Аннотация: Итак, важно: решиться на контакт с весами, перед этим лучше встретиться с унитазом, в надежде, что килограммов 5 исчезнут.
Как любой гений я не могу творить с утра. И не в том дело, что надо "принять ваану, выпить чашечку коофэ". Важно проверенным способом удачненько захерачить "базис" дня, а "надстройка" сама покатит. Итак, важно:
--
Решиться на контакт с весами, перед этим лучше встретиться с унитазом, в надежде, что килограммов 5 исчезнут.
--
Настроится на встречу с зеркалом. Да проблемы есть. Но, говорят, что в будущем все похудеют и помолодеют от правильного "ГЕНА". Так что сегодня потерпим, а "будущее" за нами. И с верой в светлое будущее дефилирую на работу.
Есть один гуманист водитель-газелист. Он с улыбкой подбирает меня, даже если салон полон. В позе, которую в народе именуют "раком", зубами открываю сумку, достаю червонец. И любезно прошу "передатьводителю" пассажира, которого подобными просьбами заебали задолго до моего появления. Надпись "По салону не бегать" провоцирует на социально-порицаемые поступки. Но так как жопа и одна нога затекли, то мои пробежки напомнят скорее бунт Паниковского, нежели "знак протеста". "Они не оценят подобного шоу", - решаю я, глядя на тетенек, благоухающих стрёмным запахом сетевого маркетинга. Сразу вспомнилась секретарша в цветных носках, а вот как раз и моя остановка.
Добрый день, любимая до ненависти провинциальная телекомпашка. О, секретарша сегодня в белых носках. Видимо лавры Майкла Джексона, и ей не дают покоя. Только, вот Джексон не носил носки на высоких каблуках. Или носил?
В соседнем кабинете идёт урок по технике речи. Я, наверное, безнадежно испорченная девушка, но ассоциации прут одна за другой. Благочестивая Людмила Павловна говорит голосом Николая Баскова : Слааава, ложись на стол, раслааабься, а я положу тебе руку на живот и буду чувствовать, как ты берешь дыхание. Слава, открывай рот шире, дыши глубже. Вот таак. Попробуем почитать "Купили в магазине резиновую Зину... По неясным звукам за закрытой дверью я понимаю, что Славе всё это тоже не в кайф. Последовала душещипательная истории про то, как резиновая женщина, купленная в магазине, пахла бензином и не удовлетворяла желания покупателя, за что её грозились вернуть торговому представителю. Но Людмиле Павловне безразличны эротические фантазии учащихся. Следующее упражнение "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". По фонетическим законам Саша должна сосать решительно, выразительно и без присвистывания на букве "с". После упражнений с "речевым аппаратом" я поняла, что порноиндустрии есть куда развиваться. Упражнения "Перекатывание по ротовой полости воображаемой конфетки" и "змейка языком" повысит профессиональный уровень не только диктора, проститутки, диктора-проститутки, но и просто пригодится в семейно-половой жизни. Девочки, научитесь делать "Конфетку" и "Змейку" и ни один мужчина уже от вас не уйдёт НИКОГДА. Ах, какая я испорченная, зато все экзамены сданы успешно.
Соорудив очередную нетленку на тему "погоды на завтра" и "самого правдивого гороскопа", я с чувством выполненного долга собираюсь домой. Глядя на часы понимаю, что "нарушаю трудовую дисциплину". Но, прижав уши, движусь к выходу, в надежде, что стукачи-завистники меня не заметят. За стеклом приёмной в секундомером в руках притаилась секретарша. "Таня, подтяни носки и расслабься, я уже всё для себя решила. Домой хочу..."
На лестнице 3 этажа, естественно, встречаю директора. Фанфары...
Эх, гори синем пламенем моя репутация. Но, к счастью, к директору уже столько народу ходило стучать на "наглую К.", что однажды директор молвила: "Идите все хуй, если еще хоть кто-то придёт ко мне стучать, то сам и пострадает".
Говорят, хуже, чем сплетни о вас может быть только их отсутствие. Значит мой успех обеспечен надолго.