Аннотация: читая дневниковые записи одного учителя
В жизни не мало тревог и сомнений...
Еже ли ты не мыслитель, не гений,
То не ленись, а послушай скорей,
Что б на душе стало вмиг веселей,
То, что поведает старый мужик.
Он врать не будет. К вранью не привык.
- Господи, прости иль помилуй за грехи мои тяжкие - кряхтя усаживался старый Евсей перед девчонками и мальчишками за стол преподавателя математики в одной из общеобразовательных школ города Каунаса.
- Нет совсем с ними сладу, - причитала внучка накануне вечером. - Я с ними и так, и этак, а им всё "хиханьки-хаханьки". Не поймут дуралеи, что случись с ними такое же, больно им станет и не до смеха.
Ведь до чего дошли - девчонку одну заклевали насмешками. И только потому, что у неё, видите ли, прыщи на лице. Прямо издевательство какое-то.
А тут, сегодня это было, я им условие задачи на классной доске пишу, а кто-то воздух испортил в кабинете. И как себя в такой ситуации вести? Орать нельзя, смеяться вместе с ними - пошло...
- У тебя, внучка, когда классный час. Завтра? Вот и пригласи меня для беседы с твоими сорванцами. У меня есть , что им сказать. Надеюсь дойдут до них мои речи.
Так старый Евсей оказался в роли "проводника" учеников к правде жизни. К тому, о чём не говорят, но говорить надо. А как? Да, очень просто - как есть так и говорить. Без выкрутасов и условностей. Что бы до каждого из малолеток дошли слова твои. И говорить, не отводя взгляда в смущении. В упор смотреть на всех, а особенно на тех бестолковых, которые потешаются над недугом товарища своего больше всех.
- Вы, что чада мои, - промолвил Евсей вглядываясь в лица школяров. - Совсем ум потеряли? В старших классах учитесь, а того не знаете, что первоклашкам известно с детского садика. К вам обращаюсь - пацаны.
Вам сказку "Гадкий утёнок" читали, когда вы ещё книжку в руках держать не умели? Понравилась? Пусть встанет тот, кому смысл её оказался не ясен. Хочу посмотреть на этого дебила. Нет таких? Вот и ладушки.
Так почему, скажите мне, сегодня вы оказались такими непонятливыми? Величием обзавелись? Сказал бы я вам, где ваше величие находится, да не хочу перед девчонками вас в краску вводить.
Начну с азов.
Не знаю из мальчишек таких, кто бы ни мечтал о собаке. Собаке породистой, послушной каждому слову хозяина, красивой настолько, что все прохожие оборачивались бы при встрече. А как, скажите мне, определить породистую собаку, от выблядка. Не знаете? Тогда слушайте.
У породистой собаки на морде всегда присутствуют бородавки. Это её не красит, но это так. Наипервейший признак.
У пацанов аналогичный признак так же присутствует. Это родинки на лице. Они могут раздражать, тогда пожалуйте в косметический кабинет. Там вас вмиг избавят от того, чем знающий мужик гордиться будет.
И если вас, с экрана телевизоров, призывают за чистоту кожи лица, то подумайте десять раз, прежде чем согласиться с шарлатанами.
А теперь переходим к предмету вашей дурости несусветной, к девочке, над которой вы своё хайло раскрываете.
Девушку, женщину вообще обижать грех. А девчоночку, которая не знает, по неразумению своему, что с ней твориться - грех втройне. Прыщиками, что на её лице, гордиться надо, а не раздирать их до кровяных струпьев. Именно они выказывают всем, что девочка эта находится в состоянии полового созревания. Через год, полтора, два от этого недуга и следа не останется. Но внутри половозрелой девушки будет находиться столько темперамента, что, если бы знали об этом, то возжелали бы любви её. А вы, неразумные, её на смех поднимаете. Дураки!
Такую девчоночку на руках носить надобно. Лелеять, оберегать от идиотов вам подобных. А на месте чистотелых красавиц, надо подойти к подружке и сказать: - Поделись прыщиками. Что - тебе жалко?
Но пусть не расстраиваются они - ничто женское от них не уйдёт. Но потенциала в чистотелых много меньше, чем в девчоночках "породистых". Уяснили, придурки мои ненаглядные. Вот так вот.
Теперь для девчонок сказать хочу. Что бы знали и не маялись дурью, когда мужика выбирать себе будут. Но сперва ответьте себе на вопрос: - Почему сегодня мужики бошки бреют? Думаете мода такая? А вот фигушки. То не мода, а желание мужиков кабелизм показать.
Ни для кого не секрет, что лысый мужчина вызывает некоторый негатив у окружающих. А кто-нибудь, хоть раз, задумался, почему они шевелюру теряют? Нет? Так слушайте того, кто с волосами начал расставаться, постепенно конечно, после двадцати пяти лет.
Про наличии у человека тестостеронов сегодня знают все, или почти все. Именно этот половой гормон делает из юнца - мужественного воина, из мальчика - достойного мужа. Но вот в чём заключается его побочное действо - муж сей, от обилия их, лысеть начинает. И чем больше у мужика способностей к продолжению рода человеческого, тем раньше он лишается шевелюры. Но пусть никого этот факт не расстраивает. А женщин в первую очередь. Такой дядька до глубокой старости мужиком остаётся. На себе проверено. Другой раз проснёшься по утряночке, вздохнёшь глубоко и подумаешь: - Где бы тётеньку сыскать безотказную? Только тётенькам моего возраста не надо уже ничего.
Так вот, детки мои ненаглядные, запомните то, о чём узнали сегодня. На этом, конечно, зацикливаться не надо, но, чтобы не искать утех на закате жизни своей, прикиньте и этот фактор из тех по которым себе мужа выбираете.
И, знаете что - не завидуйте Настеньке из сказки "Аленький цветочек". Помните, там царевич говорит ей: - Полюбила ты меня чудищем страшным, полюби теперь царевичем прекрасным.
Для женщины знающей, пусть бы этот царевич и дальше чудищем оставался. Мужчина лысый не у каждой женщины восторг вызывает, но это только до тех пор, пока не наступает время любовных утех. Поняли, дочки мои? Желаю вам как можно дольше не расставаться и с этой стороной бабьего счастья.
И напоследок хочу прикоснуться к теме о производстве аммиака в вашем классе.
Что глазёнки повытаращивали? Не ведаете, о чём речь пойдёт? А кто из вас вчера при людно воздух испортил? Засмущались? Стыдно стало? То-то же.
Вообще-то производство аммиака дело пользительное. У нас в автобусном парке водитель технической помощи, таким образом, летом без печного отопления обходится когда супруга его обед готовить начинает. Знаете, что он придумал?
В советские времена, вас тогда и в "проекте" не было, в городах, на перекрёстках, цистерны стояли ёмкостью в пятьсот литров. Из них и пивом торговали, и квасом, и молоком. Потом всё сгинуло куда-то. А наш "технарь", надыбал такую цистерну и в деревню приволок.
Поставил на задворках, навозом скотским затарил, с полведра дрожжей туда и закупорил крепко-накрепко. А к кранику, откуда жаждущим пиво наливали, шланг прикрепил, к дому протянул и к портативной газовой плитке присоединил. Навоз, естественно, забродил. В бочке металлической избыточное давление газа создалось. И на том газе, хозяйка, поднеся спичку к горелке газовой, могла и обед сготовить, и блинов нажарить. Удобная вещь я вам скажу. Но только летом, когда солнышко припекает. Зимой процесс брожения в бочке приостанавливается.
Уяснили, в чём полезность производства аммиака в домашних условиях заключается? То-то же. Но это не значит, что этим в классе заниматься надо. Этим газом и отравиться можно. Ну, а если не отравится никто, то настроение и себе и народу испортите.
Я ещё понимаю, когда "нежданчик" выскочит наружу. Но если чувствуешь, что подпёрло тебя, то лучше не копить в себе газ до переменки. Незачем мышцы прямой кишки на прочность проверять. Быстренько встал и вон из класса. А когда полегчает тебе, когда проветришь штанишки свои, тогда можешь войти и, извинившись, испросив разрешения, сесть на место и продолжить занятия.
Понимаю, что вас приучили во время урока всё с разрешения учителя делать. Но тут, как говориться "ситуация пиковая". И, потом, если он учитывает, что такие ситуации возникнуть могут, то поймёт, почему ты неспросясь из класса выскочил. В крайне случае объяснишь ей после занятий, а нет - так и при возвращении в класс можешь объяснить во всеуслышание. Пусть ей неприятно будет выслушивать откровения жизненные.
И, обращаюсь ко всем, не стесняйтесь вы того, что естественно в жизни нашей. Здесь, главное, выработать для себя правильное поведение в ситуации, которая всех нас поджидает.
Мне доктор Щеглов, сексопатолог известный, рассказывал по телевизору, что одна девушка ни как не могла выйти замуж по причине стеснения того, что ночью, в постели с любимым, себя не контролирует. Так бы и ходила в девках, пока тот ей не разъяснил, что и когда сделать надо, чтобы свести "ночные непроизвольности" к минимуму. А надо-то перед сном на горшке посидеть и избавиться от них заранее.
Вот и всё, дорогие мои, о чём хотел поведать вам старый Евсей. Вы, если в какую-либо непонятку упрётесь, то ко мне обращайтесь. Глядишь, общими усилиями и осилим ваши житейские трудности. А смеяться друг над дружкой не смейте. А уж тем более слова обидные говорить, которые против вас же и обернуться могут.
Прощевайте, души непорочные. Дай Бог вам удачи на жизненном пути.
Старый Евсей поднялся из-за стола преподавательского, выпрямил, сколько мог, спину сутулую и, стараясь не шаркать ботами, направился к выходу читая про себя: -