АНЕКДОТЫ, но не СЛУХИ, от тов. ИЛЮХИ, четверть 1-я
17.02.2010(до окончания зимней олимпиады Ванкувер 2010 - 11 дней)
1.СРОЧНО. Ввиду неудачного старта российской команды на зимней олимпиаде в Ванкувере срочно предлагаю назначить мою жену преседателем российского олимпийского комитета, поскольку нынешний председатель уже не тяГнет,хотя и тягач.
А меня,мужа моей жены,назначить её советником.Потому что для борьбы с разгильдяйством нужны особые.знания и умение.А моя жена со мной справляется. без всякого допинга.
Я как советник,срочно предложу моей жене выйти с предложением в МОК о срочном включении в программу зимних олимпийских игр нового вида спорта-дзюдо на коньках.Я наметил уже одного специалиста по дзюдо,обладающего чёрным поясом.Осталось на него только ботинки с коньками одеть.Чтобы ботинки были точно по ноге, предлагаю, не ожидая решения МОК, эти ботинки с коньками заложить МОКнуть в сортире.
При условии принятия нашего предложения мы гарантируем,что к моменту окончания олимпиады российская команда замочит всех, опять таки, без всякого допингового раствора.
.Для достижения победы другого пути нет. Всем участникам привет.Коль не хватит мочи,дожидайтесь Сочи.
25.02.2010.
2.Учитывая горький опыт с благословением спортсменов,уходящих на Олимпиаду 2010 ,предлагаю повторить обряд инагурации президента Украины с присутствием главного представителя мусульманского духовенства и главного раввина России.
25.02.2010.
3.Учитывая планы Министерства обороны по модернизации танков,ввести в планы модернизаций и инноваций: создание женщин нового поколения,способных рожать будущих солдат с мозгами,устойчивыми к сотрясению при движении танка по пересечённой местности со скоростью 50 км/час и выше.,а также выйти с предложением в ООН об асфальтировании основных возможных театров военных действий.Основные расходы предлагается вычитать из зарплаты умников руководства Министерства обороны по принципу: кто заказывает,тот пусть и платит.К созданию солдат с мозгами, устойчивыми к земледрожанию, привлечь их же.
9.03.2010
4. Из новостей науки.Для обеспечения непрерывного покрытия сигналом территории России необходимо,чтобы на орбите работали 18 спутников,для покрытия земного шара 24, для покрытия коровы - один бык.
Петька из соседней квартиры после распития одной бутылки покрыл всю вселенную четырьмя словами.При этом одно слово было односложное, и состояло из двух букв "н" и "а".
5. Неучёные нашли полустёртую запись мелом на деревянном заборе.Точно известно,что слово состоит из четырёх букв.Хотя обычно такое слово состоит из трёх букв.Как видно,древние применяли букву,подобную букве "ять".
Это подтверждается полустёртой подписью авторов на полуразрушенной доске "Писали это ...даки.".Т.е. писали чудаки. Как бы это не было,но сделано величайшее открытие.
.Шнобелевский комитет напрягся.
6. Новый президент Украины заверил публику, что в стране будет обязательно внедрена Европейская хартия региональных языков.Таким образом, жители Одессы, Бердичева,Жмеринки и Подола получат право требовать признания идеш в качестве официального языка.Как говорят в этих территориях-за что боролись,на то и напоролись.
.
7. Конституционный суд Германии отклонил жалобу проживающей в Цюрихе немки, которая требовала, чтобы представители Германии в совете Европейского центра ядерных исследований (CERN) добились остановки Большого андронного коллайдера (БАК) и спасли тем самым ее и все человечество от неминуемого конца света, сообщает журнал Spiegеl.
. Женщина утверждала, что в результате экспериментов на БАК возникнет черная дыра, которая поглотит всю Землю.
В один из судов России поступило заявление россиянки ,которая просит развести её с мужем по аналогичной причине.Она утверждает,что не менее большой ядрённый коллайдер (БЯК) её мужа уже накрылся чёрной дырой какой-то брюнетки.
Суд счёл причину уважительной, и тем самым предотвратил не менее серьёзный апокалипсис.
Вот что на деле означет торжество несравненной демократии.
.
8. Анализируя результаты Олимпиады 2010, как не вспомнить знаменитые выражения вождей.
Ленин: " Материя есть объективая реальность, данная нам в ощущение".
Министр Мутко сказал: " Наш результат на Олимпиаде-это не провал,это-объективная реальность".
А народную мудрость гласит:"Спорт здоровым не нужен,а больным не поможет"
А теперь вдумайтесь в название министерства:
"Министерство спорта,туризма и молодёжной политики"
Ужас какой-то!Разве под таким названием победишь?
Спорт это удел молодых.А о чём молодые думают в первую очередь?Совершенно верно,правильно думаете.
Туризм это удел тоже не старых. А о чём эти туристы в поХоТе думают в первую очередь?Совершенно верно,правильно думаете.
А что главное в молодёжной политике?Совершенно верно,правильно думаете.
Итак,как должно называться министерство для обеспечения побед страны в спорте?Совешенно верно - Министерство объективной реальности и сексуальной политики.
18.03.2010
9.На основании результатов Паралимпийских игр 2010 Министерство объективной реальности и сексуальной политики(МОРСП) сдедало следующее заявление
"Руки и ноги переломаем, и всех задолбаем,но к Сочи 2014 года после нашей эры сделаем всех чемпионами.Либо мы ,либо нас всех уложат на матрас."
11.03.2010.
10..Учёные обнаружили новую болезнь,и назвали её-раздвоение члена.Основные признаки : деление члена между женой и любовницей.
Имеет ли место женская разновидность этой болезни?Сексуально озабоченные учёные в результате невероятного не только умственного напряжения, и сложных экспериментов никак не могут найти названия женской разновидности.Наиболее интеллегентные склоняются к тому, что для женщин эта болезнь не свойственна..Женщины из милосердия просто делят ложе.
11.В разделе анкеты -Криминальное прошлое- было написано: был функционером комсомола.
12.Премьер-министр России В.В.Путин на встрече с Президентом Украины В.Ф.Януковичем сказал: "Пришлите нам лучше сало".
Хорошо сказано! Кусок мыла,кусок сала,чтобы жизнь на место стала.
13.Не готовь сани летом , может быть снега зимой не будет в связи с потеплением.Не покупай купальник зимой,может к лету мода изменится на всеобщий нудизм.
14.Подходит страж порядка к женщине.
-Гражданка,вы почему ходите по газонам?Ведь написано "По газонам не ходить".
-А лежать можно?
Страж задумался и изрёк:
-Поскольку не написано,то можно.Но смотря с кем.
15.Удивляюсь,почему на балконе туалет не устанавливают.Выгода от этого сплошная.Утром просыпается сразу всё семейство и все туда,всем приспичело,а очко то одно.А было бы ещё одно на балконе, спокойнее было бы.А то с утра нервы теребятся.Бабушка доказывает внучке,что ей важнее,поскольку старость надо уважать, и вообще у неё недержание..Папа говорит,что ему важнее,потому что у него голова с вечера болит,а похмеляться нельзя,так как на работу идти.
А был бы унитаз на балкочике,вышел на свежий воздух,опустил свой лапиздрончик,проветрил свое тело и сверху и снизу, и ты доволен, и бабушка довольна,и в квартире свежий воздух. А чтобы соседи не подглядывали,посадить на балконе кусты.И будет казаться,что ты в лесу в кустиках нужду справляешь.Идиллия!
16.Жена с мужем пошли в магазин.Жена изложила цель похода:
-Купим крем для омоложения и купальничек на лето.Выбрала жена крем и повела мужа в отдел женского белья.Неудобно мужику среди женщин, да ещё в женском отделе находится, и отпросился он у жены на улицу.Проходит время,а жена не выходит.Заходит в магазин,глазами туда-сюда шарит.Нет и всё.Заглянул в женскую примерочную.Стоит баба молодая перед зеркалом.Посмотрел на неё внимательно пока молодка испуганно не вскрикнула.Вышел...
Вдруг увидел жену совершенно в другом отделе.
-А я тебя ищу.Смотрю на молодую женщину в примерочной и думаю, неужто ты так от купленного крема помолодела.
-Да,нельзя тебя одного оставлять,всё тебе молодые мерещатся.
12.03.2010.
17.Чукотка, Камчатка и Магаданская область образуют единый часовой пояс, имеющий восьмичасовую разницу во времени с Москвой,
Абсолютно правильное решение.Всех на Магадан!
"От Москвы до самых до окраин,где невольно ещё дышит человек."
Распоясались все.Водку гонят изо льда,четвертную с пуда.Поэтому народонаселение уменьшается, и пояса сокращаются.
18.По данным авторитетных источников количество миллиарддеров в России с каждым годом увеличивается.
Вопрос не лаурета Ненобелевской премии по экономике.
Если экономика не растёт,за чей счёт,или из чего, или из кого получаются миллиардеры?Вот в чём вопрос.
19.С целью сокрытия денег,отпускаемых на оборону, вводится новая форма маскировочной одежды для военнослужащих.При этом количество россиян не имеющих штанов наверняка увеличится.
Как не маскируйся,а голая задница будет видна и без бинокля.
20.Первый гол чемпионата 2010 России забил игрок команды ЦСКА японец Кейсуке Хонда в добавленное время.Вот что значит япона мать да ещё в добавленное время!
21.В канун Международного женского дня 8 марта одна так называемая феминистка из Германии предложила отменить этот праздник,поскольку он придуман социалистами. Ох уж эти социалисты,даже женщину удовлетворить не могут..
22.Бывший молодой строитель коммунизма попытался уйти в мир иной.У ворот рая выяснилось,что виза у него неправильно оформлена лечащим врачём.Дежурный ангел посоветовал ему вернуться на грешную землю и достраивать социализм с нечеловеческим лицом без всяких пластических операций.
15.03.2010.
23.Пришёл больной к доктору
-На что жалуетесь?
-Понимаете,доктор,какую-то тяжесть чувствую.Как-будто кто-то на меня что-то тяжёлое положил.
-Понимаю, конечно.Вы только не волнуйтесь.Идите спокойно домой.Хорошенько подумайте, кто из ваших знакомых это мог сделать.И переложите эту тяжесть на него.
На следующий день звонит секретарша доктора.
-Доктор,больной Чудаков хочет с вами поделиться своими раздумьями
-Соединяйте.
-Дорогой доктор,я подумал над тем,что вы посоветовали, и пришёл к выводу,что я не знаю кто на меня положил.Поэтому я положил на всех.
-И на меня?- жалобно вопрошает доктор.
-К сожалению,и на вас и секретаршу вашу тоже.,так как еле уговорил её соединить меня с вами.
-Всё ясно.А я думаю что-то мне тяжело сегодня.Поэтому приходите с бутылкой.Так и быть,будем вместе разгружаться.
19.03.2010.
24.Российские учёные нашли новую проблему,которая их отвлекла от мысли иммиграции за границу.
Нет не угадали ,не очередная проблема Пуанкаре.Нет, не как одолжить деньги у коллеги Перельмана.Он ещё может отказаться от этих денег.
А знаете ли вы ,что канадский хоккеист Sidney Crosby,выступавший на Олимпиаде 2010 под номером 87 вогнал золотую шайбу в ворота американцев..
В результате этого чуть война не разразилась между США и Канадой.Хорошо ещё, что знатоки подсказали, во время проведения олимпиады вести и начинать войны можно только на коньках или на лыжах.А тут к тому же весна на носу, и на других выпуклостях тела..Пришлось американскому президенту откупаться за золотую шайбу канадца ящиком пива.
Вы спрашиваете при чём здесь учёные.Но это же так просто.
Один из неучёных русских за бутылкой обратил внимание,что цифра 87 на рубашке Кросби очень похожа на цифру 2.87,цену поллитры бывшей советской водки.
И русские чиновники твёрдо сказали своим учёным:Пока не раскроете закономерность,за границу в "Русский дом" не поедете и не поедите !
И,дейсвительно,трудно себе представить, что будет,если канадцы нацепят на свои рубашки ещё номер 3.62 и,не дай бог, 4.12.У них же никогда и никто не выиграет
А пока учёные копошатся, какой-нибудь умелец запатентует эти номера на майках в качестве товарных знаков, и предложит свои услуги иностранным клубам.
Вот в чём проблема.Грамотные за границу из-за этого хоккея выехать не смогут.
20.03.2010.
25.В соответсвии с предложением Президента о создании подобия американской Кремниевой долины в Сколково, мэр Москвы Лужков предложил на осколках ЗИЛа построить долину из ила.
Советники уже предложили завозить ил из Сочи, а генеральными подрядчиками Иловой долины назначить компанию ИНТЕКО и Чубайса.Предлагается в стройку втянуть весь народ.Для этого,как и в недалёком незабываемом прошлом,начать срочный выпуск ваучеров.