Эсаул Георгий : другие произведения.

Жизнь больных животных! Все животные больные! или Затухает костер под хвостом у пса!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    АХ! Оказывается, что и животные болеют! когда вгрызаешься в нежное мясо курицы или креветки вспомни о болезнях животных, о нарушениях в организме животного! А люди так безпечны и злы, так невнимательны - полагают, что все животные здоровые и не страдают! еще один гениальнейший мой роман!
  Роман 'Жизнь больных животных! Все животные больные! или Затухает костер под хвостом у пса!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы в 2001 году!
  
  (начало романа, отрывок в одну четвертую часть - дан с переставлеными страницами!)
  
  Человек, Человек с Большой буквы, патриот, самодостаточный и состоявшийся!
   Афанасий Никитьевич Герцен оказал тебе великую собачью честь, потому что Русская Псовая борзая является по существу старейшей русской породой борзых!
   Русская Псовая борзая - прирожденый охотник на птиц, зверей, нечистую силу и на людей!
   Русская Псовая борзая - отважная собака, обладает большой резвостью, силой и зоркостью, как у зоркого сокола Чингачгука!
   Русская Псовая борзая злобна к чорному зверю, но происходит от борзообразных собак Центральной Азии, то есть культурного центра Чуркменистана, попавших на Русь во время татаро монгольского ига!
   В пятнадцатом веке твоих собачьих потомков ГА-Га-ГА! ААААААААА! скрещивали с Вятскими пастушьими собаками, что привело к увеличению роста и укреплению костяка твоих пращуров ГЫГЫГЫГЫ!
   В конце семнадцатого и в начале восемнадцатого веков тебя скрещивали с завезеными в Русь английскими борзыми суками, хортыми и жесткошерстынми гончими собаками, а с двадцатых годов девятнадцатого века с восточными борзыми персидскими княжескими собаками!
   В результате скрещивания твоих новых теперешних родствеников ХИ ХИ ХИ! сложилось несколько типов твоих предков, но после одна тысяча восемьсот восемьдесят восьмого года в Руси был принят первый стандарт, началось формирование твоего нынешнего облика!
   Русская Псовая борзая была признана Националь
  ☺
  
  
  
  
  (Или Затухает костер под хвостом у пса!)
  
  
  
  
  
   Бова Королевич шел по дремучей подмосковной тайге и думал о Судьбе России и о Вселенной!
   На плечах Бовы Королевича армяк из собачьей шерсти!
   На голове Бовы Королевича, заколдованого в пса шапка ушанка из выхухоли!
   На ногах Бовы Королевича, заколдованого в пса щегольские царские красные сапоги с брилиантовыми подковками и золотыми каблучками!
   На тропинке сидел дед ста лет, но с тремя пенисами, один пенис у деда рос между бровей!
   Взор у старика мудрый и проницательный, как у китайского мандарина!
   На шее старика якорная цепь с цинковым ведром!
   На ногах дедушки лапти миротворца ООН!
   Бова Королевич занимался внутреним самосозерцанием, поэтому не заметил дедушку, как коровью какашку на дороге!
   Бова Королевич нечаяно наступил левой ногой на левую руку дедушки, словно вытирал сапоги о коврик в приемной Царя Ивана!
   Бова Королевич второй ножкой наступил старичку на горлышко, будто плясал 'Мужика Комаринско
  ☺
  
  го' и захохотал, глядя на Природу мать русскую:
   'ОГОГО! Хорошо то как дышится и привольно в краю родном!
   Запах меда, жужание пчелки, шелест мать и мачехи на сене!
   Слава Отчизне, непобедимой!'
   А старичок вылез из под ног Бовы, выплюнул окровавленые кусочки разорваного горла и прошипел, словно трех гадюк скушал в ресторане 'Метрополь':
   Бова! Ты недальновидный! Ты своими ногами опозорил мою честь русобородую незапятнаную!
   Ты своими ногами попрал мое достоинство, которое держится на честном слове!
   Ты проявил высшую степень неуважения к представителю старшего поколения!
   Если бы ты уважил меня, то я бы наградил тебя Великими Вселенскими знаниями и пудом золота, как воина Спартака!
   Но за твое хамство и подлость я накажу тебя, как негра на плантации имени Абрама Линкольна!
   Я превращу тебя в собаку, но радуйся! В Русскую собаку!
   И если я раскаюсь в содеяном поступке, то пусть все северные ветры из Якутска подуют в мой разгоряченый умный зад!
   А зовут меня Афанасий Никитьевич Герцен!
   Афанасий Никитьевич Герцен исчез, словно белка в чортовом колесе!
   А Бова Королевич обнаружил, что превратился в собаку с ногами, пастью и хвостом!
   Бова Королевич, заколдованый в пса зарыдал от горя, но уже собачьими слезами и пошел по дорожке
  ☺
  
  в поисках Афанасия Никитьевича Герцена, будто белые грибы искал!
   Бова Королевич, заколдованый в пса хотел извиниться перед Афанасием Никитьевичем Герцененом за свою невнимательность на лесных дорогах!
   Бова Королевич, заколдованый в пса попросил бы Афанасия Никитьевича Герцена превратить его обратно в человека!
  
   Бова Королевич, заколдованый в пса так опечалился и задумался над своей судьбой, что не заметил на лесной тропинке старушку и сбил старушку с тощих ног, как сушеную воблу!
   У старушки на голове серенький платок и череп козла!
   У старушки под носом усы, как у командарма Буденого!
   У старушки на ногах солдатские сапоги, снятые с мертвого австрияка!
   Бова Королевич, заколдованый в пса от страха покусал старушку за тощие ягодицы, будто кость!
   Старушка упала на спину, задрала юбки, задрыгала ногами, как принцеса цирка и завопила дурным голосом, от которого у Бовы Королевича, заколдованого в пса поджался хвост:
   Бова! Ты недальновидный! Тебя Афанасий Никитьевич Герцен заколдовал в собаку за твое поведение, порочащее звание русича!
   Но Афанасий Никитьевич Герцен добрый, поэтому заколдовал тебя в породистую аристократическую собаку - кобеля Русской Псовой Борзой!
   Афанасий Никитьевич Герцен величайшей души
  ☺
  
  да у тебя чорного цвета, что не характерно для белого окраса - мазурина!
   Вообщем, Бова Королевич, заколдованый в пса, поцелуй меня в подошвы, потому что я расказала тебе о тебе, но еще раз добавлю, что ты стал степеной величавой собакой породы Русская псовая борзая!
   Побольше двигайся, иначе ожиреешь, и семеники твои заплывут, как крылья Рождественского гуся!
   Расчесывай свою шерсть золотым гребнем, как Жан любовник Жака!
   А зовут меня Жадовейка Воропатьевна!
   Бова Королевич, заколдованый в пса завыл от ужаса, потому что стал, хотя и породистой, но собакой!
   А старушка Жадовейка Воропатьевна долго и с теплой лаской смотрела в очи Бовы Королевича, заколдованого в пса, как мачеха!
   Затем Жадовейка Воропатьевна плюнула Бове Королевичу, заколдованому в пса в очи и закричала с пеной у рта:
   Бова! Ты недальновидный! Я бы могла тебя расколдовать обратно в человека, но у тебя глазки хитрые и коварные, как у бегемота!
   В твоих очах таится злоба и неприличие!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Я разочарована в тебе, как в бывшем человеке, и как в породистой собаке породы Русская псовая борзая!
   Я превращу тебя в менее аристократическую собаку породы Русская пегая гончая, иначе пусть западный ветер надует мои бюстгальтеры!
   Жадовейка Воропатьевна плюнула Бове Королевичу, заколдованому в пса в собачьи ухи и исчезла,
  ☺
  
  ной и получила широкое распространение среди русской аристократии, твоих бывших человеческих родствеников, Бова Королевич, заколдованый в пса! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
   После революции много кобелей убежало за рубеж, где продолжали размножаться согласно стандартам, выбирая себе лучших сучек Европы!
   В Руси после гражданской войны, когда погибли почти все кобели, вас сохранилось немного, поэтому тебе, Бова Королевич, заколдованый в пса повезло, что Афанасий Никитьевич Герцен наградил тебя высококласной собачьей породой, как Принца Лувра!
   Твоя порода Русская Псовая борзая делает тебя, Бова Королевич, заколдованый в пса, необычайно красивой и грациозной собакой, элегантной и изящной!
   Посмотри на себя в лужу в копытце Иванушки: узкотелое сложение, как у пиявки!
   Сухой и крепкий тип конституции, как в Монголии у батыра Мастурбатора!
   Рост восемьдесят шесть сантиметров, маса тела и ляжек достаточная, чтобы обрадовать сучку Царицы Савской!
   Голова у тебя, Бова Королевич, заколдованый в пса, теперь узкая, длиная и сухая, как у голодного кабана!
   Переход ото лба к морде едва заметен, как у дауна Шипки!
   Морда твоя собачья, Бова Королевич, заколдованый в пса, длиная и сухая, словно веник из унитаза, нос при переходе к мочке с легкой горбинкой, как у Царя Ивана Грозного!
   ☺
  
  Но глаза твои русские псовые борзые крупные, как сливы в опочивальне Елены Прекрасной, овальные, темно карие, веки с темными краями, будто нагримировали певца Киркорова Бандеровича!
  
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Если ты еще не доволен, то ты сучий сын, очень неблагодарен, потому что Афанасий Никитьевич Герцен мог превратить тебя в мула, лошака, борова или в жабу подколодную с толстыми ягодицами!
   Нет, добрейший Афанасий Никитьевич Герцен, заколдовал тебя в милую собачку с тонкими прилегающими губами, как у французских педерастов Жака и Жана!
   Зубы у твоей породы крупные, близко поставленые, как колья в заборе Кремля!
   Ухи у тебя, Бова Королевич, заколдованый в пса, маленькие, тонкие, подвижные, острые, поставлены высоко, раставлены нешироко и затянуты назад, как у белки!
   Шея длиная, слегка выгнутая верх, как у чорного лебедя из Большого Театра, сухая, мускулистая овального сечения!
   Грудь у тебя неширокая, хорошо развитая, как у украинской стриптизерки Марийки!
   Переход у тебя, Бова Королевич, заколдованый в пса, от груди к животу резкий, подрыв, как у отнерестившейся семги!
   Если тебе и эти красоты не в радость, неблагодарный хулиган Бова Королевич, заколдованый в пса, то обрати внимание на свою широкую собачью спину, мускулистую, умерено выгнутую в общую с поясни
  ☺
  
  цей дугу, как у Кикиморы!
   Живот у тебя сильно подтянут на зависть мужикам из Чехии Йозефу и Юреку!
   Ноги у тебя костистые, сухие, мускулистые, словно у негра бегуна Мабуки!
   А милейший Афанасий Никитьевич Герцен наградил тебя, собаку, длиными предплечьями, узкими при взгляде спереди и широкими при осмотре сбоку, как у Половчанки Ирины!
   Лапы у тебя, Бова Королевич, заколдованый в пса, сухие, узкие, похожие на заячьи, слегка сводистые, с плотно сжатыми пальцами!
   Любуйся собой, Бова Королевич, заколдованый в пса, и радуйся, что стал породистой собакой, а не почесуйным уродцем!
   Хвост правило твой саблевидный, удалой, тонкий длиный, сейчас опущен, как половой орган, а в движении будет не выше линии спины, как руль!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! У тебя волосы, когда ты был человеком, неприглядные, а теперь шерсть по всему собачьему телу - легкая, волнистая, в легком завитке, как кудряшки у Кудряшки Светланы Романовой!
   На голове, на ухах, на боковых поверхностях конечностей шерсть у тебя очень короткая, прилегающая, на спине длинее, на бедрах короче, в завитке!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! смейся от счастья и лай, потому что на шее шерсть более длиная и образует жабо, на нижней стороне хвоста подвес, как у невесты Будулайки шлейф!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Твой окрас радует глаз мой, как злой художницы: белый, но мор
  ☺
  
  лии эмбрионального развития половых органов, при которой один или оба семеника задерживаются в брюшной полости или паховом канале и не опускаются в мошонку!'
   Курица заколдованый Принц умерла от птичьего грипа, а Бова Королевич, заколдованый в пса удивился сам себе:
   'Если бы я не выслушал Афанасия Никитьевича Герцена, а дал бы Афанасию Никитьевичу Герцену кулаком в морду, то он бы не превратил бы меня в собаку породы Русская псовая борзая!
   Если бы я сразу закусал до смерти старуху Жадовейку Воропатьевну, то Жадовейка Воропатьевна не превратила бы меня в собаку породы Русская пегая гончая, что по статусу ниже русской псовой борзой!
   Если бы я сразу задушил бы курицу, больную птичьим грипом, то курица не превратила бы меня в собаку породы Русская гончая!
   Но я добрый, поэтому никого не буду душить - пойду по миру, найду Афанасия Никитьевича Герцена и попрошу его снова сделать меня человеком!
   Мир с добрыми людьми, как кошелка с поганками!
   Бова Королевич, заколдованый в пса радовался, но дошел до чистого пруда и огорчился, как северный олень Кай!
   Бова Королевич, заколдованый в пса захотел утопиться в пруду, а из пруда вынырнула безобразная рыба с одним левым глазом и сурово пожурила Бову Королевича, заколдованого в пса:
   Бова! Ты недальновидный! Я золотая рыбка, а ты своим телом хотел опоганить мой чистый пруд!
  ☺
  
  словно ее лопатой ударили по щеке левой!
   Жадовейка Воропатьевна будто и не успела подставить правую щеку!
   А Бова Королевич, заколдованый в пса почувствовал, что превратился в собаку другой породы, менее аристократической, чем Русская псовая борзая!
   Старушка Жадовейка Воропатьевна понизила Бову Королевича, заколдованого в пса даже в собачьем звании!
   Бова Королевич, заколдованый в пса огорчился и не заметил на лесной тропинке курицу с красными очами и соплями под клювом!
   У курицы выщипан хвост, словно у брадобрейки!
   У курицы ляжки похудели, как у кузнечика!
   У курицы гордый вид, но понурая голова и чихание из носоглотки!
   Курица увидела Бову Королевича, заколдованого в пса и чихнула три раза, как в сказке про Серого Бычка!
   От первого чиха у курицы вылезла яйцекладка из клоаки!
   От второго чиха у курицы отвалился клюв!
   От третьего чиха с курицы слетели все перья!
  
   Курица сурово посмотрела на Бову Королевичу, заколдованого в пса и проквохтала, словно набрала в рот жидкого свинца:
   Бова! Ты недальновидный! Я шла по лесной тропинке и обдумывала свою судьбе в контексте Мировой Экономики!
   Я - заколдованый принц Курляндский Петухарий!
  ☺
  
   Сегодня я должен вечером превратиться обратно в человека, но не успею, потому что раньше умру от птичьего грипа!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Я бы не сдохла от птичьего грипа так быстро, но еще я страдаю алергией на собачью шерсть и алергией на собачью перхоть!
   Твоя шерсть и перхоть забили мне носоглотку, словно трубочист Иыыынехуйненейнаускас застрял в дымоходе!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Ты явился причиной моей преждевременой кончины, поэтому я проклинаю тебя, как собаку и, как человека!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Ты фашист, потому что не уважил меня как инородную курицу, и как принца Курляндского!
   Стыдись, потому что ты собака породы Русская пегая гончая, но менее аристократичная, чем Русская псовая борзая!
   Твоих предков вывели скрещиванием русского гончего с сукой английского фоксхаунда!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Ты крепкий пес шестидесяти восьми сантиметров роста!
   Голова у тебя большая и сухая, как дыня на заборе Марии Мирабелы!
   Морда у тебя обрезана, как у Мойше писька!
   Глаза у тебя средненькие, раскосые, как у китайца Бао!
   Мочки носа у тебя крупные и чорные, словно нос шамана вуду Мабуки!
   Лапы у тебя сжаты в комок от нервного перенапряжения, как у смертника Михаэля на электрическом
  ☺
  
  стуле!
   Хвост у тебя поднят круто верх, как достоинство у Казановы, саблевидный, толстый у основания и суживающийся к концу!
   Шерсть у тебя, как лобковая поросль у Английской Королевы Анхен: длиной пять сантиметров, на голове и конечностях короче, на холке и на тыльной стороне бедер длинее; подшерсток развит хорошо, как волосы на спине у Гиви Сациви!
   И окрас у тебя, Бова Королевич, заколдованый в пса, чорно пегий с подпалинами, будто тебя коптили вместе с неграми Амазонии!
   Но по собачьему характеру ты очень нервозный, злой и гадкий, поэтому я тебя ненавижу за расизм!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Я перед смертью превращу тебя в собаку еще более гадкой и еще менее ценой породы - в Русскую гончую!
   А зовут меня, еще раз повторю, Принц Курляндский Петухарий!
   Курица заквохтала и превратила Бову Королевича, заколдованого в пса в собаку породы Русская гончая!
   Бова Королевич, заколдованый в пса заскулил от досады, а курица упала в придорожную пыль и закатила глаза, как беременая Жирафиха!
   Курица засучила лапами по пыли и прошептала:
   'Вся жизнь, как один день!
   Словно и не жила вовсе!
   А дома у меня осталась беременая девственая невеста Мырдааахния!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Помни! Проверь себя на крипторхизм - нет ли у тебя анома
  ☺
  
  мышами!
   У обезьяны седалищные мозоли, как у Императора!
   Обезьяна подошла к Бове Королевичу, заколдованому в пса, страдальческими зрачками посмотрела в светлые очи Бовы Королевича, заколдованого в пса и закхекала кровью, словно скушала трех индейских дикобразов:
   Бова! Ты недальновидный! Тебя я узнала бы за тысячу верст даже в облике Русской гончей!
   Талант Королевича не пропьешь и не замаскируешь дрисливой дырявой блохастой шкурой собаки!
   А зовут меня Королевна Чандра из рода Персиянских княжон!
   Ты помнишь меня, как гусак помнит родные края!
   Когда я еще была незаколдованой Принцесой ты на балу меня больно ущипнул за правую ягодицу, как жук кусака!
   Я от досады ударила тебя веером по щеке, а у тебя вылетели три зуба, потому что в веере лежала свинцовая печать моего батюшки!
   Лучше бы я вышла за тебя замуж, никчемная!
   ОГОГОГОГОГО! Грехи мои тяжкие, как мельничный жернов! - Принцеса Чандра в образе обезьяны завопила, как негр в колумбарии! Упала на мать сыру землю и каталась, словно укатывала свежий асфальт! Затем нашла в ягодицах блоху, раздавила невиное насекомое и успокоилась, словно пудинг с карамелью намазала на глаза:
   Бова! Ты недальновидный! Ко мне сватался диабетик, раковый больной, урод инвалид, слепой, хромой, глухонемой колдун Камасутра!
  ☺
  
   Я больна ленточными глистами и гниением, как кошка в склепе Леонардо да Винчи!
   Глисты подточили мое золотое обтекаемое тело, имевшее идеальные формы!
   Глисты сожрали мою кожу, а из чешуи сделали домики!
   Теперь никто не определит мой возраст по годичным кольцам на чешуе!
   Бактерии уничтожили пигменты моей кожи, как будто украли палитру художника Репина!
   Пилорические придатки мои воспалены!
   У меня анальное отверстие неестествено красное, как у гамадрила в публичном доме Колымы!
   У меня желчный пузырь лопнул и взоравл тонкую кишку!
   У меня опустились лентовидные почки, и мочеточники провалились в мочевой пузырь, как у торговки с Привоза Жаны Филипе!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Я перед своей смертью от разрыва жабер, выполню твое желание и превращу тебя в человека, потому что твой образ в шкуре Русской гончей не соответствует духу времени!
   Посмотри, во что тебя превратила курица принц Курляндский Петухарий!
   Позор для нации с обвисшими яичками!
   Ты стал собакой древнейшей охотничьей породы, как вечный жид!
   Гончие твоей собачьей породы впервые описаны в двенадцатом веке монахом и охотником Тургеневым Феофаном!
   Первоначально чистота твоей породы не соблю
  ☺
  
  далась и породный тип сильно варьировал из за частых случек с красивыми сучками из Европы!
   В одна тысяча семьдесят четвертом году в Питергофе проведена первая выставка охотничьих собак, и началась работа по созданию устойчивого типа породы русских гончих!
   Стандартом твои новые предки приняты в одна тысяча восемьсот девяносто четвертом году, словно их кастрировали на ярмарке в Нижнем!
  
   Ты, Бова Королевич, заколдованый в пса, теперь обладаешь хорошим собачьим зрением, как кукушка!
   Добудешь себе живую еду, потому что прекрасно охотишься 'по зрячему'!
   Ты крепкая и мускулистая собака, внешне напоминаешь волка особено высокопередностью и манерой высоко держать голову, как у повешеного Короля Луи!
   Рост у тебя шестьдесят восемь сантиметров, как у русской пегой гончей, но ты хуже! ББББЕЕЕЕЕЕЕЕ!
   Голова у тебя небольшая, сухая, клинообразная, морда удлиненая, как у змеи!
   Глаза твои средней величины, темно карие с косым разрезом век, как у Батыйки!
   Мочка носа у тебя широкая, чорная, выдается вперед, как у негра Мабуки с кольцом от колодца в носу!
   Ухи у тебя висят, короткие, поставлены выше линии глаз, как у принцесы Будуар!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Лапы у тебя овальные, сводистые, плотно сжаты в комок, как у эпилептической фараонской собаки!
  ☺
  
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Хвост у тебя толстый в основании, сужается к концу, в спокойном состоянии без сучек опущен, в возбужденом поднят немного выше линии спины!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! У тебя шерсть средней длины с густым мягким подшерстком, на голове, ухах и конечностях короткая, как нос у папуаса Гвинея!
   Окрас у тебя чепрачный, поэтому ты уже не считаешься белой костью, настоящим арийцем!
   На груди у тебя белая отметина, как знак позора за свою недальновидность!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Ты в шкуре собаки очень уродлив, как Кащей безсмертный в облике Бабы Яги!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Зачем я так долго с тобой говорила, теперь я не расколдую тебя в человека, потому что я умираю от растройства лабиринтового органа!
   Золотая рыбка захлебнулась, а Бова Королевич, заколдованый в пса от досады укусил себя за толстый у основания, сужающийся к концу, хвост!
   Бова Королевич, заколдованый в пса опечалился, что золотая рыбка умерла раньше, чем расколдовала его и плюнул с досады в куст шиповника с повешеными на кусту розовыми женскими трусиками!
   Из куста вылезла ужасающего вида обезьяна с мрачным взором разочаровавшегося в добрых людях, животного!
   У обезьяны длиный хвост, как кнут у ямщика Васи!
   У обезьяны большие защечные мешки с живыми
  ☺
  
  подсчитывала женихов на арифмометре!)
   Дайте мне милиард денег, участок в Монако пять на пять километров, а я тогда отдохну от дураков!'
  
   Мартышка Принцеса Чандра завизжала от восторга, достала из за щеки три золотых червонца с сеятелем и побежала в трактир за вкусной и здоровой пищей, как шахиня!
   В трактире мартышка Принцеса Чандра залезла на печку и обедала на печи, как царь Емеля!
   Приказывала половым и трактирщику дурным визжащим криком:
   'Инда, балбесы, облучайте меня источниками света, заменяющими солнце, потому что я требую тепла!
   Принесите мне сто пятьдесят грам хлеба, пятьдесят грам орехов и семян подсолнечника, круто свареную молочную рисовую кашу, килограм яблок, пюре из картофеля с сахаром, минеральными добавками и маслом, два яйца, литр теплого молока, три грама обвареных дрожей, пять грам соли и три грама мела!
   Принесите также витамин Д два, иначе меня разобьет паралич, три булки, но размочите их в какао на молоке!
   Сделайте мне салатик из лука, но без сухой кожицы, промытой моркови, свареной в подсоленой воде капусты!
   На серебряный поднос поставьте сладкое кипяченое молоко, кефир и ацидофилин!'
   Мартышка Принцеса Чандра в ожидании заказа заснула, а снился ей сон о том, как Принц Мапукий красавчик ударил ее ногой в солдатском ботинке в
  ☺
  
   А я отказала Камасутре в любви, словно персиком подавилась!
   Камасутра от злости меня заколдовал в больную обезьяну, похожую на сгусток глистов!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Вместе мы сила - найдем любого колдуна, расколдуемся и поженимся, как Петрушка и Марья Ивановна!
   Бова Королевич, заколдованый в пса от неожиданости оскалил клыки и завыл, будто под хвост ему входил паровоз Московского метро!
  
   А великолепная Принцеса Чандра нахваливала Бову Королевича, заколдованого в пса и себя показывала, как на ярмарке никеля в Нижнем Могиле:
   Бова! Ты недальновидный! Ты красавец и я красавица, хотя и в образе зеленой мартышки!
   Посмотри на мой волосяной покров на спинке, он густой, как борода Фелаха!
   Между лопаточек мягкие зеленоватые волосы, а на груди более редкие и светлые, как подгузник Королевы Марго!
   Я большую часть провожу на деревьях, как бабуин, но быстро передвигаюсь по земле, опираясь на ладошки и подошвы, как макака истиная, незаколдованая!
   Вообще то я люблю жить в стаде, и люблю самцов вожаков, как ты!
   Молчалива, неагресивна, но в силу моей незлобивости извращенцы пользуются мной, как проституткой и заражают вирусами, особено СПИДОМ!
   Я - зеленая мартышка СПИДоноска!
   А также я люблю болеть марбургской лихорадкой
  ☺
  
  и другими человеческими болезнями!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! Я открою тебе великую тайну скифов, которые отрезали женщинам груди!
   В деревне Дурниха, что в пяти верстах от моего хвоста, поселился злой драконище Змей Зломыслович Горыныч!
   Змей Зломыслович Горыныч очень плохой и с недержанием мочи, как прокурор сицилии адвокат Кампана!
   Змей Зломыслович Горыныч может переколдовать собаку в человека, но не может переколдовать мартышку в человека, потому что Змей Зломыслович Горыныч - расист и фашист!
   Принцеса Чандра заколдованая в мартышку пригорюнилась, будто крокодил!
   А Бова Королевич, заколдованый в пса обрадовался и поклонился с собачьей грацией мартышке в пояс:
   'Ой ты гой еси заколдованая в мартышку Принцеса Чандра!
   Я найду дракона Змея Зломысловича Горыныча, иначе пусть все блохи Полесья залезут мне в левую ушную раковину!
   Змей Зломыслович Горыныч драконище расколдует меня из собаки в человека, иначе пусть рыба пиранья откусит мне мошонку!
   А я, когда стану снова человеком, заставлю драконища Злодея Змея Зломысловича Горыныча превратить тебя из зеленой отвратительной мартышки с кариесом, костоедом в красавицу Принцесу Чандру без пороков!
  ☺
  
   Посмотри, несчастная мартышка, у тебя хроническое разъедание, разрушение костной ткани, сопровождающееся нагноением!
   У тебя, от сладкой пищи кариес зубов, отчего в костной ткани образуются полости с остеомиелитом остистых отростков!
   Принцеса мартышка, скорее всего твое заболевание возникло на почве механических травм остистых отростков, вероятно, отттого, что тебя часто били по зубам копытами!
   Дальше процес обострился некрозом надлопаточной связки и флегмоной, как у Дуремара из Киото!
   Мартышка Принцеса Чандра, я надеюсь, что до того момента, как тебя переколдуют в девушку из мартышки, ты не умрешь от воспаления кости и костного мозга с вовлечением в пагубный процес всех элементов кости!'
   Бова Королевич, заколдованый в пса облизал щеку Принцесе Чандре и ушел в деревню Дурниха, будто строил сухопутный пароход!
   А Принцеса Чандра со злобой смотрела вслед Бове Королевичу, заколдованому в пса, вычесывала блох из промежности и рычала:
   'Бова! Ты недальновидный! Я в образе мартышки с кариесом найду себе больше женихов, чем выпадет волос у тебя из под хвоста при стригущем лишае!
   Уважай мнение девушек и стремление дам к карьере!
   Только одиозная самодостаточная личность сможет взойти к званию бизнес леди!
   (И, действительно, женихов у мартышки Принцесы Чандры было столько, что она сошла с ума, когда
  ☺
  
  менты химического (сера) и лучевого (радиация) воздействия!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! На твоем собачьем теле четыре степени ожогов, что познавательно и поучительно для подрастающего поколения ветеринаров!
   Твои яички и пенис поражены ожогом первой степени, поэтому покраснение, припухлость и болезненость в месте ожога пройдут через трое суток!
   Между твоих собачьих ушей поражение ожогом второй степени, потому что образовались пузыри, как у почесуйного комара гомосека!
   У тебя между ушей отек, как сиська у капустной бабочки!
   У тебя между ушей выпала шерсть, как у бродячего музыканта Баха, но все заживет через десять суток, как в ментовке города Пскова!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! У тебя на левой лапе третья степень ожога, некроз кожи с оттторжением (как в городе Торжок) и образованием длительно незаживающих язв!
   Бова Королевич, заколдованый в пса! У тебя на правой лапе четвертая степень поражения ожогом, что привело к обугливанию кожи и тканей, как у Буратины в печке!
   А зовут меня Филин Филимонович Милионов!
   Бова Королевич, заколдованый в пса от страха завыл пуще прежнего, как койот на свадьбе лесбиянок города Киев!
   Драконище Змей Зломыслович Горыныч захохотал так натужно, что у него лопнул сфинктер, как у вшивозадой овцы, которая все стадо портит!
  ☺
  
  живот, как чурку!
   Принц Мапукий своим благородным ударом помог мартышке Принцесе Чандре избавиться от внематочной беремености и хореи!
   Трактирщик Прохор решил угостить высокочтимую мартышку заколдованую Принцесу Чандру пудингом из конины из кастрированого жеребца Ветерка!
   Жеребец Ветерок стоял в конюшне и прощался с другом кастрированым жеребцом Ласковым Ветром:
   'Ласковый Ветер! Сейчас хозяин Прохор зарежет меня на пудинг для вшивой калеки макаки Принцесы Чандры, будто принесет в жертву в кабалу!
   Но я и так бы не дожил до утра, потому что умираю от дерматозооноза - заболевания кожи, вызваного животными паразитами!
   Чесоточный клещ сожрал мои внутрености, мой богатый духовный мир!
   Клещ грызет мое сердце, словно других органов ему мало! Не клещ, а вампир Гойко!
   Но я злорадствую, потому что клещ сам болен расширением двух желудочков сердца при повышеной сопротивляемости в большом круге кровообращения!
   Ласковый Ветер, не кушай пудинг из меня, пусть одна мартышка Принцеса Чандра давится, чтобы она сдохла от поноса или от запора, канибалка!
  
   А тем временем Бова Королевич, заколдованый в пса алюром прискакал в деревню Дурниха, словно три дня грыз кость мамонта!
   Бова Королевич, заколдованый в пса задрал лапу
  ☺
  
  и посикал на столбик с указателем 'Деревня Дурниха'!
   Бова Королевич, заколдованый в пса задушил чахоточную курицу и сожрал ее тело вместе с перьями и когтями!
   Бова Королевич, заколдованый в пса выплюнул перья и громко залаял, словно будил Перуна:
   'ГАВ ГАВ ГАВ! драконище Змей Зломыслович Горыныч!
   Выходи на честный бой, иначе я опозорю тебя и твой род до седьмого колена, как евнуха!
   На зов безстрашного Бовы Королевича, заколдованого в пса из под избы вылез огромный страшный драконище Змей Зломыслович Горыныч с усталыми очами и тремя плешивыми головами!
   У драконища Змея Зломысловича Горыныча диплегия двустороний паралич, поражающий соответствующие части с обеих сторон грузного ноздреватого тела, церебрального происхождения!
   У драконища Змея Зломысловича Горыныча фациальная диплегия - двустороний паралич лицевого нерва, как у артиста Рембы!
   У драконища Змея Зломысловича Горыныча дисцит, воспалительно дегенеративный процес в межпозвоночных дисках!
   Даконище Змей Зломыслович Горыныч посмотрел в очи Бовы Королевича, заколдованого в пса мудрыми всепонимающими очами и плюнул в Бову Королевича, заколдованого в пса огнем и серой, как из трубы завода 'Красный богатырь'!
   Бова Королевич, заколдованый в пса взвыл от боли и досады, потому что драконище Змей Зломысло
  ☺
  
  вич Горыныч вывел его из боя еще до начала схватки!
   Бова Королевич, заколдованый в пса катался по земле, кусал свой хвост, как маркитанка в сортире Александра Македонского!
   Бова Королевич, заколдованый в пса выкусывал лишаи из под хвоста, словно депутат!
   Бова Королевич, заколдованый в пса вытирал слезящиеся очи лапами, как девушка, провожает солдата в действующую армию!
   К Бове Королевичу, заколдованому в пса подошел филин на псориазных ногах и с вековым умом в жолтых очах!
   У филина лихорадка, как у золотоискателей, общая реакция организма филина на дурную венерическую болезнь, характеризующаяся повышением температуры клоаки, ускорением пульса филина до тысячи ударов в секунду, и прерывистым дыханием!
   У филина кроме венерической лихорадки оказалась алиментарная лихорадка, вызваная неподходящей для филина пищей, потому что филин накушался мертвых воинов!
   У филина помимо венерической и алиментарной лихорадки простудная лихорадка с гнойными выделениями из дырок клюва, как в дырявом сантехническом кране!
   Филин с пониманием осмотрел ожоги Бовы Королевича, заколдованого в пса и сказал замогильным голосом доктора Моро:
   'Бова! Ты недальновидный! драконище Змей Зломыслович Горыныч поразил твои ткани огнем и серой, что относится к категории повреждения тканей термическим воздействием, хотя присутствуют эле
  ☺
  
   'Клиническое питание беременых сук',
   'Кожные болезни тварей',
   'Лабораторная диагностика в клинике мелких животных',
   'Лекарственые растения для подыхающих животных',
   'Неврология мелких животных в познавательных вопросах и ответах',
   'Нефрология и урология животных',
   'Онкологические заболевания крупного скота',
   'Оперативная хирургия собак и кошек в полевых условиях',
   'Ортопедия скотов',
   'Паразитарные болезни диких степных зайцев',
   'Полный курс гинекологии и акушерства животных',
   'Проблемы поведения птиц и методы их устранения',
   'Расчеты и методы дозирования ветеринарных препаратов для животных с ценым мехом и перьями',
   'Ренгенологическая диагностика дисплазии тазобедреных суставов у кляч',
   'Рептилии! Волнения, болезни и лечение',
   'Руководство по электрокардиографии животных',
   'Справочник по диагностике и терапии гельминтозов животных и птиц',
   'Справочник по инфекционым болезням скота',
   'Травматология диких мустангов',
   'Ультразвуковая диагностика креветок',
   'Фармалогические и наркологические препараты в ветеринарной медицине',
  ☺
  
   Филин не рыдал и не хохотал, а лечил Бову Королевича, заколдованого в пса народными зоофилическими средствами, потому что Бова Королевич, заколдованый в пса герой, а герой стоит больше денег, чем простой не герой!
  
   Филин Филимонович Милионов оказал Бове Королевичу, заколдованому в пса первую доврачебную помощь и облил водой тлеющую шерсть на брюхе Бовы Королевича, заколдованого в пса, а на горящую шерсть на спине Бовы Королевича, заколдованого в пса накинул шкуру Рыцаря в Тигровой Шкуре!
   Филин Филимонович Милионов для снятия болевых реакций тела Бовы Королевича, заколдованого в пса бросил Бову Королевича, заколдованого в пса в колодец и держал Бову Королевича, заколдованого в пса в колодце девяносто минут, как в танке!
   Филин Филимонович Милионов проявил зверское милосердие и глубокое знание - пораженые участки тела Бовы Королевича, заколдованого в пса (после вытаскивания Бовы Королевича, заколдованого в пса из колодца, где Бове Королевичу, заколдованому в пса на нос села Царевна Лягушка) обработал слабым кислотным раствором (одна чайная ложка яблочного уксуса на граненый стакан воды)!
   Филин Филимонович Милионов ожоги первой и второй степени промакнул тампоном с темно красным раствором марганцово кислого калия и водкой, как королю!
   Затем напоил Бову Королевича, заколдованого в пса водой ввволю, как синеухого верблюда под задом везиря Шамбулы!
  ☺
  
   Филин Филимонович Милионов напоил Бову Королевича, заколдованого в пса сладким чаем с лимоном, как Шварцнегера в русской бане с европейскими проститутами Жаном и Жаком!
   Бова Королевич, заколдованый в пса после процедур приободрился, будто Медного Всадника проглотил!
   Бова Королевич, заколдованый в пса хотел перегрызть горло драконищу Змею Зломысловичу Горынычу, но драконище Змей Зломыслович Горыныч возопил страшным голосом от испуга, словно ждал эфебрильную паузу:
   'Бова! Ты недальновидный! Не убивай меня, не грызи мою глотку, потому что я носитель древней животной мудрости и ходячая библиотека животных!
   Инда я поведаю тебе все знания о достопочтимых животных и около животного мира, как компьютер Грин писа!'
   И драконище Змей Зломыслович Горыныч начал свой исторический расказ, словно ему кол в глотку забивали!
  
  ОТКРЫТИЕ ТАЙНЫ ПРО ЖИВОТНЫХ (со слов драконища Змея Зломысловича Горыныча)!!!
  
   'С давних пор люди питаются животными, но не подозревают, что в природе нет ни одного здорового животного!
   Люди не знают или не хотят замечать болезни поедаемых кусков мяса, словно каждому человеку воткнули в мозг кинжал!
   Люди также умиляются и удивляются поступкам
  ☺
  
  некоторых животных, но не подозревают, что животные совершают поступки не отттого, что умные или повинуются инстинкту, а отттого, что в ТОТ момент находятся под влиянием болезни!
   Для общего развития человечества я написал на берестяных грамотах, на пергаментах и на папирусах серию книг о страдающих животных (все потому что богатыри на Руси перевелись, мне скучно, драться не с кем, вот в писательство и полез!)!
   Я написал, будто мне ручку в сосок воткнули:
   'Анатомия заразных животных',
   'Анестезиология и реаниматология животных уродцев',
   'Антгельминтики в ветеринарной медицине',
   'Атлас животной гематологии',
   'Болезни рыб мирового океана',
   'Болезни птиц со всего света',
   'Болезни домашних животных, вызваные нервными припадками при виде поедаемых сородичей',
   'Болезни зубов и полости рта у животных',
   'Психоневрологические болезни лесных зверей! Консультации за пять минут!'
   'Ветеринарная паразитология идиотов',
   'Ветеринарная токсикология бедных животных',
   'Вирусные болезни бедных животных',
   'Генетика и наследственые болезни животных',
   'Гериатрия животных',
   'Геронтология диких бразильских обезьян',
   'Деонтология вшивозадых крокодилов',
   'Кардиореспираторные заболевания собак и кошек в Антарктиде',
   'Клиническая ветеринарная патофизиология',
  ☺
  
  точки и думал молча, как партизан Давыдов:
   'Инда ну и собака же я стал!
   Кушаю своего благодетеля Филина Филимоновича Милионова, кручу верчу хвостом и лаю от удовольствия, как проститут Иван Банкиров!
   Может быть, я и мыслями превратился из Королевича в гончего пса? ГАВ ГАВ! Вкусно!'
   А драконище Змей Зломыслович Горыныч продолжал свой расказ о мире животных, как академик Дроздов, внук патриарха!
  
   История древнейшего змея, искусившего Адаму и Ева
  
   В тот Судный день змей скушал белого Кролика и спал на Солнышке в ветвях райской яблони!
   Но после приема богатого белком корма, после больших физических перегрузок, когда змей гнался за кроликом, у змея переохладился организм, как у полярника Мундена!
   У змея появился симптом альбуминурии - выделение белка с мочей, как у девственицы Шагзады в Тысячу и одну ночь!
   С мочей у змея выделились не только альбумины, но и глобулины, фибриноген, поэтому змей более точно назвал свою альбуминурию протеинурией!
   Внезапно, у змея заболели почки и появилось лихорадочное состояние, как у прыгуна с шестом Михалкова, когда он перепрыгнул художницу Сурикову!
   Змей в патологическом жару свалился на голову обнаженой Евы, как град в Москве в средине лета!
   Ева от страха и волнения проглотила глазное яб
  ☺
  
   'Физиологические показатели нормы скотов',
   'Хирургические операции рыб',
   'Галапагоские черепахи! Геронтология! Содержание в ЛПУ, болезни, лечение!'
  
   Драконище Змей Зломыслович Горыныч расказал про свои научные труды, как академик Мошонович!
   А Филин Филимонович Милионов выпучил очи, словно беременая Сивка бурка и закричал, заклекотал, словно горный орел из Колорадо:
   'Инда, животные добрые! Да что это делается на белом свете!
   Я написал ВСЕ эти книги и руководства, а плагиатор Драконище Змей Зломыслович Горыныч украл мои книги, переименовал названия и хочет теперь Премию Грин Писа? Чувахлай!
   Мошеник! Вор! Конституционер!
   Я! Я!! Я!!! написал раньше, вот патенты на мои книги:
   'Анатомия заразных филинов',
   'Анестезиология и реаниматология у филинов уродцев',
   'Антгельминтики в ветеринарной медицине филинов',
   'Атлас животной гематологии у филинов',
   'Болезни филинов мирового леса',
   'Болезни птиц со всего света',
   'Болезни домашних филинов, вызваные нервными припадками при виде поедаемых сородичей',
   'Болезни зубов и полости рта у филинов',
   'Психоневрологические болезни лесных филинов! Консультации за пять минут!'
  ☺
  
   'Ветеринарная паразитология идиотов филинов',
   'Ветеринарная токсикология бедных филинов',
   'Вирусные болезни бедных филинов',
   'Генетика и наследственые болезни филинов',
   'Гериатрия филинов',
   'Геронтология диких бразильских филинов',
   'Деонтология вшивозадых филинов',
   'Кардиореспираторные заболевания филинов в Антарктиде',
   'Клиническая ветеринарная патофизиология филинов',
   'Клиническое питание беременых филинов',
   'Кожные болезни филинов',
   'Лабораторная диагностика в клинике мелких филинов',
   'Лекарственые растения для подыхающих филинов',
   'Неврология мелких филинов в познавательных вопросах и ответах',
   'Нефрология и урология филинов',
   'Онкологические заболевания крупных филинов',
   'Оперативная хирургия филинов в лесных условиях',
   'Ортопедия филинов',
   'Паразитарные болезни диких Ангольских филинов',
   'Полный курс гинекологии и акушерства филинов',
   'Проблемы поведения птиц и методы их устранения',
   'Расчеты и методы дозирования ветеринарных
  ☺
  
  препаратов для филинов с ценымм перьями',
   'Ренгенологическая диагностика дисплазии тазобедреных суставов у филинов',
   'Филины! Волнения, болезни и лечение',
   'Руководство по электрокардиографии филинов',
   'Справочник по диагностике и терапии гельминтозов филинов',
   'Справочник по инфекционым болезням филинов',
   'Травматология диких филинов',
   'Ультразвуковая диагностика филинов',
   'Фармалогические и наркологические препараты в ветеринарной медицине для филинов',
   'Физиологические показатели нормы филинов',
   'Хирургические операции филинов',
   'Галапагоские филины! Геронтология! Содержание в ЛПУ, болезни, лечение!'
  
   Филин Филимонович Милионов от досады, что драконище Змей Зломыслович Горыныч украл его книги и переписал себе в угоду, налетел на глаза драконища Змея Зломысловича Горыныча и хотел выклевать и выцарапть безстыжие жолтые блюдца глаз драконища Змея Зломысловича Горыныча!
   Но драконище Змей Зломыслович Горыныч сжег Филина Филимоновича Милионова огнем из язвеной глотки и снова захохотал, словно проглотил тамбурин!
   Бова Королевич, заколдованый в пса завилял хвостом и скушал поджареного Филина Филимоновича Милионова, словно три дня не ел рисовой каши!
   Бова Королевич, заколдованый в пса кушал кос
  ☺
  
  леное от сладкого, запах пищи для нее важнее вкуса, потому что нюхачка!
   Любопытная Ева иследовала органы осязания кошки, с помощью которых животное ориентируется в темноте, как летучая мышь!
   Ева поняла (а неглупая женщина), что органами осязания кошки являются осязательные волоски вибрисы, как антены на Космодроме Плисецк!
   На носу у кошки усы, как у командарма Буденого, и этими усами кошка чувствует в темноте!
   Ева засовывала кошку в разные проходы и отметила, что кошка ощупывает усами и волосами на передних ногах стены проходов, использует усы, как линейку для замера узких задних проходов, через которые пробирается в темноте!
   Ева изучала парикмахерское искуство и отрезала кошке вибрисы, отчего кошка потеряла способность двигаться ночью по темным сортирам, но также получила тяжелое нервное растройство, наподобие человеческой Пляски Святого Вита!
   Старательная Ева часто надевала на голову пук соломы и пугала кошку диким криками, словно бегала наперегонки с Нарзаном по горам Кавказа!
   Кошка от страха вздыбливала шерсть, как койот в мешке с брилиантами!
   Когда подопытная кошка нечаяно свалилась в речку Волгу, Ева делала кошечке искуственое дыхание с пылом и жаром, словно целовала принца Гороха!
   Во время сеанса искуственого дыхания Ева изучила систему дыхания и кровообращения кошки, установила, что она представлена бронхами, легкими,
  ☺
  
  локо древнего змея и закусила райским яблочком!
   Древнейший грех произошел вследствие идиотической болезни змея при геморрагической алейкии!
   А история с дикой кошкой, которая гуляла сама по себе, с дикой собакой, другом Адама, с одомашненым скотом первых людей?
  
  История с дикой кошкой, которая гуляла сама по себе! О дикой собаке, друге Адама, о одомашненом скоте первых людей
  
   Ева приручила дикую кошку из баловства, как Психея Геракла!
   Но Ева не подозревала, что кошка является не только добрым другом и домашним животным, но еще и переносчиком глистов и других древнейших болезней!
   Добрая Ева сначала осмотрела первую дикую кошку, как на медосмотре новобранцев в РА!
   Ева определила, что у первобытной кошки правильный прикус (не щучья челюсть) - клещеобразный (режущие поверхности резцов верхней и нижней челюстей упираются друг в друга подобно клещам кузнеца Вакулы, который таскал чорта за плечами)!
   Первая Ева сначала измерила зубы первой кошки первым штангельциркулем, отметила, что зазор между режущими поверхностями верхних и нижних резцов не превышает двух милиметров, и нижние резцы не выдвинуты вперед, как у Дракулы!
   Умная Ева (без одежды) приметила, что кошка обладает хорошо развитой нервной системой, включающей головной и спиной мозг, как у северных лю
  ☺
  
  дей!
  Еве понравилось, что глаза кошки светятся ночью зеленым светом, как уран на радиоактивной свалке под городом Подольск!
   Ева внимательно изучила кошачий глаз и сделала сенсационое открытие, словно Ньютон в женской бане: кошачий глаз имеет систему осветления остаточного света в глазном дне и рефлексирующий слой, светящийся в темноте, поэтому когда слепой инвалид по зрению человек уже ничто не видит ночью, кошка отлично ориентируется и ворует у человека яйца!
   Ева иследовала очи кошки при помощи лупы изо льда и с хохотом заметила, что зрачки глаз кошки чутко реагируют на свет: при освещении они сужаются, а в темноте приобретают круглую форму, как волосатые шары в тенисе!
   Ева возбуждала кошку и сильно ее била, в результате экспериментов узнала, что на свету зрачки кошки расширяются только в случае сильного возбуждения или заболевания мохнатого милого животного!
   Ева костяными щипцами вывернула веки кошки и нашла у нее третье веко или мигательную перепонку, как у Филина!
   Третье веко кошки видно только в носовом углу глаза, но может растянуться и на весь глаз, как презерватив у обреченого Казановы!
   Нежная Ева ходила с кошкой на рыбную ловлю и заметила, что поле зрения у кошки значительно шире, чем у человека или у собаки и этим Ева объяснила необычайную способность кошки точно оценивать растояние до миски с молоком!
   В то же время, Евушка заметила, что спокойные и
  ☺
  
  близкостоящие объекты воспринимаются кошкой хуже, чем подвижные, например, скупые Рыцари!
   Подопытная кошка первобытной Евы различала цвета радуги, но ощущала их менее контрастно и ярко, чем беременая Ева!
  
   Ева кричала кошке в ухи и нашла у нее отличный слух: верхний порог слышимости кошки вдвое выше, чем у Адама, кошка воспринимает и ультразвук, который издает Ева при виде мышки!
   С помощью слуха кошка хорошо ориентировалась в пещере Адама и Евы, даже в полной темноте, когда Адам зубами тушил факел!
   щедрая Ева пробовала кормить кошку тухлой конятиной и заметила, что обоняние кошки значительно слабее, чем у собаки, но гораздо тоньше, чем у Адама, поэтому кошка не кушает то тухлое мясо, тухлость которого Адам не замечал!
   Ева с негодованием заметила, что ее кошка издали чувствует запах еды, и если он ей не нравится (например, морковные котлеты), то не подходит к миске, как повар ресторана 'Галка'!
   Дружелюбная Ева давала кошке понюхать собаку и валерианку, отметила, что кошка больше любит валерианку, чем собаку!
   Ева удивлялась и изучала язык кошки при помощи ледяной линзы, как Ломоносов изучает фальшивую купюру!
   В результате эксперимента получены фантастические выводы: кошка ощущает вкус пищи благодаря соскам на языке (у женщин соски на груди)!
   Изнеженая кошка чувствует горечь, отличает со
  ☺
  
  но лицевой области!
   От вареного картофеля и шпината у кошечки исчезали бугорки в молочной железе, заживали абсцесы, затягивались ранее незаживающие свищи!)
   Гадкая кошка лечилась, поэтому терпела Еву, а Ева думала, что кошка ее любит, как будущий Ромео будущую Дездемону!
   Ева от радости кидала кошечке печенку, потому что от печенки в организме кошечки накапливались витамины А и D!
   Кошечка кушала печень с восторгом и должным пониманием всего сущего, но осторожничала, как капитан Флинт!
   От большого количества пожираемой печенки костенели суставы!
  
   Кошка сетовала на недогадливость хозяюшки, которая не знала, что сырая печень слабит, а вареная крепит, поэтому печень должна оставаться для кошечки лакомством или своего рода лекарством при заболеваниях брюха!
   Все пропитание для кошечки, разумеется, добывал Адам, бегающий по лесам, как каторжинк!
   Адам по ночам надевал на себя шкуру буйвола и доил диких буйволиц, словно воровал сметану с мясокомбината!
   Адам не имел права пить молоко, потому что простодушная добрая Ева полагала, что молочко полезно для пищеварительного тракта кошечки, как солома радует глаз лошака!
   Но Евочка ошибалась, как она ошибалась, красивенькая, как хрупкая пловчиха Епифания в басейне с
  ☺
  
  четырехкамерным сердцем и кровеносной системой, сформированой артериями, венами и капилярами, точь в точь, как у злодея рецидивиста ушкуйника Чикатилы!
   Кардиолог Ева прикладывала ухи к животу кошки и слушала движение жижи по малому кругу кровообращения кошки, начинающемуся в правом желудочке сердца и в большом - в левом!
   Очумевшие кошки танцуют под барабан до потери пульса!
   Изыскательская Ева поднимала кошкин хвост и изучала выделительную систему животного, которого предстояло одомашнить, как нужную съедобную тварь!
   Ева щупала кошку и обнаружила, что выделительная система кошки состоит из двух почек, вырабатывающих кошачью мочу, мочеточников, через которые моча попадает в мочевой пузырь раздувающегося животного и накапливается до периода выделения через мочеиспускательный канал на пол!
   Заодно умная Ева иследовала и половую систему кошки, чтобы знать, как кошки размножаются в неволе!
   Ева палочками нарисовала на стене древней пещеры половые железы (яичники) кошки, половые протоки, матку и наружные половые органы подобревшего животного!
   Кошка млела при опыте, словно ей в попу вставили флакон с духами Коко!
  
   После сего неполного иследования кошки, Ева представила ее Адаму на суд чести - достойна ли
  ☺
  
  кошка быть домашним животным и носить на шее бусы из брилиантов и золотые цепи!
   Адам, из чувства ревности, что не сам приручил кошку, сказал, что кошку ни в коем случае нельзя приручать, так как она животное дикое, злобное, хамское и гадит в каменые башмаки!
   После решения Адама, Ева, разумеется, поступила наоборот и оставила кошку в пещере, как символ победы женщины над мужчиной!
   Также, назло Адаму, который питался кореньями и сухим моржовым мясом, Ева снабжала кошку белками, жирами, углеводами, витаминами и микроэлементами, лучше, чем в ресторанах Москвы!
   Кошка, конечно, не собиралась приручаться, но приручилась только благодаря своим гадким смертельным болезням, вылечить которые можно только в пещере человека!
   Кошечка лакала молоко буйволицы (Ева умилялась, думала, что кошечка любит молочко), но молоком гадкое животное нейтрализовало токсины, выделяемые глистами кошачьей двуустки в организме!
   Кошечка мурлыкала и терлась о голые ножки красавицы Евы, но мурлыканьем прочищала носоглотку, забитую вследствие ЛОР болезней, как у обмороженого кита!
   А трением о ножки хозяйки, снимала с волосков яйцекладку вшей и глистов, лакировала шерсть, вычесывая гнид, ну, как знаменитый артист театра и кино Шифер!
   Сердобольная Ева перешагивала через лихорадочного Адама и огорчалась, что однообразное питание кошечки приводит к витаминой недостаточности,
  ☺
  
  ослабляет имунитет домашнего животного, как корабль получил пробоину в огороде тети Вани!
   Акуратная Ева ежедневно отмеряла на каменых весах суточный рацион еды для кошечки Мурки, словно взвешивала золото в Центробанке!
   Внимательная девушка включала в рацион кошечки мясо и рыбу трехсот животных с овощными, крупяными и конопляными добавками!
   Ева заметила, что не следует заменять мясцо рыбкой, даже редких и дорогих сортов из различных семейств, среди которых - карповые, карпозубые, вьюновые, макроподовые, харациновые, пецилиевые, цихлиды, каллихтовые, лебиасиновые, хоботнорылые, ползуновые, меланотениевые, полурыловые и другие!
   Евочка к мясному корму добавляла кошечке тертую морковь (Евочка не знала, а кошечка кушала морковочку для профилактики гельминтоза), шпинат, салат, петрушку, зеленую фасоль и цветную капусту (сырые овощи периодически заменяла вареными и тушеными)!
   Евулька под завистливым оком мужа для кошечки обрызгивала рыбное или мясное блюдо свежевыжатым овощным соком!
   Добрая хозяюшка иногда понемногу давала кошечке мучные изделия, вареный картофель, овсянку и рис, заливая их неприправленым мясным или рыбным бульоном, как для султана Луны Падшаха!
   (от бульона у кошечки приостанавливалась сложная болезнь актиномикоз - хроническое инфекционое заболевание, вызываемое лучистым грибком и проявляющееся в образовании гранулематозных очагов в различных тканях и органах, особено в челюст
  ☺
  
  галась из за регургитации - обратного течения крови и жидкости в организме вследствие органических и функциональных причин!)!
   Кошка бродила по пещере и сама искала общества своих хозяев, как смертник Мордухай в камере пыток спрашивает далеко ли до часа казни!
   Евочка гладила кошечку по спинке, а кошечка от ласк вправляла межпозвоночные диски!
   Евулька чесала кошечке брюшко и неосознанно направляла ток жижи в пищеварительном тракте кошки в мочевые пути!
   Кошка поднимала хвост - Евочка думала, что кошечка радуется, а кошара так лечила себя от радикулита - воспаления корешков спиномозговых нервов, его индуральной части до входа нерва в межпозвоночное отверстие!
   Кошечка легко помахивала кончиком хвостика - Евочка полагала, что так животное проявляет любопытство, но кошка знала, что легкими взмахами излечивает себя от ксерофтальмии - сухости глаза, высыхания конъюктивы и роговой оболочки!
   Кошка резко взмахивала хвостом верх и вниз, отчего ласковая Ева полагала, что кошечка так выражает сильное волнение, гнев, безпокойство!
   Но больное животное резкими взмахами хвоста пыталось избавиться от уроседимента - мочевого песка, который образовался в почечных канальцах, почечной лоханке и мочевом пузыре вследствие нарушения солевого обмена, перенасыщения солями мочи кошки, а также в результате А гиповитаминоза!
  
   Кошка опускала хвостик, что по мнению кошачь
  ☺
  
  лавой реки Фудзиямы!
   Молочко оказалось для кошачьего пищеварения злым продуктом, который плохо усваивается, как кровь честных людей вампирами!
   Кошечка жадно жрала молоко, а большое количество молока приводило к растройству желудка и к хроническим поносам агресивного животного, похожего на доктора Живоглота!
   Вскоре догадливая Ева поняла свое преступление перед животиком кошечки и стала угощать домашнее животное йогуртами, творогом, сметаной, простоквашей, кефиром!
   Ева два раза в неделю угощала кошечку вареными яйцами диплодока и птеродактиля, а сырые желтки взбивала в горячую кашку!
   Ева заботливая в холодные дни подогревала кошечке еду на костре, словно приносила в жертву мелких животных!
   Кошка накушивалась, стряхивала глистов и гнид на хозяйку, садилась к костру и вылизывалась, словно в баню с французским бульдогом ходила!
   Глупое животное от жадности заглатывало шерсть, что нарушало пищеварение, как у Железного Дровосека из Гамбургера!
   Для налаживания пищеварения кошка разграбляла огород Евы, как Мамай прошел с Папаем!
   Кошка сама выбирала нужную ей траву, а ненужную затаптывала своими большими ногами с копытами!
   Ева с умилением отметила, что кошечка хорошо и вкусненько кушает пырей, зелень овса или пшеницы, которая росла в первобытном парнике с естественым
  ☺
  
  гейзеровым отоплением!
   В кошачьем желудке трава с огорода милой Евы обволакивала шерсть, а кошка выплевывала комки шерсти на драгоценые шкуры убитых и еще не убитых домашних животных!
   Для деликатеса Евочка давала кошечке растительное масло из садов Семивосьмипирамиды!
   Для того, чтобы Адам не воровал еду из кошачьих изумрудных мисок, Ева отгородила для кошечки отдельную столовую пещерку с нефритом и ониксом, как для Хозяйки Медной Горы!
   После кормления домашней любимицы Ева вымывала драгоценую посуду в ледяных струях Ниагарского водопада с дельфинами и русалками, которые в больших количествах дохли от остатков пищи!
   В миску из долбленого цельного брилианта Ева наливала для кошечки чистую воду с серебром против микробов!
  
   Ева для отдыха и услады кошечки после дневных забот устроила для кошки специальную янтарную комнату, куда поставила кровать с гагачьими перинами и сундук из кованого золота!
   Ева тщательно следила, чтобы кошечка не скучала и играла в игрушечки (которые Адам ночью после охоты и перед следующей охотой) изготовлял в душной тесной мастерской, как гном Мумитролий!!
   Ева не знала, что отдых кошке необходим не потому что кошечка устала, а отттого, что кошечка ослабела после резкого уменьшения зернистых лейкоцитов в периферической крови!
   А спокойствие и комната для отдыха кошке нуж
  ☺
  
  ны, чтобы животное вылечивала себя от бурсита - воспаления синовиальной сумки!
   Больная кошка с отсутствием генов требовала, чтобы хозяева играли с ней сапфировыми шариками, величиной с яблоко (то яблоко), буйволовым хвостом и золотыми медальонами, которые Адам приносил из походов на древних амазонок!
   Изыскательская Ева пошла дальше по пути наибольшего удовлетворения запросов и потребностей своей домашней кошечки (а Евочка шикарная не догадывалась, что кошечка больная, и все причуды кошки - от дурных болезней, как у каторжника Семена Порываева с улицы Остоженка)!
   Светлая Евулька начала изучать поведение и психологию кошечки, будто детеночка волосатого и усатого из Кунцкамеры нянчила!
   Дивная Ева поняла, что кошка относится к числу неблагонадежных домашних животных, которых до конца не приручить, как не повернуть вспять Беломор!
   Кошка вела полусвободный образ жизни, как гордый Сокол, который не смог вылезти из ущелья!
   У кошечки закрытый характер, как дело с грифов 'Секретно', поэтому животное не так бурно выражает чувства, как крокодил!
   Однако злопамятная кошка прекрасно чувствует отношение к себе и вырабатывает способ атаки на плохого хозяина, разрабатывает стратегические линии!
   Ева лучистая передала своей кошке спокойный характер, мягкий и добрый (так полагала доверчивая Ева! А кошка стала спокойная, потому что плохо дви
  ☺
  
  диких собак динг и пытался их приручить, как пленого немца Дойче Швайна!
   Но животные отвечали доброму Адаму чорной неблагодарностью, кусали Адама за ляжки, за ягодицы и за все остальные части ценого тела, словно Адам не человек, а парафин!
   Адам мучился с недогадливыми животными три дня и три года, а затем со злости дал очередному дикому псу кулаком в рыло, как мастодонту!
   Пес сразу приручился и стал более ласковый и дружелюбный, чем кошка!
   Адам обрадовался и начал изучение анатомии и особеностей поведения собаки, отличной от кошки!
   Но собака во всем была похожа на кошку, отчего Адам приуныл и продолжил изыскания с одержимостью маньяка в Третьяковской галерее!
   Адам выбил зубы пробегающему дикому собакообразному койоту и изучил зубы, как Аристофан изучил своих мальчиков учеников!
   Оказывается, открыл Адам, что у взрослой собаки сорок два зуба, двадцать из которых расположены на верхней челюсти и двадцать два на нижней!
   Адам от нечего делать (в перерывах между изготовлением игрушек для кошки) систематизировал зубы, как Менделеев таблицу элементов!
   Адам подразделил собачьи зубы на резцы, клыки, премоляры и моляры, как капитан Немо подразделил русалок на мужчин и женщин!
   Адам для описания зубов собаки при оценке экстерьера изобрел зубную формулу (не вечный же двигатель изобретать!), где в числителе описывал зубы с одной стороны верхней челюсти, а в знаменателе -
  ☺
  
  его психолога Евочки означало - недоверие или равнодушие!
   Но на самом деле кошка опускала хвост из за огромной масы гнид на кончике пушистого роскошного хвостика!
   Киска Евочки в момент наивысшего раздражения (например, когда Адам ворует овощи из миски кошки) издает звуковые сигналы, как сирена на крыше дома твоего!
   Кошка садится на задние лапы, пускает в ход когти и зубы, отчего расцарапаный Адам становится похож на индейца!
   Ева внимательно следит за движениями кошечки, зарисовывает все позы кошки на стенках пещеры!
   Но Евочка плохой художник, поэтому рисунки на скалах слишком схематичные, как дипломная работа студента Казакова!
   Через тысячу лет индийские факиры примут наскальные изображения кошки за сцены любви людей из Камасутры!
   Кошка Евочки издает двадцать два звука, а Евочка внимательно прислушивается и понимает чаяния и желания кошечки!
   Ева отметила у своей киски высочайшую сообразительность, идеальную игривость, потрясающую подвижность и героическую своенравность, как у Гераклида!
   Евочка так и не смогла добиться от кошечки абсолютного послушания, поэтому страдала от горя и рыдала на соломе в дальнем углу пещеры, рядом с камеными трусами Адама!
   Очень часто кошечка Евы протестовала (Евочка
  ☺
  
  наивненькая полагала, что кошка протестует по причине стойкого нордического характера), но кошка вела себя дурно из за вольфартиоза - инвазионой болезни, вызваной личинками вольфартовой мухи, которая откладывала личинки в ранку кошки, в мацерированую кожу и на слизистые оболочки естественых отверстий кошки!
   От зуда в промежности кошка Евы часто мочилась на охотничью одежду Адама и вытирала хвост о его парик из меха ламы!
   Евочка сообразительная на основе своих изысканий поняла, что кошечка никогда не прислуживает, как раб на плантации в Алабаме!
   Евочка уважала прайвеси кошечки, считалась с ней, как с состоявшейся и самодостаточной личностью, принимала кошечку, как равноправного партнера в дружбе, словно Генсека ООН!
   Каждый день по три раза старательная и заботливая Евочка проверяла здоровьице кошечки - игрива ли любимица, ясные ли у нее горящие очи, влажный ли носик, как у коровы!
   Евочка умненькая проверяла хорошо ли отзывается кошечка на зов, ласково ли мурлычет, регулярно ли опорожняет мочевой пузырь и кишечник, как больной тяжеловес Иван Атлантидов!
   Евочка перед сном кошечки расматривает слизистые оболочки рта и век кошечки - чистые ли, розовые ли, проверяет температуру кошачьего тела, частоту дыхания и пульс!
  
   За всепоглощающей любовью к кошечке Ева и не допускает, что любимица может заболеть, как враг
  ☺
  
  народа!
   Красивая женщина не видит у кошки проявления инфекционых и инвазионых болезней, как мать не видит дитя с тремя глазами!
   Евочка умилительная не замечает понос кошечки, не обращает должного понимания на отравления, запор, рахит, грыжу, уродство, витаминую недостаточность любимицы!
   Добрая хозяюшка с грудью шестого размера не верит, что кошечка может заболеть (а кошка давно уже болеет) бешенством, парвовирусным энтеритом, панлейкопенией, микроспорией, ринотрахеитом!
   Евочка не обращает внимания на потускневшую шерсть, на перхоть, на извращеный апетит кошечки, как солдат не видит генерала в сортирной дыре!
   Евочка добрая верит в абсолютное здоровье кошечки и балует ее, как Солнышко Икара!
   Адам, конечно же, завидовал жизни кошки и назло Еве и ее хвостатой любимице решил тоже завести себе домашнее животное, как Мальчик с Пальчик подружился с Мамонтом!
   Но Адам пошел не тем путем, он должен был пойти другим путем!
   Адам пробовал приручить большую дикую полосатую кошку - тигра!
   Но в результате приручения Адам отделался месяцем залечивания ран, а тигр потерял шкуру!
   Адам мыслил три месяца и понял, что лучшим ответом любимой жене Евочке и кошке будет собака - злейший враг кошек, как летчики ненавидят шахтеров!
   Адам отлавливал в степях диких волков, шакалов,
  ☺
  
  Ираке!
   До четырех собачьих лет зубы белые, свежие, как редиска в огороде Евы!
   В четыре года зубы собаки теряют свежесть, обрастают мхом и становятся матовыми, как Луна!
   С пяти лет зубы пса желтеют, как репа в садике Евочки!
   С шести лет пса Адам не мог определить возраст собаки по цвету зубов, как не определить цвет волос у крашеной блондинки Евы!
   Адам еще много лет изучал пищеварительную систему собаки, сердечно сосудистую систему собаки, нервную систему собаки, обоняние собаки, зрение собаки, осязание собаки, вестибулярный апарат собаки, органы вкуса собаки, выделительную систему собаки, половую систему собаки, беременость собаки, покровные волосы собаки, уборные волосы собаки, способы и методы кормления собаки, способы содержания собаки!
   Устал, как собака!
   Но после седых волос и бороды до пола Адам обнаружил, что собака почти не отличается от кошки, но только более предана хозяину, потому что Адам давным давно нашел отличный способ приручения домашних собак - кулаком в рыло!
   Евочка изумительная не дала возможности Адаму дать кошке в рыло, поэтому кошка и по сей день остается полудикая, как швабра в туалете Московской Мерии!
   Адам опечалился, что не приручил кошку и написал монографию о злых женах!
   ☺
  
  
  нижней!
   При полнейшем озарении ума Адам понял, что числовое значение зубной формулы собаки выглядит как: сверху три, умноженое на резцы плюс один на клыки плюс четыре на премоляры плюс два на моляры!
   Под чертой умный Адам разместил суму: три опять же умноженое на резцы плюс один на клыки плюс четыре на премоляры плюс три на моляры, как просто и потрясающе точно!
   А всю формулу изыскательский Адам умножил на два, как в тюремное очко сыграл с Колымскими братками!
  
   Адам забыл, что собирался строить Космолет (из дерева) для освоения Вселенной, забыл про свои планы по оздоровлению Природы и Человека, забыл про стирку носков (каменых)!
   Но все свободное (от прислуживания кошке) время изучал новое домашнее животное собаку, даже под хвостом изучал с линзой, как палеонтолог Ржевский!
   Адам зашел очень очень далеко в своих научных открытиях, будто купил у Зевса нить Ариадны!
   Адам самые крупные зубы собаки - четвертый премоляр верхней челюсти и первый кореной зуб нижней челюсти назвал 'хищные' или 'плотоядные'!
   Адам доказал сам себе и занес открытие наскальным рисунком, что степень развитости этих зубов является важнейшим показателем приспособления организма собаки к мясной пище и одновремено является вехой эпохи!
   Адам даже не заметил, что Ева родила ребенка,
  ☺
  
  потому что описывал собачьи зубы, как художник Рембрандт рисует художника Васнецова!
   Адам на скале начертил, как собака долотообразными резцами откусывает пищу (с их же помощью она обгладывает кости птеродактиля)!
   Важным открытием Адама является то, что он познал: клыки собаки служат для схватывания живой и вопящей пищи, отрывания от нее кусков, а также нанесения наиболее болезненых укусов за ляжки при нападении на Адама и защите от Евы!
   На второй год научных экспериментов Адам доказал Еве, что собака острыми краями премоляров разрывает крупные куски мяса мастодонтов, дробит кости пришлым рабам, а широкими многозубчатыми пережевывает умертвленую, убитую пищу!
   Адам свои зубы не лечил - нет времени, просто выбивал больные зубы кусками гранита, а про взаимное положение зубов собаки, нижней и верхней челюсти написал (на скале палочками), что смыкание называется прикусом!
   После открытия прикуса у собак Адам три месяца не мог прийти в себя от величайшего волнения, как гимнастка Ариэль так долго стирала трико, что они превратились в трусики танго!
   Адам разработал правильные прикусы для собак разных видов, словно раскладывал брилианты по цвету!
   Прикус, при котором резцы нижней челюсти примыкают к внутреней стороне верхних резцов, а клыки нижней челюсти входят в промежуток между крайними резцами и клыками верхней челюсти, Адам назвал ножницеобразными (но ножницы изобрели спус
  ☺
  
  тя пять веков)!
   Адам заметил, что при таком смыкании зубов образуется замок (изобретен сто лет спустя), обеспечивающий крепкую хватку!
   Если резцы верхней и нижней челюсти смыкаются по типу клещей (изобретены спустя тысячу лет) - встык, то это клещеобразный прикус - Адам от восторга исчертил стены новой пещеры схемами зубов собаки!
   Затем в течение трех месяцев доказывал себе, что, если вследствие укороченой нижней челюсти или неправильного наклона зубов нижние резцы не доходят до верхних, и между ними образуется зазор, как у худой женщины, то такой прикус носит название недокус!
   Адам не долго думал, как кардинал Ришелье, при первой встречей с миледи!
   Адам назвал прикус, при котором нижние резцы выступают за линию верхних резцов перекусом!
   А сильно выраженый перекус Адам назвал бульдожьим прикусом (Адам еще не знал про породу бульдог, которую выведут через милион лет)!
   Адам теоретически доказал (исписал сорок три пещеры формулами), что при бульдожином перекусе за линию верхних резцов выходят не только резцы, но и клыки нижней челюсти, что нарушает замок, поэтому у бульдога мертвая хватка: вцепившись в диплодока, он уже не разожмет челюстей, а пережуют мясо противника, не отходя от животрепещущего тела!
   Адам сидел около подопытных домашних собак годами (счастливые часов не замечают) и заметил, что зубы собаки с возрастом меняют цвет, как бирюза в
  ☺
  
  
  
   Последние годы жизни Адам посвятил изучению здоровья собак, словно не мечтал о полетах на Марс!
   Адам, также, как и Ева не верил в болезни домашних животных, поэтому не замечал у своей собачки: бешенство, болезнь Ауески, чуму, парвовирусный энтерит, инфекционый гепатит, лептоспироз, столбняк, понос, рахит, блохастость, отравления и другие болезни!
   Но очень тщательно Адам подошел к процесу измерения температуры собаки и клизьмования пса для поднятия его настроения!
   Для разнообразия жизни пса Адам вводил теплую сладкую водичку непосредствено в прямую кишку собаки (клизьмой)!
   Воду для клизьмы Адам приносил из дальних родников гоблинов, подогревал на костре до температуры тридцать градусов по Цельсию!
   Адам хорошо держал собачку в руках, когда делал ей клизьму, словно от клизьмы зависело - наступит ли лето на Марсе!
   Температуру пса Адам измерял следующим способом (изобретеным Евой для кошечки): встряхнув термометр, смазывал его рабочий конец (резервуар с ртутью) вазелином (с гор Кавказа)!
   Адам брал пса на руки или клал на бок, как дойную птеродактилеху!
   Адам левой рукой приподнимал хвост пса и осторожно, легкими вращательными движениями ввводил термометр через задний проход в прямую кишку, как буравил нефть в Баку!
   Через пять минут (засекал по солнечном часам) Адам вынимал термометр и обмывал его теплой во
  ☺
  
  дой с мылом из убиеных животных, протирал самогоном и алкогольным раствором трав!
   Адам тщательно следил за временем измерения, проводил в одни и те же часы утром и вечером!
   Адам не зря потратил годы жизни на одомашнивание собаки, поэтому на склоне своих лет, подметая пейсами пол пещеры, встретился с Евой, как Сталин и Рузвельт в Багдаде!
   Евочка милая держала на руках одомашненую псориазную кошечку (обвешаную брилиантами и золотом)!
   А Адам гордо поглаживал по загривку одомашненого пса (с гемангиомой пениса и мошонки)!
   После встречи кошки с собакой Адам и Евочка решили, что одомашнивание остальных гадких животных пойдет по ускореному методу - методу Адама - кулаком в рыло и каменой палицей под зад!
   Адам отлавливал в степях диких коней, буйволиц, овец, курей, стучал им каменой палкой по животным лбам, обзывал скотами, словно казначей ЦК срывает злость на баранах!
   Дикие животные от ударов одомашнивались нааааааааааааааааааааааааааамного быстрее, чем кошечка!
   И в один светлый день через сотню лет успокоеный Адам присел отдохнуть с Евой около пещеры (а около ног резвились больные кошки и больные собаки одомашненые), Адам чувствовал себя полностью удовлетвореным, словно посетил Московскую Олимпиаду! Вдруг, на горизонте заклубилось и заполыхало, словно небо разрезали газовым резаком с кухни Пре
  ☺
  
  зидента БК!
   Через минуту около пещеры Адама и Евы остановилась золотая карета, впряженая в четверку одомашненых яблочных рысаков, словно Золушка пожаловала на бал!
  
   Из кареты вышел старец в прекрасно сшитом белом балахоне, будто балахон на него с неба упал!
   У старца на левой руке поводки с прекрасными аристократическими русскими псовыми борзыми, как с пушистым золотом!
   У старца по правую руку молодые жены с одомашненымыми русскими голубыми кошечками!
   У старца за плечами богатырский вещмешок с берестяными грамотами, словно старец подрабатывал почтальоном!
   Старец поклонился Адаму, преподнес ему в подарок первую одомашненую свинью и проговорил гулким рокотом от которого обвалились стены пещеры:
   'Ой ты гой еси, Адам и прелестаня Ева, похожая на листочек молодой березки, колышимый добрым ветерком из попы быка!
   При виде тебя, Евочка, на сердце у меня стало горячо горячо!
   И опять и опять я с приветом!
   А локон твой упал на плечо, словно я оторвался от Светы!
   КХЕ КХЕ! Адам! Слышал я, что ты написал много каменых монографий на тему зубов собаки и одомашнивании скота!
   Так нет, фигушки! Это я был первый летописец и одомашниватель собак и кошек, иначе пусть Перун
  ☺
  
  вздыбит волосы на щеках моих русских псовых борзых! - Старец, его жены, Адам и Ева молча подождали ветра (даже животные ожидали), но не дождались, как в пустыне банок с Кока колой! - У меня имеются берестяные грамоты с изысканиями!
   И печати и нужные подписи и заверения и почтения!
   Так что, Адамушка, возьми на ознакомление копии моих манускриптов и бывай таков, ищи ветра в поле!
   А зовут меня Вещий Олег!'
   Вещий Олег скрылся, а Адам решил, что работа - враг, и не надо работать, если твою работу уже кто то выполнил или выполнит в ближайшее время!
   А животные продолжали болеть гадкими болезнями!
   А вот другая история про тварей по паре!
  
  История про болезни животных в Ноевом Ковчеге!
  
   Праведный Ной собирал животных в ковчег, по паре каждой твари, как в русской бане!
   Но животные знали и понимали, что обязаны захватить с собой не только наследие прошлого с генами и хромосомами, но и все болезни!
   Поэтому каждое животное на корабле было отягощено всеми болезнями своего рода, вида, подвида, как богач отягощает шею золотой цепью!
   Вот тогда исчезли динозавры и диплодоки, ящеры и тиранозавры, словно Баба Яга метлой подмела!
   Почти все животные болели и лежали влежку около трапа Ковчега, как бревна для изготовления Бу
  ☺
  
  ратин на фабрике Ногина!
   Ной с домочадцами вносил на руках тварей в Ковчег, как с детьми малыми нянчился!
   Последними из самых тяжелых затащил (с помощью коней) слонов, больных гемофилией, даунизмом и олигофренией!
   А диплодоков, тиранозавров и других огромных животных кони не потянули, потому что сами болели давно и безвозвратно, как последняя любовь!
   Праведный Ной очень сокрушался, жалел оставшихся тварей и гадов, но быстро погрузился и отчалил в новую жизнь, словно и не было никогда задушевных прогулок с птеродактилями и плезиозаврами!
  
   Последний динозавр понял, что без Праведного Ноя вымрет, как дерьмо мамонта, бросился вплавь за Ноевым Ковчегом, как крейсер Аврора!
   Но бедный динозавр забыл про свои болезни: про дегенерацию - ухудшение физических качеств тела и нервно психического состояния, связаное с жировым перерождением!
   Гепато лентикулярный дегенерат динозавр плыл и тонул, как вишня в бокале виски; и утонул безжаберный из за цироза печени с двустороней дегенерацией, охватывающей putamen и globus pallidus!
   За динозавром, в надежде на спасение ринулся плотоядный стотоный воробей альбинос - куарангус!
   Но во время погони за Ноевым Ковчегом у воробья неожидано под крыльями стали прорезываться зубы, что являлось процесом ранего слабоумия!
   Зубы прорезывались тяжело, как рубка леса в Си
  ☺
  
  бири!
   Воробей не долетел: рухнул в воды мирового океана, на умирающего динозавра, как и не жил, как и не мечтал о свободе чирика!
   Вместе с воробьем утонула и его дерматома - патологическое развращение эпителиальной ткани зева с гипертрофией кожи!
   Динозавр и стотоный воробей достались на обед гигантскому тритону разумному, тысячетоному!
   Тритон вместе со своей женой лежал на дне мирового океана и писал (несмываемыми чернилами из под хвоста гигантского осьминога) свою автобиографию, как Пушкин с Дельвигом:
   'Я - из рода хвостатых земноводных из семейства Саламандр, поэтому я иудей, если фамилия иудейская!
   Но я отличаюсь от дедушки Саламандра сжатым с боку хвостом, который имеет сверху и снизу оторочку, как у венгерской княжны Венерии!
   В брачный период у меня развивается спиной гребень, как флаг ВМС России!
   Большую часть активной жизни я лечусь от многочисленых болезней, потому что только люди болеют мало, а мы скоты - всегда больные, пусть нам клизьмы ставят в рот!
   Весну и начало лета я провожу в водах около Гавай!
   Летом и осенью живу в Марианской впадине, как во впадине моей жены Марианы!
   Я очень активный ночью, а днем во влажных убежищах лечу гемороидальную лихорадку!
   Зимую в заброшеных людских лепрозориях и зи
  ☺
  
  мой лечу контузию мозга - повреждение нервной ткани от удара головой о подводный вулкан Токияфуня!
   Питаюсь мелкими позвоночными русалками и всем, что свалится мне под рыло, потому что из за болезни столбняка мало подвижен, будто статуя на острове Пасхи!
   Размножаюсь весной на Канарах, если мне позволяют самки!
   Откладываю сперматофоры, которые самки, если хотят от меня тритона, захватывают клоакой!
   В водоемах с температурой четырнадцать градусов я лечу свою контактуру путового сустава!
   В воде с температурой восемь градусов успокаивается боль в мошонке, отягощеной язвами из Сибири!
   Раньше я питался одноглазыми циклопами, что способствовало нормальной работе пищеварительного тракта, но после дерматоза и евнухоидиотизма у меня образовалась язва двенадцатиперстной кишки, как у политика Иванова!
   С язвой я циклопов не кушаю, только девушек с именем Дафния!
   Тритон забыл про свои глазные болезни - глазную гонорею, гнойный конъюктивит, глаукому, поплыл с женой на поверхность, принял Ноев Ковчег за гигантскую вкусную Дафнию!'
   Тритон и жена погибли под платиновым килем Ноева Ковчега - так исчезли Тритоны вместе со своими болезнями!
  
   А в это время Ноев Ковчег превратился в ветери
  ☺
  
  нарный лазарет, как во время осады Измаила!
   Зайцы блевали кровью и остатками чахоточных легких, как солдаты в Белом Доме!
   У зайцев болезненые тонические судороги икроножных мышц, как у негров!
   У зайцев гемолитический криз!
   У зайцев потухли очи!
   Лисицы сошли с ума и бились глазами с бельмами о перегородки кают, как матросы с цингой на броненосце 'Потемкин'!
   У лисиц в глазах звериная катаракта!
   У лисиц почечная недостаточность!
   У лисиц atis!
   Крокодилы рыдали из за множественых гонококов на зрачках!
   У крокодилов ботриоцефалез - глистное заболевание, вызваное лентецом широким - одним из видов ленточных червей, наподобие ремня у ковбоя Джо!
   У пары крокодилов глисты достигли десяти метров и проживали в тонких кишках, как в гостинице Хилтон!
   Крокодилы заразились глистами, когда скушали кистеперых щук, похожих на злых бабушек!
   Но и глисты лентецы широкие тоже болели вирусным гепатитом и атрофией щупалец!
   У глистов блефароспазмы - судорожное смыкание век, возникающее в круговой мышце!
   У глистов вибрация по всему телу от эпилепсии!
   У глистов язвы по всему телу, потому что крокодилы выпили лимоный сок!
   Рядом с крокодилами болела пара коров, словно
  ☺
  
  не хотели ехать в Вологду и производить Вологодское масло!
   Коровы атрофировались от голода и мычали, как голодные ходоки у Ленина!
   У коров уменьшение размеров клеток, тканей и органов вследствие общего растройства питания, как у тунгусов!
   У коров токсическая дистрофия печени, протекающая с резкой желтухой, как у первых завоевателей америки!
   У быка желтуха возникла после кастрации, как у евнуха Шахрияра!
   У коровы атрофия зрительного нерва после сахарного диабета!
   У коровы атрофировалась одна четверть вымени!
   У коровы уменьшилась паренхима вымени и заместилась соединительной тканью!
   У коровы от волнений по поводу кастрации быка атрофировалась матка, как у балерины Зизи, которая не хотела рожать!
   Матка коровы истончилась и уменьшилась в объеме, как у шведок!
   Яичники коровы тоже уменьшились в объеме и снизили функции!
   Ковчег плыл, а больные животные страдали и мечтали, чтобы Праведный Ной их зарезал и скушал!
   Даже через века болезни животных не ослабли, а укрепились, как Бастилия!
   Заболевали даже не простые животные, а мультперсонажи, например, Кролик Роджер из кина 'Кто подставил Кролика Роджера?'!
  
  ☺
  
  История болезни Кролика Роджера из кина 'Кто подставил Кролика Роджера?'
  
   Нарисованый Кролик Роджер жил в нарисованом мультмире и в мире живых людей, поэтому болел всеми болезнями животных и людей, как скопище пороков, нужды и безславия!
   За Кроликом Роджером гонялись больные нарисованые хорьки и нарисованый злой судья!
   Благодаря свой двуличности и двоякости (нарисованый и живой), Кролик Роджер приобрел настолько сатанинские способности, вызваные болезнями, что сам стал похож на чорта!
   Кролик Роджер мог удлиниться на длинющую длину, из за подвижности суставов, вызваной балантидиазом - заболеванием толстых кишок; явлением, вызваным паразитирующей инфузорией!
   Инфузория надувала кишки Кролика Роджера, отчего Кролик Роджер мог подниматься и летать, опять же, как чорт!
   Из за надутости кишок суставы Кролика Роджера неестествено выворачивались, как у угря на столе певицы Нины Лоровой!
   Кролик Роджер обладал повышеной прыгучестью из за балантидиаза и огромным содержанием гелия в артериях, словно он шар братьев Гондольфьеров!
   Артерии Кролика Роджера раздувались, словно корабельные канаты!
   Жгуты артерий проступали через кожу, иногда ее прорывали насквозь, как мышцы Шварцнегера!
   Воздух внутри Кролика Роджера вызывал у него апоневроз, сухожильное растяжение!
  ☺
  
   Кролик Роджер выпучивал очи (щитовидка, Базедова болезнь!), скакал, бил врагов костными выростами, костными отростками!
   Под шеей Кролик Роджер ножичком вырезал себе жабры и стал похож жабу Ксению!
   Но, когда Кролик Роджер уплывал от хорьков, то через жабры подцепил от вшивых рыб триходиноз, похожий на триппер капитана Флинта!
   Кролик Роджер мучительно страдал, до запоров, от триходиноза!
   Он говорил, что получил не инвазионую болезнь, а инвестиционую, потому что чувствует себя, как судья Пуантов, которому не несут взятки!
   Специфичная инфузория паразитирует на поверхности кожного покрова и на жаберных лепестках Кролика Роджера!
   Друзья и товарищи Кролика Роджера подумали, что Кролик Роджер загорел на пляжах Канарских островов, как селедка Скумбрия!
   Но матовый цвет шерсти Кролика Роджера не от загара! нет, милейшие господа!
   От инфузорий! Отдельные части тела Кролика Роджера приобрели матовый отенок, как у плода любви русской несчастной девушки и жаждущего квартиры в Москве Гиви Колбасиви!
   Ухи Кролика Роджера покрылись беловатым налетом, обусловленым слизеотделением, как у гигантского слизня Мордухая!
   Кролик Роджер удушался, скакал, вопил, как среднестатический американец, а мультгерои и детишки радуются, что Кролик Роджер веселый!
   А Кролик Роджер не веселый, а умирающий
  ☺
  
  больной, потому что у него нарушился кожный и жаберный газообмен!
   У Кролика Роджера признаки удушья, жаберные лепестки воспалены, а капиляры разрываются, словно после взрыва вакумной бомбы в женском туалете!
  
   Хорьки, которые охотятся за Кроликом Роджером, не хорьки, а кабаны, но больные парвовирусным энтеритом, словно каждому кабану пообещали на Новый год бочку меда!
   В результате тяжелой и продолжительной болезни копыта кабанов отвалились, как грязь с сапогов поручика Ржевского!
   Свиные рыла кабанов удлинились и превратились в рыла хорьков, словно на рыло наступил слон!
   Хвосты кабанов обволосились, как попа жены Будулая!
   Кабаны стали хорьками и блевали и поносили и хватались за заболевшие сердца, будто надоело кушать помои из корыта!
   Вот почему хорьки (бывшие кабаны) кажутся бодрыми, а на самом деле, несчастненькие, болеют, словно каждый упал три раза с Останкинской башни!
   У хорьков рвота со слизью, понос с кровью, как у заключеных датских тюрем!
   У хорьков пропал апетит и поражены органы дыхания, как у скрипачей Трубадурного завода имени Зоопарка!
   У хорьков худоба, провалились глаза, снижена упругость кожи, как снижается упругость груди в публичном доме!
   Хорьки бегают за Кроликом Роджером, потому
  ☺
  
  что мясо больного Кролика Роджера спасет от парвовирусного энтерита, как Аленький Цветочек спасет от замужества!
   Судья тщательно хранит тайну излечения от энтерита, потому что хочет, чтобы хорьки кабаны скушали Кролика Роджера, но сами погибли, потому что мясо Кролика Роджера не вылечит от энтерита - предрасудки!
   А судья с одышкой, с отеками легких, с острой сердечной недостаточностью затем съест кабанов хорьков и выздоровеет от плешивости, как принцеса Цирка!
   А формула спасения кабанов хорьков простая (запомните дети!!!): для устранения обезвоживания организма хорькам надо вводить ежедневно до сорока милилитров жижи на килограм живого веса с добавлением гидрокарбоната натрия, минеральную воду (щелочную!), раствор сульфата бария, обволакивающие препараты, антибиотики!
   Так просто, как три копейки в мусорном баке МГУ!
   Жена Кролика Роджера до болезни (Кролик Роджер заразил жену в первую брачную ночь) росла умной смышленой крольчихой, похожей на волосатый пенис (ой! извините! арбуз) арбуз!
   Но неутомимый Кролик Роджер заразил красавицу инфекционой формой диатеза, словно сахаром обсыпал!
   От волнения жена Кролика Роджера стала неадекватно реагировать на обычные раздражители, стала реактивным организмом, как ракета 'Восход'!
   Несчастная крольчиха за медовый месяц прошла
  ☺
  
  через разные формы диатеза: через геморрагический (повышеная кровоточивость), нервно артрический (подагра), экссудативный (крапивница, экзема) и диатез желудочно кишечного тракта!
   У жены Кролика Роджера от геморрагического диатеза выросла женская большая попа и огромная грудь, как у женщины человека!
   У жены Кролика Роджера от нервно артрического диатеза выпали волосы на теле, выросли волосы на голове (длиные), как у породистой парикмахерши Сазаны Курвовой!
   У жены Кролика Роджера от экссудативного диатеза тело стало, как у сногсшибательной женщины красавицы, а личико - прелестное лицо фотомодели!
   У жены Кролика Роджера от диатеза желудочно кишечного тракта прорезался бархатный голос, а манеры стали светскими и сексуальными, как у куклы Барби!
   Жена крольчиха Кролика Роджера не похожа на животное, а превратилась в обаятельнейшую красотку Фифи, словно ее три года отмывали в бане, как Майкла Джексона!
   В кабачке 'У царя Ивана' Кролик Роджер прятался от хорьков и судьи, словно пил серную кислоту вместо молока!
   Хитрые хорьки знали, что у Кролика Роджера двигательная декоординация вследствие растройства эфферентной нервной импульсации, как у лоха из Неси!
   Хорьки набросали Кролику Роджеру под ноги битого стекла, будто догоняли стекляного индийского окуня!
  ☺
  
   Кролик Роджер и его жена красотка Фифи босыми ногами танцевали по стеклу и извивались, как змеи в кармане факира Факирия!
   Зрители думали, что Кролик Роджер и Фифи так професионально и уморительно танцуют вальс танго!
   Болезни изменили мульт героев и придали и одарили их новыми качествами, как спасателей бурудучков Чипа и Дейла и их друга хомяка Рокфора!
  
  Мутации кабанов Чипа, Дейла и хомяка Рокфора!
  
   Разумеется, спасатели Малибу бурундуки Чип и Дейл мутировали в бурундуков из других форм жизни, история которых не прослеживается, как след кошки в темноте!
   Биографы спасателей Чипа и Дейла выдвигают различные версии происхождения отважных бурундучков, словно у каждого биографа в заду сидит павиан Гриша!
   Индийские историки утверждают, что раньше Чип и Дейл, до болезни альбуминурии были огромными индийскими слонами с пошлыми шлангами, как у пожарных!
   Якобы, вследствие болезни индийских слонов Чипа и Дейла происходило выделение в мочи белка, как у порнографа Казановава!
   Слоны Чип и Дейл с мочой выделяли не только альбумины, но и глобулины, фибриноген и мышечные волокна с костной тканью!
   За три месяца слоны Чип и Дейл похудели на сто тон каждый и превратились в попрыгучих бурундучков Чипа и Дейла!
  ☺
  
   Вот почему полосатые спасатели настолько сильны, умны и могучи, потому что ранее служили слонами в Индии, как слон Радж Капур!
   Китайские биографы Чипа и Дейла выдвинули гипотезу, что отважные бурундучки превратились в самих себя из рисового зернышка на поле Синь Хуянь!
   По версии китайских ученых сначала на поле росло зернышко, словно негр на турнике!
   Затем на зернышко посикала неизвестная птица Чайка или сборщица риса Фиания Янь!
   Вследствие притока к стеблю риса дополнительных аминокислот из мочи, зернышко небывало разбухло в размерах, как беременый воздушный шар братьев Гондольфьеров!
   Затем на огромное зернышко напали тли, мучной клещ и слизни, которые хотели сожрать зерно, потому что три дня ничто не кушали!
   Но тли, мучной клещ и слизни потерпели поражение от могучего рисового зернышка и вошли в его плоть, стали единым симбиозным механизмом!
   Зернышко обрело разум тлей, мучных клещей и слизней, словно забеременело!
   Хитрость бывших врагов и коварство перешло на геном уровне в клетчатку зернышка, как сперматозоид через носоглотку и барабаные перепонки проникает в мозг Клеопатры!
   Зернышко умнело не по дням, а по часам и смотрело на мир добрыми очами сборщицы риса Фиании Янь!
   Когда на зернышко напали враги - полевые мыши (больные агалактией! У мышей отсутствовала
  ☺
  
  секреция молока, что являлось следствием различных паталогий в организме), зернышко стало плотоядным, как вегетарианец Джеки Потрошитель!
   Рисовое зернышко сожрало мышей и стало на четыре ноги, лопнуло, разродилось бурундучками Чипом и Дейлом!
  
   Русские же ученые не соглашаются с идиотскими гипотезами индийских и китайских товарищей, потому что утверждают, что Чип и Дейл - Дед Мороз и Снегурочка из тайной лаборатории в Великом Устюге!
   Дед Мороз и Снегурочка зимой водили с детишками хороводы и плясали, а летом летали на Лысую гору на шабаши, голые на метлах!
   За дурное поведение хозяева Деда Мороза и Снегурочки заколдовали их в собаку и кошку!
   Дед Мороз и Снегурочка в образе собаки и кошки заболели (сразу же) дипилидиозом - заболеванием, вызваном ленточными червями дипилидиями, паразитирующими в тонком отделе кишечника!
   Одновремено с глистами на Деда Мороза и Снегурочку напали блохи и власоеды, зараженые личинками дипилидий!
   Дед Мороз и Снегурочка чесались, расчесывали промежности, словно каждый поцеловал тунгуский метеорит в зад!
   От болезней собака и кошка повышено возбудились, блевали, поносили, как дикие козы по имени Бунквинкль!
   Дед Мороз и Снегурочка пока чесались, незамет
  но трансформировались, преобразовались в бурун
  ☺
  
  дучков Чипа и Дейла!
  
  По гинекологической же теории Мангышлакских ученых биографов Рокфор произошел от диплодоков, пораженых необычной формой легочного туберкулеза, как у астронавта армстронга на Луне без скафандра! Легочный туберкулез привел к блокаде ножки Гиса одного из древних диплодоков, отчего гены диплодока потеряли даунскую хромосому, как на войне!
   Таким образом, хомяк Рокфор является незаконорожденой ветвью мутации диплодоков!
   Диплодоки тоже любили сыр и носили усы под носом, как хомяк Рокфор!
   Вследствие накопления газов в венах и артериях диплодоков эмболы (закупоривающие частицы, вызывающие эмболию) не выпускали газы из Рокфора, отчего хомяк приобрел необычайно сенсационый дар, почти сатанинский (как гриб)!
   Хомяк Рокфор летал на запах сыра!
   Бактериальная маса, частицы опухоли, пузырьки воздуха и меркаптана в кровеносных сосудах хомяка Рокфора помогали ему в полетах, как моторчик Карлсона помогал Икару!
   Папуаские ученые и соглашались со своими колегами и противоречили им, что в духе папуасов - иначе папуасы не выжили бы в условиях пампасов!
   Папуаские биографы Чипа, Дейла и Рокфора выдвинули также свою смелую гипотезу о том, что Чип, Дейл и Рокфор являются предками древних насекомоядных медуз Горгоний!
   Четвертый член спасательной команды или чле
  ☺
  
  ниха - Гаечка, мышка с бульдожьим прикусом!
   О Гаечке биографы тактично умалчивают, потому что несчастная мышка каждый вечер умирала клинической смертью, как один из Президентов Земли!
   А наутро друзья Чип, Дейл, Рокфор реанимировали Гаечку и ставили ее в строй!
   Гаечка страдала редкой формой дистопсии - смещением тканей и органов с обычных для них мест в необычные для них места, как у братьев Рим!
   У Гаечки вместо выпирающих зубов в челюстях находились острые, сломаные кости таза!
   У Гаечки зубы росли из сфинктера, как у гетеры Александра Македонского!
   У Гаечки почки поменялись местами с полушариями головного мозга, как у дикой Севильской мыши, испугавшей Цирюльника!
   Но, несмотря на болезни, Гаечка является ярким сексуальным раздражителем для спасателей друзей, словно красный бык и чорная тряпка!
   Чип, Дейл и Рокфор, возможно, и взаправду, произошли от очень крупных животных, потому что в момент гона, течки, половые органы у Чипа и Дейла увеличиваются до размеров слоновьих...
   А Рокфор при виде Гаечки взлетает к облакам, как на домкрате, воткнутом в землю!
   Друзья спасатели страдали от своих сенсационых способностей, которыми не раз сваливали быков с копыт!
   26 мая счастливые, Чип, Дейл, Рокфор и Гаечка полетели на маленьком самолетике на помощь умирающей саранче в Израиле!
   Саранча издыхала от голода, потому что не нашла
  ☺
  
  подходящей пищи, как акулы неба!
   Гаечка уверено вела самолетик, будто умела водить!
   Но на высоте пять тысяч метров (когда у Чипа и Дейла отмерзли хвосты) Гаечка потеряла сознание от острых болей в желудке и частых водянистых, с резким запахом испражнений (диспепсия)!
   Спасатели приводили Гаечку в чувство пинками и пощечинами, как в балагане зрители пинками веселят Пьеро!
   Гаечка не приходила в сознание, находилась в клинической смерти, только болтала мастопотией!
  
   Зрители подумали, что барахлил самолет, но барахлило здоровье Гаечки, словно она выросла в тайге вместе с дикими прокажеными лошадьми Ржевского!
   Рокфор понял, что самолетик разобьется, как стакан с водкой в клубе девствениц Мароко!
   Хомяк Рокфор выскочил из самолета, надулся, как дирижабль РСФСР!
   Рокфор выпускал реактивные газы из ЗПО, поджигал их зажигалкой Зипо, как ракетоносец 'Карелия'!
   На реактивной тяге хомяк Рокфор с сатанинским хохотом донес самолетик с калеками до земли!
   А детишки смотрят мультик и думают, что мультгерои всегда так поступают, потому что сильные и супер герои смелые!
   Детишки! И вы научитесь летать и полетите над Планетой Земля (зеленой и голубой), если в ваших кровеносных сосудах образуется гелий!
  ☺
  
   Через два столетия Чип отделится от своих друзей и станет чипом в сверхсложных интелектуальных компьютерах!
   Но никогда спасатели не добьются феноменальной славы Вини Пуха и его пьяной компании, опьяненой дрожевыми бактериями, словно спиртом!
  
  Вини Пух и его компания, история страданий и болезней
  
   Вини Пух, в отличие от Чипа и Дейла с Рокфором является сам собой, потому что дальше ему перерождаться некуда, потому что даун!
   Паталогическая привязаность Вини Пуха к меду объясняется сахарным диабетом, которым Вини Пух заболел еще до рождения, в утробе беременой матери белой Медведицы!
   Мишка Пух любит мед? не то, чтобы любит, но жить без него не может, иначе умрет от поноса и дисфункции поджелудочной железы!
   У Мишки Пуха, если нет меда появляется пищевая дистрофия, как у узников Канарских островов!
   У Мишки Пуха без меда прогресирует мышечная дистрофия, как у заключеных Куршавиля!
   У Мишки Пуха без меда сердечная дистрофия, как у членов сейма Чехословакии!
   Однажды Вини Пух пошел за медом в гости к своему чахоточному другу свинье Пятачку, страдающему карликовостью и сколиозом третьей степени, как папа Квазимоды!
   У Пятачка в то утро тяжелый взор красных глаз, как фонари на маяке в Геленджике!
   У Пятачка на конце рыла выросла борода, как у
  ☺
  
  Старика Похабыча!
   У Пятачка на кончиках копыт образовались воронки от мин, словно Пятачок проиграл Бородинское сражение!
   Утром Пятачок проводил себе дегельминтизацию, выводил глистов из организма с помощью специальных препаратов - антгельминтиков!
   Из за глистов у Пятачка с детства задержка роста и развития, истощение, словно у сушеной воблы на столе царицы Тамары!
   Пятачок в то солнечное прекрасное утро думал над проблемой - жениться ли ему на Сове или выходить за нее замуж, как положено у индейцев в резервациях сша, где индейцев охраняют негры!
   'Если я поцелую Сову в клюв, то она заразится от меня эхинококками, как цивильная девушка Ксения заразилась от нецивильной бутылочки с Кока Колой!
   Но не поцеловать не могу, потому что я жених с розовым хвостиком и копытцами, как лис Мяу!
   Впрочем, если я буду соблюдать личную гигиену при обращении с пернатыми дамами...'
   Но славный карлик Пятачок не додумал умную мысль, свалился в грязь и блевал от поражения гельминтами, словно целовал мать сыру землю перед поездкой в сша!
   Друг Пятачка Вини Пух застал Пятачка в позе эмбриона!
   Пятачок поносил и рвал, а глисты выходили с рвотными масами и с испражнениями, как у бабуина Вацека в Варшавском зоопарке имени дупы!
   Большое скопление гельминтов в кишечнике Пятачка, в желчных ходах, бронхах привело к наруше
  ☺
  
  нию проходимости органов Пятачка, как будто ему засунули в попу грузовик с бетоном!
   Вини Пух выпучил катарактные очи (с красными жилами) и взирал на хрипящего Пятачка, словно любовался Леонардом да Винчи!
   Из Пятачка выходили круглые черви длиной до десяти сантиметров, концы тел червей имели коническую форму, как боеголовки 'Уран'!
   Наметаный глаз Вини Пуха выявил среди глистов аскарид токсокара и анкилостом!
   Глисты вылезали из Пятачка через ухи и другие естественые отверстия, как из дуршлага макароны в итальянском ресторане 'ля Рим!'
  
   Вини Пух хороший друг, поэтому решил пропоноситься и проблеваться с Пятачком за компанию, как Мики и Маус!
   Вини Пух засунул когтистую лапу в рот и проблевался в белый свет!
   Пятачок засмеялся и обрадовался, потому что у толстого Вини Пуха глисты солиднее (Пятачок даже позавидовал)!
   Из Вини Пуха выползали ленточные гельминты - огуречные цепни, похожие на деликатесы из китайского ресторана 'Пекин'!
   Опытный специалист професионал по глистам Пятачок зарисовывал в блокнот наиболее удачных гельминтов в виде грязновато белых полос с зазубреными краями, как серебряная пила!
   Вини Пух и Пятачок проблевались и пропоносились, пошли в лес за медом, потому что свой мед Вини Пух скушал, как гадюка!
  ☺
  
   А Пятачок свой мед извел на масаж гемороя, заработаного при битве за Казанскую крепость!
   В лесу Вини Пух увидел (перевернутым хрусталиком) дупло с дикими пчелами, похожими на высушеные бобы в арестантских майках!
   Пчелы слабо жужали, потому что заразились от матки гиперкератозом - чрезмерное ороговение эпидермиса пчел!
   У пчел утолщилась кожа на носу, как у балерин со слоновьей болезнью в Алжире!
   У пчел появились сухие мозоли на крыльях, как у дикой утки Кряквы!
   У пчел под носами и под жалами выросли безобразные чорные бородавки, словно клещи с кровью!
   Вот у этих то больных страдалиц умный Вини Пух воровал мед, как Медвежатник!
   Вини Пух поднялся на воздушном шарике Пятачка к дуплу и плевался в дупло клейкой зловоной слюной, похожей на выделения из под хвоста скунса!
   Пчелы медлено умирали из за увеличения прилива артериальной крови, как у вождя краснорожих!
   Но и при смерти пчелы отстаивали свои права на мед, как фермеры в Уренгое около нефтяной трубы!
   Пчелы кусали патриота Вини Пуха за наиболее уязвимые и неороговевшие участки тела, например за проплешины от стригучего лишая!
   Вини Пух вопил, готовился к смерти, как сосиська на веревочке!
   Пятачок слышал вопли друга и медлено сходил с ума, словно его живьем поджаривали на День Благодарения!
   У Пятачка немедлено образовалась гидроцефалия
  ☺
  
  - водянка головного мозга, как у черепахи Тартилы!
  
   У Пятачка увеличилось количество спино мозговой жидкости в желудочке мозга, как у Космонавта Германа Платинова!
   У Пятачка повысилось внутричерепное давление, словно Пятачку надели на голову мешок с золотом!
   У Пятачка значительно увеличился череп, как у бульдога!
   Пятачок сбегал домой за снайперской винтовкой Дегтярева и решил пристрелить Вини Пуха, чтобы мишка не мучился от укуса пчел, словно фараон, погребеный заживо!
   Пятачок выстрелил в голову друга, надеялся точным выстрелом выбить Вини Пуху мозги вместе с остатками жизни!
   Но внутричерепное давление раздавило глаза Пятачка, отчего свинка выстрелил в воздушный шарик, словно попал в попу бегемота копытом!
   Вини Пух упал на голову Пятачка и излечил кабана от гидроцефалии, потому что жижа вылилась из мозгов Пятачка, как Ленин в разливе!
   Но Пятачок получил вместо гидроцефалии гидроэнцелофалоцеле, словно Пятачка произвели в академики АН СССР!
   У Пятачка образовалась грыжа головного мозга (Пятачок стал непригоден для несения строевой службы в рядах ВМС РФ)!
   У Пятачка через щель в черепе выпятилось мозговое вещество, как головной убор у кирасиров!
   У Пятачка в грыжевом мешке содержалась спиномозговая жидкость, как водка в курдюках верблю
  ☺
  
  дов контрабандистов!
   Вини Пух и Пятачок обрадовались, что остались живы, как караси на холодной сковородке в доме Мальвины!
   Расцеловались троекратно, обменялись эхинококками, будто молодожены Дездемона и Три Мавра!
   Вини Пух и Пятачок поступили мудро - пошли в гости к олигофрену Кролику (не Роджеру) за медом!
   Вини Пух и Пятачок держались за руки, словно первые пионеры с капиталистами!
   На лбу Пятачка красовалось клеймо ветеринара лживого Кристофера Робина: 'Совершено съедобен, без болезней и глистов'!
   Подошли к дому Кролика, будто комисары за богачами!
   Вини Пух забыл зачем и куда пришли, потому что селезенка Вини Пуха увеличилась в шесть раз (спленомегалия), как у забеременевшего арбуза!
   Вини Пух из за увеличеной селезенки потерял память, как столетняя невеста Гивия с усами!
   Ноги Вини Пуха заболели слоновью болезнью, как у диплодока!
   Кожные паразиты отложили личинки под шкуру ног Вини Пуха, как у себя дома в Африке!
   Вини Пух раздувшимися слоновьими ногами барабанил в дверь дома Кролика!
   Кролик вышел на балкон, но вследствие прогресирующих бельм на обоих глазах времено ослеп, как Красавица Будуар при виде принца Ивана!
   Ослепшего Кролика кусали гадкие таежные мошки!
   У Кролика от укусов мошек развился симулиток
  ☺
  
  сикоз, как у капитана Гранта!
   У Кролика внутренее отравление из за многочисленых укусов!
   Кролик три раза повыл на Луну, как вампир лунатик!
   Вернее, Кролик думает, что вопит на Луну, но вопил на осиное гнездо!
   Пятачок понял, что может умереть до обеда, а умереть без обеда не хотел, поэтому вежливо поздоровался:
   'Здравствуйте, виконт! А вы не подскажите где господин Кролик?
   По бабам пошел?'
   'Кролика сейчас нет дома, потому что он ушел к проктологу! - Кролик отвечал логично, но еще не понимал до каких глубин лжи и обмана скатился, словно мячик в сортир! Но все таки, Кролик немного верил в то, что сам ушел к проктологу, потому что под хвостом Кролика вздулся огромный малиновый желвак, словно три сливы из сада берримора! - Кролик очень занятый зверь, поэтому никого кормить даром не станет, даже медом!'
   Вини Пух услышал ключевое слово 'мед' и надавил на бронированую дверь еще сильнее, словно его не пускали в медвежий публичный дом!
   Кролик быстро подсчитал в разлагающихся мозгах, во сколько обойдется ремонт двери, особено, если дверь будет ремонтировать пьяный мальчик Кристофер Робин Гуд!
   Кролик мигом поумнел, как сакля!
   Наждачной бумагой снял бельма с обоих глаз и открыл дверь радушным друзьям!
  ☺
  
   Вини Пух по инерции еще раз пнул в дверь, но попал пяткой в пах кролика, словно в бильярде загнал шар в лифчик принцесы Маши!
   Кролик согнулся от нестерпимой, но яркой мазохисткой боли!
   Захохотал, показывая чорный кариес на резцах!
   Кролик заметил, что ударившая нога Вини Пуха больна серозным синовитом, как у бабы Яги!
   Кролик даже пощупал дряблыми лапами асептическое воспаление синовиальной оболочки сустава Вини Пуха!
   Благородный Кролик проконсультировал Пятачка (Потому что Вини Пух уже ничто не воспринимал адекватно) насчет причин возникновения серозного синовита у Вини Пуха!
   'Возможно, наш друг Вини Пух перенапряг суставы при чрезмерной нагрузке, например, тащил огромный мешок с наворованым добром!'
   Гости сели на дубовую лавку, почти съеденую жуками древоточцами!
   Пятачок с удивлением ощущал, как последний больной жук древоточец пытается пробуравить дырку в его левой ляжке!
   Пятачок хихикал, ерзал, но не сказал Кролику о неудобстве, потому что стеснялся, отттого, что виконт и интелигент в сотом поклонении!
   Кролик угощал друзей - Пятачка и Вини Пуха малиновым медом, а сам думал, что угощает двух невест крольчих!
   Бедное животное бредило из за воспаление мозговых оболочек!
   Пятачок и Вини Пух жадно жрали дармовой мед,
  ☺
  
  словно саранча в тель Авиве!
   Кролик умилялся апетиту невест и изредка ронял в горшок с медом капельки с носа и из ранок на челюсти, как челюскинец!
   Проницательный Пятачок отметил, что у Кролика гайморит - воспаление слизистой оболочки и подслизистого слоя верхнечелюстной (гайморовой) пазухи!
   У больного Кролика в процес уже вовлеклись надкостница и костная стенка, как великая китайская стенка!
   Пятачок обеспокоился за судьбу Кролика, но горевал не долго, как свинка над щетинкой!
   Он заинтересовался диковиными рыбками в сто литровом аквариуме кролика!
  На дне аквариума лежал труп неизвестного человека!
   Рыбки кушали человека и от восторга играли радужными плавниками, похожими на шарфики!
   Внезапно, за спиной Пятачка возник Кролик, тихий и безмолвный, как снежная пустыня под Астраханью:
   'Милый друг, Пятачок, даунито!
   Ты тоже интересуешься рыбками, словно тебе намазали анус вазелином 'ромашка'?
   Я поведую тебе увлекательнейшую историю развития рыб псевдотрофеусов, иначе слова разорвут мою носоглотку!
   Я наловил псевдотрофеусов в африканском озере Ньяса, когда купался голый с двумя зебрами больными астмой!
   Псевдотрофеусы залезли мне в анальное отвер
  ☺
  
  стие и кусали внутрение родинки, словно я помощник депутата!
   Псевдотрофеусы по форме тела напоминают лампрологусов, что важно!
   Но псевдотрофеусы более масивные, как подъемные краны на Магнитке!
   У самцов псевдотрофеусов на анальном плавнике десять округлых жолтоватых пятен, словно псевдотрофеусы всю жизнь болеют желтухой!
   Самки окрашены скромнее, потому что дуры!
   Ненавижу самок! Они меня не любят!
   Я содержу своих рыб в аквариуме групой: один самец на четырех самок, как в шахриате!
   Температуру воды я подерживаю около двадцати семи градусов, даже ноги грею в аквариуме!
   Жесткость воды регулирую с помощью трупов, которые покупаю на Ваганьковском кладбище!
   Иногда я дую в трубочку в воду, чтобы аэрировать глупых рыб!
   Если в воде скапливается много белка, псевдотрофеусы гибнут, словно их обкормили просроченой сметаной 'Неженка'!
   Воду нужных параметров я готовлю сам, как кухарка в 'Метрополитенопере'!
   Я добавляю в болотную воду соли, содержащие ионы калия, натрия, кальция, магния, хлора, и серного ангидрида!
  
   С моей помощью псевдотрофеусы быстро достигают половой зрелости, как будто девушки танцуют из Кожухово танцуют стриптиз в Косино!
   Самкам я засовываю икру в пасть, чтобы икринки
  ☺
  
  в зеве матери поедали вредных микробов и бактерий!
   Самка псевдотрофеуса перемешивает икру во рту, словно маисовую кашу в хижине дяди Тома!
   Затем псевдотрофеусиха выделяет специальный секрет, подавляющий развитие микроорганизмов и патогеных грибков!
   Иногда рыбы псевдотрофеусы от испуга меняют пол - самец превращается в самку, а самка в самца, как у трансвеститов в ЦБ РФ!
   Вылупившихся псевдотрофеусов я кормлю коловраткой и мельчайшими науплиусами артемии!'
   Кролик и Пятачок настолько увлеклись умной беседой, что вышли из норы на несвежий воздух, пропахший тряпками и медикаментами!
   За друзьями потянулся и Вини Пух, как татарин на обед!
   Неждано негадано, шевалье Вини Пух застрял в норе, будто ему в попу засунули метан пропановый балон!
   Вини Пух заверещал, как куница на стройке века:
   'Господа звери! Я застрял, потому что разбух от скирра - твердой формы рака!
   Я умираю от рака, как избраный пандус... нет... индус... нет... арбуз!
   Спасите! Помогите мне! Вылечите от рака и вытащите из норы!'
   Кролик и Пятачок с удивлением заметили на голове Вини Пуха скирр - твердую форму рака!
   Скирр на Вини Пухе отличался преобладанием плотной основы (стромы) над собствено раковой тканью (паренхимой) и относительно медленым ростом, как у папы Карлы!
  ☺
  
   Но иследователь Пятачок вдруг, резко оторвал один из раковых наростов на лбу Вини Пуха!
   Пятачок внимательно посмотрел на раковую коросту, облизал ее и засунул себе в рот, словно пробовал на вкус Египетскую пирамиду!
   Кролик засмеялся в истерике, от нетрадиционого поступка Пятачка!
   Вини Пух взревел от боли и пообещал встретить Пятачка в аду!
   Но добрый Пятачок посмотрел на друзей всепонимающими светлыми очами, похожими на глаза Слепого Музыканта после обработки ксалатаном:
   'Друзья мои! Это не скирр, не твердая форма рака!
   У Вини Пуха на голове засох мед, словно Вини Пух делал себе медовую маску перед выходом на подиум!
   Но рано радоваться, потому что Вини Пух не сможет вылезти из норы НИКОГДА!
   На друг Вини раздулся от спазмов, словно шар рыба в московском зоопарке без воды!
   У Вини Пуха внезапное необратимое сильное продолжительное и непроизвольное сокращение мышц сфинктера, пищевода, кишечника и других полых органов с постояным снижением их просвета!
   У милого Вини Пуха от меда спазм заднего прохода и прямой кишки!
   Пятачок снял шляпу и минуту стоял в молчании, как на погребении Вини Пуха!
   Кролик дал прощальный залп из своего орудия - из под хвоста!
   Помощь подоспела вовремя в образе проснувше
  ☺
  
  гося ослика Иа с патогеными изменениями на слюнявом личике, как у Случки!
   Ослик Иа проснулся в норе Кролика, в сухом добротном гробу, как Мцыри!
   Кролик использовал гроб, как чулан для моркови и банок с брюквеным вареньем!
   В загадочном появлении ослика Иа в гробу никто ни до, ни после не разобрался!
   Тайна: как ослик Иа живым попал в гроб Кролика - осталась нераскрытой, словно Шерлоку Холмсу подложили в кровать доктора Ватсона!
  
   Ослик Иа открыл гнойные гонорейные очи и проанализировал состояние своего организма, как Космонавт Какий перед стартом марафонской дистанции:
   'У меня сопор - растройство функции центральной нервной системы, проявившееся в глубоком непрерывном сне, как у Спящей дивы!
   Но я спал не в коме, потому что в моем сопоре сохранялась корнеальная, чихательная, глотательная, анальная и болевая регуляция рефлексов!
   Возможно, я простудился на рыбалке, когда на хвост и на пенис ловил русалок!'
   Ослик Иа радостно заблеял, как марсианский петух Петухарий!
   Поднял пудовые ресницы, как у вия и увидел: коричневая, с подтеками, с пятнами, дурнопахнущая попа Вини Пуха!
   Но ослик Иа вследствие множественых болезней еще не осознал, что перед ним, а воспринял попу Вини Пуха, как материальное проявление энергии из астрала!
   ☺
  
  Иа увлекался мистикой, поэтому часто писал на потолок!
   Неждано негадано, Иа попал в астрал и взревел от боли, как дракон Чжи!
   Иа вспомнил, что он не просто мужчина осел, а еще и женщина осел, гермафродит в третьем поколении!
   И в этот суровый предвоеный момент Ослик Иа почувствовал острую боль в яйцепроводе, будто в анальное отверстие воткнули бутылку с шампанским и забыли вытащить штопор!
   Сальпингит - воспаление яйцевода (фалопиевой трубы) ослика Иа горел синим пламенем, как инквизиторы Джордано Бруно!
   Иа чувствовал, как разрастается соединительная ткань, замещающая мышечную ткань и образовывает плотные узлы на трубе, как у саксофониста Факова!
   'Проклятое осложнение после туберкулеза, полученого в Магаданском концлагере для военопленых иностранцев ослов!
   Или все таки у меня воспаление слизистой оболочки трубы после эндометрита, перитонита после драки с Вини Пухом или после метастазов после обеда у Слонопотама!'
   Ум Ослика Иа помутился, как старый серебряный полтиник!
   Больной Иа возомнил себя оленем 'Серебряное копытце' с золотыми рогами, как у обманутого милионера Петрова Водкина!
   Ослик Иа с разбега ударил широким ослиным лбом в огромную, как мис африка, попу Вини Пуха, будто таранил ворота спальни Принцесы Зухри!
  ☺
  
   Вини Пух вылетел из норы, будто пробка от Буратины!
   А ослик Иа на автопилоте вернулся в гроб Кролика и заснул в сопоре!
   Кролик и Пятачок не очень обрадовались освобождению Вини Пуха, хотя бы потому, что забыли про больного застрявшего мишку Пуха!
   А точнее - уже мыслено его похоронили и отдали воинские почести, посидели на поминках Вини Пуха, помянули куском хлеба и литром водки, как полагается в элитных подразделениях кордебалета Большого Театра АН СССР!
   Вини Пух мудрый медведь, поэтому догадался, что его освободил не осел (кто же согласится на освободителя осла??? только на Принца), а просто простата уменьшилась в объеме!
  
   Вини Пух встал на волосатые лапищи и занялся своей воспаленой предстательной железой - простатой, похожей на баклажан на ВДНХ!
   Кролик и Пятачок тоже заинтересовались простатитом Вини Пуха, словно в цирк шапито пришли с поющей гиеной Гавкой!
   Пятачок осматривал простату Вини Пуха, будто покупал золотую монету червонец!
   Кролик щупал (потому что плохо видел) простатит Вини Пуха, как искал яйцо у курицы!
   Наконец Кролик вымолвил простуженым басом:
   'Милый друг Вини Пух! причина твоего простатита проста, как твоя жадность!
   Поменьше жри чужого меда и не воруй ульи у добропорядочного евнуха Германия!
   ☺
  
  Мед раздувал твои кишки, а кишки систематически сдавливали простату кишечными компонентами, как в авгиевых конюшнях!
   Возможно, простатит у тебя является следствием осложнения при бруцеллезе, как у военого кота Мурмяки!
   Железа у тебя увеличилась в объеме, словно пожарный шланг братьев Педриловых!
   Моча у тебя стала мутной, с тягучей слизью, словно ты выпил три литра ворованого клея 'Момент'!
   Разумеется, тебя мучают запоры, словно в попе танк тридцатьчетверка!
   Друг Вини! Ты мучительно изгибаешь спину, словно собака кардинала Ришелье!
   У тебя болезнененое мочеиспускание, ты сикаешь на Пятачка и орешь от нестерпимой боли!
   Я вылечу тебя, волшебный мишка Пух!
   Из мочевого пузыря искуствено удалю мочу пылесосом 'Вихрь' Елабужского патрого завода!
   Затем очищу тебе кишечник колонотерапией - три ложки дегтя на цистерну воды!
   В прямую кишку тебе ввведу свечи с болеутоляющими средствами, как в дорогом публичном доме Устюга!
   Затем сделаю тебе теплую клизьму с ихтиолом, чтобы ты вонял, как морской царь Додон!'
   Вини Пух поблагодарил бы заботливого Кролика за помощь, но вспомнил, что в голове опилки, поэтому запел песню про сопелки и гуделки и дуделки!
   У Кролика от низкочастотной песни Вини Пуха пошла кровь из ушей, будто злой мошеник выстрелил
  ☺
  
  в ухи из дробовика 'Калашникова'!
   А розовый кабан Пятачок позавидовал славе Вини Пуха, как куртизанка Александра Македонского завидует куртизанке царя Ивана:
   'Между прочим, у меня более важная болезнь, чем у Вини Пуха! - кабан розовел от смущения и от миазмов! Подпрыгивал на растрескавшихся копытцах! В порыве безграничной любви целовал Кролика (в столбняке)! - У меня загадочная и красивая болезнь сперматоцистит - воспаление семеных пузырьков в пузырьковой железе!
   Элитная болезнь, которой болеют быки на родео и хряки!
   Причина и первоисточник моего сперматоцистита, - Пятачок гордо хрюкнул и с победой посмотрел на друзей, - болезни почек и мочевого пузыря, простаты, перетонит, воспаление семеного бугорка, а также проникновение в железу патогеной микрофлоры, как у настоящих героев!'
   Пятачок закончил выступление, поклонился, почесал сперматоцистит, вытер жолтую слюну с рыла, но заметил, что гордится в одиночестве, как последний змей на Планете Земля!
   Кролик и Вини Пух исчезли, словно и не жили!
   (Позднее Пятачок узнал, что Кролик ушел бороться с Сусликом за право обладания апаратом искуственого дыхания! А друг Вини Пух безцельно бродил по лесу, в надежде напороться на сук!)
  
   Вини Пух с песнями и плясками Святого Вита продирался сквозь валежник, покрытый клещами!
   Клещи вяло провожали кровожадного медведя ка
  ☺
  
  тарактными очами, но не кусали, потому что челюсти клещей атрофировались вследствие стоматита!
   У клещей воспаление слизистой оболучки полости рта, как у певца Акордеонова!
   У клещей растяжение дна ротовой полости и выпадение языка в межчелюстное пространство в образовавшийся дивертикул, как в дивертисмент!
   У клещей острое инфекционое воспаление слизистой оболочки полости рта с афтозными бляшками, как у американской киногероини Шер Робертс!
   Только немногие клещи могли похвастаться простым, катаральным стоматитом - с обыкновеным покраснением и опуханием слизистой оболочки рта, с легкими кровотечениями, сопровождающимися опуханием лимфатических узлов и слюнотечением, как у американского киногероя Баклуши!
   Самый главный клещ, чтобы не потерять лицо перед другими клещами кровососами, прыгнул на рыгающего Вини Пуха, но промахнулся, как Акела на Маугли!
   Последнее, что увидел клещ в своей никчемной жизни это явные признаки ящура на улыбчивом личике Вини Пуха!
   Клещ увидел лихорадку и афтозные пузырьки во рту доброго ученого медведя!
   Пузырьки лопались в пасти Вини Пуха и оставляли язвочки, похожие на землянику из садов Срамиды!
   Как в фильме про старика Похабыча пузырьки стали появляться на пальцах Вини Пуха, на его половых органах и в заднем проходе, как огоньки на Кремлевской Елке!
   Затем с мишки Пуха слетел возбудитель ящура
  ☺
  
  фильтрующий вирус и залетел в ухи клеща, как самолет АН упал в колодец с водкой в деревне Шевлягино!
   Клещ вздрогнул всеми своими могучими волосатыми лапами, как у павлина из Грузии:
   'Вот я и умираю! Вся жизнь, как один день!
   Никто не воспринимал меня всерьез, как настоящее животное, мыслящее и здравомыслящее!
   Только и слышны крики: 'Дави его, клеща поганого'!
   А я же болел, тяжко болел, как санитары на мином поле Бородина!'
   Клещ сдох, словно и не жил, как Камасутра!
   А Вини Пух шел разбитой дорогой, падал и икал, будто верблюд на Марсе!
   Глаза Вини Пуха слезились, словно у консервов в банке!
   Ухи Вини Пуха отвисли, как сиськи актрисы Гергольц!
   Живот Вини Пуха раздулся, будто пенисный мяч!
   Виконт Вини Пух с разбега, сослепу воткнулся тупой головой в живот ослика Иа!
   Еще пять минут назад ослик Иа лежал в гробу Кролика, словно мышь в навозе крота!
   Но затем неведомая сила паранормальная, эпилепсическая, подняла Иа из гроба и погнала в поля, будто осел в полях нефть добывал хвостом!
   Иа стоял один среди равнины голой то робостью, то ревностью томим!
   'Кто я? Что делаю в этом бреном мире, будто сосиська на распродаже!
   Может быть, я гончая собака с неподражаемым
  ☺
  
  тембром голоса! - Иа бредил и рычал, как ослоишак! Мошонка Ослика дотягивалась до земли, не мошонка, а килда с грыжей! Ноги Иа иксом, как у лжематематика Эйнштена! - Если я гончая собака, то мой лай не похож на лай других, необразованых собак!
   Мой лай - страстное выражение чувств, сексуальной свободы осла, похожее на захватывающее пение балерона Баскова!
   У меня может быть простой, ординарный голос или фигурный - часто меняющийся по высоте, переходящий с одних нот на другие, как у растроеного пианина 'Восток'!
   У меня тройной редкий голос с гнусью и заливом, музыкальный, певучий, нежный, чистый, звонкий, плакучий с подголоском, меняющийся по тембру, как у лягушки Царевны!
   Я передам свой голос по наследству, как король Лир!'
  
   Вдохновленый Иа запел ишачиным голосом (но ему казалось, вследствие болезни сумасшествия, что поет собачьим тенором)!
   В этот исторический момент Вини Пух и ударился головой в барабан живота Иа!
   Ослик Иа перднул, как Царь Пушка и укорил Вини Пуха, словно сельский учитель Подаренков:
   'Граф Вини Пух! Вы идиот! Своим ударом вы лишили меня голоса и пениса!
   Посмотри, идол, на мою сиффузию - кровоподтек, кровоизлияние в подкожную клетчатку и в глубину мягких тканей, как у ивановской ткачихи Иры Московой!
  ☺
  
   У меня повреждены капиляры и мелкие сосуды, словно в лавке купца Калашникова купец Малашников разбил горшок с медом!'
   Благородный Вини Пух огорчился и схватился за сердце, будто вырывал его на продажу:
   'Достопочтимый осел Иа! не говори так жалобно, потому что от волнения у меня началась тахикардия, учащение сердечных сокращений до трехсот в минуту!
   Вместе с тахикардией, как у больного гомосексуалиста из Амстердама у меня тахипноэ - учащение дыхания до шестидесяти дыхательных движений в минуту вместо обычных шестнадцати, словно я три дня кушал колючки из магазина игрушек!'
   Ослик Иа смотрел на Вини Пуха через дымку астигматизма и высочайшей близорукости и ничто не понимал, потому что участки мозга еще спали в ступоре, вызваном интоксикациями, ушибами, опухолями!
   Наконец Иа нашел в себе силы и проблеял, как конь Калигулы в бане:
   'Евграф Вини Пух! Сегодня вода холодная, как в холодильнике чукчи Якутска!'
   Неждано негадано, Вини Пух обнаружил, что и он и осел стоят по колено в озере, по которому растекаются фекалии от ближайшего химзавода имени Крупской!
   В очах Вини Пуха появились красные искры, как у чорта!
   Жолтые клыки выросли, вылезли из пасти, прокусили губу!
   Вини Пух страшно зарычал, как на свадьбе в Ма
  ☺
  
  линовке:
   'Мишка Пух голодный! Мишка Пух хочет рыбки для укрепления фосфором мозга и предстательной железы!
   Рыбу давай, да побольше!'
   Словно по заказу в ресторане 'Рыбка' к Вини Пуху подплыл карп из семейства карпозубых!
   Карп удивительно плыл на боку и пучил огромные очи, которые вылезли из орбит, как конфетки 'Скитлс'!
   У карпа на различных участках молодого и сильного тела округлые, молочно белые узелки, местами шишкообразные, которые сливаясь, образовывали опухоли!
   Вини Пух захватил карпа вместе с подливкой из фекалий, заглотил и зачавкал чорными кариесными жвалами:
   'Вкусен карп, когда почти здоровый, словно молодой милиционер Снайперский!
   У этого карпика всего навсего - глюкеоз - инвазионая болезнь, вызваная мелкими несчастными споровиками, как силовиками!
   Споровики паразитировали в различных органах и тканях карпа - мышечных соединительных тканях, на стенках кишечника, в почках, печени, в жабрах, в роговицах глаз и так далее и так по списку!
   От споровиков мясо карпа стало нежнее и духмянее, словно его приготовили в Елисеевском ресторане!
   Скорее всего возбудители болезни занесены с полей орошения, а умный карп заглотил споры паразита, будто не мог проглотить воздушный шарик!
  ☺
  
   Если бы я не скушал больного карпа, то он бы погиб мучительной смертью, как больной пес Алый!'
  
   Вини Пух от волнения (и после пиршества глюгеозным карпом) испустил устрашающие газы в водоем, будто атомную бомбу взорвал в Китае!
   Остатки флоры и фауны фонтаном вылетели из озера и упали на чахлые деревца!
   Вини Пух заинтересовано смотрел на голый зад ослика Иа, как на картину Гогена 'Купающаяся девка':
   'Академик Ослик Иа! А на что ты ловишь рыбку, если у тебя нет удочки, как у браконьера Астраханова!
   На свой хилый больной триперный пенис?'
   'Фуй, как дурно, князь Вини Пух!
   Выражайтесь культурно, пока у вас не началась болезнь геймера!
   Я ловлю рыбку семейства карпозубых на свой хвост, как серый волк из сказки Пушкина!'
   Вини Пух задумчиво выковырял из уха серную пробку:
   'У тебя нет родины, Ослик Иа!
   У тебя нет любовницы и жены, Иа!
   У тебя нет хвоста, Ослик Иа!'
   Ослик Иа пять минут соображал над словами друга Вини Пуха, будто вспоминал, про Родину, жену, любовницу и хвост!
   Затем посмотрел на свою голую безхвостую попу и завопил дурным голосом, словно кликуша на военых сборах:
   'ААААААААААААААААААААА! Мой хвост!
  ☺
  
  Мой дорогой хвостик!
   Май диар хвостище!
   Куда он пропал, словно с белых яблонь клещ?
   А все из за моей уремии, мочекровия, словно я кусаю свой пенис по три раза в день!
   Я сикал больными ядовитыми кислотными сиками на хвост, а хвост отвалился, как вторая ступень ракеты 'Восток'!
   А уремия у меня болезненая, развилась из за отравления организма токсическими продуктами обмена веществ при нарушении их выделения с мочой при почечной недостаточности, будто я скушал сто пудов липовых почек!
   Я не обратил внимания раньше на хроническую уремию, развивающуюся (вследствие отбитых почек в ментовке) на поздних стадиях хронического гломерулонефрита при сморщеной почке!
   Ах зачем в ту Луную ночь я неистово целовался со снегурочкой, а не лечил свою хлоропривную уремию, вызваную потерей повареной соли в организме бедного животного, то есть меня!
   Я полагал, что нефрит - это драгоценый китайский камень, а не болезнь почек!
   Верните мне мой хвост, потому что у меня сегодня день рождения!
   Я не желаю, чтобы мой день рождения стал днем смерти!'
   Вини Пух с чувством глубокой любви смотрел на Ослика Иа, но не потому что влюбился в Иа, а отттого, что затуманеным больным мозгом уловил слово 'Снегурочка' и представлял, что перед ним стоит не больной осел, а здоровая голая Снегурочка!
  ☺
  
  
   У Снегурочки огромные белые ягодицы, похожие на полушария мозга лауреата Нобелевской премии (почему все лауреаты нобелевской премии одной национальности?)!
   У Снегурочки между ягодиц дыра, в которую как полагал мудрый зооботаник Вини Пух, необходимо вставить потеряный хвост!
   У Снегурочки печальный взгляд огромных очей, похожих на ослиные!
   Вини Пух возгордился своим местом в биографии Снегурочки и побежал на поиски ее хвоста (на самом деле хвоста для осла Иа!)!
   На семнадцатом километре мишка Пух, добрый, но слабовидящий наткнулся лбом на ржавый гвоздь, украденый из подковы лошади, страдавшей тумором!
   Гвоздем прибита страная табличка с подозрительной еретической надписью 'Пгдаздавляем, Пух!'
   На табличке сидела осовевшая сова и клевала носом череп коня, который заботливо привязан на ее плешивой шее!
   У Совы вестибулит - воспаления слизистой оболочки предверия влагалища, то есть клоаки!
   У Совы воспаление слизистой оболочки клоаки, как у девушки военой!
   У Совы острое и хроническое течение вестибулита, словно Сова никогда не кушала витамин Бе!
   Вини Пух вежливо схватил зубами за левую лапу Совы:
   'Послушай, мудрая Сова!
   У Ослика Иа сегодня день рождения, будто сегодня двадцать девятое февраля!
  ☺
  
   Осел потерял свой хвост, который я должен вставить Снегурочке!
   Сова, подскажи побыстрее, потому что мозги у меня могут выйти из тумана, тогда я вместо Снегурочки снова увижу осла, а мне ЭТО не выгодно!'
   'К конскому черепу коня Вещего Олега, который я сейчас глодаю, ваш вопрос не имеет фекалий... занозы... забыла... значения!
   Шевалье Вини Пух! Ты пришел на мне жениться?'
   'Свадьбу отпразднуем завтра, если я добуду хвост и мед!
   А сейчас, - любознательный Вини Пух забыл зачем пришел, потому что забылся в кровавой рвоте из за туберкулеза, - Сова, дай мне погрызть череп коня, хотя бы его глазик недоеденый!'
   'Мишка Пух! А знаешь ли ты... а заяц ли ты?.. а негр ли ты?..
   Вообщем, кушай глазик убиеного лошака, он самый вкусный в туморовом черепе!
   Коня звали Брунцелез, но умер он не от брунцелеза, не от глистов и не от тумора, а от радости, что его считали здоровым, как рабочего Парханова!
   У коня на голове появилась опухоль, патологическое вздутие, разрастание ткани лба, способное к самостоятельному росту, как у менеджера среднего звена!
   На ногах коня появились белые опухоли, суставный туберкулез, локализованый в коленом суставе, как гриб боровик в листве!
   Суставы Брунцелеза опухли, как сиськи веселой молочницы Дарьюшки, стали сферической формы!
  ☺
  
   Я бы причислила тумор Брунцелеза к доброкачественому новообразованию, не сопровоздающемуся метастазами и не возобновляющимися после отрезания у коня ног!
   Но конь верил, что у него злокачественая опухоль, которая воскреснет на отрезаных копытах, как серая плесень!
   Помню, как конь Бруцелез смотрел на меня красными слепыми очами, а из его добродушной пасти текла чорная слюна, похожая на драгоценый камень антрацит в перстне королевы англии!
   У коняшки опухли слюные железы, в основном подчелюстна железа, вследствие закупорки ее выводного протока камнем!
   Бруцелез умер, но оставил после себя добрую память и вкусный череп с глазами, как в казначействе сша!'
  
   Вини Пух внимательно выслушал Сову и оторвал у нее хвост, на память!
   Самым большим и существеным потрясением веселого мишки Пуха за последнее столетие стало то, что хвост легко отделился от попы совы и оказался не хвостом Совы, а пришитым хвостом Ослика Иа!
   Вини Пух схватил хвост, поднес к слюнявому носу и понял, что всю жизнь вел себя неправильно: сквернословил, пил водку, воровал, обжирался, излишествовал с женщинами, когда они приходили в нору за ягодой малиной!
   И так радостно и легко стало у мишки Пуха на душе, что он полетел над Землей, хохотал, смеялся, проливал нечаяные слезы радости, будто его награди
  ☺
  
  ли орденом 'Мать героиня'!
   Вини Пух не знал, что его приподнятое состояние, эйфория вызвана наличием алкоголя в крови, который образовался из за дрожевых грибков в анальном отверстии!
   Но важен реультат - безмерное счастье!
   Вини Пух улетел от совы на реактивных газах, вылетающих струей из сопла!
   Подлетел к тревожному Пятачку, будто хотел выведать у него тайну сверхсекретного оружия:
   'Друг кабан! Посмотри на этот радужный мир!
   Тебя поразит многообразие красок, трели соловья, аромат полей, лесов и рек, свинья!
   Давай вместе поздравим Ослика Иа с его днем Рождения, как праздничный парад на Красной площади!
   Я нашел хвост Иа и засуну его в свою галюцинацию!'
   Сова долго смотрела на грязные пятки Вини Пуха, словно искала в них смысл жизни, как дервиш Индир!
   Сова высморкалась в зеленые листья капусты и простуженым басом, натертыми голосовыми связками произнесла с неистребимой мудростью в птичьем голосе:
   'Царь зверей Вини Пух! Я открою тебе тайну созвездий и мироздания, потому что недавно я поумнела, как ночной горшок казначея Барбусова!
   В пятницу я перенесла тяжелейшую форму энцефалита, словно три дня не вылезала из кипятка!
   От энцефалита мозги мои на время поумнели, как у АН РФ!
  ☺
  
   Сова долго смотрела на грязные пятки Вини Пуха, словно искала в них смысл жизни, как дервиш Индир!
   Сова высморкалась в зеленые листья капусты и простуженым басом, натертыми голосовыми связками произнесла с неистребимой мудростью в птичьем голосе:
   'Царь зверей Вини Пух! Я открою тебе тайну созвездий и мироздания, потому что недавно я поумнела, как ночной горшок казначея Барбусова!
   В пятницу я перенесла тяжелейшую форму энцефалита, словно три дня не вылезала из кипятка!
   От энцефалита мозги мои на время поумнели, как у АН РФ!
   От энцефалита у меня разбухли очи и стали видеть молекулы и кварки Вселенной!
   От энцефалита мой птичий ум работал в полную силу, как трактор 'Беларусь' в канаве с навозом!
   От просветления во время болезни я изобрела лекарство от рака, словно выпила стаканчик минеральной водички!
   Люди и звери веками искали снадобье против рака, а оно лежало так близко, так доступно и просто...
   Все свои мудрые выводы, формулы и открытия я записала на листочек из школьной тетради Пятачка!
   Но помимо избавлениям от рака я нашла способы, как вылечить слепоту, глухоту, немоту (животных и людей), СПИД, сердечные болезни и все остальные болезни!
   Благодаря моим гениальнейшим выводам (а я была гениальная только во время приступа энцефалита) человечество, зверье и остальные гады мирового океана станут безсмертными, как Макларены!
   Все! Все я записала и отдам тебе рукописи, чтобы ты отнес их в Академию Наук и осчастливил человечество от моего имени!
  
   Я также проникла в суть веществ и в тайну Вселенной, нашла способ, как путешествовать по Звездам, благодаря теории единого поля, глупое животное ты, Вини Пух!
   Нам не нужны Космолеты и Звиздолеты, потому что мы: и скоты и человеки можем спокойно перелетать с одной Планеты на другую за доли секунды!
   Мы покорим не только нашу Галактику Млечный Путь, но и все остальные Галактики в колапсе шара Большого Взрыва!
   Я нашла дорогу в анти миры, мы выйдем в паралели, более старые, чем наша Вселенная!
   Я изобрела еще один камень побочного действия, который превращает золото в свинец!
   Я также изобрела философский камень, который превращает любое вещество в золото, словно в нем Центробанк зарыт!
   Я изобрела нефилософский камень, который превращает любую вещь в любую вещь по желанию животного!
   Я изобрела высшие формы науки и культуры, будто мне на голову намазали сливочное масло!'
   Сова передала Вини Пуху безценые формулы, написаные на простом листочке школьной тетради, которым обыкновеные учителя подтираются в школьном сортире!
   Вини Пух с должным пониманием и почтением принял драгоценейшую рукопись, словно обнимал Персиянскую Княжну медведицу!
   Вини Пух посмотрел на свою язву пупка, возникшую после оторжения мумифицированой пуповины и радостно зарычал, будто женился на генерал майоре Джоне!
   Сова забыла про свою речь и про открытия, потому что энцефалит закончился, как оборвались рельсы в болоте с поляками сусанинцами!
   Сова пощупала большую кисту на левом крыле, проследила за ундуляцией - волнообразном перемещении жидкости в кисте!
   Волны напомнили Сове Чорное Море и первую любовь - Лошака с Большой Буквы!
  
   (Сто лет взад в Феодосии на празднике 'Нептуна' Лошак упал и подвернул четыре копыта, как свалился глиняный Колос на четырех ногах!
   Тогда еще молодая Сова подбежала, подлетела к лошаку и проникновено посмотрела на его язвы копыт, будто заглянула в колодец с лягушками!
   У Лошака Язвы на копытах на венчике, на мякише, на коже свода межпальцевой щели!
   У Лошака язвы возникли, как осложнение первичных травм после работы на БАМе и от гнойно воспалительных процесов от работе в кожвендиспансере города Москвы!
   Сова выходила, вылечила Лошака, но он все равно умер от уремии!)
   Сова вернулась из прошлого и попросила Вини Пуха провести сеанс эйтаназии - безболезненое умерщвление Совы, получившей серьезную душевную травму в молодости!
   Сова умоляла Вини Пуха, чтобы он прекратил ее страдания и ввел под кожу мышьяк, как Наполеону!
   Мудрая птица упрашивала Вини Пуха, как бы ему тяжело не было, чтобы он находился рядом, чтобы Сова до последней минуты не чувствовала себя одинокой и покинутой, как разбитый фрегат 'Палада'!
   Вини Пух не шибко грамотный, но доверчивый и отзывчивый, в силу болезни Паркинсона, подумал, что эйтаназия - это эйфория, что Сова пожелала кайфонуть, как на вечеринке гомосеков в Париже!
   Вини Пух наполнил шприц наркотиками, эфедрином, этанол и вел под кожу бедной мудрой птичке с десятилетним стажем розовой любви!
   Сова вздрогнула, почесала свои абсцесы, лимфоэкстравазате, асцит!
   И подумала... что попала в Рай на земле!
   Сова захохотала от нахлынувшего восторга и безмерного счастья, похожего на морскую волну!
   Сова больше не желала себе эйтаназии, хотела жить, выходить замуж, разбивать сердца лошакам и ишакам!
   Вини Пух порадовался за вольную и гордую птицу, похожую на беременого марабу!
   Задумчиво свернул самокрутку, набил ее листьями земляники, поджег и затянулся с удовольствием, больше которого не испытывал даже в малинике с сельскими белыми медведицами!
   Вини Пух докурил самокруточку, прокашлялся, с удивлением посмотрел на цифры и буквы на обгоревшем клочке, будто на кладбище справлял свадьбу Пинокио!
   Добрый Вини так и не понял, что скурил листочек из школьной тетрадочки Пятачка, на котором Сова в момент энцефалитного мира написала формулы и открытия, как осчастливить человечество и зверей Планеты Земля!
   Человечество и животный мир из-за болезненого отсутствия ума у Вини Пуха снова на долгие века обречены на болезни и на полет в Космос на ржавых консервных банках!
  
   Вини Пух с удовольствие расчесывал свои экземы - поверхностные воспаления кожи и уходил от хохочущей Совы, словно путник с мешком абрикосов по Выхинскому рынку!
   На ходу Вини Пух с интересом думал о язвочках и экземах, которые образовались вследствие растройства нервной системы, при однообразном неполноценом питании сушеными мухоморами и рылами свиней, слишком большом количестве рыбы в ночном рационе, как у дохлых кошек из мюзикла 'Кошки'!
   'Возможно, что экземы являются следствием хронического гастрита или болезни печени или атрофии почек или это ответ на чрезмерно частое мытье промежности и спины просроченым шампунем 'Яичный', который мне втридорога продал Пятачок!
   Или экземы образовались от втирания раздражающих мазей, а также при ведении антибиотиков во время зимней спячки, витаминов на масляной основе, вакцин против мухи це це!
   У меня на покрасневшей облысевшей отечной коже появились пузырьки с прозрачным содержимым, похожим на джин тоник!
   Пузырьки вскрываются самостоятельно или при расчесах анального отверстия, где я испытываю колосальный зуд, сравнимый с зудом в ухах немытого художника Попина!
   Пузырьки инфицируются гноеродными микробами и превращаются в гнойнички, как маленькие вулканы Фудзиямы!
   На грудях у меня на месте гнойничков уже образовались мокнущие участки, сливающиеся между собой, словно озера в Швейцарии!
   А на кончиках лап мокрые участки подсохли и сформировали корки, похожие на пляжи Франции!
   На животе кожа под корками утолщается, грубеет, потеряла эластичность, как шлем у горнолыжника Федорова!
   Я чувствую, я ощущаю экзематозные поражения на спине, пояснице, хвосте, ушных раковинах, на спинке носа, словно я мать героиня шимпанзе!
   Возможно, я вылечу экземы, а возможно и нет, потому что путь идущего труден, как купание в Москве реке за городом Броницы!
   Я уже выстригал шерсть на лобке и щедро обливал экземы семидесятипроцентным спиртом, как Бармалей!
   Обрабатывал раны на языке однопроцентным раствором брилиантового зеленого, как художник боди арта Коктебелев!
   Я залезал экземным языком в банку с мазью Вишневского, обмазывал его ксероформной цинковой мазью, рыбьим жиром, словно у рыб есть жир, как у американских толстух!
   На вечеринках у Кенги я пачками глотал полимитамины и димедрол, будто я живая ходячая аптека 'Тридцать шесть и шесть'!
   Но я помню, что стойкое выздоровление у меня наступит лишь при устранении основных заболевания, которых у меня более сотни, по крайней мере так посчитал Кролик после бочки вина!
   Я для профилактики обострения экзем воздерживаюсь второй год от купания, особено с мылом и шампунем, зарос грязью, как собака на сене!'
  
   'Ты прав, милый Вини Пух!
   Давай дарить радость друг другу! радуемся и веселимся, как цыплятки на Октябрьской птицефабрике!
   Я подарю ослику Иа свой любимый воздушный шарик, похожий на нашу теплую синюю Планету Земля, третью от Солнца!'
   Пятачок коректно не сказал Вини Пуху, что не видит красок веселого мира, потому что дальтоник и видит все в чорно белом свете!
   Но радость вместе с белокровием разливалась по жилам Пятачка, как белое вино из подвалов Кучума!
   Пятачок сегодня решил жениться на Сове, иначе пусть северный ветер унесет кудри с того дуба, который подрыл Пятачок!
   Пятачок сноровисто надул презерватив до размеров желудка мамонта!
   Покрасил огромный шар из пульверизатора, словно украшал свой чорный 'Мерседес'!
   Затем подумал и на всякий случай, в честь дня рождения Иа и ради свадьбы с Совой, закрасил краской язвы на голени!
   Варикозные язвочки, похожие на разложившихся мутантов пауков!
   Пятачок еще раз подумал и почесал осложнения на варикозных венах тазовых конечностях, как у жокея Иподоромова!
   Пятачок любовался воздушным шариком, как гимнаст Вибраторов любуется своими вывернутыми ягодицами!
   Но недолго радовался розовый кабан, ох недолго, как пенсионерка Света Коренева радуется куску мыла под юбкой!
   Внезапно свин почувствовал признаки сильнейшего отравления, словно ему засунули в ухи мешок чернозема с Полтавы!
   Пятачок хрюкнул, заблеял, упал на тропинку и молча радовался за жизнерадостного Вини Пуха:
   'Вини Пух счастливый, почти здоровый и напевает песенки про мир и про дружбу, как мама Чоли радуется сотому внуку!
   А я ползу и болею отравлением, будто я не я, а институтка на первом балу!
   Но я, как и все великие ученые животного и человеческого мира, запишу свои ощущения, будто меня завернули в мокрый саван!
   ТТТТТТТАААКККККККККК! Мое патологическое состояние обуславливается воздействием на организм ядов различного происхождения!
   Возможно, я скушал несвежую морковку, которую своровал у Кролика из сортира!
   У меня рвота, как у мамы Чоли после сто первого мужа!
   У меня понос, слюнотечение, судороги, как у девственицы после первой брачной ночи!
   Посмотрю, что сзади, как на подножке трамвая Пятерочка!
   Ага! В моче и кале содержится кровь, как у Жака Педерастмесье!
   У меня постепено развивается паралич и может наступить гибель, как у Геракла!
   На мое лечение от отравления понадобится много денег, придется продать квартиру Ивану Царевичу!
   Приду домой, проблююсь, сделаю себе клизьму, напьюсь водки, как солдат Иван Бровкин!
   Нажрусь активированого угля, запью его щелочью, как пьяница Додон!
   Скушаю мешок талька, магнезии, белую глину, мел, запью кашку слабым раствором марганцевокислого калия, молоком из под бешеного быка Быкова!
   А, если не поможет, то напьюсь ворованого чая Мате, яичного белка с водой, киселя, крахмала, муки, разведеной в воде, словно я не свинка, а пирожок с гадкой начинкой!'
   Пятачок взволновался, повеселел, подпрыгнул от восторга, словно выиграл чемпионат по кикбоксингу среди папуасов!
   Но бедное животное с миазмами в мозгах, забыло, что несет красивый шарик в подарок Ослику Иа!
   При подпрыгивании Пятачок так громко пукнул всеми отравлеными газами, что взорвал шар, воздушный шарик, красивый и покрашеный, как китайская невеста Хонсю!
   Пятачок, взорваный лопнувший шарик и Вини Пух на реактивных струях из анального отверстия Пятачка перенеслись в болото к именинику: Ослику Иа!
   Ослик Иа увидел пикирующих друзей, но не распознал Пятачка и Вини Пуха, как личностей!
   Иа подумал, что к нему спустились посланцы из Всемирной Галереи Искуств, чтобы нарисовать картину с величественым Осликом Иа!
  
   Ослик Иа заржал, встал выгоднее, не двигался, чтобы художники нарисовали его как можно лучше и подробнее, передали на картине глубочайший внутрений мир голубого осла!
   Иа думал, что стоит по своей воле, благодаря мужественому характеру, как герой первой Плевны!
   Но на самом деле Ослик Иа на время поражен diplegia - двустороним параличем, сковавшим соответствующие части с обеих сторон тела, как у фараона Рамзеса!
   У Ослика Иа паралич церебрального происхождения, как у Рембы!
   У Ослика Иа диплегия лицевого нерва, как у стойкого Оловяного солдатика!
   У ослика Иа детская спастическая диплегия, синдром, возникший вследствие родовой травмы, когда мама Иа родила Ослика Иа в овраг!
   Ослик Иа сквозь омертвевшую роговицу благосклоно взирал на мишку Пуха, но видел вместо Вини Пуха художника Шишкина с пером за ухом!
   Внимательный Иа даже заметил, что на художнике Репине нет трусов, как на статуе свободы!
   А за ухом художника Репина торчит копье нибелунгов!
   Вини Пух тоже с обожанием смотрел на Ослика Иа, но видел не осла, а прелестную Снегурочку с выпирающими молочными железами и упругими ягодицами, похожими на катушки катка!
   Вини Пух благодарный вспомнил о своей мисии и приделал Снегурочке ослиный хвост между ягодиц, словно выпил банку клюквеного морса!
   Снегурочка вздрогнула, но не сказала ни слова: ни животного, ни человеческого!
   Ягодицы у Снегурочки хлюпали и махали ослиным хвостом, словно отгоняли снежинки!
   (В реальности Вини Пух воткнул хвост Ослику Иа прямо в анальное отверстие, как клизьму! Ослик Иа шевелил хвостом в попе, чувствовал шевеление и думал, что из попы выходит бычий цепень!)
   На секунду Вини Пуху показалось, что перед ним не Снегурочка, а Ослик Иа, но Вини Пух засмеялся над своей ошибкой!
   Микробы полностью завладели обоими полушариями головного мозга Вини Пуха, то есть опилками, как рекетиры на лесопилке!
   Вини Пух любовался Снегурочкой, а добрая девушка мыслено, телепатически (как казалось очумевшему бредящему Вини Пуху) передавала ему мысленые приказы, как правильно излечиться от отодектоза, ушной чесотки, паразитарного заболевания медведей!
   'Вини Пух! Друг мой! Я люблю тебя!
   Я люблю каждое твое слово, каждое движение, каждую мимику твоего прекрасного могучего сильного тела, похожего на автобус ПАЗ!
   Избавься от мелких клещей до семи милиметров каждый, которые поселились у тебя на внутреней поверхности ушных раковин, в наружном слуховом проходе и питаются клеточками твоей драгоценой кожи!
   Я догадываюсь и скорблю: ты испытываешь сильнейший зуд в области ушей, словно тебе воткнули в евстахиеву трубу рог изобилия!
   Ты трясешь головой, как читальщик на сцене Армадов!
   Ты расчесываешь пораженые участки кожи когтями лап, словно вшивый задолюб!
   Вини Пух, изысканый виолончелист!
   В твоей ушной раковине скопился секрет, который высох и приобрел серовато коричневатый грязный цвет и рыхлую консистенцию, похожую на губы молокососа Ивана Пирогова!
   Вини Пух! Я обожаю твой ум! У тебя из ушной раковины выделяется гной, который склеивает шерсть ниже ее края, как клеем 'Момент' склеили ракету 'Шатл'!
   Вини Пух, надежда моя и опора!
   Я посоветую тебе лечить твой отодектоз противочесоточными лекарствеными препаратами (гексалин, гексаталп, никохлоран, фенотиазин, дикрезил), масляные растворы которых ввводи в ухи , предварительно подогрев до температуры тридцать пять градусов, как в ване с молоком Клеопатры!
   Вини Пух, красавчик! Пойдем побалуемся! Женись на мне!'
  
   Разумеется, Ослик Иа не произнес ни одного ослиного слова, а все Вини Пуху показалось, как в тумане под Ленинградом!
   Но осчастливленый своим бредом, Вини Пух побежал в ближайшую аптеку 'Сорок один'!
   Вини Пух скрылся за дверями кабака, полагая, что попал в аптеку, как Йозеф Страус!
   Пятачок обрадовался, что конкурент убежал от возлюбленой Совы!
   (Пятачку в бреду казалось, что перед ним и не Ослик Иа, и не Снегурочка, а похорошевшая растолстевшая Сова!)
   Пятачок смотрел на осла, а видел невесту Сову с большими молочными железами под шикарными грудными перьями!
   У Совы на ногах манжеты, как кандалы у Александра Дюма!
   У Совы большие голубые очи, словно на каждый глаз надели ботфорты голубого мальчика!
   Пятачок любовался совой и думал обо всех бедных совах России, которых никто не любит и никто не лечит, как калеку Геринга под мостом в Лефортово!
   А ведь каждая Сова, каждая птица болеет орнитозом, даже последняя курица болеет орнитозом и птичьим грипом, словно курицы не найдут себе другого занятия, кроме как болеть гадостями!
   Пятачок подошел к бедной больной Сове (Ослику Иа) и гладил ее по клюву (Осла гладил по животу) и жарко жарко целовал Сову в зубы (Ослика Иа в подхвостье!):
   'Милая Сова! Мы с тобой поженимся и станем счастливыми, как еноты полоскуны!
   Я вылечу твое заболевание сов, вызываемое бактериями хламидиями, как гонореями!
   Знаешь ли ты, что твоя болезнь передалась Кристоферу Робину, как флаг эстафеты?
   Кристофер Робин лежит под елкой с красной физиономией и считает крики кукушки, вычисляет дни своей жизни и смерти, как гробовщик Иван Новодевичьев!
   Пьяный Кристофер Робин предложил болезнь, возникающую у человека при контакте с совами, назвать филиттакозом, в отличие от грипа попугаев пситтакоза!
   Тебя, моя любимая Сова, заразили либо голуби вонючки, либо дикие водоплавающие птицы - чайки и утки, жаль, что их не скушали Тургеневцы!
   Основной источник возбудителя у тебя - больные дапкууны из Талина!
   Заражение у тебя произошло через дыхательные пути, а также через желудочно кишечный тракт!
   У Сов самцов болезнь может протекать бесимптомно или с малохарактерными клиническими признаками - отсутствие апетита к диким мышам и хорькам, сонливость по ночам, Лунатизм, воспаление слизистой оболочки глаз, понос из клоаки на лету, как у летчиков морпехов в красных беретах!
   У молодых сов острое течение орнитоза часто отмечается в период оперения лобковой области; возникает двусторонее воспаление слизистой оболочки очей томных, светобоязнь, особено боязнь неоновых реклам, понос на головы граждан с выделением слизи зеленого цвета, как у монстра из Лондона!
   У взрослой Совы, например у тебя, наблюдаю воспаление воздухоносных мешков, паралич крыльев, ног, этих самых стройных ножек в нашем лесу!
   У тебя ноженьки, Совушка, красивее, чем у балерины Молочковой!
  
   Я вылечу тебя, друг мой!
   Приготовлю кашу с антибиотиками широкого спектра действия, как для больных касиров Московской опереты!
   Кашу сварю из китайского голубого риса, овса для лошаков и воды из-под крана в соотношении два к двум к трем!
   Я тебя люблю, но буду осторожен при уходе за тобой, особено в первую нашу брачную ночь, как осторожен Дездемон с Отелой!
   Возбудители твоего орнитоза выделяются у тебя с фекалиями, с истечениями из носа!
   Высохшие частицы слизи или твоих фекалий, зараженые бактериями, попадают на твои великолепные перышки, на твой пух, на твои груди и смешиваются с пылью, как в пустыне Сахара Обалдуй нашел мираж!
   У меня от орнитоза, потому что я кабанчик, а не Совушка, поднимется температура и продержится около четырех недель, как у Амундсена на южном полюсе при виде голого пингвина!
   У меня появятся головные и мышечные боли, заболею воспалением легких, как принцеса Кардиана в джакузи с принцем Импотентио!
   У меня появятся новые боли в груди, кашель со скудной мокротой, как в болотах Полесья!
   Возможно, я буду блевать три дня и три ночи!
   Но ради нашей с тобой любви я готов на любой подвиг, даже на блевание с утра до утра, май диар бед!'
   Пятачок закончил высококультурное объяснение в любви и упал без памяти на, спящего в кимберлитовой грязи, Ослика Иа!
   Ослик Иа ничто не слышал и не видел, потому что от холодной воды отморозил себе все, что мог и почти то, что не мог!
   У Ослика повредились ткани от длительного пребывания в ледяной воде, как в банке с мороженым!
   У Ослика Иа отмерзли копыта, кончик носа, ухи, соски и другие выступающие части тела, как у Маладагайского тигра в Якутском зверинце имени Бухенвальда!
   У Ослика Иа в результате нарушения кровообращения побелела кожа на кончике хвоста, что пройдет через три дня, как гусарский насморк, у поручика Ржевского!
   У Ослика Иа на мошонке появились пузыри, наполненые кровяной жидкостью, как красное молоко у буйволицы Агапки!
   У Ослика Иа на коленях омертвела кожа, и появилась влажная гангрена, как у гиены Жропки!
   Ослик Иа спал и снилось ему, что он сидит в теплой норе любимого Пятачка и пьет теплое молоко, сладкий чай и мясной бульон, заправленый ершами, пучеглазыми, как с базедовой болезнью!
   Ослик Иа видел себя во сне царем Горы, а Пятачок - визирь и растирает Ослика семидесятипроцентным раствором спирта и лепестками духмяных роз!
   А дети по телевизору видели печального Ослика Иа и думали, что Ослик печалится просто так, а Пятачок любит Ослика Иа, потому что любит Ослов!
   Но все не так, но выглядит как будто бы так, потому что дети не знают, что даже мульт герои больные сильнее, чем бабушка Кульхерия с хутора Выыыееемпас!
   Ослик Иа не страдал, но как мучаются животные, обличеные властью!
  
  Обличеный властью конь императора Калигулы!
  
   Исторический факт, что император Калигула привел своего коня в сенат и сказал, что конь умнее сенаторов!
   Калигула также спал со своим конем в одной кровати, потому что любил коня, а конь страдал бесоницей и Лунатизмом, поэтому боялся спать один в мраморной конюшней с чорнозадыми служанками!
   В тот день седьмого Терминора Калигула утомился, отрубая головы девственицам, как устает коренщица из московского ресторана 'Звездочка'!
   Калигула лег спать пораньше, но предварительно вымыл ноги кровью рабов, а коню помыл копыта молоком рабынь, словно начинал новую жизнь со словацкими мамами!
   Калигула так любил коня, что даже не боялся заразиться от него оспой, но смотрел в понимающие очи клячи и успокаивал бедное животное, словно лил свинец в глотку жабе потаскунье:
   'Милый мой коняшка, дружок!
   Не волнуйся, что у тебя оспа, как у племеного быка в Магаданской тюрьме имени Третьего Интернациоала!
   Подумаешь - пустячок, вирусная болезнь многих видов домашних животных, а также человека, проявляющаяся лихорадкой и характерной пузырьковой сыпью (оспинами) на коже и слизистых оболочках, как угри у молодой певицы Лямбрии!
   К оспе восприимчивы все животные, даже намного менее благородные, чем кони, например, кошки, собаки, макаки, канарейки, зяблики, голуби, улитки, царевны лягушки!
   Часто наблюдаются ситуации перекрестного заражения, лошади заболевали от коров, когда бегали за ними по лугу с клевером четырехлистником!
   Ты заразился оспой при контакте с больными и переболевшими собаками моей псарни - гадкими вирусоносителями, а также через предметы ухода за тобой, от корма, от кровососущих членистоногих вампирих!
   Но не волнуйся, потому что спишь со мной, а не в могиле с червями!
   У тебя был инкубационый скрытый период около шестнадцати суток, как в сизо Матроской Тишины!
   Я заметил, потому что ты стал вялым, у тебя пропал апетит, а температура в заднепроходном отверстии поднялась на два градуса по шкале Цельсия!
   Ну не на сто же градусов поднялась, и кровь твоя не закипела, как в котле с грешным Злодеевым Петром Сидоровичем!
   Я замечаю и протираю тампончиком со спиртом твои оспины, содержащие жидкость: на твоей головушке (на ухах, на коже век, на губах!), на шее, на крупе, на подхвостье, словно метлой выметаю сор из чужой избы в Бутово на улице Пукина!
   Не обращай внимания на маленькие прыщики, похожие на груди сексмодельерши Кристины Кац!
   Пузырьки у тебя образуются также на слизистой оболочке рта, носовой полости, желудочно кишечного тракта (вскрытие покажет), половых органов, как у музыканта виолончелиста Смычкова, который в забывчивости водит смычком по мошонке!
   Ты не волнуйся в дальнейшем, потому что твои оспины увеличатся в размерах, приобретут кроваво красный цвет, сольются на больших участках тела, осложнятся гнойной инфекцией, как акции РАО ЕЭС во время падения!
   Твоя кожа покроется коркой, милый конь, появится неповторимый гнилостный запах, как у французского вина!
   Твои почки, сердце, легкие тоже заболеют, как кубики домино на всемирном конгресе женщин!
  
   Подожди до завтра, Сивка Бурка!
   Я тебя вылечу марганцевкой, ляписом, дегтем, креолином, и другими дезинфицирующими средствами для мытья унитазов в Центральном Доме Литераторов!
   Я отниму обеды у своих куртизанок и ввведу в твой рацион витамины А и В!
   Лично твою лошадиную конъюнктиву и носовую полость оросю растворами борной кислоты и ромашки, как пожарник Огнев орошает костер пионеров туристов из своего брансбойта!
   Я тебе в попу воткну сильнейшую вакцину против оспы, что ты света белого не взвидишь от счастья!'
   Император Калигула обнял коня и захрапел, как дите малое, право, ну убил несколько тысяч рабов, так на сон же это не влияет!
   Конь тоже обнял хозяина и заржал во сне, как сломаный броневик Феликса Эдмундова!
   Но среди ночи, когда воры воруют еду из помойки казначейства, конь, страдающий лунатизмом, не просыпаясь, как сатана, встал с постели и пошел на крышу Царского дворца, словно на крыше рос овес из села Степанчиково!
   Лошак шел на задних лапах, спал на ходу, вытянул вперед передние копыта, как Аленушка вытянула коромысло поперек кровати, чтобы жених Иванушка лбом ударился!
   У Лошака красные очи от гематом на тканях очей, как у красноглазой красавицы Нишьяны из Камасутры!
   У Коня Скопление крови в тканях носа в результате кровоизлияния, как у жениха Нишьямы из Сумакатры!
   У Коня клинические гематомы выражены припухлостями и изменением формы пораженых участков, как на Кратовские дачи клещ напал!
   Конь Калигулы взобрался на шпиль дворца, как на шампур на даче пианиста Родионова!
   Дальше хода нет, только дорога вниз, словно у инвалида по зрению!
   Конь неосторожно оступился, полетел на брусчатую мостовую, как атомная бомба на атол Моруа!
   Коню повезло, потому что упал на разлагающиеся трупы гладиаторов!
   Плоть смягчила плоть, как зубная щетка размягчает зубы крокодила Данди!
   Конь не проснулся, с трудом отлепил от мостовой прилипшее тело, из за сладкой мочи вследствие гликозурии - выделение сахара (глюкозы) с мочой!
   От сотрясения о мостовую, мозги коня сотряслись и получился почечный диабет и сахарный диабет, как следствие сотрясения головного мозга!
   Конь с больной головой вернулся в терем и залез под одеяло к Калигуле, как к конихе под юбку!
   Утром ни Конь ни Калигула не догадались о забавном падении Коня с трехсотметрового шпиля!
   Только с удивлением расматривали (Конь в золотое зеркальце) разбитую харю Коня и оторваные ухи, как у зайца, который поймал и съел собаку охотника Тургенева!
   Конь подумал, что кровь на личике - следствие лопнувших пузырьков оспы!
   Но главное, что у коня не поднялось давление от волнения!
   И чернь и патриции и даже плебеи думали, что конь Калигулы здоровее самого здорового гладиатора в Пизе!
   Но, если конь страдал, то болел по лошадиному, а как же мучаются чурки, которые и не люди и не животные, например, Буратина с длиным носом?
  
  Буратина, Мальвина, Пьеро, Дуремар, Карабас, Тартила, Крыса, Карло, Базилио и Алиса
  
   Из всех героев, окружающих Буратину мы выберем только тех, кто непосредствено относится к скотам и животным!
   А другие персонажи болеют в других книгах Эсаула Георгия про больных, словно больным никогда не проводили колонотерапию!
   Карло пришел домой, полный надежд и грез, потому что ярко светило Солнышко, а птички так ласково щебетали в ухи, так пели, что у Карлы случились слезы из очей, как в бахчисарайском фонтане!
   Карло плачет от радости, а сквозь хрустальную пелену видит, как крыса Чучундра кусает Буратину за выступающие части тела!
   И Карло и Буратина подумали, что Чучундра злая и недобрая, творит пакости, как палач Прохор Виселицев в Париже!
   А палевая Чучундра кусала Буратину и думала, что находится на приеме у стоматолога, словно на диспансеризации мелких домашних животных!
   У Чучундры остеосклероз челюстей - уплотнение костей челюстей вследствие усиленого образования костной ткани при остеомиелите, сифилисе, метастазах рака, как у душевно больного прыгуна с шестом Каирова!
   У Чучундры стойкий характер из за столбняка, как у столбозакапывателей Сивцевражковых!
   У Чучундры в попе металофон, как у Великого пианиста кашееда!
   Чучундра кусает Буратину и радуется, что боль в зубах проходит, как с белых яблонь дым пожара!
   Чучундра даже почувствовала, как отступила боль не только в челюсти, но и в сосках, как у мазохистки Ины Амстердамовой под колесами автомобиля Камаз!
   Чучунда с чувством глубокого удовлетворения грызла Буратине попу и трогала свои соски, как надувала подводную лодку Пампилиус!
   Галакторея медлено проходила, самоистечение молока из молочных желез прекращалось, как закрыли воду в ниагарском водопаде!
   Соски стали упругими, камеными, как у Чихуна с острова Борео!
   Паралич сфинктера заканчивался, как дорога у Марьиной Рощи!
   Карло не понял радости и мучительного выздоровления Чучундры, поэтому кинул в крысу чугуный башмак, сворованый у Железного Гомосека в Бордо!
   Чучундра получила башмаком по кумполу и улетела в свою нору за нарисованым очагом, словно в Склифосовского попала!
   От удара чугуна по нежным костям слабого черепа Чучундра моментально выучила сто иностраных языков, даже наитруднейший русский!
   Чучундра новым зрением посмотрела на свои зубы и на соски и поняла, что зубы не болят, потому что их уже нет, как нет денег у Юрочки!
   Башмак доброго Карлы вывернул Чучундре язык и выбил зубы акуратно, вплоть до корешков, как свинье под дубом Крылова!
   Но не столько отсутствие зубов огорчило Чучундру, а начавшийся мастит, будто его ждали и приглашали из Турции!
  
   Чучундра озабочено (в паутине, среди орденов и медалей 'За взятие Москвы' Карлы) бубнила себе под нос, словно переболела бубновой чумой, заразилась от бубнового вальта:
   'У меня воспаление молочной железы, как у передовой коровы колхоза 'Светлый путь'!
   Воспаление возникло, наверняка, из за бактериального разложения застоявшегося молока в послеродовой период, как у молочницы Даши!
   Поражена вся молочная железа, словно ее покрасили Суриком дети Сурикова!
   АЙЙАЙЙАЙ! Как больно! Болезненость при пальпации, припухлость и покраснение тканей молочных желез, повышение ректальной температуры, как у самолета Боинг!
   Выдавлю я молочка на продажу и на ужин, словно я торговка, а не Крыса с маленькой буквы!
   Поужинаю орденом железного полумесяца Карлы, а запью своим молочком, как известью!
   Молоко водянистое, с хлопьями, с примесью крови, будто я накушалась сырого мяса из ляжки спящего Карлы!
   Из сосков выделяется гной, потому что развиваются и здоровеют в железе гноеродные бактерии, милые и безащитные, как саркофаг первого казначея Египта Фуя!
   Я начну лизать свои молочные железы, потому что в слюне у меня антибиотики, парафин, озокерит, а в очах - огонь, подобный Солнцу!
   Я выздоровлю и снова пойду к стоматологу, иначе пусть дисбактериоз поразит мои оставшиеся молочные соски!'
   Чучундра уснула безпокойным сном, как Страшила с железными опилками в голове!
   Чучундре снился сон про операцию по излечению гастроэнтерита без наркоза, как в опытах японских садистов над китайскими военоплеными!
   Крыса во сне расматривала свои пораженые внутрености: воспаление слизистой оболочки желудка и тонкого отдела кишечника, как в омут с головой!
   Буратина не видел снов Чучундры, он с чистой совестью монгольского военопленого Улан Батрака пошел в балаган, где Мальвина танцует и задирает точеные ножки, словно показывает миру свою сущность!
   Мальвина так лихо танцевала, что Буратина немедлено в нее влюбился без сучка, без задоринки, как полено неотесаное!
   Но Буратина не дошел до Мальвины, чтобы поцеловать ей ручку, потому что на пути Буратины встал мохнатый гадкий чорный пес породы пудель, словно его срисовали с портрета французского короля Людвига ван Ховрина!
   Изо рта пуделя пахло тухлыми щами с ямайским рисом!
   Из под хвоста пуделя пахло лимонами из тбилиси!
   Из ушей пуделя пахло гемороидальной лихорадкой с острова Ольхон!
   Пудель угрожал Буратине судом, распилением на лесопилке, сжиганием на костре по пути Джордано Бруно!
   Но Буратина не испугался старого разлагающегося пса и смотрел в потухшие собачьи очи смелыми глазами, сделаными из оловяных пуговиц старшины первого ранга Гаврилова!
  
   Пудель понял, что Буратина не испугается и не отступится от пагубных замыслов, поэтому встал на задние лапы и зарыдал умильно:
   'Гер Буратина! Позвольте я представлю себя и свою родословную, словно генеалогическое дерево срублю!
   Я из самых распространеных и популярных пород декоративных собак, иначе пусть мне Барабас ударит палкой в ногу!
   Большинство специалистов относят меня к древнейшим породам каменого века, к собакам, прирученым Адамом!
   У меня два вида шерсти: кудрявая, унаследованая от пастушечьей собаки и шнуровая, полученая от водяной собаки!
   Моих предков издавна разводили на Руси, как ретривера для апортирования подстреленой водоплавающей дичи и русалок в низовьях Волги!
   Чтобы уберечь моих предков от идиотизма и от холода, им на груди и на шее оставляли длиную шерсть, наподобие львиной гривы, как у льва Буцефала!
   Благодаря красоте моей невиданой, веселому нраву, сообразительности, мои предки приобрели огромную популярность и стали любовниками датской королевы!
   Буратина! Посмотри на мои ляжки на мой элегантный вид, с которым может сравниться только золотая монета России!
   У меня сухое телосложение, почти квадратного формата, с очень характерным шерстяным покровом, похожим на цветы в венце невесты Труфальдины!
   Буратина! Полюби меня с моей удлиненой, с небольшим затылочным бугром головой, с слегка заостреной мордой, с плотно прилегающими к голове длиными висячими ухами, как у негра Джима!
   На ухах закругленые концы, которые болтаются над выразительными очами, похожими на свет в конце тунеля Московского метрополитена!
   Буратина, поцелуй меня в шею, она умереной длины и высокого постава, переходит в овальную, широкую и глубокую грудь, как у оперной дивы Оратории!
   Буратина! Моя спина красивей, чем у Кристины Мос: короткая, прямая и, что самое удивительное и главное, заканчивается ягодицами, как у дельфинов!
   Живот мой подтянут, как канатами на крейсере Варяг!
   Круп у меня мускулистый, закругленый, словно у арабского жеребца Махмуда!
   Конечности высокие, прямые, мускулистые, как у жены нашего прежнего президента!
   Лапы мои некруглые, крупные, овальные, сводистые, между пальцами шерсть, как у изысканых красоток из Амстердама!
   Буратина! разлюби Мальвину и выходи за меня замуж или женись на мне!
   У меня милый уживчивый жизнерадостный характер, благодаря которому я уживаюсь в любом балагане, даже сплю с Карабасом!
   Я обожаю воду и позволю вывозить меня на море двенадцать раз в год, как не бешеную собаку!
   Люблю играть в футбол, особено головой свиньи!
   Я послушен, как послушник!
   Обладаю великолепной памятью, как памятник!
   Легко подаюсь дресировке и рекогносцировке на местности!
   На мне удобно перевозить тюки с картошкой и мины для подрывания вражеских танков и фрегатов Палад!
   Я знаю отличные карточные трюки, как катала Бобиков!
   И самое главное, друг мой Буратина! Я отношусь к тем редким породам собак, у которых шерсть не линяет в постели, однако требует тщательного ежедневного ухода золотыми гребнями, масажными щетками и бородой молодого Карла!
   Буратина! После свадьбы делай мне ежегодно стрижку: класическую или под льва Толстого!
   А зовут меня Артамон!'
  
   Пудель Артамон полез целовать Буратину в синие губы, но деревяный идол отпрыгнул от пса, словно Буратине отпили ноги пилой 'Дружба':
   'Артамон! Солнце в окне! Я бы женился на тебе или вышел бы за тебя замуж, но ты больной, собака, как вошь в столовой общепита!
   У тебя гангрена - вид некроза, которая поразила твои поверхностные и глубоколежащие ткани, глубокие, как щель в Марианской впадине!
   У тебя поражены кости и суставы - я вижу ренгеновским зрением, как ренген!
   Твой некроз сопровождается гнилостной инфекцией, развился, вероятно, вследствие заболевания сосудов, ожогов или отморожений, потому что ты отмороженый!
   У тебя гангрена семеного канатика, как у дядьки Семена из города Могилев!
   У тебя омертвление участков покрова кожи (эпидермиса) в результате тяжелых повреждений тканей, нарушения притока крови или глубокопроникающих воспалений, словно тебе в еду каждое утро подсыпали пуд горчицы!
   У тебя омертвление и гнилостный распад паренхимы легких, словно канатоходец Иван Циркачев три года стоит на канате, верит, что от стояния его полюбит принцеса Ифра!
   Артамон, любезный, ты страдаешь от осложнений некроза - сепсис без метастазов и сепсис с метастазами во внутрение органы, словно в тебе поселился полк злых гномов с Медной Горы!
   Артамон! Уйди с дороги, дай пройти к Мальвине в будуар, красотка уже переодевается, словно ей подарили ферари без колес!'
   Взор Артамона стал печальным и многозначительным, как у кукольника Образцова:
   'Буратина! Давай мне мзду за проход к девице, потому что я ее опекун, как Сбербанк опекает деньги граждан!
   За проход к Мальвине - три сольдо и пять золотых, как за проход в Московский метрополитен имени ЛЕНИНА!
   Деньги получи в касе, у Карабаса, словно напечатал на станке на монетном дворе в Ленинграде!
   Стукни Карабаса по темечку и отними у него пять золотых!'
   Буратина не ослушался Артамона, а смело прошел в банк к Карабасу, но не ударил Карабаса в темечко, потому что у хитрого бородача на голове железный ночной горшок, украденый из раскопок скифов!
   Буратина вспомнил все приемы кикбоксинга, которым обучил его Карло, офицер гестапо, и ударил Карабаса деревяной ногой в мошонку, словно груши околачивал!
   Карабас выпучил белые очи, словно снегирь в Зимбабве, подавился бородой и высыпал из кармана пять золотых, которые приготовил на лечение Пьеро от евнухоидиотизма!
  
   Разбогатевший Буратина пошел к Пуделю Артамону, но встретил двух зверей мошеников Лису Алису и слепого кота Базилио!
   Бедные голодные зверушки искали денег на лекарства и на операции, хотя бы на йод и на удаление бородавок!
   Свет золотых монет удалил с очей Базилио катаракту и бельма, словно лазер в федоровской больнице!
   У Базилио от блеска золота нормализовались функции толстой кишки!
   У Базилио просветлел хрусталик, как мытый хрусталь в Останкинском дворце!
   У Базилио от желтизны света выросли новые ресницы, как на картинке в 'Плейбое'!
   У Лисы от звона монет прошла евстахиия в ухах, как у бегемота на веревочке!
   У Лисы от света монет снизилось давление в очах, а глаукома успокоилась навеки, как человек без сердца!
   У Лисы началось безболезненое повышение внутриглазного давления, вызвавшее повреждение зрительного нерва и ретины, затем за три секунды давление в глазу упало с шестидесяти трех до десяти, как в подводной лодке!
   Кот Базилио и Лиса Алиса поняли, что вылечатся только при помощи монет Буратины как, слизняк Евграфий выздоровел, когда покушал студня из головы кабана!
   Лиса и Кот обманули Буратину и заставили его закопать монеты на поле Чудес, то есть на кладбище в Ваганьково!
   Лиса и Кот пообещали Буратине, что его монеты воскреснут вместе с мертвецами в Судный День!
   Буратина поверил и ушел к Мальвине (но забыл дорогу и нечаяно попал добровольцем в армию сша во Вьетнам!)!
   А больные Лиса и Кот искали монеты Буратины на кладбище, всех покойников вырыли, вместо монет нашли три клада с брилиантами и яхонтами, три амфоры с греческим милионлетним вином, сто крузейро из дерева, но монет из золота не отыскали, словно их скушал кладбищенский рыжий червяк!
   Буратина вернулся из армии, откинулся с зоны и вышел академиком из академии наук РФ!
   Буратина откопал денежки (интуитивно), словно нюхом чуял золото!
  
   А Лиса Алиса и Кот Базилио умирали от множественых болезней, будто и не жили и не имели дипломов высших образований!
   Лиса прокляла Буратину, но не отняла у него золотые монеты, потому что внезапный приступ спондилеза окостенил хребет Лисы, как Гималйские горы разрушились от молотков Советских альпинистов!
   Лиса схватилась за невоспалительное заболевание спины, позвоночника и поясницы и завыла, словно у нее на голове не капор, а Кремлевская Водонавозная башня!
   У Алисы внезапно уплотнилась костная структура вдоль межпозвоночных хрящевых дисков и привела к неподвижности суставов позвоночника, как вагоны поезда 'Красная стрела'!
   Лиса перед спазмом закричала в гнойные, воспаленые ухи Кота Базилио, словно на митинге разгоняла нудистов:
   'Базилио, волшебный котик! Буратина, гад, лишил нас капитала, но не отнял у нас любовь, как у утонувших Ромеи и Джульеты!
   Базилий! Выходи за меня замуж и мы, больные, честно и счастливо проживем остаток жизни в нищете, в Центре РФ!
   Я каждый день буду масировать твои слепые очи, а ты разрабатывай мою спину и избавляй постепено от спондилеза и спондилоартроза!
   У меня в позвоночнике дегенеративный процес, как в мозгу дегенерата Шпуньки!
   У меня поражены суставные хрящи, будто их сожрали на званом ужине!
   Базилио, офицер курсант! Застрели меня из миномета, но не насмерть - так, чтобы я испугалась, но не умерла!'
   Кот Базилио ласково обнял парализоваными лапами за тонкие, хрупкие, словно тростиночка на ветру Торнадо, плечики лисы Алисы:
   'Лисонька! Мы проживем и долгую и счастливую жизнь, как королевские пингвины в Антарктиде!
   Я получу первую групу инвалидности по зрению, как слепой адвокат Морозов!
   На мою пенсию мы объездим весь мир, найдем Буратину, хоть в кабаках Амстердама, хоть в притонах гейш Токио и Нагасаки!
   Я отомщу Буратине за поругание моей чести, котовской чести!'
   Кот ласково прислонился к опухшей щеке лисы Алисы своей фибромой, словно поцеловал невиную козочку Меку!
  Лиса ощущала токи крови в доброкачественой опухоле Кота Базилио, как родничок пробивается сквозь мозг молодого верблюда нура!
   У кота базилио фиброма из волокнистой соединительной ткани, богатой кровеносными сосудами, как реки в Ориноко!
   У кота Базилио фиброма не только на щеке, но и на других участках кожи, на слизистых оболочках, на фасциях, в селезенке, и лимфатических узлах, как узелки на память матросу Железняку от революционых подруг!
   Кот Базилио радовался, потому что он не женщина котиха, иначе фибромы были бы у него на матке, на молочной железе, как у трудолюбивой печницы Ифрингейнене!
   Кот Базилио с удовлетворением и задорным огоньком в очах потрогал свои фибромы мягкие (с доминированием волокна) и твердые (с доминированием волокон)!
   'У меня мягкие фибромы в носоглотке, а твердые фибромы в других местах!
   Лиса Алиса излечит меня от болезней, как смолокурню в Тощице купит!
   А я лисе за услуги подарю детишек, семь штук с хвостами и усами, как Саламандр!'
  
   Пока Лиса и Кот любимые ругались и тешились, Буратина дошел до старого графского пруда и плюнул в воду, потому что на душе у Буратины плохо, и он хотел, чтобы всем поплохело, как в доменой печи!
   Но Буратина радовался недолго, как летний грибной дождик!
   Сильнейший подзатыльник унес Буратину на середину озера, как яхту 'Яшма' с куртизанками в трюме!
   Буратина плавал среди пруда и видел, что его обидел и наградил подзатыльником подагрический кастрат в толстых золотых очках и без трусов, словно кастрат ловил лягушек на свою красоту!
   Кастрат присаживал к телу пиявок, словно наказывал себя за разврат в Сберкасе!
   Буратина зорким оком видел, что пиявки все больные, едва живые из за множественых болезней, но основная болезнь у пиявок - свищи по всему телу, как у циркача Паганини!
   У пиявок паталогически образованые незаживающие узкие каналы, соединяющие поверхности тела пиявок с полостями внутри тела, как Московский метрополитен после терактов!
   Через фистулы пиявок на белую кожу Дуремара (Буратина узнал его по рекламным плакатам в автобусах) вытекали секреты, экскреты и гнойные выделения, словно жолтые фонтанчики на ВДНХ!
   Буратина заметил на пиявках врожденые и приобретеные фистулы, словно медали 'За доблестный труд'!
   Пиявки смотрели на Буратину и на Дуремара очами, полными понимания и добродушной тоски, связаной с Мировой печалью!
   У чорных пиявок свищи заднего прохода; у одних связаные с прямой кишкой, у других - нет!
   У пятнистых пиявок зубные свищи, как у диплодоков!
   У розовых пиявок каловые свищи, как у проктолога Гомосекиани!
   У красных пиявок мочевые фистулы, как водопроводные краны!
   У голубых пиявок везико вагинальыне фистулы - между мочевым пузырем и влагалищем, как у лошадей Пржевальского!
   Буратина засмеялся и выплюнул зуб из ценого метала паладия!
   Зуб долетел до берега и выбил Дуремару левый глаз, как будто Дуремар Циклоп с острова Ява!
   Дуремар упал в прибрежные воды и распугал царевен лягушек, словно зеленку разбрызгал из ушей!
   Ах! Как Царевны лягушки мечтали выйти замуж за Дуремара, потому что у Дуремара очки, а в очках ходят только умные депутаты!
   Буратина насчитал пятьсот видов царевен лягушек, будто у Буратины в черепе арифмометр!
   Лягушки вокруг Дуремара и на Дуремаре окрашены в бурые, красные и зеленые тона, как краски на лице болельщика футболистов из Кореи!
   На голове Дуремара сидела травяная царевна лягушка с бурыми пятнами на брюхе, образующими мраморный рисунок, как в паспорте матери героини Зимбабвовой!
   На лице Дуремара сидит остромордая царевна лягушка, страдающая безсоницей, как Царевна Несмеяна!
   У остромордой царевны лягушки на голове прыщ, как корона!
   У остромордой царевны лягушки между задних лап грыжа, как у доктора Баргузинова!
   У остромордой царевны лягушки выражение томных очей указывает на глаукому, но на белом брюхе нет рисунка, как на чистом листе Димы Валикова!
   На животе Дуремара скорбит сибирская царевна лягушка с печальными выпуклыми очами, похожими на яхонты в серебряных кольцах царевны Елизаветы!
   У сибирской царевны лягушки ярко красные пятна на брюхе, словно от пинков солдатскими ботинками!
   У сибирской царевны лягушки кровоизлияние в мозг и в нос, словно в пожарную каланчу!
   У сибирской царевны лягушки на спине бараний рог, как у тельца!
  
   На пупке Дуремара квакает прудовая царевна лягушка с умными ухами!
   У прудовой царевны лягушки три перепончатых внутрених уха на всякий военый случай!
   У прудовой царевны лягушки вывихнуто плечо - верхняя часть плечевой конечности до локтевого сустава, будто лягушка сломала локоть о живот негра бейсболиста!
   У прудовой царевны лягушки разорвана трахея от усердного пения, как у певицы Черешневской!
   На левом колене Дуремара сидит экзотическая угнетеная черножопая... извините... чернопятнистая царевна лягушка с наглыми белыми очами, как яйца Коноплянки!
   Чернопятнистая царевна лягушка украшена большими чорными пятнами на спинке, как собака пойнтер!
   У угнетеной чернопятнистой царевны лягушки дурные газы из развороченой клоаки, словно Дуремар перепутал Русскую печь с попой черноспиной лягушки!
   У угнетеной чернопятнистой Царевны лягушки порвана двуглавая мышца в драке в кабаке Мелитополя!
   У угнетеной чернопятнистой царевны лягушки стрела Амура воткнута в предверие сердца, потому что Амур мечтал выйти замуж за черноспиную царевну лягушку с тремя болотами вприданое!
   Царевны лягушки три часа квакали на Дуремаре, приводили его к жизни, как апараты искуственого дыхания!
   (Буратина чурка в это время намокал, как лист туалетной бумаге в сортире Белого Дома!)
   Царевны лягушки слетели с храпящего и хрипящего Дуремара, взялись за руки, как королевы красоты багратионовского радио-рынка!
   Царевны лягушки водили хоровод вокруг чумного лежащего Дуремара и квакали разноголосыми красивыми кваканьями, словно хотели звуками своих чудесных эоловых арф, запрятаных в носоглотках, вывести Дуремара из состояния комы!
   ККККККККККККККККККККК ВВВВВВВВВВВВВВ ВВВВВВВВВВВВВВВВВ АААААААААА!
   ККККККККККК РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ!
   ККККККООО КККККККККОООООООООО ККККККККККОООО!
   ХХХХХХХХХХХХХХ РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ХРРРРРРРРРРРЫЫЫЫ ЧЧЧЧЧЧ!
   Буратина от смеха колотил деревяными ногами по лепесткам нежного лотоса, словно вбивал гвозди в голову индийской невесты!
   Нечаяно нога буяна Буратины ударила по смышленой голове старой дряхлой, но еще с задорными девичьими огоньками в очах, черепахи!
   На носу черепахи очки в золотой оправе, поэтому не ржавеют, как подводная лодка 'Капиталист'!
   От удара нос черепахи сломался, вместе с дужкой очков, словно они муж и жена в ЗАГСе города Жуковский!
   Черепаха грозно помахала хвостом и чихнула так, что Дуремар улетел на небеса (скоро вернулся живой и невредимый), а у Буратины с головы сошла стружка!
  
   Черепаха для верности чихнула еще сто раз и укоризнено посмотрела в карманы Буратины добрыми, всепоглощающими очами:
   'Буратина! Я открою тебе тайну золотого ключика и подарю золотой ключик, если ты излечишь меня от ихтиофтириоза!
   Я больна с самого рождения, давно и безнадежно, как листочек сакуры на ветру из уст Йоко!
   У меня инвазионая болезнь, вызваная специфической бактерией - ихтиофтириус, паразитирующей в коже, словно нет других домов!
   Я наблюдала в микроскоп за размножением этих пакостных бактерий, будто в публичный дом имени Павлова попала!
   Мои инфузории многократно делятся надвое вне организма, после того, как разорвав эпителий моей черепашьей кожи опускаются на дно, как сокровища капитана Моргана!
   Образовавшиеся дочерние клетки - 'бродяжки' (до двух тысяч маленьких бомжиков!) выходят из цисты и свободно плавают в воде моего озера примерно трое суток, даже суточные получают, как команидровочные в Норильске!
   Затем бродяжки попадают на кожу моих домашних рыб (и на мою кожу в милионый раз), локализуются под кожей и развиваются, словно в институте неблагородных певиц Нестерова до взрослого состояния, после чего процес повторяется, как в кине про Чапаева!
   Посмотри, Буратина, славный молодой хлопчик: паразиты под моим эпителием хорошо видны невооруженым оком - имеют вид белых бугорков, похожих на маную крупу в общешкольной столовой!
   В мой пруд милион лет назад злые ящеры занесли этих возбудителей вместе с водой, кормом, растениями, грунтом, молюсками, больной рыбой из мирового океана, птеродактилями!
   Я замечаю вспышки ихтиофтириоза во все времена года, как Новогодняя елка!
   Буратина! Освободитель! Посмотри на больных рыб и на меня, мы словно, подзаборные калеки из Ярославля!
   Я часто проявляю безпокойство, трусь о грунт и растения, чаще подхожу к пузырькам в воде, как верста Коломенская!
   Я страдаю, как княжна Мэри без Лермонтова!
   У меня сильное поражение и наблюдается нарушение целостности эпителия - кожа клочьями отделяется от тела, как ночная рубашка королевы красоты Оксаны!
   У меня плавники расщеплены, как твой пенис, Буратина!
   У меня разрушение роговицы глаз, поэтому я слепну уже три столетия, как вечный жид!
   У меня поражение ротовой полости и ануса, разрыв жаберных капиляров, сопровождающийся кровотечением и нарушением газообмена, как у американских пукальщиков!
   На меня губительно действуют ферменты паразитов, обладающие токсическими свойствами, словно я Наполеон и меня травят мышьяком на острове Эльба!
  
   Буратина! Друг народов! Если ты меня вылечишь, то у меня выработается имунитет, как у тюремного СПИДового больного Джона Хама!
   Я пробовала лечиться разными методами: по доктору Кашпировскому, по доктору Курпатову!
   Я переезжала в бочке с водой в Антарктиду, как джентльмен удачи!
   А в свой пруд заливала лечебный раствор из биомицина - пятьдесят тысяч единиц на сто литров воды, как в чае Охламона!
   Также добавляла в пруд сернокислый и солянокислый хинин и трипафлавин, словно лечила больных сифилисных улиток!
   Я повышала температуру воды в озере до тридцати двух градусов, следила, как варятся мои добрые рыбки, словно на приеме у французского бульдога Жака Луи!
   Я аэрировала воду в пруду авиациоными двигателями с разбившегося Боинга, но ничто не убивало паразитов ихтиофтириусов, словно они безсмертные Маклауды с мечами!
   А зовут меня Черепаха Тартила!
   Буратина! Я когда то плавала молодая и здоровая, как полено из сахара!
   Ко мне сватались женихи с трех концов света - с четвертого не сватались, потому что на четвертом конце света кушали суп из черепах!
   На моих плечах стояла земля, а я плавала в Мировом океане, как столп общества!
   Меня даже любил поэт Афродитий, но затем он полюбил Афродиту, потом полюбил ее брата, затем полюбил ее отца, затем полюбил своих учеников и забыл про меня, словно кол в голову забил!
   Ах! Едва не забыла! Е четыре! Е два е четыре!
   Нет, про другое! Про ранее половое развитие?
   Нет! Про лук с медом и понос после дыни с молоком?
   Тоже не похоже на уринотерапию!
   Ах! АХ АХ! Вот тебе, Буратина, золотой ключик, который открывает дверцу Мальвины!
   Нет... дверцу рябины!
   Нет! ... дверцу Инны Макаровой!
   Нет! Дверцу аптеки 'Тридцать шесть шестерок', где продается зеленка!'
   Черепаха Тартила положила на раздувшегося Буратину золотой ключик и упала на дно тяжелым камнем, словно ее топили свинцовыми чурками!
   Буратина обрадовался неожиданому счастью, но тоже утонул под тяжестью пудового золотого ключа!
   По дну зараженого озера Буратина прошел до берега, вышел слизкий и противный, словно женился на горгоне медузе!
   Комья пищащего шевелящегося студня свисали с острого носа Буратины, словно недоеденый холодец на поминках генерала Фуражирова!
   На глазах Буратины бельма из маной крупы ихтиофтириусов, как модные очки 'Патек и Филип'!
   По телу разбухшего чурки стекали мертвые слизни, покрашеные в цвета национального американского флага (без индейцев!)
   Ручки сучки Буратины трещали под тяжестью золотого ключа, как домкраты!
   Но смышленый чурка придумал хитрость: подождал в кустах, когда мимо пройдет с Выхинского рынка старая бабка с мешком картошки в клетчатой сумке на колесиках!
  
   Голый Буратина с дикими воплями выскочил на тропинку перед старушкой и ударил бабушку обухом топора в грудь, словно попал ногой в тесто для именин Колобка!
   Бабушка старушка Извергиль не почувствовала удара сквозь грудь шестого размера, но очумела от завываний голого чурки, похожего на мокрый гроб президента Луны!
   Буратина страшно выл и скреб землю копытами, будто добывал нефть в Магнитогорске!
   Старуха Извергиль молча отдала Буратине коляску, но без картошки, словно скорлупу от грецкого ореха, который грызла белка Салтаниха!
   Старушка Извергиль пошла на свадьбу Дуремара, который свалился с неба с новой невестой - гусем Нильсом Бором!
   Жизнь продолжалась: молодые пили водку, Буратина катил на тележке золотой ключик, но только звери страдали и умирали в корчах, если им не посчастливилось, когда охотник подстрелит и изжарит на костре мертвое мясо!
   Буратина легко и весело катил тележку, и так на душе у него светло и тепло, так жизнерадостно, так музыкально скрипели несмазаные суставы, что бедный чурка прослезился от счастья, как лауреат нобелевской премии Растропович с Буратиной на руках!
   К Буратине подошел все тот же пудель Артамон, но кастрированый, как наездник Московского иподрома Насрула!
   Пудель Артамон страдал от каталепсии, но еще двигался, как огородное чучело из американских легенд!
   Артамон нес за плечами чорный гроб, явно не по своему размеру, сворованый у нового русского Ивана!
   'Буратина! Фаэтон жизни!
   Я много истерничал с Мальвиной, как клоп!
   Я выступал с песнями и плясками перед чукчами в тайге, где меня укусил энфецалитный клоп!
   Я получил сотрясение мозга, когда Карабас перднул в басейне в Русской бане!
   От всех этих внешних факторов у меня частичная каталепсия, как у кота Мурлыки!
   У меня задерживание, оцепенение, временая утрата возможности произвольных движений мускулатурой туловища и конечностями, как у хокеиста Буракова!
   Я положу гроб тебе на тележку, лягу в гроб, а ты вези меня к друзьям и к голой Мальвине!
   Если по дороге я умру, то ты легко похоронишь меня уже в готовом гробу, как в Московском метро!
   Если я оживу, то спляшу на твоей свадьбе 'Мужика Комаринского', как Достоевский отплясывал на свадьбе своей дочери Гончаровой!'
  
   Пудель Артамон без высочайшего позволения Буратины взгромоздил гроб на тележку, лег в него, как артистка Варлей, положил себе на грудь золотой ключик и приказал Буратине хриплым генеральским голосом:
   'ВЕЗИ!'
   От властного окрика спина Буратины согнулась в подобострастном поклоне, словно Буратина губами собирал с земли копейки!
   'Слушаюсь, экселенц!'
   Катафалк весело дребезжал на ухабах и столько в грохоте веры в будущее, столько надежды на светлую радость, что Пудель Артамон прослезился от восторга, словно ему закапали в очи три литра ксалатана!
   Буратина сначала подумал, что Пудель Артамон пляшет в гробу, как Хреногубка!
   Но пригляделся внимательней (очами, замылеными студнем из озера черепахи Тартилы):
   'ЭГЕ ГЕЙ! Пудель Артамон не пляшет, у него хорея - органическое заболевание мозга или поражение преимуществено в области экстрапирамидной системы, характеризующееся непроизвольными движениями в виде некоординированых сокращений мускулатуры, как у опричника Миклухи на костре!
   У Пуделя Артамона дрыгаются мышцы конечностей, дрыганья усиливаются при раздражении Артамона, или когда он храпит во сне, как бегемот в Алжире!
   Артомон то спит минуту, то бодрствует, словно ему подсыпали в дупло зуба снега с горы Эверест!
   Я не различаю у Пуделя подозрительную хорею: возможно, малая хорея - виттова пляска - инфекционо токсическое заболевание на фоне ревматизма и без продлений его в суставах, как у человека на ходулях, или большая хорея, как Пиза!
   У пуделя ослаблен мышечный тонус, как у шаха Шахрияра во время периода импотенции!
   Пудель Артамон превратился в слабое анемичное животное пригодное для стола китайского императора Мань!'
   Буратина заботился о золотом ключике, о Мальвине, о Карле, об Артамоне, но не знал, что не только собаки болеют, но и мыши, особено дегенеративные американские мыши Мики и Мини Маусы, похожие на Чебурашек после Чернобыльской катастрофы!
  
  Американские больные мыши Мики и Мини Маусы и их ухи в свете дегенератизма
  
   Американские мыши Мики и Мини неизвестной национальности, но очень похожи на негров с белым лицом, как Майкл Джексон!
   Мики и Мини маусы не индейской национальности, потому что появились вместе с первыми колонизаторами поработителями, как тля на листья винограда!
   Обыкновеные корабельные крысы, которые сбежали с кораблей, когда индейцы топили фрегаты в бухте Радости около будущего Нью Йорка!
   Крысы Мики и Мини сбежали с корабля на бал и питались на широких сшанских просторах скальпами убитых индейцев, убитыми бизонами, маисом, который выращивали каторжники негры!
   От хорошей и здоровой пищи бывшие крысы растолстели, как Шатлы!
   Мини и Мики стали мощными, прыгучими, сильными, злыми, умелыми, безсмертными, поэтому их взяли в Голивуд и рисовали с Мики и Мини Маусов детские мультфильмы!
   Отчего же выросли ухи и зубы у крошки крысы Мики, как будто он проделал тысячу пластических операций?
   Ухи у Мики выросли, когда он упал с мертвого бизона, когда выжирал ему глаза: кушал с апетитом и со страстью, как актриса Анжелика Жопи!
   Мики неудачно свалился головой вниз на могильную плиту, отчего получил сотрясение мозга, как в кино про картошку!
   Мики потерял сознание, как двоечник Вася Куролесов!
   Мики блевал, как чеширский кот с глистами!
   Мики дышал поверхностно, как кит, выбросивший Иова на берег!
   Мики не знал своего места в истории сша, но знал, что ухи у него стали, как лопаты морских пехотинцев!
   От сотрясения мозга у Мики мауса вылезли глаза и изменилась форма черепа, как у надзирателя в тюрьме для спортсменов в Якутске!
   Больной Мики пошел в гости к Мини и получил от мини каратистский удар в сердце, словно полюбил Амура!
   От сотрясения сердца, травматического повреждения сердца вследствие удара тупым носом Мини в область сердца у Мики Мауса появилась доброта в очах, как у кошки!
   От сотрясения сердца у Мики мауса растроилось венечное кровообращение, с возникновением инфаркта и получением Пультцеровской премии за Великий Американский Ум!
   Внешность Мики мауса стала киногеройская и уродская, словно котелок с тухлой перловой шелухой для узников берлина!
   Мики маус кланялся на получении премии и ударился глазами о золотую статую Оскара!
   От удара о статую у веселого мышонка Мики произошло сотрясение сетчатки - изменение ретины с нарушением зрительной функции вследствие удара по глазному яблоку Мики глазным яблоком Оскара, словно Оскар в бубен бил на колокольне в Цюрихе!
   Так веселый нацист Мики маус стал похож на самого себя в рисованых мультфильмах!
   А красотка крыса Мини? Как же она преобразилась? не получала же Мини те же травмы, как и Мики!
   Крыска Мини спешила на свидание с Мики (Рурком, тем мужчиной милионером актером, который приехал в Москву со своим молодым другом Чарли)!
   По пути Мини сбила головой Статую Свободы, словно пробивала мозгами тонель под Ламаншем для прохода дивизиона крыс из Франции в Англию!
   От удара у Мини воспалился слезный мешок, обычный дакриоцистит, как у белочки Розочки!
  
   Мини скромная думала, что от удара дакриоцистит, но дакриоцистит не от удара, а от воспалительного процеса с конъюнктивы, слезно носового канала и носа, как у Буратины!
   Вследствие дакриоцистита Мини получила широкие киноглазки, влажные, зовущие, томные, как у Костромской коровы на свадьбе с Вологодским рыжим быком Борисом!
   Томными очами Мини смотрела на Мики мауса и не замечала у него крипторхизм - патологическое состояние, отсутствие двух семеников в мошонке, как из чулана украли рояль Бекер!
   Яички Мики мауса задержались в брюшной полости или в паховом канале, как корабли морфлота СССР в Суэцком канале анале!
   Мини любовалась Мики маусом и не видела своей дегенерации - изменение структуры и химического состава тканей ушей, при котором уменьшается жизнеспособность ушей, но увеличивается их объем, как в подземном локаторе в Москве!
   У Мини началась дегенерация нижних лап, ухудшение нервно психического состояния нижнего головного мозга, как у революционера Чиполины в Италии!
   Жировое перерождение увеличило груди Мини до шестого космического размера, как у Космонавта Янь Инь!
   Гепато лентикулярная дегенерация, цироз печени с двустороней дегенерацией сделал Мини настолько сексуальной и певучей, что в нее влюбились все дети америки и их папы (которые еще не погибли во Вьетнаме)!
   Скачут веселые зверушки, пляшут, взявшись за руки, как мячики, а никто и не догадывается, что радость и поскакучесть у мультяшных крыс от болезней, словно каждому мышу влили в глотку пинту крови боцмана Ивана Поцелуева!
   Но, если ухи у крыс Мини и Мики выросли вследствие дурных болезней, то ухи Российского Чебурашки и его потустороний взор явились следствием родовой травмы!
  
  Российский Чебурашка, Крокодил Гена и другие животные городского сообщества РФ
  
   Чебурашка в полном смысле этого слова является генетически измененой зверушкой, у которой не хватает по три гена в каждом Хромосоме!
   Чебурашка работал в магазине бракованой игрушкой, как надувная кукла 'Королева Мэри' в Детском Мире!
   В магазине у Чебурашки развился авитаминоз и бронхиальная астма с осложнением на ухи, как у художника Гогена!
  
   (У Гогена болезнь зашла дальше ушей, ухи отвалились, как с белых яблонь червивые яблочки!)
   Чебурашка в четверг стоял на витрине, словно чучело с добрыми медными очами!
   Чебурашка через бронированое стекло витрины любовался женщиной Шапокляк в короткой шведской юбочке, как вас ист дас шведский семья!
   Ветер задрал на красивой Шапокляк юбку, отчего Чебурашка сошел с ума и упал с витрины вниз головой, на недобросовестно мытый базальтовый пол магазина!
   От удара Чебурашка получил контузию, поэтому посчитал себя героем, как участник татаро монгольского кровосмешения!
   У Чебурашки местное закрытое повреждение мягких тканей ушей и лап, как у Нострадамуса, когда он упал со стола!
   У Чебурашки общее повреждение механизма от взорваного помойного ведра с тротилом, словно последняя ошибка сапера Махмуда!
   У Чебурашки контузия мозга - повреждение нервной ткани от падения с высоты, как у бравых парней из песни про монтажников высотников!
   У Чебурашки повреждение позвоночника, после осколочного ранения оконым бронированым стеклом, как у собаки трех танкистов!
   Герой Чебурашка пошел требовать себе квартиру, как участник боевых действий!
   Чебурашке выделили квартиру - телефоную будку, где Чебурашка жил до появления Крокодила Гены!
   Крокодил Гена шел по мостовой и продавал редким прохожим свои органы для трансплантации, словно огурцами торговал на рынке в Митино!
   Чебурашка хотел купить у Гены зеленый хвост, но денег не хватило, только на когти Крокодила Гены, поэтому Чебурашка и Крокодил Гена подружились, как братья Полукс и Кастор на небе!
   Вечером Чебурашка и Крокодил Гена сидели на квартире Гены, потому что гена богатый, отттого, что работал в зоопарке крокодилом!
  
   За дружеской чашкой кофе Чебурашка показывал Гене свои дерматомы на животе - патологическое разращение эпителиальной ткани, ограниченое утолщение, гипертрофию кожи, кожную опухоль, словно звезда во лбу Королевны Вити!
   Крокодил Гена смеялся весело и задорно, как пылесос 'Вихрь'!
   Крокодил Гена показывал Чебурашке свой кожный сегмент, соответствующий иннервирующему его сегментному спиномозговому нерву!
   Чебурашка подавился чаем от смеха и через лупу показал Крокодилу Гене дерматомикоз, дерматофитию - грибковое заболевание кожи, вызываемое дерматоциметами, как у девушек в Анголе!
   Крокодил Гена с повышеным интересом взирал на хронический дерматомикоз на коже головы Чебурашки, словно всматривался в звездное небо из квартиры любовницы Шапокляк!
   Крокодил Гена даже потрогал на лысине Чебурашки маленькие желтоватые сухие корочки вокруг волосяных фоликулов, словно чесал расческой молодой лес!
   Крокодил Гена развеселился, как на ярмарке в нижнем Новгороде, где покупал невесту:
   'Чебурашка! Ты настоящий друг и подруга в одном яйце и лице, как Сиамские близнецы Вай и Бай!
   Теперь посмотри: у меня от смеха вылезла грыжа в позвоночнике, как в Эйфелевой башне забил фонтан нефти!
   Между лопаток произошло выпячивание пульпозной ткани межпозвоночного диска в позвоночный канал, как Яхта президента спускается в высохший Канал имени Москвы!
   А также ощути мою эпигастральную грыжу над пупком, словно я тащил три тоны семечек на базар!
   Ан паховую грыжу мою пощупай, она, величиной с репу на огороде медведя из сказки!
   Другая, поясничная грыжа выпячивается через треугольное пространство, как вход в иной мир эльфов!'
   Чебурашка вылил Крокодилу Гене на паховую грыжу кипяток из кружки и сказал кровавыми деснами, будто грыз свеклу:
   'Крокодил Гена! Генадий! Ты любишь старуху Шапокляк?
  'Не просто люблю, а обожаю!' - Крокодил Гена признался честно и смело посмотрел в очи Чебурашки, словно открыл тайну трех колодцев в ЦБ!
   Чебурашка с пониманием вздохнул и плеснул раскаленое олово в нос другу!
   Зверушки завопили, а в открытую дверь упал Лев Чандр, который пришел жениться на Крокодиле Гене!
   У Льва Чандра на голове подвенечная фата, а на теле саван, потому что Лев Чандр болеет постыдной рыбьей болезнью, как щука Емели!
   Три года назад, летом, лев Чандр купался в озере Чад и подцепил ихтиофоноз, которым обычно болеют рыбы и русалки!
   Лев Чандр стыдился, что у него не мужская болезнь, не гусарский насморк, а рыбья болезнь, словно Лев не лев, не Царь Зверей, а селедка под шубой!
  
   Лев Чандр скинул шубу на Чебурашку и проникновено поцеловал Крокодила Гену в лоб, как покойника из очереди за визами в шенген:
   'Соратник по зоопарку, Крокодил Гена! Я люблю вас, люблю крепко и жарко, как печка любит дрова!
   Не отстраняйте от меня холодное зеленое тело, потому что вы не рыба и не заразитесь от меня ихтиоспоридиозом!
   Меня болезнь полюбила, потому что я, как лес, а болезнь вызывается грибом из групы фикомицетов, паразитирующих почти во всех органах и тканях здоровой полноценой рыбы и льва!
   Ихтиоспоридиозом болеют все русалки всех видов и возрастных груп, заражаются спорами гриба через воду, загрязненую экскрементами больных окуней и львов, словно выпили водички из копытца Козленочка Ивана!
   Гриб заразник попал в мой желудочно кишечный тракт и развивается там, и размножается там и проникает там в другие органы, словно ему сняли запрет на деторождение!
   Симптомы моей болезни зависят от временого места дислокации паразита, как дислокация танков в городе Париж на выставке голых баб!
   У меня паразит уже поразил центральную нервную систему, как у канатоходца Джо!
   У меня нарушена координация движения, я почти потерял способность к осмысленым движениям и вяло перехожу улицу на красный цвет, словно у меня в анусе горящая чорная свеча!
   У меня паразитами поражены трахея и легкие, поэтому я по ночам писаюсь и кричу от удушья, словно меня каждую ночь вешают на виселице в Гродно!
   У меня от фикомицетов частичное разрушение лап и хвоста, словно я лежал с Аной Карениной под поездом!
   У меня грибами поражены почки, поэтому кожа шелушится, словно от наждачной бумаги и водянка брюха, как у голодного ливерпульца Голя!
   На попе в подкожной соединительной ткани произошла локализация грибка и образовались шишкообразные выросты, как но у алкоголика Гумбольдта!
   У меня открыта пасть и язвы на языке и на небе, потому что фикомицеты поразили мою носоглотку, как стрелы Водолея, право!
   У меня появились темные пятна на пенисе и почернела радужка глаз, как у рыбы Цихлиды, когда она посмотрела на себя в зеркало затонувшего корабля 'Титаник'!
   Если меня вскроют в морге, то на поверхности внутрених органов вы увидите масу желтовато коричневых узелков величиной с просяное зерно, которым Дюймовочка обкушалась в гостях у сводницы мышки!
   Генадий! Можно я вас поцелую?
   Ах! Перейдем к лечению моего ихтиоспоридиоза, словно я излечивал мир от бубоной чумы!
   Меня следует уничтожить, но не лечить, убить, как бешеного крокодила, как чесоточного Чебурашку!
   Но добрые пионеры гашишем и марихуаной подерживают жизнь в моем больном теле, потому что считают меня здоровым мощным Царем зверей!
   В моей квартире юнаты и зеленые женщины создают оптимальные условия для моего содержания, убирают каловые масы на полу, не допускают ко мне львиц, словно я послушник с горы Афон!
   Мою одежду, мебель и кровать обезззараживают кипячением в течение часа, как варят уху из кота Котофея!
   Меня ежедневно купают в трехпроцентном растворе соляной и серной кислоты, намазывают осветленым раствором хлорной извести, содержащей не менее пяти процентов свободного хлора, как в реке Кизань около села Яксатово'!
   Крокодил Гена! Будьте моим женой!'
  
   Крокодил Гена поплакал крокодильими слезами над незавидной судьбой Льва Чандра, но выпроводил его из хором пинками, потому что у Крокодила Гены уже есть друг - Чебурашка!
   Крокодил Гена и Чебурашка перед сном вышли на улицу и увидели крыску Лариску, которую вместо собачки вела на поводке красавица Шапокляк, словно на дефиле!
   Крыска Лариска шла на подкашивающихся лапках, но высоко и гордо поднимала колени, как первая физкультурница Мая Соколова!
   И ничто не омрачало жизнь молодой перспективной Крыски: ни инфекционый перитонит с воспалением брюшины, как у рыбы лосось!
   Ни инфекционый гепатит с лихорадкой, с воспалением слизистых оболочек дыхательных путей, желудочного тракта, поражением печени, как у печеночного сосальщика в Нюрнберге!
   Крыса Лариска преодолевала угнетение, лихорадку!
  У бедного животного выделение вируса с мочой, с носовой слизью, истечением из глаз, калом!
   Очи Лариски смотрели из под хвоста крокодила Гены весело и задорно, как литые диски на автомобиле БМВ!
   Крокодил Гена и Чебурашка немедлено влюбились в крыску Лариску до безпамятства, как школьники влюбляются в учителя физкультуры в трико!
   Старуха Шапокляк не видела заигрывания зверей, иначе убила бы всех троих и скушала бы в понедельник вечером!
   Добрая старушка стояла в глубочайшей задумчивости, почти в коме, почти в ступоре, почти в отключке, словно она робот с ключиком в пупке!
   Старушка Шапокляк думала о последней болезни своей любимицы Крыски Ларисы - о ее запоре, как замке на анусе!
   'Моя дарлинг крыска Лариска имеет продолжительное, больше недели, отсутствие опорожнения кишечника, будто я поставила дома платный сортир!
   Я не знаю причину запора у моей Крыски, как и не знаю тайну Вселенной!
   Возможно причиной запора явились ограниченые изменения в кишечнике, наличие спаек и другие изменения, потому что наш красивый голубой Мир постояно меняется!
   А может быть, у Лариски простатит или проктит, как у бешеной собаки Фили из 'Спокойной ночи малыши'!
   Или прямая кишка Лариски сдавливается опухолью, закупоривается инородными животными, например, глистами, как люди в водопроводной трубе под Магаданом!
   Возможно, я неправильно кормлю крыску, даю ей мало клетчатки в пище, как на крейсера 'Броненосец Потемкин'!
   Сегодня в шесть часов вечера я постараюсь вызвать у Крыски Лариски дефекацию: дам крысе столовую ложку растительного или вазелинового масла, молока, сырой говяжьей печени с глистами!
   Если эта мера окажется неэфективной, то посоветуюсь с ветеринаром, так как иногда клизьма и некоторые слабительные средства могут быть противопоказаны Лариске из за наличия других заболеваний, например, холецистит!
   Если доктор Айболит, старый добрый интелигент, не найдет противопоказаний, то я дам крыске Лариске слабительное и сделаю клизьму, затем женю крыску Лариску на докторе Айболите!
   В дальнейшем я отлажу питание крыски Лариски: буду заказывать обеды из ресторана: сухие дрожи, пивные дрожи, как для пивных мужчин из города Чехия!
   Может быть, дефекация у крыски Лариски отсутствует из за склеивания шерсти вокруг анального отверстия, как у доблестного рыцаря в тигровой шкуре!
   Вечером я тщательно осмотрю Лариску и выстригу шерсть на проблемном ЭТОМ участке, как газонокосилкой пройду по газону с загорающим императором Калигулой!'
  
   Потом Чебурашка и Крокодил Гена строили Дворец Пионеров, или Пенсионеров или Дворец Бракосочетания - лишь бы детишкам в нем весело и привольно, как на море океане!
   Пусть молодежь радуется хрустальному звону воды в унитазах безплатного туалета!
   Пусть добрые преподаватели мягкими нежными руками собирают дань за свои педагогические знания, как сборщик брюквы Иван Колхозов по весне собирает деньги с поедателей брюквы!
   Чебурашка героически сражался с кирпичами на стройке, словно воевал против красных квадратных марсиан!
   От волнения, что не закончит стройку в срок, к двадцать третьему февраля, Чебурашка заболел несахарным диабетом, сахарным диабетом и почечным диабетом, словно собирал букет из диабетов!
   Чебурашка клал кирпичи (иногда камни выпадали из слабых мохнатых лап и падали на голову хохочущему верзиле Крокодилу Гене) и чувствовал, как сахар проходит через почки: мочеизнурялся, как лось на военом полигоне!
   Чебурашка выделял ненормально большое количество мочи, словно в ухи ему воткнули два пожарных шланга!
   Крокодил Гена снизу ввверх смотрел на Чебурашку с пораженой диэнцефалогипофизарной системы с нарушением обратной резорбции воды, отчего Чебурашка икал, как три бегемота в цирке шапито на ленинском проспекте!
   Чебурашка часто пробовал свою мочу, чтобы определить: какой из диабетов в даный момент преобладает над остальными, как Геракл над Гидрой!
   Утром шестого февраля Чебурашка провел уринотерапию (смотрел на восток) и обнаружил, что с утра моча не имеет сладкого вкуса, то есть несахарный диабет, несахарное мочеизнурение - выделение водопада мочи (полиурия) очень низкого удельного веса, без сахара, как в голодные годы!
   К обеду Чебурашка обнаружил у себя сахарный диабет, словно в бору нашел полянку с мухоморами!
   Пошло сахарное мочеизнурение с нарушением обмена углеводов, вследствие недостаточного образования инсулина бета клетками в поджелудочной железе, как в бочке с Ниагары спуститься без трусов!
   Чебурашка отметил увеличение содержания сахара в крови, выделение сахара с мочой, как из проткнутого мешка в сельмаге города Быхов!
   Чебурашка чувствовал сильнейшую жажду, как верблюд в финской бане!
   Истощался зверек, но клал кирпичи, несмотря на тошноту, слабость и головокружение, как у пьяного пилота самолета Боинг!
   Вечером Чебурашка не удивился, когда наступила очередь почечного диабета - сахар выделялся с мочой при нормальной концентрации сахара в крови, как на заводе имени Крупской!
   Так друзья строили и жили, пели песни, трудились, мешали ногами бетон, а люди не замечали болезней животных, потому что все животные кажутся людям здоровыми, особено животные из мультфильмов про доброту!
   Никто не заметил веселой улыбки Крокодила Гена, когда Крокодил Гена понял, что излечивается от диареи - (поноса) от ненормально жидкого стула при усиленой перистальтике, словно в Крокодила Гену поместили ядерный реактор из МИФИ!
   Понос Крокодила Гена имел под собой нервное растройство - боязнь за жизнь Чебурашки, а также являлся следствием токсического отравления ртутью в мороженом 'Лакомка' и бактериальными причинами - Крокодил Гена ради экономии кушал тухлое мясо зверей, которые умерли в зоопарке ненасильственой смертью!
   Кровавый понос отступал, как реки крови за Белой армией!
   Водянистый понос отступал, как запруженые реки Сибири! Сильная рвота и частый понос отступили перед могучим гением Крокодила Гены!
   Вслед за диареей исчез (частично) и диапедез - проникновение лейкоцитов и эритроцитов через стенку капиляров Крокодила Гены и его небольших вен без нарушения их целостности, как воровство в ЦБ, когда все замки и двери целые - мистика!
   Чебурашке и Крокодилу Гене повезло, потому что они работали и жили в политически правильной стране с безплатной медициной - России!
   А каково собакам, например Леси, которая живет в извращеной стране Австралии, среди хижин, папуасов, пингвинов и пампасов, словно ей там медом намазали!
  
  История болезни могучей духом собаки Леси, подруги дикой собаки Динго!
  
   Длиношерстая шотландская овчарка Леси не любила детей, но любила их родителей, потому что родители давали ей полезные для здоровья кости и требуху диких енотовидных собак и утконосов!
   Собака Леси гордилась своей породой и статью, потому что произошла не о дикой собаки Динго, а от чистокровных Европейских родителей, как Царь Горох родился от Ивана Грозного!
   Бородатая Леси часами сидела перед золотым зеркальцем и расчесывала свою шерсть платиновыми граблями, словно вычесывала блох величиной с грецкий орех!
   Коли расхваливала себя, как осел хвалит соловья:
   'Я необычайно красивя, изящная в движениях, гармонично сложеная, крупная собака, словно меня случили с королевами красоты Мира!
   Я отличаюсь от других собак, как айсберг отличается от холодильника!
   У меня большое достоинство и благородная осанка, как у короля Луи в мужской бане!
   Главное мое украшение - роскошный шерстяной покров, как ковер на Черкизовском рынке за триста доларов сша!'
   Однажды Леси спасала ехидн и утконосов от браконьеров из России, словно пряла пряжу задними ногами для лифчика Австралийской Королевны!
   Леси бежала по прерии и гавкала так громко, что у проезжающих автомобилей лопались шины и вытекало масло, как у крокодила Данди!
   Леси увидела птичку колибри, которая не могла летать из за болезни инфаркт - ограниченого участка омертвления ткани в органах вследствие прекращения кровоснабжения, как будто в Люберцах отключили воду на Новый Год!
   Колибри открывала рот и стонала, словно клювом пробила Китайскую и берлинскую стены!
   Колибри ругалась на птичьем языке и царапала когтями асфальт, словно нефть добывала!
   Колибри поведала собаке Леси про свою горькую судьбу, будто психоаналитику Вуди Ленину:
   'Леси, собака не дикая!
   Пожалей меня, потому что я одна из самых маленьких птичек и самая красивая с блестящим ярким оперением, словно на шляпке девушки Маши из Зеленого Мира!
   У меня оригинальный в виде трубочки для коктейля, язык, с помощью которого я достаю нектар из растений, словно пью водку через соломинку или надуваю цыганскую лошадь Будулайку через ту же соломинку!
   У меня своеобразный полет, потому что крылья совершают очень быстрые вращательные движения и почти незаметны в полете, как отвалившиеся крылья Аэрофлота!
   Я умею зависать в воздухе над цветком, как вампир зависает над красивой жертвой!
   Кушаю я, в основном, питательные смеси из меда, соков, сгущеного молока и водки, словно меня наградили гусарским насморком!
   Но сейчас я сурово и тяжело болею инфарктом, будто написала от руки 'Войну и Мир'!
   У меня тромбоз, эмболия, длительный спазм питающей артерии при отсутствии коллатералей, как я умна!
   У меня анемический и ишемический инфаркты, обусловленые прекращением движения крови в питающей артерии: в почке, в селезенке, в сердце, в мозгу, словно я обкушалась тушенки вместо сгущенки Главпродукта!
   А еще у меня инфаркт сердца вследствие острой ишемии при нарушении венечного кровообращения, как негр Мабука в зеркале узнал, что он женщина!
  
   И все мои инфаркты произошли из за любви к золотым китайским рыбкам - пусть их теперь выпотрошат и поджарят на сковороде, как мяукающих котов в Пекине!
   Однажды, тихим мартовским утром в международный женский день я сидела на берегу озера Титикаки и мочила в хрустальных струях пятки, словно собиралась жениться на Принце Иване!
   Вдруг, я увидела прекрасную золотую рыбку с большой фибромой на умной голове, словно золотая корона!
   Рыбка страдала инвазионой болезнью, вызываемой мелкими, до милиметра, червями дактилогирусами, паразитирующими на жабрах, словно на жабо французских гомиков Жана и Жака!
   Возможно, кто-то из заразных животных спустил в воду свои яички, из которых вывелись личинки паразитов, словно Мики Маус вывелся из шоколадного яйца 'киндер сюрприз'!
   Личинки плавали, плавали, как в басейне спорткомплекса 'Олимпийский' и прикрепились к жабрам восхитительной золотой рыбки!
   Золотая рыбка заболела и проявляла безпокойство, словно ей в попу засунули кильватер!
   Она поднималась к поверхности воды, жадно хватала воздух и не реагировала на меня, как водолаз Смит после болезни кесона!
   Я с жалостью смотрела на анемичные жабры золотой рыбки, похожие на веники в сортире Казанского вокзала в Москве!
   Жабры покрыты ужасающей слизью, словно рыбка болела грипом!
   В местах локализации паразитов разрушены эпителии и капиляры, как система канализации в городе Нью Йорке!
   Я заметила, что у золотой рыбки нарушился газообмен, развились бактериальные и грибные болезни, словно я ходила на рыбку за грибами!
   Я так долго плакала над судьбой рыбки, что получила инфаркт, будто мне в сердце воткнули стотоную чугуную стрелу Амура!'
   Собака Леси слушала историю колибри и плакала над судьбой золотой рыбки и колибри, будто в глаза Леси закачали цистерну слез из Ваганьковского сельмага!
   Леси не заметила, что во время расказа сидела на сырой земле Австралии и отморозила попу, как в Сибири на стройке БАМ!
   От простуды из под хвоста Леси капало, словно из сломаного водопровода в Мытищах!
   Леси собака сначала получила болезнь ишемию - малокровие в области сфинктера вследствие уменшения притока артериальной крови от холода, как Снегурочка!
   Но одной ишемией Леси не отделалась, как не отделаться от милиционера взяткой - борзым щенком!
   Леси еще получила экзотическую болезнь ишурию - невозможность произвольного опорожнения мочевого пузыря, словно Леси засунула пробку от шампанского в свою красную уретру!
   Но волевая собака усилиями разума избавилась от ишурии полной и получила ишурию парадоксальную - самопроизвольное выделение по каплям мочи из переполненого мочевого пузыря при полной невозможности произвольного его опорожнения, вследствие заболевания спиного мозга, табесе, как в собесе!
   Леси очень стеснялась перед хозяином и кинооператорами, что непроизвольно сикается в шерсть, как младенец!
   Поэтому Леси с гордо поднятой головой с лаем убегала в пампасы и лаяла там грозно и громко, будто гоняла мамонта!
   Леси в кустах сикала, а кинооператоры и хозяин и зрители думали, что собачка убегает в кусты, чтобы поймать злодея!
   Да! Никто не догадывается, как болеют животные, а, если бы догадывались, то не кушали бы тушенку!
   Но это приличные животные, с пониманием и умом!
   А как же неприличные ожившие животные, наподобие Кинг Конга?
   Чем болел Кинг Конг и чем страдал он, волосатый?
  
  Кинг Конг, как ошибка природы в сторону зоофилизма
  
   Кинг Конг огромная обезьяна, любил, и его любили, что ненормально!
   Всякая любовь животного к человеку противоестествена, как и любовь человека к животному!
   Кинг Конг огромная здравомыслящая обезьяна жил на необитаемом острове и питался фруктами, как вегетарианец!
   Кинг Конг очень большой и волосатый, как глобус!
   Поэтому на теле Кинг Конга в волосах жили различные блохи, клопы, клещи, черви, змеи и другие паразиты, словно в терариуме в Колорадском ущелье, куда упал полицейский Бил!
   Кинг Конг очень страдал от укусов паразитов и от лейкоза, вызваного блохами, словно никогда не видел камеру пыток на Лубянке!
   У Кинг Конга опухолевые болезни кроветворной ткани с поражением костного мозга, как у диплодока!
   У Кинг Конга увеличение лимфатических узлов на грудях, что сделало его сиськастым, как женщину!
   У Кинг Конга увеличеная селезенка вылезала через ухи: в крови, костном мозге преобладали незрелые формы лейкоцитов, словно не получили паспорт!
   От паразитов и лейкоза Кинг Конг чесался, как Квазимода в бане для знати в Париже!
   Кинг Конг постояно чесал свое тело, особено сиськи и половые органы, потому что на сиськах и половых органах почему то гнездятся самые злостные вши, будто купили билеты в Большой Театр на первый ряд!
   Но почесывание одно и то же, что эротический масаж, поэтому Кинг Конг всегда находился в состоянии полового возбуждения, как Казанова в саду с гуриями!
   Кинг Конг чесался и возбуждался, возбуждался и чесался - так по кругу, как в цирке на Цветном Бульваре в городе Москва!
   Но на необитаемом острове женщины не водились, что злило Кинг Конга и удручало, как во время санитарного часа в публичном доме Манхетена!
   И в момент самого сильного чесания Кинг Конг увидел завоевателей и поработителей - биологов, сошедших с корабля на бал!
   Кинг Конг сначала возбудился и влюбился в бородатого сера Ливингстона, но затем понял свою ошибку, когда увидел зоологичку Джулию без одежд!
   Джулия голая купалась в лесном озере и пела на радость лягушкам квакушам!
   Тело у Джулии белое, а лицо у Джулии - зеленое, как у лягушек, страдающих запором!
   Кинг Конг обомлел от красоты Джулии и так зачесался и так зачесался!!! будто вычесывал золотые луидоры из лобковой поросли!
   Кинг Конг немедлено влюбился в Джулию и забыл про свой гастрит, воспаление слизистой оболочки и желудка, как воспаление мозга у кротов во время Лунных приливов!
   Кинг Конг посадил Джулию на правую лапу (а размеры Кинг Конга огромные, поэтому Джулия свободно лежала (обнаженая) на волосатой лапе, закидывала ножки себе на плечи (делала гимнастику йога) и хохотала от счастья, восторга и полноты жизни, будто выиграла в лотерею автомобиль 'Запорожец'!
   Джулия красотка видела чесания Кинг Конга, замечала паразитов, которые вылетали из под чешущей (другой) лапы Кинг Конга и с грохотом летели в ущелье, словно у каждого вши под животом привязана термоядерная бомба!
   Джулия тоже немедлено полюбила красавца Кинг Конга, потому что пресытилась жизнью и отлюбила других мужчин, больше же любить было некого, как в кунцкамере с заспиртованым членом Луки Мудищева!
  
   Красотка заметила, что дыхание у Кинг Конга зловоное, как из трубы колектора под городом Неапль!
   'Следовательно, у моего любимого огромного обезьяна гастрит!
   Я вылечу Кинг Конга и женюсь на нем, пусть меня даже за зоофилизм повесят на труфальгамской площади!
   Возможно, что причиной гастрита у Кинг Конга являлась недоброкачественая пища, нерегулярное кормление, перекармливание, резкая смена рационов, неправильная дозировка и применение лекарственых растений, болезни зубов, нагрузки, стресы!
   Но может быть, гастрит у дорогого и обожаемого жениха Кинг Конга является симптомом, сопровождающим инфекционые болезни - чуму, инфекционый гепатит, парвовирусную инфекцию, сальмонелез и краснуху, словно красный комисар!
   У любимого Кинг Конга острый и хронический гастрит, как в сказке про Некушающую Принцесу Мертвяку!
   Я вижу, что у Кинг Конга нет апетита (вокруг банановые рощи, а макака не кушает плоды)!
   Мой грос обезьян страдает от обильного слюнотечения, повторяющейся рвоты, болезнености в области желудка, когда ударяется брюхом о скалы, как слепой крот музыкант!
   Но я люблю Кинг Конга и женюсь на нем, потому что он редкий и большой, как Кинг с третьей авеню!
   Кинг Конг бережно держит меня на лапе и лапает, но от боли в желудке принимает вынужденую позу, подтягивая живот и прижимая конечности к грудям (и меня прижимает к своим потным грудям!)!'
   Добрая Джулия знаками немых показала Кинг Конгу, что вылечит его, и, чтобы он спустил ее к лекарствам, как с подъемного крана!
   Кинг Конг улыбнулся доброй, всепоглощающей улыбкой, как у первокласника Миши!
   Огромный обезьян опустил Джулию к медикаментам, как жемчужину в устрицу!
   Обнаженая Джулия не замечала своей наготы, потому что усердно готовила лечение для чешущегося и страдающего Кинг Конга!
   Сначала Джулия посадила Кинг Конга на голодную диету на трое суток, как в карцер в Вашингтоне!
   Затем добрая девушка промывала желудок гигантскому монстру (из корабельных цистерн с питьевой водой) раствором питьевой соды!
   Для востановления водно электролитного баланса Кинг Конга Джулия внутривено вела Кинг Конгу хлорид натрия, а подкожно - глюкозу - сто пудов!
   Для защиты слизистой оболочки желудка Джулия скормила рычащей (и чещущейся) обезьяне сто тон альмагеля!
   Затем красавица кормила жениха Кинг Конга слизистыми отварами, киселями, бульонами, овсяной и мясной кашей, мясным фаршем (из нерадивых матросов Чука и Гека!)!
   Перед едой красотка Джулия вливала в бездоную глотку Кинг Конга бочку соляной кислоты и три бочки пепсина, словно Кинг Конг был незаконорожденым детенышем Президента!
   Но гастрит чешущегося Кинг Конга протекал с воспалением кишечника, будто Кинг Конг проглотил фонтан с горящей нефтью!
  
   Джулия кричала от жалости к Кинг Конгу и понимала, что ее любимый болен гастроэнтеритом, словно собирал болезни в музее изящных искуств Амстердама!
   Кинг Конг в безпокойстве скакал по скалам и бил себя в груди, словно выдаивал молоко, выполняя план пятилетки!
   Слизистые оболочки Кинг Конга гиперемированы, как у мыши из подвалов Дома Санитаров!
   Шерсть Кинг Конга взъерошена, будто блохи на нем на лыжах катаются!
   Тонус мышц Кинг Конга снижен, отмечается прогресирующее похудание, как у английского аристократа Шерлока Холмса!
   Джулия лечила гастроэнтерит Кинг Конга сульфаниламидами, и антибиотиками (фталазол, синтомицин, бисептол)!
   Когда Кинг Конг начал поносить на верхушки секвой, любящая Джулия лечила его понос вяжущими средствами - танальбином, отваром дубовой коры, осаролом!
   Когда Кинг Конг вопил от боли, Джулия колола ему в волосатый зад анальгин, платифиллин, атропин, словно Кинг Конг - аптека!
   Кинг Конг быстро вылечился и пошел на поправку, как подводная лодка 'Громобой' с тремястами заплатками!
   Джулия для профилактики кормила Кинг Конга витаминами, ацидофильными препаратами, бифидум бактерином, колибактерином!
   Красавица невеста излечила многие болезни возлюбленого Кинг Конга, но не избавила его от блох и чесотки и вставила себе свинцовые зубы на свадьбу!
   (Джулия потратила на лечение Кинг Конга все свои капиталы, даже продала золотые зубы, но вставила свинцовые, как у Ивана Драги!)!
   Долгими темными ночами Джулия не спала, думала, почему она видит болезни Кинг Конга, а другие люди не видят его заболеваний, полагают, что Кинг Конг здоровое животное, на котором можно пахать земли в Туле!
   'Наверно, потому я вижу его болезни, что я сама не человек, а создание доктора Моро!
   Доктор Моро сделал меня из собаки, кошки, лисы и собаки енотовидной!
   Вот отчего я вижу все болячки у Кинг Конга!')
  
   Джулия привезла Кинг Конга домой в сша в Патерсонвиль, а в сша Кинг Конг разжирел и перестал чесаться, потому что блохи ушли гулять!
   Кинг Конг перестал чесать свои сиськи и другие органы, поэтому разлюбил Джулию, так как не стимулировался!
   (А Джулия, хрупкая девушка при всем своем желании не могла стимулировать любимого огромного Кинг Конга!)
   Кинг Конг не чесался и толстел, толстел и не хотел возбуждаться!
   Очи Кинг Конга без любимого желания стали тупые, как у толстого водителя автобуса рейса семь два два!
   Кинг Конг с ностальгией вспоминал своих блох и вшей, которых можно было вычесывать и возбуждать себя непроизвольно, словно добывал огонь из палочки!
   В итоге Кинг Конг без блох, без чесания, заболел от горя ожирением сердца и с ненавистью смотрел на обнаженую Джулию, как на порождение ада!
   Джулия бегала по волосам Кинг Конга и хохотала от счастья, потому что женилась на самом большом и зловоном мужчине в мире!
   Кинг Конг еще не так страдал, потому что мог при желании почесать жирное брюхо, как ковшом экскаватора!
   А другие бедные животные, например, из передачи 'Спокойной ночи, малыши'? они не имели права чесаться, потому что сидели перед камерой, как идолы с оловяными очами!
  
  'Спокойной ночи, малыши' и угнетеные вороны Каркуши, зайцы Степашки, собаки Фили, свиньи Хрюши и другие современые монстры, больные, но герои
  
   Звери участники передачи 'Спокойной ночи, малыши' часами пялились в кинокамеру, поэтому не позволяли себе расчесывать язвы ниже пояса!
   Но и показывали этих зверушек по пояс, как отрубленых на мясокомбинате имени Микояна!
   Зверушки спорили хохотали, а под столом, где камера не видит, чесались, словно умалишеные звероящеры!
   Зверушки на время передачи опускают ножки в тазик с водой, чтобы блохи утонули, а короста размякла и отпала, как на передаче 'Камеди клаб' в отпаде от мата!
   Однажды перед передачей на Первое Мая Степашка отравился йодом из за несчастной любви к тете Вале!
   Но отравился не до смерти, потому что плюшевый, как мочалка в руках продавца в вагоне электрички!
   У Степашки наряду с идиотизмом появилась болезнь йодизм - отравление йодом с вытекающими последствиями - насморком, подобной угрям сыпью, слюнотечением, с синевато красными узлами на коже конечностей, как у козла бородатого желтоглазого,!
   Но перед передачей Степашка обсыпался углем и говорил, что он шахтер, работал в шахте, как негр Йолка раб из штата Алабама!
   А собачка Филя? Простофиля!
   Филя пришел на передачу двадцать третьего февраля на полусогнутых ногах, как питекантроп, который собирается стать человеком!
   Тетя Валя на всякий случай проверила Филю на алкогольное опьянение, как водителя дальнобойщика галкина Палкина!
   Но тетя Валя не нашла в крови Фили следов алкоголя, как русские геологи не нашли на полу следов Снежного Человека!
   Филя всю передачу держался молодцом: скулил, выл, подпрыгивал, высказывал огромную радость по поводу Дня Защитника Отечества, словно Филя служил канониром в Первой Коной Армии Чапаева!
   И тетя Валя и Степашка и Хрюша и Каркуша и детишки у голубых экранов телевизоров думали, что Филя сегодня веселый, потому что жизнерадостный и здоровый!
   Но на самом деле Филя суетился, потому что чесался, как стодневный Кинг Конг!
   По дороге на передачу Филя обнаружил у себя зудневную чесотку, заболевание, вызываемое чесоточными клещами зуднями (длиной до милиметра каждый зудень!), паразитирующими в коже Фили!
   Клещи питались тканями кожи Фили, словно у него кожа сделана из чорного шоколада, как у истиного француза!
   Клещи прогрызали в коже Фили ходы и откладывали в ходах яйца, как в метрополитене!
   Филя начал чесаться через двенадцать часов после заражения и это время совпало со временем, когда Филя на приеме у английского посла целовал послиху Ангину в мягкую шерсть, словно в веник из проса!
   Филя заметил на передаче, что пораженые участки его кожи (в области головы, шеи, груди, корня хвоста, на лобке сначала воспалились, как в горящей тайге после падения Шатла!
   Затем на коже Фили образовались мелкие пустулы (пузырьки), которые оглушительно лопались при расчесывании, как воздушные шарики!
   (Филя громко пел, когда пузырьки взрывались, лаем заглушал грохот микровзрывов!)!
   Филя со стыдом заметил, что кожа в месте взрывов пузырьков сильно шелушится, как у шелудивой графини Лимпопо!
   Филя чувствовал себя, словно посыпаный отрубями!
   Постояный зуд на передаче лишил Филю покоя, как пионерский костер в Артеке!
   Филя делал вид, что хлопает в ладоши, а сам расчесывал пораженые места до крови, как сдирал шкуру с быка!
  
   Филя не обращал внимание, что в кровавые раны заносит гноеродную микрофлору и микрофауну, словно сажал дубы и саксаулы около Кремля!
   Гноеродная инфекция усугубила воспаление кожи Фили, отчего кожа сильно утолстилась, как у буйвола из личного зверинца директора стадиона 'Спартак'!
   На огрубевшей коже Фили появились складки и кровоточащие трещины, словно живописные каньоны в Испанской Севилье!
   А передача 'Спокойной ночи, малыши!' шла своим чередом, не замечая нездоровья Фили, как машинист поезда не замечает, если отцепился последний вагон!
   У Фили в местах, где волосяной покров густой и длиный, шерсть потеряла блеск, словно брилиант покрасили гуталином!
   Шерсть Фили кажется взъерошеной и тусклой, словно Филю выстирали в стиральной машинке 'Эврика'!
   Шерсть на Филе начала выпадать пучками, приводила Филю к облысению со скоростью сто волос в секунду!
   Филя на передаче потерял апетит и похудел на семьдесят процентов, стал похож на воющего йога Ганга!
   Филя для верности незаметно перед камерами соскабливал шелушинки и находил в них чесоточного клеща с яйцами!
   Филя расказывал в кинокамеру про жизнь игрушек, а сам читал на столе книгу, как избежать чесотки и стать красивым, как принц лев!
   Филя вычитал для себя много нового и узнал, словно сходил в поход на Марс:
   'Для излечения меня от чесотки нужны противочесоточные ваны с использованием специальных наркотических препаратов, которые назначает наркодилер Каркуша!
   Я должен буду погрузиться в противочесоточную вану с температурой жижи около тридцати трех градусов, как в аптеке в Тирасполе!
   Но нырять не следует, потому что вместе с клещами исчезнут мои очи и ухи, словно выкололи на празднике Нептуна в Вологде!
   надой найти дешевую сучку, которая в ване будет поглаживать мой волосяной покров (если он останется до ваной) по направлению от хвоста к голове, а на лапах снизу ввверх, чтобы противочесоточная жижа попадала мне на кожу, будто серебряный дождь!
   Пусть сучка обработает в ваной мои сильно пораженые участки тела жесткой щеткой, сворованой у чистильщика обуви в Манеже!
   Если клещ не успел поразить обширные участки моего дорогого тела, что я излечусь легко, словно проглотил банку с ананасами, не открывая!'
   Филя вышел с передачи 'Спокойной ночи, малыши' ободраный, окровавленый, исхудавший, облысевший, как антоновское яблоко на снегу!
   Филя шел по коридорам Останкино, кланялся знакомым и незнакомым сучкам, а за ним стелился кровавый след, будто у Фили в неравной схватке с крокодилом, кроко откусил ноги!
   Жалко Филю, но его любят и чтут, как идола, как соляной столб!
   А что с теми животными, которым охотники распарывают брюхо? ОХО ХО ХО!
   Иногда люди несправедливы к волкам, как в сказке про Красную Шапочку!
  
  Печальная история про Красную Шапочку и про больного Серого Волка, который оказался не волком, а маленькой больной собачкой Чихуа хуа!
  
   Красная Шапочка шла с пирогами по светлому, выхолощеному дойче лесу!
   Ни одной партизанской мины, ни одной выбитой челюсти, словно и не было войны!
   Вдоль дорог стоят ларьки с кошерной продукцией, будто сегодня не Пасха!
   Красная Шапочка очень боялась Серого Волка, потому что больше в освобожденой Хермании бояться некого: русский свиней освободителей прогнали с позором, даже не дали ни кусочка отвоеванной земли: Пшли вон, Русские!
   В здравом уме и в светлой памяти Красная Шапочка добрела до сторожки бабушки и постучала в дверь кованым немецким дойче сапогом, словно выбивала дверь ДОТа противопехотной миной!
   Следует заметить, что в теплый денек под юбкой Красной Шапочки не было трусов и подштаников, потому что дойче девушки слишком быстрые на увеселения, словно каждая стремится обогнать другую по количеству спариваний!
   Красная Шапочка выламывала дверь, но не знала, что Бабушка убежала на вечеринку по случаю Праздника в честь сноса Великой Берлинской Стены!
   Бабушка в этот момент плясала на столе голая, среди бутылок со шнапсом и между русскими импортными яйками и млеком!
   Ни в каких пирожках Бабушка Красной Шапочки не нуждалась, только в рожках... от автомата Калашников!
   Но Красная Шапочка не знала о пагубной страсти бабушки, а из за двери грубый прокуреный голос произнес басом:
   'Хто там? Кого черти принесли?'
   Красная Шапочка сразу догадалась, что вместо Бабушки в доме Серый Волк, но не испугалась, а преисполнилась решимости, как истиная дойче фрау, награжденая железным Крестом!
   'Вас ист дас! Их либен я! Красная Шапочка! данке шуле! Твоя любимая внуча!
   Принесла Вам пирожков, бабушка дойче пиги!
   Бабушка! А почему у тебя голос хриплый, словно ты три года курила листья винограда?'
   'У меня хриплый голос, Красная Шапочка, дойче внучка, потому что я простудилась во время купания в колодце с гером Штирлицем!'
   На самом деле бабушка не бабушка и даже не Серый Волк, как полагала дойче Красная Шапочка, а - любимая собачка бабушки, Чихуа хуа карликовой китайской породы, словно выросла в Карелии с комарами и тунгусами!
   У Чихуа хуа хриплый голос, потому что Чихуа хуа болеет ларингитом - катаральным или крупозным воспалением слизистой оболочки гортани, словно Чихуа хуа пила спирт с крестьянами в дойче кабаке 'Жареная швайн'!
   У Чихуа хуа от ларингита поражена трахея и глотка, будто Чихуа хуа раскаленым свинцом спирт запивала!
   У Чихуа хуа после ночи воспалительный отек слизистой оболочки под голосовыми связками - ложный круп, как у лошади Ржевского!
   Чихуа хуа думала, что отделалась ларингитом, но еще болела и ларингофарингитом - воспалением слизистой оболочки гортани и глотки, как бонус к развлечениям в Луна Парке!
   Красная Шапочка внимательно выслушала бред, как думала, Серого Волка, дернула за дойче веревочку и вошла в дойче дом, будто намеревалась сжечь бабушку вместе с кроватью!
   В домике Красная Шапочка пересчитала серебро, свое наследство и удивилась, когда увидела 'бабушку' в постели под одеялом:
   'Бабушкаа бабушка! А почему у тебя идиотски большие лапы, словно ты больна акромегалией, как английский актер Лангольфьре?'
   'Красная Шапочка! У меня большие лапы, потому что гер Штирлиц в гестапо наступил мне на лапы кирзовым сапогом, майн фройлен дойче внучка!'
   На самом деле у крохотной собачки Чихуа хуа большие лапы из за многочисленых жировиков на лапах, словно груши выросли из сада генерала Кутузова!
   У Чихуа хуа доброкачественые опухоли на жировой ткани тела, как в кине про свинью!
   Жировики на лапах Чихуа хуа округлой формы в виде узлов, встречаются и удлиненые на ножке, мягкой консистенции (жировая) и плотной (фиброзная)!
   У Чихуа хуа жировики по всему телу, но, как аномалия, сделали огромными лапы, как у слонопотама!
  
   Красная шапочка верила, что под одеялом лежит Серый Волк, поэтому заряжала ружье дробью номер сто:
   'Бабушка бабушка! А почему у тебя даунски огромные очи, как унитазные сиденья?'
   'Красная шапочка, дойче проказница! У меня огромные очи с томной печальной тоской, потому что я плакала, когда гер Штирлиц в гестапо назвал меня дойче свиньей!'
   В реальности глаза у Чихуа хуа огромные из за базедовой болезни!
   А томность в очах Чихуа хуа из за катаракты, глаукомы и обоженой роговицы, словно Чихуа хуа себе тыкала в очи пламенем газового резака 'Вихрь', когда чинила рельсы на БАМе!
   А еще потому очи Бабушки печальные, что Чихуа хуа обнаружила у себя на пупке меланокарциому, как открыла новый материк в сша!
   Чихуа хуа щупала свою злокачественую пигментированую опухоль, похожую по структуре на рак, с метастазами, как гроздья винограда в саду бельманды!
   Собачка Чихуа хуа даже от волнения обсикалась мочей чорного цвета, потому что меланурия - выделение с мочей пигментов меланина, придающих моче Чихуа хуа неповторимый цвет мокрого асфальта!
   Красная Шапочка отчаяно зевала, пытливо смотрела в свинячьи глазки Бабушки и думала как удобней кочергой разможжжить череп волку притворнику!
   Но Красная Шапочка выросла в семье дойче интелигентов в Вене и Штраусе, поэтому невольно залюбовалась красотой 'бабушки', словно кушала гнилые сливы с тухлыми устрицами:
   'Их либен дойче волк красивый и соразмерный, обладает золотым сечением морды, как Аполон в греческом ресторане!
   Серый Волк отлично замаскировался под бабушку, наверно, эстет в третьем волчьем поколении и окончил курсы машинописи при дойче банке!
   У волка голова длиная в черепной части широкая, как лопата из титана на рынке 'Огородник'!
   Морда масивная, слегка заостреная, как у барона Матхаузена!
   Но борода и усы придают морде 'бабушки' квадратную форму, как квадрат Малевича!
   Над томными очами нависают торчащие брови, небольшие, темные, как агат в кольце царя Петра Первого!
   Нос у 'бабушки' чорный, как мое настроение на выпускном вечере по поводу взрыва дойче Капитолия!
   Ухи у 'бабушки' висят на хрящике, высоко поставлены, передними краями плотно прилегают к скулам, как у красавицы Европы!
   Длиная и масивная шея 'бабушки' переходит в широкую и глубокую грудь, как море около Туапсе после разлива нефти!
   'Бабушка' откинула край лоскутного одеяла, и я вижу ее прямую спину, широкую, мускулистую, как шосе на Голивудский публичный дом!
   Живот волка бабушки мускулистый, как у циркача Подубного с кобылой на спине!
   Шерсть на груди бабушки жесткая, густая, плотно прилегающая с хорошо развитым подшерстком, как на сапожной щетке!'
  
   Красная Шапочка вытерла жолтые слюни о шерсть 'бабушки' и срывающимся от волнения голосом, как школьница Ники на первом свидании с умирающим негром Бобом прошептала:
   'Бабушка бабушся!
   А почему у тебя огромные ухи, как у, вымершего от запора, мамонта?'
   'Их данке шуле дойче внучка! Мои ухи большие и эпатажные, как у клоуна Ракомдаша, потому что гер Штирлиц поздравлял меня с днем рождения и таскал за ухи, как школьницу, рвал мои ухи, поднимал меня за ухи на небоскреб!
   Миру - мир! Майн дойче внучка!'
   Но у Чихуа хуа ухи огромадные, как мольберт художника Иванова, потому что Чихуа хуа болеет метеоризмами, как воздушный шар Пятачка!
   У Чихуа хуа увеличение желудочно кишечного тракта от скопившихся газов, как у певца Никифорова на приеме у датской королевы!
   У Чихуа хуа увеличение желудка и нарушение его моторно секреторной функции, как у жены моториста секретарши Форда!
   Бродильные процесы раздирают желудок Чихуа хуа и давят на ухи, как давление на дне мирового океана!
   Выходящие газы колышат ухи Чихуа хуа, отчего ухи становятся большие, как флаги на первомайской демонстрации в Алданском улусе!
   А еще у Чихуа хуа мумификация ушей, как у Египетского фараона Пирамидова!
   На ухах сухая гангрена, отчего мертвая ткань на ухах высохла и почернела, как личико Эди Мерфи!
  
   Красная Шапочка вскинула правую ногу в фашистском приветствии (зарозовело, засияло!):
   'Майн кампф, гер Бабушка! А отчего, бабушка! ООООО! Их гросс! Шмайсер Месер шмит! Круп!
   Отчего у тебя все большое на теле и тело большое, как у свинской собаки в Космосе?'
   'Айн дойче швайн внученька Красная Шапочка! У меня все тело большое и все большое, потому что гер Штирлиц кормил меня Руссиш швайн тушенкой, которую я запивала пивом 'Жигулевское', вареным из автомобильных шин!'
   Но тело и все остальное у Чихуа хуа огромаднейшее, потому что Чихуа хуа болеет миозитом - воспалительное заболевание скелетных мышц Чихуа хуа в области спины и поясницы, как у горнорабочего Ивана Хозяйкомедногорова!
   От миозита Чихуа хуа разбухла, как булка в руках гробощика Петра Новодевичьева на похоронах кота Леопольда!
   Чихуа хуа не очень страдала от эозинофильного миозита с проявляющимися воспалительно дегенеративными изменениями жевательных, височных и глазных мышц и сопровождающийся увеличением количества эозинофилов в крови до пятидесяти процентов из за алергии Чихуа хуа и, потому что Чихуа хуа выздоравливала от грипа!
   От миозита 'бабушка' распухла и стала похожа на культуриста Шварцнегера в первую брачную ночь!
   Чихуа хуа также опухла от эдемы - опухания тканей вследствие большого скопления серозной жидкости в тканевых пространствах при нарушении водно солевого обмена в животе Чихуа хуа!
   У Чихуа хуа припухание слизистой и подслизистой оболочек гортани за счет пропитывания их серозной, слизистой или гнойной жидкостью, возникающей при воспалительных процесах в гортани и около нее, как у оратора Демосфена на рынке мальчиков рабов!
   У Чихуа хуа эдема протекает с затруднением дыхания и создает опасность удушения, как у повешеного французского короля Луи!
   От эдемы Чихуа хуа распухла, словно корабельный канат в бочке с мазутом!
   Чихуа хуа харкала кровью, ощущала отек легких с переполнением капиляров и вен паренхимы легкого кровью с выпотеванием серозной жидкости в просвет дыхательных путей и альвеолы, как у водолаза Джона Смита, когда он спит вод водой!
   Чихуа хуа распухла и от почечного отека, развивающегося на морде собачки, особено в области век, словно Чихуа хуа японская княжна и положила три килограма сурьмы на веки!
   Вследствие токсикоза, болезней сердца и почек у Чихуа хуа отек сосков, как вымени у дойной коровы Забуренки с Вологодского мясоперерабатываюгео комбината номер один!
  
   Красная Шапочка с должным пониманием и почтением занесла кочергу над головой дойче бабушки и задала последний, как полагала, вопрос:
   'Бабушк дойче! А почему у тебя большие зубы, как у французских Жаков и Жанов?'
   'Их данке либен шуле, Красная шапочка! У меня огромные зубы, потому что гер Штирлиц порекомендовал мне дешевого стоматолога гера Мюлера, словно посадил в моем огороде синюю репу!
   Гер Мюлер трансплантировал мне новые зубы от узников Матхаузена: кариесные и больные, как у дореволюционых якутов, когда в аптеку не завезли витамины против цынги!'
   Но Чихуа хуа опять обманула дойче Красную Шапочку, словно отняла у малышки волосатый киндер сюрприз!
   Зубы у Чихуа хуа огромные диплодоковски динозавровые из за одонтомы - доброкачественой зубной опухоли из различных (мягких и твердых) зубных тканей, как у Мис белые зубы Африки!
   У Чихуа хуа во рту наряду с клыками, как у вампира Дракулы, безформеная маса, возникшая вследствие нарушения развития зубного зародыша!
   Зубки у Чихуа хуа торчали, как частокол вокруг секретного объекта на територии между Белорусией и Полесьем!
   Резцы Чихуа хуа загнутые, потому что Чихуа хуа болеет окклюзией (закупоркой непроходимостью) зубов или зубным прикусом, как при поедании гороха из венгерского улуса Фоксйошкович!
   Чихуа хуа гордится своим нормальным прикусом при окклюзии: коронки зубов верхней челюсти Чихуа хуа прикасаются с одноимеными коронками зубов нижней челюсти, как Мост Ватерлоо!
   Три года той в зад Чихуа хуа дала обет молчания, как Йог Инд!
   От молчания челюсти Чихуа хуа долгое время стояли в неудобном положении, как очередь в туалет в 'Макдональдсе'!
   В затвердевших деснах появилась болезнь обдормиция - онемелость языка и десен вследствие давления на чувствительные зубные нервы - 'Господа офицеры, по натянутым нервам, дойче!'
   Собачка также заболела оссификацией, образованием костной ткани, как у затвердевшего идола с острова Япония!
   Часть десен Чихуа хуа закостенели, превратились в костную ткань с новыми клыками, резцами и кореными второго состава, как в армии Исландии!
   Красная Шапочка внимательно выслушала бредни 'бабушки', занесла над ее височной костью каленую кочергу из швайне дойче чугуна, сворованого на Магнитке!
   (Муж 'бабушки' гер гестаповец Шнитке вывез из разрушеной России в процветающую Херманию сто километров рельсового полотна!)
   Чихуа хуа воспаленым мозгом не понимала, что Красная Шапочка сейчас раскроит ей череп, как в ЗАГСе города Чернобыль!
   Но в последний момент, когда кочерга красиво опускалась на голову чимхуа хуа, собачку охватил новый приступ паротита - воспаление околоушной слюной железы, как у плевательщика на дальние растояни Била Хейнца, производителя соуса 'Хейнц'!
   От эпидемического паротита - острой инфекционой болезни, при которой у Чихуа хуа воспалились околоушные железы и слюные железы, ум Чихуа хуа помутился, как вода в алюминиевом тазике, в котором марафонец Мабука моет ноги!
  
   Приступ паротита вызвал обострение пеллагры Чихуа хуа, как землятресение в Чорном море обрушивает волну на Японию!
   Из за недостатка витамина РР и некоторых витаминов В у Чихуа хуа нарушился обмен веществ с поражением кожи (появились эритемы, кожа начала шелушиться и треснула, как рот у Буратины на свадьбе Пьеро и Карабаса Барабаса!)!
   У Чихуа хуа заболел пищеварительный тракт и напряглась нервная система, как собака чесапик бей ретривер напрягается на охоте на белку!
   Пасть Чихуа хуа треснула, живот раздулся до размеров мешка для покойников на кладбище для бомжей в городе Одинцово!
   Чихуа хуа мгновено заглотила Красную Шапочку с чугуной кочергой, словно кушала омлет в ресторане 'Палки'!
   Брюхо Чихуа хуа раздулось, словно у беременой Белой Медведицы из Московского зоопарка!
   Красная Шапочка три часа материлась в брюхе Чихуа хуа, затем заснула, будто вышла замуж за столетнего шейха Абудулу с бородой из ваты!
   Чихуа хуа не поняла, что случилось, потому что находилась в коме из за болезни Мендельсона!
   От Красной Шапочки с немытыми ножками и нестрижеными ногтями у Чихуа хуа обострился сальпингит - воспаление яйцевода с последующим разрастанием соединительной ткани, как на фабрике ткачих в городе Иваново!
   В домик забежали охотники с красными глазами и синими носами, будто выступали на ярмарке боди арта в Коктебеле!
   Охотники увидели волка (Чихуа хуа) с раздувшимся животом, как у Первой Лошади Первой Коной Армии!
   Среди охотников особено выделялся добрый мужчина в белом халате, слегка забрызганом мозгами и кровью - Доктор Айболит!
   Доктор Айболит сразу понял, что у Серого Волка (Чихуа хуа) страшная болезнь меланоз - нарушение обмена пигмента меланина, проявляющееся излишней пигментацией кожи на лусале и отложением меланина в тканях и органах таза, где у нормального Серого Волка меланина не бывает!
   Доктор Айболит понял, что у Серого Волка меланоз от резкого истощения, от авитаминоза, от нарушения желез внутреней секреции, как в секретном бункере кремля!
   От меланоза живот Серого Волка распух, как у невесты Мелании на пикнике!
   Доктор Айболит помог зверушке избавиться от огромного живота, как Геракл помог Гидре сделать прическу на отрубленой голове!
   Врач убийца ловко взмахнул богатырским мечом кладенцом и отсек Чихуа хуа собачью голову к чертям собачьим, словно рубил капусту для нужд жителей деревни Дурниха!
   Затем Айболит ножницами для маникюра вскрыл полость живота Чихуа хуа и вытащил из кровавого месива живую и здоровую Красную Шапочку, словно достал косточку из черешни!
   От свежей крови Красная Шапочка выздоровела, как венгерская царица Йюгория!
   Доктор Айболит и здоровая дойче Красная Шапочка побежали в комендатуру жениться и пить шнапс из фляжки русского солдата!
   Чихуа хуа подождала, пока счастливые новобрачные и их друзья скроются в болоте, как в легенде про Тиля Шпиля!
   Затем Чихуа хуа, кряхтя и подвывая, как гинеколог в Алжире, встала со своего смертельного ложа!
   Чихуа хуа добрела до набора для штопанья и шитья (по земляному полу волочились сизые кишки собачки, словно сосиськи на Выхинском мясном рынке)!
   Животное прокололо кожу на разорваном животе вязальными спицами и зашила рану суровыми нитками, словно штопала Красное Знамя, погрызеное Чорными врагами!
   Чихуа хуа засмеялась от счастья, что жива и почти здорова, если не считать сотни собачьих болезней, несовместимых с жизнью!
   Змей Зломыслович Горыныч закончил мудрое повествование с экскурсией в прошлое и посмотрел в очи Бовы Королевича, заколдованого в пса, добрыми буркалами, похожими на противотуманые фары моторолера 'Вятка'!
   'Бова! Ты недальновидный! Пойми глубину своей глупости, огромную, как впадина на Марсе после взрыва 'Шатл'а!
   И воздай хвалу моей должной мудрости, огнедышащей, как шар Солнца!
   Йербонгарбиндомба!'
   Бова Королевич, заколдованый в пса испугался сильных слов умнейшего Змея Зломысловича Горыныча, словно Бове Королевичу, заколдованому в пса отморозили хвост в сосуде Дьюара МИФИ:
   'Змей Зломыслович Горыныч коварный и умудреный жизненым опытом, словно генерал майор РА!
   Возможно, Змей Зломыслович Горыныч скушает меня, как сосиську с перцем в Макдональдсе!
   Еще не съел, отттого, что он культуральный, как поляк!
   Змей Зломыслович Горыныч кушает только интелектуальную пищу, обогащеную знаниями, которые дает он сам, как в кольце!
   Змей Зломыслович Горыныч обучил меня мудрости про болезни животных, а теперь сожрет мудрого, как индейцы кушают академиков, потому что знания академиков передаются желудку индейца вместе с мозгом академика!'
   Бова Королевич, заколдованый в пса огорчился, закручинился, завыл на Луну, словно оплакивал себя на кладбище!
   Затем приободрился и откусил все головы Змея Зломысловича Горыныча, потому что Бова Королевич, заколдованый в пса в образе собаке очень злобен к зверю!
   Из пасти Бовы Королевича, заколдованого в пса, словно из мельничного короба, свисали сосиськами головы мудрого змея, последнего из змеев индейцев, словно он познакомился с американцами!
   Из избушек на гавканье и вой выскочили мужики, бабы, старики, дети и домашние животные, еще не зарезаные и не съеденые!
   (В деревнях кушают все, что движется: и скот и животных!)
   Бабы увидели, что Бова Королевич, заколдованый в пса сожрал Змея Зломысловича Горыныча и, как водится на Руси, взвыли по слабому и побежденому, словно собирались за Змея Зломысловича Горыныча замуж:
   'Инда, ой, люди добрые, да что это делается на белом свете, словно мы бусурмане!
   Бова Королевич, заколдованый в пса, без рода, без племени, гулящий пес, сожрал нашего мудреца и защитника Змея Зломысловича Горыныча, нашу национальную гордость!
   Как же мы теперь без Змея Змеюшки поживем на белом свете батюшке, словно украли у нас приданое и перины с гагачьим пухом!
   А мужики побежали на Бову Королевича, заколдованого в пса с колами и с кольями, словно хотели построить для Бовы Королевича, заколдованого в пса терем из толстых кольев, как для царя Ирода!
   Бова Королевич, заколдованый в пса повернулся к народу и сказал людям доброй воли прекрасную геополитическую речь, словно плевался в таз с серебром:
   'Ой вы гой еси, люди добрые, знатные и приятные!
   Поелику я не желаю вам зла, но избавил от злодея Змея Зломысловича Горыныча, который сожрал бы вас с кишками и с апендицитами, как требуховых кур!
   Я, Бова Королевич, торжествено заявляю вам Истину и по царски жалую своими милостями, иначе пусть западный ветер набьет перьев в ваши носы!'
   Бова Королевич, заколдованый в пса говорил, но с ужасом замечал, что не человеческим языком мудрые речи говорит, а собачьим, потому что заколдован в собаку, как гусеница в коконе тутового шелкопряда!
   Бова Королевич, заколдованый в пса не говорил, а лаял на деревенщин, словно изучил иностраный язык!
   Люди не понимали Бову Королевича, заколдованого в пса, а деревенские псы понимали речь, но не понимали смысла речи, потому что не обучены грамоте в тереме Кремля!
   Бова Королевич, заколдованый в пса понял важность моментов и побежал от преследователей (людей и скотов) огородами, будто выведывал дорогу на Париж!
   Бова Королевич, заколдованый в пса породы Русская псовая борзая так оторвался от толпы, что жители и собаки ничто не поняли: был пес чужой рядом, мелькнул полем и исчез, как деньги на ярмарке!
  
   Бова Королевич, заколдованый в пса легко и непринуждено прибежал в соседнюю деревню Погорелиху, будто завоевал штат Калифорния!
   Стряхнул пыль с роскошных лап, тявкнул для порядка и застыл, словно в попу воткнули телеграфный столб по которому Владимир Ильич с помощью дятла передавал Феликсу Эдмундову важную депешу о взятии Бастилии!
   Перед Бовой Королевичем, под его высокой грудью стояла миленькая пушистая болонка, в колечках, завитушках, бантиках, похожая на пирожное Трюфель!
   Бова Королевич, заколдованый в пса невольно залюбовался красотой и грацией нежной породистой незнакомки, словно она обвешана золотыми медальонами:
   'Прекрасная мальтийская болонка, вы прекрасны, как земной шар! Я люблю вас, древнейшая декоративная собака из групы бишонов!
   Вы маленькая, элегантная, ростом двадцать пять сантиметров, весом три килограма гармонично сложеная собака, как королева Медичи!
   Ваша роскошная длиная (двадцать два сантиметра, я вижу!) шелковистая шерсть делает вас необычайно красивой, как Нострадамуса!
   Я еще секунду назад полюбил три темных пятна на вашей белоснежной, чуть заостреной мордочке, похожей на лопату для уборки снега на улице Неглиная!
   Два круглых пятнышка - широко раскрытые глаза и третье - широкая чорная мочка носа, как у индийской танцовщицы Зиты Гитовой!
   Болонка! определеное обаяние вам придают небольшие, треугольные, высоко поставленые, плотно прилегающие к голове, ухи, покрытые густой, ниспадающей до плеч, шерстью, как виноградная лоза в саду Срамиды!
   Ваша шея высокого постава, как у Командира Белой Гвардии Врунгеля!
   Ваш корпус квадратный, на мускулистых крепких конечностях, как у слона Инжира!
   Лапки ваши компактные, сводистые, с черными подушечками, между пальчиками шерсть, что очень мило и соблазнительно для меня!
   Ваш болоночий хвостик высоко поставлен, закинут на спину и прилегает к бедру, как у любимого кота Васьки!
   Вы умненькая, живенькая, ласковая собачка, что видно по мерцанию ваших лукавых глазенок, словно вам вырезали живые глаза и вставили куски агата!
   Болонка, я от вас без ума, как после менингита!'
   Болонка ласково посмотрела на Бову Королевича, заколдованого в пса снизу вверх, как туристка на башню в Пизе!
   Затем собачка повернулась к Бове Королевичу, заколдованому в пса задом, вытянула вперед передние лапы и выставила под нос Бовы Королевича, заколдованого в пса свою попу, словно продавала пироги!
   У Бову Королевича, заколдованого в пса от страсти ухи повисли до земли, как у землемера Гнидова!
   Но в последний момент Бова Королевич, заколдованый в пса больно укусил себя за лапу и охладил пыл, словно пошел спать в холодильник:
   'Что это я, как скот, как собака дикая?
   Я же Королевич Человек, хотя и заколдованый в собаку, но человек!
   Я никогда не дойду до скотоложства, как Амундсен не дошел до Африки!
   К тому же, болонка, хотя и красивая и соблазнительная наисексуальнейшая, но все таки, болеет метеоризмами и катаром, что не эпатажно и не по принцесовски!
   У болонки насморк, воспаление слизистой оболочки с образованием экссудата, как эмирата!
   У болонки катар желудка с воспалением слизистой оболочки желудка, что хорошо видно, как в телескоп Маунт Паломар через попу болонки!
   Еще у болонки сеная лихорадка с насморком, чиханьем, с легкой температурой, с повышеной чувствительностью к цветочной пыльце и к пыльце трав, потому что болонка нюхает мать и мачеху и чихает, словно ее накормили молотым чорным перцем!'
  
   Бова Королевич, заколдованый в пса застыдился своей любви к собаке и побежал на край деревни, к сельской бане, словно хотел в бане смыть с хвоста дурные мысли о любви к собаке!
   В это время дверь сельской бани распахнулась, а сегодня женский баный день, и на Бову Королевича, заколдованого в пса гурьбой выбежали голые распареные девушки, похожие на снежных Королев!
   Девушки бежали к пруду, чтобы после парилки, уронить телеса в ледяную воду с пиявками и инфуориями туфельками!
   У Бовы Королевича, заколдованого в пса от невиданного количества обнаженых женских тел язык растянулся до хвоста, как Бруклинский мост!
   'ГЫЫЫЫ! Голые девушки, не стесняются меня, потому что я собака!
   Интересно, если я в образе пса полюбил болонку, то как мне покажутся человеческие самки?
   Снизу ввверх, как смотреть на девятый этаж Боди Билдинга!
   ХМ! Ко мне подошла... Я узнал ее! Первая красавица трехсот объединеных деревень, Марья Краса!
   Лучшая из лучших - я сам ее выбирал на конкурсе 'Мис деревня!'
   У Марьюшки, по человеческим меркам, идеальнейшая фигура и ослепительная красота, как костер в ночном!
   А на мой собачий взгляд сейчас???
   Марьюшка меня гладит, склонилась, склонила груди, которые нависают надо мной, как немецкие торпеды!
   Личико приятное, но волосы недостаточно ухоженые и не по всему телу... Тьфу! уже мыслю, как собака!
   Любви и человеческой страсти к обнаженой красавице не чувствую, только страх, что Марьюшка упадет на меня и раздавит мне хребет своим человеческим весом!
   Что же сделал со мной колдун злодей Афанасий Никитьевич Герцен, если я девичью красоту променял на красоту болонки собаки?
   Я найду колдуна и отгрызу ему гениталии, как стрелку компаса сломаю на корабле 'Бигль'!'
   Бова Королевич, заколдованый в пса зарычал на красивую Марьюшку, обнаженую, чистую и непорочную, как снег в Антарктиде!
   Побежал в соседнюю деревню, словно торговал пирогами между деревнями!
   В соседней деревне Убийцевка Бове Королевичу, заколдованому в пса повезло, потому что колдун злодей Афанасий Никитьевич Герцен устроил оргию в сельском клубе, словно провожал на войну сына Александра Кутузова!
   Бова Королевич, заколдованый в пса встал на задние лапы и заглянул в окошко, как голодная лиса заглядывает в курятник!
   Посредине светелки стоит длиный дубовый стол, заставленый вкуснейшей едой и дорогими алкогольными напитками, словно в 'Пятерочке'!
   На столе среди бутылочек, запеченых свиных рыл танцуют голые безстыдницы - Курляндки и Парижанки, потому что русские девушки лучше лишат себя жизни, чем пойдут на этот низменый срам!
   Бова Королевич, заколдованый в пса смотрел на зажареных животных и едва не блевал от отвращения, потому что видел, а люди не видели, что все приготовленые животные при жизни тяжело и гадко болели, словно окончили курсы медсестер при нидерландском госпитале изящных искуств!
   Например, на серебряном блюде лежит консервированое коровье вымя с болезнью хондрома - с доброкачественой опухолью!
   На других блюдах дымятся ароматные куски той же хондромной коровы с опухолями в мышцах (свареных с картошкой), в слюных железах (с гречневой крупой), а легких (под маринадом), в яичнике (в уксусе)!
   Около злодея Афанасия Никитьевича Герцена блюдо с зажареной орнитозной курицей, страдавшей при жизни и холециститом и катарактой и диареей и запорами и диплегией и вирусным гепатитом и сахарным диабетом!
   Перепела на вертеле болели раньше кератитом, диспепсией, саркомой зоба!
   Уха из осетров: а осетры то страдали в реке глистами, глюгеозом и шизофренией!
   А люди - кушали и кушали жареных животных и нахваливали их мясо, будто съели жареного Марсианина Фруктиса!
   Бова Королевич, заколдованый в пса вспомнил свою боевую жизнь, как народного освободителя и радетеля!
   Обложил избу сеном и соломой, чиркнул огнивом (которое валялось под балдахином) и поджег оргию вместе со злодеем Афанасием Никитьевичем Герценом, будто спасал Русь от колдовства!
   Голые инодержавные танцовщицы сгорели (вместе с дурными привезеными болезнями: СПИДом, вирусным гепатитом, сифилисом, гонореей и гельминтами!)!
   Колдун злодей с воплями и обгоревшими гениталиями пробежал мимо Бовы Королевича, заколдованого в пса и прыгнул в колодец, словно в колодце искал клад с золотыми червонцами Царя Ивана Васильевича!
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"