала встречу с одним из мужчин.
  "В Москве на Ваганьковском кладбище я увидела мужчину, он тонким голосочком пел песни Высоцкого над могилой Высоцкого.
  Одет мужчина странно, но я подумала, что в Москве все мужики так одеваются: клетчатая кепочка, как у клоуна, желтые башмаки, обтягивающие рейтузы, белая рубашка с кружевным воротником и лимонный пиджак в клетку.
  Но так как других мужчин рядом не было, а у меня мало времени на осмотр столицы, я решила прикадрить этого чудака.
  Задача сложная, но я дома посещала курсы "Как охмурить мужчину".
  - Привет, селедка! Песенки распеваешь тонким голоском, как кастрат!
  А тебе не приходило в голову, что ты на мужика не похож, а Высоцкий был мужчина.
  Может быть, ты докажешь мне обратное, перестанешь скулить и согла-сишься пойти со мной в ресторан? - я ущипнула певца за ягодицу.
  Он вяло отреагировал - отошел в сторону, но продолжал петь.
  Меня взяла досада:
  - Козёл! У тебя пиписька не отсохла?
  - Здравствуйте, отойдите, пожалуйста, и не хамите, женщина.
  Вы мешаете мне вдохновляться.
  Я взываю к духу поэта. - Объект, наконец, ожил, заметил меня.
  - Я - женщина? Да мне только двадцать недавно исполнилось, а ты, старый пень, даже не заметил.
  Пойдем в ресторан, напьемся.
  Что ты любишь, виски, текилу, коньяк, водку?
  - Я не употребляю алкоголь, он расстраивает нервную систему, губительно действует на пищевод и печень, - клиент созревал.
  - Я вижу, как ты кайфуешь на кладбище! Ты - некрофил?
  Я всё знаю о тебе, так что пойдем, не кривляйся, как макака в трамвае.
  - Мы с вами не знакомы, женщин... девушка.
  Я не знакомлюсь на улицах и на кладбищах.
  Случайные связи могут стать причиной больших неприятностей.
  - Хочешь, я тебе сделаю больно, певец?
  - Я боюсь физической боли, но если вы сумеете сделать мне больно, как бы больно, но на самом деле не очень больно, то я подумаю над вашим предложением.
  Вы приглашали меня в ресторан?
  Но знайте - я очень дорогой мужчина. - Клиент сдался.
  - Да я не хочу за тебя замуж, старый пер...н.
  Просто мне нужно отметиться в Москве, показать подругам фотографию, где ты сидишь у меня на коленях.
  В Челябинске любят удачливых девушек, и мне, возможно, после того, как я тебя охмурю, предложат место начальницы цеха.
  Мы сейчас поедем в самый дорогой ресторан, денег у меня хватит, затем - в самую дорогую гостиницу, где я тебя изобью.
  Ты будешь орать от страха, извиваться в кальсонах, потом начнешь меня умолять, чтобы я остановилась, но я буду беспощадной.
  Я потом найду твоих друзей по кружку филателистов и изобью их также, как и тебя.
  - Спасибо, девушка, вы меня заинтересовали.
  Сейчас так трудно встретить умную умелую женщину, которая знает и тонко чувствует, что необходимо интеллигентному мужчине.
  - Твердая! а эти тоже твёрдые? - я форсирую события, боюсь, что клиент сорвется с крючка, беру его старческую, но ухоженную руку, кладу себе на ягодицу, затем на грудь. - Я сяду тебе на голову, а затем засуну сиську в рот, чтобы ты задохнулся.
  Полузадушенный ты возопишь, попытаешься убежать, но я поймаю тебя за старую подагрическую ногу и заброшу на постель, как грушу.
  Старик! Я давно не видела мужчин, пойдем, я выплесну на тебя всё, что во мне накопилось. - Я стаскиваю с певца картуз и засовываю себе в трусы.
  - Девушка, отдайте, пожалуйста, кепку.
  Ах, она теперь всё равно изгажена вашим запахом.
  Купите мне новую, в ЦУМе.
  - Ану-ка, отними! - я выхватываю у мужчины социальную карточку москвича пенсионера и прячу в лифчике.
  Теперь он не сможет убежать от меня, уехать бесплатно на метро.
  А деньги старик платить за проезд пожадничает.
  Он полностью в моей власти.
  Я вызываю такси и везу страдальца в ЦУМ, где покупаю ему и кепку "Адидас" и костюм от Кардена.
  Ура! Я добилась своего, прикадрила мужчину!"
  
  Андрей Курагин
  "Марина В. - распространенный тип женщин-мерзавок, которые играют на наших нежных чувствах.
  Признаюсь, этот метод довольно грубый, но иногда очень эффективный.
  Меня часто похищали женщины, и я могу с уверенностью заявить - да, это волнующе.
  Я чувствую себя невестой, Ассоль.
  Конечно, если углубиться в историю, то подобное поведение женщины унижают её, и мужчина унижается.
  Но мы живем в цивилизованном обществе, и по-другому кадрить и кад-риться не получится.
  Хочу дать один цельный совет женщинам:
  когда кадрите с помощью метода силы, взывания к древним инстинктам мужчины, не бейте нас сильно.
  Синяки и шишки не украшают мужчину, а уродуют.
  Нам после подобных сцен любви приходится долго приходить в себя, восстанавливаться, записываться на дополнительные курсы лечения у психоаналитиков, массажистов, физиотерапевтов.
  Делайте всё, чтобы мы чувствовали себя героями, настоящими мужчина-ми, но безболезненно, или доставляйте боль грамотно, профессионально, порциями.
  А ещё лучше, если вы просто будете ругаться на нас матом, это унижает и без боли.
  Скажи мне: "Дрянь! Х...й, п...а, ж...а," и ты добьешься не меньшего успеха, чем при битье палками по пяткам.
  Если же вы бьете, то применяйте специальные инструменты из интим-шопов.
  Плетки должны быть из мягкой кожи, палочки для битья обтянуты мехом барса, лопатки для стучания по попе - элегантные и известных фирм производителей.
  Приведу пример с Анной, прекрасной и умелой женщиной, которая освоила искусство кадрения мужчин.
  Сначала я не обращал на Анну никакого внимания.
  Она подошла ко мне на выставке работ Андре Моруа.
  Анна что-то говорила, а я отключился от всего Мира, наслаждался произведениями искусства.
  Вошел в обычный мир после того, как Анна, не обращая внимания на публику, начала массировать мне воротниковую зону.
  Как я понял позднее, девушка меняла стили, подходы, когда кадрила меня, и метод прямого контакта начал давать плоды.
  Анна шептала мне в ушко, что я устал, а массаж поможет наладить движение крови по моему организму.
  Я внимательно слежу за своим здоровьем, поэтому с положительным ин-тересом отнесся к словам Анны.
  Она профессионально массировала, перешла на область ягодиц, а ягодицы у меня - слабое место, я простудил их прошлой зимой, когда катался на горных лыжах в Швейцарии.
  Через определенные промежутки времени Анна звала меня поехать с ней в ресторан "Максим", но я оставался непреклонен.
  Мне не нравилась эта женственная женщина: большая упругая грудь, округлые бедра, стройные ноги, тонкая талия, длинные, ниже пояса, волосы, - всё не как у мужчин.
  Анна, очевидно, почувствовала, что я срываюсь с кадрежа, и перешла к натиску.
  Она обозвала меня слабаком, называла гадкими словами, а затем грубо потащила к своей машине.
  Я покорно следовал за девушкой: если ведет, то пусть проявляет инициативу, тем более что я проголодался.
  Искусство действует не только на мой мозг, но и на желудок.
  В ресторане Анна пыталась меня споить в надежде, что овладеет мной, когда я опьянею.
  Но я не пью алкоголь, потому что спиртное вредно для здоровья.
  Тогда девушка пошла на хитрость - надо отдать ей должное, она ловко меняла приемы охмурения - предложила мне искупаться в шампанском.
  Пузырьки шампанского приятно охлаждают тело и омолаживают кожу.
  От экзотической дорогой процедуры я не смог отказаться и последовал за коварной женщиной в гостиничный номер.
  После шикарной ванны Анна связала меня специальными веревками от "Версаче", а руки приковала к спинке кровати дорогими наручниками "Ральф Лоурен".
  Я знаю, сколько стоят эти аксессуары, можно купить автомобиль российского производства...
  Плётка для нежных избиений тоже прекрасная и дорогая, от "Гермес".
  Анна умело поступала со мной так, как МНЕ заблагорассудится, и я понял, что не зря принял приглашение этой женщины.
  Во время работы над моим телом Анна ругала меня грязными словами и требовала, чтобы я ругался матом.
  Матерные слова глубоко противны моей душе, но я не мог не отдаться порыву, тем более что Анна отказывалась меня хлестать по ягодицам, если я не буду грязно выражаться.
  И я, представьте, матерился. Это было восхитительно и упоительно, словно Эол играет на воздушной арфе.
  Анна дала мне возможность почувствовать себя древним мужчиной, самцом.
  Она тоже ругалась, речь её отрепетирована, возможно, девушка долго тренировалась в школе актерского мастерства постановке интонации при обругивании мужчин.
  После процедур Анна поблагодарила меня, подарила часы "Бреге", оставила свою визитную карточку и намекнула, что, если я позвоню ей, то она никаких средств не пожалеет, чтобы удовлетворить меня и мои эстетические потребности.
  
  Женщины, с пониманием оскорбляйте нас, бейте нас, и тогда мы вас по-любим!"
  
  Если вы себя чувствуете неуверенно, используя тот или иной метод кадрения мужчин, то можете применить комбинированный стиль.
  Попробуйте давить мужчину шквалом эмоций, слов, действий.
  Не давайте объекту опомниться, принять какое-либо решение.
  Говорите, смейтесь, плачьте, тормошите мужчину, уговаривайте, ругайте, взывайте к его низменным чувствам, провоцируйте, используйте романтические методы.
  Цель - запугать, насмешить, вывести мужчину из равновесия, чтобы потом его безвольного затащить к себе в постель.
  Комбинированный стиль легко, безопасен, позволяет женщине использо-вать все её возможности и приводит к неплохим результатам.
  Если ваш обрабатываемый объект вздрогнет, ему не понравится пощечина или оскорбление "Я тебя размажу, козёл", то сразу же можно затушевать неудавшуюся фразу шквалом эмоций, уходом в сторону обсуждения здорового образа жизни и пением песен Леди Гаги.
  
  "Козел, что ты уставился в дурацкую книжонку?
  Стихи любишь? Посмотри на меня, меня полюби, размазня.
  Ах, мужчина, я только что сказала, что вы необыкновенно одухотворен-ный, изумительно выглядите на фоне Ленинской Библиотеке.
  Ваши глаза, как два аквамарина, ваши волосы - дух предков.
  Вы не позировали французскому художнику Андре Бартье?
  Хочешь я тебя исхлестаю плеткой?
  У тебя затравленный взгляд, это взгляд труса и подонка.
  Я выбью из тебя страх и дурь, ты снова превратишься в человека.
  Да, я имела в виду, что искусство делает человека человеком, и необходимо интегрироваться в большую жизнь, независимо от своих прихотей и желаний.
  Кругом столько интересного, сколько ещё не познано.
  Ты познаешь мой кулак, слизняк.
  Да что ты за проходимец, если не ущипнешь даму за попу?
  Боишься? Потому что у тебя руки-крюки?
  Или, ах, я вижу эти тонкие пальцы музыканта, художника.
  Вы, наверно, пишите стихи.
  Предполагаю, что это замечательные произведения, за право, издать которые борются многие издательства.
  Мне вы сегодня приснились.
  Да, да, очень романтично.
  Вещий сон.
  Вы верите в сны?
  Вы в белом костюме от Кардена сидели на зелёной скамье в парке Сокольники.
  Я подошла в розовом платье, с розой в волосах.
  Мы вальсировали.
  Вы уверенно ведете, потому что тонкий чувствующий мужчина с открытой душой.
  Я видела ваши белые зубы, вдыхала свежее дыхание человека, который ведет здоровый образ жизни.
  Мы неслись, а звуки вальса опьяняли нас.
  И в конце аллеи мы поцеловались, нежно и страстно, как Ромео и Джульетта.
  Не нравится сон про Ромео и Джульетту?
  Ты - педик?
  Ты хотел бы, чтобы мы поцеловались, как Мини и Пожарский, как Горбачев и Джордж Буш?
  Ты прав, я спутала сон.
  Тот романтический сон не про тебя, а про другого мужчину, настоящего, не слизня.
  Ты мне приснился три дня назад.
  Ты сидел на скамье, а я подошла и ударила тебя по щеке. Как сейчас - Плюх!
  Ты зарыдал, съежился, попросил пощады, но я за волосы сдёрнула тебя со скамьи, потащила по аллее.
  Вслед нам играла похоронная музыка.
  Ты же любишь похороны, ты - старый некрофил.
  Я кусала до крови твои губы, а ты визжал, как свиноматка на ферме.
  Потом в шикарном ландо мы поехали в мою резиденцию, я бросила тебя на огромную кровать, укутала одеялами и до утра читала стихи Барткова про Луку Мудищева..."
  
  Обезоружьте мужчину, не дайте ему вздохнуть свободно, а потом делайте с ним, что пожелаете.
  Чтобы усыпить бдительность мужчины можно прикинуться бедной овеч-кой.
  Сначала поговорите о погоде, о жизни в стране.
  Пусть ваш объект расслабится, подумает, что его кадрит слабая женщина, одна из полка неопытных, которым рассчитывать не на что.
  А, когда существо развесит уши, уткнутся в книжку стихов Цветаевой, отвесьте ему подзатыльник, или ущипните за нос, или дерните за волосы, возвращая к вам.
  Главное в общении с подобными ничтожествами - не слезать с конька комбинированного стиля.
  Потом, когда объект размякнет, расслабится, окажется полностью в вашей власти, можете сделать усилие на одном методе.
  
  Комбинированный стиль удобен тем, что он безлик.
  Если на улице скучают несколько мужчин, то можно встать на расстоянии, равноудаленном от каждого и кричать, применять методы охмурения.
  Каждый мужчина подумает, что охмуряют его, и в то же время - не его.
  У него может возникнуть ревность, что его красивого, единственного и неповторимого, умного, опытного, эстетически развитого могут променять на другого.
  С робкими улыбками мужчины станут подтягиваться к вам поближе, как голодные котята.
  А вы оскорбляйте всех подряд, затем возвышайте, хвалите, ругайте, обе-щайте, но внимательно следите за ситуацией.
  Не дайте мужчинам увлечься друг другом, не дожидайтесь, пока она объединятся.
  Лучший способ - хватайте наиболее обработанного, податливого, и уводите за собой.
  
  "Ты самый лучший среди них, поэтому я иду с тобой. Понял.
  Ту - супер, ты - интеллигент, эстет.
  Твоя начитанность, душа, обаяние сразили меня.
  Ты здоров, как бык, свеж и полон сил.
  Понял, скотина.
  А, если будешь упираться, то я нахлестаю тебя по попке, накажу, как медсестра нерадивого больного.
  Пойдем, бежим, дорогой.
  Нам не место в этом аду (вы уводите мужчину за собой, от компании мужчин подальше), мы скоро окажемся в Раю.
  Я заставлю тебя материться за ужином, а если откажешься, то я при всём честном народе ткну тебя мордой в салат.
  Не нравится?
  Понравится.
  А знаешь, почему понравится?
  Ты - гений, я сразу увидела, что ты - гений, особенный, великолепный.
  Ты похож на Александра Сергеевича Пушкина и на Жерара Депардье.
  Они тоже гении, я с ними была.
  Пойдем, я расскажу тебе про настоящих мужчин, которые просят, чтобы их наказали".
  
  Метод комбинированной обработки мужчины можно применять и в местах скопления мужчин (театры, балет, музеи).
  Провоцируйте мужчину, пусть он подойдет и задаст вопрос.
  Мужчина будет горд, ему покажется, что он проявил инициативу.
  Подбодрите его потом, скажите, что он смелый, потому что умный, оттого, что начитанный и эмоциональный эстет.
  Мужчины обожают разговаривать, болтают о пустяках, и все беседы им кажутся значительными.
  Если вы в фойе театра начнете громко читать стихи, затем упадете на пол с криком:
  "Ах, я не могу. Я так тонко чувствую природу стиха", то, возможно, найдется мужчина, который подойдет к вам и скажет, что не только вы одна здесь эстетка, а есть и другие, более начитанные.
  Завяжется спор, затем он перейдет в буфет театра.
  Почему-то многие мужчины, которые редко употребляют алкоголь, и в ресторанах отказываются от вина, если вы хотите его напоить, в театральном буфете охотно пьют шампанское, коньяк, мартини и виски.
  Возможно, считается, что искусство всё спишет...
  Переведите комбинированную беседу с мужчиной в буфет, скажите, что Пастернак одним махом выпивал стакан водки, а потом творил свои замеча-тельные стихи.
  Придумайте, что Крылов сочинял басни только после штофа коньяка, у балерона Нуриева за кулисами всегда стояла открытая бутылка шампанского "Клико", художник Васнецов разбавлял краски спиртом и сам прикладывался к медицинской колбе с этим жгучим напитком.
  Если вы видите, как другая женщина кадрит мужчину рядом с вами, то присмотритесь, прислушайтесь.
  Запомните те ошибки, которые она сделала, и, если ей не повезет, уйдет ни с чем, то подойдите к надувшемуся мужчине (он тепленький после обра-ботки) и скажите:
  "Вот эта, которая сейчас корчилась у ваших ног.
  Ничего не понимает в тонких натурах мужчин.
  А я вижу в вас то, что не заметила она, и не видят другие женщины".
  Ошибки других женщин - удобный старт для вас.
  
  Андрей Курагин.
  "Я часто замечал, что когда прогоняю или отгоняю от себя назойливую женщину, она уходит, но сразу за ней появляется другая женщина, наверно - её подружка, и новая женщина не повторяет ошибок предыдущей.
  Иногда доходит до потешного, как при работе с компьютером.
  Несколько дней назад я уединился на пуфике в оздоровительном центре "Россолимо", подправлял бровь.
  Ко мне, разумеется, подошла женщина и начала кадрить.
  Работала она профессионально, словно нащупывала почву на минном поле.
  Я отвечал нехотя, даже сказал нахалке, что с незнакомыми женщинами, особенно в оздоровительных центрах, не разговариваю, намекал, что непри-лично отвлекать мужчину, когда он занимается своей внешностью
  Но знаете этих женщин, они же не отступят от своего.
  Чем-то меня эта девушка заинтересовала, не помню чем, и я начал нехотя, показывая своё неудовольствие происходящим, отвечать на вопросы.
  Девушка, не запомнил её имени, как бы заполняла анкету на меня, настолько все вопросы ожидаемые и профессиональные.
  - Если бы я пригласила вас сейчас в ресторан, то что бы вы заказали, мужчина? - приставала ко мне эта некультурная.
  - Девушка, я же сказал: не собираюсь с вами общаться, отстаньте от меня, а по ресторанам я хожу только с хорошими знакомыми.
  - Но всё же, если бы я стала вашей хорошей знакомой, чтобы мне заказать для вас в ресторане?
  Мартель, "Вдова Клико", "Мартини"?
  - Я не употребляю алкоголь, разве что - рюмочку виски "Блю Лейбл", потому что оно - волнует меня.
  Выдержанное виски полезно для крови, разжижает её, уничтожает вред-ных микробов в организме.
  - Прекрасно, мужчина! А к рюмочке "Блю Лейбл" - свиную отбивную или мраморную телятину?
  Заказывайте, исполню любой ваш каприз.
  - Фуй, женщина! Как противно! Разве цивилизованный человек кушает мясо?
  Мясо - трупы животных, а бульон мясной - вытяжка из трупов.
  Вы любите кушать трупы?
  - Извините, я не знала, что вы вегетарианец.
  Могла бы сразу догадаться по вашему одухотворённому лицу.
  Вы похожи на Пола Маккартни и Владимира Спивакова - они тоже именитые вегетарианцы.
  Может быть, мороженое с вишенкой?
  - Ненавижу вишенки в мороженом, они выглядят вульгарно.
  Маленькую клубничку или земляничку, а вокруг - листочки мяты.
  Мороженое непременно - ванильное, от шоколадного меня пучит.
  - Отлично, а после ресторана! Вы настолько шикарный мужчина...
  - Уходите, женщина. Вы меня утомили и отвлекаете от работы над собой.
  Я сейчас позову охрану или полицию.
  Нельзя же так приставать к мужчинам.
  - Извините, - девушка поспешно удалилась.
  
  Не прошло и пяти минут, как ко мне подошла другая женщина.
  Что же поделать, если я красавчик и эстет.
  Ко мне все липнут, как мухи к меду.
  Я предупредил новую претендентку, что не собираюсь тратить на неё время.
  Она, как и полагается, не обратила на мои слова внимания, и начала охмурять.
  Каково же было моё удивление, когда она взяла мою ладошку и начала "гадать".
  
   - У вас удивительные руки, руки великолепного человека.
  Как вас зовут? Андрей.
  Я буду звать вас Андрюшка Великолепный!
  Нежные руки писателя, танцора, певца, музыканта и художника.
  Главная линия Аполлона говорит мне о многом.
  Судя по линии, вы - вегетарианец.
  ООО! КАК это восхитительно.
  
  В наше время редко встретишь мужчину, который отказывается от мясного.
  Но вы выше других, вы - Аполлон вегетарианец.
  Зачем убивают животных, зачем кушать трупы животных?
  Всем же известно, что мясной бульон - вытяжка из трупов.
  Пол Маккартни и Владимир Спиваков отдыхают, они намного хуже вас, мужчина.
  - Девушка, вы проницательная гадалка, - я засмеялся и погрозил нахалке пальчиком.
  Она меня забавляла.
  - Да, я отличная гадалка, и всё, что я делаю - на отлично.
  Вторая линия вашей изумительной ручки говорит, что вы ведете здоровый образ жизни...
  - Да, я слежу за состоянием своего организма.
  Каждую неделю прохожу диспансеризацию, сдаю анализы.
  У меня личный массажист, домашний доктор.
  Помимо обязательных медицинских процедур, я отдыхаю в санаториях России и Европы, где прохожу полный курс профилактически-оздоровительного лечения.
  - Вы - уникальный мужчина, и знакомства с вами делает мне честь, - де-вушка закатила в восторге глаза. - Могу робко предположить, что вы предпочитаете белое, ванильное изысканное мороженное.
  Вашей натуре противно шоколадное, от шоколадного мороженного вас, вероятно, пучит.
  На мороженом вы любите вишенку...
  Нет, я вижу, что не вишенку.
  Ваши глаза, как две вишни, вишен с вас достаточно.
  На мороженом для вас хорошо смотрится клубника или земляничка.
  Для контраста, для цветовой гаммы эстету вашего уровня в мороженом не достает лишь зеленого штриха.
  Погадаю на вашей ладошке, что бы это значило. - Девушка поглаживает мою ладонь, прикладывается к ней губами.
  Я отдергиваю руку: вдруг у незнакомки на губах бактерии?
  Еще не хватало мне, чтобы на моей руке появились прыщи.
  - Поосторожней, не лапай, без поцелуйчиков, - предостерегаю я. - А то дашь таким руку, они и всё тело заберут в пользование на ночь.
  - Я не из тех, - глаза женщины гордо сверкают. - И вижу, что вашей возвышенной натуре чуждо всё грубое.
  А про зеленое на мороженом я прочитала - листики мяты.
  Вам нравится ванильное мороженое с земляничкой и листиками мяты.
  Алкоголь? Вы ведете здоровый образ жизни, и алкоголь вам проти-вен...
  Разве только что - в медицинских целях, например, - благородный "Блю Лейбл"... рюмочку.
  Угадала?
  - Угадала! - я начал догадываться, что две женщины подошли к охмуре-нию меня с толком и расстановкой.
  Иначе нельзя, можно спугнуть столь тонкого мужчину.
  Первая женщина и не рассчитывала, что я пойду с ней в ресторан, она просто выведывала мои вкусы, затем доложила подружке, а подружка уже изобразила из себя гадалку.
  Очень удобно и действенно.
  Одна как бы совершала ошибки, а вторая на ошибках училась, шла уже по правильному пути.
  Вероятно, что в следующий раз, когда две умные девушки станут охмурять другого мужчину, "гадалка" будет пробным шаром, а та женщина - новой гадалкой, то есть они поменяются местами.
  - Если я угадала, то могу ли я вас пригласить в ресторан? - спросила меня "гадалка". И не дожидаясь отрицательного ответа добавила: - Нет, не на обычный обед, а - на оздоровительно профилактический.
  Вам же необходимо принять рюмочку "Блю Лейбла", чтобы виски убило некоторых микробов, которых так много в окружающей среде.
  Девушка засмеялась, засмеялся и я.
  Её приглашение было принято - надо же мне и покушать.
  Вот так оригинально, с помощью анкетирования, совершения и исправления ошибок, умные профессионалки добиваются благосклонности мужчин.
  Этот случай не единственный, ко мне часто так подходят охмуритель-ницы.
  Самое любопытное, что если промежуток между женщинами больше часа, то уже никак не догадаешься, что вторая, "гадалка", работает в паре с первой.
  Потешно! Уморительно! Восхитительно!"
  
  Андрей Курагин (Андрюшка Великолепный!) рассказал о хитрых приемчиках, которые используют многие женщины, чтобы добиться внимания мужчины.
  Когда выбрали себе объект для кадрения, если вы с подружкой, то также можете попробовать игру в "нахалку" и "гадалку".
  Если вам повезет, и попадется эстетически углублённый спокойный муж-чина, то, возможно, вы добьетесь своей цели.
  Но бывают случаи, когда вы нечаянно попадаете на красавчика, фотомо-дель, или мужчину, который уверен, что он - неотразим.
  Обычно подобные мужчины психически неуравновешенны, порывисты, как кобыла на снегу, и бегать за ними на каблуках очень трудно.
  Сценка в Московском метро.
  Подземные поезда везут женщин, у которых только одно стремление - закадрить мужчину.
  Вагоны переполнены, на перронах давка.
  Мужчина невысокого роста, черноволосый, кудрявый, худенький, похож на кавказца, стоит в окружении трех подобострастных девушек, которые пытаются его охмурить.
  Сотни других женщин с завистью и недоброжелательностью зло глядят на этих тружениц.
  Мужчина слушает своих поклонниц, лениво кивает головой.
  Видно, что он очень высокого мнения о своей внешности и роли в этом мире.
  Двери подошедшего вагона открываются, толпа женщин расступается, чтобы почтительно пропустить красавца.
  Он, не оглядываясь на подруг, проходит в вагон, ему женщина немедленно уступает место, он присаживается, толпа новых женщин отделяет его от подруг.
  Три девушки в смятении, крутят головами, беспомощно осматриваются:
  "Артурчик? Где Артурчик?"
  Артур слышит их, но не отзывается.
  Он знает: если отстали, то упустили свой шанс.
  К его уху склоняется изящная женщина и что-то шепчет с улыбкой, наверно, называет цену за вечер.
  Три красавицы, которые решили охмурить Артурчика - ничего не добились.
  Почему?
  Во-первых, если нашли мужчину, то не отпускайте его ни на шаг, уведут.
  Во-вторых, в метро, в людном месте с осторожностью кадрите красавчи-ков, фотомоделей.
  Фотомодели всегда куда-то спешат, то есть, делают вид, что спешат.
  Они очень эмоциональны, говорят о порывах своей души.
  Угнаться за фотомоделями, как мы уже говорили, на каблучках очень тяжело (особенно, когда завистницы отталкивают вас).
  
  Фотомодель Игорь Е. пользовался огромным спросом, на него фотографы записывались на месяц вперед.
  Практически ни один журнал не выходил без фотографии с Игорем Е., газеты постоянно писали о нём небылицы и правду.
  Разумеется, обыкновенная женщина, если у неё нет миллиарда, не могла даже подойти к Игорю.
  На взлете своей карьеры Игорь Е., как все красавцы мужчины, избалованные жизнью, решил, что неправильно живет.
  Игорь забросил фото модельный бизнес и слился с народом.
  Сначала его узнавали в толпе, а затем он стал одним из многих красавцев мужчин, на которых охотятся обыкновенные женщины.
  Игорь Е. стал легкой добычей для охмуритлеьниц.
  Он постоянно пил, говорил, что человек он творческий, поэтому у него слабые нервы, разлаженная психика и тонкая душа, а всё это лечится только обильными алкогольными возлияниями.
  Пьяного Игоря без особых усилий увозили женщины и использовали, как желали.
  Через пару месяцев он превратился в живой скелет, настолько его заездили счастливые дамочки.
  Но нашелся друг, Сергей К., который вырвал Игоря из лап этих зверей.
  Сергей К. вытащил Игоря Е. из клоаки, вернул к жизни.
  Игорь Е. отрастил длинные волосы (они у него рыжие, золотые) ниже плеч, стал похож на тонкую изящную женщину.
  В интервью он признавался, что не знает кто он: мужчина, женщина, транссексуал, натурал, би, или гомосексуалист, но уверен твердо в том, что больше к алкоголю, к пьянкам, когда становился доступным все женщинам, не вернется.
  Игорь снова стал позировать для глянцевых журналов, последнее его фото, где он с метелкой между ягодиц ползет по подиуму, представляя весеннюю коллекцию одежды для состоятельных Сергея К., обошла весь мир, принесла Игорю Е. мировую славу и номинирована на Нобелевскую Премию.
  Случай с Игорем Е. показывает, что даже фотомодельного мужчину можно охмурить (если он один и пьяный), главное верить в свою мечту, искать и не сдаваться.
  
  Трагичнее судьба женщин, которые пытаются охмурить актера театра и кино Валентина Ж.
  Валентин, что называется, писанный красавец, актер и фотомодель.
  У него короткая стрижка, как у Стивена Сигала, черные волосы, жёлто-коричневая кожа, что называется - смуглая.
  Смуглый брюнет - мечта всех женщин!
  Под глазами, как у всех брюнетов, у Валентина белые с зеленым круги, деки поотвисли, так что он, по мнению женщин - душка.
  Валентин - душа компании, и у многих охмурительниц создается ложное впечатление, что он - легкая добыча.
  Но на самом деле добыча он - никакая.
  Валентин вежливо беседует со ВСЕМИ женщинами, которые к нему под-ходят, обходителен, и... всё.
  Дело в том, что Валентин, из-а психического расстройства, не может молчать.
  Ему необходимо постоянно говорить, и говорит он только о себе любимом.
  Женщинам, которые его приглашают в ресторан, в театр и т.д. он рассказывает о себе, истории из своей жизни, о методах лечения своего организма, хохочет, мило улыбается.
  Если охмурительница неопытная, то у неё возникает чувство, что ей дико повезло, что она охмурила замечательного красавца фотомодель.
  Но ужин в ресторане заканчивается, Валентин встает из-за стола.
  Женщина в растерянности, она что-то лепечет, пытается остановить фотомодель, обладание которым так близко, но они даже еще не сфотографировались вместе.
  Иногда охмурительница действует комбинированно, иногда пытается достучаться до инстинктов, иногда - включает романтику, но всё тщетно.
  Валентин уже не видит и не слышит охмурительницу.
  Она для него не существует, он даже имя её забыл (если знал), эта женщина для Валентина - отработанный материал, хлам.
  Он выплеснул на неё свои проблемы, рассказал о себе, сделал то, что хо-тел, а дальше ему никто не нужен, Валентин - импотент физический и духов-ный.
  Он выходит из ресторана, к нему цепляется другая охмурительница, и Валентин начинает ей рассказывать историю своей жизни (не ехать же до дома молча).
  
  Где бы вы ни встретили мужчину фотомодель с потрясающей харизмой, у вас возникает чувство, что он - родной, доступный, вежливый и культурный, как полк поляков.
  Но при тесном контакте, оказывается, что вы имеете дело со стеклянной пуленепробиваемой стеной.
  Гораздо хуже, если вам (благодаря вашим деньгам и профессионализму) удалось фотомодель получить в пользование, хотя бы на час.
  Все ваши мечты, грезы рухнут, потому что в жизни, когда вы останетесь вдвоем, фотомодели оказываются хуже любого взбалмошного помоечного бомжа.
  
  Писательница натуристка Евгения Ж. заказало в модельном агентстве мужчину, фотомодель, фотографию которого хотела разместить на обложке своей книги "Живые и мертвые".
  Агентство прислало фотографии десяти мужчин фотомоделей, и Евгения выбрала Сержа, потому что он показался ей милым симпатичным обаяшкой.
  Каково же было величайшее удивление Евгении, когда Серж явился к ней в особняк на фотоссесию без трусов.
  Сначала Евгения подумала, что перед ней бомж гастарбайтер (в принципе, так и было: у Сержа нет прописки в Москве, нет жилплощади, он приехал с Украины).
  Выглядел фотомодель неважно, разве только харизма проглядывала сквозь губы.
  Невысокого роста (на фото - длинный), худой (на фото - упитанный), с серой кожей (на фото - смуглокожий), шатен с прямыми волосами (на фото - брюнет кучерявый) Серж поразил Евгению.
  Но всё же, он - мужчина, и Евгения заплатила ему деньги за фотоссесию, потому что нельзя отказывать мужчине, как бы он плохо не выглядел.
  В другой раз Евгения лично подобрала красавчика фотомодель, даже ощупала его и заглянула в зубы (средства позволяли Евгении купить мужчину фотомодель на час съемок, подруга Евгении, её любовница, хорошо обеспечивала писательницу).
  Красавчика звали Иннокентий, он соответствовал мировым стандартам красоты: черные кудрявые волосы, смуглая кожа, белые с зеленым круги под глазами, на теле - ни волоса (тотальная эпиляция).
  Перед съемками в особняке Евгении Иннокентий зашел в ванную комнату припудрить носик.
  Евгения не удержалась и подсмотрела по видеокамере за Иннокентием.
  Он, оказывается, не носик припудривал, а проводил очередной сеанс оздоровления организма.
  То, что его пригласили работать, на фотоссесию, Иннокентия не смущало, своё здоровье выше бабских желаний.
  Иннокентий в тот момент, когда Евгения включила камеру, ставил себе очистительную клизму с ромашкой.
  Когда шумно и со значительными брызгами, он опорожнил, промыл ки-шечник, Иннокентий пописал в пластиковый стаканчик и занялся уринотерапией.
  Он повернулся лицом к предполагаемому Северу, начал читать заклинания из книги уринотерапии, и мелкими глотками пил свою мочу.
  После оздоровительных процедур Иннокентий с белоснежной улыбкой вышел из ванной, готовый к фотоссесии.
  Как призналась позже Евгения, она, как увидела Иннокентия после ванны, сразу же забыла про его клизмы и уринотерапию, настолько фотомодель хорош.
  Но, и здесь, даже за деньги Евгения ничего не получила от мужчины, кроме снимков.
  У Евгения началась месячная депрессия.
  А в депрессии фотомодель с женщинами не общался.
  
  Не гонитесь за красавчиками, но и не забывайте про них.
  Можно прикадрить и уродца, но фотомодель, всё же, престижнее и приятнее.
  Если вам попался эстет с невзрачной внешностью, почти урод, то вспом-ните Квазимоду из книги, даже уроды, если посмотреть на них внутренним зрением, могут казаться красавчиками фотомоделями.
  Если вам на улице подвернулся невзрачный нудный тип, то это не означает, что вы его легко получите.
  С любым мужчиной предстоит огромная ответственная работа по охмурению.
  Взгляните на объект с другой стороны, измените освещение.
  Возможно, вы найдете в мужчине несколько черт, от которых вас не тя-нет тошнить.
  Обязательно вы увидите, что многие уродцы становятся красавцами фотомоделями, когда вы напиваетесь и фотографируетесь с ними.
  Недаром ваши подружки говорят, что у вас особенное представление о мужчиной красоте (все женщины так говорят друг о дружке).
  Если невзрачный эстет ведется на мою работу, кадрится, хоть и с трудом, в знак благодарности с каждой минутой я нахожу в нем новые приятные черты, он становится милее.
  Существует прямая связь между красотой мужчины и тем удо-вольствием, которые вы получите, когда покажите его фотографию своим подружкам.
  Многие женщины утверждают, что легче всего расслабиться и получить удовольствие во время свидания с красавчиком фотомоделью.
  Фотомодель слишком поглощен своей особой, здоровым образом жизни, что не замечает как вы его используете.
  Пусть уродец, которого вам удалось охмурить, в вашем внутреннем Мире кажется фотомоделью.
  
   Товаровед Ирина В. на улице, около входа в Консерваторию подцепила мужчину.
  Эстет шел, никого не замечая, но Ирина В. нашла к нему подход, достучалась до слабых струн души, и как награду, получила эстета на вечер, на ужин в ресторане "Максим".
  Антон Б. оказался очень невзрачным, даже вызывающе некрасивым, как артист Бельмондо или Луи Де Фюнес.
  Но Ирина убедила себя, что какие-то остатки красоты в этом чванливом, норовистом эстете имеются.
  В ресторане, после того, как выпила графинчик водки, Ирина вдруг с удивлением обнаружила, что Антон Б. не так уж уродлив, как показалось сразу.
  Ирина начала играть сама с собой в игру под названием "Мой собеседник - самый красивый".
  Женщина представила, что перед ней сидит мужчина фотомодель, Король Красоты, Мистер Вселенная.
  Седые редкие волосы Антона Б. в воображении Ирины превратились в угольные блестящие кудри.
  Длинный нос в воображении выпрямился, дряблые щеки зрительно растянулись, желтые гнилые зубы стали блестящими фарфоровыми.
  Ирина прошла с Антоном Б. в комнатку для чаепитий и попросила уменьшить свет до минимума.
  В полумраке угадывались только черты Антона Б., и Ирина фантазировала, что чаевничает с атлетом красавцем.
  Даже нудная речь объекта в воображении Ирины преобразилась в интересный рассказ.
  В постели у Антона Б. ничего не получилось (хотя он взял за любовь значительную сумму денег), Антон обвинил Ирину в том, что она недостаточно хороша, чтобы распалить его.
  Но Ирина в своей игре слышала другие слова, она представляла, что любовь у них получилась изумительная, страстная, как у Казановы и Клеопатры.
  Так Ирина устроила себе праздник, не испортила настроение, сфотографировалась с мужчиной и всё это только благодаря воображению, мечте.
  
  Со временем каждая женщина начинает понимать, что лучше потратить время на поиски мужчины с нормальной женщиной, чем тратить время на кадрение уродца.
  Но выбирать можно только с большими деньгами или с опытом, а если у вас нет ни того, ни другого, то охмуряйте подряд всех мужчин, которые встретятся у вас на пути.
  Не ограничивайте поиск улицами, музеями, барами, клубами, ресторанами, домами отдыха, отелями, стоянками автомобилей, библиотеками, филармониями, консерваториями, больницами, вокзалами, аэропортами и метро.
  Закидывайте сети дальше и глубже.
  Когда вы выезжаете за ворота своего особняка, вы увидите множество девушек, которые не обладают красотой, в отличие от вас, глупы, никчемны и похожи на дешевых тряпичных кукол.
  Им не достанется ни один мужчина, даже самый завалящий старый импотент при смерти на больничной койке.
  Они не умеют кадрить, как умеете вы, не элегантны, как вы, у них нет вкуса, одеваются броско и кричаще, дешево.
  Вы же - охотница, тигрица на исчезающую дичь - мужчин.
  Ни один красавчик не уйдет от вашего внимания, вы видите, что многие мужчины не обладают ни классической красотой, ни умом, но умеют себя любить и быть нежными с самим собой.
  Этого достаточно, чтобы мужчина превратился для вас в объект охмурения.
  Мужчина чем-то напоминает тухлый плод.
  Надушенный, красивый снаружи, он тухлый внутри, и ваша забота - не слишком замараться об эту тухлоту.
  Без женского внимания мужчина расцветает, находит друзей среди себе подобных, женщины ему не нужны.
  Мужчины не любят, не ищут любви, а женское повышенное внимание убивает в мужчинах остатки чувств, искру самца.
  Но если вы охмурите мужчину по правилам, накормите его, напоите, уложите с собой спать и дадите много денег, этот тухлый плод преобразится на ваших глазах (немного воображения вам также не помешает).
  Помогите мужчине разозлиться, стать неуверенным в себе, отнимите у него его любимого друга, и он станет в ваших глазах приемлемым объектом для охмурения.
  Вы в силах сотворить чудо, сделать невозможное, запрудить реку, под-жечь, а затем потушить избу.
  И кадрение мужчины входит в ваш арсенал.
  Не теряйте своих денег даром, найдите красавца, а, если не получится, то возьмите уродца и представьте, что перед вами Король Красоты.
  
  Мужчины не нуждаются в сексе, по крайней мере, с женщинами, это факт, истина.
  Мужчинам нужен диван, друзья, здоровый образ жизни и пустая болтовня.
  Мужчины расхаживают компаниями по филармониям, посещают вместе балет, проходят оздоровительные процедуры в банях, и, если рядом появля-ется женщина, то мужчины смотрят на неё, как на что-то инородное, злое, чуждое их пониманию.
  Мужчина охотно пойдет с любым мужчиной, который даст ему сексуальную разрядку, но только не с женщиной.
  У мужчин существует мнение, что все женщины без исключения, заразны, и зараза кроется у женщины между ног.
  Выбить эту дурь из головы мужчины невозможно, можно только приту-пить бдительность мужчины, завлечь, увлечь, отвлечь его, а затем уже овла-деть.
  
  Андрей Курагин.
  "Да, женщина в нашем понимании - порок, сборник всех болезней в одном теле.
  По сути своей женщины - грязные животные с течкой.
  Мужчины же - чистые, как телом, так и душой, от мужчины невозможно подцепить болезнь.
  Когда мне приходится иметь дело с женщинами, то я тщательно слежу за тем, чтобы не заразиться.
  Обязательны гигиенические процедуры, убивание микробов и вредонос-ных бактерий.
  Во время разговора с женщиной для мужчины важно, чтобы слюна жен-щины не попала на вашу кожу.
  Целоваться с женщиной - ужас, но иногда приходится.
  Предварительно перед поцелуем, продезинфицируйте полость рта, брызните из специального баллончика Белорусского производства.
  После поцелуя обязательно прополощите рот обеззараживающей жидкостью "Фтородент" или "Колгейт", это средство помогает также избавиться от кариеса и укрепляет десны, уменьшает их кровоточивость.
  Руки, те ваши органы, которые касаются женщину, необходимо также тщательно обрабатывать, как и полость рта.
  Побрызгайте на руки из флакончика с антибактериальной жидкостью, а после касания женщины, тщательно оботрите руки влажной гигиенической салфеткой.
  Влажная салфетка не только уберет микробов, но и увлажнит кожу, что очень важно, особенно зимой, когда кожа рук становится хрупкой и сухой.
  Если же дело дойдет до прямого скотского контакта с женщиной, то вам необходима санитарно-гигиеническая обработка всего тела, как до, так и после.
  В моем арсенале имеется множество препаратов, в той или иной степени, спасающих тело от микробов, которые перепрыгивают с женщины на меня.
  К сожалению, полностью от женщин освободиться невозможно, должен же кто-то нас обслуживать.
  Это не значит, что мужчины - содержаны, а, наоборот, мы позволяем женщинам иногда быть с нами.
  Буду с вами предельной откровенным, как герой.
  Однажды я долгое время не был с женщиной, отвергал их всех подряд.
  У меня началось воспарение души и тела, как прекрасно, когда не думаешь о женщинах, о той грязи, которая приходит к нам вместе с ними.
  Сексуальный голод меня не мучил, потому что мне хорошо одному, с самим собой, и с моими друзьями, которые придут на помощь в любую минуту.
  Я дрожал от страха, представляя, что мне рано или поздно, придется возобновить отношения с женщинами.
  Если бы в тот период ко мне на улице подошла женщина, то я бы умер от страха и омерзения.
  К счастью, этого не произошло, и я смог побороть свой страх.
  Теперь я иногда отвечаю на приглашения женщин, хотя женщины мне не нравятся, они очень глупые".
  
  Вы не удивлены признанием Андрея Курагина?
  Разумеется, он не сказал ничего нового, только - банальное.
  Вы слышите причитания мужчин каждый день и по несколько раз.
  В последние годы мужчины сильно изменились в худшую сторону, выродились.
  Они осознали наше бесправие перед ними.
  Женщинам труднее приспосабливаться, перестраиваться, чем мужчинам.
  Женщины раньше олицетворяли собой слабость, любовь, нежность, а те-перь тюрьмы переполнены насильницами, женщинами убийцами, сексуальными маньячками, мошенницами, воровками.
  
   Директор мясокомбината Клара Ц. начинала общаться с мужчинами, как и все неопытные женщины, по правилам из книжек.
  Больше всего Кларе Ц. нравились комбинированные методы с романтикой и в то же время оскорблением мужчин.
  Дальше - больше. Пользуясь своим положением в обществе, Клара Ц. начала спиваться, и, как следствие - буянила, вела себя агрессивно и вызывающе с мужчинами.
  Дошло до трагедии.
  Клара Ц. споила алкоголем семидесятитрехлетнего народного художника России Василия В. и изнасиловала его на своей загородной даче.
  В колонии строго режима Клара Ц. осознала свою вину, поняла ошибку, и уже через несколько лет (за деньги) вышла на волю с чистой совестью.
  
  Нельзя обращаться с нежными ранимыми мужчинами, как с жертвен-ными баранами.
  Конечно, многие женщины ненавидят мужчин за их мягкотелость и рас-плывчатость, как у медуз.
  Часто женщина приходит домой и читает исторический роман про рыца-рей, потому что за день не видела ни одного положительного мужчину.
  
  Менеджер строительного комбината Марина Ж. не понимает, что многие мужчины стремятся к спокойствию и одинокой жизни, как медведи в берлоге.
  Если мужчина читает на улице стихи, или в общественном транспорте нечаянно посмотрел на Марину, то она полагает, что мужчина её хочет, поэтому набрасывается на него без стыда и совести.
  Метод Марины Ж. очень эффективен и полезен для женщин, которые чувствуют себя неуверенно на улицах города.
  Попробуйте и вы убедить себя, что мужчина вами интересуется, идите к нему напролом.
  Марина Ж. рассказывает поучительный случай.
  В переполненном троллейбусе она обратила внимание на импозантного мужчину лет семидесяти, который пристально смотрел на неё.
  Марина Ж. воспылала от счастья, хотя немножко робела, что мужчина отвергнет её, потому что она слишком молодая, неопытная для него.
  Разница в возрасте лет пятьдесят.
  Но девушка переборола страх, ей необходим мужчина для самоутверждения, и подошла к объекту.
  Обрабатывала Марина старичка недолго, минут двадцать, и он попросил девушку проводить его до дома.
  Окрыленная Марина вывела мужчину из троллейбуса и взяла под руч-ку.
  Каков же был восторг девушки, когда она узнала, что мужчина слепой, как крот.
  Нечаянна радость за добродетели Марины Ж.
  Слепой мужчина - выигрышный вариант для любой женщины, которая рассчитывает на долгие отношения.
  Слепой, если его правильно держать в узде, редко выводить из дома на прогулку, станет ВАШИМ мужчиной.
  За месяц до встречи с Мариной Ж. слепой Иван потерял жену, затем прогнал двух любовниц, и Марина оказалась рядом как раз в нужный момент, когда Иван нуждался в новой женщине, которая за ним бы уха-живала.
  Скоро сыграли свадьбу, счастью Марины не было предела, она получила мужчину в пользование.
  И всё потому, что не сробела, не посчитала себя никчемной девушкой, а поверила в то, что мужчина на неё смотрит с интересом.
  
  В какой степени мужчины испытывают интерес к женщинам?
  Как к сексуальному объекту? Нет.
  Как к няньке? Да!
  Мужчинам не знаком сексуальный голод, а, если что-нибудь и шевельнется в душе, то мужчина позвонит другу.
  Друзья любят друг друга не меньше чем девушка девушку.
  Мужчина, привыкший к одиночеству, отсутствию женщин, тяжело пере-носит женщину рядом, его бесит вид обнаженной красавицы рядом с ним в кровати.
  Поэтому мужчины часто будят своих женщин до рассвета и заставляют выполнять какую-нибудь работу по дому.
  В следующий раз, когда захотите познакомиться с мужчиной, подумайте о том, что он, возможно, уже давно забыл запах женщины и отреагирует на вас неадекватно - набросится и покусает, как пёс.
  Именно в минуты приставаний мужчина испытывает особую ненависть к близости с женщиной.
  Познакомившись в этот момент с бешенным мужчиной, вы можете ока-заться несчастной, которую он обругает, обрызгает слюной или сдаст в поли-цию за сексуальные домогания.
  
  Мы говорили о том, что мужчины не испытывают сексуального голода (по отношению к женщине).
  Необходимо отметить и признания мужчин анти эротического характе-ра.
  Момент, когда мужчина надувается, когда он неконтролируем и может зарыдать, впасть в панику, начать истерику, упадет на землю и начнет кататься, как конь, или достанет телефон и будет барабанить по кнопкам, вспоминая телефон полиции, вы не пропускайте, иначе дорого заплатите за свою неосторожность.
  Контрольные фразы являются лучшими маяками, после которых вам необходимо оставить мужчину в покое.
  Что подразумевается под контрольными или неэротичными фразами?
  Речь идет об откровенном употреблении выражений, отбивающих охоту к сексу или знакомству.
  С помощью контрольных фраз, мужчина, как хамелеон, или ядовитая лягушка, предупреждает женщину, что его терпение на исходе, и он сейчас позвонит своему адвокату, чтобы унять вашу прыть.
  Мужчины получают удовольствие, когда видят, что женщину, которая добивалась от них дружбы и любви, уводят в наручниках.
  Возможно, поведение мужчин вам покажется идиотским, но это - повсе-местное явление, знак нашего времени, когда мужчине не зазорно появиться на Красной площади в юбке.
  Конечно, большинство мужчин никогда не признаются в том, что им нравятся дерзкие женщины, которые мягко нахлещут плёткой (специальной).
  Многие мужчины делают вид, что приставания женщин кажутся им очень утомительными, и понарошку набирают номер полиции, надеясь, что женщина ударит ладонью по щеке.
  Если вы не предлагаете отхлестать нежного мужчину специальной плеткой от Диора, ему станет грустно и скучно, пропадет творческий потенциал, так необходимый для стихотворного творчества.
  
  Андрей Курагин
  "Однажды моя спонсорша Евгения попросила меня объяснить, почему я, красивый, утончённый, эстетический, воздушный, нежный, так люблю, когда она мне стучит лопаткой по ягодицам или связывает розовыми мягкими веревочками.
  Вот что я ответил Евгении, не утаил ни капли.
  Мне нечего стесняться, потому что я - мужчина.
  "Дорогая моя Евгения, дело в том, что все культурные люди, к которым относятся мужчины, деликатны в глубине своей души.
  Мы любим природу, живем на одной волне с Бытием.
  Мы не помешаны на сексе с женщинами, потому что женщины - грязные и заразные, и к тому же, не умеют так любить, как мужчина мужчину.
  Но нам необходимо женское общество, хоть редко, хоть в неделю раз.
  Когда женщины применяют к нам грубую силу, мы начинаем чувствовать себя цветами, безвольными ромашками на лугу.
  Мы видим, как мы бессильны перед окружающим Миром, и перед женщиной, как олицетворением всего злого и грязного в том Мире.
  И ещё: когда меня наказывает женщина, я чувствую себя маленьким школьником, возвращаюсь в детство, в прекрасную розовую страну Ностальгия, а крепкая рука наставницы - прообраз будущей нежной руки моего друга.
  Избивающая женщина в моих мечтах становится мужчиной.
  Различия между мужчиной и женщиной - огромные, но самое главное заключается в том, что мужчина иначе не может выразить себя, как только связанный под женщиной.
  Женщины вправе целый день кадрить меня, охмурять, но мы, мужчины, не можем поступать столь нагло и хамски.
  Мы выше пошлости.
  Мы не рады игре в знакомства, но приветствует игры, где женщина выступает в роли мужчины.
  Это нас тонизирует, возвышает и зовет к новым творческим свер-шениям".
  
  Мужчины не испытывают сексуального голода, но игры с женщинами, забавы пробуждают в них, если не мужские инстинкты, то, хотя бы - интерес к музыке и танцам.
  Играя с мужчиной в "вертухайку" и слабого мальчика, вы разжигаете творческий потенциал мужчины.
  Если мужчина говорит, что у вас слишком тонкая талия, широкие бедра и большая крепкая грудь, то это значит - он недоволен вашей фигурой.
  Мужчины более чувственны, чем женщины.
  Почему многие мужчины носят юбки, говорят тонким голосом, делают полную эпиляцию тела и конечностей, иногда называют себя женским име-нем?
  Почему многие мужчины, даже в теплую погоду, одевают теплые кальсоны?
  Мужчины хотят выглядеть эпатажно, вызывать к себе нежные чувства.
  Они демонстрируют свои ягодицы и тонкую шею для того, чтобы другая творческая душа (мужчина) заметил и оценил их по достоинству.
  Женщины мешают мужчинам жить, они являются камнями на корабле мужчины.
  По крайней мере, все свои неудачи, беды, мужчины сваливают на женщин, и не окажитесь под этим грузом.
  
  Старший матрос Светлана С. в порту города Владивосток с подружками отправилась в портовый бордель-театриум.
  После долгого плавания у морячек - добрая традиция - посетить бордель в порту.
  Прямых по назначению борделей не существует, потому что ни один мужчина не признает себя проститутом.
  Мужчина прикрываются таинством эстетизма, и, если идет с женщиной, то оправдывается, что его повела Судьба, хотя сам того не желал.
  В портовых театриума, выставках, музеюмах, художественных салонах, вокальных студиях мужчины рисуют, танцуют, поют, а женщина рассматривают мужчин через стекло, и, если отважилась, то зайдет и начнет охмурять мужчину.
  Светлана С. знала прекрасно, что, если попытаться в порту напрямую "снять" мужчину, то он обидится и вызовет полицию.
  Необходима тонкая игра с мужчиной, как и везде.
  Каждый эстет уверен, что выглядит соблазнительно, и всё хотят закадрить его.
  Светлана проходила мимо художественного салона в порту и заметила в окне мужчину, который рисовал пейзаж.
  На мужчине надеты кожаные ковбойские грубые штаны, и бубенчики на штанах звенели для Светланы призывно.
  Мужчина выглядел настолько сексуально, был похож на дикого ковбоя с Дикого Запада, что Светлана растерялась и потеряла дар речи.
  За время плавания она забыла, как выглядят мужчины, тем более, мужчины, похожие на бывших мужчин, самцов.
  Художник уронил тюбик с краской, широко расставил ноги, присел, лицо мужчины покраснело от натуги, на лбу выступил пот.
  Светлана С. приготовилась услышать жалобный крик, призыв о помощи.
  Мужчина, по всем понятиям, должен был найти человека, который поможет ему подняться.
  Но реальность превзошла все ожидания Светланы С.
  Художник встал на четвереньки, а потом, отдуваясь, как корова, переевшая весной клевера, поднялся.
  Светлана видела побагровевшее лицо тучного художника, красные про-жилки в его глазах, от дыхания мужчины стекло запотевало.
  Но ковбойские штаны будоражили воображение, и остались ярким пятном в памяти Светланы.
  Девушка матрос стояла в полном восторге минут десять, не в силах уйти, а воображение рисовало ей разные соблазнительные и значительные картины.
  Ни о чем другом, как о фотографировании с этим замечательным "ковбоем", Светлана больше не грезила наяву.
  Художник уже ушел в зал чаевничать, а потрясенная девушка-матрос всё ещё облизывала пересохшие губы (свои).
  Через час Светлана, изрядно нагрузившись ромом для храбрости, зашла в этот художественный салон и сделала вид, будто интересуется картинами художника-ковбоя.
  Разумеется, тучный художник не обратил на посетительницу никакого внимания, пока она не достала толстую пачку отпускных денег.
  Вблизи эстет оказался такой же привлекательный для Светланы, как и через витрину.
  От него пахло ванилью и розой, белый кружевной воротничок и кокетливая шапочка с пером не портили картину, потому что весь Мир заслоняли ковбойские штаны.
  Светлана сказала, что ей очень понравились штаны художника и она, с охотой приобрела бы их для своей коллекции.
  Художник надулся, ответил, что штаны ему не нравятся, потому что слишком грубые, и он выглядит в них чересчур мужиковато.
  Он добавил, что с радостью отдаст девушке штаны даром, если только она купит одну из его замечательных картин.
  Пока художник заливался соловьем и рассказывал о своих болезнях и о том, как он их лечит, Светлана, словно невзначай, потрепала его по животу и потрогала ягодицы.
  Через несколько минут она почувствовала, что можно приступать к началу основного кадрежа.
  Она сказала (и это было правдой), что у неё с собой не все деньги, которые она заработала за семь месяцев тяжкого труда, а оставшиеся лежат в гостиничном номере, и, если художник согласится, то Светлана была бы чрезмерно рада пригласить его в ресторан на ужин, а затем последовать в её номер и там уже она отдаст все деньги за картину, а художник оставит ей удивительные ковбойские штаны.
  После сопения и бурчания, что "все бабы хотят от него одного и того же", художник согласился.
  Светлана привела его в роскошный ресторан с ярким освещением, чтобы все девушки матроски видели, какого эстета она себе отхватила.
  После нескольких кружек пива (поверх рома) Светлана осмелела настолько, что рассказала, как переживала, перед тем, как войти в художественный салон.
  Художник покраснел от злости, прошептал: "Вам наглости не занимать, дамочка", и смирился.
  "Я восхищена вами и вашими ковбойскими штанами, - осмелела Светлана и посадила художника себе на колени, - ведь иначе я бы никогда не увидела самого настоящего мужчину".
  Художник рассвирепел, но с коленей Светланы не слезал.
  Он осыпал её проклятиями, ругал грязными словами, грозился, что вызовет полицию.
  Светлана С. тонко чувствовала ситуацию и ожидала тех неэротических ключевых фраз, после которых надо будет, действительно отказаться от художника.
  Но он не перешел планку, и Светлана вздохнула свободно.
  Она заказала дорогого шампанского в номер, чтобы художник принял ванну с шампанским, и повела его к себе, чтобы получить восхитительные ковбойские штаны.
  Смысл этой истории не в том, что все мужчины гомосексуалисты и психи по своей натуре.
  Главное, чтоб нельзя переходить ту грань, за которой явится вам безумство мужчины.
  
  Поплатилась за плохие знания психологии современных мужчин Вероника К., представительница компании "Уралкалий".
  Вероника отдыхала в городе Геленджик, на Черноморском побережье Краснодарского края и мечтала, разумеется, о знакомстве с мужчиной.
  Все мужчины на курорте - нарасхват, и Вероника долго бродила днём и ночью по набережной без мужчины, в надежде найти хоть завалящегося старого пьяницу, откинувшегося с кичи.
  И каково же было удивление девушки и неподдельный восторг, когда она на пирсе увидела одинокого мужчину с томиком Пастернака в руке.
  Губы мужчины шевелились, слов не слышно из-за рокота волн, и Веро-нике показалось, что мужчина зовет его.
  Когда же она, с надеждой и улыбкой подбежала к мужчине, то услышала самые грубые и грязные проклятия в свой адрес, которых ранее никогда не слышала.
  Мужчина кричал, визжал, перекрывая шум прибоя:
  "Уходи, уйди, мерзкая тварь.
  Ты мешаешь моему уединению.
  Да откуда вас понаехало на мою несчастную голову?!!"
  Вероника так желала дружбы с мужчиной, что не обратила на его слова должного внимания.
  Она подумала, что мужчина так кокетничает.
  Девушка продолжала приставать, а мужчин обливал её потоками грязных слов.
  Вдруг лицо его побелело, он страшно закричал, ударил себя кулаком в нос и прыгнул в воду с пирса.
  Разумеется, Вероника последовала за ним, считая своим долгом спасти мужчину.
  Была ещё искра подозрения, что мужчина так жестко играет в любовь, интригует, поставил спектакль.
  Сейчас Вероника его спасет, и он будет, даже если не желает, вынужден последовать к ней в гостиничный номер.
  Но мужчина не играл, он на самом деле психанул, его тонкая эстетическая натура не выдержала приставания девушки.
  Вероника не почувствовала критического момента, за что и попла-тилась.
  Она вытащила мужчину на берег, и с огромным удовольствием начала делать ему искусственное дыхание изо рта в рот.
  Мужчина очнулся, но когда увидел, что женщина его целует, с диким воплем отключился.
  Как раз прибыл наряд полиции и отвез мужчину в больницу, а Веронику - в суд.
  Девушка получила за сексуальное надругательство над мужчиной семь лет строгого режима без права переписки.
  Так она поплатилась за то, что вовремя не среагировала, не отличила игровые неэротические фразы от игровых.
  
  Мужчина не был крайним гомосексуалистом и не страдал психическими расстройствами.
  Просто он - обыкновенный мужчина, со своими мыслями, чувствами, желаниями, мечтами.
  Факт подтверждает очевидное - нормальные здоровые мужчины нашего времени не любят женщин, сторонятся их и не желают заниматься сексом с женщинами.
  И они проклянут вас, если вы предложите напрямую заняться с ними любовью.
  Будьте осторожны, внимательны и достаточно хитры, чтобы завлечь мужчину, и при этом самой не пострадать.
  
  Откровенные эротические признания могут быть скрытого характера, а иногда - мужчины по-доброму реагируют на то, что женщины их кадрят.
  Это, как мы обсуждали ранее, относится к случаям, когда мужчина импотент желает долго и нудно рассказывать о себе, ему женщина нужна, как слушательница, а потом он про неё забывает.
  Некоторые женщины попадают в заблуждение, когда слышат от мужчин резкие отказы, не знают, как это перевести: либо мужчина играет, либо разо-злен до крайней степени.
  Но встречаются редко экземпляры мужчин, которые легко идут на контакт, и даже следуют за женщиной в ресторан после недолгих уговоров.
  Эти мужчины - самородки, эстеты, обкушавшиеся Ленинградских гри-бов.
  Не старайтесь проникнуть во внутренний мир мужчины - бесполезное и ненужное занятие.
  Живите своими интересами, но не попадайте в дурную ситуацию
  Мужчины часто заводятся, когда женщина пытается казаться мужествен-ной, одевается, как мужчина, и поведение её - самцовое.
  
  Андрей Курагин
  "Я люблю, когда женщина выглядит, как полицейский или, как старый художник.
  Когда женщина со мной знакомится, кадрит меня, старается затащить в постель, то я предупреждаю, что я не такой, как все, с каждой встречной поперечной не иду.
  Женщина, которая хочет меня охмурить, должна выполнить множество условий.
  Я приветствую, когда женщина сразу начинает играть роль мужчины эстета.
  В прошлую пятницу я посетил эстетический клуб "Золотое сечение", надеялся отдохнуть от женщин в компании веселых мужчин легкого эстетического поведения.
  Какова же была моя досада, когда ко мне подсела за столик женщин и начала меня охмурять.
  Я в грубой форме резко предложил ей удалиться, пригрозил, что вызову полицию и своего адвоката.
  Но женщина повела себя настолько умело и профессионально, что я не заметил, как стал ей рассказывать о своих болезнях, о том, как я лечусь, и где продаются самые дорогие лекарства.
  Она вошла в моё доверие, и я понял, что одинокий вечер накрылся медным тазом эпохи династии Минь.
  Недовольство моё было вызвано также и тем, что женщина очень яркая, с пышной грудью, тонкой талией, длиннющими ногами, то есть - жен-ственная.
  Когда я намекнул, что она не в моём вкусе, женщина не расстроилась, а мигом преобразилась.
   Она сбегала в туалетную комнату, и вышла обновленная, как красивый дядька Черномор и морской пены.
  Женщина переоделась, превратилась в мужчину.
  Белая рубашка с открытым кружевным воротом, как у художника, обтягивающие голубые панталоны, как у балерона, изящные черные туфельки, как у поэта.
  Свои длинные белые волосы женщина убрала под парик, а под нос и на подбородок наклеила бутафорские волосики, как усики и бородка, даже о пейсах позаботилась, приклеила, как настоящие.
  Я был в восторге, захлопал в ладоши и завизжал от радости.
  Она нашла подход к моему чувствительному сердцу.
  Конечно, я сразу позволил ей подарить мне часы "Ролекс" и милостиво согласился побеседовать с ней наедине в её усадьбе.
  Эта женщина - отличный пример для подражания многим охмурительницам.
  Почему, если одна может меня закадрить, то другие либо не умеют, либо не желают стараться до седьмого пота?
  Не люблю ленивиц".
  
  Мнение Андрея Курагина очень важно для нас, оно говорит о многом.
  Не забывайтесь и не забывайте, не повторяйте ошибки, импровизируйте.
  Ошибки часто совершают те девушки, которые имели проблемы с мужчинами, и теперь настал момент отмщения.
  Не мстите мужчинам, они не поймут, за что вы на них накинулись.
  Мужчины - как собаки, если сразу указать на проступок, то поймет, а, если через пять минут - уже будет в растерянности: как это так - хороший, радостный, веселый и умный эстет, а на него обижаются.
  Девушки, не забывайте про небрежение к мужчине: когда вы относитесь к нему, как к половой тряпке, тогда он начинает вас ценить.
  Чем больше мужчину вы унижаете, тем больше нравитесь ему.
  Большинство мужчин витают в облаках, и не замечают вас.
  Если вы совершите ошибку в кадреже, то лучше отойти в сторону, а затем снова подойти к воздушному эстету и снова попытаться охмурить, исправив прежнюю ошибку: есть вероятность, что мужчина не поймет, что вы только что к нему подходили, минут пять назад, или начнет мучительно припоминать, где он вас видел.
  Вы можете воспользоваться слабой памятью мужчины, обманите его, скажите, что вы давно знакомы: к знакомым женщинам у мужчин больше до-верия.
  Мужчины - плохие дознаватели: они не видят вашего отношения к ним, и ни о чем не догадываются.
  
  То, что вы беседуете с мужчиной час на разные интеллектуальные темы, а потом рассказываете про наручники и прямо приглашаете в ресторан, а затем в гостиничный номер, не значит, что мужчин поймет вас однозначно.
  Скорее всего мужчина решит, что вы зачарованы его умом и обаянием, хотите побольше (в ресторане и в гостинице) узнать про то, как коллекционирует марки, занимается хоровым пением, танцует вальс и ведет здоровый образ жизни.
  Большинство мужчин после полового акта просыпаются с нескрываемым удивлением:
  "Поразительно! Я даже не думал о близости, всё произошло так неожи-данно для меня, что я ничего не понял.
  Думал, что просто выпьем вместе чая, поговорим об уринотерапии".
  
  И не удивительно, что многие, женщины действуют, как ураган, но после близости с мужчиной никакого интереса к нему уже не имеют.
  То, что многие женщины бросают мужчину, и ищут нового, значит только одно: как бы ни дефицитны были мужчины, но женщины всё-таки не теряют до конца чувства собственного достоинства.
  Лучше ни с кем, чем с прожженным фотомоделью эстетом.
  Но приходит новый день, новый вечер, и женщина забывает про то, что вчера негодовала по поводу плохих, мягкотелых мужчин.
  Она снова наступает на те же грабли, и очередной объект кажется жен-щине далекой звездой, выглядит лучше прежних, говорит умнее.
  Надежда найти настоящего мужчину в женщине не умирает никогда.
  Если мужчина вам понравился, то проявляйте о нём заботу (не перестарайтесь), приложите максимум усилий (скрытых), чтобы удержаться у него (учебник "Как удержаться у женщины").
  Когда женщина понимает свою силу, профессионализм, подходит к муж-чине и начинает обрабатывать его любым способом, но уверенно, мужчина осознает своё величие, он больше самой высокой горы на Луне, и тянется за этой женщиной, как жеваная резинка.
  Кадрите мужчин с удовольствием для себя, думайте только о себе и о своём хорошем настроении.
  Если мужчина негативен, набрасывается на вас с криками, размахивает кулаками, брызгает слюной, то представьте, что вы пришли на спектакль, и перед вами работает хороший актер.
  Получите удовольствие от дурости и бешенства мужчины.
  
  Директор автопарка Наталья Г. на съезде демократических эстетов познакомилась с Виталием Б.
  Виталий Б., как все модные художники, обращал на женщин внимание только как на натурщиц.
  Женщины для него не более одушествлены, чем натюрморт с вино-градом, грушами и арбузом.
  Наталья Г. выдержала муку съезда эстетов (она представляла, что попала на спектакль голубой клоунады), а затем предложила подвести Виталия до ресторана, где, надеялась, охмурить его окончательно.
  Виталий, потому что с утра кушал только сырую пророщенную пшеницу и овсянку, разозлился, у него болел живот, поэтому он своё недовольство выплеснул на девушку.
  Он кричал, что Наталья некультурная хабалка, не понимает, как надо подойти к мужчине, охмурить его, не знает, какие он предпочитает рестораны и автомобили.
  Наталья Г. в ответ только улыбалась и согласно кивала головой.
  В конце концов, Виталий Б. устал: трудно спорить с тем, кто с тобой во всём согласен.
  Он обессиленно опустился на сидение "Мерседеса", махнул рукой и милостиво разрешил:
  "Вези!"
  Наталья улыбнулась, вытащила из ушей беруши, которые позволяли ей не услышать половину проклятий Виталия, и повезла его в ресторан.
  Умная девушка заранее подготовилась к негативу своего мужчины, она заткнула уши, и брань Виталия доходила до неё в искаженном виде, теряла остроту.
  С помощью умения, смекалки Наталья завлекла мужчину в свои сети, да не просто мужчину, а члена Съезда эстетов, народного любимца, заслуженного художника Кабардино-Балкарии.
  
  Андрей Курагин
  "Наталья - умничка, и ей мои поцелуйчики и респект.
  Когда я в дурном настроении, и знаю, что прогоню любую нахалку, которая покусится на мою честь, всё равно находятся женщины, что пробивают дорожку к моему сердцу.
  Невозможно полностью защититься от профессиональных обольститель-ниц.
  Мы, мужчины, очень слабые, поэтому не можем обороняться по всем направлениям сразу.
  Где-нибудь, да дадим слабину.
  В моей практике было много уникальных женщин, которые могли меня умилостивить.
  Последняя - Елена... или не Елена - не важно, не помню её имени... пользовалась оригинальным методом охмурения меня.
  Она подошла ко мне, когда я находился не в лучшем расположении духа: мой стилист Андрэ уложил мне волосы слева направо, а я хотел справа налево.
  Я волновался, душа моя металась в поисках, уныние охватило, как тума-ном.
  И в самый неподходящий момент из серого тумана возникла Елена.
  Надо отдать ей должное, она долго присматривалась ко мне, прежде чем начать беседу, подбирала ключи, но всё равно не угадала.
  Начала она с романтики, плела ерунду про то, что видела меня во сне, что она мой Ангел хранитель, что мы - идеальная пара, и, если я позволю, она похитит меня и увезет на необитаемый остров.
  Я презрительно смерил Елену взглядом - я умею так хлопать ресницами, что любой народный артист позавидует, у меня строгий красивый взгляд, как у Обличителя.
  Елена не смутилась, попробовала провокации: она ругала меня, называла безвольным существом, которое не способно даже откушать с дамой в ресторане, а потом принять вместе с ней ванну с шампанским.
  Я скривил губы в ответ, облил девушку презрением.
  Мои губы тоже картинно кривятся, а презрение так и льется из моих омутных очей.
  Тогда Елена вдруг заговорила о моём здоровье.
  Она видела, что тело моё находится в идеальной форме, что я поддержи-ваю здоровый образ жизни.
  Не удержавшись, я рассказал девушке, что из всех тренажеров мне больше всего нравится велотренажеров в фитнес клубе.
  Я сажусь на тренажер, кручу-верчу педали, закрываю глаза и представляю, как несусь по полюс ромашками, вокруг щебечут птицы, высоко в небе вьется жаворонок.
  Моя езда подобна песне, а ягодицы от усилий становятся крепче, наливаются свинцом.
  Спортивное трико выгодно обтягивает мои ляжки, а я несусь и несусь в воображаемом путешествии.
  Но только одно меня бисквит во время занятий на велотренажере - я не имею возможности во время занятий глотать гомеопатические пилюли: слезать с велотренажера, идти в раздевалку - так утомительно и снижает очарование занятий.
  Елена, как услышала про гомеопатические пилюли, так вся подобралась, как рысь на моих рисунках.
  - Андрей великолепный. Андрюшка великолепный, - женщина мягко улыбнулась, чтобы не испугать меня, - а, если бы нашлась родственная душа, которая была бы всегда рядом и подавала тебе в нужный момент полезные оздоравливающе пилюли?
  Ты бы не отвергнул помощь этой восхитительной души, женщины?
  - С одним условием, - я посуровел, потому что понял - женщина навязывает себя мне в помощницы. - Если эта родственная душа чистая телом, у неё нет хронических и других заболеваний, особенно, передающихся капельно-жидкостным путем через воздух.
  Я бы не хотел, чтобы моя помощница, когда разговаривает, брызгала слюной.
  - А, если родственная душа имеет справки из диспансера, что АБСОЛЮТНО ЗДОРОВА, к тому же у неё допуск по состоянию здоровья к мужчинам.
  Эта помощница - идеально чистая, а при разговоре никогда не брызгает слюной, потому что следит за собой.
  - Тогда бы я подумал, и, возможно разрешил бы ей помогать мне, - ответил я после долгого раздумья.
  Женщина подходила мне: вроде бы обеспеченная, молодая, похожа на юношу и очень опытная в ухаживании за мужчиной.
  Так Елена на некоторое время смогла охмурить меня.
  Она следовала за мной повсюду с большой сумкой.
  В нужный момент она наливала мне из термосов целебный настой, давала пилюли, кормила кашей.
  Мне достаточно было только руку протянуть, и в ней оказывалось нужное.
  Елена выучила мой распорядок дня и никогда не ошибалась.
  Удобная женщина, которая всегда под рукой.
  Мой совет всем женщинам, которые хотят найти подход к мужчине: СТАРАЙТЕСЬ!"
  
  Девушка, если желает охмурить мужчину, должна отдать делу кадрежа всю себя без остатка.
   Часто мужчины слоняются без дела, это у них называется "Я нахожусь в поиске".
  Что ищут - мужчины - загадка, но то, что ищут они не женщин - одно-значно.
  Мужчины не желают знакомиться с женщинами, женщины мешают муж-чинам думать о себе.
  Когда мужчины сбиваются в стаи, бродят компаниями, создается впечат-ление, что вы попали на птичий базар.
  Белые кружевные воротнички, как у птицы-марабу, лосины, обтягивающие ляжки, яркие пиджаки, шарфики, перчатки, тросточки.
  Мужчина, с которым тебе надо познакомиться, охмурить его - твоя задача, и задача эта равна по сложности расчету крыла нового самолета.
  Все люди вокруг "твоего" мужчины - статисты, но, возможно, кто-то из статистов заменит "твоего" мужчину.
  Окружение мужчины помогает тебе, оно смягчает удары, отвлекает муж-чины от собственных страхов и дурных мыслей.
  В компании мужчина чувствует себя орлом, а, если вы подловили его, когда он в одиночестве читал книжку, то может от страха вспотеть, или - чего ещё похуже.
  
  Если вы решили выдернуть мужчину из толпы ему подобных эстетов, то не совершайте ошибку, не общайтесь сразу со всеми мужчинами - заклюют, как в петушатнике на птицефабрике в поселке Октябрьский под Москвой.
  Сразу выбираете себе мужчину своей мечты, объект для обработки и твердым шагом направляетесь к нему.
  Можете даже встряхнуть его за шею - шутки ради, и для того, чтобы все поняли, кого вы выбрали для кадрежа.
  Остальные мужчины успокоятся, что их не тронули, и даже, в некоторой степени будут помогать вам охмурять объект.
  Мужчинам приятно, когда их товарищ попал в "беду".
  Но как же тогда методы коллективного кадрения, когда женщина в толпе мужчин обращается сразу ко всем, в надежде найти в чьих-нибудь очах отблеск сочувствия или понимания, а потом уже кадрить этого сочувствующего и понимающего?
  Если вы не выбрали объект, или ваш объект, который вы долго охмуряли, сорвался с крючка, и все мужчины видели ваш позор, то сразу начинайте общение с толпой, постепенно сужая круг объектов для следующего охмурения.
  В том случае, если ваш объект не срывается, продолжайте его охмурять.
  Не стесняйтесь, не обращайте внимания на других мужчин, за-нимающихся умными разговорами.
  Мужчинам всегда интересны они сами по себе, чем женщина, которая старается завлечь кого-либо из их компании.
  Извлечь мужчину из коллектива, вырвать из удобной среды - всегда сложно.
  Коллективом может быть и один товарищ, с которым ваш объект обсуждал новый танец.
  Ваш объект станет упираться, как бык на скотобойне, искать помощи у "товарища", но в этот момент, товарищ, как раз и окажется вашим союзни-ком.
  Он поймет, что вы будете сейчас охмурять его друга, и начнет действия, называемые в практике общения - "выталкивание из среды".
  Второй мужчина, не объект, обрадуется, что сможет побыть в одиночестве и обдумать свою песню, картину, стихотворение и т.д.
  Его вы не мучаете приставанием, за что он вам очень благодарен.
  
  Андрей Курагин
  "Не люблю, когда общаюсь с друзьями, а в наш тесный мужской кружок пытаются проникнуть женщины и завладеть кем-нибудь.
  Не для того мужчины собираются вместе на вернисаже или в театре, чтобы их воровали.
  Но, если случается неизбежное, то нам приходится покоряться судьбе.
  Когда нас выбирают, я стараюсь спрятаться за спины товарищей, чтобы женщина меня не заметила.
  Не хочется мне идти "работать", когда мои друзья отдыхают.
  Огромное облегчение испытываю, если выбирают не меня.
  Я знаю, что я обречен быть кадримым, потому что у меня очень яркая запоминающаяся внешность потрясающая харизма и отменное здоровье, которое отражается на ладном теле.
  Поэтому я стараюсь, как можно дольше в течение дня избегать женщин.
  Потешно, когда женщина выбирает кого-нибудь из нас, утаскивает, а глаза у жертвы печальные-печальные, словно наш товарищ кричит: "Прощайте, друзья! Меня увела женщина. Извините, я не виноват".
  
  Начальница стройки "Дон -" Анастасия Е. на премьере балета "Лебединое озеро" (в постановке Жерара Филиппа) совершила почти невозможное: она прикадрила балерона Сергея Г.
  Сергей Г., окруженный поклонниками, рассказывал, как он мучительно долго готовился к премьере, описывал изнуряющий труд возле станка (балетного) по 9 часов в день, вещал про душевный надрыв, физическое и моральное истощение.
  Женщины скучали неподалеку: они и не мечтали прикадрить Сергея Г., знаменитого красавчика, да и его поклонники не позволили бы.
  Анастасия выбрала Сергея Г. объектом для охмурения.
  Возможно, большие деньги и высокий статус Анастасии помогли ей при-нять столь непростое и ответственное решение.
  Она пробилась сквозь толпу поклонников Сергея Г., жестко взяла его за руку и сказала только одно слово:
  "Пойдем".
  Сергей Г., как потом объяснял друзьям, не успел среагировать на столь наглое похищение.
  Он, потому что балерон, поплелся за Анастасией Г., на ходу размышляя - не жена ли она какого-нибудь Президента.
  Анастасия Г. усадила Сергея в свой новенький красный Мерседес и увезла в загородную резиденцию.
  Только утром Сергей Г. понял, как его ловко охмурила какая-то начальница стройки, женщина, далекая от понимания эстетических идеалов.
  Напор и натиск, смекалка, тактика помогли Анастасии обработать объект и довести его до нужной точки.
  Немалую роль сыграла и толпа поклонников Сергея Г.
  Так как они не возражали, пропустили Анастасию, то это как бы подразумевало, что они не возражают, что их кумира уведет, по-видимому, его знакомая, очень важная девушка.
  
  Подобные методы срабатывают очень редко и становятся легендами.
  У нас же задачи проще, на солиста балета мы пока не рассчитываем, потому что можем легко сесть в тюрьму за похищение человека.
  
  Итак, вы в компании выбрали объект для кадрежа, другие мужчины успокоились, а ваш избранник надулся от злости: его вырывают из родного коллектива, пытаются увезти в ресторан, растлить.
  Но вместе с тем у объекта растет чувство гордости, что именно его творческую натуру, тонкую и ранимую, его внутренний мир заметили, пусть женщина обратила внимание, но всё же...
  Различными методами можно пробивать дорогу к уму мужчину.
  Например, толпа из пяти эстетов в клубе "У Пушкина".
  Четыре мужчины, которых вам очень трудно будет охмурить, потому что один из них - фотомодель, другой - в голубом костюме, третий - словно сбежал из больницы Кащенко, четвертый - читает Пастернака.
  И пятый мужчина только подходит тебе, потому что глупо улыбается и со всеми соглашается, кивает головой, словно ему на уши подвесили пудовые гири.
  Начинайте действовать, потому что объект ясен.
  Друзья "вашего" мужчины вам помогут, или не будут препятствовать.
  Возможен метод "ледокола", когда вы врезаетесь в компанию, расталкиваете мужчин бедрами и бюстом, и встаете лицом к лицу к своему объекту для охмурения.
  Но столь реактивный метод может иметь дурные последствия: мужчина может испугаться до коликов, даже, возможно, упадет в обморок, или - ещё хуже.
  Ваша цель - не уничтожить мужчину, даже, если вам очень хочется этого, а - завладеть им на вечер.
  
  Работница хлебокомбината номер - Анна П. действовала с помощью четырех эстетов, друзей объекта.
  Анна решила работать активно, не применяя до поры до времени прямых методов провокации, грубого натиска и романтики.
  Всего понемножку - так задумала эта смелая девушка, решившая атако-вать мужчину в клубе.
  Она подошла к выбранному мужчине, положила ему руки на плечи, как в танце, заглянула в глаза и сказала:
  "Здравствуй, котик.
  Я тебя видела во сне (романтика) и отхлестала (натиск) по попке специ-альной плеткой от Кардена.
  Мы с тобой танцевали в ресторане, затем поехали на золотой рынок в Омане, где ты поправил свои финансовые дела, а заодно - и здоровье.
  Я понимаю, что жизнь каждого мужчины состоит из стихов, песен, танцев, общения с друзьями, и я никоим образом не хочу тебя лишать всего этого, я лишь дополню твою жизнь новыми красками, и она засияет, как здоровая кожа твоего лица".
  После того, как Анна заявила права на этого мужчину, другие мужчины вздохнули с облегчением, и невольно стали союзниками Анны.
  Анна не создавала конкуренцию за внимание, не поднимала панику, не вызывала в объекте низменных инстинктов, а просто работала, как булки выпекала.
  Пока она обрабатывала объект, появились ещё две девушки, выбрали себе мужчин для охмурения и тоже работали, завлекали их в рестораны, сулили яства, дорогие подарки.
  Анна сразу взяла женщин в союзницы: две женщины, мужчины - большая поддержка в деле кадрения одного объекта.
  Но потом, рано или поздно, когда наступит момент, надо избавлять от окружения: либо покидать компанию, либо разгонять.
  Учись быть ленивой, томной, но в то же время - опасной для конкуренток и конкурентов.
  По какому пути пошла Анна?
  Она не спрашивала мнения своего мужчины (Андрея Т.) ни о чем, не интересовалась его хобби, но усилила акцент на здоровый образ жизни Андрея.
  Сначала мужчина отвечал вяло, но затем увлекся и с жаром описывал процедуру поставки клизмы.
  Мужчины видели, что ты на них не обращаешь внимания.
  Женщины, которые обрабатывали других мужчин, тоже не видели в тебе конкурентку - а напрасно!
  Если бы твой мужчина сорвался с кадрения, то ты была бы вынуждена переключиться на другого мужчину в компании.
  Очень большая ошибка - ходить вокруг да около выбранного тобой мужчины и не пытаться его сразу закадрить.
  Тогда все мужчины озлобятся, начнут пшикать на тебя, ругаться, возможно, что вызовут полицию или охрану, чтобы вас выгнали из мужского общества.
  Мужчины способны на разные подлости: уколют булавкой в ягодицу, наградят пощечиной, начнут иронизировать, говорить гадости, начнут петь или танцевать, делать вид, что ты для них - пустота.
  После того, как ты успокоил других мужчин (и их женщин), что не собираешься никого другого кадрить (пока не собираешься), а все силы сосредоточила на своем объект, начинай заводить мужчину, злить его.
  "Все мужчины одинаковые.
  Ты ничем не отличаешься от других мужчин, сотни или даже - тысяч, которых я кадрила.
  У тебя косноязычие, а ты пытаешься читать стихи Мандельштама.
  Твои друзья более грациозные, чем ты, развиты гармоничнее, у них зубы белее и чище, потому что они ведут настоящий здоровый образ жизни, а ты только подстраиваешься под него.
  Твой здоровый образ жизни - китайская подделка.
  И голос у тебя поддельный, и книжка стихов Цветаевой - старая.
  Готова поспорить, что ты в ресторане не сможешь поднять вилку и не прочитаешь меню.
  А в ванной с шампанским, в которую погружусь я, ты утонешь.
  Посмотри на твоего товарища, как он умно говорит, как эмоционально цитирует Высоцкого, как балетно переступает с ноги на ногу.
  У него выправка балерины, а стать - певицы.
  Даю сто рублей на спор, что он и рисует картины лучше, чем ты.
  Вы видите, что он светится культурой и интеллигентностью".
  Вы обозлили своего мужчину, затем объединяетесь на время с другими мужчинами против своего объекта, как дурачка, опускаете его в грязь, но и не забываете про чувство меры.
  Разбавляйте натиск романтикой.
  "Хоть ты и слабак, но я вижу, как мы несемся на белой яхте по волнам, и ты рассказываешь мне удивительную историю твой многострадальной эстетической жизни".
  Вы узнали, что ненавидит твой объект, и что любят его друзья, играете, злите и подаете надежду, что уйдете.
  Потом начинаете разговор с другим мужчиной, обрываете на половине темы, презрительно бросаете другому мужчине:
  "Да я вижу, вы не очень разбираетесь в искусстве".
  После оскорбления другого мужчины в коллективе, вы возвращаетесь к своему объекту, и теперь какие бы гадости вы ему не говорили, он знает: другие мужчины ещё хуже, чем он.
  Вы подбираете самые неинтересные для мужчин темы: рыбалка, строи-тельство, автомобили, отдых на свежем воздухе, жизнь в палатках, шашлыки с пивом и водкой, скачки лошадей.
  Когда вас компания люто начинает ненавидеть, вы снова прижимаете к груди голову обрабатываемого объекта, гладите его по плеши или по лысине, шепчете:
  "Всё будет хорошо!
  Мы сольемся в танце страстном.
  Под нашими ногами - лепестки роз.
  Ты рассказываешь мне свои последние стихи, затем я помогаю тебе при-нять водные процедуры, после чего завертываю в махровую простыню.
  Всё, что ты говорил сегодня - ерунда, потому что ничего путного из тебя не выходит.
  Но вместе мы - сила, как Нуриев и Зверев.
  Ты никогда не говоришь правильно и правду, всё время ошибаешься, заикаешься, как и твои товарищи".
  Вы на миг отвлекаетесь от объекта, презрительно смотрите на других мужчин и почти кричите им:
  "Глупости вы говорите".
  Затем делаете вид, что покидаете компанию, что закончили с кадрением и отступили.
  Но резко разворачиваетесь, как ракета:
  "Не дождетесь!"
  Старайтесь не прикасаться к мужчинам - они этого не любят, да и вам пользы нет никакой трогать потного эстета.
  Если нечаянно эстет возьмет вас за руку, или положит ладонь на плечо (они это любят, потому что видели в фильмах), то, не скрывая брезгливости, скиньте его руку, демонстративно протрите её гигиенической влажной салфеткой, а в рот брызнете из баллончика.
  Очень часто мужчины, забыв, что вы - женщина, обнимают вас за плечи, начинают секретничать, шептать на ушко гадости про своих товарищей.
  У мужчин крепкая дружба, но сплетничать они обожают.
  Когда один мужчина шепчет вам на ушко разные гадости про друзей, другие мужчины отдыхают, они счастливы, что их не беспокоят.
  Мужчин не интересует то, о чем вы беседуете, потому что главное для настоящего мужчины - он сам, его слова, действия, здоровье.
  Вы можете обратиться к любому мужчине из компании и спросить:
  - Хочешь знать, о чем я сейчас разговаривала с твоим дружком?
  - Нет, ответит мужчина и постарается отойти от вас подальше. - Мне ЭТО не интересно.
  - Но мы говорили гадости про тебя, - пытаешься разозлить это амебное существо.
  - У меня другие, более высокие интересы, чем слушать пустые речи, - гордо ответит мужчина и улизнет от вас.
  
  Андрей Курагин
  "У мужчин, особенно состоявшихся и самодостаточных, тонко чувствующих ситуацию, нет проблем с друзьями.
  Мы дружим, даже, если не знакомы близко.
  Мы солидарны во всем, мнения у нас не расходятся, споры за-канчиваются согласием.
  Единым фронтом мы выступаем против наглых хабалок, которые хотят нас очернить, выдернуть из коллектива и навязать своё пошлое общество.
  Мужская солидарность - дружить со всеми мужчинами, не иметь ни в ком конкурента.
  Случаются и исключения, когда кто-то думает, что он более начитан, ху-дожественно развит, танцует, рисует или поёт лучше, чем его товарищи.
  Но в дружеских беседах мы даём понять выскочке, что мужчин мало, и каждый мужчин - личность.
  Если мы начнем спорить, то нас быстро растащат по квартирам наглые женщины.
  У творческой личности, я говорю только про мужчин, потому что все женщины - грубые, все люди - братья, а помощь и участие одного мужчины в судьбе другого - обязанность, долг, закон.
  Вот и живём мы каждый в своём поэтическом мире, а собираемся только для обсуждения важнейших вопросов искусства.
  Нельзя нас уничтожать, разрушать наши коллективы, наступать на ранимую душу каблуком-шпилькой.
  В субботу мы встретились с Андре, Мишелем и Сержем в литературном клубе "Голубая лагуна".
  Андре прочитал свою поэму - "Любовь к сущему" - замечательное произведение, мы рыдали.
  Мишель показал сценку из "Охотник и лебедь".
  Я только собирался спеть арию из оперы "Тоска", как появилась женщина.
  Кто пустил эту гадкую хабалку в закрытый мужчиной клуб - наверно дала взятку охраннице, либо - её подружка, но факт остается фактом, что женщина внесла диссонанс в наше общество.
  Серж боится женщин, Мишель ненавидит, Андрэ относится к ним снисходительно, а я - с жалостливым пониманием.
  Но зачем в нашу судьбу врываться беззастенчиво?
  Женщина схватила Мишеля, подозреваю, выбрала его потому, что он стоял ближе всех к двери, иначе наглая дама выбрала бы меня, потому что я ярче других, и начала к нему приставать самым поразительным ужасным образом.
  Всю картину происходящего я не помню, только - крики, визг, хохот женщины, её оскорбления и мягкий голос.
  Она, в конце концов, перегнула палку, и Сержу пришлось вызвать поли-цию.
  Возмутительницу спокойствия вывели в наручниках, но мы долго не могли успокоиться: опасались нашествия других женщин.
  Если одна нашла дорожку, то по ней пройдут и другие".
  
  Вывод Андрея Курагина логичен: легче вклиниться в толпу мужчины и вытащить нужный объект за руку, чем возле памятника Пушкина пытаться снять одинокого эстета, у которого на глазах наворачиваются слезы умиления после прочтения стихов собственного сочинения.
  Если мужчины в компании все высочайшего класса - фотомодели, заслуженные деятели исскусств, они, скорее всего, будут косвенно помогать вам закадрить кого-нибудь одного, с целью - чтобы вы быстрее покинули их собрание.
  
  Не уединяйтесь с одним мужчиной, затем с другим, этот путь ведет к крушению всех надежд.
  Не разыгрывайте спектакли, живите в своё удовольствие.
  Нет большей радости, чем расшевелить мужчину, который кажется доб-рым медвежонком, только набит не опилками, а - требухой.
  С женщинами, которые кадрят мужчин рядом с вами нужно быть очень осторожными, иногда хихикать, обсуждать во всеуслышание недостатки мужчин.
  Постепенно жизнь налаживается, и ваш объект, увлеченный рассказом о себе любимом, перемещается ближе к вам и вашей машине, на которой вы увезете его в сказку.
  
  Дизайнер по автомобилям Жанна К. случайно попала на мужскую вече-ринку в Швейцарии.
  В апреле многие мужчины Европы, в надежде отдохнуть от женщин, съезжаются в Швейцарию, образую огромный мужской клуб по интересам.
  Разговоры на свежем воздухе, целебные воды, воздух гор, сауны с травами, бассейны, где мужчины купаются нагишом и не стесняются друг друга, разговоры за круглым диетическим столом, оздоровительные процедуры, - все это сближает.
  Женщинам вход в этот клуб не запрещен, но как-бы противопоказан по понятиям культуры.
  Если какая-нибудь дама врывается в мужское общество, все мужчины ополчаются против неё, и иногда не проходит и пяти минут, как нарушитель-ницу спокойствия в наручниках уводят полицейские.
  Жанна К. не знала об этом мужском клубе, в Швейцарии она оказалась проездом из Франции, где безуспешно пыталась познакомиться хоть с каким-нибудь мужчиной.
  Непосредственная, потому что молодая, Жанна К. с интересом взирала на мир, не скрывала своих эмоций, как мужчина, и поэтому, когда увидела необычный балет в исполнении три "Меридиан" воскликнула:
  - Вау! Круто! Три мужика обнимаются!
  Я бегаю по Россию, по Европам, ищу мужчину: днем с огнём их не найти, а тут столько мужиков, да ещё и обнимаются прилюдно, носят друг друга на руках.
  О! Да они смотрят на меня!
  Почему все на меня глазеют, как на прокаженную?
  Вы никогда женщины не видели, мужчины?
  Может быть, я попала в Рай, и в Раю только одни мужчины?
  Вы никогда женщины не видели?
  Так смотрите, чем мы отличаемся от мужчин!
  Жанна К. мигом разделась и показала мужчинам женскую анатомию.
  Наивная девушка!
  Мужчины не умеют тактично молчать, но на этот раз они потеряли дар речи от наглости женщины.
  Она сорвала спектакль трио "Меридиан", оголилась, что является безобразием, нарушением закона и правил поведения, и ещё разговаривает, словно в глотку засунули пирог с Швейцарским сыром.
  Жанна вызвала ненависть всех мужчин сразу, у многих мужчин создалось мнение, что она обращает внимание на всех и хочет прикадрить всех сразу.
  Спасло Жанну только то, что рядом с ней оказался красавчик фотомодель Пьер, кудрявый чернявый со смуглой кожей и длинным носом.
  Не избалованная мужчинами Жанна, ухватилась за Пьера, как за последнюю надежду.
  Остальные мужчины вздохнули с облегчением - женщина от них отвяза-лась, а Пьер ничего не понял, потому что с женщинами не мог никогда физически, а разговаривать, рассказывать о себе, о своих увлечениях, достижениях, мог сутками, даже с деревьями.
  Жанна не понимала по неопытности, с кем связалась, ей бы лучше какого-нибудь завалящего старичка, но адекватного, но опыт приходит с количеством прикадренных мужчин.
  Вечером Пьер повел Жанну в купальню (купальня дорогая, Пьер обрадовался, что нашел спонсоршу), а в бассейне Жанна снова сделала ошибку - вышла купаться в купальном костюме, а не нагая.
  В Швейцарии в общих бассейнах все плавают голые.
  Охранницы вовремя заметили оплошность Жанны и помогли ей быстро разоблачиться.
  Несчастная Жанна обнаженная плавала среди голых мужчин, и на неё никто демонстративно не обращал внимания.
  С Пьером ничего не получилось, выудив у девушки круглую сумму денег на новенький "БМВ", рассказав пять раз про свою жизнь, Пьер исчез в компании другой, такой же неопытной женщины, которая польстилась на красоту фотомодели.
  Но суть истории в другом: умейте действовать в коллективе мужчин!
  
  Всё время меняйте методы кадрения, подстраивайтесь под объект, но не заморачивайте себе голову.
  Охмуряйте легко, непринужденно, без натуги, играя и получая удоволь-ствие от шипения мужчины.
  Попробуйте метод "Злейшие враги".
  Хотя все мужчины дружат друг с другом и поддерживают в творческих начинаниях, но иногда случаются между ними горячие споры на тему искус-ства.
  В реальности мужчины не станут врагами, но так хочется в это поверить, помечтать, что мужчины сцепятся, как волки, начнут драться, то есть превратятся в НАСТОЯЩИХ мужчин.
  Выберите компанию эстетов, приглядитесь к ним.
  Хорошо подходят для спектакля песенники и танцоры.
  Вы выбираете объект для охмурения, сажаете его себе на колени, делаете массаж воротниковой зоны, и начинаете игру:
  - Все мужчины - голубые, и вы не исключение.
  - Что за глупости, - возмущаются мужчины!
  Мы - разносторонние, и женщины с нами бывают.
  Нет понятия "голубой", есть дружба, общение.
  Если мужчинам хорошо друг с другом, то почему бы им вместе не жить?
  Наш век - век демократии, где каждый мужчина - личность со своими правами и свободами.
  Мужчины начинают разглагольствовать на тему гомосексуализма, но вам это не интересно, тема давно надоела и противна, потому что гомосексуализм - враг женщин.
  Вы делаете вид, что внимательно слушаете бред мужчин, качаете головой, крепко держите охмуряемого мужчину, чтобы не убежал.
  Мужчины очень любят, как школьники, отпрашиваться в туалет, покурить, а потом - сбегают от женщин.
  - Я знала, что вы не умеете танцевать, не ведете здоровый образ жизни, много курите, пьете алкоголь, кушаете трупы животных.
  - АААААА! - мужчины возмущены, кричат все сразу, обозлились на вас сильнее, чем Кощей на Бабу Ягу.
  - Ничего вам доказывать и показывать не буду.
  Зачем мне тратить время на бездарей, который даже не знают стойку но-мер шесть в балете.
  - Умеем, любую партию станцуем, - кричат мужчины.
  - Не нужны мне ваши танцы.
  Ваши ляжки дряблые, ноги - ватные.
  Лучше бы книжки читали по библиотекам.
  - Вы - некультурная женщина, ничего не смыслите в искусстве, а пытае-тесь рассуждать о высоком.
  Вы провоцируете нас, но это до добра недоведет.
  Мы взываем полицию.
  
  Вы добились своего, разогрели мужчин, а теперь надо дать "задний ход", чтобы вас, действительно, не увезли в полицию
  - Мужчины, разве я что сказала плохого, я только поинтересовалась, какие вы принимаете омолаживающие процедуры?
  По цвету вашей кожи видно, вы - умнички.
  Ваши слова никак не связаны с предыдущим диалогом, но это уже не имеет значения.
  Вы смотрите в глаза вашему объекту охмурения, словно вы - заговорщики.
  Начинаются разговоры про цвет кожи, и как он зависит от приема витаминов.
  Ваш объект успокаивается, он позволяет даже ущипнуть его за ляжку.
  О большем вы пока и не мечтаете.
  Фотографии сделаете позже: в ресторане или в гостинице.
  Вы начинаете говорить быстро, не связывая предложения по смыслу.
  
  "Понимаете, ваши глаза, цвет, яркость зависит от многих факторов.
  Мужская дружба сродни танцу балерона на вершины горы Джомолунгма.
  Песня, которая идет от души намного важнее, чем книга, разорванная пополам.
  Жизнь пройти - не поле пережить.
  Если мы не будем внимательно относиться к своему здоровью, то мы по-теряем к себе уважение, - и в заключении идиотская фраза, которая покорила весь мир, повторяется всеми очень часто, и ей придается какой-то глубокий смысл: - Мы - то, что мы едим".
  
  Потом вы пытаетесь увести вашего мужчину, охмуренного, ничего не понимающего погруженного в свои мысли.
  Если он сопротивляется, пускает слюни, упирается ногами, руками хватается за кресло или за столик, визжит, кричит, что никуда с вами не пойдет, то постарайтесь создать в копании мужчин лидера.
  Все мужчины безвольные, потому что - одухотворенные, оттого, что - эстеты.
  Лидеров явных у них нет, потому что лидеры могут быть только в компании настоящих мужчин.
  Вы создаете виртуального лидера, внушаете одному из мужчин (не вашему объекту), что он - в духовном ответе за всю эту мужскую компанию
  Для создания виртуального лидера, поклонитесь каждому мужчине в пояс, как поступают японки, покажите им, что вы высоко цените их интеллект и эстетизм.
  Вы осознанно отстраняете себя от всех, уходите от мужчин дальше и дальше, что их успокаивает, потому что они панически боятся женщин.
  Затем, когда мужчины снова начали обсуждать выступление балерона, вклиниваетесь и просите самого яркого рассказчика:
  "Вы - гений, поэтому легко уговорите вашего друга пойти со мной.
  Он нуждается во мне, потому что я окружу его заботой, внимательно выслушаю, накормлю в ресторане диетическим ужином и стану его опекун-шей".
  Виртуальный лидер понимает, что его чести и достоинству ничего не грозит, что вы покинете тесный мужской кружок, пусть даже с потерей одного из ораторов, поэтому начинает помогать вам.
  Он старается убедить "вашего" мужчину в том, что созрела необходимость одному пожертвовать собой ради товарищей, как поступил Лебедь Сен-Санса.
  "Ты скоро вернешься, и мы вознесем тебя на Олимп, - уговаривает виртуальный лидер ваш объект.
  Коля (Сережа, Никита, Влад), ты же наш друг.
  Выручи сейчас, уведи эту бабу, а потом мы тебе отплатим добром".
  Наконец, к огромной радости всех (кроме вашего объекта, он - жертва), вы отправляетесь с охмуренным мужчиной.
  Чтобы он не раскис и окончательно не потерял себя, вы приступаете к мягкому кадрежу, начинаете подкоп под мужскую дружбу.
  Вы нашептываете ему на ушко, что виртуальный лидер специально вы-пихнул его из коллектива, потому что считает себя ниже, слабее в поэзии.
  "Ваш лидер прекрасный танцор, но плохой друг.
  С ним нельзя беседовать о книгах Кафки.
  Но у вас множество настоящих мужских качеств, которые двигают искусство, как трактор тянет пароход.
  Вы так обольстительно кричите, когда злитесь, так брызгаете слюной, что вам позавидует любой народный артист России.
   И тут вы оглушаете обрабатываемый объект заявлением:
  "Ты - баба, я уважаю твой здоровый образ жизни, но со мной ты не мо-жешь конкурировать, потому что я не мужчина".
  Это успокаивает ваш объект, он расслабляется, иногда засыпает, храпит, мило пускает слюни.
  Вы радуетесь: теперь мужчина ваш на вечер, а, если повезет - то и на ночь.
  Деньги, которые вы на него потратите - пустяк, по сравнению с той мо-ральной выгодой, которую получите, когда покажите фотографии подружкам.
  Вы можете сделать двойной ход: если ваш объект в ресторане, всё-таки сорвется с крючка, начнет скандалить, обзывать вас и выкажет непременное желание уехать, то бросайте его на усмотрение других женщин и возвращайтесь в мужской коллектив, откуда вытащили свой объект.
  Теперь вас узнаю, постараются сразу выгнать.
  "Увезла одного, сказала, что оставишь нас в покое и снова приехала.
  Где Александр? Ты его съела?
  Напоила и снасильничала над ним?"
  
  Вы не обращайте на вопли и стенания эстетов никакого внимания, посту-паете так, будто вы одна в комнате.
  Спокойно переодеваетесь в одежду древнего конюха, прикрепляете к подбородку рыжую окладистую бутафорскую бороду, под нос приклеиваете гусарские нафабренные усы, волосы прячете под фуражку.
  На вас кирзовые сапоги, штаны галифе, ватный тулуп.
  Мужчины с ненавистью смотрят на вас, затем начинают подтрунивать.
  Женщины не имеют права играть в спектаклях, потому что женщины - не талантливые.
  Но вы молчите, сидите, закинув ногу на ногу, затем начинаете разговаривать сама с собой:
  "Я не поэт, не писатель, не художник, не танцор и не певец.
  Я - робкое существо, которое потерялось в этом мире.
  Не знаю, кто я по существу.
  Я не нравлюсь никому, мужчины не принимают меня в свой коллектив, а женщин я ненавижу.
  Все женщины - хабалки, мерзавки, у которых только одно на уме - споить мужчину, затащить его в постель, надругаться над ним, вытереть об него ноги".
  Мужчины в недоумении.
  По замыслу они должны вас прогнать, потому что не любят женщин, особенно, когда женщина разбивает мужской коллектив.
  Но с другой стороны, вы уже, как бы и не женщина, потому что вы выглядите, как мужик.
  Притом, мужик - несчастный, которому друзья эстеты обязаны помочь с жизни.
  Вы начинаете старую песню:
  "Может быть, я родился мужчиной, но в женском теле.
  Ах, как мне тяжело.
  Меня бы даже Пастернак не понял".
  Вроде бы не ругаете себя, но жалость к себе вызвали.
  И теперь вы - почти мужчина.
  Главное, чтобы вас не вырвало от омерзения во время представления.
  Самое трудное - оставаться в роли мужчины, если вы хотите охмурить кого-нибудь из компании.
  
  Андрей Курагин
  "Каким только хитростям ни прибегают женщины, чтобы нас получить.
  Очень часто они переодеваются в мужчин, нарочно разговаривают про искусство, хотя в нём ничего не смыслят.
  Многие мужчины попадаются на трюк женщин.
  Со мной часто случается подобное, и я не ругаю себя за оплошности: если женщина - профессионалка, то её не сразу раскусишь.
  Зимой мы с друзьями отдыхали в Сочи: катались на каруселях, танцевали, пели, рисовали - мило проводили время.
  В наш коллектив влился ещё один член, поэт Василий.
  Он тонким эстетическим голосочком читал поэмы, смешил нас, вскоре стал душой компании.
  Вот только в бассейн и оздоровительную сауну с нами не ходил.
  Сначала я думал, что у него эстетические мотивы не позволяют опускаться до простого плескания в воде, но затем понял.
  Но было поздно...
  Василий сразу выделил меня, старался быть со мной ласковее: обыкновенные отношения между мужчинами, которые нравятся друг другу.
  Надо сказать, что он показал себя утонченным искусствоведом.
  Он так показывал суждения эстетически, что я не сдерживался и хлопал в ладошки.
  "Гносеологический анализ наших отношений заключается в логике, - однажды сказал Василий и взял меня под руку.
  Был тихий вечер, свинцовые воды нежно дремали под луной. - Сложность нашей дружбы заключается в том, что мы не высказываем и не показываем друг друга открыто, а сближение было бы важно для нашего эмоционального состояния.
  При этом телом моё, обладает многозначностью.
  А у тебя работает только интуиция.
  Однако, несмотря на то, что наши отношения нельзя полностью перенести в понятие, всё-таки общую идею, смысл наших поцелуев можно выразить в более глубокой форме.
  Это относится и к моим округлым формам мужчины.
  Следовательно, наша связь может быть логически обоснована.
  Её отправным пунктом является непосредственный контакт наших душ и губ.
  Вне наших поцелуев и общения взаимопонимание меркнет.
  Критерием истинности нашей дружбы должна стать практика наших от-ношений на ложе из лепестков роз.
  Одной из непосредственных моих задач является развитие некоторых твоих душевных способностей".
  Василий говорил красиво, но я недоумевал: почему бы нам сразу не сблизиться, как полагается?
  Однажды, когда мы остались наедине, я предложил Василию изучить тела друг друга и сделать обоюдный массаж.
  Мы разоблачились, и каково же были моё удивление и неподдельный ужаса, когда я увидел, что Василий - не Василий, а - Василиса.
  Хитрая женщина придумала трюк, влилась в наш коллектив, прикинулась мужчиной, но не ради игры - а серьёзно.
  Соблазнила меня, затащила в постель, где и открылась её тайна.
  Был скандал, переполох, но закончилось всё миром, потому что Василиса убедила нас, что в душе она - мужчина, оттого и ведет себя так эстетически".
  
  Перевоплощение, игра в мужчину - один из способов охмурения.
  Он относится к косвенным, применять которые нужно с осторожностью, быть бдительными и находиться в постоянном напряжении.
  Если сам процесс кадрения рассматривать, как легкую игру, то перево-площения, тяжелые трюки, разумеется, выбиваются из общей колеи.
  Гораздо проще пользоваться основными методами кадрежа, хотя предо-сторожности могут быть излишни.
  Риск не так велик, как награда.
  Мужчины ненавидят, когда женщины проявляют свою сексуальность и пытаются рассказать о себе.
  Не старайтесь казаться слишком отрицательной, подобная тактика хороша на пляже или на приеме в честь французского посла.
  Сделайте так, чтобы мужчина вас не видел, чтобы ему казалось, что он разговаривает сам с собой.
  Пусть он раскроется, как устрица.
  Секс с женщиной вызывает у мужчин отвращение большее, чем любая другая мужская тема.
  Дайте понять мужчине, что вы даже не помышляете о сексе, а ваша мечта - послуаш8ть его рассказ о здоровом образе жизни.
  Пусть мужчина думает, надеется, что вы не потащите его в постель.
  В противном случае мужчина может замкнуться в себе, или начнет пани-ковать, или впадет в ступор, или обкакается, словно младенец.
  И у него пропадет малейший интерес к вам и к тому, чтобы делиться с вами маленькими мужскими секретами.
  Не признавайтесь мужчине ни в чем, ведите себя, как на допросе.
  Вас мужчины будут очень часто оскорблять, давать вам пощечины.
  Вы всё равно не найдете общий язык с мужчиной, мужчины принадлежат другому миру - миру искусства.
  Получите от мужчины то, что хотите, а потом порвите с ним связь (или мужчина сам от вас убежит, когда истратит все ваши деньги).
  
  Вопросы мужчине задавайте редко.
  Мужчины очень болтливы и на любой, даже самый простой вопрос:
  "Как пройти к автобусной остановке" - отвечают нудно и долго, переходя к рассказу о себе, о своих увлечениях и болячках.
  Проще всего общаться с мужчиной - не слушать его.
  Вряд ли мужчина скажет что-нибудь умное.
  Если вы хотите познакомиться с мужчиной и заманить его в ресторан, то вам лучше не выдавать своих намерений.
  Мужчины очень мнительны и в каждой даме видят совратительницу.
  Не спрашивайте мужчину, как его зовут, умеет ли он танцевать или петь, он сам вам всё расскажет, даже, если вы будете ему затыкать рот трусами.
  Не обращайтесь к мужчинам за советом, он посчитает вас ленивицей, не профессионалкой.
  Женщина должна сама всё за мужчину решать, всё делать, а мужчина только критикует, посмеивается и ругается.
  Все мужчины сами любят давать советы, и ни один из советов не является дельным.
  Мужчинам нравится казаться выше женщин, смотреть на вас свысока.
  Это чувство делает их более эстетически чувственными, рыхлыми, изне-женными.
  
  Менеджер по продаже компьютеров Светлана К. во время общения с мужчинами слушала музыку через микрофон в ухе, или изучал английский язык.
  Пока мужчина пространно и с пафосом поучал Светлану, как жить, петь, рассказывал о своих водных процедурах, лекарствах, которые принимает, Светлана проводила время с пользой.
  Это позволяло ей сэкономить кучу времени и сил.
  Время от времени Светлана улыбалась (другая женщина, которая вслушивается в бредни мужчины о том, как он вытягивает ногу в балетном прыжке, кипела бы от злости), улыбкой располагала объект к себе.
  Она умело лавировала, получая удовольствия от того, от чего другие женщины злятся.
  
  Общение с мужчиной не налаживает между вами мосты, наоборот, удаляет друг от друга, но без общения невозможно охмурить мужчину.
  Если уже решили задать мужчине вопрос, то ни в коем случае не спрашивайте о том, в чем разбирается мужчина, хоть как-нибудь.
  Не задавайте вопросов о балете (все мужчины танцуют), не ин-тересуйтесь его мнением о театрах и об оперном пении (все мужчины поют и играют), не спрашивайте про картины (всё мужчины рисуют, пусть даже, как курица лапой).
  Мужчины ждут этих вопросов, поэтому не подавайте мужчинам надежды, не бросайте бисер перед свиньями.
  
  Заведующая компьютерным салоном Ирина Е. однажды решила прикадрить музыканта Андрея М.
  Талантами Андрей М. не блистал, но был очень высокого мнения о своём творчестве.
  Ирина знала, что нельзя расспрашивать мужчину ни о чем, тем более - об его основной деятельности.
  Но женщина решила, что, если Андрей М. - музыкант, то не так опасно спросить его про живопись.
  Ирина Е. отважилась и задала вопрос:
  - Как вы относитесь к живописи, Андрей?
  - Женщина, а почему вы меня спрашиваете?
  Кто вам дал право подойти к мужчине просто так и влезать ему в душу.
  - Извините, Андрей, не подумала.
  - В следующий раз думайте, женщина.
  Всё же, отчего вы задали мне вопрос о живописи, если знаете, что я - та-лантливый музыкант?
  Может быть, вы хотели меня поддеть? Иронизируете?
  Знаете, что, женщина, шутки шутить будете в тюремной камере.
  - Я не это имела в виду?
  - А что вы имели в виду, женщина?
  Вот сейчас позову полицию, им и расскажите, что вы имели в виду и кого вы имели.
  Заодно и поведаете полицейским, почему вы подошли ко мне.
  Вы не карманная воровка?
  - Ты сам - карманный вор, - Ирина хорошо изучила науку общения с мужчинами. Она поняла, что, если сейчас поддастся, то музыкант Андрей М. обвинит ей во всех бедах. У него, вероятно, какая-то неприятность, и он скидывает зло на женщину. - У тебя глаза тоскливые и трусливые, как у шакала. - Ирина знала, что теперь она должна наседать на мужчину. Подобные мужчины очень трусливы, и, если на них нападать, сразу становятся ласковыми и шелковыми. - Что вылупился, козёл?
  Плёткой хочешь по глазам?
  Любишь, когда девушка переодевается школьной учительницей и наказывает тебя.
  - Ну, девушка. Зачем же так сразу.
  У каждого из нас есть достоинства и недостатки.
  У меня недостатков нет, я плыву по реке жизни.
  Так стало любопытно: зачем вы интересовались про живопись?
  - Так ты рисуешь? Наверно, позируешь сам себе голым?
  - Случается, что и воплощаю на холсте свою обнаженную натуру, в чем дурного не вижу.
  Красивое тело изящного мужчины - радость глазу любого человека, даже хозяина тела.
  В моей коллекции много картин, которые я создал в тот или иной период своего творчества.
  Особо хочу выделить картины жизненного направления.
  Из их бьет энергия лучистая, они порождают новые мысли, добрые, чи-стые, как улыбка юноши.
  Не желаете ли посетить мою мастерскую и оценить высочайший уровень моего мастерства?
  - С удовольствием! - Ирина обрадовалась, ей казалось, что она прикадрила мужчину, и он зовет её к себе, чтобы они в уединении интимно общались.
  
  Андрей М. привел Ирину в мастерскую, которая оказалась по совмести-тельству и его салоном картин.
  Уединиться не удалось, но Андрей умудрился продать Ирине три своих картины, написанные в жанре уличной детской простоты, или иными словами - картины, наляпанные рукой дилетанта, который никогда не умел рисовать.
  Схематичные человечки, елочки треугольниками, избушка, а из трубы дым идет завитками - детсадовский стиль.
  Ирина вышла из мастерской Андрея М. озадаченная и разозленная, вместо того, чтобы прикадрить и охмурить музыканта, она купила его картины, потратила уйму денег на ерунду, и всё без толку.
  В досаде Ирина растоптала картины и выкинула рванье в ближайшую помойку.
  Так прошел неудачный кадреж.
  Всё отвратительно, потому что Ирина решила общаться, кадрить Андрея М., как человека.
  Если бы девушка не обращала внимания на его слова, говорила бы то, что ей хочется, играла бы, то не совершила бы ошибки, и получила бы мужчину за меньшую сумму, чем выложила за бездарную мазню.
  
  Когда вы спрашиваете мужчину, как его зовут или о том, какие таблетки он употребляет, чтобы поддержать организм, мужчина злится, он должен сам вам всё рассказывать, по своей инициативе, а не по вашей просьбе.
  Наилучший способ заставить мужчину говорить, начать рассказ о себе - ни о чем его не спрашивать, а вести свою игру, нападать, или придумывать романтические истории.
  Мужчины - дети, но огромные, жирные потные дети, злые, с множество проблем, как физических, так и душевных.
  Посмотрите на детей: они не любят взрослых, но постоянно надоедают нам, показывают свои игрушки, пристают, пытаются рассказать о том, как его зайка подрался с мишкой.
  - Теть, а теть, посмотри, какой у меня кловун.
  Я с ним играю, он мне нравится.
  - МУЖЧИНА! Хорошо, мальчик. Но какое мне дело до твоего кловуна (и до тебя)?
  
  Дети вас раздражают, потому что хотят всё себе, для себя.
  Но и вы хотите для себя жить.
  Ребенка можно прогнать, накричать на него, чтобы отстал, уйти от него, убежать, скрыться, но с мужчиной так поступить нельзя.
  Мужчина вам нужен, хоть на час, хоть на вечер или на ночь, поэтому приходится выслушивать его бредни, детский лепет ("Женщина, у меня есть аппарат для очищения организма. Я каждый день очищаюсь").
  Ведите себя спокойно, расслабьтесь, словно мужчины нет, но он появится в нужный для вас момент.
  Переломным моментом кадрения является миг, когда вы завоевали дове-рие мужчины и теперь хотите его повести за собой (к себе, в ресторан, фото-графироваться вместе).
  Мужчина расслабился, он уже поверил в то, что вам интересно слушать о том, как он ходит по врачам, как поднимает ногу на фитнесе, как ныряет в бассейне и как питается.
  Мужчина надеется, что вам больше от него ничего не нужно, что вы уже получили всё, что хотели.
  И вдруг вы оглушаете мужчину требованием пойти с вами.
  Если так сразу предложить, то у многих мужчин может случиться обмо-рок, или мужчина потеряет дар речи.
  Но без этого переломного момента всё равно никак не обойтись.
  Вы же не для того кадрите мужчину, чтобы слушатель его эстетические признания и всхлипывания по поводу того, какой он хороший.
  
  Андрей Курагин
  "Ужасно, неловко, омерзительно, когда женщина входит в доверие, а потом начинает использовать меня.
  Женщина раскручивает меня на откровенный разговор, показывает, что интересуется моими увлечениями, родителями, образом жизни, здоровьем, и, когда я открываю ей своё сердце, грубо предлагает пойти в ресторан или по-ехать к ней в усадьбу кормить страусов.
  Я не вчера родился и знаю, что последует после кормления страусов или после ресторана.
  Жадная развратная женщина обязательно потащит меня в постель, заставит фотографироваться вместе с ней.
  Мне это не надо, ЕЙ это надо, так зачем же меня унижать.
  Утром меня униженного и оскорбленного отвезет домой, подарит какую-нибудь ювелирную безделушку, даст немного денег на траты, и всё.
  А я так хотел общения, жизни, песню души.
  Очень разочаровала меня Наталья Ш.
  Прекрасная женщина, как показалось на первый взгляд, она долго искала подход к моей тонкой натуре и наконец, достучалась до моего сердца.
  Наталья три дня ухаживала за мной, дарила цветы, покупала подарки, делала всё, что я пожелаю.
  Она просила рассказать меня про мою жизнь, и я рассказывал, я распахнул душу, как крыло вороны.
  Женщина внимательно выслушивала, как я часами с горечью ругал врачей, потому что врачи не знают, как лечить, сочувствовала мне.
  Мне казалось, что она интересуется всем, что касается меня, не упустила ни малейшей детали из моей жизни.
  Мы часами сидели на диванах, и я рассказывал, рассказывал.
  На третий день я убедил себя, что передо мной именно та женщина, которой ничего не нужно от мужчины, кроме дружбы.
  Но Наталья одним махом разрубила нашу духовную связь (как и другие женщины поступали).
  Она перешла Рубикон, разрубила гордиев узел: когда я рассказывал, что не люблю клизмы очистительные с полевой ромашкой, а моему кишечнику более подходят клизмы с настоем белорусских березовых почек, Наталья взяла меня за руку (хорошо хоть, что предварительно протерла свои ладони влажной гигиенической салфеткой) и предложила поехать к ней в Усадьбу подлечиться.
  Я был шокирован, я покраснел от гнева, затем побелел от разо-чарования.
  В одно мгновение эта сексуально озабоченная женщина разрушила замок доверия.
  Она - как все, всем женщинам нужно от мужчин одно - фотография вме-сте и секс.
  Женщин не интересуют наши переживания, нежный духовный мир.
  - Наталья, зачем ты ввела меня в заблуждение, - я укорил эту хищницу. - Я думал, что ты думаешь обо мне, а ты желаешь совратить меня.
  Неужели, тебе не понравились мои откровения про то, как мне было больно, когда удаляли наросты в носу?
  - В носу? Ты рассказывал про нос? - Наталья меня убила неосторожным признанием.
  Она, оказывается, не слушала меня, а в то время, как я раскрывал душу, думала про свои делишки.
  Это чудовище качало головой, поддакивало, хмыкала, но на самом деле не вслушивалась в мою речь.
  И как только подобных ей женщин земля носит?"
  
  Разочарование и гнев Андрея Курагина можно понять.
  Нежный мужчина искал дружбы, а получил жестокую действительность.
  Но это взгляд на события мужчины, а для женщин важно другое - Наталья вошла в доверие, сыграла свою роль, а затем завладела Андреем.
  Жестоко, но без жестокости, без обмана, лжи, фальши в наше время не-возможно закадрить мужчину.
  С каждым днем мужчины становятся всё более осторожнее, мнительнее, и для того, чтобы пробить эту стену тупости и отрешенности, приходится прилагать немалые усилия.
  Если в процессе кадрежа вы видите, что ваш мужчина эстет, далек от ре-альности, то можете попробовать охмурить его с помощью метода детских подначек.
  Метод прост, но применять его нужно только на особах возвышенных, простоватых, как скрипка.
  Суть метода заключается в том, что повествовательные предложения, вы произносите, как вопросительные, ироничные, с подначкой.
  Например, вы законно желаете затащить мужчину в ресторан, напоить его ликерами и Мартини, если получится, сфотографироваться вместе, а потом отвезти его в свой загородный дом или в гостиницу.
  Вы не должны говорить - Поедем в ресторан. Я знаю китайский ресторан, где подают горячее вино и жареных кузнечиков.
  На этот раз вы можете задать вопрос, хотя в других случая от вопросов воздержитесь.
  Спросите мужчину:
  "Ты, наверняка, не знаешь про шикарные дорогие китайские рестораны, где можно напиться?
  Тебя же никогда женщины не приглашали в рестораны с вип комнатками?
  А после ресторанов тебя не возили в гостиницу?"
  Мужчина в простоте скажет обратное, потому что ненавидит женщин и желает вам досадить:
  "Почему же! И дорогие рестораны китайские знаю! И по гостиницам с женщинами разъезжал, меня постоянно спаивают, а затем пользуются моей беззащитностью".
  "Нет! Ты же не выпьешь литр вина?" - "Девушка! Выпью!"
  Но будьте осторожны, когда применяете метод подначек и вопросов.
  Мужчина, опять же в силу того, что погружен в свои мысли, витает в облаках, может ответить утвердительно: "Нет! Не был! Не ездил, не возили, не пил!"
  Но в этом случае вы перестраивайтесь на волну отрешенности от мужчи-ны, не обращайте внимания на его ответы, просто тащите туда, куда вам захочется.
  Мужчины наивны, трусливы и послушны.
  Им легче выполнить то, что вы приказываете, чем затратить много усилий на отказ.
  Но, разумеется, бывают и упёртые мужичишки, которые буянят, визжат, хлопают себя по щекам, закатывают истерики, падают в обмороки.
  
  Менеджер по торговым операциям Зинаида К. придумала оригинальный метод, как успокаивать мужчин психопатов.
  Если мужчина начинает визжать, то и Зинаида повторяет визг, мужчина хлещет себя по щекам, и Зинаида поступает также.
  Мужчина как бы видит себя со стороны, как он выглядит, и то, что наблюдает не в зеркале, а - наяву, да ещё в исполнении женщины, его успокаивает.
  Зинаида специально доводит мужчину до истерики, а потом пародирует его.
  
  Бывают случаи, когда мужчина стыдится своего поведения.
  Но стыдятся своих поступков только мужчины необразованные, из низших слоёв мужчин - библиотекари, танцовщики.
  Поэты, художники, крайние эстеты никогда себя ни в чем не стыдят, виноватыми не считают, и всегда уверены в своей правоте.
  Водитель автобуса Наталья К. при кадрении мужчин часто использует метод массажа.
  Напрямую мужчине нельзя предлагать массаж, мужчина взбунтуется, разозлится, начнет вас оскорблять (как всегда при кадреже), будет кричать, что вы шарлатанка, хотите его бесплатно потрогать.
  Наталья К. подводит разговор к тому, что кто-то, а не она, делала мужчине массаж, и мужчина после оздоровительного массажа выздоровел, чувствовал себя прекрасно, добился огромных творческих успехов.
  Сначала мужчина слушает Зинаиду с брезгливым выражением на лице, он хихикает, обзывает Зинаиду, иронизирует, отпускает шуточки про ТУ массажистку и про ТОГО мужчину.
  Когда же мужчина вдосталь наговорится, Зинаида как бы случайно вплетает в речь, что училась вместе с ТОЙ женщиной на одних курсах массажа, но добилась больших успехов в лечении мужчин, чем она.
  Объект уже присматривается к Зинаиде, он заинтересовался, хочет тоже оздоровительный массаж, но только без интима!
  Зинаида начинает разговаривать сама с собой, словно не замечает мужчину, ниже приводим откровение умной женщины:
  "Да, мой массаж всем массажам массаж! - начинаю я издалека. - Так как я, никто не делает мужчинам оздоровительный массаж.
  Помню, как проводила сеанс массажа Президенту Академии словесности Георгию Е.
  После двенадцати процедур Георгий Е. сочинил нетленное произведение "Пушинка".
  У Георгия после моего массажа шея стала лучше двигаться, начал функционировать застойный отдел кишечника, наладилось зрение, исчезла боль в желудке, пропал геморрой, перестали кровоточить зубы и еще множество других исправлений организма.
  Георгий Е. наградил меня дипломом "За существенный вклад в здоровый образ жизни мужчин".
  После этого вранья объект уже желает, чтобы я сделала ему оздоровительный массаж, но попросить меня об этом ему мешает эстетическая гордость.
  Я намекаю, что могла бы посмотреть идеальное тело объекта, и, если возникнет необходимость, и объект согласится, проведу лечение.
  Тут же добавляю, что работаю строго без интима.
  Мужчины боятся интима сильнее, чем огня, чем провала творческих планов.
  Мой метод обычно действует в трех случаях из пяти.
  На прощание после массажа я дарю мужчине на память золотые часы отечественного производства с выгравированным моим номером телефона".
  
  Не спрашивайте мужчину ни о чем, и тогда он, успокоившись, что вы не посягаете на его тело, сам попросит вас о чем-нибудь, надо только предоста-вить ему возможность дать вам совет, подготовить благодатную почву.
  Если мужчина не догадается, не поймет, что ему делать, то перейдите к другому методу, у вас в запасе огромное число способов прикадрить мужчину.
  Даже отсутствие плана в кадреже мужчины это уже план!
  
  Некоторые женщины думают, что если ходить вокруг мужчины, задирать юбку, цокать языком, пристально смотреть ему в глаза, то мужчина обязательно обратит на них внимание.
  Но вспомните: мужчина никого не видит, никого не слышит, кроме себя и своих друзей.
  Женщин для мужчин не существует, они - диковинные существа из книг.
  Мужчина на улице смотрит на женщину и не видит её, он видит себя на сцене в белых панталонах.
  Поэтому бесперспективно кадрить мужчину, пытаться обратить на вас внимание пассивным способом.
  Вот когда вы подходите, чуть ли не кричите в ухо мужчины, или тормошите его, он начинает вас видеть.
  Вы для мужчины, словно материализуетесь из пустоты, из ниоткуда.
  Только что вас не было для него, и тут вы появляетесь.
  Не забывайте, что ваша личная жизнь, внешность, одежда мужчину не интересуют.
  Он видит вас и ощущает, как внешний раздражитель, как нечто чуждое, что врывается в его жизнь, и это чуждое, то есть вас, он стремится от себя от-толкнуть, быстрее избавиться от вас, убежать, скрыться.
  Так в борьбе противоположных желаний возникает общение мужчины и женщины.
  Причем, женщина общается, а мужчина продолжает жить своей жизнью, думает только о себе.
  Но пусть вас это не пугает: кошки тоже думают только о себе.
  Если вы не подойдете к мужчине, вы не сфотографируетесь с ним, и, как следствие - не заставите своих подружек вам люто завидовать, не поднимитесь в их глазах.
  Большинство мужчин только и ждут возможности сказать вам "нет", так пусть порадуются.
  У него ничего не получилось с пьесой, провалился танец, картину не купили, сборник стихов не издали, вот он и ищет объект для сброса своей негативной энергии, и вы тут, как тут.
  Но, если вести себя правильно то эта негативная энергия мужчины рассеется в пустоте, пролетит мимо вас, а, если вы разозлитесь, то вернется к мужчине обратно, как мячик.
  Не стесняйтесь обливать мужчину презрительным взглядом.
  Не обратив на мужчину должного внимания (в нужный момент), вы уже сделали огромный скачок к знакомству с этим романтическим существом, у которого чуть-чуть помят кружевной воротничок.
  Если вы научитесь унижать мужчину, обращаться с ним, как с вещью, то перед вами откроется огромный мир счастья, весны и труда, вы обретете множество завистниц-подружек, с которыми прекрасно проведете время, компенсируя моральный урон от общения с мужчиной.
  
  Андрей Курагин
  "Я провел опыт, опрос двадцати пяти мужчин моего круга и пришел к удивительнейшему, поразительнейшему заключению: не давайте мужчине никакого шанса сесть вам на голову, и тогда сможете заинтересовать его.
  Мы, красивые и уютные мужчины, любим, когда женщина проявляет инициативу, берет дело кадрения в свои руки, но при этом проявляет незаурядный профессионализм.
  Много раз я отказывал достойным, на первый взгляд, кандидаткам только по причине их неправильного подхода к охмурению меня.
  Представьте, что красивая, состоявшаяся самодостаточная женщина начинает кадрить мужчину, полагаясь только на свои качества, но, не зная методом кадрения.
  Это все равно, что ваш самолет ведет обаятельный пилот, но без должного уровня подготовки, без квалификации.
  Что ждет пилота и его самолет вместе с пассажирами?
  Крушение! Вот и в случае с девушками не профессионалками их ожидает крах всех надежд.
  Евгения К. кадрила меня неумело, но больших промахов не допускала, поэтому я, скрепя сердце, согласился последовать с ней в ресторан.
  Ещё до ресторана я дал себе зарок: ни в коем случае с этой женщиной не вступать в интимную связь и не идти с ней в гостиничный номер, как бы она не заманивала.
  Сфотографироваться - ещё могу, хватит сил, но на большее - ни за что: слишком непрофессионально кадрила меня Евгения.
  Но действительность превзошла мои самые худшие прогнозы: Евгения, напилась водки в ресторане (причем ресторан не самого высокого класса - в такие приглашать порядочного мужчину - неприлично) и стала передо мной танцевать.
  Я пытался утихомирить разгулявшуюся женщину, но она продолжала вакханалию, полагая, что своими телодвижениями соблазнит меня, влюбит в себя.
  Сначала я жалел Евгению, знал, что она красуется перед другими женщинами - одинокими, которые смотрели на неё с ненавистью и с неприкрытой завистью, а на меня - с обожанием, но потом наступил конец моей жалости.
  Евгения начала раздеваться (тело у неё хорошо сформировано, поэтому женщина не стеснялась ни капельки).
  Я удалился из ресторана, убежал, под предлогом похода в мужскую комнату.
  Мне было жаль испорченного вечера, настроения, и досадно, что поэзия наступающей ночи разрушена прозой лихой женщины, которая не имеет понятия о правильном кадреже мужчин.
  Неужели трудно было догадаться Евгении, что сначала надо заинтересо-вать мужчину, подойти к нему с душой, с тонкостью, затем обработать с помощью методов обольщения, а потом уже осторожно пригласить в место уединения, где разрешено напоить мужчину шампанским, поговорить о поэзии, поинтересоваться образом жизни".
  
  У мужчин множество преимуществ перед женщинами, и одно из них - свободное время.
  Почти все мужчины вольны распоряжаться своим временем, как пожела-ют, потому что не работают.
  Праздная жизнь, поэтические вечера, вдохновение, танцы, пение, беседы с товарищами - всё это занимает большую часть дня и ночи, не остается времени на работу.
  Женщины, в отличие от мужчин, должны зарабатывать, причем женщины работают не только на себя, но - и на мужчин, на свою семью.
  Свободного времени у женщин мало, и в этот отрезок времени необходимо запихнуть ещё и кадрение мужчины.
  Очень часто женщина (когда идет на работу и по пути нечаянно встречает мужчину, которого необходимо прикадрить) работает в сжатом режиме:
  "Мужчина! Давай вечером поговорим о поэзии, ты также расскажешь мне о своей жизни, мечтах, творческих планах.
  А сейчас быстренько отправимся в гостиницу и сфотографируемся вместе в фривольных позах.
  Я дам тебе денег на обед, чтобы ты не скучал и не мучил свой животик голодом, а вечером мы вместе сходим в ресторан.
  Возьми, пожалуйста, мой мобильный телефон, в нём вбит мой номер, и я тебе позвоню.
  До встречи, красавчик!"
  Можете добавить, чтобы мужчина не сорвался с крючка,
  "Ты очень поэтичный, у тебя творческое вдохновленное выражение лица!
  Пиши стихи, а вечером мне прочтешь!
  Не шали! А то я тебя накажу!"
  В большинстве случаев мужчины проигнорируют кадреж: только возьмут деньги на обед и мобильный телефон женщины.
  
  Менеджер по продажам Елена В. при быстром кадреже мужчин использовала любопытный приём: она дарила мужчинам очень дорогие мобильные телефоны, но заблокированные.
  По этому телефону возможен был только один звонок - ей.
  Елена имела возможность разбрасываться дорогими марками мобильных телефонов, потому что на оптовую базу иногда поступали бракованные модели или модели с незначительными дефектами.
  Перед продажей этот телефон отправляли в ремонт, и, разумеется, про-дажная цена модели резко снижалась.
  Но, когда даришь мобильный телефон на улице, то не предоставляешь к нему товарный чек, поэтому мужчина не догадается, что у мобильного телефона цена снижена.
  Мужчина с жадностью хватает дорогую модель телефона, как голодный карась набрасывается на червяка.
  В голове мужчины зреет коварный план:
  "Телефон и деньги на обед возьму, а женщине не позвоню!
  Очень наглая: думает, что меня, эстета, так просто купить.
  Совсем обнаглели некультурные женщины!"
  Но, когда мужчина начинает щелкать кнопками мобильного телефона, то с негодованием замечает, что все функции заблокированы, и единственное, что возможно по этому телефону - позвонить Елене.
  Выкинуть телефон - жалко, разблокировать - дорого, поэтому мужчина, скрепя сердце, негодуя, звонит Елене.
  Елена охает и ахает, извиняется, что не разблокировала телефон:
  "Это очень дорогая модель, - рекламирует Елена. - Она продается с блокировкой.
  Я отдала вам совсем новенький телефончик и забыла снять защиту.
  Вечером, когда мы встретимся, я сниму блокировку".
  Мужчина начинает хитрить, но хитрость эта - крестьянская хитрость, хотя и исходит от эстета.
  Он доказывает, что и сам справится, только Елена должна ему сказать, куда нажимать и что делать.
  Елена снова охает и ахает, и говорит, что необходим специальный прибор - разблокиратор, она его принесет на встречу.
  Мужчина вздыхает, он понимает, что никак не отвертеться от встречи с Еленой, и соглашается.
  Елена в ресторане нехитрым любым прибором (можно даже фонариком или зажигалкой) колдует над мобильным телефоном, якобы этим устройством снимает блок, но на самом деле, незаметно от мужчины, вводит простенький код разблокировки.
  Эстет получает в пользование престижный мобильный телефон (он стоит больше тысячи долларов, но Елене достается за двести евро), а Елена насла-ждается общением с мужчиной.
  За, сравнительно небольшую, сумму женщина получает мужчину на вечер.
  
  Если мужчина на любое ваше предложение отвечает "нет", то вы обладаете огромным преимуществом перед вашими конкурентками.
  "Нет", полученное от мужчины, означает, что он вас видит, слышит, воспринимает.
  Гораздо хуже, если мужчина находится в восторженно приподнятом лирическом настроении, всё время говорит вам "да", во всём соглашается, а потом, ни с того ни с сего переспрашивает, не понимая о чем идет речь.
  Этот мужчина окончил курсы общения по Карнеги и знает, что во всём надо соглашаться, а потом поступать так, как хочется.
  Мужчина вам автоматически отвечает "да", не вникает в смысл сказанного, вы для него не существуете, или являетесь досадным препятствием на жизненном пути, и от вас он стремится быстрее избавиться.
  Если мужчина говорит "нет", то он наслаждается своей властью над вами, своей оригинальностью.
  Когда дело доходит до автоматизма, и вы уверены, что на следующее ваше предложение мужчина быстро ответит "нет", то предложите ему что-нибудь дорогое.
  
  - Мужчина, вы очень поэтичный.
  Пойдемте в ресторан!
  - Нет!
  - Может быть, сразу шикарно отбудем ко мне в Усадьбу?
  У меня французский повар, огромный бассейн, конюшня с английскими скакунами.
  Решайтесь!
  - Нет!
  - Хочешь, я подарю тебе "Мерседес"?
  - Нет!
  
  Тут мужчина прикусит губу, от "Мерседеса" он отказался, а вы больше и не предлагаете.
  Облом мужчине, теперь он будет слушать вас внимательнее, старательнее.
  В мужчине закипает злость на себя, за то, что автоматически отказался от дорогого автомобиля, и на вас - за то, что так ловко его подловили.
  Но вы же не виноваты? Правда?
  Во всём виноват дурной характер мужчин!
  Мужчины очень мнительные, очень осторожные создания.
  Они хотят много денег и мечтают испытать боль, но боль как бы ни настоящую, а - поэтическую, художественную, опосредованную.
  Прежде, чем мужчина решит согласиться на ваше предложение, он должен проверить серьезность ваших намерений (накормить его, обогреть наградить и спать уложить).
  Если вы наобещали много, а дали мало (по мнению мужчины), то он огорчится, замкнется в себе, как улитка в раковине.
  Даже ваша просьба рассказать о методах лечения геморроя, окажется без ответа.
  Женщины не любят оказываться в глупом положении, а мужчины эстеты всегда находятся в глупом положении, и общение с женщиной выводит их из дурацкого образа (хотя мужчины полагают, что - наоборот).
  
  Директор транспортного отдела Варвара К. считается специалистом по кадрежу мужчин.
  Она даёт подругам ценные советы по охмурению эстетов, всегда поможет в трудную минуту, когда попался сложный объект для кадрения.
  Мужчины - как пингвины, при них можно разговаривать по телефону, обсуждая их же.
  Подруги часто в момент кадрения мужчины звонят Варваре и советуются, как поступить в данном случае.
  Девушек не смущает то, что их разговор слышат мужчины.
  Вспомним - не стоит обращать внимание на мужчину, тратить нервы.
  Вы ведете свою игру, живете, радуетесь, расслабляетесь, а весь негатив, который исходит от мужчины, пусть распыляется в воздухе.
  Варвара советует не забывать о себе, когда кадрите мужчину.
  Если вам нужно бежать по делам, а объект уже почти охмурён, и жалко его бросать на улице на произвол судьбы, другим женщинам, то можете ухо-дить с чистой совестью.
  Мужчина - не то, что можно жалеть, о расставании с кем необходимо печалиться.
  Когда Варвара подходит к эстету, то он понимает, что эта женщина шутить не будет, а сразу возьмет в оборот.
  Если бы мужчина спешил к своему умирающему другу, то и тогда Варвара не отпустила бы его, а обрабатывала, охмуряла.
  Но, если Варваре понадобится в самый разгар кадрежа бросить "тепленького" мужчину, она раздумывать не станет.
  
  - Алле! Ниночка, я тут кадрю мужчину, - хвастается Варвара по телефону, она не волнуется, что объект слышит её.
  - Какой? Обыкновенный! А что, разве есть какая-то разница в мужчинах?
  Да, конечно: поэт-эстет, музыкант песенник, балерон - всё, как положено, полный комплект.
  Ведет здоровый образ жизни, не кушает мяса, - делится Варвара с подругой. - Ниночка! Я его почти охмурила, но мне надо бежать по делам.
  Если хочешь, приезжай на "Маяковскую", я придержу его для тебя.
  Но не дольше двадцати минут, больше я с ним не выдержу, да и уходить надо.
  
  Варвара кадрит, а мужчине лестно, что о нём говорят две женщины.
  Для эстета не имеет значения, какая женщина его кадрит: он должен самовыразиться, рассказать женщине о себе, прочитать стихи, спеть, станцевать, поделиться планами на будущее, поведать о том, как его кошка скушала кашу его мамы, затем пустится в длинные рассуждения о ведении здорового образа жизни.
   - Сейчас приедет моя подруга, Ниночка, - Варвара подготавливает мужчину к смене женщин. - Не убегай, а то догоню и накажу прямо на улице.
  Твоим друзьям эстетам, наверно, понравится, как тебя прилюдно унижа-ют?
  - Им-то понравится, а мне - нет! - объект не возражает против смены женщин, он начинает рассказывать о себе. - Я люблю, когда унижение происходит в интимном месте, когда зажжены свечи, полумрак.
  Косые тени зловеще бегают по стенам, гардины тяжелые, красные ниспа-дают до пола, а я лежу на спине, привязанный к кровати и думаю о хрупкости человеческого тела, непостоянстве сознания, душевных муках, которые испытывает трепещущая натура на ложе поэтической любви ко всему человечеству!
  
  Объект обработан, он уже вошел с вами в контакт, и с чистой совестью и спокойной душой вы можете передать его своей лучшей подруге (если сами спешите, и нет времени на дальнейший кадрёж).
  
  Мужчины - изнеженные и ленивые - проявляют завидную энергию, когда хотят убежать от девушек, которые их кадрят.
  Женщины не перестают удивляться хитростям мужчин и уловкам, к которым прибегают эти культурные существа.
  Мужчины полны желания, всегда готовы добиваться своей цели (убежать), куда бы ни привели их женщины - в загородный дом, в гостиничный номер, в ресторан.
  Опытные кадрильщицы всегда чувствуют, когда мужчина готов скрыться, избежать охмурения.
  Однако желание получить мужчину, не отпугивает женщину, не охлаждает её пыл, и она препятствует побегу.
  Многим мужчинам очень нравится, когда женщина останавливает, иногда, применяя грубую силу, доказывает, что нельзя убегать.
  Мужчина в этом случае чувствует себя нашкодившим мальчиком, и это тоже игра.
  Женщины, когда отлавливают мужчин, чувствуют себя мужественными, что не понравится ни одной нормальной женщине, потому что женщинам присущи от природы нежность и женственность.
  Женщина почти держит объект за шкирку, как мокрого котёнка, она не раскрывается перед ним, потому что знает: этот бросит в любой момент, пре-даст.
  Если женщина настроена серьезно, то у неё есть преимущество перед мужчиной, который расплывается, словно квашня, плывет, не знает, в каком мире находится.
  Если мужчина чувствует, что вы его удержите, то становится покорным, смиряется со своей судьбой.
  Подумайте о своих подружка, они тоже без мужчин, и в каком прекрасном положении вы окажитесь, когда на работе поведаете всем душещипательную историю о том, как прикадрили трудный объект.
  Серьезность ваших намерений прикадрить мужчину может оказаться более важным фактором, чем полет на Луну или на Марс в составе экспедиции с собаками.
  Прикадрить мужчину - не на дудочке играть.
  Вы так можете и сказать мужчине, что работаете с ним, кадрите, а он своими глупостями пытается помешать вашей работе.
  Пусть уважает труд женщины.
  Мужчина, разумеется, не будет никого уважать, он, как мы уже говорили, даже не замечает вас, а, если и обращает на вас внимание, то только в негативе.
  Но сам факт, что вы его укоряете, эту тонкую душу, которая только что прошла очередной курс лечения, оздоровления организма, очень важен для процесса охмурения мужчины.
  
  Андрей Курагин
  "Немало забавных случаев, связанных с побегами от женщин, могу рассказать о себе и о своих друзьях.
  Тема "Как убежать от женщины" давно занимала умы мужчин.
  Раньше женихи убегали от невест через окно.
  Но в наше время окна стали высоки, можно ушибить ноги, если прыгаешь с первого этажа, а, если выше - смешно - упадешь и до свадьбы костей своих не соберешь.
  Наиболее популярным методом убегания от женщины является поход в туалетную кабину для мужчин.
  Женщина не последует за вами в туалет, и вы можете спокойно убежать.
  Но во многих ресторанах туалет находится в тупике, и если выйти из него, то всё равно придется пройти через зал, где вас поджидает женщина, которая вас кадрит.
  Вылезать в окно туалета в ресторане - бесполезно и трудно и позорно: унижает творческую личность.
  Можно улизнуть от женщины в торговом центре, когда она засмотрится на витрину с женскими безделушками.
  Но очень страшно: женщина может вовремя спохватиться, догнать вас, схватить и устроить скандал.
  Нам приходится придумывать различные способы убегания от женщин, но и женщины знают о наших уловках.
  Идёт игра: кто кого перехитрит.
  Мой друг Артём В. балерон, прекрасный человек, тонкая натура, всегда пользовался критическим вниманием женщин, то есть вниманием, выше при-личного.
  После выступления, когда Артёму требуется особая атмосфера отдыха, он не мог выйти из театра, потому что около подъезда всегда поджидала толпа женщин.
  Для Артёма дирекция Большого Театра специально подготовила запасные выходы из здания.
  Эти выходы сделаны на случай чрезвычайной ситуации.
  Женщины не знают, в какой выход пойдет Артём, поэтому разделяются на группы, а отбиться от маленькой группы балерону с охранниками уже не так сложно.
  Сейчас ведутся работы на крыше Театра, чтобы Артём покидал театр на вертолете.
  Очень удобно и предусмотрительно, пригодится и для других балеронов Большого Театра.
  
  Мне также, как и Артёму, приходится проявлять смекалку, чтобы отбиться от ненужных женщин.
  Но на то и мужчина, чтобы быть смекалистым.
  На Лазурном Берегу Франции ко мне пристали три женщины, кадрили до умопомрачения: ни стыда у них, ни совести.
  Я оказался в сложном положении, потому что до полицейских женщин не докричаться, а, если бы они приехали, то неизвестно как бы всё закончилось.
  Полицейские дамы во Франции могли бы наброситься на меня сильнее, и кадрить жестче, чем три отдыхающие нахалки.
  Я тогда прибегнул к хитрости (которая, впрочем, вышла мне боком).
  Подождав, когда женщины напьются пива, я лениво пошел к морю.
  Несмотря на веселье, женщины зорко следили за мной.
  Я нырнул, поплыл, купался беспечно, притупляя бдительность девушек.
  В один прекрасный момент поплыл вдоль берега.
  Через несколько метров я взобрался на борт какой-то пришвартованной яхты, вышел на причал и побежал в город.
  В моей голове уже складывалась легенда, что разбойники украли одежду, поэтому до отеля добираюсь пешком.
  Всё вроде бы шло прекрасно, но меня заметили две англичанки в автомобиле с откидным верхом.
  Итальянки не стали тратить время на охмурение и кадреж, они попросту загрузили меня в автомобиль и увезли в оливковую рощу.
  Наверно, это был один из самых ужасных дней в моей жизни.
  Эти некультурные женщины выпили все мои жизненные соки и обесси-ленного оставили в гамаке, а сами умчались, скрываясь от правосудия.
  Каких-то жалких десяти тысяч евро, которые оставили мне насильницы, хватило ненадолго.
  Я познакомился с удивительным юношей Жаком, художником-самородком, и мы быстро прогуляли презренные деньги.
  Не было бы счастья с Жаком, да несчастье с итальянками помогло.
  Может быть, мой рассказ предостережет многих мужчин от побегов от кадрящих женщин.
  Мужчин мало, а женщин - много, и, если вы убежите от одной дамы, то не значит, что вас оставят в покое другие женщины.
  Лучше покориться Судьбе, общаться с женщиной, к которой за час общения уже привык, чем попасть в лапы нахалок, у которых ни стыда нет, ни совести".
  
  Вопрос удержания мужчины мы разобрали, а теперь перейдем к другим, не менее важным вопросам охмурения мужчин.
  Насколько красивой должна быть женщина, чтобы понравиться современному мужчине?
  Ещё раз обращаем ваше внимание, женщины, на то, что мужчины вас не видят, не слышат, а, если и разговаривают, общаются с вами, то словно говорят сами с собой или с призраком, поэтому ваша внешность для кадрежа мужчины не имеет никого значения.
  Но вам же самой важно выглядеть хорошо, одеваться модно и опрятно, следить за миленькими новиночками, быть всегда в курсе и чувствовать себя идеальной.
  Вы занимаетесь фитнесом, тренируете тело, накладываете макияж, каждый день надеваете обновку (нельзя женщине каждый день ходить в одном и том же), и всё это - для себя, для подруг.
  Идеальная фигура, здоровая кожа, улыбка, модная одежда, дорогие аксессуары - нужно вам, а умение кадрить мужчин - нужно и вам и мужчине.
  Необходимо ли вам обладать миленьким личиком, длинными волосами ниже попы, стройной фигурой, большой грудью, осинной талией, длинными ногами, выразительными глазами, длинными ресницами, чистой кожей?
  Обязательно!
  При кадрении мужчины привлекательная ваша внешность будет вас успокаивать, и вы сможете, когда мужчина начнет вас ругать (обливать грязью, измываться над вами, унижать словесно, плеваться) отстраниться от негатива и думать о том, как вы милы.
  Мужчину интересует только его внешность, но в отличие от женщины, многие эстеты могут годами придерживаться одного образа.
  Если мужчина привык к кружевному жабо, обтягивающим панталонам, туфлям с загнутыми носами, то убедить его одеваться иначе - очень сложно.
  Ну и пусть одевается, как ему хочется, для вас важно только как вы выглядите, а в мужчине - то, что он есть.
  То, что мужчина не обращает на женщину внимания, не означает, что, если вы разденетесь догола и станете кадрить мужчину, он вас не заметит.
  Мужчины не любят, когда женщины оголяются перед ними, считают всех женщин, которые пытаются кадрить с помощью своего голого тела - хабалками и мерзкими существами.
  Вероятно, боязнь голого женского тела вызвана у мужчин страхом перед половым актом.
  Мужчины боятся и секса и бактерий, которые обитают на женщинах и внутри женщин.
  Не станет мужчина задумываться о том, что без бактерий жизнь на Земле невозможно, что у него бактерий в миллиарды раз больше, чем в женщине.
  Главное, что мужчины создали облик женщины, как - "мерзкое существо, нечистое", и от своих убеждений не отрекутся.
  Отстранение от женщин - приём, с помощью которого мужчина пытается уйти в свой мир искусства.
  Вы должны терпеть дурость мужчин, иначе чаша вашего терпения пере-полнится, и вы нагрубите мужчине, побьете его.
  Мужчине только этого и надо: чтобы женщина его оскорбила, больно побила и унизила сверх положенного.
  Он с восторгом будет пересказывать друзьям происшедшее, заканчивая речь словами:
  "Женщины маскируются за хорошими жестами, красивыми словами, а в душе остаются дикими животными.
  Никогда женщина не поднимется на уровень человека, всё человеческое ей чуждо.
  И смешно ожидать от женщины всплесков культуры и эстетизма.
  Разве вы видели женщину художницу, поэтессу, танцовщицу?
  Мужчины во всех категориях побеждают!"
  
  Если мужчины считают, что женщина не может подняться по лестнице эстетизма, то не спорьте с мужчинами (вспомните правило: не обращать на слова мужчин внимания).
  Как мужчины относятся к вам, так и вы относитесь к мужчинам.
  Но, если мужчины не скрывают презрения к женщине, то женщина, потому что должна прикадрить мужчину, маскирует свои чувства, желания.
  
  Приведем несколько слов о красоте женщин, из скудных рассказов исключительных мужчин, которые, хоть как-то обращают внимание на женщину.
  
  Андрей Курагин
  "Я предпочитаю иметь дело с женщинами, которых нельзя назвать красавицами.
  Мне нравятся женщины с большой грудью, правильными чертами лица, длинными ногами, тонкой талией, круглой попой и длинными волосами.
  Я понимаю, что всё в этих женщинах кричит о вопиющем безобразии.
  Длинные ноги мешают танцевать, длинные волосы невыгодно развиваются во время танца и мешают работе, круглая попа - излишество.
  Где вы видели балерона или балерину с круглой попой, с талией и боль-шими грудями?
  Идеальная женщина должна быть невысокого роста, с короткой стрижкой "под мальчика" или "под Котовского".
  Грудь у красивых женщин отсутствует, потому что мешает даже рисова-нию.
  Попы тоже нет, потому что попа - деталь опорно-двигательного аппарата.
  Зачем большой опорно-двигательный аппарат человеку эстетической направленности?
  Я ошибся вначале, когда сказал, что мне нравятся длинноногие длинноволосые красавицы с большой грудью, точнее надо было бы сказать - я предпочитаю иметь дело с этими женщинами, а нравятся мне, разумеется, только красавицы - утонченные, похожие на юношей.
  Чем женщина больше похожа на мальчика, тем она красивее и больше нравится мужчинам.
  Но отчего же тогда я (и некоторые другие мужчины) для бесед, походов в ресторан выбираю женщин с полностью противоположной внешностью?
  Грудастые женщины обладают более привлекательными душевными качествами, как украинки, проработавшие в СИЗО.
  В женщинах с круглой попкой и большой грудью больше материнского тепла, они - путь в страну Ностальгия, где мы были маленькими, а кормилицы поили нас молоком из больших грудей.
  К этим некрасивым женщинам у меня больше доверия, да и платят мне они намного щедрее, чем красавицы.
  Возможно, у большегрудых круглопопых женщин - комплекс неполно-ценности, они ощущают себя сиськастыми коровами на ходулях, а на голове - солома!
  ХА-ХА-ХА-ХА!
  Извините, я отвлёкся, потому что потешно сказал.
  Эти некрасивые женщины не полагаются на свою внешность, когда кадрят меня.
  Общение с дурнушками мне больше нравится, чем с красавицами балеринами.
  Но на балерин, не скрою, приятно смотреть, любоваться ими, слушать их голос, даже, если они лепечут всякую ерунду".
  
  Сержио Пьеро, музыкант, солист группы "Душа скрипки"
  "Для меня внешность женщины, которая меня содержит, имеет решающее значение.
  Женщина ничего не стоит, если у неё большие сиськи, длинные ноги и тонкая талия, как у осы.
  Меня вдохновляют исключительно утонченные девушки с черными волосами на голове, короткой стрижкой, волевыми личиками, музыкальным телом.
  Раньше мне казалось, что чем больше женщина похожа на скрипку, тем она красивее.
  То есть я приглядывался к женщинам с талией, как у скрипки, с длинной шеей, круглой нижней частью.
  Но как я ни старался, я так и не смог преодолеть отвращение к этим созданиям: слишком они далеки по внешности от красивых юношей.
  А ведь мы знаем, что идеал красоты, золотое сечение искусства, именно - тонкий молодой эстет.
  Но не скрою, некрасивые женщины больше платят, одаривают щедрее, чем балерины.
  От грудастых больше тепла, но это тепло мне даже за большие деньги не нужно.
  Не сможет понять длинноногая женщина, что такое грация и красота".
  
  Алекс Лобио, дизайнер, музыкант, Народный художник России
  "Красота женщины ничего не стоит, даже, если женщина веселая и теплая, как подушка.
  А, если женщина похожа на мальчика, обладает душевным холодком и начитанна, как писатель Чайковский, мне уже становится интересно, как она выглядит".
  
  А теперь несколько мнений женщин, профессионалок кадрения, по поводу мнений мужчин.
  
  Ирина П., начальник строительного отдела фирмы "Моспромстрой"
  "Я никогда не засоряю себе мозги мусором, который исходит от уст мужчин.
  Эстет никогда ничего путного сказать не может.
  Мужчины одеваются элегантно, женственны, но всё равно ничего не по-нимают в нашей красоте.
  Мнение мужчины, когда я его кадрю, меня совершенно не интересует.
  Очень редко можно прикадрить мужчину, который скажет что-нибудь путное.
  Но встречаются, встречаются, хотя и редко, средние мужчины.
  Три года назад я прикадрила Мишеля Петрова, Заслуженного художника РФ, очень эстетичного танцора и певца.
  Всё он знал по культуре, эстет от кончиков накрашенных ногтей на ногах до тонированной кожи.
  Но как же я была удивлена, когда Мишель стал рассказывать про методику забивания гвоздя молотком.
  Никогда бы не подумала, что эстет с тонкими руками может забить гвоздь.
  Но, к сожалению, ничего умного, кроме как про процесс забивания гвоздя, Мишель не поведал.
  Так что, не слушайте глупостей мужчин, тем более, когда мужчины высказывают мнение насчет женской внешности".
  
  Елена К., монтажница электронный схем завода "Компрессор"
  "Даже очень впечатляющая красота не поможет вам охмурить мужчину.
  Умная профессионалка способна привлечь внимание мужчины, словами, деньгами, дорогими подарками, но не внешностью.
  И личные качества женщины не интересуют мужчину, не говоря уже о лице, фигуре, манере двигаться одеваться.
  Все мужчины - козлы!
  Они не западают на смазливые личики наши.
  Миллиарды мужчины готовы жениться на женщине, которая выглядит, как мальчик, тем более, если она обещает сделать после свадьбы операцию по перемене пола.
  Однако, красивая женщина не привлечет внимание мужчины.
  Если женщина пытается корректно познакомиться с эстетом, обожающим классическую музыку, то не должна преклоняться перед ним и беседовать на музыкальные темы.
  Не старайтесь привлечь внимание мужчины "умными" эстетическими речами и своей внешностью.
  Дайте эстету то, что он не имеет: денег, жесткое общение.
  Лишь пригрозив эстету, поговорив с ним на тему садо-мазо, унижений, вы, возможно, заинтересуете его.
  В большинстве случаев, в подавляющей массе кадрений не старайтесь для мужчин, а живите для себя.
  Я знаю, что мужчины мечтают о мужской дружбе, и идеал женской красоты для них - Адонис.
  Если мужчине не нравится моя внешность, манера речи и то, как держу себя, я знаю - я его заинтересовала.
  Главное - не оставить мужчину равнодушным, или слащаво вежливым".
  
  Екатерина, плотник Октябрьской фабрики имени Восьмого Марта
  "Мужчины реагируют на мужчин, на эстетику, а не на женщин.
  Если женщина красивая (в женском понимании), то она неприятна муж-чине, потому что мужчины обожают девушек, которые похожи на парней.
  На нудистком пляже, когда балероны и балерины загорают, лежа на животе, не отличить по спинам и ягодицам мужчину от женщины.
  Вот это и является идеалом для мужчин: единообразие юношеских и женских тел.
  Даже, если женщина красива, как Солнце, то она не вызывает у мужчин симпатии, мужчина остается равнодушным до тех пор, пока не начинает рас-сказывать о себе и о своём здоровом образе жизни, будь он трижды проклят.
  Однако если худая женщина старается заинтересовать мужчину своими танцами, да при этом положит в панталоны два мандарина и банан, у мужчины возникает интерес к ней - особенно, когда мужчине кажется, что перед ним не женщина, а - чувствительный эстет.
  
  Андрей Курагин
  "Поскольку мы ведем беседу о женской красоте... извините - о женской внешности, я хотел бы рассказать вам о Елене Ж., моей хорошей подруге, которую нельзя назвать женщиной, потому что она далека от канонов красоты.
  Елена Ж. очень щедрая девушка, всегда старается мне угодить (как и другие женщины, которые меня кадрят), но с внешностью ей не повезло от рождения.
  Она говорит про себя, что похожа на белого Ангела с изумительными античными формами.
  Елена нарочно не стрижет волосы, и они у неё белые, достают до пят, хотя рост Елены (тоже не женский) - сто семьдесят пять сантиметров.
  Ноги у Елены неприлично длинные, непригодные для балета и изящных других танцев.
  На этих ногах Елена должна передвигаться с цаплями по болоту и ловить лягушек.
  Попа, как опорно-двигательный аппарат, округлая, оно и понятно - надо же поддерживать длинное тело в равновесии.
  Талия Елены тонкая до безобразия - вот-вот исчезнет в никуда.
  А самое безобразное, возмутительное и то, что вызывает отвращение - большие белые груди этой богатой женщины.
  Они - парадокс, потому что непонятно, как силы тяготения не роняют Елену на Землю, когда она идет по улице.
  Однако эта внешность не помешала Елене дружить со мной, одним из самых красивых и утонченных парней Москвы.
  Расскажу вам подробнее, потому что история наших отношений поучи-тельна и интересна для всех слоёв населения.
  Елена работала бригадиром строительной бригады, они ремонтировали стены в мужском фитнесс клубе, где я регулярно прохожу оздоровительно-физкультурные процедуры.
  Работа для Елены - хобби, потому что денег у неё выше крыши, хватит на беззаботную безбедную жизнь.
  Но общение с подругами на работе, возможность видеть мужчин, кадрить нас заставляют (если можно так выразиться, потому что Елена - обожает свою работу) Елену каждый день трудиться.
  Тем летом Елена не рассчитывал на знакомство с мужчиной, хотя кадрила мужчин постоянно.
  Её подружки забили ей голову фантазиями на тему об эстетах в мужском клубе, и, якобы эти эстеты не выносят вида женщин, не говоря уже о знакомствах, кадреже и о том, чтобы принять от женщины дорогой подарок.
  Но предсказания подружек не оправдались, как не оправдываются ожидания таможенника, который вскрывает конверт с чужими деньгами.
  За четыре недели, проведенные на строительстве хозблока в фитнесс клубе, Елена прикадрила двух мужчин.
  Она водила их по ресторанам, покупала дорогие подарки и была чрезвычайно счастлива, потому что подружки ей отчаянно завидовали.
  Жаркие летние ночи были созданы для походов по клубам с зажигатель-ными танцами балеронов.
  Однако Елена хотела большего, она почувствовала радость общения с мужчинами.
  В один из свободных вечеров, когда подружки ушли в общую баню кад-рить мужчин, Елена села в свой шикарный красный "Мерседес" и отправилась в Москву, расположенную в тридцати километрах от Рублевского фитнес клуба.
  К двенадцати часам ночи улицы Москвы наполняются эстетами, которые ищут вдохновение в свете ярких фонарей.
  Елена прошла мимо клуба поэтов.
  Из клуба выходили разгоряченные мужчины, они спорили о поэзии, о влиянии танца на мозговые извилины и цвет кожи.
  Елена в толпе заметила невероятно прекрасного юношу эстета, одухотворенного и возвышенного - меня.
  Я шел в сопровождении моих товарищей: Анджея Никольского, Мишеля Петрова, Сержио Аргунова и Сержио Петрова.
  Елена призвала на помощь все свои познания в кадреже мужчин и подо-шла к нашей теплой компании, в которой женщины нежелательны.
  Сержио и Мишель насупились: они ненавидели женщин, а Анджей даже не заметил Елену, потому что не видел никого, кроме себя.
  Что касается меня: я бросил на Елену быстрый взгляд, и ничего замеча-тельного в ней, кроме золотых часов "Картье" не нашел.
  Елена небрежно сказала, что хотела бы накормить и напоить диетической пищей в ресторане группу приличных мужчин, а за то, что они пойдут с ней, подарила бы каждому по золотому перстню с бриллиантом.
  Два Сержио и Мишель сразу отказались, начали кричать на Елену, чтобы она уходила восвояси и не приставала на улицах к приличным мужчинам.
  Мишель грозился вызвать полицию.
  Елену не остановили их крики, она ждала моего ответа.
  Я находился тогда в приподнятом шаловливом настроении, ощущал себя бунтарем, гордым оленем с белым пятном на ягодицах.
  Мне захотелось поступить вопреки логике, здравому смыслы и пойти с некрасивой девушкой в ресторан, тем более что я проголодался, мой желудок требовал здоровой пищи, а надеяться на то, что друзья меня пригласят в ресторан и накормят - не стоило.
  В мужской компании каждый за себя.
  Я взял Анджея под ручку и сказал, что мы окажем Елене честь, пойдем с ней, но только, чтобы ресторан был самый шикарный, а бриллианты в пер-стях не меньше карата.
  Елена покраснела от счастья, пригласила нас в автомобиль, и мы покатили в центр Москвы в ресторан "Максим", где изумительно готовят вегетарианские блюда, особенно - капусту брокколи, от которой у меня налаживается работа кишечника.
  В ресторане я потребовал, чтобы мы сели за разные столики: я с Анджеем у окна, а Елена - ближе к выходу.
  Я не хотел, чтобы грубая девушка, которая нас кадрила, разрушила идиллию вечера, эстетику момента.
  Елена улыбнулась и выполнила мою просьбу, потому что понимала: она и так получила больше того, что ей положено.
  Из-за своего столика она посылала нам цветы, давала указания официанту, как нас лучше обслужить.
  Признаюсь, я слегка был удивлен тому, что столь некрасивая девушка знает толк в мужской еде.
  По её приказу нам подали брокколи, тушенные в шампиньонах, жульен, мороженое, сладкие коктейли с красными трубочками.
  Елена скучала в одиночестве, хотя к ней время от времени подходили девушки и приглашали за свои столики.
  Я, потому что отличный физиономист, по жестам, по мимике могу определить настроение и самочувствие человека.
  Обычно я не рассматриваю женщин - это ниже моего достоинства, слу-шать женщин и глядеть на них, но в тот вечер, как я уже сказал, мне хотелось пошалить, пойти другим путём, как Владимир Ленин.
  Я стал разглядывать Елену и понимал, что она знает, как безобразна, как мужчины от её внешности приходят в шок.
  Она уверена, что её лицо может испортить мужчинам аппетит, поэтому старательно не смотрела в нашу сторону.
  Время от времени она горбилась, пытаясь плечами заслонить свои огромные груди.
  Нелепо, не эстетически выглядела эта белая худая девушка с огромными грудями.
  В какой-то момент Елена подняла голову, увидела, что я смотрю на неё, засмущалась, покраснела и спрятала лицо в копне безобразно длинных волос.
  Я решил доиграть до конца.
  Любопытна игра с девушкой, похожей на Снежную Королеву, настолько безобразную и сформированную.
  Шалунство подзуживало меня на подвиги, и я подумал о том, чтобы поиграть с Еленой в кошки-мышки.
  Если бы Анджей на миг забылся и не смотрел на меня влюбленными глазами, если бы он глубже погрузился в свои стихи, тогда бы я, на удивление всех мужчин и женщин в зале, подошел бы к Елене и сделал вид, что она меня охмурила.
  Любопытно, как ведут себя некрасивые девушки, когда очаровательные мужчины оказывают им внимание.
  Но оказалось, что Елена сама приняла решение, хотя женщинам это непозволительно.
  Она потом мне рассказывала, что двигало ей, что она ощущала, когда набралась храбрости подойти ко мне.
  "Я вспомнила о своем строительном хобби, о подружках с которыми работаю и поняла, что если сейчас не охмурю окончательно этого красавчика (про меня) и не сфотографируюсь с ним, то сойду с ума, как Анна Каренина, и брошусь под поезд.
  Меня не волнует, что красавчик обнимается со своим другом, читающим стихи. - Елена встала на длинные ноги и, путаясь в них, подошла к нашему столику: - Дорогие мужчины, особенно вы - Елена длинным белым тонким пальцем ткнула мне в грудь. - Я знаю все фокусы охмурения мужчин, и то, что я, по вашему мнению, безобразна - меня не пугает.
  Да, мужчинам не нравятся длинноногие длинноволосые блондинки с большой грудью, осинной талией, округлой попой и миленьким женственным личиком.
  Но перекрашиваться и стричься ради мужского мнения я не собираюсь.
  Я работаю со своими подружками в вашем фитнес клубе, мы ведем строительно-монтажные работы.
  Если я не сфотографируюсь сегодня с Вами, - Елена снова ткнула в меня пальчиком, в лоб, - то завтра подружки меня осмеют, может быть, даже уговорят никогда не подходить к мужчинам, а жить нормальной жизнью.
  В вашей воли сделать меня несчастной или счастливой, и я понимаю, что вам на меня наплевать, вы скорее сделаете меня несчастной, чем доставите радость.
  Но и я могу причинить вам боль, физическую, слабую, в соответствии с правилами садо-мазо.
  За своё отношение я прошу немного: примите мои подарки, а вы, юноша (обращение ко мне), проследуйте со мной в комнату отдыха, где для нас приготовили всё необходимое для игры в учительницу и нерадивого ученика".
  Страстная речь Елены поразила меня, я захохотал, как на концерте комика Задорнова.
  Эта женщина, несмотря на женственную внешность, умеет кадрить муж-чин.
  Анджей по-прежнему не обращал на неё никакого внимания, и я, скрепя сердце, что бросаю друга, последовал за Еленой, как в тумане.
  Особо меня завлекала мысль о получении дорогих подарков и об игре в школьника и учительницу.
  Я даже позволил Елене расплатиться до, а не после.
  Я рассказал ей про своё увлечение бальными танцами, красочно описал, как действует мой организм во время танца, прыжков, пируэтов.
  Елена слушала внимательно, в нужный момент качала головой, цокала языком от восхищения, поддакивала.
  Её профессионализм кадрежа оказался на высоте, как и знание садо-мазо.
  После игры в нашкодившего ученика и учительницу Елена предложила поиграть в профессора и скрипачку.
  Я отказался, потому что находился на надрыве душевных сил.
  Не так просто общаться с некрасивой женщиной.
  Она заманивала меня в свою усадьбу на берегу водохранилища, приглашала провести с ней время.
  Мы не нашли общего языка, но Елена, когда видела, что настроение у меня резко падает вниз, дарила мне очередную безделушку-ювелирку.
  Так собачек подкармливают сахарком.
  Она получала удовольствие от общения со мной прекрасным, а я радовался тому, что сегодня внес в свою жизнь новое: общение с некрасивой девушкой.
  Примерно через полчаса пришел Анджей и, не замечая Елену, сказал, что нам пора спать.
  "Нужно найти кого-нибудь, кто довезет нас до опочивальни", - сказал мне Анджей.
  Елена чуть не упала с кровати от радости, её лицо засветилось, а глаза умоляли меня:
  "Я! Я довезу вас, куда пожелаете!
  Домчу лучшим образом, хоть на край света!"
  Мы сели в машину, Елена на радостях открыла бар и приложилась к бутылочке, чтобы её сердце не остановилось от восторга, что везет двух мужчин, особенно - меня.
  Елена не красавица, но обладала чувством такта: постоянно говорила о деньгах и подарках, которыми осыплет меня (и про Анджея не забывала).
  Женщина влюбилась в меня по уши, её покорили моя женственность, сдержанное кокетство и душевная чистота.
  Она сказала, что лето до того момента, как она встретила меня, было ужасно грустным.
  Но так как мне не интересно слушать про её настроение, тут же перестроилась, спросила меня о пророщенном рисе и уринотерапии.
  Она доказывала мне, что её повара и личные массажистки лучше всего подходят для занятия со мной, для проведения со мной различных процедур оздоровительно-профилактического назначения.
  Сейчас Елена с удовольствием провела бы со мной время, но понимает, что у красавчика могут быть другие дела.
  Я признался, что не прочь поправить здоровье: у меня часто вздувается кишечник, страдаю метеоризмами, десны кровоточат, а во время танцев иногда болят ноги и обильно выделяется пот в промежности.
  Мне необходимо лечение, бережный уход и внимательное отношение без приставаний, назойливого кадрежа.
  Но потом я передумал, несмотря на соблазн процедур в усадьбе Елены.
  Я опасался, что женщина меня изнасилует в загородном доме.
  Когда она отвезла нас с Анджеем домой, мы не пустили её даже на порог.
  Женщина, понимая, что упускает меня изумительного, перелезла через забор.
  Мы с Анджеем целовались под Луной, а Елена терпеливо ждала.
  Анджей запустил мне руку в трико и обнаружил там трусики танго.
  Эти изумительные трусики мне прислал из Парижа месье Горжо.
  Анджей едва не потерял сознание от радости и стал сочинять стих про наши отношения.
  Всё хорошо в меру.
  Если бы Анджей не открыл рот, не стал бы мучить меня своими стихами (не люблю я его стихосложение, я пишу намного лучше, легче и профессио-нальнее), я бы прогнал Елену.
  Но перспектива провести ночь, слушая стихи Анджея, меня не прельщала.
  Не выходило из головы и предложение Елены пройти курс процедур в её усадьбе.
  Девушка не из бедных, сразу видно.
  Я нежно обнял Анджея:
  "Послушай, друг мой милый с розовыми щечками.
  В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он должен решить для себя, что ему важнее сейчас.
  Анджей, ты мне очень нравишься, как человек и как эстет.
  Ты намного культурнее многих моих друзей, и я хочу поговорить с тобой об искусстве в ближайшее время.
  Сегодня между нами ничего не произойдет, потому что я принимаю приглашение богатой девушки посетить её усадьбу, чтобы пройти курс оздоровительного лечения.
  Здоровье человека - в его руках, и это не пустые слова, Анджей.
  Скоро я вернусь к тебе обновленный, более упругий и целе-устремленный, тогда мы вместе направимся в клуб, где произведем фурор своим тандемом.
  Но сейчас мне необходимо вести здоровый образ жизни".
  Я улыбнулся Анджею на прощание, он же, не обратил на мои слова никакого внимания, что меня огорчило.
  Если мужчина не слушает женщину - это нормальное, естественно, если женщина не слушает мужчину, это - профессионально.
  Но, когда мужчина не вникает в смысл слов, сказанных другим мужчиной, это - грустно и гадко.
  Я не знал, вернусь ли к Анджею, либо найду другого эстета для бесед.
  Жизнь великолепна и блистательна в своём многообразии.
  Даже натолкнула меня на некрасивую женщину.
  Нашего знакомства не произошло бы, если бы я не решил пошалить в тот вечер.
  Как все мужчины, я не обращаю внимания на внешность женщин, её слова, поведение.
  Но, если мы по какой-либо причине станем приглядываться к женщине, то нам нужна только красотка, соответствующая канонам эстетических черт.
  Елене несказанно повезло, что я находился в душевном разладе, поэтому видел её, осмысливал и даже соглашался с ней.
  В её усадьбе я проводил прекрасные вечера, и Елена, как обещала, не досаждала мне.
  Ей было лестно, что я нахожусь у неё в гостях.
  Время от времени приезжали её подружки и любовались мной издалека.
  После отдыха и восстановления организма я вернулся к Анджею, мы стали друзьями по ночным беседам.
  Этот поэт крепко "зацепил" меня, заинтриговал своими длинными ресницами и бархатной кожей.
  Но изредка я вспоминал Елену, даже позволял иногда встречаться со мной.
  Может быть, её безобразная внешность стала причиной нашей дружбы?
  Конечно, немалую роль играют подарки и деньги, которыми Елена щедро снабжает меня.
  Но разве дружбу за деньги купишь?
  Так некрасивая девушка добилась благосклонности красавца.
  Этот пример не станет классикой кадрения, но потешен и поучителен.
  Вскоре мы с Анджеем расстались, потому что он предлагал узаконить наши отношения, обвенчаться в американской церкви.
  Я же понимал, что поэт никогда меня не обеспечит, как положено, поэтому отказал ему.
  И, если бы вы видели счастливое лицо Елены, когда она узнала о нашей с Анджеем размолвке, то положили бы себе руку на лоб и сказали:
  "Бывают в жизни удивительные вещи".
  
  Романтическая история! Не правда ли?
  Но подобное случается очень редко, а вам нужен мужчина часто, так что придется надеяться на технику больше, чем на случай.
  Не забывайте про руки мужчины, его тонкие смуглые руки.
  "Дай мне свою руку.
  Я проверю у тебя пульс.
  Мне кажется, что ты волнуешься, а это вредно для твоего здоровья.
  Не бойся! Я чистая! И вдобавок обработала руки антибактериальным кремом".
  Мужчина рассказывает о себе и машинально даёт вам руку.
  Ему хочется узнать: действительно ли его пульс выше нормы и что это означает.
  Не подцепил ли ОРЗ?
  Самое удивительное, что если вы завладели одной рукой мужчины и сильно её сжали, до боли, то он вам сразу же подаст и вторую руку.
  Мужчины любят сладкую боль.
  Боль - это, наверно, единственное, что осталось у эстетов от самцов.
  В компании эстетов попробуйте сразу двум мужчинам сжать руки.
  Посмотрите в глаза мужчинам, которых собираетесь кадрить, тем, кому сжимаете руки.
  У кого глаза более печальные, тот лучше будет поддаваться охмурению.
  Никогда не создавайте конкуренцию среди мужчин.
  Не говорите, что один умнее другого, балерон стройнее художников, писатель умнее певца и так далее.
  Мужчины не любят конкуренции, потому что конкуренция - от борьбы, из древних времен, а борьбу мужчины не уважают.
  Они обожают словесные перепалки до брызганья слюной и оскорблений, но никогда не станут драться друг с другом.
  Забытое желание подраться, получить боль проявляется в отношениях с женщинами, когда женщина, как бы заставляет мужчину испытать боль, а мужчина делает вид, что никуда деться не может: его заставили страдать.
  
  Светлана Б. директор кирпичного завода однажды кадрила сразу двух мужчин и, несмотря на свой профессионализм в охмурениях, наделала столько ошибок, что мужчины позвали полицию и обвинили Светлану в сексуальных домоганиях, хотя она ничего подобного и не предлагала.
  Не помогли девушке и деньги, когда она хотела откупиться от разгневанных мужчин.
  Светлана вечером подсела в мужском клубе к двум мужчинам, которые ожесточенно спорили о рифме прозы.
  Один - кандидат искусствоведения, прославленный эстет поэт Василий О., а его товарищ и оппонент в споре - музыкант Евгений К.
  Василий и Евгений не обрадовались появлению Светланы, обозлились, но желание поскорее избавиться от женщины, которая собралась их кадрить, привело к тому, что Василий и Евгений нехотя отвечали на вопросы.
  Елена сразу сделала ошибку, когда начала кадрить сразу двух мужчин.
  Вспомните, что в компании надо сразу выбирать объект и обрабатывать его до полной готовности.
  Василию Светлана польстила (она полагала, что польстила), что он так умно говорит, у него тонкое чувственное лицо, что он, наверно, не только поэт, но и балерон.
  Музыканту Евгению Светлана в свою очередь сказала, что с его ногами он мог бы танцевать до утра.
  Оказалось, что Светлана угадала: и Василий и Евгений, помимо своих основных занятия (поэт и музыкант) профессионально занимались балетом.
  Каждый считал себя знатоком русского классического балета и был уве-рен, что танцует лучше других балеронов.
  Замечание Светланы, что они оба - отличные танцоры, привело мужчин в негодование.
  Они спорили друг с другом, но обращались к Светлане, как будто объясняют ей.
  Светлана, принявшая на грудь бутылку французского коньяка для храбрости, не поняла о чем речь, а поверила, что прикадрила двух мужчин, поэтому они оживленно с ней беседуют.
  Не осознавшая свою ошибку, Светлана начала сравнивать тела эстетов, чем превысила все их нормы терпения.
  
  - Василий! У тебя изумительное тело барса, несмотря на твой возраст в шестьдесят лет.
  - Да, женщина, я держу себя в форме, не позволяю лишнего, не то, что вы.
  Налакались, как свинья, сидеть рядом с вами противно.
  - Ладно уж, Василий, виновата я! - Волновалась. Светлана взяла за руку Евгения: - Вы, музыкант, сложены, как Аполлон.
  Трудно поддерживать форму в пятьдесят пять лет?
  - Здоровый образ жизни, вегетарианство, отказ от пагубных пристрастий - всё это помогает мне ощущать себя мальчиком. - Похвастался Евгений. - Но отпустите мою руку.
  У вас бактерии!
  - Бактерий я сняла спиртом, - оправдывалась Светлана. - А насчет вашего тела...
  - Моё тело гармоничнее, - не выдерживает Василий, он не может допу-стить, что тело Евгения лучше. - И не ваше дело, женщина, сравнивать тела мужчин.
  - Совершенно согласен с тобой, Василий, - поддерживает друга Евгений, но в то же время спорит: - Каждая женщина пусть да знает своё место.
  Но насчёт гармонии и золотого сечения наших тел не согласен с тобой.
  Как же у тебя гармоничнее, чем у меня, если попа шире?
  
  Эстеты ругались между собой, но в бузе обвинили Светлану, которая хотела охмурить кого-нибудь из них.
  Итог печален: Светлана выплатила огромный штраф за приставание к мужчинам в общественном месте.
  Её авторитет среди подруг, как профессиональной охмурительницы, резко пошатнулся.
  На своих ошибках учитесь кадрить!
  
  Женщины, во время кадрения мужчин, не забывают про свои руки и ноги.
  Оказывается, конечностями тоже можно кадрить.
  Существуют два подхода, метода кадрения нижними и верхними конечностями: активный и пассивный.
  При пассивном методе кадрения женщина стоит, не шелохнувшись. Её руки и ноги не двигаются, они безмолвствуют.
  Этот метод рассчитан на то, чтобы раньше времени не потревожить мужчину, не заставить его злиться ещё сильнее, чем он негодует сейчас по поводу того, что вы нарушили его покой.
  Метод статического состояния рук и ног хорошо применим к мужчинам буйным, психически неуравновешенным.
  Эстетам кажется, что с ваших рук слетают бактерии, а неосторожным движением вы можете повредить какой-нибудь участок нежной кожи мужчи-ны.
  Второй метод конечностей - активный - полная противоположность пассивному кадрению.
  Женщина размахивает руками и ногами, активно жестикулирует, нарочно наступает мужчине на ноги, иногда щиплет его или награждает легкой оплеухой.
  Этот метод очень эффективен при охмурении тихих, полностью ушедших в себя эстетов.
  Чтобы расшевелить, почти мертвого, мужчину необходимо приложить много усилий, и не только словесных.
  Размахивая руками, вы как бы говорите объекту, показываете, что будете с ним делать, когда останетесь наедине.
  Мужчины всегда надеются на то, что вы их отхлестаете, накажите (про-фессионально), поэтому у активной, размахивающей конечностями женщины больше шансов прикадрить эстета.
  Можно комбинировать эти два метода, в зависимости от смены настроения мужчины.
  Попробуйте начать со статики, затем перейдите к размахиванию руками и ногами.
  Если объект разозлится больше нормы, то уйдите от динамики, возвратитесь к спокойной стойке.
  
  Наталья К. мастер книгопечатного цеха Санкт-Петербургской типографии всегда использовала активный метод кадрения мужчин.
  Девушка даже не меняла методы, если мужчина психует.
  Возможно - не гибко, зато - эффективно.
  Наталья прочувствовала все нюансы активного метода, её движения отлажены и даже "нечаянные" удары по лицу мужчины, когда рука словно бы сорвалась - дозированные: не болезненные, а навевающие мужчине сладкие мысли.
  Во время активного кадрения Наталья время от времени наступает на ногу объекта, вызывая его внимания.
  Объект негодует, но терпит.
  Друзья эстеты не наступают ему на ногу, не причиняют боль... а так хо-чется её испытать...
  Если мужчина плюется, кричит, что Наталья испортила ему дорогой башмак, то у девушки есть прекрасный повод пройти с обрабатываемым объектом в салон обуви и купить ему новые модные туфли (обычно с длинными или загнутыми носами).
  "Я во время кадрения мужчины, представляю себя ветряной мельницей, а объект - осёл.
  То, что я отвлекаюсь от действительности с визгами мужчины, помогает мне в кадрении.
  Пусть визжит: мужчина на то и мужчина, чтобы всё время плакать, жаловаться, ругаться и плеваться.
  Я бы попробовала статику, но боюсь, что буду себя чувствовать не в своей тарелке.
  В динамике я чувствую себя свободно и знаю как повести себя в тот или в иной момент.
  Например: вчера я обрабатывала писателя около дома литераторов.
  Он вышел недовольный, бурчал себе под нос.
  Сразу понятно - трудный объект.
  Наверно, кто-то из его товарищей обошел его в книжном деле, напечатал книгу, а этого - прокатили.
  Я поняла, что кадрить надо жестко, несмотря на обстоятельства.
  Если применю мягкий метод кадрежа, то мужчина свалит на меня все свои беды, обвинит в приставании, и я даже буду виновата в том, что его книгу не напечатали.
  
  - Привет! Ты видишь, что творится? Ужас! Беда! - я размахиваю перед лицом писателя руками, наступаю ему на ногу.
  - Что? Что случилось? Кто вы? - писатель наливается злобой, пытается вытащить свою туфлю из-под моей, но мой каблук-шпилька крепко держит его туфлю.
  - Я - твой Ангел Хранитель, - пытаюсь смягчить натиск романтикой. - Прислана на Землю напечатать твою книгу.
  - Мою книгу? - мужчина свирепеет. - А ну пошла вон, уличная охмурялка.
  Без вас тошно, а с тобой - трижды противно.
  Слезь с моей ноги.
  - Не отпущу ногу, - я счастлива, потому что завладела вниманием строгого объекта. Теперь надо довести его до ресторана, где охмурять будет намного проще. - Пойдем в ресторан, поговорим о том, что все хамы, непрофессионалы, и тебя зажимают, твой талант нарочно гасят.
  - Никуда я с тобой не пойду, мерзкая нахалка, сейчас полицию позову! - объект уже не пытается высвободить свою ногу, даже не ругает меня за то, что смахиваю бактерий со своих рук на его пальто.
  - Пойдешь! Куда ты денешься! - я хватаю его за руку, крепко сжимаю (коричневое лицо мужчины белеет, затем зеленеет). - Ты же хочешь знать, что говорит про тебя твой лучший друг, когда забавляется в сауне с балеронами?
  После этих слов писатель покорно следует за мной в ресторан.
  Моя удача! Дело огромное сделано! Мужчина прикадрен, он в моей власти.
  Я бы не добилась успеха, если бы действовала пассивно.
  Активными размахиваниями верхних конечностей я вывела мужчину из его мира и пригласила в свой.
  Существовала серьезная опасность: мужчина мог бы распсиховаться и вызвать полицию.
  Но в данном случае, когда его "опустили и прокатили" друзья литераторы, участвовать в скандале с женщиной ему невыгодно.
  Литераторы засмеют:
  "Эх ты, Лёлик!
  Книгу твою не издают.
  Сержик тебя обошёл на повороте, как породистый конь.
  Ты - неудачник, даже с женщиной поскандалил, вместо того, чтобы сразу послать её куда подальше!"
  
  Так или другими способами вы добиваетесь того, чтобы мужчина согла-сился пойти с вами в ресторан.
  Дальше - проще, потому что в уютной обстановке он расскажет о себе всё, будет жаловаться на непонимание коллег по творческому цеху, обвинит лучшего друга в непонимании и предательстве.
  Это нормально, как и то, что на следующий день он расскажет о вас своим товарищам, будет презрительно называть нахалкой, хамкой.
  Не расстраивайтесь: мужчины капризны, изнежены, избалованы.
  Они склочны, любят посплетничать, охотно закапывают своих друзей и знакомых, а женщины для них - что-то низкое, на что не следует обращать внимание.
  До вас мужчина может снизойти только в крайнем случае, и этот крайний случай вы должны создать.
  Мужчины обожают деньги, дорогие подарки, шикарные безделушки, красные автомобили, норковые пальто.
  Дарите мужчинам подарки, цветы.
  Раньше существовало мнение, что мужчины дарят цветы женщинам, но потом всё изменилось.
  Мужчины принимают цветы, как должное, как дань своему таланту, красоте, обаянию и уму.
  Не разубеждайте мужчин, не говорите им, что они - никчемные, рудимент эволюции и скоро исчезнут с лица Земли.
  Изнеженные создания вас не поймут, а негатив отрицательно скажется на охмурении.
  Ваша цель - получить мужчину, хоть на один вечер, сфотогра-фироваться с ним, а, если повезет, - то и большее получите.
  Мужчины - редкая диковинка в наше время, но обращаться с ними нужно, как с половыми тряпками.
  Как они с женщинами, так и женщины с мужчинами.
  Когда решили кадрить мужчину, то не думайте ни о чем, кроме как о достижении цели.
  Вас не должны остановить ни визг мужчины, ни его слюни, летящие в разные стороны, ни оскорбления по поводу вашей внешности и ваших манер.
  У вас есть деньги и желание прикадрить мужчину, осталось немного - чтобы он не сорвался с крючка.
  Не слушайте его, не задавайте ему вопросы, не смотрите на него, как на личность.
  Пусть мужчина будет для вас безликим, как и вы для него.
  Применяйте разные методы кадрения, не останавливайтесь на достигну-том, постоянно повышайте своё мастерство в деле охмурения мужчин.
  Мужчины эволюционируют, мимикрируют, с каждым днем становятся всё недоступнее.
  Желание иметь женщину у мужчин исчезло давно, осталось только соб-ственное Я.
  Мужчина любит только себя, хочет только себя (иногда и своих товари-щей), поэтому пытаться вызвать, пробудить в нём древний инстинкт охотника на женщину - бесполезно.
  Вы можете провоцировать мужчину сколько вам угодно, но никогда в нем не проснется самец.
  Примите это, как должное, как веяние нашего времени, и тогда будете относиться к делу кадрения более спокойно.
  Когда от мужчины не ждешь ничего хорошего, даже самая маленькая победа приведет вас в восторг.
  Радуйтесь тому, что получили: лучше плохонький сварливый старый эстет, чем пустота вокруг вас.
  И, если вы правильно охмуряете мужчину, вы добьетесь своего, проведете с ним вечер в ресторане, или даже в вашем загородном доме.
  На следующей день расскажите подружкам о своем успехе, и вас ждут лавры победительницы!
  
  Вперед! Удачи вам, милые женщины, в непростом деле кадрения мужчин!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"