Эсаул Георгий
Вдохновляющее путешествие Георгия из Новороссийска в Москву! Мечты грезы боль слезы!!!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Теперь Георгий совершает головокружительное путешествие из Новороссийска в Москву! В чем разница? Туда или обратно? Сменился пол героев (кроме Георгия)! Книга назидательная и полезная, написана по просьбе некоторых лиц... (продолжение, как и у всех моих романов,готово!)
  Роман 'Вдохновляющее путешествие Георгия из Новороссийска в Москву! Мечты грезы боль слезы!!! ' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 30 октября 2006 года!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  Новороссийск
  
   Георгий ехал из Новороссийска в Москву, а поезд не подавали сорок часов!
  
  Гайдук
  
   Георгий сел в поезд и доехал до станции Гайдук, где раньше видел девушку гайдучку!
   К Георгию подошел милиционер в жолтых атласных гайдучных шароварах и с воротником из соболя и грустно сказал, как говорят мужчины, не накопившие милион:
   - Парень! Неладно скроен, да ладно сшит!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную грезу!
   Я родился на станции Гайдук, поэтому думал, что весь мир откроется под копытами моего коня!
   Вырос, закончил седьмой класс и понял; весь мир не под копытами лежит, а весь мир для меня - девушка Аня с круглой попкой и тонкой талией!
   Я неопытный пацан гайдук хорохорился, говорил Ане, чтобы показался умным, как маршал Блюхер:
   "Ты, Анюта, наряжайся в гайдука и пляши на станции, словно балерина на столе!
   Люди тебя полюбят, а когда люди полюбят, то и любимый парень присмотрится к тебе!
   Стерпится, слюбится!'
   Аня поверила мне, потому что любит меня, как кошка чумного хомяка!
   Пляшет на станции Гайдук в форме гайдука, извивается, словно змея в Парагвае!
   А мне теперь стыдно, что вдолбил в Анину очаровательную головку дурные мысли, будто я альфонс!
   Гайдук зарыдал скупыми мужскими слезами, закрыл лицо ладонями и упал в степной бурьян, как козел в огород!
   Георгий постыдился за гайдука милиционера, подумал: 'Русь! Куда ты пришла?', и запрыгнул в поезд к красавцу Шварцнегеру с белыми волосами!
   Шварцнегер печально посмотрел на Георгия голубыми глазами и произнес хриплым басом любвеобильного мула:
  
   - Парень! Тебе не боязно ехать со мной в одном тамбуре, потому что я - подлец(
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился и вырос на станции Тоннельная, отчего грудь моя широка, а ляжки стальные, как у бурого медведя!
   Со школы я не знал отбоя от девиц, а собирал марки; очень растроился, когда марку рейнхауз с перевернутой Венерой продали на аукционе Сотби за милиард иен!
   У меня не было милиарда иен, поэтому я пошел в армию летчиком!
   Вышел на пенсию, как участник боевых действий, в тридцать три года, словно Маленький Принц Экзюпери!
   Девушки от моей красоты замирают и падают под ноги колосьями перезревшей пшеницы цвета моих чудесных кудрей!
   Кстати, у меня на лобке волосы такие же, как на голове!
   Охота смертная, да участь горькая, потому что я - Скупой рыцарь!
   Я работаю начальником женской бригады шпалоукладчиц, а в моей бригаде тринадцать девушек и женщин, десять из них - королевы красоты, а три - Мисс Юниверс!
   У меня пенсия семнадцать тысяч; жена, дети, везде...
   На мою бригаду шпалоукладчиц выдают общую суму денег двести тысяч, чтобы девушки получали достойные деньги, если у них нет женихов!
  
   А я выплачиваю красавицам по пять тысяч рублей, а остальные сто двадцать пять тысяч ложу в свой карман, как Робин Гуд!
   Ну почему я злой? Отчего нечестный? Не отттого ли ночами страдаю сердцем и преждевременой эякуляцией?
  
  Тоннельная
  
   Поезд остановился в Тоннельной, Шварцнегер выпрыгул на перон, а девушки из его бригады понесли Шварцнегера на руках ко второму Тоннелю, который продолбили в его отсутствие!
   Шварцнегер вырвался, побежал за отходящим поездом, вытирал слезы и кричал Георгию:
   - Парень! Зачем мне девушки и сворованые у них деньги?
   Я же не увижу никогда неба со стюардесами и не почувствую тяжесть атомной бомбы под креслом пилота!
   Воду толочь!
   Шварцнегер отстал, махнул рукой и пошел в раздолбаный сортир, где его не достанут взволнованые счастливые работницы!
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий зашел в свое купе, а в купе с Георгием ехали две красавицы балерины и культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне!
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками поправила балетное платье и сказала Георгию:
   - Георгий! Пришло время тебе жениться, как Ивану Царевичу!
   Я не лягушка, поэтому выбирай меня в жены, не прогадаешь, потому что я сажусь на шпагат!
   Солнышка в мешок не поймаешь!
   Я ехала на курорт в Геленджик, чтобы выгодно выйти замуж за милионера и думала, что буду отбиваться от мужчин, как от клопов, давить их!
  
   Но никто ко мне не приставал, кроме смуглокожих мальчиков в стоптаных башмаках и с воняющими подмышками!
   Я огорчена, поэтому делаю тебе предложение выйти замуж за меня - не зря же я ездила на курорт Всесоюзного значения!
   Балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя плавно взмахнула ручками белыми и прошептала Георгию:
   - Георгий! И у меня судьба схожая с жизненым путем Альфонсины, но я лучше, потому что прыгаю выше и у меня бедра шире!
   Я тоже надеялась, что в Геленджике выйду замуж за иностраного капитана яхты, но никого не нашла, даже инженера из НПО!
   Возвращаюсь в Москву без надежд и без трусиков, потому что трусики не брала на юг!
   Ах, как мне стыдно и горько без мужа!
   Георгий! Не робей, делай мне предложение руки и сердца!
   Культурный мужчина Никодим подмигнул Георгию и почесал бакенбарды:
   - Георгий! Ты знай, что не имеешь право вот так взять девушку и повести ее в новую счастливую жизнь!
   Ты сначала подготовь семейное гнездо, если у тебя нет дворянского гнезда ИС Тургенева!
   Ты в нашей жизни - пятое колесо в телеге!
   Георгий извинился и вышел из купе, а перед выходом из купе Георгий видел в зеркале свою красную толстую физиономию с прыщом на лбу!
  
   К Георгию в коридоре подошел мужчина с одухотвореным лицом и красным бакеном в натруженых руках!
   Мужчина долго смотрел в глаза Георгия белыми мутными зрачками, а затем произнес, как командир полка:
   - Парень! Я делаю бакены для кораблей, а мечтал о Космических маяках!
   В семь лет я создал проект Космической станции на Марсе с учетом станков древних марсиан; станки должны находиться в пещерах под корой Планеты!
   Мой проект в журнале Юный Техник обсмеяли, а язвила надо мной грудастая женщина Мария Бугулиева, филолог по образованию, но у нее папа прокурор!
   С тех пор я стал бояться своих идей и грез, а особено сторонился женщин, поэтому до сорока лет оставался девствеником!
   В сорок лет я встретил на нашей станции Баканская удивительнейшую красавицу Аленушку, она несла хоронить братца Иванушку, который отравился водой из лужи около козлятника!
   Я даже бакен тогда выронил на ногу главному могильщику!
   Мы подружились с Аленушкой, как козленок с сеном!
   Я врал любимой, что я опытный ловелас, соблазнитель и ходок по дамам, секссимвол из Гонолулулу Еремей! Однажды я переспал с Аленушкой, но не знал, как предохраняться, поэтому зачал ей ребеночка, будто игрушку купил!
   Когда погас свет, я убежал от Аленушки, сделал пластическую операцию на лице и вернулся в Баканскую!
   Ох! Как мне больно, когда я иду рядом с Аленушкой и своим дитем, а она не знает, что я - это я!
   Всю жизнь себе сломал, как папа Карло чурку о колено!
  
  Баканская
  
   Мужчина зарыдал, бросил бакен в сортир и побежал на станцию Баканская, где паслись коровы и кони!
   Кроме скотов на станции Баканская стояла девушка с очаровательным ребеночком и заплакаными очами жадно смотрела в окна поезда, словно высматривала таблицу выигрыша в лотерею!
   Мимо девушки и своего ребенка пробежал безумный неузнаный бакенщик и провалился в открытый люк городской канализации!
   Георгий огорчился за девушку и за Еремея и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
  Крымская
  
   Поезд доехал до изобильной станции Крымская, а на станции к Георгию подошел мужчина в тигровой шкуре ростом два метра, а весом сорок килограмов!
   Мужчина умоляюще протянул к Георгию скелеты рук и прошептал:
   - Парень! Только не давай мне кушать! Я ненавижу еду, поэтому исхудал, как собака Лесси!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Что я делал до семнадцати лет - не помню, но в семнадцать годков влюбился в Леночку, красавицу из многодетной семьи Ростокиных Лад!
   Я кривлялся, как негр, валялся в пыли перед воротами Леночки, чтобы Леночка заметила мой юмор и полюбила меня навеки, как Минин Пожарского!
   Леночка меня полюбила и говорила, что мы поедем на ПМЖ во Францию, потому что я не педераст и смогу сделать ей ребенка!
   Все у нас шло хорошо, пока Леночка не влюбилась в меня сильно сильно, как березка в дуб!
   Чтобы понравиться мне, Леночка тонами готовила вкуснейшую еду и кормила меня, будто свинью на водопое!
   Я разжирел, пенис мой уменьшился, яички заплыли жиром, глазки стали свиные!
  
   Однажды я пукнул в галерее искусств, а от моего пука взорвался аквариум!
   Тогда я разозлился на Леночку за ее кормежку, получил отвращение к пище, как комар к нелюбимой мухе!
   Вскоре, как и положено молодому человеку в России, я сел в тюрьму на два года!
   В тюрьме я похудел на сто семьдесят килограмов и стал похож на типичного Россиянина крестьянина из Луховиц!
   Вернулся в родную Крымскую к любимой Леночке, а не знаю, что ей сказать и как себя предложить, я же товар - испорченый!
   Боюсь Леночку, потому что она снова меня закормит, тогда от моего пука рухнут стены Мэрии!
   Мужчина увидел приближающуюся девушку с корзиной колбас, испугался и убежал под поезд!
   Георгий впрыгнул в тамбур и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд отъехал от станции Крымская и переехал сто свиней и худого мужчину!
   Голова мужчины откатилась к отрезаной свиной ряшке, и головы поцеловались губами в рыло!
  
  Абинская (проездом)
  
   Поезд снова не остановился в Абинской (потому что машинистка так и не помирилась со своим женихом маляром штукатуром с Абинской)!
   Мужчины и женщины с тюками переселенцев бежали за составом и рыдали:
   - Далеко глядим, а под носом не видим!
   Почему мы не выедем ни туда, ни отттуда?
   НАТО! Помоги нам!
   Зря поезд свой не построили, как жадины, а жадность - порок!
   Под следующий состав ляжем грудями - не переедет же он людей(?)
   Георгий стоял в коридоре, а к Георгию подошел доктор в грязном окровавленом белом халате и с клизмой в левом ухе!
   Доктор взял Георгия за подбородок и пытливо посмотрел в его светлые очи; что то было во взгляде доктора деловое, взор - опытного человека, познавшего жизнь во всех ее тяготах и заботах:
   - Парень! Я ненавижу все, что раздвигается, потому что работаю гинекологом!
   Целый день девушки и женщины раздвигают передо мной ноги, а я страдаю, потому что мне это не нравится, как дармоеду!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   В детстве я мечтал, что стану коновалом, не о карьере же гинеколога мне грезить в школе!
   Ехал на стареньком велосипеде Орленок и засматривался на статных коней с невообразимыми гривами, летящими вперед, к далекой мечте!
  
   Но, когда я пошел в третий класс средней школы за двенадцать верст от Эриванского, то понял, что ненавижу учителей, а учительницы - женщины!
   Моя мама умерла от любви к ненцу и оставила мне в наследство набор пинцетов и гинекологическое кресло!
   Вскоре я познакомился с вагинами и удивился, что в Природе их столько много, как муравьев!
   Я не видел лиц, я смотрел в лобки!
   Однажды я поднял очи, потому что пот заслал мои трудовые зрачки, и увидел необыкновеную одухотвореную девушку; она смотрела на меня с любовью!
   К концу медосмотра я решил, что сделаю немедлено предложение красавице, чтобы вышла за меня замуж и разделила со мной дни и ночи напролет!
   Через две минуты я отложил в сторону гинекологическое зеркало, и, пока девушка одевалась, признался в ей любви широкой и светлой, как белая стерильная простыня!
   Девушка дала согласие, тряхнула локонами, но сказала, что она приехала из Ленинграда!
   Парень! Я же говорил тебе, что ненавижу все разводное, а в Ленинграде разводные мосты, чтоб они утонули!
   Я задумался и сказал, что назначу срок свадьбы через неопределеное время!
   Девушка Сашенька теперь живет в Эриванском, а я стыжусь, потому что не пересилю свой психоз; я виноват перед Сашенькой, но не знаю, что скажу! Кому да, да, пожалуй; а нам - все нет, да нет!
  
  Эриванский
  
  Мужчина доктор вытащил клизьму из уха и вышел на станции Эриванский, пошел по пыли, опустил белобрысую голову, как кастрированый мул!
   Внезапно, железнодорожный рабочий Гиви раздвинул в бараке занавески; доктор испугался того, что раздвигается, побежал, петлял, как заяц или опытный солдат по миному полю!
   Георгий вздохнул и подумал фибрами души:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд подъехал к станции Ахтырская, а перед станцией Ахтырская из поезда выпал пьяный депутат с женским шелковым платком на жирной шее!
  
  Ахтырская
  
   Георгий вышел на станции Ахтырская; навстречу Георгию со скамейки (с нацарапаным словом 'х...й') поднялся изможденый мужчина со следами рабства на тонком лице!
   Мужчина подошел к Георгию и крепко крепко пожал его руку:
   - Парень! Я тебя не обману! Хватит! Изоврался!
   Руби дерево по себе!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Ахтырская в бараке, рядом со свиньями и баранами!
   До трех лет я думал, что баран - мой папа, потому что человеческого папу я увидел после трех лет, когда папа откинулся из Магадана!
   Я рассказывал барану истории, делился впечатлениями за день!
   Мудрый баран кивал головой и мемекал мне в ответ!
   Поверь мне, парень, с тех пор я никогда не имел лучшего собеседника и слушателя, который так бы меня понимал, как баран!
   Жил и играл я в грязи, но однажды увидел около станции плакат, на котором толстый клоун целовал слона под хвост!
   Не столько сюжет гениального плаката запал в мою истерзаную детскую душу, сколько краски - я еще никогда в жизни не видел ярких красок, потому что коровье дерьмо тусклое и серое, как наша жизнь!
   Вместе с красками в мой мир пришла Настенька, чумазая и грязная, из соседнего барака!
   Мы сидели с Настенькой в коровьей жиже, а я говорил (согласно плакату о цирке, где другая - яркая жизнь), что мы не в говне плещемся, а нежимся на теплом морском песочке!
   Вокруг нас пальмы с диковиными кокосами, а на пальмах сидят макаки и поют нам шепелявые песни!
  
   Настенька верила мне и сама упала в мир грез, с тех пор она верит в свое вранье даже юристом стала и посадила в тюрьму сотни иноверцев, потому что они не верят в Счастливое будущее, а думают, что под ногами у нас не золотые кирпичики, а развороченая мостовая!
   Моя любовь вернулась в Ахтырскую и ходит не от мира сего представляет, что она не в сером платке и в валенках, а - Принцесса в соболях, которая ищет своего принца!
   Я же уехал в Америку и видел настоящую яркую жизнь, - без опасностей и без страха, что твой гараж вскрою ребята, а дачу обворуют бомжи!
   Я бы остался в яркой стране, но вернулся к своей любви, потому что мужчина только тогда мужчина, когда рядом его женщина!
   Георгий услышал, что паровоз гудит, забежал в тамбур и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Вдруг, Георгий увидел, что к мужчине подошла женщина девушка в сером платке и в валенках, она робко спросила:
   - Принц! Ты не меня ждешь, свою Принцесу?
   Мужчина заплакал и обнял девушку так крепко, что хруст ее костей слышен через шум колес:
   - Принцеса Настенька! Я приехал к тебе на Белом Коне!
   Знай сорока сороку, ворона ворону!
   Мы теперь никогда не растанемся, а пойдем в мой замок с басейнами, павлинами и сотней чорнокожих слуг!
   - Принц! Ты плачешь?
   - Нет, Принцеса! Это не слезы! Из моих великосветских глаз падают брилианты, которые я дарю тебе!
   Аз не без глаз, про себя вижу!
   Мужчина и Настенька обнялись и пошли в халупу дворец с колодцем басейном, кроватью опочивальней, огороду придворцовому парку!
   Георгий упал на пол тамбура, а к Георгию подошел мужчина без глаз, с белой тростью и спросил:
   - Парень или слон или девушка!
   Я слепой, как червь в пещерном озере Исык Хуль!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Хабль и гордился своим местом, как курица насестом!
   В своем болоте и лягушка поет!
  
   В пятом класе школы я разбил окно директорской и убил мячом директрису, пожилую мать двенадцати детей!
   Я очень переживал, поэтому папенька сказал, чтобы я не тратил нервы, а нашел бы девочку и влюбился бы в нее!
   Девушки из родного Хабля меня не любили, потому что я хулиган и хожу по улице со спущеными штанами, как бурлак Репин!
   Однажды я увидел очкастое чудо с косичками и шахматной доской!
   Ноночка шла по улице, как невеста и падала во все ямы, которые были на дороге и около дороги!
   Я влюбился в Нону, потому что она не такая, как все мои сверстницы с грудями!
   Ноночка - ботаник и шахматистка, она даже фамилию сменила на Карпову!
   В десятом класе я предложил Ноночке выйти за меня замуж и поехать осваивать целину под Парижем!
   Ноночка засмеялась, сверкнула стеклами телескопов на очах, блеснула скобкой на зубах и ответила:
   - Мальчик! Я, как добропорядочная девушка монахиня, дала себе обет, что выйду замуж за парня, который меня обыграет в шахматы, потом - пусть трава не растет!
   Большому кораблю большое и плавание!
   Сыграем в шахи, только, чур! не щипай меня за попку!
   Я проиграл Ноночке тысячу и одну партию, понял, что никогда не выйду за нее замуж, будто корень подрубили Подддубному!
   Я распрощался с детскими мечтами о распахивании целиных земель под Парижанщиной и поехал на Кубу, где обучался шахматам у Касабланки, затем уплыл на плоту в Индию и брал уроки шахмат у Ананда!
   Ночи напролет, когда мои друзья пили водку и занимались онанизмом, я читал шахматные книги и разбирал этюды, как Мусоргский!
   Я ослеп от шахматного учения, как кот Базилио!
   Наконец я почувствовал в себе силы, уверился, что смогу обыграть Ноночку, хотя бы на десятитысячной партии!
   Даже купил у старухи Извергиль одурманивающие таблетки; подложу любимой Ноночке таблетку за щечку, а девочка одуреет и проиграет мне партию!
  
  Хабль
  
   Поезд остановился на станции Хабль, слепой шахматист с грохотом полетел по ступенькам и упал под ноги очкастой девушке Ноночке с шахматной доской!
   Слепой шахматист, словно дурак, размахивал руками, словно лапами паука; нечаяно задрал на Ноночке юбке, случайно сослепу схватил девушку за попку, словно прилип!
   Шахматистка возвела горестные очи к небу и со всей нерастраченой девичьей красы ударила слепого инвалида шахматной доской по затылку, словно сваю вбивала!
   Слепой шахматист дернулся, из его рта пошла белая и красная пена, нечаяно воткнул белую трость для слепых куда то девушке под юбку!
   Ноночка вторично ударила слепого дурака, но уже не сваю вбивала, а гроб заколачивала!
   Вдруг, Слепой шахматист завопил тонким голосочком Робертино Лорети или его сына Кастрацио:
   - Ноночка! Ты вернула мне зрение с помощью чудодейственой шахматной доски!
   Знай, баба, свое кривое дело!
   Я сейчас обыграю тебя в шахи, а затем женюсь на тебе и возьму в приданое супер шахматную доску лекарство от глаукомы и отслойки сетчатки!
   Слепой шахматист, но прозревший сел со счастливой шахматисткой на гору консервных банок и играл в шахматы, а Георгий подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Ильская
  
   Поезд доехал и остановился на станции Ильская, а к Георгию подошло нечто с чорной рожей и Чорными руками, как у чорта!
   Георгий полез в карман за копеечкой, а чорная рожа заплакала мужскими слезами, слезы оставляли белые дорожки на чорной харе!
   - Парень! не бойся меня, потому что я сам трус, каких свет не видывал и не увидит!
   Я даже боюсь взглянуть на свой пенис в туалете, потому что опасаюсь, что он от моего взгляда отвалится!
   Хоть в аду ликуй, только нас минуй!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Однажды я ехал на поселение мимо станции Ильская и увидел на станции Ильская ослепительной красоты девушку; она продавала грязь и намазывала грязью с какашками диплодоков чистые лица богатых дам!
   Три года я только и думал о прелестнице, а через три года вернулся на Ильскую, но побоялся подойти к девушке, опасался, что она мне откажет, как Ленин Троцкому!
   Я нарядился дамой и купил у девушки зловоной мази, от которой смердило, словно от переселенца, который умер неделю назад в степи!
   Героически мажу лицо грязью и стесняюсь признаться девушке в умопомрачающей любви!
   Наверно, так и помру с чорным лицом, как арап Петра Великого!
   Ииииииих, как мне горько, потому что я слабый духом!
   Мужчина пошел в сторону пруда, наверно хотел топиться от горя, но в пруду жижи по колено, как в Сиваше во время Солнечного затмения в Москве!
   Мужчина воткнул голову в ил и стоял, явив миру зад с дыркой посредине попы!
   Георгий устыдился вида мужчины и того, что мужик не смог признаться в любви даме, затем Георгий укорил себя:
   'Я не лучше негра с экскрементами динозавров на лице!
   Русь! Куда ты пришла?'
  
   Георгий зашел в тамбур, а в тамбуре на полу сидела голая якутка с чумом на голове!
   Но Георгий присмотрелся к якутке и понял, что не якутка, а якут!
   За спиной якута стоял северный косоглазый олень и жадно жрал качан капусты, будто три дня не ел!
   Передние лапы олень положил на плечи якута и смотрел на Георгия очами, полными ненависти, как американцы взирали на бизонов!
   Георгий вежливо поздоровался с якутом, потому что согласно Конституции РФ не проявлял шовинизма!
   Георгий поздоровался бы и с оленем, но увидел в глазах оленя презрение, передумал!
   Георгий хотел поклониться и поцеловать руку якуту, но испугался, что якут подумает, будто Георгий хочет его укусить за руку!
   Якут посмотрел в глаза Георгию тем пытливым взором, в котором слышался шум бубена шамана и плясали языки тунгуских костров:
   - Парень! Я виноват перед своей женой, потому что она не видела Северного Сияния!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   В детстве меня отец потерял, когда вез по снегу на нартах!
   Отец приехал к геологам, геологи предложили папе стакан спирта, но папа мужествено не пил спирт, а выпил чая и поехал по дороге искать меня!
   Папочка любимый нашел меня в сугробе, привез к геологам, сменил обкаканый мох в моих штанишках, напоил меня молочком и тогда уже выпил стакан спирта!
   Любил меня папа!
   С тех пор я тоже приношу людям радость и счастье, отттого и горюю, что родной жене не показал северное сияние!
   Мы живем в изгнании на жаркой земле станицы Северская, как чурки в Америке!
   Олени дохнут, их кишки заворачиваются, не выдерживают сытной и обильной пищи, как американская гуманитарная еда!
   Я настрадался, поехал вчера на станцию Ильская за Северным сиянием!
   Но на Ильской мне намазали лицо грязью, как Майклу Джексону, поэтому я возвращаюсь без Северного сияния, будто Ленин из эмиграции!
  
   Северская
  
   Якут вышел на станции Северская, а олень выпал на плечи якута!
   К якуту подошла несчастная якутка, которая никогда не видела северного сияния, и с разворота маленькой ножкой в шитом торбасе ударила якута в живот!
   Якут упал на спину северного оленя, олень чудовищными прыжками, будто сатана понес хозяина подальше от огорченой женщины!
   Георгий задумался над судьбой национальных меньшинств в России и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд поехал и переехал трех Королевских Пингвинов с мудрыми глазами!
   (Пингвины спутали станицу Северская с Антарктидой!)
   К Георгию подошел интелигентный мужчина с гондоном, привязаным к носу!
   Мужчина интелигентно сморкался в гондон и улыбался Георгию добродушной улыбкой человека, повидавшего на своем веку драки в Госдуме и залежи золота в подвалах КГБ:
   - Парень! Не бойся моей заразы! на моем носу противозаразный кондом!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Своя кожа рубахи дороже!
   (Георгий с интересом посмотрел, как поезд пролетел мимо станции Афипская, будто ненавидел эти края!
   За поездом бежал художник с мольбертом, изодрал белые колготки о саксаул, а шапочку с пером уронил в заросли сакуры!)
   В школе я влюбился в учительницу географии Марью Ивановну, потому что Марья Ивановна толстая и в очках, будто у сварщика украла!
   Очки Марьи Ивановны напоминали мне мою бабушку графиню Шереметьеву!
   Если люблю учительницу, то обожаю ее предмет!
  
   Я выучил всю географию на Земле, даже узнал, что Копенгаген - не человек, а город со СПИДом!
   Я грезил о том часе, когда выйду из педагогического института с дипломом учителя географии и женюсь на Марье Ивановне!
   Но Судьба злодейка выместила на мне все зло, которое скопила на людей!
   Бабушка умерла, а в завещании приказала, чтобы я стал филологом и путешествовал по буквам, а не по странам и континентам с интересными девушками индианками!
   Я поступил в филологический Университет имени Ленинских Гор; Марья Ивановна застрелилась от горя по мне!
   Марья Ивановна упала простреленой головой на полевой шпат - как поэтично и красиво!
   Вот теперь я еду на станцию Энем, потому что получил письмо от девушки Ивановой и ее мамы бывшей работинцы проституции!
   Мама и девушка умоляют меня, как филолога, подобрать подходящую фамилию: но, чтобы и не Иванова и не Сибур!
   В фамилии должны сквозить нотки русского и нерусского - чтобы русские верили, что это русская фамилия, а иностранцы думали, что это их фамилия!
   Я подобрал девушке звучную красивую фамилию - Сибуренко или Сибурова!
   Но девушке и ее маме скажу, что мне для вдохновения надо провести в Энеме лето и пить теплое молоко с кизяками!
  
   Энем
  
   Поезд остановился на станции Энем; мужчину встретила взволнованая девушка и ее раскрепощеная мама с букетиком лютиков!
   Георгий поразился обману и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд поехал и переехал беременую овцу; мама овца погибла под колесами, а молодой баранчик родился и побежал в поля, обезумел от грохота и воздуха!
  
  Кубань
  
  Поезд остановился на станции Кубань, с платформы к Георгию шагнул человек с ружьем и сказал тем тоном, которым прокурор разговаривает с невиным младенцем:
   - Парень! Я не застрелю тебя, потому что ружье сломаное, отттого, что моя любимая девушка раздолбала ружье о поезд!
   Запомни, парень! Если в индийском кине в первой серии ружье висит на стене то во второй серии оно обязательно поет и пляшет!
   Так и я плясал на свадьбе с женой Маринкой, а моя любимая Оленька бегала по станции Кубань и стучала ружьем по составам!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Родился я на станции Кубань и с детства завивал чуб кучерявым локоном, как у Есенина!
   В девять лет я курил Беломор, потому что все мы - будущие зеки!
   В десять лет пил водку Ржаная, как полагается парню из Кубани!
   Я гулял с любимой Оленькой и обещал на ней жениться, как только у меня писька оволосится!
  
   В одинадцать лет я понял, что враги Российского Государства меня обманули, как корову, которую надули через соломинку в попу!
   Водка - вред, а сигареты снижают ум, необходимый Родине!
   Я начал вести здоровый образ жизни, закидывал ноги за шею и пил только йогурт и Кока-Колу!
   В связи с новыми жизнеными обстоятельствами я обязан был покинуть любимую Оленьку и гулять с Маринкой, которая больна болезнью Альцгеймера!
   Писька моя обволосилась, заколосилась, к этому времени меня успешно выгнали из школы за двойки и дали фальшивый диплом с пятерками!
   Я пошел в Университет Париса Лумумбы, а, когда вернулся в Кубань, то женился на Маринке, так положено у друидов!
   Оленька от горя рыдала на свадьбе, откусила ухо свидетелю; избила мою жену Маринку, отняла у нее подвенечное платье и с двустволкой убежала в поля!
   Прибежала на станцию Кубань и стреляла по поездам, потому что поезда - причина всех бед!
   Я теперь ищу Оленьку, когда найду, хоть живую, хоть в милиции, скажу ей, что люблю ее, но от Маринки не уйду, просто будем любовниками, как Парасолька и Пьеро!
   Поезд поехал от станции Кубань, а в спину парня кто то выстрелил из ружья!
   Парень падал лицом в белые росы, а Георгий подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Краснодар
  
   Поезд доехал до Краснодара и остановился, потому что рабочие разобрали рельсы на металолом!
   Георгий вышел на станцию, а к Георгию подошел мужчина в кипе на голове и с крестом в руках!
   Мужчина смотрел в небо, но говорил Георгию:
   - Парень! Я еще девственик, потому что мама не подобрала мне невесту, а мне сорок два года от роду!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Чужому смеху хорошо смеяться; посмейся своему!
   До сорока лет у меня все шло по жизни гладко и запланировано; я кушал овсяную кашу и целовал маменьку на ночь!
   Но в сорок лет я поехал на отдых в Анапу, где встретил девушку красавицу, которая еще и пела!
   Через месяц мы растались, как корабль и причал, а я не знал: люблю ли девушку, потому что не знал что есть любовь!
   Когда я спросил маменьку про любовь, маменька засмеялась дурным смехом и показала зубы:
   'Гаврюша! Любовь - это пьяный муж и сальная жена, которая бьет мужа скалкой по голове и обливает его горячими помоями, свороваными в лепрозории!
   Ты себе завел шлюху?!!'
   Я забыл про девушку, даже имя ее забыл, а она ко мне приехала в гости, как ураган Торнадо!
   Мы с маменькой прогнали наглую, но я шел по ее следу до станции: вдруг, вернется и покажет мне любовь?
   Я же ей по телефону писал раньше, что люблю ее больше, чем новые ворота на даче!
   На станции Краснодар я увидел бомжа и мумию Ленина, подумал, что это плохие знаки и ушел от девушки, убежал в подполье, Павлик Морозов!
   Теперь брожу в поисках истины и любви, как Мальчик с пальчик!
  
   Подъемный кран поднял поезд и перенес его на другие рельсы!
   Поезд поехал, а Георгий смотрел на умного мужчину и думал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   К Георгию подошел мужчина с пеплом на голове!
   Мужчина подумал, что на голове пепла еще недостаточно - подсыпал праха на голову и обратился к Георгию с речью, подобной речи министра финансов и земледелия США:
   - Парень! Я скорблю, но ты не скорби, потому что моей скорби на двоих не хватит, как стаканами моря не вычерпать!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я вырос на станции Лорис в могиле, потому что другого жилья у меня не было, как у полевой крысы!
   Поэтому я с детства мечтал о собственой квартире, слышал, что в США квартиры дают даром даже индейцам, хотя они и угнетали в свое время население америки!
   Но в США меня не пустили, тогда я поехул в Магадан на горные выработки, носил ведрами уран!
   Из смышленого мальчика я превратился в изможденого павиана с выпавшими зубами!
   Наконец я накопил денег на квартиру в родном Лорисе у пруда!
  
   Пока ехал домой, инфляция сожрала мои деньги; я вышел на перон в трусах и майке, нищий, как фантик!
   На станции я увидел продавщицу акций и облигаций Сберегательного банка России Лори С. настолько красивую, что упал к ее ногам и долго умолял выйти за меня замуж, клялся, что при отказе пойду к свиньям, чтобы они сожрали меня рылами и затоптали копытами!
   Лори обещала мне свою руку и сердце и кровать!
   Мы пошли к ее папеньке старому евнуху гаду ползучему вше поднарной!
   Папенька на старости лет вздумал играть на своей балалайке, а я оскорбил его балалайку, назвал ее бревном, потому что Буратина лучше!
   Папенька от злости вытолкал меня во двор к кроликам и сказал, что не отдаст свою шикарную дочку с попой и грудями проходимцу нищему, который не отличит балалайку мастера Страдивари от Буратины!
   Я со злости ночью пробрался в дом, смазал струны балалайки ядом кураре и с сатанинским хохотом выпрыгнул в окно!
   (на кровати спала обнаженая Лори С.)
   Вечером папенька набренькался на балалайке до того, что умер по окончании песни; песня умерла и папенька помер, как буревестник!
   После происшествия я постеснялся жениться на Лори С, потому что дух папеньки будет нам мешать в опочивальне!
   Я хожу по станции Лорис, как Вечный жид и вою с тоски, будто волк тамбовский!
   Вой тамбовского волка отпугивает нечистую силу и дух папеньки Лори С.!
  
   Лорис
  
   Поезд остановился на станции Лорис, мужчина спрыгнул и завыл, встал на четвереньки!
   Девушка Лори С. испугалась вида жениха и убежала в сторожку, где участковый милиционер считал деньги!
   Георгий удивился и подумал, что мужчине раком и с воем трудно добиться расположения Лори С. и еще Георгий задумался:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд ехал к станции Агроном, а к Георгию подошел мужчина в цилиндре, в белых шортах с кружевами и в золотых ботинках!
   Мужчина снял цилиндр и вытащил из шляпы дохлого зайца!
   Заяц протух три дня назад, в нем копошились молодые жизнерадостные опарыши!
   Тусклые очи зайца смотрели на тот свет!
   Мужчина засунул зайца обратно в цилиндр и вздохнул вздохом бывалого:
   - Парень! У меня в цилиндре еще много дохлых зайцев!
   Всю страну накормлю дохлятиной, как повар с броненосца 'Потемкин'!
   У кого пропало, у того бы в горле торчало; а кто нашел? тому на здоровье!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился в поселке Агроном и сразу влюбился в красивую девочку Машеньку; Машенька подросла и надела бантики на волосы, а у меня волосы короткие, как у Котовского!
   В три годика я упал с лестницы и выбил правую коленку, а Машенька носила мне из дома ворованые деньги!
   Мы сидели вместе на больничной койке, пропахшей трупами, сосали петушков на палочке за три копейки и мечтали, что наши грезы обретут крылья и станут реальными!
   Мы выросли, за моей Машенькой ухлестывали взрослые агрономы, а я не находил путь к быстрому богатству и осуществлению наших грез - рылом не вышел!
   Я даже спрашивал в библиотеке книгу "Как российскому колхознику стать милионером'!
   Но злая библиотекарша тетя Клара дала мне книгу с безысходным названием 'Никак'!
   Я напился водки и понял, что только фокусники творят чудеса и достают деньги из за щеки, как сороки воровки приносят в гнездо золотые часы!
   Выучился в Краснодаре на фокусника и теперь без билета еду домой, к Машеньке под мышку!
   Машенька попросит меня о чем нибудь, а я это что то достану из волшебного цилиндра фокусника!
  
   Агроном
  
   Поезд подъехал к станции Агроном, фокусник выпрыгнул и запутался в высоковольтных проводах от электрички!
   Провода лежат на земле, потому что энергетики уволились из за низкой зарплаты!
   Фокусник, как марионетка, скакал в проводах под током, из его глаз и ушей летели синие искры, как у вурдалака!
   Из попы шел зеленый дым, словно фокусник пообедал дохлым зайцем!
   От высокого напряжения из карманов фокусника вылетали жареные голуби, из ширинки выпала дымящаяся анаконда с наколками лика Сталина!
   Из цилиндра побежали дохлые зайцы, потому что согласно теории Павлова, дохлые зайцы рефлекторно сокращают лапками и бегут - дети Франкенштейна!
   Георгий перекрестил лоб и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд дернулся и переехал мертвого медведя, выбежавшего из трусов фокусника!
   К Георгию подошел в поезде скромный рабе с золотой цепью через плечо и спросил, потому что рабе всегда спрашивает, а никогда не говорит прямо:
   - Парень? я не побью тебя камнями за то, что ты на моем жизненом пути?
   Шила в мешке не утаишь?
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль(
   Я справедливый, но жадный, потому что убежал от родной дочери Дины из станицы Динская в Иерусалим, где утонули Содом и Гомора?
   Я бы пригласил Дину к себе, в имение под Хайфой, но что тогда скажут люди?
   Я слушаю людей, а не дочь, потому что дочь не побьет меня камнями, а люди побьют?
   Не дай Бог с дураком ни найти, ни потерять?
  
   Динская
  
   Поезд остановился на станции Динская, рабе вышел и подошел к буфетчице Дине!
   Георгий видел, что папа рабе говорит с буфетчицей Диной и показывает Дине тору!
   Буфетчица Дина открывает рот и показывает себе пальцем в рот!
   Георгий понял что буфетчица Дина немым языком говорит папе рабе:
   'Лучше бы не болтал, а денег на еду дал!'
   Георгий огорчился за непочтение дочери Дины к отцу рабе, но пока Георгий думал поезд подъехал к станции Пластуновская и переехал старого стрелочника Матвея!
  
   Пластуновская
  
   Матвей умирал от рака, но не хотел уйти из жизни в больнице, поэтому отрезал поездом голову, надеялся, что его посмертно представят к ордену 'Трудового Красного Знамени'!
   Георгий вышел на платформе, а по платформе ползали солдаты по пластунки!
   Один солдат с бородой и усами поднял голову и сказал сквозь затаеные слезы:
   - Парень! Я не солдат, но я маскируюсь под солдата, поэтому ползаю с солдатами!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я маскирую не только свое тело, но и огромную любовь!
   Сорок лет назад я ошибся; и от меня убежала жена балерина Евгения!
   Потерял - не сказывай; нашел - не показывай!
   Сорок лет назад моя утонченая жена Евгения спросила меня, когда я менял колесо от трактора 'Зубр':
   - Иван! Ты любишь меня?
   Я хорошо танцую, как лебедушка или как павушка?
   Иван! я Ваша навеки, как царевна лягушка и Иван Царевич!
  
   Я захохотал и сказал, что всю жизнь мечтал, чтобы у меня жена была толстая и ленивая, как бочка с дегтем, а получил худую балерину с выгнутой спиной, как у загнутой кочерги!
   Евгения сошла с ума от горя и убежала в Большой Театр в Москву, затем поехала по Парижам и по миру!
   Она стала самой знаменитой балериной в мире, но пришла к истокам в Пластуновскую, а в Пластуновской, у истоков я ее ждал сорок лет!
   Сорок лет каждый день я выходил на станцию к поездам и всматривался в лица дам и девушек!
   Я даже глядел и на мужчин: вдруг, Евгения за границей сделала себе операцию по перемене пола?
   В детстве я мечтал, что стану пограничником или следователем милиции, но с мечтами растался, потому что не мог одновремено охранять границу РФ и ждать Евгению на станции!
   Я распрощался с грезами, как подстреленый кабан с жизнью!
   И вот: в один прекрасный день, когда отменили вклады в Сбербанке, а затем акция Сбербанка выросла в сто раз, Евгения вернулась, словно лошадь в стойло!
   Танцует среди солдат, живущих по-пластунски, а я не смею поднять на женушку слезящихся глаз!
   Клещ не вещь; где упал, там и пропал!
   Поезд поехал от станции Пластуновская и вторично проехался по стрелочнику Матвею!
   Георгий видел, что Евгения танцует над своим мужем, но не узнает его, потому что муж сильно изменился за сорок лет и лежит вниз лицом!
   Георгий прослезился и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Платнировская
  
   Вскоре поезд подъехал к станции Платнировская и никого не переехал, только свистом испугал старушку Марью Петровну Сидорову; старушка от испуга получила третий инфаркт и тихо упала под стук колес останавливающегося поезда!
   А ведь еще минуту назад Марья Петровна думала о судьбе героини из сериала 'Смотритель Маяка', из двухсотой серии!
   Героиня двести серий сидела в кресле и не могла понять, что у нее болит: рука или нога!
   А Марья Петровна догадалась, даже хотела писать письмо на телевидение - у героини болит попа, потому что отсидела, на попе пролежни и гангрена!
   К поезду подбежал мужчина в канализационых очках, с бородкой клинышком, как у козла и академической шапочкой на левом ухе!
   Мужчина блеял и мычал, закидывал тюки с поклажей в тамбур и говорил Георгию:
   - Парень! Не волнуйся! Я не перегружу состав своей поклажей!
   Нашел чорт болото, да и сам ему не рад!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я всю жизнь с четырех лет мечтал о большой и светлой любви к женщине, но не к американской артистке театра и кино, потому что американские артистки не женщины!
   На станции Платнировская я выпал из поезда и полюбил изумительную Оксану в казацких галифе и с острой шашкой!
   Оксана меня тоже полюбила безумно, как Фрекен Бок Малыша!
   Я понял, что нашел свое счастье на оставшиеся годы труда и научных открытий, потому что я гениальный инженер из МИФИ, как Птолемей!
   Но на третью ночь сытый и пьяный я возгордился своим умом и сообразительностью, я догадался, что Оксана мне не пара! - поезд поехал, а мужчина инженер снял штаны и показал вокзалу голую попу! Мальчик хулиган со станции выстрелил в попу инженера из рогатки осколком битого стекла! Осколок застрял в попе, а инженер не заметил и продолжал расказ мудрым гласом, от которого студентки засыпают в первую брачную ночь:
   - Кто я? Гений! а кто она? деревенская баба!
  
   Все налицо, как выеденое яйцо!
   Я стану академиком, меня пригласят за Нобелевской Премией Мира и Науки, я приеду в Швецию с необразованой женщиной в казацких галифе - моветон!
   Я в детстве читал умные книги про природу и покорение горного Алтая, а Оксана читала глупого Зощенко и сказки народов мира про Яхельбекера!
   Я чиню осцилографы и видел ФЭУ, а Оксаночка печет пироги и стирает белье, бегает по огороду и растит скотину!
   Георгий посмотрел на задумчивого инженера МИФИ и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   А вслух Георгий сказал:
   - Инженер! Великие люди потому и великие, что никогда не отказываются от своих мечт!
   Инженер долго смотрел на Георгия, шамкал губами, затем взглянул на пробегающие поля, как Онегин на Ленского!
   Вдруг, инженер увидел, что то или кого то, что потрясло его, будто серпом по голове, а молотом по яйцам!
   Инженер завопил дурным фальцетом кастрированого певца Лучано:
   - Оксана! Оксаночка! Я иду к тебе, милая!
   Я пошутил: зачем мне нобелевские премии, если тебя нет под боком?
   Не Боги горшки обжигают!
   Инженер, как тигр в клетке грыз прутья двери тамбура, затем открыл дверь, выкинул мешки с поклажей и крикнул Георгию:
   - Парень! Вдоль дорог стрелки, пики и убойные прутья!
   Дай мне сильного пинка в ягодицы, чтобы я перелетел через смертельные заграждения, как гордый сокол, и не сел бы на кол!
   Инженер стал раком, а Георгий сильно ударил инженера ногой в попу, но попал по кусочку стекла воткнутого в зад!
   Инженер с реактивным воем и шальным свистом вылетел из поезда, перелетел через смерть и почти докатился до ног Оксаны, которая доила корову!
   Георгий видел, что Оксана встала, инженер подбежал к ней на коленках и обнял женщину за попу, как Есенинский тополь обнимает березку!
   Оксана стояла спокойно, словно статуя Свободы и гладила инженера по мокрой лысине!
  
   Кореновск
  
   Поезд приехал на станцию Кореновск, а к Георгию подошел мужчина, у которого молоко на губах не обсохло и заплакал:
   - Парень! Я не поцелую тебя трижды, по Русскому обычаю троекратного целования!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   В третьем класе начальной школы мы, маленькие следопыты, отрыли на старом кладбище гроб для бедных и изгнаных!
   В гробу лежал скелет, а в скелете торчал осиновый кол, как в графе Дракуле!
   Я вытащил кол из скелета и взял себе, пришел домой, положил под подушку в чорной атласной наволочке и заснул, как уставший медик на пациентке!
   Во сне ко мне пришел безобразный колдун с болезнью Дауна и сказал:
   "Алеша Мудаков! Ты по жизни мудак, поэтому занимайся астрологией; дуракам даны видения!
   Гляди на мир, как баран на новые ворота!'
   Я проснулся и почувствовал в себе силы писать судьбы людей, как мелом на асфальте!
   В семнадцать лет на дискотеке в нашем сельском Кореновском клубе я полюбил фешенебельную девушку Анастасию Гайдай и предложил Анастасии через час выйти за меня замуж!
   Анастасия сказала, что пойдет на воздух и подумает минутку, как Штирлиц о судьбе Германии!
   Через минуту я увидел, что Анастасия танцует голая с деревенским красавчиком Андреем Макаренко!
   С похмелья не выговоришь!
   Я побежал домой, со злости написал судьбу Анастасии:
   'Не бывать тебе художницей, а ты грезишь о художестве!
   Продавай всю жизнь молоко и разливай молоко по полу!'
   Затем я вернулся в клуб, подождал Андрея Макаренко в туалете и воткнул ему в мошонку осиновый кол!
   Андрей Макаренко оскалил клыки, потянул ко мне пальцы с шерстью и когтями, зарычал и издох!
   Мой осиновый кол потерял силу, а через минуту я узнал, что Анастасия пролила из груди молоко на пол!
   С тех пор хожу по станции Кореновск без сил в душе и в теле и смотрю на молочницу Анастасию, которая рыдает над своей судьбой, как над порваным холстом!
   Поезд отъехал от станции Кореновск, а Георгий подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Козырьки
  
   Поезд остановился на станции Козырьки, а машинист и машинистка пошли смотреть под колесами разрезаную дикую кошку!
   К Георгию на станции подошел тюремщк с наколками на всех пальцах рук и сказал:
   - Парень! Ты не поп? Если ты поп, то прости мне мои грехи!
   Если ты не поп, то послушай историю моей жизни!
   Я родился на станции Козырьки и мечтал, что уеду в далекую теплую страну с пальмами и стану Капитаном Дальних плаваний, как розовый слон из мульфильма!
   Моя мечта сбылась, но частично, потому что я уплыл не в теплую, а в холодную страну Магадан!
   И не на корабле 'Бигль', а на нарах в теплушке, как мученик Солженицын!
   Прокурор из Козырьков, мой друг детства Ваня Ирод успокоил меня перед дальней дорогой:
   'Паша! Не волнуйся, я похлопочу, чтобы ты на зоне стал не просто зеком, а королем параши!
   Что больше живешь на свете, то больше увидишь!
   А из наших Козырьков три дороги: на погост, в прокуроры или во враги прокуроров!'
   Я плавал не по теплому морю, а по теплой параше и мечтал о пальмах и о чорных обезьянах!
   Когда я вернулся в Козырьки, то уже професионально играл в карты и выиграл у Ваньки Ирода жену!
   Она полюбила меня, потому что я на ночь не приковывал ее наручниками к батарее!
  
   Но грезы о чистом и светлом волновали мне душу, как консоме из крабов!
   Однажды я увидел в буфете мулатку и женился на ней, потому что мулатка во плоти представляла живые грезы!
   Я жил с мулаткой три недели, пока не понял, что живу с лошадью Пржевальского!
   Мулатка фыркала, ходила, высоко поднимая жирные ляжки, бегала стометровку за девять секунд, громко орала песни, хохотала, и в постели похожа жилистыми ногами на страуса, а не на человека!
   И вот я стою у края дилемы: вернуться к жене, которая меня выгонит и ударит кочергой по голове, или остаться с мулаткой, которая забьет меня спортивными ногами, как снарядами?
   Георгий задумался над ответом, а поезд отъехал от станции Козырьки и переехал, через лом, который машинист и машинистка ради интереса подложили на рельсы!
   Поезд помчался к станции Выселки, а Георгий подумал о тюремщике:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   К Георгию в коридоре подошел пьяный мужчина с веригами на шее, гирей на мошонке и зарыдал:
   - Парень! Я не обижу тебя веригами и не предскажу тебе плохую судьбу!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Выселки, поэтому стал прокурором, а мечтал с детства лечить людей и помогать зверюшкам!
   На нашей станции работают выселенки: красивые и статные дамы с печальными глазами и сломаными судьбами, как у бройлерных курочек!
   В седьмом класе я нечаяно подсмотрел в окно женской бани и решил, что стану хозяином девушек на выселках, то есть милиционером или прокурором!
   После школы я посадил в тюрьму своего батюшку Петра Андреевича за то, что он воровал в совхозе кирпичи и из ворованого строительного материала строил мне котедж!
   Затем я отправил в лагеря матушку Зинаиду Антоновну за то, что она воровала колоски с поля и делала из муки мне ватрушки!
   За такую биографию меня сразу приняли в прокуроры и присвоили внеочередное звание МВД!
   Я работал успешно, не покладая ручки с золотым пером, поэтому чрез месяц добавил срока всем девушкам на выселках, чтобы красавицы побыли со мной подольше!
   Девушки меня возненавидели, а я радовался - ненавидят, значит крепко любят!
   Однажды я зимой провалился в прорубь и примерз: из полыньи торчала только одна моя голова в фуражке, как памятник трудолюбию!
   Проезжал сельский поп, но он меня не заметил, а с телеги упал пудовый золотой крест и примерз к моему лицу!
   Я понял - это знак свыше!
   Затем пришли на реку девушки, которых я обидел; они стирали белье в проруби, ручки их - гусиные красные лапки!
   Девушки молча освободили меня из плена: сикали на меня, чтобы отогреть теплыми сиками!
   Я выжил, теперь каюсь, что не убил девушек сразу!
  
   Выселки
  
   Поезд остановился на станции Выселки, а прокурор в покаяных веригах вышел на станцию и хохотал вместе с девушками, потому что старый дед упал в канаву и заснул вместе с козой!
   Георгий перекрестил лоб и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий вернулся в свое купе, а в купе культурный мужчина Никодим сделал из пальцев рожки и шутливо бодал блондинку балерину Альфонсину с выпирающими грудками и балерину брюнетку Натали в платье умирающего лебедя!
   Девушки хохотали и не замечали, что на полу лужа чайного цвета!
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками поцеловала Георгия в лоб, как покойника и со смехом предложила:
   - Георгий! Присоединяйся к нашему стаду!
   Я и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя - коровы, а культурный мужчина Никодим - бык и бодает нас в попы!
   Долбней в голову не вобьешь!
   Георгий! Если бы ты пожелал, то мы бы играли в умные игры, как интелектуалки в синих чулках!
  
  Бузинка
  
   Георгию понравилась игра в быка и коров, но поезд остановился на станции Бузинка, а в окно с перона просунулась опухшая жолтая физиономия и укорила Георгия:
   - Парень! Ты с балеринами в быка и коров играешь, а я потерял любовь!
   Скорби обо мне, потому что я скоро умру без любви, как лебедь без лебедушки!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   В детском садике в Бузинке я влюбился в Тонечку, потому что у нее красный красивый горшок!
   Мы сначала играли с Тонечкой в паровозики, затем Тонечка предложила игру в Суд!
   Мы играли в Суд, а Тонечка сошла с ума и всю молодость судила игрушки!
   Она необычайно красивая, как ограненый алмаз в тысячу карат, но глупая и не самодостаточная!
   Я много раз уверял Тонечку, что мы родом из Бузинки, поэтому бузим и радуемся жизни, а не Судим!
   Мы же не родились на станции Районый Суд!
   А Тонечка жадно целовала меня в губы, говорила мне 'Любимый', танцевала в балетных тапочках по стеклу и мечтала о лучшей доле - доле мирового судьи!
   По телевизору я посмотрел кино про эвтаназию, когда убивают безнадежного больного, и убил Тонечку топором по голове!
   Когда я хоронил мою ненаглядную, то поранил руку о старые могильные кости и заболел столбняком и гепатитами Бе и Це!
   Поезд поехал, а культурный мужчина Никодим пнул жолтолицего в лицо, чтобы Це и Бе не проникли в поры организма пасажиров купе!
   Жолтолицый выпал около водокачки, а балерины, Георгий и культурный мужчина Никодим приуныли, но затем снова решили играть но не в Быка и Коров, а в Быков и Коров!
   Но поезд подъехал к станции Газырь!
  
   Газырь
  
   На станции Газырь истошно вопил козел, а к окну купе подбежал мужчина без порток, но с золотой цепочкой на шее и раздирал на груди полосатую тельняшку с бурыми пятнами крови:
   - ААААА! Газыриться не хочу! Не желаю баланду!
   Дайте, дайте мне песен Расейских!
   Я могу обойти пол страны!
   Распрощался я с юностью вешней!
   Но осталось похмелье весны!
   Парень, допой за меня песню, потому что я руководил групой 'Любе', а теперь хочу жизни и самсу!
   Поезд поехал: Георгий испугался и выбежал в коридор, а в коридоре к Георгию подошел мужчина в золотом обтягивающем трико и в белом лифчике на напудреной шее!
   Мужчина крепко, по мужски пожал Георгию руку и сказал с той откровеной правдой, которая города берет и до Берлина дошла:
   - Парень! Не опасайся меня и СПИДа, потому что я не гомосексуалист, а девушка с рок мечтами!
   Седлай порты, надевай коня!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родилась, но буду говорить 'родился' на станции Челбас, где кони пьют росы, а птицы умирают в небе!
   Я настолько красив, что не успевал думать о своих мечтах, потому что ко мне приставали сначала мальчики с прыщами, затем мужчины с золотыми кошельками!
   Но в семнадцать лет я все таки успел узнать, что мечтаю о карьере рок певицы, как Элвис Пресли о розовом Кадилаке!
   Но никто не воспринимал меня всерьез, потому что все любовались мой красотой и говорили:
   'Глупая красавица!'
   Я уехал в Лондон, а в Лондоне мне сделали операцию по перемене пола, поэтому меня полюбили все богатые гомосексуалисты и тоже не верили в мой талант рок музыканта!
   Шли за мной густо, рясно, негде мачинке упасть!
   Я вернулся в родной Челбас, а грез не нашла!
   ААААААААААААААААААААААААААААА!
  
   Челбас
  
   Поезд остановился на станции Челбас, женщина мужчина выпрыгнула на станцию и целовала родную землю с какашками гусей!
   Георгий понял, что девушка сошла с ума, поэтому стала мужчиной и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   В Челбасе поезд не задавил никого живого, а переехал ливерную колбасу, потому что у дедушки Игната не было ножа порезать колбаску!
   Поезд уехал и приехал на станцию Пост 176 км., где наконец то переехал арбуз!
   К Георгию подошел мужчина с соплями и полосатой палочкой и сказал:
   - Парень! Я не ударю тебя палкой, если ты выслушаешь меня!
   Не стой на посту, потому что на этом посту стояла моя жена, теперь стою я, а мечты детства мои не исполняются!
   Я же мечтал о том, что стану директором банка, а от стояния денег не прибавляется!
   Единственое мое развлечение - класть арбузы под колеса поезда!
   Колеса разрезают арбуз, а самоубийцы думают, что поезд разрезал чью то голову, поэтому не лезут под поезд, отттого, что не оригинально!
   Мужчина с палкой угостил Георгия половинкой разрезаного арбуза, а в половинке лежал человеческий глаз!
   Георгий испугался, запрыгнул в вагон, а поезд поехал на станцию Тихонький!
   К Георгию в тамбуре подошел степеный мужчина во фраке и с бородой до ягодиц!
   Мужчина расчесал седые волосы, плюнул на ладони и подал ладонь Георгию для рукопожатия:
   - Парень! Не опасайся, потому что у меня чистые руки, а совесть чорная!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
  
   Я родился на станции Тихонький и мечтал о Больших городах, где меня прославят и понесут на руках к Кремлю!
   Очень эпатажный, как художник Дали, я гулял только с таинствеными девочками!
   Меня любила Маша Иванова, но я не позволял простушке с Именем Маша и фамилией Иванова подходить ко мне ближе, чем три корпуса трактора Беларусь!
   Конечно же, я гулял с шикарной певицей (пушок на шее), выпускницей сельской школы Луизой Каласс!
   Луиза мечтала, что в Тихоньком поставит огромный театр и станет в нем директоршей, а я бы был казначеем!
   Девушка собрала деньги на театр, но я своровал ее сбережения и убежал в Европу к неграм, которые ловко бодают головой итальянцев за то, что итальянцы фашисты!
   Воровство приписали директору совхоза Ходорковскому, тем более, что акции ЮКОСа упали в сто раз!
   На вырученые деньги я построил себе дорогой склеп на кладбище Фунякаускас на горе крестов в Вильнюсе, потому что модно умирать на горе!
   Я пел в Ла Скала, а мой голос сорвался, как у мальчика петушка, поэтому я понял, что срыв голоса - кара за мое предательство Маши Ивановой и Луизы Каласс!
   Не знаю для что великого живут люди, но я живу ради песни о любви!
  
   Тихонький
  
   Поезд остановился на разъезде Тихонький, а мужчина неловко сошел с поезда и вывихнул ногу в трех местах!
   Мужчина ругался матом на итальянском языке, а Георгий подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд умчался от станции Тихонький, а Георгий видел в окно, что к мужчине бегут, спешат две женщины, путаются в юбках и машут цветными платками с изображениями Оперного Театра!
   К Георгию подошел мужчина с добрым взглядом, в котором играли искорки лукавства и прямодушной красоты, как у Владимира Ильича!
   Мужчина сказал с той тоской в голосе, которая отличает женатого убийцу от неженатого ипохондрика:
   - Парень! Я насу на железнодорожную насыпь, потому что скоро поезд остановится на станции Сосыка!
   Все писают на станции Сосыка, а я буду оригинален - пописаю не на станции, а не доезжая до Сосыки!
   Горькая работа, да хлеб сладок!
   Мужчина достал письку, загадочно улыбнулся и писал между вагонами поезда!
   Затем открыл дверь на улицу, смотрел на пролетающие столбы и с мечтой в голосе говорил:
   - Когда нибудь я обрету свое счастье в жизни!
   Должна же хоть одна моя маленькая мечта сбыться!
   Не может русский человек грезить наяву, а грезы не приходят, как слесарь сантехник!
   Мужчина ловко спрыгнул на ходу, покатился по насыпи и распластался на изумрудной травке под белой березой; руки раскинуты, как у мальчика, который играет в войну убитого!
  
   Сосыка
  
   (Поезд остановился на станции Сосыка, а Сосыковцы удивлены, что из поезда никто не пописал на Сосыку)
   Георгий вернулся в свое купе, а блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками повалила Георгия на кровать, балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя вливала Георгию через воронку в глотку паленую водку!
   Георгий хрипел, как недоеный мастодонт, а девушки смеялись (культурный мужчина Никодим добро щипал бакенбарды и мудро косил глазами):
   - Георгий! Трезвый ты не делаешь нам предложения жениться, а скоро Москва; неожиданая, как для Наполеона!
   Кто долго спит, тому Бог простит!
   Возможно, что пьяный женишься на одной из нас, на достойнейшей из достойных!
   Девушки балеринки оставили Георгия и засмеялись тем звенящим смехом, которым наивная девочка хохочет над оторваной лапкой плюшевого Мишки!
   Георгий обезумел от водки, но не сделал девушкам предложение о женитьбе, а выбежал из купе!
   К Георгию подошел мужчина в трусах из дикой куницы и прошепелявил чорными цинговыми деснами:
   - Парень! Не опасайся меня, потому что я не заразный, как стадо сибирских ящуров, зараженых куриным грипом!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Мое имя Йыфуйнейне говорит о многом и говорит само за себя!
   Песню играть - не поле орать!
   Я родился в диком пригороде Хельсинки в Сракайнейнене!
   Женщины у нас некрасивые, а девушки еще страшнее, как выкорчеваные пни!
  
   Однажды я чистил дедов кортик, которым дед в Финскую Великую Отечественую войну заколол трех русских фашистов...
   Георгий не дослушал Йыфуйнейне из Сракайнейнене, а вышвырнул Йыфуйнейне из поезда в сугроб, который вывалился из автомобиля с мороженым!
   Георгий вспомнил, что его прадед воевал в Финскую кампанию!
   А Йыфуйнейне сидел в родном холодном снегу, смотрел на ручейки между ног и дорасказывал свою грустную историю полета журавля:
   'Я почистил ржавый кортик и увидел, что с неба ко мне летит красивейшая русская девушка (а что русская - сразу видно, потому что красивая), но чорная и с Чорными крыльями за спиной!
   Позже я узнал, что она белая, с белыми крыльями, но ее посыпало углем из паровозной трубы; а в топке паровоза иногда ради экономии сжигали трупы из местного крематория!
  
   Я женился на девушке с грудями и писей, но она сказала, что отдастся мне душой и телом, когда я стану Русским, как Степан Разин!
   Я долго думал и читал Рамаяму, а не сказание о полку Игореве!
   Жена обиделась, прицепила самодельные крылья и улетела от меня в Русь на станцию Крыловская!
   В Крыловской делают крылья для красивых девушек!
  
   Крыловская
  
   Поезд остановился на станции Крыловская, а Йыфуйнейне выбежал на платформу так стремительно, что подошвы торбасов загорелись и подожгли волосы на лобке!
   Георгий засмеялся и увидел, что к Йыфуйнейне подошел сзади дед двухсот лет, весь в орденах и медалях за финскую кампанию и воткнул Йыфуйнейне кортик под левую лопатку!
   Йыфуйнейне умирал с кровью на губах и шептал:
   'Я только хотел начать новую жизнь, как футболист Нетте!
   Я получил гражданство РФ и красный гербастый Российский паспорт с курицей мутанткой!
   Дурак не дурак, а сроду так!
   Георгий огорчился за Йыфуйнейне, но не пожалел его, а подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд уехал от станции Крыловская, а к Георгию подошел мужчина с перевязаной челюстью и разбитым в лепешку носом!
   Мужчина похож на Бармалея в худшие годы жизни этого удивительного разбойника!
   Мужчина приблизил губы к уху Георгия и прошептал проникновеным голосом укротителя тигров:
   - Парень! Не смотри на мой нос, а смотри на мою родословную, потому что я потомок великого индийского режисера Раджа Капура!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился, как и все русские люди, в помойном бараке без отопления и с туалетом в дырке в полу!
   Но я радовался жизни, потому что передо мной расцветала великая Страна с ее неограничеными возможностями, болотами и неисчерпаемым человеческим потенциалом!
   Я полюбил девушку из соседней выгребной ямы Аллу Репину Козлову!
   Мы играли вместе с утра до вечера: я танцевал, как умалишеный, а Аллочка рисовала меня!
  
   Мы обменялись обручальными кольцами с индийскими сапфирами и назначили день нашей свадьбы в Соборе Петра и Павла в Кремле!
   Мы хотели пожениться, как Пушкин и Гончарова... не помню... либо Пушкин и Мария Дантес!
   Вдруг, я получил из Индии телеграму и узнал, что я индус (а я то удивлялся, что чорный и кучерявый родился в Кисляковке); не просто индус, а потомок богача Раджа Капура!
   И наследую его рудник с алмазами и питомник тигров и мудрых слонов!
   Но также адвокат Индир Ганг писал мне, что моя прабабушка Сурикова спуталась с Иваном Репиным, прадедом Репина по дядькиной линии, поэтому я не смогу жениться на Алле Репиной, потому что Алла Репина мне родня, как Инд и Ганг!
   Я горевал, но поехал в Бомбей, обещал Аллочке вернуться и во всем разобраться с пристрастием!
   Но обманул бедную девушку, потому что в Индии забыл про Аллу и танцевал с Зитой и Гитой, пел и плясал под удары бамбуковых палочек, веселился с крокодилами, наблюдал горящие трупы в горах и мертвецов на реке!
   Затем я женился на дочери адвоката, а Зубейда сказала мне, что адвокат наврал, что я не мог жениться на Аллочке Репиной, потому что Репин, но не тот Репин, а Сурикова - не та Сурикова, следовательно, Аллочка мне не дальняя сестра, а - никто, как тамбовский волк гусю и свинье не указчик, а друг!
   Я немедлено бросил удивленую жену Зубейду и помчался в родную Кисляковку, тем более что тигры сожрали слонов и убежали в джунгли, а в джунглях тигры скушали рабочих на моем алмазном руднике и засыпали рудник лапами!
   Когда я ехал, то Аллочка позвонила мне и сказала, что из за того, что я ее предал, вышла замуж за доброго человека из Сезуана!
   От волнения я упал головой на унитаз и разбил нижнюю челюсть, сплющил нос!
   Но я не отдам Аллочку никому, буду за нее сражаться, как Донкий Ход за Санчу Пансу!
  
   Кисляковка
  
   Поезд остановился на станции Кисляковка и переехал зазевавшуюся продавщицу кислого расола!
   Женщины вздохнули с облегчением и обрадовались за погибшую:
   - Хорошо, что так умерла Ивановна, как героиня!
   Свинья хрю, и поросята хрю!
   Изменяла своему Герасиму, так Герасим вс равно бы утопил ее в мыловарне!
   Потомок Раджа Капура очами страстными искал свою Аллочку, увидел, от волнения выпил литр кислого расола, и побежал не к Аллочке, которая ждала его с распростертыми объятиями, а в привокзальный туалет!
   На ходу герой любовник попердывал и подвывал от ужаса!
   Поезд отъехал от станции Кисловка и поехал к станции Кущевка, где нет ни одного Кащея!
   В тамбуре к Георгию подошел мужчина в онучах и с резным костылем, а на дереве костыля вырезаны руны друидов!
   Мужчина обнял Георгия за шею и крепко поцеловал в губы:
   - Сынок! Я нашел тебя! После двадцати лет скитаний!
   Сын в отца, отец во пса, а все в бешеную собаку!
   Сынок, дай денег отцу на новые ботинки и на хлеб!
   А ты мечтал стать космонавтом!
   Георгий удивился и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий вслух проблеял:
   - Я не ваш сынок, но Космонавтом хотел быть!
   Наверно, старый хрыч, бросил детей во младенчестве, а теперь хочешь за их счет жить?
   Кошка лапкою, медведь пятерней!
   Мужчина побледнел, описался, отстранился от Георгия и прошептал:
   - Так то ты с батькой, сынку?
   Я тебя породил, я тебя... иыыых!
   Не признал меня, сукин сын, не признал!!!
   Душно мне! Душно! Стакан воды принеси на старости лет отцу!
   Мужчина разорвал ворот грязной рубахи и выпрыгнул из вагона в реку быструю!
   Георгий огорчился за сумасшедшего старика и услышал от него (когда старик долго летел):
   - Кащей тебе отец! Кащей из Кущевки!
  
   Кущевка
  
   Поезд остановился на станции Кущевка, а к поезду подбежал мужчина скелет со страшной харей и Чорными ушами!
   На голове мужчины железный шлем кастрюля, в руке ржавый меч якутов!
   Георгий испугался и спрятался в тамбур, а поезд поехал от станции Кущевка и раздавил трех пауков, которые приносили счастье в дом мужчине скелету!
   Георгий задумался о судьбе Российский полей, а к Георгию подошел чорный рояль на двух ногах!
   Георгий присмотрелся, а рояль оказался не роялем, а толстым жирным еврейским юношей с задумчивыми очами и кипой в левой руке!
   Еврейский мужчина посмотрел Георгию в глаза и сказал угнетеным голосом, на который давили все нации во все поколения:
   - Парень! Я не сброшу на тебя бомбу, потому что ты окупировал мои земли!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился и вырос на станции Степная, но никогда степи не видел, потому что все время играл на скрипке в темном чулане!
   Я мечтал бегать с ребятами и круглопопыми девчатами по полям и лугам, собирать цветы, ягоды, грибы, ловить рыбу, играть в чехарду и валяться в грязи!
   Но маменька не выпускала меня к дурным детям, а падала в обмороки и предостерегала:
   - Игорек! Мы никогда не собираем ягоды и грибы, потому что мы покупаем на рынке дары природы!
   Ты готовь себя к большой дороге в Израиль, а в Израиле нет сельской жизни, поэтому играй на скрипке Вивальди, которую я украла в сельском музее Изобразительных искуств!
   Я не мог ослушаться маменьку, потому что маменька меня больно била плеткой по глазам и кулаком с подачи тыкала в челюсть!
   Однажды я выглянул в окно чулана и безумно полюбил живую девушку; от нее шел аромат свежей травы и журавлиного клина, словно русалочка из сказки!
   Пуд мыла изведешь, а родинки не смоешь!
   Через год мы подали заявление в ЗАГС, а моя маменька, когда узнала, что Иринка не из Израиля, а из родной Степной, то возопила дурным голосом, упала в подельный обморок, словно Колос на глиняных ногах!
   Я против своего желания уехал в Израиль и играл в кибуце на скрипке за кусок рыбы фиш!
   Но вспоминал Степную и волшебную мою любовь, похожую на дыню колхозница!
   Я решился и убежал от маменьки, через Ливан и Ливию тайными тропами и звериными тропочками, как Дерсу Узала!
   Дед мой жил свиньей, а я - поросенком!
  
   Степная
  
   Поезд подъехал к станции Степная, а еврейский мужчина хотел ловко спрыгнуть на перон, как мальчик, но застрял в дверях толстой попой и повис вниз головой, словно Робин Гуд в гамаке принцесы Фифиии!
   Добрая девушка со станции кинула в голову Игоря тухлый арбуз, жижа потекла по еврейскому беженцу и смазала двери, слизко, как путь слизня!
   Еврейский мужчина упал на шпалы и целовал землю, кричал:
   - Родная земля Степная! Я вернулся к тебе, я целую твою плодородную плоть!
   Поросенка хоть мой, хоть не мой, а все в грязь лезет!
   Старый дед с двустволкой в штанах крякнул:
   - Парень! Это не наша земля, мать ее сыру!
   Эту землю привезли из еврейского гето в Степную из Германии!
   Георгий подумал и удивился:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд поехал, а толстый мужчина еврей швырял в деда комья земли!
   К Георгию подошел мужчина в степной войлочной шапке и с кайлом в натруженых руках и робко попросил, махал железякой:
   - Парень! Не убивай меня, потому что я родился в Каяле, а переехал на ПМЖ в Кайсуг!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Жизнь моя серая и все вокруг серое, как моя жизнь!
   Однажды я купил водки и выпил водки, а в глазах у меня побежали радужные круги, как по радуге!
   Я обрадовался, и каждый день после школы пил водку и читал умную книгу Сейнеки, чтобы побыстрей мозги отрубались!
   Однажды, когда я праздновал семнадцатилетие своего сына, а мне стукнуло тридцать, я увидел в поезде необыкновеной красоты голую машинистку девушку!
   От жары она скинула все одежды и правила поездом нагая!
   Я немедлено влюбился, как Иван в Марью и побежал за составом, но пьяный упал в навоз и заснул на три дня - так от волнения истощился мой организм!
   Отсеки собаке хвост - не будет овца!
   Через Интерпол по телефону я узнал, что машинистка Алена Морозова мечтала стать художницей, но водит поезда, как проклятая, потому что на нее наложен сглаз Министерством Путей Сообщения!
   Когда Алена выйдет на пенсию, то приедет в Кайсуг или в Каялу, чтобы рисовать наш быт и разрисовывать серую жизнь яркими красками, как Буратина каждый вечер рисует Пьеро новую красивую морду!
   Но я решил, что обхитрю судьбу, зайду в поезд и женюсь на Алене Морозовой до ее пенсии, будто Пророк!
   Георгий удивился, но предостерег упорного и настойчивого любовника:
   - Дай Бог тому честь, кто умеет ее снесть!
   Мне кажется, что проклятие Министерства Путей Сообщения сильное!
   От судьбы не уйдешь поэтому не дойдешь до машинистки, хотя ты и в поезде!
   Мужчина не поверил Георгию, плюнул в его глаза, взмахнул кайлом, но поезд неожидано дернулся; мужчина вылетел через дверь, словно бабочка на свет фонаря милицейской машины!
  
   Каяла
  
   Поезд промчался мимо станции Каяла без остановки, пасажиры выпрыгивали на ходу, будто цепные псы!
   Они лезли из щелей, подобно тараканам в Прусии!
   Выли голосами Змеев Горынычей, которым Добрыня Никитич отрубал яйца!
   К Георгию подошла красивая, но убеленая годами машинистка и сказала утомленым голосом будущей матери героини:
   - И не проси меня, парень! Не остановлю поезд ни в Каяле, ни в Кайсуге, потому что так сердце мне велит!
   Долго журавль летает, а мозолей не натирает!
   Георгий посмотрел в бездоные очи машинистки и промолвил:
   - Вас искал ваш будущий жених, как пастух ищет заблудившуюся пегую корову!
   Он найдет или подождет вас, чтобы вы разрисовали его жизнь яркими красками!
   Не хвались умом, а хвались молодцом!
   Женщина прислонила утонченые ладошки с наколками (цветочки, сердечки, розочки и другая женская дребедень) к лицу, зарыдала безутешно и побежала по вагону!
   Георгий задумался над судьбой Российской женщины и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Кайсуг
  
   Поезд промчался мимо Кайсуга на огромной, максимальной скорости!
   Последний вагон отцепился на повороте и вылетел в станицу, в центр круга, где жители танцевали замысловатый танец - вальс с коровами!
   Но жители не сбились с ритма, а стучали каблучками красных сапог по крыше прилетевшего вагона!
  
   БП 7 км.
  
   Поезд подъехал и остановился на станции БП 7 км., словно поезд заминировали навечно!
   Поезд простоял три секунды и поехал, а Георгию показалось, что он видит лицо Президента Путина в окне будки станционого смотрителя!
   Георгий удивился, но не поверил сам себе, хотя Путин был виден отчетливо, как на картинке в прокуратуре!
   Георгий чесал лоб и думал, если Путин действительно смотрит из сторожки, то:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Красный Сад
  
   Скоро поезд остановился на станции Красный Сад, где красная ртуть
  лежала по колено!
   Георгий приложил носовой платок к носоглотке и помахал краснолицым жителям покрасневшей рукой и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   К Георгию подкатился, как Колобок, толстый лысый красноносый мужчина шестидесяти лет с шишками на голове!
   Одет мужчина безобразно, как папуас, руки и ноги его скрючены, а на спине горб, как у Карлика Морозова!
   Мужчина прошелестел через выбитые зубы:
   - Парень! Спрячь меня от поклониц, иначе они раздавят меня огромными грудями!
   Волк не гол, есть на нем шуба, да пришита!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился и вырос на станции БП 1352 км. и мечтал стать эмиром или шейхом Абдулой!
   На меня подействовали сказки 'Тысяча и одна ночь' и балады о Ходже Насредине будто мне лоботомию сделали!
   Я некрасивый, глупый и злой, словно голандец!
   Девушки меня в детстве не любили, а в юношестве ненавидели и хохотали над моей внешностью, как Маргарита Ивановна ржала над Квазимодой, а затем с колокольни упала!
   Я всю жизнь читал книги об обольщении женщин, изучал методы общения Карнеги, тренировался разговорами с дамами перед зеркалом, изучал искуство дарить подарки!
   И, когда мне исполнилось пятьдесят лет, женщины и девушки, словно с цепи на меня сорвались, будто я негр!
  
   Все мои сверстники поумирали от водки, либо страдают импотенизмом на почве безысходности и неверия в Светлое Будущее России!
   Остался один я мужик настоящий на несколько станиц, как Красный Перец!
   Ко мне идут и молодые и старые и средние, ластятся ко мне, льстят, мурлыкают, требуют, чтобы я жил с ними!
   А я могу любить не больше трех в неделю, но даже этот секс для меня не секс, а изнурительная работа!
   Где же мои мечты и грезы о шейховстве!
   Я как бы эмир, со своим приходящим и уходящим гаремом, но где принцесы на горошине и без горошины? но принцесы!
   Мне нужна дама с голубой кровью, как коту мышка!
   Недавно я увидел на станции БП 1352 км. Людмилу Путину в рваных чулках; она пробиралась заборами, словно началась война с Германией!
   Я забыл про голубую кровь и влюбился в Людмилу, как конь в стойло!
   Потерял покой, погас, выкидывал девок, которые лезли мне в избу, как черти со свиными рылами на Сорочинской ярмарке!
  
   Людмила тоже полюбила меня тихой любовью замужней женщины - зефир в шоколаде!
   Но я оскорбил Людмилу, сказал, что не буду жить с богачкой и женой Президента, пусть она ищет Фаруха Абдулу, как принцеса Диана!
   Я прогнал настоящую любовь, истиное чувство, которое дается не так часто, и факелом озаряет нашу протухшую смрадную жизнь!
   Наряди пень, и пень будет хорош!
   Мужчина закричал и затопал маленькими ногами в зеленых чулках, в которых в кинах бегают гномики, визжал:
   - Людмила! Я вас люблю! Я продам Родину ради вашей любви!
   Была бы моя шея, а хомут найди!
   Пришли люди в чорном, два негра с автоматами УЗИ и забрали визжащего мужчину, а Георгию сказали:
   - Парень! Не бойся чорных людей в чорном, потому что мы работаем в ФСБ России!
   Да здравствует Россия!
   Было бы счастье, а дни впереди!
   Люди в чорном долго били жирного Колобка в тамбуре, а затем удивились сами себе:
   - Зачем мы бьем мужчину и мучаем его плоть, как живодеры на выставке кошек?
   Была бы падаль, а воронье налетит!
   Убьем его, и похороним, как героя России!
   Негры убили героя любовника и троекратно выстрелили в воздух из автоматов, попали из пушек по воробьям!
   Затем спрыгнули с моста в реку, купались, ухали и терли друг другу чорные спины!
  
   Заречная
  
   Поезд подъехал к станции Заречная и остановился около кучи золота!
   Георгий вышел к куче золота и спросил сколько денег стоит золото!
   Цыган продавец услышал вопрос Георгия и зарыдал горько горько, словно Георгий съел его коня:
   - Парень! Ты оскорбил меня до глубины души вопросом о золоте!
   Этим вопросом ты как бы говоришь, что я цыган вор, поэтому у меня нет души, нет совести, нет отчизны!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился и вырос на станции Заречная, куда ссылают неблагонадежных людей из Ростова Главного!
   Когда я получил паспорт, то сразу купил себе место директора детского дома в Заречной!
   Поступал, как настоящий Бармалей, продавал детей в подпольные публичные дома, отдавал несмышленых на органы, отрубал им руки и ноги, чтобы калеки просили милостыню в Московском Метрополитене имени Ленина!
   Однажды привезли к нам детский дом девочку; у ее родителей отобрали дорогую квартиру, а по дороге в мой детский дом малышку уронили головой на асфальт, как соломеного бычка!
   Девочка оказалась тихая и спокойная, будто свежая незабудочка на снегу после растрела врачей вредителей!
   Приходила ко мне каждое утро и ждала приказаний, словно жила не в Развитом государстве, а в гестапо!
   Я сначала потешался над девчушкой, заставлял зубной щеткой чистить унитазы, собирать голыми руками битое стекло или копать яму, а затем яму закапывать - так поступают китайцы!
   Она выполняла все безропотно, потому что после удара головой контуженая и ничто не помнит, как евреи Россию!
   Однажды пьяный повар разбил партию бутылок контрабандной паленой водки для членов Госдепартамента США!
   Я послал Машеньку убрать стекла, через час прихожу и вижу: Машенька сидит в луже крови, руки порезаны, как у терористки, истекает кровью, а стекла акуратно убирает; посмотрела на меня доверчивыми глазками и упала в обморок!
  
   С той поры я не торговал детьми, поэтому разорился и меня выгнали с поста директора детского дома, как Адама из Рая!
   А накопленое золото я отдаю всем желающим, но желающих нет, будто их проглотил дракон по фамилии Брюс Ли!
   Георгий убежал от кровавого золота, а цыган Будулай кричал и бился головой о золотую кучу:
   - Ай нане! Вези, лошадка, передние колеса, а задние сами дойдут!
   Я - убийца и кровопийца! Посадите меня на электрический стул в Америке!
   Поезд уехал от станции Заречная и поехал к Ростову Главному, где золотые купола Самарканда!
  
   Ростов Главный
  
   На станции Ростов к Георгию подошел голый человек голубого цвета!
   Георгий удивился и спросил:
   - Извините, вы гомосексуалист, блю, потому что голубой?
   Этот кус не для моих уст!
   Я не против развития гомосексуализма в России и в Ростове Главном, но все же остаюсь стороником любви к женщинам!
   Мужчина расердился и показал Георгию фигу, а фига тоже синяя, как у Элтона Джона пенис:
   - Парень! Ты оскорбил мое достоинство, но я прощаю тебя, потому что тебя зовут Георгий!
   Я знаю все и знаю, когда своруют у тебя на даче картошку, потому что я самый главный бандит в городе Ростов - Ленька Пантелеев!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я рос скромным мальчиком, поэтому папа после школы милиции отдал меня не в прокуроры, а человеком прокуроров в бандиты!
   В бандитах я увидел девушку Настеньку, красавицу, умницу и душевного человека, каплю росинки на лепестке мака!
   Я пустил Настеньку по наклоной плоскости и влюбился в нее как Соловей в Розу!
   Заставил любимую торговать марихуаной на станции, как узбечку!
  Вскоре из милиции пришла разнарядка сдать к празднику двух бандитов и одну бандитку!
   Кроме Настеньки у меня в банде работала только маменька, а сдавать маменьку - не по понятиям!
   Я отдал Настеньку в тюрьму, а теперь понял, что без нее жизнь моя потеряла всякий смысл, потеряла веру в человека!
  
   Поезд поехал от станции, а голый синий человек скакал за вагоном Георгия на одной ножке и кричал:
   - Парень! Не подумай обо мне дурного, потому что я не голубой, а белый!
   Все мое тело в голубых наколках!
   А на яичках выколото - "Не забуду мать родную'!
   Георгий ужаснулся кощунству и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   К Георгию подошла горила, даже не горила, а ужасающий Кинг Конг - чорная обезьяна!
   Георгий удивился разнообразию цветов и красок в природе:
   'Голубые голые бандиты, чорные Кинг Конги!
   Ангелы белые и чорные, - как разнообразен мир, в котором живет и творит Русский человек!
   Мы люди безграмотные, пряники едим неписаные!'
   Чорная горила положила Георгию лапу на макушку и сказала задушевным мужским русским языком, которым говорят люди, поверившие в большую чистую любовь:
   - Парень! Не опасайся меня, потому что я не настоящая горила и даже не негр!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Зоологический Сад и влюбился в родную природу с ручейками и пением кулика на болоте Куликовского поля!
   В семь лет я врезался велосипедом в столб, который пьяный папа врыл на дороге!
   Я расшиб голову о камни, а яички разбил о раму велосипеда "Аистенок'!
   После трагедии я решил, что жизнь хрупкая, как хрустальная ваза эпохи Минь, поэтому я обязан любить все самое лучшее на свете!
   Вскоре самая лучшая на свете девушка Леночка пришла на работу в наш Зоологический сад, где я убирал какашки за дикими кабанами и лошадью Пржевальского!
   (какашки выгодные, потому что от них на огороде клубника растет по три центнера с квадратного метра!)
   Леночка отвергала мою любовь, потому что я не знал правильных слов любви, а грузины их знают!
   Однажды я встретил на аллее парка веселого негра Малибу, который ходил в шкуре Кинг Конга, чем вызывал неподельное восхищение и бешеный восторг у белых девушек!
   Я убил негра, снял с него шкуру Кинг Конга и нарядился, словно на свадьбу пошел в новом костюме!
   Сел в клетку и сижу, как настоящая горила, а Леночка дает мне кушать, убирает за мной отходы жизнедеятельности организма, целует меня и кормит с руки, радуется, что она хорошая дресировщица, обещает, что поедет со мной в Московский цирк, потому что я умная обезьяна, даже читаю газету 'Ростовские жолтые вести'!
   Леночка меня любит и выпускает воровать и попрошайничать на станцию, как цыганенка!
  
   Зоологический сад
  
   Поезд приехал на станцию Зоологический Сад, а обезьяна выпрыгнула из состава и отняла у старушки Андреевны сумочку с пенсией!
   Старушка сначала обиделась, думала, что ее ограбил человек, затем добродушно засмеялась и простила обезьяне обезьяньи шалости:
   'Иди милая с моими деньгами, купи эскимо!
   Мы обязаны сохранить родную природу в целости, как она нам досталась от наших прадедов и прабабушек!
   Без хвоста горила - ком!'
   Георгий ужаснулся и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд отъехал от станции Зоологический Сад, а Георгий видел в окно, как горила шла с девушкой белым ангелом и жадно лапала девушку белого ангела за круглую попочку!
   Девушка хохотала от счастья, потому что у нее в друзьях потешная горила!
   Георгий сел на стульчик в коридоре, а к Георгию подошел смуглолицый хан Батый с черепом коня в тонких руках!
   Хан Батый одет в пляжный халат с фотографиями девушек и надписями 'Возьми меня'!
   За узду Батый ведет маленькую пони и говорит Георгию добрым голосом бывшего национального меньшинства, которое по количеству человек обогнало бывшее национальное большинство:
   - Парень! Мне горько, потому что я продал свои мечты и свою любовь за квадратный метр!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился в Смоленске в славном историческом городе с красивой рекой и добрыми правителями!
   Мои родители продали старую квартиру и купили квартиру в новостройке с видом на поля в Хиславичах, где лагерь нудисток!
  
   Но строительный кооператив обманул нас, как и тысячи семей, поэтому мы стали бомжами, а я переехал в Ростов Товарный, чтобы не умереть от холода!
   Когда мне исполнились года я стал учить детей пению, потому что ничто другого не умел по жизни и не хотел, отттого, что славный мой род идет от Адама и Евы!
   В школе я безумно влюбился в учительницу Лиечку, но она без жилой площади, как перекати поле!
   Я страдал, ночами грыз подушку, не представлял себе ни одной ночи без любимой Лиечки, но спал с Марьей Степановной (старше меня на двадцать лет), потому что у Марьи Степановны своя комната в бараке с бешеными ежами!
   Мое имя говорит само за себя Тимур Хватарян, а женщины обожают Тимурчиков и Хватарянчиков, поэтому я востребованый и был бы самодостаточный и состоявшийся, если бы не предал Лию!
   Как она поживает? наверно умерла от голода в шахте под Ростовом, куда сбрасывают шприцы СПИДовые больные!
   Георгий удивился словам Тимура и ответил:
   - Лиечка неожидано разбогатела своим упорным трудом: она вскрывает вагоны на станции Ростов Товарный, трудится во славу России, как пчелка медоноска!
   Не наряд девку красит, домоустройство!
   Лия - самая главная богачиха города Ростов Главный!
   Тимур Хватарян услышал слова Георгия: от злости сломал пони хребет и вместе с умирающим конем выпрыгнул в окно, но неудачно, потому что попал в попутный поезд Баркашевцев!
  
   Ростов Товарный
   Поезд остановился на станции Ростов Товарный, переехал гитару пьяного барда Розембаума и снова поехал, но со струнами на колесах!
   К Георгию подошел мужчина и завернул руку Георгия за спину Георгия и засмеялся:
   - Парень! Не опасайся меня, потому что я так шучу, отттого, что сильный!
   Поднять бы мне губы, да заглянуть в зубы!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился силачом, потому что сам носил свой чугуный ночной горшок на помойку!
   В семь лет я заламывал козу за рога, а в четырнадцать лет сломал местному быку шею, но, когда протрезвел, то оказалось, что завалил не быка, а чемпиона Мира по самбо Евгения Баранова!
   Но моя сила погубила мою жизнь, как лиана оплетает ветку ясеня и душит ее, и душит, и душит, родимую!
   В шестнадцать лет я влюбился в первую красавицу станции Развилка Наташу Громову, поэтому искалечил всех ее ухажеров!
   Наташа тоже полюбила меня ответной любовью и выцарапала глаза всем моим поклоницам!
   Но мы жили на станции Развилка и не знали своего пути, потому что в жизни дорог много, а на половине дорог лежат кучки чужого говна!
  
   Я ушел искать счастье в большой город, а в большом городе мне милиционер сказал, что хорошо, что я толстый, потому что в толстого легче попасть из пистолета, и мяса толстого хватит на целую камеру паханов!
   Я испугался огней большого города и возвращаюсь на родную Развилку, но опасаюсь, что Наташенька нашла себе другого хахаля: очкастого математика, с тонкими ручками и дивными пенисом до колен!
  
   Развилка
  
   Поезд остановился на станции Развилка, а парень выпрыгнул к встречающей худой девушке, тоненьккой, как мечта балерины!
   Георгий услышал рев силача:
   - Наташенька! Любимая! Я пришел к тебе жениться!
   И хруст костей...
   Когда кровавый туман расеялся, то Георгий увидел, что силач ста пятьюдесятью килограмами мускулов раздавил любимую девушку!
   Превратил нежный цветок, будущую мать, в коврик для ног!
   Даже череп девушки расплющился, словно пять копеек под колесами поезда!
   Георгий ужаснулся и спрятался в вагон, а силач с заляпаными кровью и мозгами очами, бегал по перону, давил старушек и фронтовиков и вопил голосом кастрированого диплодока:
   - Наташенька! Ау! Ты где? Я потерял тебя, солнышко!
   Пойми волка слезы!
   Поезд поехал по мозгам Наташенки, а к Георгию подошел добрый мужчина с мягким взглядом интелигентных очей и сказал проникновеным голосом знаменитого киноартиста Шварцнегера:
   - Парень! Ты видел кровь и слезы в Развилке, но не кручинься, потому что неизвестно были или это кровь и слезы или мираж!
   На кого кадят, тот и кланяйся!
   Я ничто не понимаю в мире: кого любить? кого бить? кого уважать? кого в помойку провожать?
   Никто в Кизитеринке не знает пути, поэтому мы ходим с раскрытыми руками, а пасажиры думают, что мы раскрываем объятия от широты своей души!
   Парень! Куда мне идти? На ком жениться?
   Георгий удивился, подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий вслух сказал:
   - Мужчина! Вот твоя Кизитеринка! Ищи в ней правду!
   Прислонись лбом к родной сырой матушке земле!
   Поцелуй глину, которая радует твой глаз с детства!
   Отсюда, с истоков, начнется твой новый жизненый путь, как у братьев Гримм!
  
   Кизитеринка
  
   Мужчина обрадовался, выпрыгнул на станции Кизитеринка, жадно целовал чорную землю с битым стеклом и какашками диких гусей, словно три дня не ел!
   Затем поднял на Георгия удивленые очи и запачканый рот:
   - Парень! А, я родился не в Кизитеринке, потому что папа ошибся по пьянке и отвез маму на самолете за тысячу верст в тайгу рожать!
   Поможет ли мне Кизитеринская мать сыра земля?
   Георгий удивился и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий хотел крикнуть мужчине с забитым земляным ртом про великую Общую правду, но чья то немытая волосатая рука закрыла Георгию вещий рот!
   Георгий ужаснулся, а на Георгия смотрели пытливые глаза очень образованого и доброго человека без левого уха:
   - Парень! Если хочешь сказать слово, то подумай - понравится ли оно другим людям в округе?
   Что не видишь, тем и не бредишь!
   Не волнуйся, все в жизни отлично; может и до пенсии доживешь, как работники правоохранительных органов!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Родился и вырос на станции Александровка и до шестнадцати лет думал, что Александровка названа в честь царя Александра!
   После шестнадцати лет я уже ничто не думал, потому что вошел в пору мужского созревания и влюбился в красавицу Александру из соседнего дома!
   И что примечательно, Александра настолько красивая, что на ее дворе не росли цветы, потому что стыдились своей серости по сравнению с блистательностью Александры!
   Мети всяк перед своими воротами!
  
   Я ухаживал за Александрой, как кот за котихой, как бегемот за бегемотихой, как слон за жирафихой!
   Александра благосклоно принимала мои подарки (пряники, леденцы, махорку, яблоки наливные и платки атласные), но жила в своем отдаленом мире, о котором узнала в Большой Советской Энциклопедии!
   Она видела во мне не человека, не простого парня Александра тракториста, а - Папу Римского, Президента Америки, Председателя Нобелевского Комитета негра Какаду и других видных людей нашей эпохи!
   Наконец, я не выдержал и уехал на заработки (вынуждено) на семь лет в Магадан!
   В Магадане я прозрел, как монах отшельник, и понял: пусть Александра считает меня хоть Покорителем Космоса, но мне все равно, лишь бы она рядом жила со мной и кормила меня вкусным супом с гусиными потрохами!
   Торгуй мужик пшеницей, баба чечевицей!
  
   Александровка
  
   Поезд подъехал к станции Александровка и раздавил длиного дождевого червяка на рельсах!
   Червяк стал еще длинее, как белый змий!
   Курица Коко окосела от вида плоского червяка и измеряла его длину куриными шагами!
   Мужчина Александр по молодецки спрыгнул на перон и расправил груди, как беременая павлин!
   Тотчас к Александру подбежала красивая утомленая женщина Александра с чаном (горохового супа. в жолтой жиже плавали гусиные головы) и прошептала:
   - Царь! Александр! Ты вернулся в свою грешную станицу Александровку?
   Поглядел бы ты в воду на свою уроду!
   Царь, возьми меня замуж, сделай своей царицей Александрой!
   Александр вздохнул широкими щеками, положил на голову Александры раскрытую ладонь с татуировками и произнес:
   - Делаю!
   Поезд поехал от станции Александровки, а Георгий обрадовался и огорчился одновремено:
   'Русь! Куда ты пришла?
   Я уже видел эту сцену недавно - мир похож, как Эриванский на Эриван!'
   Георгий стоял в тамбуре, оглянулся, а за спиной Георгия прислонился к стене мужчина с белыми кудрями и голубыми глазами; под носом над верхней губой у мужчины татуировка 'Иван'!
   Иван посмотрел на Георгия всепоглощающим и всепрощающим взором, как преступник перед растрелом; губы Ивана озарила мимолетная усталая улыбка:
   - Парень! Знаешь ли ты, что есть любовь?
   Георгий расердился, потому что подвернул ногу и ответил:
   - Я не знаю, что есть любовь!
   Я также не знаю сколько денег у Инесы Арманд в подполье!
   Я не знаю, когда колорадские жуки делают кладку и сколько грамм листьев съедают в сутки и за сезон!
   Я не знаю сколько стоит американская мечта!
   Я не знаю, сколько волос на лобке у цыганки!
   Я не знаю, где раки зимуют!
   Мужчина снисходительно похлопал Георгия по груди мощным кулаком и сказал тем тоном, которым кобылица учит жизни жеребенка:
   - Твои мытарства и многословие от нелюбви!
   Не твоему здоровью пьют, не отзывайся спасибом!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
  
   Когда и где я родился не помню, но ощутил себя настоящим человеком и героем любовником в пять лет, когда увидел несравненую Аглы на берегу быстротечного арыка возле Новочеркасска!
   Трехлетняя Аглы стирала штанишки и туфельки для куколки Барби и смотрела на мир удивительно мудрыми очами с искорками лукавства!
   Тогда я понял мечту своей жизни: добиться женитьбы на Аглы, чтобы она стала матерью моих детей!
   Юность и всю молодость я шел по избраному пути, но мне вставляли палки в колеса и в попу многочисленые горные козлы - родственики Аглы!
   Они хотели, чтобы девушка вышла замуж за почтеного Абрека с седой пышной бородой до лобка!
   Я понял, что прямым путем не добьюсь расположения родствеников Аглы, поэтому ушел в политики и сделал войну между племенами в Новочеркасске!
   Во время войны многих родствеников Аглы зарезали, как баранов; и восторжествовал дружественый мне клан Самбурсы!
   Вот, когда никто не скажет мне 'нет', я еду к Аглы жениться и делать много детей!
   Всякому своя дорога!
   Политик смотрел на приближающиеся кладбища Новочеркасска и утирал с мужественого чела суровую мужскую слезу!
  
   Новочеркасск
  
   Поезд остановился на станции Новочеркасск, политик раком встал на ступеньки и ласково попросил Георгия:
   - Парень! Снеси меня на руках на перон, потому что я большой политик!
   А больших политиков народ носит на руках, как арбузы!
   Барчонок горя не вкусит, пока своя вошь не укусит!
   Георгий удивился, но вынес политика на руках на перон и поставил на ящик из под пива, как на трибуну!
   К политику подошла усатая красивая девушка, наверно Аглы, и воткнула политику нож в живот:
   - Мой возлюбленый Алеша! Я убила тебя, потому что ты уничтожил всю мою родню и даже кастрата дядю Асла!
   Чужая беда - смех!
   Но я тебя люблю, Алеша, поэтому следую за тобой в ад, как цыпленок за курицей матерью!
   Аглы вонзила кинжал в свой живот, прошептала:
   - Ой, как больно, а я и не знала! - и упала на мать сыру землю!
   Георгий в ужасе запрыгнул в поезд, а поезд поехал от станции и переехал арбу с беженцами из Санкт Петербурга!
   Георгий стоял в тамбуре и думал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   К Георгию подошел баран с рогами, но стоял баран на задних толстых ножках!
   Баран посмотрел в очи Георгия чорными глазками, в которых отразилась боль поколений за свое племя и сказал Георгию тихим проникновеным голосом, которым пастухи сгоняют стадо на бойню:
   - Парень! Я не баран, а человек с большой буквы!
   Возьми шубу, да берегись шуму!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Родился я на станции Хотунок, а на станции Хотунок все хотят!
   Я тоже захотел, как простой мальчик с рудиментом хвоста, что стану настоящим футболистом, самым лучшим футболистом в мире, как Васка де Гама!
  
   И я бы стал наилучшим нападающим, если бы моя фамилия была не Сидоров, а Сиодороеллли!
   Почему то мячи с моей ноги улетали не туда, куда я хотел, даже в наши ворота попадали!
   Мои товарищи по сборной России играют не лучше меня, а еще хуже; они бьют пенальти и штрафные в наши ворота, будто вратарь антипод из Австралии!
   Я застыдился своего мастерства игры в футбол и хожу среди людей неузнаваемый, в бараньей шкуре!
   Другие футболисты приделывают женские груди, надевают парики, красят лицо ваксой и гуталином!
   Так мы спасаем свою жизнь от разъяреных болельщиков, которые не понимают искуства футбола, а по плебейски требуют от нас забивать голы!
   Недавно я узнал из Комсомольской Правды, что Аленка из моего класа надела футбольную форму и хочет показать нам, как играть в настоящий футбол, словно у нас бразильские яйца!
   Я ищу Аленку, чтобы вовремя уговорить ее от опрометчивого шага: вдруг, она научит нас забивать голы, и мы выиграем чемпионат мира по футболу, как простолюдины негры?
   Тогда что? Вся в жизнь в напряжении, чтобы поддержать свой имидж на международной спортивной арене?
   Чужим всяк тороват!
  
   Локомотивстрой
  
   Поезд промчался мимо Локомотивстроя без остановки, как прокаженый солдат по миному полю!
   Сторож из станционой будки Локомотивстроя от досады швырнул в поезд лом, но железяка отскочила от стального вагона и ударила сторожа в лоб; череп треснул, как орех крокотук в руках опытной макаки Зизи Гогеновны!
   Сторож упал на толченый гравий и вздохнул:
   'Ищу вчерашнего дня!
   Вся жизнь, как один день!
   Для что живу, будто инопланетянин без роду, без племени?
   Я - умный'!
   Поезд поехал дальше, а Георгий пришел в купе и споткнулся о культурного мужчину Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне!
   Культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне стоял на коленях и ржал, как жеребец поручика Ржевского!
   Георгий развеселился и подумал:
   'Когда я ехал из Москвы в Новороссийск, я рассказывал в купе анекдоты про поручика Ржевского, поэтому меня любили!
   Расскажу и сейчас про Ржевского, стану совсем свой в тесной компании, будто мы вместе в детский садик ходили!
   Все мы по норам, как мыши по щелям!'
   Георгий шутливо пнул культурного мужчину Никодима с козлиной бородкой и в разбитом пенсне под ребра (культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне задохнулся, покраснел, харкал кровью):
   - Вижу, что вы играете в лошадь поручика Ржевского!
   Расскажу вам анекдоты, как сказитель Баян княжне Ольге, когда князь Игорь уехал в командировку!
   (Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя насторожились, культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне - хрипел, размахивал руками, силился что то сказать, но не мог по причине временой нетрудоспособности!)
   'Однажды Поручик Ржевский пришел в гости к знатной даме и сразу, с порога начал ее целовать и обнимать, словно никогда не видел грудей десятого размера!
   Дама испугалась, отбежала в сторону к роялю:
   - Поручик Ржевский! Меня сначала надо завоевать, а потом лапать!
   Поручик Ржевский не удивился, вытащил шашку и с шашкой наголо бросился на даму:
   - Завоевать? Ураааа! Завоевываю!'
  
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя переглянулись, но не засмеялись, как ожидал Георгий!
  Георгий удивился и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя хохочут над игрой в быка и коров, а над анекдотами не смеются, словно им в глотки по ошибке залили не шампанское, а расплавленый свинец!
   Расскажу другой анекдот, посмешнее!'
   'Девушки! Анекдотик про поезд и про нашу поездку!
   В вагоне едут дама (другая) и Поручик Ржевский!
   - Девушка! Вас не беспокоит дым моей сигареты?
   - Признаюсь, не выношу табачного дыма!
   - Что же вы раньше не сказали? Я бы не позволил в отношении вас подобной небрежности...
   Впрочем, я сейчас все исправлю...
   - Эй! Проводник! Проводите даму в вагон для некурящих!'
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя смотрели на Георгия с недоумением, словно говорили:
   'Георгий! Не слишком ли ты умен для нас?'
   Георгий растроился, что не развеселил девушек и не весельчак и не рубаха парень, решился, словно прыгнул в пересохший колодец:
   'Третий анекдот! Самый смешной, иначе пусть я уйду из купе до утра, как жена от беременого мужа!
   Поручик Ржевский на светском рауте разговаривал с Наташей Ростовой!
   Внезапно, он встал, извинился и вышел в ночь!
   Возвращается весь мокрый, как рыба!
   Наташа Ростова его спрашивает:
   - Что, дождь?
   - Нет, ветер!'
   В купе молчание, словно в гробу лежат зарезаные ягнята!
   Культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне поднялся с грязного пола, вытер заляпаные пенсне о край скатерти и произнес суровым тоном полкового лекаря:
   - Георгий! Мы думали, что вы серьезный молодой человек, а вы - шут гороховый без образования и без наличия ума, как захватчик ндеец!
   Разорился парень бедный: купил девке перстень медный!
   Мы ждали вас в купе, я для развлечения девушек, стоял на четвереньках и изображал собаку Баскервилей, а вы пришли и сказали гадости!
   Так с людьми не поступают, голубчик!
   Девушки ждали от вас признания в любви и даже поспорили, кому из них вы сделаете предложение о замужестве!
   А вы - как маленький ребеночек - пошлыми анекдотами говорите!
  
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками заплакала и приложила к изумительным бархатным глазкам батистовый платочек с вышитым лицом ЧЕГЕВАРЫ:
   - Георгий! Мне ужасно и грустно, как Царевне Несмеяне!
   Дар дара ждет!
   Я хотела тебя в мужья, как серьезного молодого человека, а не как паяца без ума и без понятий о такте и чувствах!
   Ты - чурка неотесаная!
   Может быть ты прельстился моим простоватым видом и подумал, что я дура? Да?
   Что я дура набитая и идиотка, которая может только ножки раздвигать и прыгать, как стрекоза перед муравьем?
   Не все, что серо, волк! И космато, да не медведь!
   Я - утонченая натура, после ночи со мной Великий негритянский поэт Мабука умер от разрыва сердца, так восторгался моей интелигентностью и красотой, словно акулу съел!
   Ты, Георгий, не признался мне в любви, а рассказал гадость, словно пес Артамон с длиным носом!
   Вот, представь, если бы я тебе расказала анекдот:
   'Сидит пьяный мужик в метро, а над ним за поручень держится женщина с волосатой подмышкой!
   Мужик поднимает голову, раздирает глаза, щурится и, наконец, говорит:
   - Слышь, ты, балерина! Ты либо побрей, либо ногу опусти'!
   За кого бы ты меня принял, после этого анекдота? За прошмандовку? За тварь несмышленую?
   Георгий засмеялся анекдоту, а блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками плюнула Георгию в лицо:
   - Со сколькими парнями и мужиками я спала, сколько чорных рож перецеловала, но хамовитее тебя, Георгий, не встречала!
   Не все то русалка, что в воду ныряет!
  
   Георгий огорчился, что не покорил сердце блондинки балерины Альфонсины с выпирающими грудками!
  А балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя тоже плюнула в Георгия, но попала культурного мужчину Никодима с козлиной бородкой и в разбитом пенсне в очки и сказала Георгию тоном, которым девушки высылают любовников:
   - Георгий! ты, наверно, представлял, что все балерины глупые кокотки, словно чугунки из под хохляцкого масла?
   Нет! У нас не только вагины, но и огромный всепоглощающий ум!
   Не в том сила, что кобыла сива, а в том, чтобы воду возила!
   Мы спим только с высокопородными культурными принцами и выдающимися деятелями искуств!
   Мы дали тебе единственый в твоей жизни шанс выйти замуж за приличную красивую умную девушку, с которой даже не стыдно прийти на каток в парк Горького!
   А ты обосрался, как дрисливый котенок, которого купили у бомжихи за пять рублей!
   Георгий удивился и спросил:
   - Балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя! А все принцы и выдающиеся деятели искуств умные, как Сократ?
   Я полагал, что умными бывают только физики и математики из МИФИ!
   Сморчком гляжу, да богатырем кашу уплетаю!
   Культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне, блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя зафырчали, словно убитые лесные кошки и вытолкали Георгия в коридор из купе, а Георгий подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'!
   Меня уже выставляли из купе - жизнь повторяется для меня плохими поступками!'
  
   Персиановка
  
   Поезд остановился на станции Персиановка, а около носа Георгия блеснула сталь сабли!
   Георгий испугался, а перед Георгием размахивал саблей мужчина в баном халате, кирзовых сапогах и в соломеной шляпе чучела!
   Мужчина добро улыбнулся Георгию и засмеялся звонким заливистым смехом колокольчиком, который нередко встречается у доверчивых гомосексуалистов из Московских гей клубов:
   - Парень! Не опасайся моего булата, потому что я не обижу плебея, как князь мухи не раздавит!
   Я - супер падишах и сабли мои остры!
   Я родился и вырос на станции Персиановка, а в Персиановке все - знатные шахи, цари, камикадзе, эмиры, владыки и другие князья и бояре!
   Некоторые ведут свой род от Казбича, другие от Малевича и Стеньки Разина, третьи - от персидских княжон, которые толпами наводнили Персиановку!
   Но у нас одна беда - не знаем чем заняться в жизни и о чем мечтать и грезить?
   Если человек рождается в грязи батраком, то мечтает, что станет царем или министром антифашистом!
   Но, если мы все от рождения высокородные, то мечтать не о чем, как не мечтает же собака о том, чтобы стать кошкой!
   И с женитьбами и замужествами у нас проблемы хуже, чем в Израиле!
   В школе я полюбил Зиночку - прелестную красавицу с толстой попой и маленьким размером ножки!
   Мы с Зиночкой пришли в ЗАГС, а падре кюре запретил наш брак, потому что мы не равного сословия и стоим на разных ступенях социальной лестницы!
   (Хотя у Зиночки и у меня одинаковые халупы и огородики в шесть соток!)
   Оказалось, что в паспорте Зиночки написано герцогиня, а в моей метрике статус - боярин падишах!
   Кто выше или знатней: боярин падишах или герцогиня?
   Мужчина боярин падишах плюнул на изумруд из бутылочного стекла и вытер камень о сальные волосы!
   Георгий убежал в поезд и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Поезд поехал и переехал корзинку с яйцами, которую княжна Мэри несла своему любовнику шевалье Ивану!
   Георгий вытер пот с задумчивого высокого чела, как у Ленина, а по затылку Георгия мягко шлепнула, затем погладила теплая пухлая рука, как у матушки!
   Георгий едва не заплакал от жалости к себе и ко всему народу, но обернулся и увидел усталого майора МВД со скальпами на поясе!
   Человеческие волосы с кожей свисали с фирменого военого ремня с бляхой!
   Мужчина легко и светло улыбнулся Георгию и прошептал тем голосом, которым добрые люди растапливают снег в высокогорьях Анд:
   - Парень! Не опасайся скальпов, потому что скальпы я снял с мертвых тюремщиков, а не с живых, как поступал мой учитель по книгам Чингачгук Большой Змей!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Каменоломни, но не пошел в тюрьму, потому что на голове у меня родимое пятно, как у древнего Президента Горбачева!
   Некоректно, когда в тюрьме сидит Президент, хотя бы и бывший, как уголовник МВД Ленька Пантелеев!
   На станции Каменоломни я работал надсмотрщиком над людьми, будто вождь над Спартаком!
   В Каменоломнях смешались тюремщики и вольные жители, потому что похожи друг на друга и живут одной жизнью, словно дети из спецприемника гестапо!
   Однажды я влюбился в милиционершу Марьюшку, но не женился на ней, отттого, что Марьюшка сердобольная и близко принимала к сердцу чаяния и мечты каждого заключеного, словно у нее в родне фея Золушка!
   Я смеялся над Марьюшкой, а теперь задумался - хорошо ли это, когда хохочут над девицей?
   Видом я сокол, а голосом ворона!
   Наверно, я боюсь подойти к Марьюшке, потому что она меня посадит в тюрьму, отттого, что милиционерша!
   Мужчина сказал, а Георгий ничто не понял из его речи и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?
   Зачем слова, если слова глупые, как книги о какашках?
   Лучше молча, да со смыслом!'
  
   Каменоломни
  
   Поезд остановился на станции Каменоломни и переехал булыжник с надписью 'Безвремено ушедшим борцам за свободу Руси!'
   Майор со скальпами выпрыгнул на перон, а к майору подбежала милиционерша Марьюшка и укоряла его:
   - Товарищ майор! Вы недостойно ведете себя перед заключеными, словно они вши поднарные или козлы вонючие или суки подколодные!
   Уважайте честь и достоинство каждого зека, потому что зеки приносят ощутимую прибыль нашему Великому государству!
  Экономисты и маркчайдайзеры и менеджеры не работают на каменоломнях!
   Майор МВД хотел поцеловать Марьюшку в губы, но милиционерша с хохотом увернулась и целовала грязных паханов в небритые щеки и в потрескавшиеся цинговые десны:
   - Простите нас, товарищи заключеные без мозгов и без еды!
   Мы с вами трудимся на Россию, и плодами наших трудов кормятся художники и поэты, музыканты и дизайнеры, писатели и певцы!
   Модельеры и их боевые талантливые подруги и друзья!
   На дубу не мое, а в кулаке мое!
   Георгий испугался грозной атмосферы станции Каменоломни и забежал в поезд, словно в арестантский вагон!
   Поезд поехал, а на левое плечо Георгия легла чорная рука с белыми ногтями, покрашеными безцветным лаком со звездочками!
   Георгий обернулся, а в глаза Георгия ударил луч прожектора, словно Георгия допрашивали на Лубянке с напильником в попе и лампой в очи:
  
   - Парень! Не бойся шахтера, потому что я добываю уголь, отттого и чорен, как чорная обезьяна Кинго Конг!
   На друга надеяться - самому пропадать!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Шахтная, и в четыре годика понял, что нет другого пути и иных радостей в жизни каждого здравомыслящего человека, как копать уголь!
   Мы добываем чорное золото, спим на угле, едим уголь, используем уголь, как противозачаточное средство!
   После работы мы садимся на станции и стучим касками по асфальту - не знаю зачем, но так поступают все шахтеры в Мире!
   Растаманы в Лисьей Бухте стучат в барабан, чтобы солнышко взошло!
   А мы - касками - чтобы Солнце не всходило?
   А в семнадцать лет мне захотелось чистого и белого, как снег в Альпах под Москвой - я видел белое по чорному телевизору!
   Я женился на любимой девушке Анастасиии, учетчице из соседней шахты и был счастлив больше чем милиардер Гейтс, когда узнал, что у него родился сын китаец!
   Мы отпраздновали свадьбу в забое, катались на вагонетках, жгли пропан и метан, хохотали до одури, когда шафер свалился в подземное озеро с кипящей серой!
   После свадьбы мы жили с Анастасией душа в душу, как Аксинья и белогвардейская сволочь Григорий!
   Но что то жгло мою больную душу: рак или неясная тоска!
   И я вспомнил детство: когда с сестренкой Дашенькой и мамочкой стоял на станции Шахтная и провожал большие ленивые белые поезда!
   Я и Дашенька махали вслед вагончикам белыми, тогда еще белыми, ручками, а наша мама всегда плакала!
   Дашенька выросла, и ее из-за пайки хлеба убили в тюрьме сокамерницы!
  Мама умерла от чахотки; у нее в легких при вскрытии нашли три килограма угольной пыли!
   А сейчас я понял, что если не вернусь в детство, в свою страну ностальгию, то никогда не стану счастливый и жизнерадостный, как голодный папуас с Маврикия!
  
   Шахтная
  
   Мужчина заплакал, а поезд остановился на станции Шахтная, словно в крематорий приехал!
   Шахтер вышел на родной станции и стал стучать каской по мостовой!
   Георгий не вышел на станции, а подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд поехал, а к Георгию в тамбуре подошел задумчивый мужчина во фраке и в бабочке, безукоризнено выбрит и слегка пьян, но с драным козлом на веревочке!
   Мужчина церемоно поклонился Георгию (а козел присел и насикал на пол):
   - Парень! Где есть истина?
   В начале того конца, которым оканчивается начало?
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Жизнь моя и безззаботное детство прошли на станции Горная, где много диких козлов с жолтыми глазами!
   Я мечтал стать академиком живописи или машинистом, чтобы водить поезда в дальние страны: в Америку и в Австралию!
   Но в школе узнал, что в Америку поезда не ходят, потому что американцы - жирные дураки!
   А в Австралию тоже локомотивы не бегают, потому что австралийцы тупые и тюремщики и едят коал и кал!
   В академики меня не приняли, потому что у меня денег не хватило!
   Но я хоть нагишом, да с палашом!
   Еще в школе я гулял с доброй и милой Наденькой, глупенькой девушкой с недостаточным запасом умственого багажа, как у необразованого крестьянина!
   Я же возгордился своим умом, потому что у меня есть мечты и поехал в Москву выращивать горных козлов для родной станции Горная!
   В Москве одобрили мою идею, потому что козлы - милые животные с ценым пухом и добротным вкусным мясом!
   Я ездил по странам и континентам с докладами о горных козлах!
   Представлял, как среди стада вернусь в родную Горную и стану самым знаменитым козлозаводчиком в истории Горной, как Иван Федоров в книгопечатании!
   Но я смотрел в глаза любимого козла меки и видел не его утомленый мудрый взор, а свет очей милой Наденьки!
   И решил, что Наденька не хуже любого козла, а даже лучше!
   Бросил свои академические разработки и еду домой, к Наденьке, потому что люблю ее, козочку!
   От яблоньки яблочко, а от ели шишка!
   Впрочем, примет ли меня Наденька? вопрос важнее вопроса о мире между Антантой и Троцким!
   Когда я уезжал, у Наденьки было семь женихов - все горные рабочие!
  
   Горная
  
   Поезд остановился на станции Горная, а мужчина пошел к девушке Наденьке, которая киркой откалывала бордюрный камень!
   Внезапно, поезд засвистел, словно в топке машинист сжигал чорта!
   Козел от воплей и свиста поезда взбеленился, встал на задние копыта и понес привязаного мужчину в далекие страны!
   Мужчина тащился за козлом на веревочке, по пыли и какашкам, вопил, как баба, а не как именитый столичный жених!
   Он протащился мимо Наденьки, а Наденька вытерла суровый пот и засмеялась легко и весело, как не хохотала с трех лет, когда увидела, как играют котятки!
   Георгий запрыгнул в поезд, а к Георгию подполз безногий инвалид с орденом 'Дружбы народов' на животе и шутливо укусил Георгия за колено:
   - Парень! Не бойся меня! Я не кусаюсь! Я так выражаю свои чувства!
   Хлеб дома, а оброк на стороне!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   У меня должна быть завтра свадьба, а я не пойду на свадьбу, потому что зебра откусила мои ноги!
   Я родился и вырос на станции Лесостепь, у нас пахнет Африкой, потому что в нашу лесостепь привозят отбросы со всей Африки, в качестве дружественого обмена!
   Мы посылаем в Африку продовольствие, нам возвращают - говно, якобы на удобрения!
   Сначала мечтал о море, затем о Космосе, потом о работе в милиции, но остановился на мирной професии - лесник в Лесостепи, как Тарзан!
   Я люблю свою работу, потому что в Лесостепи видно далеко, даже голые купающиеся девушки на озере Сык!
   Полюбил я Катеньку после того, как в полевой бинокль увидел, как она дома моется в тазике!
   Катенька тоже меня любит, потому что после встречи со мной перестала встречаться с Петром, Сидором и Пахомом, будто корова языком их слизнула!
   Я уехал на съезд лесников в Горную, а в горной бешеная зебра, обкушавшаяся сулемы и мышьяка, отгрызла мои ноженьки!
   Зебра набросилась на меня в четыре часа утра, когда я спал и видел сны о Мире во всем мире!
   Помню хруст ног, море крови и бешеные глаза хохочущей зебры!
   Но как я без ног приковыляю на свадьбу к Катеньке? Что же мне поделать?
  
   Лесостепь
  
   Поезд приехал на станцию Лесостепь; безногий инвалид раскрыл зонтик и слетел на зонтике со ступенек!
   Он смело направился к девушке в белом платье невесты, но девушка не заметила инвалида под ногами!
   Она бегала, как райская птица по перону, споткнулась о гордого инвалида и упала, потеряла сознание на время или на всю оставшуюся жизнь!
   И, словно демон среди дня, как насмехательство над молодыми женихом и невестой, как ирония над милиционерами гаишниками с полосатыми палочками, по перону станции Лесостепь рысью пробежала разжиревшая зебра!
   Георгий с трудом узнал в зебре, ту карликовую зебрушку, которая сидела на плечах у женщины в поезде!
   Теперь зебра шумно вдыхала воздух свободы чорными сопливыми ноздрями и гадко срала, будто без нее горя мало!
   Георгий испугался зебры и запрыгнул в вагон и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Зебра побежала к локомотиву и кусала фары!
   Поезд поехал и отрезал обезумевшей просветленой зебре чорный хвост!
   Георгий едва не зарыдал над судьбами зебры и инвалида без ног, но увидел мумию в чорную полосочку!
   Мумия покрыта белым порошком, похожим на героин и на муку одновремено, словно рождественский торт для наркоманов!
   Мумия открыла чорную дырку рта и сказала грубым мужским басом, которому позавидовал бы внук Шаляпина кастрат Антонцио:
   - Парень! В жизни много виселиц, но одна из них - твоя!
   Мужика не шуба греет, а цеп!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на родине сулемы на станции Сулин, поэтому горд, как никогда!
   Мы в Сулине вырабатываем сулему, от которой жиреют гуси, утки и гуси, даже зебры толстеют, будто их через соломинку в попу надул цыган Будулай!
   Моя жизнь была бы веселая и безоблачная, но в детстве я с папой пошел в сельский клуб на кино 'Чапаев'!
   В кине я видел, как сбили с ног маленькую девочку и шел по девочке стройными рядами; даже папа девочки прошелся по ней два раза!
   Но никто не поднял малышку, потому что занимали места в зале, а стоячих милиционеры выгоняли из кина палками!
  
   Я тоже наступил девочке на лицо, о чем страдаю всю жизнь, как ящерица жалеет потеряный хвост!
   Кина я не видел, только слышал выстрелы: может быть стреляли в кине, а может быть милиционеры добивали избитых палками!
   С тех пор я тайком следил за девочкой: не сошла ли она с ума и не растет ли у нее горб спереди и сзади, как у горбуна Квардельштрасера!
   Но Зоечка росла тихой пришибленой красивой девушкой, с непонятной тягой к зебрам!
   Она кормила зебр сулемой и целовала гадких животных в рыла и под хвосты, словно обезумевшая мать зебриха, которая узнала, что ее последнего зебреныша закололи на колбасу для вегетарианца ботаника Ливингстона!
   Я, чтобы доставить радость Зоеньке, а ради Зоеньки я пол Москвы перережу, посыпаю свое тело сулемой и раскрашиваю в чорные полоски, как зебра!
   Зоенька хохочет, а ее зебры иногда меня лижут, будто школьницы карамельку!
   Я понимаю, что я растался со своими мечтами и грезами и никогда, понимаешь, парень, НИКОГДА! это страшное слово - не полечу в Космос и не плюну в лицо Марсианину!
   Никогда не посею хлеб и не сожну жаркие снопы, хотя я образцовый крестьянин!
   Все мое время и вся моя жизнь подчинены одной цели - развеселить Зоечку, которую в 'Чапаеве' топтали ногами!
  
   Сулин
  
   Поезд приехал на станцию Сулин, полосатый мужчина вышел на перон, а на мужчину запрыгнул самец зебры и целовал в уста сахарные, как Иван Царевич целует Василису Прекрасную!
   Зебр положил задние копыта на плечи мужчины и заливисто ржал, как заправский ослолошак имени Пржевальского!
   Рядом с зебром стояла красивая женщина и смеялась от всей души, от всего большого и доброго сердца!
   Георгий удивился и побежал в поезд от бешеных зебр и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд поехал, а к Георгию подкатился мужчина шар без пальцев и сказал с проникновеной тоской в голосе; эта песнь тоски принадлежит эвенкам и чукчам, когда они через тучи мошкары и моря гнуса бредут в поселок геологов за огненой водой:
   - Парень! Люби животных и животные ответят тебе любовью!
   (Георгий вспомнил любвеобильного зебра со станции Сулин и вздрогнул, едва не описался в штаны!)
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Родился я в зоопарке станции Зверево, в берлоге бурой медведицы Маши!
   У нас зимой в мороз в квартире, как всегда отключили отопление, поэтому мама ушла рожать в берлогу, где тепло!
   Когда мама родила меня, медведица Маша скушала ее, а меня оставила и выкормила своим молоком!
   Я рос, как дитя джунглей и ненавидел макак, потому что у макак отвратительная задница и макаки по существу являются антиподами медведей!
   Маша тоже ненавидела макак, как в кине про Балу и про Тарзана!
   В семь лет я пошел в кадетский корпус на минера, потому что у детей животных обострены природные чувства на мины!
   После школы минеров мне присвоили генеральское звание почти посмертно, потому что направил разминировать канал имени Москвы!
   Я, не дурак, понимал, что генерала просто так не дают, следовательно я не проживу больше суток, а мое звание генерала перейдет к другому минеру, который подорвется на мине через неделю!
   Тайными тропами, перерезав глотки трем охраникам, я сбежал из под конвоя и не разминировал канал имени Москвы - пусть жирные бонзы с дачами на берегу ждут взрыва!
   Я долго скитался по лесам, был уверен в своей неуязвимости, но меня выдала вшивая макака!
   Дома бурлаки - бараны, а на плесу - буяны!
  
   Однажды я приполз на станцию Зверево за хлебом, а неумытая макака давала представление - показывала, как цыганки поют, как иудеи окупируют палестинские земли, как Президент...
   Я невольно залюбовался грациозными прыжками гадкой скотины, а макака увидела меня, догадалась, что я беглый минер и прыгнула мне на голову!
   Она визжала и звала милицию пронзительным криками, даже свистела в милицейский свисток, словно ей в попу засунули зеленый банан!
   Я достал кортик с алмазной рукояткой и хотел вырезать макаке злое сердце, не доброе, как у Бонивура!
   Но за макаку взмолилась и вступилась ее красивая дресировщица и хозяйка Лизонька!
   Я остался и попал в тюрьму, но ненадолго, потому что генералы, даже опальные, не сидят в тюрьмах!
   Сейчас возвращаюсь в родное Зверево, чтобы жениться на Лизоньке, а макаку отравлю!
   В левом кармане у меня пакетик леденцов для любимой девушки, а в правом - отрава, цианистый калий для злобной горилообразной макаки!
   Или я перепутал? В левом яд, а в правом - сладости?
   Мужчина в глубокой задумчивости вышел на станции Зверево, а к мужчине подбежали женщина и противная макака с красной задницей, как у гусара!
  
   Зверево
  
   Георгий видел, что пока мужчина обнимался с невестой, макака вытащила у него из кармана пакетики с ядом и с леденцами и угостила ядовитыми конфетками бродячих гимнастов!
   Гимнасты немедлено сожрали яд и корчились в пароксизме, с белой пеной на тонких аристократических губах!
   Поезд поехал, а Георгий отвернул лицо от трагедии и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   В поезде к Георгию подошел Великий негритянский певец и исполнитель танцев педофил Майкл Джексон и станцевал перед Георгием танец 'Яблочко'!
   На голове Майкла Джексона чорный блестящий цилиндр с нарисоваными неграми на хлопковых полях!
   Жилетка у Майкла Джексона с детскими помпончиками, а на босых ногах - плетеные высокие щегольские лапти сапоги!
   Майкл Джексон смотрел на Георгия выразительными глазами, в которых отражалась боль угнетеных поколений настоящих людей:
   - Парень! Я не негр, но стал негром по иронии судьбы!
   Я не из тех, кто гам гам гам, а из тех, кто, хрю хрю!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Меня зовут Вовочка, поэтому меня не приняли в школу милиции, отттого, что Вовочка уже есть наш Президент!
   Я старался в школе, выигрывал школьные олимпиады, но дальше продавца ворованого угля не поднялся!
   Но во всем старался походить на своего Великого тезку, поэтому решил, что жену мне надо самую красивую, как айсберг в океане!
   Однажды на меня из вагона поезда упала белый ангел - не женщина, а сплошная красота во всем теле и в мягкой душе!
   Я влюбился в Ириночку, как школьник влюбляется в учителя физкультуры в тренировочных штанах!
   Мы провели с Иринкой вместе семь минут, после которых я понял, что Зигмунд Фрейд - мудак, а я обязательно женюсь на красавице!
   Я смотрел на себя в зеркало, на заляпаного углем, чорного, как Зимбабве и решил: если я чорный от угольной пыли, то стану для Ирочки знаменитым чорным - Майклом Джексоном, тем более, что Майлк Джексон отмылся до белизны!
   Но моя мамочка сказала, что Иринка слишком красивая, чтобы быть порядочной!
   Она изменит мне с первым попавшимся кобелем, с лесным сучком, когда пойдет за грибами!
   Я не верил маменьке, но яд разливался в моей душе, как раковая опухоль у последнего мамонта!
   Я отказал Иринке в любви, а она ползла за мной по шпалам, пока не ударилась очаровательной красивой головкой о железнодорожный фонарь, на котором висела табличка памяти в честь погибших железнодорожников станции Предугольная!
  
   Предугольная
  
   Поезд остановился на станции Предугольная, Майкл Джексон сурово посмотрел в глаза Георгия и сказал на прощание:
   - Ты - последняя спица в колесе! - и вышел той упругой походкой, которой солдаты отправляются в бой на кухню!
   Вовочка Майкл Джексон плясал на пероне рэп, а вдали стояла изумительной красоты женщины - его брошеная возлюбленая Иринка!
   Она тянула к Вовочке белые ручки, трясла шикарной головкой, но ее не пускала плотная толпа воздыхателей - Принцев и Шейхов!
   Мужчины короли целовали Иринке руки и ноги и просили стать их королевой!
   Георгий отвернулся от окна и прошептал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   В нос Георгия уперлась грязная фига на мозолистом рабочем кулаке!
   Георгий удивился, а хозяин фиги вздохнул тяжело и промычал:
   -Замчалово! Мы все молчим в Замчалово!
   На то свинье рыло дано, чтобы оно рыло!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   ММММММММ!
   УУУУУУУУХХХХХХ!
   ААААААХХХХХХ!
   ОООООООООООО!
   АААААААААААА!
   ГГГГГГЫЫЫЫЫЫ!
   Мужчина кривлялся перед Георгием, разговаривал с ним знаками и движениями, как Зита в движениях показывал принцу Курду, что его любит, а близорукий Принц Курд прочитал в движениях Зиты 'Пошел на х...й!'
   Георгий видел и понимал, что мужчина умный и талантливый, не немой от рождения, но молчаливый, потому что слово - серебро, а молчание - золото!
   Мужчина подпрыгивал, словно кабан на речке, брызгал жолтой слюной, будто говорящая кобра, извивался, пердел, закатывал глаза, как у покойника и пальцами раздирал себе рот!
   Он маршировал, словно умалишеный Наполеон, стучал копытами в стенку тамбура, блеял, показывал белый язык, доставал и тряс муди!
   Поезд подъехал к станции Замчалово, а мужчина пукнул и рыгнул в последний раз, вытер слюни рукой и пожал руку Георгия, крепко, по мужски:
   - Парень! Спасибо, что выслушал историю моей жизни и проникся к ней сочувствием!
  
   Мужчина выпал на перон, замемекал, как горный баран в ловушке!
   К нему подошла молчаливая красивая статная интелигентная женщина в очках и молча ударила мужчину каблуком между ног!
   Мужчина захрюкал, доказывал что то на пальцах, а женщина рыдала и пинала его в ребра и в солнечное сплетение!
   Георгий отбежал в даль коридора и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий вернулся в свое купе, а в купе Георгия демонстративно не замечали, словно он Гитлер, а ехал в купе с еврейскими беженцами!
   Культурный мужчина Никодим наступил Георгию на ногу и задумчиво смотрел в окно!
   Балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя сделала вид, что выплескивает чай на пол, а вылила чай на штаны Георгия!
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками ходила по купе и притворно говорила:
   - В купе только я, моя подруженька любимая тоже незамужняя Натали и друг культурный мужчина Никодим!
   Больше в купе никого нет, ни одного подлеца, ни одного подонка, который не уважает девичью честь и оскорблял бы бедных балерин тем, что не предлагает им руку и сердце!
   Бывает свинка золотая щетинка, да в сказках!
   А с друзьями я не стесняюсь - без церемоний!
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками демонстративно переодевала трусики, глядела на Георгия попой!
   Георгий смутился, а блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками надела балетное трико и села на колени Георгия и произнесла тем задушевным тоном, от которого мужчина убегает на край света, потому что догадывается, что женщина сейчас будет его бить:
   - Я присела на полочку, а под моей попой неудобство, напоминает мужские колени!
   Но в купе нет больше мужчин, поэтому я удивлена - на чем это сижу?
   Сова спит, а кур не видит!
   Балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя подыграла подружке:
   - Альфонсиночка, тоже не замужняя! Наверно ты присела на жесткий матрас, который напоминает тебе колени мужчины!
   Не суди матрас, и матрас тебя не осудит!
   Культурный мужчина Никодим вставил ученое слово, хотя его и не просили:
   - Тонкая девичья натура очень чувствительна к эмоциональным переживаниям, особено, когда ее не берут замуж значительно долго!
   Возможно, Альфонсинка, ты сидишь на мягком матрасе, а твое тело воспринимает матрасик, как сублимированую субстанцию мужского естества!
   Не хули быт и нравы поездов, потому что - похуля - опозоришь; похваля - сглазишь!
  
   Георгий осторожно выполз из под вздыхающей попы блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и вышел в коридор, а в спину услышал три голоса:
   - Ах, как жаль, что Георгий давно не заходит к нам в купе, словно улетевший осений лист Огенри!
   Георгий был веселый, добрый и любвеобильный, как Король Луи Филип!
   Георгий настоящий мужчина, потому что предложил бы балерине красавице замужество!
   Георгий стоял в коридоре и удивлялся своей трусости, а Георгия робко за плечо потрогала чья то несчастная худая рука, как у антифашиста:
   - Парень! Не бойся меня, потому что я сам боюсь!
   У дрисливого теляти в Петровку хвост отмерз!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Лихая в лихой семье, но папа и мама не хотели, чтобы я тоже стал лихим, как мои братья и сестры малолетние уголовники!
   Папа и мама с детства били меня пустым мешком по голове, поэтому я вырос тихий и пришибленый, культурный, как разведчик Штирлиц из кина про Мюлера!
   Я боялся всего, даже звука своих сик!
   Судьба поступает жестоко и дает человеку то, что он хочет, но человек получает ЭТО максимально трудным способом!
   В школе я полюбил бойкую лихую задорную крикливую девчонку Марину с грудью и ногами!
   Но покорить Маринку мог только пьяный развязный хохлятский парень или проженый мужик уголовник, или задумчивый хохочущий негр с лиловыми глазами и шлангом!
   Я ходил за Маринкой, как тень, как ее шаги, но боялся даже одного ее взгляда, потому что Маринка взором испепелила бы меня, как Медуза Горгона!
   В детстве у мальчиков чувства обостряются, словно у лосося, который идет на нерест умирать!
   Но моя робость не помешала милиционерам посадит меня на три года в тюрьму за то, что я подобрал на дороге яблочко которое упало из грузовика, на котором везли еду для прокуроров на оргии!
  
   Я вернулся из тюрьмы и узнал, что Мариночка берет уроки танцев у моего папы директора клуба, пахана, которому я должен подчиняться, потому что он мой папа и пахан одновремено!
   Долгими теплыми ночами я наблюдал, как папенька с двумя инфарктами миокарда танцевал с бойкой Маринкой аргентинское танго без трусов!
  От огорчения я продал папенькины ордена и медали, уехал в Москву и посещал курсы уверености в себе!
   Возвращаюсь через много лет, увереный в своих силах, в мужском обаянии, в своей неповторимости, как кот в сапогах!
  Мне писали, что Мариночка за долгие годы нашего раставания прошла через все ворота, но я ее люблю, потому что Солнечный свет не меркнет даже в темные ночи: свет просто уходит на другую сторону Земли!
   Мужчина, гордый своими высказываниями и смелостью шагнул на перон подъехавшей станции Лихая!
  
   Лихая
  
   Под поездом издыхали три сбитые курицы и один хохлоносный редкий исчезающий журавль Пржевальского!
   Мужчина прошел по перону; походка его смелая, грудь колесом, как у беременой ежихи!
   Георгий порадовался за осмелевшего парня, а он поскользнулся на банановой кожуре (которую швырнула под ноги озлобленая худая горила)!
   Мужчина упал носом в вымя козы, вынуждено поцеловал козла под хвост, измазался в фекалиях дикой пантеры, прокатился по какашкам коровы Буренки, утопил туфли в испражнениях коня и встал ржавые консервные банки!
   К обтекающему смелому мужчине подошла на высоких серебряных каблучках и в одних трусиках танго обольстительная красавица Маринка с акустической гитарой 'Фендер'!
   Красавица двумя пальчиками подняла обмараный подбородок смельчака и сказала бархатным голосочком (от которого у Георгия вылезли глаза и закапала слюна на ботинки):
   - Федор! Любимый! Ты приехал, чтобы что то мне сказать?
   Преложишь выйти за тебя замуж?
   В глаза меня выхваляешь, а за очи ругаешь?
   Я ждала тебя все годы, даже когда ты стал на зоне петухом, даже, когда танцевала с твоим папенькой безстыдные танцы в клубе!
   Я по прежнему девственица, кобылица необъезженая, сакура нерубленая!
   Ну, говори же! Предлагай же мне замужество!
   Мужчина замычал, словно недоеный котище под электричкой!
   - ММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! МММММММУУУРРРРЛО!
  
   Красавица мягко отстранила влюбленого труса и пропела:
   - Подожди, милый, соберись с силами для решительного признания, как Кутузов Суворову!
   Я пока сыграю для бодрости марш Мендельсона и спою своими словами, будто курочка лапками, а соловушка язычком:
   - Онли ййййууу!
   Итс май факен лав фор ю, май кэт!
   Де ла Васко ми кис эт зе эссс!
   Сиськи девушки лежали струнах и вздрагивали, словно в лихорадке!
   Поезд поехал и переехал зазевавшегося учителя пения с валторной на широкой груди!
   Георгий испугался любовной сцены и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Еще Георгий заметил и понял, что не спит, а день и ночь смешались, как в гигантском миксире!
   'До Москвы буду бодрствовать и бдеть, как поляк Янко на пожаре Москвы!'
  Георгий смотрел на пролетающие щедрые поля Родной России, а в руку Георгия чья то добрая безволосая рука (с наколкой 'БАМ ТЫНДА') положила пять копеек!
   Георгий обрадовался щедрому дару - еще десять рублей и можно на эти деньги купить буханку черствого хлеба - а хозяин руки приблизил к лицу Георгия одухотвореное лицо сельского писателя и произнес задушевным голосом Царя Салтана:
   - Парень! Чем я могу тебе еще помочь?
   Чем богаты, тем и рады!
   А ты не смотри, что мое лицо близко к твоему, потому что лицом к лицу - лица не увидать!
   Большое видится на растоянии!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Родился я на Черкизовском рынке в Москве, в контейнере с одеждой, поэтому считаю себя Москвичом!
   Детство и юность мои прошли на тюках китайской одежды и в помойке с отбросами самбурсы!
   Дурак не расудит, а умный не осудит!
   Жизнь на рынке свела меня со многими замечательными людьми, моими учителями в труде и в отдыхе!
  
   Гиви Сациви обучил меня искуству лазить по карманам богачей, как Робин Гуд!
   Ашот Ворзанян показывал, как давать сдачу фальшивыми купюрами!
   Гойко Митич обучил меткому плеванию в лица бледнолицых угнетателей!
   Китаец Шао Линь научил грамоте, как продать дермантин вместо кожи!
   Когда я прошел все Черкизовские университеты негр Алеша расказал, как обольстить девушку, белую суку, б...дь бледнокожую, проститутку с розовой попой и оставить ее брюхатой!
   Сначала я радовался науке Алеши негра, потому что полагал, что негры умные, отттого и почернели, как яблоки на снегу!
   Но затем во мне шевельнулись русские корни, поэтому я стал жалеть обманутых девушек, как Буцефал жалеет убитого загнаного коня Брунцелеза!
   У негра Алеши я узнал адрес обманутой, обнищавшей, осиротевшей, забеременевшей от него девушки Наташи из Погорелово, которая мечтала о карьеры журналистки и писательницы, а стала бомжихой, потому что в Погорелово все сгорело, как банке Америки!
   Не поздоровится девушкам от похвал негра!
   Я еду сейчас на станцию Погорелово и предложу кинутой Наташеньке руку и сердце, и московскую прописку в Черкизовском контейнере номер сто тридцать два!
   Поезд подъехал к станции Погорелово и переехал обугленый труп!
   Три мужчины отттащили обезглавленую чурку и радовались:
   'Мы подадим на МПС в суд за то, что они убили мертвого сгоревшего человека!'
  
   Погорелово
  
   Поезд остановился на станции Погорелово, парень смело пошел к беременой девушке Наташе, но остановился на полпути, словно ему в апендицит воткнули ножницы для бритья подмышек!
   На станции Погорелово из погорельцев не только беременая от негра девушка Наташа, но еще две сотни почти обнаженых, полуголодных бездомных девушек, словно их высыпали из рога изобилия в Китае!
   Добрый парень раздумывал: взять ли по доброте душевной, Наташу с будущим ребенком негром, ли начать новую жизнь с цивильной скромницей, одухотвореной и грезившей о житье бытье в контейнере номер сто тридцать два!
   Самоотверженый парень упал на колени, зарыдал и возопил дурным голосом:
   - Горе мне! Горе горькое!
   Не просто горе горюшко, а горе - горище!
   Много храбрых на полатях лежучи!
   Как я сохраню чистоту души ради спасения беременой девушки Наташи и пройду против своего мужского желания жениться на другой красавице?
   Я на распутье, как Добрый Молодец!
   Юноша разрывал на груди рубаху, а на него напрыгивали красивые девушки бомжихи из Погорелово и беременая Наташа!
   Наташа удивлялась, что воды отошли месяц назад, а ребенок не рождается, наверно потому что дети негров, как слоны, их надо вынашивать одинадцать месяцев!
   Поезд поехал, а парень выл из груды слизких и потных алчущих девичьих тел (еще три парня гомосексуалиста)!
   Георгий вздохнул полной грудью:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий отошел от окна и наступил на руку доброму мужчине с перевязаными бедрами!
   Бинт на попе в пятнах коричневой крови, как декоративная юбка у кутюр!
   В зубах мужчины огрызок тухлого огурца с белым червяком!
   Мужчина засмеялся Георгию в лицо зловонием и посмотрел взором доброго кудесника, который превратит страну в Райский сад:
   - Парень! У меня смердит изо рта, как у бешеного ишака из под хвостья, потому что я тренирую дыхание!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился и вырос на станции Глубокая, но она раньше, до затопления называлась не Глубокая, а как - не помню, потому что меня контузило при большой воде!
   Я ударился головой о печку и сидел в печке под водой две недели, кушал старые пироги и дышал под водой через трубу!
   С тех пор я потерял память, как Достоевский, но приобрел ум, потому что для умного человека память не нужна, мешает!
   После рати много храбрых!
  
   Под водой я развлекался и какал, как кенгуру или водоплавающую выхухоль!
   В пучине вод читал умную книгу про капитана Немо!
   Там, под водой я однажды увидел незабываемое зрелище и влюбился в него, как заяц в породистую крольчиху!
   Когда я нырнул за книжкой, мимо моих красных глаз проплыла очаровательная обнаженая девичья попа с аквалангом и в маске, словно русалка на искуственом дыхании!
   Девушка искала, что то под водой, наверно утонувшее золото своего отца!
   С тех пор часто любовался подводными картинами, когда красавица под водой саперной лопаткой рыла землю и выбивала зубы застрявшим трупам!
   Но моего дыхания не хватало, как Ихтиандру, поэтому я поехал в город и купил книгу "По правильному дыханию под водой с целью увидеть необыкновеные красоты подводного мира на нудистких пляжах'!
   Из мудрой книги я узнал, что чем тухлее пища, которую мы употребляем, тем дольше сможем задерживать под водой дыхание!
   Потому что организму становится неприятно дышать смрадом и зловонием словно в попе у Гаргантюа!
   Поезд остановился на станции Глубокая, а мужчина со смрадным дыханием с подножки нырнул на перон!
  
   Глубокая
  
   Георгий удивился и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Из под воды булькало и слышался мат, как в кегельбане Кремля!
   Мужчина вынырнул из клоачной жижи и кричал:
   - Кто поставил на пероне сети? Суки, петухи морские!
   Я найду на вас управу в управе!
   Пожалуюсь Ихтиандру в рыбнадзоре!
   Сам сделай, да и подхватывай!
   Поезд поехал по подводным рельсам и переехал русалку с фиолетовыми глазами!
   Но никто не увидел смерти русалки под водой!
   Георгий испугался воды и убежал в тамбур, а в тамбуре незнакомый мужчина приставил к голове Георгия пистолет и сказал голосом крокодила Гены в гоблинском переводе:
   - Парень! Я на тебе отыграюсь за все годы унижений и рабства Русского человека, то есть меня!
   Храбер, силен, а все с лешим не справится!
   Сначала поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Тарасовка в семье атамана Казалупы, но от Эсаула!
   В третьем класе я рубил шашкой лозу и зарубил козу!
   Папа меня похвалил и угостил самогонкой, сказал, что если я буду пить, как он и гулять, то скоро стану атаманом!
   Я радовался, как бык, убежавший со скотобойни, но было у меня одно но...
   Я никогда не успевал дать сдачи обидчикам, поэтому выглядел, как дурак, а не как будущий атаман!
   В школе в туалете меня побил еврей Лева Хайкин и убежал домой кушать рыбу фиш!
   Я взбодрился, мечтал, что завтра на глазах у девочек и восхищеных товарищей набью Леве морду и стану национальным героем в Тарасовке, как Андрий Бульба!
   Но утром я узнал, что семья Левы Хайкина уехала на ПМЖ в Хайфу в Израиль, как гуси на север!
   Пятно позора стояло надо мной год, я даже хотел ехать в Хайфу поквитаться, но после школы, на выпускном вечере меня побил друг детства Андрей Воробьев и отнял у меня девушку Катеньку!
   Я пьянствовал всю ночь, утром пошел к Андрюхе дать сдачи, как в магазине Пятерочка, а Андрюха встретил меня на крыльце и плюнул в рот (за спиной Андрюхи щурилась после сна моя Катенька):
  
   - Алеша! Шел бы ты на х...й! - пожелал мне друг детства и пнул ногой в живот! - Мы в школе дружили, как три поросенка, а теперь я - будущий милиционер, потому что подал сегодня утром документы в школу милиции!
   А кто мента тронет - того ментовские погоны забьют ногами по почкам до смерти, отдубасят дубинками, отобьют легкие мешками с песком, отправят в тундру в лагеря, вырежут всех родствеником, сделают петухом параши...
   Гусь свинье не товарищ!
   Я огорчился за себя и за близких, но терпел, потому что казак и хотел стать атаманом!
   Наконец, казачество назначило новый народный хурал, вече, чтобы избрать меня атаманом, а на вече прибежала моя Катюха и при всех, при честном собрании била меня ладонями по щекам, стучала по спине ухватом, тыркала в лоб колотушкой для картошки!
   Я не отстегал злую вредную бабу, потому что она села в красный 'Ферари' и умчалась в Италию, а я снова опозорился и не стал атаманом!
   Никогда никому не успевал отомстить, как кошка собаке!
   Лягушке волом не быть, сколько воды не пить!
   Но сейчас я застрелю тебя и с твоим трупом выйду на станции Тарасовка, а казаки меня прославят за то, что я человека жизни лишил!
   Злой мужчина хохотал и почти нажимал на курок, будто у него на пальце почесуха после того, как гладил против шерсти дикую собаку Динго!
   Внезапно поезд резко затормозил на станции Тарасовка (переехал комбайн с пьяными девушками, которые праздновали праздник безысходности 'Кому за сорок')!
   Поезд также переехал мотопед ЗИД 'Пилот' с суровой казачкой на руле!
   От толчка мужчина с пистолетом вылетел на перон и прострелил себе мошонку, как бравый дезертир Жак Пердье!
  
   Тарасовка
  
   Казаки и казачки на станции хохотали над неудавшимся неуловимым мстителем, сикали на него и лили на голову молоко и пиво!
   Георгий испугался выстрела и спрятался в своем купе, как сурок в нору, где лисицы устроили случку!
   В купе блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками, балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя и культурный мужчина Никодим снова не замечали Георгия, а культурный мужчина Никодим читал балладу и повысил голос, когда Георгий вошел:
   - ...и тогда к прекрасной Жопрезине пришел волшебный принц в золотых трико!
   Волосы у принца чорные, как крыло ворона мутанта!
   Кожа у принца смуглая, почти Чорная, гуталиновая...
   - ААААХ! - вздохнули балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя и блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками!
   - Лицом Принц благороден и высокопоставлен, как Джин!
   На его челе светится печать самодостаточности и состоявшейся личности!
   Принц приблизил алые маковые губы, как у Песняров, к губам Принцесы и прошептал, обдавая Принцесу горячим дыханием своих бурных легких:
   - Принцеса Нифертити! Любовь моя, как золото и брилианты!
   В жизни каждого Принца наступает торжественый момент, когда детские штанишки с подвязочками и ленточкой через плечо (не горячо?) кажутся ему узкими, особено в мошонке!
   Тогда благородный виконт де шевалье задумывается над случкой... случаем, когда он женится и поведет невесту под уздцы под венец, как кобылу породистую!
   Сзади ангелочки несут шлейф подвенечного платья, амуры и тужуры летают над влюблеными, будто проклятые, засыпают золотом и зерном!
   Родители молодоженов рыдают и хохочут одновремено, будто заводные клоуны Карандаши!
   Папа Принца одаривает невесту золотом и брилиантами по ее весу!
   Личико невесты невиное, ожидает любви и действий!
   - АААХ! Как романтично! - блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя утирали слезы радости!
   - Затем невеста танцует праздничный танец вальс Мендельсона, высоко поднимает ножки в пуантах, бьет батманы, садится на шпагат!
   Как сумел, так и спел!
   Но случаются и Принцы выродки с чорной душой, хотя кожа у них белая, как у Георгия!
   Принцы выродки - Чорные принцы обманывают невест Принцес не сладкими речами, не уговорами, не обманами, а - надеждами и своим видом!
   Идет Чорный принц, понурил голову, а Принцеса радуется - думает, что принц хочет жениться, будто в штанах его пламеный мотор!
   А Принц думает только о себе, о своем благополучии, не желает идти под венец, словно его кастрировали на детском утренике в Кремле!
   Никодим читал, а Георгий тихонько вышел из купе, а в спину Георгию культурный мужчина Никодим, блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя сказали:
   - Правда глаза колет!
  
   Миллерово
  
   Поезд остановился на станции Миллерово и задавил бочку с пивом 'Останкинское'!
   Георгий засмотрелся на жолтую пену, а Георгию сзади в руку подали кружку с пивом и креветками, плавающими в кружке с пивом!
   Георгий удивился, выпил пиво, скушал креветку и отдал мужчине за пиво десять рублей!
   Мужчина высморкался в рубаху, расшитую петухами и печально сказал; в нотках его голоса слышны отклики гусей и уток, пение деревенской вдовы, которая не знает, от кого у нее дети:
   - Парень! Пей мое дорогое пиво, потому что в Миллерово все пьют пиво, даже кошки!
   Хотел, да хотей не велел!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я вырос в Миллерово и до отрочества не знал счастья в жизни, потому что мои детские мечты опадали, как осение листья или член у импотента!
   В Космонавты меня не приняли из за косоглазия; в милиционеры не взяли, потому что добрый и не умею бить по почкам; в ученые не пустили, потому что русский!
   Я сидел на станции Миллерово и горевал, ждал, что зазвенят колокола, распахнутся двери в новую жизнь, как для сотни красивых девушек фотомоделей!
   Но для меня колокола звонили только с кладбища!
   Все же я мечтал, что придет калека старушка, я ей помогу донести хворост до дома, а старушка в благодарность подарит мне волшебную палочку, более волшебную, чем милицейская дубинка (с помощью которой милиционеры добывают деньги на пропитание)!
   Но старушка не приходила, потому что все старушки в округе Миллерово умерли от цынги и голода!
   А вместо старушки с поезда сошла прекрасная фрау Клара, а по-русски Лариса Федорова!
   Лариска очаровательными ножками катила перед собой бочку с диковиным немецким пивом 'Миллер'!
   И тогда моя жизнь обрела смысл, как у слепого музыканта после того, как он по ошибке ощупью искал дорогу в женской бане!
   Я понял, что разорю Клару Ларису и тогда нищей ей предложу руку и сердце, благородный и добрый, словно Ацтек!
   Клара Лариса продает у нас дорогое пиво Миллер, а я тоже торгую пивом Миллер, но подддельным и в три раза дешевле!
   Бизнес Ларисы медлено прогорает, потому что все мужики пьют мой дешевый Миллер, а Лариса не замечает конкуренции; милая, всегда пьяная и тепленькая!
   Скоро я возьму нагую Ларису Клару голыми руками, как Алладин барана за бритые яйца!
  
   Поезд поехал от станции Миллерово и переехал ноги пьяного немца Донерветера!
   Донерветер щурил очкастые очи и пыхтел:
   - Их данке нелибен швайнене русский пиво Миллер!
   Ауф, за голым гнать, нечего взять!
   Очень крепкий поддельный пиво, как моя подддельный фрау Тики из Тайваня!
   Георгий стоял в купе и думал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   К Георгию подошел на четвереньках мужчина, поцеловал ноги Георгия и сказал с увереностью наглеца милиардера:
   - Парень! Я целую твои ноги не потому что мне нравятся мужские ноги в грязных носках, а отттого, что я уважаю своих избирателей, потому что я - депутата Думы!
   Такое дело, что неволя приспела!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Мальчевская, а мой друг Ваня недавно привез из Мальчевской красавицу жену Варвару, а я Варвару любил с детства, обожал, словно пес хозяина клоуна!
   Но запутался в Москве в депутатских заботах, все отттягивал время, когда поеду в Мальчевскую за Варварой, а она сама ко мне приехала, но с другим мужиком, как солдат в цинковом гробу возвращается на Родину!
   Я выл в Государственной Думе Российской Федерации, кусался, рыдал, царапал свое лицо отросшими ногтями, но Варвару, как и чистоту рек, не вернул!
   Зачем мне красоты природы, если я не вижу красивую попку своей любимой?
   Я пошел к знахарю колдуну Максиму Перепелице и попросил ворожбой вернуть мне Варварушку, как трактор из болота!
   Колдун взял у меня десять тысяч долларов сша, продал колдовской порошок героин и посоветовал:
   - Поезжай в Мальчевскую, в страну Ностальгия!
   Припади устами к родной земле, понюхай запах полей с ромашками и испражнениями свнией!
   Пройди тайными тропами, по которым с Варварушкой бегал на гумно воровать пшеницу и металолом!
   Из двух зол выбирай меньшее, а затем, в ночь с тринадцатого на пятнадцатое сожги у дома Варвары чудо порошок!
   И ложись почивать - утром проснешься, а твоя Варварушка с голой попой рядом спит, как убитая пулей, посапывает дырками из носа в твое волосатое плечо!
  
   Мальчевская
  
   Поезд проехал на мальчику с пальчиком на станции Мальчевская и остановился, будто ему колеса оторвали!
   Депутат выпрыгнул на родную землю и нечаяно просыпал чудо порошок в курительную трубку старой нанайской женщины!
   Нанайская женщина выкурила любовный порошок, заснула на плече депутата и посапывала ему в ухо дырками из носа, как кошка с насморком!
   Георгий спрятался в тамбуре и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий сел на пол тамбура, потому что устал, а в купе идти боялся, как на войну с невестами!
   Попа Георгия неожидано села не на пол, а на мужчину в яркой красной безрукавке, как у рабочего ДЭЗа!
   Мужчина вяло вскрикнул, отложил в сторону горные лыжи, поправил на носу горнолыжные дорогие очки и сказал добрым голосом, которым привык повелевать и отправлять страны на войну:
   - Парень! сиди на мне, пусть твоей жопе будет мягко, чтобы она не получила геморой!
   Геморой выводит из строя рядового бойца, а генерала лишает звания, как Наполеон погиб, потому что его измывал геморой от запора после встреч с Жозефиной!
   И рад бы в гости звать, да нечем угощать!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я вырос на станции Чертково и через десять лет стал очень богатым милионером, потому что мне везло больше, чем моим худым педикулезным товарищам по детскому садику и по начальным класам сельской школы в Чертково!
   Моя школьная учительница Марья Ивановна, до сих пор помню ее нежные глаза из под жирных стекол канализационых очков, лопнула от зависти, будто бутылка с Пепси, когда узнала о моем везении!
   В детском садике я рыл лопаткой песочек и нашел золотую табакерку с серебряными львами, как будто откопал мавра, убежавшего от Дездемоны!
   Воспитательница Ирина Степановна отобрала у меня табакерку и убежала в ломбард, а ломбард под 'крышей' милиции, как под зонтиком Мери Жопинс!
   Марью Степановну отправили по этапу в лагеря, а мне дали орден Александра Первозваного за храбрость!
   Я продал орден и вложил деньги в акции химкомбината 'Дыхание смерти'!
   Акции сначала пошли вниз - все рабочие и директор разорились - затем полетели бешено вверх, словно на дирижабле братьев Монгольферов
   Я разбогател и стал в девять лет директором химкомбината, который нечаяно скупил золотые прииски и нефтебашни в Сургуте!
  
   К окончанию средней школы в Чертково (я поставил в школе золотые унитазы) я уже не знал сколько у меня милиардов денег, будто сошел с ума!
   А деньги валятся на меня, как куртизанки, тучами, тонами - и непонятно откуда?
   Может быть я - сатана?
   Не подстрелишь, так не отттеребишь!
   Но в школе со мной случилась беда - я влюбился в девушку, а любовь - всегда несчастье!
   Я не назову имя девушки Людочки, потому что она сейчас высокопоставленая особа, жена Президента одной загадочной страны!
   Людочка из бедной семьи, из нищих чертовских крестьян, которые, если кушали лебеду, то считали этот день праздником Независимости!
   Людочке никогда не везло в деньгах: пойдет в магазин - потеряет копеечку, которую папа заработал за год!
   Положит бублик в кармашек платьица - бублик вылетит через дыру, и его сожрет крыса Чучундра!
   Я нарочно на тропинке, по которой идет Людочка, рассыпал золотые червонцы, кидал на землю конфеты и дорогие бальные платья в упаковках, но Людочка не замечала вещей и монет, потому что погружена в тишину Природы, слушала соловья и жаворонка, который торчал в небе мишенью для стрельбы из снайперской винтовки!
   После выпускного вечера я возгордился собой и решил сделать Людочке предложение, чтобы она вышла за меня замуж, как Царевна за Ивана!
   Пришел в барак к Людочкиным родителям, а старики облезлые сказали, что приехал серебряный Ролс Ройс и минуту назад увез Людочку жениться на край света, как Жар Птицу!
   Я обезумел, гонялся за Людочкой и до сих пор бегаю, но она ускользает от меня, будто угрь в гороховом поле!
   На Людочку нападают Великие Люди, словно она последняя девушка на Планете Земля или - талисман для богачей и Правителей!
   Тогда ее увез на Ройсе принц Бургундии; затем Король Мароко украл Людочку у Принца, произошла война, но война - ерунда!
   Из опочивальни короля Людочку похитил милиардер Фудзияма Гонокок!
   Она недолго побыла его женой, потому что Людочку переправили в Белый Дом в Вашингтоне, где с Людочкой обручился Президент сша!
  
   Я всю жизнь бегаю за любимой девушкой, но никак ее не поймаю, а она - наверно не догадывается, что мужья у нее каждый раз разные, потому что поэтическая натура, как Пушкин Ас!
   Три недели назад я брел через горы в Швейцарии, потому что Людочку в последний раз видели с Королем Шотландии, но мой осведомитель сказал, будто Людочку увезли в Чертково!
  Она хочет посадить цветочки на могиле отца Павла!
   Поезд остановился на станции Чертково!
  
   Чертково
  
   Мужчина на лыжах вышел на перон, а мимо лыжника прошла ослепительно красивая невеста в белом воздушном подвенечном платьице, и в трусиках танго, будто фея без трусов!
   Милиардер с лыжными палками побежал к любимой девушке, орал в милицейский мегафон:
   - Людочка! Я пришел за тобой на край света, в дыру, откуда мы вылезли!
   Не убегай от меня к Принцам, я сейчас на тебе женюсь, как жена Троцкого на жене Рыкова и Зиновьева!
   Поневоле заяц бежит, когда лететь не на чем!
   Людочка, окутаная облачком страсти и любви, побежала к возлюбленому ,словно ее стегали хворостиной с колючками по ягодицам!
   Милиардер захохотал от счастья, но запутался лыжами в бельевой веревке, как последний мудак с соплями на верхней губе!
   Вдруг, откуда ни возьмись, прилетел голубой самолет ВВС Южной Кореи с дружественой делегацией шаолиней на борту!
   Из брюха самолета на веревке вылетел Джеки Чан, король Китая, подхватил Людочку и с новой невестой скрылся за облаками, как жолтолицый ангел, то ли жизни, то ли смерти!
   Мужчина на лыжах минуту стоял без дыхания, с зеленым ртом, как у дракона!
   Паровоз свистнул - мужчина принял свист, как сигнал к смерти воткнул в живот кривую горнолыжную палку!
   Палка бы не вошла глубоко, но помогли добрые люди со станции Чертково!
   Мать героиня отбежала от колясочки с младенцем и протолкнула палку штопор через милиардера!
   Поезд поехал и переехал папку с секретными документами, в которых прослеживался путь миграции Людочки!
   Георгий отбежал от дверей вагона и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий от ужаса зашел в купе проводницы, чтобы расказать о мечтах человеческих, о боли и слезах, о жизни и грезах, но в купе сидела не проводница, а проводник с чорным обмороженым лицом и отвалившимися ушами, будто его прибили гвоздями к нижней полке!
   Проводник посмотрел на Георгия мудрыми очами без век и произнес тоном професора глубоковдника, с теми искорками доброты, которые никогда не гаснут в сердце сельского учителя:
   - Парень! Не смотри, что у меня рожа кривая, зато сердце доброе и ласковое! Не сердце - а пламеный мотор!
  
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   В детстве я часто ездил с папой на рыбалку, ставили браконьерские сети и воровали рыбу из чужих сетей, как добрые защитники Природы!
   Рада бы курочка в пир не идти, да за хохол тащат!
   Папочка на веслах убегал от рыбнадзора и краснел и потел, как тульский самовар в пустыне Сахара, говорил мне:
   'Егорушка! В Мире много людей, гораздо больше, чем вкусной рыбы в нашей речке!
   Береги честь смолоду, а платье снову!
   Я ворую рыбку, а мне тяжело на веслах, потому что у меня варикозное расширение вен, тахикардия, усталость в теле и боли в пояснице, как у старухи Шапокляк, которая в молодости отказала мне в любви!
   Егорчик! Где бы нам украсть лодочный мотор?'
   Когда мне исполнилось семь лет, папа умер от грыжи - не смог поднять бутылку с самогоном!
   А я в память о папочке мечтал о лодочном моторе, который понесет меня не только по реке, а и по небу, вперед, к мечтам и сладкому Солнечному новому дню!
   В десять лет я прочитал книжку про веселого жирного шведского идиота Карлсона, который живет на крыше и не работает, ублюдок!
   Мама повела меня в театр, а я выпил пива в буфете, во втором действии выскочил на сцену и рвал из спины актера Карлсона моторчик, вопил:
   - Сука! Отдай мотор! Мой папочка приделал бы моторчик к лодочке, а на лодке, как по реке Стикс с Орфеем мы с папочкой поплыли бы к Счастью и Радости!
   Я тогда выдрал мотор из актера, моторчик театрального Карлсона оказался лодочным мотором 'Вихрь'!
   После спектакля я вернулся в родную деревню Зориновка, где журавли тонут в зорях и стал богачом с лодочным мотором; девки бегали за мной табунами, как цыплята за свиноматкой!
   Но я возгордился от своей значимости и возмечтал о красавице из дальних стран, поэтому влюбился в проводницу Настеньку (с голубыми выпуклыми очами) из поезда с вагоном рестораном!
   Ради Настеньки, чтобы ей покупать дорогие наряды, я воровал на железной дороге из вагонов - имею право, потому что Русь - земля моя родная!
   Сливал в канистры бензин из бочек, отливал спирт и жидкие минеральные удобрения!
   Мы с Настенькой назначили день свадьбы, а я побежал на пути, к поездам за спиртом, пробил дырку в бочке, а сослепу не прочитал надпись на цистерне, потому что мои глаза забиты махоркой!
   Из дырки на мое лицо хлынул жидкий азот и превратил меня в негра урода безухого, словно я кому то плохое дело сделал!
   Жить было еще, да в животе стало тощо!
   С тех пор я езжу проводником в поезде с Настенькой, а она меня не узнает с чорной рожей и все расказывает, что был у нее замечательный жених (я!), наверно сгинул в лагерях за правду, когда отнимал миску баланды у сына Солженицына! - Проводник махнул рукой в сторону журавлиного клина и пробормотал с увереностью в голосе, той увереностью, которая ломает устои замшелой жизни:
   - Инда, возвращаюсь в Зориновку, к тихим зорям и родным петухам!
   Завтра на зорьке отрублю себе голову лодочным мотором, потому что жизнь без любви, все равно, что песня без языка!
  
   Зориновка
  
   Проводник выпал из вагона на станции Зориновка и головой угодил в чан с горячими пирогами!
   Чорные пласты кожи на лице проводника отслоились, за ними показалось красное мясо и белые кости, как у танцующего вурдалака!
   Георгий испугался хари вопящего проводника, побежал в коридор, а поезд поехал и переехал племеного быка Борьку с золотым кольцом в носу, как у папуаса!
  Быка за веревочку на яйцах Агрофена Ивановна вела к племеным телкам!
   Георгий перекрестил лоб и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Сзади Георгия заблестело и зазвенело, словно стадо дервишей гнали три стада коров с колоколами на шеях и на выменях!
   Георгий оглянулся и увидел сияющего голого мужчину с усами, Георгий удивился и спросил:
   - Вы - Будда?
   Мужчина засмеялся веселым смехом добродушного парня, которому в жизни все удается, но он не имеет только своей мечты и никогда ее не заимеет, потому что утонул в болоте житейских страстей и печали:
   - Парень! Я не Будда и им не буду!
   Не солнышко: всех не обогреешь!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   В детстве пьяная мама меня нечаяно засунула в горячую печь, вместо пирога!
  А бабушка выкатила меня из печки кочергой, как Баба Яга Иванушку дурачка!
   С тех пор у меня фамилия Кочергин, а звать меня поэтому стали Игорем!
   После печи я боялся огня и целыми днями промышлял разбоем на речке: сначала обворовывал маленьких девочек, затем старушек с лукошками, полными дикой малины с запахом детства!
   Однажды у четырехлетней сверстницы Леночки я отнял красивый детский набор 'Юный доктор' и продал игрушку за пачку Беломорканала!
   Но образ девочки, как чистого и непорочного создания, пылал в моем мозгу до отрочества!
   Девушки меня любили, потому что любить было больше некого - всех мужиков споили и посадили в тюрьмы!
   Меня милиционеры боялись, потому что я мог дугой загнуть кочергу, а также работники МВД думали, что у меня изо рта, после происшествия в печке, вылетает огонь!
   Грезы мои о далеких мирах, о полетах на Планету Юпитер ушли, сменились мечтами о голой девушке, на которой я женюсь, будто женилка у меня сорок метров!
   В пору полового созревания браконьерил на реке и увидел повзрослевшую Леночку; она голая стояла на берегу нашей реки и читала 'Алые Паруса', ждала своего принца, то есть меня!
  
   За минуту передо мной пронеслась вся моя безцельная жизнь: я в армии на сборах сдаю ГТО в грязной луже с гадюками; капитан Коровин треплет меня за щечку и целует в губы, касается своими усами моих усиков; крос по пересеченой местности - я отнимаю у бойца Гуляева фляжку с водой и выливаю воду себе на голову, а во фляжке не вода, а сироп!
   Я подтягиваюсь на турнике, а затем становлюсь продавцом обуви на станции Гартмашевка, как Ходжа Насредин!
   После воспоминаний я женился на Леночке и живу с ней счастливо, потому что не работаю, а Леночка меня содержит, как альфонса!
  Она выгодно продает кислое козье молоко татарам, а говорит - кумыс!
   Леночка одела меня в золото и в серебро, в платину и в радий и в брилианты, поэтому я сверкаю, подобно Новогодней Елке, на которой Ленин водил хоровод с голодными, осиротевшими по его вине детишками!
   Все у меня отлично, все прекрасно, но я страдаю, потому что не могу дать замечательной исключительной Леночке той жизни, которую она заслуживает!
   Леночка мечтательница и живет в своих грезах, словно не в этом мире!
   Я бы хотел исполнить хотя бы одну ее мечту, но не могу, потому что стал жирный и ленивый, как борец сумо!
   Игорь Кочергин зарыдал горькими слезами альфонса, закрыл глаза мощными волосатыми кулаками, обвешаными золотыми кольцами и платиновыми цепями, с ревом пополз в сторону аварийного люка!
   Из попы Игоря Кочергина вылетела фотография ослепительно красивой девушки в неглиже и с питоном на тонкой белой шее!
   Звон золота летел по поезду, перекрывал крики в сортире!
   Георгий смотрел Игорю Кочергину вслед задумчивыми всепроникающими глазами и думал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Гартмашевка
  
   Поезд остановился на станции Гартмашевка; проводница высыпала на перон мусор из мешка!
   Прибежали плешивые куры и разгребали мусор породистыми жирными ляжками с татуировками!
   Мусор поднимался в небо праздничным фейерверком!
   Георгий засмотрелся на слаженые движения куриных лап, как песня в опере, а к Георгию подошел Даун с вытянутым лицом олигофрена и тыкал в Георгия пальцем, мычал:
   - Йимбу! МММММММУУУУУУУУУ! Парень! Не опасайся меня, потому что я не буйный, отттого, что познал любовь!
   Не будет мне с елки иголки!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился в Гартмашевке идиотом, но идиотом с мечтами!
   Люди смотрели в мои маленькие злые глазенки и не знали, какие Ленинские искры в них разгораются!
  Под моей грязной майкой билось настоящее горячее сердце истиного Гартмашевского джентльмена!
   Но я этого не мог сказать, потому что мой рот, как у крокодила!
   В голове бродили мысли, сильнее, чем у Фрейда, а невысказаные, как у Статуи Свободы - безмозглой пустой железной бабы!
   Однажды в меня влюбилась хорошенькая Наденька, прелесть и красавица, как цветочек марихуаны!
   Наденька целовала и ласкала меня, жалела, но я сначала не любил ее, потому что считал низким действием общаться с девушкой, а не с книжкой!
   Но чары любви проникли в мое сердце, как дым из Шатуры в окна Москвичей!
   Смердом жить не хочется, а дворянином не сможется!
   Я жалел бедную девушку, потому что у нее нет широты души, как у идиота!
   ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
   Очами полными презрения и безразличия к сущему, я смотрел, как Наденька экспериментирует над жизнью и сама над собой!
   Она приготовила отвар из грецкого ореха, и намазалась, как негритянка, потому что мужики любят негритянок!
   Голая смуглая, как мулатка, Наденька ушла в большую жизнь, вышла на Светлый путь между Гартмашевкой и Кантемировкой, будто птица счастья раскрыла свои опахала и хвост навстречу ветру сиверко!
  
   Я так и оставался бы безучастным к судьбе Наденьки, но однажды увидел, как она целовалась разжалованым лейтенантом, а лейтенант кричал Наденьке (между поцелуями):
   "Деревенская сука! Я бы к тебе не притронулся, но ты мулатка, а мулаток любить - почетно!
   Во всем доля, да воли ни в чем!'
   С той поры я крепко крепко полюбил Наденьку, от досады, что она не со мной бросился под каток, как по танк ИСУ!
   Но тяжелая машина не раздавила меня, а научила уму разуму, потому что мозги мои и язык после травмы встали на место; я заговорил человеческим голосом, как волшебная щука Емельяна на печи!
   Пошел объясняться Наденьке в любви, а Наденька поехала по поездам, потому что в поездах много интересных мужчин и нет холода и голода, как у нас в Гартмашевке!
   Жизнь пройти - не поле прожить!
   А зовут меня Андрюшенька дурачок!
   Поезд поехал, Андрюшенька дурачок пустил слюни и побежал за вагонами:
   - ИИИИИИЫЫЫЫЫХХХХХ! Наденька мулатка! Я вижу тебя!
   Не прячься в сортире, я тебя люблю, потому что ты мулатка!
   Сколько утка ни бодрись, а лебедем не быть!
   Андрюшенька провалился в яму, в которой рабочие играли в домино, а женщины стирали портянки!
   Огромными кулаками Дауна Андрюшенька крушил носы рабочих и кидал булыжники в поезд, как Циклоп!
   Георгий испугался гнева влюбленого Андрюшеньки и побежал в свое купе, к горю, но не к дракам!
   В купе блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками, балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя и культурный мужчина Никодим встретили Георгия подозрительно спокойно и радушно, будто Георгий - заморский принц с третьей ногой между двумя!
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками сладко улыбнулась Георгию, растянула губки в милой улыбочке, как кошечка улыбается мисочке с китикетом!
   Балеринка поцеловала Георгия в губы жарко жарко:
   - Георгий! Мы же теперь друзья! Сейчас, когда девушки тебя не интересуют!
   Неволя чего не делает!
   Мы догадались, что ты - либо извращенец, либо голубой, если не выходишь за нас замуж!
   Георгий! Можешь взасос поцеловать культурного мужчину Никодима, не стесняйся, потому что мы девушки, тоже немного лесбиянки по жизни!
   Георгий отпрянул от протянутых губ зажмурившегося улыбчивого культурного мужчины Никодима и нечаяно рукой попал в грудь балерины брюнетки Натали в платье умирающего лебедя!
  
   Натали охнула, покраснела, тяжело задышала, словно на искуственом дыхании в палате рядом с Президентом:
   - Георгий! Может быть, моя грудь возбуждает тебя, потому что она небольшая, мальчишеская?
   От пролежней не наворочаешься!
   Но лучше почитай журнальчик, который мы купили у проходящего солдата в драном кителе и с дыркой на попе, а в дырку видна наколка 'Вооруженые силы'!
   Балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя заманчиво улыбнулась да так, что у Георгия вспотел пупок, и протянула ему глянцевый журнал в подозрительных засохших белых пятнах 'Гомобой'!
   Георгий отпрыгнул от журнала и упал на колени радостного культурного мужчины Никодима, словно свалился из Космолета 'Восток' в стог сена голым задом на ржавые вилами!
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками, балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя, культурный мужчина Никодим весело захохотали, словно котята перед утоплением и, давясь от смеха, говорили вразнобой, но приговор один:
   - Георгий! Ты, наверно сам не знал, что голубой, как педераст!
   Мы откроем тебе глаза на твое счастливое будущее, потому что голубые живут богаче, чем розовые!
   - Отвори себе свое сердце! Не ври себе! И тогда к тебе потянутся волосатые мужские задницы!
   - Сделай первый шаг навстречу своей судьбе! Поцелуй культурного мужчину Никодима в бакенбарды и в очки и в очко!
   - Не стыдись чувства к мужчинам, потому что все европейцы тоже гомосеки!
   Георгий ужаснулся нападения, подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?
   Меня записали в гомосексуалисты, потому что я не сделал девушкам балеринам предложения о женитьбе!
   Но я не могу жениться на девушке, с которой знаком сутки!
   Рад бы охапкой, да не дают'!
   Георгий выскочил в коридор, а девушки кинули вслед Георгию журнал 'Гомобой'; журнал упал на голову Георгия и открылся недостойными картинками наружу!
   Вдруг, седая рука ласково ободряюще похлопала Георгия по выпирающему заду, а хозяин руки спокойно, с одобрением и стойкой жизненой позицией произнес:
   - Я все понимаю! Младость - мальчики, девочки, корнеты, суфражистки!
   Не имеет значения, кто с кем, лишь бы любовь плыла над миром, как Синяя Птица!
   При погосте жить - все не оплакать!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   (Георгий смотрел на военого мужчину и удивлялся его виду, потому что военый обмотал вокруг головы чалму, на пояс надел женские чулки, а ноги его покоились в железных испанских сапогах, из музея пыток!)
   В детстве я мечтал о синем небе, а меня сослали в Кантемировку с белым небом и молоком по утрам, словно я козел!
  
   Никогда никого не любил, кроме пушек и снарядов, а все таки попался на удочку, даже на спининг, даже на закидушку любви!
   Однажды я пьяный спал после стрельб, среди щавелевой рощи, при железной дороге!
   Стук колес поездов навевал мне сны о каторге!
   Вдруг, чье то милое женское лицо нависло надо мной, расматривало - жив ли я или помер, как богатырь Челубей!
   Я схватил лицо мощными офицерскими ладонями и осыпал его поцелуями, жадно сплетался языками с женщиной, кусал ее губы и ревел от похоти и восторга!
   Жизненые силы бурлили во мне Петергофским фонтаном!
   Я сразу влюбился в милую Раю, словно всю жизнь ждал ее под откосом железной дороги на Новороссийск и на Москву!
   Она бросила корзинку с густой травой, кричала мне в полоумии:
   'Дорогой! Как тебя зовут? я всю жизнь тебя ждала, как выигрыш в лотерею!
   Кто силен, тот и волен!
   Не бросай меня сладкую и растерзаную на траве одну!'
   В моей голове шла война безумства с умом и идиотизм победил!
   Я обнимал Раечку ножищами в кирзовых сапогах, кричал, что она подобна доброй волшебнице, и прилетела в суровый мир Кантемировки, чтобы осветить безликую жизнь офицера!
   Через три часа мы отлипли друг от друга и взвыли от восторга: настолько понравились друг другу!
   А потом - как в серой сказке будней Руси, Раечка сказала, что она - праправнучка маршала Полубоярова!
   Ради нашей любви произведет меня в генералисимусы, и в чин боярина Московского Великосветского общества любителей кошек!
   Но, я, как кадровый офицер, никогда бы не позволил, чтобы мне давали чины по протекции!
   Я усыпил Раечку ударом в ухо и побежал по росам, разрывал на груди белую офицерскую рубаху и размазывал слезы по грязной шее!
   Понимаю, что не имею право на любовь с праправнучкой маршала, но второе мое естество тянет меня к ней, как магнит к северному полюсу!
   Скачет баба адом и передом, а дело идет своим чередом!
   Я хотел от безысходности застрелиться из полковой пушки; выстрелил, но не успел подбежать к вылетающему снаряду; он разрушил детский дом в Мальчевской!
   Я расказал тебе, Парень, историю большой любви, в которой, надеюсь, еще не поставлена точка!
   А журнальчик с голыми мужиками я возьму себе, потому что ничто так не отвлекает от любви к женщине, как любовь к голому мужчине!
   Кадровый офицер вышел из вагона на станции Кантемировка и закричал:
   Е... твою мать!
  
   Кантемировка
  
   Георгий вышел на перон, а к Георгию подходили солдаты без рук и подкатывались солдаты без ног, как жуки скоробеи!
   Георгий давал солдатам деньги и думал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   К кадровому офицеру подбежал безносый почтальон и вручил посылку из дорогого французского магазина!
   Офицер извлек из посылки нечто надувное, надул резиновую куклу и снова зарыдал:
   - Раечка! Ты помнишь обо мне даже в Париже!
   Сходи на конспиративную квартиру Ленина на Пляс Пигаль и поцелуй его бюст от моего имени!
   Возможно тогда злые чары над нами расеятся, и мы воссоединимся, как Модавия и Украина!
   Поезд поехал и переехал резиновую куклу, а слепой инвалид Макарыч подумал, что женщина под поездом испустила дух!
   Георгий вернулся в поезд, а в поезде толстый лысый мужчина шестидесяти лет уткнулся Георгию в плечо бабьим лицом и рыдал:
   - Парень! Прости меня за все, что я плохое сделал в нашей Русской жизни!
   Может быть, твое прощение облегчит мою жизнь, как сосновый гроб лучше дубового, потому что в сосновом гробу легче дышится!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Под низкую притолоку гнись, да приседай!
   Мама меня в детстве не любила, а папа бил ладонями по щекам и орал, что я урод!
   С утра до вечера меня заставляли пиликать на скрипке в темном туалете (мама и папа даже какали в горшок на кухне чтобы не мешать мне осваивать музыку!)
   Когда я окончил школу, то убежал от родителей и твердо решил, что стану в жизни кем угодно, но не музыкантом и не срачом!
   Пусть Мусорский и Моцарт забудут про меня!
   Я поступил в химикотехнологический институт на Фрунзенской и смотрел на пробирки, как паук на любимых сладких мух!
   На третьем курсе я получил Нобелевскую премию за сохранение мира, а после института изобретал новую молекулу, краше которой нет в целом свете!
   Три месяца назад я упаковал эту молекулу в чемодан и повез ее на симпозиум химиков в Новороссийске, потому что в Новороссийске фрукты дешевле, чем в Швеции!
   А шведские ученые жадные до жратвы: кушают с утра до ночи, сальные руки вытирают о клетчатые юбки и пьют водку ведрами!
  
   Я не доехал до Новороссийска и забыл про молекулу, потому что встретил в поезде голую девушку мулатку!
   Сердце мое разгорелось огнями Святого Вита, потому что мулаток любить выгодно и модно!
   Пригласил девушку в вагон ресторан и угощал пивом и селедкой с луком!
  Мы хохотали, как мальчик и девочка, пальцы наши жадно переплетались под столом, словно змеи в змеепитомнике!
   Поезд доехал до Новороссийска, затем поехал обратно в Москву, затем снова в Новороссийск, а мы сбились со счета, часы, дни годы - все ерунда по сравнению с безумной страстью любви между мужчиной и мулаткой!
   Мулатка призналась мне, что она белая, но намазывает тело отваром скорлупы грецких орехов, что меня возбудило до крайней степени мужского обладания, будто козе под хвост всыпали раскаленых зерен перца!
   Мулатка искуственая - как моя красивая молекула, намного лучше естественой!
   На станциях мы с девушкой не выходим, потому что она голая, холодно!
  Милочку могут похитить, как Европа украла Бизона!
   Парень я плачу не от великого горя, равного которому нет в свете: даже гора Пик Комунизма ниже моего горя!
   Я люблю науку и люблю мулатку, не знаю кого из них выбрать?
   Хоть плыть, да быть!
   Если я брошу химию, то изменю красивой открытой молекуле!
   Если откажусь от мулатки, то погибну без любви!
   А, как мне без любви на свете жить?
   Я купил девушке мешок грецких орехов для нового обтирания, пусть радуется, как царица Тамара, которую выкинул в окно русский посол!
   Мужчина заговорился и вывалился на полном ходу из поезда, как вода из унитаза!
   Георгий ужаснулся и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Журавка
  
   Поезд остановился на станции Журавка, а на голову Георгия сел жирный журавль и гадил на светлые очи Георгия из белой клоаки, словно у него под хвостом канализация Большого Города!
   Георгий ужаснулся, прогнал безстыжую птицу с наглыми глазами, а на Георгия набросились тучи жирных гадких журавлей!
   Журавли открывали пасти с мелкими зубами, кусали Георгия за пятки, пытались сожрать его глаза, били Георгия крыльями по ушам, как Джеки Чаны, вопили дурными голосами!
   Смотрели глазами красными в глаза Георгия, пинали когтистыми лапами в его зад!
   Харкались издали и всеми, известными только журавлям, способами, пытались убить Георгия, как подонка!
   Георгий ужасался и кричал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Раздались выстрелы, несколько птиц упали с окровавлеными харями, другие журавли встали строем, вытянули ноги по постойке "Смирно" и подхалимски кланялись доброму мужчине в сомбреро!
   По пуху и перьям к Георгию шел кабальеро с жареным журавлем на плечах!
   Изо рта доброго мужчины свешивалась обглоданая шея журавля!
   Мужчина выплюнул кость (живые журавли жадно набросились на нее, грызли, как собаки) и произнес душевным голосом защитника природы:
   - Парень! Не опасайся журавлей, потому что эти царственые птицы - украшение нашей родной Русской природы, как Кремль и Мавзолей Ленина!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Журавка и не видел пользы в журавлях, пока не повстречал в седьмом класе любимую свою жену Аленушку с попой!
   Аленушка прошла сложный жизненый путь от простой девочки до студентки наркоманки проститутки, но остановилась на професии Журавлевода!
   Из детства помню Аленушку, которая запрягла журавлей в тележечку и каталась по облакам!
   Мой папа строгал в это время гроб для себя и успокаивал меня:
   'Сынок Игорек! Наша жизнь на Руси наладится!
   Все будет хорошо, как в морге!
   Каждый Россиянин получит через три года по новому Космолету!
   Пушкой и смерчи разбивают!
   Не уходи далеко от родного порога, потому что чужая земля, как мачеха - изнасилует и убьет!
   А своя земля накормит тем, о чем и не подозревал, как Моисей в пустыне!
   После этих слов папенька закончил строгать гроб и замертво в него свалился, будто погиб в гето!
  
   Я ходил в школу и убивал парней, которые плохо говорили о нашей станции Журавка!
   В тюрьме меня любили поэтому сделали не Петухом, а Журавлем!
   Я лежал на койке, под паханом и мечтал, чтобы прилетели журавли и унесли пахана в Африку, под ноги слонам!
   Но прилетели люди в белых халатах и вкололи пахану яд, потому что пахан много кушал и обильно какал - нарушал биологический баланс колонии!
   После тюрьмы я вернулся в родную Журавку и женился на Аленушке, потому что любил Аленушку, и, отттого, что у нее ножки и ручки!
   Я не прогадал, потому что Аленушка красавица разводит журавлей в неимоверных количествах, а когда уезжает на симпозиумы (я подозреваю, что к любовникам в соседнюю Кантемировку), то я жру жареных и вареных журавлей, забиваю на журавлиный пух и шкурки, продаю живых журавлей за границу в Японию, чтобы Японские острова не померли от голода!
   Я богат и счастлив, но меня гложет одна мысль:
   - Где мое счастье? С кем Аленушка лежит в данный момент?
   Закричишь, как журавль, как того теребят!
   Поезд загудел и пошел от станции, будто заржавел!
   Георгий впрыгнул в вагон, видел, как мужчина в сомбреро пачками кидает журавлей под поезд, а гордые и принципиальные птицы кланяются ему в пояс и курлыкают!
   Георгий ужаснулся, пожалел мохнатых животных, которые едва его не убили и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий стоял в тамбуре и машинально дергал за сломаный стоп кран, а в сортире тонким голосом вопила девушка, словно ее режут тупой бензопилой дружба, или бычий цепень с хрустом выходит из ее нежного сфинктера!
   Сердобольней Георгий пожалел девушку и постучал в дверь сортира, будто входил к Кремлевскому военачальнику Сортирову!
   Но на унитазе стоял мужчина, а не красотка; вокруг его шеи повязана веревочная петля, как галстук у Холмса!
   Мужчина вешался, привязал веревку к лампочке, как Икар цепями приковался к папеньке, поэтому потащил папу на Солнце с Собой!
   Мужчина увидел Георгия и сказал тоненьким голоском, тем голоском, которым воспитатели в детском саду усаживают детишек на горшки:
   - Парень! У меня по жизни грубый голос, но петля пережала мне голосовые связки поэтому я перед смертью визжу, как мудильник!
   Терпи, голова, в кости скована!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   В школе мой злейший враг Антон украл у меня машину подъемный кран и подарил машинку Анечке!
  
   В моей жизни с того момента началась цепь трагедий, которая логически завершилась петлей на шее!
   Анечка в детском садике немедлено полюбила Антона за щедрый подарок и через семнадцать лет женилась на нем; а я обожал Анечку сильнее, чем вареники с вишнями!
   В армии я бросал гранату и попал гранатой в карман товарища генерала!
   Генерал взорвался, а я - невезучий - мне пуговица с кителя генерала поцарапала щеку!
  
   Через пять минут поезд остановился на станции
   В институте я отрезал белой мышке хвост и сделал гениальное открытие: Возраст мыши можно считать по кольцам отрезаного хвоста, как на спиле дерева!
   За мое открытие дали нобелевскую премию... моему начальнику Кульману Ватману Циркулевичу!
   Я горевал недолго, потому что от Судьбы, как от сумы не уйдешь!
   Свое добро - хоть в печь, хоть в коробейку!
   Но, самое удивительное, парень, что все основные победы достаются девушкам и женщинам, хотя они носят каблуки и юбки - самое примитивное существо может уродовать себя каблуками и юбочками!
   ФИ ФИ ФИ!
   (Мужчина говорил, а Георгий ужасался, потому что мужчина стоял на какашке, на краю унитаза, с петлей на шее, как партизан батька Бандера!)
   В школе я хотел сесть за первую парту, потому что знал - отличниками становятся школьники с первых парт, как комсомольцами становятся передовики производства!
   Но первые парты старая маразматичная училка с усами и бородой Марья Антоновна отдала девочкам, потому что 'Девочек надо уважать'!
   Пташке ветка лучше золотой клетки!
   Тогда я уже понял несправедливость классового распределения рабочих мест и мест на загаженной социальной лестнице!
   Сидел на последней парте, поэтому стал двоечником, как Форд!
   На школьном утренике я стоял под дерюжкой, а на моих плечах танцевали две девочки, что означало представление 'Девочки на горе собирают цветочки'!
   Зрители девочек лобызали, а меня не видели, как тухлого рыгающего крота!
  
   В школьных походах мальчики носили самые тяжелые рюкзаки: я нес на речку алюминиевую лодку с мотором и надорвал килу!
   В яйцах моих грыжа, а девки катались на лодочке и собирали кувшинки, кадрились к старым рыбакам!
   Куда хочешь, туда и скачешь!
   Когда я стал завидным женихом, то мое угнетеное состояние не только не ухудшилось, а ухудшилось кардинально, как положение короля Людовика на гильотине!
   Я говорил девушке, что она красивая, а в ответ получал - 'маньяк'!
   Девушка раздевалась до гола и бегала по лесу, называла себя феей (фея с прыщами на попе!)!
  Я тоже раздевался и хотел бегать, но девушка сурово сжимала губки, хмурила бровки и делала мне оценку 'сексуально озабоченный мудила'!
   Почему девкам все? и ни за что! ведь они, словно вампиры, ничто не делают!
   А нам - ничто, хотя мужики вкалывают с утра до вечера, как Френкенштейны дохлые!
   Парень! Тебя, наверно, красивые девчонки тоже не приглашали в кино и в ресторан и не предлагали за тебя заплатить?
   (Георгий вздохнул и вспомнил, что его и некрасивые девчонки не приглашашли...)
   Так я бы и сгинул под своими мыслями, но встретил в родной Митрофановке невыдающуюся красавицу скромницу Светочку с грудями и писькой!
   Светочка нигде мне дорогу не перебежала, как дикая кошка, поэтому я решил жениться на Светочке!
   Она ждет меня в Митрофановке, скромная, в неглиже!
  Наверняка, с букетиком гвоздик и анютиных глазок, словно могильный венок!
   Светочка не такая, как все девушка с грудями; она - лучше всех, поверь мне, ПАРЕНЬ!
   Чтобы она меня сильнее полюбила, я залез головой в петлю, как Макиавелли, но сейчас передумал вешаться!
   Светочка увидит меня в петле и пожалеет несчастного, как истино Русская девушка с сердцем, охватывающим своей любовью, весь Мир и потусторонний мир!
   Поезд резко затормозил на станции Митрофановка, потому что переехал парнокопытного лошака беженца, убежавшего из Туркменистана на вольные сочные хлеба в Митрофановке!
  
   Митрофановка
  
   Мужчина сорвался с крышки унитаза и повис шеей в петле, словно дурак!
   Георгий схватил мужчину за жирные ляжки и не знал что делать - потому что, если отпустит ляжки, то мужчина задохнется под своим весом, в петле, как нибелунг в норковом манто!
  Мужчина хрипел и пердел в глаза Георгия, будто объелся у дядьки бузины в Киеве!
   В открытое окно туалета заглянула красивая девушка и закричала:
   - АХ! Мой жених Иннокентий повесился в сортире поезда, как Емельян Пугачев!
   А страный парень целует его в зад!
   Хочешь, как хочешь; а не хочешь, опять твоя воля!
   Другая бы девушка обрадовалась, что избавилась от гадкого парня, а я страдаю, потому что я сердобольная в отличие от городских шлюх в трусиках танго!
   Я не привлекаю к себе внимания и никогда не лезу в первые ряды, потому что скромная, как маленький слоненок на Празднике Цынги в детском садике!
   К Светочке со всех сторон подбежали репортеры в клетчатых штанах и кепках и интервьюировали:
   - Красавица! Что вы делаете в захолустье? В Митрофановке, а не в Париже? Мон ами!
   - Милочка! Давайте вечером встретимся! Приглашаю в ресторан "Максим'! Я излечился от триппера!
   - У меня личный золотой вертолет - прокачу до Москвы и обратно!
   Хоть пой, хоть плачь; хоть вплавь, хоть вскачь!
   - Прелестница! Это ваш дурак в петле болтается?
   Так ему и надо, как плешивому коту, который чужую украинскую сметану лижет!
   Не достоин он вас, не достоин!
   Светочка выгодно откидывала головку назад, выпрямляла спинку, выставляла попку, отставляла ножку влево, пушила волосики!
   Поднимала юбочку, словно белка цокотуха, оголяла ножку до арбузной попки, чтобы фотографы сделали более выгодные снимки для глянцевого журнала Таймс!
   Мужчина в петле хрипел полузадушеный; Георгий раскачал мужчину и выбросил его в окно, как мусор!
   Вместе с петлей на шее и плафоном на конце петли!
   Мужчина с красной физиономией, в каканых башмаках упал под ноги Светочки, а все люди говорили и стыдили его, как бомжа, нагадившего на трибуну съезда КП К:
   - Мужчина! Постыдился бы перед красавицей, как лист перед травой!
   Ты - никто, а она - Девушка с большой буквы с большими Титс!
   Цени девушек, уступай им место, не обижай, холь и лелей!
  
   Георгий удивился, вспомнил древних бояр, которым архивные боярыни в пояс кланялись, и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий вышел из туалета с морщиной на умном челе, а за спиной Георгия ухнуло, словно слон перднул!
  И раздался индейский клич, будто кричал, раздавленый этим слоном. Чингачгук
   - УУУУ! У У У!
   Георгий побежал в тамбур, а Георгия догнал индеец и повалил на пол, щипался, как педик!
   Георгий заметил за спиной индейца электрогитару, а на ногах - дырявые башмаки со стройки БАМа!
   Индеец встряхнул ирокезом и промолвил чистым задушевным голосом, которым альфонсы открывают сердца богатых женщин:
   - Парень! Не опасайся меня, потому что я не настоящий жестокий индеец, который сдирает скальпы с живых добропорядочных жителей америки!
   Кашель у меня, да чихота - своя охота!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился в поезде между Митрофановкой и Райновской, поэтому меня назвали Федором, а не Митрофаном и не Адамом!
   С детства я не знал печали, кроме той, что какал и сикал в штаны, но эта печаль не печаль, потому что меня за каки и сики жалели, будто Робеспьера на толчке в Версале!
   В первом класе воскресной школы я решил, что стану Президентом великой Руси и пророю канал от Владивостока до Бреста!
   Но моим Петровским планам помешала Настенька с косичками, из паралельного класа!
   Она прошла мимо меня в школьной столовой, отчего я забыл на двадцать лет про проект Мирового масштаба и про свое Президентство!
   Мы с Настенькой дружили, а она не задавака и не жадина; иногда вместе, по очереди сосали одного петушка на палочке, словно сиамские братья Ли!
   Но вскоре случилось непредвиденое, как всегда двадцать второго июня!
   Я уже месяц, как вышел из тюрьмы, поэтому гордился перед молодыми ребятами, которым тюрьма, как школа жизни в России, еще предстояла!
  
   Настенька пришла ко мне, обняла белыми ручками, крепко поцеловала в ожесточеные губы клювы и прошептала:
   - Никому тебя не отдам, Федор! Пусть попробуют! Отстрелю твоим любовницам сиськи, как блудливым козам!
   Ни коня, ни воза, а хочешь сесть!
   Я беру тебя замуж, как американца тунгуса!
   С тех пор Настенька меня любит крепко, потому что даже в туалет не дает сходить без конвоя!
   Ждет меня у дверей сортира с пистолетом, словно я в туалете с девушкой Царевной на Горошине любовь гоняю!
   Когда я записывался в клубе в сельскую Митрофановскую библиотеку, тогда Настенька подкралась ко мне, как пантера к писающему Маугли, и ударила обухом по голове!
   Оказывается, Настенька приревновала меня к библиотекарше, семидесятилетней Анфисе Григорьевне, инвалидке с деревяными протезами вместо рук, как у Буратины!
   В столовой Настенька выплеснула мне на голову кипящий суп, потому что я попросил у молоденькой официантки соли!
   Я тогда упал в обморок и последнее, что видел из помутнегого сознания - как Настенькины сапожки били по лицу лежащую официантку, будто поршни в паровозе ходили!
   А официанточка, наверно грезила и мечтала о далеком принце на Белом Коне, а конь в американском трейлере!
   Ночью Настенька не спит - слушает, не проболтаюсь ли я во сне про любовниц, как Штирлиц про КГБ!
   От волнения я пошел к Митрофановскому психоаналитику Еремею Ивановичу; он живет во флигельке со свиньями, а гонорар берет по американски - яйцами!
   Психоаналитик деньги взял и сказал, что в моем случае он помочь безсилен, потому что у меня больше денег нет!
   Я огорчился, но недавно заметил, что мой организм стал вырабатывать против Настенькиной ревности своеобразную защиту - я становлюсь гомосексуалистом по неволе, потому что к мужикам Настенька меня меньше ревнует, чем к девушкам!
   Если я опоздал с работы из столярной мастерской, то говорю Настеньке, что сидел с Петром краснодеревщиком на лавочке и слушал соловья!
   Любо, кумушка - сиди; не любо - поди!
   Настенька стала успокаиваться, как Горгона Медуза с умершими гадюками на голове!
   Но мой организм пошел дальше - я превращаюсь в индейца с гитарой; так организм путает мысли Настеньки!
  Она уже не думает о моих возможных изменах, а только - об ирокезе и о скальпах, которые я приношу по ночам из степи!
  
   Райновская
  
   Поезд остановился на станции Райновская и переехал индейского коня, колесами снял с лошадиного осла скальп!
   Освежеваное животное без мозгов, ржануло и весело пошло в стойло!
   Потому что лошаки принадлежат к класу высоковыживаемых животных идиотов, наподобие раздувающейся лягушки квакушки!
   Индеец Федор выбежал на перон, а к индейцу подошла умопомрачительно красивая Настенька в вечернем платье и с вуалью на утонченом (наверно, потому что Георгию не видно под вуалью) личиком!
   Федор гукнул, как Чингачгук и вприсядку совершал перед Настенькой ритуальный индейский танец, будто на ходу какал в штаны!
   Настенька смеялась и хлопала в ладошки, словно нет кругом забот, нет холодов, голода и высоких цен на электричество!
   Георгий умиротворился, но подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Вдруг по левому плечу Георгия ударили молотом!
   Георгий просел до пола и заметил, что не молот его усадил, а мощная рука с буграми волосатых мускулов и тремя вшами!
   Рука принадлежала мужчине с пытливыми очами, в них горел свет далеких звезд, как у Дракулы!
   Одет незнакомец силач просто - крестьянские портки, лапти, рубаха с петухами, а на голове серый армяк времен Петра Первого!
   Мужчина по отечески поднял Георгия с заплеваного пола и произнес задушевным тоном первого покорителя Сатурна:
   - Парень! А оно тебе надо!??
   К чему суета? если нет счастья в жизни!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я жил и работал в Иерусалиме, но не радовался своей доле, потому что Израиль всегда воевал, как дурак, но не потому что воинственый, а для того, чтобы все евреев жалели и давали евреям деньги!
   Я рано начал поиск смысла жизни, потому что соплеменики продали мой дом и мою кибуцу Усане Бен Ладану за понюшку табака!
  
   А зовут меня Аршаарон Иегудинович!
   Я пешком пошел в поисках новой доли, как Аарон Иегуди, к богатому дяде Абрамовичу!
   Ноги донесли меня до России, до станции Новый Рай, которую я решил обворовать до ниточки и переделать на свой лад - так положено, так завещено мне предком Адамом!
   Вскоре цветущий Новый Рай превратился в Райновскую, куда я свозил, как капитан Грей, за огромные деньги радиоактивные отходы со всей Европы!
   Но в моей душе нарастало угнетающе удушье, словно я живу не правильно, не по законам кибуцы!
   Я искал ответа, ходил по заброшеным полям, по радиоактивным лугам, кряхтел, пел песни, но ответа не находил, как Ломоносов избил Лавуазье за плагиат!
   Однажды среди обугленых деревьев, на радиоактивном пожарище я увидел зеленое: изумрудное деревце сакуры!
   Чей двор, того и хоромы!
   Я сел под деревце и медитировал, ждал, когда ко мне приползет кобра и назовет своим Мастером!
   Но вместо кобры пришла на костылях работница моего совхоза Наталья Ивановна, бывшая агроном и целовала деревце в листочки, в каждый лепесток, во все прожилочки!
   Я возбудился душой, а Наталья сказала мне, что возродит Новый Рай, даже из радиоактивной пыли, потому что Русские для того и рождены, чтобы страдать, а евреи - чтобы под сакурами медитировать!
   Вот тогда я понял истину, но не знал, как ее осуществить, словно маленький мальчик надевает форму Судьи!
   Я заснул под сакурой, а во сне мне явился рабе Яков на золотом 'Мерседес'е и произнес в бороду, словно в трубу иерихонскую:
   'Аршаарон Иегудинович! Ты подлец, потому что усомнился в нашей Идее!
   Надевай Русскую рубаху и пляши, как Иван дурак перед красавицей Марьей!
   Кто убился? - Бортник! А утонул? - Рыбак! А в поле лежит убитый? - Служилый человек!'
  
   Я проснулся и не понял, ругал ли меня рабе, или давал наставление, как Форд Газу!
   Но на следующий день я вырыл могильники с радиацией и отправил в Магадан - там все равно люди гибнут, так пусть знают, что от радиации!
   Купил русскую национальную одежду, переменил мышление на русское, вылечил облезающую агрономшу Наталью от лучевой болезни и начал перестройку села!
   Я увидел по телевизору певца Агутина и подумал:
   'Почему у Агутина волосы на голове пушистые?
   Может быть, потому что у него в фамилии 'агути'?
   Чей не будь бык, а теленок наш!
   Вероятно, все агути лохматые!'
   Я поехал в Африку и задаром купил у негров контейнер редких и умных зверьков агути!
   Выпущу их на поля родной Райновской, а агути уберут радиацию, как Ленин Царя!
   Из ширинки портков Аршаарона Иегудиновича вылезла волосатая лапа и показала Георгию фигу!
   Георгий удивился и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   А Аршаарон Иегудинович вытащил из штанов пару обезьян, которые остались в живых, и сунул Георгию под нос отвратительных животных, провонявших потом и лобком Аршаарона Иегудиновича!
   Зверьки агути злобно скалили на Георгия красные глаза, крутили пальцами у висков!
   Показывали Георгию отвратительные язвеные зады, как у певицы Марианки, съехавшей с горы на голой попе!
   Георгий удивлялся, а Аршаарон Иегудинович пил самогонку, стучал Георгия кулаками в грудь и обещал:
   - Парень! Приезжай к нам, когда агути покроют поля родной Райновской!
   Когда живой ковер агутей согреет своим теплом нашу многострадальную землю!
   Не забывай про доброту мою, парень, иначе агути сожрут тебя!
  
   Райновская
  
   Поезд остановился на станции Райновская, а Аршаарон Иегудинович и агути выскочили на перон и плясали!
   К Аршаарону Иегудиновичу подошла красивая статная обнаженая девушка со следами бывшей радиации на лице и с чаном кукурузных початков!
   Девушка целовала Аршаарона Иегудиновича в губы, а Аршаарон Иегудинович рыдал по русски и хватал девушку за недозволеные места, словно тренировал руки перед чемпионатом мира по армрестлингу!
   Агути жрали кукурузу, пердели так громко, что в вагонах резонировали плафоны (кроме плафона в сортире, с которым ушел висельник)!
   Для смеха агути засунули початки кукурузы себе в разверстые зады и орали, словно у каждого в ухе сидело семейство колибри!
   Георгий удивился, пошел в тамбур, а поезд отрезал хвосты задумчивым умным и интелигентным животным - агутям!
   Агути присмирели, поняли, что Россия не африка, поэтому в России не надо ржать, танцевать идиотский реп, говорить: "Поцелуй мою большую чорную задницу!'
   Агути смотрели теперь на мир сквозь плюсовые очки русских интелигентов и ковыряли в волосатых носах бамбуковыми палочками - признак нарождающейся китайской культуры!
   Георгий обрадовался за Русь, но радовался недолго, потому что наступил на татуированую руку мужчины!
   Незнакомец в валенках стоял на четвереньках раком, словно готовился поступить в Академию Фрунзе!
   Драные портки, полосатые и усатые, покрывали тощий зад, как у рыбы чехонь!
   На голове мужчины шлем Космонавта с закрашеной надписью СССР, поверх СССР сейчас реклама програмы 'Спокойной ночи, малыши'!
   Мужчина говорил из шлема увереным голосом, но в нотках гласа сквозила вековая печаль Беловежской пущи:
   - Парень! Никогда не улетай от земли выше, чем можешь вернуться без парашюта!
   Что свистнуло, то и гаркнуло!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Россошь в цистерне из под бензина!
   Моя мамочка - бездомная бомжиха, потому что работала учительницей, а школу закрыли к седьмому ноября, потому что всех учеников направили в детскую трудовую колонию повторять подвиг Павки Корчагина!
   Мама стала наркоманкой, нюхала бензин и нечаяно родила меня в луже, как Ромула и Рема!
  
   Я еще не знал, что великие люди обязательно выходят из деревень, а из городов только - педерасты!
   Ростом я не вышел, потому что еда в помойках - малокалорийная, как в дорогих супермаркетах для жирных людей!
   Мальчикам карликам в России четыре пути - в цирк клоуном или акробатом; в танкисты; милиционеры дознаватели; или в космонавты!
   Я пошел в Космонавты, потому что космонавтов кормят хлебом и чаем с сахаром!
  А еще космонавтам обещают, что они могут грабить города и села на завоеваных Планетах, как конкистадоры в Рязани!
   Моя карьера Космонавта складывалась удачно, как очко в картах в Лас-Вегасе!
   На третий день учебы меня направили на Марс, но в один конец, потому что денег на горючее в другой конец, на Землю у великой России нет!
   Я прилетел на Марс, лежал на красном холме, но смерть не ждал, потому что: Как смерть с косой долетит с Земли до Марса?
   На выхлопных газах из попы скелета?
   Вместо смерти прилетели жирные американские астронавты и пили на Марсе пиво Будвайзер!
   Плясали и кричали тонкими голосами, будто их канадцы кастрировали:
   'Фак Рашн и Ирак!
   Амэрика! Амэрика! Целуйте нас в зады!'
   Пока американцы пели, я залез в их Космолет и полетел на Землю, словно майский жук!
   В полете я смотрел в интернете картинки голых девушек с родной станции Россошь и увидел фотографию Инесы Арманд, будто глазами на иголки боярышника налетел!
   Инеса на фотографии одета, но выглядела, как нагая!
   Я влюбился в Инесу сильнее, чем рояль в кусты!
   В биографии девушка писала, что в детстве ее уронил с рук жирный немец, затем от нее ушла мама, потом в нее ударила молния, Инеса заговорила на ста языках и захотела стать политиком!
   Но в политики ее не пустили, а разворотили колом попу за то, что лезет на чужое место, как лиса в берлогу!
   Я задумался над моей судьбой и судьбой Инесы Арманд и решил жениться на ней немеделно, словно в попу клевал жареный кролик!
   В ЦУПе на Байконуре меня не ждали, но приняли снисходительно, потому что я, как добрый пионер, привез с Марса много американского металолома для страны!
   Я получил сухой паек за год отлучки и уехал в Россошь, где женился на Инесе, будто на Аэлите!
   Но иногда мужское самолюбие играет во мне, я уезжаю из Россоши со шлемом Космонавта в Лисью Бухту, хожу голый по пляжу, но в шлеме!
  Затем приезжаю к Инесе, потому что ее губы притягивают сильнее, чем шум далеких звезд!
  
   Россошь
  
   Поезд остановился на станции Росошь и задавил милиционера со свистком в попе!
  Страж порядка выписывал штраф японскому роботу андроиду!
   Андроид уколами лечил милиционера от сахарного диабета, а милиционер приговаривал андроида к ста годам лагерей за то, что 'у него жопа блестит'!
   Георгий вышел вслед за космонавтом, а Космонавт насыпал в шлем огурцов и побежал к Инесе, торгующей рыбой чехонь!
   На пероне Георгия ударили воблой по копчику и отобрали десять рублей и семнадцать копеек, после чего Георгий решил:
   'Русь! Куда ты пришла?
   Пора в поезд, иначе с меня снимут трусы и отправят на Луну... в одну сторону!'
   Георгий зашел в тамбур и видел, как на станции Россошь Космонавт высыпал огурцы из шлема и жадно целует любимую жену Инесу в губы!
   Но поцелуи выходили неполноценые, потому что Космонавт целовался в шлеме, чтобы не заразиться от жены вирусным гепатитом Бе!
   В тамбуре к Георгию сзади подошел кто то большой и смрадный, ладошками прикрыл глаза Георгий и спросил:
   - Киса Любава! Ты узнала меня? Я - отец двух твоих детей из семнадцати!
   Георгий вывернул глаза и отошел от мягких мужских рук, а мужчина увидел, что Георгий не девушка, покраснел щеками и поклонился Георгию в пояс в знак любви и уважения!
   Мужчина являл собой тот тип красавцев, которые нередко встречаются в притонах Парижа для геев, но редки для станции Россошь!
   Голубой фрак, жолтая рубаха с чорным жабо и алый галстук пионера героя!
   Чорные кудрявые волосы над смуглой кожей рожи!
   Мужчина посмотрел в глаза Георгия любящими очами и произнес с бархатом в чарующем голосе:
   - Парень! Я не голубой! Я - просто красавчик!
   Без раны зверя не убьешь!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился и вырос на станции Росошь в семье зажиточного латифундера Ивана Тургеневича Сергеевича!
  
   Я рос хлипким белокурым мальчиком с розовой кожей, что так не нравится угнетеным неграм из Алабамы под предводительством потомков Абрама Линкольна!
   Отец мой прививал березы и прививал к моему телу кусочки кожи негров и лоскутки скальпов убитых при Бородино французов!
   Позвоночник мой выпрямлялся, кожа приобретала гуталиновый красивый отенок угнетеного большинства народов америки!
   Волосы чернели и кучерявились, как на лобке цыганки Будулайки!
   Вскоре я вырос в красавца, поэтому папа отправил меня учиться на сельского механизатора, а не на Президента!
   Из Академий для президентов выходят безработные юристы, а из технических училищ - министры, как с белых яблонь упал Ньютон!
   Я с двойками закончил ПТУ и пошел в механизаторы, но не работал, а агитировал людей за Правду и за обнажение женщин французских, но за чадры для Украинок (ослепительно красивые!)!
   Вскоре меня назначили министром сельского хозяйства за ум и смекалку, как ворона Кутху!
   Я нечаяно напился на презентации министерства и уехал в родную Россощь, якобы осматривать поля по профпригодности для засевания мангами!
   Но в Россоши я встретил девушку инвалидку уродку Агрипину, мать трех детей и предложил ей еще родить и от меня!
   Девушка подошла к вопросу с пониманием и задрала юбки, под которыми я увидел, хотя и скрюченые, но ягодицы настоящей дамы!
   Через неделю я возвратился в Москву и издал декрет о Мире между крестьянами Россоши и Подгорной!
   Зеленая лампа светила в мое усталое лицо, а я все вспоминал гениталии прекрасной Агрипины, в матке которой билась новая жизнь!
   Я запросил документы из пыточной камеры Смерша и узнал, что Агрипина выросла в обыкновеной семье, но затейник папа сажал Агрипинку в глиняный горшок и уродовал, как китайцы, чтобы потом за деньги показывать уродку на ярмарках России!
   Я подивился находчивости отца Агрипины, который в трудных условиях всеобщего Российского голодания нашел выход, путь, как прокормить себя и дочку, будто Добрыня Никитич спас семью!
  
   И я понял, что в судьбе Агрипинки и в моей жизни много общего, потому что папа тоже меня уродовал: превращал из нормального белобрысого среднерусского мальчугана в западного красавца мулата!
   Лучше бы папочка подвесил себе гениталии осла и бегал бы за ослицами!
   Вскоре я обезумел от любви к Агрипинке калеке и послал ей сто милионов иен и письмо, чтобы Агрипинка со всеми своими ублюдками детьми вышла за меня замуж, как кот за сына Мельника!
   Но гордая девушка инвалидка мать героиня вернула мне деньги, прислала с курьером и в письме сообщила, что 'Честь не купишь и не продашь!
   А где слыхано - да на вербе груши?
   А где видано - приказный, да добр человек?
   Шелудивое порося в Петровку мерзнет!
   Кота не убивай - семь лет удачи не увидишь!
   У кошки шерсть погана, а рыло чисто; у собаки рыло погано, а шерсть чиста!
   Не целуй кошку под хвост, а целуй кошку в рыло!'
   И загадала мне загадку:
   'Стоит Потап о четырех лап, из году в год воду пьет'!
   Я подивился несказаной народной мудрости Агрипинки и еду к ней, продал свое место министра за сто долларов - а кому оно нужно без баб?
   Только я волнуюсь - примет ли меня гордая девушка, которая и деньги не берет, как прокаженая императрица Ана Луиза перед смертью!
   Мужчина закончил рассказ, положил руки на плечи Георгия и так стоял, смотрел в глаза Георгия пятнадцать минут, пока поезд не остановился на станции Подгорная!
  
   Подгорная
  
   Поезд переехал трех подгорных козлов и одного горного барана, но остановился перед бараночкой!
   Мужчина министр вышел на станцию и пел:
   'Крепче за шоферку держись, баран!'
   Он спросил зычным басом прогуливающихся светских дам:
   - Миледи! А почему на вашей станции Россошь написано Подгорная?
   Ни окошек, ни дверей, полна горница людей?
   Голосуйте за партию уродов!
   Дамы закрыли лица веерами, чтобы постороний мужчина не соблазнился на их лица и ответили хором, как солдаты Швейка:
   - Потому что Россошь ты проехал, мудила!
   Напился водки в поезде, с девками заболтался, а теперь от нас Россошь требуешь, как Гитлер!
   Хрен тебе без подливки!
   Женщины показывали министру фиги, а он смотрел на женщин с неприкрытым удовольствием:
   - Я пешочком вернусь в Россошь, потому что там меня ждет любимая краса!
   Голубы ее глаза; один голубой, а другой забит пластиком, как у Робинзона Крузо толстое пузо!
   А вы, дамы, любите Мир во всем его многообразии и величии, потому что нет такой другой страны, как Россия!
   Министр вышел со станции и широким размашистым шагом железного дровосека пошел по бурьяну в сторону Россоши, будто ладья викингов!
   Движения и шаги его плавные, говорят о стойкости характера и о широте Русской души, которая готова умереть ради другой Русской души!
   Георгий вернулся в тамбур, а в тамбуре Георгия жадно целовал проводник из пятого вагона и хватал Георгия руками за попу!
   Георгий с омерзением вырвался от проводника, плевался, харкался, едва не прокакался от ужаса, а проводник смеялся в гусарские усы, как у Буденого и говорил задушевным голосом человека, видевшего гроб с Лениным:
   - Парень! Не опасайся меня, потому что я не гомосексуалист со стажем из Бутырки!
   Я - скромный проводник, иду объясняться в любви своей красавице русофобке Оленьке!
   А Оленька никогда не носит трусиков, что меня смущает нещадно!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
  
   Я родился на станции Подгорной, и всю жизнь меня бодали в попу козлы рогатые, словно им надо чесать рога о мои царственые ягодицы!
   Куда бы я ни шел: в прокуратуру сдаваться, в магазин за вином, в школу за двойками, к Оленьке за оплеухами - всюду козлы и всегда бодают рогами в зад!
   К десятому класу я поумнел, научился грамоте, поэтому вставлял сзади в штаны железный лист с крыши музея имени Пингвинов ЮАР!
   Козлы со всей дури били рогами в штаны, затем долго сидели враскоряку, щурили мудрые жолтые глаза и балдели от звона в красивых волосатых ушах!
   Если бы я не окончил школу, то не имел бы громаду ума и не ложил бы железо в штаны - тогда бы выгодно женился на Оленьке!
   В Подгорной не любят умников, как Карабасов Барабасов, поэтому в штаны железо не кладут!
   Например, моя любимая Оленька смазывала попку свиным салом или растительным маслом!
   Когда козел с разбегу бодал Оленьку в попку, то козлиные рога соскальзывали с ее скользких ягодиц, отчего талантливое животное целеустремлено пролетало мимо, как консул РФ в Нигерии, и обычно било лбом в новые ворота, на которые любовались бараны!
   Но я рос самонадеянным и умным, потому что хотел поступить в Академию живописи в Москве и рисовать с натуры голых девушек в виде квадратов и кругов, как мой учитель и друг поляк Мудевич!
   В дно светлое утро, когда ракета упала на огороды Байконура, я и Оленька пришли в церковь венчаться, как Лермонтов и княжна Мэри!
   Батюшка только хотел объявить нас мужем и женой и пожелал бы меньше драться в постели, как в Храм влетел козел, будто чорный сатана, и боднул меня в зад, в гремящее железо!
   По Храму пошел грохот, словно черти стреляли из пушек по ангелам!
   Батюшка перекрестился и побежал на кладбище с осиновым колом: он думал, что мертвые востают из могил и вопят громовыми голосами из сгнивших голосовых связок!
   Свадьбы не вышло, а я теперь сожалею, но надеюсь на Оленькину милость, хотя она носит под сердцем чужого ребенка!
   Оленька переехала из Подгорной в Сагуны, поэтому я козлов не боюсь!
   Я долго представлял нашу встречу, но волнуюсь, что неправильно поступлю и неумело поцелую Оленьку, поэтому тренируюсь на мужчинах с поцелуями и лапаньем!
   Мужчины не обижаются на мои лобызания; иногда удивляются, но не злятся, потому что знают - В беде товарища выручай!
  
   Сагуны
  
   Поезд остановился на станции Сагуны, проводник вышел из вагона, а следом выскочил чорный козел, безбилетник из Подгорной, будто три года не бодался!
   Козел разгонялся увереным шагом, готовился к броску, как межконтинентальная ракета 'СС"!
   Цокал блестящими копытами и тряс мудрой головой, как Аристофан!
   Проводник со слезами на глазах, рыдая, как койот, раскинул руки и пошел к беременой Оленьке!
   Но по пути, для тренировки облобызал продавца семечек, старого золотаря Иваныча!
   Когда уже финал близок, когда Оленька раскрыла губки и для своего поцелуя, козел нанес решающий удар, Паулюс рогатый!
   Раздался грохот, потому что гремел не железный лист в штанах проводника, а два железных листа, как цимбалы в оркестре народных инструментов Украины!
   Оленька сошла с ума от грохота и от страха, схватилась за округлый живот и закричала, словно песню пела про любовь:
   - Рожаю! Козла рожаю!
   Где огонь, там и дым!
   Почему я не улетела на Луну с Армстронгом?
   Поезд поехал от станции Сагуны и переехал спящего писателя; романисту-онанисту снился сон про победу викингов в Галактической войне!
   Георгий удивился, перекрестился, пожелал проводнику и Оленьке счастливой семейной жизни и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Около Георгия проводница в белом подвенечном платье, украшеная брилиантами, загружала уголь в печку для котла, словно Золушка сжигает Принца в печи Крематория или в паровозной топке!
   Проводница улыбнулась Георгию женской улыбкой, а у Георгия от улыбки проводницы защемило сердце, будто его прищемили дверью!
   Георгий страдал и переживал морально, а к Георгию подошел мудрый мужчина в тулупе и в шортах с пальмами, плюнул Георгию на ботинок, и сказал с жизнерадостными мотивами в усталом голосе:
   - Парень! Не гордись, что переживаешь из за любви!
   Ты еще не знаешь настоящих мук любви, как я и как Онегин!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
  
   Я родился в Сагунах и хотел, чтобы наша Русь процветала, потому что полагал, что русские - не дураки, как все нас ненавидят!
   С тех лет я решил организовать партию русских клерикалов и возглавить страну, как Анджела Девис Африку!
   Правды ни молотить, не веять!
   Дела на моей карьерной лестнице шли успешно, как у секретутки Моники Левински с всегда занятым ртом!
   Моя партия народного волеизъявления и семяизлияния должна была Первого мая стать главенствующей не только в России, но и в Галактике, потому что наших листовок ждали Космонавты на Марсе!
   Мы вышли на праздничную демонстрацию пьяные и счастливые, словно безззботные дети!
   Я - во главе; с белым знаменем и в лаптях, как вегетарианец Джевахарлал Неру!
   Вдруг, нам дорогу преграждает прекрасная Пелагеюшка Ивановна в американских звездистых трико, в британской короне и в Африканских бусах поверх китайского кимоно, словно посол мира!
   Пелагеюшка, русская девушка, начала проклинать русских, восхваляла иностранцев, орала на 130 децибел!
  Все проститутки на Тверской завяли от ее воплей, как маков цвет под сапогами наркомана Алеши!
   Пелагея доказывала нам, что Русские не умеют устраивать демонстрации так шикарно, как гомофильные французы; что у нас носы красные, а у благородных английских джентльменов красивые носы белые и аристократические, словно у утконосов; что мы несем знамя, а надо, чтобы над головой гордо реял надувной дракон провинции Чахуянь!
   Многие мои соратники тогда ушли от меня и перешли на сторону Пелагеюшки, но она не возглавила антирусское движение, а сказала перебежчикам, что они козлы с бородами и не похожи на величественых амазонских индейцев!
   Тогда я бросил карьеру и на Красной Площади у Мавзолея Ленина упал перед Пелагеюшкой на колени, попросил ее руки и сердца, потому что очарован ее красотой и умищем, как муравей впадает в экстаз в попе слонихи!
   Так и живу в муках раздираемой любви, а никто не скажет мне где та тонкая грань бытия между разумным и безумным, как у Достоевского и Пельтцер!
   Мужчина задумчиво выпрыгнул из поезда на полном ходу и пробил головой плакат 'Русь - наша гордость'!
   Из плаката, вместо слова 'гордость' торчала голая попа мужчины!
   Георгий расердился и подумал:
   'Кто же спасет Русь?
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Евдаково
  
   Поезд остановился на станции Евдаково, а к Георгию подошел мужчина с перевязаной головой и перевязаными другими частями тела!
   Вместо носа у мужчины - детская деревяная свистулька с тремя дырочками!
   Уши из пластика, оторваные у Чебурашки - чорные и мохнатые!
   Он сказал хриплым голосом бойца, контуженого при взятии храма на горе Фудзияма:
   - Парень! Радуйся, потому что еще жив, как Карл Маркс и Гитлер!
   Хоть в уголь сожги меня, но правды во мне не найдешь!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился в Евдаково и женился в Евдаково - а что мне делать? если я неграмотный машинист поезда!
   Я люблю свою жену и сыночка Антошку, потому что я обязан их любить, иначе жизнь потеряет смысл, а журавли полетят на Запад!
   Но вся колизия моего мироощущения в том, что моя любимая жена Анфиса всегда мечтала о карьере дискоболки, словно ей в руки дали крышку от кастрюли скороварки!
   Анфису не приняли в Москву в спортсменки и в путаны, потому что она из Евдаково, как и мыши Евдаковские!
   Но Анфиса каждый день тренируется и кидает камни на соседний хутор, в чужих коров, целится в вымя!
   Буренки гадят на наши посевы и кусают наших собак за пятки!
   Анфисочка одновремено: мстит за поруганое хозяйство и спортом занимается!
   Сыночек Антошечка во всем старается походить на мамочку, поэтому в школу не ходит, а с утра и до вечера швыряет камни в соседний огород, как американский президент, будь он неладен, а Бен Ладен!
   Но с недавних пор Антон решил, что поступит в школу милиции, в снайперы, поэтому тренируется в меткости на мне, как на диком кабане!
   А я терплю, потому что у меня доброе отцовское сердце, как у шейха Абдулы с тремя тысячами жен и двумя тысячами детей!
   Мужчина не успел сказать свое последнее словно, не допел песню, не выкурил последнюю сигарету и не посадил последнее дерево - в его голову влетел огромный кирпич из основания древнего храма!
   Мужчина упал губами к ногам Георгия и, словно поцеловал его туфли!
   В лесочке, ногами в сортирной яме привокзального туалета, стоял юный натуралист в форме младшего лейтенанта милиции из Детского Мира!
  
   Мальчик прицеливался вторым камнем в середину лба Георгия, словно у Георгия на лбу вырос рог носорога!
   Георгий испугался и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Но, вдруг, как фея с неба, как карающая молния Ильи Пророка, в печень мальчика врезалась чугуная крышка от сковородки, пущеная умелой рукой, наверно маменьки дискоболки!
   Георгий не стал досматривать финал семейной трагедии, а забежал в поезд, будто скрывался от бешеного суслика!
   Поезд поехал и переехал больного и контуженого машиниста, словно репку!
   Машинист, после удара кирпичом, шел, не разбирая дороги, к свету, и нарвался на свет прожектора локомотива, как бабочка Махаон влетела в блестящую глотку ботаника Еремея!
   Георгий задумался над судьбой Российского спорта, а Георгию в тамбуре поклонился хасид с пейсами, в чорной шляпе и торой в белых татуированных ладонях!
   Хасид долго и внимательно смотрел в глаза Георгия, а затем заплакал слезами невыносимой муки - так плачут только белые журавли:
   - Парень! Не плюй мне в харю! Я - свой! Я, как Штирлиц - свой в тылу врага!
   В неправде Бог карает!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Лиски, а мужчины станции Лиски уверены, что их дети от лисов, потому что жены никогда не рожают от мужей!
   Мы все врем, потому что хитрые, как лисы, особено, как чорно бурые афролисы!
   В детском садике я украл у друга Павлика горшок и продал горшок нянечке за три рубля, а нянечка вычла за горшок у родителей Павлика восемь рублей!
   Павлик от злости сдал своего папу властям, в селе Дед Морозово!
   А я понял, что правда может принимать две стороны - сторону Зла и Сторону Очень сильного зла!
   В седьмом класе я убил лисицу в зоопарке и ходил с черепом лисицы на голове, дудел в старую клизьму, как настоящий индеец Вашингтон!
   Учитель ботаники Илья Мичуринович Антонов от зависти лопнул и умер, потому что кишки упали на грязный заплеваный пол с окурками и пробками от пивных бутылок!
   Я смеялся над учителем, а затем увидел, что на коленях, по булькающим кишкам, ползает его дочка в очках, Надежда Ильинична!
   Я влюбился в Надежду Ильиничну надежно и безповоротно, как на трассе самолет!
   Я люблю ее всю жизнь, а Надежда отвечает мне милой кроткой любовью, присущей каждой Русской женщине со станции Лиски!
   Надежда мечтала о карьере воспитательницы в детском доме, а у нас детского дома в Лисках не было - один детский спецприемник и тюрьма для детей!
  
   Тогда я стал евреем и хасидом, потому что евреи и хасиды - главные в нашей стране и приказывают правительству, даже Ходорковского посадили в тюрьму!
   Я врун со станции Лиски, поэтому обманул даже хасидов и построил в Лисках детский дом имени своего подддельного имени - Дом Покровителя Русских детей Мойше Рахильевича Иегудина!
   Все теперь счастливые: дети - потому что не в тюрьме, а в детском доме; Надежда - отттого, что воспитывает юных уголовников!
   Но я счастлив наполовину, как Страшила с соломой в голове!
   От правды некуда деваться!
   Каждый раз я тайком крещусь, глядя на золотые купола, а дома у меня икона Иисуса Христа!
   Вот, что сделала со мной любовь к Наденьке!
  
   Лиски
  
   Поезд остановился на стации Лиски и переехал старого лиса, умирающего от подагры!
   Хасид вышел на перон, а на него набросились бешеные лисицы и сожрали тору и пейсы, словно три дня не ели!
   Георгий ужаснулся, взглянул на детей сирот, спрятавшихся в вокзале, и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   В спину Георгия попало тухлое яйцо, пущеное меткой озлобленой рукой ребеночка!
   Дитя закричало сквозь вой и рев лисиц:
   - Дяденька! Ты - сука и падаль! Усыновил бы меня!
   Люби брать, люби и отдавать!
   Георгий застыдился своей никчемности, а поезд скоро приехал к станции Колодезная!
  
   Колодезная
  
   Георгий вышел на станции Колодезная и мыл спину в колодце, отмывал тухлое яйцо!
   Из колодца вылез одетый мокрый мужчина в синем свитере и с обвисшими усами и сказал хриплым простуженым басом, от которого сходят с ума молодые красавицы:
   - Парень! Вода в колодце тухлая, поэтому ты провоняешь, как сраный мельник с гниющими зубами!
   Хлеб соль кушай, а правду мою слушай!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я - предатель и мне положена пуля в лоб, но нет той пули, которая убила бы мою любовь!
   В школе я решил, что стану Космонавтом, а на нашей станции Колодезная построю Космодром, потому что ракетам удобнее стартовать из заброшеных колодцев!
   В семь лет я пришел на станцию и копал саперной лопаткой колодец для Ракеты на Юпитер!
   А на станции стояли мама и маленькая девочка: поезда приходили и уходили, а девочка махала ручкой вслед поездам, будто провожала свое счастье!
   С тех пор я решил, что стану не Космонавтом, а водителем автобуса, потому что полюбил маленькую девочку Лизоньку, а Космонавт - очень далеко от любимых людей!
   Я вырос и вожу автобус на станцию и обратно; автобус должен приходить аккурат к поезду, но я всегда опаздываю, словно Ромео к Джульете!
   В автобусе каждый день спешит к поезду моя любовь Лизонька, а Лизонька не знает, что она моя любовь, поэтому хочет уехать далеко далеко из Колодезной!
   Но я умело подвожу автобус, чтобы Лизонька чуть чуть опоздала - и так много лет, будто я часовщик или монах!
   Лизонька опаздывает на поезд и грустная едет на моем автобусе обратно домой, словно кукушечка с яйцами в чужом гнезде!
   А я за время стоянки плаваю в колодце, охлаждаю свой пыл любви к Лизоньке!
   Быль - трава, небыль - вода!
   Я не знаю что мне поделать с моей любовью, я даже письмо писал Президенту!
   Георгий удивился, открыл рот и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
  
   Поезд поехал (и переехал паспорт гражданина РФ), Георгий запрыгнул в тамбур, а в тамбуре неизвестный мужчина в белом халате и противомикробной маске прислонил к горлу Георгия скальпель и сказал задушевным голосом, от мелодии которого сердце замирает... навсегда:
   - Парень! Я - плохой врач, даже не врач, а коновал и нет мне прощения, потому что природа радуется, а я горюю!
   В чужом пиру, да похмелье!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился в Воронеже и в три годика сломал ногу, когда провалился в открытый канализационый люк!
   В больнице я решил, что стану доктором, но не просто доктором, а военым доктором, чтобы пушки гремели, и танки стреляли по людям, а я лечил бы калек раненых в голову!
   Но меня не взяли в военые врачи, потому что в военые врачи брали только красивых девушек на две ставки - врачихи и путаны!
   Я огорчился и работал в сельской амбулатории в Воронеже на должности Антона Павловича Чехова!
   Однажды пришла на диспансеризацию девушка, красивая, молодая, но не девственица, как любимая женщина Квазимоды!
   Я устыдил девушку в неверности будущему мужу, а девушка зарыдала и побежала на речку топиться, повторяла подвиг Катерины из Грозы!
   Позже я узнал, что до прихода ко мне, девочка Аленка отравилась в поезде палтусом, а слепой професор решил, что если Аленку тошнит, то она беременая!
  Айболит нечаяно (или отчаяно) лишил Аленку девственности гинекологическим зеркалом!
   История грязная, как война во Вьетнаме, когда солдаты жрали пиявок!
   После похода ко мне Аленка свихнулась и пошла в вагоновожатые; читает книги на английском языке, но не понимает что в них написано, словно Шекспир!
   А я не знаю, как скрыть свою боль и любовь к Аленке, потому, что люблю Аленушку больше жизни и больше своей жены Анастасии Лавуазье!
   ААААААА! Аленушка! Нет жизни без тебя, как коню без копыт!
   Доктор страшно закричал и скальпелем порезал вены на руках, затем облегчено вздохнул, погрозил Георгию пальцем и замертво упал со ступенек вагона на станцию Воронеж!
  
   Воронеж
  
   На станции Воронеж к Георгию подошел милиционер, посмотрел на доктора в крови и похвалил Георгия:
   - Парень! У тебя професиональный удар ножом, как у Гитлера!
   Дай мне денег, потому что я тебя защищаю от бандитов!
   Мясо ешь, да мясника не съешь!
   Георгий дал милиционеру десять рублей, а поезд поехал от станции Воронеж и врезался в трамвай, который вагоновожатая Аленушка нечаяно поставила на рельсы поезда!
   Георгий страдал в тамбуре и думал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Вдруг нестерпимая вонь застлала носоглотку Георгия, Георгий позеленел, как очкастая кобра!
  В лицо Георгия дыхнул простодушный мужчина с выбитыми зубами, чорными деснами и гниющим носом:
   - Парень! Не опасайся меня, потому что я добрый смердящий инвалид и продаю пищу!
   Правая рука всегда правее!
   Но я еще не познал любовь, как девственица из храма фараона!
   Я родился в Усмани и с трех лет продаю тухлых раков, но тухлые раки воняют, как из попы тухлого рака!
   От вони я заболел инфантилизмом - у меня не держатся каки в животе и сики писают в штаны!
   От смрада у меня выпали зубы и гниют десны, но я не понимаю, почему девушки меня не любят и сторонятся меня!
   Я же мужчина, а девушки обязаны любить мужчин, потому что так написано в Коране!
   Поезд остановился на станции Усмань, словно делал одолжение станции!
  
   Усмань
  
   Мужчина вонючий инвалид вытряхнул каки из штанов и шагнул на перон, как Юрий Гагарин!
   На станции Усмань стояли невесты в белых платьях и кричали в вагоны поезда, словно торговки пирожками в туалете Цюриха:
   - Парни! Мужики! Нам нужны женихи, да побольше!
   У кого руки длинее, тот и правее!
   Документы на оформление в ЗАГС у каждой при себе!
   Возьмите нас, готовеньких, вымытых!
  Увезите на свадьбу и женитесь резво!
   Я! Я!! !Я!!! готова для первой брачной ночи!
   Мужчина продавец раков выбежал к невестам, а невесты попадали в обмороки от его запахов!
   Георгий возгордился, что мужчина, но подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд поехал, а Георгий раздумывал: может быть, надо было выйти на станции Усмань и жениться?
   Поезд поехал и раздавил трех невест в фатах и с обручальными кольцами в зубах!
   Девушки бросились под колеса, как под ноги слона Раджи, от отчаяния, что их не берут замуж!
   Георгий услышал под своими ногами стук и посмотрел на пол, словно журавль на лисицу!
   На полу, на четвереньках, раком, словно в Амстердаме, стоял мальчуган допризывного возраста, но в галифе армейского генерала!
   Мальчик бил чугуным лбом в заплеваный пол и кричал:
   - Дяденька! Виноват я! Виноват, сукой буду!
   Все на меня, как на мокрую мышь!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Мы в Мичуринске продаем яблочки пасажирам с поездов, потому что пасажиры богатые лохи, как чувырлы подколодные!
   Но в Мичуринске яблоки не растут, а только гниют, будто зебры в зоопарке!
   Мы затариваемся в Москве турецкими яблоками и продаем втридорога, а пасажиры, идиоты радуются, словно гоблины 'А! Какие на Руси в Мичуринске выросли вкусные и красивые плоды'!
   Тьфу! Гнилые чорные яблоки мы продаем по ночам, потому что в темноте чорное гнилье кажется красным бочком!
   Но я погорел, а Судьба меня наказала - я подарил любимой девушке Аленке ночью тухлое яблочко, как колдунья Усыпила Красавицу ядовитым яблоком!
   Аленка скушала мой щедрый дар и попала в больницу с рвотой, поносом и апендицитом, будто у нее других дел нет, как по больницам ходить!
   А в больнице Аленка полюбила фельдшера, а меня разлюбила, потому что... ИИИИИИИИИ!
   Я дал себе обет, что когда ударюсь лбом о землю двести тысяч раз, то Аленка вернется ко мне!
  
   Мальчик ударился лбом о дверь и выкатился из поезда, а из попы мальчика вылетело чорное яблоко, словно яблоко раздора!
   Георгий испугался за мальчика, качал головой и думал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Георгий оглянулся, а в лицо Георгия ткнулось лицо очкарика с козлиной бородой!
   Голова у очкастого кажется маленькой на фоне огромных, гипертрофированых мускулистых плеч и стапятидесятикилограмовой фигуры культуриста!
   Очкастый похож на небольшой домик с талией!
   Очкарик долго в упор смотрел в ноздри Георгия и произнес задумчивым голосом русского интелигента, которому и Фрейд не страшен:
   - Я вижу, что ты не Леночка моя любимая! А жаль - я бы поцеловал тебя, если бы ты был Леночкой!
   Жалуюсь всем, да никто не слушает!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Раненбург и стал философом, как Гете!
   Рос я хилым, болезненым, как Суворов, мальчуганом, потому что философ должен быть хлипким и горбатым - квазимодистым в русском варианте!
   Я мечтал, что скоро заболею чахоткой, как все русские интелигенты!
   Но однажды мне на шею с самолета на парашюте упала прекрасная восхитительная девушка невиданого обаяния и ума!
   Девушка легко контузила меня, била по щекам крепкими ладонями, пропахшими белыми облаками и кричала мне в уши генеральским голосом:
   'Встттааавввааайй! Мужик ты или хилое дерьмо вшивого тощего пса?
   Русский мужик должен быка с телегой и женой на плечах нести за сто верст!
   От великих порядков остались безпорядки!'
   Я немедлено влюбился в Леночку капитана ВВС России, но не признался в любви, потому что боялся, что она меня убьет прикладом, как шутника, потому что я хилый и с бородой!
   Леночка ушла от меня летящей походкой; помню, как волнительно скрипели ее мощные пружиные ягодицы!
   Я с тех пор понял, что философия жизни заключается не в философии, а в жизни, поэтому уехал к губернатору Америки Шварцнегеру и качался с ним в тренажерном зале!
   Я не занимался спортом с Рембой и Вандамом, потому что они - карикатурные карлики, словно из ада вылезли!
   Шварцнегер поведал мне американскую истину - что не надо надрываться на спортивной площадке, а для мышц достаточно кушать таблетки - тогда станешь супер мускулистым героем, как одноглазый японский Циклоп!
   Я скушал свою дозу таблеток и дозу Шварцнегера (Шварцнегер без таблеток похудел на сто килограмов) и лечу на станцию Раненбург, к Леночке, покажу ей свои круглые мышцы - тогда она выйдет за меня замуж, как пленая Немка за Русского золотаря!
  
   Раненбург
  
   Поезд остановился на станции Раненбург и переехал делегацию зазевавшихся немецких пионеров в зеленых галстуках шахидов!
   Раскаченный философ вышел на станции, как лосеподобный слонище; асфальт проваливался под его мускулистыми пятками!
   А под елкой, около могилы неизвестного солдата, девушка Леночка капитан ВВС РФ неистово целовалась с худым очкастым, малохольным горбатым дистрофиком с бородой, как у козла из стада Калинина Михаила!
   Поцелуи настолько страстные, что зрители отчаяно аплодировали, срывали кожу с ладоней, а Леночка кричала новому жениху:
   'Милый! Ты своей философией спаси Русь!
   Только хилый интелигент сделает Россию преумножающей!
   А не раскаченый тупой мускулистый культурист, без ума в голове и в попе!
   Спорила правда с кривдой, да свидетелей не стало!'
   Старый жених, друг Шварцнегера взвыл, рванул на груди жилетку, зарыдал, как крокодил Данди!
   Кусал телеграфный столб, бил себя по голове люком от канализации и смотрел заплывшими очами на курлыкающий клин журавлей!
   Ему казалось, что он солдат и улетает с гусиной стаей!
   Георгий зарыдал от жалости к Руси и к неудавшемуся жениху и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Поезд поехал, а Георгия постучал по спине чубуком усатый мужчина в длином бархатном халате, как у педераста!
   На голове мужчины сидела борзая собака и борзела на Георгия злыми глазами и алыми окровавлеными (от цынги) зубами!
   Красные загнутые туфли на ногах мужчины топорщились, как у друга того педераста, который в халате!
   Мужчина посмотрел на Георгия надмено, свысока, но не удержал чувств и зарыдал, обнял Георгия за плечи, словно яблоню тряс!
   Собака борзая кусала Георгия за макушку, но не больно, а по дружески!
   Георгий удивился и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Мужчина вытер слезы и произнес снова надмено, как нацмен:
   - Я родился на станции Троекурово, поэтому полагаю, что я помещик Троекуров!
   На что зубы скалил, то на себя и напялил!
   Но беда в том, что наши женщины считают, что они тоже помещицы, а ранг помещицы намного выше звания помещика, как женские трусы дороже стоят, чем мужские!
   Я езжу по разным станицам и станциям, ищу себе невесту, но низкого крестьянского рода, как Шереметьеву!
   Только на фоне батрачки я стану настоящим помещиком, истиным Троекуровым, даже прокурор Дубровский мне не указ!
  
   Троекурово
  
   Поезд остановился на станции Троекурово, а по станции ходили помещики и помещики в драных салопах и кокошниках с брюквой!
   Троекуров выскочил с собакой борзой и запутался халатом в колесах поезда, как мышь в лобке Наташи Ростовой!
   Поезд поехал и переехал борзую собаку Троекурову, потому что она борзела на колесо!
   Поезд утащил халат помещика Троекурова, оставил его голым, как сокола!
   Помещики и помещицы на станции Троекурово завопили, пучили брюхи, как беременые носороги:
   - Голый - значит нищий батрак! На конюшню его! Сечь батогами!
   Георгий испугался помещиков, побежал в свое купе:
   'Следующая станция Милославское!
   А на станции Милославское все князья Милославские!
   С меня живого шкуру сдерут, потому что я не князь, а пасажир в купе с балеринами!
   И собой не хвалюсь и людей не хаю!'
   Георгий зашел в купе и сел на полку, как в бане, потому что блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками, балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя и культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне не смотрели на Георгия, а разговаривали про любовь!
   Вдруг, дверь купе отворилась, и вошла красивая проводница с бутылкой водки и гранеными стаканами, как с неба ангел упал!
   Проводница улыбнулась жесткой улыбкой Чингизхана, в глазах ее блестела сталь и чугун:
   - Можно я угощу вас водкой? потому что скоро Москва, а выпить мне не с кем!
   С чужого похмелья голова не болит!
   блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя засмеялись и сказали:
   - У нас в купе нет мужчин - вам не с кем водку пить, как Матросу Железняку!
   культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне - добрый друг, а Георгий - не мужчина, потому что не делает дамам предложение жениться, а Москва скоро!
   Проводница внимательно изучала каждую жилочку и щелочку на лице Георгия, а затем сказала ему с той прямотой, которая Берлин взяла:
   - Парень! Ты не предложил балеринам жениться? Смотри! Не обожгись!
   Не оступись в пропасть в ЮАР, как Анфиса и ее обезьянка с грязной дупой!
   Чужое добро ребром выпрет!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
  
   Я родилась в поезде между станциями Милославское и Спасское (поезд в это время проехал Милославское без остановки, потому что у машинистки дурное настроение после менструации! Князья на станции Милославское озлоблено махали вслед поезду скипетрами и державами!)!
   И что я видела? водку в бутылке? - Проводница залпом выпила бутылку водки; личико ее посуровело, проступили чорные усы, как у Тараса Шевченко! - ИИИЫЫХ!
   Я поведаю правдивую историю своей душевной муки!
   Я - не женщина, а мужчина, но я отрезал себе пенис и яйца, чтобы понравиться женщине, которая стала мужчиной! - Проводница скинула портки, а на месте мужского пениса - женская вагина, но видно, что она после операции, потому что под вагиной болтались яйца волосатые, как у какаду!
  Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками, балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя и культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне ахнули, а проводница мужик продолжала грустным голосом человека, потерявшего счастье навсегда:
   - Я работал проводником в поезде и радовал всех женщин, которые приходили ко мне в купе за чаем и постелью! (поил чефиром и валил в постель!)
   Однажды я полюбил шикарную красавицу проводницу Леночку с попой и сиськами, как у Рубенса!
   Леночка мечтала о карьере балерины, поэтому в отпуск поехала в Москву балеринить, но приехала мальчиком, потому что балерин в Москве много, а балеронов не хватает - всех быстро разбирают богатые гомосеки!
   Я погоревал скупой мужской слезой и решился на подвиг ради любимой Леночки, как Отело полюбил мавра ради Дездемоны!
   Решил: 'Если Леночка стала мужиком, то я сделаю операцию и превращусь в девушку!
   Все равно в нашей семье от перемены мест сума полов не изменится - один мужчина - Леночка и одна девушка - я!'
   Я в туалете поезда быстро отрезал пипиську перочиным ножиком и выкинул член на рельсы, пусть собаки радуются сосиське без сои!
   Вышел из сортира, а Леноча прыгнула мне на шею и рыдала, будто тучка грозовая:
   - Коленька! Я не буду балероном, потому что они гомосексуалисты, а у меня попа болит!
   Чем поиграешь, тем и зашибешься!
   Я - снова твоя девушка, а ты - мой муж, словно семья гиен!'
   Я тогда убежал от Леночки и зарыдал, будто канибал над съеденой женой!
   И теперь рыдаю, а отсутствие пениса заглушаю водкой, обязательно паленой, чтобы я быстрее умер!
  
   Проводник закончил страшный расказ и вышел из купе, посыпая голову пеплом из кувшина из крематория!
   Георгий ужаснулся, а блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками и балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя спросили Георгия с девичьей прямотой:
   - Теперь после расказа проводника, ты на одной из нас женишься, шлаколюб!
   Москва скоро, как и смерть!
   На виноватого с поклепом!
   Георгий выбежал в коридор, а Георгию в ноги упал мужчина в бархатном чорном камзоле и в шляпе со страусиными перьями!
   Мужчина зарычал театральным голосом так проникновено, что у него лопнули боярские панталоны на жирном заду:
   - Парень! Я выбрал тебя, потому что ты из народа, отттого глупый и необразованый чурка!
   Направедно пришло, неправедно и ушло!
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Я директор Поголелого театра на станции Спасское, как Полишинель!
   Гоняю актрис по перону, чтобы они играли на станции сцены и брали с пасажиров деньги за просмотр спектаклей, как цыганки Будулайки!
   Н я полюбил самую талантливую и самую красивую свою актрису Анечку Воробей неземной птичьей любовью!
   Мне жаль любимую, что она бегает по станции падает головой в смолу, как чучело идиота!
   Но я все равно заставляю Анечку играть, потому что она зарабатывает деньги на мои прихоти и любовников!
   АХ! Что я выберу? Любовь или деньги?
   Вот в чем вопрос!
   Бедный я Юрик Никулин!
   Поезд резко затормозил на станции Спасское, а директор Погорелого театра выпал в бутафорскую театральную карету на станции!
  
   Спасское
  
   Актрисы, запряженые в карету вместо коней, заржали и понесли карету галопом, к обрыву, к Яру!
   Георгий перекрестил лоб и подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   Столько страшного я видел, значит сейчас увижу чудище!'
   К Георгию подошло чудище в маске Бетмена, в чорном плаще, сшитом из мешков для трупов, и в милицейской фуражке на лысой перхотной голове!
   Бетмен милиционер свистнул в свисток в лицо Георгия и дрожащим старческим голосом, но еще молод, сказал:
   - Парень! Не опасайся меня, потому что я и не Бетмен и не милиционер, а гибрид между Бетменом и милиционером!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я любил Наташеньку, как козочку а Наташенька любила меня, как козла!
   Она по моему приказу торговала краденым героином, затем села в тюрьму (я ее сдал властям), как Ленин!
   Когда Наташенька вышла из тюрьмы, я отрекся от нее, потому что она преступница, а я женат и с двумя детьми - большой милицейский начальник!
   Наташенька по прежнему меня любит, а я раздвоился из за ее большой любви, даже попа треснула!
   Спасаю людей, как Бетмен; но сажаю людей в тюрьму, как милиционер!
   Я купил крылья Бетмена, чтобы улететь от своей любви, как комар Синх!
   Кто неправдою живет, того Бог убьет!
   Но от любви не улетел, а отморозил яйца в восходящих струях атмосферного холодного циклона!
  
   Топиллы
  
   Поезд остановился на станции Топиллы, Бетмен милиционер вылетел на крыльях, а над станцией его сбил, как утку, охотник в очках минус сто!
   Поезд переехал сбитого милицоинера Бетмена, а Георгий подумал, что сходит с ума от событий и еще подумал:
   'Русь! Куда ты пришла?'
   События с этого момента для Георгия полетели с огромной скоростью, словно сами сошли с ума!
   В тамбуре к Георгию подошел нищий мужчина с золотыми часами и накладывал в карманы Георгия серебряные монеты и антикварные подстаканики:
   - Парень! Выкупи мой грех, потому что я - собака товейлер!
   Злые люди доброго человека в чужой клети поймали!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Я родился на станции Павелец Тульский, но любил красоты края на станции Голдино, потому что в Годино все из золота!
   Работаю в ломбарде, а полюбил девушку красавицу Еву математичку с сиськами и косами, будто смерть!
   Ева просила меня отпустить ее в Москву учиться в МИФИ, а я насиловал Еву и заставлял таскать из Москвы картошку, потому что в Москве картошка дешевле и яйца дешевле!
   А через год издевательств над Евочкой я понял, что я - собака, а она - любимая моя кошечка!
  
   Павелец Тульский
  
   Поезд остановился в Павельце Тульском на раздавленой корове с тульским самоваром на рогах!
   Ломбардист вышел на четвереньках из поезда и залаял, как Бонифаций!
   Из кустов ломбардисту ответило нежное мяуканье МУРРУРРУ! МУУУРР!
   Поезд уехал (тульская винтовка болталась под колесами) и приехал на станцию Голдино!
  
   Голдино
  
   На станции Голдино золотая осень, а девушки голые стоят!
   Георгий любовался голыми девушками, Георгию в глаза плевал уголовник в телогрейке и с наколками на веках 'Станция Михайлов! Я - твой Алеша'!
   Поезд приехал к станции Михайлов, а уголовник Алеша поцеловал Георгия на прощание:
   - Парень! Люби и верь, даже, если ты любишь девушку милиционера!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про мечты и про душевную боль!
   Меня предала и посадила в тюрьму любимая милиционерша Верочка, потому что за меня получила звездочку на погоны, как Звезда с неба упала на нее!
   Но я вернулся к Верочке и: либо зарежу ее, либо обниму крепко крепко, потому что обожаю!
  
   Михайлов
  
   Поезд остановился на станции Михайлов и переехал духовой оркестр!
   Уголовник выскочил на перон, достал длиный кинжал и пошел к милиционеру Верочке убивать ее и кушать ее печень!
   А Верочка увидела нож и любимого уголовника Алешу, раскинула руки и подставила шею, как баранка!
   Уголовник повалил Верочку на грязный мусор перона и жадно целовал, а Верочка обхватила ногами в милицейских сапогах его тощую талию!
  
   Поезд уехал от станции Михайлов, Георгий нечаяно (вместо чая, ошибся) выпил водки у проводника без члена и хохотал всю дорогу до Москвы!
   В пьяном бреду Георгий слушал расказ инженера гидролога в одном бальном трико!
   Гидролог расказывал, что встретил девушку Джульету негритянку Русского происхождения из деревни Грязищ, сначала купил Джульету за деньги, а затем влюбился, как Гонокок!
   Продал стройку века и гидростанцию и ищет Джульету, со станции Узуново!
  
   Узуново
  
   На станции Узуново бывший президент России Борис Ельцин машет поезду платочком и кричит Георгию, будто сыну:
   'Георгий! Не забывай про любовь! А все, кроме любви - херня!'
   Затем мужчина в подряснике тряс Георгия за грудки и бил головой о стоп кран, требовал, чтобы Георгий выдал местонахождение Елены Петровны, лучшей женщины на свете и прекрасной огородницы!
   Затем выплыл из тумана свирепый Зураб на ишаке и с кинжалом в жолтых зубах, как пигмей!
   Зураб жаловался Георгию, что предал любимую девушку, а теперь ищет ее по всем поездам, как Орфей Эвридику в аду!
   Перед Москвой блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками выбежала в коридор, поднимала Георгия с пола, целовала и умоляла:
   'Георгий! Давай завтра поженимся, чтобы я не опозорилась перед колективом балерин, как неженатая, поэтому невостребованая дурочка коза!
   Можешь через неделю меня бросить, как шваль, но сначала возьми замуж, мой Пьеро!'
   Блондинка балерина Альфонсина с выпирающими грудками ушла, а вышла тайком балерина брюнетка Натали в платье умирающего лебедя и тоже рыдала:
   'Георгий! Давай завтра поженимся, чтобы я не опозорилась перед колективом балерин, как неженатая, поэтому невостребованая дурочка подстилка!
   Можешь через неделю меня бросить, как шваль, но сначала возьми замуж, мой Буратина!'
   Затем крадучись выполз культурный мужчина Никодим с козлиной бородкой и в разбитом пенсне, как змей обнимал и целовал Георгия, просил: ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"