Аннотация: Пальцы складывают буквы, то только кукла, ты просто кукла.
Идеальное интервью-2: копейка
На ногах ногти, на руках рукти - золотое правило хорошего вкуса владеть русским языком. Кстати о руктях, они в надежных филиппинских руках узбекского мастера. Как она это делает? Вроде ничего особенного. Сначала массаж каждого пальца, у-у-у-у - блаженство. Затем чашка с лепестками каких-то бледных вялых цветков, хотя запах вкусный, кокосом отдает. В сею чашу, серебряную кстати, надо руки опустить и лишь затем каждый ноготок перецелуют сердцем согревая. Это шутка разумеется, однако легкие прикосновения каких-то ножниц, пилочек, щеточек, щипчиков, настолько воздушны, что почти незаметны, как посадка эмиратскими авиалиниями в Абу-даби. Шопинг там...
"Обернись, мне не встать без твоей руки", заиграл хуавей. Почему не огрызок? Во-первых, терпеть не могу яблоки, аж воротит. Во-вторых, мой смартфон - складной концепт за 2300 eur, огрызки нервно курят и мечтают выдоить из армии грехопаденцев больше бабок. Но фиг им. Сначала научитесь делать что-то новое.
А музыка лилась, главный редактор, мой хрякобосс не сдавался.
- В ректальные дали, у меня выходной, - сказала и закрыла глаза. Но музыка не прерывалась. Мелодия довольно паршивая, я не планировала, что кто-то назвонит на всю песню.
- Да, что ж это такое! - Смартфон продолжал надрываться.
Я недовольно достала руку, вытерла ее о специально обученное полотенце.
- Кто сдох? - грубо ответила, еще добавила сарказма с щепоткой стервозности.
- Ксю-у-ша, - голос шефа был такой ласковый, нежный, что мне захотелось выбросить трубку в окно. - Девочка моя, а что не отвеча-ем? Ты думаешь, что я тебе по большой любви звоню? С пердложениями интимного характера?
- Может с предложениями?
- Нет, мил-а-я, именно с пердложениями. Так вот, мне есть кому звонить, две официальные любовницы и секретарша полностью удовлетворяют мои потребности...
- И жена! - вставила я.
- Самка ты собаки, Ксю-у-ша, - грустно заметил босс. - Мало того, что перебиваешь, так еще страшные слова говоришь. Так вот, мои потребности полностью удовлетворяют кадры, а вот ты мои потребности не удовлетворяешь...
- Не логично шеф...
- За-а-ткнись, - так же ласково произнес главред.
И мне стало реально не по себе. Мой начальник никогда не позволял разговаривать так грубо, во всяком случае со мной. Пожалуй, случилось что-то из ряда вон.
- Сейчас, где бы ты ни была, одеваешься и ненакрашенная летишь...нет! Телепортируешься в Останкино. У тебя эфир через двадцать три-и минуты.
- Но...
- Ничего, пусть толстый турок один поскучает в эконом отеле. Потом спасибо мне-э скажет. Я его спасают от унылого бревна с нулевым размером.
- Я вообще-то в салоне красоты!
- Да? - притворно удивился шеф. - Я был о те-е-бе лучшего мнения. Ты еще там? У тебя двадцать минут.
- А если я не успею?
- Тогда тебе, мне и всему миру женский половой орган матом, первая буква "П".
- Наверно не Путин, - в гудки сказала я и с хрустом поднялась...
Вас ожидает желтый хендэ солярс с интегрированным Сасыкбаевым Камшотом Орунбасаровичем. Села на заднее сидение. В машине пахло пловом, какими-то пряными травами, потом и мужскими носками.
- Останки-на? - спросил Камшот.
- На, - согласилась я и мы поехали.
Ехали, как на похороны свекрови, с диком разгоном и визгом тормозов. Меня нещадно мотало по салону. Подбрасывало к потолку. Прикладывало к стеклам. Стандартный эконом класс. Радио надрывалась воплями о каком-то апокалипсисе, ложном боге, пришельцах, происках Америки - обычная чушня федеральных каналов-аналов.
"Бамс". Меня приложило макияжем о спинку сидения.
- Останки-на, - лаконично сказало чудовище.
Я расплатилось и мстительно поставила в приложении максимально низкую оценку.
"К вам больше никогда не приедет Камшот", - отреагировало приложение, и я только сейчас поняла всю глубину потусторонней подноготной имени. Тут на меня набросился смех, аж согнуло. Я представила, как Сасыкбаев знакомится с девушками, вернее уже не знакомится - смирился, что после того как он представляется, ему прилетает и может даже с ноги. А ведь когда-нибудь он заяндексит свое имя и к нему придут забавные флешбэки. Хотела бы я на это посмотреть. Очередной приступ смеха, прервал хуавейный вызов.
- Надеюсь, ты уже здесь и рыдаешь, - злобно сказал шеф, услышав мои попытки задавить смех. - Дуй сразу в третью студию.
- К Урганту?
- К ху-рганту, - ругнулся босс.
- Не знала, что вы антисемит, - посетовала я. - С вашей-то фамилией Робовыкамень.
- Я антижопадумыт! - заорал главред. - Быстро в студию!
В лифте мне встретился Помёт. Он был как всегда в черном костюме под мастера кунг-фу. Вид у него был пришибленный, даже мои длинные ноги, открытые по самое "не балуйся" и тугая попка не привлекли его внимания. Полный игнор. Что происходит?
Как только двери открылись, в меня ударила гримерная кисточка нашего штатного патологоанатома и пальцы-сосисочки впились в мою ладошку.
- Отстань от нее, - плюнул в гримера шеф, - какашку в конфетку не превратить.
- Спорно, - не согласился тот, размахивая чебурашковыми ушами, из которых летела сера, - вспомните Ревву...
- Значит так, - главред запихнул меня в свой кабинет и пихнул в неудобное кресло для посетителей. - Слушай очень внимательно, не так как обычно лобком, а лобиком.
- Я лобиком не умею...
- Заткнись, ради бога! И не говори, что Бога родишь.
Тут шеф захохотал, и мне стало реально страшно. Последний раз он так смеялся, когда уволили Малахова.
- Через несколько минут тебя ждет интервью. Господи! - шеф опять нервно хихикнул, - почему ты? Ну, ладно. Интервью уникальное. Тебе увидит весь мир. Весь. От российской папуасси до монгольских роботов. Но не это главное...
- Кого я интервьюирую? Далай-ламу? Римского Папу? Лукашенко? Может самого...Кадырова?
По спине пробежался холодок. Такого волнения не испытывала с того судьбоносного интервью с Этикуном. Именно после него меня пригласили на первый канал вести авторское трек-шоу "Привет от трёх лиц".
- Он называет себя Богом Вовой...
***
- Скромно. Похоже на...
- Нет, это не полковник, ставший царем.
Я не знала, что сказать и просто молчала. В голове ворочалась одна мысля - розыгрыш. Поэтому просто ждала продолжения и оно наступило.
- Возьми хуаёвину.
Для разнообразия поняла, включила смартфон. Хотя очень хотелось сказать, что я не такая и потребовать повышения зарплаты. Но лицо шефа, готовое взорваться красным, не располагало к моему искрометному юмору.
- Зайди в интернет.
Вместо привычного яндекса загрузилась студия номер три, с каким-то левым качкастым дядькой, сидящем на гостевом диване. Я попыталась перезагрузить страницу, затем вбить адрес вручную, но тщетно - картинка не изменилась, лишь организм брутального вида, поманил меня пальцем. Готова поклясться - именно меня! Телефон резко полетел в неконтролируемый полет.
- Прониклась? - участливо спросил шеф, - а теперь включи телевизор, сама-сама.
Я послушно нажала кнопку. Огромная 80-дюймовая панель мягко погладила глаза изображением все той же студии. Качкастый дядька взял со стола чашку, скорее всего с кофе, оттопырил мизинец, зажмурившись отпил. По-видимому, ему было хорошо.
- Переключили каналы.
Я стала вжамать-вжамать кнопку. Логотипы каналов сменялись, а вот студия - нет.
- Это сейчас происходит во всем мире. Каждый телевизор, каждый смартфон, компьютер показывает именно...
- Вову? Но почему?
Шеф явно хотел сказать что-то матное, но внезапно сдулся и как-то даже постарел. Я заметила, что его седые волосы стал совсем редкие, третий подбородок бессильно поник, сосуды в маленьких глазках полопались.
- Не знаю Ксюша. Может это какая-то гигантская мистификация мирового масштаба, может глобальный эксперимент, а может действительно мистическая хреновина. Чувак появился в студии два часа назад. Никто не заметил, как это произошло. Сидел спокойно, какое-то время, пока на него не обратил внимание сотрудник клиринговой фирмы. Сама понимаешь, что когда он представился Богом, вызвали охрану.
Шеф сделал паузу. Достал из глобуса початую бутылку коньяка, не утруждая себя поиском стакана, отпил. По его лбу покатилась капелька пота, она миновала глаз, форсировала щеку, чуть задержалась на подбородке и грустно упала на столешницу.
- И? - спросила, снедаемая любопытством.
- Мистика. Чертовщина. Он оказался проницаемым! Руки охранников проходят сквозь него, как сквозь дым. При этом Во-о-ва сам прекрасно взаимодействует с материальным миром. Вот уже третью чашку кофе допивает. Так что это не голограмма. После этого я сразу позвонил своему знакомому в ФСБ. Сначала меня подняли на смех, но после того, как убедились в серьезности моих слов, послали группу оперативников.
- Где они?
- Не могут добраться! Фатум! Машина сломалась. Затем у одного камень стал из почек выходить, у другого жена ро-о-жать, кстати небеременная, третий стал кричать, что он коррупционер и требовать что бы его арестовали. Паноптикум. Факт в том, что мы здесь одни, на острие атаки.
- У меня один вопрос. Причем тут я!?
- Не поверишь. Меня тоже это интересует и всех. Познер бесится, Ду-у-дь названивает, Соловьев соловьиными яичками какает. Но, это су-у-щество, кем бы оно ни было, хочет тебя. Настаивает и похоже у него заканчивается терпение.
Вова смотрел на нас с экрана и красноречиво качал головой.
- Иду, - сказала я и пошла, покачивая соблазнительными бедрами. Вот на хрен они мне сейчас нужны?
***
Мужчина был высок, широкоплеч и лыс. Одет в простые джинсы и серую обтягивающую кофту, подчеркивающую атлетическую фигуру. На ногах легкие светлые кеды. Зеленые глаза смотрели с прищуром, полные губы гармонировали с необычной бородкой "Бальбо". Такую носил "Железный человек" в комиксах.
- Садитесь Ксения, - голос у него оказался хриплый и немного рычащий. Моя кожа сразу покрылась мурашками.
Я послушно села за стол ведущего и стала лихорадочно перебирать реквизит, двигать чашки, переставлять бюро, поправлять салфетки.
- Как называется ваше трек-шоу?
- Привет от трех лиц, - поспешно ответила, ухватившись за возможность начать разговор.
- А знаете от кого привет? - лукаво поинтересовался Вова.
- Не знаю, я как-то не задумывалась.
- Зато я знаю, - улыбнулся собеседник. - От пениса и двух яиц.
- Эзээ. Пффф. Аа?
- Уже не зря приехали, - улыбнулся пошляк. - Давайте начнем?
Я была в жутком смятении. Вся ситуация похожа на бред, паранойю. Может я сплю и все это картинки воспаленного сознания? Желание мировой славы, реализации?
- Ксения соберитесь, у нас не так много времени, - мужчина был само терпение и я решилась.
- Добрый день Россия, здравствуй Земля. Я Ксения Познорович и сегодня у нас в студии необычный гость. Он называет себя Богом Вовой. Так ли это? И что делать если это действительно Так? На этот вопрос мы найдем ответ в нашем идеальном интервью.
- Сразу хочу поправить вас Ксения, я не гость, гости вы все, всё человечество, а я дома.
- Хорошо. Тогда первый вопрос. Скажите, а почему Вова?
- Это достаточно очевидно, Владимир - владеющий миром.
- Так просто. Ладно, вы утверждаете, что являетесь Творцом создателем Вселенной. Как вы собираетесь это доказать?
- Во-первых, Ксения я никогда не утверждал, что являюсь создателем Вселенной, мой проект Земля и Солнечная система. Во-вторых, я никому ничего не собираюсь доказывать. У меня есть цель и я ее озвучу, имеющий уши да услышит.
- Не собираетесь доказывать? Тогда боюсь, к вам никто не прислушается.
- Как раз напротив. Любые доказательства ничтожны. Я могу рассказать всю вашу жизнь, открыть все ваши тайные мысли и желания. Поведать вещи, о которых знаете только вы. Но станет ли это доказательством даже для вас? Вы решите, что это информация попала ко мне обычным способом. Хотя так и есть. Обычным, просто намного более технологичным. Касательно всего человечества. Уже сегодня церковь обличит меня лжецом, не утруждаясь обозвать Дьяволом. Люди решат, что все это, - он обвел студию руками, - глобальная мистификация. Спецслужбы всего мира станут подозревать друг друга. Любое чудо, которое явлю, станет картинкой на экране. Например, посмотрите на свою грудь.
Я поспешно уставилась на свой невыдающийся бюст, но красивый бюст. С неприятным треском разорвалась ткань, затем без всякой боли разошлись ребра и на свет показалось сердце. В застывших брызгах алой крови оно подплыло к Вове, опустилось на его ладонь и пропало. Мне не хотелось визжать от страха, не накатывала тошнота, не тянуло в обморок. Какое-то застывшее ощущение дикости.
- Вот видите Ксения. Чудо ли это? Вы живы без сердца и это не фигура речи. Но на экране кинотеатра и не такое увидишь, правда? А налоговые декларации ваших чиновников, вот оно - подлинное чудо.
- Можно вернуть сердце на место? - мой голос звучал словно из длинной трубы.
- Конечно и примите это в качестве компенсации.
Мои ребра сошлись, платье вернулось к первоначальному виду, а мои груди заметно выросли в размере. Но на это было наплевать, главное я чувствовала биение комка, такое странное, теперь странное, такое незаметное ранее...
- Давайте продолжать Ксения, это конечно дом, милый дом, но мне не хочется здесь задерживаться.
Наверно со мной что-то не то. Вместо того что бы бежать с воплями, орать благими матом, я почти полностью спокойна. Наверно мозг не может справиться с пережитым и милосердно синтезирует тонны вещества аналогичные валиуму.
- Я правильно поняла, вы не являетесь создателем вселенной?
- Правильно, - кивнул Вова.
- Тогда, кто ее создал?
- Понятия не имею.
- Но... Как? Наверно есть какие-то предположения? Версии?
- Никаких Ксения. Я переболел этим. Теология не входит все сферу моих интересов.
- И при этом вы Бог?
- Для человечества - однозначно.
- Я задам вопрос, который интересуют всех людей. Что будут после смерти? Какое посмертие вы нам приготовили?
- Вы такие смешные. Серьезно думаете, что после смерти вас жду такие институты как рай, ад, чистилище? Я ржу с вас, идиоты. Какой в этом смысл? Все в этой вселенной целесообразно, а значит взаимовыгодно.
- А как же душа?
- Услышь меня. После смерти ничего нет. Пусто. Вы заканчиваете свое существование, как биологический объект, а как иной не продолжаете - все. Неужели кто-то из вас думает, что может заинтересовать существо, которое прожило 5 миллиардов лет, что бы оно, т.е. я озадачился вашим посмертием. Бред.
- Но вы общаетесь со мной на одном уровне, говорите понятным и даже примитивным языком.
- Это потому, что с тобой общается одна дециллионая моего мозга. Кроме того тебя смутила цифра в 5 миллиардов. Я живу в другом временном потоке, если пересчитать по земному, то мне примерно 800 лет.
Заявление Бога шокировало, если он говорит правду, то каких-то 40-50 лет и все. Меня нет? Я никогда не была особо набожной и если честно не очень верила в загробную жизнь. Но одно дело сомневаться и надеяться, а другое так безапелляционно получить исчерпывающий ответ. Господи! (который создатель вселенной) Надеюсь, этот Вова врет.
- Есть ли способ продлить земную жизнь?
- Конечно есть. Наука. Перестройка генома. Технологии иных миров. Я дал вам все инструменты. Более того на земле довольно много долгожителей. В основном это дрянные людишки, которые присвоили себе технологии. Но их довольно легко вычислить, достаточно проследить за самыми богатыми и влиятельными людьми. Вот умер какой-то олигарх, а через пару месяцев из ниоткуда появился новый финансовый гений. Чего проще увидеть закономерность?
- Можете привести пару примеров?
- Могу, но не стану.
Внезапно я почувствовала сильную усталость. Столько надо спросить. Какие важные вопросы. Моральные ценности, судьба человечества, войны, болезни. А мне хочется прилечь, но до этого посмотреть на мои новые сиси.
- Помимо человечества существуют иные цивилизации?
- Конечно, валют полно.
- В смысле?
- Объясню позже. Неужели вы думаете, что я один такой Бог? Нет, нас увы много. Слишком много.
- Тогда скажите, зачем вы здесь? Почему решили показаться человечеству?
- Хороший вопрос, наконец. Дело в том, что вы бабки.
- В смысле, - не поняла я. - Старые женщины?
- В смысле деньги. Вас 7,6 миллиардов человек. Каждый житель это условно копейка, так вам будет проще. Если человеку 5 лет, то это 5 копеек, 90 - 90. Смысл ясен?
- Даааа...
- Смерть человека означает покупку. Т.е. я совершаю оплату. Это понятно?
- Нет.
Это не укладывалось в голове. Мы деньги? Мелкие монетки?
- Не лги себе, ты все прекрасно поняла. Вы мои финансы и ваша смерть означает всего лишь покупку. Но вы меня выбесили. Знаешь, почему я появился именно в России?
- Не знаю.
- Человечество к этому моменту должно было перевалить за 30млд. и расселится по всей солнечной системе. Вы же тупые уроды, вместо того что бы множится, как положено нормальным деньгам лишь девальвируетесь. И хуже всего обстоит дело в России. Вас всего 70 миллионов! Самая большая территория и самое тупое население.
- Тупость обусловлена низкой рождаемостью? - с сарказмом спросила я. - Тогда индусы и китайцы самые умные.
- А разве нет? - усмехнулся Вова. - Сама подумай. Где лучшая экономика в мире? Откуда выходят лучшее программисты и медики мира?
- Спорно, - не согласилась я. - но вы ошиблись по поводу России, по данным статистики нас в два раза больше - 140млн.
- Серьезно? А в непорочное зачатие и честных депутатов ты тоже веришь. Гоголь "мертвые души" не читала? 70млн. голосов, 70 миллионов пенсий и дотаций, которые можно сожрать. Не слишком ли ты наивна девочка для журналистики? Значит так. Я запрещаю гомосексуализм. Это происки конкурентов. Подрыв моих инвестиций. Европа, я к вам обращаюсь. Хватит! Иначе накажу. Далее, никаких самоубийств. Никаких чайлдфри. Урою! Деньги должны стариться.
- Что насчет войн и болезней?
- Без изменений.
- Т.е?
- Это транзакции. Платежные системы. Я ими пользуюсь, когда надо срочно провести платеж. Обычно в земной день расходуются 100-150тысяч единиц, иногда мне нужно больше.
- Но это же дико! Бесчеловечно. За гранью...
Вова смотрел на меня с участием психиатра.
- Ты интересуешься у своих денег их мнением? Придурки, слушайте меня внимательно. С этой минуты, вы все начинаете активно размножаться. Вся ваша политика, все технологии должны быть направлены на увеличение рождаемости, срока жизни и колонизации солнечной системы. Мне нужны бабки, много бабок. На ваше жалкое человечество даже дом нормальный в центре галактики не купишь. Я же подкину вам несколько формул, которые подстегнут прогресс. Кроме того средняя продолжительность жизни увеличивается до трехсот лет. Можете не благодарить, вы просто обесценились, поэтому пришлось прибавить нулей. Вашему государству знакома эта схема.
- Это был пряник? Что если мы не послушаемся?
- Конечно же! Кнут! Тут все просто. Я психану и куплю на все человечество "внедорожник" или "однушку" на краю галактики. Вы просто прекратите существовать. Или поменяю вас на более ликвидную валюту, в соседней звездной системе хороший курс. В любом случае вам настанет катурадж.
Он очень мило улыбнулся и пропал, оставив меня и человечество с кучей вопросов. Огромное чувство разочарования, гадливости, неприятия и ненависти поселилось во мне. Что с этим делать? Я не знаю.
На следующий день вышло огромное количество статей и ток-шоу. Никто не сомневался, что Бог Вова мистификация. Больше всех зверствовала Гейропа, обличая Россию. Следственный комитет последней, завел уголовное дело против лица, именуемого себя Богом Вовой, в защиту чести и достоинства тех, у кого этих атрибутов души отродясь не было. Америка возмущалась тем, что Вова не чернокожий, не женщина и не трансвестит, раз так, то такому вопиющему шовинисту нельзя верить.
Я же смотря в зеркало на чудесные груди третьего размера думала, что если таков Бог, то может, стоит поискать дьявола?