Аннотация: Старый и Малой в трудной ситуации. Третья история.
Москва 25 декабря 2013 г.
Зима, итить ее за бороду. И вроде по рангу мерзнуть не положено, а где тут логика - как пунуть накрывшись одеялом. Малой зябко дернулся пытаясь потеряться в дырявом нечто, лишь по недоразумению считавшемся одеждой. Помогало плохо, мороз, в насмешку за сотни лет поражений; ведь ни жара ни стужа, там в другой жизни ни могли вызвать даже банальное ощущение, кусал с лютой ненавистью отыгрываясь сторицей. С другой стороны в минус двадцать полагалось именно так трястись, рискуя двинуть кони. Но Малой, ожидая наступления года Лошади, как приговора - согласитесь символично, их конечно двинуть не мог, зато наслаждался скажем так - со сцены, получая весь спектр по самые кохонос.
Нынче он был старушкой, древней скрюченной и при этом совсем неблагообразной. Так могла бы выглядеть Баба Яга в худшем представлении голливудского режиссера ужастика, реальная "поганка" , которую Малой знал при жизни, сдохла бы от черной негритянской зависти лишь чиркнув взглядом. И было с чего! Когда Малой первый раз увидел себя нового, дивного - дрыгомахнул ногой по зеркалу так, что оно разлетелось на сотню маленьких карг, а вослед и плитка бессильно сыпанулась не выдержав, последующей эмоцианальной тирады. Думаете в слове за эмоции ошибки? Дудки! Тирада состояла из слова - кака, в разных вариациях.
Кое как обуздав стресс Малой решил получит хоть малюсенький бонус из сложившейся ситуации. Бодрым шагом он прошел в комнату с надеждой на микро-инфаркт одной впечатлительной падлы. Пернатая, зеленая, тюнингованная оранжевыми пятнами в хаотичном порядке падла, по имени Ямараджа сидел, как обычно, попой к двери и тщательно рассматривал себя в зеркало. Гордый клюв, шапочка оранжевого цвета, ни птиц - кардинал! Ямараджа искренне наслаждался каждым изумрудным перышком, изредка восхищенно вскаркивая. Недавно пернатый услышал песню "О Боже какой мужчина" и проникся. В голове или иных площадях созрел план о необходимости презентовать красоту человечеству и может даже, если очень попросят - размножиться...
В этот ответственный момент нирваны раздались незнакомые, шаркающие шаги. Ямараджа недовольно повернул клюв... Никогда попугай-полиглот не разговаривал на русской мове, принципиально, это было связано с личными переживаниями, ну конкретно с событиями 30 летней давности, когда на соревнованиях по отечественному мату (если что Ямараджа славянин) он потерпел нелепое поражение в финале от обычного армейского Енота...
- Злыдень писюкавый! - заверещал пернатый, падая с лесенки на первый уровень клетки. Малой замер, боясь спугнуть фортуну и птичка не подвела, зарядив "шестиствольный пулемет": фразы-пули метко легли в еле сдерживающую восторг фальшивую бабку.
Малой понял, что сейчас рванет хохотом и заскрипел, давя смех. Со стороны, во всяком случае для пернатого, это показалось переходом к новому витку агрессии, тем более, что не отказывающий себе в толики радости юморист, вытянул когтистую мозолистую лапку в вектор попугая.
Ямараджа давно научился самостоятельно открывать клетку, но не в этот раз, стресс парализовал волю пернатого. Решив, что сейчас случится страшное он тоненько и уже, что говорить - обреченно продолжил.
Малой не в силах сдерживаться упал на пол и поджав коленки ржал, брутально вибрируя всем полом. Попугай разрываемый ужасом, от сложившего вечера юмора, телепортировлся, что было строжайше запрещено, в ближайший кришнаидский храм, вызвав своим появлением панику и еретические брожения среди прихожан.
С трудом встав, периодически нервно подхкрюкивая Малой отправился на кухню, где заварил себе бабский капучино с ванилью и принялся, смакуя напиток бездумно смотреть в окно.
Снежинки красиво, можно подумать специально для наблюдателя, падали в рапиде, давая рассмотреть каждую в мельчайших подробностях. И глаза старушки пришторились дымкой мечтаний, вспомнился Новый год на первой работе обычным Хранителем, как тогда все было удивительно и сладко томительно в ожидании чего-то загадочного, щемящее неповторимого, нужного людям... Вспомнилось как в нарушение всех инструкций Туда забрали заслуженного Деда Мороза, наделив его шутки ради артефактным посохом и бездонным мешком...
Чу! Кажется на вычищенной от снега таджиками дорожке мелькнула красная ткань, неужели Йоллопукки спешит к детишкам? Ан - нет! Вперив красные глазки точно в окно третьего этажа, уперев руки в бочка на Малого смотрело оно...
Интерлюдия 1.
Вопль сердца...
Берендей Ширшиков, волей службы мотался по ярославскому шоссе, по одну сторону стояли гастроамериканцы по другую гетеры и как раз точно посередке гордо руководил продавец полосатых палочек. И однажды возвращаясь из области, водитель Славка, тормознул возле примелькавшегося женскообразного тельца. Ширшиков звал ее заочно "Две сопли". Представьте себе бледное бесстрашно худое существо с томно зеленым цветом лица, коленки которого даже в минус 15 оставались голые, верхнюю одежду заменяло что-то похожее на плащик ярко неприличного алого цвета. Голова женскообразного существа обрамляла конструкция, которую при аморальном желании можно идентифицировать как труп неизвестного науке млекопитающего сдохшего в жутких мучениях. И как финальный гвоздь - Сопли. Нет, не так - СОПЛИ, лившиеся двумя параллельными прямыми, примерно до уровня сись. После чего иллюзионистка втягивала их обратно, не желая расставаться. Этот трюк смущал лучшие автомобили и не один водитель, попадая под морфий чар, все ближе и ближе подъезжал, мечтая повтора чуда.
Когда автомобиль подъехал и Оно, поняло, что это к ней... Господи! Такая Надежда, такая Нежность, Любовь и Восхищение было в ее глазах, что Ширшикову стало до усра... до слез обидна. Ни одна девушка, даже Та любимая, тем более жена. никто никогда Так на него не смотрели.
- Поехали! - приказал очарованный, испытывая гадское желание дать Соплям денег. От этого Ширшикову стало дурно. Он с негодованием вынул неведомо как туда попавшую руку из кармана брюк. Конечность предательски сжимала в пальцах, пятьдесят рублей. Победив порыв, Берендей нежно убрал купюру обратно. Машина, взвизгнув покрышками, увозила несостоявшихся клиентов в дали. Хмурая Две Сопли, подобрала десяток эпитетов к слову импотент, втянула свое единственное достояние и застыла, как ни странно в поиске очередного извращенца...
А Ширшиков уносился все дальше к деньгам. Внутрях было погано, от взгляда "Надежды".
Ор души...
* * *
Старый поднялся на третий этаж, без всяких приключений и описательной части в виде справедливых надписей, адресованных правительству, соседям и некой Ленке, по мнению большинства жителей дома, выбравшую себе профессию гетеры. Отсутствовали везде ссущие бомжи, недавно выведенные (из дома, а не селекционные) наркоманы с легкой руки Малого, уверовали в Великую Табуретку, которой Малой их бил.
Обычно, когда Старый наведывался к младшему товарищу, Ямараджа загодя добрел и выдавал на гора композиции из французских мюзиклов. Птиц знал, что воспитанный Старый не придет без гостинца: бутылочки коллекционного коньяка, именно этот напиток пернатый полюбил в России, а не пресловутую водку. Вот только почему Ямараджа решил, таким способом выразить признательность, оставалось загадкой.
Каждый раз когда попугай начинал рвать глотку Малой мечтал утопить гада, ему рисовались картины замороженной тушки в холодильники, однако дальше словесных перепалок не зашло, а жаль...
На этот раз воплей не было. Старый постояв минуту возле двери, вздохнул с великой грустью, пытаясь невидимым зрителям передать всю свою мудрую сущность, но чуть было не подавился соплями.
- Входи, не заперто! - дотянулся старческий клекот.
Старый толкнул дорогое резное полотно, аккуратно переобулся, заглянул в ванну и лишь после водных процедур прошел на кухню.
Малой со вздохом протянул кипу салфеток.
- Лучше заткни нос.
Старый послушно затолкал целую кипу и сразу стал похож на зарбизьяку.
- Меня в этой ситуации радует одно, - Малой забрал коньяк у Старого, ловким движением свернул пробку, плеснул в капучино. Потом негостеприимно выдул абсурдное пойло, налил еще и начал препарировать взглядом ипостась коллеги.
- Подаю, - Старый сделал движение кистью как при игре в пинг-понг, - хотя я догадываюсь, что тебя веселит.
- Угу, ты еще более, - Малой невесело усмехнулся, силясь подобрать определение, - неоднозначен...
- Спасибо партнер! А теперь что там по объекту? Надеюсь, хоть на этот раз ты с заданием ознакомился? Или уже готов хранителем за детишками в садике приглядывать? Знаешь, я между прочим с этого начинал, адова работа! И это еще в лучшем случае! - продолжал бушевать Старый. - А если в этом теле оставят жить!? Тебе то что, две недели и здравствуй небо! В моем же пробег маленький! Лет сорок впереди, как минимум!
- Ну что за претензии? Не надо падать раньше выстрела! Оба виноваты... но хорошо! - видя негодование "Соплей", поддался Малой, - я больше, ты меньше, суть не в этом...
- А ссут они на улице, - грубо перебил Старый, - давай по делу.
- Хорошо, как по написанному! Объект: Ширшиков Берендей Викторович, 1977 г. рождения. Цель: получить милостыню. Локация: Москва, пересечение Покровки и Садового кольца. Светофор горит сто девятнадцать секунд, если повезет и будет пробка время миссии увеличивается до девяти минут. У нас три попытки. 26, 27 и 31 декабря в промежутке от 18.00 до 18.30 он будет стоять, вернее сидеть в своем "Уазике", ожидая зеленого сигнала.
- В машине будет один? - гнусаво уточнил хозяин Соплей.
- 26 один, 27 с приятелем, 31 с женой.
- Приятеля проработать, жену тоже, попробуем сыграть на коллективном сочувствие. Скидывай все информацию мне на планшет.
- Уже, - лаконично отрапортовал Малой.
- Да? - удивился Старый, - ну ты шустрый, как понос - всегда бы так. Сейчас поглядим на нашего "праведника".
Из недр плаща появился замаранный планшет. Пара касаний и с экрана уставилась грустная ежикостриженная славянская физиономия с повисшим носом-сосиской и голубыми глазами такими честными, что хотелось плюнуть в эти два зеркала души, а потом тщательно протереть. Старый вгляделся в объект и глухо застонал: