Эсаул Георгий : другие произведения.

Москва-Краснодар-Сочи-Крым

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Необычайные похождения Георгия через Москву в Крым!
  Роман 'Москва-Краснодар-Сочи-Крым' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1998 году!
  
  
   Георгий прилетел из тайги в Москву!
   Георгий сказал таможеникам на таможне: "Таможеники! Я прилетел из тайги в Москву! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Таможеники, вы в красивых мундирах! Таможеники, вы умные! Без кота мышам раздолье! А зовут меня Георгий!"
   Таможеники засмеялись и ответили: "Георгий! Ты - тупица! Мы не простые таможеники в Москве! Мы - короли таможеников в Москве! Если бы ты не сказал, что мы красивых мундирах и, что мы умные, то мы бы отняли у тебя деньги и побили бы тебя палками! Георгий! Но ты сказал, что мы в красивых мундирах и, что мы умные! Поэтому мы только отнимем у тебя деньги и не побьем палками! И скажем тебе истину! Первая истина - Не стреляй из автомата себе в кишки! Вторая истина - Осенью дожди часто льют! А зовут нас таможеники Серега, Колька и Митяй!"
   Таможеники отняли у Георгия деньги!
   У таможеников лица веселые!
   У таможеников кожа белая!
   Таможеники смеются ртами!
  
  ☺
  
   Георгий заплакал и пришел в кабинет Главного таможеника!
   У Главного таможеника на плечах шкура медведя!
   У Главного таможеника в руках палка!
   У Главного таможеника в комнате чучела людей стоят!
   Георгий плакал и говорил: "Главный таможеник! Я прилетел из тайги в Москву! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! А таможеники Серега, Колька и Митяй отняли у меня деньги! Главный таможеник, ты начальник! Помоги мне! А зовут меня Георгий! Без крыльев не улетишь!"
   На Георгия упало чучело человека!
   У чучела человека глаза стекляные!
   У чучела человека кожа и челюсти настоящие!
   Чучело человека расыпалось в пух и прах!
   Главный таможеник удивился и засмеялся: "Георгий! Ты - тупица! Ты прилетел из тайги в Москву! Ты прилетел подивиться на наш Расейский народ! А таможеники Серега, Колька и Митяй отняли у тебя деньги, но не побили тебя палками? А что ты хотел? Георгий! Я не простой начальник таможеников в Москве! Я - король начальников таможеников в Москве! Если бы ты не сказал, что я начальник, то я бы тебя сжег в моторе самолета! Но ты сказал, что я начальник, поэтому я не сожгу тебя в моторе самолета, а скажу истину! Первая истина - Не кукарекай в тюрьме! Вторая истина - Счастье с несчастьем близко живут! А зовут меня Аэрофлот Аэрофлотович!"
   Аэрофлот Аэрофлотович побил Георгия палкой!
   Георгий закричал и заплакал: "ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Аэрофлот Аэрофлотович побил меня палкой!
  ☺
  
   Аэрофлот Аэрофлотович засмеялся и закричал: "Георгий! Ты - тупица! Серега, Колька и Митяй не побили тебя палками! А я побил тебя палкой! Можешь обратиться в суд! Но судья тоже побьет тебя палкой!"
   Георгий скушал сухарик со стола Аэрофлот Аэрофлотовича!
   Георгий выпил водички из графинчика Аэрофлот Аэрофлотовича!
   Георгий посикал в горшок Аэрофлот Аэрофлотовича!
   Аэрофлот Аэрофлотович сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я всю жизнь мечтал стать птицей! Я махаю руками, но не взлетаю! Я не поднимаюсь в облака, потому что у меня тяжелый зад!"
   Аэрофлот Аэрофлотович заплакал от горя!
  
   Георгий пришел на Красную Площадь и подумал: "Не надо печалиться! Вся жизнь впереди! Надо радоваться и веселиться!"
   Георгий станцевал и спел на Красной Площади!
   К Георгию подошли милиционеры в голубых костюмах!
   Милиционеры сказали: "Парень! Не танцуй на Красной Площади! Парень! Не пой на Красной Площади! Парень! Дай нам денег! А зовут нас Феликс, Леня и Вова!"
   Георгий опечалился: "Милиционеры в голубых костюмах Феликс, Леня и Вова! Я бы дал вам денег! Но у меня нет денег! В хорошем житье кудри вьются! А зовут меня Георгий!"
   Милиционеры в голубых костюмах Феликс, Леня и Вова огорчились: "Георгий! Ты - тупица! Ты бы
  дал нам денег! Но мы не поведем тебя в тюрьму, по
  ☺
  
  тому что у тебя нет денег!"
   Милиционеры в голубых костюмах Феликс, Леня и Вова подошли к другому парню и сказали: "Парень! Дай нам денег!"
  
   А Георгий отошел к помойке и смотрел на крыс!
   У крыс глазки красные!
   У крыс ножки голые!
   Крысы щелкают клыками!
   Из помойки вылезла женщина и сказала: "Парень! Дай мне денег! А зовут меня Мерилин Монро!"
   Георгий обрадовался и удивился: "Мерилин Монро! Я не дам вам денег, потому что у меня нет денег! Мерилин Монро! Я не узнал вас, потому что на фотографиях вы другая! А зовут меня Георгий! Смерть лучше безчестья!"
   Мерилин Монро сказала: "Георгий! Ты - тупица! Ты не дашь мне денег, потому что у тебя нет денег! Если у тебя нет денег, то посношай меня просто так!"
   У Мерилин Монро на голове дырявое ведро!
   У Мерилин Монро в руках куриная голова!
   Мерилин Монро кутается в пододеяльник!
   Георгий посмотрел на Мерилин Монро и сказал: "Мерилин Монро! Я прилетел из тайги в Москву! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Я не посношаю тебя!"
   Мерилин Монро огорчилась: "Георгий! Ты - тупица! Я не простая Мерилин Монро среди Московских улиц! Я - королева Московских улиц! Если бы ты сказал, что посношаешь меня, то я бы посношалась с тобой! Но ты сказал, что не посношаешь меня, поэтому я не посношаюсь с тобой! Но скажу тебе истину! Первая истина - Георгий, ты - глуп! Вторая ис
  ☺
  
  тина - Во всяком подворье свое поверье!"
   Мерилин Монро разделась догола и начала танцевать балет!
   Мерилин Монро молодая и с белым красивым телом!
   Мерилин Монро танцует "Лебединое озеро"!
   Мерилин Монро свежая и необычайно красивая!
   К нагой танцующей Мерилин Монро подъехала чорная машина!
   Из чорной машины вылез чорный мужик!
   Чорный мужик сказал: "Девушка! Поедем со мной! Ты будешь танцевать голая только для меня! Я дам тебе денег! А зовут меня Миша Рокфелеров! Я богач! А все богачи содержат балерин! "
   Мерилин Монро засмеялась: "Миша! Я поеду с тобой! А буду танцевать голая только для тебя! Ты дашь мне денег! А зовут меня Мерилин Монро! А того парня Георгия зовут дураком!"
   Мерилин Монро и Миша Рокфелеров уехали!
   А Георгий вспомнил первую истину Мерилин Монро и сказал сам себе: "Я глуп!"
  
   Георгий пришел на железнодорожный Курский вокзал и сел на пол!
   К Георгию подошел мужчина в лаптях и чихнул!
   Но Георгий ничто не сказал мужчине в лаптях!
   Мужчина в лаптях обрадовался и сказал: "Парень! Я не простой мужчина в лаптях на Курском вокзале! Я - король мужчин в лаптях на Курском вокзале! Если бы ты сказал, что я чихнул, то я бы проткнул тебя ножиком! Но ты не сказал, что я чихнул, поэтому я не проткну тебя ножиком, а скажу тебе истину! Первая истина - не кушай гранит! Вторая истина -
  ☺
  
  Пьяный храбрится, а проспится - свиньи боится! А зовут меня Ленька Пантелеев!"
   У Леньки Пантелеева все тело в наколках!
   У Леньки Пантелеева зубы золотые!
   Ленька Пантелеев с золотой цепочкой на шее!
   Георгий промолчал, а Ленька Пантелеев обрадовался: "Парень! Ты молчишь! Ты - серьезный парень! Если бы ты не промолчал, то я бы проиграл тебя в карты! Но ты промолчал, поэтому я раскажу тебе про наш Расейский уклад жизни! У нас в школах все знают кем станут! Если учишься на пятерки - то выйдешь из школы судьей! На четыре и пять - прокурором или адвокатом! На четыре - таможеником и налоговиком! На четыре и три - дознавателем! На тройки - милиционером! На тройки и двойки - авторитетом и паханом! На двойки - уголовником! Других професий в России Нет! Одни идут - младший следователь, следователь, старший дознаватель! Другие идут - подозреваемый, подсудимый, осужденый! Все Расеяне декабристы!"
   Георгий удивился и сказал: "Ленька Пантелеев! Если у нас в России только декабристы, тюремщики и милиционеры, то давай веселиться! Птице даны крылья, а человеку - разум! А зовут меня Георгий!"
   Ленька Пантелеев обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Если бы ты не сказал, что надо веселиться, то я бы задушил тебя веревкой! Но ты сказал, что над веселиться, поэтому я не задушу тебя веревкой! А скажу тебе истину! Первая истина - Курлык, бурлык! Вторая истина - Какова Аксинья, такова и ботвинья!"
   Георгий и Ленька Пантелеев стали петь и танцевать!
   К Георгию и Леньке Пантелееву подошла очень
  ☺
  
  красивая девушка и сказала: "Парни! Я очень красивая девушка! Дайте мне денег! А зовут меня Мона Лиза!"
   Ленька Пантелеев сказал: "Мона Лиза! Ты очень красивая девушка! Но у меня нет денег!"
   Георгий сказал: "Мона Лиза! Ты очень красивая девушка! Но у меня нет денег!"
   Мона Лиза огорчилась и сказала: "Парни! Если у вас нет денег, то посношайте меня без денег!"
   Ленька Пантелеев обрадовался и сказал: "Мона Лиза! У нас нет денег, поэтому мы посношаем тебя без денег!"
   Георгий вспомнил Мерилин Монро и сказал: "Мона Лиза! Я не узнал вас, потому что на фотографиях вы другая! Я видел Мерилин Монро! Она в одежде была страшная, а без одежды красивая! Мона Лиза! Ты в одежде красивая, поэтому без одежды будешь некрасивая и страшная! Я не посношаю тебя! А зовут меня Георгий! С совестью не разминуться!"
   Мона Лиза скинула одежды и оказалась красивая!
   Мона Лиза спела оперу!
   Мона Лиза очень стройная и белая!
   Георгий огорчился, а Ленька Пантелеев обрадовался и посношал Мону Лизу!
   Красивая Мона Лиза ушла, а Георгий огорчился, а Ленька Пантелеев развеселился!
   Ленька Пантелеев сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я посношал Мону Лизу, а ты не посношал Мону Лизу! Поэтому не сиди рядом со мной! Георгий! Уезжай на юг, к теплому морю! На юге фрукты и пляж!"
   Георгий опечалился и сказал: "Ленька Пантелеев! Ты посношал Мону Лизу, а я не посношал Мону Лизу! Поэтому не сижу рядом с тобой! Уеду на юг, к те
  ☺
  
  плому морю! На юге фрукты и пляж! День меркнет ночью, а человек печалью!"
  
   Георгий ушел от Леньки Пантелеева и достал из сапога золотой самородок!
   Георгий продал золотой самородок и купил билет на юг к Чорному Морю!
   Георгий подошел к доброй женщине на мешках!
   На голове доброй женщины серый пуховой платочек!
   На ногах доброй женщины серые валенки из верблюжьей шерсти!
   На носу женщины разбитые очки с веревочками!
   Георгий поклонился доброй женщине и спросил: "Добрая женщина! Я прилетел из тайги в Москву! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Где поезд к Чорному морю? А зовут меня Георгий!"
   Добрая женщина плюнула в глаза Георгия и ответила: "ТЬФУ НА ТЕБЯ! А зовут меня Инеса Арманд!"
   Георгий вытер слюну доброй женщины с глаз и пошел на перон!
   На пероне прыгала убежавшая горила!
   Горила надела на голову мусорное ведро!
   Горила таращила драконьи зубы!
   Горила визжала, словно павиан!
   Георгий сел на красный поезд и поехал на юг к Чорному Морю, которое раньше называлось Русское море!
  
   В поезде к Георгию подошел проводник вагона в синем камзоле!
   Проводник вагона сказал: "Парень! Дай денег!"
  ☺
  
   Георгий опечалился: "Проводник вагона! Ты умный! У тебя завидная професия! Тебя любят проводницы! Не красна изба углами, а красна пирогами! А зовут меня Георгий!"
   Проводник вагона обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой проводник вагона! Я - самый главный проводник ЭТОГО вагона! Если бы ты не сказал, что у меня завидная професия и, что меня любят проводницы, то я бы тебя скинул с поезда! Но ты сказал, что у меня завидная професия и, что меня любят проводницы! Поэтому я не скину тебя с поезда, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложи голову под колеса поезда! Вторая истина - Век живи, век учись! А зовут меня Иван Демидов! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа богач Демидов! И моя мама богачка Демидова! В детстве я разбил мамину любимую голубую чашку! Мама ударила меня опокой в глаз! Я расердился и убежал от родителей! А теперь не могу найти своих родителе!"
   Иван Демидов налил Георгию чаю на штаны!
   Георгий снял штаны в своем купе!
   Пасажиры сказали: "Георгий! ФУЙ! Как дурно!"
   Щербатый пасажир сказал: "Я бывший полковник летчик!"
   Толстая женщина в ботинках на голых ногах сказала: "У меня растет черешня в саду!"
   Дедушка в рваных онучах сказал: "Россия еще себя покажет!"
  
   Поезд приехал в город герой Тула!
   В городе герое Тула к Георгию подошла бабушка и сказала: "Парень! Купи у меня пирожок с картош
  кой! Пирожок с картошкой стоит сто рублей!"
  ☺
  
   Георгий удивился и ответил: "Милая старушка! Пирожок с картошкой не стоит сто рублей! Мешок картошки стоит сто рублей! Не всяк девица синица! А зовут меня Георгий!"
   У бабушки в руках корзина с пирожками!
   У бабушки голубенькие глазки!
   Бабушка облизывает пирожок и отвечает: "Георгий! Ты - тупица! Я и жители нашего города никогда не видели сто рублей! И никогда не видели денег! У нас натуральный обмен! Я не простая бабушка в городе герое Тула! Я - самая главная бабушка с пирожками с картошкой в городе герое Тула! Георгий! Если бы ты не сказал, что я милая старушка, то я бы отравила тебя прошлогодним пирожком с прошлогодней картошкой! Но ты сказал, что я милая старушка, поэтому я не отравлю тебя прошлогодним пирожком с прошлогодней картошкой! А скажу тебе истину! Первая истина - Не плюй в колодец, пригодится воды напиться! Вторая истина - Не плюй в колодец, пригодится воды напиться! А зовут меня Старая Красная Шапочка!"
   Георгий удивился: "Старая Красная Шапочка! Ты два раза сказала одну и ту же истину!"
   Старая Красная Шапочка обозлилась: "Георгий! Ты - тупица! Ты слишком молод, чтобы меня учить! Когда Волга матушка вспять потечет!"
   Георгий согласился: "Старая Красная Шапочка! Я слишком молод, чтобы меня учить!"
   Старая Красная Шапочка ударила Георгия коленкой в мошонку!
   Старая Красная Шапочка ребром ладони ударила Георгия по шее!
   Старая Красная Шапочка натянула на уши Геор
  ☺
  
  гия корзину с пирожками с картошкой!
   Георгий зарыдал от боли и огорчения!
   Георгий пришел в поезд и лег на свою полку!
   Старая Красная Шапочка долго махала вслед поезду синим платочком!
   Старая Красная Шапочка утирала слезы печали со своего лица и с морды бродячей собачки Жужи!
  
   Пасажиры скушали пирожки с картошкой из корзины Георгия!
   Пасажиры лежали на полках и пердели!
   К Георгию подошел милиционер и сказал: "Парень! Дай денег! Я проверяю пасажиров, а кто пьет водку или вино, того я штрафую!"
   Георгий удивился: "Милиционер! Я не дам тебе денег! Ты проверяешь пасажиров, а кто пьет водку или вино, того ты штрафуешь! Я не пью водку или вино! Ты меня не оштрафуешь! А зовут меня Георгий!"
   Милиционер огорчился: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой милиционер в поезде! Я - самый главный милиционер в поезде! Если бы ты сказал, что я умный, то я бы тебя не обыскал по поводу наркотиков! Но ты не сказал, что я самый умный милиционер в поезде! Поэтому я обыщу тебя по поводу наркотиков! И скажу тебе истину! Первая истина - Воруй деньги! Вторая истина - Долог день до вечера, если делать нечего! А зовут меня Шарапов! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Шарапов ловил жуликов! Моя мама Шарапова ловила жуликов! Я работал автобусным контролером и ловил безбилетников! Но мне стало мало денег от безбилетников! И мне не
  ☺
  
  нравилось, что меня называли шакалом! Я пошел в милиционеры! Теперь у меня много денег! И меня называют легавым!"
   Милиционер Шарапов обыскивал Георгия и раздел Георгия догола!
   Милиционер Шарапов удивился, что у Георгия нет наркотиков и сказал: "Георгий! Ты - тупица! У тебя нет наркотиков! У всех есть наркотики! Но я обыскал тебя догола! Если ты голый, то спляши!"
   Георгий сказал: "Милиционер Шарапов! Если я голый, то я не буду плясать!"
   Но милиционер Шарапов показал Георгию плетку!
   Георгий плясал, а пасажиры и милиционер Шарапов хлопали в ладоши и пели!
   Половина пасажиров сказали: "Нам нравится, когда Георгий голый!"
   Другая половина пасажиров сказали: "Нам не нравится, что Георгий голый, потому что мы не гомосеки!"
   Пасажиры подрались, а Георгий заснул на заплеваном полу!
  
   Георгий проснулись, а пасажиры говорили языками!
   Пасажир в штанах сказал: "У меня украли машину!"
   Пасажирка в халате сказала: "У меня дом сгорел!"
   Пасажирка в тулупе сказала: "У меня семья погибла в катастрофе!"
   В вагон вошел дяденька и играл на гармошке!
   Дяденька приседал и танцевал Мужика Комаринского!
  ☺
  
   Дяденька пил водку!
   Дяденька курил папиросу "Беломор канал!"
   Дяденька говорил: "Дайте денег"! - и говорил, что правительство плохое!
   Георгий сказал: "Я тоже хочу с вами разговаривать! Я тоже спляшу "Мужика Комаринского"!
   Пасажиры засмеялись: "Георгий! Ты - тупица! Ты тоже хочешь с нами разговаривать! Ты тоже хочешь сплясать "Мужика Комаринского"! Но ты еще слишком молод для разговоров с нами! Ты разговаривай с молодыми девушками!"
   Георгий обрадовался: "Я еще слишком молод для разговоров с вами! Я поговорю с молодыми девушками! Яйцо курицу не учит! А где молодые девушки?"
   С полок слезли молодые девушки и сказали: "Георгий! Ты - тупица! Ты разговаривай с нами! Мы молодые девушки! Георгий!"
   Первая молодая девушка сказала: "Георгий! Ты - тупица! Я богемная девушка! Я разговариваю о богатых вещах! А зовут меня Катерина фон Ева Браун! Георгий! Дай денег!"
   Богемная девушка Катерина фон Ева Браун богемно улыбнулась!
   Богемная девушка Катерина фон Ева Браун богемно засмеялась и богемно выгнула спину!
   Богемная девушка Катерина фон Ева Браун выпила богемного дорогого вина!
   Вторая молодая девушка сказала: "Георгий! Ты - тупица! Я культурная девушка! Я играю на пианинах! Я разговариваю об умных вещах! А зовут меня Ана Керн!"
   Культурная Ана Керн сыграла на губной гармошке!
  ☺
  
   Культурная Ана Керн серьезно вздохнула!
   Культурная Ана Керн выпила водки "Шопен" и водки "Вальс Бостон"!
   Третья молодая девушка сказала: "Георгий! Ты - тупица! Я девушка простушка! Я ничто не умею! Я разговариваю о глупостях! Георгий! Дай денег! А зовут меня Катюшка Маслова!"
   Девушка простушка Катюшка Маслова захихикала и села Георгию на коленки!
   Девушка простушка Катюшка Маслова сложила губки дудочкой и пропела: "ЗИЗИ! ЖУЖУ!"
   Девушка простушка Катюшка Маслова закурила сигарку и захохотала задорно и весело!
   Георгий обрадовался общению и сказал: "Богемная девушка Катерина фон Ева Браун и девушка простушка Катюшка Маслова сказали мне: "Дай денег!" А почему культурная Ана Керн не сказала: "Дай денег?" Козел в огороде плохой сторож!"
   Культурная Ана Керн ответила: "Георгий! Ты - тупица! Богемная девушка Катерина фон Ева Браун и девушка простушка Катюшка Маслова сказали тебе: "Дай денег!" А я культурная не сказала тебе: "Дай денег?", потому что культурные девушки не говорят о деньгах! Культурным девушкам господа сами дают деньги! Я не простая культурная девушка! Я - самая культурная девушка в ЭТОМ поезде! Я раскажу вам историю своей культуральности!"
   Культурная Ана Керн упала с красной полки!
   Из красной полки вылезла вата!
   На красной полке написано слово "Хуй"!
   Культурная Ана Керн скромно поправила чорную юбку и сказала: "Я родилась в культуральной семье! Мой папа Керн культурный! И мама Керн культурная!
  ☺
  
  Меня сажали в чулан, чтобы я играла в чулане на скрипке! На снежной горке я познакомилась с мальчиком! Мальчик толкнул меня с горки! У меня появилось сотрясение мозга! В деревне я играла на арфе, а бабушка Керн обругала меня за то, что я съела варенье! По воскресеньям папа Керн садился на диван и смотрел, как я веником подметаю пол и пою арии из опер! Я не читала некультурных книжек и не смотрела некультурных кино! По воскресеньям мама Керн и папа Керн водили меня на культурные мероприятия! И я познакомлюсь только с культурным парнем! В огороде бузина, а в Киеве дядька! Георгий! Ты культурный?"
   Георгий удивился: "Культурная Ана Керн! Я не знаю - культурный я или не культурный! Потому что мама и папа не сажали меня в чулан, чтобы я играл в чулане на скрипке - некультурный; но я на снежной горке познакомился с мальчиком, я толкнул мальчика со снежной горки, и у мальчика появилось сотрясение мозга - я культурный; в деревне бабушка (но не бабушка Керн) обругала меня за то, что я съел варенье - я культурный; и по воскресеньям папа садился на диван и смотрел, как я веником подметаю пол - я культурный, но я не пел арий из опер - я некультурный; но я читал некультурные книжки и смотрел некультурное кино - я некультурный; но по воскресеньям папа и мама водили меня на соревнования культуристов - я культурный! Я не знаю - культурный я или не культурный я!"
   Культурная Ана Керн задумалась и выпила водки "Пушкин"!
   У культурной Аны Керн щеки скромно пылают вечерним солнышком!
  ☺
  
   У культурной Аны Керн белые ручки елозят, словно веточки!
   Молодые девушки и Георгий посмотрели на таракана!
   Таракан шевелил рыжими огромными усами!
   Таракан нагло щурился на лампочку!
   Таракан гордо расправил крылья и украл корочку хлеба!
   Богемная девушка Катерина фон Ева Браун сказала: "Я раскажу вам историю своей богемной жизни! Я родилась в богемной семье! Мой папа фон Ев Браун богемный! И мама фон Ева Браун богемная! Меня сажали во дворец, чтобы я во дворце изучала богемные правила! На снежной горе в Швейцарии я познакомилась с мальчиком! Мальчик толкнул меня с горки! У меня появилось сотрясение мозга и папа фон Ев Браун купил снежную горку! В имении я играла в гольф, а бабушка фон Ева Браун обругала меня за то, что я съела дикую орхидею! По воскресеньям папа фон Ев Браун садился на диван и смотрел, как я веником подметаю брилианты на золотом полу и катаюсь на личном самолете! Я не читала небогемных книжек и не смотрела небогемное кино! По воскресеньям мама фон Ева Браун и папа фон Ев Браун водили меня на богемные мероприятия! И я познакомлюсь только с богемным парнем! Белые ручки не испортят мучки! Георгий! Ты богемный?"
   Георгий задумался, но девушка простушка Катюшка Маслова сказала: "Я раскажу вам историю моей жизни: История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в простой семье около семьи Льва Толстого! Мой папа Маслов простой, как вареное яйцо! И мама Маслова простая, как три копейки! Меня
  ☺
  
  выгоняли из дома, чтобы я вне дома играла с простыми ребятами! На снежной горке я познакомилась с мальчиком! Мальчик выпил вина и упал с горки! Я тоже выпила вина и упала с горки! У меня появилось сотрясение мозга и белая горячка! В деревне я играла с парнями, а бабушка Маслова обругала меня за то, что я съела варенье для браги! По воскресеньям папа Маслов садился на диван и смотрел, как я веником подметаю сахар с пола и высыпаю сахар в самогоный апарат! Я не читала книжек и не смотрела кино! По воскресеньям мама Маслова и папа Маслов водили меня на некультурные мероприятия! И я познакомлюсь только с простым парнем! Федот, да не тот! Георгий! Ты простой?"
   Георгий хотел ответить, но пришел проводник Иван Демидов и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Почему ты привел блядей и устроил бардак в моем вагоне? Не плачут во Владимире по недороду в Пскове!"
   Богемная девушка Катерина фон Ева Браун задумалась над словами проводника Ивана Демидова!
   Культурная девушка Ана Керн покраснела и обиделась на проводника Ивана Демидова!
   Простушка девушка Катюшка Маслова села на колени проводника Ивана Демидова!
   У проводника Ивана Демидова щеки красные!
   У проводника Ивана Демдова кожа белая и волосы белые и курчавые!
   Проводник Иван Демидов плюется харкотинами и кашляет чахоткой!
  
   Проводник Иван Демидов сказал: "Остановка! Кород Курск! Пойду поджарю яйца на сковороде "Тефаль"!
  ☺
  
   Георгий вышел на перон в городе Курск!
   В городе Курск на вокзале стояли нищие и цыгане!
   Нищие и цыгане сказали: "Парень, дай нам денег!"
   Нищие в теплых одеждах и малахаях!
   У нищих в очах стремление к наживе!
   У нищих красные лица и жолтые зубы!
   Цыгане в красных платках и красных сапогах!
   У цыган золотые зубы и золотые перстни!
   У цыган ворованые кони!
   Георгий дал нищим и цыганам по копеечке!
   Нищие обрадовались, а самый нищий нищий сказал: "Парень! Я не простой нищий! Я - король нищих в городе Курск! Если бы ты не дал мне копеечку, то я бы поцеловал тебя и заразил бы тебя цынгой! Но ты дал мне копеечку, поэтому я не поцелую тебя и не заражу тебя цынгой! А скажу тебе истину! Первая истина - не смотри в окно! Вторая истина - Завистливое око видит широко! А зовут меня Фома Аквинский!"
   Георгий удивился, а к Георгию подошел цыган с тремя рядами золотых зубов и сказал: "Парень! Я не простой цыган! Я - король цыган барон в городе Курск! Если бы ты не дал мне копеечку, то я бы украл тебя и надул в попу, как лошадь через сломинку! Но ты дал мне копеечку, поэтому я не украду тебя и не надую в попу, как лошадь через сломинку! А скажу тебе истину! Первая истина - Красивая, как елка, но колючая, как иголка! Вторая истина - Не слушай женщин! А зовут меня Николашка Будулайка!"
   Нищие подарили Георгию суму переметную!
   Цыгане подарили Георгию бутылку водки!
  ☺
  
   К Георгию подошел пес и лизнул Георгия в пятку!
   У пса глаза умные и проницательные!
   У пса морда творческая!
   У пса под хвостом репейник и блоха!
   Пес лизнул Георгия в другую пятку!
   Нищие закричали: "Парень! Тебя пес Дружок лизнул в две пятки!"
   Нищие от радости стали калядовать!
   Нищие дудели в дуделки и сопелки в сопелки!
   Нищие прыгали через костер!
   Нищие залазили на майский шест!
   Цыгане обрадовались и закричали: "Парень! Тебя пес Дружок лизнул в две пятки!"
   Цыгане стали надувать кобылу соломинкой в зад!
   Цыгане начали воровать по карманам!
   Цыгане начали продавать марихуану!
  
   Из вагона поезда вышел проводник Иван Демидов!
   Иван Демидов поклонился в пояс лесам и полям и сказал: "Здравствуй, земля русская! Я - твой тонкий колосок!"
   Иван Демидов поцеловал землю!
   Иван Демидов набрал в руку жижи и прослезился: "Землица жирная! Землица сдобная! Землица плодородная!"
   Иван Демидов намазал черноземом лицо, отобрал у Георгия суму переметную и сказал: "Я давно хотел посмотреть на Курскую дугу! Здесь воевал мой дед! Посмотрю на Русь!"
   Иван Демидов пошел в поля!
   На русую голову Ивана Демидова сел грач птица счастья!
  ☺
  
   В руки Ивана Демидова прыгнул котик символ домашнего уюта!
   В штаны Ивана Демидова из речки прыгнула рыбка символ денег!
  
   К Ивану Демидову подбежала проводница третьего вагона и закричала: "Иван Демидов! Не покидай меня! Я тебя любила! Лишнее говорить - себе вредить! А зовут меня Мария!"
   У Марии волосы длиные и белые!
   У Марии тело холеное и белое!
   Мария статная и высокая!
   Иван сказал: "Проводница третьего вагона Мария! Я покину тебя! Ты меня не любила! Ты любила проводника пятого вагона Алексея Альфонсова! Маленькая лошадь - маленький хомут! А зовут меня Иван Демидов!"
   Мария опечалилась и сказала: "Иван Демидов! Ты дурак! Я любила проводника пятого вагона Алексея Альфонсова в Рязани! А тебя любила всегда!"
   Иван Демидов ушел!
   Мария легла на рельсы под поезд и стала ждать отправления поезда!
   К Георгию подошла цыганская девушка красавица и сказала: "Парень! Если ты богатый, то выходи за меня замуж! Парень! Я красивая! Парень! Я богатая! Парень! Я умная! Переднее крыльцо круто, заднее - положе! А зовут меня Будулайка Будулаевна!"
   Будулайка Будулаевна стучала в бубен!
   Будулайка Будулаевна плясала и задирала юбки!
   Будулайка Будулаевна звенела золотыми монистами!
   Георгий задумался, а девушки из поезда культур
  ☺
  
  ная девушка Ана Керн, богемная девушка Катерина фон Ева Браун и девушка простушка Катюшка Маслова возревновали Георгия к цыганке и закричали из окна вагона: "Георгий! Ты - тупица! Поезд отправляется! Иди к нам! Мы тебе скажем истину!"
   Георгий сказал цыганской красавице Будулайке Будулаевне: "Будулайка Будулаевна! Поезд отправляется! Я иду к ним! Они скажут мне истину!"
   Будулайка Будулаевна огорчилась!
   Будулайка Будулаевна разделась догола, чтобы не испачкать монисты!
   Будулайка Будулаевна легла на рельсы под поезд!
   Будулайка Будулаевна сказала: "ИИИЫЫЫХ! Что есть жизнь?"
  
  К Георгию подошел дед в длином рубище!
   У деда седая борода до пояса!
   У деда в левой руке посох!
   У деда в правой руке человеческий череп!
   Георгий угостил деда корочкой хлеба!
   Дед обрадовался и сказал: "Парень! Я не простой дед с черепом, посохом и с бородой! Я - король волхвов ЭТОГО города! Если бы ты не дал мне корочку хлеба, то я бы посохом переломил тебе спину! Но ты дал мне корочку хлеба, поэтому я не переломлю тебе посохом спину, а скажу тебе истину! Первая истина - Запасливый нужды не терпит! Вторая истина - не смотри в окно! А зовут меня Одноакр Волхович!"
   Георгий удивился, что услышал истину про окно во второй раз!
   А Одноакр Волхович сказал: "Парень! Я скажу тебе тайну волхвов! Я скажу тебе, где зарыто золото скифов! Я скажу тебе про волшебство!"
  ☺
  
   Одноакр Волхович ударил посохом о землю - пошел дождь!
   Одноакр Волхович бросил человеческий череп на тротуар - пошел снег!
   Одноакр Волхович подпрыгнул и сказал: "УУУУУУ!"
  
   Георгий задумался, а девушки из поезда культурная девушка Ана Керн, богемная девушка Катерина фон Ева Браун и девушка простушка Катюшка Маслова возревновали Георгия к Одноакру Волховичу и закричали из окна вагона: "Георгий! Ты - тупица! Поезд отправляется! Иди к нам! Мы тебе скажем истину!"
  
   Георгий сказал: "Одноакр Волхович! Поезд отправляется! Я иду к ним! Они скажут мне истину!"
   Георгий сел в вагон!
   Машинист поезда посмотрел на цыганскую дочь Будулайку Будулаевну и проводницу третьего вагона Марию на рельсах и сказал: "Поезд отправляется по расписанию!"
   Поезд переехал через шеи цыганской дочери Будулайки Будулаевны и проводницы третьего вагона Марии!"
   Голова цыганской дочери Будулайки Будулаевны отрезалась!
   Голова цыганской дочери Будулайки Будулаевны высунула язык!
   Голова цыганской дочери Будулайки Будулаевны лукаво усмехается!
   Голова проводницы третьего вагона Марии отрезалась!
  ☺
  
   Голова проводницы третьего вагона Марии в печали!
   Голова проводницы третьего вагона Марии плачет!
   Цыгане сказали: "Мы похороним цыганскую дочь Будулайку Будулаевну по цыганскому обычаю! Мы сожгем цыганскую дочь Будулайку Будулаевну на погребальном костре!"
   Нищие сказали: "Мы похороним славянскую дочь проводницу третьего вагона Марию по славянскому обычаю! Мы закопаем славянскую дочь проводницу третьего вагона Марию в землю в гробу!"
   Волхв Одноакр Волхович сказал: "УУУУУУУУУ"!
   Волхв Одноакр Волхович плюнул в колодец!
   Волхв Одноакр Волхович дотронулся посохом до головы цыганской дочери Будулайки будулаевны!
   Волхв Одноакр Волхович дотронулся посохом до головы славянской дочери Марии!
   Голова цыганской дочери Будулайки Будулаевны приросла к телу цыганской дочери Будулайки Будулаевны!
   Голова славянской дочери проводницы третьего вагона Марии приросла к телу проводницы третьего вагона Марии!
   Цыганская дочь Будулайка Будулаевна взяла за руку славянскую дочь Марию!
   Девушки с песнями и плясками побежали в поля!
   Девушки упали в стог сена!
  
   Георгий пришел на свою полку в вагоне!
   А на полке Георгия в вагоне сидел турок!
   У турка на голове феска с кисточкой, на ногах
  ☺
  
  турка турецкие шаровары!
   Турок курит турецкую трубку!
   На поясе у турка турецкая сабля!
   На коленях турка сидит девушка простушка Катюшка Маслова!
   Богемная девушка Екатерина фон Ева Браун расказывает турку про богемную жизнь!
   Культурная девушка Ана Керн читает турку культурную книжку про Георгия!
  
   Турок увидел Георгия и сказал: "Парень! Дай денег! Я сижу на твоем месте! Парень! Не верь девушкам! Парень! Рахат лукум сладкий! Добрая слава бежит, а худая - летит! А зовут меня Мухамед Али!"
   Мухамед Али съел лаваш!
   Мухамед Али съел плов!
   Мухамед Али съел шиш кебаб!
   Георгий сказал: "Мухамед Али! Сиди на моем месте! Катучий камень мохнат не будет! А зовут меня Георгий!"
   Мухамед Али сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой турок! Я - король турков в ЭТОМ поезде! Георгий! Если бы ты не сказал, чтобы я сидел на твоем месте, то я зарубил бы тебя саблей! Но ты сказал, чтобы я сидел на твоем месте, поэтому я не зарублю тебя саблей, а скажу тебе истину! Первая истина - не живи в костре! Вторая истина - Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан!"
  
   На голову турка Мухамеда Али сел большой таракан!
   Таракан гордился собой и выгодно выгибал спину!
  ☺
  
   Таракан посмотрел, что усы у турка Мухамеда Али больше, чем у таракана и зарыдал!
   Мухамед Али съел маленькую рыбку!
   А Георгий забыл истины из города Курск и посмотрел в окно!
   За окном ехал другой поезд с другими вагонами, в Москву!
   В другом вагоне другого поезда девушка увидела Георгия и показала Георгию голые груди!
   Турок Мухамед Али увидел другие груди в другом поезде другой девушки и сказал: "Девушка нас дразнит! Девушка не нашла женихов на юге! Поэтому девушка портит нам настроение!"
   Георгий пошел в туалет и сел на унитаз!
   Георгий подумал: "Я еду на унитазе!"
   Поезд остановился, а Георгий снова нарушил истину из города Курск!
   Георгий посмотрел в окно!
   А рядом остановился другой поезд с бородатым мужиком!
   Бородатый мужик сказал: "Парень! Я еду по России в бронированом поезде! Я - гражданин Америки, поэтому не боюсь ездить по России в бронированом поезде! Парень! Я раскажу тебе, как обустроить Русь! И к нашему берегу приносит хорошее дерево! А зовут меня Исай Солженицын!"
   Поезда поехали, а Георгий упал с унитаза!
   Борода Исая Солженицына прилипла к стеклу!
   Кулик на болоте запел хвалебную песню про свое болото!
  
   Георгий пошел по вагону а на ногу Георгия наступил маленький мужчина!
  ☺
  
   Георгий наступил на ногу маленькому мужчине!
   Маленький мужчина обозлился и сказал: "Парень! Я не простой маленький мужчина! Я - король мумий Троль! Если бы ты не наступил мне на ногу, то я бы не заколдовал тебя! Но ты наступил мне на ногу, поэтому я заколдую тебя и не скажу тебе истину! А зовут меня Мумий Троль!"
   У Троля кривые жолтые длиные зубы!
   У Троля зеленые сапоги с дырками!
   У Троля шляпа с бубенчиками!
   Георгий удивился: "Троль! Я наступил тебе на ногу! Но тролей не бывает! А зовут меня Георгий!"
   Троль огорчился: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты наступил мне на ногу! А, если тролей не бывает, то я не троль, а карлик из цирка уродов из Одессы!"
   Троль ушел, а к Георгию подошла пожилая дама!
   У дамы большое тело!
   На голове дамы чужие волосы!
   На губах дамы красная помада!
   Дама сказала: "Парень! Молодежь нынче не так пошла! Это не дело! Малы еще, чтобы нас учить! А зовут меня Зинаида Антоновна!"
  
   Георгий лег на полку и заснул!
   Ночью Георгий почувствовал, что кто то хватает его за зад!
   Георгий удивился и подумал, что его за зад хватает турок Мухамед Али, или за зад хватают девушки!
   Но Георгия хватал за зад чужой мужчина!
   У чужого мужчины лицо рябое!
   У чужого мужчины кепка набок и зуб золотой!
   У чужого мужчины безпечность в очах!
  ☺
  
   Чужой мужчина сказал: "Парень! Ты проснулся? А я - вор! Я хотел украсть у тебя из штанов деньги! Но, если ты проснулся, то я украду деньги из других штанов! А зовут меня Ванька Каин!"
   Георгий засмеялся и сказал: "Ванька Каин! Наверно, ты в школе учился на двойки? Нежные ручки всегда в отдыхе! А зовут меня Георгий!"
   Ванька Каин засмеялся и ответил: "Георгий! Ты - тупица! Я в школе учился на двойки! Поэтому я стал не судьей, не адвокатом, не прокурором, не таможеником, не налоговиком, а я стал вором! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Моя мама Каин была умная! И папа Каин был умный! И я был умный! Но папа предал своего брата Авеля! А, когда папа предал своего брата Авеля, тогда все перестали с нами дружить! Учителя мне за хорошие ответы ставили единицы! Я озлобился и убивал учителей!"
  
  Ванька Каин ушел, а к Георгию подошел мужчина со змеей!
   У мужчины во рту жеваный бетель!
   Мужчина в тюрбане и халате!
   У мужчины гонконгский грип на губе!
   Змея шипит и раздувает капюшон!
   Змея близоруко смотрит на Георгия!
   Змея раскачивается и пляшет, как веревка!
   Георгий угостил змею тараканом!
   Георгий угостил хозяина змеи корочкой апельсина!
   Георгий угостил себя стопкой водки!
   Змея съела таракана и подобрела!
   Змея не шипит!
  ☺
  
   Змея ласково смотрит!
   Мужчина съел корочку апельсина и подобрел!
   Мужчина сел на краешек кровати Георгия и запел песню на индийском языке!
   Мужчина достал дудку и начал играть музыку в дудке!
   Георгий от водки подобрел!
   Георгий пляшет под музыку!
   Георгий размахивает руками и поет!
   Мужчина сказал: "Парень! Я не простой мужчина со змеей! Я - самый главный факир мужчина со змеей! Если бы ты не угостил меня корочкой апельсина, то я бы укусил тебя королевской коброй! Но ты угостил меня корочкой апельсина, поэтому я не укушу тебя королевской коброй! А скажу тебе истину! Первая истина - Женский ум лучше всяких дум! Вторая истина - Не жги на голове костер! А зовут меня Инд и Ганг!"
  
   Змея королевская кобра залезла под одеяло девушки простушки Катюшки Масловой!
   Девушка простушка Катюшка Маслова спросонья взяла змею королевскую кобру в руки, но девушка простушка Катюшка Маслова не открыла глаза!
   Девушка простушка Катюшка Маслова сказала: "Георгий! У тебя длиный и холодный пенис! Он извивается у меня в руках! Он шипит на меня!"
   Девушка простушка Катюшка Маслова открыла глазки и увидела у себя в руках змею!
   Девушка простушка Катюшка Маслова от испуга укусила змею королевскую кобру в хвост!
   Девушка простушка Катюшка Маслова засунула голову под подушку!
  ☺
  
   Змея королевская кобра испугалась укуса Катюшки Масловой!
   Змея королевская кобра залезла в мешок факира и дрожала от страха!
   Змея королевская кобра стонала от боли в области хвоста!
   Факир Инд и Ганг ушел со змеей, а пришел толстый дядька в очках!
   Толстый дядька в очках увидел, что девушка простушка засунула голову под подушку, а попу выставила наружу!
   Толстый дядька в очках сказал Георгию: "Парень! Дай мне денег! Если ты не дашь мне денег, то я посношаю девушку в зад! А ты сфотографируй нашу любовь! А фотографии я продам за деньги! А зовут меня сексуальный маньяк Чикатило!"
   У Чикатило слюна капает на колени!
   У Чикатило очки треснули!
   У Чикатило штаны сползли на пятки!
   Георгий опечалился: "Сексуальный маньяк Чикатило! У меня деньги далеко! Ты не сношай Катюшку Маслову в зад! Я не сфотографирую вашу любовь! Ты не продашь фотографии за деньги! Корова чорная, да молочко белое! А зовут меня Георгий!"
   Сексуальный маньяк Чикатило не послушал Георгия и засмеялся!
   Сексуальный маньяк Чикатило снял штаны и опечалился!
   Сексуальный маньяк Чикатило снова надел портки и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Мое естество снова не может любить девушку! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Жизнь прожить - не поле перейти! Я
  ☺
  
  родился в простой украинской семье! Мой папа - половой гигант! Мой дедушка - половой гигант! Все мои знакомые и родные - половые гиганты! А я - не половой гигант! Девушки смеются над моим малым и слабым естеством и не хотят за меня замуж! Поэтому я убиваю девушек! А не сношаю девушек! Киев - мать городам Русским!"
   Девушка простушка Катюшка Маслова вылезла из под подушки и сказала: "Сексуальный маньяк Чикатило! Девушки смеются над твоим малым и слабым естеством и не хотят за тебя замуж, потому что у тебя нет денег!"
   Сексуальный маньяк Чикатило огорчился и выпрыгнул в окно!
   За окном проезжал поезд с тюремными заключеными!
   Сексуальный маньяк Чикатило упал в тюремную камеру на колесах!
  
   Утром турок Мухамед Али сказал: "Как я рад! Как я рад, мы приехали в город Краснодар! А раньше город Краснодар принадлежал туркам! А раньше город Краснодар назывался город Турция! Я приехал в город Краснодар, чтобы сражаться за Турцию!"
   Турок Мухамед Али наточил кривую саблю!
   Турок Мухамед Али съел пахлаву!
   Турок Мухамед Али побрил голову ножницами!
   Молодые девушки сказали: "Шикарный Мужчина!"
   Пасажиры сказали: "Положительный молодой человек заграничного рода племени!"
   Георгий удивился: "Если турок Мухамед Али приехал в город Краснодар, чтобы сражаться за Тур
  ☺
  
  цию, то я приехал в город Краснодар, чтобы сражаться за Русь! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Не пойманая рыбка всегда больше кажется!"
   Молодые девушки сказали: "Георгий! Ты - тупица! Ты не культурный! Ты невежливый! Ты не простой! Ты не проявляешь уважения к иностраным гражданам!"
   Пасажиры сказали: "Георгий! Ты - тупица! Ты еще молод и глуп, чтобы оскорблять заморских гостей!"
  
   Турок Мухамед Али вышел из поезда в городе Краснодар!
   Турок Мухамед Али сказал: "Краснодарцы! Переименуйте город Краснодар в город Турция! Если вы не переименуете город Краснодар в город Турция, то я сожгу город Краснодар, а вас накажу! А зовут меня турок Мухамед Али!"
   Краснодарцы сказали: "Турок Мухамед Али! Мы уважаем законы, обычаи и требования иностраных гостей! И у нас нет богатыря, чтобы Русь защитил! Мы переименуем город Краснодар в город Турция! Ленивый - к обеду, ретивый - к работе!"
   Жители города Краснодар залезли на майский шест!
   Жители города Краснодар угощают турка Мухамеда Али пирогами и блинами!
   Жители города Краснодар рыдают над своей горькой участью!
   У жителей города Краснодар лица загорелые!
   У жителей города Краснодар одежды летние!
   Жители города Краснодар не болеют насморком!
  ☺
  
   Георгий взял из вагона топорик для колки дров и сказал: "Я защитю Русь! Я прогоню турка Мухамеда Али! Я оставлю городу Краснодар название города Краснодар, а не города Турция! А зовут меня Георгий!"
   Жители города Краснодар обрадовались и слезли с майского шеста: "Георгий! Ты - тупица! Ты защити Русь! Ты прогони турка Мухамеда Али! Ты оставь городу Краснодар название города Краснодар, а не города Турция!"
   Милиционеры города Краснодар обрадовались и закричали: "Георгий! Ты - тупица! Закон на твоей стороне! Закон защитит тебя! А зовут нас Юрий, Феликс и сыщик Путилин!"
   Турок Мухамед Али прыгнул на Георгия с саблей!
   Зубы турка Мухамеда Али скрежещут!
   Глаза турка Мухамеда Али кровоточат!
   Руки турка Мухамеда Али размахивают!
   Георгий ударил турка Мухамеда Али топориком по пяткам!
   Турок Мухамед Али закричал: "ООЙООЙЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Георгий ударил меня топориком по пяткам!"
  
   Милиционеры Юрий, Феликс и сыщик Путилин сказали: "Георгий! Ты - тупица! Ты нарушил международную конвенцию! Ты нарушил Закон! Ты преступник! Мы посадим тебя в тюрьму за избиение иностраного поданого гражданина Турции Мухамеда Али! Мы раскрыли еще одно преступление! Георгий! Мы получим премию за тебя!"
   Милиционеры Юрий, Феликс и сыщик Путилин посадили Георгия в тюрьму!
  ☺
  
   Георгий в тюрьме пел песни про сырую темницу и про сокола!
   Сыщик Путилин пришел к Георгию и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой сыщик Путилин! Я - самый главный король сыщиков в ЭТОМ городе! Если бы ты не пел песню про сырую темницу и про сокола, то я бы тебя отправил в город Магадан, чтобы ты рубил лес! Мы ловим простых граждан и отправляем в город Магадан! Потому что в городе Магадан не хватает рабочих, чтобы рубили лес! Но ты пел песню про сырую темницу и про сокола, поэтому я не отправлю тебя в город Магадан, чтобы ты в городе Магадан рубил лес! А скажу тебе истину! Первая истина - не плавай подо льдом! Вторая истина - За горячее железо не хватайся! Георгий! Дай денег! А зовут меня сыщик Путилин!"
   Георгий дал сыщику Путилину денег!
   Сыщик Путилин взял все деньги Георгия и отпустил Георгия из тюрьмы!
   Сыщик Путилин на прощание обнял Георгия и сказал: "Сынок! Береги себя!"
   Сыщик Путилин закручивал усы!
   Сыщик Путилин плакал вслед Георгию и от горести стрелял из нагана в бездомных котов по кличке Мурзик, Васька и Пушок!
  
   Георгий спрятался за урну, а из за урны слышит, как милиционер Юрий говорит милиционеру Феликсу: "Милиционер Феликс! Георгий дал денег сыщику Путилину! А нам не дал денег! Давай убьем сыщика Путилина и отнимем у сыщика Путилина деньги! А Георгия поймаем и сдадим Георгия на органы! А то без денег мы не работаем! Длиная нитка - ленивая
  ☺
  
  швея!"
   У милиционера Юрия на голове милицейская фуражка!
   У милиционера Юрия в руке автомат Какашникова!
   У милиционера Юрия сапоги начищены вазелином!
   Милиционер Феликс сказал милиционеру Юрию: "Милиционер Юрий! Георгий дал денег сыщику Путилину! А нам не дал денег! Давай убььем сыщика Путилина и отнимем у сыщика Путилина деньги! А Георгия поймаем и сдадим Георгия на органы! А то без денег мы не работаем! Необдуманое слово в беду заведет, а обдуманое - из беды выведет!"
   Милиционер Феликс смеется и хохочет!
   Милиционер Феликс подпрыгивает и стучит ладонями по ляжкам!
   Милиционер Феликс размахивает Конституцией России!
   Милиционеры Феликс и Юрий пошли искать Георгия и сыщика Путилина, но нашли торговку семечками!
   Милиционеры Феликс и Юрий забыли про сыщика Путилина и про Георгия!
   Милиционер Феликс и Юрий сказали: "Торговка семечками! Ты нарушила закон! Дай нам денег и семечек! Ты преступница!"
   Торговка семечками удивилась: "Милиционеры! Сейчас я надену тапочки, а то плохо вас слышу! Я торговка семечками! Я нарушила закон? Я не дам вам семечек! Я даю семечки президенту России! А зовут меня Фурцева!"
   Милиционеры Юрий и Феликс огорчились и уш
  ☺
  
  ли на базар!
  
   А Георгий без билета сел в автобус!
   В автобусе кондукторша сказала инвалиду в автобусе: "Инвалид! Плати деньги за проезд или выходи вон, скотина! А зовут меня Настенька!"
   Инвалид ответил кондукторше Настеньке: "Настенька! У меня нет денег! Я не выйду вон! Я инвалид! Я не выйду вон! У меня нет ног! А зовут меня Василий Иванович!"
   Кондукторша Настенька огорчилась: "Василий Иванович! Если бы у тебя были ноги, то я бы побила тебя палкой по пяткам! Но ты инвалид, и у тебя нет ног, поэтому я не побью тебя палкой по пяткам! Я побью тебя палкой по рукам! Пеший коннному не товарищ!"
   Кондукторша Настенька побила безногого инвалида Василия Ивановича палкой по рукам!
   Безногий инвалид Василий Иванович закричал и заплакал: "ОЙООЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Кондукторша Настенька побила меня палкой по рукам!"
   Безногий инвалид Василий Иванович закурил самокрутку!
   Безногий инвалид Василий Иванович достал гармонь и сыграл "Бродяга к Байкалу подходит"!
   Безногий инвалид Василий Иванович выпал из автобуса на мостовую!
  
   В автобусе кондукторша сказала Георгию: "Парень! Плати деньги за проезд или выходи вон, скотина! А зовут меня Настенька!"
   Георгий огорчился и вышел из автобуса!
   Георгий пришел в простороное поле!
  ☺
  
   В просторном поле заяц скачет!
   В поле лошадь ходит!
   В поле лиса бегает!
   В поле соловей поет!
   В поле травка зеленая растет!
   Георгий подумал: "Благодать! Почему люди не радуются и не веселятся?"
   Георгий нашел под кустом шестиструную гитару и начал играть на шестиструной гитаре музыку!
   Пришли деревенские девушки и сказали: "Парень! Дай денег! Ты играй, а мы спляшем! И споем и спляшем и руками помашем!"
   Георгий играл, а деревенские девушки плясали танцы!
   У девушек косы до пояса!
   Девушки смеются красными щеками!
   Девушки топчут землю и подпрыгивают!
   Пришли деревенские парни и сказали: "Парень! Дай денег! Парень! Давай сражаться на казацких саблях!"
   Георгий огорчился: "Парни! Я не дам вам денег! У меня нет денег! Я не сражусь с вами на казацких саблях! У меня нет казацкой сабли! Давайте радоваться и веселиться! Первая роса ледовая, а вторая - медовая! А зовут меня Георгий!"
   Деревенские парни удивились: "Георгий! Ты - тупица! У тебя нет денег! Ты не дашь нам денег! Ты не сразишься с нами на казацких саблях! У тебя нет казацкой сабли! Давай радоваться и веселиться! А зовут нас Тишка, Гришка и Степка!"
   У деревенских парней Тишки, Гришки и Степки в волосах цветки мака!
   Тишка, Гришка и Степка пьют водку из бутылки!
  ☺
  
   Тишка, Гришка и Степка надувают плисовые штаны!
   Тишка, Гришка и Степка напились водки и заснули под кустом саксаула!
  
   Пришел бородатый дядька и сказал: "Парень! Ты напоил моих парней! Кто в поле пахать выйдет?"
   Бородатый дядька смотрит сердитыми очами!
   Бородатый дядька размахивает кнутом!
   Бородатый дядька щиплет танцующих деревенских девушек за задорные ягодицы! А зовут меня председатель колхоза Михаил Шолохов!"
   Георгий опечалился: "Бородатый дядька Михаил Шолохов! Не кручинься! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел посмотреть на наш Русский народ! Я напоил твоих парней! Кто в поле пахать выйдет? Нерадивый да ленивый всегда позади! А зовут меня Георгий!"
   Председатель колхоза Михаил Шолохов опечалился: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой председатель колхоза! Я - король председателей колхозов в ЭТОЙ местости! Если бы ты не сказал, что ты напоил моих деревенскихъ парней Тишку, Гришку и Степку, то я бы не опечалился и не вызвал тебя на дуэль за поруганую честь колхоза! Но ты сказал, что ты напоил моих деревенскихъ парней Тишку, Гришку и Степку, поэтому я опечалился! И вызову тебя на дуэль за поруганую честь колхоза! И скажу тебе истину! Первая истина - не ложи навоз в рот! Вторая истина - Майская роса коням лучше овса! Давай метать в друга ножи на дуэли!"
   Председатель колхоза Михаил Шолохов достал ножи из за пояса!
  ☺
  
   Георгий взял ножи у деревенских девушек!
   Председатель колхоза Михаил Шолохов метнул ножи в Георгия!
   Георгий метнул ножи в председателя колхоза Михаила Шолохова!
   Через минуту председатель колхоза Михаил Шолохов сказал: "Георгий! Ты - тупица! У нас закончились ножи, уходи!
   Георгий ушел, а деревенские девушки подбежали к веселому председателю колхоза Михаилу Шолохову и сказали: "Председатель колхоза! Вы красиво метали ножи! Но вы не попали в Георгия! А Георгий не попал в вас! А зовут нас Алена и Матрена!"
   Председатель колхоза Михаил Шолохов опечалился: "Алена и Матрена! Я красиво метал ножи! Но я не попал в Георгия! Но один нож Георгия попал меня! Я не говорил Георгию, что его один нож попал в меня! Я берег честь колхоза! Краденое добро впрок не идет!"
   Председатель колхоза Михаил Шолохов упал и умер, а Георгий не видел, как председатель колхоза Михаил Шолохов упал и умер!
   Георгий думал: "Как хорошо, что мы повеселились и не убили друг друга! Жизнь прекрасна и удивительна!"
  
   Георгий дошел до горы и увидел чучело!
   У чучела глаза блестят!
   У чучела лицо чорное!
   Ноги чучела обмотаны портянками, а в карманах чучела сухари!
   Чучело сказало: "Парень! Ты пришел воровать моих свиней? А зовут меня Мартин!"
  ☺
  
   Георгий удивился: "Мартин Лютер Кинг? Ты негр, потому что у тебя чорно елицо! Я не пришел воровать твоих свиней! Праздная молодость - безпутная старость! А зовут меня Георгий!"
   Чучело удивился: "Георгий! Ты - тупица! Я не Мартин Лютер Кинг! Я не негр! Я - обрусевший немец Мартин Борман! Я не простой обрусевший немец! Я - самый главный король обрусевших немцев свиноводов! Если бы ты сказал, что пришел воровать моих свиней, то я бы с тебя содрал шкуру! И из шкуры сделал бы дамскую сумочку! Но ты не сказал, что пришел воровать моих свиней, поэтому я не сдиру с тебя шкуру, и не сделаю из твоей шкуры дамскую сумочку! А скажу тебе истину! Первая истина - Задний ум хорош, да к делу не гож! Вторая истина - целуй свинью в рыло!"
   К Георгию подошел старый огромный кабан!
   Кабан злится и копытом землю роет!
   У кабана клыки и жолтая слюна!
   У кабана маленькие недобрые глазки!
   Георгий поцеловал кабана в рыло, а кабан переменил к Георгию отношение и не стал бить Георгия!
   Кабан зажмурил подобревшие глазки!
   Кабан хрюкнул рылом!
   Кабан закатил потеплевшие глазенки!
   Мартин Борман скушал овсяную кашу!
   Мартин Борман барабанил пальцами по вздувшемуся животу!
   Мартин Борман рыгал и пукал!
   Георгий пошел по горной тропинке!
  
   Георгий оглянулся, а за ним идет кабан!
   На горной тропинке к Георгию подъехал горец и
  ☺
  
  сказал: "Парень! Дай мне денег! Если не дашь мне денег, то я отниму у тебя деньги и возьму твоего кабана! А зовут меня Сосо!"
   Георгий огорчился: "Сосо! Я не дам тебе денег! А ты не отнимешь моего кабана! Радуйся и веселись! Какова вечерняя заря, таков и следующий день! А зовут меня Георгий!"
   Горец Сосо огорчился: "Георгий! Ты - тупица! Если бы ты отдал мне кабана и дал бы мне денег, то я бы не зарезал тебя кинжалом! Но ты не дал мне денег и не дал мне кабана! Поэтому я зарежу тебя кинжалом и скажу тебе истину! Первая истина - Хинзмараули какули! Вторая истина - Охота смертная, да участь горькая!"
   На голове у Сосо папаха!
   На плечах у Сосо мамаха!
   В правой руке у Сосо кинжал, в левой руке у Сосо бутыль с вином!
   Горец Сосо прыгнул на Георгия с кинжалом!
   Горец Сосо запнулся о кабана!
   Горец Сосо упал в ращелину с деревьями хурмы!
   Горец Сосо ударился носом о могилу!
   На могиле написано "Сулико"!
   Горец Сосо запел песню: "Долго я бродил среди скал! Я могилку милой искал! Но найти ее нелегко! Вот, ты здесь, Сулико!"
  
   Георгий выпил вина и сел на коня горца Сосо!
   Конь горца сказал: "Здравствуй, Георгий!"
   Георгий удивился, что конь говорит человеческим голосом, а кабан сказал Георгию: "Георгий! Ты - тупица! Конь не умеет разговаривать по человечески! И кабан не умеет разговаривать по человечески! Ты на
  ☺
  
  пился и тебе кажется! Красивое слово - серебро, а хорошее - золото! А зовут меня Кабан Кабаныч!"
   Георгий удивился и сказал: "Кабан Кабаныч! Ты глуп! даже, если я пьяный, то ты не умеешь разговаривать человеческим голосом!"
   Георгий приехал в горную деревню, а жители горной деревни сказали: "Парень едет на лошади Сосо, значит парень - Сосо! Здравствуй, наш Сосо! Садись кушать кизяк и пить молодое вино!"
   Жители горной деревни в чорных одеждах!
   За плечами жителей горной деревни вязанки с хворостом!
   Жители горной деревни едят чурек с сыром!
   Георгий выпил молодого вина, опьянел!
   Георгий проснулся утром, а все жители ушли из деревни!
   Жители разобрали дома и взяли дома с собой!
   Жители украли кабана и коня!
   Жители оставили только выгребные ямы с зелеными мухами!
  
   Георгий пришел к морю и искупался в море!
   Георгий вылез из моря, а около его одежды лежит голый старик!
   У старика длиные белые усы, длиная белая борода и длиные седые бакенбарды!
   Старик улыбается Георгию и скалит оставшиеся зубы!
   Старик подставляет облупленый член солнцу!
   Георгий сказал: "ФУЙ! Старик! Какая гадость! Ты голый и противный! Одевайся и уходи от моей одежды! Пригожий хорош и в рогоже! А зовут меня Георгий!"
  ☺
  
   Старик расердился: "Георгий! Ты - тупица! Дай мне денег! Ты читал книгу "Старик и Море"? Я не простой старик на ЭТОМ пляже! Я - король нудистов стариков на ЭТОМ пляже! Если бы ты не сказал ФУЙ, то я бы наградил тебя хурмой! Но ты сказал ФУЙ, поэтому я не награжу тебя хурмой! И скажу тебе истину! Первая истина - Не протыкай яглой мошонку! Вторая истина - Битая посуда два века живет! А зовут меня Аполон Аполонович!"
   Георгий хотел одеться, но старик нудист Аполон Аполонович не отдал одежду Георгию!
   Пришли люди с гор!
   Люди с гор смотрели на голого старика и Георгия и говорили: "ФУЙ! У нас в горах аксакалы спят с юношами, но скрытно! А ЭТИ старик и парень лежат на виду! А зовут нас Суса, Муса и Колбаса!"
   Люди с гор взялись за руки и пели!
   Люди с гор водили хоровод и подпрыгивали!
   Люди с гор вскрикивали: "АЧА!"
   Георгий огорчился: "Люди с гор! Мне стыдно, что со мной рядом лежит голый старик с бородой! Если бы со мной лежала рядом голая девушка с грудями, то мне бы не было стыдно!"
   Голый старик Аполон Аполонович закричал: "Георгий! Ты - тупица! Ты невежа! Тебе стыдно, что с тобой рядом лежит голый старик с бородой? Если бы с тобой лежала рядом голая девушка с грудями, то тебе не было бы стыдно? Ты некультурный! Ты не знаешь, что культурные и богатые люди все нудисты! Передние колеса ведут, а задние сами катятся!"
   Голый старик Аполон Аполонович забежал в Чорное море!
   Голый старик Аполон Аполонович вылез из Чор
  ☺
  
  ного моря с крабом на пенисе!
   На мошонке голого старика Аполона Аполоновича сидела медуза!
  
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса закричали: "Георгий! Ты - тупица! Дай нам денег! Ты не уважаешь старость! Старость - не радость!"
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса затрясли Кубачинскими браслетами!
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса достали из карманов шашлыки и мандарины!
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса почесали кучерявые бороды!
  
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса отвели Георгия к себе домой и посадили в яму!
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса дали Георгию пшена и сказали: "Георгий! Ты - тупица! Перебирай пшено! Ты наш безплатный раб! А яма называется зиндан! Незрелый умок, что вешний ледок!"
   Георгий огорчился: "Горные люди Суса, Муса и Колбаса! Я не ваш безплатный раб! Я не перебиру пшено!!"
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса удивились: "Георгий! Ты - тупица! Ты первый наш безплатный раб, который не хочет перебирать пшено!"
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса ушли, а в зиндан заглянула горная девочка!
  
   У горной девочки серебряные монисты!
   У горной девочки темный пушок под носом!
   Горная девочка очень грациозная!
   Георгий вспомнил расказ Толстого "Кавказский
  ☺
  
  Пленик!"
   Георгий сказал: "Горная девочка! Ты хорошая! Горная девочка! Ты красивая! Горная девочка! Вытащи меня из ямы! Я, когда вырасту, может быть, женюсь на тебе! Нечистая совесть спать не дает! А зовут меня Георгий!"
   Горная девочка засмеялась от радости!
   Гоная девочка ударила в цимбалу и спела песню!
   Горная девочка испекла самбурсу и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Я не простая горная девочка! Я - царица горных девочек в ЭТОМ доме! Если бы ты не сказал, что я хорошая и красивая, то я бы засыпала тебя могильной землей! Но ты сказал, что я хорошая и красивая, поэтому я не засыплю тебя могильной землей! Если бы ты не сказал, что возьмешь меня замуж, когдя я вырасту, то я бы не угостила тебя самбурсой, а ушла бы! Но ты сказал, что возьмешь меня замуж, когда я вырасту, поэтому я угощу тебя самбурсой и вытащу тебя из зиндана! И скажу тебе истину! Первая истина - не делай кукол из кизяка! Вторая истина - Лишние басни пора и в кузов! А зовут меня Тамара!"
   Горная девочка Тамара спустила в зиндан свою длиную косу и кинула Георгию самбурсу!
   Георгий ухватился за длиную косу горной девочки Тамары!
   Горная девочка Тамара упала в зиндан!
   Георгий огорчился: "Горная девочка Тамара! Ты упала в зиндан! Вставай мне на плечи! Вылезай из ямы и кинь мне веревку!'
   Горная девочка Тамара встала Георгию на плечи, вылезла из ямы и кинула Георгию веревку!
   Георгий полез по веревке и на ходу ел самбурсу!
  ☺
  
   Из ямы выскочила горная крыса!
   Горная крыса прыгнула на самбурсу!
   Гоная крыса съела самбурсу и перегрызла веревку!
   Георгий упал обратно в зиндан!
   Горная крыса смеется по крысиному!
   Горная крыса пищит и кусает свой розовый хвост!
   Горная крыса потешается над Георгием!
   Георгий выкинул горную крысу из зиндана!
   Горная девочка Тамара испугалась горной крысы и прыгнула в зиндан к Георгию!
   Георгий встал на плечи горной девочки Тамары и вылез из зиндана!
   Георгий протянул руку в зиндан и вытащил горную девочку Тамару из зиндана!
   Горная девочка Тамара сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я раскажу тебе историю своей жизни! История моей жизни многограна и поучительна! Я маленькая, но гордая девочка! Моя мама Сулико, а мой папа Валико Берия! Когда я родилась, то папа нашел мне жениха Мамуку! Но меня украли родители мальчика Арчи! А у Арчи меня украли родители мальчика Вано! А у родителей Вано меня украли родители Ашота! А у родителей Ашота меня украли родители Хасана! А у родителей Хасана меня украли родители Серго! А у родителей Серго меня украли родители Арго!"
   Георгий заснул, а горная девочка Тамара не заметила, что Георгий заснул и продолжала расказывать историю своей жизни!
   А когда Георгий проснулся, то горная девочка Тамара продолжала историю своей жизни: "А у родителей Вахтанга меня украли родители Каки!"
  ☺
  
   Георгий ушел, а к горной девочке Тамаре пришли горные люди Суса, Муса и Колбаса и горные люди Суса, Муса и Колбаса посмотрели в зиндан и удивились, что в зиндане нет Георгия!
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса сказали: "Горная девочка Тамара! В зиндане нет Георгия? Тогда мы тебя посадим в зиндан!"
   Горная девочка Тамара удивилась и засмеялась: "Горные люди Суса, Муса и Колбаса! В зиндане нет Георгия? Вы меня не посадите в зиндан! Посмотрите! Может быть, Георгий в зиндане? Проточная вода не гниет!"
   Суса съел самбурсу и прыгнул в зиндан и удивился: "В зиндане нет Георгия! Я в зиндане!"
   Муса прыгнул в зиндан и удивился: "В зиндане нет Георгия! Я в зиндане! И в зиндане Суса!"
   Колбаса прыгнул в зиндан и удивился: "В зиндане нет Георгия! Я в зиндане! И в зиндане Суса и в зиндане Муса!"
   Горные люди Суса, Муса и Колбаса сказали друг другу: "Давай встанем на плечи ТЕБЕ и вылезем из зиндана!"
   Но Суса сказал: "Я маленький, но гордый народ! Я не позволю, чтобы иные народы вставали мне на плечи!"
   Но Муса сказал: "Я маленький, но гордый народ! Я не позволю, чтобы иные народы вставали мне на плечи!"
   Но Колбаса сказал: "Я маленький, но гордый народ! Я не позволю, чтобы иные народы вставали мне на плечи!"
   Суса и Муса сказали: "Мы умрем с голода в зин
  дане, но честь сохраним!"
  ☺
  
   Суса и Муса съели Колбаса!
  
   Георгий пошел через лес к морю!
   В лесу Георгий увидел за деревом коня!
   Конь стоял на задних копытах!
   Конь прятался за деревом!
   Конь из за дерева скалил нечищеные жолтые зубы!
   Георгий присмотрелся, а конь оказался не конем, а другим деревом, деревом хурма!
   Георгий подумал: "Померещилось!"
   Георгий пошел дальше и за другим деревом увидел белого коня!
   Конь стоял на задних копытах!
   Конь прятался за деревом!
   Конь из за дерева скрежетал нечищеными чорными зубами!
   Георгий подумал: "Померещилось!"
   Но конь вышел из за дерева и оказался голым нудистом Аполоном Аполоновичем!
   Голый нудист старик Аполон Аполонович сказал: "Георгий! Ты - тупица! Ты не услышал историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна!"
   Георгий отказался: "Аполон Аполонович голый нудист старик! Я не хочу слушать историю твоей жизни! Даже, если история твоей жизни полезна и поучительна! Нужный камень не тяжесть!"
   Аполон Аполонович голый нудист старик обозлился!
   Аполон Аполонович голый нудист старик достал из под камня наручники и наручниками приковал Георгия к баобабу!
  ☺
  
   Аполон Аполонович голый нудист старик уколол Георгия в зад шипом дикорастущей акации!
   Георгий огорчился и сказал: "Аполон Аполонович голый нудист старик! Я хочу услышать историю твоей жизни! История твоей жизни полезна и поучительна!"
   Аполон Аполонович голый нудист старик почесал промежность и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Родился я в чукотской семье! В нашем чуме холодно и вонюче! Мама Лена кушала строганину! Папа Аполон кушал строганину! Я кушал строганину! Мне надоело кушать строганину! Я приехал к Чорному морю и кушал хурму! А на Чорном море у меня не было купальных трусов! Я купался в унтах и кухлянке! Но мне дядьки сказали: "Аполон Аполонович купайся голый! И говори всем, что ты нудист! Я купался голый и говорил всем, что я нудист! Теперь я нудист! И нас много нудистов! Первая вина прощается!"
   Георгий удивился: "Аполон Аполонович голый нудист старик! А голые нудистки бывают?"
   Аполон Аполонович голый нудист старик огорчился и задумался: "Георгий! Ты - тупица! Голые нудистки бывают! Но их трудно найти и приручить! Они говорят: "Дай денег!"
   Аполон Аполонович голый нудист старик ушел в печали, а прикованый Георгий страдал!
   К Георгию подошел дикий кот и лизнул Георгия в ногу!
   У кота глаза жолтые!
   У кота усы белые!
   Кот мурчит!
  
   Георгий сломал наручники и пошел к домам у мо
  ☺
  
  ря!
   Георгий сказал хозяйке дома: "Я хочу жить в вашем доме и купаться в море! Лучше добрые соседи, чем далекая родня! А зовут меня Георгий!"
   Хозяйка дома удивилась и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Живи в моем доме! Но сначала дай денег! А зовут меня Наталья Гончарова!"
   Георгий огорчился: "У меня нет денег!"
   Георгий вышел на улицу и на улице нашел пачку денег!
   Георгий пришел в дом и дал хозяйке денег!
   Хозяйка Наталья Гончарова обрадовалась и сплясала!
   Наталья Гончарова спела песню!
   Наталья Гончарова поцеловала Георгия в щеки!
   Георгий пришел в комнату и заснул!
   Вечером к Георгию пришел мужчина и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я муж хозяйки дома Натальи Гончаровой! Ты садись в яму и в яме крути ручку динамомашины! Динамомашина будет давать дому ток! А зовут меня Александр Сергеевич!"
   Георгий удивился: "Александр Сергеевич! Пошел ты в жопу! Я не сяду в яму и не буду крутить ручку динамомашины!!
   Александр Сергеевич огорчился!
   Александр Сергеевич зарыдал горькими слезами!
   Александр Сергеевич ударил Георгия кулаком в живот!
   Георгий огорчился и закричал: "ООЙОЙОО! ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ДА ПОМОГИТЕ, КТО МОЖЕТ! Я приехал из тайги в Россию! Я прилетел посмотреть наш Российский народ! А Александр Сергеевич ударил меня кулаком в живот!"
   Георгий ударил александра Сергеевича палкой по пяткам!
   Александр Сергеевич огорчился и закричал! "ООЙОЙОО! ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ДА ПОМОГИТЕ, КТО МОЖЕТ! Георгий ударил меня палкой по пяткам! ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО!"
   Александр Сергеевич упал в яму к динамо машине!
   А в яме с динамоммашиной была вода!
   Александр Сергеевич крутил дигнамомашину!
   А динамомашина давала ток!
  
   Ток ударил Александра Сергеевича по ногам и по голове!
   Александр Сергеевич умер от удара током!
   Пришла жена Александра Сергеевича Наталья Гончарова!
   Наталья Гончарова сказала: "Удивительно! Александр Сергеевич умер от тока! Я теперь вдова без мужа! Лживое дело хилое!"
   Георгий удивился: "Наталья Гончарова! Удивительно! Александр Сергеевич умер от тока! Ты теперь вдова без мужа!"
   Георгий играл на гармошке, а Наталья Гончарова пела и плясала!
   Георгий сказал: "Наталья Гончарова! Ты красивая! Наталья Гончарова! Ты умная! Наталья Гончарова! Ты интересная!"
   Наталья Гончарова обрадовалась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простая Наталья Гончарова! Я - королевна всех вдов на Чорном Море! Если бы ты не сказал, что я красивая, что я умная, что я интересная, то я бы тебя выгнала из дома! Но ты сказал, что я красивая, что я умная, что я интересная! Поэтому я не выгоню тебя из дома, а скажу тебе истину! Первая истина - Не вешай лапшу себе на уши! Вторая истина - Осеняя муха больнее кусает! А теперь я раскажу тебе историю своей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Родилась я в северной провинции в Иркутске! Зимой в Иркутске холодно! Летом в Иркутске холодно! Осенью в Иркутске холодно! Весной в Иркутске холодно! У меня было сто братьев! Сто братьев работали тяжело и получали мало денег! Первый брат рубил лес и едва зарабатывал на еду! Второй брат копал уголь и едва зарабатывал на еду! Третий брат лил сталь и едва зарабатывал на еду! Четвертый брат строил дома и едва зарабатывал на еду! Пятый брат торговал пушниной и едва зарабатывал на еду! Шестой брат добывал золото и едва зарабатывал на еду! Седьмой брат ловил рыбу и продавал крабов и едва зарабатывал на еду!"
   Георгий заснул, а Наталья Гончарова не заметила, что Георгий заснул и продолжала расказ, а когда Георгий проснулся Наталья Гончарова заканчивала историю своей жизни: "Сотый брат молол муку на мельнице и едва зарабатывал на еду! Мне исполнилось восемнадцать лет, а братья сказали: "Наталья Гончарова! Иди, зарабатывай на еду тяжелым трудом!' А я не пошла зарабатывать на жизнь тяжелым трудом! Я вышла на улицу и села на лавочку! И приходили и сами мне все давали! Одни подходили и говорили "Наталья! Душчечка! Можно, я вас приглашу в ресторан?" Другие говорили: "Наталья, душечка! Можно я подарю вам машину?" Третьи говорили: "Наталья! Душечка! Можно я подарю вам квартиру?" Четвертые предлагали: "Наталья! Душечка! Можно я подарю вам драгоцености?" Пятые предлагали: "Наталья! Душечка! Можно, я свожу вас на Карибские острова, на отдых?" Я принимала подарки, кушала и ездила! Потом пришел Александр Сергеевич Пушкин и сказал: "Наталья! Душечка! Можно я выйду за вас замуж и отпишу на вас свой дворец на Чорном Море?" Я приехала на Чорное море и поселилась в своем дворце!"
  
   Наталья Гончарова поймала курочку!
   Наталья Гончарова отрубила курочке головку!
   Наталья Гончарова ощипала курочку и зажарила курочку на огне!
   У курочки печаль в отрезаных глазках!
   У курочки мечты и надежды не сбылись!
   У курочки яйцо в животе!
   Георгий и Наталья Гончарова скушали курочку и засмеялись!
  
   Георгий пришел на пляж и загорал!
   Георгий увидел на пляже девушку в подсолнуховом сарафане!
   Девушка в подсолнуховом сарафане красивая и веселая!
   Девушка в подсолнуховом сарафане поет и пляшет и руками машет!
   Девушка в подсолнуховом сарафане крикнула: "Как прекрасен ЭТОТ МИР! ПОСМОТРИ! Радуемся и веселимся! ТРУ ЛЯ ЛЯ!"
   Девушка в подсолнуховом сарафане убежала!
   На пляже около костра сидели пляжные люди и говорили!
   Одни пляжные люди говорили: "А у нас в Пскове много рыбы! У нас в Пскове много грибов и ягод! У нас в Пскове много комаров!"
   Другие пляжные люди говорили: "У нас в Магадане много медведей! У нас в Магадане много гусей! У нас в Магадане много золота!"
   Третьи пляжные люди говорили: "У нас в Москве много домов! У нас в Москве много людей! У нас в Москве много машин!"
   Четвертые пляжные люди говорили: "У нас в Ростове много молока! У нас в Ростове акции Ростовэнерго! У нас в Ростове штраф за срубленую елку десять тысяч рублей!"
   Все пляжные люди говорили: "Вино здесь бывает кислое и сладкое! Вино здесь бывает плохое и хорошее! Цены здесь бывают маленькие и большие! Фрукты здесь бывают дорогие и дешевые! Море здесь бывает холодное и теплое! Люди здесь бывают русские и нерусские!"
   Пляжные люди посмотрели на Георгия и спросили: "Парень! А ты что скажешь?"
   Георгий сказал: "Я вот, что вам скажу - Я удивляюсь, пляжные люди! На улице плюс тридцать пять градусов, а вы греетесь у костра!"
   Пляжные люди удивились: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! На улице тридцать пять градусов, а мы греемся у костра? Ты прав! Теперь мы поняли, почему так жарко! Парень, садись с нами и кушай шашлык!"
   Георгий кушал с пляжными людьми шашлык!
   Георгий плясал с пляжными людьми танцы!
  Георгий пил с пляжными людьми вино!
   Георгий опьянел от вина и в пьяном угаре видел заплаканые очи убитой курочки!
   А пляжные люди сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Мы говорили, а ты что скажешь?"
   Георгий удивился и сказал: "Пляжные люди! Я прилетел из тайги! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ!"
   Пляжные люди засмеялись и сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Дивись на нас! Мы Расейский народ!"
   Один пляжный человек показал Георгию бородавку в носу, чтобы Георгия подивился на бородавку в носу!
   Другой пляжный человек показал Георгию мозоль на пятке, чтобы Георгий подивился на мозоль на пятке!
   Третий пляжный человек показал Георгию толстый живот, чтобы Георгий подивился на толстый живот!
   Четвертая женщина показала Георгию малые губы, которые свисали дальше больших губ, чтобы Георгий подивился на малые губы, которые свисали дальше больших губ!
   Георгий удивился и сказал: "Пляжные люди! Я имел в виду подивиться - посмотреть на наш Расейский народ во всем культурном многообразии! Ловкий с лету хватает, а нерасторопный и спящего не поймает!"
   Пляжные люди обозлились: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Мы тебе показали бородавку в носу, мы тебе показали мозоль на пятке, мы тебе показали толстый живот, мы тебе показали малые губы, которые свисают дальше больших губ, а ты сказал, что мы некультурное многообразие! Раняя роса летом - к хорошей погоде! А зовут нас Иван, Сидор, Петр и Василиса!"
   Пляжные люди Иван, Сидор, Петр и Василиса измазали Георгия в глине и в мазуте!
   Георгий стал похож на негра!
   Губы у Георгия красные!
   Глаза у Георгия белые!
   Георгий липкий, как клей!
   Георгий пришел домой к Наталье Гончаровой, а Наталья Гончарова не узнала Георгия, а сказала: "Парень! Ты негр, арап Петра Великого? Давай с тобой вместе жить!"
   Георгий смыл с себя мазут, а Наталья Гончарова огорчилась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты не арап Петра Великого! Я не стану с тобой жить! Уходи прочь из моего домика в городе Сочи!"
  
   Георгий ушел от Натальи Гончаровой!
   По дороге Георгий сорвал вишенку!
   Из за забора вылез старик с двустволкой!
   У старика выпали зубы!
   У старика выпали волосы!
   У старика выпали ногти!
   Старик с двустволкой говорит: "Парень! Дай денег! Ты украл у меня вишенку! Я пристрелю тебя из ружья с двумя стволами! А зовут меня Герасим Тургенев!"
   Георгий огорчился: "Герасим Тургенев! Я украл у тебя вишенку! Ты не пристрелишь меня из ружья с двумя стволами, потому что у тебя от жадности руки отсохнут! И ты, пожалеешь патрона! И собака старое добро помнит! А зовут меня Георгий!"
   Старик Герасим Тургенев обозлился: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой старик с двустволкой на этой улице! Я - король стариков на ЭТОЙ улице! Если бы ты не сказал мне гадость, то я бы отпустил тебя! Но ты сказал мне гадость, что у меня руки от жадности отсохнут! Поэтому я не отпущу тебя! А скажу тебе истину! Первая истина - Не дуй бродячей корове под хвост! Вторая истина - Маленький, да удаленький!"
   Старик Герасим Тургенев хотел застрелить Георгия!
   Но у старика Герасима Тургенева руки от жадности и от старости отсохли!
   Старик Герасим Тургенев пукнул и упал под куст ракиты умирать!
   Старик Герасим Тургенев опечалился и доедал опавшие вишни!
   Старик Герасим Тургенев сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Послушай историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Родился я в семье богача Савы Морозова! Но моя маменька родила меня от богача Елисеева! А сама маменька была богачка Мамонтова! А ее папенька был Царь! А ее маменька была Голицына! Я учился у Ломоносова в Университете! Проходил стажировку у Бехтерева, Капицы, Курчатова и Марии Кюри! Лев Толстой был моим учителем литературы! Я с Лениным стоял на броневике и ездил в Париж! Я со Сталиным пил вино! Я с Жуковым на коне ехал по Красной площади! Я с Гагариным летал в Космос! Я с Горбачевым разламывал Советский Союз!"
   Старик Герасим Тургенев сказал бы еще много, но рядом проходила женщина!
   Женщина вела на поводке игуану!
   Женщина держала в руке казацкую саблю!
   Женщина в другой руке держала половую тряпку!
   Женщина услышала слова старика Герасима Тургенева и закричала: "ОООЙООЙОЙОЙ! ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ДА ЧТО ЭТО ДЕЛАЕТСЯ? Я раскажу вам историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Родилась я в семье раба в поместье богача Савы Морозова! Но моя маменька была рабыней у богача Елисеева! А сама маменька была беднячка Эсмеральда! А ее папенька был Квазимодо! А ее маменька была Верка Косая! Я у Ломоносова в Университете мыла сортиры! И у Бехтерева, Капицы, Курчатова, Марии Кюри я мыла сортиры! У Льва Толстого я подрабатывала в бане! Лев Толстой был моим учителем нелитературного русского языка и безнравствености! А я попала под броневик Ленина! А Ленин взял мои деньги и укатил в Париж! Сталин вылил мне вино на новую юбку! А конь Жукова лягнул меня в грудь! А остатки ракеты Гагарина упали в мой огород и сожгли мой дом! А Горбачев сделал меня гражданкой не России, поэтому я получаю маленькую пенсию! А зовут меня Совесть Ивановна!"
   Совесть Ивановна ударила старика Герасима Тургенева половой тряпкой по чистому лицу!
   Совесть Ивановна пнула старика Герасима Тургенева каблучком в мозжечок!
   Совесть Ивановна отрубила голову старику Герасиму Тургеневу казацкой саблей!
   Георгий огорчился и сказал: "Совесть Ивановна! Надо радоваться и веселиться! Почему у вас в очах печаль? Лучше смерть славная, чем жизнь позорная!"
   Совесть Ивановна засмеялась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты прав! Надо радоваться и веселиться!
   Совесть Ивановна пинком выкинула игуану в горы!
   У игуаны от напряжения вспухли очи!
   У игуаны от волнения хвост скрутился в трубочку!
   Игуана от страха обкакалась!
   Горный орел схватил игуану за щеки!
   Гоный орел разорвал игуане кожу!
   Горный орел вырвал игуане печень!
   Георгий сказал: "Совесть Ивановна! Твоя игуана, как Прометей! Потому что орел вырвал ей печень!"
   Совесть Ивановна засмеялась: "Георгий! Ты - тупица! Моя игуана, не как Прометей, потому что горный орел вырвал ей печень! Моя игуана, как Юрий Гагарин, потому что летала в Космос! Первое счастье не меняй на последнее! Георгий! Дай мне денег!"
   Георгий дал Совести Ивановне денег!
   Совесть Ивановна обрадовалась: "Георгий! Ты - тупица! Я не простая Совесть Ивановна с половой тряпкой! Я - королева женщин с половыми тряпками в ЭТОЙ деревне! Если бы ты не дал мне денег, то я бы засунула тебе половую тряпку в глотку! Но ты дал мне денег, поэтому я не засуну тебе половую тряпку в глотку! А скажу тебе истину! Первая истина - Суй ключ в замочную скважину, а не в попу! Вторая истина - На крепкий сук - острый топор!"
   Совесть Ивановна ногами давила сок из вишен старика Герасима Тургенева!
   Совесть Ивановна пела, как итальянка!
   Совесть Ивановна цедила сок вишен через юбку!
   Совесть Ивановна выпила сока вишен, опьянела и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Выходи за меня замуж!"
   Георгий опечалился и сказал: "Совесть Ивановна! Я не выйду за тебя замуж! Совесть Ивановна! Ты старая! Ты Ленина видела!"
   Совесть Ивановна обозилалсь: "Георгий! Ты - тупица! Все молодые парни выходят замуж за старых женщин! Так положено и принято! Если бы ты сказал, что выйдешь за меня замуж, то я бы перед тобой сплясала голая! Но ты сказал, что не выйдешь за меня замуж, поэтому я не спляшу перед тобой голая, а зарублю тебя казацкой шашкой!"
   Совесть Ивановна взмахнула на Георгия казацкой шашкой!
   Глаза у Совести Ивановны идейные!
   Щеки у Совести Ивановны умные!
   Совесть Ивановна челюстями жмакает!
   Георгий испугался Совести Ивановны!
   Георгий оступился и наступил на спящего серого волка!
   Волк проснулся и испугался!
   Волк побежал с Георгием на спине!
   У волка хвост поджат!
   У волка когти чорные и скрежещут!
   У волка нос сопит!
   Волк сбросил Георгия в ущелье!
   Георгий проплыл по горной речке километр и упал с водопада!
  
   А под водопадом голая девушка мыла волосы!
   Георгий с водопада упал голой девушке на голову!
   Георгий сел голой девушке на шею!
   Из леса вышел мужчина и сказал: "Голая женщина, жена моя! Почему ты посадила себе на шею голого парня? Тебе меня мало? А зовут меня Вячеслав Малежик!"
   Голая женщина сказала: "Вячеслав Малежик, муж мой! Ты глуп! А тебя мне мало! А зовут меня Анастасия Лолабриджита!"
   Георгий удивился и сказал: "Люди в водопаде! А почему вы живете в лесу и моетесь голые в водопаде? Вы - нудисты? Счастливое дитя и без сорочки счастливо! А зовут меня Георгий!"
   Вячеслав Малежик и Анастасия Лолабриджита засмеялись: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Мы не простые люди в ЭТОМ лесу! Мы - короли в ЭТОМ лесу! Если бы ты не сидел на шее Анастасии Лолабриджиты, то мы бы тебя отдали на корм курам! Но ты сидишь на шее Лолабриджиты, поэтому мы не отдадим тебя на корм курам, а скажем тебе истину! Первая истина - Не ходи в больницу, где лечат коней! Вторая истина - Овсяная каша сама себя хвалит!"
   Вячеслав Малежик сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я раскажу тебе историю своей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился на Пушкинской площади в Москве! Я дышал газами! Когда я вырос, я не захотел дышать газами! Я взял жену Анастасию Лолабриджиту и уехал с ней в горы! Я живу в горах и каждый день ем двадцать куриных яиц! Моя жена Анастасия Лолабриджита родила в горах за три года три ребенка! По выходным я на УАЗике езжу в деревню и вымениваю хлеб на свои яйца! Я и моя жена и мои дети газами не дышат! По моему, я свихнулся!"
   Георгий сказал: "История вашей жизни поучительна! Как мне выйти отсюда к Чорному Морю? Коли лиса лапку положит, то и вся заберется!"
   Голая жена Анастасия Лолабриджита закрчиала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Не ходи к Чорному Морю! Не дыши там газами! Я давно не была в театре, я давно не была в музее, я давно не была в кино, я давно не одевала модные одежды, я давно не сплетничала, я давно не видела новой косметики! А ты хочешь идти и радоваться жизни? Фиг тебе! Сиди с нами и дыши экологией!"
   Георгий слез с шеи голой Анастасии Лолабриджиты, а ее муж Герасим Тургенев закричал: "Георгий! Ты - тупица! Я не отпущу тебя! Сиди с нами и дыши экологией! Я не хочу потерять лицо и ударить лицом в грязь!"
   Герасим Тургенев подскользнулся и ударил лицом в грязь!
   Герасим Тургенев посмотрел на себя в водное зеркало и увидел, что потерял лицо!
   Герасим Тургенев от досады выпустил газы!
   Анастасия Лолабриджита закричала: "Герасим Тургенев! Муж мой! В Москве газы! Я приехала сюда, чтобы не дышать газами! А ты выпускаешь газы, подонок!"
   Герасим Тургенев поймал змею и сказал: "Змея пригодится на ремень!"
   Георгий подумал: "В чем смысл?"
  
   Георгий пришел снова к Чорному Морю!
   Около Чорно Моря Георгий увидел девушку, которая что то искала!
   Девушка увидела Георгия и сказала: "Парень! Я ищу себе мужа! Парень! Дай мне денег! Если ты богатый, то стань моим мужем! А зовут меня Валерия!"
   Георгий огорчился: "Валерия! Я не дам тебе денег! Валерия! Ты красивая! Сядь на место, и муж сам найдет тебя! Два часа собирается, два часа умывается, целый день одевается! А зовут меня Георгий!"
   Валерия огорчилась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простая девушка Валерия! Я - королева всех Валерий на ЭТОМ берегу! Если бы ты не сказал, что я красивая, то я бы заразила тебя сифилисом, но ты сказал, что я красивая, поэтому я не заражу тебя сифилисом, а скажу тебе истину! Первая истина - Не бей комарика прутиком по заду! Вотрая истина - Отольются кошке мышкины слезки! Георгий! Давай играть в салки!"
   Георгий бегал за Валерией!
   Валерия бегала за Георгием!
   У Валерии длиные волосы ниже попы!
   У Валерии ноги выше головы!
   У Валерии чистое тело!
   Георгий и Валерия легли на пляже!
   Пришли милиционеры и сказали: "Парень и девушка! Вы лежите на пляже! Дайте нам денег! А зовут нас Боби и Копи!"
   Георгий огорчился и сказал: "Боби и Копи! Мы лежим на пляже! Мы дадим вам денег! Повадится овца в огород не хуже козы! А зовут меня Георгий!"
   Георгий дал милиционерам Боби и Копи денег!
   А девушка Валерия огорчилась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты дал милиционерам Боби и Копи денег! А мне денег не дал! Я ухожу от тебя!"
  
   Валерия ушла от Георгия и разделась и встала на скалу!
   Валерия голая танцевала на скале!
   Приплыла яхта, а на яхте алые паруса!
   Капитан подошел к голой Валерии и сказал: "Девушка! Я дам тебе денег! Выходи за меня замуж! А зовут меня капитан Грей!"
   Капитан Грей размахивает усами!
   Капитан Грей точит саблю о ботинки!
   Капитан Грей выпятил животище!
   Капитан Грей и Валерия уплыли на яхте, а Георгий огорчился!
   Георгий подумал: "У меня не складывается яркая красивая жизнь, потому что у меня нет яхты!'
   Георгий нашел дырявый корабль и сел на дырявый ржавый корабль!
   Дырявый корабль сполз в море!
   Георгий упал на голову пловчихе с аквалангом!
   Акваланг у пловчихи порвался, а пловчиха начала тонуть!
   Георгий вытащил пловчиху на берег, а пловчиха сказала: "Парень! Ты спас меня! Парень! Дай денег! Парень! Выходи теперь за меня замуж! А зовут меня певица Блестящая!"
   Певица Блестящая заманивает Георгия грудями!
   Певица Блестящая заманивает Георгия попой!
   Певица Блестящая блюет морской водой!
   Георгий огорчился и обрадовался: "Певица Блестящая! Я не дам тебе денег, потому что у меня нет денег! Я спас тебя! Я выйду за тебя замуж! И в мякине зерна находятся! А зовут меня Георгий!"
   Певица Блестящая обрадовалась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я выйду за тебя замуж! Купи мне квартиру! Купи мне дом! Купи мне яхту! Купи мне путешествия! Купи мне достойную жизнь!"
   Георгий огорчился: "Певица Блестящая! Я не куплю тебе квартиру! Я не куплю тебе дом! Я не куплю тебе яхту! Я не куплю тебе путешествия! Я не куплю тебе достойную жизнь, потому что у меня нет денег! Надо радоваться и веселиться без денег!"
   Певица Блестящая так удивилась, что умерла от удивления!
   А Георгий испугался, что певица Блестящая умерла от удивления и убежал!
  
   Георгий подумал: "Женщины многого хотят! Но мало получают!"
   Георгий в городе Туапсе посмотрел на бочки с нефтью!
   Георгий в городе Туапсе посмотрел на танкеры и простые корабли!
   Георгий в городе Туапсе прокатился на электричке и упал с забора таможни!
   Георгий нашел на дороге пачку денег!
   Георгий пришел в дом и сказал хозяину: "Хозяин! У меня есть деньги! Я буду у тебя снимать жилье! От жары и камень трескается! А зовут меня Георгий!"
   Хозяин дома обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой хозяин в ЭТОМ городе! Я - самый король хозяин в городе Туапсе! Если бы ты не сказал, что у тебя есть деньги, то я бы натравил на тебя злых псов! Но ты сказал, что у тебя есть деньги, поэтому я не натравлю на тебя злых псов, а скажу тебе истину! Первая истина - Мой руки после общения с трупом! Вторая истина - И калачи приедаются! А зовут меня Микимото Хиросима!"
   Микимото Хиросима привел Георгия в подвал и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я в подвале сделал атомную бомбу! Я разбомблю Америку! Конь вырвется - догонишь, а слова сказаного не воротишь!"
   Георгий удивился: "Микимото Хиросима! Ты в подвале сделал атомную бомбу! ты разбомби Америку! Ты не бомби Россию!"
   Георгий вышел в садик с хурмой!
   А в садике по хурме гулял пес!
   У пса чорная морда!
   У пса белые зубы!
   У пса горб на спине!
   Георгий дал псу пряник! Пес не съел пряник!
   Георгий дал псу мясо!
   Пес съел мясо, а это было мясо из кастрюли Микимото Хиросимы!
   Пес смущено зарыдал!
   Георгий засмеялся: "Чует собака, чье мясо съела!"
  
   К Георгию подошел толстый мужчина и сказал: "Парень! Возьми воздушный шарик и набивай воздушный шарик мукой! А зовут меня Карандаш!"
   Георгий удивился: "Карандаш! Я возьму твой воздушный шарик и набью твой воздушный шарик мукой! Кривое полено в поленицу не уложишь! А зовту меня Георгий!"
   Карандаш обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой человек Карандаш с надувшными шариками! Я - король клоунов в ЭТОМ городе Туапсе! Если бы ты не взял воздушный шарик и не стал его набивать мукой, то я бы пригласил тебя в цирк! А в цирке тебя бы затоптал индийский слон! Но ты сказал, что будешь набивать воздушный шарик мукой, поэтому я не возьму тебя в цирк и индийский слон не затопчет тебя своими большими ногами! А индийский слон затопчет своими большими ногами кого нибудь другого! А я скажу тебе истину! Первая истина - Не прыгай на нож! Вторая истина - Не догонишь и конем, коль опоздаешь одним днем!"
   Георгий залез на хурму и посмотрел на горизонт!
   На горизонте гуляла свадьба!
   Жених целовал свидетельницу в сахарные уста!
   Карандаш сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Не отвлекайся на мелочи! Я раскажу тебе историю своей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Карандаш и моя мама Карандаш никогда не смеялись! Летом они жили в Куршвиле и смотрели, как русские балерины сношались с русскими богачами! Поэтому мои мама и папа никогда не смеялись! Я тоже никогда не смеялся! Но, однажды, я упал с горы и ударился головой о балерину! С тех пор я засмеялся и смеюсь по сей день! И стал клоуном! А мы набиваем воздушные шарики мукой, чтобы продавать воздушные шарики с мукой детям!"
   К Георгию и Карандашу подошла красивая невысокая девушка!
   Красивая невысокая девушка села на шпагат!
   Красивая невысокая девушка сделала мостик!
   Красивая невысокая девушка надела одежду и засмеялась всеми целыми зубами и сказала Георгию: "Парень! Я не простая девушка циркачка, я - королева циркачек в городе Туапсе! Ты насыпаешь муку не в резиновый воздушный шарик! Ты насыпаешь муку в резиновый гондон импотента клоуна Карандаша! Если бы ты насыпал муку в резиновый воздушный шарик, то я бы простила тебя и не сбросила бы на тебя бочку с водой! Но ты насыпаешь муку в гондон Карандаша, поэтому я не прощу тебя и сброшу на тебя бочку с водой! И скажу тебе истину! Первая истина - не плавай в басейне с серной кислотой! Вторая истина - Бездоную бочку не наполнишь, жадного не накормишь! А зовут меня циркачка акробатка Юлия Никулина!"
   Георгий посмотрел на гондон с мукой и огорчился: "Давайте радоваться и веселиться!"
   Красивая невысокая девушка циркачка Юлия Никулина обрадовалась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Давай радоваться и веселиться!"
   Клоун Карандаш сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Давай радоваться и веселиться!"
   Георгий огорчился: "Карандаш и циркачка Юлия Никулина! Я не могу дать вам денег! Я отдал все деньги Микимоте Хиросиме! Много захочешь - пораньше вскочишь!"
   Клоун Карандаш и циркачка Юлия Никулина огорчились: "Георгий! Ты не можешь дать нам денег! Ты отдал все деньги Микимоте Хиросиме! Ты будешь нам должен деньги!"
   Пришел баран!
   У барана глазки чорные, впередсмотрящие!
   У барана шерсть на теле!
   У барана на голове рога!
   Баран блеет и стучит копытами!
   Клоун Карандаш со смехом зарезал барана!
   Георгий выпотрошил барана и снял с барана баранью шкуру!
   Циркачка Юлия Никулина сделала из барана шашлыки!
   Красивая невысокая девушка циркачка Юлия Никулина сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! У меня пять лет тому назад умерла мама! А я каждый раз на нашей даче нахожу новые записки от мамы: "Дочка! не гуляй с бедными! Дочка! вымой посуду! Дочка! Ты у меня кулема!"
   Пришел мужчина с улицы и съел шашлык из барана!
   Мужчина с улицы закричал: "Я оскоромился! Я съел шашлык из барана в пятницу!"
   Мужчина сунул пальцы в розетку и убил себя током!
   На мужчине халат со звездами!
   На мужчине красные туфли с загнутыми носами!
   На мужчине полотенце на голове!
   Георгий сказал: "Звездочет!"
   Красивая невысокая девушка сказала: "Сегодня Лунная ночь! Кто Лунной ночью поймает лисицу - тот узнает имя своего жениха!"
   Георгий удивился: "Красивая невысокая девушка! Сегодня Лунная ночь! Кто Лунной ночью поймает лисицу - тот узнает имя своего жениха! Не поахаешь - не купишь, не похвалишь - не продашь!"
   Карандаш ловил ночью лисицу!
   Но Карандаш в темноте ночью упал со скалы в пропасть!
   Карандаш закричал из пропасти: "Сегодня Лунная ночь! Кто Лунной ночью поймает лисицу - тот узнает имя своего жениха! Но я не хочу жениха! Я хочу невесту!"
  
   Георгий и циркачка Юлия Никулина пришли домой, а дома к ним подошла чорная женщина и сказала: "Парень и девушка! Я негритянка, поэтому приехала в Россию отдыхать, потому что в России все дешево! Безстыдного гостя из избы не выгонишь! А зовут меня госпожа Райх!"
   Георгий сказал: "Госпожа Райх! Ты негритянка, поэтому приехала в Россию из Америки отдыхать, потому что в России все дешево! А я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Российский народ! Мы съели барана! Поэтому мы тебя не съедим! А зовут меня Георгий!"
   Чорная женщина Райх сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простая госпожа Райх чорная! Я - королева чорных госпож в Америке! Георгий! Если бы ты не сказал, что вы меня не съедите, то я бы объявила вашей стране эмбарго! Но ты сказал, что меня не съедите, поэтому я не объявлю вашей стране эмбарго, а скажу тебе истину! Первая истина - не собирай хлопой попой! Вторая истина - Братец кролик братцу волку не товарищ! Я раскажу вам историю своей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа был негр! А все белые в Америке не любили негров! И моя мама была негр! Моя мама была врачом! А мой папа был водолазом! Сначала мой папа жарил котлеты на корабле! А затем мой папа полез под воду! Под водой Русская подводная лодка оторвала моему папе ноги! Папа вылечился и без ног стал безногим водолазом! Мой папа всплывал вверх ногами! Потому что ноги у моего папы деревяные!"
  
   Из колодца выскочила жаба!
   Жаба посмотрела на небо и квакнула!
   С неба упала звезда!
   Чорная Райх сказала: "Я загадала желание на упавшую звезду! Я загадала, чтобы на Земле остались только одни негры!"
   Георгий и циркачка Юлия Никулина испугались и подождали!
   Чорная госпожа Райх заснула и захрапела!
   У госпожи Райх в носу кольцо!
   У госпожи Райх юбочка из бамбука!
   У госпожи Райх голый торс!
   Георгий обрадовался, что не пропал и сказал: "Циркачка Юлия Никулина! Мы не пропали! На Земле остались не только негры, но и белые!"
   Пришел мужчина с улицы и сказал: "Добрые люди! Дайте воды напиться! Как постелишь, так и выспишься!"
   Георгий дал мужчине с улицы вина!
   Мужчина с улицы выпил вина, а вино лилось у мужчины с улицы из дырки в шее!
   У мужчины с улицы болячки и коросты с шелухой на коже!
   У мужчины с улицы нет зубов и левого глаза!
   У мужчины с улицы вырваны ноздри и отрезаны уши!
   Мужчина с улицы сказал: "Парень! Я не простой мужчина с улицы! Я - Король всех мужчин с улицы ночью в Туапсе! Если бы ты не дал мне вина, а дал бы мне воды, то я бы потерся от тебя шелухой на язвах и заразил бы тебя негритянской болезнью! Но ты дал мне вина, а не воды, поэтому я не потрусь о тебя шелухой на язвах и не заражу тебя негритянской болезнью! А скажу тебе истину! Первая истина - Не перди в уши невесте! Вторая истина - Без ножа хлеба не отрежешь! А зовут меня Ив Кусто! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Моя мама Мирей Матье купалась в океана! А в океане маму изнасиловал дельфин! Мама от дельфина родила меня! Поэтому я люблю плавать под водой! Я плаваю под водой без трусов!"
   Госпожа Райх негритянка проснулась и сказала: "Ив Кусто! Ты не имеешь права никого заражать негритянской болезнью! Ты не негр! Я имею право всех заражать негритянской болезнью!"
   Циркачка Юлия Никулина сказала: "В море вода! На небе воздух! На земле почва!"
   Ив Кусто сказал: "В море вода! На небе воздух! На земле почва! Девушка! Ты умная! Выходи за меня, нищего, никчемного замуж! Как потопаешь, так и полопаешь!"
   Девушка циркачка Юлия Никулина сказала: "Ив Кусто! Я сначала хотела выйти замуж за Георгия! Но Георгий не сказал мне, чтобы я вышла за него замуж! Поэтому я не выйду замуж за Георгия, а выйду замуж за тебя, нищего и никчемного!"
  
   Ив Кусто поженился немедлено на циркачке Юлии Никулиной и обрадовался и пошел купаться без трусов!
   Ив Кусто нырнул в воду и закричал: "Моя новая жена циркачка Юлия Никулина! Я нырнул в воду без трусов и нашел под водой корабль с золотом! Циркачка Юлия Никулина! Мы теперь богатые муж и жена! Я покупаю дом Микимоты Хиросимы! А Георгия и чорную Райх я выгоняю из дома Микимоты Хиросимы!"
   Ив Кусто с золотом вылез из моря!
   Язвы и коросты сошли с тела Ива Кусто!
   Волосы у Ива Кусто превратились в кудри!
   Ив Кусто стал после моря культуристом с мускулами!
   Ив Кусто купил дом Микимоты Хиросимы!
   Ив Кусто сделал госпожу Райх служанкой в доме, а госпожа Райх сказала: "Я всю жизнь мечтала стать служанкой в доме белого господина! Мои генетические корни требовали ЭТОГО!"
  
   Георгий ушел и пришел в город Геленджщик!
   В городе Геленджик милиционер сказал: "Парень! Дай денег!"
   Георгий огорчился: "Милиционер в городе Геленджик! Ты богатый! Я не дам тебе денег, потому что у меня нет денег! А зовут меня Георгий!
   Милиционер в городе Геленджик огорчился: "Георгий! Я не простой милиционер в городе Геленджик! Я - король милиционеров в городе Геленджик! Если бы ты не сказал, что я богатый, то я бы растрелял тебя на месте! Но ты сказал, что я богатый, поэтому я не растреляю тебя на месте, а скажу тебе истину! Первая истина - Не стреляй комару в пипиську! Вторая истина - Тяжело поднимешь - живот надсадишь! А зовут меня Куркуль Куркульевич! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Куркуль брал деньги! И моя мама Куркуль брала деньги! Я поймал осетра и продал осетра за двести рублей! А осетр был неживой! Осетр снулый!"
   Милиционер из города Геленджик выгнал Георгия из города Геленджик!
   А Георгий залез на скалу и бросил в море леску с крючком!
   На крючок подцепилась рыба!
   Георгий съел рыбу, а кости выплюнул в кусты!
   Из кустов вышла голая девушка с металоискателем и сказала: "Парень! Дай денег! Парень! Ты плюнул в меня рыбьей костью! Я не простая голая девушка с миноискателем в Голубой Бухте! Я - самая главная королева с миноискателем в Голубой Бухте! Я хожу ночью голая, чтобы найти богатого жениха, который соблазнится на мою наготу! А я хожу с миноискателем, потому что, если не найду богатого жениха, который соблазнится на мою наготу, то я миноискателем найду золотой клад! Если бы ты не плюнул в меня рыбьей костью, то я бы не сказала тебе истину, а поцеловала бы тебя в шею! Но ты плюнул в меня рыбьей костью, поэтому я не поцелую тебя в шею, и скажу истину! Первая истина - Каждый человек умирает! Вторая истина - Кривое веретено не выпрямишь! А зовут меня Афродита Добронравова!"
   Афродита Добронравова положила металоискатель и сказала: "Перерыв и веселье!"
   Афродита Добронравова голая плясала!
   Афродита Добронравова голая пела!
   Афродита Добронравова голая хохотала!
   У Афродиты Добронравовой белое лицо!
   У Афродиты Добронравовой красивое стройное тело и длиные белые волосы!
   У Афродиты Добронравовой две ноги!
   Георгий наступил ногой на петушиный гребешок!
   Георгий удивился: "Я наступил ногой на петушиный гребешок!"
   Афродита Добронравова засмеялась: "Георгий! Ты - тупица! Ты наступил ногой на петушиный гребешок! Наверно, нудисты из Голубой Бухты съели петуха, а гребешок петуха выбросили! Иди в Голубую бухту! Я еще поищу клад и богатого жениха, а затем приду в Голубую Бухту! Утро вечера мудренее!"
  
   Георгий пошел в Голубую Бухту, а на дороге Георгия схватил за ногу старик!
   У старика длиная белая борода до пояса!
   У старика на голове корона!
   У старика лучистые очи сияют чистотой!
   Георгий сказал: "Дедушка! Доброй ночи! Не заблудись! Без труда не вытащишь и рыбку из пруда! А зовут меня Георгий!"
   Старик засмеялся: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой старик! Я - король стариков в Голубой Бухте! Если бы ты не сказал мне "Доброй ночи" и не сказал бы мне "Не заблудись", то я бы посохом проткнул тебе селезенку! Но ты сказал мне "Доброй ночи" и сказал мне "Не Заблудись", поэтому я не проткну посохом тебе селезенку! И скажу тебе истину! Первая истина - не ходи на руках по льду! Вторая истина - За чужим погонишься свое потеряешь! А зовут меня Князь Владимир! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мое настоящее имя Аркадий Райкин! Я любил только одну женщину - Клавдию Шульженко! Но Клавдия Шульженко любила многих мужчин и меня любила! А муж клавдии Шульженко Корали сказал мне: "Аркадий Райкин! Не позорь мое имя, а то я тебя убью!" И мы встретились с мужем Клавдии Шульженко Корали на мосту! Муж Клавдии Шульженко Корали достал пистолет и угрожал пистолетом моей жизни! Я убежал от Корали и от Клавдии Шульженко в Голубую Бухту! Георгий! Давай сражаться!"
   Георгий опечалился: "Князь Владимир! Я не стану с тобой сражаться!"
   Георгий хотел уйти, а Князь Владимир ударил Георгия палкой по спине!
   Георгий закричал от боли и заплакал: "ООЙОЙОЙОЙ! КАК БОЛЬНО! Князь Владимир ударил меня посохом по спине!"
   Георгий ударил Князя Владимира палкой по пяткам!
   Князь Владимир закричал от боли и заплакал: "ОЙОЙОЙООЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Георгий ударил меня палкой по пяткам!"
   Князь Владимир сел на попу и стал чесать свои пятки!
   Князь Владимир увидел мышь и дал мыши зерна!
   Князь Владимир на лету поймал синицу и дал синице сала!
   Мышь радостно запищала!
   Мышь запрыгала на левых ногах!
   Мышь выпучила чорненькие глазки!
   Синица спела ночную песню!
   Синица села на посох Князя Владимира!
   Синица накакала на куст хурмы!
   Князь Владимир сказал: "Георгий! Ты - тупица! Раскрой свой разум! Ни о чем не думай! Иди вперед!"
   Георгий раскрыл свой разум!
   Георгий ни о чем не думал!
   Георгий шел вперед ногами!
  
  Георгий пришел на пляж, а на пляже горел костер, а около костра сидели голые мужчины!
   Георгий хотел убежать от голых мужчин, а голый старик с бородой закричал: "Нудисты! Хватайте его! Это Георгий! Мы сделаем из Георгия нудиста! А зовут меня Аполон Аполонович!"
   Нудисты и Аполон Аполонович схватили Георгия и раздели Георгия до гола!
   У нудистов горят огни костра в глазах!
   У нудистов мошонки греются около костров!
   Нудисты пьют чай и водку из чайника!
   Один нудист сказал: "Слияние с Природой - основная часть наших чаяний!"
   Уголек из костра вылетел и упал ЭТОМУ нудисту на залупу!
   Мясо на пенисе нудиста поджарилось!
   Волосы на лобке нудиста сгорели!
   Обугленый пенис нудиста упал и расыпался!
   Нудист закричал: "ОЙОЙОЙОО! КАК БОЛЬНО! Пришел Георгий, и у меня сгорели яйца! А зовут меня Григорий Иванович Бутлеров!"
   Григорий Иванович Бутлеров с воплями убежал в темноту!
   Григорий Иванович Бутлеров в темноте наткнулся на князя Владимира!
   Григорий Иванович Бутлеров из темноты кричал: "Дедушка! Не бейте меня посохом по грудям!"
   Потом Григорий Иванович Бутлеров наткнулся в темноте на девушку Афродиту Добронравову!
   Григорий Иванович Бутлеров из темноты кричал: "Девушка! Не бейте меня посохом по ягодицам!"
   Аполон Аполонович сказал: "Один нудист ушел, а другой нудист пришел! Скажешь - не воротишь, напишешь - не сотрешь, отрубишь - не приставишь! Дочка Сталина Алилуева в семнадцать лет сношалась с сорокалетним сценаристом Каплером! Каплер написал сценарий "Ленин в Октябре!" Каплер думал, что дочка Сталина ему поможет в учебе и труде! А Сталин растрелял Каплера за то, что сношения Каплера с Алилуевой затянулись!"
   Другой нудист сказал: "А на самом дорогом курорте Куршвиле стакан апельсинового сока стоит пятьсот доларов США! Русские балерины и олигархи ездят в Куршвиль и пьют сок за пятьсот доларов за стакан! А простой нудист не может поехать в Куршвиль и пить апельсиновый сок за пятьсот доларов США за стакан! Зажрались, сволочи! От умного научишься, от глупого разучишься!"
   Георгий сказал: "Сейчас сюда придет голая нудистка! На грошь уронишь, рублем не исправишь!"
   Аполон Аполонович и нудисты засмеялись: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Голые нудистки взаправду не бывают! Голые нудистки очень дорогие и очень редкие! Георгий! Мы не простые нудисты! Мы - короли нудистов на ЭТОМ плжяе! Если бы ты не сказал, что сюда придет голая нудистка, то мы бы дали тебе вина и шашлыка! И не наказали бы тебя лютой казнью! Но ты сказал, что сюда придет голая нудистка, ты обманул нас! Поэтому мы не дадим тебе вина и шашлыка! А накажем тебя лютой казнью и скажем тебе истину! Первая истина - Винт в гайке лучше, чем винт в попе! Вторая истина - Без косы сена не накосишь! А в наказание за обман мы оденем тебя в одежды!"
   Нудисты надели на Георгия одежды!
   Георгию стало жарко и душно!
   У Георгия взмокла промежность!
   У Георгия взмок зад и пятки!
   А нудисты пошли к скале и терлись о скалу и говорили: "Мать Природа! Дай нам силы перенести ЭТО!"
   Вдруг, на пляж вышла голая Афродита Добронравова с миноискателем!
   Голая Афродита Добронравова сказала: "Мужчины! Я не нашла клада! Я женюсь на одном из вас, на самом богатом! А зовут меня Афродита Добронравова!"
   Нудисты огорчились: "Афродита Добронравова! Мы люди неместные! Мы люди бедные! Но у нас огромный культурный багаж! Мы все знаем! Мы очаруем тебя песнями и плясками! На большее позаришься, малое упустишь!"
   Нудисты начали петь и танцевать!
   Нудисты водили хороводы!
   Нудисты играли в волейбол и чехарду и козла!
   Нудисты разгадывали викторины!
   Нудисты встали в цепочку и шли друг за другом и приплясывали!
  
   Афродита Добронравова услышала вдали шум мотора и закричала: "Шум мотора! Наверно, богач едет!"
   Афродита Добронравова убежала на шум мотора!
   А Аполон Аполонович сказал: "Скушаем мидий и крабов! В морепродуктах много витаминов и питательных веществ!"
   Георгий удивился: "Аполон Аполонович! В морепродуктах много витаминов и питательных веществ! А зачем витамины и питательные вещества, если нет женщин? Без ножа пера не очинишь!"
   Нудисты зло посмотрели на Георгия и не дали Георгию стакан вина!
   Георгий огорчился и сказал: ""Скушаем мидий и крабов! В морепродуктах много витаминов и питательных веществ!"
   Нудисты подобрели и дали Георгию стакан вина!
   Пришел нудист с маленьким пенисом!
   У нудиста с маленьким пенисом на голове повязка с буквами!
   У нудиста с маленьким пенисом в руке томик стихов Волошина!
   У нудиста с маленьким пенисом нет переднего зуба, а нудист с маленьким пенисом плюется через дырку где нет зуба и говорит: "Нудисты! Братья! За скалой стоит нудист с огромным членом! Его член висит до колена! А зовут меня Баженов!"
   Нудисты удивились: "Баженов! Если за скалой стоит нудист с огромным членом, а его член висит до колена, то мы пойдем посмотрим на член нудиста!"
   Нудисты ушли за скалу смотреть на нудиста с членом до колена, а Георгий не пошел с нудистами смотреть на нудиста с членом до колена!
   Баженов удивился: "Парень! Нудисты ушли за скалу смотреть на нудиста с членом до колена, а ты не пошел с нудистами смотреть на нудиста с членом до колена!"
   Георгий засмеялся: "Баженов! Если бы за скалой стояла девушка с грудями до колен, то я бы пошел смотреть на девушку с грудями до колен! А зовут меня Георгий!"
   Баженов удивился: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! У нудистов нет различия между женщинами и мужчинами! Я не простой нудист, я - король всех нудистов с книжками на ЭТОМ пляже в Голубой Бухте! Если бы ты сказал, что пойдешь смотреть на нудиста с членом до колена, то я бы не ударил тебя книгой по мошонке! Но ты отказался смотреть на нудиста с членом до колена, поэтому я ударю тебя книгой по по мошонке!"
   Баженов хотел ударить Георгия книгой по мошоонке!
   Но Георгий засмеялся и ударил Баженова шампуром по пяткам!
   Баженов закричал и заплакал: "ОЙОЙОЙООЙЙ! КАК БОЛЬНО! Георгий ударил меня шампуром по пяткам!"
   Баженов выпил все вино нудистов!
   Баженов съел всю еду нудистов!
   Баженов посидел на всех полотенцах нудистов и засмеялся: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Родился я в семье скульптора Баженова! Мой папа Баженов построил Казанский вокзал в Москве! А мама Баженова построила Московский вокзал в Ленинграде! А я хотел с детства иметь болшой член! Потому что большого ума у меня не было и денег больших у меня не было! Я хотел нравиться девушкам! Я пришел на мельницу и привязал свой член к жернову! Жернов крутился и вытягивал мой член! А затем мой член оборвался и стал маленьким! Пришел другой мужчина! Он привязал свой член к жернову! Жернов крутился и вытягивал член мужчины! А мужчина остановил жернов и стал с большим членом! Мужчина сказал мне: "А зовут меня Арнольд Шварцнегер!"
   Георгий удивился: "Баженов! Раскажи умное! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш расейский народ! Без заботы и репу не вырастишь!"
   Баженов вскочил и сказал: 'Я раскажу тебе историю нашего Расейского народа! Я раскажу тебе умное! Но я раскажу тебе не словами, а жестами в танце!"
   Баженов плясал, размахивал руками, словно рубил шашкой!
   Вытягивал губы, словно пил воду из Днепра!
   Рубил руками, хватался за горло, выпучивал глаза, тряс мошонкой, стучал себя по темечку!
   Георгий удивился и сказал: "Идиот!"
  
   Георгий ушел с нудистского пляжа Голубой Бухты и пошел в лес!
   В лесу Георгий нашел миноискатель Афродиты Добронравовой!
   На миноискателе написано: "Моим миноискателем ищите клады! Мне клады уже не нужны! Я нашла себе мужа богача! Своей судьбы не минуешь!"
   Георгий взял кладоискатель миноискатель и нашел в земле железный зуб!
   Прибежал безубый волк!
   У волка глаза печальные!
   У волка живот худой!
   Волк жалобно воет и лижет Георгию пятки!
   Георгий вставил волку железный зуб!
   Волк убежал!
   А из леса послашалось жалобное блеяние овцы!
   Вол задрал овцу!
   Затем послышался предсмертный крик запоздалого путника нудиста с обгоревшим пенисом!
   Волк съел путника нудиста с обгоревшим пенисом!
   Георгий взял миноискатель и пошел искать ночлег: "Утро вечера мудренее!"
   Георгий пришел к дому хозяина в Геленджике!
   Хозяин сказал: "Парень! Дай денег! Небо ноченькой ясное! Будет день прекрасный! Зорька встает! Спать не дает! А зовут меня Антон Чехов!"
   Георгий миноискателем нашел в земле золотую монету!
   Георгий дал Антону Чехову золотую монету!
   Антон Чехов подобрел лицом и глазами!
   Антон Чехов снял пенснез!
   Антон Чехов накормил собачку Каштанку куриными желудками!
  
   Георгий утром проснулся и начал читать книжку Тургенева "Вешние воды!"
   А за стеной отдыхающие говорили: "У Марьи Ивановны воды отошли!"
   Еще отдыхающие говорили: "Выпьем минеральной воды! Минеральная вода очищает желудок от шлаков!"
   Еще отдыхающие говорили: "Лучше по утрам пить свежую урину! Свежие сики улучшают обмен веществ!"
   Еще отдыхающие говорили: "Голова болит после вчерашнего! Мы перебрали! А на базаре все дорого! А у меня спина облезла от солнца! Я смажу спину сметаной!"
   Георгий не смог дальше читать книгу Тургенева!
   Георгий вышел во двор!
   А во дворе отдыхающие спросили: "Парень! Ты откуда! Мы здесь все благородные отдыхающие! Может быть, ты кошелек у нас украдешь?"
   Георгий нечаяно наступил на хвост коту Мурзику!
   Кот Мурзик вытаращил глаза и взвыл!
   Кот Мурзик забежал на дерево и на дереве прокакался от злости!
   Кот Мурзик шипел на Георгия с дерева черешни!
   Отдыхающие сказали: "Парень! Ты злой! Ты убийца! Ты обидел кота Мурзика! Ты нас ночью прирежешь!"
   Георгий сказал: "Я благородный человек! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Я был в Москве! Без клина плахи не расколешь! А зовут меня Георгий!"
   Отдыхающие закричали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты подонок! Ты - москаль! Москали все пожрали! Будешь впереди и других за собой веди!"
   Георгий удивился: "Отдыхающие! Я не москаль! Но москали не могли все пожрать! Давайте радоваться и веселиться!"
   Отдыхающие подобрели: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Выпей с нами водки! Давай радоваться и веселиться! Мы тебе раскажем про нудистов! Мы не простые отдыхающие! Мы - короли всех отдыхающих в городе Геленджик! Если бы ты не сказал, что давайте радоваться и веселиться, то мы бы утопили тебя в водке! Но ты сказал, что надо радоваться и веселиться, поэтому мы не утопим тебя в водке, а скажем тебе истину! Первая истина - Не пей из колодца, если в колодце какашка! Вторая истина - В лес не съездишь, так и на печке замерзнешь! А зовут нас отдыхающие Маша, Саша, Паша, Наташа!"
   Маша нарисовала на листочке быка с рогами!
   Маша подарила быка с рогами Георгию!
   Саша написал на листочке стих и подарил стих Георгию!
   Паша вышил крестиком на носовом платке слово "Геленджик" и подарил носовой платок Георгию!
   Наташа сделала Георгию масаж головы и воротниковой зоны!
   Маша сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Не ходи на дальние пляжи за скалу! Не ходи в Голубую бухту! В Голубой Бухте загорают голые нудисты! Они аморальные! Георгий! Кушай хлеб и щи! Георгий! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в семье певца Игоря Крутого! Я мечтала выйти замуж за принца и улететь в дальние края! Но принц не приходил! Потом я мечтала выйти замуж за богача и уехать в Америку! Но богач не приходил! Потом я мечтала выйти замуж за преуспевающего и уехать в Москву! Но преуспевающий не приходил! Потом я мечтала выйти замуж за хорошего надежного работягу и уехать в теплые края! Но хороший надежный работяга не приходил! Поэтому я вышла замуж за слесаря Сашу! И уехала с Сашей в Оймякон! Саша часто и много пьет алкоголя! Но я не горюю! Я, наконец то, обрела свое счастье!"
   Георгий обрадовался: "Маша! Ты, наконец то, обрела свое счастье! Всего света не изъездишь!"
   Паша сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье врачей Амосовых! Мой папа был знаменитым хирургом! И мама была знаменитая хирург! И я хотел быть знаменитым хирургом в Москве! Но, однажды, я увидел на базаре кишки свиньи! Я не захотел быть знаменитым хирургом в Москве! Я уехал в Оймякон и стал незнаменитым слесарем на заводе! После работы я отогреваю отмороженые пальцы в корыте с кипятком!"
   Георгий обрадовался: "Саша! После работы ты отогреваешь отмороженые пальцы в корыте с кипятком! Ты счастливчик! Из моря всю рыбу не выловишь!"
   Наташа сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в семье мэра города Волгоград Аяцкова! И мама моя была мэром города Волгоград! Я мечтала выйти замуж за принца и улететь в дальние края! Но принц не приходил! Потом я мечтала выйти замуж за богача и уехать в Америку! Но богач не приходил! Потом я мечтала выйти замуж за преуспевающего и уехать в Москву! Но преуспевающий не приходил! Потом я мечтала выйти замуж за хорошего надежного работягу и уехать в теплые края! Но хороший надежный работяга не приходил! Поэтому я вышла замуж за простого дворника Пашу! И уехала с Пашей в очень теплые края Учкудук! Я, наконец то, обрела свое счастье!"
   Георгий обрадовался: "Наташа! Ты, наконец то, обрела свое счастье!"
   Паша сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье Тамбовского зодчего Волкова! Мой папа Волков и моя мама Волкова всю жизнь строили храм из спичек! А я подметал спички! Я хотел стать настоящим подметальщиком! Я стал настоящим подметальщиком! Я подметаю песок! Я, наконец то, обрел свое счастье!"
   Георгий обрадовался: "Паша! Ты стал настоящим подметальщиком!'
   Маша сказала Саше: "Саша! Пойдем полюбим друг друга! Глубже пашешь - веселей пляшешь!"
   Саша огорчился: "Маша! Мы не пойдем любить друг друга! Мы сегодня ночью любили друг друга! Глазами недосмотришь - деньгами дополнишь!"
   Наташа сказала Паше: "Паша! Пойдем полюбим друг друга! Дерево не поранишь - соку не достанешь!"
   Паша огорчился: "Наташа! Мы не пойдем любить друг друга! Мы сегодня ночью любили друг друга! Что посеешь, то пожнешь!"
   Маша, Саша, Паша, Наташа огорчились, а Георгий сказал: "Саша, Маша, Паша и Наташа! Пойдемте в город радоваться и веселиться! Геленджик курортный город! В Геленджике много развлечений!"
   Маша, Саша, Паша, Наташа развеселились и сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Пойдем в город радоваться и веселиться! Геленджик курортный город! В Геленджике много развлечений!"
  
   Георгий и отдыхающие вышли радоваться в город Геленджик!
   В городе Геленджик старушка сказала: "Отдыхающие! Дайте денег! Купите у меня семечки! Семечки застрянут у вас в зубах! А вы почистите зубы спичкой! А зовут меня Арина Родионовна!"
   К Георгию подошел продавец с усами и сказал: "Парень! Дай денег! Я продам тебе шашлык из собаки! Из десяти шашлыков ты соберешь себе настоящего жареного пса! А я тебе спою и спляшу! А зовут меня Джапаридзе!"
   К Георгию подошла продавщица и сказала: "Парень! Дай денег! Я продам тебе сувенир и сфотографирую тебя с обезьяной, с удавом, с верблюдом, с попугаем и в морской форме с русалочьим хвостом! И продам тебе кукурузу и мороженое и домашнее вино и креветок и мидий и лепешку! А зовут меня Бубликова!"
   Георгий посмотрел на отдыхающих и сел на прогулочную яхту!
   На прогулочной яхте Георгия ударило реей по лбу!
   Георгий упал в воду и приплыл на берег!
   На берегу Георгия ждали Маша и Наташа!
   Маша и Наташа плакали!
   Маша сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Саша пошел в дельфинарий! А в дельфинарии на Сашу упал дельфин! Саша умер! Едешь на неделю - запасайся на месяц! Георгий! Теперь я твоя невеста!"
   Наташа сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Паша пошел на полевую кухню! А на полевой кухне летчик пил водку и расказывал Паше про самолеты! Паша пил водку! Но Паша не смог выпить столько водки, сколко выпил летчик! Паша умер! За хвост не удержишь, коль гриву отпустишь! Георгий! Теперь я твоя невеста!"
  Георгий огорчился: "Маша и Наташа! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Я ищу веселую девушку в подсолнуховом сарафане!! Девушка в подсолнуховом сарафане говорила ТРУ ЛЯЛ ЛЯ!"
   Маша и Наташа огорчились: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты ищешь веселую девушку в подсолнуховом сарафане! Мы - ТАКИЕ! МЫ НЕ ИЗ ЭТИХ!!! ФУЙ! Как стыдно! Завтраками сыт не будешь!"
   На берег вышли матросы!
   У матросов на головах шапки с летнами!
   У матросов на каждом плече сидит попугай!
   У матросов на голове сидит горила!
   Матросы сказали Маше и Наташе: "Девушки! Пойдемте кататься на шлюпке! А зовут нас матросы Крузенштейн и Белингаузен!"
   Маша и Наташа побежали с матросами Крузенштейном и Белингаузеном и горилами кататься на шлюпке!
  
   Георгий сел на скамейку и выкинул бумажку в урну, а к Георгию подошел старый мужчина и сказал: "Парень! Я не простой мужчина на набережной города Геленджик! Я - король старых артистов в городе Геленджик! Если бы ты не выбросил бумажку в урну, то я бы убил тебя саксофоном! Но ты выбросил бумажку в урну! Поэтому я не убью тебя саксофоном, а скажу тебе истину! Первая истина - В приличном обществе не садись на подушку пердушку! Вторая истина - Как привыкнешь, так и отвыкнешь! А зовут меня певец Утесов! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Родился я в простой еврейской семье! Мой папа Маше Даян! И моя мама Маше Даян! Мама и папа сказали мне! Еся! Все евреи зарабатывают деньги торговлей! Но в России евреи зарабатывают деньги искуством и наукой! Я стал ученым, но меня обогнал ученый Ландау! Я стал певцом, но меня обогнал певец Кристалинский! Я стал писателем! Но меня обогнал писатель Вайнер! Я стал режисером! Но меня обогнал режисер Мейерхольд! Я стал киногероем! Но меня обогнал киногерой Эйзенштейн! Я стал джаз певцом! И меня никто не обогнал! Парень! Если бы у тебя был миноискатель! То я бы сказал тебе где находится золото инков!"
   Георгий обрадовался: "Утесов! У меня есть миноискатель! Ты скажи мне где находится золото инков!"
   Утесов задудел в саксофон!
   У Утесова сделался аполексический удар!
   Утесова положили на носилки!
   А Утесов на носилках грустно смотрел в синее небо и играл на саксофоне "Амурские волны"!
  
   Георгий принес миноискатель и искал в воде золото инков!
   Георгий нашел корабль с бомбами!
   Бомбы взорвались, а Георгия выбросило на берег взрывной волной!
   Георгий посмотрел на небо, а над Георгием склонился человек с хвостом!
   Человек с хвостом сказал: "Парень! Тебя взрывной волной выбросило на берег! Парень! Ты сделал Цунами! Цунами ушла в Таиланд! В Таиланде Цунами смоет народ в воду! Криком избы не построишь! А зовут меня ученый Павлов!"
   Георгий удивился: "Ученый Павлов! Я сделал Цунами! Цунами ушла в Таиланд! В Таиланде Цунами смоет народ в воду! Круто гнешь - переломишь! А зовут меня Георгий!"
   Ученый Павлов обрадовался!
   Ученый Павлов скальпелем прирезал собачку Гавку!
   Ученый Павлов препарировал дождевого червя и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой ученый Павлов в городе Геленджик! Я - король ученых в городе Геленджик! Если бы ты сказал, что у меня хвост, то я бы тебя зарезал скальпелем! Но ты не сказал, что у меня хвост, поэтому я не зарежу тебя скальпелем, а скажу тебе истину! Первая истина - Не ешь ежей натощак! Вторая истина - Кручиною поля не изъездишь, а недруга слезами не разжалобишь!"
   Георгий увидел на берегу девушку в подсолнуховом сарафане!
   Девушка в подсолнуховом сарафане сняла сарафан и искупалась в море и надела сарафан!
   Девушка в подсолнуховом сарафане крикнула: "Давайте радоваться и веселиться! ЛЯ ЛЯ ЛЯ! ЛЯЛЯ ЛЯ ЛЯ!"
   Девушка в подсолнуховом сарафане убежала красивыми ногами, а Георгий огорчился!
   А ученый Павлов разрезал лупоглазую ядовитую лягушку и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мои папа и мама Павловы владели Московским зоопарком! А бабушка и дедушка Павловы имели Петроградский зоопарк! В детстве я любил животных! В детстве я дружил с дресировщиком Дуровым! В детстве я дружил с естествоиспытателем Пржевальским! В детстве я обожал животных! Я мечтал стать другом животных! Я женился на балерине Ксешинской, а на свадьбу моя мама Павлова подарила мне собаку! Папа Павлов подарил мне ручного орангутанга! Дедушка Павлов подарил мне стаю пресноводных жаб кликуш! Бабушка Павлова подарила мне слона! Дресировщик Дуров подарил мне птицу марабу! А естествоиспытатель Пржевальский подарил мне лошадь Пржевальского! Я пошел к жене, чтобы с женой балериной Ксешинской делать медовый месяц! А собака Павлова залаяла и потребовала, чтобы я ее выгулял! У собаки Павлова хвост бодрится! У собаки Павлова слюна капает при виде лампочки! У собаки Павлова живот топорщится! А пресноводные жабы заквакали и раздували мешки и пучили очи! У пресноводных жаб пупырышки на гладкой кожице! У пресноводных жаб зловоное дыхание! У пресноводных жаб когти на ногах! А марабу пытался выклевать мои светлые очи! А у марабу на голове корона из перьев! У марабу злые зеницы! У марабу клоака! А слон под окном трубил сквозь клыки и топал (своими большими ногами!), словно идиот! У слона слоновьи бивни! У слона немытый зад! У слона уши сбили все мои флокусы и розы! А лошадь Пржевальского смотрела на меня и ржала от смеха! У лошади Пржевальского арестантские полоски на теле! У лошади Пржевальского обман в душе! Лошадь Пржевальского испускает газы из под хвоста! Я зарыдал, а когда вытер глаза, то увидел, что орангутанг прелюбодействует с моей женой балериной Ксешинской! У орангутанга подлый вид! У орангутанга мощные ляжки и жирный зад! У орангутанга красные зверские зрачки! А моя жена балерина Ксешинская сказала, что орангутанг милый и похож на негра, поэтому более культурный и мужественый, чем я! Я взял скальпель и надрезал живот собаке Павлова! Я скальпелем препарировал живьем пресноводных жаб! Я скальпелем отрезал голову марабу, а из марабу сделал чучело для Зоосада! Я тыкал скальпелем в слона, но у слона толстая кожа, поэтому я скальпелем вырезал слону глаза! Я скальпелем порезал лошадь Пржевальского на колбасу! Я хотел скальпелем зарезать жену балерину Ксешинскую и ее любовника орангутанга! Но моя жена балерина Ксешинская и ее любовник орангутанг убежали в Америку и получили в Америке политическое убежище! С тех пор я ненавижу животных и режу животных ножиком! Людей выучишь, себя выручишь!"
   Георгий пошел в городской сад, а в городском саду города Геленджик отдыхающие говорили: "Итальянец Микеланджело шестьдесят лет искал свою возлюбленую украинку Лесю! Итальянец Микеланджело нашел свою возлюбленую украинку Лесю! А возлюбленая украинка Леся сказала итальянцу Микеланджело: "Микеланджело! Я старая!"
   Другие отдыхающие говорили: "Пойдем посмотрим на подонков безстыдников нудистов и нудисток!"
   Другие отдыхающие говорили: "От грузинского вина у меня отрыжка! Хрен редьки не слаще! Они крепят вино куриным пометом и плюют в вино!"
  
   Георгий поехал в автобусе в город Новороссийск!
   В автобусе в толчее ветеран орденом царапал Георгию ухо!
   В автобусе женщина поставила Георгию на ногу свинью!
   В автобусе в ляжки Георгия пожилой дедушка клювал жареным петухом!
   Георгий вышел в городе Новоросийск и пошел на цементный завод!
   На цементном заводе к Георгию подошла красивая женщина и сказала: "Парень! Дай денег! Парень! Дай хлеба! А зовут меня Оля Лукойле!"
   У Оли Лукойле шикарные груди покрыты цементной пылью!
   У Оли Лукойле изумительное тело покрыто мелом!
   Оля Лукойле танцует перед Георгием стриптиз!
   Сторожевые собачки Полкан и Шарик с вожделением смотрели на стриптиз Оли Лукойле!
   У сторожевых собак Полкана и Шарика вздыбилась шерсть на лапах!
   У сторожевых псов Полкана и Шарика вылезли нечищеные зубы!
   У сторожевых псов Полкана и Шарика похоть в собачьих глазах!
   Георгий дал Оле Лукойле денег и хлеба!
   Оля Лукойла обрадовалась и сказала: "Парень! Я не простая Оля Лукойла! Я - королева местного завода цемента! Если бы ты не дал мне денег и хлеба, то я бы закатала тебя в цемент! Но ты дал мне хлеба и денег, поэтому я не закатаю тебя в цемент, а скажу тебе истину! Первая истина - Если ты мужчина, то не надевай лифчик! Вторая истина - На одном гвозде всего не повесишь! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Родилась я в богатой семье Лукойла! Мой папа Лукойл богатый и мама Лукойл богатая! А я росла несчастная! Один мальчик залепил жувачкой мне мех на дубленой шубке! Другой мальчик дергал меня за косичку! Третий мальчик стучал меня портфелем по голове! Другие мальчики наступали мне на ноги! Когда у меня появилась менструация и выросли груди, то я стала более несчастная! Мальчики и мужчины и юноши давали мне подарки и деньги и большие должности! Один мужчина предложил мне програму телевидения! Другой мужчина подарил мне пароходство! Третий мужчина подарил мне самолеты! Четвертый мужчина подарил мне гору денег! Другие мужчины дарили мне заводы и фабрики! Георгий! Я подарю тебе Новороссийский цементный завод, потому что Новороссийский цементный завод мне не нужен, потому что на Новороссийском цементном заводе много пыли!"
   Оля Лукойле ушла, а к Георгию подошли рабочие и сказали: "Парень! Теперь ты наш начальник! Оля Лукойле плохая начальница! Оля Лукойле загорала голая на горе цемента! А мы смотрели на голую Олю Лукойле и не работали!"
   Георгий удивился: "Рабочие! Теперь я ваш хозяин! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! На кукушкиных яйцах не высидишь цыплят! А зовут меня Георгий!"
   Рабочие обрадовались и стали петь и плясать!
   Рабочие водили хороводы!
   Рабочие выпили водки и заснули!
   У рабочих усы и ботинки!
  
   Георгий ушел от рабочих в цех!
  А в цехе к Георгию подошел старик и сказал: "Новый хозяин! Я не простой старик в цехе! Я - король поэтов в блочном цехе! Если бы ты не пришел в цех, то я бы задавил тебя цементовозом! Но ты пришел в цех, поэтому я не задавлю тебя цементовозом, а скажу тебе истину! Первая истина - В снегах замерзнешь! Вторая истина - На небо не вскочишь, а в землюне закопаешься! А зовут меня Александр Блок поэт! Я - Блок! У меня много яблок!"
   Георгий лег на матрас из соломы и заснул!
   Георгий проснулся и услышал, как грубые люди разговаривают!
   Грубые люди говорят: "Мы ищем нового хозяина цементного завода Георгия! Когда мы найдем нового хозяина цементного завода Георгия, то мы убьем нового хозяина цементного завода Георгия! Потому что мы бандиты! А бандиты убивают хозяев заводов! На одном полозе далеко не уедешь! А зовут нас бандиты Балбес, Бывалый и Трус!"
   Балбес, Бывалый и Трус залезли на бочки с цементом и запели песню: "Говорят, мы бяки буки! Как выносит нас земля!"
   Балбес, Бывалый и Трус огорчились мы не нашли Георгия нового хозяина цементного завода!
   Балбес, Бывалый и Трус зарыдали от досады!
   А пришел поэт Блок!
  У поэта Блока внимательный культурный вид!
   Поэт Блок читает свои книги!
   Поэт Блок завивает локоны локонозавивалкой и говорит: "Бандиты! Балбес, Бывалый и Трус! Новый хозяин завода Георгий спит на соломеной тюфяке! Насильно мил не будешь!"
   Георгий посыпал лицо белым цементом!
   Георгий посыпал тело белым цементом!
   Георгий посыпал волосы белым цементом!
   Балбес, Бывалый и Трус увидели белого Георгия и сказали: "ЭТОТ парень не хозяин цементногозавода! Хозяин цементного завода не седой! Поэт Блок нас обманул! Не видишь, так и не мечтаешь!"
   Балбес, Бывалый и Трус закатали поэта Блока в железобетоные блоки!
   Поэт Блок смотрит из бетона очками!
   Поэт Блок ругает правительство!
   Поэт Блок заблокировался!
   Балбес, Бывалый и Трус спросили Георгия: "Если ты не хозяин цементного завода, то кто ты? Или - что ты?"
   Георгий обманул бандитов: "Я - не что, а я - кто! Я - Оля Лукойле!"
   Балбес, Бывалый и Трус обрадовались и засмеялись: "Оля Лукойле! Мы так и думали, что ты - ты! Не изведаешь, пока не отведаешь! Оля Лукойле! Возьми все наши вещи!"
   Бандиты Балбес, Бывалый и Трус сняли с себя вещи и отдали Георгию!
   Георгий вышел с цементного завода и отдал вещи бандитов Новороссийским нищим!
   Новороссийские нищие выкинули вещи и сказали: "Парень! Дай денег! Нам не нужны старые вещи! Мы хотим американскую гуманитарную помощь!"
   Приплыл корабль с американской гуманитарной помощью!
   На корабле негры и куриные окорочка!
   На корабле продавцы евреи в длиных балахонах!
   На корабле Кока кола и гамбургеры!
  
   Георгий пошел в море купаться, а до моря далеко, поэтому Георгий пошел в поселок Мысхако!
   В поселке Мысхако скалы гудят и жарко!
   Георгий разделся и залез в море, а когда Георгий вылез из моря, то Георгий не нашел своей одежды!
   Георгий опечалился и спрятался за скалу!
   К скале подошли две девушки и сказали: "Здесь никого нет! Мы справим здесь свою нужду!"
   Девушки справили свою нужду, а Георгию стыдно сказать, что он стоит за скалой, потому что Георгий без одежды!
   Пришли два мужчины и намазали друг друга мазью!
   Мужчины сказали: "Здесь никого нет! Мы, гомосеки, здесь поцелуемся!"
   Мужчины целовались за скалой, а Георгию стыдно сказать, что он стоит за скалой, потому что Георгий без одежды!
   Мужчины поцеловались и ушли, а к скале пришли нудисты с Аполон Аполоновичем!
   Нудисты увидели Георгия и сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты стал нудистом! Ты голый за скалой! У тигра мяса не выпросишь!"
   Георгий обманул нудистов: "Нудисты! Я нудист! Я голый за скалой!"
   Мимо скалы прошла веселая девушка в подсолнуховом сарафане!
   Девушка в подсолнуховом сарафане посмотрела на голого Георгия и засмеялась и сказала: "Парень! И ты туда же! А еще приличный с виду! Без ветра парус не надуешь! ТРУ-ЛЯ-ЛЯ!"
   Девушка в подсолнуховом сарафане ушла, а Георгий огорчился и сказал: "Нудисты! Давайте купаться голыми!"
   Нудисты побежали купаться голыми, а Георгий взял одежду нудиста!
   Георгий надел одежду нудиста, а Георгий не заметил, что на майке нудиста сзади написано "Я - нудист!"
   Георгий пришел на рынок, а бабушки плевали Георгию в спину и говорили: "Охальник!"
  
   К Георгию подошел дед с бородой до пояса!
   Дед с бородой до пояса сказал: "Парень! Дай денег! Парень! Я - не простой дед с бородой до пояса! Я - король нравственых дедов в Мысхако! Если бы ты не пришел в майке "Нудист", то я бы тебя не побил и не свернул тебе шею! Но ты пришел в майке "Нудист"! Поэтому я побью тебя и сверну тебе шею! И не скажу тебе истину! А зовут меня Толстой! Пожар снежком не погасишь!"
   Георгий огорчился: "Толстой! Не бей меня и не сворачивай мне шею! А зовут меня Георгий! Не хвались тем, что не имеешь!"
   Дед Толстой замахнулся на Георгия толстой книгой!
   Георгий ударил Толстого палкой по пяткам!
   Толстой закричал: "ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! ГЕОРГИЙ УДАРИЛ МЕНЯ ПАЛКОЙ ПО ПЯТКАМ!
  
   Толстой сел на мешок с сахаром и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в Малибу! Мой папа Толстой был начальник Малибу! Моя мама Толстая вела на телевидении передачу про какашки! Я писал книги и возвысился над народом! А потом я встретил мышь! Я подумал - Мышь ничтожная и я ничтожный! Я ушел в народ! Я сейчас в народе торгую семечками!"
   Георгий вышел с базара и полез на гору!
   На горе Георгий изодрал майку в клочья о кусты барбариса!
   Кусок горы обвалился, и Георгий упал с горы!
   Георгий нашел мешок с капустой, а капуста прокисла!
   Георгий увидел старую таратайку и Георгий на старой таратайке съехал с горы!
   Под горой Георгий нашел стариный клад!
   В кладе золотые монеты и брилианты!
   В сундуке рубины и жемчуга!
   В кладе серебро и изумруды!
   К Георгию подошли милиционеры и отняли клад сказали: "Парень! Дай денег! Парень! Радуйся, что мы тебя не убили! Жить - Родине служить!"
  
   Георгий огорчился и пришел в город Анапа!
   В городе Анапа песок!
   В городе Анапа мореходное училище!
   В городе Анапа кладбище!
   Георгий закопался в жаркий песок и заснул!
   Мимо спящего Георгия прошла макака!
   За макакой прошел павиан!
   У павиана красный зад!
   У павиана зубы и клыки!
   У павиана зеленая морда скрежещет!
   Георгий проснулся, а над Георгием стоят два мужчины и целуются!
   Мужчины не видят Георгия и говорят!
   Один мужчина сказал: "Правительство предало Россию! А зовут меня Романов!"
   Второй мужчина сказал: "Романов! Правительство предало Россию! Немцы нас завоевывали силой и оружием! А американцы завоевали нас доларом! И в Учкудуке и в Якутске все хвалят Америку и на каждом углу видят долар! А зовут меня Голицын!"
   Один мужчина ответил: "Голицын! Немцы нас завоевывали силой и оружием! А американцы завоевали нас доларом! И в Учкудуке и в Якутске все хвалят Америку и на каждом углу видят долар! Правду похоронишь, да сам из ямы не вылезешь! Голицын! Намажь мне спину кремом!"
   Голицын намазал Романову спину кремом!
   У Голицына на ногах красные сапожки!
   У Голицына на бедрах веревка из парчи!
   У Голицына прозрачные трусы!
   У Романова на голове корона из лавра!
   У Романова в руках крем для загара для особо чувствительной кожи!
   У Романова боль за Отчизну в Очах!
   Пришла женщина и разделась перед Романовым и Голицыным!
   Женщина пляшет и стучит в бубен!
   Женщина выгибает спину и закатывает глазки!
   Женщина поет песню про Дальний Восток и говорит: "Мужчины! Не намазывайте спину друг другу! Не целуйте друг друга! Намазывайте спину мне! Целуйте меня! У меня тело стройное! Молодые девушки завидуют моему телу! Если душа черна, то мылом не отмоешь! А зовут меня Шаганэ!"
   Голицын сказал: "Шаганэ! У меня тело стройное! Молодые парни завидуют моему телу! Но я не поцелую тебя! Потому что - лучше молодая девушка с нестройным телом, чем стройная пожилая дама! Один камень не сдвинешь, а артелью в гору поднимешь!"
   Романов сказал: "Шаганэ! У тебя тело стройное! Молодые девушки завидуют твоему телу! Но лучше молодой парень, чем старая женщина!"
   Шаганэ обиделась и сказала: "Молодой парень не лучше, чем старая женщина! А вы мне завидуете, потому что вы педерасты!"
   Пришла старая женщина и молодой парень!
   Старая женщина очень элегантная и эфектная!
   Старая женщина трясет рыжими волосами и поет!
   Парень седой, но с глазами!
   У парня на шее пух и перья!
   Парень танцует и кричит!
   Старая женщина и молодой парень сказали: "Молодой парень не лучше, чем старая женщина! А зовут нас Пугачева и Киркоров!"
   Георгий засмеялся и сказал: "Молодой парень не лучше, чем старая женщина? А я подумал, что зовут вас Бабкина и Гор!"
   Шаганэ наступила Георгию на горло под песком!
   Георгий вылез из песка и сказал: "Шаганэ! Я тебе не завидую! Но я не педераст! Одной рукой узла не завяжешь! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! А сейчас пойду и поймаю крабов себе на обед! А зовут меня Георгий!"
  
   Георгий залез в море и поднял камень!
   Под первым камнем Георгий нашел женские золотые часы!
   Под вторым камнем Георгий нашел челюсть динозавра!
   Под третьим камнем Георгий нашел крабов!
   Георгий поймал крабов, вынес крабов на берег и поджаривал крабов на костре!
   К Георгию подошел Романов и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Если ты не завидуешь Шаганэ, то давай с тобой целоваться!"
   Георгий огорчился: "Романов! Я не завидую Шаганэ! Но я не поцелуюсь с тобой"!
   К Георгию подошел Голицын и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Если ты не завидуешь Шаганэ, то давай с тобой целоваться!"
   Георгий огорчился: "Голицын! Я не завидую Шаганэ! Но я не поцелуюсь с тобой"!
   К Георгию подошла Шаганэ и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Если ты не целуешься с Голицыным и Романовым, то целуйся со мной!"
   Георгий молчал, а крабы варились!
   Крабы таращили на Георгия зенки из котла!
   Крабы вопили о справедливости!
   Крабы требовали отмщения!
   Голицын сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой целующийся Голицын в Анапе! Я - король голицыных в Анапе! Если бы ты поцеловался со мной, то я бы не вызвал тебя на бой! Но ты не поцеловался со мной, поэтому я вызову тебя на бой! и скажу тебе истину! Первая истина - Свергай Временое Правительство! Вторая истина - Словами поле не засеешь! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в имении Голицыных, в селе Голицыно! Мой папа Голицын радовался и веселился! Моя мама Голицына радовалась и веселилась! Я тоже радовался и веселился! В детстве ко мне подошла кухарка Монпансье и сказала: "Молодой Голицын! Я соблазню тебя!" Кухарка Монпансье соблазнила меня! Потом меня соблазнили все служанки и все подружки и все гимназистки! И у всех девушек из пиписьки текло! Мне не нравилась жижа! И я больше не соблазнялся девушками и женщинами! Я соблазнялся мужчинами!"
   Из моря вынырнул водолаз в маске!
   У водолаза на голове шапка!
   У водолаза на ногах ласты из резины!
   У водолаза зачумленый вид!
   Голицын соблазнился водолазом и побежал к водолазу, закричал: "Водолаз! Я люблю тебя! У тебя гладкое лоснящееся тело! А зовут меня Голицын!"
   Романов сказал Георгию: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой целующийся Романов в Анапе! Я - король Романовых в Анапе! Если бы ты поцеловался со мной, то я бы не вызвал тебя на бой! Но ты не поцеловался со мной, поэтому я вызову тебя на бой! И скажу тебе истину! Первая истина - Не какай в писуар! Вторая истина - Одним ударом дерево не свалишь! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье казарменого военого Романова! С детства я не видел женщин! Я увидел женщину в двадцать лет! Но солдаты сказали мне, что на ЖЕНЩИНУ ЗАПИСЬ НА СОРОК ЛЕТ ВПЕРЕД! Мне женщина не понравилась! Мне нравятся мужчины!"
   По дорожке проехал велосипедист в штанах!
   У велосипедиста на голове горшок!
   У велосипедиста в руках руль!
   У велосипедиста под попой седло!
   Романов побежал к велосипедисту и закричал: "Велосипедист! Я люблю тебя! У тебя обтягивающие штанишки! А зовут меня Романов!"
   Шаганэ закричала и огорчилась: "Голицын и Романов! Вы вызывайте Георгия на бой! Я люблю, когда мужчины дерутся!"
   Голицын и Романов закричали: "Милая Шаганэ! Пошла ты в жопу! Мы нашли своего боя!"
   Георгий сказал Шаганэ: "Шаганэ! Кушай крабов!"
   Но пришел дядька!
   У дядьки целеустремленый вид!
   У дядьки короткая стрижка на голове и нет усов!
   У дядьки пальто из дорогого меха, и дядька сказал: "Парень и женщина! Вы нарушили закон! Дайте мне денег! Я из органов, а деньги должен зарабатывать сам! А зовут меня Сводный Полк!"
   Георгий огорчился: "Сводный Полк! У нас нет денег! Ешь крабов! Не замесишь густо, когда в амбаре пусто! А зовут меня Георгий!"
   Сводный Полк обрадовался!
   Сводный Полк съел крабов и рыгал!
   Сводный Полк вытер руки о Шаганэ и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Если бы ты не сказал, чтобы я ел крабов, то я бы тебя застрелил, как преступника! Но ты сказал, чтобы я ел крабов, поэтому я не застрелю тебя, как преступника, а скажу тебе истину! Первая истина - Ешь картошку! Вторая истина - Не угадаешь, где найдешь, где потеряешь! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье врача! Мой папа Сводный Полк лечил людей! Моя мама Сводный Полк строила дома! В детстве я мечтал стать Космонавтом и врачом! Но стало модно учиться на юриста и менеджера! Я хотел стать юристом и менеджером! Но на Руси не осталось других професий, как Защитник Закона и Правопорядка! Я пошел в защитники закона и правопорядка! Потому что человека легче застрелить, чем лечить! И дом легче отнять, чем построить!"
   Пришел дядька с усами!
   У дядьки с усами в руках красная книжка и пистолет!
   У дядьки в на голове кожаная кепка с надписью "Буфало Билс!"
   Дядька с усами сказал Сводному Полку: "Мужчина! Вы нарушили закон! Вы поймали краба! Дайте мне денег! Я из органов, а деньги должен зарабатывать сам! А зовут меня инспектор Крокодилов!"
   Пришла тетенька с животом!
   У тетеньки с животом в руках красная книжка и пистолет!
   У тетеньки с животом на голове парик и железная немецко фашистская каска!
   Тетенька с животом сказала Сводному Полку: "Мужчина! Вы нарушили закон! Вы развели костер! Дайте мне денег! Я из органов, а деньги должна зарабатывать сама! А зовут меня инспектор Искра!"
   Пришел мужчина в рваном халате!
   У мужчины в рваном халате на голове белая шапка с крестом!
   У мужчины в рваном халате в руке красная книжка и пистолет!
   У мужчины в красном халате на боку кусок свиного сала!
   Мужчина в рваном халате сказал Сводному полку: "Мужчина! Вы нарушили закон! Вы нарушили правила гигиены! У вас изо рта пахнет! Дайте мне денег! Я из органов, а деньги должен зарабатывать сам! А зовут меня инспектор Санэпидемстанцев!"
   Сводный полк закричал: "Инспектр Санэпидемстанцев! Инспектор Искра! Инспектор Крокодилов! Дайте мне денег! Вы нарушили закон! Вы преступники! Я из органов, а деньги должен зарабатывать сам! А зовут меня Сводный Полк!"
  
   Георгий ушел от закоников и Шаганэ!
   Георгий ушел за скалу, а за скалой отдыхающие радуются и веселятся!
   Отдыхающие кушают и у отдыхающих есть вино и еда!
   Георгий подумал: "К отдыхающим еще не приходили инспектора из органов!"
   Георгий подумал: "Надо радоваться и веселиться!"
   Георгий увидел девушку в подсолнуховом сарафане!
   Девушка в подсолнуховом сарафане скушала хурму!
   Девушка с подсолнуховом сарафане улыбнулась Георгию!
   Девушка в подсолнуховом сарафане сказала: "ТРУ ЛЯЛЛЯ!" - и убежала!
   По пляжу проскакал Сводный Полк!
   Сводный Полк скакал на коне и ржал!
   Сводный Полк размахивал руками и слюной плевался на отдыхающих!
   Сводный Полк кричал: "Я конфисковал коня Сивку у нарушителя Закона!"
   За Сводным Полком бежал инспектор Крокодилов и кричал: "Сводный Полк! Ты мучаешь животное! Ты нарушил закон о животных! Отдай коня Сивку мне!"
   За Сводным Полком бежал инспектор Санэпидемстанцев и кричал: "Сводный Полк! Ты скачешь на больном сальмонелезном коне! Ты нарушил закон о санитарии! Отдай коня Сивку мне!"
   За Сводным Полком бежала инспектор Искра и кричала: "Сводный Полк! Ты скачешь на коне! А у коня искры из под копыт! Ты нарушил закон о Пожаре! Отдай коня Сивку мне!"
   Сводный Полк засмеялся и крикнул: "Идите на хуй все!"
  
   Георгий пришел к отдыхающим, а отдыхающие на пляже говорили: "Певица Далида хорошо пела! Певицу Далиду все любили! Певица Далида жила в Каире! А потом певица Далида уехала из Каира! И у певицы Далиды были два мужа француза! Мужья французы певицы Далиды покончили жизнь самоубийством! А Далида всем говорила, что она несчастлива, потому что уехала из родного Каира! Но Далида не хотела возвращаться в Каир! Далида покончила жизнь самоубийством! Правду рукой, как Солнце не закроешь! А Каирцы сказали, что Каир не прощает тех, кто уехал из Каира!"
   Другие отдыхающие говорили: "Каир не прощает тех, кто уехал из Каира! Негр Джим и Том Соер плыли в Каир! Но ночью проплыли мимо Каира!"
   Одна отдыхающая сказала: "Я живу в Твери! Мой сосед копал огород и нашел в огороде горшок со стариными монетами! Сосед принес горшок со стариными монетами в музей, а музейный историк сказал, что монеты ничто не стоят, потому что не золотые, но музейный историк взял монеты на иследование! А, когда сосед пришел за монетами, то музейный историк сказал, что потерял монеты! А потом сосед узнал из газеты, что его монеты продали в Лондоне за триста пятьдесят милионов доларов США!"
   Георгий увидел, что отдыхающий пошел купаться в плавках!
   А в плавках отдыхающего дырка на попе!
   И в дырку в плавках видна попа отдыхающего!
   Георгий сказал: "Отдыхающий! У тебя дырка на плавках! И в дырку в плавках видна попа! А зовут меня Георгий!"
   Отдыхающий засмеялся!
   Отдыхающий покраснел от смеха!
   Отдыхающий от смеха посинел и позеленел и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой отдыхающий в городе Анапа! Я - король культурных отдыхающих в городе Анапа! Если бы ты не обманул меня и не сказал, что у меня на плавках дырка и в дырку видна попа, то я бы тебя облагородил! Но ты обманул меня и сказал, что у меня на плавках дырка и в дырку видна попа, поэтому я тебя не облагорожу, а побью тебя спортивными кулаками и скажу тебе истину! Первая истина - Не отрубай себе голову! Вторая истина - От работы похудеешь, от безделья обеднеешь! А зовут меня модельер Зайцев!"
   Модельер Зайцев хотел побить Георгия спортивными кулаками!
   Но отдыхающие закричали: "Модельер Зайцев! У тебя на плавках дырка и в дырку видна голая попа!"
   Модельер Зайцев огорчился и от огоря пошел топиться!
   Модельер Зайцев топился, но около берега не глубоко, поэтому модельер Зайцев не утопился!
   Модельер Зайцев бился головой о скалу, но скала из песка, и голова не разбилась!
   Модельер Зайцев поймал рапана!
   У рапана кожура зеленая!
   У рапана тело слизкое!
   Рапан пищит из раковины!
   Модельер Зайцев съел рапана и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я скоро умру, потому что я съел тухлого рапана! Но перед смертью я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в бедной семье бедного таежного грибника Лыкова! Мой папа Лыков и мои деды Лыковы и мама Лыкова и бабушки Лыковы жили в тайге! Они даже не знали, что была война с немцами и революция! Все Лыковы одевались в лыко! У всех Лыковых одинаковая одежда! Но нас нашел ботаник Песков! Ботаник Песков сказал, что была война! У ботаника Пескова на теле шикарная телогрейка с рельсового завода! У ботаника Пескова на ногах валенки с галошами! У ботаника Пескова на голове шапка из зайца, но не из лыка! Я удивился и стал модельером! Но дамы сказали мне: "Модельер Зайцев! Если ты станешь неэлегантный, например с дыркой на попе, то мы тебя покинем! А ты тогда умирай!"! Я стал неэлегантный с дыркой на попе! А дамы меня покинули, и я умираю! Помучишься, так и научишься!"
   Отдыхающие сказали: "На этом пляже невесело!"
   Отдыхающие пошли на другой пляж!
  
   А Модельер Зайцев смотрел на отдыхающих и думал: "Я умираю, потому что скушал тухлого рапана! А, если с красивого отдыхающего целиком снять кожу и надеть снятую кожу на некрасивого отдыхающего, то некрасивый отдыхающий станет красивым отдыхающим!"
   Модельер Зайцев закрыл очи песком с какашками крабов!
   Пришли пионеры - Салют Модельеру!
   Пришли дамы - Салют Модельеру!
   Пришли французы - Салют Модельеру!
  
   На другом пляже к Георгию подошел волосатый мужчина с длиными волосами!
   У мужчины на шее висит рыбий клык!
   У мужчины в руках гитара!
   У мужчины на члене красная тряпка!
   Волосатый мужчина сказал: "Парень! Я - красавчик! Парень! Можно, я посижу около тебя? Я не могу сидеть около дам! Потому что дамы ко мне пристают! Поменьше говори - поменьше услышишь! А зовут меня стриптизер Тарзан!"
   Георгий удивился: "Стриптизер Тарзан! Посиди около меня! Ты не можешь сидеть около дам! Потому что дамы к тебе пристают! Посердишься, так и сжалишься! А зовут меня Георгий!"
   Стриптизер Тарзан обрадовался и подозвал гулящую горилу с фотоапаратом!
   Стриптизер Тарзан станцевал стрипитз, а горила с фотоапаратом сфотографировала стриптиз стриптизера Тарзана!
   У горилы шерсть на теле!
   У горилы зубы с пломбами!
   Горила прижилась на пляже в Анапе и рычит!
   Стриптизер Тарзан обрадовался и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Если бы ты не сказал, чтобы я посидел около тебя, то я бы тебя задушил набедреной повязкой! Но ты сказал, чтобы я посидел около тебя! Поэтому я не задушу тебя набедреной повязкой, а скажу тебе истину! Первая истина - Не отрезай себе гениталии казацкой шашкой! Вторая истина - Проголодаешься - хлеба достать догадаешься! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье военого инженера! Мой папа Тарзан военый инженер! И мама Тарзан - военый инженер! В детском саду мне нянечка засунула грязную тряпку в рот! В школе школьный учитель географии обругал меня матом! И я стал военым инженером! Я любил Отчизну! Но пришел друг и сказал, что если я буду показывать пипиську женщинам, то я получу больше денег, чем получает денег мой папа Тарзан! Я показывал свою пипиську женщинам и танцевал голый перед женщинами! Я получал денег больше, чем получал мой папа Тарзан!"
   Пришли девушки и обрадовались: "Тарзан! Ты отдыхаешь на пляже? Тарзан! Спляши для нас голый! Правды не спрячешь!"
   Тарзан скакал голый перед девушками, а девушки хлопали в ладоши!
   Прилетел горный орел с белой плешью на голове!
   Тарзан сказал: "Это вымерший американский орел прилетел! Смотрите на него! За него нам дадут много денег!"
   Девушки засмеялись: "Тарзан! Мы не дадим много денег за орла с белой плешью на голове! Мы дадим много денег тебе!"
   Орел схватил черепаху!
   У орла гордый вид!
   У орла перья и хвост!
   У орла клоака под хвостом, а из клоаки брызжит!
   Орел уронил черепаху на голову лысого мужчины!
   Лысый мужчина сказал: "Я не знал, что умру от черепахи! А зовут меня Эсхил! Рта людям не завяжешь!"
   Пришел мужчина с длиными волосами и обезьяной на шее!
   Мужчина с длиными волосами и обезьяной на шее сказал: "Тарзан! Я - настоящий Тарзан! Я пришел из джунглей! Тарзан! Ты не настоящий Тарзан, потому что ты пришел не из джунглей!"
  
   Георгий ушел на другой пляж!
   А на другом пляже девушка сидела на лодке!
   У девушки в руках яблоко!
   У девушки обгорелая спина!
   У девушки красота необыкновеная во всех членах и лице!
   Девушка с яблоком в лодке сказала: "Парень! Я - не простая девушка в лодке! Я - королева девушек с яблоками в лодке! Если бы ты отнял у меня яблоко и изнасиловал меня, то я бы убила тебя веслом! Но ты не отнял у меня яблоко и не изнасиловал меня, поэтому я не убью тебя веслом, а скажу тебе истину! Первая истина - Все девушки имеют детей! Вторая истина - С миром не поспоришь! А зовут меня Ева!"
   Девушка Ева разделась догола и плясала перед Георгием голая!
   Георгий удивился и спросил: "Ева! Ты нудистка? Ты пляшешь передо мной голая! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Ева пляши! Зазеваешься, так воды нахлебаешься! А зовут меня Георгий!"
   Ева смеялась и плясала!
   Ева кусала яблоко, а в яблоке сидел червяк из яблока!
   Ева в ужасе выкинула яблоко!
   А червяк выполз из яблока и испугал Еву!
   У червяка красные глазища!
   У червяка чорный нос!
   Червяк плюется яблочной кожурой!
   Ева сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не нудистка!"
   Георгий удивился: "Ева! Ты не нудистка! Ты читала книги Достоевского?"
   Ева плюнула Георгию в глаза и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Зачем мне читать книги, если у меня красивые груди?"
  
   Пришли нудисты с Аполон Аполоновичем и барабаном!
   Нудисты сказали: "ОГОГОГО! Голая нудистка! Голая нудистка, давай играть в волейбол!"
   Аполон Аполонович кинул нудистке Еве мяч и попал нудистке Еве мячом в груди!
   Аполон Аполонович засмеялся и сказал: "Ева! Мяч попал в твои груди! Мяч нечаяно не попал тебе в руки! Что сам не любишь, того и другому не желай!"
   Груди нудистки Евы покраснели и разбухли от боли!
   Нудистка Ева заплакала глазами и ресницами!
   Нудистка Ева закричала и бросила мяч в Аполон Аполоновича!
   Мяч ударил Аполон Аполоновича в гениталии!
   Нудистка Ева засмеялась и сказала: "Нудист! Мяч попал в твои муди! Мяч нечаяно не попал тебе в руки! Что намолотишь, то и в амбар положишь!"
  
   Пришли парни с катальными досками и парусами!
   Парни с катальными досками и парусами сказали: "Нудисты! Вы - неправильные, потому что загораете и не приносите пользу Отчизне! Мы - правильные, потому что катаемся на досках и выступаем на Олимпиаде и защищаем спортивную честь Отчизны! А зовут нас Бобруйский и Анжуйский!"
   Бобруйский и Анжуйский поплыли на парусных лодках!
   У Бобруйского и Анжуйского обтягивающие панталоны!
   Бобруйский и Анжуйский смотрят на голую нудистку Еву!
   Бобруйский и Анжуйский надувают паруса и смеются в усы!
   Бобруйский засмотрелся на голую нудистку Еву и врезался в зад Анжуйского!
   Бобруйский удивился и закричал: "Анжуйский! Твой зад хуже, чем вино Анжуйское!"
   Бобруйский и Анжуйский утонули в ласковых волнах Чорого моря!
   Нудистка Ева посмотрела на утонувших Бобруйского и Анжуйского и сказала Георгию: "Я знала парня! Парень служил в Афганистане! За парнем в горы не прислали вертолет! Парень кушал мох и снег! Когда прилетел вертолет, то парень похудел на сорок килограмов! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родиалсь в семье простых московских директоров завода! В школе на завтраки нам давали булочку за три копейки! А на обеды мы кушали селедку с картофельным пюре и чай! Я родила в четырнадцать лет! Отец моего ребенка хотел стать звездочетом, но стал шофером! Отец моего ребенка умер от алкоголя в двадцать лет! Я приехала на пляж в Анапу найти нового отца для моего ребенка!"
   Пришел мужчина и сказал: "Нудисты! На пляже нет ни одного приличного человека, который бы катался на моем воздухоплане! Кто для рекламы сядет на мой воздухоплан, тому я дам сто рублей! В одну ловушку два раза зверя не заманишь! А зовут меня Волошин!"
   Георгий сел в воздухоплан Волошина!
   Волошин прочитал Георгию стихи!
   Волошин нарисовал портрет Георгия!
   Волошин подшутил над Георгием!
   Волошин отпустил воздухоплан и сказал: "Парень! Ты смелый! Ты летай! А я пойду к своей любовнице медсестре Боткиной!"
   Волошин ушел, а Георгий прилетел на границу с Украиной!
  
   Около границы пограничники сбили Георгия из автоматов и сказали: "Парень! Ты хотел перелететь границу! Ты шпион? В окно всего света не втянешь! А зовут нас пограничники Мухтар и Карацупа!"
   Георгий засмеялся: "Пограничники Мухтар и Карацупа! я не хотел перелететь границу! Я не шпион! В полплеча работа тяжела; оба подставишь - легче справишься! А зовут меня Георгий!"
   Пограничники Мухтар и Карацупа засмеялись: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Мы не простые пограничники в России! Мы - короли пограничников на ЭТОЙ границе! Если бы ты сказал, что ты шпион, то мы бы тебя растерзали пограничными собаками! Но ты сказал, что ты не шпион, поэтому мы не растерзаем тебя пограничными собаками! А скажем тебе истину! Первая истина - Не спи в проруби! Вторая истина - В сети не спрячешься! Георгий! Если ты не шпион, то ешь с нами осетра!"
   Георгий съел осетра!
   У осетра жирные бока!
   У осетра в животе чорная икра!
   Осетр стучал недожареными боками!
   Пограничники Мухтар и Карацупа сказали: "Георгий! Ты - тупица! А шпионы не едят осетров!"
   Георгий сказал: "Мухтар и Карацупа! Шпионы не едят осетров!"
   Пришла бабка!
   У бабки на голове пуховой платок из меха подхвостья горной козы!
   У бабки на поводке горная коза блеет!
   У бабки в добрых глазах горит желание помочь ближнему!
   Бабка валенками стучит по спине Георгия и говорит: "Парень! Дай денег! Я - не простая бабка с козой! Я - королева всех павиальных бабок! Парень! Я приму у тебя роды! В чем оплошаешь, за то и отвечаешь! А зовут меня Семашко!"
   Георгий сказал: "Бабка Семашко! Я не дам тебе денег! Ты не примешь у меня роды, потому что я не беременая женщина! А зовут меня Георгий!"
   Бабка Семашко огорчилась, а пограничники Мухтар и Карацупа сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты не имел право отказывать доброй женщине в ее просьбе! Семашко - мать солдата! А матерям солдата не отказывают в просьбе!'
   Пограничники Карацупа и Мухтар накинули на Георгия цепи!
   Пограничники Карацупа и Мухтар держали Георгия за руки и хохотали!
   Пограничники Карацупа и Мухтар снимали с Георгия штаны для кесарева сечения!
   Бабка Семашко достала скальпель!
   Бабка Семашко скальпелем разрезала Георгию трусы!
   Бабка Семашко замахнулась скальпелем и сказала: "Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в семье Бланков! Мой папа Иосиф Блан ушел от меня в детстве и вышел замуж за Марию Ульянову! А я стала медсестрой на фронте! Я пришла с фронта в город Циолковский! А ко мне сватался школьный учитель в очках Циолковский! Циолковский ездил на велосипеде! Я не вышла замуж за Циолковского, потому что я воевала, а Циолковский не воевал! Нам не о чем с ним разговаривать! Целого веника не переломишь, а по пруту весь веник переломаешь!"
   Георгий испугался смерти!
   Георгий закричал и обманул: "Пограничники Карацупа и Мухтар! Бабка Семашко! На дороге стоит воз с деньгами и капустой! А везет воз беременая женщина!"
   Пограничники Карацупа и Мухтар и бабка Семашко убежали и нечаяно задавили горную козу веревкой!
  
   Георгий убежал на границу и попал к украинским пограничникам!
   Украинские пограничники кушают сало и лук!
   Украинские пограничники пьют самогон и вступают в НАТО!
   Украинские пограничники с чубами в сине жолтых шароварах!
   Украинские пограниччники сказали: "Парень! Дай денег! Парень! Ты за кого? За Луну или за Солнце? За Ющенко или за Януковича? А зовут нас Бандера и Франко!"
   Георгий удивился и спросил: "Украинские пограничники Бандера и Франко! А за кого надо? За Ющенко или за Януковича? Квашни крышкой не удержишь! А зовут меня Георгий!"
   Украинские пограничники Бандера и Франко сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Мы не простые украинские пограничники! Мы - короли пограничников на ЭТОМ участке! Если бы ты не спросил за кого надо, то мы бы тебя растреляли из дробовиков! Но ты спросил за кого надо, поэтому мы тебя не растреляем из дробовиков и скажем тебе истину! Первая истина - Ешь сало! Вторая истина - И видишь, да не вырвешь!"
   Георгий съел сало!
   Украинские пограничники Бандера и Франко прикололи Георгию розовый бант!
   Украинские пограничники Бандера и Франко дали Георгию свиные плечи килограмов восемь!
   Украинские пограничники Бандера и Франко сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Трать свои деньги на Украине!"
   Георгий пошел дальше по дороге, а на дороге Георгия встретили мужчины с голубыми бантами!
   Мужчины с голубыми бантами сказали: "Парень! Дай нам денег! Отдай нам свиные плечи килограмов восемь! Мы не простые мужчины с голубыми бантами! Мы - мужчины с голубыми бантами, потому что мы против мужчин с розовыми бантами! Мы - короли мужчин с голубыми бантами! Если бы ты был с голубым бантом, то мы бы не отняли у тебя свиные плечи килограмов восемь! Парень! Мы скажем тебе истину! Первая истина - Не отдавай деньги проходимцам! Вторая истина - Как сошьешь, так и износишь! А зовут нас Рабинович, Дрищенко и Распутин!"
   Георгий огорчился и снял розовый бант!
   Георгий подозвал девочку и купил у девочки синий бант!
   Георгий надел синий бант и сказал: "Рабинович, Дрищенко и Распутин! У меня синий бант! Я не дам вам денег! Я не дам вам свиные плечи килограмов восемь!"
   Рабинович, Дрищенко и Распутин огорчились: "Георгий! Ты - тупица! У тебя синий бант! Ты не дашь нам денег! Ты не дашь нам свиные плечи килограмов восемь!"
   Рабинович, Дрищенко и Распутин просверлили в земле дырку, а в земле труба с бензином!
   Рабинович, Дрищенко и Распутин качали из дырки бензин!
   Рабинович, Дрищенко и Распутин продавали бензин в город Краснодар!
   Георгий пошел дальше по дороге!
   А на дороге Георгия снова встретили мужчины с розовыми бантами!
   Мужчины с розовыми бантами сказали: "Парень! Дай нам денег! Отдай нам свиные плечи килограмов восемь! Мы не простые мужчины с розовыми бантами! Мы - мужчины с розовыми бантами, потому что мы против мужчин с голубыми бантами! А зовут нас Каганович, Душенька и Батутин!"
   Георгий снял голубой бант и сказал: "Каганович, Душенька и Батутин! Я не мужчина с бантом! Я - москаль! И легко перо, да на крышу не закинешь! А зовут меня Георгий!"
   Каганович, Душенька и Батутин огорчились: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Мы не простые мужчины с розовыми бантами! Мы - короли мужчин с розовыми бантами на ЭТОЙ дороге! Если бы ты не сказал, что ты москаль, то мы бы тебя не повесили на веревке! Но ты сказал, что ты москаль, поэтому мы тебя повесим на веревке! И скажем тебе истину! Первая истина - Не выдирай ногти себе! Вторая истина - Сломаешь - не починишь!"
   Каганович, Душенька и Батутин хотели повесить Георгия на веревке, но Георгий отказался: "Каганович, Душенька и Батутин! Вы - мудаки! Не вешайте меня на веревке! Я инвестор в вашу экономику! Я отдыхающий!"
   Каганович, Душенька и Батутин огорчились: "Георгий! Ты - тупица! Если ты инвестор в нашу экономику! Если ты отдыхающий, то мы тебя не повесим на веревке! Выше себя не вырастешь!"
   Каганович, Душенька и Батутин просверлили в земле дырку!
   Но Каганович, Душенька и Батутин не смогли качать из земли бензин!
   Потому что из земли бензин выкачали Рабинович, Дрищенко и Распутин!
   А к Георгию подбежала собака!
   У собаки озабоченое лицо!
   Собака машет хвостом и ушами!
   Собака зубами украла у Георгия сало!
  
   Георгий пришел в город Феодосию!
   А в городе Феодосия идет дождь!
   К Георгию подошла старая женщина и сказала: "Парень! Дай денег! В Феодосии всегда идет дождь! А зовут меня Волошина!"
   Георгий дал старой женщине денег, а старуха Волошина обрадовалась: "Парень! Я - не простая старуха на берегу! Я - королева старых женщин на берегу! Если бы ты не дал мне денег, то я бы сбросила тебя с пирса в воду! Но ты дал мне денег, поэтому я не сброшу тебя с пирса в воду, а скажу тебе истину! Первая истина - Не распускай руки, охальник! Вторая истина - Добра соль, а переложишь - рот воротит! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа граф Апраксин! Моя мама графиня Апраксина! В детстве я ходила в гимназию и видела Есенина! Есенин шел с балериной Айсидорой Дункан! А балерина Айсидора Дункан сказала Есенину: "Есенин! Я балерина Айсидора Дункан! Есенин! Дай мне денег!" Я выросла и увидела Волошина в платке и малиновых шароварах! Волошин сказал мне: "Апраксина! Поедем в Париж!" Я уехала с Волошиным в Париж! А затем приехала с Волошиным в Феодосию!"
   Георгий увидел птичек!
   Птички разевали жолтые рты!
   Птички галдели и стучали ногами!
   Георгий покрошил птичкам хлебных зернышек!
   К Георгию подошли две девушки и сказали: "Парень! Ты добрый! Мы не простые девушки на набережной! Мы - королевы проституток на набережной! Если бы ты не покормил птичек, то мы бы укололи тебя героином! Но ты покормил птичек, поэтому мы не уколем тебя героином, а скажем тебе истину! Первая истина - Не пей воду из унитаза! Вторая истина - Вчерашнего дня не воротишь! А зовут нас Ксавиера и Холанд!"
   Ксавиера разделась перед Георгием догола и читала стихи поэта Тараса Шевченко!
   У Ксавиеры мудрые очи!
   У Ксавиеры высокое чело!
   Ксавиера слюнявит пальчик и переворачивает странички!
   Холанд разделась догола и расказывала Георгию о териториальной целостности Украины!
   У Холанд нежные мочки уха!
   У Холанд высокие упругие ноздри!
   Холанд широко раздвигает руки!
   Георгий обрадовался: "Ксавиера и Холанд! Давайте отдыхать вместе! Вместе весело шагать по просторам! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Если бы я не покормил птичек, то вы бы укололи меня героином! Не сядешь, так не поедешь! А зовут меня Георгий!"
   Ксавиера и Холанд удивились: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Давай отдыхать вместе! Вместе весело шагать по просторам!"
   Прилетел белый голубь мира!
   У белого голубя мира красные глаза!
   У белого голубя мира во рту красный червяк!
   Ксавиера и Холанд обнялиГеоргия!
   Пришла девушка в подсолнуховом сарафане и сказала: "Парень! ФУЙ! Я не думала, что ты из ЭТИХ! Как стыдно и позорно! ТРУ ЛЯ ЛЯ!'
   Девушка в подсолнуховом сарафане ушла, а Георгий огорчился!
   К девушкам Ксавиере и Холанд подъехали две машины чорная и белая!
   Из чорной машины "Мерседес" вылез мужчина и сказал Ксавиере: "Девушка! Вы талантливо читаете стихи Тараса Шевченко! Девушка! У вас потрясающая дикция! Девушка! Я тащусь от ваших слов! Поедемте со мной дальше! Отрезаный ломоть к хлебу не приставишь! А зовут меня Минин!"
   Ксавиера обрадовалась: "Минин! Я поеду с тобой дальше! Выпустишь с воробушка, вырастет с коровушку! А зовут меня Ксавиера!"
   У Минина на голове золотой шлем нибелунгов!
   У Минина в руке золотая трость Есенина!
   У Минина на шее золотой крест церкви!
   Из белой машины "Джип" вылез мужчина и сказал Холанд: "Девушка! Вы гениально расказываете о целостности Украины! Девушка! У вас шикарная мысль! Девушка! У вас соблазнительные идеи! Поедемте со мной в Караганду! Гляденьем сыт не будешь! А зовут меня Пожарский!"
   Девушка Холанд обрадовалась: "Пожарский! поедем с тобой в Караганду! Горе в вине не утопишь, сам утонешь! А зовут меня Холанд!"
   У Пожарского в руке золотой пожарный шланг!
   У Пожарского на плечах золотые пожарные вилы!
   У Пожарского на ногах золотые испанские сапоги!
   Девушка Ксавиера и девушка Холанд уехали, а Георгий огорчился и сказал: "Феодосия нехороший город! От Феодосии одни разочарования!"
  
   Георгий встал на пирс, а на пирсе люди говорили: "Сегодня жарко, потому что лето! А завтра станет еще жарче, если не пойдет дождь!"
   Один человек сказал мне повысили пенсию на пять процентов, а кварплату повысили на двадцать пять процентов!
   Другой человек сказал: "У людей разные судьбы! Я был богатый и взял из детского дома маленького мальчика на воспитание! Мальчик вырос и обокрал меня! Врачи сказали, что у него взыграли гены от родителей! А родители у мальчика воры! А мальчика зовут Джек Потрошитель!"
   Третий человек сказал: "У людей разные судьбы! Я был нищий и взял из детского дома маленького мальчика на воспитание! Мальчик вырос и обогатил меня! Врачи сказали, что у него взыграли гены от родителей! А родители у мальчика Рокфелеры! А мальчика зовут Абрамович!"
   Пришел катер и капитан катера сказал: "Люди на пирсе! Нехуй здесь болтаться! Если, кто нибудь хочет в другой город и кому надоела Феодосия, то я отвезу людей в Коктебель! А зовут меня капитан Врунгель! Деньгами души не выкупишь!"
   Георгий сказал: "Капитан Врунгель! Отвези меня в Коктебель! Мне незачем здесь болтаться! Много будешь знать, скоро состаришься! А зовут меня Георгий!"
   Капитан Врунгель обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой капитан Врунгель на катере! Я - король капитанов Врунгелей на катере! Если бы ты сказал, что здесь есть зачем болтаться, то я бы тебя разрезал лопастями мотора! Но ты сказал, что незачем болтаться здесь, поэтому я не разрежу тебя лопастями мотора! А скажу тебе истину! Первая истина - Прыгай на подушки, а не на гвозди! Вторая истина - Держи вожжжи в руках, а выпустишь - не схватишь! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в простой семье деревенских киномехаников! Мой папа Врунгель в деревенском клубе крутил кино про Чапаева! А зрители кричали: "Врунгель! Покажи фильм заново! Может быть, Василий Иванович выплывет!" Папа Врунгель пресытился кино "Чапаев" и снимал деревенские порнофильмы! Папа Врунгель сразу же женился на первой же актрисе маме Врунгель! Я в школе не принес сменую обувь! А дежурный дал мне подддых! А девочка из нашего класа от голода потеряла сознание на торжественой линейке! Я вырос и стал капитаном катера! Я вожу людей в Лисью Бухту! В Лисьей Бухте девушки раздеваются догола и говорят, что они русалки! Задним умом дела не поправишь!"
   Георгий высадился в городе Коктебель!
   Около Георгия остановилась машина "Жигули"!
   Из машины "Жигули" вышли два одетых мужчины!
   У одетых мужчин в руках гаечные ключи!
   У одетых мужчин под носом усы!
   Одетые мужчины залезли в мотор машины и чинили мотор машины!
   Из машины "Жигули" вышли две раздетые голые девушки!
   У раздетых голых девушек в руках лифчики и волосы из лобка!
   Раздетые голые девушки скучают и зевают!
   Георгий удивился, но увидел двух пляжных парней!
   Два пляжных парня упали в кусты и сняли друг с друга трусы!
  
   Георгий пошел в магазин, а в магазине продавщица сказала: "Парень! Дай денег! У меня есть дорогое вино и есть дешевое вино! Дешевый портвейн стоит три гривны! А зовут меня Надежда Константиновна!"
   Георгий сунул руку в карман, а в кармане Георгия не было денег!
   Георгий вышел на улицу, а на улице мужчина с усами сказал: "Парень! Дай денег! Если у тебя нет денег, то работай на меня! А я дам тебе денег! Я не простой мужчина на улице Коктебеля! Я - король мужчин на улице Коктебеля! Если бы ты не вышел из магазина, то я бы тебя побил! Но ты вышел из магазина, поэтому я тебя не побью, а скажу тебе истину! первая истина - Закажешь, да не навяжешь! Вторая истина - Ешь картошку! А зовут меня Висарион! Парень! Неси мешок цемента на гору!"
   Прибежала собака!
   У собаки в зубах корзина с черешней!
   Собака побежала за кошкой и просыпала черешню!
   У кошки глаза зеленые!
   У кошки лапы белые!
   Кошка с полосками на спине и мурчит!
   Георгий сказал мужчине: "Висарион! Сам тащи мешок цемента на гору! Нашел мальчика с голубыми яичками! С медовых уст иногда и яд стекает! А зовут меня Георгий!"
   Висарион обозлился и станцевал танец с саблями!
   Висарион плюнул в кошку!
   Висарион прикусил нос зубами и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Если бы ты не сказал, чтобы я сам тащил мешок цемента на гору, то я бы не побил тебя мешком цемента! Но ты сказал, чтобы я сам тащил мешок цемента на гору! Поэтому я побью тебя мешком цемента! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я вырос в горном ауле у папы Висариона! Моя мама Висарион пекла вкусный хлеб! Моя мама Висарион знала секрет печения хлеба! Папа Висарион играл на дударе и плясал в ансамбле "Арагви"! А я вырос и говорил девушкам: "Девушка! Я тебя люблю! Девушка! Вот тебе персик за поцелуй!"
   Висарион ударил Георгия мешком цемента по спине!
   Георгий упал и закричал: "ОЙОЙООЙЙ! КАК БОЛЬНО! Висарион УДАРИЛ МЕНЯ МЕШКОМ ЦЕМЕНТА ПО СПИНЕ!"
   Георгий поднял с земли палку и ударил палкой по пяткам Висариона!
   Висарион закричал и заплакал: "ООЙОЙОЙОЙОЙ! КАК БОЛЬНО! Георгий ударил меня палкой по пяткам!"
   Висарион схватил мешок с цементом и побежал в горы!
   Висарион не нашел гор!
   Висарион сел на вершине холма и спел "Сулико"!
  
   Георгий наклонился и нашел на дороге пачку денег!
   Георгий пришел в магазин и сказал продавщице Надежде Константиновне: "Продавщица Надежда Константиновна! У меня есть много денег! У тебя много вина! Дай мне дорогого вина и дешевого вина! Слушайся добрых людей - на путь наведут! А зовут меня Георгий!"
   Надежда Константиновна обрадовалась!
   У Надежды Константиновны щеки красные!
   У Надежды Константиновны руки белые!
   Надежда Константиновна золотом звенит!
   Надежда Константиновна сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простая продавщица вина! Я - королева продавщиц вина в городе Коктебель! Если бы ты не сказал, чтобы я дала тебе дорогого вина и дешевого вина, то я бы натравила на тебя сторожа и собаку! Но ты сказал, чтобы я дала тебе дорогого вина и дешевого вина! Поэтому я не натравлю на тебя сторожа и собаку! А скажу тебе истину! Первая истина - Не режь себя ножом! Вторая истина - Старые башмаки не жмут! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Моя мама балерина Уланова! Мой папа балерин Нудиев! Я тоже стала балериной! Я танцевала хорошо, но забыла переспать с балетмейстером Месером! Балетмейстер Месер обиделся и насыпал мне в пуанты толченого стекла! Я порезала ноги и родила ребенка от неизвестного музыканта! Я больше не танцевала в балете! Я продаю в магазине вино и люблю парней! Георгий! Парень! Иди ко мне жить!"
   Георгий пошел жить к Надежде Константиновне!
   А по улице шли голые нудисты и Аполон Аполонович!
   Улица короткая и узкая!
   Нудисты и Аполон Аполонович дошли до конца улицы и пошли обратно!
   Нудисты и Аполон Аполонович дошли до другого конца улицы и пошли обратно!
  
   Георгий пришел к Надежде Константиновне!
   А у Надежды Константиновны во дворе сто парней!
   Парни сказали: "Надежда Константиновна! Мы тебя любим!"
   Один парень сказал другому парню: "Я купил мотоцикл! Мотоцикл возит меня по снежным сугробам! Мотоцикл возит меня по вязкой грязи!"
   Другой парень сказал: "Я любил девушку из своего класа! А девушка Оля любила учителя физики! У учителя физики борода! У учителя физики красное лицо! Учитель физики толстый и круглый!"
   Третий парень сказал: "Я в общежитии выпил вина и заснул в туалете! А проснулся на кровати девушки!"
   Четвертый парень сказал: "Я знаю систему, как обыграть автмат для денег! Я меняю систему и выигрываю деньги! Один раз я выиграл тридцать тысяч рублей!"
   Пятый парень сказал: "Я поступал в институт культуры! Я позвонил в приемную комисию и спросил: "Это институт культуры?" А мне по телефону сказали: "Иди на хуй!" Я повесл трубку телефона и не знаю, может быть, я ошибся номером телефона!"
   Георгий сказал Надежде Константиновне: "Надежда Константиновна! Я прилетел из тайги в Расею! Я прилетел подивиться на наш расейский народ! Но мне у вас скучно! На упрямых воду возят! А зовут меня Георгий!"
   Надежда Константиновна и парни закричали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты хам! Если бы ты сказал, что у нас весело, то мы бы тебя отпустили! Но ты сказал, что у нас скучно! Поэтому мы тебя не отпустим, а повесим тебя над огнем! И скажем тебе истину! Первая истина - Не падай с крыши! Вторая истина - На что вороне большие хоромы!"
   Надежда Константиновна и парни хотели подвесить Георгия над огнем!
   Но Георгий отказался: "Надежда Константиновна и парни! Не вешайте меня над огнем! ЭТО неправильно! Надо радоваться и веселиться!"
   Надежда Константиновна и парни удивились: "Георгий! Ты - тупица! Мы не повесим тебя над огнем, потому что ЭТО неправильно! Надо радоваться и веселиться! На черных грязях, да на чистых водах - след останется!"
   Надежда Константиновна и парни прыгали через костер и веселились!
   Один парень сломал ногу!
   Второй парень ударился головой о дерево Грецкий орех!
   Третий парень порвал себе сфинктер!
  
   Георгий ушел на пляж, а на пляже к Георгию подошел шашлычник и сказал: "Парень! Дай денег! Я дам тебе шашлыка за деньги! Добрым добрая и слава! А зовут меня шашлычник Крылов!"
   Георгий удивился: "Шашлычник Крылов! Дай мне шашлыка не за деньги, а даром! Я люблю шашлык безплатный! Ложь на тараканьих ножках ходит! А зовут меня Георгий!"
   Шашлычник Крылов поймал собкаку и сделал из собкаки шашлык!
   Шашлычник Крылов поймал кошку и сделал из кошки шашлык!
   Шашлычник Крылов поймал буревестника и сделал из буревестника шашлык!
   Георгий дал шашлычнику Крылову денег и купил шашлык у шашлычника Крылова!
   Георгий купил шашлык из беревестника!
   Над Георгием летали злые дети буревестника и клевали Георгия в плечи!
   Над Георгием летала жена буревестника и жалобно вопила!
   У жены буревестника крылья и клюв!
   У жены буревестника глаза и ноги!
   У жены буревестника на голове белое!
   Шашлычник Крылов обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Ты дал мне денег за шашлык из буревестника! Я не простой шашлычник Крылов на берегу! Я - король шашлычников на берегу! Если бы ты не дал мне денег за шашлык из буревестника, то я бы накормил тебя шашлыком из бешеной собкаки! Но ты дал мне шашлык из буревестника! Поэтому я не накормлю тебя шашлыком из бешеной собкаки! А скажу тебе истину! Первая истина - не кусай ногти на ногах! Вторая истина - Лишние догадки на чужое падки! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье баснописца Крылова! Моя мама Крылова! И мой папа Крылов! Я тоже любил басни про животных! Но я ловил рыбу на реке Днепр! Я поймал щуку! Но пришел бобер и съел мою щуку! Меня кусали комары и мошки! Меня укусила гадюка с жолтой головой! Но я тогда еще не стал ненавидеть животных! Я пошел в горы! Я упал с горы и держался над проспастью над одной руке! Пришел спасатель учитель ботаники! Он сказал: "Крылов! Я люблю животных! Ответь мне на вопрос о животных! Знаешь ли ты, райских птиц?" Я сказал: "Учитель ботаники! Еб твою мать! Вытащи меня! Я не знаю про райских птиц!" Учитель ботаники огорчился и сказал: "Крылов! Если ты не знаешь про райских птиц, то я не вытащу тебя! Потому что Отчизне не нужен неуч, который не знает про райских птиц!" Я сказал: "Учитель ботаники! Раскажи мне про райских птиц и вытащи меня на скалу из пропасти!" А учитель ботаники сказал: "Крылов! Райские птицы обитают не в раю, а на далеких островах Австралии! Эти птички сказочно красивы! У райских птиц яркое и пышное разноцветное оперение! Есть райские птицы зеленые, золотистые, жолтые, белые, чорные! У одних райских птиц перья широкие! А у других райских птиц перья узкие и оканчиваются кисточками! У третьих райских птиц перья не гладкие, а пушистые с милыми чудесными завитками! У райских птиц ноги сильные и цепкие! Райские птицы живут на высоких деревьях! Деревья - убежища райских птиц! При малейшей опасности райские птицы прячутся в зеленых густых кронах деревьев!" Я упал со скалы в арык! Я перестал любить ботанику и животных! Я стал шашлычником!"
   Георгий посмеялся над расказом шашлычника Крылова!
   Георгий перегнулся через перила и упал в море!
   Ноги Георгия завязли в сети рыбаков, и Георгий тонул!
   Приплыл спасатель на лодке!
   У спасателя на груди волосы и наколка!
   У спасателя на руках кольца и спасательный круг!
   У спасателя на коленях девушка!
   Спасатель сказал Георгию: "Парень! Дай денег! Парень! Я не учился в школе! Парень! Скажи мне умное, тогда я тебя вытащу из сетей и из моря! а зовут меня Мчс!"
   Георгий огорчился: "Мчс! Я раскажу тебе умное про райских птиц! Райские птицы обитают не в раю, а на далеких островах Австралии! Эти птички сказочно красивы! У райских птиц якрое и пышное разноцветное оперение! Есть райские птицы зеленые, золотистые, жолтые, белые, чорные! У одних райских птиц перья широкие! А у других райских птиц перья узкие и оканчиваются кисточками! У третьих райских птиц перья не гладкие, а пушистые с милыми чудесными завитками! У райски птиц ноги сильные и цепкие! Райские птицы живут на высоких деревьях! Деревья - убежища райских птиц! При малейшей опасности райские птицы прячутся в зеленых густых кронах деревьев! Завидущие глаза не знают стыда! А зовут меня Георгий!"
   Спасатель Мчс вытащил Георгия из сетей и из моря и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой спасатель в городе Коктебель! Я - король спасателей в городе Коктебель! Если бы ты не сказал мне умное, то я бы тебя еще сильнее запутал в сетях и утопил бы! Но ты сказал мне умное! Поэтому я тебя еще сильнее не запутал в сетях, а спас тебя! И скажу тебе истину! Первая истина - Не кури козьи какашки! Вторая истина - Лапки бархатные, да коготки острые!'
  
   Мчс перегнулся за борт лодки и выпал из лодки и запутался в сетях!
   У Мчс на руке золотые часы с будильником!
   У Мчс на голове каска и шлем!
   У Мчс на шее ожерелье с острова Пхухет!
   А девушка спасателя Мчс осталась в лодке!
   У девушки грудь и ноги!
   У девушки волосы и зубы!
   Девушка хохочет и заливается!
   Мчс сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не знаю умное, поэтому ты не вытаскивай меня из сетей! Я утону! Добрые вести прибавят чести!Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье пьяницы! Мой папа пьяница! И моя мама пьяница! Я тоже стал пьяница! А в наш город приехал генерал и сказал: "Парни! Не пейте водку! Парни! Идите в спасатели! Спасатели много ездят и много торгуют! Я пошел в спасатели! Я много ездил и много торговал!"
   Спасатель Мчс утонул!
   Приплыла медуза!
   У медузы щупальца!
   У медузы тело из холодца!
   Медуза загорает на солнце!
   Девушка спасателя Мчс села на колени Георгия!
   Девушка спасателя Мчс обняла Георгия за шею!
   Девушка спасателя Мчс поцеловала Георгия в щеку и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простая девушка в лодке! Я - королева девушек в лодке! Если бы ты не посадил меня себе на колени, то я бы ударила тебя веслом и заплакала бы! Но ты посадил меня на колени! Поэтому я не ударю тебя веслом и не заплачу! А скажу тебе истину! Первая истина - Целуй девушек, а не целуй парней! Вторая истина - Дальние проводы - лишние слезы! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в семье нефтяного богача Ходорковского! Мой папа Ходорковский! И моя мама Ходорковская! Мой папа купался в нефти! Но папа поругался с Президентом! И Президент посадил папу в тюрьму! А я плаваю в лодке! А Алсу даже мне руки не подает и не смотрит на меня! В мутные времена все мутно! А зовут меня Сара!"
   Георгий и Сара вышли на берег!
   На берегу мужчины и женщины играли на музыкальных инструментах и плясали!
   У мужчин рваные шорты!
   У мужчин на голове шляпа из соломы!
   У мужчин на ногтях сидят мухи!
   У женщин большие шляпы и сарафаны с пчелами!
   Женщины недобро смотрят на Сару!
   Женщины бьют в бубны!
   Мужчины и женщины сказали Георгию: "Парень! Дай денег! Мы поем и пляшем! Заплати нам за труды! Малые птички свивают малые гнезда!"
   Георгий спел и сплясал и сказал: "Мужчины и женщины! Дайте мне денег! Я спел и сплясал! Заплатите мне за труды! Добрые умирают, да дела их живут! А зовут меня Георгий! Мужчины и женщины! Вы мне не нравитесь! Я лучше дам деньги девушке, которая мне нравится! Я дам деньги девушке Саре!"
   Георгий дал деньги девушке Саре!
   Пришла девушка в подсолнуховом сарафане с подсолнухами и сказала: "ФУЙ! КАК СТЫДНО! Парень! Ты даешь деньги девушке! А я не из ЭТИХ! ТРУ ЛЯЛЯ ЛЯ!"
   Девушка в подсолнуховом сарафане ушла, а Георгий огорчился!
   А Сара взяла деньги Георгия и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Я отнесу деньги на биржу и куплю папиных акций! Папины акции сейчас стоят очень дешево, потому что папа сидит в тюрьме!"
   Сара ушла, а Георгий без денег и без девушек пошел на пляж!
  
   Георгий пришел на простой пляж, но на простом пляже Георгию не понравилось!
   Георгий пришел на голый пляж!
   А на голом пляже голые девушки!
   Две голые толстые девушки побежали купаться!
   Две другие голые девушки шли, а парни сказали: "Голые девушки! Идите к нам! Мы голые и нам стыдно, что люди подумают, что мы голые, потому что мы гомосеки!"
   Голые девушки сказали: "Голые парни! Люди не подумают, что вы голые, поэтому вы гомосеки! Мы тоже голые! Но люди не думают, что мы гомосеки! Вон лежит голый мужчина! Люди тоже не думают, что он гомосек! Мозолистые руки не знают скуки!"
   Георгию понравились голые девушки!
   Георгий сел около голой девушки, а голая девушка сказала: "Парень! Почеши мне спину! А зовут меня Клеопатра!"
   Георгий почесал голой Клеопатре спину и спросил: "Голая девушка Клеопатра! Ты голая! Ты нудистка? Мир не без добрых людей! А зовут меня Георгий!"
   Голая Клеопатра огорчилась и расердилась: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я голая девушка, но я не нудистка! На голом пляже голые люди, но не нудисты! В мелких словах и большое дело утопить можно! Я не простая голая девушка на ЭТОМ пляже! Я - королева голых девушек на ЭТОМ пляже! Если бы ты не спросил нудистка ли я, то я бы угостила тебя черешней! Но ты спросил - не нудистка ли я, поэтому я не угощу тебя черешней, а скажу тебе истину! Первая истина - Ешь соль! Вторая истина - Завистливые глаза все съесть хотят! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в монастыре! Мой папа был Бонифатий! И моя мама была Бонифатий! Я скромная! Однажды я на рынке купила замороженую рыбу! Но дома рыба расползлась, потому что была несвежая! Летом я напилась монастырского вина и пива! У меня болела голова! Мой папа Бонифатий и мама Бонифатий не давали мне купальников, чтобы я не купалась в общественых местах и не осрамилась! Я купалась в необщественых местах голая! И не срамилась! Жизнь удивительна и прекрасна!"
   Мимо Георгия прошел голый маленький парень с усами! И три голых больших девушки с усами!
   С горы слетел дельтапланерист!
   Дельтапланерист улетел в море и кричал из моря: "Спасите! Помогите! Тону!"
   Девушка Клеопатра сказала Георгию: "Георгий! Ты - тупица! Слева от моей левой груди вдалеке гора! Гора называется Волошин! Справа от моей правой груди гора! На горе свежая могила Волошина! В направлении моего пупка дом музей Волошина!"
   Георгий увидел кошку!
   Георгий взял пушистую кошку на руки и погладил кошке голову!
   Кошка замурчала и выпустила когти!
   Кошка подняла хвост!
   Кошла пускала слюни!
   Пришла старая женщина и сказала: "Парень! ЭТА кошка называется кошка белодущатая! Кошка белодушка! Потому что у кошки на груди белое пятно! Я - не простая старая женщина в Коктебеле! Я - королева старых женщин в Коктебеле! Если бы ты не взял кошку белодущатую на руки, то я бы прогнала тебя с пляжа и прогнала бы тебя из города Коктебель! Но ты взял на руки кошку белодушку! Поэтому я не прогоню тебя из города Коктебель! А скажу тебе истину! Первая истина - Не глотай кокос! Вторая истина - Будь большой, а слушай и меньших! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в семье Волошиных! Мой папа Волошин писал стихи и купался голый! И моя мама Волошина писала стихи и купалась голая! А я хотела кушать! Я сеяла хлеб и пекла хлеб! Мой папа поехал в Петроград и в Петрограде жил втроем с женой Всеволода Иванова и с Всеволодом Ивановым! Папа приехал в Коктебель и построил большой дом! А соседи не разрешали папе Волошину и маме Волошиной купаться голыми! Папа Волошин поехал в Феодосию и читал стихи! Но студенты Феодосии сказали, что папа Волосшин хочет примазаться к революции! Папа Волошин рисовал картины! А картины никто не покупал! Моя жизнь прекрасна и удивительна! Парень! Купи мне пирог! Берут завидки на чужие пожитки! А зовут меня Волошина младшая!"
   Георгий огорчился: "Волошина младшая! Я не куплю тебе пирог! Я не куплю себе пирог! Я никому не куплю пирог, потому что я отдал деньги девушке Саре! Я слышал много историй о Волошине от родных Волошина!"
   Девушка Клеопатра и младшая Волошина огорчились и закричали: "Георгий! Ты - тупица! Ты нас обманул! Георгий! Ты подонок! Мы говорили с тобой, потому что думали, что у тебя есть деньги! Пошел вон, негодяй! Новых друзей наживай, а старых не теряй!"
  
   Георгий ушел с пляжа, а к Георгию подошел мужчина!
   У мужчины на плечах мешок с камнями!
   У мужчины в карманах деньги!
   У мужчины на ногах новые башмаки!
   Мужчина сказал: "Парень! Я богатый! Я насобирал в Лисьей Бухте драгоценых камней сердоликов! Я продам сердолики за деньги! Я уеду в тайгу на постояное местожительство! А зовут меня Иван Норникель!"
   Георгий обрадовался: "Иван Норникель! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Ты езжай в тайгу на постояное местожительство! От добрых гостей ждут добрых вестей! А зовут меня Георгий!"
   Иван Норникель обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой собиратель сердоликов! Я - король собирателей сердоликов! Если бы ты не сказал, чтобы я ехал в тайгу на постояное местожительство, то я бы засыпал тебя камнями! Но ты сказал, чтобы я ехал в тайгу на постояное местожительство, поэтому я не засыплю тебя камнями, а скажу тебе истину! Первая истина - Вжик Геленджик! Вторая истина - Хорошие речи приятно слушать! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я в кино играл мальчика Буратино! Меня любили все девочки города Москвы! Я устал от обожания и уехал в Антарктиду! В Антарктиде я отморозил и заморозил гениталии и приехал в Коктебель! В Коктебеле я разморозил гениталии поеду в тайгу! Ящерка маленькая, да зубки остренькие!"
  
   Пришел мужчина с синяками!
   У мужчины с синяками сломан нос и выбиты зубы!
   У мужчины с синяками сломана рука и выбита ключица!
   У мужчины с синяками сломана челюсть и выбито левое колено!
   Мужчина с синяками сказал: "Я искал золото скифов! Я нашел много золота скифов! Но пришли милиционеры и отняли у меня золото скифов! А мне дали тумаков! А зовут меня Дуремар!"
   Георгий пошел в Лисью Бухту искать драгоценые камни сердолики!
   А в Лисьей Бухте к Георгию подошли голые девушки!
   У голых девушек волосы зеленого цвета!
   У голых девушек резиновые рыбьи хвосты!
   У голых девушек утомленый вид!
   Голые девушки сказали: "Парень! Дай денег! Мы работаем русалками за деньги! Приезжает катер с туристами! А мы выплываем из воды и говорим туристам, что мы русалки! Здоровому врач не надобен! А зовут нас Манана и Путана!"
   Георгий огорчился: "Манана и Путана! Я не дам вам денег! У меня нет денег! Вы работаете русалками за деньги! А зовут меня Георгий!"
   Русалки Манана и Путана огорчились: "Георгий! Ты - тупица! Мы не простые русалки в Лисьей Бухте! Мы - королевы русалок в Лисьей Бухте! Если бы ты дал нам денег, то мы бы тебя не утопили! Но ты не дал нам денег, поэтому мы тебя утопим! К любящему и страх не идет! Мы раскажем тебе историю нашей жизни! Мы культурные девушки! Мы сказали мамам и папам, что мы едем в Лондон, чтобы в Лондоне учиться и искать в Лондоне богатых женихов! Но мы уехали в Лисью Бухту и работаем русалками!"
  
   Русалки Манана и Путана затащили Георгия в море!
   Но приплыл катер с туристами!
   Русалки Манана и Путана отпустили Георгия и сказали туристам: "Туристы! Мы голые русалки!"
   Туристы удивились и сказали: "Вы, действительно, голые русалки!"
   Туристки сказали: "ФУЙ! Безобразие! Безстыдство! Вы не голые русалки, вы - голые шлюхи!"
   Русалки Манана и Путана огорчились и обиделись!
   А туристы бросили русалкам Манане и Путане деньги!
   Русалки обрадовались и ныряли за деньгами!
   Георгий нырял за крабами и за мидиями!
   Штаны у Георгия уплыли и Георгий остался с голым задом!
   Туристы сказали: "ФУЙ! Безстыдство! Парень! Ты проститут с голым задом!"
   Туристки сказали: "Он не проститут с голым задом! Он - очаровательный парень!"
   Катер с туристами и туристками уплыл!
   Русалки Манана и Путана купили вина!
   Георгий поджарил мидий и крабов!
   Георгий и русалки Манана и Путана ели крабов и мидий и пили вино!
   Пришел мужчина в белой простыне!
   Мужчина в белой простыне расказал стих про Днепрогэс!
   Мужчина в белой простыне надел на голову венок из лавровых листьев!
   Мужчина в белой простыне прокричал петухом!
   Мужчина в белой простыне сказал: "Я - поэт! А зовут меня Евтушенко! И красное солнышко всем не угодит!"
   Георгий дал поэту Евтушенко мидий и крабов! Русалки Манана и Путана дали поэту Евтушенко вина!
   Поэт Евтушенко выпил вина и съел мидий и крабов и заснул!
  
   Приехал джип "Козел"!
   Из джипа "Козла" вылезли три мужчины без трусов!
   Мужчины без трусов повесили плакат "Мы нудисты"!
   Мужчины без трусов размахивали флагом!
   Георгий подошел и угостил мужчин вином!
   Мужчины обрадовались, а крайний мужчина сказал: "Парень! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой мужчина! Я - король мужчин из джипа "Козел"! Если бы ты не дал мне вина, то я бы переехал тебя джипом "Козел"! Но ты дал мне вина, поэтому я не перееду тебя джипом "Козел", а скажу тебе истину! Первая истина - Будет лодырю похлебка в три охлебка! Вторая истина - Кто без девушки, тот дурак! А зовут меня Капитан Копейкин! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Капитан Копейкин покупал овес и делал из овса овсяную кашу! Папа Капитан Копейкин продавал овсяную кашу на рынке! А я увидел в больнице, как девочке пять раз делали операцию на сердце! Врач сказал, что девочка умрет! А девочка, назло врачу, выжила! Я стал врачом и пропагандирую здоровый образ жизни!"
   Георгий обрадовался и сказал: "Капитан Копейкин! Ты проповедуешь здоровый образ жизни! Но у тебя гениталии повисли на колючках куста! Береги нос в большой мороз! А зовут меня Георгий!"
   Яйца Капитана Копейкина распухли от колючек!
   Гениталии Капитана Копейкина покраснели и покрылись проказой!
   Кончик члена Капитана Копейкина позеленел, как у кузнечика!
   Капитан Копейкин убежал в горы и рыдал в горах!
   Другие парни из джипа "Козел" засмеялись и сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Мы умные, а ты дурак! Деньги не щепки, счетом крепки! А зовут нас нудисты Ермолай и Николай!"
   К Георгию подошли голые русалки Манана и Путана!
   Русалки Манана и Путана сказали: "Георгий! Ты - тупица! Пойдем пить вино!"
   Георгий обрадовался и сказал: "Голые русалки Манана и Путана! Пойдемте пить вино!"
   Голые русалки Манана и Путана танцуют и поют!
   Голые русалки Манана и Путана грызут мидий, как семечки!
   Голые русалки Манана и Путана насикали на колесо джипа "Козел"!
   Нудисты Ермолай и Николай позавидовали Георгию!
   Нудист Николай дернул русалку Манану за зеленый хвост!
   Зеленый хвост русалки Мананы отвалился, под зеленым хвостом русалки Мананы оказалась голая белая попа!
   Нудист Николай задумался и огорчился и сказал: "Обидно, что голая попа ненастоящей русалки принадлежит не мне!"
   Приползла ночная змея!
   Ночная змея укусила нудиста Николая в пятку!
   Нудист Николай закричал и заплакал: "ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Приползла ночная змея! Ночная змея укусила меня в голую пятку! Утка в юбке, селезень в сережках, курочка в сапожках!"
   У ночной змеи глаза жолтые!
   У ночной змеи хвост чорный!
   Ночная змея скалит зубы!
   Нудист Николай уехал на джипе "Козел"!
   Нудист Ермолай засмеялся: "Один за трех и три за одного!'
   Нудист Ермолай сказал Георгию: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье укладчика шпал Ухтомского! После революции Ухтомский стал революционером! Ухтомский ехал на бричке в Люберцах! Приехали на поезде белогвардейцы и растреляли Ухтомского! А мой дед был Бауман! Мой дед в революцию ехал на бричке в Москве! Лавочники стащили моего деда Баумана с брички и забили моего деда Баумана камнями! Я стал нудистом и езжу на джипе "Козел"! Потому что не хочу ездить на бричке! Сядем рядком, поговорим ладком!"
  
   Пришли люди в клетчатых штанах и жолтых ботинках!
   Люди в клетчатых штанах и жолтых ботинках сказали Георгию и русалкам Манане и Путане и Ермолаю: "Мы американские деятели телевизионых искуств! Мы снимаем фильм про голых русских! Вы ходите, как натуристы, а мы вас снимем на кинокамеру! Взял коровку, возьми и веревку! А зовут нас Кончаловский и Фелини!"
   У Кончаловского золотые очки!
   У Кончаловского из кармана торчит бутылка Кока колы!
   У Кончаловского в руке билет в Америку!
   У Фелини на голове шляпа!
   У Фелини бронежилет!
   Фелини держит в левой руке кинокамеру, а в правой руке Фелини держит нож!
   Георгий сказал: "Все американцы толстые и боятся женщин! Знала бы наседка, узнает и соседка! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Я не хочу в ваше кино! Ваше кино некультурное! А зовут меня Георгий!"
   Фелини огорчился: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой Фелини! Я - король кинематогрфистов на ЭТОМ берегу в Лисьей Бухте! Георгий! Если бы ты не сказал, что все американцы толстые и боятся женщин, то я бы взял тебя в Америку! Но ты сказал, что все американцы толстые и боятся женщин! Поэтому я не возьму тебя в Америку! А скажу тебе истину! Первая истина - Голая женщина лучше, чем голая правда! Вторая истина - Шутке - минутка, а делу час! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье скрипача Поганини! Мой папа Поганини играл на скрипке! И мама Поганини играла на скрипке! Мама в обед не играла на скрипке! Мама в обед уходила в магазин! Папа Поганини в обед не играл на скрипке! Папа Поганини в обед занимался запретной любовью с нашей горничной Джакондой! Я снимал на детскую видеокамеру, как мой Папа Поганини занимался запретной любовью с нашей горичной Джокондой! Я продавал фильмы, как мой папа Поганини занимался запретной любовью с нашей горичной Джокондой! Поэтому я не стал скрипачем! Поэтому я стал кинематографистом и зовусь Фелини!"
   Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай голые встали перед камерой и запели песни!
   Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай выгибали свои тела и показывали себя!
  
   Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай высовывали языки и перед камерой трясли голыми половыми органами и грудями!
   Кинематографист Фелини сказал: "Прекрасно! Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай высовывают языки и перед камерой трясут голыми половыми органами и грудями! Мой папа Паганини также поступал и горничная Джоконда также поступала! ЭТО ИСКУСТВО С БОЛЬШОЙ БУКВЫ! Это нудизм! Смелому - медовые пышки, трусу - еловые шишки!"
   Кинематографист Кончаловский огорчился: "Не прекрасно! Если русалки Манана и Путана и нудист Ермолай высовывали языки и перед камерой трясли голыми половыми органами и грудями, то это не искуство и не нудизм! ЭТО надумано! НЕ ВЕРЮ! Дорога ложка к обеду, а после - хоть под лавку!"
   Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай пошли вдоль берега и собирали камни!
   Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай нюхали цветочки!
   Кинематографист Кончаловский обрадовался: "Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай говорили в камеру: "Ах! Сегодня чудесный закат! Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай пошли вдоль берега и собирали камни! Русалки Манана и Путана и нудист Ермолай нюхали цветочки! ЭТО ИСКУСТВО С БОЛЬШОЙ БУКВЫ! Это нудизм! И редко шагает, да твердо ступает! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье Кончаловских! Мой папа Кончаловский вышел замуж за Марину Влади! Марина Влади стала Высоцкой! Я вышел замуж за Высоцкую! Я на даче производил водку "Иваново детство"! Но водка "Иваново детство" не продавалась! Я стал кинематографистом!"
  
   Пришел голый дед в сто лет!
   У деда борода и ногти чорные!
   У деда на глазу бельмо!
   У деда нравственый вид!
   Дед разбил камеры Фелини и Кончаловского и сказал: "Баловство все ЭТО! По рубцу и рану знать! А зовут меня Лебедев Кумач!"
   Георгий обрадовался: "Лебедев Кумач! Баловство все ЭТО! А зовут меня Георгий!"
   Лебедев Кумач обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой Лебедев Кумач! Я - король поэтов на пляже в Лисьей Бухте! Если бы ты сказал, что ЭТО все не баловство, то я бы ударил тебя томиком своих стихов по мозжечку! Но ты сказал, что что все баловство, поэтому я не ударю тебя по мозжечку томиком своих стихов, а скажу тебе истину! Первая истина - Руби сплеча, если попа горяча! Вторая истина - Каков род, таков и приплод! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье Мойшоновичей! Мой папа Мойшонович! И моя мама Мойшонович! Но я стал Лебедевым Кумачом! В третьем класе школы мы делали друг другу сливки на нос! Я сделал сливку товарищу Михельсону! А товарищ Михельсон сделал сливку мне, и я не пошел на физкультуру! А на физкультуре у нас лыжи! И холодно, а товарищ Михельсон срезал за лесом круг и получил пятерку! Я много учился истории и философии и другим наукам! Я написал гениальную книгу и послал гениальную книгу на конкурс книг в Европу! Я написал в книге о добре и зле, о правде и справедливости, о любви, о жизни и смерти, о нравственом, о теплом и добром, о смешном и грустном! Я писал книгу умным стилем и красивым правильным слогом! Например: "... И на вершине мироздания мы осознаем всю тщетность наших попыток! Весь абсурд стремления к среднему! Ибо жизнь сама поднимает нас на высоты самопожертвования и самосознания! Мы учим добродетелям и сеем, как Александр Македонский, доброе и вечное! На пороге любви и ненависти Ромео и Джульета видят свет души! То неисчислимое, которое рождает подвиг..." и так далее... Но мою книгу обозвали плохой! А другую книгу другого автора назвали хорошей! Я наизусть выучил ТУ книгу! Другой автор Луи написал расказ "Волшебные ноги!" "Жан пришел на берег озера и разделся догола! Жан посмотрел на себя и сказал! Я очень красивый! Жан увидел бабочку и побежал за бабочкой с сачком! Жан поймал бабочку в сачок! К Жану подошел голый Жак и взял Жана за руку! Жан и Жак побежали в озеро! Жан и Жак бежали и высоко поднимали ноги!" Автор Луи получил за свой расказ милион денег! А меня за мой расказ выгнали из Европы! Не спрашивай у кошки лепешки!"
   По берегу шел голый нудист и говорил стих: "Шлюхи шлюхи! Потаскухи!"
   Лебедев Кумач, Георгий и русалки Манана и Путана сказали: "Плохой Нудист!"
   Прибежал Аполон Аполонович и нудисты!
   Аполон Аполонович и нудисты закричали: "Давайте играть в футбол! Не спросят у гуся: не зябнут ли ножки?"
   Лебедев Кумач, Георгий и русалки Манана и Путана обрадовались: "Давайте играть в футбол!"
   Аполон Аполонович поставил камень на камень и сделал ворота!
   Георгий стал вратарем, а Аполон Аполонович бегал по полю голый и кричал нудистам и русалкам: "Бей по мячу! Мазила! Судью на мыло!"
   Георгий ушел на родник, а что Георгий ушел никто не заметил!
   Около родника Георгий увидел голого мужчину в кресле качалке!
   Георгий удивился и сказал: "Мужчина в кресле качалке! Почему ты в кресле качалке? Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш расейский народ! Голодный француз и вороне рад! А зовут меня Георгий!"
   Голый нудист в кресле качалке курит трубку и смахивает пепел на мошонку!
   У голого нудиста в кресле качалке бритая грудь!
   У голого нудиста в кресле качалке волосатые ноздри!
   У голого нудиста в кресле качалке на плече медаль "За отвагу"!
   Голый нудист в кресле качалке сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой мучжина в кресле качалке у родника! Я - король мужчин в кресле качалке у родника! Если бы ты не спросил, почему я в кресле качалке, то я бы побил тебя креслом качалкой! Но ты спросил меня почему я в кресле качалке, поэтому я не побью тебя креслом качалкой, а скажу тебе истину! Первая истина - Пулемет миномет растреляет целый взвод! Вторая истина - Времена шатки - береги шапки! А зовут меня художник Глазунов! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Глазунов и моя мама Глазунова! Я нарисовал портреты царей и всех святых и голую девушку с ними! Меня полюбили эстеты! В ресторане "Максим" мне дали сладкое мясо! Я съел сладкое мясо, а повар сказал, что сладкое мясо - мясо человека с Рижского вокзала! Я уехал в Европу и Америку! Но в Европе и Америке меня никто не славил и я не выделялся из толпы! Я приехал в Лисью Бухту и ходил голый! Но меня никто не выделял из толпы голых! А я хотел славы и выделяться! Я голый сел в кресло качалку! Теперь я выделяюсь из толпы и все говорят: "Мужчина голый в кресле качалке!"
   Пришла к роднику голая девушка!
   У голой девушки рыжие волосы до пяток!
   У голой девушки стройное танцевальное тело и ногти на ногах!
   Голая девушка пляшет и поет!
   Голая девушка посмотрела на Георгия и на голого нудиста в кресле качалке!
   Голая девушка сказала про голого нудиста в кресле качалке: "Вот голый нудист в кресле качалке! Голый нудист в кресле качалке выделяется из толпы! А зовут меня танцовщица Духова!"
   Танцовщица Духова села в кресло качалку художника Глазунова!
   Художник Глазунов и танцовщица Духова покачались в кресле качалке!
   Художник Глазунов сказал танцовщице Духовой: "Танцовщица Духова! Я - художник Глазунов! Дружка на дружку, а все на Петрушку!"
   Танцовщица Духова удивилась: "Ты художник Глазунов! Я раскажу тебе историю про художника Глазунова! На приеме у английской королевы Елизаветы художник Глазунов сказал английской королеве Елизавете, что научит английскую королеву Елизавету делать яичницу глазунью! И яичницу глазунью надо делать так: На горячую сковородку ложатся яйца! А английская королева Елизавета спросила художника Глазунова, а почему яичница называется глазуньей! А художник Глазунов ответил, что яичница называется глазуньей, потому что надо только положить яйца на горячую сковородку, а глаза сами вылезут!"
   Художник Глазунов в кресле качалке обиделся и выкинул танцовщицу из кресла качалки!
   Георгий пришел снова на пляж Лисьей Бухты!
   А из палатки вышла голая девушка и поднимала камень!
   Из другой палатки вышел голый нудист и смотрел, как голая девушка поднимает камень!
   Голый нудист сказал Георгию: "Сегодня прекрасная погода!"
  
  Георгий пошел по берегу и нашел кучу сердоликов!
   Георгий обрадовался и складывал сердолики в мешок!
   Под кучей сердоликов Георгий нашел бомжа!
   Бомж сказал: "Парень! Дай денег! ЭТО мои сердолики! В очи льстив, а за очи лжив! А зовут меня богач Рокфелер!"
   Георгий огорчился: "Богач Рокфелер! Я не дам тебе денег! У меня нет денег! Хвост голове не указка! а зовут меня Георгий!"
   Богач Рокфелер огорчился!
   Богач Рокфелер почесал бороду!
   Богач Рокфелер почесал пупок!
   У богача Рокфелера на голове плешь!
   У богача Рокфелера живот ниже пупка висит!
   У богача Рокфелера блоха бежит по щеке!
   У блохи ноги и панцирь!
   У блохи щегольские очи!
   Блоха кровь сосет!
   Богач Рокфелер огорчился: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой богач Рокфелер под грудой сердоликов! Я - король богачей Рокфелеров на ЭТОМ берегу! Если бы ты дал мне денег, то я бы дал тебе сердоликов! Но ты не дал мне денег, поэтому я не дам тебе сердоликов! А скажу тебе истину! Первая истина - Не ешь железобетоные изделия! Вторая истина - Был бы покос, да пришел мороз! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Рокфелер и моя мама Рокфелер! Мой папа Рокфелер экономил и кушал хлеб и воду и складывал золотые деньги в сундук! Я взял деньги у папы Рокфелера из сундука и ушел от папы Рокфелера! А папа Рокфелер и теперь кушает хлеб и воду! Я был богач во всем мире! У меня деньги во всем мире! Но у меня не было денег в России! Я собрал все свои деньги со всего мира и привез все свои деньги в Россию! А в России у меня отняли все мои деньги! Я теперь, как мой папа Рокфелер, кушаю хлеб и воду!"
  
   Георгий ушел от бомжа Рокфелера!
   Георгий вышел на дорогу и начал ловить машину!
   Машины останавливались и шоферы говорили: "Парень! Дай денег! Парень! У тебя нет денег! Потому что ты без штанов!"
   Георгий нашел на помойке мужские штаны и надел мужские штаны!
   Машины останавливались и шоферы говорили: "Парень! Ты нам не нужен! Нам нужна девушка!"
   Георгий увидел кошку!
   У кошки на носу чорное пятно!
   У кошки под хвостом белое пятно!
   У кошки на спине рыжее пятно!
   Георгий взял кошку на руки, а кошка спрыгнула с рук Георгия и подбежала к девичьему платью!
   Георгий надел девичье платье и ловил машину!
   Машина остановилась и шофер сказал: "Девушка! Ты мне нужна! Я повезу тебя в город Ялта! Обжегшись на молоке, на воду не дуют! а зовут меня Лихачев!"
   Георгий не сказал, что он не девушка, а Георгий под платьем!
   А шофер Лихачев не заметил у Георгия усы и щетину!
   Шофер Лихачев привез Георгия на виный завод и сказал: "Девушка!Пей вино! А когда ты выпьешь вино, тогда я тебя поцелую!"
   Георгий пил вино и шофер Лихачев пил вино!
   Пришли пьяницы и пили вино!
   У пьяниц носы красные!
   У пьяниц глаза красные!
   Пьяницы говорят дурные слова!
   Один пьяница сказал: "Мой дед в саду нашел кувшин в земле! Кувшин закопал мой прадед! В кувшине было вино! Вино настолько густое, что вино положили на тарелку и резали вино ножом! Все ели вино и опьянели!"
   Другой пьяница сказал: "Я пил вино в Шанхае! В Шанхае густое вино! И густое вино пьянит и дает по мозгам!"
   Третий пьяница сказал: "Моя мама скрывалась от немецко фашистских захватчиков в пещере на складе шампанского! Мама пила шампанское четыре года! Мама умывалась шампанским четыре года! Мама больше не пьет шампанского!"
   Один пьяница сказал: "Я вижу в углу лису! У лисы рыжая шерсть! У лисы чорные лапки! Лиса играет на гусельках! Но лисы не водятся в подвалах с вином!"
   Другой пьяница сказал: "Я вижу в углу чорта! У чорта рога на голове! У чорта свиное рыло! Чорт стучит копытами и подписывает договора! Но черти не ходят в виный погреб!"
   Третий пьяница сказал: "Я вижу в углу орангутанга! У орангутанга на голове зеленая шапочка с колокольчиками! У орангутанга на ногах сапоги! У орангутанга красные глаза и орангутанг пьет вино!"
   Георгий посмотрел в угол и увидел орангутанга!
   У орангутанга на голове зеленая шапочка с колокольчиками!
   У орангутанга на ногах сапоги!
   У орангутанга красные глаза и орангутанг пьет вино!
   Георгий подумал: "Я очень пьяный"!
   Пришел мужчина без штанов!
   Мужчина без штанов сказал орангутангу: "Орангутанг! Я твой хозяин и я хозяин виного погреба! Орангутанг! Ты опять от меня убежал и пьешь вино! Детки одной наседки!"
   Один пьяница снял с себя одежду и сказал: "В вином подвале жарко!"
   Георгий снял с себя девичье платье и надел одежду пьяницы!
   Пьяница не заметил разницы и надел платье девушки и Георгия и сказал: "В вином подвале холодно!"
   Шофер Лихачев поцеловал пьяницу (в платье девушки) и сказал: "Девушка! Ты красивая! Девушка, ты соблазнительная! Девушка! Ты сексуальная! Девушка! Сбрей свою бороду! Остатки сладки!"
  
   Георгий ушел из виного погреба и пришел в город Ялта!
   В городе Ялта все культурные!
   В городе Ялта ботанический сад с ботаниками!
   Георгий в ботаническом саду смотрел на деревья!
   С дерева на Георгия упал мужчина!
   У мужчины в руках сетка с макакой!
   У ученого за спиной мешок с камнями!
   У ученого волосы на бакенбардах!
   Ученый сказал: "Парень! Дай денег! Все дают деньги на науку! От глаз мало пользы, коли ум слеп! а зовут меня естествоиспытатель Ферсман!"
   Георгий огорчился: "Естествоиспытатель Ферсман! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! Я не дам тебе денег! Потому что у меня нет денег! Все дают деньги на науку! Петро про бумажку, а игла про рубашку! А зовут меня Георгий!"
   Ученый Ферсман расердился: "Георгий! Ты - тупица! я не простой ученый! Я - король ученых в городе Ялта! Если бы ты дал мне денег, то я бы подарил тебе страуса Эму! Но ты не дал мне денег, поэтому я не подарю тебе страуса Эму, а дам тебе камнем по голове! Каков уход, таков и скот! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в бедной семье! Мой папа Ферсман продавал камни брилианты! Моя мама Ферсман продавала камни изумруды! Я работал банщиком в бане! В бане я за три рубля завязывал дядям шнурки на ботинках! Меня призвали в военкомат и признали негодным к строевой службе! Я ехал в Москве в автобусе! Зашел контролер и потребовал деньги за безбилетный проезд! Все давали контролеру деньги за безбилетный проезд! А милиционеры побили контролера! Выбежал шофер, и милиционеры побили и шофера! Милиционеры сказали пасажирам! "Пасажиры! Мы вас защищаем от плохого контролера и плохого шофера!" Я понял, что стану ботаником и уеду подальше от людей! Я уехал в Израиль, а моя девушка не уехала в Израиль! Моя девушка уехала в Юганск!"
   Ученый Ферсман хотел ударить Георгия камнем в голову!
   Но Георгий изловчился и ударил ученого Ферсмана палкой по пяткам!
   Ученый Ферсман закричал и заплакал: "ОООООЙОЙО! ЛЮДИ ДОБРЫЕ! РАТУЙТЕ, КТО МОЖЕТ! ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ДА ЧТО ЭТО ДЕЛАЕТСЯ?!! Георгий ударил меня палкой по пяткам!"
   Пришла девушка в подсолнуховом сарафане!
   Девушка в подсолнуховом сарафане сказала: "Парень! Ты ударил пожилого ученого палкой по пяткам! ФУЙ! как дурно! Парень! Ты плохой! ТРУ ЛЯЛ ЛЯ!"
   Девушка в подсолнуховом сарафане огорчилась и убежала!
   Георгий огорчился и пошел в городской сад!
   В городском саду играл духовой оркестр!
   На скамейках не было свободных мест!
   Георгий огорчился и сел на газон!
   Георгий сел на ежа на газоне!
   Иголки ежа впились Георгию в попу!
   Георгий закричал и заплакал: "ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Я СЕЛ НА ЕЖА! Животные плохие!"
  
   Георгий подумал: "Надо радоваться и веселиться! Радость и веселье внутри нас! по пташке и клетка!"
   Георгий радовался и веселился!
   Георгий надел кафтан грузина и говорил: "Сулико и Шалва!"
   Георгий перевел старушку через улицу!
   Георгий поймал кошку и заставил кошку ходить на задних лапках!
   Георгий намазал скамейку клеем!
   А на скамейку с клеем сел дед!
   Штаны деда приклеились!
   Дед пошел по городу без штанов!
   А люди смеялись над дедушкой!
   Дедушка тоже смеялся и сказал Георгию: "Парень! Дай денег! Я впервые в жизни расмешил людей! Я никогда не смешил людей! Я не простой дед в городе Ялта! Я - король дедов в городе Ялта! Если бы ты не намазал скамейку клеем, то я бы не пошел без штанов и не расмешил бы людей и побил бы тебя скамейкой! Но ты намазал скамейку клеем! Поэтому я пошел без штанов и расмешил людей! Поэтому я не побью тебя скамейкой, а скажу тебе истину! Первая истина - Спи ночью! Вторая истина - Был на свете человек Яшка, на нем серая сермяжка, на затылке пряжка, на нем тряпка, на голове шапка - хороша ли моя сказка! Я зовут меня Берия! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Берия резал баранов! Моя мама Берия резала баранов! Я тоже резал баранов! Однажды товарищ Сталин положил на стул помидор! Я сел на помидор! Я растреливал людей, а люди смеялись! Я растрелял пять клоунов! А пять клоунов смеялись от страха! Один клоун убежал в Германию! А звали того клоуна Олег Попов!"
  
   Георгий ушел от Берия и встретил артиста Пуговкина!
   Артист Пуговкин сказал: "Парень! Дай денег! В наряде хорош, а без него на пень похож!"
   Георгий обрадовался: "Артист Пуговкин! Я узнал тебя! Я не дам тебе денег! потому что у меня нет денег! А зовут меня Георгий!"
   Артист Пуговкин огорчился и обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Ты не дашь мне денег! Но ты сказал, что ты узнал меня! Я - не простой артист Пуговкин в Ялте! Я - король артистов в Ялте! Если бы ты сказал, что не узнал меня, то я бы сбросился со скалы в Чорное море и тебя сбросил бы со скалы в Чорное море! Но ты сказал, что узнал меня, поэтому я не сброшусь со скалы в Чорное море и тебя не сброшу со скалы в Чорное море! А скажу тебе истину! Первая истина - Не закатывай ноги в бетон! Вторая истина - Красуйся не улыбкой сладкой, а трудововй ухваткой! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Пуговкин делал пуговицы! Моя мама Пуговкина делала пуговицы! В третьем класе я нашел белого голубя! У белого голубя перебито крыло! У белого голубя сломан клюв! У белого голубя под носом язва! Хулиган отнял у меня белого голубя! У хулигана под носом вскочила язва! Я дружил с артистом Мироновым! Артист Миронов полетел в свадебное путешествие! А я положил артисту Миронову в чемодан портрет Ленина и кирпич! Я пошел в кино, потому что не хотел делать пуговицы! Я поменял свою квартиру в Москве на Проспекте Мира на квартиру в Ялте! Но мне в Ялте плохо живется, хуже, чем в Москве!"
   Артист Пуговкин побежал за трамваем и упал на дорогу!
   Георгий пошел на пляж и на пляже увидел голых нудистов и голого Аполон Аполоновича!
   Голый Аполон Аполонович удивился: "Георгий! Ты - тупица! Георгий! Ты нас преследуешь? Голод не тетка, пирожка не даст!"
   Георгий удивился: "Аполон Аполонович!Я вас не преследую! Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ!"
  
   Аполон Аполонович отошел от Георгия к эстетам и говорил с голыми эстетами умные вещи!
   Один голый эстет сказал: "Сейчас в моде большие кольца с большими драгоцеными камнями!"
   Другой эстет сказал: "Я ездил в Рим! Я в Риме видел папу Римского! Папа Римский болел в Риме! Папа Римский умер в Риме! Я в Риме пил вино и ходил в музей!"
   Третий эстет сказал: "Давайте поговорим о культуре Русского языка! Русский язык становится безкультурным! Школьники неправильно пишут слова "интеграция" и "капитализация"!"
   Четвертый эстет сказал: "Занятия на Природе способствуют потоку газов в организме! Газы входят в человека в одно отверстие, а выходят газы из человека через другое отверстие!"
   Пятый эстет сказал: "Я семь лет после института изучаю рукописи в Ленинской Библиотеке! Я докажу всему Миру, что название улицы Полянка в Москве произошло от слова полянка! А слово полянка имеет несколько толкований, например, от слова поле и от идиомы Полянка - то есть польская женщина!"
   Пришли две голые девушки и сели на скамейку!
   Одна голая девушка сказала: "Зинка! Я вчера нажралась винища! Аж сиськи опухли!"
   Другая девушка сказала: "Катька! Ты вчера нажралась винища, аж сиськи опухли! А я вчера проблевалась от винища! У меня брюхо вздулось! Я раскажу тебе, как мы жрали!"
   Все эстеты с тоской посмотрели на некультурных голых девушек!
   Аполон Аполонович сказал пятому эстету: "Уважаемый эстет! Вы интересно поведали о слове Полянка! По погудке и пляска! Я вам раскажу о значении слова Ямщик!"
   Пятый эстет огорчился и забыл, что он говорил про слово полянка и сказал Аполон Аполоновичу: "Аполон Аполонович! Пошел ты в жопу со словом Полянка! И пошел ты в жопу со словом Ямщик! Я не говорил умно про слово Полянка! Я подойду поближе к некультурным голым девушкам, чтобы слышать расказы некультурных голых девушек!"
   Все эстеты и Аполон Аполонович вздохнули: "И мы подойдем поближе к некультурным голым девушкам, чтобы слышать расказы некультурных голых девушек!"
  
   Георгий вышел из города Ялта и пошел в степь!
   В степи Георгий увидел курган!
   Георгий рыл курган и вырыл из кургана золото скифов!
   Георгий обрадовался и продал золото скифов старьевщику!
   У старьевщика зубы из железа!
   У старьевщика нос из пластмасы!
   У старьевщика челюсти из кости!
   Старьевщик сказал: "Парень! Дай денег! Ой, парень! Я тебе дам денег! Я не простой старьевщик в степи! Я - король старьевщиков в степи! Если бы ты не продал дешево мне золото скифов, то я отравил бы тебя индийской легочной чумой! Но ты продал мне золото скифов дешево! Поэтому я не отравлю тебя индийской легочной чумой, а скажу тебе истину! Первая истина - Не прыгай вниз головой! Вторая истина - Детство - зелено, молодость - храбра, старость - мудра! А зовут меня Египт Египтович! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье Ивановых! Мой папа Иванов и моя мама Иванова! Мой папа Иванов ходил на завод, а моя мама Иванова ходила на фабрику! Я хотел изысканости! Я пришел к продавщицам на вечеринку! А продавщица меня обрила налысо и изнасиловала! Я курил трубку и писал на стенах слово рок н рол! Я вырос и искал золото скифов! Я сменил имя на Египта Египтовича! Парень! Ты нашел золото скифов и дешево мне продал! Парень! Золото скифов приманивает к себе смерть!"
   Георгий испугался, что золото скифов приманивает к себе смерть!
   Георгий лег под дерево!
   Георгий спрятался под куст!
   Пришли милиционеры и сказали Египту Египтовичу: "Египт Египтович! Золото скифов приманивает к себе смерть! Египт Египтович! Отдай нам золото скифов! А мы тебя убьем! В гору подпряжка впору, а под гору - само катится! А звать нас милиционеры Участковый и Подростковый!"
   У милиционеров Участкового и Подросткового на голове фуражки с гербами!
   У милиционеров Участкового и Подросткового в руках милицейские жезлы с гербами!
   У милиционеров Участкового и Подросткового щит и меч в руках!
   Египт Египтович хотел сказать слово, но милиционеры Участковый и Подростковый застрелили Египт Египтовича!
   Милиционеры Участковый и Подростковый забрали золото скифов себе!
   Приехали на танке дяденьки в зеленой форме!
   Дяденьки в зеленой форме достали автоматы!
   У дяденек в зеленой форме погоны и гербы страны!
   У дяденек в зеленой форме в руках флаги страны!
   Дяденьки в зеленой форме держат в кармане присягу стране!
   Дяденьки в зеленой форме без слов убили милиционеров Участкового и Подросткового!
   Дяденьки в зеленой форме забрали золото скифов себе!
   Пришли дяденьки в костюмах и сказали: "Дяденьки в зеленой форме! Отдайте золото скифов нам! Но мы вас не застрелим! Потому что вас очень много! А звать нас Фээсбович и Кэгэбович! Мы самые главные в стране! Кошке игрушке, а мышке - слезки!"
   Дяденьки в зеленой форме военые удивились: "Фээсбович и Кэгэбович! Мы думали, что мы самые главные в стране! Но вы главнее нас! Мы отдадим золото скифов вам! Красна ягодка, да на вкус горька!"
   Фээсбович и Кэгэбович забрали у дяденек в зеленой форме золото скифов!
   У Фээсбовича и Кэгэбовича в карманах конституция страны!
   У Фээсбовича и Кэгэбовича в руках памятки чекисту!
   У Фээсбовича и Кэгэбовича в сумках книги про Рихарда Зорге и Штирлица!
   Пришел дяденька с улыбкой!
   У дяденьки с улыбкой из кармана торчит платочек с присягой стране!
   У дяденьки с улыбкой ботинки намазаны гуталином!
   У дяденьки с улыбкой чистые зубы!
   Дяденька с улыбкой сказал: "Фээсбович и Кэгэбович! Я самый главный в стране! А зовут меня Президент! Кот охотник да рыбки, да воды боится! Отдайте золото скифов мне!"
   Фээсбович и Кэгэбович удивились: "Президент! Мы думали, что мы самые главные в стране! А ты - самый главный в стране! Бери золото скифов!"
   Фээсбович и Кэгэбович отдали Президенту золото скифов!
   Пришел дяденька с седыми волосами и сказал: "Президент! Отдай золото скифов мне! Потому что я самый главный Президент в Мире! У меня много денег! А зовут меня Буш! Веревка крепка с повивкою, а человек с помощью!"
   Президент огорчился и отдал золото скифов самому главному Президенту в Мире, потому что у него много денег!
  
   Георгий заснул, а когда Георгий проснулся, то у Георгия на пальце сидела божья коровка!
   Георгий сказал: "Божья коровка! Улети на небо! Принеси нам хлеба!"
   Божья коровка выпучила глаза!
   Божья коровка расправила крылья и почесала волосатые ноги!
   Божья коровка улетела на небо!
   На голову Георгия упал батон хлеба!
   Георгий посмотрел на дерево, а на дереве висела авоська, а авоська с хлебом порвалась, и из авоськи с хлебом выпал батон хлеба на голову Георгия!
   Георгий съел хлеб и пошел в город!
   В городе к Георгию подошел мужчина и сказал: "Парень! Дай денег! Ты пришел в город Бахчисарай! С миру по нитке - голому рубашка! А зовут меня оператор Довженко!"
   У оператора Довженко в руках украинская рубаха!
   У оператора Довженко усы до земли!
   Оператор Довженко стоит голыми ногами на земле!
   Георгий дал оператору Довженко денег: "Оператор Довженко! Здесь жарко! Суд крив, коли судья лжив!"
   Оператор Довженко обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Я не простой оператор Довженко! Я - король операторов в городе Бахчисарай! Если бы ты не сказал, что здесь жарко, то я бы сбросил тебя со скалы, как вруна и не показал бы тебе Бахчисарайский фонтан! Но ты сказал, что здесь жарко, поэтому я не сброшу тебя со скалы, как вруна, а покажу тебе Бахчисарайский фонтан и скажу тебе истину! Первая истина - Яйца курицу не учат! Вторая истина - Ешь сало! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился у папы Довженко и у мамы Довженко! Я снимался в кино Эйзенштейна "Броненосец Потемкин"! Я упал с потемкинской лестницы! А потому снял фильм про Сталина! Но фильм короткий! Мне сказали: "Тебе Сталин дал все! А ты пожалел на Сталина километр кинопленки!" Мы поеали в город Бахчисарай! И снимали в городе Бахчисарай фильм "Всадник без головы!" Все упали со скалы и умерли! А я не упал со скалы и не умер! Я теперь живу один в городе Бахчисарай!"
   Оператор Довженко привел Георгия во дворец к Бахчисарайскому фонтану!
   Из Бахчисарайского фонтана капала вода!
   Из фонтана пила воду коза!
   У козы рога!
   У козы из ушей кровь течет!
   Коза рогами бодает фонтан!
   Около козы стояла девушка!
   У девушки коса до земли!
   У девушки сарафан до земли!
   У девушки на ногах серебряные браслеты!
   Девушка сказала Георгию: "Парень! Дай денег! Я девушка экскурсовод! Каков кирпич, такова и печь! Парень! Я раскажу тебе, как в Бахчисарайском дворце султаны прелюбодействовали с евнухам! А зовут меня Суламифь!"
   Суламифь села на диван и сняла сарафан и сказала, что жарко!
   Суламифь танцевала перед Георгием и звенела браслетами!
   Суламифь побрилась наголо и хохотала перед Георгием!
   Суламифь скушала вишенку из ханского сада!
   Суламифь от вишенки обкакалась в туалете!
   Приползла гремучая змея и с укором посмотрела на Георгия!
   У змеи очи умные!
   У змеи шкура в крапинку!
  Змея кусает козу в вымя и змея пьет козье молоко!
   Георгий огорчился: "Суламифь! Я не дам тебе денег! Потому что я потерял деньги! Бывает, что и вошь кашялет! А зовут меня Георгий!"
   Суламифь огорчилась: "Георгий! Ты - тупица! Георгий! Ты подлец! Ты обманул меня! Я побрилась наголо и хохотала перед тобой! Я разделась догола и танцевала перед тобой! Я не простая экскурсоводка Суламифь! Я - королева экскурсоводок! Если бы ты не обманул меня, то я бы стала твоей наложницей и не побила бы тебя колючими ветками! Но ты обманул меня, поэтому я не стану твоей наложницей, а побью тебя колючими ветками! И скажу тебе истину! Первая истина - Не глотай пуд соли! Вторая истина - Ешь мякиш, а корку береги вперед! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в московской семье архитекторов! Мой папа Суламифь ахитектор! И моя мама Суламифь архитектор! В школе у нас учился украинец! Украинец очень любил свою маму! Украинец любил маму сильнее, чем любил свою жену и своих детей! Я ходила на презентацию французского писателя! Французский писатель в очках и с подбородком! У французского писателя на голове кучерявые волосы! У французского писателя деньги в кармане! Французский писатель говорил: "Я бездельник! И русские бездельники! Я люблю сношаться! Я люблю насилие!" Я танцевала в детском ансамбле! Я танцевала во взрослом стриптизе! Я танцевала перед президентом!"
   Суламифь хотела побить Георгия колючими ветками!
   Суламифь сорвала ветку с колючками и поранила пальчик!
   Суламифь зарыдала и закричала: "ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Я сорвала ветку с колючками и поранила себе пальчик!"
   Георгий подул на пальчик Суламифи!
   Суламифь успокоилась и заснула в саду под ветками хурмы!
   Георгий вошел в ханский дворец!
   В ханском дворце на диване сидел уборщик и уборщица!
   Уборщик усами подметал пол!
   Уборщик прыгал на пружинах дивана!
   Уборщик держал уборщицу за грудь!
   Уборщик сказал Георгию: "Парень! Дай денег! Парень! В этом дворце сидел султан! Султан сношал евнухов! Султан сношал наложниц! А зовут меня Ибрагим Бек!"
   Георгий удивился: "Ибрагим Бек! В этом дворце сидел султан! Султан сношал евнухов! Султан сношал наложниц! А зовут меня Георгий! Мышь копны не боится!"
   Уборщица хохочет и говорит Георгию: "Георгий! Дай денег! Георгий! Ты султан? Наступишь на обруч, он ударит в колено! А зовут меня Синди Кроуфорд!"
   Георгий удивился: "Синди Кроуфорд! Я не узнал тебя! Я не дам тебе денег, потому что у меня нет денег! Синди Кроуфорд! Я не султан!"
   Синди Кроуфорд огорчилась!
   Синди Кроуфорд закричала и заплакала!
   Синди Кроуфорд посыпала свою голову пеплом!
   Синди Кроуфорд рвала на себе волосы и говорила: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простая Синди Кроуфорд в этом дворце! Я - королева Синди Кроуфорд в ЭТОМ дворце! Если бы ты сказал, что ты султан, то я бы пришла в твой гарем! Но ты не сказал, что ты султан, поэтому я не приду в твой гарем! А скажу тебе истину! Первая истина - Не поднимай грузовую машину на плечи! Вторая истина - Тишь да гладь не всегда благодать! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в семье артистов кино! Я в детстве кушала! Когда я подросла, то я пошла на пруд смотреть уток! Ко мне подошел пьяница и сказал: "Красавица!" Я переволновалась и лечилась в реабилитации сто дней! Я вышла из реабилитации и стала манекенщицей! Мой муж для рекламы предложил аукцион - кто больше заплатит за одну ночь со мной! Но никто не предложил даже стартовую цену в десять тысяч доларов сша! Я огорчилась и уехала в Бахчисарай уборщицей!"
   Пришел мужчина с пейсами и в котелке и сказал Синди Кроуфорд: "Синди Кроуфорд! Я нотариус! Я скажу тебе, что ты не простая Синди Кроуфорд! А ты - графиня Синди Кроуфорд! У тебя графиньский титул в России! Так написано в завещании! А зовут меня Израиль!"
   Синди Кроуфорд обрадовалась: "Израиль! Я не простая Синди Кроуфорд! Я графиня! На вдовий плач глядя и мужик страдает!"
   Нотариус Израиль сказал Ибрагиму Беку: "Ибрагим Бек! Ты не простой Ибрагим Бек! Ты - султан Бахчисарайского дворца! Так написано в завещании!"
   Ибрагим Бек обрадовался и сказал: "Израиль! Я не простой Ибрагим Бек! Я - султан Бахчисарайского дворца! Так написано в завещании! Надулся, как мышь на крупу! Я пойду сношать Синди Кроуфорд не как уборщик уборщицу, а посношаю Синди Кроуфорд, как султан сношает графиню!"
   Израиль сказал: "Ибрагим Бек! Ты не пойдешь сношать Синди Кроуфорд, как султан сношает графиню! Ты никого не пойдешь сношать, потому что ты импотент! Так написано в завещании!"
   Ибрагим Бек огорчился: "ОООО! ГОРЕ МНЕ! Я никого не пойду сношать, потому что я импотент! Так написано в завещании!"
   Ибрагим Бек положил голову в Бахчисарайский фонтан!
   Ибрагим Бек утонул в Бахчисарайском фонтане!
   Израиль немедлено поженился на Синди Кроуфорд и сказал Георгию: "Парень! Дай денег! Все купцы вставали, когда султан приходил! Только русские купцы не вставали, когда султан приходил! Грач - соколу добыча, а лягушка - вороне!"
   Георгий засмеялся, а Израиль наступил на свинью!
   Свинья завизжала!
   У свиньи рыло взмокло от гнева!
   У свиньи вспотели уши!
   Свинья стучит копытами!
   Израиль огорчился и сказал свинье: "Свинья! Ты - грязное нечистое животное!"
   У Израиля портфель из свиной кожи!
   У Израиля кошелек из свиной кожи!
   У Израиля чулки из кожи негра!
   Пришла лошадь с копытами и ноздрями и лиловыми глазами!
   Израиль отрезал от лошади кусок мяса и зажарил кусок мяса!
   Израиль съел кусок мяса из живой лошади!
   Георгию стало жарко, но Георгий не купался в Бахчисарайском фонтане, потому что в Бахчисарайском фонтане лежит утонувший Ибрагим Бек!
   Георгий вышел из дворца султана, а к Георгию подошли старые бабки в чорных платьях и сказали: "Парень! Дай денег! Луна и ночь - это мать и дочь! Мы - жены султана! Султан давно умер, а мы живы!"
   Георгий удивился: "Жены султана! Вы живы, а султан давно умер! Я не дам вам денег, потому что у меня нет денег! А зовут меня Георгий!"
   Жены султана огорчились: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Если у тебя нет денег, то сношай нас безплатно! Мы не простые жены султана! Мы - любимые жены султана!"
   Георгий побежал от любимых жен султана!
   Любимые жены султана побежали за Георгием и кричали: "Люди добрые! Да помогите, кто может! Ловите злодея Георгия! Злодей Георгий украл у нас девичью честь!"
   Георгий наткнулся на художника!
   Художник в гетрах и платке!
   Художник с колокольчиками на плечах!
   Художник тонким голосом поет песню про "Солнышко лесное"!
   Георгий вымазался в красках художника!
   Георгий в пятнах прибежал к арыку!
   Около арыка женщины повесили чистое белое белье!
   Георгий измазал чистое белое белье красками!
   Женщины закричали: "Мы растили сыновей! А парень нам испачкал белое белье!"
  
   Георгий прибежал в город Евпатория!
   А в городе Евпатория к Георгию подошел дедушка с усами и сказал: "Парень! Дай денег! Парень! В городе Евпатория дети! В городе Евпатория нельзя ходить голым нудистом! Парень! Ты нудист? А зовут меня Макаренко!"
   Георгий обрадовался: "Макаренко! В городе Евпатория дети! В городе Евпатория нельзя ходить голым нудистом! Макаренко! Я не нудист! Какова жена, таков и муж! А зовут меня Георгий!"
   Макаренко обрадовался и сплясал!
   Макаренко поставил баян и консервную банку!
   Макаренко выпил целебной серной воды и пукнул серным ангидридом и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Я - не простой защитник детей в городе Евпатория! Я - король защитников детей в городе Евпатория! Если бы ты сказал, что ты нудист, то я бы убил тебя баяном! Но ты сказал, что ты не нудист! Поэтому я не убью тебя баяном! А скажу тебе истину! Первая истина - Бей лежачего! Вторая истина - купи поросенка за грошь, посади его в рожь - и будет хорош! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье убийцы! Мой папа убийца убивал детей! Моя мама убийца убивала детей! Мне надоело убивать детей, поэтому я защищаю детей! Я работал директором детской колонии! В колонию приводили вшивых и голодных детей! Я давал вшивым и голодным детям миску овсяной каши! Я сам мыл вшивых детей в бане! Я лечил вшивых детей трудом - вшивые дети валили лес!"
   Пришли голые нудисты и Аполон Аполонович!
   Голые нудисты и Аполон Аполонович залезли в трамвай номер один!
   Макаренко и Георгий залезли в трамвай номер один!
   Макаренко сказал голым нудистам и Аполон Аполоновичу: "Голые нудисты! Вы - подонки общества! В городе Евпатория дети! В городе Евпатория нельзя ходить голым нудистом! Вылезайте из трамвая! А зовут меня Макаренко!"
   Все пасажиры вылезли из трамвая и говорили: "ФУЙ! Гадость!"
   Голые нудисты и Аполон Аполонович остались в трамвае!
   А Аполон Аполонович сказал: "Макаренко! Я ценю вашу радетельность о детях и подрастающем молодом поколении! Вы - цвет земли Русской! Но, вы должны заботиться о детях! Когда люди ходят в одежде - пиписька трется об одежду! И людям больно! Пусть люди ходят без одежды! Не нужен и меч, коли войны нет! А зовут меня Аполон Аполонович!"
   Макаренко удивился, обрадовался и согласился: "Голые нудисты и Аполон Аполонович! Вы мудрые! Я - цвет земли Русской! Но, мы должны заботиться о детях! Когда люди ходят в одежде - пиписька трется об одежду! И людям больно! Пусть люди ходят без одежды! Прицелился - сыч, попал - усач!"
   Голые нудисты и Аполон Аполонович ехали на трамвае и показывали голые попы в окно прохожим!
   Макаренко громко играл на баяне, чтобы прохожие смотрели на трамвай с голыми попами!
   Вдоль дороги шла девушка в подсолнуховом сарафане и посмотрела на трамвай с голыми попами!
   Девушка в подсолнуховом сарафане увидела в трамвае голых нудистов и смущеное лицо Георгия!
   Георгий кричал в форточку: "Я попал в трамвай с голыми нудистами нечаяно!"
   Девушка сказала Георгию: "Парень! Ты попал в трамвай с голыми нудистами! Стыдно!"
   Девушка в подсолнуховом сарафане ушла, а Георгий вылез из трамвая и пошел купаться!
   Георгий увидел в пыли железное кольцо и Георгий надел железное кольцо на палец!
   Палец Георгия прокраснел!
   Ноготь на пальце Георгия обуглился!
   Палец Георгия отвалился и с кольцом упал вниз!
   Снизу закричал человек: "Парень! Ты подонок! Я - ликвидатор Чернобыльской АЭС! Я - не простой ликвидатор Чернобыльской АЭС! Я - король ликвидаторов Чернобыльской АЭС! Я умираю на мостовой, а ты бросил на меня свой палец! Если бы на твоем пальце не было стального колечка, то я бы заплевал тебя обрывками легких! Но на твоем пальце было стальное колечко, поэтому я не заплюю тебя обрывками легких, а скажу тебе истину! Первая истина - Не лезь в ядерный котел! Вторая истина - Без ручки кружечка - стаканчик! А зовут меня Плутон Плутонович!"
   Георгий огорчился: "Плутон Плутонович! Ты умный! Плутон Плутонович! Ты ликвидировал Чернобыльскую АЭС! была бы изба новая, а сверчки будут! А зовут меня Георгий!"
   Плутон Плутонович обрадовался!
   Плутон Плутонович выплюнул зубы!
   Плутон Плутонович развеял по ветру волосы и засмеялся: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Если бы ты не сказал, что я умный, то я бы не сказал тебе истину про стальное колечко! Георгий! Твой палец отвалился, потому что стальное колечко радиоактивное! А пришьет тебе палец на место доктор Розенталь из Одесы! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в семье ликвидатора! Мой папа Розенталь ликвидировал неграмотность и ликвидировал врагов народа! Моя мама Розенталь ликвидировала детей! Я вырос и в городе Новороссийске увидел крейсер "Михаил Кутузов"! Я хотел подняться на борт крейсера, а матросы в чорных шинелях сказали, что я еврей! Я хотел ликвидировать корабль, поэтому пошел в ликвидаторы, но ликвидировал только Чернобыльскую АЭС! В безлавочной избе и на полу ляжешь!"
   Пришли люди в платках и с автоматами!
   Люди в платках и с автоматами застрелили Плутон Плутоновича Розенталя!
   Люди в платках и с автоматами увидели бездомного пса!
   У бекздомного пса под хвостом три репейника!
   Бездомный пес пускает бешеные слюни!
   Бездомный пес воет на небо!
   Люди в платках и с автоматами пожалели бездомного пса и дали бездомному псу гороховой каши!
   Бездомный пес съел гороховую кашу и перднул в лица людей в халатах и с автоматами!
   Люди в халатах и с автоматами засмеялись и умерли от удушья!
   Георгий пошел по улице и увидел толстую негритянку!
   Толстая негритянка пела и плясала!
   Толстая негритянка клацала зубами!
   Толстая негритянка чмокала губами!
   Георгий обошел толстую негритянку и увидел больницу одеского доктора Розенталя!
   Георгий дал одескому доктору Розенталю свой палец со стальным колечком и сказал: "Доктор Розенталь! Ваш сын Плутон Плутонович ликвидировал Чернобыльскую АЭС и умер! Пришейте мне палец! Не по печке заслонка! А зовут меня Георгий!"
   Доктор Розенталь огорчился и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой Доктор Розенталь! Я - король докторов на ЭТОЙ улице! Если бы ты не сказал, что мой сын Плутон Плутонович умер, то я бы не пришил тебе палец, а отравил бы тебя мышьяком! Но ты сказал, что мой сын Плутон Плутонович умер, поэтому я не отравлю тебя мышьяком, а задушу тебя! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родился в богатой семье! Мой папа собирал стулья! Однажды мой папа в стуле нашел брилианты и с брилиантами уехал в Израиль! Я не уехал в Израиль, потому что мой папа сказал, что в Израиле итак много Розенталей! Я уехал в санаторий, а в санатории я подскользнулся в жемчужной ване и сломал ногу! Я пришил себе ногу и работаю с пришитой ногой! Парочка - баран да ярочка!"
   Доктор Розенталь пришил Георгию палец, а в уплату за операцию взял стальное колечко с пальца Георгия!
   Доктор Розенталь положил стальное радиоактивное колечко в карман штанов!
   Пиписьска у доктора Розенталя покраснела и отвалилась от радиации!
   Пришла толстая негритянка и сказала: "Доктор Розенталь! Радуйся! Я пришла на тебе жениться! В бочку меда ложку дегтя не кладут! А зовут меня Ума Турман!"
   За окно загремел салют!
   Салют влетел в окно и поджег занавеску!
   Ума Турман посикала на занавеску и сиками потушила занавеску!
   Доктор Розенталь закричал: "Ума Турман! СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ! ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Я пришил Георгию палец, а в уплату за операцию взял стальное колечко с пальца Георгия и положил стальное радиоактивное колечко в карман штанов, и пиписьска у меня Розенталя покраснела и отвалилась от радиации!"
   Ума Турман обиделась и сказала: "Доктор Розенталь! Если пиписька у тебя покраснела и отвалилась от радиации, то я на тебе не женюсь! Я женюсь на ЭТОМ парне! Войти в дом с поклончиком, уйти с гостинчиком!"
   Ума Турман сплясала!
   Ума Турман показала волосы под мышками!
   Ума Турман показала ноги большого размера!
   Георгий огорчился: "Ума Турман! Я не женюсь на тебе, потому что у меня нет денег! Вечный мир до первой драки!"
   Доктор Розенталь засмеялся: "Ума Турман! У Георгия нет денег, но есть пиписька! У меня есть деньги, но нет пиписьки! Первый прочный снег падает в ночи!"
   Ума Турман засмеялась: "Доктор Розенталь! У тебя нет пиписьки, но есть деньги! Я женюсь на твоих деньгах, а посношаюсь с парнем! Если бы вы испортили мне настроение, то я бы большими губами высосала из вас внутрености! Но вы не испортили мне настроение, поэтому я не высосу большими губами из вас внутрености, а скажу вам истину! Первая истина - Глотай тарантулов! Вторая истина - Очки грамоте не учат! Я раскажу вам историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась в хижине дяди Тома! Дядя Том умер в рабстве, когда объелся гамбургеров! Я закончила университет в Москве и снималась в порнографических журналах! Я защитила дисертацию в Евпатории и снималась в порнографических кинах! Сейчас я выхожу замуж за доктора Розенталя! А потом я выйду замуж за президента России!"
   Ума Турман села мимо дивана!
   Ума Турман попой раздавила колекцию бабочек!
   Ума Турман выпила заспиртованого жука носорога и сказала: "Миру - мир! Долой оковы рабства!"
  
   Георгий убежал из клиники доктора Розенталя!
   Георгий мелом написал на двери городского туалета: "Я прилетел из тайги в Россию! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ!"
   Георгий плясал и пел от радости и от солнца!
   К Георгию подошла обезьяна и сказала человеческим голосом: "Парень! Пойдем купаться в море!"
   Георгий удивился и пошел с обезьяной купаться в море!
   Георгий спросил: "Обезьяна, а почему ты говоришь? А зовут меня Георгий!"
   Обезьяна показала жолтые немытые жвалы!
   Обезьяна выкатила кровавые глаза!
   Обезьяна почесала голый радужный зад и сказала: "Парень! Пойдем купаться в море!"
   Обезьяна сто раз сказала: "Парень! Пойдем купаться в море!"
   Обезьяна сто раз почесала голый радужный зад!
   Обезьяна сто раз выкатила красные глаза и умерла от напряжения!
   Георгий увидел на груди обезьяны табличку: "Сия обезьяна - сын лейтенанта Шмидта!"
   Георгий удивился и пошел в район Пожарки!
   В районе Пожарки Георгий увидел старика, который рыл колодец!
   У старика на носу прыщ!
   У старика на носу очки!
   У старика в носу волосы!
   Георгий поклонился старику и сказал: "Добрый день, дедушка! Сегодня прекрасная погода! Привычка не рукавичка: не повесить на спичку! А зовут меня Георгий!"
   Старик закричал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Георгий! Пошел ты на хуй! Ты помешал моей работе! Я рыл колодец, а ты помешал мне рыть колодец! И сказал мне, что сегодня прекрасная погода! Я не простой старик в районе Пожарки! Я - король стариков в районе Пожарки! Если бы ты не помешал мне рыть колодец, то я бы разрешил тебе рыть колодец вместе со мной! Но ты помешал мне рыть колодец! Поэтому я не разрешу тебе рыть колодец вместе со мной, а утоплю тебя в колодце! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Пожарский! Поэтому ребята смеялись надо мной в школе и обзывали меня Мининым! В четвертом класе у меня обнаружили ожирение внутрених органов! В пятом класе у меня упало зрение! В шестом класе у меня объявился порок сердца! В институте я говорил по телефону знакомым девушкам: "Привет! Я - Пожарский!" А знакомые девушки меня не узнавали по телефону и говорили: "Это кто? Алеша? Андрюша? Дима? Валера?" Пустая бочка громче гремит! Я сейчас рою колодцы!"
   Старик Пожарский лоовко сбросил Георгия в яму!
   Георгий лопатой вырыл ямку в яме!
   Из ямки брызнул фонтан артезианской воды и вынес Георгия из ямы!
   Старик Пожарский закричал: "Свежая водичка! Живое золото! Я счастлив! Я сошел с ума!"
   Старик Пожарский пил воду и мазал лицо глиной!
   К воде подошли и пили воду городские бомжи!
   У бомжей светлые лица!
   У бомжей чистые взоры!
   У бомжей добрые улыбки!
   К воде подошли и пили воду городские кошки и собаки!
   У городских кошек и собак на шерсти полосы и пятна!
   У городских кошек и собак на морде глаза и зубы жолтые!
   У городских кошек и собак на ногах когти и подушечки лап!
  
   Георгий пришел на вокзальную площадь, а на вокзальной площади к Георгию подошли мужчина и женщина и сказали: "Парень! Дай денег! Мы не простые мужчина и женщина! Мы - короли песен! Точность хороша, но мелочность мешает! Мы раскажем тебе историю нашей жизни! История нашей жизни поучительна и многограна! Мы певица и певец Варум и Агутин! Мы ходим босиком и каждый год много раз ездим в Америку! Но мы не живем в Америке, потому что Американские люди дают нам мало денег! Мы ездим в Россию, потому что Русские люди нам дают много денег! Мы возили в Америку нашу дочку! В Америке наша дочка ходила в зоопарк и видела попугая и обезьяну!"
   Георгий убежал от певцов Варум и Агутина и пришел в городской парк!
   В городском парке Фрунзе дикий ослик укусил Георгия за пятку!
   Георгий закричал и заплакал: "ОЙОЙООЙЙ! КАК БОЛЬНО! МЕНЯ УКУСИЛ ЗА ПЯТКУ ДИКИЙ ОСЛИК!"
   Дикий ослик убежал, а к Георгию подошли чорные мужчина и женщина и сказали: "Парень! Дай нам денег! Мы американские проповедники! А, если не дашь нам денег, то мы тебя отправим в ад! А зовут нас Содом и Гомора!"
   Георгий убежал от Содома и Гоморы и подумал: "Почему люди не радуются и не веселятся?"
   Георгий сел на лавочку, а на лавочке лежал мужчина!
   У мужчины волосы белые!
   У мужчины кольцо в носу!
   У мужчины на бедрах юбка!
   Георгий извинился и сказал: "Мужчина! Извините, что я на вас сел! Собрались тучки в кучку! А зовут меня Георгий!"
   Мужчина сказал: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простой мужчина на лавке и в юбке! Я - король мужчин в юбке! Если бы ты не сел мне на попу, то я бы заразил тебя венерической болезнью! Но ты приятно сел мне на попу, поэтому я не заражу тебя венерической болезнью, а скажу тебе истину! Первая истина - Не спи с женщиной! Вторая истина - Скачет морозко по ельничкам, по березкам! А зовут меня танцор Моисеев! Я гомосексуалист и мне грустно!"
   Георгий огорчился: "Танцор Моисеев! Ты гомосексуалист и тебе грустно! Веселись! Но я не дам тебе денег!"
   Танцор Моисеев огорчился и сказал: "Георгий! Ты - тупица! Если бы ты дал мне денег, то я бы тебя поцеловал и не свистнул бы двумя пальцами во рту! Но ты не дал мне денег, поэтому я только поцелую тебя и свистну двумя пальцами во рту! В пустой бочке звону больше!"
   Танцор Моисеев поцеловал Георгия в губы!
   Подошла девушка в подсолнуховом сарафане и сказала: "Фуй! Как стыдно! Мужчина целует парня! ТРУЛЯЛЯЛЯ!"
   Девушка в подсолнуховом сарафане убежала, а Георгий плюнул!
   Танцор Моисеев свистнул двумя пальцами во рту!
   На свист к Георгию подошли мужчины и женщины и сказали: "Парень! Дай денег! Мы артисты и летом гастролируем по югу! Нам надо много денег! Мы печатаем свои фотографии в журнале "Семь дней"! А зовут нас Айветров, Айстепаненко, Айпетросян, Айхазанов, Айкоролева, Айвинокур, Айворобей, Айгальцев, Айсердючка, Айверасы, Айпесняры, Ай..."
  
   Георгий не дослушал артистов и убежал на пляж около морского порта, мечети и церкви!
   Георгий залез в воду, а в воде Георгия за ногу схватил подводный водолаз!
   Подводный водолаз сказал: "Парень! Дай денег! Я не простой водолаз в городе! Я - король водолазов в городе Евпатория! Если бы ты дал мне денег, то я бы не утащил тебя под воду! Но ты не дал мне денег, поэтому я утащу тебя под воду и скажу тебе истину! Первая истина - Не пукай в скафандр! Вторая истина - Не петь бы рано пташке, не съела б кошечка! А зовут меня Професор Водопьянов! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Водопьянов летал на самолете! Моя мама Водопьянова ездила на машине! А я хожу по дну! Еще в детстве я понял, что правительство наше ворует, что тарифы на жилье завышены, что все дорого, что трудно выжить простому человеку, что надо воспитывать детей и заботиться о своем здоровье! Поэтому я хожу под водой, а не по городу!"
   Водолаз Професор Водопьянов потащил Георгия под воду!
   У водолаза Професора Водопьянова руки в железных рукавицах!
   У водолаза Професора Водопьянова голова в железном шлеме со стеклом!
   У водолаза Професора Водопьянова на чреслах железные вериги!
   Георгий пнул ногой водолаза Професора Водопьянова в стекло шлема, а стекло шлема водолаза Професора Водопьянова лопнуло и в рот водолаза Професора Водопьянова полилась морская вода!
   Професор Водолаз Подопьянов захлебнулся и булькал: "Спасите! Помогите! Я не умею плавать! Я умею только ходить под водой! Воля птичке лучше золотой клетки!"
   Пришел дед с зайцами на плечах!
   У деда борода!
   У деда валенки с галошами!
   У деда ружье за плечами!
   Дед оставил зайцев на берегу, а отдыхающие и собаки съели зайцев!
   Дед спасал водолаза Професора Водопьянова, а водолаз Професор Водопьянов специально топил деда!
   Дед кричал: "СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ! Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ РУКАМИ И НОГАМИ!! Я УМЕЮ ПЛАВАТЬ ТОЛЬКО В ЛОДКЕ! А зовут меня дед Мазай!"
   Георгий спас деда Мазая, а дед Мазай сказал: "Парень! Ты спас меня! Но ты не спас моих зайцев! А без моих зайцев мне жизнь не мила! Придет времечко вырастет из семечка!"
   Дед Мазай утопился, а Георгий огорчился и сказал: "Почему никто не радуется и не веселится? Я прилетел из тайги в Расею! Я прилетел подивиться на наш Расейский народ! А многие уже сошли с ума! Кто здесь умный? Все вместе: и печки и лавочки! А зовут меня Георгий!"
  
   К Георгию подошла цыганка и сказала: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Я не простая цыганка на пляже города Евпатория! Я - королева цыганок на пляже города Евпатория! Если бы ты не спросил кто здесь умный, то я бы задушила тебя цыганской шалью! Но ты спросил, кто здесь умный, поэтому я не задушу тебя цыганской пестрой шалью, а скажу тебе истину! Первая истина - Не купайся с голыми девицами! Вторая истина - Все хорошо, что хорошо кончается! А зовут меня цыганка Щукарька! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Мой папа Щукарь надувал лошадей соломинкой в попу и продавал надутых лошадей на ярмарке! Моя мама Щукарь продавала поддельное золото! В седьмом класе я дунула в зеркальце, а зеркальце раскололось! Поэтому я искала любви! Георгий! Пойдем на дикий пляж! Я полюблю тебя! На удочку кита не поймать!"
   Георгий посмотрел на цыганку Щукарьку!
   Цыганка Щукарька засмеялась и сплясала перед Георгием!
   У цыганки Щукарьки волосы чорные и брови чорные!
   У цыганки Щукарьки на теле золотые кружочки!
   У цыганки Щукарьки груди большие и без лифчика!
  
   Георгий обрадовался и сказал: "Цыганка Щукарька! Пойдем на дикий пляж! Полюби меня!"
   На диком пляже Георгий и цыганка Щукарька голые поплыли купаться!
   Георгий нырнул, а когда Георгий вынырнул, то увидел, что голая цыганка Щукарька убежала со своей и с его одеждой!
   Георгий огорчился, а на берег пришли пионеры!
   Пионеры развели костер и пели песни у костра!
   Георгий замерз в воде!
   К Георгию подплывали бычки и кусали Георгия за пятки и за гениталии!
   У бычков глаза выпученые!
   Бычки гадят в воду!
   У бычков жвалы и жабры!
   Георгий вышел из воды и завернулся в красный пионерский флаг!
   Пионеры удивилсь, а к Георгию подошел пионервожатый и сказал: "Парень! Если бы ты не завернулся в красный флаг, то я бы избил тебя ногами и отдал бы тебя в милицию! Маленькая собачка до старости щенок! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я в детстве ходил в православную церковь! А пришли индусы и сказали, что надо поклоняться слону! Я поклоняюсь слону и бью в бубен! А звали меня Егор! А теперь зовут Радж Капур!"
   Георгий сказал: "Радж Капур! Ты поклоняешься слону и бьешь в бубен! Каждый имеет право поклоняться тому, кому захочет! Невелика щучка, да зуб востер!"
   Радж Капур начал кланяться Георгию в ноги!
  
   Георгий убежал и на городском пляже украл одежду!
   К Георгию подошла полуслепая женщина и сказала: "Мой муж! Я нашла тебя! Я полуслепая, поэтому узнала тебя по одежде! А зовут меня Ванина Ванини!"
   Георгий убежал от полуслепой Ванины Ванини!
  
   Около санатория "Дружба" к Георгию подошел мужчина и сказал: "Парень! Ты тупица! Помогай мне в балагане, а я дам тебе денег! Голодной курочке просо снится! А зовут меня Атаман Эсаул!"
   Георгий сказал: "Атаман Эсаул! Я помогу тебе в балагане, а ты дай мне денег! Дорого яичко к Христову дню! А зовут меня Георгий!"
   Атаман Эсаул обрадовался: "Георгий! Ты - тупица! Если бы ты не сказал, что поможешь мне в балагане, то я бы обрушил балаган тебе на голову! Но ты сказал, что поможешь мне в балагане, поэтому я не обрушу балаган тебе на голову, а скажу тебе истину! Первая истина - Не спи на рельсах! Вторая истина - С хорошего кусточка хорошая и ягодка! Я раскажу тебе историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я ходил в школу, а нашего физика звали - Физик Хер! Я плохо рисовал, поэтому стал физиком! Но в институте я сломал лыжи на физкультуре и понял, что не буду физиком! Я ловил рыбу в реке Днепр! И летал на Луну в трюме Космокорабля! Сейчас я играю в кукольном балагане и ставлю с моими артистами умные пиесы!"
   Атаман Эсаул и Георгий и артисты Атамана Эсаула играли в балагане пиесу Чехова "Вишневый сад"!
   Зрители разошлись от скуки, а из трамвая мальчик наблевал на рельсы!
   А мама мальчика сказала: "Мой мальчик, хотя и инвалид и идиот, но не дурак!"
   Георгий сказал: "Атаман Эсаул! Я знаю народную пиесу про Петрушку, Арапа и городовых!"
   Атаман Эсаул, Георгий и артисты Атамана Эсаула играли пиесу про Петрушку, Арапа и городовых!
   Артист Атамана Эсаула надел на руку куклу Арапа и сказал: "Чимбирибидрим!"
   Георгий надел на руку куклу Петрушку и сказал: "Ты кто? Чорный и откудова явился?"
   Кукла Арап сказала: "Я Арап!"
   Кукла Петрушка сказала: "Что же ты знаешь, когда Арап!"
   Кукла Арап сказала: "Я умею арапскую пантониму представлять!"
   Кукла Петрушка сказала: "Покажи ее!"
   (Кукла Арап бьет Куклу Петрушку по щекам!)
   Кукла Петрушка сказала: "Э, брат, такую пантониму я лучше представлю! Давай принесу! Я могу песенки спевать да играть!"
   Кукла Арап сказала: "Ну, покажи!"
   Кукла Петрушка сказала: "Я пойду русску скрипку возьму!"
   Кукла Арап сказала: "Покажи, что знаешь!"
   Кукла Петрушка сказала: "(бьет его палкой)! Я могу по русски играть!"
   Кукла Арап сказала: "Нет, давай, я лучше сыграю! (Старается ударить куклу Петрушку!)
   Кукла Петрушка сказала: "Не попал, не попал! Давай ка я еще попробую! (Убивает Арапа и уходит!)"
   Кукла Милиционер сказала: "А где скандалист, который прибил человека? Где он?
   Кукла Петрушка сказала: "(Выходит и бьет палкой Городового милиционера!) Это я!
   Кукла Милиционер сказала: "Ты что человека прибил?"
   Кукла Петрушка сказала: "Не твое дело! (Бьет Городового милиционера!)"
   Кукла Милиционер сказала: "Ты что дерешься? Вот тебе по зубам!"
   Кукла Петрушка сказала: "Ты мне по зубам, а я тебе по затылку! (Убивает городового милиционера!)"
   Кукла Второй Милиционер выходит
   Кукла Петрушка сказала: "(Таскает Арапа и Первого Городового милиционера!) Картофель, огурцы зеленые и поросята!"
   Кукла Второй Милиционер сказала: "Что ты несешь?"
   Кукла Петрушка сказала: "Мешок!"
   Кукла Второй Милиционер сказала: "Что в мешке?"
   Кукла Петрушка сказала: "Картофель!"
   Кукла Второй Милиционер: "Покажи!"
   Кукла Петрушка сказала: "Не покажу!"
   Кукла Второй Милиционер сказала: "Не знаешь, кто я?"
   Кукла Петрушка сказала: "Кто вы?"
   Кукла Второй Милиционер сказала: "Я городовой милиционер!"
   Кукла Петрушка сказала: "Что ты мне сделаешь?"
   Кукла Второй Милиционер: "Пойду жаловаться в милицу!"
   Кукла Петрушка сказала: "В больницу?"
   Кукла Второй Милиционер сказала: "Не в больницу, а в милицу!"
   Кукла Петрушка сказала: "Ты пойдешь жаловаться? (Бьет и прогоняет его!)
  
   Зрители увидели представление Георгия, Атамана Эсаула и артистов Атамана Эсаула и обрадовались!
   Зрители дали много денег Атаману Эсаулу, Георгию и артистам Атамана Эсаула!
   К Георгию подошли нудисты и Аполон Аполонович и сказали: "Георгий! Ты - тупица! Дай денег! Нам понравилось твое выступление Петрушкой в балагане! Что есть жизнь? Острое словечко колет сердечко!"
   К нудистам и Аполон Аполоновичу подошла женщина в синем халате и с тряпкой!
   У женщины в синем халате и с тряпкой на голове колтун!
   У женщины в синем халате и с тряпкой зубы золотые и деревяные во тру!
   У женщины в синем халате и с тряпкой на носу волосатая бородавка!
   Женщина в синем халате и с тряпкой сказала Аполон Аполоновичу и нудистам: "Охальники! Трясете голыми мудями! Я не простая женщина в синем халате и с тряпкой! Я - королева уборщиц на этой улице! Если бы вы не сказали, что вам понравился Петрушка, то я бы ударила вас шваброй между ног и утопила вас в Чорном море! Но вы сказали, что вам понравился Петрушка! Поэтому я просто утоплю вас в Чорном море и скажу вам истину! Первая истина - Не лузгайте семечки! Вторая истина - Печа нежит, а дорожка учит! А зовут меня Айсидора Дункан! Я раскажу вам историю моей жизни! История моей жизни поучительна и многограна! Я родилась и росла в семье Дункан, а когда выросла в семье Дункан, то познакомилась с поэтом Есениным! Поэт Есенин писал стихи и пил водку! Мы гуляли по Москве! Поэт Есенин написал мне стих про собаку и собачьи глаза! А собачьи глаза закатились! В Москве стало холодно, поэтому я переехала в город Евпатория! А в городе Евпатория тепло!"
   Айсидора Дункан загнала нудистов и Аполон Аполоновича в море, и сама залезла в море!
   Айсидора Дункан разделась догола в море и не топила нудистов и Аполон Аполоновича, а кричала: "ОЙОЙОЙ! КАК ХОРОШО! ВОДИЧКА ТЕПЛЕНЬКАЯ! Аполон Аполонович! Давай поженимся!"
   В море поплыла собака ротвейлер!
   Собака ротвейлер гавкала и клацала челюстями!
   Собака ротвейлер съела одного нудиста!
   К собаке ротвейлеру подплыла стрекучая медуза!
   Стрекучая медуза ужалила собаку ротвейлера и съела собаку ротвейлера!
   Стрекучая медуза насытилась и рыгнула!
   К Георгию подошла девушка в подсолнуховом сарафане и сказала: ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"