Аннотация: Автор оригинальной идеи Евгений Чеширко. У кота весна
Автор оригинальной идеи Евгений ЧеширКо
Дневник Домового-2: За други своя
15марта.
Хозяйка, ветрогонка глуподырая с европейцем любовь закрутила. Т.е. подругам так говорит, часа по три в туалете заседает, все расписывает прелести османца. Да с такими подробностями, что даже мне неловко, кот же, невинная душа, пунцовый ходит. Говорит, что нельзя быть такой непатриотичной. Согласен, надо отечественного производителя поддерживать.
Вот засела она, как глист в темноте и давай названивать, как будто с дивана нельзя. Может, так у людей мысля лучше выходит?
Ладно, пускай сидит, кушать не просит, так мохноногу приспичило. А мне что, корешу помочь сложно?
Кот дурака кусок, ходить в клозет научился, но как-то у него без души получается, все в черкашах. Говорит не по понятием это, но сам перед соседями тихо гордится, за аристократа себя держит.
Короче усатый мучается, чувствую, весь лоск с минуты на минуту сойдет, сорвет резьбу. Я так деликатно у двери покашлял - ноль внимания, кот принялся скрестись - фунт презрения.
Разозлился на депутата заседающего, портанулся ей за спину и нажал на слив. Бочок я еще на той неделе подшаманил, что бы не оставлять коту шансов на импрессионизм. Сильно подозреваю, что он неспроста каракули свои выкладывает по фаянсовому холсту. Ухи бы ему оторвать Ван Гоге блохастому.
У меня в коллекции много всяких звуков записано. Раньше приходилось самому горло драть, сейчас кучу шайтан-гаджетов наделали, хорошо, что я на запись догадался поставить, как чувствовал.
Вопль не оставил коту шансов. Преступно задрав хвост, припадочно затрясшись, "хоббит" превзошел мои самые смелые ожидания. Желтое море воплоти.
Спасаясь от холодных струй, хозяйка попыталась встать, но затекшие ноги сыграли злую шутку. Не удержавшись, она рухнула на дверь, прошла ее как Моисей море и шлепнулась прямо на продолжавшего трястись кота. Увы, чудо на это раз не сработало, ни кот, ни воды не расступились.
Кот опять со мной не разговаривает, детский сад! Больно и хотелось. Вот и помогай после этого друзьям!
20марта
Кот достал! Ходит, орет на всех, шарами своими пушистыми трется. На меня стал как-то странно подглядывать. Может его пора апгрейдить? Удалить мешающий ходьбе атавизм?
22марта
Хана усатому. Слышал, как хозяйка с хахалем говорила, завтра повезут мохнонога к ветеринару, будут из него катоя делать. Интересно голуби до Таиланда долетят?
Вот думаю, предупредить кореша или так всем лучше будет? Ага! Опять из-под дивана рычание. Весна красна. Если прикинуть, зачем ему бубенцы? Висят мертвым грузом. Считай, у него окромя плюшевого мишки любви и не было. И то, тьфу! Стыдоба европейская.
23марта
Мужская солидарность победила. На две недели спрятал кота в подвал. Местные пообещали, что примут усатого как родного. Я им верю, особенно лысой одноногой крыске с седой бородой - пахан тутошний. Сказал, что тут курорт! Не Крым конечно, но если что на банане покатают. Интересно, что он имел в виду? На всякий случай оставил две банки немецкой тушенки, еще той - вермахтовской.
25 марта
В квартире царит сырая атмосфера, хозяйка убивается по мохноногу. Объявления везде расклеила, вознаграждение гарантирует в пять тысяч. Это она лихо, таких на помойке бесплатно навалом.
Мне даже немного грустно стало. Вот пропаду, кто горевать будет? Выпил кетчупа литр, достал балалайку и сыграл Квинов - show must go on.
Хозяйка при первых аккордах перестала плакать. Ринулась куда-то, принесла огромную свечку, зажгла ее и ходит из угла в угол, так уже три часа, не спалила бы хату.
27марта
Виделся с котом, просит забрать. Кричит, что сам себе все отгрызет, лишь бы с кичи когти сделать. Глаза дикие, ухо порвано, хвост дрожит, шкурка сваленная.
- Мил человек, - говорю коту, - потерпи чутка, хозяйка за тебя уже десять тысяч дает, счетчик крутится.
- Сука.
Это он мне, ничего не смыслит в бизнесе, люмпен.
6 апреля
Ценник на кота вырос до 15 кусков. Пора вертать сидельца. Чувствую, она уже не так убивается, как бы заднюю не включила.
Пошел забирать. Кот заартачился. Ведет себя неадекватно. Орет, что я мент и кастратчиком обзывается. Что за слово дурацкое? И выглядит как пациент дурки. На глазу повязка пиратская. Хвост под львиный, кисточкой выбрит. Смотрится как-то гейски. Так и сказал коту. Фырчит лободырый. Коготки свои выпускает. Совсем берега попутал. Тюкнул его слегка в лоб и в охапку.
Поднялись на наш этаж. Чтобы люди не завидовали, превратился в сантехника, хотя не люблю я это. Как на геморрое сидеть. Больно вы человеки пакостные на внешность.
В одной руке объявление с обещанием награды, другой кота за лапу держу. Блохастый (теперь я его так с полным основанием могу назвать) шатается, но на задних ходилках стоит.
Звоню, значит. Дверь сразу открывается, ждали! Хозяйка на пороге, взгляд дикий с надеждой, как в сериалах про клюнутых на всю голову дамочек за сорок, ждущих королевича. Дождалась.
- Это тут за котов несметные сокровища обещают?
Чего-то она бледнеет, даже зашаталась. Знамо бывает. Вроде смирилась с потерей, планы на жизнь строит, а тут нате, вернулось сокровище.
Помню, был такой гриб, Одиссей кажется или Улисс? Не важно. Ух, веселый мужик, пил не хуже сантехника, в то время это был подвиг. Покуролесил, кучу народа извел, пиратствовал, курощупом знатным слыл. Дома жену оставил, за хозяйством следить. Возвращается, времени всего чутка минуло, двадцать лет. А благоверная, как это по-современному? Кастинг устроила, двенадцать мужиков пригласила, что бы нового мужа выбрать. Вот и верь после этого женщинам!
- Гражданочка, - говорю срочно набирающий бледность хозяйке, - вы котика берете или обратно нести, к зоофилам?
- Сейчас, - говорит.
Зажмуривает глаза, протирает их, но краше от этого не становится. Разворачивается и дерганой походкой, пошатываясь идет за гонораром.
Странно, неужели так грошей жалко? Именно это момент выбрал блохастый что бы прийти в себя. С негодующим мяуканьем дернулся и попытался шмыгнуть на лестницу, но я его успел поймать хвостом. Стоп!!! Хвостом! Вот я королобый! В туалетного превратился, а хвост убрать забыл. Немудрено, что девка дерганная. Вертается! Так, хвост убрать, кота на руки, придушить чутка, что б панику не создавал.
Хозяйка смотрит мне за спину, опять моргает и не видит, того чего там быть не должно. Облегчение, вместе с безумной, но счастливой улыбкой разливается по ее пухлому лицу. Сильно пахнет валокордином. Кладу котика ей в руки, забираю деньги.
- Вы это, яйки ему не кочерыжте, ладно? - говорю напоследок и растаиваю дымкой.
Надо же! Не упала в обморок. Только захохотала как припадоШная. Хороший день!
7 апреля
В воздухе витает напряжение. Что-то готовиться. Хозяйка еще вчера подорвалась в какое-то теэнте. Пока ни слуху, ни духу.
Кот требует половину денег. Хочет себе через голубей резиновую уточку заказать. Мне что жалко? Предложил пернатым пол батона хлеба, те в отказ, меньше чем за буханку не работают. Говорят инфляция. Совсем озверели! Пришлось раскошелиться. Зато с помойки почти новую притащили, желтенькую. Кот сделал вид, что недоволен. Однако из-под ванны уже пять часов не вылезает, когда я его зову на перекус - рычит. Извращенец!
8 апреля
Оооо, движуха! Сколько мухоблудов в одном месте! Аж пятеро, не считая, хозяйки. Камеру на колесиках приволокли! Вся эта банда приматов, галдя, как африканский детский садик, толкаясь и талантливо пуляя друг в дружку матюгами, протиснулась в комнату. Чуть кота не задавили, чую по нездоровому блеску глаз, будет вам хлюпающий подарок.
Трое баламошек расположились на диване. В центре ветрогонка, дородная бабища, настоящий рамный внедорожник. На голове кокошник в руках матрешка, вам это не кажется странным?
Слева от нее еропка надутая, смотрит на всех, как ершик на каку. Сам одет во все черное, да еще в макияже, губы подкрашены, на щеках румяна, ногти как у бабы - стыдоба. Между ног черную палку метровую крутит, ни на секунду не останавливается, огонь что ли добыть хочет?
Крайний, хе-хе, персонаж, не выбивается из шапито. Лицо приличное, азиатское, благообразное, люблю такие, что-то в монгольцах мудрое, но не в этом. В носу кость продета, такая огромная, что может составить счастье волкодаву на обед. Почему никто ему не сказал, что он не индеец? Мало того охальник гол, если не считать набедренной повязки. Куда я попал?
Пошел, сделал себе бутербродов. Пока кашеварил, гоп-компания в комнате устаканилась, оператор подключил свою шайтан-машину и началась потеха.
- Добрый день, дорогие телезрители в эфире "Битва экстрасенсов: Ультра", с вами...
Ё-моё! Про меня передачу делают! Тихонько с люстры спустился, прошел в кошачий кабинет, под ванну.
- Кот, золото ты наше черное, как рубль нефтяной, даже лучше, танцуй! Счастье привалило!
Блохастый лишь хвостом дернул, но я вижу - заинтересовался.
- Слава о тебе усатом гремит по всему миру. Еще нигде и никогда не было такого, красивого, умного, усатого и мужественного кота. Все хотят тебе увидеть. Кино пришли о тебе снимать, байопик!
Кот спросил, откуда о нем знают.
- Помнишь мишку? - кот вздрогнул и прикрыл резиновой уточке ухи. - И он тебя не забыл. Везде славит. А я! Знаешь какие связи у меня? Ты же мне как родной, вот и замолвил о тебе словечко, то там, то тут.
Мохноног все еще ломался. Но я добил его примером "Кота в сапогах" из Шрека. Мультики блохастый уважал. Рыдал, когда мультяшного кота арестовывали, романтик конченый. Словом обрисовал сценарий картины.
- Главное, - говорю, - не останавливайся. Они будут на тебя кричать, ловить понарошку, ты не ведись, это часть сценария, просто делай свое дело и успех ждет тебя малыш. Я маякну, когда начинать.
Зашел в комнату, вот веселуха! Многоенда раскудрявила матрешку и метала фигурки по углам. Я не удержался, подошел к одной, маханькая, с ноготок, но сисястая. Дунешь - покатится. Ну, я и дунул.
- Оно! - завопила ветрогонка, - все видели! Вот там в углу! Дух, невинно убиенного! Катенька все видит, все чует!
Это она о матрешке? Мда... Ведущий возбудился, стал чего-то радостно вещать на камеру, остальные участники действа, состроили обезьяньи попки на лицах.
- Подумаешь, ветерок подул, - сказал еропка монгольцу. Тот согласно кивнул.
- Значит так, - кокошница вперила руки в боки, - здесь кто-нибудь умирал?
- Бабуля, любимая, - хозяйка натурально всхлипнула. - Только она сама, от старости.
- Ее убили и точка! Зверски! - отрезала ветрогонка. - Вот душа и томиться, но я могу помочь. Мои девочки останутся здесь. Каждый вечер, в течение года, необходимо сдвигать матрешки все ближе и ближе к углу, пока духу не останется места. Девочки впустят его в себя, запечатают, лишь тогда я заберу сосуд со злом. Вы должны понимать, что фигурки волшебные, эксклюзивные, придется за них заплатить. Не корысти ради.
- Конечно-конечно! - поспешила согласиться хозяйка, нервно теребя пакет из ашана, в котором прятала деньги.
- Двести тысяч, - не моргнув глазом пукнула ртом попа. А как мне ее еще назвать? Такой поклеп в мою сторону! Не трогал я бабку!
- А как-нибудь бюджетнее от духа избавиться можно? - робко спросила хозяйка. - Тысяч за двадцать?
- Ну, милочка, - презрительно скривя попку произнесла ветрогонка, - в таких делах торг не уместен. Матрешки-то не простые их тибетские монахи из бивней мамонтов вытачивают.
- Я думала, у вас передача благотворительная, - жалобно сказала хозяйка.
- Успокойтесь барышня, - вальяжно произнес ведущий, - это дело добровольное. Наша задача установить причину паранормальных явлений, остальное вопрос финансов, сейчас слава Ельцину, рыночная экономика. Но хватит о презренном металле, у нас есть еще двое экстрасенсов, послушаем их.
Поднялся еропка. Поплевал себе на руки, и без лишних слов, как-то очень неудачно метнул палку в угол, где я стоял. Для меня не удачно. Прям в лоб! Меня снесло на подоконник, центром тяжести на кактус. Признаюсь, от такого коварства я произнес всего одно - падла! Но оно произвело эффект почище, чем речь Ленина на броневике. Я-то знаю, лично слышал.
Все загалдели, хозяйку стали обвинять в мошенничестве, мол она понатыкала скрытых микрофонов и жмет когда надо на кнопки. Сказочные идиоты.
На голове наливалась шишка, ничего есть время кидать палки, а есть собирать...
Пошел на кухню, достал из морозильника пакет с замороженной картошкой-фри, приложил к лобешнику, полегчало.
Тем временем гомон в комнате успокоился, на ринг вышел монголец.
- Мне нужно совершить акт ритуальной дефекации, есть газетка?
Я уронил картоху, но этого никто не заметил, походу все были не в курсах.
- Стоит ли? - неуверенно спросил ведущий, оглядывая притихший бомонд.
- Это лучший и гуманный способ изгнать духа и недорого, - стал настаивать азиат, - всего лишь оплатите мне стоимость переработанной еды из крошки-картошки.
- Дух точно уйдет? - наморщив узенький лобок, уточнила хозяйка.
- Как говорят у русских: клин клином вышибают, - произнес монголец, рывком срывая повязку.
Что позволено Юпитеру, не позволено быку! Иными словами, гадить на моей жилплощади может лишь кот! Твой выход кореш!
Тигриный рык на полпути остановил экстрасенсорные потуги. Не знал, что кот так может, красава! Гордо пройдя по центру комнаты, герой дня прыгнул на штору, выпустил когти и под удивленные взгляды располосовал ее до пола, затем проделал ту же процедуру со второй. Ничтоже сумняшеся подошел к новому кожаному креслу и достойно изобразил "Росомаху" из Людей-Хэ. В этот момент хозяйка исполнила что-то вроде икания, впрочем, никто не обратил на это внимания, все были заняты представлением. Обласканный лучами славы (кот уже представлял гастроли) и воображаемыми плюшевыми мишками, актер преступил к кульминации. Отодвинув монгольца, он превзошел все мои самые смелые ожидания, да чего уж там! Он превзошел Все ожидания, вывалив на паркет могучую кучку. Завершающим штрихом, вишенкой на торте, стал акробатический этюд. Под сгущающуюся, мрачную тишину, кот присел, оперся на передние лапы, задние вытянул параллельно полу и медленно переваливаясь принялся вытирать зад, размазывая черкаши в уже метровую...двух...трех...
Хозяйка подорвалась, схватила недоумевающего, но еще довольного кота и метнула его в коридор. Вот насколько кот быстро адаптируется к ситуации, аж завидки берут. Пролетая над гнездом кукушки, т.е. мимо, он успел обозвать меня г-вном, дважды.
Под шумок, сломал палку об голову еропки, ему не повредит, а мне приятно.
9 апреля
Кота заперли на балконе. Весь день сочиняет матерный рэп о Домовых. Тоже мне Шакур Тупак, он кажется, плохо кончил? Но вообще ничего так, креативно, некоторые строчки вполне музыкальны, так хочется пуститься в пляс от слова Гонудрас.
- Эй, кот! Гондурас это не мат вовсе!
12апреля
Хозяйка уезжает с европейцем к нему на родину в Баку. Месяца три не будет, а может и больше, если ячейка общества сложится. Наше вам с кисточкой.
Я уж надеялся отдохнуть и от кота, и от забот по дому. Дудки! Скотина неблагодарная остается, на площадь хозяйки селится племянник ейный - студиоз. Небось, такой же лободырый. А значит - веселье продолжается! Эй, котэ, хватит дуться, неси балалайку - show must go on!