Эсаул Георгий : другие произведения.

Больные

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все болеют! Как обожаем слушать про болезни, а еще больше - рассказывать про свои недуги! Весь мир болеет, а если болеет красавица из "Плейбоя"? или невеста? Если у прелестниц болезнь Иценко-Кушинга?
  Роман 'Больные' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 30 декабря 2004 года!
  
  
  
   Алексей и Константин сидели в первом ряду, а профессор стоял на сцене.
   Профессор Афанасий Петрович Меньшиков бодро рассказывал про новые телеметрические датчики, которые будут установлены на спутнике "Восток !!!".
   Профессор добро щерил белые раздвинутые зубы с широкими промежутками.
   Огромные кисти рук, кости черепа утолщены, когда профессор поворачивается затылком, виден выступающий затылочный бугор.
   Надбровные дуги, и нижняя челюсть увеличены, как у горилы.
   Передний край нижней челюсти выступает вперед.
   Голос профессоора звонкий и жизнерадостный, устремлен в будущее, когда за "Восток !!!" ожидается Государственая премия:
   - Мы планирум начать испытания в конце нынешнего лета.
   Магнитыне кадмиевые ФЭУ, которые мы имели смелость, установить в качестве эксперимента...
   Алексей, насколько позволяла повязка на шее, наклонился к уху Константина и прошептал:
   - Афанасий так уверенно говорит о конце лета, а
  ☺
  
  доживет ли он до запуска "Востока"?
   Молодой, перспективный, полагает, что у него все впереди?
   Или бодрится для видимости, чтобы последние минуты жизни прожить красиво?
   Константин напряженно прислушивался к словам Алексея:
   - Леха, ты погромче говори мне в левое ухо.
   У меня после холодного шампанского разыгрался хронический евстахиит.
   Красную речь красно и слушать.
   В левом ухе треск, словно юбки рвутся.
   Каждый раз, когда глотаю, то в ушах грохот.
   А что у Афанасия смертельного?
   Я ничего кроме его ярко выраженной акромегалии не вижу.
   Ноги, руки огромные, нос и уши акромегалические, как у носатого чебурашки, чебурашка иудей, чебурашка с Кавказа.
  
   Константин осторожно засмеялся, но старался не сотрясаться, потому что каждое движение отдавало резкой болью в паху.
   Алексей сложил руки лодочкой, и прислонил лодочку к уху друга, чтобы Костя лучше слышал:
   - Афанасий мог прожить еще долго, сохраняя работоспособность.
   Но у него началось метастазирование опухоли в мозг.
   Злокачественная опухоль гипофиза.
   Константин даже подпрыгнул на стуле:
   - Да ты что? И кто вместо Афанасия поведет проект?
  ☺
  
   Неужели Серега Архангельский?
   Он дождался своего звездного часа.
   Алексей посмотрел на Константина с сожалением, с которым мамы наблюдают за незнающими детьми:
   - Серега не поведет проект, не сможет уже...
   Архангельский метил на место Афанасия, даже Серегина мерцательная аритмия от радости успокаивалась.
   Но у Сереги обнаружили парадоксальный пульс.
   Серега по пьянке мне пожаловался в столовой, тогда Серега выпил на полбутылки больше, чем я и думал, что умрет.
   Поэтому рассказывал мне про свои болячки без утайки, не хотел тайну унести в могилу.
   У него обнаружили сращение между сердцем и окружающими органами.
   Серега, как молодой ученый пробовал сам себя лечить электроимпульсами.
   Но заработал еще и трепетание предсердий.
   Никто в здравом уме не станет брать один электод в рот, под язык, а второй вживлять под левый сосок.
  
   Друзья замолчали и слушали окончание торжественной лекции профессора.
   - А в заключении преподнесу вам сюрприз. - Афанасий Меньшиков постарался сделать эффектную паузу, как выступают объявляющие на ринге, но закашлялся, лицо его покраснело. Большие уши слегка колыхались:
   - Я хочу вам представить мою помощницу, ассистентку, кандидата наук, Елизавету Токареву.
   В зале зашумели, захлопали в ладоши, понимая, что профессор усилил свои тылы, против недоброже
  ☺
  
  лателей.
   На сцену вышла молодая женщина, не более тридцати лет.
   Загорелая, уверенная в себе, голубоглазая блондинка.
   Немного излишнего веса и легкие жировые складки на талии, не портили ее фигуру, а усиливали притягательность.
   Профессор Меньшиков подождал, до тех пор, как он полагал, все насладятся красотой Елизаветы и радостно сообщил:
   - Более того, я с восторгом объявляю, что очаровательная Лизочка согласилась стать моей женой!!!
  
   - Третья или четвертая жена? - Алексей спросил Константина, не заботился, что его услышат соседи, коллеги. - Пусть Афоня порадуется.
   Девушка ему досталась здоровая, без явных признаков болезней.
   Может быть, она успеет, или уже успела, забеременеть от Афанасия.
   Ишь, огромными глазищами так и стреляет по сторонам, красавица!
   - Леха, ты совсем сдурел сослепу. - Константин неосторожно повернул туловище и сразу прикусил губу от боли. Тупая резь отозвалась в прооперированной почке:
   - Из за своей миопии и астигматизма не видишь, что у невестушки не только большие глазки, но они еще и выпуклые.
   Явная Базедова болезнь.
   Ярко выражен диффузный токсический зоб.
   Бедная девушка, наверно, когда готовила диссер
  ☺
  
  тацию, перенервничала.
   Переутомилась, перенапряглась, или подцепила острую инфекцию.
   Но Афанасий не успеет узнать о страданиях молодой жены, потому что с его болезню, начинается атрофия зрительного нерва.
   Профессор моежт ослепнуть раньше, чем умрет.
   - У меня тоже атрофия зрительного нерва, но я не ослепну! - Алексей как бы уговаривал сам себя. - У меня нет дополнительных болезней, которые усугубляли бы потеряю зрения.
   Тем более, рациональное питание...
   Кстати, пойдем в столовую, пора принимать витаминный обед.
  
   Друзья прошли мимо инженера Березова, наполовину парализованного после инсульта.
   Помогли слепому доценту Ляшенко найти дверь туалета.
   Вошли в столовую и подошли к раздаче.
   Алексей с маниакальным подозрением рассматривал поваров:
   - Костя, тебе не кажется, что на раздаче стоит новенький официант.
   Присмотрись внимательней, а то я плохо вижу в сумерках.
   Мне кажется, что у него лишай на руках.
   Молодой повар шершавой ладонью постоянно вытирал слезящиеся глаза.
   Незаметно, для посетителей сморкался в рукав.
   Старался, чтобы воздух из легких не выходил с хрипами.
  
  ☺
  
   Константин осторожно рассматривал нового работника столовой Московского Инженерно физического института и комментировал Алексею в ухо:
   - Поваров столовой тщательно осматривает дерматолог.
   Поэтому, сифилиса или лишаев у повара не должно быть.
   Но выглядит он неважно: очень бледный, обильно потеет, трясется, как на танцах.
   Наверно, грипп или аллергия.
  
   Алексей и Константин взяли витаминный салат и пустой брщ, сели за столик к двум аспиранткам Кате и Леночке..
   Катерина и Леночка оживились, засмеялись.
   Леночке смешинка попала в нос, девушка чихнула один раз, затем еще два раза.
   Алексей и Константин молча переглянулись, взяли свои подносы и ушли за другой столик, поближе к окну.
   Девушки презрительно сморщили носики, но к ним подсел лаборант Штоцкий.
   Он улыбнулся, поздоровался и закашлялся:
   - Ой, извините, девчонки. Вы сегодня настолько красивые, что я кашляю от смущения.
   КХЕ КХЕ КХЕ!
   Сегодня прекрасная погода! КХЕ КХЕ КХЕ!
  
   Катя и Лена быстро допили компот цвета мочи диабетика и вышли из столовой:
   - Штоцкий хороший мальчик, но подозрительно кашляет с хрипотцей. - Леночка подкрашивала губ
  ☺
  
  ки, старалась замазать губной помадой герпес на верхней губе. - У меня ощущение, что у него чахотка.
   Молодой парень, в тюрьме не сидел, а чахоточник.
   - Или лучевая болезнь! - Катенька старалась говорить в сторону. Потому что даже аромат "Дирола" не перебивал неприятный запах изо рта. Снова нагнаивался зуб девятка... - Возможно, у Штоцкого отслаиваются легкие.
   Досиделся около радиоактивного кобальта.
   Хотел Нобелевскую премию, а получит Митинское кладбище.
   Девушки засмеялись и пошли в лабораторию.
  
   В это время никто не заметил переполоха в столовой.
   Молодой повар, отмеченный вниманием Кости и Алексея, присел за чан с супом.
   Прислушивался к биению организма:
   "Может быть у меня слабость, потому что вчера перенервничал на похоронах отца.
   Батя еще крепкий был, но неожиданный инфаркт миокарда свалил и его.
   Отец жаловался на резкую боль за грудиной, его тошнило, вздулся живот.
   Мы думали, что папа перекушал грибочков, но у него не выдержало сердце.
   Я сразу проверился на элекрокардиограмме, сердце у меня в норме, но у меня другая напасть с весной - алллергия.
   Вот и сейчас я ощущаю необычную слабость, кожу покалывают в области щек тысячи игл, словно
  ☺
  
  упал лицом на дикобраза.
   Грудину сдавливает, как наковальней, заболел живот, тошнит, пульс участился, но стал слабым, как у ящерицы.
   Ой, я непроизвольно накакал в штаны.
   Сейчас заложило уши, отеки язык, уши сделались, словно подушки.
   Веки нависли над глазами, как у Вия.
   По моему, я теряю сознание.
   Молодой повар упал головой в таз с картофелем.
   Грячая картошка исходила паром.
   Из нагрудного кармана выпала карточка молодой девушки и легла в картофель, вверх надписью: "Дорогому Игорьку от Милочки".
  
   Подбежал старший повар Григорий, он непроизвольно зажал нос от вони, исходящей из штанов, потерявшего сознание, коллеги:
   - Анафилактический шок. Быстро несите десятипроцентный раствор адреналина.
   Если есть кофеин, то быстро, быстро.
   Нет? У нас в столовой нет кофеина?
   Тогда мы потеряем Игорька, молодой он еще был, вчера отца только схоронил.
   Старший повар Григорий пощупал пульс друга, и осторожно положил руку Игоря на кафель пола:
   - Мы не успели, смерть и в этот раз опередила жизнь.
   Григорий стянул с головы белый колпак, другие работники столовой тоже сняли белые шапочки и замерли в немой скорби.
  
   Алексей и Константин шли в пятнадцатому кор
  ☺
  
  пусу, к ядерному реактору.
   - Леха, мне кажется, что нам пора в отпуск.
   Сейчас все будут заняты похоронами Профессора, а мы отдохнем, все равно наука на время заглохнут.
   Его приемница и жена Лизавета, наверняка, уедет лечиться.
   А нам пора о себе подумать и о девушках.
   Если не женимся этим летом, то процесс затянется.
   А в Москве здоровую жену найти трудно, почти невозможно.
   Помнишь, как я надеялся на Аленку?
   - Женихались вы классно. - Константин высморкался в белый платок и внимательно рассмотрел слизь. Не нашел в ней кровяных сгустков и успокоился. - Аленка шикарная девушка была, здоровая.
   Кто же мог предположить, что у нее начнется болезнь крови.
   Мы то думали, что ангина, или желтуха.
   А Аленка заболела серьезно.
   Вы проверяли ее лимфоузлы и селезенку.
   Но все было в норме, только печень увеличена.
   Никто не подозревал, что все так плохо...
   - Лех, забудем. Жалко Аленушку, но не повезло ей.
   Кроткая овца всегда волку по зубам.
   Кстати, немосковские девушки могут быть здоровыми, но могут и болеть.
   Москва - не значит источник всех болезней.
   Москва и оздоравливает, а красавицы из деревень не доедут до Москвы.
   Мне отец рассказывал, как у него на курсе училась девушка из Ростовской области.
  ☺
  
   Худенькая, бледненькая остроносенькая красавица.
   Однажды, на лекции она потеряла сознание.
   Все сначала подумали, что девушка недоедала и получила голодный обморок, так распространенный среди студентов в те времена.
   Привезли ее в больницу, вскрыли вздувшийся живот, а внутри - клубок глистов, как змеи.
   Позже доктор поучал студентов:
   "Не приводите домой бездомных кошек и собак, мойте руки перед едой, не кушайте немытые ягоды.
   Вы не распознали у вашей сокурсницы гельминтоз.
   Если прогрессирующее похудание девушки вы приняли, за богемность, то почему не обратили внимание на пониженный аппетит подружки?
   Еще немного - и она бы умерла от метастазов в мозг и легкие".
   Алексей задумался и произнес:
   - После подобных рассказов не захочешь целоваться с красавицами.
   При каждой встрече будешь требовать от нее медицинскую карточку со свежими анализами и осмотром врачей.
   - Мы сами не Атланты и не корифеи здоровья, - Константин согласился и посмотрел на курящего инженера Куликова, (который приближался к друзьям), - поэтому девушки нам нужны живые и здоровые.
   Они должны быть живее всех живых.
   Куликов выкинул окурок, прокашлялся и быстро, чтобы успеть все высказать за короткий срок выпалил:
  ☺
  
   - Господа, знаете новость?
   - Кто то умер? - Алексей зевнул, но осторожно, чтобы не потревожить сломанную челюсть.
   - Нет, господа, Костик Баранов утром схватил три тысячи рентген или больше.
   Он пришел на работу к реактору, раскладывал бумаги, писал диссер, но, вдруг, почувствовал себя плохо.
   Не может понять что с ним случилось.
   Вроде бы не пил много вчера, а сегодня на работе вырвало.
   Костик, как всегда с утра, пока коллеги не пришли на работу, полез в порносайты.
   Но, потом рассказывал, что забеспокоился, когда привычные веселые картинки его не тронули, не взволновали.
   Никакого эффекта.
   Костя включил счетчик, а там такое!!!
   Оказывается, что мудак Буряев вечером не закрыл заслонку.
   Нейтроны после эксперимента по трубе продолжали бежать в лабораторию.
   И били в Костика прямой наводкой.
   Костика только что увезли, на ногах не стоит, глаза мутные.
   - Три тысячи рентген, - Константин немного отошел от Куликова, словно опасался, что нейтроны, которые возможно спрыгнули с Кости Баранова, перешли на Куликова, а теперь ищут нового хозяина, - возможно, две недели протянет.
   Не больше, но что за жизнь - расстройство желудка, температура, бред, рвота.
   Хорошо, что разум замутнится, и Костик не пой
  ☺
  
  мет, где явь, а где сон.
   Впрочем, вдруг выживет и станет калекой.
   Физики помолчали, словно заочно справляли панихиду.
  
   В лаборатории тихо, не звенел ни компьютер, ни осцилограф.
   Шуршали листочки монографии по медленным нейтронам.
   Алексей пошел к профоргу, а Константин сел за стол и начал раздумывать о предстоящем отдыхе.
   В дальнем углу лаборатории разговаривали две аспирантки Маша и Настя
   Они старались обмениваться новостями так, чтобы Константин не услышал, но излишняя девичья эмоциональность повышала звук их голосов до нормального слышимого Константину.
   Маша громко шептала:
   - Светка терпела, терпела, а когда муж остался с ночевкой на дежурстве, не выдержала и согласилась на уговоры Сергея, ее начальника.
   Сергей радостный прикатил с шампанским, конфетами.
   Выпили, покурили - время идет.
   Начали друг к другу прижиматься.
   Это мне все Светка потом рассказывала...
   У нее от желания все замутилось, горит синим пламенем.
   А начальничек, вдруг, остыл.
   Говорит:
   - Света, я не знал, что так получится.
   Но сегодня у нас ничего не выйдет.
   У меня критический день.
  ☺
  
   Светка разозлилась, потому что раз в год решилась изменить мужу - и тут облом.
   Она вежливо распрощалась с начальничком.
   Он потом на работе оправдывался, говорил, что снижение потенции временное.
   Импотенция вызвана тревожно-фобическим синдромом, который появился после операции на простате.
   Светка еще сильнее разозлилась и сказала мне, что непонятно зачем мужик рассказал ей о своих болезнях.
   Она же не поведала начальнику тайны своей гинекологии.
   Еще бы: Сергей сразу бы забыл про свои фобии, если бы Светка ему рассказала, как долго лечилась от гнойников на наружных половых органах.
   Настя живо заинтересовалась новой темой:
   - А что у Светки было?
   Она же не гуляла с мужиками.
   Неужели, муж наградил микробами?.
   - Муж ее может наградить только оплеухой.
   А у Светки, она полагает, от грязной ржавой воды из крана появилась зараза.
   Но Светка быстро вылечилась с помощью мази.
   Пошла в кож вен диспансер, а кожник ей говорит:
   - Вы можете купить мазь в аптеке, а можете приобрести у нас.
   Светка, конечно, за пять сотен купила у врачихи, как дань за осмотр.
   Но мазь не помогла, Светка обеспокоилась и пошла снова к венеричке.
   Венеричка продала ей другую мазь.
   Вторая мазь тоже не избавила от гнойничков, а
  ☺
  
  промежность чесалась, как у вшивого под мышками.
   Светка психанула и пошла к заведующей .
   Заведующая сказала, что те мази неэффективные и продала третью мазь.
   От третьей мази у Светки все прошло.
   Настенька слушала внимательно, Константин мельком взглянул на нее, щечки у Насти покраснели:
   - Я думала, что у Светки было воспаление бартолиновой железы.
   Мне делали операцию.
   Но меня Колька молдаванин наградил гонореей.
   Хорошо, что не СПИДом, я проверялась...
   После гонореи у меня воспалилась железа, все набухло, покраснело , склеилось, вообщем - страх.
   Болело днем и ночью, особенно, когда ходишь.
   Я врачихе заплатила, а она сказала, что только удалять.
   Волосы мне там выбрили, промыли все, смазали йодом.
   Помню, что я удивилась, когда подумала, что на меня дорогих препаратов жалеют, а применяют йод.
   Разрезали, поставили дренаж, а через два дня марлю.
   Я хожу, а из меня все течет.
   Вот, думаю, плата за любовь, блин.
   Врач сказала, что надо железу полностью удалять.
   Снова меня на каталку и резать.
   Опять дренаж, опять марлю, снова течет.
   Но через два дня все успокоилось.
   Я вышла из больницы и думаю: Ну их, этих мужиков, к черту.
   - Мне тоже вскрывали, но железу не удаляли, сказали, что нет необходимости, - Маша поправила
  ☺
  
  светлый локон и замолчала.
   Девушки не разговаривали около трех минут, думали каждая о своем.
   Константин делал вид, что листает монографию.
   Маша и Настя посмотрели на Константина и засмеялись.
   Константин молча выругался: "Если наши чистые культурные девушки ложатся под нож после общения с некими друзьями, то простушки...
   Никому нельзя верить, а где же любовь?
   Любовь должна основываться на полном доверии к подруге, на чистых чувствах.
   А где здесь чистота, если нагноившиеся железы удаляют".
   Вошел Алексей и радостно сказал:
   -Костик, я получил на нас путевки.
   Двадцать седьмого уезжаем в санаторий "Буревестник", в Евпатории.
   Море, солнце, девушки, вино.
   Настя и Машенька подбежали к Косте, довольные тем, что чем меньше человек останется в лаборатории, тем меньше работы.
   Константин и Алексей будут отдыхать официально, а Маша и Настя просто станут прогуливать работу.
   Наука - дело непонятное и труднообъяснимое, как комиссия по установлению инвалидности.
   Девушки дергали Костю за рукав, поздравляли.
   Костя довольный вниманием, улыбался так, что пластырь на скуле отклеился.
   Константин немного отодвинулся от Маши и Насти, он помнил их разговор.
   И казалось ему, что за молнией голубых джинсов Настенки и под короткой черной юбочкой Машеньки
  ☺
  
  скрыты гнойные воспаленные половые губы.
   Возможно, из незаживающей раны торчит кусок бинта с мазью Вишневского.
  
   Алексей от радости предстоящего отдыха рассказал девушкам полуприличный анекдот:
   - Девушки, слушайте анекдотик.
   Белые поймали Петьку и Василия Ивановича и спрашивают:
   Кто такие?
   Василий Иванович отвечает:
   - Я - знаменитый доктор с ассистентом.
   Беляк обрадовался:
   - Ну, тогда, вылечи меня. У меня пропали вкус, память и половое влечение.
   Василий Иванович положил в коробок говно и дает беляку:
   - Попробуйте, это наш препарат номер тринадцать!
   Белый попробовал и заорал:
   - Ты мне говно подсунул!
   Василий Иванович говорит Петьке:
   - Ассистент, запишите: Вкус восстановлен.
   Теперь дайте больному попробовать препарат номер тринадцать...
   Белый завопил:
   - Ты с ума сошел, зарублю. Опять говно даешь?
   Василий Иванович - Петьке:
   - Запиши: Память восстановлена. А теперь дай больному препарат номер тринадцать.
   Белый снова вопит:
   - Сволочь, доктор. Я тебя за такие издевательства сейчас вые...
  ☺
  
   Василий Иванович:
   - Так и запишем: Половое влечение восстановлено.
   Девушки и Алексей весело хохотали, а Константин натянуто улыбнулся.
  
   В очереди к терапевту сидели дед и бабка.
   Дед постоянно вздыхал и поправлял в штанах пузырь, очевидно для стока мочи.
   Бабка сидела прямо и смотрела в невидимую даль, которая для нее открывалась за зеленой стеной поликлиники.
   Константин и Алексей принюхались к специфическому запаху, исходящему от деда, заняли очередь и встали поодаль, у окна.
   - Справки для получения путевок он нам даст, - Алексей продолжал начатый разговор. Поправлял бинты, нервно листал пухлую карточку. - Может попытаться не разрешить на море. Позавидует, что мы на юг едем.
   - Тогда откажемся от его справки, поедем без санаторно курортной карты. - Константин проследил, как бабка скрылась за дверью кабинета, - в санатории скажем, что не успевали получить.
   Покажем свои карты.
   Я так пробовал несколько раз - никто в санатории не скандалил.
   Через двадцать минут Алексей зашел к терапевту и удивился.
   Терапевт, почему то сидел на кушетке и смотрел в окно.
   Медсестра за столом раскладывала бумаги, она, обличенная властью, молча посмотрела на Костю.
  ☺
  
   Он отметил, что у сестрички чистая кожа и явных признаков какой либо болезни не наблюдается, успокоился.
   Девушка спросила:
   - Что у вас? Я вас слушаю.
   Алексей хотел пошутить, потому что с молодыми девушками необходимо шутить, так принято, но казенно произнес довольно быстро, чтобы медсетсра поняла, насколько пустячную просьбу он просит выполнить:
   - Нам дали путевки, надо получить санаторную карту.
   Алексей протянул девушке путевку, а врач продолжал молча смотреть в окно.
   Медсестра десять минут старательно заполняла бумаги, Алексей поймал ее быстрый взгляд и не выдержал, кивком головы показал в сторону доктора.
   Врач сидел около двери, а за дверью слышны крики инвалида, который протискивался без очереди.
   На фоне общего шума медсестра решилась поведать Алексею тайну доктора.
   Язык девушки должен быть всегда в движении:
   - У него тревожно фобический синдром.
   Доктор тяжел болел, а потом у него развились страхи.
   Боится всего, особенно смерти.
   Ему кажется, что смерть повсюду, особенно смерть любит прятаться в толпе.
   Доктор избегает поездок в транспорте, но обязан, как же он на работу приедет?
   Страшится толпы, но также опасается оставаться в одиночестве.
   Мне кажется, что и сейчас он ждет с испугом, что
  ☺
  
  за дверью стоит смерть.
   Алексей посмотрел медсестре в глаза, но ни искры улыбки в ее зрачках не мелькнуло.
   Он поблагодарил девушку, попрощался с ней, обошел молчаливого доктора и вышел.
  
   В кабинет протиснулись двое - Константин и безногий инвалид, от которого пахнуло водкой и воблой.
   К обратилась пожилая женщина, которой хотелось выплеснуть негодование на Константина:
   - Молодой, а наглый. Не пропустил безногого калеку без очереди.
   Алексей промолчал, потому что ничего для себя полезного из пререканий с женщиной не вынес бы.
   Но, как всегда в толпе, найдутся и защитники.
   Если один ругает, то второй защищает.
   Вторая женщина, доцент с седьмой кафедры, заступилась за Костю:
   - Молодой, но не пьяный.
   А почему он должен без очереди пропускать безногого.
   Безногий, а откуда в нашем Институте безногие, я его не знаю, мог напиться и заснуть на рельсах.
   Я видела одного такого психа.
   У нас в Игнатьево дача.
   Я приехала, сошла с электрички, а перед первым вагоном один мужик пытается лечь под колеса.
   А другой, незнакомый ему прохожий, оттаскивает дурака от поезда.
   Оттащил, а самоубийца кричит:
   - Отпусти, не держи. У меня рак живота, все равно умру.
  ☺
  
   Жена, как узнала про болезнь, меня бросила, а теперь пусть мучается, что я из за нее под поезд прыгнул.
   Машинисту надоело ждать, он медленно поехал.
   А больной вырвался из рук мужчины и голову под колесо засунул.
   Один момент и все - жуть.
   Я чуть с ума не сошла от страха.
   Голова лежит рядом с вагоном, ноги вывернуты.
   Я прибежала на участок и сразу коньяка выпила.
   А через неделю узнала, что того мужика, который держал самоубийцу, продержали в милиции трое суток.
   Хотели доказать, что он дурака под поезд толкнул.
   Машиниста спросили, двух теток спросили.
   А те отвечают:
   - Не знаем что произошло, видели только, что мужики боролись, а потом этот под поездом оказался, вроде бы тот его толкнул.
   - Что делается, что делается! - слушательница расцвела от погребальных рассказов. А рассказчица продолжала торжественно похоронным тоном:
   - Я узнала от соседки, что самоубийа зря под поезд прыгнул.
   Не было у него никакого рака.
   Врачи разрезали ему живот и снова быстро зашили, а он подумал: Если быстро зашили и ничего не делали, то - рак.
   - Рак раку рознь, - слушательница поправила серенький платочек:
   - Бывает, что травкой и молитвами можно рак вылечить.
  ☺
  
   Мой свекр, Царство ему Небесное, заболел раком горла.
   Его даже лечить отказались, потому что все запущено.
   Свекр поехал по семи Церквам, в каждой Церкви пил воду.
   Как только он в семи Церквах выпил семь вод, то сразу выздоровел, снова курить начал.
   Врачи удивлялись: Сколько лет лечим, а ничего подобного не видели.
  
   Из кабинета вышел Константин, Алексей в приоткрытую дверь видел, что безногий инвалид сидит на кушетке рядом с доктором и увлеченно что то ему говорит.
   Друзья вышли на улицу и спокойно вздохнули.
   - Собираем сумки - скоро на море! - Константин принял красную таблетку. - Девки без нас ничего в лаборатории делать не будут.
   Наверно, побегут по мужикам.
   Но я не завидую тем парням...
   Пусть лучше безногими интересуются.
   Кобылка маленькая, а седлу место есть.
   Этот инвалид пролез со мной, я думал, что он начнет скандалить, а он, придурок, сел к врачу на кушетку и попросил закурить.
   Врач сначала испугался, наверно, задумался о чем то своем сокровенном...
   - Он думал о смерти, что смерть его везде поджидает.
   Особенно в толпе и в транспорте.
   Мне медсестра рассказала, про фобии доктора.
   Может быть, сестричка хотела со мной познако
  ☺
  
  миться? - Алексей засмеялся и закашлялся.
   - Тупой и еще тупей, - Константин прокомметнировал встречу доктора и безногого. - Безногий не получил сигаретку, но начал доктору рассказывать, как его менты подстрелили.
   Будто бы шел он поздно ночью с работы через парк.
   В ушах плеер и "Эйсидиси" наяривают во всю мощь.
   Вдруг, почувствовал, что падает, будто споткнулся.
   Начал подниматься на ноги, но снова упал и в коленке дикая боль.
   Рядом валюятся кусочки кожи и кости.
   На участке, ограниченном сумкой сустава, повреждена кость.
   Эпифизарный хрящ выбит, всмятку надкостница, нарушены функции сустава.
   Оказывается, стражи порядка сначала окликнули его, но побоялись подойти, потому что он один, а их всего лишь двое.
   Еще раз окликнули, предупредили:
   - Стой! Стрелять буду!
   А он слышит только западную музыку, рев в ушах.
   Менты и выстрелили, по Уставу, в коленку.
   Хотели ему приписать неподчинение работникам правопорядка, но затем решили, что ему и так хватит.
   А денег с него не взять, потому что в больницу увезли.
  
   К друзьям подошел хорошо одетый мужчина, но в рваных ботинках.
  ☺
  
   Его лицо сохранило былую печать гордости и богемности.
   Он, едва не поклонился и сказал сочным баритоном:
   - Господа, не найдете ли для меня десять рублей на пиво.
   Жизнь моя стала бессмысленной и подошла к своему логическому концу.
   Мои книги никто не издает и не печатает.
   Алексей полез в карман за деньгами, но резко остановился.
   Он увидел на правой руке просителя гнойнички на красных участках кожи.
   Рука слегка припухла, вокруг гнойничков желтоватые пятна.
   Некоторые гнойники покрыты подсыхающей коркой.
   Мужчина поймал взгляд Алексея и усмехнулся:
   - Не обращайте внимания. Профессиональная болезнь.
   Сифилиса у меня быть не может, потому что последний раз, когда я был с женщиной, еще не началась Куликовская битва. - Мужчина хрипло засмеялся, отхаркался. Сплюнул себе на левый ботинок. - Я писал и пишу книги.
   Бросил все работы, потому что понял, что мое призвание - писательство.
   Но, как говорится, из грязи не выбиться в князи.
   Нигде мои рукописи не принимали.
   Я ходил по издательствам, пожимал всем руки, а в результате не получил мировой славы, а подцепил заразу на руку.
   Дерматолог сказал, что не опасно, но кто то меня
  ☺
  
  заразил через рукопожатие.
   На ладони появились микротрещины и микротравмы.
   В них поселились гноеродные кокки, но кокков легко прогнать - надо только вымыть руки.
   Константин отшатнулся от писателя:
   - Спасибо за лекцию о руках, но мы пойдем.
   Сегодня слишком много мы общаемся с талантливыми людьми, обремененными гнойничками.
   Мы, товарищ писатель, как нибудь постоим подальше от искусства.
   Алексей и Константин ушли, а писатель крикнул вслед:
   - Ну, хотя бы пять рублей оставьте.
  Я вытер руки о траву, они почти чистые....
  
   Двадцать шестого числа Алексей и Константин подошли к двери вагона "Москва Евпатория".
   Проводник с красными глазами и с отпечатком синдрома Дауна на лице, проверил билеты и пропустил друзей в поезд.
   Алексей всю дорогу до вокзала беспокоился и задавал себе и Алексею вопрос:
   - Кто с нами поедет в купе?
   Хорошо бы, чтобы две девушки, но ни семья с маленьким ребенком.
   Мы едем отдыхать, а отдых для нас уже начался.
   Девушки входили в вагон, хихикали, но проходили мимо купе.
   Протащили мальчика с синдромом ДЦП.
   Мальчик толстый, тяжелый, но с абсолютно ватными ногами.
   Мама и бабушка едва его не перекатывали.
  ☺
  
   Наконец, в купе друзей протиснулся мужчина неопределенного возраста.
   За ним вошла женщина лет пятидесяти, в дорогом кожаном платье.
   Мужчина расположил сумки, при этом дышал тяжело, словно паровоз.
   Женщина двигалась легко.
   Она достала из нехитрого легкого багажа мешочек, от которого в купе распространился аромат полей, лугов и огородов.
   Мужчина поставил на стол пластиковую полуторалитровую бутылку с мутной жидкостью.
   Четверо пассажиров посмотрели друг на друга, и Константин сказал:
   - Давайте, познакомимся.
   Я - Константин, мой товарищ - Леха.
   Мы едем в Евпаторию на отдых, в санаторий "Буревестник".
   Мужчина при слове санаторий заметно оживился:
   - Меня зовут Николай. Вы лечиться едите?
   - Отдохнуть и поправить здоровье.
   - А меня зовут Алевтина, - женщина улыбнулась и многозначительно проворковала, - было бы здоровье.
   Но, здоровье поправлять бесполезно, надо его беречь.
   Мужчины помолчали, обдумывая мысль дамы и так же молча согласились.
   Николай многозначительно повторил:
   - Было бы здоровье. Вот у меня было здоровье, но с водой сплыло.
   Я работаю на "Красной Звезде", знаете, на Авиамоторной.
  ☺
  
   В стекольном цехе.
   Не знаю кто, но думаю что Пашка, мой напарник, мы с ним крепко поругались из за премии, мне подсыпал мышьяковистого ангидрида.
   Страшная зараза, яд сильнейший.
   Я, после обеда побежал в туалет, подумал, что съел несвежую капустку.
   Меня тошнит, понос с кровью.
   Изо рта чесноком воняет.
   Голова раскалывается, как в двигателе.
   Я побежал к врачу, он измерил давление - пониженное.
   Спрашивает меня про то, что я съел, а я уже в кому впал.
   Застыл, как мумия, все слышу, но как в тумане, а ничего не могу сказать.
   Врач суетится, бегает делает мне уколы.
  
  Вот говорю вам: сколько ни лежал, как мертвый, а никакого тунеля не видел, в конце которого свет.
   Многи рассказывают, когда выходят из комы, что, мол видели свет в конце туннеля.
   Ничего я не видел, может быть, потому что грешен.
   Меня откачали, потом сделали анализы - оказалось, что отравление мышьяком.
   Я теперь пью постоянно целебный раствор на зверобое, иначе почки откажут.
   Алевтина дрожжала от возбуждения, так хотела сказать свое:
   - А я сначала подумала, что у вас гельминтоз.
   Я пишу брошюры и читаю лекции по избавлению от глистов методами народной медицины.
  ☺
  
   Симптомы у вас были похожие, как при аскаридозе.
   Знаете, аскариды - груглые глисты черви длиной до сорока сантиметров.
   Они могут вызвать тяжелейшие осложнения - и тошноту и понос и забвение, как у вас, - Алевтина говрила, Алексей смотрел в приоткрытую дверь купе. Константин пытался прочитать названия станций, пролетающих за окном. Николай жадно слушал попутчицу, а она словно лекцию читала:
   - Когда человек заражается аскаридами, в кишечнике из яиц аскариды выходят личинки.
   Они мигрируют через печень в легкие и дальше в глотку.
   Во рту они заглатываются и попадают в кишечник, где через два, три месяца становятся половозрелыми.
   Аскарид можно видеть даже на рентгене.
   Они в виде светлых ленточек шириной в половину сантиметра.
   Если вовремя не излечиться от аскарид, то можно быстро умереть.
   Я предлагаю всем свой уникальный метод, основанный на использовании цитварной полыни.
   Соцветие полыни растирают и дают с медом, вареньем, манной кашей три раза в день.
   Лечение проводят два дня подряд.
   Но, если у вас больные почки, лихорадочные заболевания, острые желудочно кишечные, то я не рекомендую использовать полынь.
   Посоветую комплексный метод изгнания глистов...
   - А таблетками не проще? - Николай принюхи
  ☺
  
  вался к мешочку Алевтины. - Я профилактически принимаю два раза в год декарис.
   Он не выгоняет глистов, а растворяет.
   И никаких проблем, чист, как стеклышко.
   - Как разбитое стеклышко! - народная целительница Алевтина насыпала сухостой в чашку. Размельченная трава напоминала сухой коровий кал. Сходство увеличилось, когда Алевтина смешала травы с малым количеством молока. - Вся городская химия, все таблетки - чушь.
   Таблетки не лечат, а калечат.
   Вы избавитесь от немногих глистов, если конечно, избавитесь, а сожгете себе желудок, посадите почки, подсадите печень, испортите кровь.
   Меня в гинекологии лечили, знаете как?
   Николай отрицательно помотал головой, слева направо и справа налево, показывая, что не знает, как лечили Алевтину в гинекологии.
   Алевтина продолжала увлекательную лекцию, которая стоила немалых денег:
   - Каталась я на велосипеде, переезжала речку, а у нас около дачи речка Гжелка.
   Встала на педали, а ноги соскочили.
   Я сильно ударилась промежностью о раму, потому что велосипед мужской.
   От удара повредился клитор и началось кровотечение.
   Я быстрее на Скорую, на Скорой мне наложили зажимы и оставили на двое суток.
   Прибегает мой муж, а я враскаряку лежу.
   Он подумал, что меня изнасиловали, а когда я сказала, что ударилась о раму велосипеда, не поверил.
   Шутки шутками, а на половых органах у меня об
  ☺
  
  разовался синяк, величиной со сливу.
   Врач хотел резать, но я не дала и говорю:
   - Знаем мы ваши методы гипократовские.
   Искромсаете меня так, что не поймешь, как было от природы.
   Лучше я средствами народной медицины вылечусь.
   Я пошла домой, положила на вульву лед и так лежала.
   Синяк - он и на голове и на вульве остается синяком.
   Так я излечилась.
   Доктор, в принципе, неплохой, но неграмотный.
   Я его потом от глистов лечила.
   Алевтина замолчала и посмотрела на свет чашку с травкой, размякшей в молоке:
   - Кто хочет попробовать мое ноу хау?
   Так сказать мое новейшее изобретение.
   Ни один гельминт не устоит.
   Сначала глисты набрасываются на молоко, а затем дохнут от травки.
   Алексей и Константин вежливо отказались.
   Алексей сказал:
   - Вы - настоящая кудесница, народный лекарь.
   Но я боюсь, что ваш коктейль войдет в противоборство с травяными лекарствами, которые я принимаю.
   Константин улыбнулся:
   - Я бы искренне рад, но не пью молока.
   В любом виде, даже с травками.
   У меня аллергия на молоко.
   Крестьянская доля на широком поле.
   Но Николай радостно отлил из чашки Алевтины
  ☺
  
  половину настоя и залпом выпил.
   Почмокал, облизнул обветренные губы:
   - Вкус отличный, как раньше напиток Байкал продавали.
   А, когда снадобье начнет действовать?
   - Уже действует! - Алевтина выпила свою порцию. Понюхала донышко кружки. Креко завязала мешочек с травкой. - Я пью для профилактики.
   А у вас, наверняка, началась борба в организме.
   Сначала атака пойдет на круглых гельминтов, на кривоголовку, если она у вас есть.
   А, кривоголовка наверняка, живет в вас.
   Глистики примерно по сантиметру длиной.
   Аскариды, полагаю, уже скачут у вас в кишечнике и просятся наружу.
   Но с карликовым цепнем сложнее.
   Он вцепится в вас накрепко, но экстракт из корневища мужского папоротника и семена тыквы толченные выгонят и его.
   Острицы, двуустка кошачья, трихинелла и другие гельминты изгоняются другими составными частями моего порошка.
   Я засекретила его, как Кока колу.
   Надеюсь, что Африканских и Азиатских паразитов в вас нет.
   Алевтина закончила рассказ, а Николай, как послесловие громко непроизвольно пукнул.
   - Ой, извините, у меня метеоризм.
   Я приму уголь активированный.
   Слышите, как бурчит в животе, словно Африка в кишках бунтует.
   - Ни в коем случае! - Алевтина подпрыгнула на сидении. Едва не пробила головой верхнюю полку. В
  ☺
  
  ее голубеньких глазках мелькала, как огни "Скорой помощи", тревога. - Гельминты спасутся активированным углем.
   Он нейтрализует травный яд, и глисты снова пойдут в бой со свежими силами.
   Николай снова причмокнул и откинулся на скрученный матрас.
   В животе Николая бухало.
   Алексей и Константин вышли в коридор.
   Проводница, с явным дефицитом веса, подметала яркую дорожку.
   Разносчил из ресторана катил тележку с водой и конфетами.
   Красное лицо официанта дышало, как в бане.
   По лбу катились капельки поат.
   Алексей толкнул Константина локтем в бок.
   Но не расчитал удара, и Константин вскрикнул:
   - Потише, у меня после операции бок болит.
   Алексей показал в конец вагона туда, где около окна стояли две девушки.
   Одна брюнетка, а другая с рыжими волосами.
   Константин оценил девушек:
   Нормальные! В теле, грудки, попа - все на месте.
   Алексей, как делить будем?
   Тебе черную или рыжую?
   Девушки, на вид, простушки, из Рязани или Вологды.
   - Я беру черненькую, - Алексей поправил бинт на правой руке, - она мне напоминает Ленку.
   - Тогда мне рыжая, я более, чем согласен. Праздник и отдых начинается. Надеюсь, что гнойнички, если у этих красавиц и были, то давно зажили. - Константин направился к девушкам.
  ☺
  
   Он шел простой походкой, но девушки всегда по ТАКОЙ походке догадываются, что сейчас их будут кадрить.
   - Девчонки, привет! Давайте познакомимся.
   Я - Константин, а за мной плетется мой друг Леха.
   А вас, как зовут, если не секрет.
   Константин вспомнил, как в школьные годы учился подходить к девушкам.
   Первые фразы всегда были замысловатые и с претензией.
   С годами процесс знакомства усох и сделался сухим и рациональным, но единственно верным и быстрым.
   Черненькая улыбнулась и встряхнула сытыми локонами:
   Меня зовут Лена, а мою подружку Варя!
   Варя посмотрела на друзей и тоже улыбнулась.
   Девушки молчали, но Константин взял слово:
   - Вы, случайно, не в "Буревестник" едите?
   Мы были бы попутчиками и друзьями, в радости и в горести.
   - Мы к знакомым в Феодосию, - Лена отвечала охотно, смотрела на Алексея, словно почувствовала, что на "распределении" он достался ей. - После Феодосии мы отдохнем в Планерском.
   - Но в Коктебеле нудистский пляж, вас не смущает? - Алексей искренне удивился.
   - Нас нудистский пляж не пугает, - Лена отвечала, а Варя молчала, но по доброму. - Мы девушки нормального мировоззрения.
   То, что естественно - то нормально.
   Алексей повернулся к Константину и скривил ли
  ☺
  
  цо, но так, чтобы девушки не заметили гримасы.
   Константин поднял брови, показывая, что понял основную мысль Алексея, но с девушками говорил по прежнему свободно.
   Алексей пошел к себе в купе.
   Николай и Алевтина беседовали, как старые знакомые.
  
   Умирающие глисты в желудочно кишечном тракте Николая протестующе бурчали.
   Но ничего не могли поделать против убийственных травок целебницы Алевтины.
   Она в этот момент обсуждала с Николаем вопрос детских инвалидностей:
   - Я понимаю, что увеличили армию милиционеров втрое.
   И каждый милиционер и члены его семьи должны ежегодно бесплатно ездить в санатории плюс дармовая дорога, особенно в купе.
   Милиционерам перекачивают деньги, вырученные от отказа в инвалидности многим инвалидам.
   Стариков угробили, но принялись за детей.
   Работники детских ВТЭКов, добрые Айболиты педиатры превратились в суровых прокуроров, которые встали на защиту государственной казны, чтобы дети не получали инвалидности.
   У меня многие знакомые в ужасе, их детки, инвалиды детства, в этом году, по заключению Айболитов, оказались совершенно здоровыми.
   Страна абсурдов - например, у сына моей знакомой одна нога другой короче и так далее.
   На детском ВТЭКе посоветовали:
   - А вы дощечку под короткую ногу подклады
  ☺
  
  вайте.
   Другой ребенок, совершенно лысый, у него куча выявленных болезней, которые в совокупности привели к облысению, дефицит веса.
   А Айболиты даже смеются:
   - Наденет парик. А, вы, лечите ребенка, государство вам не даст инвалидность.
  
   В купе заглянул Константин и позвал Алексея, Алексей вышел, а Константин захихикал:
   - Леха, как тебе моя девушка? Варюшка, хорошенькая?
   Алексей озадаченно ответил, ожидая подвоха:
   - Рыжая красавица. Не больная, с виду.
   Она на тебя иногда так пристально смотрела...
   Константин покраснел от напряжения и восторга оттого, что сейчас скажет:
   - Смотрела? Она не могла смотреть, а только поворачивала точенную головку.
   Она абсолютно слепая, а Ленка ее сопровождает.
   - Не может быть!
   - Может, еще как может. Мне девчонки сразу все рассказали, чтобы у нас не было иллюзий.
   Варька слепая недавно, она, как многие слепые, потеряла зрение после операции.
   Лечили отслойку сетчатки.
   У Варьки, к тому же, сахарный диабет, от которого она и ослепла.
   Ленка мне подробно рассказала, что у Вари были сильные разрывы и рубцы на сетчатке, кровоизлияние в стекловидное тело, повторное отслоение.
   А дальше - операция по удалению и замене стекловидного тела.
  ☺
  
   Вообщем, Варя попала в двадцать процентов больных, у которых после этих операций зрение теряется.
   - Не повезло ей.. и нам, - Алексей посмотрел в сторону своего купе, - пойдем к ней?
   Послушаем про глистов и про детскую смертность?
   - Отличная тема для начала отдыха. - Константин достал из кармана комок десяток и сотенных. Отделил крупные купюры от мелких, разложил деньги по разным карманам. - Но в нашем возрасте и в теперешних условиях, мы должны пить алкоголь в вагоне поезда.
   Так положено, так требует диалектика и развитие всего мирового мужского движения.
  
   Поезд замедлил ход, за окном замелькали и закричали местные жители.
   Туземцы и несчастные, отделенные от московских благ не по своей вине, а по приказу свыше.
   Леха и Костя вышли на перрон, широко вздохнули воздух, который на несколько километров стал ближе к морю.
   И тут же были атакованы толпой продавцов и попрошаек.
   Нищие и лженищие всех возрастов и национальностей бродили между пассажирами и торговцами.
   Подбегали вовремя, когда покупатель звенел мелочью и не знал в какой кармане ее засунуть.
   Константин остановил однорукого паренька.
   Мальчик в целой руке нес авоську с пивом и надтреснутым голосом кричал:
   - Пиваааа. Кааамууу халоднага пива?
  ☺
  
   Алексей одобрил:
   - Молодец, однорукий, а работаешь.
   Дай три бутылки Балтики тройки.
   Сколько денег?
   - По сорок рублей бутылка, - мальчик ловко управлялся одной рукой.
   - Сорок рублей? Однако, - менее сердобольный Константин все таки отсчитал деньги. - Дороже, чем в кафе.
   В мутной воде хорошо рыбку ловить.
   В стоимость пива входит то, что ты не попрошайничаешь или ЭТО пособие по инвалидности и безработице?
   - Ага! По инвалидности. Мне врачи не дают инвалидность, говорят, что время покажет.
   Вдруг, я выздоровлю? Они всем своим раздают инвалидности...
   Алексей и Константин хотели удивиться вслух, но мимо пробежал дяденька в тренировочном костюме и с батоном белого хлеба под мышкой.
   Мужчина сбил с ног беременную продавщицу минеральной воды.
   Женщина упала, заохала, схватилась за живот, и неожиданно закричала тонким голосом:
   - Айяйяй! Помогите, рожаю.
   Народ засуетился, бабки начали причитать, к роженице потянулись любопытные.
   Но за Скорой помощью никто не побежал.
   Однорукий паренек пробормотал:
   - Машка, она снова пытается родить без мужа.
   Три выкидыша уже у нее были.
   И сейчас говорила, что доктора сказали ей, что надо лежать в больнице, а она ходит и тяжеленные
  ☺
  
  сумки с водой продавать носит.
   - А почему не в легла, глупая? - Алексей пытался найти глазами хоть одного милиционера.
   - А на что она жить будет?
   Ей лекарства нужны и еда.
   Я помогаю Машке, когда могу...
   - Однорукий мальчик, не признанный Айболитами инвалидом, выручает нищую больную роженицу, - Константин тихо и зло пршептал Алексею. - В России должны рожать мужики.
   Константин и Алексей подошли к двери своего вагона.
   Местная продавщица пирожков, забыла о своем основном занятии, потому что разговаривать важнее, чем торговать, и рассказывала, жадно слушающей проводнице:
   - У Машки недавно еще внутриматочную беременность выскабливали.
   Девка жила с участковым милиционером, он ей говорил: "Маша, у нас не Москва, денег у меня мало, в стриптизы не хожу, поэтому ты должна со мной спать".
   Ей вылечили внутриматочную беременость, доктор у нас гинеколог хороший был, только пил много, Царствие ему Небесное.
   Доктор Машке и сказал:
   - Повезло тебе, Машуня, что я тебя оперировал.
   Теперь ты, как новенькая кукла.
   Могу тебе даже девственность вшить, снова девкой тебя сделаю.
   Машка ему ответила:
   - Не надо мне снова целку, зачем я этого гада, значит ее любовника, радовать задарма буду?
  ☺
  
   Врач Машке шепчет:
   - Ты с ним больше не спи.
   Твое счастье, что он триппер подхватил после встречи с тобой, а не до нее.
   Иначе, я бы вырезал тебе гнойную матку.
  
   Локомотив засвистел, Алексей и Константин вскочили в вагон.
   Свист паровоза слился с воплем бедной Маши.
   Алевтина и Николай беседовали об аденоме предстательной железы, и как вредно и плохо, когда раковые болезни сочетаются с глистами.
   Костик и Леха пили пиво и беседовали о будущем отдыхе.
   К Варе и Лене они не пошли, потому что...
   - Я не знаю, как со слепой девушкой себя вести, - Алексей выглянул в коридор. - Можно напрягаться, но получится неестественно.
   А нормально не выйдет, потому что у нас еще мало опыта с незрячими девушками.
   Тем более, что нам не по пути.
   В купе заглянула проводница.
   Константин отметил небольшую язвочку у нее под носом, над верхней губой.
   Язвочка без шелушений, на проявление первичной сифиломы не похоже.
   Но Константин все же решил для себя: "Чай у проводницы я не попрошу".
  
   - ООО! Молодые ребята! - проводница обрадовалась, недоверчиво скользнула взглядом по повязкам и бинтам! - Вы мне не поможете немножко?
   - А что случилось? - Алексей не заметил или не
  ☺
  
  обратил внимание на покраснение под носом проводницы. Пошутил, как может шутить молодой физик после бутылки пива:
   - Наш вагон отцепился?
   - Нет, - проводница засмеялиась и обнажила кариес и перидонтит. - Женщина в туалете застряла попой в унитазе.
   Надо ей помочь, помогите вытащить.
   Я иду мимо туалета, а дверь открыта.
   Заглянула, а женщина.. вообщем, сами увидите.
   - Помощь помощью, а на ЭТО я должен взглянуть! Ленивой кошке мышки не поймать. - Константин вышел следом за проводницей, Алексей брел сзади.
   В фирменном туалете немецкого вагона, в области унитаза сидела женщина.
   Она торчала из толчка, ноги, в древних чулках неестественно вывернуты, как у кузнечика и белели.
   Несчастная смотрела на спасателей сквозь толстые очки.
   Ее чистый, незамутненный взгляд поражал философским равнодушием к жизни.
   Алексей и Константин переглянулись, взяли девушку женщину под локотки и потащили из толчка.
   - Я полагаю, мадам, что вы молчите, потому что чувствуете себя неловко. - Константин посмотрел на Алексея. Но женщина молчала и легко отделилась от унитаза. - Тянем, потянем - вытащили.
   Женщина стояла с опущеными трусами
   На ее белых ягодицах и ляжках остались красные полосы от соприкосновения с блестящим немецким толчком.
   - Мы пойдем? - Константин полувопроситель
  ☺
  
  но посмотрел на проводницу. - Если, кто нибудь безмолвный еще раз застрянет в унитазе, то зовите нас.
   Мы - МЧС скорого поезда.
  
   В туалет, потому что он огромный, вместилась пожилая женщина.
   Она деловито подтянула на спасенной трусы:
   - Леночка, ты уже сделала свои дела? Пописала, покакала?
   Все нормально, ты не волновалась? - пожилая, вдруг, обратила внимание на Алексея, Костю и проводницу:
   - А вы, что здесь делаете?
   Почему вы все столпились в туалете?
   Как вам не стыдно!
   Но проводница, закаленная в боях с воинственными пассажирами тоже повысила голос:
   - Женщина, если вы сопровождаете больную, то куда ушли?
   Где вы были? Почему допускаете, чтобы ваша подопечная пугала всех своим видом из унитаза.
   Подопечная смотрела на людей и в ее зрачках ничего не отражалось.
   Сопровождающая поняла, что из обвинителей прешела в обвиняемые, поэтому говорила, как бы оправдываясь и оправдывая свою подопечную:
   - Извините, я как то не подумала, что вы помогаете.
   У Леночки невротическая депрессия.
   Ее муж узбек работал высотником и упал с многоэтажки.
   Леночка очень переживала, а потом заболела нер
  ☺
  
  вами.
   Боялась и боится, что тоже может упасть и разбиться.
   Дома она сидит не на стульях, а на полу, спит тоже на полу.
   Очень боится ходить по лестнице.
   В автобус входит со страхом.
   А в унитаз забивается каждый раз по максимуму, чтобы не свалиться с толчка.
   Леночка считает, что судьба поступила с ней жестоко.
   А она, слабая женщина, не может справиться с жизненными сложностями.
   Она думает, что любая травма ее погубит, потому что люди отвернутся от нее.
  
   Леха и Костик вышли в тамбур.
   За окном мелькали скособоченные домишки и веселые, словно подвыпившие деревеньки.
   Около больших городов дома появлились побогаче.
   - Все реки стекаются в моря, а деньги стекаются в города. Большие города. - Алексей попробовал - крепко ли привинчен огнетушитель.
   В тамбур вошел мужчина лет пятидесяти.
   Землистого цвета серое лицо, впалые щеки, лихорадочный блеск в глазах.
   Он достал сигаретку, внимательно посмотрел на друзей, похлопал себя по карманам:
   - Ой, спички забыл. Ребята, у вас нет огонька?
   - Мы не курим, здоровье бережем! - Алексей ответил неохотно, из вежливости.
   Мужчина, как будито обрадовался, но в его глазах
  ☺
  
  не было жизненной энергии и силы.
   Он хотел идти за спичками, но желание поговорить - пересилило никотиновую зависимость:
   - А мне уже поздно беречь здоровье, у меня рак.
   Еду умирать домой, на родину.
   Умираю я, умираю.
   - Кто сказал, что у вас рак? - Константин рассматривал, с преувеличенным вниманием, табличку над огнетушителем: - Врачи часто ошибаются.
   Мы уже слышали сотни историй, как больные с диагнозом "рак" выживали.
   - Я все равно умру. У меня тяжелый, неизлечимый случай! - мужчина отвечал с вызовом, хотел доказать, что он настоящий больной, не симулянт. И, если бы сейчас умер, то перед смертью промолвил: "Я же говорил, а вы не верили".
   - У меня рак желудка.
   Сначала ничего не болело, а потом заныл живот.
   Болело неясно и тупо, как после выпивки.
   Я работал в Москве на стройке, поэтому не мог часто ходить к врачу.
   А, когда пришел, то терапевт сразу сказала:
   - Сдайте анализы. Наверно, у вас рак желудка.
   На стройках пьете и едите что попало и когда попало.
   Я обиделся и сказал доктору:
   - Зато строим не как попало.
   Константин вспомнил узбека, мужа женщины из унитаза, который свалился с крыши дома, и невольно усмехнулся.
   Но умирающий больной не заметил гримасы, потому что увлечен историей своей болезни:
   - Потом у меня появились кровяные сгустки в
  ☺
  
  мокроте и носовой слизи.
   Унитаз после моего испражнения окрашивался кровью.
   Затем я начал худеть, и потерял за две недели сорок килограммов.
   Пошел к онкологу, а тот направил меня на операцию и на лечение.
   Онкологи на Каширке мне заявили типа:
   - Что я могу лечиться за деньги и за бесплатно.
   Но потеряю время и деньги.
   А могу умереть своей смертью.
   Боль мне приглушат наркотиками.
   Поэтому смерть наступит веселая и сладкая, как под кайфом.
   Я уже не мог соображать, меня часто лихорадило, но догадался, что надо ехать домой, хотя бы для того, чтобы деньги привезти родным.
   В Москве врачи быстро меня разуют и разденут.
   Конечно, все лечение и анализы бесплатные, но сиделке дай, врачу дай, медсестре дай.
   И лекарства нужны те, которые почему то дорого стоят и их не прописывают, как бесплатные.
   Мне делали множество исследований: проверяли пальцами, делали рентген, брали мазки, высасывали кровь.
   Сначала делали диагностическую операцию.
   Затем провели пробную операцию, и лечение.
   Но до основной операции не дошли.
   Зачем лечить, если все и так ясно.
   Я даже чувствую, как у меня внутри распадается на части желудок.
   Алексей и Константин переглянулись, Костик сказал:
  ☺
  
   - Мы вам сочувствуем.
   Может быть, еще наладится.
   В деревне, где я жил в детстве у бабушки, один больнойс раком желудка, когда узнал, что неизлечимо болен, начал пить по страшному, по черному.
   Ничего не боялся.
   Он пил ведрами самогон, одеколон, спирт.
   И настолько усушил свой желудок, настолько над ним издевался, что живот не выдержал и выздоровел.
   Живот уже не мог отвлекаться на всякую ерунду наподобие рака.
   Он сражался с алкоголем.
   Алексей добавил:
   - Вот вам поставили смертельный диагноз, а вы еще живете и живете.
   Другие, а их тысячи на земле, заботятся о своем здоровье, правильно питаются, переходят улицу на зеленый свет, радуются, что чувствуют себя прекрасно, но через мгновение погибнут.
   Один попадет под машину, другого зарежут, третьего пристрелят, четвертый сгорит в железнодорожной аварии, пятый упадет с самолета, шестой утонет, седьмой наколется на вилы, восьмой отравится грибами, и так далее.
   Но раковвой больной уже не слушал друзей, он смеялся сквозь наркотический бред, вызванный болеутоляющим морфием:
   - А самое смешное, ребята, что, когда у меня брали кровь, в самом начале, когда я еще не знал, что неизлечимый рак, то обнаружили у меня СПИД.
   Наверно, Надька, сволочь, наградила.
   Таскается с рыночными мужиками, ей хочется кавказской романтики.
  ☺
  
  
   Надька, наверно, сама не знает.
   Точно - не знает, она и в поликлиники не ходит, что больна СПИДом.
   А мне СПИД по фигу.
   Рак прикончит быстрее, поэтому я нисколько не волнуюсь, что СПИДовый.
   Вот, если бы мне сказали врачи, что рак оказался ложным, а СПИД остался, то я бы стенку грыз от горя и досады.
  
   Алексей и Константин ушли в купе.
   Костик не выдержал досады:
   - Зачем мы выслушивали мужика?
   Он плевался, как баран, разбрызгивал слюни.
   Вдруг, заразимся незаразными болезнями - СПИДом и раком. А врачи нам скажут:
   - Батеньки, у вас редчайший случай.
   Вы подцепили СПИД и рак путем воздушных микробов.
   Оказалось, что бактерии СПИДа и рака летают по воздуху, как ракеты.
  
   В вагоне погасили свет, Константин долго ворочался на полке, поправлял бинты.
   Пытался уснуть и считал баранов.
   Но бараны мычали и по своей вековой традиции, сбивались в стадо.
   Не хотели, чтобы их просто так считали, капитализированные бараны.
   Вдруг, Константин услышал в коридоре подозрительный шум, голоса.
   Кто то пробежал туда обратно, затем обратно туда.
  ☺
  
  
   Константин выглянул в полутемный коридор.
   Милиционер, или бандит в милицейской форме тащил по чистой дорожке тело мужчины.
   Тело весило больше центнера, поэтому худой милиционер пыхтел, как кран.
   Он волоком продвигал мужчину, держа его за белые руки.
   Из головы мужчины капала кровь, левая нога с оторванными лоскутками кожи и мяса.
   Все лицо мужчины покрыто красными прыщами, он шептал:
   - Товарищ милиционер, мне срочно нужна медицинская помощь.
   Куда вы меня тащите?
   - Вот туда и тащу, - милиционер ответил коротко, но ясно.
   Он увидел высунувшегося Костю и сказал, попросил, но не приказал:
   - Помогите дотащить мужчину до тамбура.
   Он тяжелый, отожрался, наверно, депутат.
   А у меня грыжа, лечил. Лечил ее, а на специальную сеточку для грыжи денег не хватило.
   Константин не привык спорить с милицией, но пошутил, предварительно взял мужчину за ноги:
   - Вы хотите скинуть его с поезда?
   Кобыла с воза - бабе легче?
  
   Константин и милиционер дотащили мужчину до тамбура, поезд замедлял ход.
   Милиционер прислонился спиной к стоп крану:
   - Нельзя мне тяжести поднимать, а я надрываюсь на работе.
  ☺
  
   Диафрагмальная грыжа - не шутка.
   Я почувствовал грыжу год назад, когда толкал УАЗик с майором.
   Сначала, меня, словно в грудь ранило - появились тупые и острые боли за грудиной.
   Затем пошла неблагородная отрыжка, рвота и икота.
   Прихожу на работу и икаю, как ишак заморский.
   Иногда резкий запор, а бывает, что целый день понос.
   Пишу рапорт, а из зада капает.
   Или преследую пьяницу, а у меня одышка и понос одновременно.
   Встану у верстового столба и какаю в галифе.
   Константин задумался, но не выпускал из рук ноги раненого мужчины.
   Поезд остановился, милиционер открыл дверь и крикнул:
   - Дежурный милиционер, на выход.
   Нужна ваша помощь.
   Со скамейки вскочил сержант милиции и хотел бежать в темноту, но милиционер из поезда окликнул его:
   - Возьмите пассажира. Он срочно нуждается в медицинской помощи.
   Упал с полки, рваные раны и сотрясение мозга.
   Пероный милиционер нехотя подошел и еще более нехотя сказал:
   - Везите его до Белгорода.
   У нас доктор три часа назад умер, от туберкулеза.
   Харкал постоянно, а теперь загнулся.
   Он говорил, что простая аллергия, а мы все знали, что чахотка.
  ☺
  
   - Я не имею права везти тяжело больного дальше! - милиционер из поезда попытался спустить больного мужчину на перон.
   Но перонный страж порядка уперся в плечи мужчины двумя руками, не позволяя телу высунуться из вагона:
   - Ой, да у него сыпь. Он - краснорожий.
   Вы мне сифилитика подсовываете? - милиционер непроизвольно почесал промежность. - Неделю назад мне роженицу на руках спустили.
   Приличная с виду женщина, чистая на вид.
   А потом оказалось, что у нее сифилис и мандавошки.
   Я три дня и три ночи из бани не выходил, вшей с себя смывал.
   - У меня не сыпь, а аллергическая реакция на воду в кране, - больной мужчина истекал кровью, но бодрился. - У меня кружится голова, наверно, серьезное сотрясение.
   Я слабею от потери крови.
   Товарищи, сделайте что нибудь, я работник просвящения.
  
   Поезд сдвинулся с места, перонный милиционер улыбался, довольный, что не взял на свои плечи обузу.
   Но его коллега из поезда оказался более опытный.
   Он, словно нечаянно, выпустил из рук толстого раненого мужчину.
   Слегка подтолкнул его в спину.
   Мужчина вылетел из тамбура на перон и упал прямо на ухмыляющегося перонного сотрудника милиции.
  ☺
  
   Милиционер из тамбура деланно воскликнул:
   - Упал, товарищ упал. Вы за ним присмотрите.
   Беда то большая.
   Милиционер захлопнул дверь тамбура и сел на пол:
   - Сердце у меня сильно бьется, но я победил.
   Слегка надорвался, накакал в штаны, но пассажира вытолкнул без протоколов и актов.
   Дело было сложное, почти политическое.
   Тот мужик ехал в одном купе с депутатихой.
   Депутатиха мне пожаловалась на этого соседа по купе, якобы морда у него красная и в прыщах.
   - Я ответил депутатихе, что бомжи в мягких купе не ездят.
   В это время сонный пассажир свалился с полки и поранился, кругом капли крови.
   Депутатиха в шоке завопила, что может заразиться от краснорожего прыщами.
   Пришлось мне проявить смекалку - все остались довольны и я и дядька и депутатиха.
   Но мой коллега на пероне не уловил ситуацию...
  
   Перонный милиционер лежал под стокилограммовым мужчиной и стонал, но рассказывал:
   - Товарищ, вы теперь без сознания, а у меня нет силы вас сдвинуть.
   А, когда то, до войны в Афгане, я был сильный.
   Около Кандагара на меня напала ихняя болезнь, которая размягчает кости.
   Военврач Пирогов сказал, что я заразился туберкулеомз позвоночника.
   Я сначала смеялся, но затем зарыдал.
   В первые дни я стал капризным, у меня замедли
  ☺
  
  лись движения.
   Стрелял я намного медленее, чем душманы.
   Туберкулез сидел в теле позвонка, затем вышел за его пределы.
   Дальше процесс распространился на переднюю поверхность позвонков, после разрушения вертикального слоя перешел на мягкие ткани впереди позвоночника.
   Быстро плавилось губчатое и корковое вещество.
   Разрушились межпозвоночные хрящи.
   Мне стало больно наклоняться, я поднимал патроны, не разгибая спины.
   У меня появился кифозный горб.
   Горб сначала был остроугольным, а затем вырос в тупой.
   Появились натечные гнойнички.
   Но я переборол болезнь.
   Постоянные физические упражнения на чистом горном воздухе поставили меня на ноги.
   Бойцы и врачи удивлялись моему выздоровлению, военврач напутствовал меня на дембель:
   - Иван! Сто лет проживешь, если кто нибудь не свалится на твои хрупкие плечи.
   И вот, дядька, ты упал на меня и переломал все кости.
   Позвонки мои вышли из укрытий,
   Я чувствую, как отмирает спиной мозг.
   Оживают гнойнички в межреберных дисках, печень вышла из своей гавани и с почками бродит под ребрами.
  
   Поезд Москва Евпатория с каждой минутой уезжал все дальше и дальше с места трагедии перонного
  ☺
  
  милиционера.
   Пассажиры спали, но в соседнем, с купе Константина, кушали две толстые женщины.
   Молодая толстая жевала финики и закусывала печеньем:
   - Марья Петровна, мы с вами истинные вегетарианки, не кушаем даже яичек.
   А бывают и лицемерные вегетарианцы.
   Я слышала, что Пол Маккартни иногда кушает сало.
   - Светочка, золотце, - пожилая толстая откусывала одновременно от двух бананов, - Сэр Пол никогда не станет пожирать трупы животных, как многие люди.
   Фу, они питаются трупами, трупоеды.
   Сэр Пол завтракает овсянкой, обедает творожком, ужинает виноградом.
   Овсяно творожная виноградная масса улучшает кровоток и очищает желудок.
   Светочка, заметь, что у вегетарианцев изо рта пахнет не тухлятиной и мертвечиной, как у мужланов мясоедов и салоедов.
   И даже, извини, наши пуки не зловонные, не в пример...
   Пассажир на верхней полке громко пукнул.
   Тяжелое зловонное облако накрыло ужинающих дам.
   Они выскочили в коридор и дышали, словно два тюленя.
   У Светочки от напряжения покраснели глазки:
   - Марья Петровна. У меня на каруселях кружится голова.
   Мой жених Святослав говорил, что без животных
  ☺
  
  белков организм подвержен лишениям, часто случаются обмороки.
   Жених - военный летчик, рассказывал про испытания наших новых самолетов.
   Партию истребителей подарили Вьетнаму.
   Вьетнамский летчик взлетает - и падает вместе с самолетом.
   Наш летчик взлетает - и летает.
   Оказалось, что вьетнамцы недоедали мяса, поэтому при физических перегрузках в самолете теряли сознание.
   - Трупоеды могут много чего придумать, чтобы защитить свой образ пожирания.
   Мясоедство - не для нормальных людей.
   Конечно, нам приходится по весу употреблять намного больше пищи.
   Некоторые называют нас коровами, но они сами - гиены.
   Неужели, копченая свинья лучше, чем прохладгный авокадо с ананасовым соком?
   Дамы замолчали и хрустели картофельными чипсами.
   Марья Петровна скушала арбуз и закатила глаза от восторга:
   - Светочка, ты еще молодая и не знаешь жизни.
   Но намного умнее трупоедов.
   Я расскажу тебе, как пришла в истинное вегетарианство.
   Вегетарианство, не опоганенное куриными гребешками и яйцами.
   В молодости я страдала от острого панкреотита.
   Мои панкреатические протоки закупорились эпителием.
  ☺
  
   После тромбоза и эмболии болезнь перешла в запущенное состояние.
   Панкреатит усложнил течение моих старых недугов - хронические заболевания желчных путей и печени.
   Поджелудочная железа самопереваривалась ферментами.
   Я несколько раз впадала в шок от боли.
   Появился страх смерти, никакие наркотики не снимали боль и не веселили меня.
   После обжорства и пищевых перегрузок боли усиливались.
   Стоило мне скушать курочки, выпить консоме, накушаться сала с хреном, запить одной, двумя бутылочками водочки - и боль становилась нестерпимой.
   Я каждый раз после обжорства давала себе слово, что уменьшу потребление пищи, но не могла удержаться и снова накушивалась.
   В итоге - часами стояла около унитаза и блевала, как мясоеды после колбасы.
   Живот у меня раздувался так, что мне, как беременной уступали место в автобусе.
   На лице выскочила сыпь, кожа пожелтела, язык стал сухим и грязным.
   Я поняла, что могу погибнуть, поэтому перешла на травоядение.
   Два месяца пила только подсолнечное масло, а кушала репейники.
   И стала такой красивой и непохожей на прежнюю больную, что доктор не узнал меня и предложил стать его любовницей.
   - Марья Петровна. Вы совершили подвиг.
   Не менее значимый подвиг, чем солдаты в войну.
  ☺
  
   Вы победили саму себя! - круглое, похожее на Луну, личико Светочки пылало невидимым жаром. Девушка смотрела на соратницу, как мышка на сыр. Губки пышной Светочки сложились в трубочку:
   - Я, когда готовилась в институт, так нервничала, так волновалась, что заработала язву.
   Но не нашла в себе силы и геройства, чтобы отказаться от ломтика лососины и осетрины после еды.
   Я знала, что накушаюсь, а потом буду страдать - и так каждый раз.
   После еды примерно через час, возникали боли под ложечкой.
   Я часто и обильно рыгала.
   Но кушала соленую рыбку.
   Только через некоторое время я осознала, как была неправа.
   И поняла, что только вегетарианцы достойны жить спокойно и в чистом мире.
   На Земле, не оскверненной ни скелетами убитых животных, ни шматками украинского сала.
   ГМММ! Марья Петровна! Мы все скушали?
   Давайте спать, утром я куплю еды побольше, а то с голода погибнем.
   Алексей спал на нижней полке, головой к двери.
   Он видел сон про то, как упал в сортир.
   В туалете мутные волны, а ноги дна не чувствуют.
   И зловонная жижа покрывает Алексея с головой.
   Алексей проснулся с неясным чувством стыда, вонь оказалась реальная.
   Он заглянул под свое одеяло и успокоился.
   Угроза исходила не от него.
   Смрадом свежеизготовленного дерьма тянуло из
  ☺
  
  коридора.
   - Ну что за страна, что за скорый поезд, - Алексей выругался и нащупал в темноте тапочки. - Едем отдыхать, а другие едут срать.
   Он вышел в коридор и через секунду пожалел о своей вылазке.
   Ноги прицельно попали в человеческие испражнения.
   Алексей вскрикнул и побежал в сторону туалета.
   В голове бились две мысли, как двойняшки в утробе матери:
   - Побыстрее смыть дерьмо. Главное, чтобы не подумали на меня.
   Алексей резко дернул за ручку двери туалета, но, несмотря на ночь, сортир оказался занят.
   - Неужели, женщина снова провалилась в унитаз?
   Но с другой стороны двери, в ответ на рывки Алексея, раздалось бодрое покашливание и спокойный голос:
   - Сейчас освобожу кабину, наконец то я прокакался.
   Через три минуты из туалета вышел розовощекий дедушка, похожий на капитана.
   Он внимательно посмотрел Алексею в глаза, затем перевел взгляд на его замаранные тапки:
   - ООО! Я вижу, молодой человек, что вы наступили в продукты моей жизнедеятельности, которые я неосторожно не донес до туалета.
   Трое суток был жесточайший запор, да с!
   В животе завелась инфекция.
   Желудок урчал, пукал, болел, особенно по ночам и во время голодания.
  ☺
  
   Я нарочно перегружал кишки, чтобы прокакаться: кушал жирную пищу, сало, масло, не брезговал и перцем, соусами, острейшими чесночными соленьями, пил, как лошак, хлеб поглощал контейнерами.
   И страдал от непроходимости желудка...
   - Мужчина, пустите, я зайду в туалет и смою ваши прелести со своих тапочек, - Алексей пытался протиснуться в сортир.
   Но дедушка стоял, как водонапорная башня.
   Он улыбался, подтягивал штаны, дергал себя за подтяжки.
   Ерошил волосы и хитро улыбался:
   - Молодой человек, не лукавьте.
   Не делайте вид, что не узнали меня.
   Почему не попросите автограф на память?
   - Я уже получил ваш автограф на тапочки, - Алексей почти протиснулся в туалет, но дедушка подставил ногу, чтобы дверь не закрылась. Алексей не закрыл дверь и засунул ногу в раковину. - Я не знаю вас, мужчина.
   Дедушка опечалился, взор потух, улыбка исчезла.
   Казалось, что его живот снова начал надуваться.
   - Прескорбно, весьма прискорбно.
   А ведь еще недавно меня знал весь мир.
   Я - знаменитый боксер Карелин.
   Дедушка сказал и с надеждой посмотрел в глаза Алексея.
   Полагал, что Алексей стукнет себя по лбу и закричит:
   - АХ! Действительно, вы - прославленный Карелин.
   Я вас не узнал из за усов.
   Распишитесь на память на моей левой руке...
  ☺
  
   Но Алексей, как ни пытался вспомнить, не смог:
   - Извините, я - физик, поэтому в спорте мало понимаю.
   Если вы известный боксер Карелин, то я, к сожалению, наверно, из за тяжкой жизни про вас ничего не знаю.
   - Я много напрягался на работе и все - во имя Родины! - дедушка наблюдал, как струя воды уносит его каловые массы с ноги Алексея. - На растяжке в Германии, я порвал себе сфинктер.
   Во время тренировки в Праге я сломал ребро.
   На пьянке по случаю моей победы в Париже я надсадил печень и получил зачатки цирроза печени.
   Кожа моя пожелтела, как у китайца.
   Но, к счастью, мы поехали на соревнования в Японию, и моя желтизна пошла на пользу.
   В Токио я почувствовал начало запоров.
   Живот часто вздувался.
   И тогда я решился на подвиг - я стал тренером.
   Заставлял своих учеников со всей силы бить мне в пресс, в раздувшийся живот.
   Ученикам - учеба, и мне польза - выходили вредные газы.
   В то время запоры сменялись поносами, и на рыбном рынке в Киото я не мог скушать два килограма тунца без литра саке.
   А затем свистел в сортире.
   Я еще не знал, что у меня цирроз печени.
   Пошел к гейшам развлекаться и поставить себе клизьмы.
   Гейши шикарно делают клизьмы.
   Гейша Микимото, очистила мой желудок, попрыгала на круглом животе, а затем предложила секс.
  ☺
  
   Я достал свои яички и с ужасом заметил, что они атрофировались.
   У меня набухли груди, уплотнились, как женские соски.
   Самое главное, что Микимото два часа соблазняла меня обнаженная, а мне не хотелось любви, только мечтал о саке.
   Ладони мои покраснели и стали жаркие, как заслонки печки.
   С тех несчастных пор я страдаю запорами.
  
   - Очень поучительно и интересно, - Алексей вымыл один тапочек, принялся за другой, но увидел, как к туалету приближаются парень и девушка.
   Они шли в обнимку, словно боялись упасть без опоры.
   Дедушка Карелин быстро ретировался в сторону чужого купе.
   Алексей обрадовался и закрылся в туалете:
   - Влюбленные идут в тамбур целоваться.
   Я спокойно отмоюсь, а затем скатаю дорожку в коридоре так, чтобы дерьмо оказалось напротив чужого купе.
   Алексей закрыл за собой дверь туалета, но с ужасом заметил, что обгаженный тапочек остался по ту сторону.
   А перед туалетом уже стояли влюбленные.
   Алексей решил подождать, перетерпеть, не сто лет молодые будут целоваться около сортира и вонючего тапка.
  
   Послышался шорох за дверью и, словно, девушку прислонили спиной к двери.
  ☺
  
   Парень прошептал громко, Алексей тоже слышал:
   - Золотце мое, Ларисочка!
   Здесь лучше, чем в тамбуре.
   Не холодно и, если кто пойдет - сразу увидим.
   Голоса замолкли, послышалось чавканье, словно свинка шагает по болоту.
   - Витенька, у тебя на языке прыщик, типунчик.
   - Да, рыбка, моя, вскочил утром. Наверно, от семечек.
   А у тебя, киска, пломба вылетела в зубе мудрости.
   Снова продолжительное молчание и возня.
   - Ларисочка, как же я люблю тебя!
   Твои волосы, твою нежную кожу...
   У тебя немножко перхоти.
   - Витюшка, зайка. Это не перхоть.
   Я нечаянно просыпала сахарный песок на голову.
   У тебя, мой мальчик, коньюктивит?
   И непонятная слизь из носа.
   - Моя любимая! Я слегка простыл.
   Прикладывал лед на живот и лоб - и простудился.
   Ты береги себя в жару, прелесть моя.
   Вся взмокла, пот бежит по твоему очаровательному лобику в три ручья.
   - Потому что у меня месячные, дорогой.
   Я подумала сначала, что беременна, а затем прорвались месячные.
   Я потею от усилий во время месячных...
   Откуда у тебя бородавка на голове?
   Ее же никогда не было? Может быть, клещ?
   - Нет, всегда была. Сначала нарывчик, попиломка, а затем бородавка выросла.
   Помнишь, любимая, как я с тобой был во время
  ☺
  
  родов.
   Молодцы, европейцы, потому что придумали, чтобы отец присутствовал при родах.
   - Так сказочно было, Витенька, жалко, что ребеночек не выжил.
   - Ларисочка, ты нарожаешь мне сотню сыночков, единственная моя!
   Я сейчас вспомнил, как мы с тобой провели первую брачную неделю.
   Я не мог лишить тебя девственности, а ты обижалась и надувала губки, говорила, что я слабак.
   - АХ, свиненок котик, ты нехороший. Я была глупая.
   Мы же не знали, что у меня неподатливость или ригидность девственной плевы.
   Гинеколог предложил мне на выбор два метода устранения девственности.
   Он сказал, что можно рассечь плеву, или расширить ее пальцами.
   Ты сначала отказался на расширение пальцами, потому что ревновал меня к доктору.
   Но он объяснил, что после рассечения, могут образоваться
   рубцы, которые тоже помешают половому акту.
   И тогда в твоем присутствии гинеколог провел операцию под местным наркозом.
   Он ввел мне во влагалище указательный палец правой руки и оттеснил край отверстия девственнйо плевы назад.
   Затем ввел во влагалище средний палец.
   Ты, мой ласковый котик, едва не потерял сознание от ужаса.
   Доктор дал тебе нашатыря, а затем раздвинул во
  ☺
  
  мне пальцы.
   В расширенное отверстие провел средний и указательный пальцы левой руки.
   Во мне были уже четыре его пальца.
   Мы так обрадовались избавлению от девственной плевы, что ты даже подарил гинекологу сборник своих стихов "Поющая весна"..
   - Лариска, ты умная красавица!
   Я тебя обожаю. Но чем здесь воняет?
   - Витенька, я люблю тебя. Высморкайся и я тебя поцелую.
   Кстати, у тебя увеличены лимфоузлы в паху, ты давно сдавал кровь?
  
   Алексей смотрел в черное окно с редкими искорками пролетающих фонарей и думал: "С каждой минутой все глупей и глупей выходить из туалета.
   Влюбленные подумают, что я их подслушивал.
   Вот вляпался, так вляпался и ногами и в ситуацию".
   Через двадцать минут молодые ушли, и Алексей осторожно выбрался из туалета.
   Он прошел к своему купе, но не вляпался в испражнения - кто то уже прошелся по ним много раз.
   Алексей лег на полку и намеревался выспаться до утра, но Николай с верхней полки прошептал:
   - Алексей, ты спишь? Как тут заснешь, если все плохо.
   Все ужасно в окружающем мире.
   За окном холодно, хотя лето.
   Поезд катится по ровным рельсам, но гудит и трясется, как паралитик.
   В окне щели, подушки влажные, одеяло колючее.
  ☺
  
   Так невозможно жить.
   Я стал быстро утомляться на работе, физически ослаб, - Николай говорил, не заботился о том, слышит ли его Алексей, либо спит, - пропал ночной сон.
   А здоровье, - и вовсе стало никудышное.
   Я чувствую, как у меня сильно бьется сердце, даже болит.
   Сердце часто сжимается, словно коллапсирует, вот вот лопнет.
   Во рту сухо, суставы болят.
   Девушки меня не любят, а требует денег за разговоры.
   В последнее время я, когда разговариваю с дамами - мне кажется, что они хотят меня задушить.
   Ты видел глаза Алевтины?
   Женщина добрая, но может и убить.
   Рассказывает про гельминтов, умно и научно рассказывает... но спокойно меня отравит или ножиком проткнет, или придушит ночью.
   И не только женщины меня пугают.
   Я вижу то, что многие простые люди не видят.
   Например, я ощущаю, что ты хороший, а твой друг меня тревожит.
   Я его боюсь, как волка в темном лесу.
   Константин зарежет и прощения не попросит.
   Иногда разговариваю с человеком в магазине или в автобусе.
   Добрый, приятный человек, а, вдруг, замечаю, что у него глаза красные.
   Он - вампир!
   Все военные, милиционеры и врачи - убийцы.
   Военные убивают явно и награждают себя за убийства.
  ☺
  
   Милиционеры тоже убивают открыто, но в милиционеры идут те, кто перед тем, как убить человека, должен его избить.
   Я все знаю, я вижу по ним, я заглядывал к ним в душу!
   Я классифицирую военных, ментов и врачей, как - военные - только убивают, милиция - садизм, издевательства и убийства, врачи - садизм и косвенное убийство.
   Алексей, ты заметил, что почти все люди умирают в больницах, а не дома?
   Потому что врачи - убийцы!
   Они, вместо таблеток, раньше прописывали яды.
   А теперь назначают лекарства, которые под видом лечения, убивают.
   Больной платит за то, что его уничтожают!
   И еще: - врачи любят разрезать людей, копаются в их окровавленных внутренностях, пилят кости, вырезают глаза, отрезают конечности.
   Врачам снизу, из ада, дают план по убийствам и искалечиванию людей.
   Например, детский врач должен всем больным детям говорить, что они здоровые.
   А здоровых детей обязан лечить сильными таблетками, чтобы ребенок загнулся.
   Ни в коем случае врачи не должны давать инвалидность инвалидам.
   Те докторишки, которые осмелятся нарушить приказ - попадают на операционный стол к своим коллегам.
   У военных глаза зеленые, у милиционеров очи черные, у врачей глаза пустые белые.
   Я все вижу, я все знаю, я все чувствую.
  ☺
  
   Николай заснул и сразу захрапел, Алексей присел на полке:
   - Николай действительно заснул или притворяется.
   Он псих сумасшедший.
   Вдруг, проснется и задушит, а на психиатрической экспертизе скажет, что видел, что у меня глаза ночью красные и, что я вампир.
   На верхней полке заворочался Константин, тихо спросил:
   - Леха, я слышал ваш разговорчик ты не боишься ЭТОГО психа Николая?
   Бодливую корову с поля долой.
   Днем он был нормальный, а ночью сошел с ума.
   Может быть, отвар Алевтины его доконал.
   Зарежет нас, а на комиссии скажет, что спас человечество от посланцев ада.
  
   Нежданно негаданно, Николай засмеялся, оборвал храп:
   - Я не боюсь вам, мальчишки.
   Вы не прошли испытания надежностю, подумали что я спал?
   И хотели меня, потому что я - добро, а вы - зло, спящего придушить?
   Не выйдет, не получится у вас, наймиты сатаны..
   У меня под подушкой пистолет и осколок от бутылки.
   Если нападете, то перестреляю вас и зарежу.
   Я сразу догадался, что вы военные врачи, которые закончили школу милиции.
   Вы - оборотни, ездите по стране и собираете донорские органы в мешочки со льдом.
  ☺
  
   В России не осталось природных богатств, но достаточно биологических конструкторов.
   Наборы донорских органов, готовые для пересадки заморскому дяде толстосуму, разгуливают среди березок.
   Ничто не стоит так дешево, как человек.
   А продать по частям человека, особенно за границу, можно за очень дорого.
   Ненужные остатки человеческого мяса пойдут в столовую.
   Не нужны нам бразильские коровы.
   Мы кушаем сами себя.
  
   Алексей лихорадочно думал, что делать.
   Вдруг, сумасшедший Николай спрыгнет с полки и вступит в последнюю смертельную схватку с "силами зла"?
   Но Константин опередил Алексея.
   Он спокойнм тоном, которым онкологи говорят больному, что он болен раком, предложил:
   - Николай, водки хотите?
   У нас отличная "Гжелка", самородная.
   Давайте граненый стакан, налью немного.
   Николай на три секунды замолчал.
   В нем боролось "доброе" начало - обязанность сражаться с вампирами, и русское начало - пить водку всегда, когда предлагают.
   Исконно Русский дух победил.
   Николай схватил со стола граненный стакан из под чая.
   Молча протянул Косте, следил, чтобы белая жидкость из бутылки не проливалась мимо, на пол.
   Выпил стакан, кряхтел, как утка, прошептал:
  ☺
  
   - У меня язва, нельзя много пить.
   - После первой не закусывают, - Константин налил Николаю второй стакан.
   Затем - Здесь осталось на донышке, - влил в беспокойного соседа остатки водки.
   Николай выпил, откинулся на подушку и непритворно захрапел.
   Алексей встал с полки, критически осмотрел свои вымытые мокрые тапки:
   - Костик, откуда у тебя спасительная водка?
   - Для растирания, но в буттылке не "Гжелка", а смесь спирта с водой.
   Язва Николая надолго нас запомнит.
   В качестве оправдания, мы на суде скажем, что боролись за свои жизни, как умели.
  
   В коридоре послышались голоса, первый женский умолял:
   - Доктор, поторопитесь, он задыхается.
   А вы бредете меделенно, словно раненая лошадь.
   Побыстрее, доктор, побыстрее.
   Вы же давали клятву Гиппократа.
   - Не скандальте, дама. Иду, как могу.
   У меня подагра и ноги не слушаются.
   Если снова будете ворчать, то сяду на пол и не сдвинете меня краном.
   Я давал клятву Гиппократу, а не вам...
  
   Утром Николай слез с полки, лицо красное, щеки зеленые.
   Он отхлебнул из своей бутылки мутной жижи:
   - Ничего не пойму. Я ложился спать в нормальном состоянии.
  ☺
  
   А сейчас чувствую себя, словно всю ночь водку пил.
   Алевтина, добрая душа, потому что красивая женщина, участливо посмотрела Николаю в глаза:
   - Наверно, в вас было слишком много гельминтов.
   Они ночью боролись с моим отваром, но и вам досталось.
   Произошла легкая интоксикация.
   Пары ядов от разлагающихся трупов глистов, пошли вам в мозговые отделы.
   Но через два дня вы себя почувствуете, как новенький Буратино.
   Вспомните меня добрым словом, Николай...
   Алексей подмигнул Косте и неслышно, для Николая и Алевтины, прошептал:
   - Наверно, Алевтина в травки против глистов подмешивала марихуану.
   Или, смесь травок действует психически сумасшедше удручающе.
   Может быть, глисты в Николае тоже сошли с ума.
  
   Поезд, наконец то, прибыл в город Евпатория.
   На пероне пассажиров атаковали квартирные агенты и таксисты.
   Подошла рыхлая продавщица с лотком мороженного.
   Лицо покрыто чешуйчатым лишаем.
   Яркие красные язвочки резко контрастировали с белой кожей.
   Продавщица изредка чесалась, стоял шелест, как от движения муравьев по сухим листьям.
   Некоторые чешуйки лишая при почесывании от
  ☺
  
  слаивались, обнажая серебристые язвы.
   На открытой части спины, на шее, на, кокетливо приоткрытом животике, видны следы белых пятен.
   Продавщица мороженного улыбнулась, обнажив безупречный кариес:
   - Мороженого не желаете?
   Наше, Евпаторийское, экологически чистое мороженное...
   Алексей и Константин отшатнулись от доброй, приветливой, но заразной девушки.
   Едва не столкнулись с уборщицей.
   На месте носа старенькой женщины зияла рваная дыра, сквозь которую видны осколки зубов на черных деснах.
  
   Пожилой мужчина без левой ноги крепко накрепко схватил Алексея за руку:
   - Ребята, довезу дешевле всех и дальше всех.
   Другие вас обманут и бросят в поле, а я до дверей докачу.
   Алексей и Константин покорно пошли за прытким одноногим евпаторинянином.
   Он по дороге к машине самодовольно выпячивал грудь:
   - Я не просто так потерял ногу, я за нее получил премию и благодарность директора завода.
   На Одесском сельмаше, где я работал, в цехе стоит трехтонная лебедка.
   А на нее подвесили пять тонн, времена социалистические, отважные, хорошее время было!!!
   Мы работали на совесть, а не за страх.
   Трос оборвался и ржавой железякой проехался мне по ноге.
  ☺
  
   Ничего бы страшного - до свадьбы бы зажило, - одноногий гортанно захохотал, - но в колено проникла инфекция.
   Микробы поселились в мышцах, а оттуда перешли в костный мозг ноги.
   Золотистому стафилококу понравилась моя плоть.
   Он грыз ногу, как жук дерево.
   Врач сначала отрезал мне пальцы на ногах, затем удалил стопу.
   Потом, на всякий случай, отпили ногу по колено.
   Отрезанную ногу со стафилококками сожгли на больничной свалке.
   Ко мне в палату пришел директор завода, вручил переходящее красное знамя, и сказал, что я инвалид, но на заводе мне найдут место, хотя бы сторожа или вахтера.
   Я расчувствовался, зарыдал, даже забыл о послеоперационных осложнениях.
   Три дня лежал в бреду, истекал кровью и гноем.
   Но после замены крови, мне полегчало.
   Я победил смерть, теперь приношу пользу обществу, а не то, что другие тунеядцы.
   Одноногий загрузил вещи Кости и Алексея.
   Сел за руль, обитый бараньей шерстью, но...
   - А как же вы поведете "Жигуль" с одной ногой? - Константин удивился и усомнился.
   Здесь три педали, а у вас одна нога.
   Невозможно нажимать на сцепление и вжимать газ одной ногой одновременно...
   Одноногий дяденька весело засмеялся вопросу, который, наверно, слышал неоднократно.
   Он театрально достал из под сидения замысловатую конструкцию из палок и железяк.
  ☺
  
   - ОПППЛЛЯЯ! Пуля - дура, штук - молодец!
   Я нажимаю на педаль моим изобретением.
   Одновременно: железный наконечник с каучуковой клизьмой на конце вжимает педаль, а медный крючок цепляется за рычаг скоростей и передвигает его на нужную скорость.
   Я даже Шумахера обгоню.
   ХА ХА ХА!
  
   Алексей и Константин переглянулись, но не решились выйти на перон, где хозяйничали продавщица мороженного и уборщица.
   Одноногий, действительно, легко тронул автомобиль с места.
   Даже лихачил, обгоняя трамвай.
   Инвалид напоминал кудесника, циркового мастера, кукловода.
   Изобретение трещало в его мощной руке, звенело, двигалось, казалось, что жило своей жизнью.
   На повороте, около универмага "Фуршет" "Жигуль" влетел в выбоину на дороге.
   Одноногий герой водитель своей рюхой скинул газ.
   Но перед капотом возникла старушка с мешком картофеля.
   Бабушка шла легко и свободно, мешок распрямлял кифозный горб.
   Красные щеки старушки светили, как два светофора.
   Одноногий шофер на секунду замешкался, загремел палками.
   Вдруг, его рюха зацепилась за шкуру на руле.
   Машину рвануло влево, и... ТРАХБАМБАРАХ!
  ☺
  
   "Жигуленок" врезался в фонарный столб.
   Скорость была минимальная, поэтому люди в машине не пострадали, а сам авто нуждался в Скорой помощи.
   Одноногий пять минут ругался, вспоминая в выражениях всю родню бабушки с мешком картошки, вылез из машины:
   - Ребята, ничем вам помочь не могу.
   Деньги за проезд не отдам, потому что они мне понадобятся на ремонт.
   Вы не станете требовать деньги с одноногого героя?
   А отсюда до вашего санатория недалеко, пять минут езды на маршрутке.
   Скажите водителю, что вам надо до "Буревестника".
   Алексей и Константин взяли вещи и сразу поймали маршрутку.
   Водитель такси остановил машину, чтобы посмотреть, как одноногий инвалид рюхой пытается выправить капот.
  
   В маршрутке, кроме друзей и двух женщин, никого не было.
   Просторный салон, открытые окна, музыка из динамиков, - все поднимало настроение.
   Алексей и Константин расслабились, а одна из женщин шепнула:
   - Ребята, вы еще молодые, а нам все равно помирать скоро.
   С этим водителем наши не ездят.
   Он очень больной, только незнающие приезжие курортники к нему садятся.
  ☺
  
   Водитель закашлялся, чихнул..
   Он кашлял долго, с хрипами, с надрывом, словно играл на валторне.
   Смачно харкнул в открытую форточку.
   Слизь пролетела вдоль маршрутки и приклеилась к стеклу, рядом с Алексеем.
   Водитель гнал машину, и чихал на лобовое стекло, затылок покраснел на лысине.
   Проглотил таблетку из серой пачки, снова сплюнул, но на пол:
   - Говорил мне доктор, что надо отдыхать, а я поехал.
   Он же меня сегодня предупреждал, что начну харкать кусочками легкого.
   Какая то дрянь уже вылетела, а часть застряла между зубов.
  
   Маршрутка остановилась около санатория "Буревестник".
   Алексей и Константин поспешно выскочили, заметили, как водитель наклонился и вытошнил в целофановый пакет.
   Маршрутка поехала дальше, а друзья зашли в регистратуру, с восторгом посмотрели на прелестную девушку, которая оформляла приезжих.
   Красавица с точеными бровями, с белой кожей, с русой косой до пояса улыбнулась Косте и Алексею.
   Константин ущипнул Алексея за руку:
   - Она моя, прелестница! Я ее хочу! Я на ней женюсь.
   Крупная рыба мелкую целиком глотает.
   Алексей улыбнулся от слов и скривился от боли после щипка, протянул девушке путевки.
  ☺
  
   Очаровательница взглянула на бумаги:
   - Ребята, у нас закончились двухместные номера.
   Остались трехместные, поэтому будете жить с подселением.
   Но вы не волнуйтесь, - красавица опередила возмущения, - у нас санаторий МВД, поэтому гомосексуалистов нет...
   Третий мужчина к вам не будет приставать.
   - Я согласен на трехместный, но только с вами, - Константин улыбнулся и облокотился о стойку. - Правила не запрещают жить разнополым в одном номере.
   Прелестница засмеялась натужно, показала, что шутка оценена и принята к сведению.
   Красавица встала и пошла к шкафчику, ее левая нога увеличена, как у слона.
   Кожа на ноге утолщена, конечность выглядит чудовищно, словно прелестница надела чужую ногу.
   Девушка полуобернулась к Алексею и Косте:
   - Моя слоновая нога - от сосудистых расстройств.
   Не подумайте плохого, к нам ездят иностранцы, так у них слоновая нога другого типа.
   Заграничная слоновость получается от проказы или от особых круглых глистов.
   К нам приезжал африканский негр с толстыми ногами.
   Мы были в восторге - модный мужчина, но оказалось, что у негра под кожей глисты откладывали яички.
   Еще негра на родине кусали москиты, которые откладывали под кожу личинки.
   Личинки размножаются, растут и закупоривают
  ☺
  
  сосуды.
   Черви под кожей негра перемещались, образовывали продолговатые припухлости.
   А Ленка думала, что у негра татуировка на сильных ногах.
   ХА ХА ХА!
   У меня же -просто утолщение подкожной клетчатки.
   Приходите на пляж, я вам покажу, где заканчивается слоновость ноги...
  
   Алексей и Константин медленно поднялись в номер.
   Константин успокаивал Алексея:
   - Леха, главное, чтобы с нами не жил негр со слоновьей ногой.
   Нам еще глистов в ване не хватало.
   Приедем в институт с червяками под кожей: отдохнули, мальчики.
   Дверь в номер оказалась открытой, и в ванну тоже - настежь.
   Друзья невольно, нечаянно увидели в ванной голого пожилого мужчину.
   Он стоял на четвереньках, засовывал в анальное отверстие наконечник от трубки, которая соединялась с висячей клизьмой грелкой.
   Мужчина протолкнул в себя трубку и заметил остолбеневших Алексея и Константина.
   Но сам не удивился:
   - Вы кто, друзья мои?
   Заходите, поговорим, пока в меня натекает раствор.
   - Здрасте, мы ваши соседи! - Константин с
  ☺
  
  иронией смотрел на мужчину, раздумывал, что еще сказать, но такое, чтобы сосед не обиделся.
   Алексей почесал затылок, поправил бинт, но сумки в комнату не понес.
   Мужчина попытался подать ладонь для знакомства, но поза раком не позволила:
   - Мне соседи не нужны.
   Я же говорил девушке регистраторше, а она так увлечена своей ногой, что, наверно, меня не выслушала.
   Ребята, мы же с вами не поделим ванну.
   Я весь день нахожусь здесь.
   Утром я соскребаю чешуйки от лишая, намазываюсь мазьями.
   Затем обмываю псориазные отложения, смазываю псориаз другой мазью.
   Перед обедом прочищаю кишечник, после обеда промываю гнойные раны на лодыжках, посмотрите, - мужчина глазами указал на свои ноги. Рубцы на лодыжках кровоточили, вперемешку с желтым гноем. На них капала вода из анального отверстия. В животе мужчины урчало:
   - После обеда прокалываю гнойнички в паху и обрабатываю ранки солкосерилом и мазью Вишневского.
   Весь вечер я под душем массирую водными струями отслойки кожи на бедрах и туловище.
   Ребята, я майор милиции, поэтому часто ушибаюсь и падаю.
   Мои лимфатические сосуды рвутся, под кожей образуется скопление лимфы.
   Под приподнятой кожей возникают, как бы мешочек, который необходимо часами массировать во
  ☺
  
  дой.
   Майор милиции напрягся.
   Его конъюктивитные глаза вылезли из орбит, с губ закапала пена:
   - Пора, пошло, поехало!
   Майор выдернул трубку из сфинктера, сел на унитаз и громко перднул.
  
   Алексей и Константин с вещами молча вышли из комнаты.
   Упали на пружинистый с пятнами диван.
   Попрыгали на пружинках.
   - Он сказал - Поехали! - и махнул рукой, - Константин поправил лямку у сумки, - Леха!
   Мы регистраторшу не убедим, если скажем, что с соседом не нашли общего языка.
   Придумаем правдоподобное, чтобы нас поселили без соседа.
   Но, если мы соврем, что гомосеки, то хохлы нас линчуют, тем более ветераны МВД.
   И девушки к нам не подойдут знакомиться.
   Мы же приехали ради прекрасных чистых здоровых дам!
   - Костик, давай скажем регистраторше, что мы больные.
   Заразу придумаем, и, если красавица нас поселит с соседом, то мы заразим заслуженного работника милиции.
   А регистраторшу накажут за неправильное подселение.
   Алексей и Константин спустились к прелестнице со слоновьей ногой.
   Девушка мигом посуровела, ее идеальное личико
  ☺
  
  стало каменным:
   - Только не говорите мне, что вас не устраивает сосед.
   Вы, больные курортники, что только не придумаете, чтобы не жить с чужими в одном номере.
   - Не скажем и не придумаем, - Константин вздохнул, и к удивлению Алексея выдал иную версию:
   - Мы - бывшие уголовники, политические заключенные, инакомыслящие.
   Нас нельзя сажать в одну камеру с ментами...
  
   Через пятнадцать минут Алексей и Константин заселились в двухместный номер на самом последнем, четвертом этаже, рядом с чердаком.
   Номер неухоженный, но огромный, как пароход.
   Вода почти не доходила до четвертого этажа, текла скудно, иногда кран хрипел, словно астматик и пересыхал.
   Алексей положил ноги на маленький прикроватный столик:
   - Выпьем и пойдем на пляж? Время не ждет!
   Девушки подгорают и обугливаются.
   А на черной коже не заметна предательская сифилитическая сыпь.
   - Нет, Леха. Выпьем на пляже, на солнышке.
   Тогда никакая сыпь нас не испугает.
   Ни сифилитическая, ни политическая.
  
   Алексей и Константин вышли из санатория, прошли по дороге к морю, купили литр местного вина "Исповедь грешницы".
   Между морем и грязевым озером Мойнаки узкий
  ☺
  
  перешеек с оливковой рощицей.
   Деревья серебрились узкими листочками.
   В тени копошились голые фигуры.
   Константин сморщил нос, остановился:
   - Леха, под кустами обычно прячутся нудисты.
   Нудисты - плохо, а нудистки - хорошо.
   По крайней мере на лобке девушки будут видны сифилитические венерины пояски.
   Но среди нудистов прячутся и маскируются - а кто голого разберет? - бомжи.
   Пойдем на наш санаторный пляж, там бомжи узаконенные.
   Друзья предъявили пляжному охранику санаторные карточки, нашли два лежака в тени и разложили вещи.
   Оранник лениво посмотрел на бутылку вина в руках Алексея, хотел что то сказать, но закашлялся, поперхнулся кровавой слюной.
   Алексей и Константин выпили по стакану красного вина, вздохнули.
   Константин рассматривал курортников и курортниц:
   - Леха, нормальные цивилизованные люди, когда приезжают на море, то сначала с визгом трогают море.
  
   Затем решают вопрос - можно ли сегодня купаться или не купаться.
   Загорают, но так, чтобы не обгореть.
   А мы пьянствуем и думаем о девушках.
   - Думы о девушках являются диалектически правильными и своевременными! - Алексей налил еще по стакану вина. Попытался снять с бутылки эти☺
  
  кетку. Кинул камень в море. - Герцен, когда писал в старости "Былое и думы" имел в виду под "былым" свои похождения с дамами.
   А думы думал о том, что поступал не всегда единственно верно.
   - Но Вселенная стремится к покою.
   Самое выгодное состояние материи - с наименьшей энергией.
   Никто во Вселенной не хочет перетруждаться, даже атомы.
   - Костик, мы тоже стремимся к покою.
   Но покой возможен, когда рядом девушка.
   Если нет девушки, то - беспокойство, раздражение, вечный поиск.
   - Лех, вон идут две энтропии. Если они не остановятся рядом, то я тебе проиграл рубль.
   Умные девушки должны сделать вид, что место около нас - именно то, которое они искали целый день.
   И воздух здесь чище, и песок теплее и тень гуще и солнце ярче...
  
   Девушки прошли мимо, светло-рыжая презрительно посмотрела на бутылку.
   - Леха, либо девки слепые, либо полагают, что мы пьяницы.
   Если санаторий МВД, то мы - менты пьяницы.
   Ну тогда они - прокурорши или судьи.
   А судьи кто?
   Алексей смотрел на отдыхающих и комментировал:
   - Девушек рядом не так много.
   Одни толстые, другие худые, третьи непонятные.
  ☺
  
   Около будки лежат две.
   Но одна, по моему с ветрянкой, а вторая - негр.
   - На текущий момент нам ни ветрянка, ни Африка не нужны.
   Но, возможно, не ветрянка, а аллергическая или сифилитическая сыпь.
   - Костик, как тебе невеста с кифосколиозом первой степени?
   - Лех, главное, чтобы человек был хороший.
   Я буду лечить ее, она станет лечить меня.
   Я ей растяжку позвонков установлю.
   Перельем кровь, вставим пластиковые межреберные диски.
   - Кость, а те две, которые прошли мимо, остановились не так далеко.
   Не рядом с нами, чтобы не показать нам, что они набиваются в подруги, но и не совсем далече, чтобы мы поняли, что имеем на них права и обязанности.
  
   Алексей и Константин встали с лежаков и направились к девушкам.
   На пути Кости лежало обгоревшее бревно, которое еще некоторое время назад было человеком.
   Курортник, очевидно, заснул на солнце.
   Кожа на спине покраснела, местами вздулась и появились белые пятна с подкожной жидкостью.
   Кое где нарывы лопнули, и обнажилось красно синее мясо.
   Пляжный врач накрыл стонущего обгоревшего простыней и закурил:
   - Вот так, ребята, для него праздник закончился.
   Он думает, что, если служил в ОМОНе, то солнце ему подчиняется.
  ☺
  
   Теперь послужит на нашей больничной койке.
   Медсестры у нас солидные, все на пенсии, так что милиционер не будет в больнице заниматься глупостями, а подумает о своем поведении.
   - Доктор, а может быть, он получил радиоактивное облучение?
   С нашим коллегой тоже случай был.
   Он поехал весной в Нальчик, в подшефную лабораторию.
   А в Нальчике в мае жарко, можно загорать.
   Вадик, а его звали Вадик, загорал и купался на озере Караколь.
   Необычайно быстро красиво загорел.
   Ровный темный загар, как у негра..
   Вадик сначала обрадовался, а затем почувствоввал тошноту.
   Его вырвало один раз, затем другой.
   Вадик не понял в чем дело, сослался, как многие, на некачественое питание.
   Но добрые коллеги подсказали:
   - Вадик, мы около озера закопали радиоактивные отбросы.
   Ты, наверно, на них загорал, прости друг.
   Но поздно просить прощения, если глубина кожных поражений тянет на третью степень.
   - Деструкция эпидермиса, некроз глубоких слоев, образование пузырей, - все мне знакомо! - доктор радостно соглашался. - Я Чернобылец, перенес такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
   Когда реактор развалился, но еще никто не верил в аварию, я начал собирать шмотки, чтобы умчаться из научного городка.
   Нас начальство успокаивало:
  ☺
  
   - Ничего страшного не произошло.
   Дети, пусть в школу сегодня не ходят, а полы промойте тщательно.
   Детей у меня не было, а полы я мыть отказался.
   Тихонечко, огородами дезертировал.
   По дороге, всех приглашал с собой, говорил, что на станции неладное, что реактора, наверно, нет.
   Мне смеялись в лицо и поучали:
   - Реактор имеет столько степеней защиты, что американцам не снилось.
   Реактор - наш кормилец и поилец, мы никуда от него не уйдем.
   Позже, я навещал друзей в больнице.
   Андрюха, который мне угрожал, говорил, что, если я уйду, то запишет мне прогул, лежал полностью обгоревший.
   Темный на светлый простынях.
   Его кормили механически, через трубку.
   Тело обмазано мазями, гноится.
   Ногти дистрофически изменены.
   Нарушен эпидермис и подлежащие ткани.
   Циркуляторные сосудистые нарушения в конечностях, выраженный остеопороз.
   Рецидивирующие язвы по всему телу, опухоли, ускоренная возрастная инволюция кожи.
   Андрюха постоянно бредил под воздействием наркотиков, кричал.
   Ему пересадили костный мозг, и Андрюха выжил.
   Он потом нашел меня и, не знаю, от злобы или зависти, что я убежал, угрожал, что напишет письмо, чтобы меня лишили работы.
   По его мнению, человек должен работать до того
  момента, пока начальство не прикажет идти домой.
  ☺
  
   А я в Научном городке работал библиотекарем...
  
   Алексей и Константин распрощались с доктором и подошли к девушкам.
   Около девушек стонала женщина с огромным животом.
   Казалось, что живот лежит на ней, как мужчина.
   Женщина изредка вскрикивала и поливала голову молоком.
   Растирала жижу по лицу и груди.
  
   Друзья полюбопытствовали на даму и наклонились над девушками.
   Константин шепнул Алексею, как бы самоуспокаиваясь и подбадривая себя и друга: "Девушки не откажут в знакомстве, если, конечно, они не лесбиянки и не шизофреники.
   Кроме нас парней рядом нет, одни пенсионеры МВД.
   Мы -молодые ученые из Москвы, умные и перспективные.
  Ласковое слово и буйную голову усмиряет".
   Константин начал знакомство по старой схеме:
   - Девушки, привет! Меня зовут Константин, а мой друг Алексей!
  Давайте познакомимся, как вас зовут? - и не давая девушкам времени для отхода и размышления, в качестве саморекламы: - Мы так долго ехали, из Москвы.
   Девушки рыженькими, словно тыквы.
   Одна - светло рыжая, другая темно рыжая.
   Светло рыжая с подозрением посмотрела на друзей, наверно, вспомнила, как они сидели с бутылкой
  ☺
  
  вина.
   Но рядом других парней не оказалось, а так необходимо, чтобы рядом были парни, иначе, даже пляжные бабушки будут на девушек смотреть, как на несчастных невест.
   Иногда девушке лучше, чтобы ее считали за простушку веселушку гулящую, чем за одинокую.
   Светло рыжая выгодно выгнула спинку, поправила волосы и ответила:
   - Меня зовут Надя, а мою подружку Зоя.
   Мы тоже долго ехали, но из Рязани.
   - Мы почти соседи, - Константин обрадовался, просчитывал варианты, как в дальнейшем совсем нетрудно и недалеко ездить в Рязань. И родственники Нади не так близко, чтобы надоедали, и не так далеко. Можно к ним приезжать и оставлять внуков на лето. - Вот и прекрасно!
   А вы уже купались?
   Вода холодная или теплая?
   Обычно в это время года вода почти горячая.
   Константин говорил правильные речи, все глубже и глубже затягивал девушек в свой омут.
   "На первом этапе знакомства главное - не напугать девушек, - Константин сел свободно, но не вольно, - Слова должны быть умными, но не заумными.
   Мысли простые, но не очень.
   Побольше вранья и саморекламы.
   Вранье базируется не на воздухе, а на реальных фактах.
   Например, я физик, но дам понять девушкам, что не простой физик, а очень перспективный, почти золотой.
  ☺
  
   Но многие девушки к ученым относятся с подозрением.
   Тогда необходимо сказать, что помимо научной работы, еще занимаюсь коммерцией, но в начальной стадии.
   Иначе дамы могут понадеяться, что у меня много денег и я смогу легко водить их по ресторанам и ювелирным".
   Константин попытался воплотить свою теорию в жизнь, но... слово взял Алексей.
   Он бойко, со значением, растягивая слова, чтобы не запутаться и не запинаться спросил:
   - Девушки, а вы от чего лечитесь в нашем санатории?
   Девушки переглянулись и засмеялись.
   Надя прикрыла холеные ноги полотенцем.
   Зоя расправила плечи и взяла надувной мячик:
   - Вообще то, мы не из "Буревестника", а ходим на ваш пляж потому что здесь чисто, не то, что рядом.
   Три дня назад мы загорали на Мойнаки, а рядом с нами лег дяденька.
   Он пил пиво, наверно, для храбрости, чтобы к нам подойти.
   Но не подошел, потому что умер.
   - Погиб от вашей красоты? - Константин не сдержал удивления.
   - У него случился сердечный приступ, - Зоя приспустила лямки купальника. - Дяденька подпрыгнул, упал, захрипел, посинел и умер.
   Мы побежали за помощью, а врачи сказали, что его больное сердце не выдержало перегрузки.
   - У меня бабушка умерла от инфаркта миокарда, - Алексей пристально, как в гестапо смотрел на де
  ☺
  
  вушек, - поэтому я отлично знаю ЭТУ болезнь.
   Вы обманываете, девушки, а обманывать вредно.
   Мужчина не мог подпрыгнуть и умереть, потому что он сначала должен был жаловаться на резкую боль за грудиной.
   У него закрылись бы просветы коронарных сосудов.
   Тромб встал бы на пути крови.
   Конечно, тромб мог продвинуться вследствие нервно психического или физического перенапряжения мужчины.
   Он не стал бы пить пиво при своем состоянии.
   Как мужик мог наслаждаться вами, если у него должна была возникнуть тошнота, рвота?
   Живот бы у него вздулся, как бочка рома.
   Возможно, заболела бы челюсть, мужик бы побледнел, вспотел, а вот после всего ЭТОГО - умер бы.
   - Вы, наверно, врач или следователь? - Надя спросила с неприязнью.
   Зоя молчала и смотрела на волны.
   Константин понял, что Алексей разрушил интимную атмосферу знакомства.
   Поправить дело можно только искренними извинениями и сослаться на то, что Алексей не ведает что говорит, потому что пьяный, солнышком ударенный.
   Алексей не дал замешкавшемуся другу выправить ситуацию:
   - Девушки, мы физики, поэтому умные, поэтому много спрашиваем.
   А вы чем болеете?
   - Мы ничем не болеем, мы абсолютно здоровые, - Зоя посмотрела в пляжную сумку, словно раздумы
  ☺
  
  вала - пора собираться с пляжа или еще подождать. - Ни голова, ни тело у нас не болит.
   Мы еще достаточно молодые и крепкие.
   - ХА ХА ХА! - Алексей деланно рассмеялся, показывая, что ему необыкновенно весело. Упал на песок, задрыгал ногами. Константин заинтересовался телодвижениями друга. - Каждая девушка больна!
   И намного больнее, чем любой парень.
   Ибо у девушки есть детородные органы, которые ломаются в сорок девять раз чаще, чем аналогичные органы у мужчины.
   Даже, если ваше тело и голова кристально чистые, без болезней, в чем я сомневаюсь, то внутриматочный аппарат обязательно подведет.
   Например, вы еще не рожали, допустим...
   Но, я сейчас перечислю ваши возможные болезни, и вы удивитесь своей лжи, потому что из стольких заболеваний вы не страдали ни одним?
   У вас не было состояний наружных половых органов, которые требуют лечения?
   Не страдали острыми кондиломами?
   Не мучились от неподатливости или непроходимости девственной плевы?
   У вас не было абсцесса бартолиновой железы или парауретральных желез?
   Вы не мучились от рубцов и стенозов влагалища и матки?
   У вас не опускалось влагалище?
   Неужели, кисты влагалища прошли мимо вас?
   И фибромы и фибромиомы матки вас не тревожили по ночам?
   И, неужели, никто не разрывал вам шейку матки с выворотом слизистой шеечного канала, вследствие
  ☺
  
  чего развилась гипертрофия матки?
   А после несчастной любви у вас не было маточных кровотечений?
   Вы плакали, когда случился выкидыш или, когда вам скоблили матку?
   Фиброзные маточные и слизистые полипы не снились вам на природе?
   Когда онколог заподозрил рак матки, не выскабливал ли он полость матки?..
   Константин понял, что знакомство с девушками провалилось.
   Алексей, пока не закончит лекцию, не успокоится.
   Константин засмеялся и пошел за вином.
   Надя посмотрела на Леху с презрением, но не потому что он читал лекцию про женские оловые органы, а оттого, что не нашел нужного момента.
   Нельзя так знакомиться с порядочными девушками.
   Зоя внимательно и с иронией слушала Алексея, как клоуна.
   Ее зеленые глаза, как бы говорили: "Выскажись, мальчик. Ты не по годам глуп, потому что не способен понравиться девушке..."
   Алексей покраснел от волнения, смотрел на девушек, как на врагов, которые перешли ему дорогу:
   - Ваш друг не знал, что вам удаляли миаматозную матку через влагалище?
   Конечно, даже подруги не догадывались, если у вас эпителиальная опухоль яичников.
   Ложнослизистые кистомы или сосочковые кистомы?
   У вас не выходила опухоль из малого таза, а друг щупал ее через брюшную стенку и удивлялся строе
  ☺
  
  нию ваших половых органов?
   Конечно, вы слишком молодые, у вас вся жизнь впереди, не то что у того убитого дяденьки, который пил пиво, а ему поставили диагноз разрыв сердца.
   И ни один ваш жених не узнает, если вы лечили опухоли яичников.
   Вам вылущивали опухоль из яичника, а санитарка успокаивала: "Потерпи, блядь. Не надо было по подворотням шастать"?
   Или вам сразу удалили яичники, а хирург пошутил: "В следующий раз не воспалятся!"
   Не получали ли вы внематочную беременность, если, конечно вам не удалили необходимые органы?
   Затем началась заматочная кровяная опухоль, врачи выбежали из лаборатории...
   Вам сделали пробное выскабливание матки?
   А может быть, друг из Анголы вам устроил внематочную и маточную беременность?
   Матка легла неправильно, а Мабука не знал о вашей трагедии, ловил крокодилов в Ниле?
   Вам подвесили матку к брюшной стенке, а ваш юный друг, который на пять лет моложе вас, рыдал в туалете?
   Вдруг, матка не выпадала?
   Добрый Айболит фиксировал вашу матку и говорил, что она станет еще лучше?
   Все успокоились, вы заплатили доктору, а матка выворотилась?
   Хирург вдавливал вам дно матки и говорил: "Потерпи, милая! До свадьбы заживет!"
   Доктор успокоился и заснул, а у вас открылся прямокишечно влагалищный свищ?
   Вы через месяц не пожаловались на бесплодие, а
  ☺
  
  гинеколог вам пересадил здоровую часть маточной трубы в матку?
   Вдруг, не у вас, у вашей подружки, которая тоже полагает себя здоровой, удалили матку, а влагалище полностью выпало?
   Домашний доктор поправит очки на красном носу и скажет: "Не повезло вам, девушка".
   Или не заходила к вам утром в палату чистая медсестра и со вздохом не спрашивала: "Милая девушка, а знаете ли вы, что туберкулез матки случается чаще, чем туберкулез легких?"
   И, если вы еще думали, что здоровая, то санитарка вас не успокаивала: "Красавица. Радуйся, что у тебя воспалительные опухоли придатков матки, а не СПИД".
   И жених не нашел ли случайно вашу карточку с диагнозами: 'Рак шейки матки сочетающийся с раком тела матки и с раком яичников?"
   Вам не удаляли все ЭТО?
   А если удалили не забыли ли проверить на рак маточных труб и рак влагалища?
   И рак вульвы и рак клитора?
   А после операций, удачных операций доктор не смущался и не бормотал: "Извините, девушка.
   Вы мне хорошо заплатили за операцию, но я повредил ваши половые органы и забыл в них ножницы.
   Они вам еще не проткнули брюшную полость и не пробили матку?
   Придется вам сделать резекцию кишки - я не возьму с вас денег дополнительно, потому что вы уже дали...'
   А, вы не получали гной внутри себя, своих детородных органов?
  ☺
  
   Не зачитывал ли вам седобородный добрый Айболит список ваших болезней: гонококковый перетонит, прободной перитонит, гнойный мастит?
   Конечно, вы еще молодая и не прошли через эти болезни, но как насчет аппендицита и сочетания заболеваний половых органов с другими органами?
   Сидели ли вы на унитазе после динамической и механической непроходимости кишечника?
   Покакали, а писать не можете?
   Или писаете, но никак не остановитесь?
   Профессор прячет глаза и шепчет: "Не беспокойтиесь. У вас всего лишь повреждения мочевого пузыря, мочеполовые свищи и дефекты.
   Мы вам пересадим мочеточечники в кишку!" .
   Вы не прошли все эти ужасы и испытания?
   Отлично, тогда после операций у вас не нарушался обмен веществ.
   Не было болей и осложнений со стороны мочевых путей, пищеварительных органов и органов дыхания?
   И никаких инфекций и нагноений раны?
   Ни шока, ни вторичного кровотечения, ни пролежней, ни тромбозов, ни хронических тромбофлебитов?
   Я вас поздравляю, вы почти здоровы в маточном отношении.
   Но не исследовали себя ни на болезни внутренних органов (других), ни на кожные болезни, ни на голову, ни на остальное?
   Где нибудь вас поджидает неприятная неожиданность.
   А вы, прелестные девы, утверждаете, что абсолютно здоровые.
   - Вы нам прочли поучительную лекцию по гине
  ☺
  
  кологии, молодой человек, - Надя поклонилась Алексею. В знак благодарности приложила руку к сердцу. - Мы стали намного мудрее и ответственнее.
   Поверьте, мы теперь не допустим вас к нашим наружным и внутренним половых органам.
   Чтобы не случилось выпадение или выворот матки с сопутствующими прободениями и поражениями.
   И вы, никогда не заразитесь от нас дурными болезнями, если они есть.
   Потому что мы не дадим вам возможнсоти заразиться.
   До свидания, советуем прочитать вашу изумительную лекцию другим дамам, которые в ней нуждаются не меньше, чем мы.
   Особенно постарайтесь для пенсионерок.
  
   Надя и Зоя встали и пошли к выходу с пляжа "Буревестника".
   Константин подбежал к Алексею, налил вина в стаканы.
   Но Алексей уже спал в тени зонтика.
   Константин залпом выпил два стакана и проследил взглядом за удаляющимися девушками.
   Зоя и Надя, словно в насмешку, или желая подразнить Константина, остановились около голого нудиста, в тени кустов, за пляжем.
   Дядька лежал вверх желтым животом.
   Седые волосы на лобке топорщились, как мочалка после потопа.
   Маленькие органы урологии сжались в комок.
   Зоя и Надя разделись донага и легли на покрывало вверх попками.
   Константин вздронул и сказал сам себе:
  ☺
  
   - Если я подойду к девушкам, то они прогонят меня и посмеются над моими попытками.
   А, если после бредней Лехи, они согласятся дальше продолжать дружбу, то подозрительно.
   Потому что девушки - народ с хрупкими нервами...
  
   Константин подошел к охраннику пляжа.
   Охранник лежал на левом боку и стонал.
   Из уголка рта стекала красная струйка.
   - Вам помочь? Что случилось?
   Напали индейцы? - Константин шутил, но отошел подальше, чтобы не заразиться.
   - Ничего страшного, просто легочные кровотечения! - охранник улыбнулся. Желтый пергамент щек натянулся. Лихорадочные глаза заблестели. - Я Питербуржец.
   Переехал жить и работать в Евпаторию, потому что меня губил климат речки Невы.
   Каждое утро я кашлял кровью по два часа.
   Иногда приходила невольная дефекация.
   На ослабленный организм садились тучи микробов и цеплялась вся инфекция, которая летает в метро и на рынках.
   Я подумал: Надо выбирать одно из двух - либо красоты родного города, либо жизнь и здоровье.
   Я оказался слаб, потому что выбрал жизнь.
   А многие мои друзья умирали от чахотки, харкались кровью, но родного города не бросили.
   Они говорили: "Я буду с тобой до последней капли лимфы, мой Петроград".
   Здесь, в Евпатории я пошел на поправку.
   Встретил добрую здоровую женщину - надоели
  ☺
  
  мне больные.
   У нее всего лишь ишиас и псориаз.
   - Действительно, здоровая! - Константин искренне улыбнулся. - В наше время женщина с двумя пустячными болезнями - клад.
   Она вас полюбила, потому что вы - интеллектуал из Питербурга?
   - Она нашла меня на помойке, умирающего и пожалела.
   Женщин надо кадрить жалостью.
   Они могут бросить здорового богатого красавца ради нищего калеки, потому что женщины Русские - милосердные.
   - Я запомню ваши слова о милосердии. Какова вечерняя заря, таков и другой день, - Константин отошел еще на три шага и попрощался на расстоянии, чтобы охранник не подал руку для рукопожатия.
  
   Константин брел между курортных тел.
   В основном преобладали пенсионеры МВД, но случались и дочки пенсионеров и институтские внучки.
   Константин присел около одинокой девушки: "Пока Леха спит, пока его лекции спят вместе с ним, я прикадрю одну девушку.
   Может быть, у нее есть подруга для Лехи?
   Или пусть он сам выкручивается, если очень умный по гинекологии и по отшиванию девушек".
   Константин посмотрел на лежащую брюнетку.
   Девушка лет двадцати пяти читала книжку Эсаула Георгия с интригующим названием "Подвиги Бовы Королевича".
   Константин молча удивился: "Прелестница ищет
  ☺
  
  Принца на белом коне?
   Читает про Принца?
   В тихой воде омуты глубоки.
   Думает о принце и мечтает о Принце?
   Тогда мне придется сделаться принцем..."
   - ОООЙЙЙЙЙ! Как больно! - Константин простонал, но, якобы мужественно, словно превозмогая боль, прошептал. - Девушка, у вас не найдется обезболивающих таблеток?
   Меня сильно прихватило в области живота и печени.
   Если нет таблеток, то я потерплю, потому что рядом с вами забывается любая боль.
   Девушка улыбнулась Константину, внимательно посмотрела на его живот:
   - Вам очень больно? Жалко, что таблеток у меня нет.
   Но вы, мужественный, молодой, сильный справитесь с болью?
   "Сработала теория охранника! - Константин, словно в волнении и шоке, прикусил нижнюю губу. - Меня пожалели. Да еще как!
   Если бы я применил старый метод знакомства, то не добился столь грандиозных успехов!"
   Но девушка продолжала дивным голоском:
   - Вы болейте один. Одному легче сносить страдания.
   Вам же не хочется, чтобы красивая девушка, например, я видела ваши мучения?
   Вы - настоящий мужчина с большой буквы!
   Жалко, что шрамов на вас нет.
   А вообще то, голос девушки стал злым и из бархатного превратился в наждачный:
  ☺
  
   - Надоели мне калеки.
   Дома больные и инвалиды, в санатории все стонут.
   Думала, что подошел молодой и здоровый, а вы корчитесь.
   Убирайтесь прочь со своими болячками.
   Я сама больная, но мне нужен здоровый парень.
   Ты, дружок, усугубишь течение моих нервных болезней.
   Я боюсь темноты, страшусь смерти, болезней.
   Не переношу высоту, не купаюсь.
   Мне кажется, что я вот вот умру от разрыва внутренних органов.
   Вокруг меня подозрительные личности, злые люди, плохие, недобрые, которые хотят только одного - погубить меня.
   Я три раза в неделю хожу к психиатру, провожу курсы психической реабилитации.
   Мне кажется, что я задыхаюсь, и меня душат черти.
   При виде мужчины у меня начинаются приступы страха - сжимается и ноет сердце.
   Появляется сухость во рту, слегка подташнивает.
   На лице тики мышечной мускулатуры... суставные боли пронзают мое белое холеное тело.
   Ты только сказал, что больной, у меня, нарушился процесс мочеиспускания.
   Сфинктер сжался болезненым спазмом.
   Заболел геморрой, вывав шум в ушах, потемнение в глазах.
   АААА! ты - убийца!
   Глаза девушки налились черной кровью.
   Обнажились клыки, белые и острые.
  ☺
  
   Лицо исказилось в гримасе.
   Девушка напрыгнула на Константина и начала бить его по щекам, вырывала волосы:
   - Ты больной, поэтому хочешь убить меня, здоровую.
   Вы все, калеки, садисты!
   Константин пытался выползти из под девушки, стонал от боли, ругался, но тихо.
   "Я попал в идиотское положение! - Константин закрывал глаза руками, защищал роговицу от острых ногтей красавицы. - Если сильно отброшу или ударю девушку, то меня посадят за избиение.
   Если дам ей волю, то меня обвинят в том, что я насильничал над девушкой, а она защищалась.
   Мне особенно не нравятся ее мысли, что я убийца..."
  
   Вдруг, неведомая огромная сила подняла девушку над Константином.
   Отложила красавицу в сторону, но заломила Константину руки за спину.
   Широкий милиционер запахом сала и лука улыбался Константину в лицо:
   - Надругаетесь над девушкой, на пляже?
   - Я...
   - Молчи, а то выбью зубы.
   Сейчас начнешь оправдываться, вызовешь своего адокатишку, а он за денежки отмоет тебя, подлеца.
   Таких, как ты надо давить!
   Пойдем как в камеру, там признаешься, убийца!
   - А одежду? - Константин понял, что разговаривать с милиционером на пляже нет смысла.
   В отделении возможно все объяснить, или запла
  ☺
  
  тить небольшую сумму.
   Константин не удивился и не стал напоминать милиционеру, что неплохо бы взять показания с девушки.
   "Пострадавшая" слегка подвывала и царапала ноги ногтями.
  
   Милиционер вел Константина среди загорающих тел.
   Но, как ни странно, бывшие работники МВД не обращали на них внимания.
   Они за всю свою жизнь настреляли и посадили сотни подобных "подонков".
   Страж порядка подвел Константина к кустикам на берегу соленого озера Мойнаки.
   Остановился, почесал лоб, растегнул кобуру:
   - Ты думаешь, что приехал на курорт и тебе все можно?
   Зажрались вы, сволочи, все равно за свои деньги откупитесь от тюрьмы.
   А я свершу над тобой народный суд, самый справедливый суд в мире.
   Затем скажу, что пристрелил тебя при попытке к бегству.
   И ни один человек в мире, и ни одна правозащитная гомосексуалистская организация не вспомнит о тебе.
   А, если вспомнят, то мне скажут спасибо и дадут медаль За спасение человечества!
   Константин не успел испугаться, он рассматривал черные мешки, неправдоподобные, под глазами милиционера.
   Мешки свисали, как вымя у коровы.
  ☺
  
   Глаза милиционера вылезли, как у улитки, казалось, что они жили сами по себе, самостоятельно.
   Милиционер надувал щеки и сплевывал сквозь выбитые зубы.
   - У вас подозрительные мешки под глазами, вы не больны? - Константин вспомнил, что с психами надо говорить о нейтральном.
   Но не выдержал соблазна спросить, хотя бы перед расстрелом, про мешки.
   Милиционер вдрогнул, словно поезд перешел на другой путь:
   - Мешки? Мне доктора в глаза уколы делают.
   Вкалывают витамины, чтобы атрофированный глазной нерв питался.
   Я плохо вижу днем, при свете, но отлично ориентируюсь ночью.
   Поэтому меня чаще отпускают в ночные дозоры.
   Если бы не повреждения роговицы и помутнение хрусталика, то я бы видел "единицу".
   К тому же добавилось нерегулярное движение внутриглазной жидкости, что испортило стекловидное тело и дало осложнение на сетчатку и на желтое пятно...
   А знаешь, парень, штатская крыса, как все произошло?
   Мы стояли под Кандагаром, в ночном дозоре.
   Ко мне приставал старший сержант Мазепа... с грязными намерениями, которые тебе, подонку, хорошо знакомы по опыту.
   ХА-ХА, сволочь, подожди, пристрелю тебя.
   Я отказал тогда Мазепе, сказал: "Мазепа! Глаза мои бы тебя не видели!"
   Старший сержант Мазепа засмеялся и сунул мне в
  ☺
  
  глаза грязные пальцы.
   С тех славных пор я страдаю расстройством желудка и зрения.
  
   Милиционер прикусил нижнюю губу, на подбородок капнула кровь.
   Из горла вырвалось клокотание, как у Рождественского индюка.
   Глаза невидяще смотрели в землю, милицонер закричал дурным голосом:
   - Братцы, меня контузило.
   Братва, не бросай комиссара!
   Серега, Колька, Митяй!
   Давай Коля, давай!
   Заходи слева по одному.
   Стой, стреляю, где вы, кони, мои кони?
   Ненавижуууу! Врешь, не возьмешь!
   Дай группу инвалидности!
   Милиционер упал спиной на песок, дрыгал тощими ногами.
   Разрывал ворот рубахи:
   - Я правильный пацан, блатной, бля буду я.
   Не забуду маму! Мама, возьми лекарства!
  
   Константин быстро уходил от корчащегося милиционера.
   Вдруг, сзади раздался тупой звук, словно шампанским выстрелили в бочку.
   Константин оглянулся: пистолет торчал у милиционера изо рта.
   Из затылочной области, сзади, вытекала кровь.
   Милиционер лежал спокойный, на последнем, в своей жизни песке.
  ☺
  
   Ноги вывернуты, а в зеркале начищенных сапог отражается морда бездомного пса.
   Константин пошел быстрее: "Мне еще убийство милицонера припишут.
   Но, очевидно, про его болезнь знали коллеги, и не удивятся, что мент по глупости застрелился.
   Многие, наверняка, обрадуются - освободилось место для продвижения по службе".
  
   Константин пошел к лежаку Алексея, но друга на своем месте не было.
   Константин обошел пляж, но Алексея не нашел.
   Множество следов уходило в море, но немного отпечатков ног возвращалисмь из пучины.
   Константин подбежал к охраннику, постучал по его костлявому плечу:
   - Вы не знаете где мой слабый друг?
   Я оставил его ввоооооннн там!
   "За это время я ушел из под растрела и видел смерть милиционера".
   А сейчас Леха исчез, словно утонул.
   - Его увезли в больницу, вашего пьяного друга! - охранник пляжа встал с коленей, вытер кровавую пену с губ. - Мне стало плохо и я вызвал Скорую помощь.
   Приехали подвыпившие медбратья.
   У одного подагра, второй - без правой руки.
   У меня в этот момент случился припадок - я сикал кровью.
   Пока я разглядывал кровяные сгустки в моче, санитары погрузили вашего друга на носилки и потащили к машине.
   Однорукий изощренно нес, прижимая вторую
  ☺
  
  ручку носилок к паху.
   Я крикнул санитарам, что они несут не того человека, что они должны меня спасать.
   Санитары посмотрели на меня, а однорукий, он еще оказался и одноглазым, закричал:
   - Нет никакой разницы, кого мы привезем.
   У нас заказна одного будущего покойника.
   Носилки одни, а вас, калек, много.
   Тем более, что он курортник и не загоревший, поэтому с него можно больше денег содрать, чем с пляжного охранника.
   И я не стану заменять его тело на ваше, потому что мне хлопотно с одной рукой.
   Я хотел вступить в спор, но поперхнулся кусочком плевры.
   Впал в кому, а когда очнулся, то санитары уехали.
   Они увезли вашего друга в Первую Евпаторийскую Городскую больницу имени Пирогова.
   Константин поблагодарил охранника за информацию, пошел собирать вещи.
   Охранник не улышал Константина.
   Он укололся героином и в розовых мечтах видел себя чемпионом мира по бегу.
   Охранник обгонял на марафонской дистанции длиноногих негров.
   Негры пыхтели далеко сзади, выпучивали глаза, оттопыривали красные губы.
   Некоторые сошли с дистанции и умирали со счастливой улыбкой инфарктников.
   Другие блевали друг на друга.
   Синюшный негр с ужасом смотрел на свое раздувающееся брюхо.
   Вдруг, кожа около пупка лопнула, и из живота по
  ☺
  
  лезли очумевшие глисты.
   А охранник легко, не сбивая дыхания прошел финишную ленточку, не посмотрел на умирающих и погибших конкурентов.
   Королева Англии встала на костылях и подарила охраннику воздушный поцелуй.
  
   Константин вернулся в номер, приближалось время обеда.
   "Если я уеду к Лехе до обеда, то не покушаю и буду злой! - Константин лежал на кровати и грыз зеленое пахучее яблоко. На белой клетчатке фрукта оставались кровавые отметины от парадонтозных десен. Зубы слегка шатались. - Возможно, Леха сам придет после обеда.
   Протрезвеет и вернется без почки.
   Диалектика жизни говорит о том, что не стоит пренебрегать продолжением рода и сохранением своей жизни.
   Родился сам - помоги другому.
   Излишняя суета также вредна, как и безделье, поэтому я спокойно навещу друга после обеда и город посмотрю, и к продавщицам поприкалываюсь".
   Константин спустился в столовую, сел за свой столик, накрытый на четверых, начал присматриваться к окружающим.
   Столовая наполовину заполнена, но девяносто девять и девять десятых обедающих - МВДшники пенсионного возраста.
   Где то в углу, слева приютились две девушки неопределенного возраста.
   Константин вздохнул и налил борща из широкой глиняной кастрюли.
  ☺
  
   За столик сели, поздоровались дедушка и бабушка.
   Бабушка в платке, с тросточкой, в цветастом халате с золотыми фазанами.
   Дедушка в строгом костюме, белой рубашке и галстуке.
   Старичок лукаво посмотрел на Константина и со значением спросил:
   - Молодой человек, как вас зовут и в котором отделе вы работаете, если не секрет.
   Мы, МВДшники, народ супер секретный, как Джеймсы Бонды.
   ХА ХА ХА!
   Меня зовут Николай Петрович, а дальше не скажу...
   Николай Петрович нечаянно чихнул: 'Чихаю, но живой. А многие молодые умирают без чиха. Ишь, самодовольный парень. Наверно, думает, что будет жить вечно'.
   Желтая слизь упала в чашку с компотом.
   Константин пододвинул к себе другую чашку.
   - Меня зовут Константин. Я приехал на лечение с коллегой по работе, - Константин молча решил: "Не откроюсь, что я физик. Пусть думают, что их коллега. МВДшники могут с досады убить". - А отдел наш засекречен.
   Ничего не расскажу, вы сами знаете, почему.
   Наша служба и опасна и трудна.
   Волк в овечьей шкуре не укроется.
   Бабушка молча ковыряла котлетку, но при последних словах Константина неожиданно рассмеялась:
   - Вы потешный, молодой человек, как клоун в
  ☺
  
  цирке.
   Я приехала из города Скопина.
   У нас, в Скопине яйца по десять рублей, а молоко по пятнадцать рублей трехлитровая банка.
   По утрам я выпиваю пять литров молока.
   Желудок не выдерживает нагрузки и опорожняется.
   Целый день хожу опорожненная и пустая, даже на язву не жалуюсь.
   К концу дня кал из меня выходит правильный, как коричневая колбаска.
   Нет ни кровинки в испражнениях, а без молока - все каки в крови.
   Константин быстро дожевал куринное крылышко: "Несправедливая судьба! Я приехал на отдых, к молодым девушкам, а слушаю рассказы бабушек о какашках.
   И, что самое любопытное, я не могу пересесть за другой столик, потому что везде одно и тоже.
   Повести, рассказы, романы про прыщи и кровь в каловых массах.
   Человек стремится к прекрасному.
   Неужели, когда Леонардо да Винчи рисовал "Джоконду", то размышлял о своей язве двенадцатиперстной кишки?
   А Джоконда ерзала на стуле и загадочно улыбалась, оттого, что геморрой то начинал чесаться, то резко болел".
  
   После обеда Константин поймал маршрутку и поехал в Евпаторийскую больницу имени Пирогова.
   В маршрутке слишком тесно, Константин стоял и дышал в спину дородной женщины.
  ☺
  
   В копчик Константина уперся нос несчастной невысокой девушки.
   Константин вертел ягодицами, чтобы девушке дать простор, но получалось хуже - словно Константин ерзал ягодицами по щекам пассажирки.
   Наконец, путь закончился, Константин предстал пред светлые очи регистраторши.
   Женщина за регистрационной стойкой не внушала опасений.
   Среднего возраста, крепкая, с румяными щеками.
   Она довольно громко напевала "Сулико", наверно, от избытка здоровья и веселья.
   Константин тоже весело улыбнулся:
   - Вы не подскажите, сегодня примерно два часа тому назад, привезли моего друга Алексея Колобашкина.
   Где я могу его найти? или он уже выписался, сбежал?
   Рекгистраторша светлыми очами смотрела в испытующие глаза Константина и продолжала погребальную веселую песню.
   Константин почувствовал себя неуютно: "Сумасшедшая или глухая?
   Но глухую или сумасшедшую не поставят в регистратуру, чтобы беседовала с людьми.
   Может быть, она хочет взятку и специально делает вид, что до меня ей нет дела, пока не получит деньги".
   Константин вздохнул и положил на стойку пять синих гривен.
   Женщина взяла деньгу, благодарно улыбнулась и прекратила песню:
   - Говорите громче. У меня правое ухо не слы
  ☺
  
  шит, кричите в левое.
   Воспаление среднего уха, гнойный оттит.
   Я искупалась на Рождество в проруби в Саках.
   Долго болела и получила легочное кровотечение.
   Источник кровотечения находился в легких.
   Сначала доктор сказал, что у меня туберкулез или рак легкого, но я не умирала, поэтому от этих диагнозов отказались.
   Меня проверяли на инфаркт легкого, на силикоз, на гангрену, на эхинокококков, на разрыв аневризмы аорты, на травму с переломом ребер.
   Но, к счастью, оказалаось проще - пневмония с осложнениями.
   Я ходила бледная, покрывалась холодным потом, пульс частил, снизилось давление.
   Оглохла на правое ухо...
   Регистраторша приложила к левому уху ладошку и пододвинула голову к Константину.
   Константин прокричал в левое ухо:
   - Алексея Колобашкина сегодня привезли. Где он? В морге?
   - Колобашкина? - регистраторша засмеялась от счастья, что услышала и, что сможет помочь, - Ее увезли в гинекологию.
   Третий корпус, пятый этаж, седьмая палата.
   - Не Колобашкина, а, ТЬФУ, как сказать - Алексей Колобашкин.
   Он мужчина, не может быть в гинекологии...
   - Кричите громче, я плохо слышу.
   - Колобашкин Алексей!!! - Константин почти закричал, но застыдился людей, которые посмотрели на него, как на больного психически или на гомосексуалиста, который потерял в больнице друга.
  ☺
  
   - Молодой человек, я, по моему оглохла и на левое ухо!
   Беда не приходит одна, где доктор?
   Я ничего не слышу!
   Доктора мне, доктора наилучшего.
   Регистраторша с причитаниями и воплями побежала вглубь больницы.
   Константин осмотрелся в поисках помощи.
   На него с подозрением глядел охранник.
   Зоб у охранника увеличен, глаза выпучены, как у дикой макаки.
   Дыхание прерывистое, воздух вырывается из легких с хрипами, слова отрывочные:
   - Что... вы... ждете... мужчина?
   Вам... же... сказали... Третий... корпус... пятый... этаж... седьмая... палата...
   - Но мне не женщина нужна, а мужчина...
   Голодной курице просо снится.
   - Идите... а то вообще... не пропущу...
   Кто вас... поймет... сейчас... мужчины... живут с мужчинами... как с женщинами... ХРРРР... идете?
   "Пойду, а то распсихуется и не пустит. - Константин проскочил мимо хрипящего охранника. - В больнице соориентируюсь.
   Может быть, охранник мудр, и не так велика разница между мужчинами и женщинами, а врачи этой разницы совсем не замечают, или пренебрегают ею".
   Константин полчаса безрезультатно бегал по этажам и коридорам.
   Два раза натыкался на брошенные каталки с окровавленными трупами.
   Видел хирурга, который спал на операционном столе.
  ☺
  
   Прошел мимо обкурившейся медсестры с гнойничками над верхней губой.
   Осторожно обошел санитаров, которые в ржавом тазу несли две отрезанные руки мужчины.
   На волосатой ладони наколото: "Не пойду в матросы, а пойду в Матросы"!
   Константин присел на металический бак с медицинскими инструментами: "Глупо, но придется идти в гинекологию.
   Санитары могли перепутать палаты.
   У Лехи длинные волосы, возможно, его запихнули к женщинам.
   В гинекологии умеют лечить интоксикацию, а Лехе после вина нужна хорошая капельница.
   И не имеет значения, по мнению врачей, и по моему, тоже, где поставят капельницу.
   Главное - чтобы человек выздоровел.
   Константин прошел в третий корпус, поднялся на пятый этаж, шел мимо комнат и комнатенок, заглянул в одну раскрытую дверь, чтобы спросить.
   Вдруг, из комнаты на Константина набросился мужчина с окровавленными руками.
   Кровь капала на его зеленые операционные брюки.
   Лицо белое, с капельками пота.
   Врач держал Константина за руку, не замечал или делал вид, что не замечает, что его испачкал кровью:
   - Помогите, молодой человек помогите мне.
   Я провожу операцию... один оперирую, но мне нужен ассисент.
   - Я физик и ищу больного товарища, я вам не помощник, - Константин даже рассмеялся. Но смех застрял в суровых глазах доктора. Константин откаш
  ☺
  
  лялся. - Могу позвать кого нибудь на помощь.
   - Никого нет. Все ушли, а кто здесь, тот не помощник, - гинеколог не отпускал Константина, проталкивал его в операционную. - Посмотрите: одна медсестра в обмороке.
   У нее рак печени, возможно, сестричка не выйдет из комы.
   Вторая медсестра подцепила лихорадку.
   Бредит и кричит, но не помогает мне.
   Одна надежда на вас, здорового.
  Вымойте руки, наденьте халат и маску и чуть чуть помогите мне.
   Иначе женщина погибнет в цвете лет.
   Константин с ужасом осмотрел операционную.
   В углу на полу сидела, с закрытыми глазами и открытым ртом, медсестра.
   Возможно, та медсестра, у которой рак печени, потому что она не кричала.
   Но другая медсестричка с впалыми щеками, визжала на кушетке.
   Она подпрыгивала, вскрикивала, и дергалась.
   Но с кушетки не падала и не бегала по комнате.
   На операционном столе возлежала несчастная больная.
   Внутренности разворочены, ноги разведены широко в стороны.
   Кругом пятна крови и из промежности торчат железяки и лоскутки - марли или плоти.
   "Ей хорошо, она под наркозом", - подумал Константин.
   А хирург уже надевал на него перчатки и халат:
   - Надо помогать ближнему своему, молодой человек.
  ☺
  
   Все обойдется, Москва не сразу строилась.
   Делайте только то, что я вам скажу и не суйте руки куда не следует...
   Мы проведем леватороплатстику для восстановления тазового дна.
   Подойди поближе, как зовут? Константин? Отлично!
   Меня тоже зовут Константин! будем знакомы! - хирург пожал руку обалдевшему Косте. - Встань слева, не бледней, не волнуйся.
   Не тебя же режем! ХА ХА ХА!
   Якоревидный лоскут задней влагалищной стенки я уже удалил, сейчас проведем разрез.
   Дай ка, тезка, скальпель, железяка наподобие ножа.
   Молодец, уже разбираешься в медицине.
   Другой мой помощник был тупее.
   Пришел муж к рожающей жене, а я его попросил мне помочь.
   Я глубокими захватывающими швами забирал мягкие ткани у оперируемой, сближал леваторы, а молодой отец упал в обморок... головой в таз с использованными марлями.
   Костик, молодец, посмотри, посмотри, как наши женщины страдают ради любви.
   Следи за моими движениями: я вдоль латерального края произвожу небольшой разрез влагалищной фасции.
   Крови почти нет, уже вся вытекла...
   Подай изогнутые ножницы, не маленькие, а большие.
   Отлично - я вставляю в разрез изогнутые ножницы, которые ты мне подал.
  ☺
  
   Если бы дал другие - то я бы вставил другие...
   ХА ХА ХА!
   Раскрываю изогнутые ножницы и увеличиваю разрез.
   В сделанный разрез ввожу указательные пальцы обеих рук и раздвигаю их в косом направлении.
   Костик, будь другом, пока я обнажаю мышцы в глубине, дай медсестрам морфия.
   Пусть девушки покайфуют в угарном бреду.
  
   Константин уже не удивлялся, следуя указаниям тезки доктора, нашел капсулы, разбил и влил сначала раковой больной медсестре, затем лихорадочной - по капсуле.
   Доктор засмеялся:
   - Нам бы тоже не помешало покайфовать, но мы на работе.
   После операции повеселимся.
   Сейчас я захватываю лигатурой леваторы скаждой стороны.
   Указательный палец левой руки ввожу в прямую кишку и отодвигаю ее.
   Теперь накладываем первый ярус швов.
   Не ищи, я сам найду инструменты и нити.
   Над первым накладываем второй ярус кенгутовых швов, старинный метод и материалы - но действенно!
   Захватываем с обеих сторон мышцы и фасции, лежащиее более поверхностно.
   Теперь третьим ярусом кенгутовых швов закроем влагалищную рану.
   ОПППЛЯЯ! Костик, непредвиденные обстоятельства.
  ☺
  
   Мне срочно нужно в туалет.
   Дизбактериоз, понос круглые сутки.
   Иногда хожу с кровью, а чаще - со слизью.
   Живот распирает, урчит в кишках, тупые ноющие боли в средней части живота.
   Не хочу обкакаться за операционным столом, и негигиенично ЭТО.
   Доктор Константин подпрыгнул и скрылся за дверью.
   Слышны удаляющиеся шаги и покряхтывание:
   - ОЙОЙООЙЙ! ОЙЙЙООЙООЙ!
   Константин стоял около полузашитой женщины.
   Вдруг, лихорадочная медсестра упала с кушетки.
   Задергалась на полу, хлюпала носом.
   Но вскоре затихла, словно заснула.
   Константин не поднимал девушку: "Не хочу испачкать руки, чтобы не заразить даму на операционном столе.
   Может быть, промакнуть кровь на разрезанном влагалище?
   Нельзя стоять без дела, когда человек страдает".
   Константин чистой салфеткой провел по краю раны, успокоился.
   В операционную вошел толстый мужчина в медицинском халате.
   Он посмотрел на Константина и не удивился:
   - Вы кто? а где Костик, хирург? Ушел домой?
   - Он попросил меня помочь, потому что больше некому.
   Я - посторонний:! - Константин обрадовался, что появился еще один доктор. - Шел мимо, а меня попросили...
   - У Кости всегда не хвататет людей, впрочем,
  ☺
  
  как у всех! - доктор присел на кушетку, мельком посмотрел на медсестер. Достал сигарету, но передумали и снова убрал ее в пачку. - Что он зашивал больной?
   - Не помню названия, по моему, он называл операцию элеваторопластикой.
   Глупая речь не пословица...
   - Леваторопластика! - доктор кивнул гловой. Подошел к операционному столу. - Швы наложены небрежно, впопыхах. Костик торопился куда то?
   - Он сказал, что у него дизбактериоз, и побежал в туалет, круглый день поносит.
   - Понятно, не дизбактериоз у него, а рак прямой кишки.
   Пусть меня забросают камнями, если я ошибся.
   Симптомы и анализы ракового.
   Но даму он зашил неаккуратно и неправильно.
   Придется переделывать, у меня есть еще время, остаток от обеденного перерыва, я помогу...
   Дай ка скальпель, посмотрим, что вы натворили с Костей.
   Доктор самозабвенно кашлял, копался во вновь разрезанных внутренностях:
   - Таак с: происходила фиксация матки при ее выпадении.
   Костик молодец, я немного неправ.
   Он отлично пришил передний край вскрытой пузырно маточной складки брюшины к задней поверхности матки.
   Умело закрыл брюшную полость - врач от Бога, жалко, что умрет скоро...
   Ложе не кровоточит, поэтому между маткой и мочевым пузырем и между маткой и стенкой влагалища
  ☺
  
  не возникнет гематома, которая впоследствии нагноилась бы.
   Матка помещена впереди мочевого пузыря, аккуратно.
   Студент, не отвлекайся, смотри и запоминай...
   Костик предусмотрел, что выведенная и подведенная под мочевой пузырь матка, оставаясь подвижной, может вернуться в исходное положение.
   Поэтому он дно матки прикрепил в четырех точках.
   И надвлагалищную часть пришил.
   Костик, предусмотрительный, для предупреждения рецидива, подшил боковые края матки к ишиокавернозной мышце.
   Доктор победно посмотрел на бледного Константина:
   - Вроде все в порядке. Я ухожу, потому что мой обеденный перерыв закончился.
   Осталось только наложить швы, вы сами справитесь.
   - Подождите, доктор, закончите операцию...
   - Милейщий, на Земле более шести миллиардов человек.
   И больше половины - женщины.
   Я не могу всем помочь.
   К тому же, если я не приму лекарство, то упаду в обморок.
   У меня сенная лихорадка.
   Вы что не видите, молодой человек, что мои слизистые оболочки воспалены?
   Конъюктевит, нервная система дрожжит.
   Пыльца тимофеевки, травки для коров оказывается губительной для многих людей.
  ☺
  
   Доктор выскользнул за дверь, ушел, насвистывая Свадебный марш Мендельсона.
   - Где доктор Константин? Провалился в унитаз? Или упал в обморок? - Константин нервно искал иголку и шовный материал. - Сколько времени он поносит?
   Все кишки бы вылезли...
  
   Неожиданно, в комнату с шумом вбежал доктор Константин.
   Перчатки замазаны коричневым и вонючим.
   Он был бледнее прежнего, но более умиротворенный:
   - Тезка, как ты управлялся один?
   У меня в туалете выпала прямая кишка.
   Я ее так долго заправлял, а она не лезла обратно...
   ГМММ! А почему швы не наложены?
   Я почти закончил операцию, наложил два яруса, а теперь - ни одного нет.
   - Наверно, рассосались! - Константин не стал рассказывать про визит и операцию, проведенную другим врачем.
   - Возможно, рассосались, чудеса. Повторим накладывание швов, дай ка...
   В операционную заглянул паренек в кепке, обнажил золотой зуб.
   Парень с интересом посмотрел на разрезанную больную и прошел в грязных пыльных ботинках к доктору Константину:
   - Доктор, я курьер Ваня. Я заходил к вам уже много раз.
   Принес бумаги из лаборатории, ваши анализы.
   Девушки лаборантки сказали, что у вас выявлен
  ☺
  
  рак прямой кишки, но, чтобы вы не волновались.
   Волнение вредит здоровью.
   - Рак прямой кишки? - доктор Константин нервно и горько рассмеялся. Достал из кармана халата фотокарточку, разорвал ее на две части и бросил обрывки на пол. (Константин заметил на одной части толстую попу девушки, прикрытую символическими трусиками). - Я подозревал, что неизлечимо болен.
   Все симптомы рака прямой кишки, но я надеялся на дизбактериоз.
   Предполагал, что может быть и дизентирия или сифилис или малярия или лямбиоз или гельминтоз или отравления мышьяком или щелочами, кислотами, медикаментами или нарушение белкового и витаминного обмена или нарушение функций желез внутренней секреции или нарушения нервной системы или аллергия.
   Но рак... моя жизнь подошла к своему логическому концу.
  
   Паренек курьер Ваня незаметно положил в карман хирургические ножницы:
   - Доктор, вы пожили, дайте пожить и другим.
   Уступите путь!
   Молодое поколение в моем лице пробивает себе дорогу в жизнь.
   Доктор, перед смертью, сделайте доброе дело:
   - Посмотрите, что у меня в глотке.
   Болит, язык сухой, иногда больно глотать, может быть ангина?
   - Я ухожу на вечный покой, доктор Константин показал курьеру Ване фигу. - Сам смотри в свое горло, и даму на операционном столе зашивайте сами.
  ☺
  
   Мне нет никакого дела до вас всех.
   Вы хотите жить, а я умру?
   - Доктор, все таки, я вспомню вас добрым словом, то да се. - курьер широко раскрыл рот, пододвинул пасть к глазам доктора. - ААА!
   Доктор Константин быстро взглянул в рот курьера, затем присмотрелся внимательней:
   - Говоришь, что глотать больно? Куришь?
   - АГА! - курьер не закрывал рот.
   Доктор Константин просунул палец в перчатке в рот Ване:
   - Нарушено глотание, срыгиваешь?
   - Ага!
   - Боли после еды и самостоятельные?
   - Ага!
   Рвота, икота?
   - Ага!
   Сначало было трудно глотать твердую, а теперь и жидкую пищу?
   - Ага!
   - Быстро худеешь, слабость в теле?
   - Ага!
   - ГА ГА ГА! Ванюша, у тебя тоже рак, но гортани.
   Неизлечимый, потому что в твоем молодом возрасте и ТАМ - излечение невозможно.
   Напрасно ты надо мной смеялся, Судьба тебя наказала своей безпощадной рукой.
   Не желай зла ближнему своему.
   Курьер Ваня выслушал приговор и грохнулся в обморок.
   Доктор Константин сел на холодный кафель пола:
   - Костик, ты хороший парень, наложи швы сам.
  ☺
  
   Ты же видел, как я зашивал.
   Женщина, если выживет, будет тебе благодарна.
   - Да вы что?!!
   - Я тебе буду помогать, но словами.
   Разбирать человека и собирать заново намного проще, чем ремонтировать машину.
   Приступай к спасению человека.
   "Я удивляюсь, но накладываю швы, - Константин зашивал рану прооперированной женщине. - Если бы больная узнала, что (и кто) с ней творили в операционной, то, наверно, умерла бы от ужаса.
   Доктор мне ассистирует и одновременно помогает медсестрам, которые не выходят из комы.
   Осторожно положил их на кушеточку, под голову вставил кислородную подушечку.
   Жизнь - не в преодолении своих трудностей, а в помощи ближнему.
   И, когда мы в безвыходной ситуации хотим делать Добро, то нам помогает Бог".
   Константин зашил женщину, полюбовался на свою работу.
   Доктор похвалил Костю:
   - Неплохо для начала, молодой человек.
   Научитесь: вам расти, а нам умаляться.
   Идите, я присмотрю за прооперированной, вдруг у нее тоже выпадет прямая кишка?
  
   Константин вышел из операционной, прошел два корридора, наткнулся на другую операционную.
   Вовремя спохватился, потому что из двери выскочил хирург с окровавленными тряпками:
   - Молодой человек, можно вас на минуточку?!!
   Константин увернулся от липкого доктора, убе
  
  ☺
  
  жал.
  Дальше шел осторожнее, пробирался темными коридорами, завалеными рухлядью.
   Он свернул направо и уткнулся в тупик.
   Здесь очень давно никого не было, потому что под потолком висела засушенная мумия старушки.
   На мумии паутина и вековая пыль.
   Бабушка повесилась, а на шею прикрепила табличку "Хочу есть".
   Возможно, старушка ходила с надписью давно.
   Константин подошел поближе и увидел, что у повешенной из кармана халата торчит кусочек бумаги.
   Костя вытащил пожелтевший листок и прочитал: "Перелом шейки бедра. Острый неспецифический периостит.
   Жалобы больной на боли, припухлость, повышение температуры, озноб, учащение пульса.
   При осмотре выявлено утолщение надкостницы, пропитка гноем, отслойка надкостницы и образование поднадкостного гнойника.
   Показания: болезни в старческом возрасте неизлечимые, поэтому отправить старушку домой.
   Снять с больничного питания и не кормить".
   Константин положил выписку себе в карман, но старушку не стал вытаскивать из петли.
   "Местная милиция не будет разбираться - убийство или самоубийство.
   Скажут, что я повесил бабушку, как партизанку ... с табличкой на шее".
  
   Через десять минут Константин нашел палату, в которую ошибочно перевезли Алексея.
  ☺
  
   Константин вошел и увидел, что Алексей лежит на койке и яростно целуется с девушкой в белом халате.
   Медсестра выпятила круглую попку в сторону двери и крутила ягодицами, словно барабаном.
   Койка Алексея была единственная с белыми крахмальынми простынями.
   Остальные три кровати заправлены пятнистыми желтыми тряпками, одеяла в рваных пододеяльниках.
   Константин встал над головой Алексея:
   - Лех, ты отдыхаешь или болеешь?
   Среди баб один прораб, среди роз один Барбос?
   Как ты очутился в гинекологии?
   Но за Алексея ответила сочная медсестра:
   - Не имеет значения, как Лешенька попал к нам, но я его никуда не отпущу! - Девушка держала Алексея за голову, словно боялась, что он убежит. Белые огромные груди медсестры почти вылезли наружу. Красные губки сексуально чмокали словами:
   - Вечером я переведу Алешу в одноместную палату.
   Ему нужен отдых и покой.
   ("С тобой Леха успокоится".)
   Где то через час или два там умрет женщина.
   Мы ее вывезем, а на ее место поместим Алексея.
   Я сама, только я одна буду за ним ухаживать.
   "Если медсестры целуются с больными, то хирург оперирует один. От доброго не бегай, худого не делай", - Константин осторожно смотрел на других женщин.
   Они пристально, не скрывая интереса, разглядывали Константина.
   Алексей радостно дышал, придавленный тяжелы
  ☺
  
  ми грудями подруги:
   - Костик! Я много выпил на солнышке и очнулся в больнице.
   Хотел уйти, но увидел Олю и погиб.
   Она умная, ласковая красавица, и, представляешь, практически здорова.
   У Оленьки гастрит и парапсориаз...
   - Я как раз сидела в туалете, когда Алешеньку привезли. - Оленька в восторге сжала потную ладонь Алексея. - Прислушивалась к жжению и острой боли под ложечкой.
   Раздумывала - не рак ли поджелудочной железы?
   Но неприятный вкус во рту, метеоризмы - мой животик, как барабан, тошнота, рвота пищей и понос со слизью указали на острый гастрит.
   Я проглотила таблеточки и выскочила из туалетика.
   Алешенька красивый, лежал на каталке, санитары оставили его в коридоре.
   Я не долго думала и приватизировала Алексея, а сейчас не жалею, потому что он еще и умный и ученый из Москвы - никому не отдам.
   Не часто к нам в гинекологию привозят умных красавчиков.
   Девушка с кровати у окна прошептала:
   - Алеша рассказал много интересного про гинекологические заболевания.
   Он у всех нас открыл дополнительные болезни, о которых мы и не подозревали.
   Например, доктор сказал, что у меня красный лишай и он происходит от нервов.
   Посмотрите на мои прыщи, они восковидно жел
  ☺
  
  того цвета с легким синеватым оттенком.
   Иногда островки прыщей сливаются друг с другом, образуют бляшки.
   Здесь на попе и в промежности, - девушка широко раздвинула ноги, - вперемешку попадаются розоватые прыщики и белесые бляшки.
   Со временем образования должны менять цвет, уплощаться, переходить в бурые прыщи.
   Алексей, когда узнал, что доктор определил прыщики, как красный плоский лишай, расхохотался.
   Ваш друг указал на дополнителные признаки оспеновидного сифилида.
   Меднокрасный цвет прыщей говорит о настоящем сифилисе, а не о каком то банальном плоском красном лишае.
   Тем более, что пустулы покрываются корочкой.
   Алексей, чтобы полностью убедить меня, что я больна сифилисом заглянул мне между ног и показал картину через зеркальце.
   АХ! Как я благодарна вашему другу.
   Теперь я сделаю аборт, вместо того, чтобы родить сифилитика.
   - Мне Алексей сейчас вправил вывороченную матку! - Блондинка с другой кровати благодарно смотрела на Алексея. Алексей целовался с Оленькой медсестрой. Но внимательно слушал разговор. - Сначала Алексей подготовил меня к операции по удалению гнойничка на малой половой губе.
   Спринцевал, сделал мне клизьму.
   Тщательно сбрил волосы в промежности, продезинфицировал йодом.
   Затем осмотрел меня и сказал, что гнойничок самоликвидировался.
  ☺
  
   Я от радости вскочила, переволновалась.
   От физического усилия после долгого лежания, моя матка выскочила.
   Мы звали доктора, но у них обеденный перерыв.
   Алексей оторвался от Оленьки, гордо продолжил рассказ:
   - Смотрю, а у бедной девушки внутренняя поверхность тела матки, покрытая слизистой оболочкой, продвинулась во влагалище и выпала наружу.
   Я, интуитивно, потому что не знаю техники вправления, да и не врач я, ввел во влагалище два пальца.
   Осторожно вдавливал дно матки, продвигал ее вовнутрь, за маточный зев.
   Процесс шел не очень удачно, поэтому я ввел во влагалище всю руку, захватил целиком тело матки, выжал из стенок матки кровь и лимфу, чтобы уменьшить объем вывороченной матки.
   Затем осторожно продвинул матку через узкую часть.
   - Вот так кудесник, - Оленька поцеловала Алексея в лоб. - Всех вылечил, всем болезни нашел, даже Наташеньке, - медсестра посмотрела на брюнетку на четвертой кровати.
   У Наташеньки ничего не находили, хотели везти ее в реанимацию, а Алексей внимательно осмотрел девушку, словно врач, а не физик и сказал...
   - Явные признаки не гинекологии, - Алексей скромно продолжил Оленькин рассказ, - Врачи подозревали у Наташеньки рак шейки матки или опухоль яичников.
   Но я утверждаю, что все это ерунда.
   У девушки банальное опухолевое заболевание,
  ☺
  
  поражающее кости скелета.
   Наташенька жаловалась гинекологу на боли в пояснично крестцовом отделе.
   Почему врачи подумали про рак, если не обратили внимание на спонтанные переломы костей?
   Наташенька сказала, что у нее жестокие боли в костях.
   Я понял, что разрушаются позвонки.
   Скоро разовьется почечная недостаточность, потому что в большом количестве образуются патологические белковые тела, которые проходят через почки и перегружают их.
  
   Почти все дамы в палате, особенно Оленька медсестра посмотрели умоляюще на Константина.
   Словно понимали, что от его слов, оттого, что он скажет Алексею, зависит их судьба.
   Для них - чем дольше Алексей в палате, тем безопаснее.
   Вдруг, у кого нибудь откроются кровотечения, или выпадет матка или кишка.
   Милый друг всегда поможет, хотя не обладает достаточными медицинскими знаниями.
   Константин пожал плечами и вздохнул:
   - Леха, возвращайся в санаторий, когда сочтешь нужным.
   В столовой я буду съедать двойную порцию.
   - Не беспокойтесь, мы Алексея накормим и напоим, - счастливые девушки приподнялись на подушках. - Мы ему будем за маму и за папу.
   - И за жену! - медсестра Оленька расхохоталась.
   Она заботливо взбила подушку под умной голо
  ☺
  
  вой Алексея.
   Дунула ему в нос, закапала в глаза успокаивающие капельки.
  
   - Не сомневаюсь в ваших добрых намерениях, - Константин вышел за дверь, пошел к выходу.
   Но снова заблудился, прошел через незнакомый холл и в здрогнул от неожиданности.
   Под искуственной пальмой, на кожаном старом диванчике сидела девушка.
   Толстенькая с короткой стрижкой, в белом жакетике.
   Но она обнажена ниже пояса, ноги широко раздвинуты.
   В левой руке девушка держала акварельную кисточку.
   Заметила удивленного Константина и засмеялась:
   - Что, молодой человек, голую девушку не видел?
   - Не всякая птица летит высоко, не всякое око видит далеко.
  Как то странно, в общественном месте...
   - Гинекологическое отделение - не общественное место, - девушка показала белейшие зубки. - Вы у нас еще и не такое можете увидеть.
   Константин вспомнил повесишуюся оголодавшую бабушку и молча согласился.
   Девушка сделала левой рукой, свободной от кисточки, приглашающий жест:
   - Помоги мне, закрась пятнышки там, где я не достану и не увижу.
   У меня плохое зрение и астигматизм.
   Могу пропустить важные язвочки.
  ☺
  
   - Я сегодня многим помогаю, - Константин не решался подойти, молча ругал себя: "Шел бы мимо и не останавливался.
   Но с другой стороны, нормальный мужчина не пройдет просто так около интересной девушки в чувствительной позе..."
   Девушка, потому что красивая, уже командовала:
   - У меня сегодня свидание с женихом.
   Он - богатый англичанин, после двух инсультов.
   Я должна голая его соблазнить.
   Но заморские женихи настолько брезгливые и мнительные, что опасаюсь, как бы он не умер от разрыва сердца, когда увидит мои прыщики по всему телу.
   Прыщи высыпали неделю назад, не думаю, что у меня сифилис, потому что я спала только с женатыми мужиками.
   Но, может быть и сифилис - не имеет значения.
   После свадьбы вылечусь, тогда и богатый муж может помирать от третьего инсульта.
   А сейчас я ретуширую свое тело, замазываю красные прыщики белой краской.
   Джон тоже плохо видит.
   У него помутнение хрусталика и омертвление роговицы.
   Авось, не заметит моего художества.
   Константин оторопело взял в руки кисточку, обмакнул в баночку с краской, запоздало подумал: "Вдруг, у красавицы сифилис, или прыщи, очевидно, заразные. Я заражусь от нее!"
   Но сам не зная почему, начал закрашивать пупырышки и язвочки.
  Даже вошел во вкус и высунул язык от усердия,
  ☺
  
  как школьник...
   Девушка любопытствовала и распрашивала:
   - На пятнышках есть гнойнички, локализующиеся вокруг волосиков?
   - Ничего подобно не вижу.
   - Значит - не филликулит.
   - Хорошо ли я замазала в промежности? - девушка шире раздвинула ноги.
   - Некоторые пятна пропустили, - Константин кисточкой накладывал краску на сыпь.
   - На полидермит не похоже. ГММ! Неужели, все таки сифилис?
   Много фурункулов?
   - Фурункулов нет, я не вижу, только ранки, все таки похожие на сифилитические.
   - Может и сифилис, - девушка легко согласилась. - Глубокие трещины на половых губах и на коже?
   - Небольшие трещинки в области сфинктера.
   - Это ни о чем мне не говорит.
   Вши не бегают?
   - К счастью, нет вшей. Не волнуйтесь, у вас не педикулез.
   - ГМ! Может быть, туберкулез кожи? Поражения очагами?
   - Нет, но на спине пятнышки иногда соединяются, - Константин приноровился и закрашивал прыщи умело.
   Девушка стала похожа на Белоснежку.
   - Не зудит кожа, следовательно, не невродермиты.
   И ногти не поражены - не чешуйчатый лишай.
   На пятнистую атрофию кожи не похоже, потому
  ☺
  
  что нет полос.
   Отеков много?
   - Почти нет, но пятнышек множество.
   - Не склеродермия и не родинки.
   Пятна не огромнные - значит не песь.
   Неприятный запах около пупырышков?
   Нет, вы пахнете относительно свежим телом и краской.
   - Спасибо, следовательно не пузырачатка у меня.
   Эрозии на копчике?
   - Легкие пятна с эрозиями.
   - Похоже на первичную сифилому. На бляшках развиваются мелкие пузырьки, наполненные прозрачной жидкостью?
   - Две, три штуки на спине. Я их сейчас закрашиваю.
   - Неужели, сифилид? Рубцов нет?
   - Рубцов не вижу, но я закончил вас закрашивать.
   Вы, девушка, сейчас, как отреставрированная картинка.
   - Благодарю за помощь и за комплимент! - Девушка царственно поцеловала Константина в макушку. Провела мягкой теплой ладошкой с мелкими пятнышками, по его волосам. - Ты богатый?
   - Для кого богатый, а для кого бедный, - Константин отвечал уклончиво, потому что сам не знал критериев начинающегося богатства. - Для девушки из заброшенной малоросской деревни, я богатый, потому что у меня квартира в Центре Москвы.
   Но для других девушек я парадоксально бедный, потому что живу на одну зарплат физика.
   - Обидно, что ты не богатый, - девушка огор
  ☺
  
  чилась. Натянула трусики, надела юбку. - Если бы ты был богач, то я бы сделала тебя своим любовником.
   Но бедного я никогда не осчастливлю своей любовью.
   Не может быть любви с бедным, посмотри вокруг, сколько парней и все одинаковые, отличаются друг от друга только количеством денег в кармане.
   - Очень жаль, что я не оправдал ваше доверие, - Константин ироично улыбнулся и поклонился. "Ерундовый разговор, но досадно, что меня оценивают по деньгам, а не по внешним качествам и по научным работам. Но и мы, мужчины, смотрим на внешность девушки, а не на ее ум". - Пойду зарабатывать деньги.
   Если накоплю достаточно, чтобы заинтересовать вас, то позвоню.
   - Конечно, тогда позвони, зайчик, - девушка восприняла тон Константина, как серьезный. Написала на листочке свой телефон и протянула Константину. - Ты хороший, поэтому я приму тебя даже всего лишь с одним миллионом.
  
   Константин побежал в туалет, нашел быстро зловонный чулан с табличкой "М".
   "Надеюсь, что я не спустился в метро, - Константин пошутил и открыл дверь, - вымыть бы быстрее места соприкосновения с любительницей богатых парней.
   Затылок, руки..."
   Константин рванулся внутрь туалета, но едва не натолкнулся на мужчину.
   Парень, лет тридцати стоял перед зеркалом со
  ☺
  
  спущенными штанами.
   Он держал в руках свои гениталии и бормотал:
   - Никак не пойму: утолщена мошонка или нормальная.
   Понять увеличен пенис или не увеличен вообще невозможно.
   Потому что он все время в движении, особенно когда я его тереблю руками.
   Парень стоял на носочках, чтобы лучше разглядывать в зеркало свои причиндалы.
   Он увидел Константина и обрадовался:
   - Друг, посмотри, у меня яйца нормальные или увеличены?
   - Мне не интересны твои яйца, ты обратился не по адресу. Последняя спица в колеснице, блин... - Константин начал злиться.
   "Я потерял целый день отдыха, а невесту не нашел.
   Вместо общения с девушкой я невольно рассматриваю мужскую чужую дрянь".
   - Ты не обижайся и не ерепенься, - парень загородил своим телом выход. Константин, если бы захотел проскочить, то ему пришлось бы соприкоснуться с мошоночным аппаратом парня. - У меня вчера сын родился.
   Вроде бы - праздник, но мальчик очень похож на китайца.
   Желтокожий, черноволосый, с черненьими узкими глазками.
   А я - блондин с голубыми глазами и моя жена беленькая.
   Доктор, жена и медсестры надо мной смеются, говорят: "Папаша! У детишек с возрастом часто меняет
  ☺
  
  ся цвет кожи, глаз и волос. Подождите лет пять или десять. Возможно у рбенка посинеют глазки и побелеют волосики!".
   Я не собираюсь десять лет растить чужого ребенка.
   Акушер гинеколог "успокоила" меня: "Может быть, у вашего сыночка болезнь кожи или почек.
   Вы грешите на свою жену, а мальчик, возможно, тяжело болен".
   Я не послушал местных врачей и побежал в специальную клинику к другу, за Пожарку.
   Школьный товарищ осмотрел меня и присвистнул, выдал диагноз:
   - Витек, у тебя, вообще, не должно быть детей.
   У тебя рак простаты и яичек.
   Болезнь запущена более года, а твой ребенок зачат, насколько я понимаю, не ранее девяти месяцев назад.
   Я не поверил, и в горячке осмеял врача.
   Он взбеленился и закричал:
   - У тебя общее самочувствие очень плохое?
  - Наоборот, до прихода к тебе - отличное настроение.
   - Рвота, тошнота, выделение слизи в моче и в кале постоянные?
   - Нет ничего подобного, ты что, сдурел?
   - Головокружение, шум в ушах, резкая боль в паху?
   - Не выдумывай и не подгоняй меня под свои диагнозы.
   - Мой друг рассердился и завопил:
   - Посмотри на свою мошонку! Она все покажет и докажет!
  ☺
  
   Может быть, я ошибаюсь, но она у тебя увеличена.
   Если к другим доводам не прислушиваешься, то потрогай себя сам и убедись.
   Мужчина умоляюще посмотрел Константину в глаза:
   - Поэтому я себя два дня дергаю за мошонку: иногда мне кажется, что она увеличена - следовательно у меня рак яиц и предстательной железы.
   Временами я чувствую, что у меня все идеально, тем более здоровье прекрасное.
   Константин сплюнул в раковину и яростно тер руки: одна о другую под жидкой струйкой ледяной воды:
   - У тебя все нормально с мошонкой. - Константин говорил наугад, даже не смотрел в сторону парня. - Проверь, не спал ли твой друг врач с твоей женой.
   Не похож ли ребенок на твоего друга.
   Из всех зол надо всегда выбирать наименьшее.
   Когда придет рак, ты сам его почувствуешь и не нужны будут лекари и советчики.
   Парень радостно оскалил зубы.
   Благодарно схватил (рукой, которой секунду назад тряс мошонку) руку Константина и крепко пожал ее:
   - Спасибо за добрый совет и за диагноз.
   Надеюсь, что вам сегодня повезет.
   Парень выскочил в коридор, а Константин, едва не плача, снова сунул руки под воду: "Что за дурацкая привычка пожимать друг другу руки?
   Рукопожатие придумали давно, оно как бы говорило: "Враг мой, я доверяю тебе настолько, что верю, что ты не заразный, поэтому смело соприкоснусь с
  ☺
  
  тобой ладонями.
   И знаю, что не заражусь от тебя дурной болезнью!"
   Но у нас любят пожимать руки особенно те, кто болеет заразными кожными заболеваниями.
   В институте в нашей групе учился венерик Андрюша.
   Он приезжал на учебу издалека, поэтому сразу бежал в туалет.
   После туалета выходил с немытыми руками и обменивался рукопожатиями с сокурсниками.
  
   Константин выбежал из больницы и улыбнулся солнцу.
   "Кажется, что за больничными дверями остались тухлота и мерзость".
   На скамейке перед родильным отделением молодая горбатая мама доказывала одноухому мужу:
   - Котик, не важно, что ребеночек не от тебя.
   Ты, если любишь меня, не должен обращать внимание на подобные пустяки.
   Ты же меня любишь, милый?
   - Люблю, мусечка. Но, почему ты родила не от меня?
   Я здоровый, и к тому же - твой муж.
   Почему меня унизила?
   - Лапочка, не дуйся! От тебя я всегда успею родить.
   А от Валерки - вряд ли.
   Представляешь, он уезжает в Америку!
   Там разбогатеет и будет присылать деньги сыночку, и тебе достанется.
   На соседней скамейке спал бездомный, он повер
  ☺
  
  нулся во сне.
   Стайка потревоженных вшей соскочила с его головы на скамейку, но затем паразиты бодро побежали обратно.
   Несколько продвинутых гнидок вскочили на проходящего шелудивого пса.
   Пес вздрогнул от неожидангности.
   Взвыл, поднял хвост и выпустил из кровоточащего развороченого подховстья зловонную струю.
   Жижа забрызгала блестящие новые ботинки спорящего лже отца.
   Мужчина зарыдал, раздавил чирий на лбу:
   - Никто меня не любит - ты родила от Валерки, и собака нагадила на меня...
   Около больничных ворот безногий инвалид клянчил:
   - Подайте на дорогу до дома.
   У меня должны были вырезать аппендицит, а по ошибке отпилили ноги.
   Аппендицит, как болел, так и болит, а доктор не лечит, потому что у меня закончились деньги, которые я ошибочно отдал после операции на ногах.
   Константин кинул безногому пять гривен.
   Купюра спланировала на открытую ширинку калеки и прикрыла его обнаженные безстыдности.
  
   Константин сел в автобус, который должен был остановиться недалеко от "Буревестника".
   Билет, по московским меркам, стоил смехотворно мало.
   Народу в салоне немного, Константин расслабился и взглянул в окно.
   Лето било в глаза и радовало солнечной энергией.
  ☺
  
   Вдруг, автобус засигналил долгим непрекращающимся гудком.
   Кондукторша соскочила со своего насеста и побежала к кабине водителя:
   - Снова у него обморок, и на ходу.
   Константин прошел за кондукторшей и увидел, что водитель уронил голову на руль, грудью вдавил гудок.
   Руки лежали на руле, не позволяя автобусу сразу свернуть с дороги.
   Мощная кондукторша выдернула водителя из кабины.
   Села за руль, как за штурвал.
   Уверенно вела автобус, как в горящую избу входила.
   Вовремя: автобус едва не сбил автобусную остановку с горланящими бабусями.
   Водитель болтался по полу, а кондукторша крикнула в салон:
   - Остановлю на следующей остановке.
   Между остановками нельзя останавливаться, инструкция не велит.
   Водитель очнулся и в лихорадке зашептал, он не видел ни автобуса, ни пассажиров, находился в другом мире - мире своих болезней:
   - Жжет за грудиной! АААА! больно. - Водителя вырвало на ступеньки перед передней дверью. - Почему на дороге черти?
   Они пришли за моей душой.
   Но я не отдам себя, особенно тому наглому с козлинной рожей и пакетом на голове.
   Черти дышат смрадом и пердят.
   Я боюсь. СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!!
  ☺
  
   Старушка в автобусе приложила ладонь к уху:
   - Ась? Я не слышу, что он говорит?
   Толстая женщина, которая держала на коленях йоркширца, столкнула собачку на пол.
   Животное плюхнулось в блевотину шофера.
   Хозяйка собаки прошептала посиневшими губами:
   - Предупреждал меня доктор, чтобы я не волновалась.
   При моей аритмии сердца любые отклонения смертельно опасны.
   Я сейчас перевозбуждена, заболела голова, словно молотками по вискам стучат маленькие гномики.
   Обложило горло, сжалось сердце, подошла тошнота.
   Чувствую, как газы распирают кишечник, но не могут выйти из раздувшегося сфинктера.
   Кольнуло в печень, глаза заслезились, наверно, покраснели, как у беременного кролика.
   Начинается весенняя лихорадка на фоне онемения грудины вокруг сердца.
   Женщина вскрикнула и сползла на пол, рядом с очумевшим водителем и облеванной собачкой.
   Кондукторша за рулем оглянулась:
   - Придется нарушить инструкцию, поеду обратно в больницу.
   Иначе женщина и Петрович не доживут до завтра.
   Заодно и сама проверюсь у сердечника.
   Что то моя кожа сейчас похолодела, посинели пальцы и кисти рук.
   Обледенел кончик носа, уши замерзают.
   Наверно, кровь не доходит до концов тела.
   Вены набухают и усиленно пульсируют.
  ☺
  
   Почки заболели, разворачиваю автобус, еду в больницу. (Кондукторша водитель ударила по тормозам. Потерявшая сознание хозяйка йоркширца и ударилась головой о кабину водителя, придавила насмерть свою собачку. Водитель скатился в яму со ступеньками, вниз головой, раздался хруст, возможно лопнули шейные позвонки. Автобус замедлял ход.)
   Отекают ноги, занемела поясница и живот.
   Сильно колет и болит печень...
  
   На пути автобуса встал милиционер с полосатой палочкой.
   Он свистел в свисток и размахивал руками, приказывая автобусу остановиться.
   Автобус послушался и остановился, кондукторша усилием воли открыла двери.
   ГАИшник вбежал и сразу наступил на горло, возможно, еще живого водителя.
   Вскрикнул и шагнул в блевотину, потерял равновесие, упал на хозяйку йоркширца.
   Полосатой палочкой пробил женщине горло, выбил зубы, выколол глаза, сломал переносицу, снес половину черепа:
   - Извините, я нечаянно!
   Почему автобус остановился в неположенном месте?
   Согласно инструкции, параграф шесть пункт два, автобус должен доехать до следующей остановки, где производится высадка и посадка пассажиров.
   - Мы умираем, нам надо срочно в больницу! - кондукторша шептала сквозь кровавую пену. Красные слюни стекали по ее бородатому подбородку. Глаза потухали. - У нас сердечные приступы, лихорадки.
  ☺
  
   Срочно вызовите Скорую...
   - Скорую, - милиционер задумчиво свистел в свисток и размахивал руками, - Всем плохо, а никто не поинтересуется - хорошо ли мне?
   Я сутками стою на посту, а денег имею меньше, чем продавщица бананов.
   Ушел бы с работы, но мне полезно на свежем воздухе свистеть в свисток и размахивать руками.
   У меня бронхиальная астма.
   И бороться с ней я могу только свистом и активными телодвижениями.
   Возможно еще было бы работать трубачом, но в оркестре нельзя постоянно дудеть, а на посту ГАИшника даже полезно всегда свистеть и махать руками. - Милиционер говорил, а его слушали Константин и несколько пассажиров. Дедушка в черных очках, наверно слепой, наощупь записывал слова ГАИшника. Два трупа - водителя и хозяйки йоркширца ничего не слышали и не видели, кондукторша, возможно, еще была живая. Гаишник стучал палочкой по сапогу, говорил со свистком во рту, в конце каждого предложения присвистывал:
   - Когда появился ваш автобус, у меня начался приступ удушья, бронхоспазм.
   Отекла слизистая оболочка бронхов.
   Я кашлял, чихал, задыхался, синел, как вы, но никто не протянул мне руку помощи.
   Из носа текли сопли, харкался мокротой, чесались веки, поднялась температура, распухли миндалины и придаточные пазухи носа.
   Мне нужны лекарства, правильное дробное питание со специально разработанной диетой...
   Милиционер продолжительно засвистел, а Кон
  ☺
  
  стантин прошел мимо него к выходу.
   "Отсвистится и пересажает всех за решетку.
   Может быть, у него приступы психоза и мнительности.
   Болезнь, как слава, никогда не приходит одна".
  
   Константин перешагнул через трупы и вышел на свежую улицу.
   Сквозь трещины в асфальте, между камней поднималась здоровая зелень.
   Деревья и кусты не болели ни кожными, ни внутренними заболеваниями.
   Константин дошел до следующей остановки, хотел пройти, но бабушка из толпы схватила его за руку:
   - Парень, принеси воды. Человеку плохо.
   Не дождался автобуса, переволновался, а у него язва открылась.
   Константин побежал за водой в ближайший магазин: "Почему я должен принести воду?
   Может быть, судьба специально подсовывает мне случаи, чтобы я делал добрые дела?
   Или, среди толпы никто другой не принесет, потому что все больные?
  Сторонушка не дальняя, а печальная"
   Константин принес воду, протиснулся в толпе пенсионеров и молодых инвалидов, протянул воду больному.
   Его легко узнать, потому что мужчина сидел на траве, тяжело дышал.
   Харкался ржавой зеленой мокротой.
   Держался за живот и стонал, словно раненая лошадь.
   Язвенник выхватил бутылку, открыл и жадно пил.
  ☺
  
   Он выпил залпом два литра и радостно рыгнул.
   Вдруг, его красное потное лицо скривилось в предсмертной судороге.
   Живот дернулся, в области ниже пупка появилось рваное кровавое отверстие.
   В него вылезла сизая кишка, похожая на ливерную колбасу в оболочке.
   Кишка лопнула и из отверстия полилась выпитая вода, вперемешку с кровью и слизью.
   - Открылась прободная язва, при общем утончении желудка, - знаток из толпы наклонился над язвенником. - Очень редкая и любопытная болезнь.
   Когда я работал в дебрях Амазонки и, кстати, получил более сотни микробов в печень и кишечник, то видел нечто подобное у местных индейцев.
   Они называют болезнь "Месть белого дьявола".
   Если у кого есть фотоаппарат, то сделайте снимки.
   Многие клиники мира и лечебницы хотели бы заполучить редкие кадры.
   Вам заплатят в иностранной валюте.
  
   Но у пенсионеров и инвалидов не было фотоаппаратов.
   Константин выполз из толпы и пошел к санаторию по грунтовой дорожке.
   "Надо избегать толпы и скопления людей, - Константин сначало осторожно, затем вольно смотрел по сторонам. Лето цвело разнотравьем. Константин расправил грудь, но осторожно, чтобы не повредить межреберные диски. - Больше народа - меньше кислорода!
   Чем больше людей, тем больше болезней.
   Но где же девушки? Вечер, в полной силе, а я один, совсем один..."
   Константин увидел девушку с длинными волосами цвета вороньего крыла.
   Тонкая, изящная, она собирала цветочки и тихонько пела.
   Узкая юбка округляла идеальную попу.
   Константин вздохнул и пошел дальше, прошел пятьдесят метров, снова вздохнул и вернулся к девушке: "Если мой отдых - потеха, то поиск невесты - работа".
   Константин сорвал голубой цветочек с синей каемочкой, протянул девушке:
   - Извините меня за то, что я нарушил ваше уединение.
   Но мне показалось, что ЭТОГО цветка нет в вашем букете.
   Девушка внимательно посмотрела на Константина и задорно засмеялась:
   - Спасибо. Вы очень любезны.
   Действительно, мятлик я еще не срывала, если хотите, то можете мне помочь в сборе трав.
   "Вот оно, счастье то! - сердце Константина бухало и падало в пропасть. Руки вспотели, как у больного фолликулезом. Голос охрип, как в третьей стадии сифилиса. - Я не изгнан, Господь услышал мои причитания и послал мне ангела в лице красавицы.
   Девушка нормальная, прелестная брюнеточка.
   Мы с ней проживем долгую и счастливую жизнь и умрем в один день".
   Пару минут Константин и девушка молча собирали травки и цветочки.
   Константин изредка, когда девушка не видела, рассматривал ее стройную фигурку.
   Прикусывал губы от горячего волнения.
   Щипал зелень, как баран и удивлялся сам себе: "Я даже не спросил как ее зовут.
   Неужели ЭТО любовь?
   Настоящая ЛЮБОВЬ, РОЖДЕННАЯ СРЕДИ ЛЕТА И ЦВЕТОВ, поэтому самая крепкая в мире!"
   Девушка повернула к Константину изумительное, ровное личико, с нежной гладкой кожей:
   - Раньше у меня была аллергия на пыльцу разных растений, сенная лихорадка.
   Но мы с папой съездили на лечение в Прагу, и я полностью выздоровела.
   Представляете, чувствую себя необычайно легко, тело, словно воздушное.
   Нет даже намека на аллергию и на иные боелзни.
   Прежде осложнения начинались, когда цвела ольха, орешник, береза, дуб, вяз.
   Летом я мучилась от цветущих трав и деревьев: от лебеды, полыни, амброзии полыннолистой, подсолнечника, акации, каштана, ясеня, клена, конопли.
   Девушка рассказывала и смеялась, Константин радовался, глядя на нее...
   Нежданно негаданно, Константин заметил некоторые изменения во внешности красавимцы.
   Ее лоб сначала покрылся красными пятнами, затем желтыми.
   Нос у девушки начал увеличиваться, как в длину, так и в ширину, превратился в синий баклажан.
   Глаза покраснели и вылезли из природных орбит.
   Уши опухли, начали трепыхать на ветру.
   Щеки распухли, верхняя губа поднялась вверх, обнажив белые зубы, которые тут же окрасились кровью из мигом почерневших десен.
   Голос девушки охрип, сначала звучал, как у мужчины, затем стал походить на медвежий рык.
   Шея покрылась зелеными пятнами, похожими на трупные.
   На руках бывшей прелестницы обозначились кровавые полосы, вены вздулись, суставы наполнились лимфатической жидкостью.
   Ноги утратили красоту и легкость, покрылись красными яркими пятнами и разбухли, как тумбы.
   "Наверно, аллергические реакции вернулись к девушке. Прага не помогла. - Константин улыбался, но криво. Отодвигался от девушки, которая не замечала своего аллергического состояния. - Бедная она и несчастный я.
   Я не смогу делать хорошую гримасу при плохих обстоятельствах.
   Даже, когда девушка вернется в свое прежнее состояние, и тогда я буду помнить ее кикиморское лицо.
   Значит - это не была ЛЮБОВЬ, потому что, когда любишь, тогда принимаешь человека таким, какой он есть.
   А, если не любовь, то я спокойно ухожу".
   - Девушка, мне срочно надо в санаторий. Может быть, еще встретимся.
   - Обидно, мы так мало погуляли вместе.
   Я бы хотела многое рассказать.
   Девушка полагала, что мило улыбалась, но красно сине желто зеленые пятна на распухшем лице с щелочками глаз превращали добрую улыбку в ироничную гримасу.
   Баклажан синего носа нависал над окровавленными зубами.
   Медвежий рык пугал, но не притягивал.
   Константин пятился назад, запнулся, упал, поднялся с колен и быстро пошел по тропинке.
  
   "Если я стану больным и уродом, то не буду обижаться на людей, которые меня стороняться.
   Нет хуже лицемерия, чем больному говорить, что он здоров.
   Нет хуже любви, чем любовь из жалости.
   Лучше жить в мире с самим собой, чем в перемирии с окружающими и друзьями".
   Константин успел в столовую к окончанию ужина.
   Отрыгивающие пенсионеры МВД несли свои животы к выходу.
   В руках булочка и кефирчик.
   Константин подошел к своему столику, за которым еще сидели бабка и дедка.
   "Успел к еде, стану сытый и довольный, - Константин обрадовался и сел за стол. - Ничто так не поднимает настроение, как лад со своим желудком".
   Но тарелки Константина и Алексея оказались пугающе пустыми.
   Бабушка в платочке, соседка по столу в упор смотрела на Константина, но не понимала, кто перед ней сидит.
   Глазки у бывшей работницы МВД добренькие и ласковые, тупые.
   Дедушка Николай Петрович виновато, но самодовольно захихикал:
   - Что же вы, молодой человек, опоздали к ужину?
   Кто успел, тот съел.
   Мы скушали ужин ваш и вашего друга.
   В большой семье зубами не щелкай.
   ХА ХА ХА!
   Мы отважно кушали и мучились, потому что обильная пища перед едой вредна.
   Но не оставлять же добро поварам, то есть врагу.
   Кстати, сегодня были рыба с картошкой, салат с колбасой, пирожки с яблоками, компот и кефир.
   У меня помимо других болезней, еще и язвенный хронический неспецифический колит. - Дедушка благодушно, потому что насытился вдвойне, рассказывал про свои болячки, - Он развивался, потому что я плохо в детстве кушал.
   Заболевание начиналось ректальными кровотечениями и выделением из прямой кишки слизи и гноя.
   Иногда живот болел, словно проколотый шилом.
   Понос и запор чередовались ежедневно.
   Я ослабел настолько, что не мог поднять мешок с картошкой.
   По ночам меня мучили кошмары, бессоница.
   Я похудел, но это нравилось девушкам, потому что в моду вошли женихи с бледными истощенными лицами.
   Именно такими, по представлению общественности, должны быть гениальные молодые ученые.
   Моя голова раскалывалась, появилась лихорадка, я непроизвольно пукал в общественных местах.
   Доктора поставили мне неблагоприятный прогноз, но я не сдавался.
   Прошел через все побочные эффекты этого заболевания: у меня образовались фистулы в попе, сузился диаметр кишки, образовались ложные полипы, язвы с перитонитом, тяжелые кишечные кровотечения, тромбофлебит, гепатит и дистрофия.
   Я выздоровел, и теперь болезнь дремлет, потому что заглушаю ее обильной пищей.
   - Благодарствую, но заглушайте не за мой счет, - Константин разозлился. - Если я не пришел к началу ужина, то я могу подойти к его окончанию.
   Язвенный колит меня не мучает, но я тоже хочу обильной едой заглушать некоторые процессы внутри себя.
   Бабушка поправила платочек и с укором посмотрела на Константина, подумала: "Невоспитанный молодой человек.
   Не уважает старость, а казался приятным.
   Не подлец ли он?
   Не подонок ли?
   Когда я, молодая комсомолка, работала в колхозе, в бригаде трудился Алексей Титов.
   Парень никудышный, балагур, и бездельник.
   Иногда вместо того, чтобы собирать жмых, сядет на копну и рассказывает, что человек не должен трудиться руками, пусть машины все делают.
   У нас на весь колхоз был один старенький комбайн.
   Он как раз ехал мимо болтающего Алексея.
   И случись же такое, а я полагаю, что произошло все правильно, потому что бездельники должны страдать - их участь страдания, Алексей свалился под комбайн.
   Я ОХнула и подбежала, комбайнер не заметил препятствия и поехал дальше.
   (Позже я узнала, что Николай комбайнер заснул за штурвалом комбайна, оттого, что три ночи не спал и болел фобиями.)
   Я взглянула на развороченного Алексея: открытые переломы, рваные раны.
   Сизое мясо почти не кровоточило.
   Суставы выворочены, виднеется жидкость и хрящи.
   Я оттащила Алексея в тенек и прикрыла соломкой!
   Он стонал и просился в больницу.
   А где я найду больницу посредине полевого стана в разгар уборочной страды.
   Все должны трудиться, иначе зимой погибнем с голода.
   Вечерком я вспомнила и навестила Алексея.
   Он уже не стонал, раны загноились.
   Я перевязала жгутом, кожу обработала бензином, раны смазала водкой и йодом, наложила на рану бинты.
   Алексей три дня метался в бреду, а затем пошел на поправку.
   Ходить он так и не стал, но ползал и был рад, что остался живой.
   Умели радоваться люди в наше время, а ЭТОТ, сосед за столом, не покушал и разозлился.
   Хлебушек на столе остался - чем не еда? разбаловались, как буржуи.
   Они развалили страну, из за них бедные пенсионеры недоедают и голодают", - старушка сыто рыгнула и заснула.
   Ей снился сон про Африку.
   Угольные негры запаковывали бананы и посылали посылки в Россию, надписывали на ящиках "Дорогим русским друзьям, потому что они хорошие и сильные".
  
   Константин вернулся в номер, пожевал хлеб, но разозлился еще сильнее:
   "Наверно, сегодня неудачный день.
   Первый блин - комом.
   Бедному кусок за целый ломоток.
   Все, что ни делается - к лучшему.
   У меня появилась уважительная причина для похода в ночное кафе.
   И покушаю и с местными девушками познакомлюсь".
   Константин радостный выбежал из пансионата, на лестнице встретил соседа по столу.
   Дедушка Николай Петрович пожаловался, сказал с искренним укором:
   - От вашей порции, молодой человек, у меня раздулась толстая кишка.
   Но запор не дает каловым массам выйти.
   А клизьмовая работает только завтра...
  Константин не дослушал жалобы, добежал до остановки маршрутки и через десять минут входил в полупустынное кафе.
   Оно располагалось рядом с рынком, следовательно, народу в нем должно быть много.
   Зеркала в холле создавали ощущение вместительного зала.
   Константин посмотрел в зеркало, не понравился сам себе, занял место за столиком у окна.
   В сумерках протекали машины.
   За столик к Константину подсели две молодые холеные девушки - крашеная брюнетка и перекисноводородная блондинка.
   У брюнетки явно выраженная Базедова болезнь.
   Глазки навыкате, увеличенная щитовидка.
   Блондинка страдала запорами, потому что ее щеки неестественно румянились.
   Воспаленные глаза указывали на конъюктивит.
   Но в целом, обе девушки производили впечатление здоровых и сексуальных.
   Константин удивился, что девушки подсели к нему и подумал: "Шлюхи".
   Девушки увидели изучающий взгляд Константина и решили: "Блядун".
   Константин заерзал на стуле:" Уйти? Пересесть за другой столик?
   Вокруг много места и нелогично, что девушки сами подсели ко мне.
   Сейчас потребуют, чтобы я их угощал.
   А в мои планы не входит ужин с дамой, я только хотел познакомиться, но не кормить.
   Угощать - роскошь для ученого".
   Девушки ничего не подумали, они давно решили подсаживаться к любому парню или, лучше к двум.
   Ни в коем случае не принимать угощения и не идти с первыми встречными в постель.
   Молодость уходит, а замуж никто не берет.
   Может быть, количество подсадок увеличит вероятность быстрого замужества?
   И парень, вроде бы приличный...
   Константин взял пива, картофель с отбивной.
   Молча ужинал, как удара тока ожидал приставания девушек.
   Но подружки заказали по коктейлю, пили и мирно беседовали друг с дружкой, положились полностью на судьбу.
   Константин в их сознании существовал, как некий мирный объект, который до поры до времени не мешает.
   А, если появятся новые, более достойные объекты, то можно пересесть к ним.
   Брюнеточка посмотрела на отбивную на тарелке Константина и кусок мяса ей, очевидно, что то напомнил.
   Девушка обрадовалась предстоящей сплетне:
   - У Аленки Касьяновой был выкидыш, и не простой...
   - Да ну! А от кого она залетела? От принца?
   - От начальника, а он женатый и сказал, чтобы Аленка сделала аборт.
   Аленка, дура, пыталась сама вытравить ребенка.
   Парилась в горячей ванне, поднимала тяжести, глотала таблетки, прыгала на кровати.
   Но ребенок не выкидывался, рос в животе и радовался жизни.
   Однажды начальник передумал и сказал, что если Аленка родит, то купит Аленке и ребенку трехкомнатную в Питере и даст денег на содержание, не меньше миллиона долларов.
   И вот тогда, после слов начальника, у Аленки от радости случился выкидыш.
   Аленка в шоке лежит в больнице, а доктор говорит:
   - Девушка, я начинающий врач, вы - моя первая пробная операция по выскабливанию.
   Я дам вам местный наркоз, а вы мне говорите по ходу операции, подсказывайте по учебнику гинекологии.
   Аленка, дура, не додумалась позвонить своему любовничку, чтобы он привез ей нормального врача, или отвез бы в другую больницу.
   Легла и подсказывала хирургу:
   - Возьмите самую широкую кюретку.
   Вводите мягко, чтобы не было сопротивления.
   Сначала выскоблите передню стенку матки, затем заднюю, потом углы, дно и боковые стенки...
   Наконец, Аленка выхватила у доктора, который едва не упал в обморок, инструменты и сама себя выскабливала.
   Константин без аппетита доел отбивную, она напоминала ему раскрытую матку.
   Сжевал картошку, похожую на отрубленные пальцы мумии.
   Выпил пиво, красноватое, как моча после выскабливания.
   "Я сегодня наслушался про гинекологию на десять лет вперед, - Константин смотрел на девушек, - Но где праздник?
   На прохожей дороге и трава не растет!
   Может быть, праздника нет, потому что я должен устроить его САМ?"
   Константин открыл рот, чтобы начать интересную беседу с девушками, но...
   За соседними столиками раздался грохот.
   Пьяный парень подскользнулся на банановой кожуре и упал, сшибая столы.
   Он сломал левую руку - видна белая кость, проломил череп, вывихнул левую ногу.
   Соседки Константина побежали на помощь пареньку.
   Около него собрались все девушки кафе.
   Они бросили своих парней, чтобы помочь несчастному.
   Слышались причитания и всхлипывания дам:
   - Он живой, а как держится - молодцом.
   - Кость пробила окружающие ткани.
   - Перелом черепа не осложнен повреждением мозговых оболочек...
   - Ребра целы, поэтому не порвали плевру.
   - Тазовые кости не пробили мочевой пузырь.
   - Осколки костей лежат неправильно.
   - Повреждены сосуды. Пропустите, девушки, я врач! - Молодая ослепительная девушка склонилась над рыгающим покалечившимся пьяницей. - Бедненький! Медиальные переломы шейки бедра осложнены диафизом бедра.
   Перелом обеих костей голени.
   Выбиты малоберцовая и большеберцовая кости.
   Вывихнуты внутренняя и наружная лодыжки.
   Кости стопы целы, но разбиты пальцы стопы, выбито правое плечо, перелом лучевой кости в типичном месте.
   Кости запястья целые, но фаланги пальцев раздроблены.
   Наверно, кто то в спешке наступил на парня.
   Я возьму его к себе домой и окажу первую помощь.
   - Мы поможем вам, он страдает! - девушки взревели и потащили парня из кафе.
   Некоторые кавалеры вышли вслед за своими дамами, другие мужчины с недоумением смотрели друг на друга, словно говорили:
   - Ну что, друг, надо обязательно покалечиться, чтобы тебя полюбили девушки?
   Константин откинулся на спинку кресла: "У каждого своя судьба. ЭТОГО парня и Алексея дамы полюбили из жалости.
   Но меня на пляже девушка едва не убила, потому что я пытался вызвать жалость к СЕБЕ!
   Хорошее лежит, а худое бежит!.'
   Константин отвлекся на маленькую сцену, на которую выскочила певица в купальнике.
   Девушка хриплым голосом пела под фонограму.
   Лицо покрыто сантиметровым слоем пудры, как у японской гейши.
   Потертые ляжки смазаны салом.
   Груди искусственно приподняты.
   Парни оживились и захлопали в ладоши.
   Подвыпивший мужчина с первого столика крикнул певице:
   - Разденься, денег дам!
   Эти слова были большой ошибкой.
   Певица быстро скинула с себя купальник, не прекращая открывать и закрывать рот под фонограмму, присела весельчаку на колени.
   Он две секунды улыбался, затем закричал:
   - ААА! Уйди от меня! У тебя сифилис!
   Девушка ладонью ударила мужчину по щеке и зарыдала:
   - Сифилис! Ну и что? Не СПИД же!
   Мне надо зарабатывать на хлеб и поддерживать мое существование.
   Сказали бы спасибо, что я развлекаю вас.
   Парни и Константин начали быстро вставать из за столиков, потянулись к выходу из кафе.
   Певица кричала в запальчивости:
   - Ну и уходите. Что вы за мужики, если испугались десяти язвочек третьей степени сифилиса.
   Шрамы украшают мужчину, а сифилитические язвочки - женщину.
  
   Константин шел по лестнице за мужчиной в белой майке.
   Мужчина обернулся к Константину, словно продолжая разговор:
   - Девки думают, что мужик должен драться, страдать и испытывать лишения.
   А сами они, обязаны нежиться и холить себя.
   Я в Питере имел связь с одной приличной женщиной, не боялся от нее заразиться, потому что в Питере микробы от холода вымерли... я полагал, что вымерли.
   Жил с ней, жил, а потом не смог сикать- так больно было.
   Я догадался, что подцепил от подружки гоннорею.
   Но не мог поверить и проверял себя.
   Все правильно: из мочеиспускательного канала появились желтовато серые гнойные выделения.
   Затем боли усилились.
   Член вывернулся, как у дикой собаки.
   До него невозможно дотронуться.
   Моча в начале темная, мутная от гноя, вообщем - гадость.
   У меня поднялась температура, пропал аппетит, болела голова.
   Я предъявил претензии подруге, а она ответила со смехом:
   - Сашка! Гоноррея - гусарский насморк.
   Ты должен радоваться и гордиться, что я тебя наградила настоящей мужской болезнью.
   Многие мужчины мечтают о ней... - мужчина закурил, сплюнул на кафельный пол. - И ЭТА певичка удивилась, что мы не закричали от восторга, что она, героическая, с сифилисом между ног и рук, поет песни.
   Тоже мне - Жанна де Арк из Евпатории.
  
   Константин кивком головы попрощался с мужчиной, отошел подальше, чтобы случайно не пожимать руки при расставании.
   Добрался до санатория без приключений.
   Шофер маршрутки не харкался обрывками легких, но просил Константина:
   - Парень, если увидишь, что я засыпаю за рулем, то стучи кулаком в спину.
   Константин три раза будил водителя, с удовольствием, от души молотил его кулаком между лопаток.
   В "Буревестник" Константин успел до одиннадцати часов.
   Закрылся в номере и пошел в душ:
   "Свобода! Никто рядом не болеет сифилисом.
   Никто не рассказывает про болезни и проктологию!
   Конечно, грустно, что рядом нет девушки, но Утро вечера мудренее!
   Всякая прибаска хороша с прикраской".
   Константин открыл краны, вода, что удивительно, текла.
   Наверно, выжимались остатки из котла.
   Вдруг в дверь раздался осторожный стук, Константин не ответил.
   Стук усилился и превратился в барабанный грохот, раздался зовущий голос:
   - Молодой человек, душка, впустите меня.
   Константин молчал, потому что голос принадлежал женщине в летах.
   Знаю, что вы дома, отворите дверь! - снова стук и почти вопль. - Я хочу любить вас.
   Константин стоял под горячим душем, но чувствовал, как смывается холодный пот: "Не надо меня любить через дверь.
   И, вообще, мужчины теряются и трусят, когда женщины проявляют инициативу.
   Собака сколь не полает, да отстанет".
   Но женщина за дверью сопровождала стук подвываниями:
   - Я ваша горничная. Вам же не трудно выделить мне час любви.
   Не бойся, я чистая!
   Послышалась возня за дверью, голоса старичков МВДшников:
   - Она - нимфоманка, нас регистратторша предупреждала.
   Не отстанет, пока не добьется того мужчину, которого выбрала.
   Психическое расстройство, повреждения в левом полушарии, которое вызвало гиперсексуальность.
   Если в период обострения не займется любовью, то ее начнет тошнить, вырвет, пропоносит.
   Покраснеют глаза, поднимется давление, появятся сильнейшие головные боли...
   - Дамочка, пойдемте отсюда, Константина нет в номере, или он, пьяный заснул.
   Слезами горю не поможете.
   За дверью раздался рев горничной, словно в тоннеле Московского метро заблудился слон из зоопарка.
   Дверь сотряслась в последний раз, наверно женщину отрывали от ручки.
   Через минуту все стихло, как во сне.
   Константин вышел из ванной, припрывался руками, словно опасался, что вбежит гиперсексуальная горничная и вырвет с корнем...
  
   Утром Константин пришел в столовую, ожидая новых неприятнсотей: "Почему в санатории не расслабление, а напряги?
   Или моя плешь - наковальня, что всяк по ней бьет?"
   Дедушка за столиком Николай Петрович не ответил на приветствие Константина, но после второй чашки чая не выдержал:
   - Вы позорите органы, молодой человек.
   Устроили у себя бордель в номере.
   Если бы выбрали молодых потаскушек, то никто бы не осудил.
   Но от вас вчера выводили пожилую горничную в слезах.
   Что вы ей сделали? Снасильничали?
   - Учинил горничной допрос с пристрастием, а она не хотела сознаваться.
   - Тогда другое дело, - Николай Петрович улыбнулся. В знак примирения пододвинул Константину свою надкусанную булочку:
   - Кушайте, мне вредно мучное.
   Вы исполняли свой долг перед Родиной, герой.
   Не опускаете знамя МВД даже на отдыхе и в постели.
   Раньше допросы было намного легче вести.
   Если человек по глупости не сознавался сразу и не брал всю вину на себя, то помогал друг напильник.
   Мы всовывали напильник подозреваемому в зад - красиво и действенно.
   Николай Петрович засмеялся добродушным смехом деда Мороза.
   Бабушка поправила платочек, суровов взглянула на Константина:
   "Ишь, рожу отъел на казенных харчах.
   Я до двадцати лет голодала, страдала дистрофией, общим истощением организма.
   Если находила на помойке корочку хлеба, то плясал от радости.
   Во время одной такой пляски меня заметили и приметили".
  
   Константин вышел из столовой: "Сегодня не было потерь за столом.
   Можно считать, что битву я выиграл.
   Но куда пойти с утра?
   На процедуры? - сегодня врачи не принимают.
   На пляж, купаться и искать девушек?
   Занятие мудрое и надлежащее и подлежащее".
   Около двери столовой сидела одинокая женщина, распространитель экскурсий.
   Она пыталась поймать бодрых старичков и старушек, но пенсионеры проскальзывали мимо путевочницы.
   Константин удивился, на секунду остановился и спросил:
   - Почему народ не интересуется экскурсиями?
   Обычно бабки и дедки закупают автобусы, чтобы съедить на экскурсию в соседнее село или на лечебные воды.
   - Сегодня, через час непопулярная, среди пенсионеров, экскурсия. На дегустацию! - Женщина обрадовалась, потянулась к Константину телом и душой. "Обходительный молодой человек. Сразу видно, что интеллигент. Не в тренировочном костюме". - Молодой человек, купите путевочку, отличнейшая экскурсия.
   Мне спасибо скажите за программу и за дармовое вино!
   - Вообще то, я собирался на пляж, а вино на любом перекрестке продают бочками!
   - Молодой человек, если вы не возьмете путевку, то я не получу комиссионных.
   Не смогу купить лекарства, и умру.
   У меня подозрения на рак яичников, но надо провести дополнительные анализы.
   Отрая недостаточность надпочечников уже выявлена.
   Мне ничего не хочется, кроме лекарств, кожа моя сморщена и непривлекательная для мужчин.
   В местах трения одежды, в складках кожи на ладонях, смотрите, смотрите - на тыльной поверхности пальцев, в локтевых сгибах - пигментные пятна.
   Еще заметите их на языке, - женщина открыла рот и высунула язык, - на слизистых оболочках губ, на деснах, на внутренней поверхности щек.
   Я пять минут продаю путевки, а десять минут сижу в туалете, потому что тошнит и понос.
   Живот болит, словно ежи в кишках пируют.
   Смилуйтесь надо мной, пожалейте моих внуков, которых отдадут в Бахчисарайский детский питомник.
   - Ну не знаю что и сказать, - Константин испугался слез жинщины. "Не надо останавливаться. Здесь каждый человек, как мина". - Мой друг говорил в подобных случаях: Дам по башке и уедешь на горшке.
   Это я про себя говорю...
   - С вами поедет девушка, она вчера записалась на ЭТУ экскурсию, молодая и одна!
   - Только ради ваших внуков, - Константин достал деньги, - надеюсь, что к обеду мы вернемся.
   Соседи по столу присматриваются к моим тарелкам.
   Завистливое око видит широко!
   Константин прошел к экскурсионному автобусу.
   Но вместо ожидаемого летнего "Икаруса" стояла желтая маршрутка.
   Водитель увидел Константина и улыбнулся:
   - Вы на экскурсию? Садитесь, если вы не вшивый!
   Когда много народа, то мы подаем автобус, а сегодня даже маршрутка пойдет полупустая.
   Константин с недоверием смотрел на водителя:
   - У вас нет хронических болезней, от которых вы можете потерять сознание во время движения?
   - А почему вы спрашиваете? - водитель нахмурился, наверно, подумал, что Константин мнительный псих. Или сам скрывал тайную болезнь, - Нас проверяют регулярно.
   Не засну за рулем, чахотки у меня нет.
   Даже голова не кружится на крутых поворотах.
   Водитель побледнел, отвернулся от Константина, и, как полагал, незаметно от него, проглотил таблетку.
   Повернулся, серость сходила с щек, пот на лбу высыхал.
   Глаза вставали на положенное место:
   - Я, знаете, здоров, потому что мне надо следить за пассажирами, оттого что многие из них больные.
   Водитель запрыгнул в кабину, принял вторую таблетку: "Надеюсь, что мнительный парень не подозревает, что у меня ипохондрический невроз.
   Поэтому меня перевели из военной авиации в шоферы.
   Для лечения необходима смена профессии.
   Я перед вылетом проверял каждый болтик и винтик на самолете.
   Регулировал высоту кресла, протирал стекла, иногда проверка длилась до трех часов.
   Но я все равно волновался.
   При взлете начинало биться сердце, сжималось, болело.
   Вспоминал погибших разбившихся товарищей, думал о том, как я обгорелый лежу в гробу.
   Военнврач заметил мою болезнь и приступил к лечению.
   Меня отправляли в соседний женский полк на танцы.
   Но среди девушек я не веселился, а грустил, думал о том, что во время дискотеки от громкого топота обвалится потолок.
   По утрам со мной беседовала психолог, она раздевалась догола и спрашивала о моих целях в жизни, советовала наметить цели помельче.
   Говорила, что самолеты давно не падают, потому что под ними подушка.
   Советовала во время веселья прыгать и не опасаться, что ноги подвернутся.
   А компот в столовой не отравлен чеченцами, он воняет дурно, потому что сварен из отходов просроченных продуктов.
   Наконец, меня демобилизовали и посоветовали работать шофером.
   Военнврач напутствовала меня:
   "Виктор! При вашей сверхпунктуальности вы никогда не попадете по своей вине в аварию.
   Мы не говорим о психах, котрые могут вас подрезать, сбить, столкнуть в пропасть, поцеловать в зад бампером.
   Но вы обойдете каждую точку, не проскочите на "красный", не пойдете на обгон.
   Вы сохраните свою жизнь и жизнь, вверенных вам пассажиров.
   В армии вы водили в полеты ерундовую железяку стоимостью десятки милилонов долларов, а на гражданке повезете людей.
   А каждый человек бесценен!"
  
   Константин сидел в салоне экскурсионного микроавтобусика и присматривался к экскурсантам: "Где та девушка, о которой говорила продавщица путевок?
   Меня снова обманули, сыграли на моих детородных чувствах?
   Действительно, удар ниже пояса".
   Экскурсовод сверилась со списком и весело прокричала в микрофон:
   - Ждем еще одного человека.
   Наверно, собирает большие бутылки для вина!
   Вино не только вредное, но бывает и полезное.
   - Вы не кричите так громко, - дедушка с костылями погрозил экскурсоводше палкой, - иначе мы оглохнем к концу экскурсии.
   Помрем не от вина, а от ваших воплей.
   - Я не могу не кричать, - экскурсовод ответила извиняющимся тоном, но так же громко.
   У меня доброкачественная опухоль на голосовых связках.
   Либо я кричу, либо меня никто не слышит.
   - А вы вопите не в микрофон, а просто так. Тогда все нейтрализуется! - Константин смотрел в окошко. Ругал себя за то, что поехал на экскурсию: "В санатории можно найти укромный уголок, а в тесной машине буду оплеванный рассказами о болячках. - Мы вас услышим, как трубный зов.
   Пенсионеры МВД с неодобрением посмотрели на Константина.
   Экскурсовод отложила микрофон: "Парень дал мне умный совет.
   Но я должна была сама догадаться.
   Теперь получается, что я его послушала.
   Я потеряла лицо, а перед смертью человек должен совершать подвиги, но не слушать других!
   Меня доконает опухоль, либо умру от сердечной астмы.
   Интересно, кто из них победит меня быстрее?
   Опухоль, вроде бы доброкачественная, а от сердечной астмы начинаются удушья.
   По ночам я вскакиваю и кричу от страха на три этажа.
   Может быть, за мной ночью приходит Фредди Крюгер?
   Дыхание мое сбивается, появляется холодный пот, кожа бледнеет.
   Если долго меня не спасают и не успокаивают, то Крюгер, словно когтистой лапой хватает меня за шею.
   Кашель у меня сначала сухой, затем с розовыми выделениями.
   Иногда, когда Чудовище уже появляется, как бы материализуясь из моих снов, удушье становится невыносимым.
   Дыхание клокочущее, с розовой пеной на губах.
   Кожа сереет, в легких булькает, как в стиральной машине".
   Пенсионеры говорили об уринотерапии.
   Константин вжался во влажное сиденье: "Может быть, плюнуть на экскурсию и на утраченые деньги. Убегу, выйду из машины и скроюсь в кустах.
   Пусть едут и дегустируют без меня.
   Не расти яблочку на елочке!"
   Бабушка в цветастой кофточке (при жаре на улице около тридцати градусов) поучала (под одобрительный гул слушателей):
   - Я лечу геморой так: Писаю в стакан, смешиваю полстакана свежей мочи и полстакана сухого вина.
   Затем половину стакана снадобья выпиваю, а вторую половину выливаю на геморрой.
   Константин привстал в кресле, чтобы уйти, но увидел последнюю экскурсантку.
   Очень красивая девушка с прямыми светлыми волосами вошла в салон, огляделась.
   Сзади были пустые кресла, но очень неудобные, рваные, и плохо закрепленные.
   Единственное приличное место осталось рядом с Константином.
   Девушка вздохнула и спросила:
   - У вас не занято? К вам можно присесть?
   Константин хотел ответить шуткой прибауткой, но прохрипел от волнения:
   - Пожалуйста.
   Девушка поудобнее устраивалась в кресле, но так, чтобы не коснуться Константина.
   Машина поехала, экскурсовод закричала.
   Ее голос и без микрофона бил по барабанным перепонкам.
   Константин задумался: "Я давно понял, что ничего так просто со мной не происходит.
   Если Судьба свела меня с девушкой, то красавица: либо очень больная, либо воровка и хочет жениться на мне из выгоды (но где от меня выгода?),
  Либо по другой неприятнйо причине.
   Я не киногерой и не в кино, чтобы около меня присаживались прелестницы".
   Девушка пыхтела, надувала губки, не знала куда пристроить тяжелый пакет.
   Наконец, вытащила из него книжку с интригующим названием: "Сахарный диабет. Этиология, патогенез. Клиника. Осложнения. Профилактика и лечение."
   Красавица поставила пакет на заднее пустое сиденье, пакет накренился, из него выпали книги, Константин успел заметить, что книг не менее пяти, и все по медицине.
   Константин нахмурил брови, огорчился: "Понятно. Девушка лечится в "Буревестнике".
   Наверно, тяжелобольная дочка или внучка почетного милиционера.
   Не доверяет горе знахарям, докторам пахарям.
   Живи ты для людей, поживут и люди для тебя".
   Но решился спросить, как спасательный круг:
   - Девушка, вы учитесь в медицинском, или работаете врачем?
   Девушка улыбнулась Константину, но отодвинулась на максимально возможное расстояние:
   - Я учительница в школе, а книжки медицинские читаю, потому что мне ЭТО необходимо.
   - Понятно! - Константин говорил, но смотрел в окно. "Некультурно общаюсь, но надоело показывать себя хорошим", - Кстати, меня зовут Константин!
   - Кстати, меня зовут Елена, - девушка ответила в том тоне, в котором Константин представился.
   Константин и Елена замолчали, девушка читала книгу, а Константин слушал экскурсовода.
   Через пять минут Константин заметил, что машина движется подозрительно медленно.
   Даже велосипедисты обгоняют экскурсионный микроавтобусик.
   Пенсионеры тоже обеспокоились, усилился запах изо ртов:
   - Нельзя ли ехать побыстрее?
   Пока мы приедем - вино скиснет.
   И наши мочевые пузыри усохнут.
   - Вино у них и так кислое, - экскурсоводка обрадовалась возможности что нибудь поругать, - берут за дегустацию огромные деньги, а сами угощают бормотухой.
   Они крепят вина, делают из них "марочные" знаете как?
   Добавляют в вино куриный помет, аспирин и димедрол.
   Давайте лучше поедем в пещеры.
   Они ближе и настоящие.
   В пещерах целебный воздух, от которого рассасываются чирьи и белеет кожа.
   - Поедем в пещеры, - Константин ответил за всех. Пенсионеры не возражали, а девушка, даже не заметила бы смены маршрута. - Но по дороге купим в магазине вина.
   Совместим полезное с приятным.
   И надегустируемся и кожу омолодим.
   Девушка, а она прислушивалась к словам Константина, с неодобрением посмотрела на него.
   Константин уловил суровый взгляд и засмеялся:
   - Елена, девушки не любят, когда мужчины выпивают.
   Мужчины любят, когда женщины пьют.
   Противостояние полов выражается в антагонизме пристрастий.
  
   Автобус катился медленно, словно умирал от жары.
   Водитель оправдывался, отражая крики недовольных экскурсантов:
   - Не прибавлю газа, потому что перед машиной идет курица.
   Колеса могут проскользнуть на куриной крови, и машина полетит в канаву.
   Дорога неблагоприятная, изредка попадаются камешки, которые мешают устойчивости автомобиля, что вызовет аварию.
   И, если мы на ходу загоримся, то на малой скорости легче выпрыгивать.
   Не упрашивайте, не поеду быстрей.
   - Тогда я поеду, как легкий ветер, - пенсионер, явный бывший ГАИшник, на ходу выскочил из автобусика, который двигался не быстрее чем десять километров в час.
   Обогнул машину, добежал до двери водителя, открыл ее и выкинул водителя на дорогу:
   - Хамло! Сиди, отдыхай!
   Мы тебя заберем на обратном пути.
   Встань в тенек, а то солнце на тебя упадет.
   Водитель забежал за валуны и спрятался, пенсионер вжал газ до отказа:
   - Экскурсовод, указывай дорогу!
   Когда то я работал испытателем машин на ЗИЛе.
   Если нас обгонят, то я каждому ставлю по стакану вина за каждую обогнавшую машину.
   Пенсионер разгонял автобусик по маршруту, который указывала экскурсовод.
   Авто на обгоне протискивалась между встречной и обгоняемой машиной.
   Пенсионер иногда ехал по обочине, если впереди пыхтел трактор или ржала лошадь.
   Один раз автобусик помчался по полю, напрямик и выскочил на параллельную дорогу.
   Константин следил, как Елена на ухабах подлетала вместе с книжкой, а когда падала в сиденье, то долго искала нужную страницу.
   Во время полетов клетчатая юбочка Елены распускалась парашютом, оголяла белые колени.
   Через некоторое время полоумной тряски группа подъехала к экскурсионой пещере.
   Около входа в лакомое подземелье шла бойкая торговля вином.
   Константин купил бутылку красного сухого вина, предложил Елене, не расчитывая на согласие:
   - Не хотите ли перед спуском поднять настроение?
   Иначе замерзните, как эскимосиха.
   Бояться смерти - на свете не жить.
   Елена засмеялась и отказалась от вина.
   Перед группой из "Буревестника" стояло стадо колясок с неимоверно толстыми разноцветными людьми.
   Они сидели на красивых сверкающих мотоколясках и жевали.
   Одни кушали необъятные бутерброды, другие глодали куриц, третьи меланхолично откусывали от батонов колбасы.
   Константин не выдержал и спросил у своей экскурсоводши:
   - У них особенная болезнь? Недержание языка?
   Или патологическое обжорство?
   Я опасаюсь, что они нас в пещере съедят.
   Экскурсовод улыбнулась и выпучила глазки:
   - Они - американцы. А те двое, кудрявые, которые целуются - французы Жан и Жак.
   Американцы приезжаютв в Евпаторию, потому что у нас дешевая и натуральная еда.
   Они накушиваются на три года вперед.
   Но ни в коем случае не разговаривайте с ними про болезни.
   Американцы полагают себя самыми здоровыми на свете.
   Их, из за жира, не носит земля, поэтому разъезжают на колясках.
   По нашим меркам они больные: сало мешает им дышать и ходить.
   Нарушены функции эндокринологии.
   Одышка, межреберные позвонки стерты, межпозвоночные диски исчезли под неподъемной массой.
   Например, черный жирный джентльмен негр, его зовут Том.
   Он всегда голодный, как полковая мышь.
   Если вы пройдете мимо Тома с подносом ещы, то он пойдет за вами, как зомби, в укромном уголке отнимет еду.
   У него удивительная болезнь - аэрофагия.
   Том всегда чувствует себя голодным, поэтому заглатывает ВОЗДУХ!
   Он кушает воздух, как пельмени.
   Паталогический условный рефлекс на фоне невроза голодания.
   Том заглатывает воздух во время еды, при разговоре, при проглатывании слюгны.
   Внутрижелудочной давление повышается, мышца желудка сокрашается, сфинктер расслабляется и возникает сытая отрыжка.
   Том, как бы сытно покушал.
   Я один раз сидела в столоовй рядом с Томом, его еда запаздывала.
   Том от голода глотал воздух, многоэтажно рыгал, его живот надувался.
   Негр похлопывал себя по пупку и радостно смотрел по сторонам - вроде бы насыщался воздухом.
   А в пещеру американцы лезут, чтобы нагнать зверский аппетит перед обедом.
  
   Экскурсовод американцев впрягся в титановый хомут.
   Сцепил коляски экскурсантов, взмахнул рукой.
   Зашумели, моторчики мотоколясок.
   Караван поехал за экскурсоводом, как вагоны за поездом.
   Состав скрылся в дырке пещеры.
   Через пять минут вошла группа из "Буревестника".
   Проход в пещере оказался просторным, наверно, специально выдолблен для иностранцев с колясками.
   Но очень холодно, экскурсанты надели ватники, сложенные кучей у входа.
   Елена стала похожа на прекрасную шпалоукладчицу.
   прошли мимо бездонного провала, вышли в красивую пещеру со сталагмитами и сталактитами.
   - Это известковые наросты... -экскурсовод кричала, но ее голос затухал среди электрической полутемноты.- Охраняются государством, как памятник Природы.
   Пенсионеры зашептались в возбуждении:
   - Известковые наросты? Известняк помогает костям и благотворно действует на мозги.
   А многовековой известняк бесценен.
   Первым подал пример усатый МВДшник с перебитым носом.
   Он тайком отламывал кончик у известковой сосульки, говорил, словно оправдывался:
   - Мне надо зубы лечить от парадонтоза и кариеса.
   Я размельчу сталактит, и порошком почищу полость рта.
   Думаю, что зубки станут, как у жеребца.
   - А у меня в мозгах атеросклероз, - бабушка в пуховом платке поверх телогрейки сопела, отламывая кусок от сталактита:
   - Доктор сказала, что не хватает кальция.
   Я кушала толченую яичную скорлупу, но яйца у куриц сейчас делают из химии.
   Попробую пещерную известку, она поможет.
   Изгонит из печени липиды, в соединительной ткани отрегулирует баланс кальция.
   Я три года не курю, а холестерин повышен.
   Возможно, что и холестерин выгонится из организма.
   Беда не выходит одна.
   Стенки сосудов у меня размягчатся, холестерин в плазме уничтожится.
   Стану здоровее здоровых!
   Даже американцы за мной не угонятся, хотя бы на колясках!
   Моя аорта окрепнет, артерии очистятся от грязи.
   Мозг прояснится, аорта не издаст ни одного шума!
   Тогда и женихи начнут увиваться около меня, не за деньги, а за любовь.
   Все пенсионеры, почти не скрываясь, набросились на известковые пещерные сосульки.
   Стоял треск и грохот отбиваемой закаменевшей извести.
   Такого рабочего подъема страна не видела со времен Сталина.
   Экскурсовод наконец то заметила безчинства, вскрикнула:
   - Да что вы делаете?
   Вы же совершаете преступление перед государством и Природой.
   Не смейте, вас всех посадят в тюрьму.
   - Мы сами посадим, кого пожелаем, - старичок засунул в карман килограммовый осколок сталактита. - Главная ценность государства - человек.
   А здоровье этого ценного человека превыше камней.
   Камни калечили нас в каменоломнях, пусть теперь камни лечат.
   - От чего же они вылечат? - экскурсовод успокоилась, перестала бегать от одной группы пенсионеров ломателей к другой, - В сталактитах кальций, а у меня, например, гиповитаминоз хронический.
   Ну, если не считать других болезней...
   Не хватает витамина А, а в сосульках он есть?
   - В сосульках сила земли, - Константин пошутил. Он наблюдал, как старалась Елена, орывая кусочек от потолка. Но слабые девичьи ручки соскальзывали. Елена едва не плакала от досады. - И витамин А найдется в сталагмите.
   Возможно, пещерные камни излечат от опухолей, от закупорок, от рака.
   Экскурсовод с энтузиазмом подбежала к крайней огромной известковой сосульке, начала ее ломать, крутить и вертеть:
   - ИИЫЫХ! Один раз живем и то - недолго.
   А пещеры миллиарды лет живут, пусть потерпят, еще нарастят сосулек.
   У меня ухудшено зрение при тусклом освещении, но что ломать я вижу.
   Доктор сказала, что уменьшение слезоотделения.
   Конъюктивный эпителий ороговел, потеряны блеск и прозрачность глаз.
   Около роговицы, снаружи появились белые бляшки, пятна ороговевших клеток эпителия.
   Роговица высыхает, мутнеет и размягчается.
   Волосы на голове поседели, выпадают, теряют блеск.
   На ягодицах, бедрах, суставах рук выскочила жабья кожа.
   Я теперь, как Царевна Лягушка.
   У меня ухудшилось обоняние! - экскурсоводиха откусила от сталактита кусочек в двести грамм, сосала и жевала сосульку! - Но сейчас даже в первые секунды, когда я кушаю камень, почувствовала прилив сил.
   Зрение улучшается не по дням и часам, а ежесеундно!
   Я вижу вас, мои дорогие избавители от болезней!
   Живот не урчит, не хочется поносить.
   Мышцы рапрямляются, проходит кашель и хрипы голоса.
   Увеличивается подача слюны и желудочного сока - я хочу кушать!
   Десны не кровоточат, а зубы не шатаются.
   Константин единственный, кто не работал: "Кто не работает, тот не ест сталактиты!'
   Константин посмотрел на жующую экскурсоводиху и засмеялся.
   Поклонился ей, затем подошел к Елене и сбил для нее кусочек сталактита.
   Елена положила известняк в сумку и неожиданно сказала:
   - Надоели мне болезни и болячки разболячки.
   Надоели книги по медицине концентрине.
   Неужели, нельзя жить просто без дум о бурчании в желудке.
   Константин хотел ответить, но вдруг из прохода раздался шум, похожий на шелест крыльев Библейской саранчи..
   Пенсионеры МВДшники сразу сделали вид, что внимательно слушают рассказ экскурсоводихи.
   В зал вошел экскурсовод американцев, в хомуте.
   За ним ехали голодающие экскурсанты.
   Многовековой гранит трещал под колесами мотоколясок.
   Экскурсовод в хомуте скрылся в другой пещере, а хвост каравана еще двигался, как туловище питона.
   Замыкала колону коляска с бледнолицым господином, весившим не менее двухсот пятидесяти килограммов.
   Сэр двумя руками держал копченую курицу и вгрызался в нее, как Стаханов в угольный пласт.
   Вдруг, курица, вспомнив дество, вылетела из рук обедающего американца.
   И с тихим шелестом полетела в бездонную пропасть.
   На месте удара о пол осталось жирное пятно.
   Американец сначала не поверил в происшедшую трагедию.
   Посмотрел на свои пустые руки, затем на черное горло провала.
   Наверо, пропасть показалась американцу глоткой пещерного великана конкурента.
   Мотопоезд тянул вперед, а курица осталась сзади.
   Американец закричал тонким голосом:
   - Май чикен! Май диа чикен!! Веар ар ю?
   Перегнулся через поручень коляски, словно протягивал руки к дорогому Чикену.
   Коляска не выдержала насилия, потому что тоже американская.
   Перевернулась и вывалила человека в пропасть глотку.
   Экскурсанты МВДшники замерли и замолчали.
   Первым опомнился дедушка с хитрым взором бывшего чекиста.
   Он проглотил кусочек сталактита:
   - Для бодрости и скорости! - догнал пустую бренчащую коляску.
   Быстро, как партизан минер, отцепил ее и отправил вслед, наверно, еще летящему, американцу.
   - Отряд не заметит потери бойца.
   Американцы побегут в столовую, им сейчас не до потерянных товарищей.
   А мы не станем свидетелями - еще не хватало, чтобы меня, бывшего мента, таскали по ментовкам, как свидетеля.
   Молодое поколение не уважит старших, можно и по почкам дубинкой получить.
   А здесь - мы ничего не видели, ничего не знаем. ОЙ! - старичек бодрячек с ужасом посмотрел на свои штаны в промежности.
   Красное пятно окрасило песочные брюки. - Открылся геморрой после перенапряжения.
   Я заработал его пять лет назад, когда страдал глистами.
   Не мог понять отчего чешется задне проходное отверстие.
   Зуд нестерпимый, как у осла под хвостом, когда ему насыпали перца.
   Я обмывал анус теплой водой, мазал преднизолоном.
   Ну а теперь геморрой хронический, не обессудьте, господа и дамы.
   - Ты попробуй насыпь между ягодиц порошка из наших известковых сосулек, - добрая старушка посоветовала, но убрала свою добычу подальше, - порошок иссушит и исцелит.
  
   Группа выбралась на поверхность, американцы уехали, не заметили, что пропал Гражданин Соединенных Штатов.
   Константин засмеялся и сел на горячий камень:
   - Сейчас американца не ищут, но потом, когда поднимут тревогу его психоаналитики, морская пехота высадится на Черноморском побеорежье.
   Сотни тысяч американских солдат будут искать тело своего соотечественника. - Константин чувствовал себя свободно и раскованно.
   "Мне легко, потому что нет напряжения. А напряжения нет, оттого, что я не должен искать девушку для знакомства, потому что рядом девушек для знакомства нет.
   Еленка не в счет, судя по ее книгам и остервенению, с которым она отрывала сталактит, девушка больна всем набором болезней из медицинской энциклопедии.
   Где сорняк цветет, там хлеб вянет.
   И про что Еленка говорила, что ей НАДОЕЛО?
   Может быть, от горя хочет покончить с собой?
   Странно, как в здоровом, красивом теле, уживаются сотни болезней?"
  
   На обратном пути подсадили оставленного шофера.
   Он выспался, выглядел спокойным:
   - Я поспал часочек, а затем заметил, что в камне трещина.
   Если она увеличится, то начнется необратимый процесс разрушения скалы.
   Глыбы гранита накроют меня и людей на дороге.
   Я нашел другое укрытие, под деревом.
   Но кора дерева изъедена болезнетворными червяками.
   Зеленое дерево, ослабленное паразитами, могло в любой момент рухнуть на меня..
   Я лег на лужайку, но в траве копошились подозрительные насекомые, возможно энцефалитные клещи и малярийные комары.
   Встал на ветерке, чтобы насекомые не смогли на мне устроить очаг заразы, а ветерок подул сильней и сильней.
   Я догадался, что внезапно возникнет ураган и сбросит меня со скалы, ушел и сел на скамеечку на остановке.
   Но рядом с людьми огромное количество сифилиса, чахотки, гриппа, тифа.
   Все таки, я дождался вас и выжил.
   - Встреча здоровых и здорового, - Константин прокомментировал, а Елена засмеялась.
   Константин улыбнулся: "Когда девушка смеется над моими шутками, то я многое могу ей простить, даже две тысячи болезней".
   Автобус весело гудел (за рулем пенсионер МВДшник, а не штатный водитель) мимо виноградников и полей с томатной пастой.
   Объехал лежащего возле поста ГАИ сбитого ГАИшника.
   Промчался мимо самосожженного в знак протеста против загрязнения воздуха, корейца.
   Едва не сбил цепочку слепых, увернулся от Скорой помощи и не остановился около безногого калеки, который швырял камни в проходящие машины.
  
   В санатории Константин проводил Елену до дверей номера, помог донести тяжеленную сумку с книгами и камнями.
   "Пусь девушка порадуется, что ее сопровождал парень джентльмен!
   Сейчас наглотается таблеток и забудет про нашу экскурсию и встречу.
   Глаз не видит, сердце - не болит.
   Что то я много стал думать об Елене?
   Потому, что ее внешность радует меня, или оттого, что жалко ее, болящую?"
   Константин вошел в свой номер и вздрогнул: на его кровати сидела медсестра Оленька, а на своей - валялся Алексей.
   Девушка, переливаясь здоровьем, подошла к Константину:
   - Константин, здравствуйте! Мы вам не помешаем?
   - Костик, у меня к тебе одна просьба, - Алексей торжественно убрал ноги с тумбочки. Залез в карман рубашки, просмотрел смятые грязные бумажки. Вздохнул, словно после выныривания:
   - Мы с Оленькой завтра поженимся, распишемся.
   Ты должен стать свидетелем...
   - Я сегодня был свидетелем! - Константин словно не удивился.
   Налил стакан вина, предложил Оле и Алексею!
   Оленька жадно посмотрела на вино, а Алексей протестующе взмахнул рукой:
   - Нам нельзя пить, а то дети родятся уродами.
   - Без вина много детей вообще бы не родилось, - Константин выпил вино. - Конечно, я стану вашим свидетелем.
   Особенно актуальна тема свидетелей в санатории МВД.
   Быль за сказкой не угонится.
   Но, чтобы свидетель здравствовал, надо сходитьна обед.
   Я пошел, а вы развлекайтесь мыслями о предстоящей свадьбе.
   - И мы тоже покушаем! - Оленька торопливо надевала босоножки. Поправляла сытые кудри. Запаковывала подальше грудь. - Мы с Алешенькой на одном стульчике посидим.
  
   В столовой еще не было соседей по столику.
   Но скромная Оленька присела на колени Алексею:
   - Так с, у нас борщик. Обожаю борщ!
   На второе - котлетки с картошкой, по две котлеты - целое состояние.
   И салатик, и хлебушек и компотик. НЯМ НЯМ!
   Оленька скушала порцию трепещущего от любви, Алексея, взяла взаймы котлету у Константина.
   Несчастными очами повела по столовым приборам соседей за столиком:
   - Ваши соседи придут не скоро?
   А, когда придут, то не заметят, что супчика в кастрюльке немного, подумают, что повара пожадничали.
   Оленька съела по полпорции борща соседей. - И не догадаются, что котлеток было по две штучки, в салатике должна была быть редисочка. - Оленька кушала чужие блюда, Алексей умилялся, а Константин удивлялся и ухмылялся.
   Обед прошел в рекордно короткий срок.
   Константин и Алексей с дамой вышли из за стола и быстро убежали из столовой.
   Оленька по дороге в номер, смеялась в ладошку:
   - Я не виновата, что мне всегда хочется кушать, как... ну как она называется? как американке!
   У меня легкое кокетливое ожирение, в основе которого лежит нарушение жирового обмена.
   Жировая ткань избыточно развита, главным образом в подкожном слове и в сальниках.
   Раньше я мало двигалась и была еще толще и красивее.
   Привычка к перееданию у меня развилась в раннем возрасте.
   Мы на бахче ночами с парнями кушали арбузы.
   Закусывали эклерами и шашлыками.
   И не брезговали большими дозами водочки!
   Но скоро избыточное ожирение мне надоело: я косметически выглядела прекрасно - на животике, на грудке, на спинке, на шее, бедрышках и плечиках лежали красивые пласты.
   Красота красотой, но одышка, болевые ощущения в области сердца, перебои, общая слабость, утомляемость, - все надоело.
   Я потела, как слониха, голова кружилась, постоянные запоры...
   - Я сегодня видел, людей, - Константин вспомнил про американцев в пещере, - которые назвали бы вас дистрофиком, милая Оленька.
   Не думай о жирах, живи, как тебе хочется.
   Главное, что ты нашла достойного мужа!
   Алексей с подозрением посмотрел на Константина: "Костик, своей иронией испортит мне свадьбу.
   Он, наверняка, завидует, что я нашел жену.
   Ну и пусть завидует, а я счастлив.
   ГММ! Не постарается ли он отбить у меня Оленьку?
   Вряд ли, потому что Константин благороный товарищ, и нам еще вместе работать, возможно, до пенсии".
  
   Друзья пришли на пляж, легли в тенечке.
   Константин сразу увидел стройную Елену.
   Она лежала в тени стопки медицинских книг, но не читала, а загорала, подставив личико солнцу.
   "Подойти, или не подходить? - Константин задумался и рассердился на себя. - Теперь стану думать, гадать, потеть, как Оленька.
   Одни плачут, другие скачут!
   Не подойду, пусть помучается одна, а вечером, может быть встретимся на прогулке и побеседуем... о болезнях! ХА ХА ХА!"
   Оленька скинула легкий халатик, крутанула шаровой попкой:
   - Пойду посижу в море, побрызгаюсь.
   Морская соль успокаивает нервы и очишает плевру.
   Волосы от йодистой воды укрепляются и растут в два раза быстрее.
   Алексей с любовью поцеловал Оленьку, проводил ее восторженным взглядом:
   - Костик, а ты знаешь, я влюбился.
   Оленька, не только хороший друг и товарищ, но и здоровая девушка.
   Те болезни, которые у нее, мы с тобой говорили о них в больнице - ерунда!
   Я осмотрел Оленьку и ТАМ - представляешь, никаких следов или намеков на сифилис!
   Ни язвочек, ни твердого шанкра, ни мягкого!
   Я рассматривал Оленьку через лупу: большие половые губы не покрыты прыщиками.
   Спайки половых губ без гнойничков и лишаев.
   Я отводил большие губы в сторону и видел кавернозные тела и вульву в идеальном здоровом состоянии.
   Малые половые губы розового цвета, без пигментных пятен и уплотнений.
   Обычные кожаные складки в виде пластинок.
   На соединении задних концов малых губ я заметил пятнышко, и дико испугался.
   Моя любовь едва не рухнула.
   Но пятно оказалось, грязинкой, ниточкой от трусов.
   Передние концы малых губ образовали над клитором нечто вроде капюшона, все покрыто нежным эпидермисом, без паталогии.
   Я удивился, как Оленька так хорошо сохранилась.
   И никаких следов гоннореи и лишаев!
   Но бартолиновы железы я не смог нащупать, потому что Оленька тучная, полненькая.
   Но судя по анализам и по состоянию Оли, никаких воспалительных процессов бартолиновых желез нет.
   Я осмотрел всю невестушку и остался довольный.
   Оленька призналась мне, что год назад переболела сикозом - болезнью, вызванной стафилококками.
   На бровях и краю век пораженные участки краснели светофорами.
   Припухали, зудели, как у мышки.
   Но Оленька быстро вылечилась, болезнь пошла ей на пользу.
   Потому что Оля узнала много нового о мазях и притирках для кожи и волос.
   Теперь ее ухоженная кожа белее снега и нежнее воска.
   А пышности волос позавидуют Кранснодарские стога сена.
   Вот видишь, Костик, мне повезло.
   Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
   Ты еще не нашел подружку - слишком разборчив, или тебя девушки не любят?
   ХА ХА ХА!
   - Очень я разборчивый, как породистый кот! - Константин снова посмотрел на Елену.
   Над девушкой склонился мужчина лет пятидесяти.
   Худой, с расширенными венами на ногах.
   Местами вены закупоривались и образовывали шишки.
   Мужчина что то рассказывал Елене, а она смеялась.
  "Словно год ходила в трауре по умершему мужу, а сегодня траур закончился.
   Неужели, Елена, молодая и красивая подружится с мужиком?
   Впрочем, они, возможно, нашли общий язык на фоне болезней.
   Но почему смеются и хохочут?
   А мне что за дело до них?
   С другой стороны, неприятно, что девушку, на которую ты смотришь, кадрит другой мужик".
   Константин ворочался с боку на бок, злобно смотрел в сторону веселящихся.
   Казалось, что Елена находится на пике своего счастья.
   Не замечает, что купальник сбился...
  
  Оленька вышла из моря, как дочь Посейдона.
   Опрокинула с мокрых волос ведро воды на Алексея:
   - Алешенька, не ерепенься, тебе полезна морская водичка.
   Она укрепим эпидерму и прогонит себборею.
   Коснется нервных окончаний.
   Моя мамочка рассказывала, как в детстве страдала дефектами кожи, облысела.
   На голове появились струпья и чешуйки.
   Когда отмершая кожа головы падала на землю, казалось, тчо идет серый снег.
   Под струпьями образовывались гнойные ранки.
   Они сначала имели цвет спелой вишин, затем желтели, как абрикос.
   Мамочка хотела быть красавицей, как Любовь Орлова, а больше походила на Квазимоду.
   От горя моя мама пошла топиться во зимнее море.
   Зимой прошла на конец пирса и встала в философской задумчивости.
   Под коростой нестерпимо чесалась голова, словно сто вшей устроили пир во время чумы.
   Мама напоследок решила доставить себе удовольствие: чесала голову до крови.
   Струпья и ороговевшая кожа слетали пластинами, под ними обнажалась плоть черепа.
   Мама выла от боли и мазохистского чувства.
   Вся в крови, она бросилась в ледяное море, кровоточащая русалка..
   Опускаласаь на дно, радовалась, что избавилась от мучений чесотки и от зуда.
   Но, вдруг почувствовала, что кожа головы не чешется, а чувствует себя комфортно.
   Мамочка вспомнила "Повесть о Настоящем человеке" Бориса Полевого.
   С немым криком "Жить" рванулась вверх, к звездам.
   Она выплыла, упала на берег и почувствовала, что ее волосы растут, пробиваются через коросту, как одуванчики сквозь асфальт.
   С тех пор мама каждый день купаласьв море, круглый год.
   Покрасивела необычайно, стала популярной актрисой театра и кино!
   Константин внимательно посмотрел на воодушевленную Оленьку: "Понятно, почему лицо Оленьки мне казалось знакомым.
   Я видел ее мамочку в кино.
   Может быть, Алексей полюбил Оленьку за то, что она дочка своей знаменитой МАМЫ?
  
   Но, почему тот тип не отходит от Леночки, и отчего она не прогоняет его?
   Иноходец в пути не товарищ!"
  
   После ужина Константин попрощался до следующего дня с женихом и невестой.
   Оленька на прощание, под ревнивым взглядом Алексея, поцеловала Константина в щеку:
   - Костик, мы сегодня больше не придем сюда.
   Мы ночуем у меня дома, не огорчайся.
   Ты увидишь нас завтра, шалун.
   Можешь свободно приводить девушек к себе сегодня ночью.
   Кстати, ты не видел, куда мы с Алешей положили бандаж и клизьму?
  
   Константин лег одетый на кровать, как Кутузов:
   "В санатории я не имею права даже спать.
   Потому что каждая минута отдыха стоит семьдесят копеек.
   Больше, чем копейка в секунду.
   При Царе Горохе ЭТО - целое состояние.
   В город в сифилисное кафе мне не хочется.
  Бродить в темноте вдоль моря - глупо.
   Добрые девушки не стучат в мою дверь, поэтому пойду просто так!
   Авось, судьба подскажет смелому и умному.
   Дорогу осилит идущий!"
   Константин вышел во внутренний дворик, прошел мимо писающего под дерево Николая Петровича.
   Дедушка поднял левую руку в приветствии (правая занята):
   - На свежем воздухе душевнее справлять нужду.
   Ветерок овевает и лечит, потому что морской.
   Возможно, вылечится мой евнухоидизм.
   Константин вышел к танцевально развлекательной площадке.
   "Сегодня и каждый вечер - дискотека! - Константин вспомнил и засмеялся. - Каждый вечер около дискотеки я буду видеть писающего Николая Петровича.
   А затем любоваться на танцующих бабушек и дедушек!
   Любопытно, но если заменить в слове дедушка "д" на "в", то получится девушка.
   А в реальной жизни если захочется из дедушки сделать девушку, то ему придется заменить почти все..."
   На танцевальной площадке мало народа, почти пусто, пенсионеры МВД только подходят после ужина и туалета.
   Но... под каштаном, в сумрачном тенечке стояла Елена и тот мужчина, который беседовал с ней на пляже.
   Константин вздрогнул, печенка подпирала легкие.
   Дыхание сбилось: "Что же получается?
   Я ничего не добьюсь в жизни, ни в науке ни в любви?
   Моя? девушка сегодня не со мно!
   Пойду в последний бой, он трудный самый.
   Веселье - от всех бед спасенье!"
   В этот спасительный момент к микрофону на костылях подошла массовик затейник.
   Она долго харкалась, кашляла в микрофон, чихала, затем произнесла хрипло:
   - Извините, у меня пневмосклероз.
   Сейчас одышки нет, только кашель с выделением гнойной мокроты.
   Сухие и влажные мелкопузырчатые хрипы.
   Поэтому я буду кратка.
   Танцуйте и веселитесь, не стойте, цените жизнь!
   Массовик затейница доковыляла до скамейки и прилегла.
   Пенсионеры не решались на первый танец.
   Константин, словно потерял сознание, видел, как в тумане.
   Подошел к разговаривающим Елене и ее кавалеру, протянул потную, как у сифилиткика, ладошку девушке:
   - Лена, можно вас пригласить на ПЕРВЫЙ танец?
   Тромбофлебитный друг Елены сухо запретил:
   - Девушка танцует только со мной!
   Но Елена улыбнулась Константину:
   - Я потанцую с вами, Костя.
   Мужчина хотел возразить, но вдруг, согнулся, словно от сильнейшей боли, пожелтел.
   На коже ярко окрасились сосудистые "звездочки":
   - Проклятый цирроз печени!
   Снова боли в правом подреберье, тошнит, начинается лихорадка!
   В штаны выделяется слизь с кровью.
   Пойду на скамейку, отдохну, после поговорим.
   Мужчина сел на скамейку, рядом с хрипящей массовиком затейником.
   Вздрогнул и прошептал:
   - ОЙ! оторвался тромб в ноге, пошел гулять.
   Поднимается к паху, прошел пах, идет к сердцу.
   Надо бы его остановить, Но пассаран!
   Мужчина вздрогнул и умер, словно заснул.
   Константин кружился в вальсе с Еленой, размышлял и радовался жизни:
   "Пусть у Елены весь набор болезней из медицинских справочников, пусть она неизлечимо больная, но я нашел ЕЕ!
   Я вылечу Елену своей любовью, как Нуриев Нежинского!"
   Елена смеялась и говорила, показывала белые, без кариеса зубки и розовые десны, без единого признака парадонтоза:
   - С моими родственичками сама найду у себя болезнь.
   Я здоровая, а лечу их от всех болячек.
   Вы видели мои книжки, мне приходится читать и лечить!
   Я очень мнительная, если бы хотя одна их болезнь нашлась у меня, то я бы умерла от страха!
   Ставлю капельницы, клизьмы, кормлю, убираю, делаю уколы, даю лекарства, натираю мазями.
   У одного моего дедушки пролежни, анемия агастрическая, глаукома, катаракта, амилоидоз почек,
   У другого дедушки вязкость крови, пятнистая болезнь, рецидив язвенной болезни, хронический евстахиит, почечнокаменная болезнь.
   У бабушек, у мамы и у папы - щитовидка, эхинококки легкого, функциональные заболевания желудка, бронхиальные астмы, сенные лихорадки, неврозы, астигматизмы, гипотониии желудка, миокардиты, поликистозы почек, трещины задних проходов, анемии, гипертонии и остальная чепуха...
   Удивляюсь, почему не пошла в медицинский?
   "Она не болеет! Она читала книги, чтобы помогать ближним своим", - Константин едва не раздавил Елену от восторга.
   Она с ипугом посмотрела на Константина, как на боцмана на пиратском судне!
   Костя успокаивающе произнес:
   - Ленка, я немного пообщался с тобой, и Природа оздоровилась.
   Теперь, когда я смотрю на кисти цветов, я не думаю о кистах и опухолях.
   Почки на деревьях - не пиелонефрит острый почечный.
   Если у девушки раздут живот, то она готовится стать матерью, а не страдает запорами, метеоризмами, болезнями внутреннних органов.
   Спасибо, дорогая!
   Счастливый ходит - на клад набредет!
  
   Солнце тихо, как астматик, умирало за горизонтом.
   Бродячие собаки выли в ожидании голодной смерти.
   Полосатая кошка упала с дерева и разбилась, но не почувствовала боли, потому что мозг изъеден кошачьей двуусткой.
   Николай Петрович, когда мочился в куст розы, шипом поранился, истек кровью от белокровия.
   Стирик сторож санатория закрывал ворота, и так остался висеть на них, выпала паховая грыжа.
   Женщина с бутылкой водки шла топиться на Мойнаки, оттого, что водка не лезла в горло, а выходила с тошнотой и мокрой слизью.
   Пионер хотел сказать женщине утешительные слова, но упал с вывороченными кишками из которых выкатился ком аскарид.
   Шофер маршрутки переехал несчастного пионера, шофер не заметил препятствия, потерял сознание от острой сердечно сосудистой недостаточности.
   Город курорт засыпал сладким сном, спали и американские туристы (неполный комплект), у каждого во рту огромный, чтобы хватило на всю ночь, чупа чупс.
   Природа кашляла, харкалась, опорожняла желудки, - вообщем, готовилась к новой счастливой жизни!
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"