Олег спрыгнул со стула и увязался за мной в комнату.
- Жене бывшей хочу позвонить.
- Нафига собаке второй хвост?
- Угу, а коту три задних лапы.
Кара не снимала. Ожидаемо. Но я знал способ привлечь её внимание: чат Сбербанка! Не на правах рекламы. Карочка, хочу тебе денег перевести, но боюсь ошибиться, на эту карточку?
Ответ пришел секунд через двадцать. Да, мой родной, милый, хороший, сюда переводи.
- Понятно, женушка мертва.
- Это почему? - Олег заглянул в экран смартфона. - Ха, эта мегера тебе слова хорошего при жизни не сказала. Наверно, кто-то её айфон поднял.
- Ну и ладно, - не испытал и тени сожаления. - Нечего было попу качать и вечно худеть. Была бы в теле, может, и выжила.
- Точно! - подтвердил Олег. - Жирные, старые и больные выживут, остальным писец.
Что делать дальше? Наверно, просто жить и не худеть. Я не герой боевика, не избранный, просто жирный, никому не нужный мужчина, такой же, как сотни тысяч других ненужных людей.
В последующие недели, месяцы, затем полугодие жизнь вошла в привычную колею. Человечество успокоилось и даже повеселело. Многие страны очистились от своих уголовников, даже от тех, кто громко пукал в общественном месте или промахнулся мимо мусорного бачка сигаретой. Общество стало очень законопослушным и не мудрено, за любую провинность направляли на "усвоение".
Можно было не замечать тенденции, втянуть голову в плечи и жить, но вот черное небо над головой и запрет на ношение одежды не давали расслабиться. Особенно бесили люди в одежде, их было очень мало, но они очень удачно попадались на глаза.
По телеку шла постоянная реклама "усвоения". Больше всего отличились певец Волхв и светская блогерша-миллиардник Мазкова. Они, глядя порядочными глазами предлагали десять миллионов рублей за внеплановое усвоение, всем многодетным, родственникам тяжело больных, которые не имеют денег на лечение, просто уставшим от семейной жизни и патриотам. Даже полному мне было понятно, что дело не ограничилось первыми требованиями Фасилитаторов. Скоро грянет буря.
Патриарх Всемирной Российско-Кавказской Церкви призывал верующих становиться предсамоубийцами. Т.е. решиться твердо на самоубийство, но прийти в ВРКЦ, где отпустят грехи, благочестиво дадут наркоз и отправят спецбортом на поедание. Каждого двадцатого обещали рукоположить в святые, каждого сотого в равноапостольные, но денег в отличие от государства не давали.
Олег куда-то запропастился, и мне сделалось еще более неуютно и одиноко в этом мире, но наконец нас долбануло.
ДИРЕКТИВА 3: Жирные неприемлемы!
Тридцать дней на похудение до обнуления!
- Вот тебе бабушка и Юрьев День!
По телевизору шло экстренное обращение Царя к народу, суть которого сводилась к следующему. Нужно ещё полмиллиона нехороших людей ради хороших пятилапых котов. Естественно, эта мизерная часть недобитков у нас имеется. Стоит лишь ознакомиться с постами в запрещенных соцсетях, да там хоть десять миллионов предателей Родины наберется. Последнее утверждение было сказано радостно и утонуло в нескончаемых аплодисментах. Я тоже яростно аплодировал, так как уже два месяца в квартире стояла обязательная нравственнаяумная камера, следящая за моральным обликом. Кстати, я за нее еще и платил семь тысяч триста пятнадцать рублей в месяц. Для полной гармонии со своим внутренним камертоном десять минут возносил молитвы лично Осипу Шору. В заключение побился головой об ламинат. Уже не больно, привык.
Жизнь становилась с каждым днём все более счастливой и свободной от оков разума, вот только таймер начал тикать лично для меня. На пятнадцатый день перед рубиконом появился Олег. Выглядел он потасканным, измученным, отощавшим, но в зеленых глазах горело ясное любому опытному мужчине пламя. Я опытным не был, поэтому запустил через специальное приложение цик-пи-эн, цикличную запись восхваления фальшивого Рюрика и спросил кота:
- Ты где был и чего такой довольный?
- Джентльмены не рассказывают о своих великолепных, с лап сшибающих, безусловных победах! Вот не надо! - Олег укоризненно посмотрел на меня. - От тебя скепсисом несет, как от моего лотка. Ты его, кстати, давно менял?
- Рассказывай уже.
- Короче я был Там.
- Там?
- Да, у наших любимых Фалоссикаторов.
- Фасилитаторов, - поправил машинально.
- Не важно. Короче, в меня влюбилась принцесса.
- В тебя? - удивление в моём голосе было настолько натуральным, что кот злобно насупился.
Удивляться было с чего. Во-первых, Олег был сфинксом. Если этого мало. То вот второе и третье. У него были очень большие бубенцы, которые даже визуально мешали ходить. Плюсом приплюснутый, как у богомерзких британцев (а они богомерзкие), нос! Если представить какого-нибудь Бога, любящего конкретно котов, то он бы лично утопил Олега в лохани. Даже древние египтяне в разгарах кошачьего культа скормили бы Олега крокодилу, а потом этого крокодила замуровали до переваривания пищи, чтобы жуткое кошачье создание не вышло даже через черный вход. Вот таким был Олег. Я его терпел только по одной причине. Это был кот бабушки, единственного человека, который просто любил меня, а я её.
- Я харизматичный и экзотичный дикий варвар. Будешь перебивать, ничего не расскажу. Между прочим, для вас, человеков, информация имеется.
- Ладно, не тяни себя за тестикулы, внемлю.
- Короче дернули меня хозяева Земли на смотрины. Я же целый Надсмотрщик, пастух над овцами.
Олег внезапно укусил сам себя под мышку.
- Блохи инопланетные, как раз от принцессы подцепил...
- Ну, не всё коту масленица, ты рассказывай.
- Да. Предстал я перед советом высшего разума. Прикинь, у них там матриархат! Это уже говорит, что разум не очень высший. Стали они про Землян расспрашивать, но расспрашивали так, на отвяжись, не интересны вы им совсем. Про вашу культуру, моральные качества, чего можете дать вселенной, решали вашу судьбу. Ну я и сказал, что вы конченные придурки.
- Так и сказал? - я сжал кулаки.
- А куда было деваться? Они сами в шоке были!
- В смысле?
- Вы же сигналы в космос посылали?
- Вроде да.
- Они мне расшифровки показывали, там открытым тестом сказано: "Прилетайте и сожрите нас, пожалуйста".
- Там не могло быть такого!
- ДНК человека посылали? Посылали. Для них это приглашение на званный ужин. Такие традиции. Правда, они немного сомневались, усваивать вас полностью или нет. Но польза перевесила.
- Т.е. ты, падла облезлая, ещё и масла в огонь подлил!
Руки стали лихорадочно искать тапки.
- Да погоди-погоди! Олег за человеков хоть в ванну, хоть к грумеру! Я же говорю, у них матриархат. Там в совете одни кошки, забывшие о весенней любовной лихорадке. Нет у них секса, -это Олег сказал громким шепотом.
- Какое это имеет значение? - горько спросил я.
- Самое прямое, босс! Знаешь, как они на меня смотрели? Глазами пожирали! Мне тоже одна кошечка приглянулась, дочкой Главы Коллективного Разума оказалась. Натурально принцесса! Хоть пять лап, а темперамента на четыре! Я ей Фета почитал, Булгакова, - "Шика дам ты моя, шика дам!" Не успел оглянуться, как она на спинку завалилась, давай кататься и муркать, сама не знает чего хочет, но я-то знаю! Совсем голову потеряла, да и я, кажется, влюбился. Но, неважно. Держи, это тебе! Для тебя старался.
Олег вытянул лапку. С неё сорвался оранжевый сгусток, который влетел мне в правый глаз и что-то поменял во мне. Вот только что?
- Какого хрена, Олег? Что за фигня?
- Твоё будущее, Акимка, - самодовольно усмехнулся в усы кот. - Посмотри свой статус.
Вне ПП (местное название): Аким Неевреев
Белка на 100 г - 16
Калорий на кг - 2900! Не важно!
Жир: >42!!! Внимание! Критическое количество жира! Срочно снизить массу для вашего здоровья!
Полезность для ПП: не предназначен для ПП
Статус: Вечная Бронь.
- Получается, меня не сожрут и не убьют?
- Получается, - счастливо улыбнулся кот.
- А как же человечество?
- Ему кабзда.
Мерзко запиликал сигнал цик-пи-эн. Это означало, что по ящику добровольный для просмотра экстренный выпуск. Добровольное смотрение являлось привилегией свободных граждан Империи и проверялось встроенными в телевизор датчиками, данные с которых отправлялись сразу в опричную службу. Была возможность обойти привилегию, но подписка стоила дорого. Проще был посмотреть.
- Уважаемые граждане! Мы снова стали жертвами чудовищного обмана! Только что я получил ноту от так называемых Сифилитиков! Да именно так называемых! Эти монстры, чудовища в кошачьем обличии, причинившие нам столько боли, потребовали всех жителей нашей сплоченной страны! Всех! Включая богоизбранного Монарха и семью этого Монарха! Это недопустимый плевок не только в Империю, но и во всё человечество. Мы никогда ни перед кем не склоняли голов. Наши предки прямо глядели в лицо опасности! Всегда мы гнали агрессоров, восстанавливая справедливость!
Лицо, именуемое себя Рюриком, пристально охватило взглядов совбез и впилось глазами в каждого подданого империи. Кстати, царь был гол, так же, как все остальные чиновники.
- Я скажу словами нашего национального героя Данилы Багрова! Не братья вы нам, Фасилитаторы, а гниды шерстежопые! В этот спасительный миг я отдаю, вот прям сейчас отдаю команду выпустить весь ядерный потенциал Родины прямо в их черное, ненавистное Небо! Огонь, товарищи! С нами Яхве!
Дом задрожал, казалась, вся Москва встала на цыпочки, как лилипут перед писсуаром. В воздухе запахло йодом. Стену возле кухонного окна раскололо. Само окно лопнуло, посыпавшись на козырек магазина. В ушах повис какой-то нереальный визг. Я прижал Олега к себе и выглянул из окна. В черном небосклоне взрывались ядерные боеголовки. Это было даже красиво. Золотые колокольчики - спокойной ночи, малыши! Знал бы кому молиться - помолился бы. Но вряд ли услышал ответ. Ничего не изменишь, когда ни во что не веришь.