Врач запнулся, заглянув в список прациентов. Лицо эскулапа профессионально погрустнело, он поднял глаза на посетителя и продолжил:
- Ну что Вам сказать, уважаемый Иван Иванович... Да... Анализы Ваши весьма нехороши, весьма..
- Что, доктор, рак? Четвётрая стадия? - сорвалось с губ посетителя.
- Нет, батенька, нет. Не рак. Ну да что говорить, рак мы кое-как научились лечить, даже вон иногда в терминальной стадии вытягиваем. Не всегда, конечно, далеко не всегда, но более 50% положительного успеха. У Вас не рак, уважаемый, увы... Подцепили Вы очень редкую хрень, очень... Да-с... Даже названия нормального нет, латынь одна, двенадцать слов, и почти все латыноматерные.
- И... что?
- Да то, что лечить Вашу болезнь не умеет никто в мире. А болезнь прогрессирует быстро, через пол-года станете полным инвалидом, максимм через год - остановка сердца. Что-то типа рассеяного склероза, самая гадкая его форма. Все остальные формы подвержены стойкой ремиссии, а вот эта - никак. Вероятность заболеть ею - одна на 10 миллионов, фармакологическим фирмам невыгодно заниматься этим, вот поэтому лечить и не умеем. Увы, ничем не могу порадовать, извините. А, могу дать совет... Не тратьте деньги на экстрасенсов и прочую оккультную хрень. Толку никакого, только деньги из Вас вытянут. Лучше составьте толковое завещание и попробуйте напоследок оттянуться на всю катушку, пока здоровье позволять будет. В кругосветное путешествие отправьтесь, например. Ну или там в вояж по борделям, если в молодости не нагулялись.
- Э... доктор, какие бордели? Там же спид!
- Да что Вам спид, в таком положении то... Не умрёте Вы от спида, не успеете. Хоть на иглу садитесь, всё равно...
Последние слова, видимо, оказались для пациента тем ещё мешком по голове. Он схватился за голову и заплакал. Вначале тихо, а потом не стесняясь, навзрыд.
Доктор дождался, пока пациент успокоится, участливо посмотрел на него и продолжил:
- Знаете, я не хочу просто так обнадёживать Вас, но могу посоветовать кое-что в Вашем положении.
- Что, как-то можно мне помочь? - встрепенулся несчастный.
- Ну как Вам сказать... Абсолютно ненаучный метод. Шарлатанство. Но! Практически бесплатный. Несколько десятков тысяч рублей. Такие деньги у Вас есть?
- Найду, конечно. Ведь так хочется жить! И что за метод?
- Совершенно невероятный, знаете ли. О древнем сайте, называемом Самиздат, что-нибудь слышали?
- Нет, доктор, а что?
- Ну так слушайте. На этом сайте любой, написавший какую-либо хрень и желающий предоставить её широкой общественности, может выложить её на всеобщее обозрение. Ну, в основном, на оборзение, конечно, ибо в основном там тусуются несчастные, одержимые вирусом графоманства обыкновенногo. Но попадаются и настоящие перлы. Вот...
- Доктор, а какое отношение это имеет к моему лечению?
- Уважаемый, не перебивайте меня, пожалуйста, Там резвятся по большей части графоманы, но иногда попадаются стоящие вещи. Так вот, среди таких вещей выделяется "Чужая шкурка" господина Кощиенко. О нашем русском парне, волей Богини Милосердия попавшей в шкуру южнокорейской девочки. Такое вот от неё милосердие, да. Нo - очень недурственный слог! Так вот, этот автор пишет свой роман, распространяя продолжения по подписке. Начинал со 150 рублей. Но инфляция, да и популярность, знаете ли. Так что теперь подписка на очередное продолжение стоит полторы тысячи целковых. Зато каждую неделю - гарантированная прода.
- Ну и... Как это мне поможет?
- Вот теперь о самом главном. Роман свой господин Кощиенко пишет уже 30 лет. Никак закончить не может. Двадцатую книгу сочиняет. У него куча подписчиков, самых разных возрастов. И каким-то мистическим образом все его подписчики живы-здоровы и даже ведут активный образ жизни... ну да, некоторые только в чате, но это тоже кое-что. Возраст многих из них перевалил за 90 лет, но никто не страдаeт ни маразмом (ну кроме как в комментах кто-нибудь что-то непотребное отчебучит), ни физической немощью. По крайней мере по клаве щёклают бодренько без посторoнней помощи и мышку передвигать тоже могут. Так что мой Вам совет - прочтите то, что выложено в свободный доступ и оформите подписку на продолжение. Оно выходит поздно ночью с воскресенья на понедельник. Говорят, в это время резко подскакивает трафик запросов в инете и потребление электроэнергии в тех странах, где есть большая община русскоязычных граждан.
Ну вот, за пару месяцев втянетесь, начнёте с нетерпением ожидать продолжения, и болезнь Ваша как бы самозаморозится. Нет, полностью не вылечитесь, но длительную ремиссию я Вам гарантирую.
- Доктор, Вы это серьёзно? Вместо лекарств - вот эта вот хрень? Это же шарлатанство!
- Конечно, шарлатанство, но работает! У меня, знаете ли, статистика. Две сотни неизлечимых пациентов уже лет десять здравствуют, хотя должны были по всем медицинским прогнозам давно умереть. Не верите - запишитесь на консультацию к профессору, он Вам то же самое скажет.
- И запишусь! И на Вас ему пожалуюсь!
- Да кто ж Вас неволит, записывайтесь. Не Вы первый, не Вы последний. Только учтите, что консультация у профессора платная, 40 тыс. рубликов стоит. Но это - ваше право, неволить не могу. И всё-таки возьмите ссылочку на роман.
Врач открыл ящик стола, немного покопался там и извлёк из его недр невзрачную бумажку с небрежно записанным карандашом HTML адресом,протянул её пациенту и добавил: "К профессору, конечно, можете записаться, но советую начать читать уже сейчас. Раньше подсядете на проду - вам же лучше будет. Болезнь остновится в более ранней стадии и Вы сможете сохранить привычный образ жизни."
Пациент в полном обалдении взял бумаженцию с мистическим линком, с сомнением посмотрел на врача, потом снова на записку...
- Так Вы говорите, что лечения не существует, но вот эта, как её там, "Шубка"...
- Не "Шубка", а "Шкурка", - поморщившись, поправил врач, и добавил снова, - запомните, "Шкурка"...
- Хорошо, пусть будет "Шкурка"... Ладно, если нет другого выхода, попробую. Но у профессора тоже проконсультируюсь. Если он мне скажет, что Вы мне тут дурака валяли - берегитесь!
- А если не скажет?
- Если не скажет - тогда огромное Вам спасибо!
Пациент вышел. Врач взглянул на список посетителей, встал, открыл дверь кабинета и зычно крикнул в коридор: "Следующий!"