Я пришла в этот мир случайно. Я не знала его. Не знала себя. Не понимала, что значит кошачья судьба.
Сначала рядом была мама, которая всегда готова была защитить успокоить, утешить и приласкать и накормить теплым ласковым ни с чем не сравнимым молоком. Но защитить она могла не всегда - в мире так много жестокости, что порой не спасает даже страх. И все-таки ее нежность становилась для меня спасением от всех тягот мира, а ее молоко пробуждало какое-то полузабытое чувство тихого блаженства. Странное чувство. Меня после него всегда одолевал удивительный сон, трепетный, как утренняя нега. И я думала - это будет вечно. Но вечность оказалась такой мимолетной. Вскоре я с ней рассталась. Меня унесли....
Кошачья судьба.
В далекие края.
Из дома, где было тепло и сытно в дом, где было одиноко и шумно. И страшно.... Без мамы, без привычного корма, без уютной коробки с теплой подстилкой. Без ласковой неги и спасения....
Я проспала весь вечер под батареей на какой-то шкуре и не хотела просыпаться. Во сне эта шкура напоминала мне маму. Но даже во сне я чувствовала, что это не так и что не надо открывать глаза, чтобы до конца не понять смысл своего одиночества, не увидеть, не узнать. Чтобы сон продолжал тянуться как можно дольше, целую вечность. Только голод уже начинал меня снедать. Проклятый голод, это он заставил увидеть новый мир и новую реальность, тяжелую, как кипящие камни. Так жаль....
Мне дали имя, но я не могла понять те звуки, что исторгали эти люди, когда видели меня. Мне было неловко, я чувствовала себя растерянно, хотелось увидеть маму. Мне дали поесть, но совсем не то, что раньше. Я не привыкла к такой еде, я не могла ее принять. Я начала плакать, надеясь, что откуда-нибудь придет, наконец, мама и успокоит меня, накормит, согреет. А потом я свернусь рядом с ней в клубочек и усну, улетая в полузабытое блаженство.
Она не пришла. На меня накричали. Только мне было все равно. Что такое крик, по сравнению с тем, что я пережила, с разлукой. Я не замолкала.... Я не могла поверить в то, что это произошло со мной.... Почему? Почему?! Почему?!.. Ведь еще вчера все было иначе. Даже имя у меня было другое.
И тогда меня ударили, и еще и еще, и все сильнее, пока я не поняла, что это моя новая жизнь, и ничего уже не поделаешь, никуда от нее не убежишь. Пока я едва не задохнулась от боли и не спрыгнула с широкого дивана, качаясь из стороны в сторону. Но одно дело понять, а другое принять. Я не могла согласиться, что все так плохо, не могла поверить.... Вскоре я поняла, как ошибалась. Эта жизнь, на самом деле, была не плохой и не хорошей, просто другой. И люди здесь были другие. И дни в этом новом доме казались мне долгими и пустыми, хотя со мной и пытались играть и разговаривали, но все не то и не так.
Однако прошлое постепенно отдалялось, становилось туманным, зыбким, я начала забывать, что значит радость, начала привыкать к своему шумному одиночеству. Наверное, слишком медленно, потому, что меня уже возвели в ранг глупой пятнистой шкурки. Двое маленьких крикливых детей и двое растерянных от тяжелых испытаний судьбы взрослых. Почему они это сделали? Разве я виновата, что мне так одиноко без мамы? Наверное, я немного не то, что они хотели бы видеть. Наверное, я тоже другая. Как же мне измениться? Я бы хотела, но уже и не знаю.
Я не могла толком понять их, почему они так вспыльчивы, почему не обращают на меня никакого внимания, разве что когда я кричу. Но тогда они тоже кричат, и их внимание становиться для меня болью.
Это плохо, но я научилась уходить за грань боли. Не то чтобы перестала ее чувствовать, я поняла, что она не столь уж важна, по сравнению с тем, что кроется в их взглядах. Я научилась не бояться. Не убегала, не по тому, что была глупой, как они думали - просто хотела заглянуть в их глаза, увидеть что-то.... Найти в них какой-то особенный миг. Какой?
Я не знала, не понимала, что искала в этих пыльных человеческий глазах, но тянулась к ним, как маленький росток к солнечному свету. Стоило кому-то заговорить со мной, как я чувствовала, что готова на все, только бы ко мне прикоснулись, только бы посмотрели на меня. Не гнев, но милость я ждала. Тихий приют.... Тот, что однажды ощутила в руках большого человека, когда он прижал меня к своей груди, погладил и вдруг замер, и весь мир будто в один миг перевернулся. Мое тело наполнилось трепетом, от которого я не могла даже вздохнуть, даже замурчать. Блаженный трепет. Как будто мамино тепло.... Я только широко открыла глаза, словно увидела дорогу сквозь вечную ночь. А он поцеловал меня в макушку, прошептал что-то ласковое и отпустил.
С того дня во мне все изменилось. С того дня я жду их взгляд, их голос, их руки.... Но это бывает так редко. И руки чаще приносят мне боль, а голос срывается на крик. Может быть я правда глупа? Что можно искать во взгляде потерянных людей? Как можно жить, когда тебя не любят? Почему я здесь? Почему?..
И этому, казалось, не будет ни конца, ни края. Одинаковые пустые дни, только погода меняется - настроение остается. Только во сне я лежу у кого-то на руках и от счастья дрожу и слушаю свое затихающее урчание. Странно - и коты мне не нужны, только бы немного тепла, того, что было в руках большого человека. Я еще чувствую иногда его поцелуй, как будто он только сейчас прикоснулся ко мне, и слышу его ласковый шепот, словно в тот день. Мой самый счастливый день.
Странно, я уже забыла образ своей мамы, но не забыла его взгляд.
Удивительная штука - жизнь. Даже боль мне не страшна. Я так много проказничаю, будто бы нарочно. А что если и так? Я ведь немногого хочу - всего мгновения покоя у них на руках. Оно бы стало для меня вечностью, в которой я бы растворилась.
Но вечность так мимолетна, словно капля дождя: вот она летит, и она вечна - вот она падает на серую грудь тротуара и разлетается брызгами, как осколками хрусталя, и остается только пустота, да запах мокрого асфальта.
Как мне понять их, как мне приблизиться к ним, как прикоснуться? Как найти нежность, если вокруг пустота и запах мокрого асфальта?
Они все дальше отходили от меня, как будто я ненужная вещь, которую надо выкинуть. Уже почти не смотрели в мою сторону, отворачивались. Никто не играл со мной, никто не протягивал руку, чтобы приласкать - только ударить, если я подаю голос, только оттолкнуть, когда я занимаю чье-то место. Кормили - но мне было все равно. И я перестала есть. Я больше не хотела видеть пищу. Не хотела ничего. Не то, чтобы мне не хотелось жить - я просто не понимала различия между такой жизнью и смертью. Все пустое.... Что же было в их глазах? Что же пряталось в руках? Какое чудо? Может быть любовь? Но я, наконец, поняла - это чувство пугало их самих. Они чурались его, как и меня, избегали, прятались от него.... Как же можно прятаться от такого света, от такого нежного бесконечного тепла. Почему они это делали? Неужели их судьба тоже кошачья? И их тоже бьет чья-то воля? И они, так же как и я, ищут тепла и покоя?
Как же мы одиноки, земные существа. Брести по жизни, постигая свою обреченность, и постепенно забывая предвечный свет, который только и ждет, чтобы осветить наш путь. Как же мы глупы. И я, и вы....
Я протянула чуть больше недели, потом меня стал качать ветер. Я упала, спускаясь с порога. Небо перевернулось несколько раз. Мне даже показалось, что сейчас я наступлю на него. Но оно расплескалось брызгами воды. Капли попали мне в нос, я их вдохнула и хотела чихнуть, но не смогла. Не хватило силы. Только захрипела, густая слюна потекла по подбородку. И тут же я заметила чьи-то руки. Это была хозяйка. Меня подняли в воздух, куда-то понесли. Осторожно, бережно, как будто я и есть та самая хрустальная ваза, которую разбила когда-то нечаянно. А в руках хозяйки.... В ее руках я почувствовала такое трепетное тепло, от которого мое тело задрожало и выгнулось. Как же давно я хотела его ощутить, как же долго ждала....
О небо, разбитое в луже, о, вечность, рассыпанная осколками хрусталя.... Вот и дождалась....
Прибежали дети. Они с шумом загалдели рядом о чем-то смеясь, только хозяйка подняла другую руку и что-то сказала им, и они вдруг остановились, замерли, глядя на меня. В глазах их впервые не было не насмешки ни презрения - лишь глубокое понимание. Я еще видела их лица, но странный зыбкий туман медленно окутывал их, словно отгораживал от меня. Зачем? Зачем он это делал? Еще слышала их голоса, но вдалеке, будто они прятались где-то в саду. И не найти их. Будто мне решили почистить уши, заткнули их ватой и забыли вытащить.
Дети.... Они всегда так переполнены восторгом. Но не сейчас. Они зашептались, переглянулись между собой и снова замолчали. Дети.... Почему вы замолчали? Мне нравиться ваш щебет, словно стайка воробьев, которых мне никогда не удавалось поймать, но всегда так приятно было слушать. Почему вы молчите и так смотрите? И глаза ваши так печальны? Но сколько же в ваших взглядах сочувствия и понимания.... Так редко это было и так мимолетно.... А теперь - целое море. Спасибо вам. Что вы рядом.
А потом пришел он, большой человек. Он увидел меня и вздохнул, и я вдруг почувствовала такой прилив нежности, какой не испытывала никогда. Он не дотронулся до меня, но я ощутила его прикосновение к собственной душе. И руки что лежали на мне, руки хозяйки, вдруг обрели новую ипостась. Они будто стали прозрачными и тянулись теперь от самого предвечного начала сквозь всю мою жизнь, успокаивали и оберегали. Они не понимали, что меня не от чего успокаивать. Я не взволнованна и не испуганна - я счастлива, может быть, впервые в жизни, счастлива до конца. И больше ничего не хочу. Ничего....
Теплота вдруг превратилась в нежную прохладу, словно глоток освежающей влаги в знойный летний день. Глоток небесной благодати. Нескончаемой. А потом она убрала руки, что-то сказала, и в голосе ее тоже было так много переживания и сочувствия. Так давно я не слышала ничего подобного, как будто никогда....
Хозяйка ушла. Но она навсегда осталась со мной. Ее руки, ее взгляд, ее чувства. Я не потеряю эту освежающую благодать.
Никогда... Никогда...
Он медленно подошел ближе. Мой хозяин. Дети стояли рядом. Он осторожно прикоснулся ко мне. Положил свои огромные ладони там, где лежали ее. Так медленно, как будто во сне. Конечно во сне. Разве может быть такое наяву? Но я знала, что не сплю. Я точно знала. Я так долго мечтала об этом. И лапы мои задрожали и вытянулись. Даже дышать не хотелось. Продлись, продлись мгновение.... Дай раствориться в тебе.
Не сон. Это не сон. Я видела его глаза и тонула в его взгляде. Мой хозяин. Я слушала удары его сердца. Они звучали, как будто во мне, словно колокола. А я летела в рассыпанное брызгами утренней росы небо, и в каждом отражении - его взгляд. И вечность лежала предо мной, как океан. А я стояла на берегу этого океана - а он гладил меня, так нежно. И отпускал....
Когда-то рядом была мама. Она спасала меня от всех страхов и переживаний, от огромного мира, что окружал меня. Она могла подарить мне полузабытое чувство блаженства, которые ты, мой хозяин, возвращаешь мне целиком.
Она встретила меня.... А ты провожаешь....
Я пришла в этот мир случайно. Я не знала его. Не знала себя.... Не знаю и сейчас. Но зато я знаю, что искала в вашем взгляде, и понимаю, ради чего жила здесь и ради чего стоит жить.
Я люблю вас. И пусть океан моей любви прольется из моих глаз. Бесконечно....