Аннотация: Еще один сногсшибательный мой роман о возвышенном!
ДЕВУШКА С БОЛЕЗНЬЮ ФИБРОМИАЛГИЯЪ: Литературно-художественное издание.
љ Эсаул Георгий, 2015
љ "Литературное наследие", 2015
љ "Академия литературы"
Publisher: Public Association "Literary Heritage"
ПРЕДИСЛОВИЕ
- В колхоз имени Ленина! Предупредим крестьян о колорадских жуках - пособниках империализма; морской пехотинец США не принесёт столько вреда, сколько поедает клубней и сжирает ботвы полосатый красавец жук с усами польского гусара! - Мадемуазель Коко подхватила авоську и бешеной кошкой ринулась к сельскому автобусу.
- Полноте, Звезда пленительного счастья из Парижа! - пожилой граф Лев Николаевич усмехнулся в лопату бороды. - Ваш похоронный поезд задерживается в Бердянске!
Anna Karenina! Zadbaj o magiczne buty Kota!
Задумали осчастливить сельское хозяйство, а не представляете, что в любой момент можете оказаться без одежды, как капуста без листьев.
- Без одежды в капусте? Оригинально, граф, словно под фанфары в полицию меня поведут!
Потешаетесь, или правду открываете - так монах отворяет Царские ворота!
- Наступит час, когда одежда стеснит вас, причинит мазохистскую боль и вызовет в галлюцинациях Наполеона Третьего!
Слабодушие! ОГОГО!
- Компромиссы, угрызения совести - для спящих стриков с носами-вафлями! - Светлана легко соскочила с кровати, почесала левый бок, затем - правый, потом - живот, плоский, словно его убили, ноги, руки, спинку, лоб. - Павел Андреевич укорял меня, бранил за несданный отчёт, но я не утка, чтобы каждый раз в конце лета на юг собиралась, крякала, высматривала в камышах краснолицых охотников с огнём во рту.
Жениха мне нужно: Принц или миллиардер; в силу я вошла, приветствую необдуманные поступки подружек в загородных клубах, на санках катаюсь одна - позор, если девушка в гору санки тащит, словно куль с покойником.
Черти пусть нас рассудят, а парней (что пиво хлещут вёдрами - не парни, а - кони без копыт) я бы в смоле кипящей сварила.
Не нужны Миру парни, если не катаются с девушками на санках.
Дверь не откроют, вперед не пропустят, место в автобусе не уступят, а глазеют на мои великолепные ножки - миллион им цена в балете.
Женщины для мужчин живут, а парни - для кого? для саламандр в костре?
Для зеленохвостых чешуйчатых - Дарвин ради них жизнь отдал - русалок?
Лакейская романтика в парнях, а чести нет, пропили честь, или лукавому - как чемодан с деньгами - на сохранение оставили. - Светлана накалила себя перед рабочим днём - легче ругаться с клиентами, если на душе пустота Космическая, а Принц с экрана телевизора зубы скалит вурдалакские.
Все Принцы - вампиры!
Светлана снежная, в белой - тщательно отмерянной пипеткой - красоте прошла в ванную, затем - на кухню - одинокая роза в саду карабинеров.
До выхода из квартиры - пятнадцать минут - предстартовое время; до начала работы - кони ещё не сдохли от работы - час двадцать.
Светлана примерила новый - полторы тысячи рублей - да и то на распродаже - бюстгальтер от Калвина Клейна.
Под одеждой нижнее бельё не видно, Принц не оценит, раздеваться в офисе не положено, да и много чести обормотам с зарплатой кротов.
Но для себя - живём же для себя, а не для повстанцев Новой Зеландии; потешные революционеры - защищают права птицы киви.
Трусики кружевные - восемьсот рублей - дешевле бюстгальтера, потому что умирают трусики часто, с ненавистью к мужчинам уходят из жизни, переселяются на помойку, где обретают вторую жизнь - жизнь ночных бабочек.
- ХорошА! Я - венец природы и символ красоты; в сиксилиард раз сложнее Солнца - бестолковое оно, из пары ядер состоит, а во мне ядер - Вселенная, даже Звёзды малые во мне горят рубинами.
Если слепая кротиха на меня наткнётся по нерасторопности - прощу её, поцелую в умильную мордочку - доходный дом в мордочке кротихи.
Но, если мать-героиня наступит мне на ногу - оторву нос мерзавке, вырву зубы, за уши схвачу и мордой о колено - БУМБРАРАЦ! БАБАХ!
Пусть не кичится детьми, не гордится, что её муж пьяный курицу в таблетках глотает, называет себя Принцем, а она - белый конь! - Светлана потянулась за колготками (итальянские, дорогие, две тысячи рублей - в сто тридцать раз дороже самых дешевых Ашановских - так золотая карета дороже крестьянской телеги). - Ай! Вша лобковая?
Гномик-маньяк?
Призрак маркиза де Сада? - Светлана почесала под бюстгальтером, вольно любовалась красивым гранатовым соском - нет на него ценителя с миллионом в кармане смокинга.
Сначала почесывала под бюстгальтером, затем чесала, потом - скребла, страдала, иссушала тело и душу воображением, что микроскопические интеллектуальные вши грызут тело-персик.
Под трусиками тоже зачесалось, перешло в нестерпимый зуд - так два политика сначала беседуют, а затем целуются - дети малые, а не политики.
Девушка щипала шикарные ярмарочные ягодицы (первый приз на конкурсе "Балерина офиса"), растирала - словно сливы для компота - груди, рассматривала в зеркало своё настороженное - не боевое уже - личико.
Зуд нарастал, невидимая крапива с красными муравьями и призраками - всё в воображении - проникали под лифчик и трусики, отвлекали от мыслей о работе, настраивали на военно-полевой роман - так одаренная пианистка крушит белый рояль.
Красные пятна и полосы медленно, но уверенно - под торжественный барабанный бой - уходили.
Две минуты - и от пупырышков и красноты не остались даже фотографии для ютуба.
- Китайские технологии - Миру помогают, на всех трудятся китайцы, но чудят, подмешивают в трусы и лифчики безобразную - Горгона Медуза испугается - химию; удешевляют товар, а мы чешемся, бунтуем бурундуками в осином гнезде.
Дурная материя - красивая, дорогая, но аллергию вызывает, зуд и чувство неполноценности, ощущение причастности к бесчинствам древних инквизиторов.
В прошлые разы трусы и лифчик не раздражали моё великолепное - цветок на помойке города - тело.
Сегодня - когда на душе волки Тамбовским картофелем торгуют - вышел, наверно, срок годности, гарантия истекла на нижнее бельё - в могилу египетского фараона его.
Неужели, нанотехнологии позволяют выпускать не только телевизоры, часы и мобильные телефоны на один год, но и до одежды добрались академики импотенты; на девушку не посмотрят, а придумают одежду со сроком годности.
Стыд и позор на ампутированные головы академиков, в Чёрную дыру их за издевательства над девушками; девица - персик румяный, каждый обидит, надкусит, а денег за запятнание чести не даст. - Светлана с негодованием отшвырнула предательские трусики и бюстгальтер, подумала разорвать, порезать на кусочки - красиво! - но никто не увидит шикарной обнаженной девушки, в ярости кромсающей нижнее бельё. - Дорого, лучше продам бу на Авито; шкурки енотов, бывшие в употреблении, продают, а за мои трусики и лифчик японцы золотом заплатят или сушеными рыбами фугу.
Светлана натянула трусики - проще, но натуральные, из узбекского рабского хлопка, а лифчик - замысловатый, в нём больше тайн, чем в греческом лабиринте - белорусский, слегка радиоактивный - светится в темноте загадочно, подмигивает, намекает на любовь с зубром в Беловежской пуще.
- ААААААА! - Пророчество Нострадамуса и всех пифий в моей одежде! - Светлана - с девичьим стремлением к писку и визгу, панике и слезам - скинула узбекский и белорусский подарок; будто оборотня с себя сняла. - Чешется! Отчего же?
Может быть, я дурную болезнь в метро через воздух подцепила; я не рыбак, а болезнь не щука, но - китаец вчера в телефон смеялся, косил оливковыми глазами - от китайца лягушачья болезнь?
Или от старушки - кхеркала, сопела - автомат с газировкой ей на могилу вместо памятника?
От бабушки почесуха? лишай? чесотка с лобковыми - не видно их, скрытные, хитрые, от лукавого - вшами?
Тело моё чистое, алебастровое, но под одеждой - разве одежда трусики микроскопические, трусики в морской бинокль с трудом разглядишь, и бюстгальтер благородный, оттого, что - дорогущий; келья для грудей, а не лифчик.
Светлана осторожно - в голове тикало - опаздывает на работу; подошла к шкафу, открыла, увидела бы скелет отца и матушки - не растерялась, потому что самки ко всему привычные, даже к торнадо на Чёрном море.
Долго примеряла - миллион одёжек; поднималась на цыпочки, уверяла себя, что не чешется тело под одеждой, что почесуха - бред и выдумка работников искусства - злобивых, рыхлотелых бездельников, которые не пашут и не жнут, а придумывают козни для балерин и работников торговли.
Но под каждой - а ещё вчера носила - одёжкой начинался немедленно пожар: жгло, чесалось, будто сто лживых белок соревновались в царапанье на Олимпиаде животных.
Через сорок минут Светлана упала на белый диванчик - кожа телёнка, дорогой, но не до белых пятен в глазах.
Дернулась, будто на золотой гвоздик имени Принцессы на Горошине присела, но затем настороженная, испуганная улыбка - так девушка в ресторане улыбается, когда не понимает: оскорбили её или сделали комплимент - перешла в счастливую улыбку амазонки.
- Диван попу голую не раздражает, издевается надо мной, или потакает сговору белья - не важно, главное - сижу, или прилягу - не умру стоя.
Куча белья - от нижнего до шубки из меха чёрно-бурой афротунгусской лисы - раздражала, пугала, готовилась превратиться в оборотня.
- Родилась, детский садик имени Ломоносова посещала, стишки писала, песенки забавные пела, кружилась снежинкой в хоре волков, затем - школа, институт, балет, работа - нет миллиардеров на примете, словно грибы попряталась под снегом.
Неужели, цель моей жизни - не мечта - умереть голой от голода в квартире; небольшая квартирка, двухкомнатная в типовой девятиэтажке - муравейник с жуками-могильщиками.
За что мне наказание наготой - будто я нудистка на выставке достижений народного хозяйства Армении?
Если бы в Голливуде работала - карьеру бы сделала, потому что обнаженная, с детальным портретом пизды - красивое у меня между ног, но опасное, бритва, а не промежность - в тюрьму в Москве посадят за глумление над стариками и детьми, если голая выйду на бульвар имени маршала Жукова.
Наказание? За что? За гордыню, что не спала с нищими, а миллиардеры не предлагали, а, если бы предложили без свадьбы - в рожу бы плюнула, призрак Коммунизма призвала бы на головы охальников - полагают, что им всё можно, словно их из золота отлили.
Может быть - потому что в Храм не ходила, время на него не сохранила - душевная, в Бога верю, а Храм - боязно, напрягается во мне всё в храме, когда старушки щиплются, плюются, называют красивой мерзавкой.
Да, красивая, ногу выше головы поднимаю - ничего не надобно иного девушке, кроме - флагом поднятой над головой - ноги. - Светлана поднялась, подняла ногу выше головы, любовалась чудом природы в зеркале, искала в зазеркалье удивленное лицо анемичного Принца. - Если бы Судьба надо мной зло шутила - ногу бы мне оторвала, или на грудях волосы бы привила от Снежного Человека Йети.
Чехословаки - потешные политики без мировоззрения, без слёз и тревог - машину изобрели "Йети"; детишки в коротких штанишках буржуазии.
Мне и короткие штанишки боль причиняют, терзают моё тело, покусывают, вызывают аллергию - не пищевую, а - душевную, травму космического масштаба.
Пусть Луна лопнет, и Марс взорвётся, лишь бы у меня не чесалось под одеждой - больно мне, неуютно, страшно дальше жить, если не выйду на улицу, не встречу Принца с носом-морковкой, как у снеговика. - Светлана прислушалась, губки бантиком сложила в ожидании льгот медицинских.
Но Луна не лопнула, и планета Марс не взорвалась на потеху детишкам на Празднике поедания дракона в провинции Тянь-Шань (девушка уверила себя, что обязательно бы услышала звук лопнувшей - первомайским шариком - Луны, и увидела бы слева вспышку взорвавшегося Марса).
Попробовала - одежда снова ожгла, вызвала боль, похожую на боль расставания с накопленными средствами.
- Туфли, шляпки - если и они отторгаются моим телом, то выпрыгну в окно - расшибусь с седьмого этажа, поделом мне; не жилец девушка, если без туфель и без шляпки - позор мексиканский, голые мексиканские собачки меня на смех поднимут, а чихуа презрительно облает.
Не чесалось под ремешками; а шляпка - нет от неё зуда.
За час - время на обдумывание жизни, девушка перемерила все шляпки и всю обувь - благолепно, удобно, не вызывает кожно-венерического раздражения.
- Без трусов, но в шляпе - кокотка грядущего века новых динозавров! - Светлана залюбовалась собой - прекрасна, увлекательная романтическая натура; гроб - постель для мужчин, которые не замечают прелести барышень. - Из окна не выброшусь, я не Карлсон с моторчиком между румяных шведских ягодиц женоненавистника.
Мужчина в самом расцвете сил, но без баб - глумление над природой Швеции.
Карлсон - Малышу, а мне - работа, труд интеллектуальный, который приносит золотые монетки.
Голая на работу пойду, или плащ-невидимку изобрету за час, а под ним - ни один полицейский чёрт не страшен с полосатой палочкой - нога зебры. - Светлана подошла к телефону, задумалась о красоте Мира, затем набрала номер родной поликлиники - пещера неожиданностей с переплетенными отношениями медсестер и работников морга.
- Плащ-невидимка! АХАХАХА! - извините, что думаю, то и говорю, во рту у меня граммофон - не смешно после случившегося! - Светлана разговаривала мягко, профессионально - прошла курсы обольщения, общения, уменьшения и преувеличения - на необитаемом острове знания не пригодятся, а в полноводной Москве - дороже белого хлеба. - Почесуха! Нет, не почесуха, не бросайте трубку - заболела я тяжело - поэт Мережковский мне стакан воды бы поднёс, если бы жил со мной, но одинокая я, а из малой болезни - большая смерть может приключиться до Страшного Суда.
Доктор Лев Сергеевич Пугач свободен?
Он - добрый старичок, знает азбуку Морзе, о свободе мысли уже не заботится, груди сотрясает, а знаний накопил - гору Арарат, хотя половина знаний с той горы на саночках маразма скатилась.
На другом конце провода приняли заказ, и - прежде, чем трубка опустилась - произнесли - "Иыыых! Молодёжь - не работают, болезни себе придумывают, гениталии выше любви к Родине ставят!" - то ли нарочно, то ли специально, чтобы Светлана услышала, а, если обвинит в брани, то отговорятся, скажут, что послышалось ей, потому что в бреду, оттого, что больная.
Светлана не придиралась, забыла о суровых словах циничной регистраторши - так балерина на утро забывает вчерашних поклонников.
- Стыд! Предстану перед участковым врачом нагая, туман мне одежда, а пот - зонтик.
Что доктор Лев Сергеевич подумает обо мне, красивой до покраснения глаз?
Опубликует ли отчёт с фотографиями в интернете, добавит ли к отчёту фантазии свои, как меня ледяной водой поливал, чёрта из меня изгонял?
Пусть шляпа-океан и туфельки на каблуках-Гималаях станут мне одеждой! - Девушка отвлеклась (даже в морге красавица больше заботится о своей мимике, чем об упавшем в обморок священнике).
До прихода доктора примерила семь шляп, пять пар туфель, в раздумье присела на кушетку, скрестила ноги-шлагбаумы, но вспомнила, что леди не скрещивают ноги, устыдила себя и села чинно и благородно, по-княжески.
Раздался звонок - не пожарный, не к обеду, тяжёлый звонок под пальцем усталого Айболита.
- Встану, ноги не расставлю, не акробатка, а на голом теле девушки стыда не видно; мы не павианы и не мужчины, у которых неприличности болтаются лианами Конго.
Груди? Да, груди у меня великанские - чудо, печаль и радость - шикарные сказочные груди - Иван Царевич тоскует по ним.
У борцов сумо тоже груди - Хиросиму сотрясают.
А ноги сдвину - цивильная я, ничто не увидит доктор срамного; разве что - чуть-чуть, и то - блёклое воображение ему подскажет, напомнит картинки из сети интернет. - Светлана убеждала себя, открыла дверь с робостью мартовской кошки, пошатнулась, ухватилась за сердце, но осветила личико настолько доброй улыбкой, что доктор - Лев Сергеевич Пугач крякнул, засопел и кулём с блокадным хлебом ввалился в квартиру.
Протирал рубиновые очи иссохшими кулачками игрока в домино, а, когда рассмотрел нагую - только туфельки и шляпка из одежды - девушку, ОХНУЛ! АХНУЛ! и упал на колени - подставки для цветов.
Хрустнуло в коленях доктора, эхо прошло до трясущейся черепной коробки - так лёд на реке трещит и сгоняет медведей шатунов.
- Прекраснодушие и изумление телесное, пташка вы Райская! - участковый врач схватил левую руку упирающейся - белочка в золотой клетке - девушки, лобызал, облизывал, чмокал страстно, с напором муравьеда на оргии. - ВложИте в руки мои ваше сердце двустороннее, потому что обитает сразу в двух Мирах, как кошка.
Кошка одним глазом видит привидений, а другим - хозяйку обнаженную в спальне.
Вы обнаженная, но я не кошка, я - квалифицированный доктор с глубинами океана в сердце.
Избранница вы моя, и Избранная Судьбы; в фильмах Избранный - обязательно брюнет, неулыба, с волевым подбородком викинга, красивыми тяжеловесными культуристкими суждениями.
Вы - другая; Ангел, кудряшек не хватает, но от лица сияние исходит - птицы фазаны ослепнут от вашего Солнца.
Долго я страдал, знал, что встречу вас, а вы с распростёртыми немалыми грудями - взрослые они - встретите меня нагая, проведете по дороге из лепестков роз в опочивальню, назовёте своим Королём Артуром - я Лев Сергеевич, но на кличку - Король Артур - отзовусь, оттого, что пристрастился к чтению; любви хочу с видом на разложившуюся деревню.
Вся жизнь - один день в приёмном покое.
Любовь - случалась... воспламенялся, горел, воспитывал себя и любимую женщину, а сейчас думаю - было ли всё, что помню, или - плод моего воображения?
Мы восстанавливаем прошлое по рассказам друзей, по фотографиям и видео, извлекаем из памяти, но подменить память, видео, фотографии - проще, чем накормить дворового пса пареной репой.
Я угощал Барбоса репой, а он - пёс с репьями - откуда в Москве репейник? - бросился на меня с лаем - так мужик с кулаками набрасывается на барыню.
Прошлое, воспоминания - гм... гибель традиций и Счастья.
Возможно, лукавый подменяет нам память и фотографии, подделывает видео, и мы верим в другое, не в то, что мы на самом деле, и для чего рождены с шапкой Мономаха на затылке.
Например, родился человек Принцем, и ему уготовано - счастье его, Мечта, цель жизни - сразить чёрта оглоблей по свиному рылу.
К тридцати годам окрепнет, выйдет на бой с чёртом, да в одночасье забудет - кем рождён, с какой целью; война - повседневные хлопоты.
Проснётся в опочивальне, ледяной водой из ржавого тазика - в детских садиках ночные горшки с отбитой эмалью - лик ополоснёт, зевнёт во всю Ивановскую и задумается: "Кто я на этой Земле?"
Принц кастрат? Нищий с мошонкой? Вурдалак альбинос?
В семейный альбом заглянет, а там - вместо фотографий, где вся его родня и он - Цари, окажутся фотографии батраков, конокрадов, кузнецов с шипами на затылке.
Удивится Принц, не поверит - помнится ему смутно, что ещё вчера Принцем богатырём по Красной Площади в Москве расхаживал, будто яблочко наливное на золотой тарелочке.
Друзей расспросит, а что друзья - драка от друзей, у них свои неприятности - прошлое не то что забыли, а им подменили прошлое, чтобы Великое не совершили, Петропервовское.
Никто не знает - биография его реальная, или надуманая, кончиком хвоста на скальпе индейца Джо написана.
Том Сойер не опасался индейца Джо, не любил его, а - напрасно; в индейцах сила природная, сонная.
Я сейчас - доктор, участковый терапевт Лев Сергеевич Пугач, а вчера, возможно - Царь, Принц, Богатырь, Иуда! - доктор с треском поднялся, распрямил плечи, захватил щеки Светланы, притянул её голову и крепко-крепко, жадно - с Мёдом на устах - поцеловал.
- ААААХ! Ягода девка, раскулачил бы тебя и выслал в Чечню на поругание, в зиндан.
Отделяла бы козлов от плевел, родная моя Африкана!
Не рассматривай мои внутренние пружины, я не матрас в селе Шушенское.
- Доктор, лекарь, лепила! - Светлана высвободилась, левой грудью вытерла губы, смотрела на доктора с уважением - так ребёнок в детском саду не осуждает Деда Мороза за пьянку. - Тленом от вас тянет, могильной сыростью, а рот ваш - адская пещера неожиданностей.
В Париже, в Диснейленде я на паровозике въехала в пещеру неожиданностей, ожидала чудищ, скелетов, леших и привидений с затасканными взглядами каторжников.
Но вместо привидений - блуд, разврат, обнаженные мужчины целуются, обнимаются, словно в Космос с Эйнштейном летали и провели в вакууме сто сиксилиардов лет в одиночестве.
С чувством невыполненного долга перед собой я вылезла из пещеры, знала, что забыта и заброшена, если на меня скелет в пещере неожиданностей не напал, побрезговал, ушел на обед, а вместо себя оставил геев - ноль пользы мне с геев, и не обращали они на меня внимания - обидно; обратили бы - бранила бы их, но не смотрели в мою сторону, словно амёба в туфельках в тележке, а не красавица из Москвы.
От афрофранцуза вертухая узнала, что Амстердамские парни забавляются в пещере неожиданностей, не служители они Диснейленда, а туристы - всех привидений и леших в пещере расцеловали, разогнали своей однополой любовью и теперь плетут нити Ариадны.
Лев Сергеевич, поцеловали вы меня - объяснимо ваше желание бесплатно получить то, за что в массажных салонах мужчины большие деньги оставляют на поддержку нуждающихся обнаженных массажисток - ваше Будущее без штанишек.
Старый вы, а на меня - молодую козочку - мечтаете аллегорично вскочить; я для вас - тоска и грусть надорванная.
Перепутали вы эротический салон с моей квартирой, а у меня - чинно, благородно, мораль в каждом углу, и не найдёте фотографий с моей обнаженной - как нервы пианиста - натурой.
Не пара я вам, Лев Сергеевич, не пара старому козлу.
Почитатели лукавого чёрного козла в распростёртый зад целуют, а я вас не поцелую в зад, красивая я - бриллиант.
- Не ободрила меня ты, ОХ, как не ободрила, ноги серпом срезала.
Кол осиновый в мечты забила! - Лев Сергеевич Пугач качал мудрой головой, приложил левую ладонь к правой резиновой груди девушки, нащупывал под ватой сердце, да не нащупал, бес мелкий. - Я же говорил, что, возможно, лукавый нам память подменяет, в угоду себе конструирует прошлое человеков, профессор химии он.
Может быть, я - молодой Принц, благородный, с мечом Короля Артура, а в моём замке стоят сундуки с несметными сокровищами капитана Флинта?
Но вместо благоприятной картины лукавый подсовывает вам фальшивое изображение, где я - старый доктор, развратник в канализационных очках минус сто.
Не скажу, что и вы - красивая, зовущая, прелестная роза, - возможно - цитата из журнала "Сад и огород", старушка с чёрными нигерийскими зубами.
Вы видите себя девушкой и помните свой вчерашний день с песнопениями, когда танцевали на столе среди бутылок, а память у вас подменена; инквизитора вы вчера задушили, или устроили пожар в Сирии.
Кто знает? Чёрт знает?
В детстве я часто в зоомагазин на Арбате заглядывал, верил, что привезут и продадут мне за рубль и двадцать копеек - больше в копилке не звенело - Райскую Птицу Счастья с голубыми очами и белым хохолком между ног.
Однажды - перед праздником Седьмое Ноября - ко мне в магазине подошёл интеллигентный пассажир загробного лайнера.
Чёрные очки, чёрный плащ, чёрное лицо вяленого рудокопа из Изумрудного голоса.
Я смотрел на дяденьку со смешанным чувством раболепства и гадливости, прикусил до крови язык и надеялся, что дядя окажет мне протекцию в зоомагазине, продаст Райскую Птицу Счастья.
"Мальчик, хочешь прокатиться на гигантской черепахе и получить в морду? - старший товарищ спросил меня с Наполеоновской грустью в сломанном механическом голосе. Буратино, а не дядя. - В Китае празднуют День Больного Дракона, а мы отпразднуем День Рождения Черепахи.
На черепахах Мир покоится с психически больными аналитиками!"
Я не посмел - в наше время старших слушали, - с робостью и конфузом последовал за дяденькой в подворотню (бомжи, барды, извозчики), мы прошли в замызганный двор; тётенька с синяком под глазом заманчиво подмигнула мне - куда манила, на что намекала - до сих пор не разгадал шараду имени Пифагора.
Дяденька за помойкой встал на четвереньки, повелительно заржал и приказал - учитель истории проснулся в его голосе:
"Залезай мне на спину, мальчик Нильс!
Я - огромная галапагосская черепаха - мечтал попасть на Галапагоссы, но мечта обломилась вместе с пенисом.
Катайся на мне, понукай, бей меня сильно, чтобы под панцирем я почувствовал тычки молодого сенатора.
Не жалей моё лицо - ни к чему оно мне, если Мэрилин Монро убили".
Я не осмелился роптать, покорно взобрался на спину дяденьке - катался, бил его ногами, щипал, надавливал на глазные яблоки, вырывал волосы, раздирал ноздри, как преступнику, закручивал уши, пытался вырвать язык, но не хватило сил, я не Добрыня Никитич.
Два часа катался - ягодицы в кровь разбил, копчик развалил, как Советский Союз.
"Полноте, дяденька!
Мне домой пора - уроки не сделал; перед праздником не задают, но я отличник учёбы - всегда на три шага впереди учителя, потому что учитель - мёртвый, а мне - жить и гореть Артековским костром! - я ловко (Дертаньян мушкетер - курица по сравнению со мной) соскочил с избитого, алого дяденьки, прошептал с грустью гнусного - никто его не любит - Братца Волка: - Вы - не Райская Птица, а я мечтаю о Райской Птице; она выше классовых столкновений крестьян и художников-передвижников".
"Розовощёкая Птица Счастья?
Фламинго и фламенко? - дяденька вскочил, заломил руки, кричал в сильнейшем волнении, словно у него в штанах индийская кобра вцепилась зубами в крайнюю плоть. - Ты - Владыка Морской, мальчик!
ПлАчу, смеюсь и хохочу, подобно шарлатанам с Киевского вокзала.
За твою доброту и чистоту помыслов - не хомячка требуешь, не лисицу, не гуппяшку, а - Птицу Счастья Райскую, дам золотой совет: когда подрастешь, пиписька оволосится, деньги карман оттянут приятным бременем - поезжай в славный город Париж - там Райские Птицы на каждом углу, в каждом трактире танцуют без трусов - огонь, а не птица с яблоками и редькой".
Я обронил щедрую девичью слезу, поцеловал на прощание его татуировку на правой щеке - "Кабан и пистолет", покинул дяденьку-черепаху.
Через несколько лет - когда почувствовал в себе силы поднять девятиэтажный дом - поехал на экскурсию в Париж; жить во Франции не хотел; Маяковский во Франции умер, а мне страна мёртвых не интересна, всё равно, что в гроб лягу с мёртвой штангисткой.
В Париже первым делом направился под мост, напился фиолетового крепкого до посинения ногтей, со страстью спросил толстого бомжа - ум и дальновидность застряли в его седой бороде:
"Совершаем горькие ошибки, после которых трепещем грязными носками на бельевой веревке.
Проходим мимо цели, обгоняем мечту, не замечаем её среди колясок матерей-героинь.
Но Птица Счастья с Райскими глазами трусливой козы - где она?
Покажи мне, и я не превращу тебя в слона, бомж с запятнанной - ниже пояса - репутацией козла".
Я умолял бомжа, угощал его красной икрой и водкой "Андроповка", целовал в мочки ушей - нежно-грязные, с пылью далёкой Луны.
Парижский бомж отнесся ко мне с пониманием, лучики Вселенской доброты мелькнули в его конских очах:
"Птица Счастья - прямиком из Рая?
На Пляс Пигаль и рю Пигаль Птиц Счастья больше, чем колибри в Испании.
Во Франции в каждом кабаке - с откровенной радостью карбонариев в очах - гогочут и пляшут на столах среди бутылок фиолетового крепкого Райские Птицы Счастья".
Не обманул Парижский бомж, мост на Ватерлоо ему крышкой гроба.
Я вихрем враждебным ворвался в ближайший трактир и - ОГОГО! АХИ-АХ! - Райских Птиц Счастья в кабаке - не продохнуть, людей за ними не видно.
На голове перья, на заду перья, в заду - перья, а когти спрятаны в изящных туфлях на Сибирской платформе.
Танцуют, хохочут и пьют фиолетовое крепкое изрядно, словно не Райские Птицы они, а - черти вольнонаёмные.
Подошёл - с робостью эстета камерного оркестра, - потрогал перья между окорочков ближайшей Райской Птицы - перья подлинные, похожи на сборник стихов Есенина в первом издании.
Райская Птица Счастья захохотала - соловей позавидует тембру, - протянула лапку за деньгами - и звери, и птицы деньги любят, потому что деньги - зерно!
Я извлёк купюру - в селе Клины сто домов купил бы на эти деньги, уже вкладывал в жадную ладошку Райской Птицы, но, вдруг, словно в канализацию провалился, а в канализации мутанты - помесь крокодилов и чертей.
Ладошка у Птицы Счастья - человеческая, без чешуи, без когтей; свалится Райская Птица с дерева.
"Заколдовали! Райскую Птицу Счастья превратили в монстра с архилюбознательным мышлением и телом Римской куртизанки!" - я возопил, в сильнейшем волнении царапал свои щёки, затем отважился - не зря в Москве родился, в Париже пригодился, - схватил литровую бутыль с фиолетовым крепким (наполовину выпитая) и ударил воровку (пусть не ворует мои мечты) по лбу.
Настоящая Птица Счастья выдержала бы удар бутылки по голове: в Раю все - даже птицы - крепкие, надуты гелием.
Но фальшивка - дешевая французская подделка - не удержала удар, не сразиться ей в лиге чемпионов по боксу; грохнулась под стол, и Мир опрокинулся тарелкой с горячим украинским борщом.
Меня ругали, хулили, наказывали взглядами, но никто не ударил меня кочергой по лицу - слабые люди, не верят в чисто вымытые полы в заводской столовой.
Через день я прилетел в Москву, три месяца валялся в горячке - легко отделался, когда мечта пропала, словно её связали корабельными канатами и бросили в ров с чихуа-хуа.
Переживал очень, работой и водкой забивал горе, благодарил любвеобильных старшеклассниц, а к пятидесяти годам - давно праздновал юбилей - озарение снизошло на меня Тунгусским метеоритом!
Придумал теорию, что нам подменяют память и фотографии, и родил теорию Большого Взрыва, и самое главное - теорию, что Райской Птице не обязательны перья, лапы, чешуя, клюв и горящий взор каторжника.
Я пересмотрел взгляды Дарвина и понял - примерный ученик с ремнём на шее: Райская Птица Счастья таится в душе, а вид её - не важен, для каждого сладострастника свой, по размеру головы и стопы.
Вас увидел, Светлана, хорошо, что вы обнаженаня меня встретили - почётно, легионером французским ощутил себя, когда ваш порог переступил и свалился в горячке: понял, вы - Райская Птица Счастья!
Не акушер, но осмотрю вас с пристрастием - нет ли перьев внутри вас, а, если нет - то не таёжными тропами друг за дружкой бегаем - ненадобны перья.
Приму вас в свою постель, назову женой, отпишу вам домик дачный в Озёрах - грош цена домику, крыша из вощеной бумаги непостижимо обвалилась, с простолюдинами познакомлю обрусевшими; Птице Счастья всё интересно.
В одну постель ляжем, старческие миазмы у меня - поднимут вас на струях из моих ягодиц; над ложем воспарите, фея с глазами-голубиками.
- Полноте, доктор Айболит! АХ-АХАХАХ-ХА-ХА-ХА!
Потешно я пошутила, что вы - доктор Айболит, Лев Сергеевич!
Но вы затейник, кловун Ракомдаш с вами не сравнится по остроте юмора! - Светлана смеялась, но - на всякий несчастный случай - вооружилась баллончиком с перцовым газом. - Теорию придумали, Райскую Птицу пестуете в своём доверчивом стыдливом сердце бегемота.
Допустим, что возьмете меня сейчас в жены, а на утро - по вашей же теории забытья - забудете, что я - Райская Птица Счастья, броситесь на поиски новой Птицы Счастья - знаю вас, охламонов с виагрой за щекой.
И я - опять же, согласно вашей задумке, - может быть, не Принцесса, не Райская Птица, а - Снежная Королева - обморозите об меня гениталии, сосульку оторвёте себе, взвоете Тамбовским волком на Холмогорской корове.
Проснетесь в облике носорога, а я - Снежная Королева; лучше нам порознь, потому что каждому мужу в довесок придается гиря чугунная на причиндалы, а жене - золотая корона с фальшивыми бриллиантами из Короны Российской Империи.
Не люблю я вас, Лев Сергеевич, не ценю, оттого, что не в облике вы богатого Принца, а я - не Птица Счастья, чтобы каждого проходимца нищего привечала, тратила на него свои драгоценные молодые годы, за которые молдаванки вином расплачиваются.
- Не любите меня... мда-с... Не Птица Счастья Райская, обманулся я, попал в медвежий капкан своих заблуждений.
В Вишневый сад Чехова пойду, повешусь на могильном кресте, испущу дух на могиле Фирса! - участковый терапевт разводил руками, шмякал губами, мычал, щупал ягодицы Светланы, но без сладострастия и без душевного и телесного тепла трогал - так шалун карасик балуется с веточкой ивы. - Возможно, что вы - ведьма, и ваш полёт над моей кроватью - обман, ложь, фальшь - трагедия Камаринского мужика.
Если не Райская Птица Счастья, то звали вы меня зачем? нравоучения послушать?
- Болезнь у меня атмосферная, возможно, от умственного напряжения, когда жених нужен, а Принцы миллионеры - волки позорные - в Амстердам уехали на заработки! - Светлана поклонилась доктору в пояс, выказывала уважение - так банщик в Сандунах раскланивается перед конюхом Королевы. - Тело не приемлет одежду, чешется, волдырями покрывается даже под дорогим нижнем бельём; если бы вы заплатили мне сто долларов США, то я станцевала бы перед вами в нижнем белье и показала - потому что вы доктор - аллергические пятна, имя которым - Подвох.
Только туфли и шляпку тело приемлет, а остальную одежду отвергает, как Райская Птица Счастья отвергла вас.
Доктор, спасите мою девичью честь - излечите меня, а то умру в квартире от голода, не пойду обнаженная на работу, денег на белый хлебушек со сметанкой "Останкино" не заработаю, мышка я самодовольная, голая!
Пользуйтесь благами Парижа и другой Нигерийской цивилизации, но дайте мне надежду и одежду антиаллергенную! - Светлана - так доктор падал перед ней на колени - упала, целовала морщинистые руки Льва Сергеевича, каждый ноготок поцеловала, скрывала брезгливость за маской расторопной щегольской балерины. - Ногу выше головы подниму для вас; лЮбите, сладкоежки, когда девушка ногу выше головы поднимает, Университет в Цюрихе между моих ног увидите, если включите дополнительное воображение, которое у вас от чёрта.
Трогайте меня, но честь девичью не пинайте - пригодится мне честь в первую брачную ночь, когда Звёзды горохом упадут в тарелку со щами.
- Тело не терпит одежду - от лукавого ваша болезнь, Светлана! - голос доктора заледенел, превратился в каток Медео. - Молодежь, не работаете, живёте в праздности, сытости, довольстве; мы так в своё время не поступали, потому что не прихлебатели, а - строители детских площадок на Днепре!
Каждый день выдумываете новые психические болезни в угоду себе, почесываетесь, между ног ищите запряженную пару рысаков.
Название вашей новой модной болезни - фибромиалгия, а я назвал бы - Прельщение!
Опасная болезнь, не смертельная, но одежду никогда не оденете, сгинете без одежды на радость эскимосам и папуасам - кто, где живёт - не знаю, но одни носят бамбуковые палочки на пенисе - рубль цена всему племени с палочками, а другие - моржовую костью курят.
Поделом вам, Светлана, если вы не Райская Птица Счастья с душевными прыжками прима-балерины.
От голода умрёте в своей неизящной каморке - никто вам стакан воды не поднесет с горбушкой Бородинского хлеба; из воспоминаний и мечт пращуров Бородинский хлеб выпекали, а вас испекли из остатков теста для колобка.
- Доктор Айболит! АХА-ХА-ХА-ХА!
При смерти я призрачной, а шуток не оставила - крепенькая девушка в оболочке нравственного пузыря.
Больничный лист напишите мне - оплатят его, сухарей куплю, продержусь две недели на китайско-узбекских харчах, а дальше - либо доброе впечатление произведу на Мировое сообщество гомосексуалистов, либо - болезнь пройдет стороной - так морозы огибают Африку.
Смерть девушки прекрасна на брачном ложе или в родильном отделении Московской больницы - почётно, врачи стоят в карауле, лица - одни белые, другие - чёрные - постные.
Но нагая в своей квартире, когда по помойкам шастают бездомные котятки и собачатки - преступление перед личностями и нерожденными детьми; шакалы, возможно, родятся, маньяки и стяжатели, но просветлеют - душа у них отмякнет белым хлебушком в молоке.
Больничный! Больничный! выписывайте, Лев Сергеевич, или отправитесь в путешествие в Донецк, в товарном вагоне покатите, в мешке с гуманитарным Вьетнамским рисом. - Светлана выкрикнула, упала на стол, будто - главное блюдо на Рождественских Встречах певицы Аллы Пугачевой.
- Батюшка у меня на заводе "Салют" груши рашпилем околачивал - огромный сад ботанический на "Салюте", работников свежими овощами и фруктами удовлетворял, поставлял клубнику ко двору Английской Королевы в манто.
В манте или без манта не видел я Королёву, но клубника от меня уплывала к ней золотыми слитками.
Однажды батюшка (когда я в пятом классе домашнее задание по русскому языку подготавливал - боролся с Мировым злом, которое нашло пристань внутри меня, ниже пояса) подошёл, дыхнул перегаром - компот из груш, не зря же околачивал, и по-Шекспировски пропел,
"Лёвушка, беги, пока ножки целы, не взорвались на мине имени "Третьего интернационала".
В Москве опасно, в Израиле - бомбы летают, словно комары над Белорусским Полесьем, в США толерантностью и политкорректностью тебя убьют!
На Луну лети, умрешь с именем космонавта Армстронга на детских губах осьминога.
Губы у тебя не человеческие, а - океанические.
В Бермудском треугольнике мы тебя зачали, Лёвушка, прости меня и русалку. - Подластивается, а сам складывает палочки и железные листы в конструкцию - гроб без колёсиков. - В голове моей дурман, а в кишках бурление, нездоров я, мало пью потому что, себя жалею, а зачем жалею, если не знаю - кто я в этом Мире.
Может быть, я - Солнце и Луна в апогее?
Секретный Космолёт из нашего "Салюта" украл, вывез в мешках с тыквами - смешно, весело, даже господствую сам над собой, оттого, что Земля круглая.
В девятом классе я в кругосветное путешествие отправился пешком - самолюбие чекиста и патологоанатома во мне взыграло, вспучило, воздушным шаром поднялось из глубин души.
Маршрут наметил: Москва-Иркутск-Берингов пролив-Аляска-Лиссабон-Москва.
С алеутами и лиссабонцами договорился бы, оттого, что - каяться умел, обиды забывал, а эмоции выказывал лучше балеронов - на столе танцевал "Яблочко", итить его!
Вышел утром, а к вечеру до водоёма дошел, думал - Охотское море или озеро Байкал, а оказалась - Москва-река плещется, рыбой угождает странникам.
Переплыл бы Москва-реку, бедовый я, логика у меня железнодорожная - паромом себя возомнил в Керченском проливе.
Но натолкнулся на девушку обнаженную - красавица, потому что без одежды; умница, по грудям видно - профессорша!
Качаюсь с рюкзаком над нудисткой, а в голове аэропланы летают: почему голая? зачем лежит? к чему стремится без трусов?