Dubrovska
Лошадь в праздники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я надавила на дверь мягкой, но прочной попой, потом поднажала с размаха, потом с разбега. И если б табуретка не ликвидировалась по-хорошему, то вся мебельная баррикада + дверь + кусок капитальной стены - всё ушло бы в квартиру соседа Дмитрия Шмулевича. Расчищая путь к счастью, мы за ценой не постоим!

   Когда папДима в гастролях - я главная движущая сила глобуса нашей семьи. По-моему неприхотливому мнению, при любых обстоятельствах праздник жизни должен быть. И мне в кайф его организовывать. Хоть и вспоминается лошадь на развесёлом торжестве. Животному положено быть красивым, крепким, радостным и никто не догадывается, что ноги отваливаются, а под седлом все вспотело конским потом. Спасают антипреспиранты и чувство юмора.
   Середина июня - очередные праздники. Уже начинаю разбираться, что отмечаем на этот раз. Три дня пинания балды, приведения в порядок милого домика, улюлюканья малых и старых. И давно обещанная дедушке курица табака. (Ну, типа, цыпленок - не наш размер жрачки. Нам бы сковородку кур засыпать приправками и чтоб всем хватило до икоты). Гибрид Насти Волочковой и Юлии Высоцкой начинает порхать по кухне, размахивая сковородой и разделочной доской. Свои действия надо сопровождать забавными комментариями, проводить параллели из мультиков - тогда довольный сын наблюдает и не мешает процессу готовки, но горло под вечер побаливает.
   Каждая молодая мамаша умеет на слух определять, что в данный момент происходит вне поля видимости. Так, это рассыпаны кубики, это расчленен бионикл, это порваны разукрашки. Так... Почему тихо? Все бросаешь - заглядываешь в комнату, а увлёкся Дашей. Ну и славненько.
   Палитра всевозможных звуков чётко классифицирована на опасные и допустимые. И когда под мойкой вместо обычного буль-буль зашипело и заплюхоло я схватила свежевымытую сковородку и сунула на звук её ещё раньше, чем увидела что происходит. Попробую описать: Сломалась висюлечка в выпуклой штучке над шлангом. Я не знаю, как возникла фраза "сломан сифон". Но откуда-то я поняла, что случилось именно это. Команда сыну: быстро на стол и сидеть. Играем в карибских пиратов. Мы не видели этот фильм. Но сыну идея понравилась. Может, реклама сделала своё дело. Я собирала воду, напевая "не кочегары мы, не плотники". Три кг сахару было безнадежно испорчено. Шкафчик ежесекундно впитывал влагу. И тут, как в сочинениях, которые меня учила писать бабушка "Во весь рост перед нами встаёт образ Павла Корчагина". Но у меня в мыслях зловеще встал образ соседки снизу.
   - Открооойте, пожалуйста. Чтооо там у вас? Мне что жалобу писать?
   Я рванула шкафчик на себя. В дыру спинки-стенки просунула голову и руку. Убедилась, что воду поймала ещё на лету. И... застряла в таком положении. Вот точно: туда - дуй, обратно - не дуй. Автоматик мешал вытащить голову. Что оставалось? Я решила пожертвовать аксессуаром. Поднадавила головой на заколку, та - на мойку и мойка с грозовым громом оторвалась от деревянной конструкции и подлетела вверх. Запах свободы был приятен... Но надо было что-то делать!
   Я вспомнила, что - праздники, и три дня ничего не работает. Жаба душила отдавать деньги пьяному слесарю, но ради комфорта я решила пожертвовать побелкой корней волос. Бухой водопроводчик снисходил только до аварийных ситуаций. А в моём случае тарелки можно и в унитазе помыть - научил диспетчер. АОС пенится и в холодной воде.
   Глядя на вырванный шланг я набрала дедусю, который уже завязывал шнурки, собираясь на встречу с курой табака.
   -Дедуся, ты быстро приедешь или как?
   - Могу вообще не ехать!
   - Ты едь. Просто у меня сифон сломался.
   - Ты что, дура что ли? В башке у тебя что ли сифон сломался? Издеваешься, да?
   - Нет, я думала, может у тебя дома есть запасные делали. Купить до среды не получится вот я и думала...
   - Ща все проблемы решим! Скоро буду...
   На змеевике в ванной у меня висит красный махровый вымпел "Самая любимая". Раз или два в неделю он превращается в полотенце и выполняет свои прямые обязанности - сушит волосы.
   Накатил на меня приступ красоты. Нахлынула любовь к самой себе. Проходит это, как правило, очень быстро. С моим окружением - не забалуешь. Зовут, звонят, пишут, стучат. (И, слава Богу, значит, нужна.) Но расслабиться не получается.
   Уж кто как, а я мою голову в глубоком поклоне ванне, т.е. раком. Быстро нашампуниваю перегидрольную гриву, ещё быстрей - кондиционирую. И - АП! - победоносная стойка, мамуся готова к труду и обороне. А если зависла, наслаждаясь позой - значит:
   • пропущены самые важные звонки на все телефоны,
   • неотвечены долгожданные смски,
   • соседи долбились в поисках соли и денег и ушли восвояси обижено, ведь дома явно кто-то есть.
   • директор по каким-то непонятным причинам вспоминает про меня, когда я нахожусь в наклонной позиции. (Но это, скорее, профессиональное).
   Вода журчит - ничего не слышно, а мир бьёт в набат. Сын не церемонится - спицей от гоночной машины колет задницу: "Муся, побезали..." "Побезали, побезали", - сынок. Мать, в полотенце "Самая любимая", и дитя, с антенной с руке, - задорно мчат по квартире. А соседка снизу диву даётся, откуда эти сумасшедшие пригнали ещё и стадо слонов?
   Ну дак, что-то забылась я, изливая душу. Яш пошла мыть голову. Как раз, думала, успею до приезда психического дедушки. С его появлением всё приходит в состояние повышенной боевой готовности. Кажется, что у меня 18 детей и все хотят какать, сказку, конфетку и пить. Там очко не расслабишь: "Дедушка, осторожно - угол, аккуратней - табуретка, прошу вас - дверцу не надо вырывать - она отодвигается, сойди со шторки - отвалится вместе с карнизом". Надо быть не просто начеку, а на очень особенном, повышенном чеку.
   Никакие знаки судьбы не подсказывали мне, что дедусе повезет с маршруткой, и он появился у дверей нашей квартиры в период "кондиционирования". Выключая воду и наматывая "Самую любимую", я услышала в коридоре посторонние шумы. В железную дверь долбили кулаком, раздавались неясные ругательства. Сердце как-то сразу забилось чаще. Без сомнений - это дедушка вот-вот сдетонирует в подъезде. Я ломанулась из ванной. А дверь-то не открывается! Сын притащил табурет, желая впустить кричащего родственника, и устроил засаду мамаше-чистоплюйке. Ничего личного, так уж получилось. Я надавила на дверь мягкой, но прочной попой, потом поднажала с размаха, потом с разбега. И если б табуретка не ликвидировалась по-хорошему, то вся мебельная баррикада + дверь + кусок капитальной стены - всё ушло бы в квартиру соседа Дмитрия Шмулевича. Расчищая путь к счастью, мы за ценой не постоим!
   Дед стучал кулаками и головой по железной двери, кричал "Внучок, это я!!! Где твоя мама?" Внучок пищал: "Дедюсяяяя...мой дедюсяяя" и, как отец Федор из "12 стульев", тыкал гоночной антенной в замочною скважину.
   Добралась-таки я до двери, открыла. На пороге стоял покрытый бело-красными пятнами деда Вовочка.
   После осмотра места происшествия дедуся констатировал: "Это, дочь, не починить. Новый надо".
   Куру ели прямо из сковородки - экономили тарелки. Я решила не циклиться. Сидим-то хорошо!
   Пошли провожать родственника, и по дороге увидели открытый магазин сантехники. Почему он работал? Откуда вообще он там взялся? Улыбка судьбы не иначе. А я не взяла образец для сравнения. Дедуся сопротивлялся - он и сам всё сделает. Но я-то научена.. После нескольких моих глупых вопросов продавцам у дедуси таки началась истерика.
   - Не позорь меня. Я все проблемы завтра решу.
   - Давай возьмём вот этот длинненький за 80 рублей. Или лучше тот потолще за 120?
   - Малыш пойдём отсюда! (Дед схватил внука)
   - Малыш СТОЯТЬ! (Замерли все в магазине)
   - Пойдём!
   - Стоять!
   Дедуся грязно выругался и растворился в празднично-сантехничной толпе. Я взяла тот, что за 80. Ну, ошибусь - и ладно! Ну, 80 рублей! Пропадут - не жалко. А шанс надо использовать. Завтра уж точно все отдыхают.
   Дома я всё интуитивно прикрутила. Что-то куда-то всунула и затянула. Не спрашивайте что куда. Объяснить не смогу.
   Пираты Карибского моря взяли в руки спасательные шлюпки и пустили воду. Раздался привычный буль-буль. Всё в порядке, господа. Приходите мыть тарелки, сковородки, ноги.
   Как просто нас делают счастливыми самые простые вещи. Сифон работает и славненько. Унитаз смывает - и вот оно, счастье...
   Канализационные победы меня окрылили. И я решилась на глобальный семейный выгул. Халявные пригласительные в цирк стали "субботним вознаграждением для тех, кто не писиет в кроватки". Точнее, для трёхлетнего сына и 68-летнего дедушки. Ему отдельное спасибо. Мне предстояло держать под контролем двух неадекватных, примерно одинаковых по уровню развития, особей мужеского полу. Сын взбодрил меня: "Муся, я вейю в тибя, у тибя фсё паучицца... ты сделаешь этя!" Налицо влияние гнилого Запада, но вера, как известно, творит чудеса.
   За 3 часа до представления мы с сыном, при полном параде, заехали за дедусей. Тот, полный энтузиазма, сообщил, что во-первых "ему бы подстричься" и во-вторых "куда-то, сволочи, дели все майки". Не пытайтесь представить свлоче6й, которые тайно пришли в дедушкин дом, спрятали драные майки и спешно скрылись. Мания преследования - это у нас семейное: прабабушка (живёт, если что, одна) постоянно жалуется что кто-то:
   • Куда-то дели все чайные ложечки!
   • Сломали все часы
   • Дели стиральный порошок
   • Спрятали ножницы
   • Унесли вантуз
   • Пустили ржавчину в унитаз. И всё это делает "кто-то", про которого не известно ни имя, ни пол, ни количество вредителей. Но они регулярно приходят, чтобы что-то куда-то деть...
  
   Боги в ту субботу были ко мне благосклонны: дедушка действительно подстригся, вернулся с двумя ушами, вовремя и трезвый. Мы загрузились в газельку. Мальчики оттоптали ноги всем пассажирам. Дедуся матерился, что "понаставили тут, сволочи, копыта свои". (Не стоит представлять сволочей, которые, спрятав майки, отправились, расставляя копыта, кататься в маршрутках.). Сын на весь салон исполнял импровиз темы "Я рыба по прозванию Пила..." Я, с одной стороны, - тихо шизела, с другой - наслаждалась единением поколений. Мальчикам было хорошо, и горе тому, кто рискнул бы нарушить эту идиллию.
   В цирке все уже было готово, и ждали только нас. Оркестр дал "Тра-та-та!" И покатилось... Тётя конферансье путалась в именах и городах. Воздушные гимнасты не слишком отличались комплекцией от моей, неслабой. Из солидарности мне хотелось запрыгнуть не канат и показать им, сволочам, как это надо тянуть носочек. Сын тоже рвался на арену, просто чтобы тусануться. Дедушка ел "попкорм" и ругался, что "по 25 рублей, сволочи, продают!" (вы уже представили всё тех же сволочей-клиптоманов, с оттоптанными копытами, продающих попкорм?)
   Клоун случайно вытащил на сцену больного ветрянкой и сам испугался своей затеи. Снял с марганцовочного свою шляпу и на вытянутой руке унёс за кулисы.
   Рыси, падали со своих табуреток от передозы транквилизаторов. Голодные медведи подрались из-за печенья. Дрессировщик пытался кричать и махать палками, но прилюдно был послан воспитанниками в таёжный анус . Народ в зале оживился. Дедуся отставил пиво. Сын перестал рваться на сцену. (А именно этим он занимался все 50 минут зажигательного шоу.) Конечно, в итоге, животинку загнали электрическими палками в клетки. Гринпис рыдал. А потный дрессировщик устало, но достойно кланялся на бис. Видели фильм "Александр"? Раненый, но не сломленный Македонский глядел в глаза народу. Мои мужики (дети!) были в восторге. Но мои силы были на пределе.
   Со второго отделения мы ушли. Раскалбас продолжился за наличный баблос. Сын прыгал на батуте и катался на педальном джипе. Дедушка ел сахарную вату и анчоусы. Никто не хотел писить. И солнце согревало нас, несмотря на северный ветер с порывами до девяти метров в секунду. День-то удался. Главное, верить в себя, и чтоб ну хоть кто-то верил в тебя. И всё тогда получится.
   Мы сделаем ЭТО и не только...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"