Эльбрюс Нукитэ : другие произведения.

Бес по имени Сьерозжа: реальная история графа

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Завершение "реальной" трилогии. Все персонажи и персонажки вымышлены. Любое совпадение с реальностью происки потусторонних сил, а не умысел автора.

Бес по имени Сьерозжа: реальная история графа.

   Римини славный курортный городок. Наверно единственный, где простому российскому люмпену можно бюджетно отдохнуть в Италии. Год я горбатился на элитной автомойке, намывая своими булками тачки извращенцев. Заработал профессиональный стальной мозоль на пятой точке, но все же скопил денег на двухзвездочный отель, расположенный в двух километрах от пляжа. Питание конечно не все включено, завтраки да ужины, но и это не плохо. Вполне можно пообедать какой-нибудь пиццей или перехватить булку в местном супермаркете.
   Праздник омрачало одно паскудное обстоятельство - бывшая жена. Она не дала разрешение на вывоз ребенка, с которым я планировал отдохнуть вдвоем, так что пришлось оплачивать проживание и ей. Счастье еще, что номер был двухкомнатным, это делало потенциальный ад совместного проживания, всего лишь чистилищем.
   РПЗ (редкий пушной зверек) начался еще у аэроэкспресса, бывшая супружница, изображая лицом попу тужащегося носорога, обвинила меня в том, что я заставил ее тащить тяжеленный чемодан, вместо того, что бы встретить у дома и поработать грузчиком.
   - Привет дочь, - проигнорировав, раскрутившейся хвост носорога из которого летели фекалии, сказал я и обнял Дашулю. - Федьку взяла?
   Это был ее любимый медведь "Теди" белого цвета, с которым она никогда не расставалась, беря его в садик, потом в школу и в любую поездку.
   Я так прикинул, Федька моими трудовыми булками, был в большем количестве стран, чем я.
   - Конечно взяла, в рюкзачке сидит.
   - Чё стоим? - с истерическими нотками убежденного кокаиниста, произнесла женщина, родившая мою дочь, - на экспресс хотите опоздать? Я что зря ногти делала?
   Я с опаской покосился на белые, отливающие пастеризованным молоком когти. Это оружие ни раз проходило тест-драйв на моей шкуре, пропарывая до позвоночника, очередного испытания я мог просто не выдержать.
   Поездка до аэропорта и все остальные хлопоты по перемещению нас в самолет были похоже на посещение дантовского ада. И если у него было всего девять кругов, то я сразу попал в десятый, усевшись по левую руку с Люцифером, ему, т.е. ей нужно было беспрепятственно бегать в воздушный клозет, а дочь села справа смотреть в окно. Таким образом, я оказался посередке, так что мои колени, взлетели к ушам, иначе они не помещались и грозили проткнуть впереди стоящее кресло.
   - Ооооо, - протянул почти человеческим голосом хозяин ада, - гляди дочь, батюшка, пойду возьму благословение на полет.
   Я подавил смешок, сами посудите, демон целует руку священнику.
   - Все, - безапелляционно произнесла хомус-фемина-сатанус, плюхнувшись на сидение, при этом больно саданув меня по локтю, - теперь мы точно не упадем.
   Я молча застонал, потирая ушибленную конечность, впереди три часа полета, в новой позе сексуального принуждения к невозможному, общение с автоматом по производству оскорблений в мою сторону и обед от компании Х-тейр, даже не знаю, что страшнее...
   - Курица или Рыба, - услышал я недовольный голос.
   Не может быть, неужели мне удалось задремать?
   - Давайте рыбу, - проскрежетал я, - курица у меня уже есть.
   - Я тебе мошонку через простатит вырву, - тихонько произнесла самая страшная ошибка моей жизни и впилась каблуком в отекшую ногу.
   У меня навернулись слезы, причем даже на лбу. В этот благодатный момент, судьба нанесла еще один коварный удар.
   - Женщина, - обратилась борт-тигрица куда-то в кресло передо мной, - выпрямите кресло и откиньте столик.
   Наверно в этом кресле ехал кто-то не уступающий Люциферу в коварстве, вместо того, что бы отодвинуть спинку, эта самка собаки максимально двинула его назад, мои колени хрустнули, шлепнули по ушам, теряя сознание, успел услышать зловещий хохот и странное слово Haereticae.

***

   Как жестко. Спина задубела, да и все тело ныло, пульсировало и всячески намекало, что пора выбрать более комфортное положение. Я попытался приподняться, но не смог! На секунду паника охватила мое существо, я дернул руками-ногами, зазвенели цепи, с помощью которых моя тушка крепилась к скамье. Секундная паника, превратилась в глобальную, полностью аннексировала мозг, я бы орал как резанный, но было диарейно страшно. Мало того, что меня лишили возможности пошевелиться, так еще вокруг царил сумрак, я не мог понять, где нахожусь, и что вообще происходит. Лишь запрокинув неистовым образом глаза ко лбу, смог различить квадрат, прикрытыми прутьями, окна.
   Что за бред? Где самолет? Никогда бы не произнес этих диких слов, но где черт подери самка сатаны - моя бывшая жена?
   Заскрежетало противно, так что по коже побежали аллюром мурашки. Я на несколько сантиметров приподнялся и увидел, как на противоположенной стене с диким скрипом открылась ржавая, металлическая дверь. Если я думал, что до этого момента нахожусь в ректальном месте, то теперь понял, это было лишь начало путешествия.
   В помещение вошли два индивидуума, в руках один держали зажженные факелы. Свет от них осветил каменный мешок, в котором я сразу узнал пыточную. Нет, раньше мне не приходилось бывать в столь экзотических местах, но обилие механизмов, из которых торчали колюще-режущие предметы, многочисленные пилы и топоры, разложенные на нескольких столах, наводили на неприятные мысли.
   Прибывшие были одеты как пациенты дурки, в длинные рясы или сутаны, я точно не разбираюсь, на которых были нарисованы католические кресты. Не обращая на меня никакого внимания, они установили факелы в держатели на стенах и занялись маргинальными делами. Один из них маленький, толстенький, со смешливым лицом, принялся колдовать над стулом монструозного вида, подкручивая там какие-то колесики и что-то неодобрительно бурча себе под картошного вида нос. Второй, подобранный для контрастности - худющий, остроносый и длинный, как срок правления Путина, сел за один из столов, разложив письменные принадлежности, и это был не ноутбук и даже не планшет, а что-то напоминающее чернильницу, да стопка каких-то пожухших листов.
   Дикость ситуации наконец провала мои связки и я на чистом английском языке заорал:
   - What the f-ck is going? Where I am, bitches?
   Моя фраза превзошла все ожидания, толстячок ударился головной куцей порослью об стул и призвал сатану, второй пролил чернила себе на одеяния и сказал что-то вроде демонс-анус.
   - Ты совсем сдурел Джузеппе? - непонятно к кому обратился, выбравшийся из-под стула толстячок. - Какого дьявола ты ругаешься на богомерзком языке островных обезьян?
   - Я знал, что эти проклятые лайми, погрязшие в грехе совратят тебя, - сказал тощий, шмыгнув носом. Голос у него оказался на удивление приятным, бархатным, таким хорошо кредиты на ипотеку выдавать.
   До меня дошло, что эти клоуны считают меня каким-то Джузеппе и эта роковая ошибка может мне стоить какого-нибудь нужного органа, а в человечем организме они не все парные.
   - Я не Джузеппе! Меня зовут Сергей, я гражданин России! Отпустите меня немедленно!
   - Как!? - удивился толстячок, он сделал губы куриной попкой и с удивлением уставился на своего подельника, приглашая его разделить конфуз.
   - Джузеппе сказал, что он гей, да еще рыцарского сословия, - пояснил тощий, поднимаясь из-за стола.
   Он подошел ко мне и пристально впился каким-то очень добрым, ласковым взглядом. От этого все, что было во мне мошоночного, сжалось в улиточку.
   - Мало того, что ты признался в содомии, без пыток, за это молодец, так еще оказывается, сменил подданство! Это же настоящая удача!
   Тощий молитвенно сложил руки и на чистой латыни прочел молитву. А мне в голову пришла запоздалая мысль, что я прекрасно понимаю их речь, как бы нестранно, да? Вот только говорили они не на английском, который я знаю посредственно и не на русском, а на языке Джакомо Казановы и Леонардо, отца его за Мону Лизу, да Винчи. Так я им еще осмысленно ответил на макаронно-пиццерийной мове.
   - Аутодафе получится на загляденье! - подхватил второй. Он тоже подошел ко мне и нежно с неприкрытой чувственностью, погладил по лбу.
   Патерь Божья!
   - Вы не поняли! - с жаром сказал я, приподнимаясь на цепях. - Я не содомит, это имя такое Серёжа!
   - Сьерозжа? - попытался воспроизвести толстый ряженый, но я его прервал.
   - Не важно! Кто вы вообще такие? По какому праву держите меня в заложниках? Где я вообще нахожусь? Вы террористы, да? Вы хоть знаете, с кем связались...
   - Знаем, - сообщил худой, затыкая мне рот какой-то вонючей тряпкой. - Ты урожденный Джузеппе Бальсамо, так же известный как граф Алессандро Калиостро, обвиняющийся в мошенничестве, подделке документов, сутенерстве, это когда ты женой в Англии торговал, - видя мое несогласие, выраженной в мычании и пученье глаз, любезно пояснил гад.
   К сожалению, у меня не было с собой фотокарточки самки Вельзевула, что бы опровергнуть хотя бы последнюю гнусную ложь, но думаю закусившего удила му-илу остановить была способна лишь цинга, начало которой было видно невооруженным глазом, "благо" рот глаголющий дурь, маячил прямо мне в лицо. Я не знаю, что умерло десятки лет назад в жутких мучениях между этих дух поношенных челюстей, но уверен, что и тогда оно пахло как портянки африканских солдат.
   Список прегрешений этого графа, имя которого показалось мне смутно знакомым, был достаточно впечатляющим, что бы я проникся невольным уважением к товарищу. Его уровень был не меньше чем у думского депутата, а может даже тянул на губернаторский. Так филигранно обманывать людей, может только лицо государственного уровня, а тут простой алхимик, одним словом - самородок.
   Эпическая речь закончилась обвинением в франкмасонстве, богохульстве, еретичестве, чернокнижничестве, колдовстве и прямом пособничестве врагу рода человеческого.
   - Находишься ты в Римини, в подвале церкви Санта-Мария. Это отец-инквизитор Джованни, - толстячок еще раз погладил меня. - Я же отец-инквизитор Роландо. Мы обязательно спасем твою душу, но до этого чудесного момента ты нам расскажешь все о своих злодеяниях. Сейчас я отстегну ручные кандалы и вытащу кляп, а ты сын мой пообещаешь вести себя достойно и повышать голос только во время пыток. Мы договорились?
   Я усиленно закивал головой, в которой роились самые неприятные и фантастические мысли. Когда меня отстегнули, и я с трудом принял вертикальное положение, мысли получили гнусное подтверждение. Во-первых, у меня был животик, который выращивают годами, во-вторых, мои мускулистые руки превратились в тонкие цыплячьи культяпки, в-третьих, исчезли мозоли с ягодиц, список можно было продолжать дальше, до сотни или даже тысячи различий, а ведь я еще не смотрел туда, где я ношу своих будущих детей. Факт в том, что это было не мое тело!!!
   - Скажите, - безуспешно стирая испарину со лба, спросил я, - какой нынче год?
   - 1791 первый от Рождества Христова, - спокойно ответил Роландо.
  

***

  
   - Может не надо пыток? Я и так во всем признаюсь!
   - Нельзя нарушать процедуру, - с грустью покачал головой, проникнувшийся ко мне симпатией Джованни.
   - Послушайте! Это абсурдно, мы же в Италии, зачем вы мне одеваете на ногу "испанский сапог", это непатриотично!
   - И правда Роландо, давай его посадим на череподробилку, - поддержал меня толстячок.
   - Думаешь, - с сомнением протянул Роландо, - а ты умеешь с этой штукой управляться? Не приведи Господь, сильнее нажмешь, чем надо и вместо сломанной челюсти убьешь беднягу, тем погубишь его душу, отправив прямиком в ад.
   - Не беспокойся брат, я навострился обращаться с череподробилкой пока жил в Германии, там с еретиками проблем нет, тренируйся сколько хочешь.
   - Погодите, - я попытался воззвать к голосу разума. - Если вы мне сломаете челюсть, как буду каяться в грехах?
   - Действительно, вот незадача, - поскреб пальцем в плеши Джованни. - Тогда может "Колыбель Иуды"?
   - Точно, - обрадовался Роландо. - И челюсть цела, и правда мила.
   - Что это такое? - с тревогой спросил я.
   - Прекрасный инструмент, - с гордостью произнес худой инквизитор. - Это чудесное изобретение стало переломным в истории пыток! Видишь пирамиду на треноге? Раздевайся!
   - Зачем?
   - Ну, как зачем? - удивился инквизитор. - Мы тебя подвешиваем за веревки, затем поместим на вершину пирамиды, которая будет тебя упираться в мошонку, анус или кобчик, сам выберешь. Это очень гуманное изобретение. Инженерная мысль сконструировала его таким образом, что какое-то время с помощью напряжение всех мышц, ты сможешь избежать сильной боли, но потом с течением времени, весьма непродолжительного, ослабнешь, и тебя просто начнет разрывать. Так что в твоих интересах, отвечать на вопросы сразу, четко и быстро.
   Положение было катастрофическим. Я никогда не увлекался фантастикой, не верил ни в инопланетян, ни в параллельные миры, тем паче в перемещения во времени. Почему это произошло со мной, с человеком далеким от мистики? Я оказался в прошлом, в теле самозваного графа Калиостро, именно в тот момент, когда его поймала инквизиция. Ни памяти афериста, ни знаний этой эпохи у меня нет, лишь владение языком. Хотя так ли это хорошо? Я уже такого наговорил, что даже при наличии связей в Ватикане меня не отмажут. Что делать? Сказать правду? Так они не слышат меня...
   - Стойте! Я хочу вам сказать правду...
   - Скажешь, - согласился Джованни, - но чуть позже.
   - Я хочу сказать вам другую правду и сейчас!
   - Ладно, пусть говорит, - вздохнул Роландо, - потом сравним показания, когда будем снимать его с "Иуды".
   - Я не Джузеппе и не граф Калиостро, я из будущего. Из двадцать первого века, год 2017. Я оказался здесь в теле вашего еретика прямиком из самолета, это такая стальная птица, внутри которой сидят люди...
   - Ты хоть понимаешь что говоришь? - сплюнул Джованни. - Мало того что ты признался в содомии...
   - Да не признавался я! Имя такое!
   - Так еще, - не стал меня слушать инквизитор, - самолично заявил о бесноватости.
   - Это как!? - завопил я.
   - Сам сказал, что занял тело бедняги Джузеппе. Ты мне сразу странным показался бес по имени Съерозжа, надо будет в бестиарий имя внести, - обратился толстяк к Роландо.
   - Сделаю, - ответил тот. - Жаль "Колыбель" отменяется, нельзя его допрашивать, пока бес не изгнан. Рогатый нам с три короба наплетет. Растопи жаровню, будем старым папским методом: каленым железом и молитвой изгонять беса.
   - Господи Иисусе! Я не бес и не ваш знакомец Калиостро, я такой же человек, как и вы, только из будущего. Я знаю грядущее! Мне ведомы тайные знания, информация которой я владею бесценна, она способна поменять мир, в лучшую сторону, наверно.
   - Хорошо, - спокойно молвил Джованни, отложив в сторону раскаленные щипцы. - Пути Господни неисповедимы, допустим на миг, что ты вещаешь правду, - он пристально посмотрел на меня, взглядом, предвещающим райские кущи. - В таком случае, где доказательства?
   - Какие доказательства? Я же очутился в теле вашего узника, мгновенно, у меня нет с собой ничего из 21 века.
   - И не надо, - усмехнулся инквизитор. - Ты же сам говорил, что полон знаний? Ответь на несколько вопросов, и мы поймем, говоришь ли ты правду.
   - Без пыток?
   - Пока да.
   - Я согласен хоть на тысячу вопросов!
   - Будем разумны, - мое истовое желание оттянуть пытки позабавило Джованни, - семь! Хорошее число, сакральное.
   - Богоугодное, - добавил Роландо.
   - Я готов!
   - Не спеши, - поднял руки толстячок, - сначала уясни, человек из будущего, что твой ответ должен быть полным и охватывать суть вещей, иначе мы с прискорбием, но со смиренным усердием займемся экзорцизмом.
   Уточнение мне не понравилось. Только куда мне деваться с подводной лодки? Конечно, на крайний случай попытаюсь вырубить инквизиторов, я даже присмотрел отменный на вид молоток и пару тяжелый щипцов, но шансы в этом старом, нетренированном теле мизерны. Инквизиторы хоть и проявляли некоторое странное радушие, смотрели глазами сытых волков, и не казались людьми, которых легко лишить сознания. Поэтому я лишь кивнул и приготовился к битве на словах.
  
   ***
   - Mamma mia! - ухитрившись картавнуть в невозможной для этого фразе, заорало существо, от которого я по случайной неопытности, его неопытности, родила дочь. "Олень безрогий", не потому что ему повезло в супружеской жизни не быть обманутым, а потому что настолько непутевый, что даже рогов у него нет. Так вот, Олень, обхватил себя за колени и начал сыпать итальянизмами. Это было даже красиво, подумать не могла, что в этом плешивом пне есть хоть капля знаний, хотя какие знания? Наверно заучил несколько слов перед поездкой.
   - Я вижу, что у вас все в порядке, - с надеждой произнесла стюардесса, пряча ватку с нашатырем за объемный таз.
   - Не все, - твердо сказала я. - Мы будем жаловаться в росавиацию! Это же покушение на жалкую, но жизнь!
   Я бы еще много чего сказала, наверняка раскрутила бы компанию на несколько халявных миль, но слабое звено продолжало выть. Стоило на секунду отвлечься на него, как бортпроводница улетела, оставив после себя запах хлорида аммония.
   - Что ты орешь, придурок, - громким шепотом сказала ему в левый лопух. - Подумаешь, коленки ему прижали, ничего вкуснее будут.
   Олень посмотрел на меня взглядом в котором читалось полное отсутствие интеллекта, что в общем не новость, а затем открыл свой жирногубый рот и принялся бешено озираться по сторонам, разевая свои узкие глазки в нехилые блюдца. Он даже пару раз дернулся, но его держал ремень, который обиженно заскрипел под козлиным напором.
   - Сиди спокойно, дурака кусок! - веско сказала я, сунув локоть ему в подреберья.
   Олень дернулся и сфокусировался на мне.
   - Dimmi una strega, sono all'inferno?
   - Чего? По-русски говори седодурый!
   Олень был сед как лунь, поэтому иногда я давала ему ласковые прозвища вроде седовласки, седом-у-да.
   Бесящее меня существо, очередной раз скроило удивленную физиономию, а потом медленно, словно чему-то удивляясь, чеканя слова произнесло.
   - Скажи мне ведьма, я в аду?
   Я с любопытством уставилась на малохольного, тот попытался отодвинуться, но со всех сторон его ожидал эконом-класс, деваться некуда.
   - Папа, не обижай маменьку, - неожиданно раздался голос дочери, прервавшей просмотр мультиков на планшете. - Она принцесса.
   - Какая принцесса?
   - Настоящая! Самая лучшая и красивая.
   - Храни меня святой Паганино! - ошеломленно произнес олень. - Кто ты, дитя? Ангел, посланный спасти мою мятежную душу?
   Даша хихикнула и вдела пуговицы наушников, бесконечные приключения богатырей намного интереснее, впавшего в маразм отца.
   - Хватит нести ахинею! - этот старый чемодан без ручки, порядком утомил, а ведь прошло не больше пары часов. Ничего прилетим, заселимся и я на пляж, а он пусть с дочерью время проводит, только подальше от меня.
   Олень продолжал вести себя странно даже для него. Зачем-то поднес свои ладони к глазам и долго их рассматривал, потом принялся попеременно напрягать бицепсы и грудные мышцы. Это меня задело, нет ни капли какого-то влечения, просто эта дрянь за последний год стала выглядеть заметно лучше, а это не правильно, жиреть, страдать и снабжать меня деньгами вот его основные функции!
   Закончив изучать свое тело, жертва экстремальной контрацепции, как-то странно уставилась на мои ноги, осуждающе что ли? Чего это он? Вроде подбрила тщательно, шортики одела модные, да и ножки у меня длинные красивые, подругам на зависть, мужчинам в радость. Ого, теперь на грудь пялится, с таким же дебильным выражением.
   - Что смотришь, или у тебя шлагбаум зашевелился? Так все равно упадет, если не придержать, - я оттопырила наманикюренный мизинчик, и печально покачав головой, сжала его в кулак.
   - Ваше Высочество, позвольте запечатлеть свое восхищение вашей красотой, - я открыла рот и просидела в таком положении минут десять. Олень же заливался соловьем, описывая весьма поэтично каждую часть моего тела, включая даже ногти на ногах и рукти на руках. В финале я даже немного растрогалась, а две, греющее ухи расфуфырки в соседнем ряду зааплодировали.
   То, что дело нечисто, я поняла как только увидела его плотоядный взгляд на своем бюсте, так этот начинающий импотент смотрел на меня лишь... да никогда! Картавый, косноязычный, свалявшийся валенок двух слов связать не мог, а тут целая ода в мою честь. Какую же грандиозную пакость он придумал, если так невыносимо напряг свой грецкий орешек, заменяющий ему мозг!? Но все оказалось проще, олень сволочь, решил испортить мне отдых и сошел с того, чего у него отродясь не было, с ума.
   - Простите мою неловкость Ваше Высочество, я не представился, - тут он замолчал делая таинственную паузу, - Я граф Калиостро, известный в России как граф Феникс, чародей и мастер животного магнетизма, Предводитель Коптов, наследник тайных знаний, Великий человек! Должно быть, Екатерина Алексеевна рассказывала обо мне?
   Екатерина Алексеевна? Наверно самозваный граф имеет в виду Екатерину вторую великую. Понизил себя в звании, раньше мозгоректаус считал себя князем, доказывая всем, что у него есть дворянские корни. Похоже, кукушечка слетела окончательно. Этим надо воспользоваться. Я достала смартфон и поставила камеру на запись.
   - Что это? - с любопытством спросил псих.
   - Такая штука.
   - А что она делает.
   - Всякие штуки.
   - Занятно, - протянул бывший муж, нахмурив лобик. Я с удовольствием отметила несколько крупных морщин. - Ваше Высочество, вы не поведаете, что это за место? Ну, вот это, - он обвел руками пространство над головой.
   - Самолет, - коротко ответила.
   - Са-мо-лет? - по слогам повторила моя самая страшная ошибка. - Яснее не стало.
   - Это такое средство передвижения, стальная птица, внутри которой сидят пассажиры. Мы сейчас на высоте примерно десяти километров над землей.
   - Потрясающе! А скажите, здесь в этом самолете все, венценосные особы?
   - Конечно нет, но большинство имеют отношения к правящей династии, - еще никто и никогда так не называл эконом-класс лоукостера. - Так вы любезный граф говорите, что были знакомы с Императрицей?
   - Да, Екатерина Алексеевна была очень добра к моей миссии. По ее рекомендациям ко мне обращались многие блистательные дворяне России.
   - О! - я сделала рот буквой которую произнесла, - как интересно и кто же?
   Лишь бы олень меня не разыгрывал, если он действительно тронулся умом, то можно будет уже сейчас претендовать на его квартиру, а не ждать пока его хватит удар от общения со мной. Между прочим, трешка в центре! Ее можно сдавать и больше не работать или вообще продать, купить домик на море, да в той же Италии. Да, решено! Найду себе натурального итальянца, буду целыми днями валяться на пляже, ходить по аутлетам.
   - Я вырвал из чертогов смерти сына князя Гагарина, это была громкая история, вы должно быть слышали? Помог увеличить состояние князю Потемкину, вместе с обер-гофмейстером Елагиным создал Великую ложу муз. Продолжать можно бесконечно, однако скромность не позволяет мне надоедать Вашему Высочеству перечислением моих гениальных побед и изобретений.
   Уф, от сердца отлегло. Похоже действительно сбрендил. Какая радость! Даже если испортит отдых, ничего, я свое возьму. Не зря же столько лет терпела этого сатира, тартюфа и развратника.
   - Граф, вы не могли знать Екатерину Алексеевну, - решила я чуть накалить обстановку.
   С психами лучше не спорить, но вдруг он начнет буянить, не пройдет таможню или еще лучше, его не выпустят из самолета. Тогда и отдых удастся. Хорошо бы еще заначку его достать. Зачем психам деньги?
   - Это почему же? - обиделся шизонутый олень, выпятив свои африканские губы.
   - Как думаете, где вы?
   - Сперва я решил, что это ад, но когда рассмотрел вашу красоту и место...да, место в котором очутился, понял, что все мои расчеты оказались верными. Я ведь переместился в иную эпоху?
   - Вам не откажешь в наблюдательности, - скрывая ехидство произнесла я. - Вы в двадцать первом веке, год 2017. Сомнительно, что вы прожили несколько столетий.
   - Ваше Высочество, мне подвластны тайны вселенной и богов, я прожил более трехсот лет, но здесь очутился не естественным образом, пространство и время покорились мне. С помощью древних трактатов и сделки, заключенной с Хроносом, я переместился из своего времени в ваш век.
   - Хотите сказать, что сделали это преднамеренно!? - я подняла левую бровь.
   - Разумеется, это не первое мое путешествие во времени, я видел рождение Христа, участвовал в строительстве египетских пирамид и лично разрушил Вавилонскую Башню.
   Как же стелит! Почти как Собянин плитку. Знаешь что дерьмо, пахнет так же, а надо улыбаться.
   - Значит, вы переместились в пространстве и времени, - сейчас поставлю оленя в логический тупик, - а вы не обратили внимание, что заняли чужое тело?
   - Да, Ваше Высочество обратил, это нормально. Перенос разума подразумевает смену физической оболочки.
   - Беда в том, что вы заняли тело моего любимого, драгоценного супруга, - я мило улыбнулась. - Венценосной особы, между прочим, за это у нас полагается смертная казнь, путем многократного бракосочетания с одинокими девственницами пожилого возраста.
   При этих словах безрогий олень захлопал своими гляделками и пару раз дернулся в кресле. Не знаю, что его больше напугало, то что я назвала его драгоценным или выдуманная казнь.
   - Не стоит переживать! - быстро-быстро заговорил мнимый Калиостро, - ваш муж здесь, в этом теле, он никуда не делся и совсем не против участия в научном эксперименте, он сам мне позволил. Я бы никогда, не посмел без высокого разрешения монарха, супротив его желания, да вы сами сейчас убедитесь, я сейчас уступлю Его Величеству место! Что я несу? Не уступлю, а верну хозяину, что бы он сам, своими устами подтвердил правдивость моих слов.
   Придурок закатил глаза, показав белки, несколько раз припадочно дернулся, задрожал всем телом и взглядом игривого щенка уставился на меня.
   - Это ты, любовь моя? Драгоценный мой Арменка?
   Сбитого летчика, сидевшего справа от меня звали Сережа, как в песне: не было ни рожи, ни кожи, Сирожой все звали его. Но я не зря назвала его Арменкой. Это очередной тест на вшивость. Олень ненавидел это имя, по глупым причинам, когда-то сей достойный представитель османских кровей ухаживал за мной и ничего не добился. Именно этот факт бесил моего бывшего, он мечтал пристроить меня в любые, даже самые волосатые руки. Хрен ему поперек лба! Пока не выжму из него все деньги, не вытряхну всю душу, будет мучиться! Зачем мне терзать хорошего человека своими истериками? Ну уж дудки, у меня еще много яда и весь ему, гаду!
   Короче бывший, до сих пор не мог забыть мне это, к сожалению, невинное увлечение и при звуках чудесного имени, впадал в бешенство. А сейчас - нет, сидит себе в неудобной позе, о гематомах на коленках не думает и улыбается, как идиот при виде вытащенного из темного места пальца.
   - Да, это я! Любимая, драгоценная, моя ты женщина.
   И потянулся ко мне губами, скот! Пожалуй, он еще и инстинкта самосохранения лишился.
   Я потянулась на встречу, схватила зубами нижнюю губу и резко дернула. Раздался дикий рев, по безвольному подбородку потекла кровь, враз перекрасив седую козлиную бородку, так ему намного лучше! Не давая опомниться, вонзила пилочку для ногтей под его мерзкий кадык, олень захрипел и беспомощно схватился за шею. Какая прекрасная картина пронеслась в моем мозгу. Однако, пришлось лишь отстраниться.
   - Дорогой, не забывай про этикет, мы же не одни.
   - Какая разница, я Царь или не Царь?
   - Конечно Царь, я исполню волю Вашего Величества чуть позже и даже больше, - томно улыбнулась психу и провела языком по недавно отбеленным зубам. Олень сделал глотательное движение, но в бой не полез и правильно. Пилка уже была наготове.
   - Я бы хотела узнать муж мой, это правда, что поведал граф Калиостро, вы действительно разрешили ему пользоваться вашим телом?
   - Абсолютная правда, любовь моя, однако сейчас я приказал ему удалиться, думаю в следующий раз мы его призовем не скоро, если вообще призовем.
   - Говорит капитан корабля Иван Фокин, - раздался голос свыше, - мы кажется входим в воздушное пространство Италии, через несколько минут начнем снижение. Погода в Римини прекрасная, плюс двадцать пять градусов, мягкой всем нам посадки.
   Как-то неуютно стало от слов капитана, в конце речи слышалась фраза - "Да поможет нам Бог". Олень вообще побледнел и во время сообщения дико озирался, словно пытался увидеть говорящего, сумасшедший, что возьмешь?
   Мимо виляя бедрами, как женщина легкой социальной ответственности прошла стюардесса, псих чуть шею не сломал, пялясь на ее булки. Он громко сглотнул слюну, шумно выпустил воздух, к счастью верхом, потом увидел мой осуждающий взгляд и поник как эрекция любовника, при внезапном и подлом появлении озлобленного мужа.
   - Я бы хотел посетить отхожее место, - медленно подбирая слова, произнес олень. - Меня проводят слуги?
   - Тут недалеко дорогой мой царь Арменка, давайте я вас провожу. Только барсетку свою сними.
   - Чего снять? Исподнее?
   - Сумку, что перекинута через плечо, с ней в отхожее место не пускают.
   Минут через пять мы удачно поднялись с кресел, олень никак не мог расстегнуть ремень, это с ним и раньше, ректальноруким, случалось, но сейчас он побил свой рекорд.
   В кабинку он тоже не сразу смог зайти, мне пришлось открывать гармошку двери. В отражении зеркала, увидела его физиономию, на которой присутствовала крайняя степень изумления, примерно такая же, когда я пару лет назад, резким движением ногтей срезала часть его правого соска. Как же было здорово! Вот ради таких моментов стоит жить!
   Ждать не стала, прошла на свое место, не теряя времени, расстегнула оставленную на кресле барсетку. Дочь с любопытством посмотрела на меня, но ничего не сказала. Ух, ты! В паспорте нашлось восемьсот евро, хватит на сумочку Балдинини, экскурсию в Сан-Марино, духи, посидеть пару вечеров в ресторане с бокалом Лимончелло. Поездка уже начинает мне нравиться. Это ни в коем случае не воровство, я просто спасаю больного человек от неразумной траты денег, делаю благо. Может еще паспорт его...потерять? Мысль засверкала алмазными звездами. Я просто положила документ в карман его кресла. Чокнутый олень проверять не станет и на меня никто не подумает, сам забыл. Как же приятно и легко на сердце, от хорошего дела. Сейчас бы красного вина, да горячего мужчину к нему.
   - Дамы и господа, говорит капитан корабля, наше воздушное с-судно, начинает снижение, просьба убрать столики, откинуть спинки кресел в вертикальное положение, пристигнуть ремни.
   Самолет стало ощутимо подбалтывать, батюшка у которого я взяла благословение начал резко креститься, со скоростью километров двести в час, а то и быстрее.
   .- Дамы и господа, - раздался слишком бодрый голос Фокина, - мы попали...
   Долгая театральная пауза, батюшка уже начал подвывать, кажется в руке у него появилось взявшееся мифическим образом кадило.
   - Мы попали в зону турбулентности, но по идее, скоро должны ее миновать. Беспокоиться не о чем.
   Вот гад какой, я чуть коленки не намочила от страха. Кто же так шутит, или не шутит, что еще страшнее! Мне резко захотелось попасть в клозет. Кстати, где бешеный олень? Летающее корыто очередной раз качнуло и ответом на мой невысказанный вопрос стол полный удивленной боли вопль, пробившейся сквозь туалетную дверь и несколько рядов. Вот совсем-совсем не хочется узнать, что там произошло, совсем.
   Послышались ненавистные шаги, они приблизились, остановились рядом с моим креслом. Олень выглядел расхристанным. Мятый, мокрый в районе умирающей нижней анатомии, с огромным кровоподтеком над правым глазом. Взгляд его изменился, стал более осмысленным, хотя говорить такое о нем ересь, я инстинктивно поняла, что больше Величеством он меня не назовет.
   - Арменка, это вы? - я сделала отчаянную попытку, вдруг получится.
   Олень перевел взгляд на открытую барсетку, нехорошо так, паскудьненько усмехнулся. Во всё свое слоновье горло, так что заглушил рев двигателей, молитву батюшки и все остальные звуки, пропел:
  

Как-то раз в погожий летний день.

В клубе угощал меня Армен.

Был готов забрать меня Армен,

Но пришёл за мной мой муж-олень.

Везёт меня олень в свою страну оленью,

А лучше б вёз Армен в свою страну Арменью.

  
   - Деньги вернула!
   Я поняла, что не видать мне духов и Болдинини, все планы на прекрасную жизнь очередной раз накрылись тазом из-за этого засранца. Слезы навернулись на глаза. За что Господи, за что???
  
   ***
   - Первый вопрос, - Джованни взял один из стульев и уселся напротив меня. - Была ли Орлеанская Дева на самом деле девственницей?
   Я ожидал чего угодно, вопросов о тайнах мира, способ превращения свинца в золото или метод лечения чумы, но это?
   - Чего молчишь? - Роландо высморкался в складки сутаны и легонько ткнул меня пальцем под левое ребро, как стальной костыль вогнал.
   - Вы про Жанну д'Арк?
   - Слушай, как тебя беса? - скривил губы Джованни.
   - Сережа!
   - Сьерозжа, точно. В то время с девственницами уже было худо, а в наш развратный восемнадцатый век их надо хранить, выращивать и высиживать как драконье яйцо. Ты много знаешь нетронутых дев по имени Жанна?
   Таких дев я не знал, а вот драконьими яйцами заинтересовался, неужели здесь сохранились рептилии, невероятно. Я озвучил свой вопрос, за что получил еще один палец уже в ключицу.
   - Драконов, так же как и их яиц не бывает, - снизошел до ответа Джованни. - Тебе понятная аллегория? Хранить, то чего не существует. Однако вернемся к нашим баранам.
   - А? О! Да, конечно, - и что я должен ответить?
   Про Жанну д'Арк я помнил лишь то, что её сыграла Милла Йовович в одноименном фильме. Нет, я конечно был в курсе, что жизнь ее закончилась трагично, но вот каких либо деталей, жизненных перипетий, тем более интимного характера, не знал. Это же не Вера Брежнева! Жаль про нее инквизиторы не спросили.
   - Да, - твердо ответил я, даже подбородок для правдоподобности вперед выпятил, - она была нетронутой, - видя, что товарищи все еще смотрят выжидательно, добавил, - в физиологическом плане точно!
   - Так я и знал! - потряс кулаками Роландо. - Эти островные обезьяны - англичане, ухитрились сжечь единственную девственницу на территории Франции.
   - С тех пор девы у лягушатников перевелись, - добавил со вздохом Джованни, - кому охота идти на костер из-за такой мелочи?
   Интересно, как они намерены проверять правдивость моего ответа и делать выводы о моем векопроисхождении?
   - О, не волнуйся, - словно прочитав мои мысли, мило по-гагарински улыбнулся Роландо, - мы опосля все вопросы продублируем в других условиях и сравним ответы. Если они совпадут тебе нечего бояться, дивный пришелец из грядущего.
   - А если нет?
   Я, черт возьми, волновался, да так что принялся выбивать зубами похоронный, лично для меня, марш Мендельсона. Упоминание о "других условиях" мне жутко не понравилось, от этой фразы воняло, причем моим горелым мясом.
   - Да, не переживай ты так! - хлопнул меня по плечу Роландо. - Вот лично я тебе верю и отец Джованни тоже, а знаешь почему?
   Я отрицательно замотал головой.
   - Человекам в принципе надо верить, мы с отцом Джованни подались в инквизиторы исключительно из-за любви и веры в человеков. Но каждый раз обманываемся в своих светлых чувствах, достаточно одной соломинки, что бы сломать наши натруженные хребты и я очень надеюсь, что этой соломенкой будешь не ты.
   - Ни в коем случае! - я искренне замотал головой и руками, тем более, что солома прекрасно горит.
   - Мой черед, - Роландо вытянул в мою сторону коготь, на котором гордо умерла засохшая сопля, дал ее внимательно рассмотреть и на этот раз вопросом не удивил:
   - Философский камень, его формула?
   Чего-то такого я ожидал и даже успел обдумать. Если сказать, что в 21 еще не изобрели, то ценность моя упадет ниже сопли на кончике ногтя инквизитора, если скажу, что знаю способ превращения, то пытать меня станут годами, без перерывов на трапезу. Я выбрал золотую середину.
   - Сия формула мне не ведома. Я простой трудяга. Эта тайна доступна лишь президентам, так мы королей называем. Да и они заключили договор, что никто и никогда не станет превращать золото в свинец, это разрушит всю экономику.
   - И что никто из королей не нарушал договор? - невинно спросил носатый инквизитор.
   - Человек слаб, землепашец он или король, все мы одним миром мазаны, был один отступник, правитель Пиндоссии. Так остальные монархи собрали войска и стерли с лица земли то королевство, - продолжал я вдохновенно врать, - осталось лишь название, ставшее страшным ругательством.
   - Вот зачем ты нам сдался!? - в сердцах крикнул Джованни, ударив пухлой ручкой по моему колену. - Был бы ты Калиостро! Вот он утверждал, что знает секрет философского камня! Слушай, будь ласков, скажи что ты пошутил, мы тебя за это не больно пытать будем, всего лишь первой степени допрос учиним, а их семь! Поверь, тебе не понравится. Лишь однажды я видел, как седьмую степень применяли, с тех пор изменился зверски, сам себя узнать не могу.
   - Отец Джованни раньше был мавром, - кивнул, соглашаясь со словами коллеги Роландо. - Ты Сьерозжа какой-то неправильный бес, про камень не ведаешь, души покупать не спешишь.
   - Пресвятая Богородица! Я не ангел, я не бес, я усталый странник!
   - Не ори, - погрозил соплей Роландо. Когда же она слетит? Или это такой элемент устрашения? Если да, то он удался. - Лучше скажи, кем ты работаешь у себя в грядущем?
   - Машины мою. Это кареты такие, только без лошадей.
   - Магия? - сурово плюнул слово Джованни.
   - Нет! Наука! В карете этой установлен механизм, его называют двигатель, в который запускают специально обработанную нефть, она сгорает, выделяется пар, толкающий поршень. Я не очень разбираюсь если честно. Поршень приводит в движение другой механизм, который передает усилия на колеса.
   - Занимательно, - произнес Роландо, - я бывал в Польше, там нефть используют для освещения улиц, заливают ее в фонари.
   - Это похоже на паровой котел, изобретенный англикашками, - добавил Джованни. - Я увлекаюсь инженерными изысканиями, что-то в этом есть, а Роландо?
   - Похоже, - согласился тот. - А не промочить ли нам горло? Эй, Амброжино! Подай вина!
   Не прошло и трех секунд, как в дверь принялся протискиваться гигант. Мама дорогая! Как из фильмов ужасов, оживший штамп. Кожаный, окровавленный фартук на голое, пузатое тело, злобные маленькие глазки, спрятанная под выступающими надбровными дугами, руки, ширина которых раза в три больше моих бедер. Даже не представляю чем вырубить этакое чудище, от него можно только убежать или спрятаться, причем в нем же, в подмышке например. Хотя не самая лучшая идея, все-таки я хочу избежать мучительной смерти.
   Монстр поставил на столик откупоренную бутылку, на которой была нарисована огнекурая обнаженная женщина, обвивающая ногами фрегат, и два кубка.
   - Амброжино принеси еще один бокал для нашего друга и захвати ключи от ножных кандалов.
   Образина недовольно насупилась, но приказ исполнила, через несколько минут я сидел за резным столиком, в руках держал кубок с вином, но никаких иллюзий на сей счет не питал. Место и компания не располагали к легкомыслию. Одно неправильно слово, как из меня начнут изгонять бесов или еще чего похуже. Беда в том, что я не знаю, какие слова правильные!
   - Вино из личных виноградников Папы Климента четырнадцатого, - пояснил Роландо. - Без преувеличения божественный нектар.
   Он разлил красный тягучий напиток в тары, запахло мятой, какими-то пряностями и орехами.
   - Пробуй, - это прозвучало как приказ.
   - In vino veritas, - провозгласил Джованни, уставившись на меня.
   Пробовать не хотелось, тем более, что инквизиторы не спешили отпить, вдруг они решили меня отравить? Да нет! Глупости! Зачем так сложно? Сказали бы Образине, тот щелчком пальца вопрос решит.
   Напиток немного горчил, по вкусу был похож на смесь гранатового сока и рома. Мне почти сразу стало вязать рот, словно хурмы объелся. Язык и губы принялись быстро неметь, но почему-то меня это не беспокоило. Вместо того что бы испугаться, сделал хороший глоток. Внутри потеплело, стало спокойно и приятно, приятно по-особенному, за все человечество скопом, за то, что оно такое прекрасное, особенно милы вот те двое отца-инквизитора и Образина мил. А что мои дружки? Могу же я так их назвать? Дружно отпили из кубков и так же умильно, со вселенским пониманием в глазах уставились на меня.
   - Мужики, - непослушными губами сказал я, - какая классная штука, рецептом не поделитесь.
   - Боюсь Папа этого не одобрит, - покачал головой Роландо, - знаю только, что в вино добавляют сок кактуса пейот. Именно он дает такой потрясающий эффект.
   - Какой эффект?
   - Эйфории и желание говорить правду.
   - Молчи Роландо! - Джованни попытался прикрыть коллеге рот, - Это тайна! За нее можно самим угодить на костер.
   - Ой, да ладно тебе, какая разница? Наш собутыльник, ведь никому не расскажет? И потом, зачем ты наполнил бокалы и нам? Дал бы испить только самозванцу, - Джованни неприлично тыкнул в меня пальцем, к счастью стриженным, - теперь мы как на исповеди пред Господом.
   Собутыльник в моем лице молчал, потому что как раз собирался рассказать всем и каждому, все увиденное и услышанное, только шансы на это падали с каждой секундой.
   - Так, - крякнул Джованни, осушив кубок, - мой черед задавать вопрос. - Как у вас лечат мужское бессилие? Прошу подробно в деталях.
   - А вам зачем!? Вы же монахи? Вам и семью иметь нельзя.
   - Семью иметь нельзя, а вот кого-то... другую, можно! Ничто человеческое нам не чуждо. Ты от вопроса не увиливай, если спросил - значит надо, интересы ордена!
   Я крепко задумался, мне хотелось помочь этим замечательным людям, но увы с импотенцией я был знаком шапочно, где-то там в необозримой, надеюсь, дали, она маячила, пару раз являла мне свой призрак, но все объяснялось стрессами и страхом перед самкой Люцифера.
   Одно время я активно занимался спортом, и мне посоветовали для увеличения энергии натощак принимать ёдиво, это я сам его так обозвал, смесь кураги, грецких орехов и меда. Тогда для меня приятным побочным эффектом стало увеличение либидо.
   Ничего не скрывая, поведал о чудодейственном рецепте своим новым друзьям. Как же они разулыбались, хотели сразу закупить для ордена несколько тонн орехов, обобрать бортников и послать корабли за абрикосами, но я убедил их немного обождать, у нас же осталось нерешенное дело!
   - Ты прав друг мой Сьерозжа! - обняв меня за плечи, прошепелявил Джованни, - пришло время следующего вопроса, задавай Роландо!
   - Есть ли Бог? - со слезой в глазу спросил обладатель сакральной сопли.
   - А вы, что сомневаетесь? - наверно от удивления, наполнил себе кубок и залпом выпил.
   - Не то что бы сомневаемся, но хотели бы точно знать. Ни я, ни Джованни его не видели. Более того, - Роландо перешел на шепот, - я подозреваю, что никто из ныне живущих Его не видел, хотя некоторые личности кичатся общением с Ним!
   - Представьте, - начал я, - вы слышите прекрасную мелодию, которая услаждает слух. При этом музыканта, не видите, но он же существует? Так вот, мир, это невообразимо сложная мелодия, которая звучит сотни тысяч лет, а может и больше, я не в курсе. Мы не видим автора музыки, не знакомы с исполнителем, но можем чувствовать его, стоит лишь протянуть душу.
   - Красиво сказал, - Джованни задумчиво вертел кубок, - но на вопрос не ответил. Полагаю, ты не знаешь ответ?
   - Не знаю, - согласился я, потому что действительно не знал.
   - И, слава Богу! - обрадовался Роландо. - Правильно сказано, что знание приносит скорби! Вот что нам делать, если ответ утвердительный? Уйти в монастырь и каяться в грехах? Так мы уже в монастыре. Больше не иметь радостей? Трястись над каждым поступком, думая как нас там оценят? Плюсик или минус поставят, это уже не жизнь, а натуральное чистилище! А если ответ отрицательный? Тогда что? Все не имеет смысла? Человечество просто утонет в крови без пастыря. Давайте выпьем за Невежество, иногда оно лучшая благодать.
   Наверно впервые за время этой безумной истории я подумал, что случившееся со мной не так уж и плохо. Мы чокнулись и влили в себя еще немного вина, тот редкий случай, когда в нем действительно была толика истины.
   - Ладно, у нас не так много времени, пришла пора следующего вопроса, - толстячок смежил веки, не открывая их, спросил, - как обстоят дела с эликсиром бессмертия?
   - Все плохо.
   - Хочешь сказать, что его тоже не изобрели? - в голосе Джованни прорезались неприятные визгливые нотки.
   - Не хочу! Правда, не хочу! Эликсир не изобрели, официально...
   - Но? - подтолкнул Джованни.
   - Но ходят упорные слухи, - я перешел на шепот, - что им пользуются они.
   - Кто они? - без намека на опьянение спросил носатый.
   - Каббалисты, масоны и евреи!
   - Что все вместе? - удивился инквизитор.
   - Нет, тут все тонко. Берем еврея, он должен быть каббалистом и масоном в одном флаконе. Правда, я не знаю, кто такие каббалисты, но знаю, как их определить! Есть один безотказный способ! По красной ниточке на запястье.
   - Я масон и еврей, - спокойно возразил Джованни, - однако ничего об эликсире не слыхивал и как может подтвердить мой дружок, старею.
   Из врожденной тактичности, не стал интересоваться, о каком именно дружке он говорит. Зато привел, как оказалось, убийственный аргумент.
   - А вы еврей, по какой линии?
   - По батюшке.
   - Тююю, не вариант. Надо по маме, вот тогда точно стареть не будете и дружок ваш тоже, автоматически.
   - Надо дать поручение братьям, - задумчиво молвил Роландо, - пусть назавтра приведут пару подходящих под требования кандидатов. Будем их уговаривать выдать секрет.
   - Только сначала пусть ниточку на запястье повяжут, иначе рецепт эликсира бракованный будет!
   - Само собой, - успокоил Роландо. - Мы им и на запястье, и на шею повяжем, не сомневайся.
   - За это надо выпить, - предложил Джованни.
   Мы одни махом допили вино. Тепло, поселившиеся в животе, рухнуло к ступням, стукнуло в копчик, ударило в нос и принялось бегать волнами, массируя тело изнутри.
   - Сьерозжа, вопрос который мы тебе сейчас зададим очень важен для святой Курии, - изрек Роландо. - Хорошенько подумай, прежде чем на него ответить. Если ты сможешь помочь, то и Церковь поможет тебе, все прегрешения Калиостро будут прощены. Я знаю, что ты хочешь сказать, мол эта сказка написана не про тебя, ошибаешься друг мой, ты ягненок в шкуре волка. И тебе придется либо быть им, либо пойти на корм.
   Поганая аллегория. Интересно, что они собираются у меня выпытать? Заход такой, будто хотят узнать, когда рубль встанет с лежанки. Как в воду глядел.
   - Ватикан и Папа испытывают постоянное финансовое давление, скоро расходы перекроют доходы! На представительские - дай! На оргии праведников - дай! На шпионаж, заказные убийства, подкупы - дай, дай, дай! Словом, дорогой наш бес, где взять деньги, куда их можно выгодно вложить?
   Ну, началось! Лучше бы спросили, кто будет старым-новым царем России, т.е. президентом. Тут бы я не сплоховал. Точный прогноз дал бы. Что им посоветовать, вкладывать в биткоины?
   - Покупайте доллары!
   - Доллары? - переспросил Роландо.
   - У вас уже появилась Америка, вернее США, государство такое?
   - Появилась, пару лет назад, - важно кивнул Джовани.
   - Погоди, это та самая Америка - островок два берега, в которую целый век свозили всякий сброд? - уточнил Роландо.
   Определение инквизитора мне понравилось.
   - Да, та самая. Доллары это их деньги. Каким-то странным образом они сильно вырастут по отношению к другим валютам, не спрашивайте почему, тут нет рационального объяснения, не удивлюсь, если виной тому самая черная магия и проделки сатаны. Так вот эти долбаны, будут продавать золото за свои бумажки.
   - Это важная информация Сьерозжа, спасибо, - Роландо как родного обнял меня. Его пальцы чуть было не вырвали кусок плоти из моей спины. - Теперь мне хочется, что бы ты действительно был пришельцем из будущего, а не этим клоуном Калиостро.
   - Вы что мне не верите?
   - Конечно, нет! - хором ответили инквизиторы.
   - Кто в здравом уме, поверит в эти россказни? - рассмеялся Роландо. - Ты Джузеппе тип конечно странный, но это может быть следствие умственной болезни, я даже склоняюсь к выводу, что ты действительно бесноватый, одержимый сущностью из ада. Правда есть один немаловажный повод задуматься...
   - Это какой? - с надеждой спросил я.
   - Сок кактуса пейот! Испивший его не способен врать. Поэтому слушай наш последний, главный вопрос. Существо, именующее себя Сьерозжа, ты действительно из грядущего? Отвечай только да или нет.
   Я глубоко вздохнул и сказал правду...
  
   ***
   Инквизиторы ушли, оставив меня одного, в темноте, прикованного за ноги к скамье кандалами. Голова жутко болела, местная сыворотка правды имела скверный, побочный эффект. Хотелось есть и домой. А еще вернулся страх. Инквизиторы клятвенно пообещали мне, что в свете открывшихся обстоятельств аутодафе отменяется и меня ждут приятные годы приватных бесед в тихой уютной тюрьме замка Сан-Лео.
   В голове крутились бессмысленные вопросы: "почему я?", "за что?" и клятвы неизвестно кому "я буду лучше!", "я каюсь во всем!".
   Тут как в сказке скрипнула дверь. Факел осветил фигуру, облаченную в инквизиторский наряд.
   - Вы что ли бес, называющий себя Сьерозжа? - раздался молодой голосок, в котором чувствовался неприкрытый интерес.
   Отпираться и что-то доказывать, не было сил, поэтому лишь кивнул.
   - Какая удача! - восхищенно произнес инквизитор. Где-то я сегодня это слышал.
   Он вошел в пыточную, держа в руках корзину, источавшую аромат чего-то съестного. Свет очертил совсем юное, безусое лицо, на котором застыла искренняя улыбка.
   - Дело в том, что я учусь на экзорциста, изгонятеля диаволов, а практического материала днем с огнем не сыскать. Пока никто не видит, можно я на вас поупражняюсь? Не бойтесь, - узрев мое напуганное лицо, поспешил успокоить монашек, - только молитва, ну немного святой водой плесну. Вы только никому не говорите, хорошо? А то братья ругаться станут. Я же вам в качестве благодарности трапезу принес, не подумайте, тут не только постное и окорок копченый есть, колбаса чесночная, вино, огурцы малосольные, сдоба монастырская - объедение.
   Он поставил корзину рядом со мной. Я не заставил себя упрашивать и достал крупный пирожок, его одуряющий аромат чуть было не разорвал мои ноздри пополам. Зубы откусили чуть ли не половину, внутри оказалась сладкая тыква. Боже как вкусно! Даже голова перестала болеть. Я заурчал и полез за добавкой.
   - Можно, я начну? - попросил инквизитор, - а вы ешьте-ешьте, не отвлекайтесь.
   - Валяй, - согласился, добравшись до колбасы.
   Нельзя терять ни минуты, мало ли когда еще удастся от пуза поесть? Не ровен час вернется сладкая парочка и начнется второй допрос, более технологический, с использованием гаджетов эпохи барокко. Почему-то в другое помещение, менее нервирующее, меня не перевели.
   Экзорцист достал из складок рясы небольшой пузырек и боязливо вылил на меня несколько капель, надо полагать святой воды. Наверно думал, что я зарычу, покроюсь язвами и начну пускать газы сероводорода. Но у меня есть дела поважнее - колбаса! Хотя газов у него есть хороший шанс дождаться.
   Раздались первые латинские звуки, от которых мне понятное дело не тепло не холодно.
  

Dominus Omnipotens!!!

I have a ingens familia

Katya, Olga, Sveta, Dasha,

Iulia, Johanna et Nataliae

  
   Внезапно мне поплохело, одно из слов, произнесенных монашком, ударило под дых, воздух стал густым, затем твердым на глаза упали гири, недоеденный кусок колбасы замедленно упал куда-то в суровую недосягаемость, это было больно. Голос молодого инквизитора изменился, стал напряженным и очень испуганным, но действие не прекратилось.

Hoc est, domum meam

Ego amo vos omnes

In nomine Putin et ursus

Amen!

  
   Свет выключили, в голове раздался биг-бада-бум! Что-то рвануло меня сквозь пространство и время, швырнуло куда-то, и я очнулся в туалетной кабинке самолета. Вид у меня был брутальным. Во-первых, над правым глазом наливался огромный кровоточащий синяк. Судя по треснутому зеркалу и крови на нем, именно туда несколько секунд назад приземлилась моя голова. Во-вторых, штаны были спущены до носок. Наконец, все вокруг, включая меня, было мокрым, унитаз грозил взорваться оружием массового поражения.
   Кое-как прибрав, отпустив мысли-топтуны, выбрался из клозета, пошатываясь, побрел на свое место.
   Взгляд, которым встретила атомная война в людском обличье, сказал многое, а слова, произнесенные за ним, почти полностью прояснили картину. Полагаю, пока я пылился в застенках инквизиции, самозваный граф неплохо провел здесь время.
   Неприкрытую надежду в лице убийцы эрекций, я раздавил давно заготовленным стишком. Потом добил требованием вернуть мои деньги. Бывшая жена дернулась, как от распахнутой подмышки, но деньги вернула. Предательски, спрятанный паспорт легко обнаружился в кармане впереди стоящего кресла, никакой фантазии!
   С трудом приняв более-менее щадящее для ног положение, обратил внимание на правое запястье мозго-коитусницы. Тонкая, шелковая нить красного цвета обвивала его...
  
   Послесловие...
   Джузеппе Бальзамо, известный как Алессандро Калиостро, умер 26 августа 1795г. В тюремной камере замка Сан-Лео. Его минул костер. Причина смерти точно неизвестна, по свидетельствам одних он скончался от эпилепсии, другие источники утверждают, что от яда, подсыпанного тюремщиком. Но ходят упорные слухи, что авантюрист Калиостро смог сбежать из тюрьмы не телесным образом. Аналитики, предполагают, что он оказался очередной раз в России 18 марта 2018г. Вот только в кого переместилась его душа по сей день загадка, но кажется я знаю на нее ответ.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"